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恋愛・結婚・離婚

トマトサラダ

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  • DV亭主予備軍

    >いきなり「ふざけんなよ!」と怒鳴られ、両腕を掴まれて壁に体を押し付けられました。

    上記のような言動はいかなる場面でも容認されるものではないですが、特に本人の生活や将来のかかっているはずの職場でそういう行為に及ぶという事からみて、少なくとも判断力の欠如があることは明らか。

    いい大人が、頭にくることなどは日常いくらでも起こり得る職場においてすら自己管理ができず、怒りの感情が押さえられないようで、結婚したら間違いなくDV亭主になりますね。

    これを機会に、トピ主さんが今後似たような状況に置かれた場合には、その初期の段階で対応・切り抜けの方法を体得されるように祈りますが、今回の場合、トピ主さんに多少の落ち度があったとしても、それがこの先輩の上記のような言動の正当化には全くならないと思います。

    その先輩からは単なる「短気」というレベルではない、薄気味の悪い爆発性のパーソナリティーが感じられるので、くれぐれも気をつけてください。また、彼の言動の証拠になるような物は、必要になった場合に備えて、きちんと押さえておいてください。

    ユーザーID:1281447696

  • 八方美人がどうしてダメなのかがよく理解できました

    私は八方美人の何がいけないのかわかりませんでした。
    皆にいい顔をするなら、それでいいじゃないと思ってました。

    しかし、トピ主の投稿を読んで、八方美人がどうしてダメなのかがよく理解できました。
    トピ主は自分が何の落ち度もない被害者でなくては気がすまないようですが、違います。気まずい思いをしないために、誠実に接してくれた先輩に、誠実な態度で答えませんでした。

    先輩の気持ちに気がついていながら、脈がないことを伝えなかったのは、決してあなたが大人だからではありません。

    30代既婚男性ですさんの投稿をしっかりと読んで下さい。

    >彼氏には気にするなと励まされたけど、もうこの職場から離れたほうが良いのかな?と思い始めています。

    それが一番いい選択だと思います。先輩も他の社員も上司も、そして何よりあなた自身がそれを望んでいるのですよね。

    >先輩に丁度良い新入社員の女の子でも現れてあわよくば付き合ってくれたら、なんて思っています。

    バカにするのもいい加減にしてください。

    ユーザーID:8677853142

  • 職場で公表ねぇ…

    何でそんな事するかねぇ。これで職場での先輩のメンツを完全に潰しましたね。嬉しいですか?(呆) 若い人達の反応では
    二人が付き合っているか近い状況と思っていたのは間違い無いですね。先輩が「迷惑だから」とトピ主に配慮しつつ関係構築
    していい感じになったと思ってたら、他に男がいてしかも堂々と職場で結婚発表するって、脇から見たら呆れますね。
    トピ主の評価もがた落ちでしょう。最悪ではないですが、馬鹿な対応です。

    先輩は恋愛経験が少ないんでしょうね。ただ、感情的になったけどその後は一見冷静で公私混同はしていない様なので冷静には
    なっている様ですが。(憎んるだろうけど)

    >男女間の友情は成立しないということと同じなんですね。
    >職場でさえも女というだけで恋愛感情になるかも、というフィルターで見られているのはガッカリです。

    ろくに社会も知らなければ、自分の理屈でしか社会を見ようとしていない事がよく分かります。一事で万事同じになるって何で
    しょうかね?人と人の関係は千差万別。職場も仕事が前提でも人と人が交流する場なんですよ。恋愛感情があっても無くても
    当前でしょう。あなたの落ち度が大きいです。

    ユーザーID:7355074277

  • Aさんにも気をつけないと

    Aさんは先輩の同期なんですよね。きっと今頃同期中に知れ渡っていますよ。社内の人間にはプライベートを話しすぎないようにしてください。せめて信頼出来る管理職に話す程度にとどめておいて下さい。私も会議室で一言二言怒鳴った先輩の声と、トマトサラダさんの鳴き声が廊下まで聞こえていたなんてちょっと不思議に思いました。もしかして、よそよそしい二人の後を、噂好きのAさんがつけて会議室前で聞いていたのではないかと勘ぐってしまいました。

