「一人っ子は可哀想」という夫

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妊娠・出産・育児

わんこ

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  • 個々の考えでしょう?

    私は一人っ子ですが、かわいそうなのかぁ〜知らなかったなぁ…40歳になるけど、さみしいなんて思ってもなかったよ〜……と、ご主人に伝えて下さい。
    ちなみに私の子どもも、一人っ子ですよ!
    一人っ子って、まわりに兄妹がいる人みると「羨ましい」と思うときあると思うけど、基本本人的にはさみしいとか思った事ないです。
    1人って楽だったし。
    親の事とか色々考えるときは、兄妹がいたほうがいいと思うけどね。
    思うだけで、かわいそうとか言われるのはやめてほしいですね。
    一人の子どもに、沢山愛情そそげばいいんですよ!
    マジで「かわいそう」とか言われるのは、やめてくださいとお願いしたいです。

    ユーザーID:0489811198

  • 論点が違うのでは? 2

    何が言いたいかと言うと、
    「一人っ子が可哀想か、否か」を論点にすべきじゃないということです。

    夫と話し合うときに、「一人っ子が可哀想か」という論点にすると、いつまでたっても、夫にトピ主さんの気持ちは届かないと思います。

    トピ主さんは、不妊治療が大変で、「一人産めるだけでも奇跡」ということを分かってほしいのだと思います。
    そして、大変な治療をした自分を気遣ってほしいと思うし、今お腹にいる子どもだけに意識を集中してほしいのではないですか?

    だったら、それをストレートに伝えればいいと思います。

    具体的にどういう治療を受け、どういった辛いを思いをして今の妊娠があるか、をゆっくり話して分かってもらうことです。

    「一人っ子は可哀想」と言われると私は辛い思いをする、それを伝えればいいのです。

    「一人っ子は可哀想だとは思わない」と伝えると、論点がずれちゃうんですよ。

    ご主人も分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:3651426881

  • 論点が違うのでは?

    私も不妊症の原因である持病があります。
    20代後半既婚です。治療は数年先に予定しています。

    私も、自分がそんな状態なので、「一人授かることができるだけでも奇跡」と思っています。
    将来は子どもがいる未来と、子どもがいない未来が、同じくらいの確率で訪れると覚悟をしています。
    なので、トピ主さんが「一人っ子は可哀想」と言われて傷つくのは分かります。
    私も夫から、「子どもは2人はいた方がいいよね」とよく言われていたときがあり、その言葉をもう聞きたくないと拒否していた時期がありました。

    でも、トピ主さんの夫が言うように、「一人っ子は可哀想」と言うのも事実だとは思うのです。
    それは、私の母親が一人っ子だったから、そう思うのですが。
    私の母は「一人っ子は寂しい。だから、あなたたちは姉妹にしたのよ」と何度も言われて育ちました。
    友達が何人いても、姉妹や兄弟がいる人が羨ましいのだそうです。
    確かに、今も母は実親の面倒(介護)を一人で担っています。
    「こういうとき、相談できる兄弟がいたら・・・」と言っています。

    続きます。

    ユーザーID:3651426881

  • そりゃいたほうがいいと思いますが…

    一人っ子はかわいそう、というより、一人よりは他にきょうだいがいたほうがいいなと思う気持ちはあります。
    同じことでも親に言われるより、兄妹に言われるほうが効果があったり、お互いに切磋琢磨しあえるから。自分が三人きょうだいで育ったのでそう思います。

