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恋愛・結婚・離婚

トマトサラダ

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  • 似たもの同士

    面白いくらい二人とも似たもの同士ですね。
    多分似たもの同士だから、一時的にせよ、うまがあい、似たもの同士だから反発しあうんだと思いますよ。

    二人とも、いかに自分が被害者で、自分が正しく、どうやったら自分が正しいことを相手に分からせ周囲に被害者だとアピールできるかという事しか考えてないように思えます。

    実に醜い。

    先輩に優しさがあれば、大人しく引き下がっただろうし、トピ主に優しさがあれば、先輩の面子は守りつつ、もっと優しい言い方で拒絶できただろうし。

    結局二人とも自分の事しか考えてないんですよ。
    だから、ここまでこじれるんでしょうね。

    自分の事しか考えてない人間が、二人いるから反発したんだと思いますよ。

    恋愛の修羅場ってまさにこういう事を言うんですね。
    本当に勉強になります。

    そして、一方に優しさがあれば、決して修羅場を回避できるという事をこのトピは証明していますね

    ユーザーID:0108884976

  • 50代男さんに強く同意

    先輩の行動、異常です。私はトピ主さんに非があるとは思えませんが、100歩譲って仮にトピ主さんの対応がまずかったと想定しても、明らかに先輩の対応は異常、非常識です。ふられた、だまされたと騒ぎたくなる気持ちを汲んだとしても、やり過ぎ、れっきとしたセクハラで、社会人失格です。

    もし居心地が悪くなって退社をすることになるのであれば、しっかりと訴えやりましょう。

    これはもう、恋愛云々、男女間のボタンの掛け違い以上の問題です。50代男さんの言うよう、れっきとした労働問題。会社に任せましょう。

    トピ主さん、怖いと思うけどがんばってね。前も書きましたが、私も同じような目に遭い、心細かったです。時間が、いずれにせよ解決するし、先輩の本質はそのうちみんなも気がつくでしょう。

    ユーザーID:9913121393

  • 横:人の気持ちを思いやれない人…???

    >「先輩にちょうどよい新入社員の女の子でも現れて、あわよくば付き合って
    >くれたらなんて、と思っています。」

    私もトピ主さんのこの言葉、ちょっと気になりました。でも「そういう風に考えさせられるくらい追い詰められてるんだぁ」と理解しましたよ。それに対し…

    >自分さえ、難を逃れればそれでいいの?相手は、暴力を振るうような男です
    >よ?

    …というレスがありました。でも考えてみてください。トピ主さんは今、針のむしろ状態。日常の人間関係のこじれがどんなに鬱陶しく苦痛か、ケースは違えど似たような体験をした者には想像がつきます。
    人間、どこから獰猛な肉食獣が出てくるかわからないサファリを丸腰で歩かされたら、どこかにその獣を引き寄せてくれる自分じゃない別の獲物の登場を祈らずにはいられないものでしょう。それだけのことでは?

    >貴女は自分自身のことしか考えてないんですね。
    >貴女には他人の気持ちを思いやるという発想が欠けているように思います。

    本当に人の気持ちを思いやることができる人なら、トピ主さんの発言の裏にある心理も理解できませんか? いかがでしょう?

    ユーザーID:7718089968

  • 確かにトピ主さんは悪くはありません。ただ・・・

    人を思いやる気持ちが無い、と思いました。
    相手の好意に感づいていれば、婚約発表時に相手が傷付くことくらい、容易に想像がつきますよね・・・。
    失恋して辛いのは、先輩だけでなくみんなが経験してること・・・とはいえ、好意に気づいていなければ仕方が無いですが、トピ主さんの場合は多少なりとも気づいていたわけですから、先輩の気持ちを泳がせてしまったことに変わりはありません。それについては、若干心が痛みませんか?
    恐らくその男性先輩に対しても同情が寄せられているのは、そういった貴方の思いやりの無さに疑問を感じる方が多いのだと思います。
    まぁだからと言って、先輩の行為が許されるわけではありませんが・・・。
    上記の点を少し頭に置いて、これから先に生かしていってほしいです。

