妹に会うべきでしょうか?

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家族・友人・人間関係

プリン

23歳女、社会人です。

私の両親は離婚しています。
父は仕事が続かず、転職を繰り返し給料を持って帰ってこずその上浮気癖がひどかったようで
私が1歳の時、愛人さんに子供ができてしまったことが決定打となり離婚となったようです。

その後父は愛人さんと再婚し、私の異母妹が生まれました。
私はそれから母と2人暮らしですがそれなりに幸せに生活してきたので父や父の奥さん、妹を恨んだりする気持ちはあまりありません。

最近、父方で唯一連絡をとってる伯母(父の兄嫁で3〜4年に1回くらい連絡がきます)から妹が「お姉ちゃんに会いたい」と言っていると聞きました。
最近私の存在を知ったそうで気が乗るなら会ってみない?と言われました。

父は再婚してからも相変わらず転職の繰り返し&浮気癖だそうで妹は父のことを嫌いらしく、
私と父の愚痴を言い合いたいのだそうです。
しかし、私は父と数えるほどしか会っていない(特にここ10年は一度も会ってません)ですし、父のことすらよく知らないのに愚痴なんてありません。
なので会っても妹が思うような会話はできないと思うのです。
でも私にとって唯一の血のつながりのある妹に”どんな子なんだろう?”と興味が少しあったりします。
なので会ってみたい気もするのです。

しかし、母が知ったら嫌な気持ちになるだろうし、私も妹と会うことで何か嫌な思いをするのかもしれないと思うと決断できずもやもやしています。
また、妹は私の両親が離婚してから自分の両親が結婚し、自分が生まれたと思っているようで「会うなら事実は黙ってあげておいてほしい」とも言われさらにもやもやしています。

私は会うべきでしょうか?それとも会わない方がいいですか?
私と同じような経験をされてご兄弟と会った方、会わなかった方とかいますか?
色々なご意見を聞きたいです。

ユーザーID:3384920713

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  • お母様の気持ちも大切

    文章から貴方は聡明な女性だと想像しています。最終的には貴方のお気持ちで判断されていいと思いますが、貴方を産んで育ててくれたお母様の事を考えてあげてくださいね。貴方もおつらいでしょうが、お母様の方が貴方より少しだけ傷が深いはずですよ。まず、相談できませんか。お母様との絆を大切になさってね。

    ユーザーID:4682422814

  • 会うべきではないと思います。

    まず、第一に、お母様に気の毒です。


    お母様は愛人の存在、妊娠、離婚とどんな思いをされてきたのでしょうか。
    想像してくださいな。お母様を苦しめた愛人の子供ですよ。私でしたら考えられませんね。

    お互い愚痴を言い合って何か良いことがあるのでしょうか。

    ある意味、もう関わらないほうがいいと思います。
    何を言われるかわかりませんよ。

    波風立つようなことは避けた方がいいです。

    私はそのような経験は無いですけれど、会わないことを勧めます。

    お母様を大切にしてあげてくださいね。
    今回のことはトピ主さんの心だけに納めておいて。

    興味本位で会うのは避けるべき。いいことありませんよ。このケース。

    ユーザーID:5747754850

  • 会わないほうがいいような…

    異母兄弟の妹さんは離婚のいきさつは知らないのですよね?
    もしかしたら離婚はピ主さんのお母様のせいになっている可能性もありますよ。
    先方の立場を考えたら充分あり得ると思うのですが…

    一回会ってお終いならいいですが、先々縁が続くとトピ主さんが嫌な思いをすることが多いと思います。
    義妹は本当の離婚理由は知らないし、それについて黙っていなければいけない立場であるトピ主さん…
    自分だったらきっといつか爆発して本当のことを言ってしまうような気がします。

