顔や条件って大事？

条件が高い分には、OKだと思います。まあ、そこそこ釣り合いがとれた方が、（例えば大学時代の話とか盛り上がらないだろうし）いいとは思いますが、お互いが相性がいいとの事であるならば、それで結構だと思いますよ。

ユーザーID：5035626673

結婚や恋愛は、他人がどう思おうが自分が満足していれば幸せなんじゃないでしょうか。
普段の生活なんて人に見せるわけじゃないし。
学歴や容姿って、結婚生活を円満に送って行く上であまり関係ありません。
どっちかというと、旦那さんの学歴が下の方がコンプレックスを持ちやすいんじゃないでしょうか。
ウチの場合がそうなので。男の人の学歴コンコンプレックスは根深いです。たまにうんざりします。
だた子供を名門の幼稚園などに入れる場合、奥さんの学歴が短大卒以上でないとダメとかはあるようですね。
顔や体型はそれこそ主観的な好みの大きい問題なので。
それよりも、実家の社会的・経済的なレベルなどに大きな差がある方が難しいかも知れません。
それがそんなに違わなければ、あとは人柄と価値観などの相性の方が重要です。

ユーザーID：7272540446

＞恋愛や結婚って、そんなに条件って大事なんでしょうか？

育ってきた家庭環境及びそれにより醸造された共通の価値観がなければ、長期にわたる結婚生活は維持し難いから諸条件を重視するのではないでしょうか？
逆に言えば、価値観が類似していれば、別に条件は重視しなくとも良いと思います。それこそ本末転倒ですので。

ユーザーID：3109301847

学歴は、もう決まってしまっているものだからそこで判断されたらそれでおしまいなのですが。人は社会人になっても、結婚しても成長してゆくものです。結婚は、結局相性が全部といって良いほどです。
外野はいろいろ言うでしょうが、大卒じゃなくても、高卒で就職する人はたくさんいますよ。銀行なんかたくさんいますから。
　余計な心配ですよ。
　愛がなくて、毎日どうやってくらしていくんですか？

　

ユーザーID：7806490063

何を言われてもどうでもよくないから相談されてるんですよね？
言い訳はやめましょう。

あなたが考えなくてはいけないのは彼女ではなく、その友達関係です。
彼女を馬鹿にされて何故怒らないのですか？彼女のことが好きなんですよね？
うんざりするのはあなたのその態度ですよ。

そんな人を侮辱する友達とは縁をきったほうがいいです。
彼女が可哀想すぎます。

ユーザーID：1126251450

トピ主さんと彼女が不自然なんじゃなくって、トピ主さんに余計な事言う人が不自然だと思いますよ。
そりゃ私も友人の婚約者が人に言えないような過去や借金などがあるなら色々言うかも知れないけど…。
もしかしたらトピ主さんの周りの優秀な方は今の地位を手に入れるのにものすごく苦労したという自負があって、これだけ苦労したんだから美人で優秀な女性と付き合わないと「損だよ」という感覚なのかも知れませんね。
周囲の雑音も２人の溝ではなく絆を深めるきっかけにして下さいね。
私は損得で付き合う人はいずれ損をすると思いますので…。

ユーザーID：2150332656

そんなこと言われるのは今だけです。
結婚は日常です。
学歴や外見が重要な日は結婚式＆披露宴だけです。

あまり外野の意見は気にせずに結婚してください。
でも、お嫁さんは自分より格上からはもらわないほうが
楽な場合が多いです。

結婚する本人がよくて、両親が賛成であれば
まったく問題ないのではないですか。
反対に学歴や外見でのみ人を判断できない友人を持ったことを
悲しんでください。

ユーザーID：0894142825

容姿だけならともかく、学歴って低い方が苦労すると思います。
トピを見る限りトピ主さんの友人は他人の彼女の学歴まで気にして嫌な事言うのですよね？
結婚して家族でお付き合いする時に、周りは綺麗で頭のいい奥様の中で、気立てのいい優しい彼女は嫌な思いをしちゃうんじゃないかな…。
トピ主さんがしっかり友人に、そんな事言うなって守ってあげなければ、苦労すると思います。

ユーザーID：8129976623

私もトピ主さん同様、学生の頃は普通に容姿とか、イケているとかが重要でした。
ですが３０代になって容姿だとか、そんな事ははどうでもよくなりました。
お互いが信頼できて、居心地がよく、大切にし合える。
それが一番大事だと思います。

女性の場合は、私のような考えの人は多いけれど、まだまだ男性は、いくつになっても女性を容姿だとか家庭環境だとかで選んでいる人が多いと思います。
容姿や条件で選ぶ事を卒業したトピ主さんは偉いと思います。

