助けてください!先輩からのメール

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トマトサラダ

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  • 自分は先輩と似たタイプの男性だと思います−1

    私も先輩と同じような行動をとったと思います。違うところは、メールで告白はしないでしょうし、いくら腹が立っても腕をつかんで押さえつけることも多分しないでしょう。
    どういうカタチであれ本気で告白するということは、非常に勇気と覚悟のいるものです。以前にも書きましたが、先輩が怒ったのはトピ主の不誠実な対応に対してだと思います。仕事という遊びではない本気で取り組まなければいけない事柄を、非常に近い関係で一緒にしてきたのです。たとえ断られるにしても、自分の本気には相手も本気で返してくれるはず、と期待するのはしょうがないと思います。それが予想に反して、しらばっくれられた。本当のことを何度聞いてもしらばっくれたまま。それは怒ってしまいます。

    ユーザーID:2086033781

  • 自分は先輩と似たタイプの男性です−2

    まあ、今までのトピ主のレスを見ると、先輩の好意を感じておりながら彼氏の存在を伝えないことに何の良心の呵責も感じていないようですから、何を言っても無駄なようですが・・・。私なら、一緒に仕事をしている信頼できる女性が好意を寄せてくれ、自分に彼女がいたならば、困ったなぁ、と思いますし、何かの機会に彼女がいることを自然なカタチで伝えようとします。もし、伝える前に告白されたとしたら、その女性が傷つくことに心を傷めながら断ると思います。トピ主のレスからは、そういった心持ちが感じられません。
    これは、恋愛感情云々というよりも人としての誠実さの問題だと思うのですが・・・
    もちろんそこまで近い関係でなければ、その人に対してそこまで心を割く必要はないと思いますが。

    ユーザーID:2086033781

  • ポイントがずれてるような

    職場の同僚を好きになるっていけないこと?
    信頼関係が築かれてそれが自然と恋愛感情になってもおかしなことじゃないと思う。
    ただその後どういう行動に出るかは、職場なら特に慎重にならないといけないけど。

    >たまたま異性だというだけで「下心、好意、恋愛対象、あわよくば…」に堕ちてしまうのは悲しい限りです。

    トピ主さんにとってもし先輩がすごく好みのタイプだったとしてもこう思えてたかなあ?
    先輩があなたのことを好きになった気持ちまでは否定しないであげてください。

    ユーザーID:1742344219

  • キッチンさんに同意

    先輩が主さんに告白してフラれた後の態度は最悪です。
    男ならそこですっきり「そうか、幸せになれよ!」ってぐらい言って欲しいところだけど、そう都合良くは行かないですよね。実際そんな男性がこのトピの先輩に当たるとしたら、主さん批判はもっと増えてるんじゃないですかね?
    だって主さん、もしかしたら自意識過剰かもしれないけど、先輩に少なくても気に入られてると思ってたんですよね?
    だったら、婚約者もいることですし、自分だけ特別に先輩からお土産やら誕生日プレゼントやらくれるって言っても貰わなきゃよかったし、貰ったとしても素っ気無く「あー、すいませんねー」くらいにしときゃよかったのに。飲み会で毎回隣に座られてると感じたら、毎回先輩が座った瞬間に、お酌に行くフリして席を移動すりゃ良いし、それでもついてくるなら「彼に遅くなると怒られちゃうから帰りま〜す」とか言って、ホントに帰えるとか。
    先輩は明らかにフラれた後やり過ぎだけど、社内でも付き合ってるって思われてたくらい仲良さげに見られてたってことは、主さんの態度にも問題あったんじゃない?先輩が幸せになることを祈っちゃうぞ。
    あ、もちろん主さんもね。

    ユーザーID:4866902993

  • これって間違うとパワハラやん

    先輩のトピ主さんへの過剰親切は傍から見ていても充分恋情あり、と見えるとして。
    だけど別にはっきり告白してくるわけでも無かったら、確信は持てないから不快態度だとか
    プライベートである『実は彼氏がいる』の開示なんて不必要ですよ。
    もしも先輩がからかっているだけだったら、自意識過剰の笑い者です。

    逆に周囲がはっきり分かるほどの態度なのに全く告白は元より二人きりで合いたいなどデートの
    誘いすらしてこなかったら、後輩の立場のトピ主さんは困るだけですよ。
    10才も年上の先輩にNOのような態度は取りづらいだろうし、堀を固めて攻めてこられているみたいで、
    トピ主さんに結婚までの相手がいたから良かったものの、彼氏はいないけど先輩を彼氏候補としては
    見れなかったらもっと対応には苦慮することになります。

    トピ主さんに落ち度は無いです。
    従って、仕事に専念はすべきですが自分に非があると思う態度を取れば絶対に逆効果です。

    ユーザーID:3463116792

  • 気にすることない!

