助けてください!先輩からのメール

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トピ主のみ22

トマトサラダ

男女

20代前半、会社員の女です。
今年の秋に結婚予定の4才年上の婚約者がいます。
実は、先日同じ会社の先輩(10才上の独身男性)からメールで告白され、その後の対応に困惑しています。

この先輩とは同じ部署で、入社してからずっとお世話になってきました。先輩は優しく、仕事ができるのですが少々思い込みの激しいところがあります。
入社後1年くらいしてから先輩から好意を寄せられていると感じていましたが、年齢も離れているし社内で彼氏を作る気は無かったのでずっと知らんふりをしていました。
そして去年、私はサークルの飲み会で知り合った彼氏と付き合い始めました。
私は職場では公私混同をしたくなかったので彼氏などの話は一切してきませんでした。(来月に婚約したことを発表する予定でした)、先輩は相変わらず控えめなアプローチ?をしてきましたが、はっきり告白してきた訳ではないし、波風立てたく無かったのでスルーしていました。
今思えばこの態度がいけなかったのだと思います。

一昨日の夜、先輩から「○○さん(私)のことがずっと好きでした。付き合って欲しい」とメールで告白されたので、現在付き合っている彼氏と婚約中で秋に婚姻届を提出することを正直に書いて返信しました。
※長文なので続きます

ユーザーID:0344488785

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  • 続きです

    返信したあとすぐに先輩から返事がありました。「彼氏がいるなんで初めて聞いた。何で今まで話してくれなかったの?俺が○○さん(私)を好きだって気付いていたよね?」という旨の内容でややキレ気味?でした。私は先輩の気持ちに気付いていたけど敢えて「先輩の気持ちは今まで全く知りませんでした。結婚のことは来月発表するつもりでした。本当にごめんなさい」と返信しました。
    そしたらまた先輩から返事がありました。「知らなかったって嘘だよね。俺の気持ちを利用して今まで仕事を手伝わせてきたのにね〜(笑)」という内容で背筋が凍りました。私としては先輩の気持ちは気付いていたけど、それを利用したつもりは全く無かったです。暴走した先輩が怖いです。
    とりあえず気持ち悪かったので返信しないでいたら、「やっぱり気付いていたんでしょ?」「何で無視するの?」「返事してよ」という内容のメールと10回くらいの不在着信が休み中にありました。婚約者にはまだ話していません。
    私は先輩にひどいことをしてしまったのでしょうか?
    ちなみに今日は寝不足で会社をお休みしてしまいました。明日から顔を合わせたくないです。

    ユーザーID:0344488785

  • 続きです2

    補足させてください。先輩から感じた好意について
    ・冗談ぽく可愛い、タイプだと言われたことがあります。
    ・出張に行ったときに個別にちょっとしたお土産を買ってきてくれました。(ご当地キティちゃんの類です)
    ・誕生日に私の好きなキャラのぬいぐるみのキーホルダーをもらったことがあります。
    ・部署内の飲み会ではたいてい私の隣に座りました。(離れた席のときはいつの間にか横に移動してきました)
    ・飲み会とかで他の男性が私に話かけるとなぜか横から割り込んでかみつき、俺のほうがトマトサラダを深く知っているよ的なコメントをしていました。
    ・私が飲み会を欠席するときにしつこく理由を聞かれ、結局先輩も欠席したことがあったそうです。
    ・会社の人たち(先輩含む)と日帰り旅行に行ったとき、個別行動(2〜3人に分裂)の際にずっと私の隣に貼りついていました。
    ・他店の社員との親交を取り持ってくれました。(先輩は顔が広いです)

    ※続きます

    ユーザーID:0344488785

  • 続きです3

    続きです。
    ・仕事でミスしたときに先輩も忙しいのに拘わらず親身になって助けてくれました。
    これらは私の勘違いかもしれないけど、好意を感じた行動です。
    ただ、実際に誘われたり告白されたわけじゃなかったので後輩として可愛がってくれているのかなとも思っていました。 私もお土産や誕生日プレゼントを迷惑に思ったことは無く、むしろ喜んでお礼を言っていたので勘違いさせたのかもしれません。私はあくまでも先輩として慕っていました。先輩は系統的にはいわゆる草食系です。
    どうすればいいんでしょう・・・。