    ユーザーID:0963393255

  • 下心は男だけのものではない

    あのさあ、社内で、他の社員に「尻軽」まで言わせるって、相当なもんよ?
    よっぽどトピ主が「先輩の下心を利用する下心」丸出しで、
    目に余る秋波垂れ流してたんだろうよ。
    そうじゃなかったら、先輩同期は「頑張ってるな」と思うだけで「うまくいったんだな」なんてならないし。
    婚約発表(プ)の時も「ああ、あの人片思いしてたけど、失恋しちゃったのねえ」位なもんよ。
    今までのあなたの態度がどんなものだったか、周りの反応が物語ってんだよ。
    年配の人たちは若い人と内心同じこと思ってるけど、年の功でそんなの表には見せないだけ。

    それで「公私混同はしない(キリッ)」だもんねえ。笑っちゃうわ。

    ユーザーID:4127087069

  • トピ主さん、あなたは悪くないと思います

    実際に付き合ってもいないのに、尻軽女とか最低だとか言われる筋合いないですよね。
    これでいかにその先輩が自分の妄想をふくらましてそれを自分の周りに吹聴していたかわかるっていうものです。
    最悪ですね、あなたこそそんな男につかまって。
    避けられるのであれば徹底的に避けましょう、でも仕事はしっかりして。
    目が合ったらじっと見るのはやめて何気ないかんじで逸らしましょう。
    あまり思いつめないでね。

    ユーザーID:5593622826

  • トピ主さんへ

    本当なら幸せいっぱいの時期に、こんなトラブルがあって、さぞお辛いことでしょう。
    トピ主さんを非難するレスもありますが、あまりお気にされませんように。
    過去の振る舞いなどを振り返って悔やんでも、もうどうにもなりません。
    どうか、周りを味方につけて、今の辛い状況から早く脱することができるよう、心から祈っています。

    ユーザーID:9885785681

  • 四つ葉さんに同意

    四つ葉さんが同意しているboreさんのレスを見つけられませんでしたが、私も四つ葉さんと同意見です。
    経験豊富で男慣れしてる人ならうまくあしらえるのかもしれないですね。
    というより、男慣れしてる人にはこういう先輩のようなタイプの人は近づかないと思います。
    相手にされないってわかるんでしょうね。
    私もよくこういう思い込みの激しい小心者系の男に付きまとわれるタイプです。
    こういう人は女性経験が少なく、思い込みも激しいです。
    私の場合、2人だけで話したこともないのに付き合っていると思いこまれていました。
    倉庫等の個室に一人で入るとすぐに入ってきて「誰もいないね」とニヤつかれたり・・、とにかく怖かったです。
    私も上司に言いましたよ。
    注意されると今度は「自殺する!」と職場中に言いふらしていたようです。
    誰も相手にしてませんでしたけどね。
    この先輩はここまでバカではなさそうなので、だからこそ怖いですね。
    ただ怖がるだけでなく、常に訴えるのを前提に、先輩の問題行為を証明できるようにすることを意識して生活してください。
    一人で行動するのも出来るだけ避けた方がいいですよ。

    ユーザーID:2704790381

  • 会社やめたら?

    トピ主さんが悪意ないとしても、もめてからの対応は正直ほめられんなあ…と思います。先輩の行動もしょうもないですし、社員の方も色々噂が好きなようで。悪化してますね

    こう、周囲を巻き込むという形になってしまった今、トピ主さんが悪くなくとも「こういう空気の中で仕事するのは嫌なんだけどねえ」と内心は思われるでしょう。転職されるのがいいのでは。
    20代なら転職は出来ます。結婚を機会にというのは一番無難ですし。

    今の部署にいる限り今回の一件は消えません。
    それは先輩も同じ事ですから、人事考課に傷つけてやったということで終わりにしたら?
    根回しとか簡単にいうけど、あちらが何らかの方法で反撃に出たらどうするつもりですか?全員がトピ主さんを信じなかったらどうします?先輩を叩きつぶすまでやりますか?

