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トピ主のみ22

トマトサラダ

男女

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  • 成敗なんか、期待しない方がいいよ

    38歳の会社員です。あなたからみたらおばさんでしょう(笑
    でも会社のことは手に取るように分かりますよ。

    課長は事なかれなんじゃないですよ。
    あなたと先輩を秤にかけたら、先輩の方が重要なんです。

    あなたはせいぜい入社2−3年、仕事もまだまだです。しかもこのたび結婚。じきに妊娠出産もするだろう。
    これから産休だ育休だ時短だと、戦力にならない「お荷物」確定なわけです。会社になくてはならない主戦力が妊娠出産するのとわけが違います。

    会社員というのは30代が一番仕事するのです。先輩は32-3歳ぐらい?
    若い娘にいれあげてアホな奴だけど、あいつに辞めてもらっては困る。
    主戦力なんです。会社はアホ先輩に10年教育をして投資してきたのです。あなたと大事さが違います。
    会社は正義を実行する場所ではありません。

    「このまま様子を見る」ということは、次の先輩のアクションまではあなたは自分で自分を守らなくてはいけません。証拠もしっかりととらなくては。
    次に先輩に何かされて、ようやく課長は動いてくれるでしょう。もちろん動かないかもしれません。そこの点を認識した方がよいです。

    ユーザーID:4349833258

  • トピ主はへたくそ

    相手に告白した時、振られるってショックなことです。
    しかも、周りが誤解するほどオープンなものだったら、なおさら。

    断るにしても、角が立たないように、相手の顔をたてる事って大事だと思います。

    例え成就しなくても、告白した方は報われるんです。

    嘘でも、「気持はありがたい」と言ってもらえると、救われるんです。

    さんざん利用した相手に対して、思いやりがちょっとなかったかな?

    相手は、トピ主にふられた事を怒ったんじゃなく、自分の顔をつぶされた事に対して怒ったんですよ。

    どなたかが喧嘩両成敗と書かれてましたが、五分五分のような気がします。

    自分可愛さ故に、課長に相談したりうまく立ち回るトピ主が怖いと思います。あまりにもズル賢いです。

    火に油を注いだんじゃないですか?

    私は先輩に同情しました。

    先輩に暴力をふるわせたのは、貴方の態度です。

    もっと円満に断る方法もあったはずです。

    こんな女に惚れた先輩が可哀相

    ユーザーID:1912615303

  • 先輩が忘れていた初歩的な事

    「トピ主さんに彼氏の有無を確認する」

    先輩は完璧に逆切れです。
    書くのは二度目になりますが、トピ主さん悪くないですよ。
    社内で相談できる方も現れましたし、早く解決できると良いですね。

    ユーザーID:5360564187

  • 通りすがりの猫さん、大人の愛を知りましょう。

    =====好きの度合いが高ければ高いほど、そんな簡単に相手を諦められないものです。

    それ、愛ではなくてただの執着ですよ。
    限りなく同じような体験をした者としてレスします。
    20代後半の一時期。一人の可愛い同僚がいました。一緒に仕事をし、残業後途中駅まで一緒に帰り、時々飲みに行き、色々な話をし、価値観も共有できることを確信し、よしこの子だ!と思った矢先に、第三者から耳にした彼女の婚約。
    あの楽しい時間はなんだったんだろうという呆然。頭は真っ白でした。
    心の中で彼女の破談を祈りながら、なぜ彼女が別の男に抱かれるのかが理解できず、彼女の幸せを祝福できない自分を責め、理性との闘いの日々でした。「なぜ?なぜ?なぜ?」世界が白黒に見えたのを覚えています。

    でも彼女を責める発想はなかった。責めたのは運命。もっと早く出会いたかった。しかしそれは叶わぬ結果論。ちゃんと祝いの言葉を伝えましたよ。手に入らない玩具を諦められなくて泣く子供じゃないのだから。(顔はひきつっていたと思いますが)