ユーザーID：8302288124

トピ主さん、子供が欲しいですか？
子育ては、母親の教育がモノを言います。
もし母親が「高校中退でも全くかまわない」と思っていたら、トピ主さんの子供もそうなる可能性が高くなります。
トピ主さんがそれでいいと思ってるなら全く問題ありませんが、そうでないなら、彼女さんと、子育て価値観をよく話し合った方が良いです。

一般的に、学力のある人は「勉強しないと、いい生活は出来ない」と思っており、勉強します。
一般的に、学力の無い人は「勉強したって、いい生活が出来るとは限らない」と思っており、勉強しません。

トピ主さんのお子さんが、あなたの彼女さんに育てられて、どちらの価値観を持って育つか、、、
何かやむをえない理由の中退なら仕方が無いかもしれませんが、中退した人と生活を共にする勇気はありません。

ユーザーID：4287610741

まったくもってその通りですね。
周囲の事は気にされないほうがよいのではないでしょうか？

わたしも歳を経てまったく気にならなくなりましたね。
むしろ容姿が良かったりすると別の面倒も多くてよろしくありませんな。

不自然とは思いません。
ただ、彼女に心配させないような行動を心がけるのがよろしかろう。
お幸せに。

ユーザーID：0173382869

恋愛だし、つき合いも長いんでしょう？だったらいいと思うな。
私がこだわったのは、相手との知的レベル。夫も国立大卒ですが、話はそこそこ合います。仕事で使うエクセルやアクセスにも詳しいので助かってます。逆に夫は地図を読めないので、ナビは私です。
前につき合った男性は東京R科大でしたが、私及び私の仕事を小馬鹿にしていたのがチラ見えしたのが不快でした。
二人さえよければ、見合いじゃないんだし、条件は気にしないことです。

ユーザーID：3816405333

トピ主さんが、人の見方に関して周囲の人より一歩前進しているだけだと思います。
それが世間の目、とも思いません。
本人同士が信頼しあっているなら何も問題ないはずです。
思うだけならまだしもわざわざ本人に言うなんて、よっぽど意地悪か視野の狭いおせっかいですよ。
どっちにしても、「俺なら」あの彼女はちょっとなぁ、と深く知りもしないで自分基準で考えているだけだと思います。

ユーザーID：2026986317

夫のほうが学歴が下です。
「やっぱり先生だから」（私が大学で教員免許を取得しているので）と、ひたすら言われます。
正直、嫌味なのかなんなのかわからなくなります。

まぁでも、他に長所が沢山ある夫です。
基本、二人でいるぶんには問題ないですよ。

ただ、あなたの彼女の場合、周囲とのお付き合いに苦労なさると思います。
特に、あなたの母親と。
母親が偏見のないヒトであることを、そしてトピ主さんがうまく二人の間を取りまとめられるような柔和な性格であることを心から祈ります。

ユーザーID：0028709499

いい年して、顔や学歴で人を判断する人が周囲にうじゃうじゃいるのですか。
未熟な人間の集まりですか？
付き合う人・友達をトピ主さんは選んでください。（類は友よ呼んでいるのではないのでしょう！？）

人の悪口を平気で言う人と私だったら付き合えません。
仕事ができても、人としてどうなの？成長してきてないの？って思いませんか？

本当に彼女を愛していたら、彼女のことを悪く言われたら腹が立つでしょう。全力で彼女を守って下さい。彼女のことを悪く言う人とは距離を置きましょう。あなたの愛は本物ですか？

ユーザーID：2793331601

彼女の内面がすばらしければ、トピ主さんが大事に大事にしていれば自ずと周りの評価も変わるものです。
自分が立ててもらうところと、妻を立てるべきところと、間違えなければ大丈夫だと思います。

学歴についてですが、お子さんの教育について、意見の齟齬が出ないといいな、というのがあります。
「特に理由がなければ出ておいたほうがいいと思うのはどこまでか、高校か、大学か」とか、「公立と私立どっちがいいか」とかです。
高校中退の理由にもよりますが…。

ユーザーID：2358395116

そんなこと気にしないで彼女を全力で幸せにすることです。
そんなことで悩んでいたら彼女の方が可哀想です。

もっと大切なことがあると思います。
彼女の生き方とか、考え方とか、優しさとか・・・
そういう所をちゃんと見てますか？
尊重するってことはちゃんと見てるとは思いますが。
学歴があっても性格が悪い人もいい人もいます。
学歴がなくてもいい子はたくさんいます。

経済的に大学に進学できなかった人だっているのですから。

学歴とその人ってそんなに関係ない気がします。
そういう条件を見てる人、私の周りでもいますが、幸せにはなっていません。愛がないから。
条件ではなくその人自身を見てみてはどうですか？

周りの意見を気にせずに、もう大人なのですから。
彼女を幸せにしてあげましょう。

ユーザーID：9530770283