    20代前半のまだまだ女の子で自分に好意を持っているだろう仕事上の年上男性を上手くあしらえる子っていますか?
    一流ホステスさんくらいでは?

    彼氏や婚約者がいるような話で予防線張るのも仕事の場ではおかしな話です。
    わざわざ指輪をちらつかせるのも逆に女性同士からの妬みがあるかもしれません。
    誕生日プレゼントでキーホルダーですよ!
    これがアクセサリー類ならトピ主さんも気づかないのがおかしいけどキーホルダーやぬいぐるみで好意を示していたという男っていったい?
    中学生レベルでしょう。

    トピ主さんは見かけ守ってあげたい妹タイプだけど実は仕事熱心で恋愛と仕事は別!といった精神の持ち主のように感じます。
    でも見かけだけで勝手に勘違いしてしまう男性はいるでしょう。
    こんな男の先輩のせいで仕事ができなくなるのは残念ですね。
    トピ主さんに落ち度はないと思います。

    ユーザーID:0317335672

  • 10歳の年齢差

    トピ主さんはまだ20歳前半、対する先輩は10歳差の30歳前半。
    今回のトラブルが起こった遠因の一つはこの年齢差にあると思います。
    この年代における10年の違いはやはり大きいですね。それは社会経験にも多分
    顕れます。

    トピ主さんの社会経験はまだ2〜3年、いろんな面で先回りして対応するには
    まだまだ経験不足だと思います。それが脇の甘さとなっても無理からぬのでは
    ないでしょうか。その点を責めるのはちょっと気の毒です。

    逆に先輩は10年前後のキャリアがある。仕事もできて同期含めて周囲の信用・
    信頼も大きい。だからトピ主さんの経験不足を計算に入れつつ、周囲の人たち
    の反応を固めていくことができたんですよ。そして思惑どおり、周囲の人たち
    はトピ主さんと先輩が付き合っていると思い込んでいました。想像以上に自己
    中心の計算高さを持っている人だと思います。到底トピ主さんの敵う相手では
    ありませんよ。

    先輩は仕事ができて会社にも必要とされているようですが、人間的魅力には
    乏しいようですね。振られたとたんに態度を変えて仕事に影響させるのはまさに
    公私混同。その点が社会人として大いに疑問です。

    ユーザーID:0108249448

  • きもーーーーー!!

    ないないない!その先輩キモすぎる!
    随分ヤバイ人に目をつけられてしまいましたね。同情します。
    優しくて頼れる先輩がまさかのチキンな逆切れ君だったなんて、二重にショックだと思います。
    味方になってくれる人が1人でも社内にいるのは心強いですが、相手は相当粘着質のようですし、
    本気で退職も視野に入れたほうがよいのではと思います。
    今となっては遅いのですが、相手の好意に気がついた時点で牽制しておくべきでしたね。

    トピ主さんはすごく魅力的な女性で、素直に育ってこられたんだなというのが文章から感じられます。
    トピ主さんの対応を批判するレスも多いですが、私はトピ主さんのお考えが間違っているとは思いません。
    ただ、世間では必ずしも正論が通用するとは限りません。一般の作法が通用しない先輩のような人間も少なくないのです。
    次回からはどうかお気をつけて…。最後に、婚約おめでとう!

    ユーザーID:0939823492

  • 難しいですよね

    確かに思い込みの強い人っているんですよね。今ごろ言っても遅いけど彼氏ができた時点で先輩になにげにその事を伝えるべきだったのかもしれないですね。でも気持ちを伝えられていないのに先輩に遠回しにでも拒否っぽい態度をとるのも自意識過剰みたいでできないですよね。もう婚約も発表したんだし今の時期は一番楽しくて輝いている時のはずです。再就職も大変でしょうがそんな所で鬱々としていないでさっさと辞めてさっぱりした方がいいと思います。頑張って!