    今回会うことだけでなく、下手をしたらこの先も交流があるかもしれないことをよく考えてと思います。

    ユーザーID:6044681885

  • ありのままの貴女で会えるなら。

    事実を隠さず、ありのままのトピ主さんの
    立場と気持ちを話せるのなら、
    お会いになればいいと私は思います。
    妹さんも二十歳過ぎてるようだし、現実を知る権利があります。
    父親の愚痴をトピ主さんと話したい・・・
    などと、見当違いを言っているようなら、
    なおさらです。黙ってていいことなどありません。

    不仲な両親と、浮気性の父を持つ自分は、
    なんて可哀想な娘、被害者よと妹さんは思っている様子。
    しかし、トピ主さん親子から見たら、
    自分達親子が加害者であった、という事実も
    きちんと知るべきなのはないですか。

    それをどう解釈し、どこまで認められるかどうかは
    彼女しだいですが。少なくとも
    「父の記憶すら持たない」血を分けた姉を見て、
    よほどのお馬鹿さんでなければ、
    自分を省みるところは多々あるでしょう。

    そしてトピ主さんも、彼女の立場になりえた
    かもしれない自分を省みて、
    いろいろと思う事があるでしょう。
    結果はどうあれ、こういう出会いは貴重です。
    一度はお会いになってみては、と思いますよ。

    ユーザーID:8662132070

  • ふたりの関係は

    あなたと「妹」を結ぶのは、あなたのお父さんですよね。それ以外に接点なし。会うということは、自動的にお父さんとの繋がりが復活する、ということだと思いますが、いかがでしょう。そこを考えて結論を出したらいいのでは。お父さんとも接点ができるのをよしとするかどうか。

    ユーザーID:8428741820

  • 今は会う時期ではないと思う

    父の不倫現場を何度も見ているため、未だ見ぬ兄弟がどこかに
    いることを疑っている30代です。

    もし自分が面会を求められたらと考えました。


    トピを読む限りは、妹さんは真実を知らないのですよね。

    理想的な出会いとしては、妹さんが真実を知り、その上で
    母の不徳と非はないながらも自分のせいで傷つけた相手に
    お詫びをしたい、できるなら血の繋がった姉と会ってみたい
    という真摯な希望であれば会っても互いに不快になることはない
    と思います。

    が、今は「可哀相な私たち姉妹。慰めあいましょう」
    という雰囲気なんですよね。

    真実を知って尚、そのような態度の妹ならほうっておくほうが
    絶対良いと思います。

    知らないでヒロイン状態のままつきあわされれば、トピ主さん
    にとっても、妹さんにとっても、勿論双方の親御さん
    にとっても不満、不快感が募る結果になるように思えます。

    ひょっとしたら良い妹さんかもしれませんし、物見遊山で
    不快になること覚悟でお会いになるのも良いと思いますが、
    お互いを傷つけるリスクを冒してまで会いたいですか?

    誰の為に、何の為に会うのですか?

    ユーザーID:4752494580

  • あなたの気持ち

    あなたの気持ちはもう決まっているように思います。
    会いたくなければ会わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    叔母さんには正直に話してしまえば?

    ユーザーID:6632627794

  • 私なら会わない

     今後の問題は、介護です。あなたが父親を介護する気が有るなら、会って妹さんと仲良くしておいて良いと思いますが、その気が無いなら、会う必要は有りません。

    妹さんに対する興味だけでしたら、写真を見せて貰うだけで良いと思います。トラブルを自ら引き寄せる必要は有りません。

    ユーザーID:4943173549

  • わたしは会わない

    同じような経験ではありませんが、実の妹と絶縁状態にある姉の立場です。

    わたしなら会わないです。
    なぜなら、会う理由も希望も必要も、自分にとっては全く無いから。
    もしトピ主さんにとっての
    >”どんな子なんだろう?”という興味
    が、
    お母様が持つであろう嫌な気持ちを差し置いても優先されるべきものであるならば、
    会うことを止めはしません。
    が、わたしなら会わないです。