    退職してやり直すほうがいいと思います

    ユーザーID:5279889980

  • 恋愛は、わがままでいいと思う

     公私のケジメの無い30代男性。よっぽど恋愛経験がないのでしょうか?周囲を味方につけ、外堀から埋めた。というよりは、良い飲み会ネタだったんじゃ?と思います。
     周囲の男性社員達も、女っけの無い先輩社員にいいかな?と思う後輩ができたことで素直に応援してたんじゃないかな?
     俺も確認したけど、彼氏いないらしいぞ。
     お前の事、尊敬してるみたい。
     嫌ってない。
     チャンス有るよ。
     出張?土産買ってこいよ。仕事中渡すんだから、大げさでなく受け取りやすい物を。
     等々、話していた様子が目に浮かびますが。

     でもね。しょうがないよ。先輩の事が好きじゃないんですものね。こればっかりは、相手がかわいそうだから好きになったりしないし、トピ主様にはどうしようもないと思います。
     しばらく、辛い日々があるかもしれませんね。人の噂も75日。本当なんですよ。ほんの3ヶ月です。我慢しましょうね。
     やっかいな人に惚れられた。と思いますよ。
     やさいしい人程、苦労しますね。
     無理なさらず、解決を焦らず、あまり話し過ぎないことも必要かと思います。

     でも、すごく気になっているので経過報告お待ちしています。

    ユーザーID:0373126463

  • ぐずぐずしないで

    ここで相談しても、何も事態は変わりません。社内のもっと上の方に相談するか、社内にセクハラ窓口があるなら、そちらに相談された方がいいでしょう。電話がしづらいならメールでもよいでしょう。上司を挙式に呼ぶなら、その打診のついででもよいです。危険が迫ってますから、早く行動しないと。対策方法が、頼りない中間管理職と周りへの根回し(風評)、結婚の公表だけでは、事態はかわらず、先輩とずっと顔を合わせなければならないかもしれません。もっと実権(人事権)があるところに行ってください。
    あと、精神的には婚約者に支えてもらってくださいね。がんばって。

    ユーザーID:4025481244

  • トピ主さん、一人にならないで!!

    気をつけて下さい、トピ主さん! 偶然ではないし、普通でもないですよ!!

    その先輩は、トピ主さんが先輩の気持ちに気付いていたという言質をとろうと躍起になっていると思います。
    トイレの件は、おそらく扉の向こうで録音していたのだと思います。

    それから、席を離れるときに徹底してやって頂きたいことがあります。

    それは「一人で行動しない」ことと「周りへの声掛け」です。

    人気のない場所へ行くときは、できればAさんやBさんのように事情を知っている方に付き添ってもらって下さい。

    どうしても一人で行かなければならないときは、「これから●●室へ行きます。▲分くらいで戻ります」と、自分の所在と所要時間を周りへ伝えることで、何かあったときに気付いてもらいやすくなります。

    行った先で打ち合わせをする相手がいるなら、「いまからそちらへ伺います。■分くらいで着きます」と内線等で連絡するようにして下さい。

    これらを徹底するだけでも、件の会議室でのようなことは起こり難くなると思いますので…。

    一日も早く、平穏な日々が訪れますように…。

    ユーザーID:2445736808

  • 防衛線など無駄

    トピ主さんは、悪くないと思います。
    この先輩なら、「彼氏がいる」ことを前もって伝えていたいたとしても、その時点でキレて、今の状況と変わらない行動を取っていたんじゃないかな。

    ユーザーID:3578203074

  • う〜ん・・・

    一気に読ませて頂きましたが

    恋愛に疎い男女が絡むとこうなるのかな〜 が本音です。

    相手の好意を感じた時点で 今後の業務に支障なく予防線を張れる女性も多々居ますし
    相手に好意を抱きつつも 完全には悟られず彼氏の有無、現在の状況を難なく引出せる男の人も多々居ます。