    今回の一件は、先輩とその同期達が大人げなく悪いのです。

    トマトサラダさんは全く悪くないです。

    一部批判的な意見もありますが、そういう人はもてない人で思い込みの強い人です。本人達から「付き合っている」と聞いてもないのに、勝手な想像で、しかも若い女性と中年男性が社内恋愛していると決めつけて、逆ギレする人達が悪いのです。

    もてる人は社内で何人もファンがいます。いちいち全ての異性に牽制していたら仕事が出来ません。もてる人は社内に「特定の異性がいる」と発信する義務はありません。

    職場は仕事をする場所です。

    ユーザーID:4448157457

  • 先輩なんだから・・・

    トピ主さんの態度がどうであれ先輩なら自分の想いが一方通行だと
    わかったときには「大人な対応」をして欲しかったですね。
    メール攻撃や無視、呼び出して怒鳴り散らしたりはたとえ
    トピ主さんに思わせぶりな言動があったとしてもやりすぎです。

    トピ主さんもこれを機に会社での立ち回り方を学んでいけば
    いいと思います。会社って色んな年代や立場の人がいて、
    自分より年上だったり立場が上でも「え?!」っていうような人がいます。
    そういう人たちと上手くやっていく為に
    時として必要ない気遣いや立ち振る舞いをしなければならない場面
    たくさんありますから・・・。

    ユーザーID:0731009758

  • なぜ突然告白してきたの??

    好意に気づいていたと思うなら、「数年間」それに対するお返事(リアクション)が全くなかった事が主さん側からの(お断りの)お返事では?

    「数年間」飲みに誘われるなどの、はっきりしたお誘いはなかったんでし
    ょ?キーホルダーなら友達.同僚へのお土産の範囲だし・・・誕生日に5桁のジュエリーをプレゼントされた、高級料理をおごってもらったのに主さんがスルーしてたって言うなら先輩も怒るのもわかるけど・・・

    飲み会で横に張り付かれる、男性との話しに割り込まれるって「ほんっとうに」迷惑以外の何者でもないよねー。それって「うざい」。主さん、かなり困ってたけど、強くいえなかったのでは?下手な事言って仕事に支障きたしても困るし、主さんが上手に対処できるとも思えない・・・・

    でも何で突然告白なんてしてきたんだろう?街で彼と歩いているところをみかけた、彼ができたらしいって噂を聞いてあせったとか?何かきっかけがあると思うんだけど

    先輩、顔広いんでしょ?誰か教えたんでないの?顔広い割には、女性への免疫ないようで・・・

    ユーザーID:1213746736

  • 見えないもの

    自信過剰なモテ女さんが多いですね。笑
    大丈夫、時が解決してくれますよ。

    で、好意がないのであれば
    それとなくこちらには好意が無いという事を
    匂わせるのが賢明だと思います。ご自身も
    自覚していたようだし周りもそういう目で
    見ていたという事は、先輩が誤解しても
    無理ないレベルだったのでは・・・?
    何もコミュニケーションは
    目に見えるものだけじゃない。空気とか
    雰囲気があると思うんですよ。その上で
    トピ主さんの今までの態度はありえないだろと。

    先輩も見返りを求めてはいけなかったと
    思います。思いやりに欠けていたのかなと。期待しすぎた。
    トピ主さんも、相手が男だし、反応が怖かったのかもしれない。

    セクハラやストーカー等の言葉を投げかけるのは、
    著しく面子を潰すのでやめた方がいい。さらに
    潰しても、いい事はありません。
    性欲<男としての面子ですからね。大事なんですよ。
    もう面子の問題なんだと思います。

    先輩の心情は、30代既婚男性ですさんが的を得ていると思います。
    変に騒ぎ立てず、そっとしておいてあげた方が
    いいような気がします。

    ユーザーID:4311578127

  • 20代前半、入社2〜3年でしょう?

