助けてください!先輩からのメール

レス564
(トピ主22
お気に入り3,253

恋愛・結婚・離婚

トマトサラダ

レス

レス数564

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 564
次へ 最後尾へ
  • 私もトピ主さんが気の毒

    両方の立場になった事があります。好きな人に一生懸命親切にして好きになってもらおうとしていた矢先、恋人がいる事を他人から聞かされ、利用された気分になりました。なぜ言ってくれなかったんだろうかとモヤモヤしましたが、以前大変尊敬している仕事の先輩から好意を寄せられ、困った事を思い出し、モヤモヤを打ち消しました。 その先輩から好意を寄せられている事は薄々感じていたけれど、私は先輩の親切に常識の範囲で感謝し思わせぶりな態度もとりませんでした。そうこうしている間に彼氏が出来たと報告したら、口も聞いてもらえないほど無視をされ、彼を同情した周りからも孤立するはめになった事があります。ジョロウグモとまで言われました。結論として、ふるほうも、ふられる方もしんどくいと言う事がわかりました。どちらの立場もつらかったですが、いずれも時間が解決をしてくれました。

    事が終わってから、「ああすれば良かった」と他人が指摘するのは簡単です。 しかし、大切なのはこれからの事でしょう。せっかくの幸せな結婚報告がこのような結果になってしまい残念ですね。独身最後の事故だと思い、前向きにがんばってください。

    ユーザーID:8044267475

  • 同感ですね。

    仕事の中で生まれる信頼関係やら連帯感が、男女だと恋愛感情にすりかわってしまうなんて、厄介な話ですね。
    でも、それはそうする人が未熟なだけで、それが「世間」というものではありません。
    世間の大部分は、もっと真面目に誇りを持って職場や仕事に関わっています。
    会社に残るつもりなら、当分は穏忍自重で一切弁解せず、これまで以上に仕事に取り組んで下さい。
    大体、こう云う事の真実は何も言わなくても伝わるものです。
    先輩の性格は、あなた以上に周りが知っていますから。
    怪我が無くてなによりでしたが、会議室の一件から生じた「先輩と顔を合わせるのが怖くて、職場でビクビクしている」とか「夜、眠れない」というトラウマも立派な傷害として認定されます。
    また、あらぬ事を吹聴されたとなれば、名誉毀損や誣告罪に当たります。
    あくまで、人権侵害を受けたのはあなたです。

    ユーザーID:8773571855

  • 男女間の友情以上のものを

    受け取っておきながら、トピ主のセリフはないでしょう。
    トピ主のレスを読むと、人柄が分かる気がします。

    先輩と後輩、男女間の友情では決してもらえない恩恵を受けておきながら、しれっと反論して正当化するあたりに、私はあなたに女としてのこずるさを感じるんです。

    先輩が異常なんて十分分かってます。
    でも、あなたも同じくらいこずるくて嫌らしいです。

    先輩を受け入れるつもりがないなら、恩恵も受け取るべきではなかったと皆さんは言ってるんですよ。

    無料より高い物はない、というのはこの事だと思います。

    ちゃっかり利用して、用済みになったらポイ、そういうこずるさを嫌悪するかしないかで、意見が変わるんでしょうが、私の意見は、ちゃっかり先輩を利用したあなたに、先輩をそこまで責める権利はない、と。

    いわゆるストーカーの被害者とは違うと思います。

    だから、下心がありそうな好意を受け取る事は諸刃の剣なんです。

    勉強になりましたね。

    ユーザーID:6445748581

  • 多分、免疫力の少ない男性だったのでしょう。

    私も読む限りでは、トピ主さんはそんなにひどい事はしていないと思います。
    ストラップくらいで好意があると思われるのはちょっと・・・。
    って、別に貰ったモノで判断する程私良い女じゃないですけど、ストラップとか
    キーホルダーって、女性に気軽に渡すお土産ってレベルですよね。
    COACHやヴィトンとかなら話は別ですけど。
    年が離れてればその分だけ「年下の可愛い子入っちゃって嬉しいんだろうな」位で済む
    話じゃないですか?周りもちょっといろいろ詮索しすぎだと思います。
    Aさん(アンチ先輩)が味方になってくれたのはとても良い事でしたね。