    ただ、周りの一人っ子を見ても別に寂しそうなムードを出してる人はいないです。思春期などはきょうだいに憧れる気持ちはあったとは思いますが…。

    それより、兄や姉がいても、両親が不在気味だったり愛情に飢えてたりするほうがよっぽどかわいそう。

    一人っ子でも、親や周りの愛情に恵まれればかわいそうなんかじゃないです。

    でも、旦那さんがもう一人欲しいというなら(かわいそうという理由ではなく)、自分が主さんの立場ならだめもとで頑張るかな…。

    ユーザーID:7604819681

  • 1人っ子でも幸せな息子

    私は40代の主婦です。17年前、命をかけて息子を出産しました。もとから持病がありましたが妊娠の時だけ心臓の大動脈の幅をひろげ、最悪の場合破裂してしまうとは思っていなかったので、事実を知った時は衝撃でした。
    入院3か月の末、結果8か月で出産しました。(母体の安全のため)
    当然医者からも2人目は生むなとくぎをさされました(怖くて生めませんが)その後は主人の両親、近所の人から「一人っ子はかわいそうね」と言われました。でも愛情いっぱいに育ててあげればかわいそうなんてことはありません。少子化の現在、息子の同級生にも一人っ子は何人かいます。
    一人っ子の友達と兄弟がいないから、おかしとか独り占めできる等良かった点などを話すこともあるようです。もしお子さんが一人っ子の理由を聞いてきた時にはありのままの事実を伝えてあげてください。うちも息子に私が命をかけて産んだ「奇跡の子」(当時そう言われたので)だということを伝えました。世間に何と言われようと負けないでくださいね。

    ユーザーID:6915781773

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  • 育て方次第だと思います。

    高校時代、三年間同じクラスだった同級生がいました。
    彼女はソフトボール部に入っていて、キャプテンをしていました。
    凄く頼りがいのある子でクラスでも人気者。

    そんな彼女が実は一人っ子だと知った時は驚きました。

    「頼りがいのあるお姉さん、お兄さん」や「目立ちたがり屋の人気者」な一人っ子はいっぱいいます。
    いい子を産んでください。

    そんな私は弟一人の二人きょうだい。
    何故か一人っ子に間違えられます。

    ユーザーID:4676279967

  • 人の子か自分の子か

    他人の子供を指して「一人っ子は可哀想」と言ったのなら、それは違うとかそれはおかしいと言えると思います。
    が、この場合は自分の子供の話ですよね?

    多くの人が複数の子供を持ちます。
    その理由の一つに「一人っ子は可哀想」という気持ちがあると思います。
    一人っ子の人に対してそう言っているわけではないので、一人っ子の人本人やその親が傷つく必要はないと思います。
    「自分の子供が一人っ子は可哀想だと思う。自分の子供は一人っ子にしたくない」
    そう思うのは、批難されることではないと思います。

    ユーザーID:4532946360

  • 簡単に「かわいそう」といってほしくない

     トピ主さん、こんにちは。私も一人っ子の母です。
    「一人っ子はかわいそう」というのは、昔からの世間の「風習」のようです。

     私は、すべてスルーしています。
    実際に「妊娠・出産・育児」をするのは、母親なわけなので、さまざまな事情でもう産めなかったのに、
    周囲からガタガタ言われたくないです。

     私がトピ主さんだったら、自分の辛かった体の状態、精神状態を夫に「理解させるまで」話しつづけます。
    本当に妻のことが大事だったら、「一人っ子はかわいそう」発言は簡単にはでないと思うから。
    そういう発言を夫にされて、どんなに悲しかったか・・・も、「「夫が反省するまで」言いつづけます。

    基本的に、男は、「女性の痛み」について鈍感だと思います。
    私は、自分の夫に生理痛がどんなに辛いか?妊娠・出産がいかに大変か、「理解するまで」延々と話しました。
    一度、主治医からご主人に話をしてもらってはどうですか?
    ご主人は「妊娠・出産」を軽く考えすぎです。
    出産には絶対立ち合わせましょう。

     トピ主さんの無事なご出産、本当にお祈りしています。

    ユーザーID:8427849301

  • 一人っ子がかわいそうなら

    きょうだいがいる人もかわいそうじゃん。親の世話のなすりあい、財産争いしてとっても、とってもかわいそう。一人っ子はそれが一切ないぜ。

    ユーザーID:8539069264

  • 親を一人で丸抱え・・・

    と思うとちょっとしんどいな、それくらいです。

    ユーザーID:7722575833

  • どちらでも良い

    ”一人っ子は可哀想”も、”一人っ子が良い”も、命を無視している言葉であることに差はないと思います。

    子供自身が一人っ子で良かったと思うか兄弟が欲しかったと思うかは、その子の性格や親子関係の在り方次第だと思います。でなければ、
    弟妹のいる人が「お兄さんかお姉さんが欲しかった」とも、
    兄姉のいる人が「弟や妹が欲しかった」とも、
    兄弟のいない人が「兄弟が欲しかった」とも、
    兄弟のいる人が「一人っ子が良かった」とも言わないでしょうから。

