「一人っ子は可哀想」という夫

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妊娠・出産・育児

わんこ

当方、結婚4年目30歳パート主婦、妊娠4カ月です。
不妊症&不育症のため、人工授精や数回の流産を経て、ようやくまた授かりました。
現在は一日二回の自己注射と飲み薬で妊娠を継続出来ています。
言わば、無事に産まれるまで手放しでは喜べない状態です。

しかし、私のこのような状態を知っているにも関わらずお腹の子を授かる前から夫は「一人っ子は可哀想」という発言を時折していました。
私からしたら、子供は諦めるしかないかもしれない、という気持ちの方が大きかったので、無事に一人産まれてくれるだけでも奇跡に近いと思っています。
まだ一人目も産まれていないのに、子供が産まれる前からそのような言葉を聞く度にプレッシャーのような、なんとも言えない悲しい気持ちになります。

そして今日また「会社の人とも一人っ子は可哀想って話しになったよ」と言われました。私は気持ちを抑え「そんなこと言ったら、産めない人や一人っ子の家庭に対して失礼だよ」と言うと「うちの場合は産めない訳じゃない」と一言。私が今までどんな辛い思いをしてきたか、現在もどんな思いで治療を続けているか分ってくれてるつもりでいたので、憤りを感じました。「一人っ子は可哀想っていうけど、何が可哀想なの?」と聞くと「一人だから」と・・・。

実際「一人っ子は可哀想」という考え方は一般的にあるのでしょうか?その概念からすると、世の一人っ子は皆可哀想になりますよね?私からすると、そのような考え方しか出来ない貴方の方が可哀想と思ってしまうのですが、私の考え方が変なのでしょうか?

長文&乱文になってしまい、申し訳ございません。
読んでくれて、ありがとうございました。

ユーザーID:9794367804

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  • ムカつくわー

    確かに「一人っ子はかわいそう」というのはあります。

    ですがトピ主さんのようにひとり授かるのが大変な場合のその発言は
    「子供を授かることを軽く考えてる」としか思えません。

    トピ主さんが病院に行くときに、ご主人に有給をとってもらい、一緒に行ってお医者様から
    「どんなに今まで大変だったか」「また大変な思いをしなければいけないのか?」と
    コンコンと説明してもらったほうがいいと思います。

    そこまでしないと気付かないのでは、今後もトピ主さんはいろんな面で苦労しそう・・・・。

    ユーザーID:4324000514

  • 1人っ子の夫

    夫は1人っ子。親族も1人しかおりません。
    先日、夫の父が亡くなりました。

    夫の母が精神的に夫に依存してしまい、夫は自分の悲しみを母と分かち合うことは出来ませんでした。自分が泣いたらいけないと思ったようです。

    きょうだいがいれば、あるいは親族が多かったら、どこかで気を抜くことも出来たのではないかと思いました。妻である私の前でだけ、一度涙をこぼしただけで、子どもたちもいる状態でしたので、ずっと耐えていたようです。

    1人っ子が可哀想だなと思ったのはそのときだけです。
    たった1人の親族と、夫の母もなくなってしまったら、幼少期の思い出を語り合える人もいないんだと考えこんでしまいました。
    わが子たちも、私のきょうだいが未婚で親族と呼べる人も2人だけ。私たち親が死んでしまったら、きょうだい2人で何とかするしかないんだと思うと少し切ないです。

    これは時代の流れなので、トピ主さんが気に病む必要もないと思います。

    ユーザーID:6212928206

  • よくわかります

    わたしも不妊治療を経て、1人目妊娠中です。

    自己注射ではありませんでしたが、9週くらいまで流産防止の注射に通っていました。

    うちは、わたしの方が2人目のことを考えることがあります。
    とは言え、重度男性不妊で精巣から直接わずかな精子を採取して顕微授精を何度かして授かり、もう精子のストックがないので2人目は難しいのですが・・・(凍結胚盤胞がありますが、グレードが低く妊娠の可能性は低いと言われています。凍結更新するかも迷っています)

    1人っこがかわいそう、とは思っていませんが、もう1人いればいいな、と思います。
    私自身が2人姉妹だからでしょうか。
    両親亡き後、1人より、兄弟がいた方が心強いだろう、とか考えるのです。