    この先輩や通りすがりの猫さんのは「好き」というだけの感情であって、それは愛とは言いません。

    ユーザーID:7718089968

  • なんだかトピ主さんが随分非難されてますが

    先輩の言うとおり実は気持ちに気付いていたのだとしたって、職場や飲み会で仲良くしていただけで相手も俺に気がある、と思いこんでる人の方に問題があるんじゃないですか。
    自分の気持ちを利用して仕事を手伝わせたなどと言っているけど、仮にトピ主さんがそのつもりだったとしても、相手は仕事上の立場を利用してトピ主さんに近付いて好意を押し付けていたのだから公私混同はお互い様です。
    会社の外でも何度も二人だけで遊びに行ったり、さりげないアプローチを受けていた間「先輩みたいな人がタイプです」などと言ったならトピ主さんにも落ち度はあるけど、係わりは会社関係だけのことで好きだともはっきり言われていない、まして相手が10歳上の先輩では自分にその気がないというのを伝えるのは難しいのでは。
    彼氏がいると言わない=先輩と付き合うでもないし。
    あてがはずれても恥の上塗りしたくなかったらおとなしく引き下がればよかったのに結局周りに知れてさらに恥かく結果になってるし、いい年して10歳も下の女にのぼせあがって馬鹿だなあ、としか思えないです。

    ユーザーID:3663281940

  • 上司の態度は至極真っ当です

    私はトピ主と問題の先輩との上司の立場にあたるものです。トピ主さんの追加レスは全部読みましたが、上司の判断は真っ当なものだと思います。人間関係のトラブルを一方の情報だけで判断するのは大変危険です。しかし、一方が恐怖を感じているのは確かですから、とりあえず接触は避けるようにする。私でもそうします。Aさんがその場にいたとしても関係ありません。

    30代既婚男性さんのレスは大変示唆に富んだ意見です。これは先輩の面子、体面の問題なんです。男性にとって面子(社会的ペルソナ)をつぶされるというのは振られるより屈辱的なことです。

    これからどうなるかはチョコパフェさんの意見が参考になると思います。私もたぶん両成敗の方向に持っていきます。それほどのことではないので懲戒や退職ということは絶対にありませんが、どちらも部署異動です。また、どちらについても異動の理由を異動先の直属上司にだけは申し送ると思います。トピ主が結果として先輩の気持ちを弄び、さらにはハラスメントが起こって組織運営に支障が生じた遠因になったのは事実でしょう。当然監督責任がある自分の評価に×が付くのは承知の上です。

    ユーザーID:0420893630

  • マスクマンさんに同意します

    >>トピ主さんは好意を持たれてることを楽しんでいませんでしたか?

    という文章まさにその通りに思えます。

    周りが付き合っていると誤解するくらい仲良し。
    いつも一緒に仕事。

    周りも先輩も主さんが男扱いが上手で甘え上手なイメージがあると思います。

    主さんは「私は真面目に仕事をしてるだけ。先輩の気持ちにには全く気づかなかったのに〜いいよられて追いかけられて困る〜」

    とヒロイン気分を楽しんでいませんか?

    私の友人にも「社内の男全員私を好きにさせることできる」というモテ女子がいました。幼い顔に豊乳でかなりモテまくりでした。
    仕事でもお酒の席でもさりげなく上目使いで少しボディタッチしたり。

    胸元の開いた服を着たりミニスカでしたね。

    主さんもそんなふうにさりげなくフェロモンまいているように見えます(文章から)

    先輩に同情します。男の恨みは怖いですよ。

    ユーザーID:8895731757

  • 上手くいくといいですね

    たよれそうな同性にも課長にも話したとのこと。あとは結婚発表後の様子見ですね。

    なお課長はことなかれ主義かと不満をお持ちのようですが、これは課長がただしいです。双方の意見をきいて判断するなら当然でしょう。

    ユーザーID:0767732362

  • どっちも「察してちゃん」

    先輩も「察して」トピ主も「察して」
    仕事で接触は仕方がない。でも、好きでもない異性が飲み会のたびに隣に来たら、普通は適当に言い訳をして席をかえるものです。他の先輩にお酌に行ってもいいし、トイレに立つふりをして同期の所へ言ってみせる。そうしていれば周囲も「毎回Aさんが隣に座るとトマトサラダさんも何気なく移動してる。きっと脈がないな」と思ったでしょう。
    まさかこの人がと思うこともあるでしょう。男性は既婚だろうが未婚だろうが年配だろうが若者だろうが、脈がありそうなら寄って来ます。他の職場に行っても気をつけましょう。