    わたしにとっては、家族とは「関わりを持ち絆を深めることで家族になる」ものなので、
    その人は「血のつながった他人」でしかないです。

    ユーザーID:8136764458

  • 難しいですね

    この類の話は、私の周りでは後悔するケースが多いです。
    自分の娘が元愛人と夫の間に産まれた娘や元夫と会うことは、普通の女性なら娘に裏切られたように感じたり、多少なりとも傷つくと思います。
    自分の結婚生活を壊した女性の子供、自分の愛娘から父親を奪った原因の子供だからです。
    あなたは元愛人親子に恨みはないと仰いますが、お母様はどうでしょう?
    元愛人も略奪の事実を隠しているなら、娘とあなたを会わせたくないと思いますよ。

    お母様の性格と元愛人親子への感情次第で是非は変わってくると思います。
    それらをよく考慮して、お母様の気持ち、腹違いの妹、会ってみたいというあなたの気持ち、この3者に優先順位をつけて何が一番大切かを考えてみれば、答えは出ると思います。

    ユーザーID:2692798949

  • 私なら会いません

    トピさんと少し状況が違いますが、親戚の話です。

    姉妹がまだ物心付かない頃に親が離婚し、
    長女A子は母親へ、次女B子は父親へ引き取られました。

    もともと商才のあった母親は何度か事業に失敗しながら、
    その過程で再婚し、最終的には再婚相手と一緒に始めた事業を
    成功させ、老後は安泰した暮らしをしていました。

    そんな矢先、B子から母親に連絡が入りました。
    実母娘が直接話をするのは、それこそ半世紀に近い年月が流れていて、
    A子は、そのとき初めてB子の存在を知りました。

    母親とA子は、B子への熱い思いだけを持ち喜んで再会しましたが、
    B子は二人に対して何の感情も無く、
    ただお金の無心のためだけに連絡をしてきたのでした。

    文章には、お父様の経済力の無さが示唆されています。
    お金が目当てでも構わないという覚悟があれば
    お会いしてもいいと思います。

    ユーザーID:7586733059

  • 会うってことは、それに伴うお付き合いもするってこと

    お父様が今だにダメなら会わない方が良い気がします。
    妹さんに興味があるのは、すごくわかります。他人の私だってどんな人が気になりますもの。
    でも、現実は会った先に生活があります。まだ若いトピ主様はそのダメ父と妹さんを背負えますか?
    これから結婚するときやお母様が年をとられたとき負担になりませんか?愚痴を言いあって、頼りたいって言われたときに助けてあげられますか?
    「お姉さん、就職(家を借りるとき)の時の保証人になって」「お金が足りない」「父親の介護は実子が等分に行いましょうね」等、私は悪い想像ばかりが浮かびます。
    もちろん、素敵な妹さんの可能性もありますが。
    トピを読むとトピ主様もお母様も幸せそうに感じます。興味とは別に今の生活を大切にしてはいかがでしょう?妹さんに会うのはトピ主様がもっと年をとって、強くなってからでも会えますよ。
    失礼ですが、伯母様もお父様の味方なんですね。
    >会うなら事実は黙ってあげておいてほしい
    なんて。会っても「姉なんだから、妹が困っていたら助けてあげて」ってオチではないかと。
    ですから、会う時には真実を話すので、まだ会いません。でいいのでは?

    ユーザーID:9314178812

  • 伯母さんちょっとズルイね。

    私だったら
    *会うなら事実を知ってもらった上で会いたい
    *それがダメなら会わない
    って伯母さんに言います。

    伯母さんは良い人なんだろうけど、やっぱり父親側だから、そちら家の都合が悪くならないように「事実は言わないで」なんていってるのかな、ってとれちゃうんですよね。トピ主さんの情につけこんでるみたいでちょっとイヤだなぁ。