    もちろん、1人授かれただけでも本当に有難いこと。2人目も望むなんて贅沢・・・という気持ちもあります。
    1人だから、経済的に余裕も持てるだろう、という考えもあります。
    だけど、もう1人いれば、という気持ちもある。これが正直なところです。

    ユーザーID:4557311684

  • いろいろあります

    妊娠おめでとうございます。毎日喜びと不安の入り乱れた気持ちでお過ごしになっておられる様子で、ご主人にはもう少し気持ちを理解していただきたいんですね。

    私は現在二人目を妊娠していますが、上の娘とは5歳ちかく離れて生まれることになります。娘の時も結婚して流産を経て5年経ってからの妊娠でした。いわゆる機能性不妊の一種だったのかもしれませんが、漢方や鍼灸院に通って娘も二人目も授かりました。娘を授かるまでは、夫婦で妊娠をまつ気持ちに温度差があり、何度も喧嘩になりました。二人目を授かるまでも長かったので、またそこですれ違いに。

    思うに男性はほとんど女性の体について無知ですし、いくら説明しても想像がつかないようです。それよりもご主人の場合はます、こどもを授かった喜びが先行してしまって、先のことに目が行っているんじゃないでしょうか。女性からすればお腹にいる赤ちゃんが無事に大きくなって、生まれてくるまで本当に不安です。生まれてからだって病気にならないか、おかしなところはないか心配ですよね。こんな気持ちのすれ違いはこの先もでてきますよ。その都度話していくしかないような気がします。

    ユーザーID:8929608146

  • そんなことない!

    こちら、30代後半。不妊治療の末できた5歳になる男の子(一人っ子)の母です。

    諸事情で、これ以上子供を生むことが出来ません。

    だんな様の「一人だとかわいそう」っていう気持ちもわからなくは無いです。(うちの子供も弟や妹を欲しがってます。)

    でも、世の中には色んな事情での「一人っ子」がたくさんおられます。

    更に不妊治療しても授かれない人だってたくさん居るんです。

    だんな様には、まず・・・今わんこさんのお腹に宿っている奇跡の新しい命を楽しみにしてほしいですよね。

    きっと今のお子さんが無事に生まれたら「奇跡」解ってもらえるのではないでしょうか?

    私は、毎日「一人でも、この子が奇跡的に私たちの元に生まれてくれただけでも本当に良かった♪」って思います。

    わんこさん、体調にはくれぐれも気をつけて元気な子供さんを生んでくださいね♪

    ユーザーID:2107275312

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  • 確かに可哀想かも…

    実際に兄弟がいるかいないかは、表裏一体のメリットデメリットがあったり、「兄弟がいるからってそうとは限らない」みたいな部分もあったりします。
    でも、兄弟の数「だけ」で非難されるのは、一人っ子だけです。
    (よっぽど人数が多いと、子沢山で目が届かないから…と言われることもあるのかな?)
    寂しいでしょう、と言われて戸惑ったり、友達に「うちのお母さんが言ってたけど、一人っ子は生まれないほうが良かったんだって」と言われたり、先生に「一人っ子はろくな人間にならない」と言われたり…「親がワガママだ」とか。

    つまり、あなたの旦那様みたいな人から色々言われて育つわけです。

    あなたのお子さんの場合、他人だけでなく実の親からも言われ続ける可能性があります。
    お父様から、一生「お母さんのワガママのせいで一人っ子になった可哀想な子」と刷り込まれて育つのは可哀想です…。

    ユーザーID:5203308528

  • 私の場合

    妊娠おめでとうございます!
    赤ちゃんに会えるの、楽しみですね♪


    一人っ子についてですが、極端に言うと私もご主人と同意見です。
    というのも、最初は私も一人っ子でいいやと思っていたんですが、1か月前、無事出産を終え、わが子を見た瞬間になぜか
    「この子一人を置いて、私と主人は先に死ねない!親が死んでも、もっとも近い肉親がいないと可哀想なんじゃ…?」
    という思いが生まれました。

    わが子はそりゃーもう取ってもかわいっくて、時間があれば将来の事を考えます。そんなときにこういう風に思ったんです。もちろん友達ができたりするでしょうが、親の葬式の時にこの子一人で取り仕切ってやっているところをイメージしてしまったりして(ごめんなさい、根がネガティブなんです汗)