    ユーザーID:5073769275

  • ゆかりさんに同意

    はっきり言うけど女性でもこの程度のいさかいで大騒ぎするのは、相当先輩のほうが気の毒なんじゃないのか?と思います。彼の気持ちが分かっていながらごまかし続けてきたつけが回ってきただけの事です。

    何人かの人が話を大きくしろ、とのアドバイスを告げていますが、個人的にはこれ以上話を大きくする必要は感じません。望まない好意を寄せられ慣れてるであるが故に適当にあしらうすべを身につけてる人には、結構トピ主さんのほうも「しょうもないなあ…」と見える可能性がありますから。

    責任はトピ主さんにもあると思っています。と書くと一部の人がトピ主批判の人はもてない(苦笑)とか適当なこと書くんでしょうけど。

    >私から見て、課長はことなかれ主義な感じと、やや先輩を庇い気味?な感じだったのでちょっと不安です。
    あなたはこれ以上に、ことなかれ以上の何かを望んでいるのですか?
    しかしそれをやるとあなたにも傷が跳ね返る可能性も十分ありうると思いますが。周囲を巻き込んで人の人生を壊す覚悟はありますか?いつもあなたは覚悟が足りないようなのであえてきつく言いますが。

    ユーザーID:0040328099

  • 辞めた方がいいかも

    先輩は関わると怖い方ですね。

    トマトサラダさんの意見しか聞いてないので
    何とも言えないですが、周りの人たちがひそひそ
    話をしていたということは、周囲からは明らかに先輩と
    付き合ってると思われていたということです。

    相手が先輩のような執着心の強いタイプだったことは
    不幸なことでしたけど、あなたが思わせぶりな態度を取って、
    先輩の気持ちを弄んだように周囲の人も思うかも。

    人の気持ちを結果的に弄んでしまったことの代償は
    大きかったですね。
    この職場とは縁が無かったと思って、転職してみては?

    ユーザーID:4582436338

  • 最新(02/25)のトピ主発言を見て

    …呆れました。
    「先輩にちょうどよい新入社員の女の子でも現れて、あわよくば付き合ってくれたらなんて、と思っています。」って。

    自分さえ、難を逃れればそれでいいの?相手は、暴力を振るうような男ですよ?
    よく、そんなこと思いつきますね〜。
    架空の相手だけど、その後輩が可哀想だと思わないの?
    貴女と同じ思いをさせるの、平気なんだ。

    結局、貴女は自分自身のことしか考えてないんですね。

    なぜ、先輩にさりげなく「婚約者がいる」ということ伝えなかったのか、わかったような気がしました。
    失礼ですが、貴女には他人の気持ちを思い遣るという発想が欠けているように思えます。

    ユーザーID:3117723830

  • 告白されてもいないのに、そっけない態度なんてできないでしょ

    私もトピ主さんと同じような経験は何度もあります。

    他部署の男性が毎日のように私に会いに来て、しばらく楽しそうに喋っていく。周りの人も、「あの男性、ハートさんのことを気に入ってるみたいね」と言う。

    そんなこと言われたからって、私、相手の男性にそっけなくなんてできませんでしたよ。
    「好意を持たれているんだな」と感じても、相手の男性が私に告白したいほど思ってくれているかなんか、わかるわけないじゃないですか?

    それとも何?告白されてもいないのに、親しく話しかけられて親切にしてもらえたら、防衛策としてそっけなくしろってか?んなあほな。

    デートに誘われて何度か一緒に出掛けて、「婚約者がいるんです」と告白されたら、ひどい女だと言われるのは分かる。

    ああやだやだ、恋愛に免疫がなくて、降られた相手を悪者にする人たち。
    告白された側になった経験のない、もてない、被害妄想の強い人たちなんでしょうね。

    ユーザーID:7472217793

  • くず男、防衛線を張って!

    誠意を持って対応とか、先輩が可哀想とか…この場合のこういう男にあてはまりますか?

