全て失いそうです

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男性から発信するトピ

失意

 何もかも失いかけている40代の男性です。

 20代中頃に最初の結婚をし、30代中頃に、離婚しました。一生を添い遂げられると思えた女性が現れたためです。
 
 その女性もその時点では、まだ既婚者だったので、双方の家庭でそれなりの騒動となりました。

 私には、その時、娘が一人いましたが、元妻が引き取り、財産分与と慰謝料と養育費を一括払いとしました。

 今妻の最初の夫にも、今妻の分を含みで、慰謝料を払ったので、裸一貫での再出発となりました。それが、5年前のことです。

 最初の1、2年は、順調だったのですが、不景気の影響もあって、今の妻との感情のすれ違いが出始め、私は、元妻のもとの娘と会うのが心の支えとなっていました。

 それが、昨年末に衝撃的な事を言われました。

「母が再婚するので、新しい父親が出来る。その人は、あなたと違い、尊敬出来る男性なので、もう会いたくない。あなたを、父とは呼ばないので、あなたも、私を呼び捨てにしないで欲しい」と言われました。しかも、元妻が妊娠していることも告げられました。それだけならまだしも、元妻の再婚相手の男と言うのが、今妻の最初の夫だと聞かされて衝撃を受けました。

 ふらふらになって帰宅し、今の妻に、娘から聞かされた話をすると、今の妻の顔色が変り、あわてて外出しました。深夜になって、元妻の実家から電話が入り、今の妻が、押しかけて迷惑なので、連れて帰って欲しいとの電話でした。
 急いで、元妻の実家に行くと、そこには、今の妻の最初の夫もいました。

 そこで、さらに、衝撃的な事実を知らされました。

 今の妻は、1年以上前から、最初の夫と再び恋愛関係を持っていたとの事でした。そして、復縁を今の妻が迫っていたのです。私に騙されたと言われました。ぼろぼろの格好をした今の妻から罵倒される私が惨めでした。(続けます)

ユーザーID:1091545585

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  • よくある話?

    昔、元夫の前カノと前々彼女達で
    同じようなことになってました。
    見ていてなんだかなぁ…でした。
    私は巻き込まれました。

    さっさとそこから離れたほうがいいですよ。
    あとお子さんに彼の本当の姿を見せたり
    ばらしたりしないであげてね。
    傷つくでしょうから。

    ユーザーID:3681154224

  • 続きの前ですが

    元妻、今妻、更には血のつながった娘にまで逃げられ、いかにあなたが魅力のない人間かよーくわかりました。
    全ては自分がまいた種、自業自得です。
    まぁ大人だからわかりますよね。

    >何もかも失いかけている40代の男性です。

    なんでこういうところは前向きなんでしょう。
    「失いかけ」ではなく、もうすでに「全て失って」います。

    お間違いなく。

    ユーザーID:5352944358

  • (続けます)

     今妻には、最初の結婚で娘が一人いたのですが、人生を白紙からやり直したいとの今妻の希望と、最初の夫の希望で、娘は最初の夫が引き取っていました。実際には、最初の夫の実家ですが。
     
     月に1回、今妻が面会に行っていたのですが、この1年間くらいは、実は、最初の夫との情事だったのだそうです。ここ数ヶ月は、毎週会っていたそうです。

     私は、あまりに、非現実的な話だと思います。安っぽい漫画かTVドラマみたいです。つまり、意図的に、筋書きを書いて、積極的に悪意ある行動をしないと現実にはありえない展開だと思うのです。

     今の妻の最初の夫が、私たち夫婦に意趣返しをするため、私の最初の妻も巻き込んで、企画したのではないでしょうか?

     あまりに出来すぎの展開からそう結論したのですが、証拠はありません。

     状況証拠らしいのは、今妻から聞いた、以下の状況です。

    1.離婚後3年間も話をしていなかった元夫が、1年前くらいから会いたいと言って来た。

    2.会うと、優しく言葉を掛けてくれて、高級な店ばかり連れて行ってくれた。

    (もう少し続けます)

    ユーザーID:1091545585

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • (最後です)

    3.今妻が元夫と復縁し、自分の娘と3人の家族で、再びやり直す話を今妻の方からしてみると、元夫は喜んでくれた。

    4.年末に、私から、私の元妻と自分の元夫の関係を聞かされるまで、元夫からは、何も聞いていなかった。

    以上ですが、今妻の言う通りだとすると、騙されていたとしか思えませんが、今妻の様子からみて、一方的に話を信じるのも危うそうなのです。

    元妻の再婚の話も、私の娘からしか聞いていません。

    なりふり構わず、私の元妻に話しを聞きに行き、
    その上で、今妻の元夫を糾弾し、決着をつけるべきなのでしょうか?