    トピ主批判の方。
    トピ主さんの年齢を考えてくださいよ。

    高校から学校も行かずに遊びまくってきたならともかく
    普通の女性なら、男をかわすそんな手練手管は
    そうそう思いつきませんって。

    20代前半でトピ主さんのように痛い思いをして
    その経験を生かせるのは20代後半になってからですよ。

    それでもトピ主さんを批判するなら
    30歳過ぎて10歳下の入社数年の女子に恋したあげく
    プレゼントは土産キーホルダーやストラップ。
    告白はメールって、そっちのほうがおかしいでしょう!?

    で。こっからトピ主さんへ。
    先輩のことはもう気にしなくていいと思う。
    先輩がキレたのは、貴女に失恋したからじゃなくて
    舞い上がって周囲に言いふらしてたのに
    その周囲に対して面目が立たず、プライドが傷ついたからだよ。
    自分がアホだったのを棚上げして
    やり場のない恥ずかしさを、貴女に八つ当たりしてるんです。

    事実が周囲に伝わった今
    先輩の同期が「はやし立てた俺たちが悪かった」って
    先輩を慰めてくれるといいのですが。
    腫れ物扱いだと、また八つ当たりがくるかもしれないので
    心配です。

    仕事は辞めずに堂々としてましょうね。

    ユーザーID:5633261308

  • 恋愛結婚の1位は職場恋愛ですから

    ...だから職場恋愛は面倒なんだという典型みたいな話だと思いました。

    恋愛結婚の一位は職場恋愛だそうです。
    トピ主さんは職場恋愛を避けたけど、職場内で結婚する人も多いと言うことです。

    昔、私も好意を持っていた人がいたけれど、相手はある日突然結婚指輪を付けて現れました。
    私の好意に気付いていたのに...。
    それから三年後に結婚退職するまで、私はその人に憎しみだけを抱いていました。

    しかし私と違い、その先輩は仕事もバリバリとのこと。
    きっとそう遠くないうちに、素敵な相手が現れると思います。
    今一番トピ主さんには居心地の悪い職場でしょうが、あと半年耐えてみて欲しいです。
    先輩が将来結婚して子供まで出来、全てがいずれ笑い話に変わる日は、数年後に間違いなくやってくると思います。

    職場で男女が仕事する以上、禁止しても社内恋愛が発生するのは人の世の常です。
    トピ主さんが嘆いても始まらないこと。
    でも結婚したら、誰からも恋愛感情は基本的に持たれなくなるので、仕事的には楽になると思いますよ。

    ユーザーID:7900816791

  • いますよ

    こういう男性って。

    彼女のつもりだったんでしょうね。
    というか、他人にも彼女って言っちゃってたんでしょう。
    恥ずかしさのあまり、あなたに八つ当たりです。
    「わかってたんだろ?」
    って、気持ちわかってたら何なんでしょう。

    10歳も年上の男性社員が優しくしてくれてるのを、いちいち好意か否か?なんて考えて働けないですよね。
    20代前半くらいの女子社員には男性社員って概ね優しいですし。

    トピ主さんが出来たささやかな自己防衛としては、薬指に指輪をすることだったかも知れませんね。
    男性は意外とこれには敏感です。
    草食系だったのであれば、この対策で退散したかもしれません。

    ユーザーID:8519032754

  • 正解はないですよ。

    トピさんの対応に誠意がないって言う人がいるけど、私は別にトピ主さんの文章を読んでそう感じませんでした。至極、普通の対応だと思ったし、先輩の反応の方が自分勝手で異常だと思いました。
    たぶん、個々の感性と価値観の違いでしょう、これは。だから正解、正しい対応っていうのは多分なかったんだと思います。 
    好意を持った人からすれば、裏切り、一方的な好意を受けた人からすればセクハラダッタリもするからこそ、仕事場での恋愛は要注意なんでしょう。
    私はトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:3218128282