    10歳年上の先輩に対しては【おいおい、そんなんだから彼女が出来んのじゃ!】で
    トピ主さんに対しては【処世術は必要不可欠ですぜ】 かな。

    ユーザーID:6013605967

  • トピ主と先輩の社内での様子について

    周りが誤解するほど仲が良かったのではないか?
    と考えているレスが複数ありますが、この認識は間違いではないでしょうか?
    黒ねこさんも指摘されているとおり、先輩が付き合っているなどと公言していた可能性が非常に高いと思いますよ。

    まあ、防衛策を取れという考え方はありだとは思うんですが
    同僚などに彼氏がいることを公言しても、先輩のような陰湿な輩に事実が伝わるかどうか・・・・・
    まあ、今回は伝わる可能性もあったでしょうが、一般化した場合に有効性が高いように思えないですがねぇ。

    それに一々防衛策が必要なほど世間には異常な男が多いんですかね?
    悲しいですな。

    トピ主さんの今後の行動としては王道で良いと思います。
    複数人が指摘しているとおり、社内でのセクハラ関連の意識の高さを吟味して最大限活用して下さい。

    ユーザーID:7977334292

  • 50代男さんの

    ご意見にまったく賛成。

    私も担当部署にきちんと報告されることを勧めます。

    そしてセクハラ・パワハラ(含・社内暴力)に対する社員教育などがしっかりできていない組織であるなら、この機会にそれが確立されることを祈ります。後続の女性(場合によっては男性)達の被害を防ぐために。

    この件の今後の展開はトピ主さんの勤務先が今どういう体質の組織であるかに大きな影響を受けるでしょう。

    先輩にはしつこくて陰湿な暴力体質があるのではないかと思うので、今後は絶対二人きりにはならないようにしてください。無事を祈ります。

    ユーザーID:9416216871

  • 防衛を考える時期

    大変な災難で、御気の毒です。
    みなさんが言っているように、甘さとずるさと未熟さが招いたことですが、相手も悪かったです。
    恋愛がらみ、仕事がらみの嫉妬や妬みで、陰湿ないやがらせというのは非常によくあることですが、暴力に訴えるというのは、別物。
    ”変な人”認定して対策を。
    別の支店とかに配置替えしてもらうことはできませんか。

    上司に相談する際は、どなたかが言っていましたが、今まで尊敬していたこと(思いっきりよいしょ)、戸惑っていること(冷静にね)、で、絶対に問題の先輩に自分が相談したことを漏らさないで欲しい、と念をおしてください。暴力には心底驚いているし、怖い。警察沙汰になるような展開は避けたい。そう言えれば、上司も慎重になるでしょうし、気構えが変わります。

    人を間にはさまず、大人の女性の社会人として上司に掛け合ってください。同期会の前にすませて、以降ノーコメントのほうがいいです。広めると更に恨まれます。
    現部署に悪口が残るかも知れませんが、ほっときましょう。
    それにしても嫌な男ですね。

    ユーザーID:4203415463

  • 一件落着でよかったね

    もう終わっちゃったから、この件は口にしないほうがいいよ。
    でないと、ぶり返して泥沼化するよ。
    「尻軽女」でなくとも、「口軽女」にならないように。
    まあ、少なくともこれからは会社内で言いよる男がいなくなるからよかったかも。

    ところで披露宴には先輩にも招待状を出すの?
    出さなきゃ出さないで、やっぱり何かあったんだと、他人は思うだろうし、出せば、先輩にとってはきついよね。

    ユーザーID:6749792548

  • 彼氏いるって言っておけば…

    「先輩なのに冷たくなんか出来ない」
    「告白されてないのにそっけない態度なんか出来ない」
    「振る立場はツライ」

    まあ、いろいろ意見が出てますが、
    別に冷たくしなくても、そっけなくしなくても、
    「今日の夜、彼とご飯食べるんですよ〜」とか何とか
    さりげなく雑談の中に混ぜておけばいいじゃないですか。

    どなたか仰っていたけど、飲み会で
    「遅くなると彼氏に怒られるんです〜」もいいですね。

    そうしていれば、先輩は多分告白してこなかったし、
    現在こんなことにもならなかったです。
    それってそんなに難しいことですか?
    一流ホステス並に男性の扱いに長けてないと出来ないですか?