    ユーザーID:0344488785

  • めんどくさい男ですね

    いい歳した男がみっともない・・・聞いているだけで気持ち悪くなりますね。
    「気持ちに気付いていなかった」と一度言った手前、こういったタイプの人にはそれを貫き通したほうがいいと思う。
    そうしないと、「うそつき」とか「だましたな」とか言いそう。

    私だったら
    「先輩の人柄を尊敬していた。だから恋愛感情の有り無しで人への接し方を代えるような人だとは思っていなかった。だから私への親切が恋愛が以上によるものだとは思わなかった。
    ・・・私への優しさは見返りを期待しての事だったのでしょうか?先輩がそのような人だったのならばとても残念です。」
    とか返事すると思う。

    あまり責めてきたりしつこく付きまとうようだったら、早めに上司に相談をしたほうがいいですよ。

    悪いこと何もしていないのだから、堂々としていればいいと思う。

    ユーザーID:8732335987

  • 来月と言わず、発表

    実際、婚約されてるのなら…来月と言わず今月発表しちゃいましょう。
    素振りだけで付きあって欲しいと言われた訳でもないのだから、
    婚約の発表をしても、しつこい様なら上司に相談でも良いと思いますよ。

    着信拒否等は上司に相談後の方が無難です。

    ユーザーID:6879133027

  • 御当地キティーとキーホルダーで?。

    御当地キティーとキーホルダーで好意が伝わるか?と言われたらかなりセコい様な気がします。
    二人で呑みに行ったり、映画に行ったりはしてないんですよね?。普通は告白する前に何度もデートが有るんじゃないですかね?。
    呑み会や会社の旅行でいつも隣に座ったくらいで「僕の事を拒絶していない」と思い込まれてもな〜。
    普通は二人でデートもしていないのに、いきなりコクって来るとは思わないでしょう。
    そんなんでふられたからと言って「好意に気付いていたよね?」と逆ギレされてもな〜。困った奴ですね〜。
    解決策としては、1、好意は知らなかったで通す(呑みにもデートにも誘われてないので)。
    2、仕事もできて頼れる先輩で後輩として信頼していた。3、しかし彼ができた事はプライベートな事なので報告する事ではないと思っていた。
    4、気持ちに添えない事の謝罪。これらの内容を丁寧に文書にして、メールか自筆の手紙で送るか渡したらいかがですか。
    それで解決出来なかったら彼に相談しましょう。
    しかしこの手の男って恥を知らないのかな〜。「あげたキティーとキーホルダーを返せ」と本気で言いそうで怖いです。

    ユーザーID:3913701254

  • 先輩として慕っていた

    「先輩として慕っていた」
    「告白されないと異性として意識できない」と
    伝えてわかってもらうしかないのではないかと思います。

    先輩として尊敬できるし、好きだけど
    恋人として考えたことはなかったとか
    後輩としてかわいがってもらっているとばかり思っていたと
    言えばいいと思うのですが。

    とにかく先輩としてはとても好きであって
    優しくしてくれて嬉しかったしということは伝えた方がいいと思います。
    本当のことでしょうしね。

    ユーザーID:2460329165

  • 厄介な男だ・・・

    おろおろと下手に出ていると、彼は態度をエスカレートさせるかもしれませんね。

    まず
    ・先輩の気持ちを利用したり仕事を手伝ってもらったつもりは一切ないこと
    ・もちろん先輩が私を可愛がってくれていたのは気付いていたけれど、告白されても居ない上、単なる後輩としての好意と思っていたのだからこちらからどうしようもなかったこと

    をハッキリ伝えましょう。
    それでも相手がしつこくメールしてきたり、何か言って来るようだったら、私は事を公にしてしまって上司に早く相談した方がいいと思います。