    正直、お父さんの愚痴を聞かされたって、父親と接点のないトピ主さんは共感もできないだろうから困っちゃいますよね。

    だから「父親の愚痴を言いたい」のが大きな理由なら、会わなくてもいいんじゃないかな、って思ってしまいました。

    事実を知った上で、それでも「ずっと姉が欲しかったし、異母姉が居ると知ったのでどうしても会いたい」と言ってくれたのなら、会ってもいいと思いました。

    ユーザーID:9567722849

  • できればおすすめしません

    その妹さんの会いたいという理由がひっかかります…。

    お母さまとの離婚のいきさつも黙っていろというのですよね。

    なんだか利用されているような気がしませんか。そこがモヤモヤするのでは。

    何を言われようと会ってみたいというならいいのですが、お母さまにはその辺りの事情は伏せておいた方がお母さまのためかと思います。

    ユーザーID:4407379785

  • プラスには成らないミーテイングでは?

    誇りを抱くような父親では無いらしい?
    愚痴を聞いて欲しいから会いたい?

    賛成できません、貴女が義妹の持ってくる愚痴を受け流すだけの精神的強さ
    があれば別ですが?
    トラブルが圧し掛かって来るだけだと思います、

    どんな人かの興味がどうしても振り切れない場合は合うまえに駄目親父の
    愚痴や不愉快な話はしない事の故を叔母様に約束してもらうとか?

    ユーザーID:3479659486

  • もうすこし経ってから

    会うなら、もう少し経ってお互い大人になってからの方がいい様な気がします。私だったらお互いが結婚して家庭をもってからとか、30代くらいになってある程度の分別がつく年になってから。
    そのくらいの年齢になれば妹さんも、自分が生まれた経緯に気付きそうですし・・・。もやもやするうちは待った方がいいかも

    ユーザーID:2400918671

  • 手紙を書くとか…

    私なら、会いません。
    妹さんが望むような会話もできないし、父への思いもないし、母の気持ちを思うと余計会いたくないです。

    ですが、姉を思ってくれた妹へ、正直な気持ちと事情を綴って、手紙を出します。
    伯母さんに住所などを聞けませんか?
    万一伯母さんに手紙を開封され、中身を改変されてもいけませんから、伯母さんに託すということはしません。

    妹さんも成人なさっているようですし、事情は知っておいても良いと思うし、何故姉が会ってくれないのか、父に対する思いが薄いのかも理解してくれると思います。
    そうでなくとも、戸籍をとる事(結婚時など)になれば、事情は判明してしまうと思いますし。

    ユーザーID:9241324149

  • 友人が妹の立場

    友人の話ですみません。
    私の友人が妹さんの立場です。
    自分は、父の離婚後に再婚し、生まれたとずっと思っていたけれど、ある時「自分ができたから父は離婚したんだ」と言うことを中学の時に知り、その時は大変ショックを受けたそうです。
    友達のご両親はまた離婚してしまいましたが、彼女はお父さんにはいろいろな感情はあるものの、仲がいいようです。
    会ったことのないお姉さんがいて、今は仕事の都合で遠方に住んでいるとか。お父さんによると、頭がよく仕事もできる女性で、かつ、友人に似ているところがたくさんあるらしく、私の友人は憧れのような気持ちを抱いています。
    「一度お姉ちゃんに会ってみたい」と彼女は言っています。純粋な好奇心と憧れのようです。
    お父さんが亡くなる時に初めて会うことになるのも複雑かもしれないし、でも、会ってみたら面倒なことになるかもしれないし、悩むところですよね。
    お母さんに相談してみるのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7464069111

  • 今は会う時じゃない

    >また、妹は私の両親が離婚してから自分の両親が結婚し、自分が生まれたと思っているようで「会うなら事実は黙ってあげておいてほしい」とも言われさらにもやもやしています。

    こんな関係では、妹さんに悪気がなくてもトピ主さんが傷つく会話になる可能性が高いと思います。伯母様はトピ主さんに対して思いやりがないですね。
    妹さんがもっと大人になって、この事実を知ってもまだ、トピ主さんに会いたくて、トピ主さんも興味があるなら会ってみてもいいと思います。