    気持ちが報われなかったからって会議室で押さえつけるとか、はっきり言ってクズですよ。優しかった裏の顔は逆恨みするただの小さい男ってことでしょ?こういう時に人間の本性ってわかるもの。こんな男に情を見せなくて本当正解。

    そもそも恋愛って残酷なものでしょう。努力とか誠意とかましてや願望なんか通じない、理屈じゃないものです。だからこそ報われない時は悲しいですよ。それは誰のせいでもないのです。

    周りに付き合ってたと思われてるのも、トピさんの責任でしょうか?先輩が周りにそう思わせてたかも知れないし。現実はトピさんと付き合ってた訳じゃなし、二股で裏切られたくらいの感覚なんでしょうけど筋違い甚だしいです。

    恐らく気の小さな男でしょうから、上から注意されたり事が公になればそれ以上のことはないと思います。なので直属の上司には「怖いので人事にも相談したい」と言ってプレッシャーをかけるのもいいかも知れませんよ?何かあった時、最終的に誰も責任など取ってくれません。それこそ自分の身は自分で守って下さい。

    ユーザーID:0115216303

  • 残念ですが…

    >先輩に丁度良い新入社員の女の子でも現れてあわよくば付き合ってくれたら、なんて思っています。

    意味がないことです。
    仮に先輩に恋人ができても、トピ主への恨みがなくなるわけじゃありません。
    トピ主は、まだわからないんですか?
    先輩はあなたにふられたことに怒っているのではなく、
    「思わせぶりな態度をとられたこと」と「トピ主のために時間を無駄にしたこと」に怒ってるんです。
    だから恋人ができたとしても、毎日顔を合わせるトピ主を許したりはしないでしょう。
    仮に先輩にA子という新人社員の彼女ができたとします。
    「A子はトマトサラダと違って気が利くなぁ」などのイヤミを聞かされるだけです。
    やはりここは、形だけでも謝って、怒りをなくさせるのが得策です。
    保身のために謝るのはイヤですか?そこまで子供ですか?

    ユーザーID:2758027985

  • 暴走の裏に、妄想発言アリ?(同僚の反応の裏を読む)

    寿報告で微妙な空気になったオフィス…って。

    もしかして、思い込みの激しい先輩が勝手に同僚に夢を語っていた???
    周りに「つきあってると思ってた」と誤解される原因って、先輩がなんかを膨らませて周りにしゃべってた可能性ありませんか?
    「トマサラはいい子だから、結婚できたら天国だ。けっこう家庭的なところもあるみたいだからいい奥さんになりそう(まだ落とせてないけど最終目標はそこ)」くらいなこと言ってたんじゃないかと思うのは私だけ? だって先輩は相思相愛のつもりだったわけだよね?

    社内の空気だけで、誰と誰が付き合ってるなんて、普通わかります?
    それも10歳も年の離れた先輩後輩。仕事上の付き合いで、仮に一方が好意を表し一方が好意を受け取っていたとしても=二人が付き合ってると同僚みんなが思うとは思えない。付き合ってる二人って、それなりの幸せオーラが出るもんじゃないですか?

    トピ主さんの文章見る限り、そんな雌狐オーラを出してまで人を利用するような人には思えない。先輩が妄想語りをしてたんじゃないかと思えて仕方がないんですけど…。

    ユーザーID:7718089968

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    経過を報告します。
    昨日は1日中先輩の怪行動?があり気持ちが悪かったです。
    明らかな挨拶や仕事上での無視は無かった(それでも低いトーン、目を合わせないはありました)のですが、お互い少し離れた場所に立っていてたまたま目が合ったのですが、こちらが目をそらせるまで凝視されました。
    廊下ですれ違うと思いっきり睨まれました。
    また、備品や書類を取りに倉庫や書類室に行く度に先輩が後からすぐに部屋に入ってきたので気まずくて慌てて部屋を出ました。(先輩にはあまり関係ない場所です)
    更に、昼休みにトイレの前の廊下で同期の女の子と立ち話(15分くらいです)をしていたのですが、先輩がすぐにトイレにやってきました。先輩はなかなか出て来なくて同期と話が終わって「じゃ、またね」と別れたときにタイミング良く出てきました。トイレの中から話を盗み聞きされていた?(廊下の声は中まで聞こえます)とちょっと怖くなりました。いずれも私の勘違いかもしれないので誰にも話してないのですが、先輩の上記の行動は偶然でしょうか?