    相手から告白もされてないのに「私彼氏がいますから」って言うのもヘンな話じゃないですか。

    今時の時代、そんなに好きだったなら、とっとと告白してくれりゃ早く断れたのにねぇ、迷惑な話です。

    トマトサラダさんは何も悪くないのですから、堂々としていればいいですよ。
    すぐに収束しないようなら、早めに上司の方に相談された方がいいですよ。
    それから送ったメール、送られたメールはしっかり保存しておいて下さいね。

    ユーザーID:3100972043

  • ストーカー

    最悪ストーカーになりかねませんので、メールは全て証拠として残しておき、異様な言動が出始めることを想定してICレコーダーも用意しておきましょう。

    上司に相談してもやまないのであれば、警察事案です。

    ユーザーID:1564445432

  • 気持ち悪い先輩ですね

    告白してフラれたからって、10歳も年下の後輩に何やってんだか。
    本当に情けない男性ですね。

    これまでも好意を寄せる態度はあったようですが、その程度なら
    「私の事好き…かな?まぁ、気のせいか」というぐらいの感覚ですよね。
    思い込みの激しい先輩の中では「100%両想い」になっていたのでしょうか。

    いずれにしても、毅然とした態度で今まで伝えた事を貫き通せばいいと思います。
    返答も必要最低限で無視して良いかと。
    相手にすると余計に逆上しそうですし。

    もし、しつこい場合は、逆恨みされて職場である事ない事を広められても困るので、
    上司や同僚に相談された方が良いかも。
    彼氏にも相談してみてはいかがですか?
    先輩から要求されても2人で会ったりしない方が良いですよ!

    ユーザーID:0880861236

  • わはは

    そりゃわからないですよね。「好意を利用した」なんておっしゃいますがありえない。

    対応はののさんやグランテールさんのがいいと思います。

    ご当地キティは初対面の人に貰ったことありますし女同士であげたこともあります。プレゼントにしてはかるいかな。ご挨拶くらいにしか思えませんよ。

    ユーザーID:0767732362

  • 上司に相談

    トピ主さんに落ち度はないと思います。
    最近まで告白されていなかったのですから、自分への好意を感じてもスルーするのは当り前の態度だと思います。

    トピ文を読む限りでは、先輩は男らしくない性格で、執念深そうな感じですね。
    「先輩としては尊敬していたが、他に好きな男性がいたので、異性として見たことはなかった」を押し通すしかありません。
    それでもしつこくメールや電話がくるようならば、やんわりと上司に相談することを匂わせるのがいいと思います。
    いざとなったら、本当に上司に相談してみてください。

    ユーザーID:8488311327

  • 即発表に同感です

    ぱふぱふさんの言っているように、即発表がいいですね。そうすれば他の同僚が味方になります。
    トマトサラダさんが周囲から見てその先輩の行為に頼り過ぎていないのなら、同僚がガーばドしてくれます。
    それが難しい会社なら上司に相談してどちらかを異動させてもらう。(ただ、その時異動するのはキャリアからいっても結婚という条件から言ってもあなたです)上司が「自意識過剰」とか言って取り合わないなら、順番に社長まで行ってもいいと思います。
     会社ぐるみであなたを邪険にするようなら、警察に行くしかないですね。

    ユーザーID:9779129199

  • はっきり言ってしまいましょう

    トピ主さんは悪くないですよ。
    だいたい仕事と恋愛感情なんて別物なんですから、
    そんなこと言う先輩がおかしいと思います。
    「気持ちには気付いていなかった」とはっきり言いましょう。
    そして「仕事のときは仕事のことしか考えてませんでした。」と言いましょう。
    なんか面倒そうな人ですね。
    これ以上何か言ってきたら上司に相談したほうがいいと
    思います。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:2362459710

  • ストーカーの理論

    一方的に想いを寄せたにもかかわらず、それが叶わないとなると、理不尽な理屈で相手にも責任があると主張する…これは、ストーカーの理論です。
    脅かしたくはないですが、そういう男は執拗です。
    相手に要求する内容も『返事をくれ』から、常軌を逸した方向にエスカレートする可能性も有ります。『 好意を利用した。』などとの変な言いがかりを真に受けて『私が悪いのか?』と思うと付け込まれます。
    至急婚約を公にしましょう。
    婚約者にもきちんと伝えたほうがいいですよ。
    絶対に『私も悪いのかな?』という姿勢を見せてはだめです。
    自分の信じた幸せを強い気持ちで守ってください。