    もちろん、世の一人っ子を見ても「可哀想」なんて思いませんよ。人それぞれですからね。

    でも、トピ主さんの場合は、ご主人にもう少し気持を分かってほしいですよね。配慮が足りないような気がします。
    よく話し合って、良い答えが出るといいですね。

    ユーザーID:0862618649

  • 心配しなくていいです

    ひとりっ子がダメなら、何人がいいのか?って話になりますよね。
    親御さんの愛情が伝われば、子どもはひとりでも十分です。
    それに、兄弟の存在が一生の悩みになることは、世間でよく聞く話です。
    御主人は他人の話に影響されやすい方なのでしょう。
    「兄弟は3人が最高!」と言われたら、「3人産め」とでも言うんで
    しょうかね。あなたがつらい思いをして妊娠したのです。
    たとえ1人でも、親子仲良く過ごしていければ、大丈夫ですよ。
    他人の無責任な声に悩まずに、日々をお過ごしくださいね。
    赤ちゃんが、もうすぐやってきますよ。

    ユーザーID:3430622479

  • 兄弟はいるに越したことはない、とは思うけれど。

    うちは子供が複数で、子供たちのやり取りを見ていると
    兄弟がいてよかったなと思ってます。
    自分は兄と二人兄妹で、異性ということもあり
    非常にドライな関係ですが、それでも何かあったときにはとても心強いのは確かですね。

    ただ、トピ主さんの問題は一人っ子が可哀想かどうか、ということより、そのような状況で、そのようなタイミングで
    ご主人が発言なさったことではないでしょうか。
    トピ主さんは、今おなかにいる赤ちゃんのことだけを
    祈るような気持ちで想っているのでしょうね。
    ご主人にも一緒に祈って欲しいというお気持ちなのではないでしょうか。

    私にはわかりませんが、ご主人は、楽観的に物を考える方なのでしょうか。

    ともかく、話を一般論におきかえず、率直にご自分の悲しい気持ちをご主人に訴えてみたらどうでしょうか。
    せっかく授かった赤ちゃんですから、お父さんとお母さんお二人に一心に待ち望まれ生まれてきて欲しいと思います。

    ご無事の誕生、お祈りしています。

    ユーザーID:9865628296

  • 環境次第

    両親が諍いを繰り返す家庭だと、一人っ子には感情の逃げ場がない。
    兄弟がいれば(不仲な兄弟だと無理かもしれませんが)、互いに慰め合い感情の逃げ場を作ることができる。

    私は去年、数年前に自己破産をして年金収入しかない両親と同居を始めました。きっかけは父の健康悪化です。
    妹は都心に夫と住んでいますが、私を労い、とても気遣ってくれます。両親の我侭には同居している私が言うと角が立つからと、妹が諌めてくれもします。
    妹と外で食事をすると、妹からは「お姉ちゃんにばかり負担かけてごめんね」と言われますが、私も「嫌な役回りばかりさせてごめんね」と言います。
    そして「大変だけど、頑張ろうね!」と笑って別れます。私が一人っ子だったら、いくら両親との仲が良いと言ってもやはり辛かったと思うので、私の様な状況で「一人っ子」は可哀想だと思います。

    逆に仲の良い裕福なご両親に何不自由なく育てられ、性格も良く、兄弟のような幼馴染がいて、友人も沢山いる。そういう一人っ子の友人を見て「可哀想」とは全く思いません。

    要は、生まれてから死ぬまでの環境次第だと思います。

    ユーザーID:1349425170

  • そーだそーだ、失礼だ!

    一人っ子です。
    兄弟が欲しいと思ったことはありません。
    さみしいと思ったこともありません。
    家には両親がいたし、外には友達がたくさんいたから。

    悪い意味ではなく、ずっと一人だったので、恋人や友人に対する依存心・執着心のようなものが全くありません。どこに行っても対人関係は良好。
    問題を抱えても、自分一人で解決出来ます。

    レスの中の
    >「うちのお母さんが言ってたけど、一人っ子は生まれないほうが良かったんだって」
    「一人っ子はろくな人間にならない」
    「親がワガママだ」

    にはビックリです。
    一人っ子は生まれない方が良かったって初耳です!
    ろくな人間にならないですか(笑)
    親がわがままって、どういうことでしょうか(笑)
    こんなことを言う人が実際いるとしたら、その人こそ「ロクでなし」
    では?

