助けてください!先輩からのメール

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  • 異動を願い出る


    明日も休んで、電話で上司に報告してもいいと思いますよ。
    両腕をつかまれ、壁に押しつけられたのは、セクハラといってもいい行為です。
    「身の危険を感じた」と正直にありのまま上司に報告し、異動や、異動できるまでの休暇を申し出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:4979516928

  • 内容によりけりですが

     既婚者なので参考にならないかもしれませんが、女性から愛想よくされても単に社交辞令なのか?もしくは好意を持っているのか?考えます。社内なので失敗して恥をかきたくないですからね。
     恐らく、先輩はトピ主さんのことを同僚に彼女だとか言っているかもしれませんね。自分自身、道化師じゃないか?と思い、それをトピ主さんのせいに責任転嫁しているのでしょうね。さらに、道化師、ですけどね。
     ただ、これだけ相手がアピールしていたわけですから、どこかで彼氏のことを漏らしておくべきだったかもね。

     既婚者でも、独身の子になつかれると「この子と出きるかな?」などと妄想を抱きます。現実的には妄想で終わります。気をつけてください。中年太りして、自身男としての魅力などないと思っている中年ですら、妄想程度は抱きます。

     まあ、上司に相談して、異動させてもらうのか?結婚を機に、退職して別の仕事を探すのがいいかもしれません。恐らく、先輩は「恥をかかされた」と思っています。これ以上付き合ってもろくなことはないと思います。

    ユーザーID:1477767590

  • 先輩後輩

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?

    下心にも種類があります

    「絶対にものにしてやる」
    「うまく言ったらよいのにな」
    「まあ、偶然うまく言ったらラッキー」

    それ以外にもいろいろ。


    もっとはっきり言えば、男性はたいていの女性に、損得なしで
    「抱いてください」
    って言われれば、よほどタイプ外じゃない限りしてしまうのではないですか?
    (当然、彼女や妻がいる場合は除き、完全フリー限定)

    ユーザーID:4203130867

  • 女々しい先輩ですね。。

    トピ主の最新レス、他の方もおっしゃってるように貴方だけに優しければ”下心あり”が正解と思いますよ。
    よくそういう男いますもん。
    でも 先輩のそういう態度は普通ではないですね。

    告白もせず、「俺の気持ちわかってたでしょ!」なんて言う男は女々し過ぎます。
    仮に、貴方が先輩の気持ちをわかってた(と先輩が思って)たとしても、彼氏を作ったということが答え。=先輩は彼氏というパートナーとしてはみていないということ。
    このあたりの思考回路が、貴方に裏切られたという勘違いなショックで、ブっとんじゃってるのかと。
    告白してないのだから相手(貴方)に彼氏ができたことについて逆切れできる立場じゃないのにね。

    男からもみても その先輩は中途半端で妄想的な彼氏きどりで気持ち悪いっす。

    一方、貴方も先輩の気持ちに対し受け入れてる感じをさせる態度をしてたのがよろしくなったのですが、今後、肝心なのは貴方の毅然とした態度ですね。
    彼氏と周りの仲間へも根回しし、先輩には『気付いてなかった』で通し、若しくは『仮に気付いてたとしても貴方(先輩)じゃなかった』ということを察してもらいましょうね。

    ユーザーID:7898856229

  • 自業自得ではない

    トピ主さんにも責任がある、ていうレスが大変多いですが、私は違うと思いますよ。

    こういう思い込みの激しいタイプの男性は、交際相手が居ることを知っても、妨害したり自分の思う通りにしようと必死になりますので。

    友人が18歳年上の職場の男性に似たような目に遭わされて、相当困っていました。結局すぐ結婚退社できたので良かったんですが、勝手に保護者面したりストーカーみたいになったりして大変でした。婚約相手と別れさせようとまでしたんです。