    ユーザーID:0344488785

  • 本質は恋愛問題ではなく労働問題

    相変わらずトピ主さんを批判している人がいますが、わかってないですね。

    この問題の本質は男女間の恋愛問題ではなく、職場の労働問題なんですよ。
    トピ主さんは「先輩」とは職場の同じ部署で指導される関係、つまり上下関係にある立場です。
    だから、「先輩」が好意を寄せいている態度を繰り返し示しても、トピ主さんは上司への気遣いから拒絶したり冷たい態度をとったりできず、上辺は愛想よく対応をせざるを得ないのです。上司に冷たい態度を取って不利益な扱いを受けたくないですからね(実際にこの「先輩」のその後の態度はそれを実証しています)。

    このように職場の地位の上下関係のために相手が困惑させられる性的行為が、まさにセクハラの本質なのです。それが「労働問題」であるのは、セクハラ行為によって被害者の職場環境が悪化し、勤務が困難になるからです。まさにトピ主さんの職場環境はそのようになっていますね。

    こうしたセクハラ問題を起こす人は、いかに仕事が有能でも一流企業では排除されます。
    両成敗だの謝罪だのという問題では全くないから、会社の担当部署に被害を届けるべきです。

    ユーザーID:9857898836

  • 続きです

    また、立ち話にて同期の女の子Bから「水臭い、何で彼氏がいたことを教えてくれなかったの」と言われ、同期同士(男3人女2人の5人です)でお祝いを兼ねて来週にでも飲み会を開きたいから予定を空けて欲しいと言われました。
    昨日の夜はBと2人でご飯を食べに行きました。
    ご飯を食べているときにBに先輩と私の噂を知っていたか聞いてみたところ、Bは全く知らなかったらしいです。なので今まで先輩とあったことを話しました。
    どうやらBの部署の先輩たちが「トマトサラダは最低だ、尻軽女だ」などと話していたのを聞いたらしいのです。Bは陰口の意味がわからなかったらしく、私の話を聞いて納得したようでした。
    とりあえず他の同期にはBから根回ししてくれることになりました。
    今週は殆ど眠れなくて不眠気味です。明日彼氏と会うのでとりあえずゆっくりしたいと思います。

    また何かありましたら報告させてください。

    ユーザーID:0344488785

  • 先輩暴力はダメ でも普通にテンション上がるしって・・・

    可哀想って思ってたけど、やっぱりスレ主さんもちょっと。

    若い人達の反応がおかしくても何もないんだから、そんなに気にならないと思うし。何故堂々とできない?

    周囲から見ても二人がつきあっている様にみえてたって事なんだから、やっぱり先輩を誤解させてしまった要因もあったと思います。

    ユーザーID:9785900182

  • トピ主になぜ「落ち度」が?

    相変わらず「先輩」に対する共感レスが続いていますね。なんでですかね(笑)

    彼がしてきたことは、10歳も年が離れた新入社員に岡愡れして(この表現わかります?)、たかだか自分の職分でできる範囲のことで指導しただけですよ。ほんとケチくさいったらありゃあしない。本気で惚れたんなら、もっと便宜をはかったっていいはずじゃないですか。それをキャラものプレゼントだのなんだの、今どきの中学生でも「はぁっ?」て話です。

    それじゃなくとも職分範囲の指導って、好意(恋愛感情?)でするものですか。そんなの感情抜きでするものでしょう。仕事ですよ。

    ところが、「先輩」擁護のレスは、仕事に好意(恋愛感情)がつきものだという(笑)。そんなのホントにもてない男か、そういう計算で仕事している女だけでしょう(叩かれ覚悟)。

    仕事で有能な男は、当たり前のように女性の気持ちがわかります。土木工事じゃないんだから。汗臭い「男の論理」を振りかざすなんて、ほんと女々しい男の感情論でしょう。垢抜けないったらありゃあしない。

    最後に、今どきセクハラ・パワハラ対策をとっていない企業って、一部上場ではまずないですから。法務管理がね。

    ユーザーID:8060681496

  • 紅梅さんに同意いたします

    トピを拝見した感想です。

    そのAさんという女性を信用して本当に大丈夫ですか?
    ど〜もその先輩とAさんの間には何かあるのではないかと疑ってしまいます。

    >Aさんは先輩に対してあんまり良く思っていないと言っていました。(25日、2時5分のトピ主投稿より)