  • そもそも

    10歳も年上の男性は20代前半の女性から見て恋愛対象ですか?
    私がトピ主さんの年齢の頃は職場の30代の男性なんて対象外でしたが。

    合コンやお見合いのような前提があればともかく、トピ主さんは婚約者さんと真面目にお付き合いされてきた人ですから、まさか可愛がってくれてたのが下心とは当時は思ってなかったのでは?
    告白されてから思い返せばあれもこれもそうだったのか、ということなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが先輩の好意を利用するようなずるい人間なら先輩を怒らせる前にもっとうまく立ち回るはずだし、怒らせた後もうまくおさめてると思います。

    トピ主さんを批判している人は「そこまで思いこませるのだからトピ主さんが相手を弄んでたに違いない」ということなんでしょうけど、一方的に思いこむ男性って実際いるんですよ。
    相手にしてみれば誰にも同じ態度でその人だけ特別扱いじゃないのに、「冷たくされなかったから好意がある」と思うような。

    彼は脳内でトピ主さんとのやりとりを自分に都合良く変換してたから断られた時の逆ギレも半端じゃないんです。

    私は「ピエロにされた」というのはこの場合は違うと思います。

    ユーザーID:3663281940

  • 私が貴女の立場だったら・・・。

    寿退社すると思いますよ。ま、その前に転職先を見つけてね。今までの内容を拝読すると、その先輩は会社での人脈があるし、人柄もいいし周囲の人達も先輩の味方が多いと思います。思い込みが激しいということはストーカーの疑いもありますよね!? いくら不況だからと言って、我慢しながら勤めていたって、心身ともに疲れるし、気分が悪いし、貴女の生活にも差し障るのではないのでしょうか? 20代前半ならまだ若いから、転職先は見つかると思います。私のような30代後半は難しいと思う。
    その前に何が一番大事なのか、考えるべきではないでしょうか?
    ご自分の新たな生活か仕事か。

    ユーザーID:3263534539

  • boreさんに同意。

    >20代前半のまだまだ女の子で自分に好意を持っているだろう仕事上の年上男性を上手くあしらえる子っていますか?一流ホステスさんくらいでは?

    私も全くその通りだと思います。
    だから今回のような男って、男を上手くあしらえない“若い子”を相手にするのでしょう。“俺様”だから優位に立つため、社会に出たての女性が丁度いい。

    先に予防線を張ったとして、
    「彼氏がいるんです」→「仕事教えてるだけなのに、何勘違いしてんの?馬鹿じゃないの。」
    避けるような態度をとる→被害妄想勘違い女として周りにふれ回る。

    先輩の方が口が立ち世渡り上手。勝てる訳が無い。どんな事をしたとしても、勤務歴の短いトピ主さんが不利になるのが明白。

    薬指に指輪をはめたとしても、他の人に訊かれてその都度説明が煩わしいし、他の社員に指輪をはめてくる意図を勘違いされる恐れがある。

    先輩の出方に進展が無ければ、こちら(後輩)は手を打てません。
    もっとまともに指導してくれる先輩は、他に居なかったのでしょうか。

    今回の件、最悪出る所に出ても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0087534129

  • どっちが悪いという主張してもしょうがない

    似たようなことが私の職場でもありましたけど
    周囲の総意は「痴情のもつれを周囲に巻き込まないでほしい」
    課長にも現状は伝えたことだし
    仕事に淡々と戻った先輩を悪く思うのはやめましょう。

    ユーザーID:2638634513

  • これはトピ主さん向けではないですが。

    就職したてで不安な時分に、親切に仕事を教えてくれる先輩に愛想良くなるのは自然でしょ?
    まさか、誤解を与えないよう終止仏頂面で通すわけにもいかないし、若い女の子だから語尾にはぁとがついてるように見られても仕方ないと思います。
    仕事の領域と男女の領域を弁えろ、との意見がありますが、そんな事できます?ハタチそこそこで。
    予防線を張らないのが悪いと言うのも同様。
    相手が好みの男性なら、そもそもセクハラなんて問題起きませんし。
    この先輩にとって「勘違いしちゃった。テヘ」より新卒の小娘に誑かされた挙句捨てられた三十男のレッテルの方が余程キツイと思います。
    放っておくのが一番良かったんですが、実力行使してしまったしその事を上司に知られた事で立場的にシャレにならないかも。
    もうトピ主さんから問題が離れていると思います。

    ユーザーID:8773571855

  • あのさー

    当方女ですが、

    >>職場でさえも女というだけで恋愛感情になるかも、というフィルターで見られているのはガッカリです。

    そう思うのなら、女性ばかりの会社に転職したら?