    こういう怖い男性って結構居ますよ。横恋慕とかいうレベルの問題じゃないです。

    ユーザーID:5308103618

  • 自立してください

    既婚者、男性です。
    仕事で楽をしよう、と考えたのが今苦境に陥った原因ですよ。男性は好意を持った女性か、仕事が出来、自分が楽出来る女性にしか優しくしません。その好意を寄せた女性に拒まれたら冷たくされて当たり前です。会議室での出来事、とても許す事は出来ませんが、彼を追い詰めてはいけないと思います。上司に相談するのはいつでも出来ます。早く結婚することを公言し、思いを告白された彼には挨拶以外の会話は交さず、あきらめさせましょう。もし、今後なにか言われたら「会社の先輩として尊敬していましたのにがっかりさせないで下さい。」と男のプライドをくすぐりながらはっきり言って下さい。それ以上迫られたら職場の上司に相談してもいいでしょう。男はプライドは高いものの臆病な動物です。

    ユーザーID:1160519591

  • しなもんさん、ありがとうございます

    仰る通りですね。

    トピ主さんが「私も悪かったんだわ」と躊躇したり、ずるずる行ってしまったら大変だと思い、少々攻撃的なレスになってしまいました。
    自身、会社の先輩に長年ストーカーされたことがあり、ついつい熱くなってしまいました。

    優しく親切にご指摘くださって、ありがとうございました。

    トピ主さん、横になり失礼しました。
    とにかく賢く立ち回って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:0356202660

  • 今後も続くなら同僚より上司へ

    >男性の方がいましたら是非聞きたいです。

    既婚男です。

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?

    必要以上なら下心の可能性はあります(人によりますが)。
    しかし曖昧な態度だけで告白も無ければ、そもそも断ることすら不可能です。
    そんな見えない「察して」の下心や片思いに何の効力もありません。
    曖昧な物は知らなかったで通せばいいですよ。


    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    優しさは別ですが、他は立派なパワハラ・モラハラ・セクハラです。
    言うまでもなく社内規則で厳禁な行為であり、会社としても放置できない問題です。
    今後も続く様なら上司に報告しましょう。上司には下記4点を「必ず」伝えて下さい

    ・告白もプロポーズも受けていないし、互いに何の意思表示も無い
    ・知っていたよねと会議室で腕を掴まれ怒鳴られた
    ・無視され業務ができない
    ・精神的に追い込まれている

    この4点、メモして「必ず」伝えて下さい。上司の判断に重要なポイントです。

    ユーザーID:4885716411

  • トピ主さんは悪くない。(後出しがないことを祈りつつ…)

    トピ主さんの行動、全然普通だと思いますが…。

    ?万円もするようなアクセやバッグを受け取ったわけでなし。
    飲み会で、トピ主さんが積極的に相手の隣に座ったわけでなし。
    「彼氏の有無を言わなかった」だけで、「彼氏がいない」と偽っていたわけでなし。
    職場で自分の私生活ネタを話さないのは私も同じ。公私混同したくない=私生活の自分を見せたくない。会社の飲み会でも私もプライバシーは出さないな。

    ただ、ちょっと気になるのは…。
    それまでのメールのやりとりの言葉遣い。先輩後輩としての付き合いなら、ちゃんと節度のある表現を使ってた? まさか絵文字炸裂やタメ口でのやりとりをしてなかったかが気になります。
    言葉遣い=精神的距離。相手に勘違いされるような原因が、もしもこの辺にあったとしたならトピ主さんにも多少の落ち度あり。大いなる反省ポイントかも…。
    でもそれさえなければ「トピ主さんは悪くない」に一票。

    悪夢が一日も早く過ぎ去ることを祈ってます。
    これからもいろんな人との出会いがあるはず。今回の件でたくさん学習して次に活かせばいいんですよ。お幸せに〜!!! 

    元気出してね!

    ユーザーID:7718089968

  • トピ主様に非があると言っている人は

    「自分の身は自分で守らなあかんやろ」と遠まわしに教えてくれてるような感じだと思います。
    実際どちらかが100%悪いトラブルは滅多にありません。
    「どっちもどっち」なんです。


    しかし現実問題、たった今トピ主様は大人げない嫌がらせ(ハラスメント)に直面しているのですから、そこをいかに突破するのかを今時分は考えるべきと思います。

    彼氏に早い段階で相談したこと正解だと思います。

    決して自分を(特に精神的に)孤立させるような行動をしないでください。
    見方でいてくれる人、又は分ってくれる人を作り精神的に自分で自分を追いやらない様に気を付けてください。