    あるいは、民間調査所などに依頼して、調査した方がいいのでしょうか?

    今度は、私の方が、不倫を理由に、今妻の元夫を追い込めると思うのですが。

    誰かの助言が聞いてみたくて、書き込みました。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1091545585

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 元の奥さん可哀相

    あなたと今の婚約者に裏切られたって事ですか?
    でもあなたの今妻が付き合ってると言い張ってるだけで
    本当は付き纏ってただけなんでしょうか

    ユーザーID:4085227021

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  • 慰謝料請求

    不倫の慰謝料請求をその男にするといいのではないかと思います。

    私にしれみれば、今妻の元夫は最低ですね。
    そんな男が親になるなんて、尊敬できる人だと信じている娘さんがかわいそうです。
    本当に、とてもかわいそうだと思います。
    父親(一人はまだ父親じゃないけど)に二度裏切られることになったわけですから。

    今妻からできるだけ証拠を集めて、慰謝料を請求しましょう。
    最初から騙すつもり(復讐)だったのかもしれませんが、
    その証拠を掴むのは難しそうですからね。

    今妻は元夫と復縁はできないでしょうから
    今妻とこれから心を入れ替えて仲良く暮らしていくことをお薦めします。

    ここから二人がやり直していくことができるかどうかですよ。
    頑張ってみようと今の奥さんと話し合ってみましょう。

    ユーザーID:8167049108

  • 自業自得とはいえ、お気の毒です

    つまり、

    今妻の主張:元夫とこの1年肉体関係もあり復縁する気でいる。元夫も喜んでくれたからそのつもりに違いない。

    元妻の主張:不明
    娘の代弁:元妻は上記の元夫と再婚する予定。既に妊娠もしており関係は良好。私も新しい父として歓迎している。

    元夫の主張:不明

    こういうことですよね。元妻と、そしてこの件の中心にいる元夫の意向が分らないことには、色々邪推してしまい前に進まないと思います。まずは事実を確認しましょう。
    また、どのような事実であったとしても、トピ主さんには元夫を糾弾するのは筋違いだと思います。トピ主さんが糾弾していい相手は現状では今妻だけです。彼女はあなたと再婚した身でありながら元夫と不倫、しかも今妻から誘った可能性の方が高いです。
    ともあれ今のままでは誰の話も鵜呑みにはしないで下さい。冷静に事実関係を確かめることが最優先です。

    ユーザーID:3566195264

  • ご愁傷様です

    率直に申し上げます

    覆水盆に帰らす
    後悔先に立たず

    不倫騒動には詳しいようですのでアドバイスが必要と思えませんケド

    ユーザーID:8666699141

  • 一種の「たすきがけ」??

    >あまりに、非現実的な話だと思います。安っぽい漫画かTVドラマみたいです。

    ほんとにそうですね。
    トピ主さんの文章を読んで、
    子どものころに習った「たすきがけ」の計算を思い出しました。
    こんなことって、あるんでしょうか?

    とりあえず落ち着いて、事実関係を整理したほうがいい。
    すべてひっくるめて「元夫の仕組んだワナ」だから、元夫に仕返しってのは
    ご自分の手足を縛る発想です。

    1.あなたと今妻の関係が破綻していること。
    2.今妻が元夫と不倫(?)関係にあり、ヨリを戻したいと思っていること。
    3.あなたの元妻が、今妻の元夫(ややこしい)と再婚するらしい事

    3番目については、事実関係をハッキリさせた上で、
    本当であれば、あなたが口出しすることではない。
    意趣返しだろうと、あなたはもう関係ない人です。
    せいぜい娘さんとの面会について口を出せるぐらいでしょう。

    1番と2番はセットですが、トピ主さんはどうですか?
    今の奥様とやり直したいですか? それとも別れたい?
    トピ主さんのお気持ち次第で、今後の行動も決まると思いますが。

    ユーザーID:1678270060

  • 互いの娘抜きで話し合えば?