    トピ主さんご夫妻のもとに産まれるお子さんが、一人っ子であっても兄弟を持つ子であっても、どちらでも良いじゃないですか。
    トピ主さんご夫妻が、お子さんが成長した時に「一人っ子でなければ良かった/一人っ子なら良かった」と思わないでいられるような家庭を作れば良いんです。その為の最重要事項は夫婦仲良く過ごすこと。

    今回の様に、気持ちを打ち明けあい理解を示し合える夫婦関係は大切だと思います。これからも仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:1480424273

  • わんこさんのレス拝見しました。

    たびたびすみません。
    わんこさんのレスを拝見いたしました。
    わんこさんのネガティブな発言に旦那様は苦言を呈していたんですね。
    旦那様も辛かったんですね。
    ネガティブな意見は聞いていてとても辛くなる時があります。
    今ある命を大事にして下さい。どうぞ末長くお幸せに・・・
    無事にご出産される事を心から願っています。

    ユーザーID:0138071206

  • 旦那様が言う言葉ではないですよね。

    不妊治療をして流産を乗り越えてやっと授かった命。
    「この子が無事に生まれてくるまで、そんな話はしないで。」とおっしゃてもいいのではないですか。
    ご主人は分からないのですよ。宿った命を無事に出産までこぎつけるのが大変なことを・・
    私も不妊治療、流産を乗り越え出産しました。妊娠継続させるため5ヶ月まで自宅で安静にし仕事をやめました。
    妊娠中はとても不安でした。ご主人に分かってもらいたいですね。
    妊娠を継続するために今とても不安なのになぜ今二人目の話になるのか・・・・
    今ある命を大事にしたいのに・・・
    私たち夫婦は身近の友達に妊娠中の事故がありましたので、その辺はとてもナーバスになりました。
    私自身も独身の時に、知人二人が死産を経験していますので、妊娠=出産とは結びついていません。
    おなかにいる10ヶ月も大変なんです。妊娠するのも大変でした。
    二人目は治療しましたが授かりませんでした。
    本当に・・「生まれてきてくれてありがとう。」
    この言葉につきます。

    ユーザーID:0138071206

  • 簡単に言わないで。

    ってことですよね。

    妊娠出産って、人によっては、肉体的にも精神的にもものすごく負担になるのに。
    実際、トピ主さんも大変な思いをされていますよね。

    「うちの場合は産めない訳じゃない」発言には、私も憤りを感じます。
    だったらお前が産め、ですよ。

    ひとりっこにもメリットとデメリットがありますよね。
    二人目以降を考えるには、それらのメリット・デメリットと、トピ主さんの心身との兼ね合いが何より大切なはずです。

    私も妊娠中です。二人目ですが、一人目の時と違ってトラブル続きですごく大変です。
    体に何の変化もなく、自分と血の繋がった子どもを持てる男性が、心底羨ましい。

    今は、お腹の赤ちゃんに集中してあげてください。
    無事にご出産できるよう、お祈りしていますね。

    ユーザーID:5804935533

  • どんな場合も(何人の場合でも)言われます

    妊娠継続の為に努力をしているのに、無神経なご主人ですね。
    一度はっきり「そういう言い方、不快です」と言っていいと思います。

    一人っ子が可哀相という事は全くありません!
    保育園の娘のクラスメイトは一人っ子でも兄弟の多い子でもみんないい子ですよ。まっすぐに育っている子たちです。

    ちなみに無神経な人達は「子供が何人の場合でも」かわいそうとか、もう一人とかいいます。

    ・0人(授からない、持たないと決めている場合いずれも):「子供が一人もいないなんてかわいそうね、早く作ったら?」
    ・1人の場合:「一人っ子は可哀相ね、早く2人目作ればいいのに」
    ・2人の場合:「二人とも男の子(女の子)なのねー、かわいそうね。もう一回がんばって女の子(男の子)作ったら?」
    (男・女1人ずつでももう1人がんばったらと言われる)
    ・3人以上の場合:「●(3、4)人も育ててえらいわー、大変よねー。(言外に経済的に大変ねーとか、無計画に沢山つくっちゃって…とか裏で思っていそう)