    トピ主さんの
    >そのような考え方しか出来ない貴方の方が可哀想
    に心から同意です。

    ですがそんなことより、ご主人の「うちの場合は産めない訳じゃない」という言葉、悲しいですね。怒りすら感じます。
    私も医師に説明してもらうのが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:5557400866

  • 一人っ子の嫁さんに少し同意

    「苦しい不妊治療をしたのに」という部分はとりあえずおいといて(「うちの場合は産めないわけじゃない」なんて軽く言うご主人に憤りすら感じます)、「一人っ子はかわいそうかどうか」の部分にだけ言及しますね。

    一人っ子の女、30代前半です。

    よく「一人っ子?かわいそうに」といわれてきました。

    そのたびにこの30年ちょっと「どこが?一人っ子で損したことやいやだったことなんて一度もない。よかったことならあるけど」と思ってきました。

    でもこの年になって親に認知症の気が出てきて、一人っ子であることの不安を非常に感じています。

    もちろん兄弟がいても助け合えないような仲の悪い兄弟もいるでしょうが、基本的に「普通の」兄弟がいる・・と仮定して

    親が老いたときの不安はやはり一人っ子は切実なものがあります。
    相談する人もいない。自分で決めて自分で全部動かないといけないときがくるでしょう。
    親は私が一人っ子ということもあり(兄弟がいるより生涯金額としてお金がかかりませんし)ある程度のお金は残してくれています。それを知っていてなおかつなんともいえない不安に駆られます。

    ユーザーID:9170792661

  • 一人っ子ですが…

    確かに小さい頃から「一人っ子は…」と言われたこともありましたが、自分としては一人っ子で良かったと思ってます。「一人っ子は可哀想」じゃないですよ。もともと一人なので、さびしいなんて思わないし。むしろきょうだいがいた方がうるさくて嫌だったかも。あ、でもこういう風に子供が苦手になってしまう可能性もあり。まあ、それでも人の親になりました。

    自立心は人一倍あります。結婚しなくても一人で生きていけるよう経済力は持っていたいと思っていたし、両親のことも自分が面倒みなくちゃと思ってます。一人の方がある意味、覚悟は出来てます。かえって男きょうだいがいたりすると、その配偶者との関係とかあって、面倒なことになったりしませんか?

    そんなことより、今授かった命を世に送り出す方が先決でしょう。
    まだ安定期でもないのに、こんなことで妊婦の気持ちをかき乱すご主人に疑問を感じます。

    ユーザーID:6133671209

  • いてよかったです

    私は7歳まで一人っ子でした。
    その後兄弟が二人生まれ、三人兄弟になりました。
    子供の頃は年の離れた兄弟とは対等に付き合えないし、不満もあり
    一人っ子のままのほうがでよかったのに!なんてことも思いましたが
    40歳を過ぎ親に不安が出はじめた今、兄弟のありがたみをしみじみ感じています。
    あのまま一人っ子だったら介護問題を一人で抱え辛かったと思います。
    けっして楽な訳じゃないですが、自分一人じゃないという安心感は何物にも変えがたいですね。

    今はまずお腹をお子さんを無事出産することに専念して
    もし縁があったらもう一人産んでみようくらいに考えてはどうですか?

    ユーザーID:5379703017

  • 一人っ子は可哀想??(怒)

    私自身は兄弟がおりますが、一人っ子のほうが良かったと思っています。
    兄弟がいれば、物心つくかつかないかのうちに食事、おもちゃ、親の愛の争奪戦にさらされます。
    そのおかげで我ながら非常にがめつく育ったと思います。
    さらに私の兄弟は性格が悪く、その妻も似たような人のため、
    (彼らと食事すると、血液型がB型というだけで、延々数十分も馬鹿にされ続けます。脱力です。)
    できるだけ関り合いを避け、疎遠にしています。
    なので、兄弟がいるメリットなんて、感じたことないです。

    兄弟が居ようが居まいが、その人の人格には関係無いと思います。
    依存心が強く我侭な長兄、長女がいれば、
    リーダーシップをものすごく発揮する一人っ子、末っ子の友人もいました。

    私はむしろ、可能ならば一人っ子にしたいです。
    そしてたっぷりの愛情を注ぎたい。

    ユーザーID:7581751743

  • よく言われました

    最初の子は運よくすぐ授かりましたが、その後ずっと授かりませんでした。

    どこに行っても「二人目は?」と聞かれ、判を押したように「一人っ子は可哀想」と言われました。
    理由はわがままになるとか兄弟と接することがないからとか色々言われました。
    大きなお世話です。