    先輩に個人的な恨みでも持っているのかあるいは先輩とグルなのか。
    これがグルなら先輩は相当頭がキレる危険人物ですから。
    杞憂なら良いのですがね。

    ユーザーID:9132873252

  • 擁護派と批判派

    >はっきり告白してきた訳ではないし、波風立てたく無かったのでスルーしていました。

    ここを重要視すると擁護に向き、

    >入社後1年くらいしてから先輩から好意を寄せられていると感じていました

    ここを重要視すると批判派に向く。

    擁護もできるし、批判もできる。
    しかし、今更批判したところで過去は変えられませんから、今後どうするかを考えるしかない。

    受け取り方は千差万別。
    割り切れないから社内恋愛があるのですよ。
    ガッカリするのは「仕事」や「職場」を美化しすぎた為。
    結局は「人の集まり」ですから、仕事だからと割り切れない人もいて当然。

    気持ちに気付いていたのに彼の存在をチラつかせなったのが一番の汚点。
    先輩の言動はやり過ぎだし、面倒な男だと思うけど、大好きで脈があると思う相手が突然結婚すると聞けば、先輩の気持ちは少しは理解できる。
    あまり先輩を非難するのは酷かな。

    同僚に理解を得ようとしても先輩擁護は必ず出てきますよ。
    この事はこれ以上話さない方がご自分の為です。

    口は災いの元ってね。

    ユーザーID:4072605576

  • 真間坐さんへの回答

    >仮に、
    「実はトマトサラダも僕に対して好意を持ってくれていると思ってたんだけど、恋愛感情とは違ったようだね。残念だけど諦めます。幸せになってください。」
    という態度を示していたとしたら、トピ主の行動に落ち度があるという解釈をするでしょうか。問題が発生しているとは捉えないのでは?

    問題は発生してないけれど、好意を分かっていながら、放置し、先輩を傷つける結果となった。先輩がどんな返事をしようが、トピ主に落ち度は多かれ少なかれありますよ。告白されてもないのにとの意見もありますが、”彼がいることを臭わす”くらい出来たでしょう。

    念を押しますが、トピ主は好意を早い段階で分かっていたのですから、それ相応の回避行動は出来たはずです。

    先輩擁護の方も、先輩の異常行動までは擁護していません。そこまでさせた原因は、トピ主にも責任があると言いたいのです。

    ユーザーID:1019404255

  • 不思議に思うの私だけ?ままごとっぽい会社

    学校の先生が言ってました。
    「職場は仲良しサークルではありません」と。

    今更ですがこういう会社、当たり前なんですね。お土産にご当地キティ?の類を渡すってのは。
    うちの会社は出張土産は当たり障りのないお菓子だけだから、こんなもの渡したら当然噂になる。

    渡す側も受け取る側も勘違い、しないほうが不思議。

    >誕生日には同期の男性(彼女有)からもストラップ→コミュニケーションの一環

    こんなこと必要? こういう会社だからこんな問題おきるんじゃない?


    トビ主さん、つらい状況ですが婚約も発表したんだし、今更あれこれ言ってもしょうがない。
    先輩と何も無いってことを証明するのは今後のあなたの行動次第。
    まずは仕事で結果出すこと。
    結婚式の準備で忙しくなっても、それを理由にしちゃダメですよ。
    辞めるのはいつでも出来ます。

    職場で評価されるのは、噂話をする人ではなく、異性となれなれしくする人でもなく、
    きっちり仕事する人です。

    それにしてもこの先輩も幼稚だね。職場では仮面被んなきゃ。本当に仕事できる人ならさぁ。

    ユーザーID:5960393937

  • ハートさんに全面同意

    ハートさんに全面同意です。

    別に個人的にデートもしてないんですよ?

    個人的な食事やデートを何度かしていたって、それくらいで付き合ってるつもりになられちゃ…ってなる話なのに、職場でちょっとお土産くれたり隣りに座ったりくらい、正直ちょっと若い女子社員やモテる女性なら、基本的に男性からはそういう扱いがスタンダードな感じになると思います。

    いちいち自分の印象を無愛想やきついかのように悪くするような労力をさいて牽制なんてやってられませんよ。
    この先輩はそれまで告白してきてたわけじゃないのに、
    『もしかして私の事好きですか?彼氏いるので無理です。』
    なんて自分から先に言いますか??