    ただ、私も妹がいますが、やっぱり小さい頃から一緒に暮らして小さい頃から関係を築いてきたからこそ妹なのであって、血がつながってるだけの関係では他人と変らないと思います。お母様を傷つけるリスクをおかす価値があるかしら。

    ユーザーID:7090575171

  • 将来を見据えて

    伯母さんが事実を隠して会って欲しいと言う事が間違っています。そんな中途半端な仲介は後々、何かあっても自分は関係ない、頼まれただけだからと逃げられるのがオチです。

    事実を隠してまで会うメリットがあるのでしょうか?本音が話せない、愚痴を言い合うだけの人間関係など必要ですか?23歳のプリンさんは結婚など控えた時に結婚相手やご家族が分かれた父親とその家族まで受け入れてくれるか想像できますか?

    私の場合、結婚して子供が生まれてから父親が接触してきました。夫は父親とその家族と付き合うのなら離婚してと言われました。私は弟という人に会いませんでした。今後も会う予定はありません。私の大切な家族は夫と子供ですから後悔はありません。

    ユーザーID:1851462222

  • 一生つき合う気が無いなら会わない

    トピ主さんがその「妹」という相手と、今後一生「姉妹」として交流していく気が無いなら、会わない方が良いと思います。

    また「妹」と交流するという事は、他の方も書かれている通り、その「父親」との繋がりも復活するという事です。


    良くも悪くも、一度会ってしまえばもう後戻りは出来ませんよ。


    そもそも「妹」という人は、自分が略奪婚で生まれた子供と知っていたら、トピ主さんと「会いたい」と思ったのでしょうか?(すごく疑問です)

    相手の性格にもよりますが、伯母さんの言う通り事実を伏せて会ったとして…後でその事を知ってから「私の事を騙して陰で笑ってたのね!」と怒る恐れはありませんか?


    それと余談ですが。父方の「祖父母」はまだご健在なのでしょうか?

    勘ぐり過ぎかもしれませんが、伯母さんが定期的に連絡を寄越していたのは、単なる親切心だけではなく、トピ主さん達を「いざという時の介護要員」として当てにしているという事は考えられませんか?

    ユーザーID:1826648987

  • トピ主です1

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。とても嬉しいです。
    一人では気付けない意見などを頂き、相談してよかったです。

    皆さんのレスを読んで色々考えてみました。
    何人かの方が言ってくださってますが、やはり妹が事実を知らないまま会うのはお互いにとってよくないように思いました。

    ne2kaiさまの
    >そもそも「妹」という人は、自分が略奪婚で生まれた子供と知っていたら、トピ主さんと「会いたい」と思ったのでしょうか?

    にハッとしました。
    確かにそうですよね。私も妹が事実を知っていたら私に会いたいと思ってくれてたのか疑問です。
    また、妹と会うという事は妹とのその後の付き合いや父との付き合いも復活するというレスもあり、そこまで考えが及んでなかった自分が恥ずかしくなりました。
    考えてみましたが、これから妹と父とずっと「家族」として付き合っていくというのはあまりピンとこないというか、想像できません。(実は「妹」「父」という言葉を使っていることにも少し違和感があったりします・・・。)

    それに母のことを考えるとやはり会うべきではないのだと思います。

    ユーザーID:3384920713

  • トピ主です2

    私は今まで母の口から父や父の奥さんの悪口は一度も聞いた事はないですし、「自分はこんな辛い思いをした」的な事も母は口にしません。
    しかし、愛人さんの妊娠、自分の離婚、父の再婚、愛人さんの子供の誕生、自分はシングルマザーでの子育て、と母がした辛い思いは半端なものではなかったと思います。