    トピ主さんのいう「今妻」は,トピ主さんと籍が入ってるんですよね?
    だとしたら,今妻の言うことが本当か否かはともかくとして,今妻の不倫相手(元夫)の言い分も聞かないと,慰謝料云々って話は難しいと思うから,いっそ全員で会えば?
    だって,もうトピ主の元妻も今妻が押しかけた騒動の際に話を聞いてしまってるんでしょ?
    …知らぬ仲ではないんだし。

    ややこしいので,以下元のトピ主夫婦をA・A子,浮気相手だった今妻の夫婦をB・B子とします。
    以前の騒動では,確かにAとB子の浮気で,A子・Bは被害者でした。
    離婚してA・B子は再婚。その後浮気から立ち直る過程でシングル同士のB・A子が恋愛→結婚に発展しても問題ないと思いますよ?
    だって,最初からBがA子とグルになってあなたの財産を巻き上げる為に仕組んだ罠(A子へ+Bへのあなたの慰謝料とA子へ+BへのB子の慰謝料をゲットするため)ではないんだから,その後財産を得た者同士がどうしようと勝手なんだから。

    今回はB・A子の恋愛は関係ありません。問題はB・B子間の浮気でしょ?浮気が本当ならB→トピ主とB子→A子への慰謝料は取れるかも。

    ユーザーID:1568843050

  • レス読みました

    まず、今妻さんの言葉の裏づけを取りましょう。
    「子供の面会を口実にして情事」ってどこで? ホテル?
    まさか元夫実家で子供や両親がいるところで、ってことはないですよね。
    毎週会っていたということですが、あなたが不審に思うような外出は
    ありましたか?
    また、元夫からの誘いのメールや着信履歴などの証拠は残っていませんか?
    携帯の機種によっては着信履歴は取り寄せることも可能だったはずです。

    あなたに「もう今妻とは離婚したい」という気持ちがあるなら、
    今妻から元夫に連絡を取らせて、ホテルにでも行った写真を撮れば
    (特にそれが継続的であればあるほど)元夫から慰謝料を取れる可能性は
    高くなると思います。

    ただ、元妻と元夫の結婚その他については、あなたが口を挟む権利は
    ありません。
    お子さんが話していたことが事実でなければ
    「嘘を吐くほどあなたに会いたくなかった」という現実があなたに
    圧し掛かるだけだと思います。
    元妻だの元夫だの言う前に、まず今妻の話を聞きましょう。

    ユーザーID:1625446972

  • 本当の話だと仮定して

    > 今度は、私の方が、不倫を理由に、今妻の元夫を追い込めると思うのですが。

    情事の確たる証拠が在れば、可能でしょう。

    会っていた、そういう話をしていた、だけでは、証拠になりませんので。

    いずれにせよ、一番の被害者はあなたの娘さんのような気がします。

    ユーザーID:1346907787

  • 因果応報

    トピ主さんが、甘いというか…
    ただ真実を突き止めるのは、大変かも。
    現実は小説より奇なりです。

    ユーザーID:3813692661

  • すいません

    普通こういった内容のトピを読むと私は、登場人物にいくらか感情移入するんですが、あなたのお話はあまりに非現実的過ぎて感情移入できる人物がいません。
    私には、あなたが三文文士にしか思えないんです。

    でも本当の話なら一人で生きていってくださいとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:1663939215

  • レスありがとうございます。

    失礼ながら、まとめてお礼を書かせて頂きます。

    レスをして頂き、ありがとうございます。

    現状での思いをまとめてみます。

    1.今妻の最初の夫(5年以上話していません)と会って話をするよう動こうと思います。

    2.私は、娘に対しては、責任があります。これを理由に、元妻と話すことを持ちかけようと思います。(前回は、一方的に苦情を言われたままでした)

    3.「元の妻」と「今の妻の最初の夫」との関係は、結婚しようと何をしようと確かに私とは無関係の事柄ですね。これについては、とやかく考えないよう努力します。

    4.「今の妻」の不倫の事実関係は、裏付けを入手することを考えることにします。「今の妻」の告白以外は、なにも裏付けが無いのが現状です。
    (どこまでが事実で、どこからが希望なのか、妄想なのか疑問があります)