    ハラスメントを仕掛けてくる人は相手に「罪悪感」を植えつけることを狙ってきます。
    なので言ってくることを真に受けないように気を付けてくださいね。



    御自分に反省点があると思うのならば
    この件が終わってから、同じことを繰り返さないように十分反省すればいいと思います。

    とりあえず、今の問題を解決する行動を考え動きましょう。
    それが自分の為でもあり相手にこれ以上見苦しい真似をさせない事にもつながります

    ユーザーID:0784105644

  • トラブルメーカー

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?
    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    >恋愛が絡むと仕事って本当にやりにくいですね。普通に仕事したいだけのに…。

    わかってて訊いてるのだと思いますけど、冷たくされるだけのことをしたのだから、もう先輩の好意は期待できませんよね。相手にも感情があるのですから。

    トピ主さんは、自分が悪いと感じる必要はありませんが、また似たようなトラブルを起こしたくなかったら、行動を改めるべきだと思いますよ。

    まあでも、こういうトラブルは昔からよくあることです。完全に男だけ、女だけの職場なんてほとんどないですからね。

    ユーザーID:6978827300

  • 自業自得

    時々辛口な方が言われる通りあなたにも非がありますよね
    なぜ会社や上司に言うの?
    自分で解決してください
    あなたは幸せになるのでしょう?
    先輩が会社で立場をなくすのはちょっとかわいそうです
    あなたに優しさや誠実さがあるなら!
    会社でなくあなたの両親に同席してもらい話し合ったら?
    両親や義両親がどう思うか聞いてみて

    ユーザーID:8990587920

  • 私が警察でいただいたアドバイスです

    先輩の気持ちに気づいていたかいないかではないです。
    ストーカー対策としてはしなければいけない事があります。

    「迷惑ですからやめて下さい」
    怖いでしょうけど、拒絶宣言する事なんです。
    それも口頭では残らないので出来ればメールで拒絶するのがいいそうです。

    今トピ主さんは拒絶宣言をしていません、ですからたとえ警察に行ってもまだストーカーとして扱われないんです。
    「いわれのない事で私にメールしてきたり電話してきたり仕事に差し支えのあるような行動は迷惑です」と宣言しても、まだ相手が何かアクションをとってきた場合、はじめてストーカーとして扱われるのです。

    周囲に根回しもいいでしょうけど、次に先輩が何かしてきたときに拒絶宣言して下さい。それをしないと「迷惑だと思っていない」となりますよ。

    ユーザーID:8299813337

  • トピ主です

    引き続きアドバイスありがとうございます。
    進展がありました。
    出勤して部署の人たちに挨拶をして、先輩にも変わりなく挨拶をしたところ、低いトーンで目を合わせてくれませんでしたが先輩も挨拶を返してくれました。
    席に着いて仕事を始めようとしたら、同じ部署の女性の先輩Aさん(先輩の同期で、顔色悪いよと心配してくれた人です)にちょっと話があるからと会議室に呼ばれました。

    会議室でAさんに、先輩と何かあったのかと聞かれました。
    私はAさんが先輩から頼まれて探りを入れているのかと思ったので、「何でですか?」と聞き返したところ…昨日、会議室の前の廊下を通っていたら、中から先輩の怒鳴り声と私の泣きそうな声が聞こえてきたからびっくりしたと言われました。その後真っ青な顔で早退した私が心配になった、と言われました。また、昨日(怒鳴られた日)の朝の私の挨拶を先輩が思いっきり無視していたことも気がかりだったと言われました。
    何かあったなら相談に乗るよ?と言われたので、思わず泣きながら今までの話をしました。

    ユーザーID:0344488785

  • 非常にまずいです

    本当は絶対顔を合わせないようにしないといけないと私は考えます。
    相手がそういうふうになってしまったら会うこと自体がかなり危険です。
    言ってみればその人は、「思わせぶりしやがって」とか「気もたせやがって」という心境に
    なっているのです。あなたを心の中で極悪人だと思っています。
    同じ部屋に二人になるなどもってのほか。襲ってくれと言っているようなもの。
    ぼやぼやしていられません。一刻も早く相談できるところに相談を。
    恥ずかしがらずに出来るだけ多くの人に相談を。
    脅かすつもりではありません、真面目な人ほど危ないんです。
    その人以外の全ての人を味方につけなくては。一人の行動も危険です。

    ユーザーID:4389307296

  • どうしろと?