    トピ主さんの
    >そのような考え方しか出来ない貴方の方が可哀想と思ってしまうのですが
    の考え方に賛同します。

    ユーザーID:5336151596

  • 信じられない

    失礼ですが信じられないご主人ですね。妊娠4カ月で無事生まれるまで手放しでは喜べない状況の妻に言う言葉ではありません。私も持病があり、トピ主さんと同じような状況で妊娠出産しました。出産までたくさんの危機を乗り越え、小さい子どもを産みました。夫の本心では二人目が欲しいはずですが、それを口に出すことは絶対にしません。私の体の事をいちばんに考えてくれます。不育症ということは、膠原病の心配もありませんか。産めないわけじゃないって旦那さん酷すぎます。

    ユーザーID:8335502631

  • 取り合わない。

    そのうちお腹の赤ちゃんの胎動が感じられるようになり、月が満ちて、無事に生まれてくることを心から祈ります。私も流産と切迫早産を経て子供を授かった経緯がありますが、トピ主さんは、もっとお辛い思いもされながら、ここまで来たことと思います。夫婦であるのに、その苦しみと今の祈るような気持ちを理解できていないように見えるご主人のことは、とても残念に思います。

    私だったら、ご主人がまた「一人っ子は・・・」と言い出したら、貝になります。
    絶対に、一言も発しません。ご主人に一人っ子は可哀想じゃないことを言っても理解しないでしょうし、自分の元気を消耗しますから。

    ちなみに私の周りには、自分が一人っ子だったが寂しいと思ったことはなく、むしろのびのびできたので、自分の子供も一人っ子で良いという考えの友人もいます。

    トピ主さん、楽しいことを考えて、日々を過ごしましょう。そして、赤ちゃんは今度こそ私の元に来る!!と心から信じてください。

    ユーザーID:2150152846

  • 一人っ子はとっても大変だと思う

    一人っ子はとっても大変だと思います(確かに、可哀相です)。

    子供の頃は、何でも独り占め、何でも新品、がまんがなく、やりたい放題。
    時間がたくさんあり、兄弟にジャマされたり、半分こ。
    もない。

    でも、いじめられた時、お兄ちゃんが助けてくれる。と言うのもない。
    勉強が分からなくても、歳が近いもの同士、同じ(近くの)学校同士で、教えあう事もできない。
    自分に降りかかった火の粉は、100%自分で振り払わないとならない。
    自分の身代わりが、どこにもいない。

    無職になり、家族も高齢化して介護が必要になったら、歳が近い兄弟で、協力してくれる人もいないため、全部それも、1人で抱える。
    親しい友達や彼氏、夫の支えでもない限り、疲れます。

    物はいくらでも独り占めできても、辛さも、1人で全部背負って、大変だなと思います。
    兄弟さえいれば辛さが何分の1にもなるのに。

    ユーザーID:9903980806

  • トピ主さんの体調を優先して

    >「うちのお母さんが言ってたけど、一人っ子は生まれないほうが良かったんだって」
    >「一人っ子はろくな人間にならない」
    >「親がワガママだ」

    と感じる方もいらっしゃるんですね、初めて知りました。だったらやっぱり『一人っ子やその親はそういう偏見の目で見られる可能性が高いから“かわいそう”』なのかもしれませんね。
     
    私も一人っ子ですが、さびしいと思ったことはないですし、両親の介護を一人でするという覚悟もありますよ。そのような環境で育ったのだから、親の面倒は自分がみるのは当前のことでしかないんです。大変なことでも特別なことでもないです。また「つらさをわかちあえる人がいなくてかわいそう」と感じるのは、これまた他人ですよね。自分にはわからないです。私には私の人生のことしかわからないから(笑)。

    夫さんは、きっと将来のことを心配されているんでしょう。産まれてくるお子さんのためにできることはしてあげたい、とお考えなのでしょうね。

    でも、まずはトピ主さんが無事にご出産されることが先決。お産がすんで落ち着いたころに、ゆっくりとご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0111772045

  • 命の大切さを分かってない!


    子供の人数をあれこれ言う人って、
    命の大切さを分かって無いのでは?って思ってしまう。

    命を産み出し、立派に育てあげるってどれだけ大変か。

    そんな、自分の血を分けた、大切な命がこの世に一人でもいるだけで
    幸せだっていう発想にならないから、
    2人は産め、とか、3人がいいとか、一人っ子は可哀相だとかいう
    無責任で無神経な事をポンポン言うのでしょうね。

    主さんの旦那さんもまた然りです。

    一人っ子が何?二人いたら正解?三人以上いたら偉いの?