    居づらいなら、上司に相談して異動させてもらうのも良いと思いますよ。
    ちょうど年度切り替わる頃だしね。

    ユーザーID:0711412634

  • すんでしまったことは仕方がない

    先輩に「彼の存在をにおわせる」など、たしかにすればよかったことは沢山あります。

    でも、ここまできたらどうにもなりませんね。

    あとは先輩(確かに少しおかしいし、勝手)を刺激しないようにするしかないです。

    現時点で考えられることは
    1みんなに先輩の一人相撲だと言いふらす

    2ちょっと居心地がわるいけど今回のことは黙って、会社関係に控えめにして、結婚する

    私は2がいいと思いますよ。

    あなたは悪くない。でも人間関係はどうしようもなくこじれたのですから、安全に生き残るために、上司や人事に「やましいことは誓ってないけれど、職場の空気をたもつために異動させて貰えないか」自分からお願いしてみては?

    本来は幸せなはずの花嫁さん。
    早く心配ごとをなくして、お友達や家族と幸せにお祝いできますように。

    ユーザーID:2360284524

  • トピ主寄りの人を批判してる人たち

    あれこれ対策を打てとのことですが、モテる人間にとっては、いちいちかまっていられないというのが本音です。

    先輩の肩を持つ人たちはモテない人たち、というレスがありますが、まったく同感です。
    スマートな恋愛をするよう、各自心がけてください、という感じ。

    失恋したときの自分の面倒くらい、自分でみてください。
    片思いしていた相手に自分への配慮を期待するのは、お門違いですよ。

    ユーザーID:4979516928

  • ここの判断より社員の判断

    実際にトピ主さんと先輩をよく知る周囲の人が先輩擁護ということは、先輩の好意の行動は傍から見て好意と気付くレベルだったんじゃないかな〜と思います。
    トピ主さんは全く知らなかったと通そうとしているようですが、周囲の目には無理があるんでしょう。

    あまりここのトピ主擁護の発言を真に受けて強行に出ない方がいいですよ。
    セクハラだストーカーだと騒げば騒ぐほど、トピ主の評価が下がるだけだと思います。
    会社が選ぶのは当然先輩の方でしょうから。

    ユーザーID:7962344395

  • 頑張って!

    男性が多い職場で働いています。

    何人かの男の先輩に気に入ってもらっていて、誕生日プレゼントや、旅行のお土産などをもらったこともあります(私もあげたことがあります。バレンタインも)。

    でも、私も「コミュニケーション」としか思っていません。
    多分、相手もそう思っているでしょう。

    だから、主さんの気持ち、よく分かります。
    まさか、ある日突然、「好き」って言われるなんて…

    主さん、あなたは何も悪い事はしていません。
    「多少の好意」は感じていても、「好き」と確信していたわけではないし、「彼氏いる? → いいえ」なんて嘘をついたわけでもない。

    先輩、「相思相愛」と思っていたのにフラれて、恥ずかしさが憎しみに変わっただけでしょ。
    もっと「私の何が悪い!」と思うぐらいでいいですよ。
    しっかりね!

    最後に…ご結婚、おめでとうございます!
    末永くお幸せに…♪

    ユーザーID:8586652734

  • この手の男は

    大変でしたね。仕事は転属願とか出せないのでしょうか?もし可能なら願い出ては?私も自身ではありませんが同僚が同じような男につきまとわれていたのを見ています。1人は彼氏と婚約中は皆知ってる人、もう1人は若いけど既に既婚者!なのに勘違い男は肩を抱いたりセクハラまがいの事をして俺の女扱いしていたようです。トピ主さんと違うのは彼女達は相手が年上でも強気で反撃!既婚者の方は携帯で夫に関西弁で人の嫁に手を出すな!と怒鳴ってもらったそうです。婚約中の方もかなりキツい言葉で付きまとうな!と言ってやったとか。トピ主さんももっと強気でいいと思います!付き合ってもいないし告白もされてないのだし、もう婚約発表したのだから、また何かあっても次からは社内で何かされたら大声で叫んでやるくらいの気持ちで!

    ユーザーID:9711471845

  • 大変ですね

    なかなか面倒くさい男ですね

    ユーザーID:6081677614

  • 堂々と

     トピ主さんに非はないです。
     会社は仕事をするところ。「あの人、自分に気があるのかな? 誤解されたくないから、牽制しなきゃ」なんていちいち気遣う場所じゃありません。脅すなんて、人として、男として最低の行為です。

     トピ主さん、誰に何を言われても、どんな目で見られても、堂々としていてください。下手に謝ったり、おどおどしていると余計に「やっぱり何かあったんだ」と思われかねません。
     あなたは悪くないのです。いくら仕事ができようが、幹部候補生だろうが、社会人として非常識な人に合わせる必要はありませんよ。辛いでしょうが、毅然とした態度で仕事をきっちりこなしてください。
     彼氏も会社の中まで乗り込んでくることはできませんから、心細いかもしれませんが、PCの向こうから応援しています。がんばって!