    母は専門職についておりずっと仕事をしているので、父からの養育費がない中、私は大学まで出してもらいました。
    たまには強烈な親子喧嘩もしますが母と2人、楽しく幸せに暮らしてきました。
    だからこそ、私は今の父の家庭を恨む気持ちはないのだと思いますし、そうやって私を一生懸命育ててくれた母に悲しい思いをさせるのは間違っていると思いました。

    妹と会うことに伴うリスクに対処する覚悟もないのに妹に対する興味だけで会ってみたいと思っていた私は浅はかでした。
    会うのはやめておこうと思います。

    一人一人にレスするとすごく長くなりそうなんでまとめてのお礼で申し訳ありませんがすべてのレスに目を通させていただきました。
    皆さんに意見を頂けて考えて答えを出すことができました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3384920713

  • 私にも母親が違う妹がいます

    母親違いの妹と会った経験者として思わず出てきてしまいました。

    主さん、会わないと決められたのですね。
    私もそれがいいと思います。

    私にも母親が違う妹がいます。ただ主さんと違うのは

    私の両親が離婚→父と妹の母が出会う→父と妹の母が結婚→妹が誕生

    という正しい(?)順序だということです。
    だから誰も悪くない。でも妹と会った事後悔しました。
    なぜなら妹は私の知らない父をたくさん知っていたから。

    私も主さんと同じく母と幸せに暮らしてきました。
    でも父が恋しいという気持ちがどこかにあったのでしょうね。
    父がいない私。両親揃った家庭の妹。
    どちらも同じ父親の娘なのに・・・。嫉妬で惨めな気持ちになりました。

    私の境遇なら姉妹仲良くできる人もいるでしょう。
    でも私には無理でした。
    その後私はまた会いたいと言う妹との面会を拒否したため妹は傷ついたようです。
    お互い傷つくなら会わなければよかった。

    主さんのところは略奪婚。主さんがなにかしら嫌な想いをするのは確実かと。
    しかも妹さんが略奪婚であることを知らないで会うなんて論外です。

    ユーザーID:3147436742

  • トピ主です

    クリームさんレスありがとうございます。
    クリームさんは妹さんと会われたのですね。

    >妹は私の知らない父をたくさん知っていた

    これが非常に印象的でした。
    私の妹も父が嫌いとはいえ、21年も一緒に住んでいるんですから親子の絆があると思います。
    正直、そんな話はあまり聞きたくないかもしれません。
    私も嫉妬してしまうのかも・・・。

    それと、報告させてください。この間の日曜日伯母さんと電話でお話しました。

    ・妹が事実を知らないまま会うのは嫌
    ・妹とのこれからの付き合いや父との付き合いが復活するのは考えられない
    ・母の気持ちを考えると会えない

    という旨を伝えました。

    (続きます。)

    ユーザーID:3384920713

  • トピ主です

    伯母さんは「そう、プリンちゃんからしたら複雑だもんね。分かった。でも○○(妹)が残念がるわね。」という感じでした。
    気持ちを理解してもらえたと思ってたのですが、次の日伯母からうちの母に直接連絡があり「○○とプリンちゃんを会わせてやってくれない?」と言ってきたそうです。
    私は母の気持ちを考えてこの事を母に話してなかったのですが母が知ることになってしまい、すごく嫌な気持ちになってしまいました。

    母からは「プリンが会いたい気持ちがあるならお母さんのことは考えずに会ってきたらいいよ。自分の思う様にしなさい。」と言われました。
    母からしたら気分がよくないだろうに、母に気を使わせこんなことを言わせてしまい本当に悲しかったです。

    伯母からその後「お母さんに直接言ったのはまずかったかな?でも2人が会うことは2人のこれからの人生にプラスになると思うよ。もう一度よく考えて返事をください。」とメールがありました。
    皆様にご意見をいただき、きちんと考えて出した結論なのにそれを全否定されたようですごく悲しいです。

    なんだか自分が悪い事をしてしまったかのようでもやもやが晴れないでいます。

    ユーザーID:3384920713

  • ほんと、伯母さんひどいね。

    最新レス読んで、プリンさんやお母様の気持ちを思うと腹立たしさで泣きそうになりました。

    伯母さんはあくまでも「その妹」に全てを話さずに会え、って言ってるんですよね?
    卑怯でKYだよ伯母さん(お母様に直訴とは!)