    ユーザーID:9332997596

  • あなたが申し訳なく思うことはない

    今後はメールを受信拒否に設定することをお奨めします。

    職場でも、メールに関しての話題は出さずに、その人とはプライベートな話は控えて、少しづつ距離をおくようにしましょう。

    メールは、証拠になりますので消さずに、とりあえず保護しておきましょう。
    保護できたら、怖いかも知れないけど、自分はハッキリと拒否をしたという意思表示を、メールで良いですから送りましょう。
    「要求には答えられません。もうメールしないで下さい、怖いです」というような内容で。

    その上で、信用のできる上司にこういうことで困っている、私はそういう気持ちもまったくないし、期待をもたせるような態度もいっさいとっていないので、あまりにくどすぎるので困っていると相談されてはいかがでしょうか。
    怖いと伝えてもいいかもしれません。

    先輩をあまり傷つけたくないと、それであなたが傷ついたのでは本末転倒です。
    とにかく、非常手段をできるだけとってください。

    きちんとした人なら、振られても感情を仕事に出す事はありません。
    もしも仕事がしづらい環境になったら、上司に力になってもらって下さい。

    ユーザーID:7352402441

  • そんな先輩知っています。

    私の同期の子が、同じようにされていました。
    結構あからさまに・・・。
    というのも、私には土産を買ってこないくせに、同僚には買ってきていたり、飲み会でも私と同僚がしゃべっていたら、いつの間にか私はカヤの外状態だったり。
    周囲はあからさまに
    「あいつ狙っているな。」
    状態でした。
    同僚も、会社の先輩だから無下には出来ない状態でした。
    なので彼女もトピ主さんと同じように困っていました。
    でも、同僚は結婚を前提に付き合っている人がいたので、余計困っていました。

    彼女がとった行動は
    ・上司に結婚する予定だと話す。
    ・周囲の同僚にも話す。
    ということをしました。
    先輩の事は、とりあえず保留。

    先に事実を言ってしまえば、周囲は意外に納得するものです。
    私の同僚は、これで意外に終了してしまいました。
    それでも、先輩が困った行動をするなら、上司に相談したほうがいいです。
    まずは、結婚の事を来月といわず、今すぐ言うべきです。

    先輩の事はまだトピ主さんとのやり取りだけですよね。
    本当に早めに手を打たないと、トピ主さんが悪者になってしまいますよ。

    ユーザーID:9404953033

  • 気付いていたかどうか

    相手が好きだということに気付いていたのかどうかとか、その男の気持ちを利用したのかどうかを、トピ主さんが真剣に考える時点で、男の思うツボにはまっていますよ。
    全ての答えは『私(トピ主)の知ったことではない』のです。
    何を言われても『言っている意味がわからない。』というスタンスでいないと、相手は『取り戻せるかも。まだ行けるかも。』と、訳のわからない期待をします。
    きっぱりと『今までも、これからも仕事上の先輩でしかない。』という態度で臨んだほうが良い気がします。

    ユーザーID:9332997596

  • 誠実に対処

    あなた、今まで男性に言い寄られた経験ないのですか?
    こんな程度で相手をストーカー扱いしてたら神経もちませんよ。
    いずれにしても、相手は怪物でも何でもありません。
    普通の人間です。
    相手の人格を尊重し、まじめに応え、理解を求めましょう。
    相手は頭に血が昇っているのです。
    恋とはそういうものです。
    あなたが冷静さを失って逃げ惑っていたら、相手も正気を失ってストーカーにもモンスターにもなりかねません。
    とにかく落ち着いて。
    相手は人間です。
    気持ち悪がってないで、きちんと対応しましょう。
    男性のフリ方、ちゃんと身につけて下さい。

    ユーザーID:5019521446

  • 私も経験あり。こう返信しよう

    分かります。ものすごくよく分かります。私も昔、同じような目に遭いました。別トピでも書きましたが、「同僚として親切にするとカンチガイして逆切れする男」って、いるんですよね。