    そうじゃないですよね。

    大切なのは、『子供の数』じゃないってこと。


    不妊治療で大変な思いをしてやっと授かった、この世に2つとない
    大切な命。
    あなたを選んでやってくる赤ちゃんは可哀相でも何でもありませんよ。

    むしろ、そんな無神経な発言する人の所に生まれてくる赤ちゃんは、
    一人っ子でいるより可哀相ですよ。

    命を産みだす事を何だとと思ってる!!!!
    ぐらいの喝を旦那さんに入れてやりましょう!

    ユーザーID:5398908875

  • トピ主です1

    レスくださった皆さん、ありがとうございます。
    パスワードを忘れてしまったため、「トピ主」と表示されないかもしれません。分りにくくて、申し訳ございません。

    昨晩、夫と話し合いました。
    冷静に考えられるようになった今、そもそもは「一人っ子は可哀想」云々以前の問題だったと思います。
    昔からネガティブな性格な上、流産・不妊治療とここ数年ずっとストレス続きで、夫に私の気持ちを分ってほしいという思いから「私だけが可哀想」「私だけが頑張っている」という気持ちが強くなっていたんだと思います。
    また、普段なら流せた夫の何気ない言葉にも、情緒不安定になり流すことが出来ず、モヤモヤしこのようなトピを立ててしまいました。

    夫は私のそんな気持ちを分っている上で、どうにか考え方を変えて欲しくて敢えてキツイことを言ってきた。と胸の内を明かしてくれました。
    普段は思いやりのある、真面目で優しい夫です。

    私は、自分の気持ちを表現するのが苦手で、自分の中で筋道を立てて結論だけポンと発っしてしまう癖があります。
    夫からすると、それがとても「極端」なのだそうです。

    続きます。

    ユーザーID:9794367804

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    結婚して不妊&不育症が分かるまで、私も漠然と将来子供は2人は欲しいな〜と思っていたのですが、実際1人すら産むのが難しい身体と分かってからは、私はこんな身体だから、「子供は一人っ子でいい!」「一人っ子がいい!」と自分自身に納得させるかのように、夫に話していたのです。
    心のどこかで、授かりやすい身体だったら、育ちやすい身体だったら・・と思いながらの「一人っ子でいい」発言だったので夫の「一人っ子は可哀想」という言葉に過敏に反応していたのだと思います。

    また、後出しになってしまいますが、私が何かある度に「一人っ子がいい!」「産むのは私なんだけど」と言っていたことも夫は気にいらなかった。
    私は元々淡白な上、タイミングを取ってもなかなか授からないことから夫婦生活が苦痛になり、2割本気・8割冗談で「一人生まれたら、もうHはしない。する必要がない!」といったことがあります。
    夫は言葉にも、ずっと引っかかっていたようです。
    私の言葉の裏にある心の声を理解して欲しい、分かってくれてるはずだろう・・というのは私の我儘で、申し訳ないことを言っていたのだと、私も反省しています。

    ユーザーID:9794367804

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    なんだか文章がまとまらず、すいません。
    トピを立てたことによって、いろんな方の意見を聞けてよかったです。
    特に、ご自身が一人っ子の方の意見・経験談は、とても参考になりました。
    夫とも、心の内を話し合えて、よかったと思っています。
    また、兄弟の数云々より、まずは今ある命を大切にし、無事に出産し、その後のことはその都度よく話合って考えようと思います。

    この様なトピにお付き合いしてくださって、ありがとうございました。
    長文&乱文になったこと、お詫び申し上げます。

    ユーザーID:9794367804

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全然可哀想じゃないですよ。寧ろ幸せです。

    私も子どもも一人っ子ですが、先日喫茶店の隣りの席でご一緒したかたも一人息子さんとお母様。声をかけてくれたんで暫くお話ししましたが、やっぱり一人っ子はいいわよねぇって話してましたよ。友達は兄弟がいる子ばかりだけど、大きくなったらどの子も親なんて知らん顔。実家に寄り付きもしないけど一人っ子は一人のせいか親思いでたまに顔を出してもくれるし妙な揉め事も起きないから幸せよとの事でしたよ。何も問題無いですよ。