    このまま天然鈍感を貫き通し「仕事で尊敬できる良い先輩」のスタンスのままいることをお勧めします。とにかくプライド「だけ」は高いので、慎重に行動しましょう。メール等は何かあった時のために保存。社内でもできるだけ1人にならないように、帰宅時もくれぐれも気をつけてください。

    ユーザーID:2339817583

  • トピ主がどんくさい

    もうちょっとうまく立ち回ったほうがいいと思います。

    先輩の態度はちょっと大人げないけど、
    後々面倒なことになるのがわかってるのに、ちゃんと線を引いて接しなかったトピ主も同罪。

    先輩にお世話になったくせに、この件で彼の評価はがた落ちでしょう。
    恩を仇で返すとはこのことです。


    トピの回答としては、周りのみなさんがしっかりされてそうなのでまかせてみては。
    あなたは自ら動くとさらに深みにはまりそうです。

    ユーザーID:3742371572

  • トピ主さんは悪くないよ

    二人でどこかに行ったわけでもないでしょうし、安価なお土産貰ったり飲み会で隣キープや職場で親しく話し掛けるなんてレベルで付き合ってると思われてるなんてまさか思いもしないでしょう。
    それを先輩の同期達がトピ主さんと先輩が付き合ってると思ってたのは、それまでの先輩を知ってるからでしょ?
    相手がその先輩じゃなければ、そんな誤解はなかったはずです。
    トピ主さんにはそれを見抜くだけの経験がなかったってだけです。

    好意に気付いてたからって何?
    職場でも機会あれば側に来て、宴会でも常に隣キープで彼氏の存在明らかにしてるのに好みだなんだ言い続けられて、周りからも「あいつ本気なんですよ」なんて言われてこれ以上どうすりゃいいのって本気で悩んでたら、相手は実は彼女持ちだったというオチもありましたよ。
    そういうパターンだってあるんですから、職場で見せられる明らかな好意なんて、ちゃんと「付き合って下さい」と告白されるまで自意識過剰かな?ぐらいに思って当然だと思います。

    ユーザーID:6967170476

  • あのさぁ、気付いてたらなんで責任があるワケ?

    気付いてたの気付いてなかったのと騒いでますが、気付いてたからってトピ主さんにどんな非があるっての?

    それを利用して良い様に使ってたというのならわかりますがコレくらいで何言ってんの〜?

    そもそも、「もしかして好意を持たれてる?」くらいでハッキリと言われてもないのに断ることなんて出来ないし。
    それともトピ主さん批判してる人は気のない人から少しでも親切にされたら
    「私そんな気ありませんから!!!」とぴしゃりと宣言でもされてるのかしら?

    仕事上付き合わないといけないのならわざわざ事を荒立てたくない、良好な関係でいたいと思うでしょう。

    馬鹿なこと言わないで下さいよ。


    トピ主さん、Aさんにも課長にも好意を持たれてた事に気が付いていたというのは早計でしたね・・・。

    トピ内でもこれだけ的外れの非難をしてくる人がいるんですから、上司やAさんがどう思ってるか・・・。
    特に上司は誤解してるかも。

    どちらにしても、とりあえずその先輩とはもう二人で会わないよう気をつけて下さいね!
    寿退社はされるのかな?
    ならそれまでの我慢です、頑張って!!

    ユーザーID:6254850766

  • 横ですが、はなさん

    失恋でもしたの?ヒステリーはみっともないよ。

    ユーザーID:5557294130

  • なんだかな(横ぎみです)

    他にもかかれている方がいらっしゃいましたが、これが逆の立場で性別が逆だと叩かれまくりなのにこのトピだと何故かトピ主批判が出るのが不思議やら怖いやら。
    叩かずにいられない方のレスにちょっと何だかなと思わずにはいられないです。

    そういうトピではトピ主さんの『彼の○○の行動から彼は私が好きに決まってる』というと『それはトピ主さんの勘違い』という意見が殆どで『思わせ振りな彼がいけない』と言う意見は殆ど出ないですよね…


    不思議です…

    ユーザーID:9982708444

  • 結婚まじかの女性に執着か。

    トピ主さんが先輩の恋心を気付いていたか、それを職務上、利用してきたか・・・、
    それよりも、一番の問題は、「私には婚約者がいます」。女のこの一言で男らしく撤退しないその先輩がおかしい。
    キーホルダーやら安物のお土産やら仕事で助けてもらったとかに、それほどの義理があるんですか?