    5.今の妻との関係は、もう駄目だと思っています。
    最近、セックスレスでした。妻の体調不良を信じて、実際に通院もしていました。それが、不妊治療のための通院だと言うのです。最初の夫の子を妊娠した時点で離婚するつもりだっだそうです。
    この裏切りは、駄目です。

    ユーザーID:1091545585

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  • 補足です。

     くどいようですが、私自身、「出来すぎのストーリ」で「現実感が無さ過ぎ」だと思います。
     
     どっかで読んだ三文小説かTVドラマを下敷きにした、でっち上げの「うそ」に思えます。

     だから、なおさら、誰かの悪意のある企みに思えるのですが、、、

     事実関係の把握に努力することにしたいと思います。全ては、それからですね。

     但、今の妻の「私への気持ちが破滅的になっている事実」は、これが妻の妄想であったとしても、
     これが現実なので、悲しいです。

     ここまで、酷い仕打ちを何故受けるのか理解出来ないのです。

     マインドコントロールという言葉が頭に浮かびました。

     それとも、もしかして、40女って、みんなこんなものなのでしょうか?

    ユーザーID:1091545585

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 慰謝料をもらう

    >今妻は、1年以上前から、最初の夫と再び恋愛関係を持っていたとの事でした。

    今妻と離婚し、
    今妻と今妻元夫から慰謝料をもらったらいいんじゃないですか?

    >全て失いそうです
    「娘を失いそうです 」ではないこと、

    >最初の1,2年は、順調だったのですが、不景気の影響もあって、今妻との感情のすれ違いが出始め
    今妻はすでに失っていること

    >財産分与と慰謝料と養育費を一括払いとしました。
    >今妻の最初の夫にも、今妻の分を含みで、慰謝料を払ったので、裸一貫での再出発となりました。
    などの記述から

    お金も含めて「全て」であると解釈しました。

    全てを失うのはトピ主さんではなく、今妻さんです。

    ユーザーID:9493687712

  • 元奥さんの気持ち

    娘までいるのに不倫する夫。
    「一生を添え遂げられると思えた女性が現れた」と
    妻と娘を平気で捨てる夫。

    夫に裏切られ離婚せざるおえなかった時の元妻のお気持ちが、トピ主さんにはわかりますか?

    「ここまで、酷い仕打ちを何故受けるのか理解出来ないのです」

    今のトピ主さんと同じ心境だったと思いますよ。

    娘さんに対する責任において、
    本当の現状を把握する義務がトピ主さんにあるので、
    その旨を伝えて元妻に話を聞いてみては?
    それから興信所で元妻の浮気が本当かどうか、一度調べてもらいましょう。
    証拠を手に入れることができれば、弁護士の腕によっては、今妻の元夫から慰謝料を取れるかも?

    このままつぶれてしまうか、自分を立て直せるか。
    ここが正念場ですよね。
    まず、負け犬的気分は切り替え、うじうじせず、やるべきことをやりましょう。
    やるべきことをやっていけば、自ずから進む道は見えてきます。
    頑張れば男の40代は、まだまだやり直しがきく時期です。

    ユーザーID:2681444327

  • もうドロドロ、、

    <ここまで、酷い仕打ちを何故受けるのか理解出来ないのです>って、
    あなたが前にしてきたことじゃないですか、、。
    仕返しされただけじゃないのですか。
    理解できます、

    一人になってやり直したほうが良いとおもいます、

    ユーザーID:3306878412

  • 娘さんが可哀想過ぎる

    トピ主さん。
    娘さんに対する責任とか言ってるけど
    あなたは浮気をして、妻だけでなく娘さんを捨てたんです。
    その事実をちゃんと認識してください。

    色々言い分はあるでしょうが
    家を出た、ということは、娘さんの立場からすると
    私は捨てられた、ということに他ならないんですよ。
    お金で解決できることではないんです。
    家に帰れば、母がいて父がいる。そんな普通のことを
    一方的に、しかも実父の手で破壊されたのです。

    娘さんのことを思うと、今妻さんの言動が妄想であってほしいと思います。

    家族を捨ててまでトピ主さんと一緒になったのに
    愛もお金もない生活に、今妻さんは壊れてしまったのではないですか?
    だからありもしない「恋愛関係」と「復縁」という妄想に
    取り付かれているのではないでしょうか?