    トピ主さんって、自分だけがカワイイんですね。
    だって、自分のことばかり。
    そりゃ告白後の先輩のやったことはアウトだけど、
    自分が曖昧な態度を取ってなければ…
    と、少しは思ったりしないのですか?

    まあ、ここでどんな意見が出ようと
    実際の職場では先輩への同情票は予想以上に多いと思いますよ。

    ユーザーID:5713983654

  • 相手の好意に気づいていたなら

    トピ主さんが早くに態度をはっきりさせておくべきだったという類のご意見がありますが、相手が上司または上司筋である場合、部下または部下筋の人間はそんなにきっちりした態度がとれるものではありません。心理的にも弱い立場に立っているし、自分の生活や昇進がかかってもいます。

    ですから、セクハラやパワハラに対する組織の対策が非常に重要なのです。

    さらにこのケースの場合、先輩が告白といった明白な態度をとっていない段階で後輩のトピ主さんがはっきりした反応などとることはできません。

    もしトピ主さんが先輩の好意に気づいた段階で<先輩のご好意は嬉しいのですが、もうつきあっている人がいますので>などと早々に先手をうったとしたら、この先輩なら<何を早とちりしてるの。僕はあなたのことなどなんとも思っていませんよ>などとバカにしたような返事がかえってきたことが想像できます。負け方の下手な人のようですから。

    <いやあ〜xxさん取られちゃったな〜。僕の負けです。お幸せに>などと堂々と負けを認められる男というのもハタから見ていると実に魅力があるものですが、この先輩にはそういう度量はないでしょう。

    ユーザーID:2787348797

  • その男、異常です。

    その先輩、元から思い込みの激しい人物だったのですよね?その先輩は誰と付き合っても、どこかでその性格が出て女性を苦しめる人物のような気がします。さて、自衛策ですが、1人で倉庫なんか行っては駄目ですよ。防犯ベルを肌身離さず持っていて下さい。あと草の根啓蒙活動で真実をいろんな人に話しておいた方がいいです。後、会社は辞めない方がいいと思います。会社は社内の性暴力からあなたを守る義務がありますが、会社を辞めたら頼るのは警察しかありません。私なら父親に頼むかな?菓子折り持って課長に挨拶してもらうとか?そうして間接的にその先輩を牽制するとか?後、大事なのは怖がる素振りを見せるのはよくないです。あなたに非は全くないのだから、睨まれたら「何か?」くらいのクールな対応がいいと思います。トピ主さんのご無事とお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8366200001

  • 妄想先輩の心理

    デートもしたことないのに彼氏面?って書かれているかたいますよね。
    私もそう思います。
    でもその先輩のなかではデートをしたことになっているのかも。

    飲み会で隣キープは、ふたりになる練習とか?
    トピ主さんが飲み会を欠席したときに自分も欠席して、
    自分の同期にはデートをしたとか言ってたりして。
    日帰り旅行で隣にはりついたのは、デートのつもりだった?

    想像するだけでキモいんですが、
    これらの妄想を垂れ流している可能性があるんですよ。
    トピ主さんを尻軽だとかいうひとは、妄想話を聞かされていたのかも。

    妄想先輩の行動ですが、トピ主さんを責める糸口を探しているのかもしれません。
    その先輩には「好意は気づいていなかった」ことになっているんですよね。
    「実は気がついていました」というネタを探してるのかもしれません。
    「気がつきませんでした」だと先輩は責められる立場ですが、
    「気がついてました」だとトピ主さんの立場が悪くなる。
    このトピでも「気がついていたなら対処しなきゃ」という意見がありますよね。
    先輩はそこをついて周囲の同情を得ようとしてるかもしれません。

    ユーザーID:2405069196

  • 似たような経験あります

    21歳、社会人1年目でした
    教育係でもある先輩をあしらうなんてもってのほかでした
    最終的には、告白されてもいない先輩に対して断るというはめに!
    情けなさで涙が止まりませんでした