    ユーザーID:5098495607

  • なたりいさんに一票!

    ま、もう起きたことだもん仕方がないょ。

    自分は、もとからこういう事態になりようのないキャラや
    行動を心がけて立ち回っております。
    飲み会等でのふざけたお言葉には
    「あらヤダ〜お目が高い。唐揚げあげちゃう」
    「ありがとうございます。日本全国みなさんそうおっしゃいます」と
    昭和返し。ご当地キーホルダーには、いやげ物でお返し。
    同期とも上司とも先輩とも同じ態度で接します。

    そんな自分が、もしもトピ主さんの年でその立場だったら…
    うーん、まさに、なたりいさんが書いておられるような感じで
    言い返すだろうなぁ。
    「何かワタシに謝ることあるんじゃないですか?」って
    こっちから言い出すかも。冷静に話し初めて次第にギャンギャンと
    言い立て、先輩よりも先にじょうずにキレて見せるね。
    その後は普通に仕事に戻り、笑顔も電話も普段どおりです。
    相手がそうじゃなくたって、こっちはこっち。
    公私混同しないのがポリシなら、そうしなきゃ。

    早退?相手はするかもだけど、自分はしませんね。
    自分に非がないと信じるなら、強くなれ!

    ユーザーID:2011578754

  • そもそも既に先輩の策略にはまってないか?

     全員の前でプライベートな婚約発表をするってのもすごいな〜と思いますが,元々全員の前で発表する習慣がありますか?
     もし普通はそういうことをしないのであればおかしくないですか?

    トピ主さんのレスにあるように,発表→ヒソヒソってことは,本当に会社内皆が付き合ってると客観的に思えるような状況だったってことですよね?
     『皆の前で別の人との婚約を発表する』ことで,知らなかった人からはあなたの評判が悪くなるじゃないですか。ずっとここの会社で勤務していく上では,同期達からそういうフィルターかけられた状態で見られちゃうよね?

     先輩が本当に『怖い策略家』なら,既に仕返しされてません?

     Aさんが会議室での声を外で聞いたってのもあやしい。そもそも会議室の声って外に筒抜け?先輩の声は絶叫していた?
     Aさん使って誰か他人に話したのか探りを入れる→上司に相談(公認と思わせるような客観的状況を作り出したのに被害者面する女と思わせて,戦力になる男と腰掛OLとを天秤にかけさせる)→他社員の前で婚約発表させる→皆あなたを酷い女だと思う。
    と結果的に辞めるように仕向けてるんじゃなくて?

    ユーザーID:2388267261

  • 何か勘違いされているようですが……

    男性の気持ちについてレスした者です。どうやら質問の意図を誤って
    受け取りレスしていたようなので訂正させていただきます。

    男性の上司が女性の部下に目をかけること自体は、恋愛感情抜きでも
    普通にあることです。
    部下が慕ってくれるのなら親愛の情をもって接することでしょう。

    しかしそれは「特別に親切にする」のとは別な事で、その違いは普通
    あからさまに分るものです。

    トピ主さんもその先輩が下心があって親切にしていると分っていて、
    その状況を放置していましたよね?
    別に、自分が有能でその先輩に特別目を掛けられていると思って対応
    していたわけではないのでしょう?

    周囲の方々も、先輩のあからさまな好意とそれを素直に受け取るトピ
    主さんの姿を見ていたから婚約発表に違和感を感じたのでしょう。

    それなのに関係がこじれたからといって、急に尊敬できる先輩と期待
    された後輩に立場を置きかえて愚痴るのはお門違いだと思います。

    今回の場合、先輩の行為は明かな暴走で恥ずべき行為ですが、それを
    親切な男性上司全てに当てはめるのは止めて下さい。
    上司と部下ではなく男と女として相手をあしらう事に失敗しただけです。

    ユーザーID:2359365523

  • 男女間の友情論?