    娘さんのためにもそうであってほしいなあ。。。

    ところで
    >ここまで、酷い仕打ちを何故受けるのか理解出来ないのです。

    酷い仕打ちをしたのはトピ主さんですよ。
    それが跳ね返ってきてるんです。
    今妻さんとの関係の努力もしてないんでしょう?
    すべてトピ主さんが招いた結果ですよ。
    人のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:6627969481

  • この2ヶ月間、何をなさってたの?

    どうして、今妻が元妻の実家を知っているの?
    どうして、その場で今妻の元夫に
    「どういうことなんだ?」って事実確認しないの?

    今妻の話が事実なら元妻側も大騒動になってるでしょうに。
    いくら今妻の元夫が「あの女は頭がおかしい」なんてごまかそうにも
    思い当たる節が当然あるでしょうからね。

    元々失ってたじゃん。
    それを自覚したってだけのことでしょ?

    ユーザーID:3629529231

  • ビバ波乱

    >酷い仕打ちを何故受けるのか理解出来ない

    それは当時不倫された元妻さんや今妻の旦那さん、
    強いてはお子さんが思ったことと同じだと思いますけども
    いや貴方より傷は深くあるでしょう。

    実際には表面にでなくても
    傷つけられた同士が何らかの感情の繋がりを持つことは想像に易いのでは
    行動に移すかどうかは別としても

    混乱はわかりますが
    40女うんぬんだとか
    遠吠えたところであなたの気持がスッキリするとも思えませんよ

    自分の身に起こったことを
    誰かのせいにしないと生きてられませんか?
    欲望のままに生きたツケだと思いますね。
    なんであなたは自分の幸せだけは殊更願うのに
    他人(トピ主元妻・今妻の元夫)はしあわせになってはいけないと考えるのか。

    ただねー
    今妻の元夫が、今妻と本当に関係を持っていたとしたならば
    とぴ主元妻はそれを許せるのかなぁ。
    横道にそれたけども人ごとながら心配。
    まあ全員が無理ある関係ということには間違いないみたいです。

    ユーザーID:0993653664

  • 人の所為にしない!

    「補足です。」のレスまで読みました。
    (昨日レスしたのですが、落ちましたので再度です)

    結構いい人じゃん!って感じるけど、
    今の現状は、貴方がしたことの結果ですよね。
    人の所為にせず、しっかり受け止めて、残りの人生では、
    人を泣かせた上に、ご自分の幸福を築かないようにしてください。

    冷静に自分のしたことを受け止めるなら、
    第三者に全部調べてもらった方が良いかなと、思いますよ。

    全部スッキリして、再出発してください。

    ユーザーID:2427783284

  • 多分

     推測ですが、あなたは計算されつくした罠にかかり、復讐され、なにもかも失ったののだと思います。
    あなたが裏切った、元妻もしくは今妻の夫から復讐をうけ、それに加え、結果、今妻からの裏切りも
    重なりすべてを失った。。。。第3者からみれば、それはもともと、あなたが撒いた種。同情できません。むしろ、元妻と今妻元夫の執念に脱帽です。復讐を果たしたのですね。しかし、これは、10年前ご自分がしたことの報酬です。元妻、元夫をうらむのも筋違いでもっと惨めです。ここは潔くゼロになり、10年前に自分がやったことの重みを受け止め、そこから学ぶものを学びましょう。

    ユーザーID:6330598004

  • 今こそ娘に尽くす時

    これが皆の知るところとなれば、元妻と元夫の婚姻も危うくなるわけですね。
    まさか元妻が知ってて交際をするはずが無いですし。娘さんが尊敬すると言うくらいだから誠実な男を演じていたのでしょう。

    と、いうことは娘さんが幾つか分かりませんが、大人四人の汚い関係にショックを受けて自殺、という結末が見えてきそうです。

    それを回避するのが一番必要ではないですか?
    要するにあなたは余計に動かない方がいいのでは?
    と思います。
    いま、心の拠り所となる大切な娘さんのケアに努められるように愛憎劇場から降りましょう。