    なんで婚約をしてないうちから、周囲に結婚のコミットやらステディの存在を表明する義務がトピ主さんにあるの?先輩の勝手な横恋慕でしょう。
    ハッキリ告白もせず気持ちを汲み取れって、傲慢ですよ。だってハッキリ告白されたらトピ主さんもお断りしたでしょ。
    日常でそれとなくお断りしろなんて、傷つきたくない症候群の予防線ですよ。
    仕事上で利用したとかなんとかいう意見ありますが、ビジネスの上で必要なら男女問わず良好な関係必要でしょ、普通に。チーム仕事でかつ上下関係あれば当たり前です。
    ちなみに私は似たケースでプレゼントのお礼をあえて大勢の前で言いました。相当失礼だったし、かなり恨まれましたがトピ主さん非難の方には当たり前の行為なんですよね?
    なんでこちらが悪役にならなきゃいけないんでしょう?全ては、『傷つきたくない』という発信者(この場合先輩)の態度が起因してませんか?

    ユーザーID:8991610050

  • がんばれ〜

    めそめそしていると余計に調子乗っちゃうよ、彼。
    毅然とした態度をとってればいいんだよ。
    トピ主さんは、男女関係的にいうとヘマしたけど、社会人としては何も悪いことしてない。

    皆さんレスされているように、課長や人事に言っていいと思うよ。

    会社にとっても、その先輩はかなり危険な存在だよ。

    ユーザーID:1880161521

  • 続きです

    Aさんには
    彼氏がいて婚約していること、先輩から突然告白されたこと、それを断ってからあのような態度になったこと、今まで好意を感じていたが敢えて気付かないふりをしてきたこと、先輩には気付かなかったで押し通していることを洗いざらい話しました。
    Aさんからは
    1.てっきり私と先輩が付き合っているのだと思っていたこと。
    2.先輩の私への好意は第三者から見ても明らかだということ。(現に先輩の同期同士で噂になっていたそうです)
    3.先輩に対しては「気付かなかった」で押し通したほうが良い。
    4.さっそく課長にランチがてら相談するべき。
    と言われました。
    その後、私はAさんに先輩について聞きました。

    ユーザーID:0344488785

  • はっきり会社に訴えるべきです

    トマトサラダさんを(わけもなく)非難する投稿もあるようですが、まったく無視して構いません。

    件の上司?の言動は、職場のセクハラやパワハラを超えて、すでに男女間の暴力に発展しています。その誘因である(かのように言われる)「それらしい素振り」や「あいまいな態度」などは全く関係ありません。そこには何らの「因果関係」もないことに、自信をもって構いません。

    件の上司のすべての言動が、そもそも本人の思い込みに過ぎず、その勝手な妄想にトマトサラダさんが責任を感じるいわれはありませんから。

    対応としては
    1)会社組織のセクハラ担当部署に正式に訴える
     →これで反応しないような組織だとしたら、辞めてしまいましょう。時間の無駄です。
      第三者機関に訴える手もありますが、それに対応する組織なら、そもそも「反応」がないはずありません。
    2)より位階の上の上司・同僚に訴える
     →件の上司の言動を「公開」するという意味では効果的です。ただし、浸透に時間がかかるかもしれません。

    いずれにしろ、トマトサラダさんに全く落ち度などない事態ですから、毅然とした対応をして構いません。

    ユーザーID:8060681496

  • 横ですが通りすがりの猫さん

    >人を好きになるということは、本来こういうことだと思いますよ。
    >好きの度合いが高ければ高いほど、そんな簡単に相手を諦められないものです。

    相手のことを考えない「好き」はただの自己満足だと思いますが。
    好きを理由になにしてもいいって言うんですか?
    典型的なストーカーやDV男の考え方ですね