    >たまたま異性だというだけで〜男女間の友情は成立しないということと同じなんですね。

     そもそも同性間では結婚できないんだからそういう考えを巡らす必要がないです。
     例えば,今回の先輩と同じように親切にしてくれた女の先輩に対して,優しい先輩だと慕う気持ちになっても恋愛感情かどうかを考えることはないですよね。

     でも,今回の件のように男性が相手だったら。 
     この人私に好意を持ってるのかな?それとも単に後輩に優しい先輩かな?って考えるでしょ?未婚の男女ってことはそういう気持ちを持ってもおかしくない状況だから。
     で,好意だったら,自分に彼がいるならそれとなく距離を置いたり勘違いさせるような行動を慎むだけのこと。
     
     先輩は,他の女性社員にも同じように物をあげていた?隣に座っていた?人脈使ってくれていた?
     全くこれらの行動に気付かなかったならともかく,『気付いていたのに恩恵をうけてしまったこと』が問題だって言われてるんだと思うよ…

     職場でさえもって言うけど,職場恋愛もよくあることだから,余計勘違いさせてこじれないよう,普通は気をつけるんだと思う。

    ユーザーID:2388267261

  • とぴ主さんを援護したら、幼いって・・・

    キッチンさんのレスで、とぴ主さんを援護したら、幼いって・・・
    んじゃ、キッチンさんは対策できるって書いてあるけど、
    実際、キッチンさんが、とぴ主さんみたくなったら、
    何も出来ないよ。
    口だけだよ、キッチンさんみたいな人は。

    ユーザーID:9548710743

  • 先輩の気持ちに気がついた時点で

    防御策をとらないと。
    主さんが悪い訳じゃないけど、その時点で何故婚約者の彼ににすぐ相談しなかったのかな?今頃相談しても・・・。
    婚約者の彼なら、主さんの身の守り方アドバイスしてくれたと思うよ。
    ちょっと後手後手かなと思いました。

    ユーザーID:3868458144

  • 双方未熟

    今回は双方未熟故の結果かなー。

    まぁ、どっちが悪いとか悪くないとかではなく、
    トピ主も社会人としての振る舞いに問題があることに気が付かないと、
    そのうち居場所をなくします。

    学生じゃないんだから恋愛感情どうの大騒ぎする前に、
    仕事もとい会社への影響を第一に考えるべき。
    男女のフィルター云々おっしゃってますが、
    一番フィルターかけているのはあなたでは。

    我が強く自信過剰なトピ主には、
    アドバイスも響かないでしょうからこのへんで。

    ユーザーID:3742371572

  • 田舎の弊害

    婚約の発表を早めるのも一案ですが、田舎って足の引っ張り合いが
    多いから、今度は女子社員から浮いてしまう心配はありませんか?

    田舎の職場って、人の出入りが少ないし、暇だから、どうやっても
    ああだこうだ言われるものです。
    人口の母数が多い人の出入りが活発な都会の職場だと、他人に干渉する
    暇がないから、女子社員同士の揉め事や変な恋愛感情などから起きる
    トラブルも少なくて済むのですが・・・。

    田舎は、悪口の言い合いや足の引っ張り合いなどが多い傾向があるので、
    その先輩のことも変に刺激しないで出来る限り穏便にやり過ごすのが
    ベストだと思います。
    とにかく、気付きませんでした、そんなつもりはありませんでしたで
    通すしかないと思います。

    ユーザーID:4769851125

  • あまーい

    ちょっと古いですが、甘い雰囲気を先輩と出していたのだなって感じました。

    もしかしたら、変な女に引っかかった先輩、って風に処理されそうですね。だんだん先輩に同情したくなってきました。

    ユーザーID:5360509101

  • めんどくさい男

    私の友人にもいます、トピ主さんみたいな子。
    はっきりイヤって態度をとれない子。

    しかもやっぱり職場で気に入られて、断ったら意地悪されたって言ってました。


    私だったらあからさまにイヤって態度とっちゃいそうだけど。

    告白されてない上、職場で上下関係あるからトピ主さんの対応悪くないと思う。

    だから彼女出来ないんだよって言ってやりたいですね。

    振られて怒るなんて幼稚すぎて、恋愛経験乏しいんでは?と思ってしまいますね。
    でもストーカーになり兼ねないタイプですよね。
    先輩や上司、彼氏さんに守ってもらってください!!