    私はトピ主さんみたいな女性は苦手です。

    好意を受けているのをわかっていて、
    パートナーがいるのに予防線を張らないタイプ。

    もちろん、鈍感な人はいるでしょうがこのトピ主さんは違うように思える。

    お二人を見てないので憶測ですけど、それだけ多くの人達が
    カップルと思っていたのなら(同期同士での話があったとしても)
    それだけの行為をあなたも先輩にしてたんだと思うよ。

    先輩後輩としてや、男女間の友情以上の仕草・態度ね。

    告白以後の先輩の態度は間違っているし最低だけれど、正直お互い様だと思いますよ。

    そんなに仲良しで、本当に男女の友情?先輩後輩の絆?があるんだったら
    「私、彼氏ができたんです」ってなぜ言わなかったの?

    私はあなたのそういう所、ちょっと腹黒く感じるけどなー。


    女である事を振りかざしてる内は、男女の友情なんて成立しないですよ?

    ユーザーID:3777067591

  • 飲み会で

    先輩が毎回隣に座るなら、他の人との会話で聞こえよがしに、
    「付き合うとしたら、上は5歳差までです(笑)」
    って言っとけばよかったんじゃ・・・。
    「社内恋愛はしたくないです」とか。
    (↑こ〜ゆ〜セリフで会社辞める人も、たま〜にいますが)

    ユーザーID:9666444982

  • トピ主さんの言うことも分かるけど・・・

    会社で彼氏の有無などプライベートなことを話す必要ない
    という人もいますが、この場合、先輩の好意に気付いた時点で
    言っておいた方がよかったんじゃないでしょうか。
    親切にしてくれる先輩に対して仏頂面するわけにいかない。
    でも愛想をよくしていると好意があると勘違いされる可能性がある。
    実際トピ主さんにとっては『はっきり告白されたわけじゃないから
    適当にながしていただけ』という行動も、先輩と周囲の人には
    『好意を受け入れている』ように見えたわけです。
    だったら「私彼氏いるんです〜☆」ってカミングアウトしておいた方が
    後々面倒がなくなると思うんですよね。
    まあ、結果論ですけど。


    周囲に分かってしまうほど『ラブだだもれ状態』にしているのも、
    振られてからの幼稚な行動も、先輩の振る舞いは大人の男性として
    確かに誉められたものではありません。
    しかしわざとじゃないにしても勘違いさせてしまって
    適齢期の先輩にとって大事な時間を無駄にさせてしまったことに
    多少の罪の意識は感じてもいいんじゃないでしょうか。
    今後社内恋愛するのにこの一件はマイナスになるでしょうしね。

    ユーザーID:9671921277

  • このトピの意見の分かれ方と実際の職場

    トピで擁護派と批判派が分かれているように、職場もパックリ分かれているんだと思います。
    おそらく、同姓として共感して味方になってくれるAさんやBさんがいる一方で、多くの男性社員からは、トピ主さんはかなりしたたかでずるい女に見えてるのだと思います。
    それはただ先輩が根回ししたり、先輩に人望があるから先輩よりの意見が出る、という域ではないのではないでしょうか?
    天然なのか計算なのかはわかりませんが、もう客観的にみて、ただの先輩後輩を越えた仲のよさがあったのが事実なのでしょう。