    で、次に異動した会社でも再び。今度は離婚したての上司
    交際断ったら手のひら返してパワハラの嵐
    相手は会社の主戦力だったので争うのも無駄と思い即退職

    私は全く!媚びないタイプです。そして不細工
    周りからは「もっと先輩・上司には媚びろ」と言われ続けてきました
    ただ、周りからの自分の評価としては
    ・自己主張がすくなさそう
    ・懐柔しやすそう
    でした
    必然的に俺様かつ口下手タイプをひきつけたんでしょう
    そもそも一社目では該当男性のお嫁さん要因での採用だったらしい?
    実際は自己主張バリバリの内弁慶でした

    20代後半になるころには図太くなって、あしらいできるようになりました
    そんな評価を受けるキャラで、男社会(男女比9:1)を選んだのがそもそも
    間違いだったんだと今は思います

    今は結婚したので個人的付き合いに繋がるであろう事は断ってます

    ユーザーID:1332669385

  • 彼氏の存在は公表しないのが正解!

    私の経験です。

    同期の男性が私に好意を持っているらしいと同期女性から聞いたので、牽制の意味で彼氏がいることを匂わせました。
    するとこの同期男性、どういうつもりなのか

    「○○さんの彼氏ってどういう人なのかなぁ〜?」
    「昨日は彼氏とホテル行ったんですかぁ〜?」

    社内で他の人もいるのにこの発言。
    他にも色々言われましたが、もちろん全部無視。

    こういうバカは当然仕事もできず、周りの男性社員からも相手にされず、数ヵ月後左遷。私は送別会も欠席しました。

    このことがあって以来、会社でプライベートな情報はなるべく出さないようにしています。

    婚約者の存在を匂わせたほうがよかったという意見もありますが、私は反対。
    こういうセクハラ発言して嫌がらせ?する奴もいるんだし。
    男も女もストーカー化する可能性もある。
    そんなの見た目や会社での仮の姿じゃわかんない。

    この先輩も振られたから豹変して、本性がわかったクチでしょ。
    いい年してみっともないよ。

    ユーザーID:0248446557

  • わかるけど…

    会社って、色んな価値観を持った人が集まっているのだから
    紛らわしい事はトラブルのもとよ

    正直、多少はチヤホヤされて、嫌な気はしなかったでしょう?
    大学のサークルじゃないんだから、恋愛の駆け引きみたいな
    錯覚を与えてはダメですよ

    あなたは危機管理ができていないんです

    彼は恥をかかされ、侮辱されたと思っている
    一方あなたは、本命君と幸せな結婚に向かって
    まっしぐら

    と、こんな感じで「恨みはらさでおくべきか〜」なんて
    思っているでしょう

    あなたの本命君の為にも「八方美人」と言われがちな
    態度は慎むべきでしたね
    今回の事は、ちょっと怖い体験だけど、勉強になったと思って
    繰り返さない事ね

    ま、最終手段は逆ギレかな
    口答え一つ出来ないと思ってるだろうから
    トピさんの口から、今までの天使のような
    イメージをひっくり返す極道の様な、セリフでガツンと
    怒鳴ってみたら?
    あなたも、彼同様、格好悪くちょっと壊れたかの様に振る舞えば
    案外、相手は「ま、このぐらいにしてやるか」と
    満足して引き下がるかも

    ユーザーID:9479797004

  • 「労働問題」に強く同意します

    これは恋愛問題でなく労働問題だという50代男さんの意見に同意します。

    だいたい付き合ってもいないし、プライベートを二人で過ごしたこともない、プレゼントといってもキーホルダー程度、飲み会で隣の席に座る・・これで恋愛ってありえません。

    彼がいることをほのめかしておけばよかったという意見がありますが、たとえそうしたとしても、結果は同じだったと思います。
    トピ主さんが自分と付き合う以外の選択をした場合、今と同じ事をしたでしょう。

    先輩がトピ主さんの事が好きだと言ったからかもしれませんが、職場で仲良く話しているくらいで、付き合ってると言う噂が立つ会社に問題ありです。

    会社がどう判断するかわかりませんが、外部のセクハラ(弁護士・総合労働相談センター等)相談した方がよいかもしれません。

    トピ主さんは全然悪くありません。堂々としていてください。

    ユーザーID:1445632793

  • 今はアドバイスを!