    ユーザーID:0461106142

  • 仕事は辞めちゃダメ。

    しばらくすれば収まりますよ。
    今だけです。
    他の人だって、いちいちこの話題に付き合っているほどヒマではないですし。
    それに本当に今は再就職は厳しいです。
    職場を離れると簡単に言っていますが、離れて後悔するほうが嫌だと思いませんか?

    一時の感情に流されてはダメですよ。
    もし、仕事を辞めるのであれば、次の職場を見つけてからの方がいいです。

    ユーザーID:9404953033

  • 最初からあきらめて逃げちゃだめですよ

    >当人たちを天秤にかけて会社に有益な社員が残るはず
    というのは原則そのとおりですが、ストーカー騒ぎを起こす社員はそれだけで大幅減点、というより会社をも滅ぼしかねない有害要因ですよ。先日、某有名企業の役員級がこの手の騒ぎを起こして司直の手にかかり報道されたのをご記憶ではありませんか。この人はオーナーの血縁ということで、過去に「お咎めなし」を繰り返してきたのかどうかは知りませんが、結果として女性消費者がメインである会社に大打撃を与えてしまいました。
    あなたには少なくとも外形的な落ち度はありません。訴えを受けた上司が具体的にどう動くかはわかりませんが
    ・激情がいきすぎた行為として先輩に謝罪をさせ(あなたにも辛い思いをさせて済みませんとか形だけの謝罪は求めるかも知れません)、以後は水に流し平静に接することを求める。
    ・これを拒否した場合は、配置転換または接触の少ない仕事の流れに変更する。
    ・その場合も、しつこいつきまといや報復、流言などは厳禁し、破った倍は上にあげて断固とした処置をとる。
    このへんが一般的でしょう。この程度ができない会社なら逆に残る値打ちないかも。

    ユーザーID:5651923817

  • 社員の人達は

    先輩からすでに貴方と付き合ってるみたいに聞いていたんだと思いますよ。
    だから、婚約発表して「えー、付き合ってたんじゃないんだ」てびっくりしたんだと思う。
    気になるなら、女性の先輩に若い社員が何を話していたか知っているなら教えてほしいとこそと言ってみたら?

    それにしても先輩はリサーチ不足だね。
    仕事はできるんだろうけど恋愛はリサーチ不足で周りから固めて相手に逃げ道を塞げばなんとかなるて思ってるんでしょうね〜
    アプローチも中学生以下だしねぇ〜

    今後はお土産を貰ってもテンション高く喜ばないようにね。
    男性て女性からみたら「え?そんなことで俺のこと好きかもこの子て思うの!ありえない」て思うこともあるみたいですよ。
    人妻になるんだし愛想よくしすぎないように一線引いた対応を身につけることをオススメします。

    ユーザーID:0240108906

  • 今後はワーストケースに備えるべし

    若い人達の「え!?」という反応は私が懸念していた通りでした。
    小町内でも「好意を利用した」と考える人が少なからずいるように
    先輩に同情する社員がすでに何人かいることでしょう。

    先輩は「恥をかかされた」と思って逆恨みから周囲を味方につけ
    トピ主さんが職場に居づらくする状況をつくる可能性があります。
    上司に報告したことを知ればさらに逆上する恐れもあります。
    完全に交戦状態ですね。
    かつて後輩を退職に追い込んだくらいやり手の先輩よりも
    上手く根回しする必要があります。
    間違っても「ことなかれ主義」の課長まで敵に回さないでください。

    さてトピ主さん、少し深呼吸しましょう。
    職場で異性に対して恋愛感情を持つのは悲しいことですか?
    当然ながら悲しくないと思う人もいます。
    擁護、批判、どちらの意見にも媚びる必要は決してありませんが
    「下心」「ことなかれ主義」「堕ちてしまう」「職場でさえ」等々
    あまりにも感情的な表現を用いれば用いるほど
    (小町内では既にそうなったように)社内でも
    相対的に先輩の肩を持つ人が増えてくると思うのでご用心を。

    ユーザーID:8891697882

  • トピ主さんが悪いとまで言わないけど

    彼がそれ以上何もしてこないのなら、今からトピ主さんが根回しとかするのも相当痛いというか、失恋した相手に塩を塗り込む冷血と思われるのがオチという結果になりかねません。
    自分だけが可愛いのか?と思われても困るでしょう?