    もっとも、私の場合はケータイとかメールとか無い昔の話。両親と一緒に住んいる家に電話かかって来ました……

    私は「好意に気がつかない、鈍感という点では、今までにも何人かに不愉快な思いをさせてきている。申し訳ないけど、私はそういう鈍感な女です。軽く告白みたいなことを言われても気がつかないくらい鈍感なんです。そんな鈍感な女がいるとは信じられないかもしれないけど。私の鈍感さはもう直らないと思う」と、とにかく「鈍感」を連呼しました。まあ実際、恋愛のことは鈍感かつ臆病でしたから、嘘ではありませんでした。

    「鈍感」を連呼していたら向こうも理解したのか、あるいは私がつまらない女に思えてきたのか、そのうちトーンダウンして電話はかかって来なくなりました。職場での態度もそっけなくなりましたが、まあ、そんなのはしょうがないです。

    ユーザーID:4086731255

  • 経験者語る

    毅然とした対応できてますか?

    物腰は柔らかくていいんです。でも、イエス・ノーは、はっきり言う。
    そういう意思の強さを、見せるんです。

    私も、これが出来ないうちは、好きでもない男から押し売りまで、色々なものを断るのに苦労しました。

    ユーザーID:3117723830

  • そんな男は箒で叩いて性根を直してやりた〜〜〜い!

    レスを拝見しましたが…
    「これだけで???」と愕然となりました。
    とんでもないですね、その先輩。

    皆さん仰るように毅然とした態度で臨みましょう。
    心のどこかに「もしかして私もも悪いところがあったの?」なんて迷いがトピ主さんにあると
    確実につけこまれ相手のペースに巻き込まれますよ。
    それが相手の狙いですから。

    トピ主さんに落ち度は一切ありません。

    自信を持って!

    グランテールさんが教えて下さった言葉をキッパリと告げるのが、私も効果的だと思います。
    そして、それでも脅迫メールを送っているようなら、即、上司に相談しましょう。

    ユーザーID:8029248914

  • アホ男ですね

    時々、こういうアホ男はいますね。傍からみると下心見え見えで手伝ったりしておいて、いざ駄目となる急に相手を非難しだしたりキレだしたり。

    早目に婚約を発表しておいて上司にそれとなく相談しておくのがいいと思いますよ。毅然とした態度で自分は好意なんてもっているとは知らなかったというのを周りにも分かるような形でアピールしておいた方がいいのでは?
    曖昧さや下手に出ると腹いせにあることないこと周りに触れまわる可能性もあります。

    ユーザーID:7675425393

  • はっきり言ってあげましょう

    婚約おめでとうございます

    >ただ、実際に誘われたり告白されたわけじゃなかったので後輩として可愛がってくれているのかなとも思っていました。
    >私もお土産や誕生日プレゼントを迷惑に思ったことは無く、むしろ喜んでお礼を言っていたので勘違いさせたのかもしれません。
    >私はあくまでも先輩として慕っていました。先輩は系統的にはいわゆる草食系です。

    ・告白されていない
    ・恋愛感情はない

    職場の婚約発表を前倒して恋愛の対象ではないことをはっきり告げましょう
    仕事における嫌がらせは、セクハラとして上司に相談してください
    とにかく彼氏に相談をしてあらぬ誤解を受けないようにしましょう

    彼氏とお幸せに

    ユーザーID:2952674160

  • 同世代に相手にされない男

    だからこそ、入社して間もない歳の離れた女性(トピ主さん)に興味を持ったのでしょう。
    彼の一連の発言、相手が同世代の女性だったら、「バッカじゃないの?」で一蹴されますよ。(笑)

    最悪、『これ以上しつこくメールをするようなら、直接上司に貴方のメールを見せて相談します。』と言って、メール拒否ですね。(メールは証拠に取っておく!)

    そうそう、彼氏にはすぐに相談しましょう。(何か遭ってからでは遅いですから。)あとは社内で相談できる人、一人は居ませんか?