    まぁ、トピ主は美人で愛想がいいのでしょう。
    つねに男性にちやほやされるのに慣れていて、いつものこと・・・と、スルー。
    「恋人がいるので、貴方は圏外よ・・・」と早めの予防線をきっちり張る知恵が回らなかったのかも
    しれないし。

    が、弄んだ・・・とまではいかないような。二人でプライベートでデートでもしたわけでもあるまい。

    潔くない、しょぼい男と関わったことは、運が悪かったと思って、今後は信用できる同僚に打ち明けつつ守りに入って、
    静かに円満退社・先輩とうまく縁を切ることだけを考えたら?

    他のレスにもあったけど、会社側はこの程度の場合、男性をとるかもしれないよ。

    結婚後も、いろんな男性と生活の上で関わるだろうけど、このトラブルを糧にしてね。

    ユーザーID:5958744321

  • 先輩を追い詰めてはいけなかったかも

    当方男性なのでトピ主さんからの質問にお答えします。
    (でもこの質問って男性限定にする意味はないですよ。)

    1、異性に「必要以上に」優しいなら好意の可能性はある
    2、自分のモノ云々ではなく相手に対しマイナス感情があるならYES

    好意のない人にまで必要以上に親身になる人はいるとお思いですか??

    今後先輩はトピ主さんに対し必要以上の協力をしないことが容易に予想されます。
    「逆恨み」がその程度で済めばまだマシです。

    それより心配なのは周囲の気持ちです。
    突然の結婚発表に「え!?先輩と付き合っていたんじゃないの?」と
    周囲の人はさぞ驚いて、トピ主さんと先輩の顔を何度も見比べたことでしょう。

    今後周囲の人からトピ主さんは「男の好意を散々利用し弄ぶことができる人」
    というレッテルを貼られて周囲から孤立する可能性があります。
    逆に先輩は「ひどい女に騙された可哀相な男」と同情を寄せられるかも。

    かつて先輩に追い詰められ周囲から孤立して退職した後輩と
    トピ主さんが同じ結果にならないためにも
    「事なかれ主義」の課長や周囲の人達に上手く根回ししてください。

    ユーザーID:8891697882

  • 10歳年上の先輩がいけると思う方がどうかしてるよ!

    私はトピ主さんを擁護するかな・・。

    確かに先輩の好意を感じてた事は事実だけど、
    普通・・10歳も年の離れた人を恋愛対象としてみます?

    しかも、好意を寄せるだけで、具体的にデートのお誘いも今までなかったんですよね。

    それでいて10歳の年齢差。

    先輩、恋愛対象として見てほしいならそれなりの行動しようよ。

    周りの人たちはあらかじめ先輩がトピ主さんが好きだっていう前情報があったから「仲良く見えた」って事もあるんじゃないかな。

    10歳年が離れてて、仲が良く見えるって、その情報さえ知らなければ
    普通はお兄さん的な先輩を慕う後輩の構図にならない?

    私は恋愛対象は10歳年上OKなんですが、
    普通は10歳も年上の人って何かない限り、恋愛対象に入らないんじゃ??

    先輩、何の行動も起こさずに10歳年下の子相手にいける!って、おこがましい考えだと思うけど。。

    何はともあれ、トピ主さんにとって良い結果が出ますように!