    同じ経験をお持ちの方のレスを拝見してると「本当のことを隠してまで会う必要は全く無い」としか思えないですね。

    これ、結局伯母さんや妹の自己満足の為だと思うし。
    この人たちを満足させる為にプリンさんやお母様が心を痛める必要なんて全くありません。
    本当の事を隠して会えば、ますますプリンさんが苦しい思いをするのもわかりきってます。
    ましてや笑顔で「父親」の話なんて出来るわけないですもんね。

    この条件であえて会う必要性は感じないし、彼女らの自己満足の為に貴女がしんどい思いをする事はありません。
    胸張って断って下さい。

    貴女がここで相談し、たくさんの人のアドバイスを受けた中で出した結論は間違ってません。
    貴女は何も悪く無いです。
    お母さん思いの良いお嬢さんだし、お母さんも貴女の気持ちを尊重してくれる素敵な方だと思いましたよ。

    ユーザーID:7131736111

  • 自分の気持ちを尊重すべき

    伯母さんは、きっと「プリンさんが会ってくれるものだ」と思っていたのではないでしょうか?

    伯母さんの行動に、身勝手さを感じましたが…。(もう成人している姪の考えや意見を尊重せず、人の気持ちを考えずお母さんに連絡をするあたりが…)

    しかし、ここはやんわりと、でも意志を固く持って断るべきだと思います。

    自分の気持ちを、大事にしてください。

    ユーザーID:3914124840

  • あなたの心はあなたのもの。

    こういう出会いは貴重です、と以前レスしました。
    しかしトピ主さんなりの結論が出ましたね。

    お母さんが大事。
    お母さんを思う気持ちに比べたら、顔も知らない父も妹も、どうでもいい。
    要はそういうことなのではないでしょうか。

    察するに、叔母さまのほうは両親が不仲な妹さんを不憫に思っていて、
    妹さんが大切だから、トピ主さんと仲良くさせたいのかと思います。
    「事実を隠して会え」などという部分から、
    トピ主さんのためではないことは明白でしょう。
    しかしそれもまた叔母さまのエゴです。
    だからトピ主さんも「母が大切」なエゴを貫けばいいと私は思いますよ。

    ただ、人生は意外と長いです。
    今後何かの縁が生まれることもあります。
    それこそ、お母様も叔母さまも、
    お父さんも亡くなったあと、
    しわくちゃなトピ主さんと妹さんが、温泉で昔話を笑いあってる・・
    なんてこともありえます。
    だから、人生は面白い。
    そう思って、今はお母様を大切に思って暮らしてください。

    ユーザーID:8662132070

  • 気に病む必要はないと思います

    伯母さんは家的にも経緯的にも中立な立場ではなく、
    明らかに父及び妹さん側の人物です。

    最初に書かれていた
    >妹は私の両親が離婚してから自分の両親が結婚し、自分が生まれたと思っているようで
    >「会うなら事実は黙ってあげておいてほしい」とも言われ〜

    >次の日伯母からうちの母に直接連絡があり
    >「○○とプリンちゃんを会わせてやってくれない?」と言ってきたそうです。
    この様な言動からも判るように、伯母さんにはプリンさん側への配慮はなく、
    自分側の都合(メリット)だけで行動する方です。


    プリンさんと妹さんの意見が食い違えば、妹さん側に付くのは
    判りきっている事ですので

    >なんだか自分が悪い事をしてしまったかのようでもやもやが晴れないでいます。
    プリンさんが気に病む必要はないと思います。

    ユーザーID:0750072221

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