    …とどんな場合も言われる時は言われます。
    スルーして、お体に気をつけて下さい。

    ユーザーID:3261265130

  • 気持ち分かります。

    ご主人には「あなたは私の大変さに対して理解がないし、思いやりがない事ばかり言うから、二人めは自信がない。もう一人欲しいなら私の言うことを聞いて!」
    とか言って、プレッシャーをかけないようにと、この際、他にも色々お願いしちゃうのはどうでしょう?
    実際お子さんが無事に生まれて、パパも協力的で、自分も体調が落ち着いたら気が変わるかもしないし。

    ユーザーID:1283629396

  • そうだよ、凄い可哀想なんだよ

    一人っ子は可哀想、寂しい、我が儘、何でも買ってもらえる、甘えっこ、ロクな人間にならない。ずーっと回りの「兄弟のいる」大人から言われて育つんですよ。もーうんざり!そんなこと言える人間になるんなら兄弟なんかいらないし、この先作りたくもないですよ。うちはこどもは授かり物なので一人っ子になろうが二人っ子になろうが同じ愛情をかけるだけです。くだらない。

    ユーザーID:3450914750

  • 全然可哀想じゃないですよ。寧ろ幸せです。

    私も子どもも一人っ子ですが、先日喫茶店の隣りの席でご一緒したかたも一人息子さんとお母様。声をかけてくれたんで暫くお話ししましたが、やっぱり一人っ子はいいわよねぇって話してましたよ。友達は兄弟がいる子ばかりだけど、大きくなったらどの子も親なんて知らん顔。実家に寄り付きもしないけど一人っ子は一人のせいか親思いでたまに顔を出してもくれるし妙な揉め事も起きないから幸せよとの事でしたよ。何も問題無いですよ。

    ユーザーID:7477218901

  • トピ主です3

    なんだか文章がまとまらず、すいません。
    トピを立てたことによって、いろんな方の意見を聞けてよかったです。
    特に、ご自身が一人っ子の方の意見・経験談は、とても参考になりました。
    夫とも、心の内を話し合えて、よかったと思っています。
    また、兄弟の数云々より、まずは今ある命を大切にし、無事に出産し、その後のことはその都度よく話合って考えようと思います。

    この様なトピにお付き合いしてくださって、ありがとうございました。
    長文&乱文になったこと、お詫び申し上げます。

    ユーザーID:9794367804

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    結婚して不妊&不育症が分かるまで、私も漠然と将来子供は2人は欲しいな〜と思っていたのですが、実際1人すら産むのが難しい身体と分かってからは、私はこんな身体だから、「子供は一人っ子でいい!」「一人っ子がいい!」と自分自身に納得させるかのように、夫に話していたのです。
    心のどこかで、授かりやすい身体だったら、育ちやすい身体だったら・・と思いながらの「一人っ子でいい」発言だったので夫の「一人っ子は可哀想」という言葉に過敏に反応していたのだと思います。

    また、後出しになってしまいますが、私が何かある度に「一人っ子がいい!」「産むのは私なんだけど」と言っていたことも夫は気にいらなかった。
    私は元々淡白な上、タイミングを取ってもなかなか授からないことから夫婦生活が苦痛になり、2割本気・8割冗談で「一人生まれたら、もうHはしない。する必要がない!」といったことがあります。
    夫は言葉にも、ずっと引っかかっていたようです。
    私の言葉の裏にある心の声を理解して欲しい、分かってくれてるはずだろう・・というのは私の我儘で、申し訳ないことを言っていたのだと、私も反省しています。

    ユーザーID:9794367804

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です1

    レスくださった皆さん、ありがとうございます。
    パスワードを忘れてしまったため、「トピ主」と表示されないかもしれません。分りにくくて、申し訳ございません。

    昨晩、夫と話し合いました。
    冷静に考えられるようになった今、そもそもは「一人っ子は可哀想」云々以前の問題だったと思います。
    昔からネガティブな性格な上、流産・不妊治療とここ数年ずっとストレス続きで、夫に私の気持ちを分ってほしいという思いから「私だけが可哀想」「私だけが頑張っている」という気持ちが強くなっていたんだと思います。
    また、普段なら流せた夫の何気ない言葉にも、情緒不安定になり流すことが出来ず、モヤモヤしこのようなトピを立ててしまいました。

    夫は私のそんな気持ちを分っている上で、どうにか考え方を変えて欲しくて敢えてキツイことを言ってきた。と胸の内を明かしてくれました。
    普段は思いやりのある、真面目で優しい夫です。

    私は、自分の気持ちを表現するのが苦手で、自分の中で筋道を立てて結論だけポンと発っしてしまう癖があります。
    夫からすると、それがとても「極端」なのだそうです。

    続きます。

    ユーザーID:9794367804

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 命の大切さを分かってない!