    それこそ傷害とか言いふらしでもしたら今度はトピ主さんが名誉棄損で訴えられる行為をする事になります。

    >周囲の方々も、先輩のあからさまな好意とそれを素直に受け取るトピ主さんの姿を見ていたから婚約発表に違和感を感じたのでしょう。

    とおっしゃる書き込みが正しいように思われます。周囲はそう見ていたんでしょうね。ある日突然好きと言われる、というレベルじゃなかった。
    だからってトピ主さんが悪いというわけでもないです。仕方のない事です。が、彼も不真面目にトピ主さんを思っていたのではない事を周囲は知ってる訳ですし、少なくとも同僚はもめごとに巻き込まれるのは迷惑です。

    まあこれからもまだ彼が何かしてくるなら別ですけどね。
    そうでないのなら、もう上司に言ったんだから、これ以上はあれこれ言わずとにかく仕事の事だけ考えるのが無難ですよ。周囲を巻き込まない方がいいです。

    ユーザーID:5586720397

  • 女性先輩を味方につける。

    宋襄さんのレスに100%同意です!(26日16時33分の投稿)

    先輩の恋愛感情に気づいていたのでしょう?
    周りに「二人はカップル」と思わせて、しかも放置してたんでしょ?
    それなのに、最後になって「職場でさえ女だから云々」とはお門違いですよ。別にあなたはそれほど悪くもないですけどね。

    それよりも、親切な女性先輩を常に味方につけることをお勧めします。周囲は「トマトサラダさん、信じられない」という風潮。それとトピ主さんの間に立ってくれるのが女性先輩ですよ。

    間違った発言はしないように。例えば「職場でさえ女だから云々」などと言えば、女性先輩は「私だって二人はつきあっていると思ってたわよ。自分を棚に上げて何言ってるのよ」と内心思いますよ。
    あくまで「私が至らなかったんです」としおらしく、かつうっとうしがられない程度にこまめに話して、味方にしておきましょう。

    あと、これで仕事辞めないでくださいね。もし辞めたら、私はあなたのことを「男性社員のお嫁さん要員と思われて仕方のないレベルの女性だったんだ」「そういうキャラだからこそ、先輩と周りの反応はああだったんだ」と思いますので。
    頑張れ!

    ユーザーID:8916720458

  • 「俺の女」って認識だったんだろうなぁ

    ずるい男性だと思う。

    会社の人達に「付き合ってるの?」って探られても
    否定はせず、ずっと告白せずにいたくせに
    会社というちっちゃ〜い社会で
    自分勝手に「俺の女」認定してたんでしょうね。
    外堀から固めるってこういうことを言うんだろうなぁ。
    男らしくない卑怯な人だと思う。

    会社の若い同僚達には経緯を話しておいたほうが良くないですか?
    あなたが「先輩をもて遊んだ悪女」のように思われてしまいそうで
    ものすごく悔しいです。

    ユーザーID:9056685968

  • 結婚適齢期の失恋は痛いよ

    私は女性ですが、普通に彼がかわいそすぎます!!

    30代前半なんてそろそろ結婚を考える時期で、
    「仕事に真面目なトマトサラダだからからかうな」みたいな発言を
    同僚にして
    大事な関係を保っていたつもりがまさかの大失恋!
    せめて彼がいることくらい伝え置けばよかったのに・・。


    そりゃあ落ち込みますよ。一人で男泣きもしたでしょうね。そういうこと、考えました? もっと相手の気持ちに立ったら? 傷つけたのはトピ主さん。
    悪気はなくても、相手にも悪気なく、純粋にトピ主さんと上手くいってると思っていたんですよ。
    結婚発表の陰で、黙々と仕事するしかないのに

    「根深い」ってひどい発言ですね。 失恋した男なんだから落ち込んでるの! 仕事に打ち込むしかないの! 

    彼がいい恋愛できるといいのにね。そしてトピ主さんと、
    「その節は・・」とお互いに謝ることが出来たら良いねと思いました。

    ユーザーID:4073357837

  • なんでトピ主さんが責められるんだろう…。

    トピ主さんの先輩への接し方は度を超えてるとは思わないな。至って普通だよ。
    仮に違う態度で接してたとしても、自分に都合良く解釈しちゃう人もいるしね。
    これまでの出来事は過去の話。修正したくても戻れる訳じゃない。

    落ち込むことなく、自分に自信をもって前向きな気持ちで乗り越えていって欲しいな。

    ユーザーID:1246479209

先頭へ 前へ
241270 / 564
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