    ユーザーID:9603399480

  • 続きです

    1、2の根拠は同期の飲み会で他の同期が先輩に彼女できた?と聞いたところ、「良い感じの子がいる」との事。それで盛り上がった同期たちが次々に探りを入れて明らかになったのが私の存在だったそうです。同期たちが私とくっつくように協力しようか?と提案したところ、「そういうことは一切やめて欲しい。公私混同だし、真面目にやっているトマトサラダに迷惑だから」と真面目な顔で言われたそうです。それで同期たちの中で会社や先輩の前で私の話題をするのがタブーになったそうです。その後仲良さげな私たちを見て成功したのだと思ったそうです。
    3については、私が入社する数年前に、先輩が他部署の後輩(男性で既に退職済み)と仕事上のトラブルが起きたことがあったらしく、そのときに後輩のしたこと言ったことの揚げ足を取り、「あのとき○○と言ったよな?」などとしつこく責め立てたことがあったそうです。

    ユーザーID:0344488785

  • 必要以上に優しく・・か

    ■ 20歳くらいの時にそんなことがあったかも
    好意を寄せていた女性に彼氏ができていたのを数ヶ月後くらい知って、
    「言ってくれてもいいじゃん」ってちょっとすねちゃいましたけど、
    我に返って翌日すぐに謝って、今まで通りの仲良くできました。

    問題になるのを避けたければ、公私混同したくないとかではなく、
    それとなく彼氏の存在を伝えるのが良かったのだと思います。
    (指輪とか効果的だったりします)

    ■ 「冷たくしますか?」の私なりの回答です。

    普通かどうかは分かりませんが、少なくとも私は冷たくはしません。

    必要以上に優しくできるのは、
    ・彼女(妻)
    ・長く付き合った元彼女
    ・二人でご飯行くくらい親密でお互い好意あるかなって思う女性
    くらいです。つまり好意がかなりある女性です。

    好意が下心と言われればそうかも知れませんが、
    「自分のモノにならないならもう優しくしない」とかは私にはありません。
    「振り向かなくて当たり前、あわよくば」くらいはあるかもしれませんね。
    タイプの女性が困っていたらそりゃ全力で助けてあげたいですからね。

    ユーザーID:0252609978

  • 二十代男性ですが

    こんなことしても嫌われるだけなのに。
    彼はトピ主の感情をあまり重んじることができないんでしょうね。

    告白をきちんとしてこなかったことは大きなポイントです。
    煮え切らなかった態度を棚上げさせる必要はないですよ。

    ユーザーID:8352985407

  • 続きです

    長々とすみません。

    続きです。
    そのトラブルでは先輩には非が無く、むしろミスをした上に言い訳だらけだった後輩の態度に問題があったらしく、殆どの人が先輩の見方をして居づらくなった後輩は退職したそうです。なので先輩の性格上相手の落ち度を徹底的に攻撃するから絶対に隙を見せないほうが良いと言われました。Aさんは先輩に対してあんまり良く思っていないと言っていました。

    しばらく話して席に戻るとAさんが課長に話を付けてくれて、昼休みに3人で一緒にご飯を食べに行きました。課長に結婚することと、先輩のことについてAさんから話をしてもらいました。
    課長は驚いていましたが、私とAさんの言い分だけを鵜呑みにするわけにはいかないのでしばらく先輩の様子を監視して頃合いを見て話をしてみると言われました。その間、先輩と私ができるだけ接触しないよう配慮すると言われました。
    私から見て、課長はことなかれ主義な感じと、やや先輩を庇い気味?な感じだったのでちょっと不安です。
    また、結婚の発表は明日の朝に部署内で挨拶の時間を取るのでそのときにして欲しいと言われました。

    ユーザーID:0344488785

  • 助けてください!先輩からのメール

    フィヨルドさんと全く同じ意見です。
    どうして先輩を擁護するレスがあるのでしょうね。

    それからトマトサラダさん、先輩の前ではオドオドしないように。告白されなければわからない私なんです!って堂々としてくださいね。

    ユーザーID:4437007073

  • 続きです

    先輩は普通に仕事をしていました。
    昨日聞けなかった仕事の確認についてAさんに付き添ってもらいながら先輩に聞いたところ、普通に答えてもらえました。
    特に先輩から呼ばれたり嫌がらせされることも無く平穏でした。