    父は私と母を裏切り人でなしになった。しかし、さらに裏切られることで心ある人間に戻ったのかもしれないと、思って貰えるように努めるべきと思います。

    どうせ元妻も今妻も復縁はないのだから、娘さんのために行動することが、いずれあなたの為になるのでは。

    因果応報に苦しむあなたに言えることは、許すしか道はないという事です。

    ユーザーID:5449337639

  • ありがとうございます

     実は、もっとめちゃくちゃ罵倒されるレスが付くと想像していました。優しい方が多くて良かったです。
     
     ここに書いてみて、頭の中がまとまっていくように感じました。

     本日、「妻の元夫」と「私の元の妻」に連絡が付き、週末の土曜日に会う約束を取り付けました。先方は、待ち構えていた様子すらありました。

     ご指摘にもありましたが、2ヶ月間もほったらかしにしていた私をいぶかっていたみたいです。

     実は、この2ヶ月月、頭の中が混乱して、現実感がなくなっていました。少し変になりかけていたみたいです。幸か不幸か仕事上の大きな問題もあり、妻との個人的な現実から逃げるために仕事に没頭していた感じです。
     ひと段落して、休暇を取れたのが、先週からだったのです。

     連絡は、「私の元の妻」と電話で取り付けたのですが、若干、教えてもらいました。妊娠は、していないそうです。ただ「妻の元夫」との再婚の意思はあるそうです。でも、妻の元夫が難色を示しているのだそうです。
     また、今の妻の話は、ほとんど全てが妄想か嫌がらせだと言われました。
     
     私は、娘に、嫌われたらしいです。
     

    ユーザーID:1091545585

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 付け足します

    2ヶ月も間をあけてしまったのは、、、、

    1つは、妻の元夫に過去の私の台詞とまったく同じ台詞を言われそうで、怖かったのです。正直に書くと。

    2つ目は、最初の妻が幸せそうにしていたらと思うと、たまらなくなったのです。特に娘を含めてですが。

    3つ目の理由は、自分が惨め過ぎて、事情を知る人に会うが怖かったのです。

    今の妻の様子は、尋常ではなく、私を、一方的に糾弾しています。この2ヶ月間は、妻は、私の家にいるはずですが、私は、会社の寮に寝泊りしていました。それでも、週に1回は、帰宅して、会話の努力をしたのですが、会えば、妻は、最初の夫とのよりを戻すことしか話してくれず、私の全てを、元の夫と比較してけなすのでした。私は、精神的には不誠実で、肉体的には、貧弱だそうです。元の夫との新婚時代などを延々と語るのです。私の神経はボロボロになったみたいでした。

    なんだか、同じ愚痴を繰り返し書いているみたいです。
    申し訳ありませんでした。

    週末に進展を見たいと希望しています。

    ユーザーID:1091545585

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 私も最初の夫復讐説に1票

    妻を奪われた男だからね。
    その相手の妻にモーションかけて、優しくし、そっちとうまくいきそうになったところで、元妻にも優しくした。
    そうなれば、トピ主に復讐できるからね。
    次の相手と結婚するというオチで、相手の家庭をブチ壊した上で、元妻を捨てるつもりだったのだろうし、事が全て露呈すれば、トピ主はいい面の皮だからね。
    トピ主の元妻は、この男にとってはどうでもいい存在かもしれない。

    で、相手の男、訴えないの?

    ユーザーID:5745991444

  • え?何が難しい?

    いや、普通に今妻とその相手から慰謝料請求すれば良いだけじゃないの?
    そうすれば娘は、次に来る父親も異常者だって気付くでしょ?

    正直に言って貴方ができる事は
    自分一人が不幸になるか、全員不幸にするかを選ぶだけだと思うんだけど

    慰謝料が取れれば、プライド分くらいは戻ってくるんじゃないですかね

    ユーザーID:6370043802

  • 絵に書いたような因果応報で笑っちゃったよ

    ある意味爽快感のあるトピですね。
    転落ぶりにスカっとしました。

    事実は小説より奇なり、って言うしこういう展開の人生があっても不思議ではないですよ。

    全て失う、しょうがないでしょ。

    単に身から出た錆だと思います。
    誰かが悪意を持ってこんな仕打ちをしかけてきていると思いたいようですが、それこそ都合よくここまでいかないでしょう。
    被害妄想もいいとこです。

    40男って、みんなこんなものなのでしょうか?

    いやいや、トピ主だけでしょう。

    ユーザーID:5735854985

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