    ユーザーID:9830294107

  • トピ主さんに落ち度は無い

    先輩が好意的だということを知り、他の人には頼まない仕事を頼んだり、気を引くような服装を
    してみたり、意識してその好意にあぐらをかくなど利用していましたか?
    社内で彼氏を作るつもりは無いということで気付かない振りをしていたトピ主さんの
    対応に間違いは無いですよ。好意的だろうと思うくらいのことが何度もあるのに告白は
    してこない。それなら逆に「好意を持ってもらっているようだが応えるつもりは無い」と
    『こちらから』意思表示をするのも確信が持てるものでは無いですよ。
    そりゃ先輩がアプローチしているのに気付いた周囲は又アプってるよ、という視線で
    見ます。そしてトピ主さんがにっこり笑うだけで、ああ、好意が通じて応えてもらって
    いるんだな、と取ります。だけどそれは噂と同じで周囲が勝手に確証も無いのに判断して
    いるだけなので、雰囲気に煽られて相思相愛になれる可能性大!と思い込み、いざ振られ
    たら逆恨みして詰まるなんてお門違い。下心があるからと他の同僚と差を付けて仕事を
    助けたりしていたんなら公私混同で問題では?
    先輩がやると言った仕事を後輩が断るなどなかなか出来ませんし。

    ユーザーID:3463116792

  • トピ主さんに落ち度は無い2

    飲み会でいつも隣に座ってくる、なんてのは職場のアイドル的な美人の若い子
    でもいれば、男性社員が早い者勝ちで隣に来たりすることは珍しくは無いので、
    トピ主さんが隣に座ることを許しているのは好意を利用している、という視点も変。

    それでも上司からすれば、自ら招いたとはいえ、先輩のカッコ悪さは同情の余地が
    あるので全面的にセクハラしたとは考え無いでしょう。
    トピ主さんが今回のことで自分が悪かったと萎縮すれば、先輩の好意を知りながら
    それを弄んでいたことを自覚しているということになってしまいますから逆効果。
    セクハラ・ストーカーとして糾弾もしない替りに自らの非は認めない。
    これがいいと思います。
    今回のことは教訓として仕事を精一杯がんばることです。

    先輩もツバをつけたきゃさっさとしなくちゃいけないことはわかったでしょう。

    ユーザーID:3463116792

  • 上司はそのためにいる

    トピ主さんが思わせぶりだったかどうかは主観で増幅されているのでしょうけど、それでもご本人にすれば、一途な恋だったのかも知れません。それが破れて、そこまでは同情します。
    でも、ショックを受け、慟哭して、何でそこで止められない?
    どうして欲しいのでしょう。 婚約破棄してこっちに来いとでも?
    今までの思わせぶりを土下座して謝れとでも?
    自分にもわからなくて、ただただ恨みを発散し続けるしかないのかな。

    学生恋愛じゃないんです。職場ですよ。こういう人はいつ同じ問題を繰りかえすかわからないし、会社としても危なっかしくてしょうがないじゃないですか。まあそれでも温存隠蔽する黒企業がないとはいいませんが、それでも天才技術者とか超コネ社員とか段々と限られてきているんじゃないですか。

    もう何人かの同僚には知れれているわけですよね。少なくとも直属上司に相談しましょうよ。課長なんてポジションは、それも大事な仕事ですよ。
    当たり前の管理職なら、いきなり大問題にせず、彼の頭を冷やすところから始めてくれるはずです。それもできない(やらない、あるいは先輩が暴走し続ける)ようなら、その時点で腹をくくって戦うことです。

    ユーザーID:5651923817

  • 私も

    やっぱりトピ主さんにも悪い部分はあったかなと思います。

    会議室に呼び出して…の先輩の行動はもちろんいけないですが、
    それでもトピ主さんに批判レスが結構ついてしまうのは、自分自身の事ばかりで相手の気持ちとか考えてないようにみえるからかなぁ。
    私も先輩から好意を持たれた事もありますし、こんなこと結構よくある話だと思います。

    告白されたわけでないなら、自分から振るわけにもいかないし、
    きかれていないなら、彼氏の話をわざわざする事もなかったでしょう。

    なのですが。先輩の気持ちを考えれば、
    きっといつかこういう日がくるってわかりますよね…
    そういう心構えはもっておくとか、
    前から少しずつでも関係性を変えていくようにするとか、できたでしょう。

    彼氏がいるのを伝えてなんど誠実にお断りをしても、
    それでもずっとストーカー行為が続く、
    とかであれば被害者として声をあげてもとは思いますが、
    まだ先日の話ですよね…。

    これまでお世話になってきた方に、誠実に対応する様子が感じられないのです。
    自分ばかり被害者被害者って、この程度のいさかいで上司にまで報告された先輩も気の毒に感じます。

    ユーザーID:3127735335

  • 先輩擁護レスは、分かってない!