    トマトサラダさんを叩く書き込みがありますが、理解できません。
    今は適切なアドバイスをしないといけない段階です。

    その先輩、行動からしてかなり危険な状態になってますよね。
    いろいろな怪行動は偶然ではないでしょう。恐らく監視されています。
    トイレで聞いてたのは、誰かに言いふらしてないか確認していたのでは。
    根回しも、回りまわって本人にヘンに伝わると、仕返しが相当怖いです。

    先輩以外は不満はない職場とのことですが、一度は肩を掴んで
    壁に押し付けた人でしょう?トマトサラダさんのケガ、命まで心配です。
    できれば、寿という円満退社で、去ることをオススメします。

    その後は、その会社の誰にも結婚報告のはがき、新居からの年賀状など
    送らないようにして、家に来られたり連絡されたりしないようにしましょう。

    挫折したことのない自信家が、初めて味わう屈辱だったかもしれません。
    全ては思い込みで、トマトサラダさんには落ち度は全くありませんが
    結果的に後戻りできない状態になってしまいました。

    最善の選択を、早い時期に決断してください。

    幸運をお祈りいたします。

    ユーザーID:4538359499

  • トピ主さんが心配です

    かわいそうに、トピ主さん。
    私も過去に同じような経験をしたことがあるのですごくわかります。

    今回のことを、オオゴトにして彼の会社での立場をダメにしたとか言ってる人、本気?彼に配慮ってなに?

    彼女は暴力を振るわれ、精神的にも参ってるんですよ??
    もし仮に、本当は彼女はものすごくしたたかな女性だったとしましょう。

    それでも、密室で腕をつかみ壁に押し付けられ大きな声を出された時点で、彼女は被害者なんです。

    相手を擁護してる人、信じられない。


    このまま同じ会社にいて大丈夫でしょうか。
    ものすごく心配です。

    過去のことや、周りの反応なんかに気をとられず、明日のご自分の身の安全を確保することを最優先してくださいね。

    本当に心配です。

    ユーザーID:7315618134

  • このトピック…

    その先輩、実は見てるんじゃないの?
    だって言い方が悪いですが気持ち悪いレスがちらほらありますよね…
    それなりに情報がありますので分かる人は分かりますよ。
    ましてや本人なら。
    勘違いさせるのが悪いっていう意見もある程度ならわかるけど、
    ここまでせめられるほどの内容か〜?
    トピ主さん自ら相手にモーション掛けてるか?掛けてないでしょう。
    それにじゃぁどうやってかわせと?告白もしてきていない相手にどの程度勘違いさせないように上手に接するとか一々器用にできますか?
    うまくあしらったつもりが万が一、男性に好意がなかったとしたらとんでもなく自意識過剰な女だ、なんて思われるし。
    ストーカー被害者って二重に傷つくんですよ。
    ストーカーの被害と周囲の「勘違いさせたお前が悪い」っていう中傷に。

    ユーザーID:7146706228

  • 怖い先輩

    この問題の男性は、非常に怖いです。いつまでも恨みがましくてストーカー気質の人ですよね。
    暴力も平気。周りに自分が被害者だと嘘を吹聴して信じ込ませる能力はある。信用もある。

    私も似たような目に遭って、結局退社したことがあります。
    嫌がらせが始まって2ヶ月は我慢できたんですが、もういいや、てぽきっと折れてしまって。

    逆恨みする人はまずいですよ。だから、寿退社した方が良いと思います。もし簡単に辞められない状況なら、あなたの味方を増やしておかないと。処世術ですよ。

    ユーザーID:5308103618

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