    それなのに、先輩から便宜を引き出した上で、さっさと別の男と結婚したずるい女。
    職場の中核となって行く世代からはこういう評価が定着してしまいました。

    トピ主さんが故意か天然か、いまさら検証しても責めても意味はないでしょうが、ただ将来への対処として、もう職場を代えるしかないのではと思います。

    ユーザーID:3627833183

  • 今更過去の事を言っても仕方ないけど

    社内で相手を探す気がないってことくらいは言っておけば良かったね。「結婚しても働きたいから、社外に良い人を見つけたい」とか。

    職場では性別に関係なく役割を果たしていきますが、間違いなく性別は存在します。
    今回の事件でその事を学んだのですから、仕事でのお付き合いの仕方を変えて、誤解を与えないよう対応を考えるべきです。
    またAさんに対しても頼りすぎは禁物です。彼女が最後まで貴方の味方とは限りません。
    職場の付き合いは、仕事が優先ですからね。

    会議室での仕打ちは確かに酷いのですが、それはそれとして、先輩には、今までの助力に対して再度の感謝してください。
    今のご時勢、成果主義で結果を出さなければならない状況でしょう?そんな中自分の手柄を分けていたんです。これはすごいことです。
    そんなの普通じゃ考えられませんよ。

    先輩がナルシストでストーカーでないとするならば、今後は貴方に関わらないでしょう。
    そうすると今までより貴方は仕事が上手く出来なくなります。
    覚悟を持って、仕事に取り組んでくださいね。

    ユーザーID:4084944354

  • 個人的見解ですが

    彼氏がいるのにいない振りをする女性は、

     『いかにたくさんの男性の興味を惹きつけるかを
     ステータスにしている女王蜂女』

    もしくは

     『彼氏より条件がいい人が現れたらすぐに乗り換えるつもりの打算女』

    が多いので、友達がそういうことをしていたらちょっと引きます。




    会社にもそういう見方をしている人がいるかもしれないので
    一応ご参考までに…。

    ユーザーID:9671921277

  • うわ

    話がどんどん大きくなってますねえ…
    何だか周囲を巻き込んで泥沼化してません?

    無関係な人間から見るといい迷惑。どっちかの味方になれ!みたいな話になってます

    こうなるともうどっちもその部署にはいられなくなるでしょうね。

    気持ち悪いと感じるのはあなたの発言だけから見た意見ですから何とも言えません。

    ユーザーID:9403482067

  • 男性01さんと同じく

    トピ主さんのどこに落ち度があるのかわかりません。

    ややこしい先輩に見染められたのがアンラッキーだっただけです。
    周りの雰囲気にのまれる事なく、毅然とした態度で乗り切って下さい。

    最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。
    ここを乗り越えて、幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:5085044877

  • 先輩イカれてるね・・・

    その先輩、自分の同期とかに「俺、トマトサラダと付き合ってるんだ〜♪」とか言いふらしてたんじゃないでしょうか?
    いくら何でも周囲の反応がヘン過ぎる気がするんですが。

    なんだか半ストーカー化しててトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:7021278765

  • しばらくはやむを得無いでしょう

    先輩の気持ちが落ち着くまで、しばらくは無理のある関係になるのは
    仕方が無いでしょう。自分の悪口をあなたが言うんじゃ無いかと気が気で
    無いんですよ。
    そのうちあなたには異動の内示がいくでしょう。職場が変わるほうがいいですよ。
    残念ではありますが幹部候補生としての先輩の立場の方が優先されるでしょうから。

    >ステディな相手がいることをそれとなくもらしておくだけでいい

    なんてキッチンさんは書いていましたが、先輩がアプローチしていることで勝手に
    二人が付き合っていると勘違いする人も少なからずいるような職場で、男女関係を
    安易に漏らすとどんな風に伝わるかわかったものじゃなく、いいやり方では
    無いですから気にしなくていいですよ。言えば言ったで彼について色々詮索もされた
    でしょうからね。
    今回結婚にまで行き着きましたが、そうでなかった場合、その経過まで人に言わなくちゃ
    いけなくなったりしますからね。
    公私を分けなかったのは先輩の落ち度です。