    子供の人数をあれこれ言う人って、
    命の大切さを分かって無いのでは?って思ってしまう。

    命を産み出し、立派に育てあげるってどれだけ大変か。

    そんな、自分の血を分けた、大切な命がこの世に一人でもいるだけで
    幸せだっていう発想にならないから、
    2人は産め、とか、3人がいいとか、一人っ子は可哀相だとかいう
    無責任で無神経な事をポンポン言うのでしょうね。

    主さんの旦那さんもまた然りです。

    一人っ子が何?二人いたら正解?三人以上いたら偉いの?

    そうじゃないですよね。

    大切なのは、『子供の数』じゃないってこと。


    不妊治療で大変な思いをしてやっと授かった、この世に2つとない
    大切な命。
    あなたを選んでやってくる赤ちゃんは可哀相でも何でもありませんよ。

    むしろ、そんな無神経な発言する人の所に生まれてくる赤ちゃんは、
    一人っ子でいるより可哀相ですよ。

    命を産みだす事を何だとと思ってる!!!!
    ぐらいの喝を旦那さんに入れてやりましょう!

    ユーザーID:5398908875

  • トピ主さんの体調を優先して

    >「うちのお母さんが言ってたけど、一人っ子は生まれないほうが良かったんだって」
    >「一人っ子はろくな人間にならない」
    >「親がワガママだ」

    と感じる方もいらっしゃるんですね、初めて知りました。だったらやっぱり『一人っ子やその親はそういう偏見の目で見られる可能性が高いから“かわいそう”』なのかもしれませんね。
     
    私も一人っ子ですが、さびしいと思ったことはないですし、両親の介護を一人でするという覚悟もありますよ。そのような環境で育ったのだから、親の面倒は自分がみるのは当前のことでしかないんです。大変なことでも特別なことでもないです。また「つらさをわかちあえる人がいなくてかわいそう」と感じるのは、これまた他人ですよね。自分にはわからないです。私には私の人生のことしかわからないから(笑)。

    夫さんは、きっと将来のことを心配されているんでしょう。産まれてくるお子さんのためにできることはしてあげたい、とお考えなのでしょうね。

    でも、まずはトピ主さんが無事にご出産されることが先決。お産がすんで落ち着いたころに、ゆっくりとご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0111772045

  • 一人っ子はとっても大変だと思う

    一人っ子はとっても大変だと思います(確かに、可哀相です)。

    子供の頃は、何でも独り占め、何でも新品、がまんがなく、やりたい放題。
    時間がたくさんあり、兄弟にジャマされたり、半分こ。
    もない。

    でも、いじめられた時、お兄ちゃんが助けてくれる。と言うのもない。
    勉強が分からなくても、歳が近いもの同士、同じ(近くの)学校同士で、教えあう事もできない。
    自分に降りかかった火の粉は、100%自分で振り払わないとならない。
    自分の身代わりが、どこにもいない。

    無職になり、家族も高齢化して介護が必要になったら、歳が近い兄弟で、協力してくれる人もいないため、全部それも、1人で抱える。
    親しい友達や彼氏、夫の支えでもない限り、疲れます。

    物はいくらでも独り占めできても、辛さも、1人で全部背負って、大変だなと思います。
    兄弟さえいれば辛さが何分の1にもなるのに。

    ユーザーID:9903980806

  • 取り合わない。

    そのうちお腹の赤ちゃんの胎動が感じられるようになり、月が満ちて、無事に生まれてくることを心から祈ります。私も流産と切迫早産を経て子供を授かった経緯がありますが、トピ主さんは、もっとお辛い思いもされながら、ここまで来たことと思います。夫婦であるのに、その苦しみと今の祈るような気持ちを理解できていないように見えるご主人のことは、とても残念に思います。

    私だったら、ご主人がまた「一人っ子は・・・」と言い出したら、貝になります。
    絶対に、一言も発しません。ご主人に一人っ子は可哀想じゃないことを言っても理解しないでしょうし、自分の元気を消耗しますから。