    ユーザーID:7477218901

  • そうだよ、凄い可哀想なんだよ

    一人っ子は可哀想、寂しい、我が儘、何でも買ってもらえる、甘えっこ、ロクな人間にならない。ずーっと回りの「兄弟のいる」大人から言われて育つんですよ。もーうんざり!そんなこと言える人間になるんなら兄弟なんかいらないし、この先作りたくもないですよ。うちはこどもは授かり物なので一人っ子になろうが二人っ子になろうが同じ愛情をかけるだけです。くだらない。

    ユーザーID:3450914750

  • 気持ち分かります。

    ご主人には「あなたは私の大変さに対して理解がないし、思いやりがない事ばかり言うから、二人めは自信がない。もう一人欲しいなら私の言うことを聞いて!」
    とか言って、プレッシャーをかけないようにと、この際、他にも色々お願いしちゃうのはどうでしょう?
    実際お子さんが無事に生まれて、パパも協力的で、自分も体調が落ち着いたら気が変わるかもしないし。

    ユーザーID:1283629396

  • どんな場合も(何人の場合でも)言われます

    妊娠継続の為に努力をしているのに、無神経なご主人ですね。
    一度はっきり「そういう言い方、不快です」と言っていいと思います。

    一人っ子が可哀相という事は全くありません!
    保育園の娘のクラスメイトは一人っ子でも兄弟の多い子でもみんないい子ですよ。まっすぐに育っている子たちです。

    ちなみに無神経な人達は「子供が何人の場合でも」かわいそうとか、もう一人とかいいます。

    ・0人(授からない、持たないと決めている場合いずれも):「子供が一人もいないなんてかわいそうね、早く作ったら?」
    ・1人の場合:「一人っ子は可哀相ね、早く2人目作ればいいのに」
    ・2人の場合:「二人とも男の子(女の子)なのねー、かわいそうね。もう一回がんばって女の子(男の子)作ったら?」
    (男・女1人ずつでももう1人がんばったらと言われる)
    ・3人以上の場合:「●(3、4)人も育ててえらいわー、大変よねー。(言外に経済的に大変ねーとか、無計画に沢山つくっちゃって…とか裏で思っていそう)

    …とどんな場合も言われる時は言われます。
    スルーして、お体に気をつけて下さい。

    ユーザーID:3261265130

  • 簡単に言わないで。

    ってことですよね。

    妊娠出産って、人によっては、肉体的にも精神的にもものすごく負担になるのに。
    実際、トピ主さんも大変な思いをされていますよね。

    「うちの場合は産めない訳じゃない」発言には、私も憤りを感じます。
    だったらお前が産め、ですよ。

    ひとりっこにもメリットとデメリットがありますよね。
    二人目以降を考えるには、それらのメリット・デメリットと、トピ主さんの心身との兼ね合いが何より大切なはずです。

    私も妊娠中です。二人目ですが、一人目の時と違ってトラブル続きですごく大変です。
    体に何の変化もなく、自分と血の繋がった子どもを持てる男性が、心底羨ましい。

    今は、お腹の赤ちゃんに集中してあげてください。
    無事にご出産できるよう、お祈りしていますね。

    ユーザーID:5804935533

  • 旦那様が言う言葉ではないですよね。

    不妊治療をして流産を乗り越えてやっと授かった命。
    「この子が無事に生まれてくるまで、そんな話はしないで。」とおっしゃてもいいのではないですか。
    ご主人は分からないのですよ。宿った命を無事に出産までこぎつけるのが大変なことを・・
    私も不妊治療、流産を乗り越え出産しました。妊娠継続させるため5ヶ月まで自宅で安静にし仕事をやめました。
    妊娠中はとても不安でした。ご主人に分かってもらいたいですね。
    妊娠を継続するために今とても不安なのになぜ今二人目の話になるのか・・・・
    今ある命を大事にしたいのに・・・
    私たち夫婦は身近の友達に妊娠中の事故がありましたので、その辺はとてもナーバスになりました。
    私自身も独身の時に、知人二人が死産を経験していますので、妊娠=出産とは結びついていません。
    おなかにいる10ヶ月も大変なんです。妊娠するのも大変でした。
    二人目は治療しましたが授かりませんでした。
    本当に・・「生まれてきてくれてありがとう。」
    この言葉につきます。

    ユーザーID:0138071206

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