    ユーザーID:3463116792

  • あり得ない同僚

    二度目です
    尻軽女?
    普通、二人が付き合っていたかな?と思っていたのに違ったら、「あら、違ったのね。外れたわ」と思う事はあっても、尻軽女は無いです
    しかも、トピ主さんと仲が良い社員が気が付かなかった所を見ると、決してトピ主さんが二人だけのオーラを出していたのでは無く
    1)先輩がトピ主さんを好きと公言していたのでそういう目で見ていた

    2)さも付き合っているかの如くふれまわっていた
    だと思います
    尻軽女などと言っていた人は、デートすら一度もないと聞けば拍子抜けするでしょう

    先輩の肩を持つ人は、応えられない事を伝えなくてはいけない人の気持ちなど、考えもしないのでしょうね
    振るのに罪悪感を植え付けられるこの気持ち
    トピ主さん、先輩の行動は怖いですね
    夜道にも気をつけた方が良いですよ
    今は何をしても貴方に復讐したい、手に入れたいストーカーに変身しつつありますから
    味方が増えると良いですね
    充分警戒なさって下さい
    こんな騒動、早く収まる事を祈っています

    ユーザーID:5193032410

  • 上手くかわせないからこそ

    上手く男性からの好意をかわせない人ほど、自衛の意味で防波堤を築く必要があるんです。

    キッチンさんとにゃはさんのやりとり読んでてもわかります。

    確かに先輩が悪いですが、問題が起こってしまってからも、「私は被害者、落ち度はない」という態度はいけません。
    同じトラブルを繰り返さないために、原因を考えて学習しないと。
    結婚されるトピ主さんには今後このような問題は起こりにくいでしょう。
    けれども、トピ主を甘やかすだけの人。
    今後、あなたたちにもふりかかる可能性だって十分にある問題なんですよ。
    こういうストーカー体質の男に対応できない人こそ、
    万が一のことを考えて防波堤を築くべきだと思います。

    ユーザーID:2758027985

  • 嫉妬が醜いトピだなあ

    そんなにモテる女の子が憎いんですか?
    どう見ても先輩はストーカー、加害者ですよ。
    挙げ句にパワハラまで混じってるし。
    皆さんはもし、異性の先輩から色々教えてもらい好意を感じたら
    相手から告白されなくても「そんな気はない」とか、
    先輩に業者を紹介すると言われても「そんな気はないからいりません」て言うの?
    そんなことしたら相手はドン引き、会社では「自意識過剰てみっともないね!」と
    ヒソヒソ笑いされるだけですよ。
    大丈夫ですか?被害妄想強いね?て言われませんか?先輩擁護トピ主叩きの方々。
    なんだか、セクハラされた被害者に、「おまえが誘ったのが悪いだろ」って言うような方々と
    同じ匂いを感じました。
    くれぐれも先輩と同じ行為をしないでくださいね。
    下手したら訴えられますから。

    ユーザーID:3588972853

  • すぐになにか手を打ったほうがいい

    その先輩だめです。最初にあった事件だけでも、職場でする事ではありません。ただし一度で終わりなら上司の采配次第で双方無難に納める事もできたかもしれませんが、これは無理です。

    できれば絶対に一人にならない事です。

    ちなみに50男さんのレスは正論です。私が個人的に興味があるのは、どのくらいの企業でこのセクハラ認識を徹底して社員教育しているかという事です。私のいる所では、既に職場内で上下関係のある間同士で社内恋愛など不可能な状態になっています。

    でも、実際にはそれでも結婚にいたる人達もいますし、また仕事を続けたい場合個人の判断で処理回避して表にでてこない場合もあると思います。

    話は変わって、同じ女性から一言。セクハラの認識が高まったとしても、女性の職場での立場の向上と即イコールにはなりません。キャラクター物をお土産にする先輩が幼いという批判もさりながら、躍り上がって喜んでいる若いお嬢様は、微笑ましい方だとは思います。でも失礼を承知で書くと、今の可愛いペット状態から脱却した時が本当の仕事が始まる時です。女性上司は男性部下にこういう扱いはできず、最初からもっと対等に扱わざるをえないのです。

    ユーザーID:5732975109

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