    ちなみに私の周りには、自分が一人っ子だったが寂しいと思ったことはなく、むしろのびのびできたので、自分の子供も一人っ子で良いという考えの友人もいます。

    トピ主さん、楽しいことを考えて、日々を過ごしましょう。そして、赤ちゃんは今度こそ私の元に来る!!と心から信じてください。

    ユーザーID:2150152846

  • 信じられない

    失礼ですが信じられないご主人ですね。妊娠4カ月で無事生まれるまで手放しでは喜べない状況の妻に言う言葉ではありません。私も持病があり、トピ主さんと同じような状況で妊娠出産しました。出産までたくさんの危機を乗り越え、小さい子どもを産みました。夫の本心では二人目が欲しいはずですが、それを口に出すことは絶対にしません。私の体の事をいちばんに考えてくれます。不育症ということは、膠原病の心配もありませんか。産めないわけじゃないって旦那さん酷すぎます。

    ユーザーID:8335502631

  • よく言われました

    最初の子は運よくすぐ授かりましたが、その後ずっと授かりませんでした。

    どこに行っても「二人目は?」と聞かれ、判を押したように「一人っ子は可哀想」と言われました。
    理由はわがままになるとか兄弟と接することがないからとか色々言われました。
    大きなお世話です。

    トピ主さんの
    >そのような考え方しか出来ない貴方の方が可哀想と思ってしまうのですが
    の考え方に賛同します。

    ユーザーID:5336151596

  • 一人っ子は可哀想??(怒)

    私自身は兄弟がおりますが、一人っ子のほうが良かったと思っています。
    兄弟がいれば、物心つくかつかないかのうちに食事、おもちゃ、親の愛の争奪戦にさらされます。
    そのおかげで我ながら非常にがめつく育ったと思います。
    さらに私の兄弟は性格が悪く、その妻も似たような人のため、
    (彼らと食事すると、血液型がB型というだけで、延々数十分も馬鹿にされ続けます。脱力です。)
    できるだけ関り合いを避け、疎遠にしています。
    なので、兄弟がいるメリットなんて、感じたことないです。

    兄弟が居ようが居まいが、その人の人格には関係無いと思います。
    依存心が強く我侭な長兄、長女がいれば、
    リーダーシップをものすごく発揮する一人っ子、末っ子の友人もいました。

    私はむしろ、可能ならば一人っ子にしたいです。
    そしてたっぷりの愛情を注ぎたい。

    ユーザーID:7581751743

  • いてよかったです

    私は7歳まで一人っ子でした。
    その後兄弟が二人生まれ、三人兄弟になりました。
    子供の頃は年の離れた兄弟とは対等に付き合えないし、不満もあり
    一人っ子のままのほうがでよかったのに!なんてことも思いましたが
    40歳を過ぎ親に不安が出はじめた今、兄弟のありがたみをしみじみ感じています。
    あのまま一人っ子だったら介護問題を一人で抱え辛かったと思います。
    けっして楽な訳じゃないですが、自分一人じゃないという安心感は何物にも変えがたいですね。

    今はまずお腹をお子さんを無事出産することに専念して
    もし縁があったらもう一人産んでみようくらいに考えてはどうですか?

    ユーザーID:5379703017

  • 一人っ子ですが…

    確かに小さい頃から「一人っ子は…」と言われたこともありましたが、自分としては一人っ子で良かったと思ってます。「一人っ子は可哀想」じゃないですよ。もともと一人なので、さびしいなんて思わないし。むしろきょうだいがいた方がうるさくて嫌だったかも。あ、でもこういう風に子供が苦手になってしまう可能性もあり。まあ、それでも人の親になりました。

    自立心は人一倍あります。結婚しなくても一人で生きていけるよう経済力は持っていたいと思っていたし、両親のことも自分が面倒みなくちゃと思ってます。一人の方がある意味、覚悟は出来てます。かえって男きょうだいがいたりすると、その配偶者との関係とかあって、面倒なことになったりしませんか?

    そんなことより、今授かった命を世に送り出す方が先決でしょう。
    まだ安定期でもないのに、こんなことで妊婦の気持ちをかき乱すご主人に疑問を感じます。

    ユーザーID:6133671209

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