    Aさんの協力を察しての態度かもしれませんが、このまま平穏に終わって欲しいです。

    何人かの方からお叱りをいただいた仕事に対する姿勢については改めて気付くことができました。社会人として恥ずかしい限りです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0344488785

  • あまりにひどかったら・・・

    人事部に相談です。
    これ一発でその先輩はあなたの目の前から姿を消してくれるでしょう。

    その際には
    あなたは先輩からの好意に一切気がついていなかった。
    仕事上のやりとりも、あくまでも「会社員」としての態度の範囲内だと思っていた
    自分はこの会社での仕事を大事にしている。
    仕事に私情を持ち込むつもりもなかったし、これからもない。

    など、とにかく自分はこの会社の仕事を第一の優先事項に置いている
    にもかかわらず、私情を挟んでくる先輩がいて困っている。
    という立場で話しましょう。
    相手が人事部であることをお忘れなく。

    ユーザーID:8215447929

  • 誠実に

    この先輩の気持ちもわかります。
    失恋はつらいもので、気持ちの整理が付くには時間がかかります。
    私がこの先輩だったとして、メールに返信がなかったら、やはり嫌な気分になるんじゃないかな。「何か言いたいことあるでしょ?」に対して「何のことですか?」も。

    何人もの方が書かれていますが、誠実に対応されるのがいいと思います。
    先輩からのメールには返信し、話しをする機会があったらちゃんと話して。

    上司や同僚に相談するのは、今はまだ避けた方がいいのではないでしょうか。もし先輩がそれで左遷されたとして、あなたの気分はいいですか、悪いですか?
    二人とも落ち着くまで待って、それからもう一度考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0750339399

  • give & take

    仕事のノウハウ、情報、人脈というのは無形の財産ですよ。
    普通、社会人の場合は、ただで他人には教えません。
    それを、惜しげもなく与えうというのは、ある種の好意がある、ということです。その辺は分かっていたほうがいいです。
    トピ主さんの場合、先輩のほうからのgiveが多いですよね。それに対して、主さんはなにを返しましたか。仕事のミスを助けてくれたり、人脈を紹介してもらったときにその都度お礼をしましたか。
    ビジネス・ライクの関係だというのなら、その都度貸し借りのない状態にしておかなければなりません。もらいっぱなしはいけません。

    「先輩として慕っていた」といっても、男からみると「異性として慕っていた」との区別がつきません。
    少なくなくとも、先輩の好意がいやでなかったし、分っていたのですよね。主さんは日ごろ、単なる先輩としての尊敬以上の、砕けた言葉使いや態度で接していませんでしたか。
    飲み会の席でいつも隣になったり、日帰り旅行で貼りついて行動してもいやでなかったし、親しく接したのですよね。しかし恋愛対象でないというのなら、誤解されないように一線を引くべきでしたね。

    ユーザーID:6953850419

  • 同世代です

    相手の好意に薄々気づいていたんですよね。
    相手の好意を知った上で、その方が有利にばるから彼氏がいないふりをして、先輩の好意を利用したって事でしょ?

    普通は、身を引いてくれますが、その先輩はかなり自己中で危ない人ですね。

    多分トピ主とその先輩は似た者同士です。
    似た者同士だから相手の考えが分かるんですよ。

    トピ主が嘘をいくら言っても、先輩の好意に気づいてた事はばれてます。

    そういう人にはしらを切らずに、誠意をこめて謝った方がいいですよ。

    なんで私が?と思うでしょうが、自分の為です。

    その時は、「先輩みたいな素敵な人に想われてる事に気づいて、内心は嬉しかった。だからこそ、好意を利用してしまった。
    結婚になったのは婚約者が必死だから(ここは婚約者に悪者になってもらう)。本当にごめんなさい」と。

    アホらしいと思うでしょうが、プライドが高い男っているんです。

    自分の為と思って、ここは演技をしましょう。

    プライドを傷つけられたと思った男はやっかいです。
    仕返しをしてくると思いますから、ちょっとの嘘で相手は大人しくなるんです。大人になって

    ユーザーID:2359700972

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