    こういうタイプの人は、頭の中で「彼女も自分を好きなんだ」という妄想がどんどん肥大し、周りの人間にもそれが事実であるかのように匂わせるんですよ。
    それなのに肝心の本命の相手には、自分に自信がないものだから、まともなアプローチが出来ない。
    はっきりと恋愛感情を示せば、こちらだって牽制出来るけれど、相手はそれはしないんです。出来ないんでしょう。

    そして周りを固めて行って、頭の中の妄想が熟成された頃に、告白だの、何だのを実行。
    その時には既に「断られる」なんて考えてもいないので、ものすごい勢いで逆切れするんです。

    私に付きまとった男は、会社の机と椅子を壊したり、仕事を放棄したり、「死ぬしか無い」と「やっぱり好きだ」とかいうメールを何度も送って来たり、散々でした。最悪でした。
    私は気が強いので、何度もはっきり断ったけど、聞く耳もたない(振られた現実を認められない)んです。
    彼氏がいると言ったって、お構い無しなんですよ。

    分からない人には分からないと思います。
    だからこそタチが悪いのです。
    トピ主さんは賢く上手くやらなくてはなりません。
    どうか頑張って!!

    ユーザーID:0356202660

  • トピ主さんに責任は有りません、その1

    トピ主さん責任を云々する意見がありますが、全く的外れで気にする必要はないです。
    公然の仲って、先輩の思い込みと周囲が面白がって盛り上がっているだけじゃないですか。
    トピ主さんには良い迷惑ですし、相手も気持ちも確かめずそんな事を吹聴する三十男など、馬鹿としか言いようがないです。
    好意は薄々気付くにせよ、それに「あなたは私に好意を持っておられるようですが、私はそんな気になれませんので悪しからず」なんて言いますか?
    普通、言いませんよ。
    第一失礼でしょう、相手は十も年上の先輩なんだし。
    仕事の上で後輩を指導したり、ミスをカバーしたりは大抵の上司、先輩はやってます。
    ま、人にも依りますが、兎に角そんな事まで貸しにされて「俺の気持ちをどうしてくれる」なんて凄まれたんじゃたまりません。

    ユーザーID:8773571855

  • コワイコワイ

    主さん批判の人がいるけど、おかしいっしょ。好意に気付いてても誘われたりしなきゃ断れないし、かと言って変に素っ気なくするのも自意識過剰だし。結局普通に仕事するしかないでしょ? それに惚れた方ってのは何でも自分に都合良く解釈しちゃうもんなんですよ。周りが誤解したのだって先輩の主さんへの好意を聞いたからだし。
    主さんが先輩とたまにデートっぽい事してたとかなら分かるけど単に仕事で仲良かった位で…。先輩なら仕事で後輩を助けるのも普通でしょ。
    勘違いさんって恐いね。

    ユーザーID:8840512020

  • ひとつの法則

    先輩擁護をする→先輩の気持ちがわかる→振られる気持ちがわかる
    トピ主が理解できない→望まない好意を寄せられる不愉快さがわからない

    つまり、トピ主を責めている人たちは
    モテない先輩の気持ちがわかる同類ということだと思います。

    ユーザーID:2660864672

  • トピ主さんに責任は有りません。その2

    はなさんが仰るように、先輩は自分の面子だけが大事で、傷つくまいと必死になってます。
    草食系で思い込みの強い人には有り勝ちです。
    身から出た錆だし、トピ主さんとは関係ない事ですが、これまで囃し立てていたギャラリーの前で大恥かくんですから。
    また、真知子さんの仰る様に、上司にしたらそんな事で貴重な戦力を失いたくないのは当然で、穏便に済ませたいでしょう。
    しかし知ってしまった以上、これ以上彼がなにか仕出かしたら会社としても対応せざるを得ず、その意味で人に打ち明けて正解でしたね。
    実際、先輩のやった事は暴行や脅迫に近い行為で、男女の揉め事の範囲を越えています。
    良いお仲間もいるし、解決までもう少しだと思います。