    それこそ自意識過剰だと叩かれるでしょ?

    男性には愛と別に欲求や口説きたい気持ちがありますし、若くて可愛くてちやほやされるのと好きなのはそうそう区別つきませんよ。
    彼氏の存在だって嘘ついて隠してたわけじゃない。
    聞かれなかっただけでしょ?
    基本的にみんな彼氏か彼氏に近い人はいると思っとかないと。
    ホントモテる子にとってはいちいちかまってられない。
    モテる子はどう振る舞ったって、告白されてしまうんです。

    ユーザーID:8279678328

  • 先輩が100%悪い!

    トピ主さん、私、その先輩が悪いと思います。もし、あなたが気持ちを知っていたとしたって、なんですか?あなたの心に違う人がいるってわかって、ショックはいいでしょう。その後の、いやらしい態度はなんですか!!仕事で助けてやったとか、お土産あげたとか、腕掴んで壁に押し付けた?ストーカー?

    人間として幼稚すぎ。多分、優秀な方らしいので、挫折をあまり味わったことないのでしょうね。彼にしたら、今回のことはいい経験なのにね。

    ただね、こういう馬鹿男いるんですよ。きっとトピ主さんは容姿も素敵で、性格もかわいらしい方だと思うんです。夢見ちゃう、ストーカー男がいるので、今後、女性としてでなく、男性と付き合いたいなら、線をひかないと。女性と接するよりは、ちょっと、壁を作ったほうがいいですよ。きっと、あなた、女性として魅力的すぎるんだと思います。

    魅力的なことの負の部分だと思って、あなたの態度もちょっと考えましょうね。単純馬鹿男に迷惑をかけられないようにね。

    彼氏と女性の前だけで本性(魅力的な女性)を出していればいいと思います。面倒だけど、トラブル回避のためにね。
    頑張って!!

    ユーザーID:0335174677

  • 寿退社したほうが宜しいかと・・・

    子どもがいなければ転職先はあると思います。
    パートタイマーにおとしてもいい収入状況であれば、断然そのほうがいいと思います。
    (勿論、地域に差はあると思います。私が探しても地元では一般職はなかったし)


    逆に言えば妊娠したらおしまいなので、家族計画をお忘れなく。

    ユーザーID:7798830048

  • もう書き込まない方が

    その先輩がアホじゃなければ、今後何かしてくることはないでしょうね。これ以上やると自分の将来に影響しますから。

    ただ、同僚達が二人は付き合っていると思い込むほど仲が良かったのなら、トピ主さんの分がちょっと悪いですよ。同僚たちが「先輩暴走しすぎだよね。トピ主さん可哀相」と思ってくれる状況なら大丈夫でしょうが、「あれじゃあ先輩が期待するのも当然、それなのに『彼氏います』も飛ばして『婚約しました』なんて非道いわ」という反応なら、今後も雰囲気最悪状態がえんえん続くのは覚悟した方がいいです。

    その上小町で相談しているのがバレたら、更に心証を悪くしかねません。多少フェイクを入れていたとしても、タイミングや状況、双方の反応なんかで関係者にはモロバレです。いずれにしても、これ以上書き込まない方が良いと思います。


    それと、早めに転属願いを出すべきです。産休育休を比較的取りやすい職場ではないかと思いますが、勤め続けるつもりがあるなら在勤場所を変えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:3832302494

  • やっぱり幼いですね

    にゃはさんへ

    指名されたので出てきました。
    やっぱり”幼い”ですね。
    だって、「読解力」がないんですもの。

    >んじゃ、キッチンさんは対策できるって書いてあるけど、
    >実際、キッチンさんが、とぴ主さんみたくなったら、
    >何も出来ないよ。
    >口だけだよ、キッチンさんみたいな人は。

    私は、トピ主さんみたいなことにならないように、
    ”そうなる前に”対策します、って書いているんですけど。

    自分には結婚を考えている相手がいる。しかし、第三者が自分に好意を寄せていることに気づいた。
    問題が起きる可能性は明白なのに、何もしない。それはやはり”幼い”です。




    ユーザーID:1687774312

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