    ユーザーID:8773571855

  • 解決策、書きます

    問題をこじらせないために、形だけでも謝りましょう。
    もちろん、トピ主は悪くありません。心の中で舌を出しててもいいんです。

    先輩にとって、恋が成就しなかったことはもうどうでもいいのでしょう。
    ただ、トピ主から騙されたように感じて、それに怒っているのでしょう。
    廊下などでふたりきりで、ただし、いつでも人を呼べそうな状態にした上で、真剣に謝りたい意志があることを伝えてください。

    話が始まれば、先輩の方から「こういうつもりだったんだろ!」とか、話してくると思います。
    あなたはそれを否定せずに「はい」か「ごめんなさい」で答えていけばOK。
    たとえ先輩の言うことが事実と違っても口答えしちゃいけません。
    その上で、婚約者を愛していて、彼以外の男性を好きになれないことと、
    先輩の好意に甘えすぎて申し訳なく思っていることを伝えてください。
    そうすれば、彼の怒りは収まると思います。

    このように男性を刺激しない謝罪も、自衛のためになると学んでください。

    ユーザーID:2758027985

  • トピ主およびその擁護者は幼いです

    トピ主を非難する人のことがわからないと書いている人がいますが、トピ主同様幼いです。

    自分には好きな人がいる。しかし、自分に好意を寄せてくる第三者がいる。私でしたら、その第三者の気持ちに気づいた時点で対策をうちます。お互いに面倒なことになる可能性が高いのは明白ですから。

    「自分には恋人がいる」とその第三者に伝えるなんて自意識過剰だとか、また幼いことを書いていますが、はい、もちろんそんなことをする必要はありません。

    どなたかが書いていらっしゃったように、自分の同期や仲間に、ステディな相手がいることをそれとなくもらしておくだけでいいんです。そういう話はちゃんと間接的に伝わっていきますから。

    好意を持たれていることに気づいておきながら、なんにもせずに、こうなっっちゃいました、どうしましょうって、そりゃダメでしょう。仕事も先読みが大切ですよ。

    ユーザーID:1687774312

  • うーん

    好意に気づいてて、彼がいたら、勘違いさせないように一線引くような言動はとれると思うけどなあ。
    彼氏いますって言わなくてもね。

    >私から見て、課長はことなかれ主義な感じと、やや先輩を庇い気味?な感じだったのでちょっと不安です。

    自分のトラブルを周りに解決してもらうのにケチつけるのはどうなのかな…少し図々しいというか自分本意な感じもしました。
    もしかしたら上司は仕事以外でトラブル持ってこられ迷惑してるかもしれないし、結婚していつ辞めるかわからないOLよりも、男性の先輩をかばう気かもしれない。

    いずれにせよ、思い込みの激しい先輩、2人きりなどなることがないよう気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6013507158

  • トピ主さんは悪く無いよ

    30も過ぎて失恋を相手のせいにするなんて、めんどくさい人に好かれましたね
    たとえその先輩と付き合っていたとしても、上手くは行かなかったでしょう
    というか、アピールしたと言っても、トピ主さんが「付き合いたい」と思えない程度だし
    「アピールしたんだから分かれよ」
    ってどんだけ放漫なのか
    その上司に魅力が無かっただけの話
    それを「知っていて利用した」なんて言われる筋合いはこれっぽっちも無いですよ
    自分がそれでトピ主さんを釣ろうとしたけど失敗しただけですから
    しかもデートも無し、せいぜい中学生のお土産程度のもので、得したとは?
    仕事は好意があろうと無かろうと、教えなければならない必要事項です。飲み会で隣で得したのは上司の方でしょう。自分から来ておいて、利用したも何も無いですよ
    利用したうちに入りません

    一つ確認
    課長には貴方が好意に気が付いていたとは言って無いですよね?
    事無かれ主義なら、その上司に伝える可能性があります
    騙すなら、これ以上言わない事ですよ

    ユーザーID:5193032410

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