    まったく・・、女性に全く相手にされない30代男の暴走ですね。稀に居ますよ。そういう困ったナルシストちゃん。
    自分が悪いとは微塵も感じないタフな奴なんです。(苦笑)

    ユーザーID:0087534129

  • 大変でしたね

    私も同じ経験あります。彼氏がいたので、のらりくらりかわしてたら、見事にストーカー化してくれました(涙)。
    職場の先輩ならこれからの仕事のこともあるし、完全無視ってわけにはいかないし、本当にこういう男はやっかいですよね。
    それでも婚約者がいらっしゃることですし、毅然とした態度で対応すべきです。逆ギレするようならどなたか信頼できる上の方に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8610225981

  • ショック

    先輩にしたらショックだったでしょうね・・・。

    けれど、トピ主さんははっきり伝えたのだし、行動に間違いはないと思います。
    堂々としていれば良いと思います。

    今後、多少なりと先輩から嫌な感じは受けると思います。
    そこは先輩も人間ですし、今まで思わせぶりな態度をとってきてしまった自覚があるのなら我慢してあげては?と思います。

    仕事を言い訳に出してますから、完全にトピ主をコントロールできたと思ってたようなので、ちょっと怖いですよね。
    先輩がきちんと事実を受け入れてくれることを祈るばかりです。

    もちろんエスカレートしたり長引くようなら、しかるべき対応をとった方が良いとも思います。

    怯えた態度をとったり、思わせぶりな事をいったり、必要以上に先輩を傷つけない(刺激しない)ようにしてくださいね。

    ユーザーID:8199628972

  • きっぱりと

    そりゃいろいろ匂わせては来てたのでしょうが、
    はっきり告られたのは最近のメールしかないのだから、

    「職場の先輩として優しくしてくれてるのだと思ってた」「異性として好意を持たれているとは考えていなかった」「申し訳ないが今も昔もお付き合いの対象としては見られない」

    ときっぱりお断りしましょう。

    これまでの先輩の好意は、あくまで職場のよい人間関係を保つためのものと思っていた、公私混同されてしまって悲しい、というスタンスで。

    だいたい、トピ主さんがたとえ先輩の好意に気がついていたとしても、はっきり告白されてもいないうちに「あなたとは付き合えません」なんて言い出せるはずもないでしょう。「波風立てず」当然です。

    トピ主さんが引け目を感じる必要はありません。あまりしつこいようなら(結婚の報告と併せて)上司に相談しましょう。

    ユーザーID:6085954904

  • いますね。

    こういう人に「貴方の気持ちに実は感じてました」なんて言おうものなら鬼の首取ったかのように何要求されるかわからないので、本当に気づいてなかったというところは曲げないでください。
    で、こういう場合の定石は「気持ちは嬉しいですけど私はその気持ちに応えられないし、これ以上はセクハラですから本当にごめんなさい」とメールする。相手が引いたところでとどめの「上司としては尊敬していますのでこれからも仕事では宜しくお願いします」で関係性を位置づける。
    どうですか?

    ユーザーID:8250187436

  • 恋愛体質な会社ですね

    気づかないふりをして黙っていたら、利用していたと言われるのも仕方ないかな。

    だって、飲み会や旅行などを若い男女でやる会社でしょう、『彼氏いないの?』なんて話題はいくらでも出ますよね。トピ主さんはその都度『いないんですよ』と答えきたということですよね。

    恋の噂がよく回りそうな、その会社で恋人の存在を隠し通したなら、いざ発表の時、あなたに好意なくとも、ショックを受ける人だっていると思います。男を気の毒に思う人間も会社にいるかもしれません。だからあなたは一線引いていたのでしょうが、恋人の存在まで隠していたのは失敗だったと思います。

    なので私はあえて、まずあなたが男性に言い訳せずに謝る。に一票投じたいです。

    理由はトピ主文のままでいい。
    あなたの勝手なポリシーでその男は本来告白する必要なかった人に、告白し振られた、これは確かです。

    だからそれに対しての謝罪を誠意を持ってするべきと思います。
    それが今後その会社で人間関係を続けていく上で大事じゃないですか。

    その上でもし男がこれからも行き過ぎの態度を取るなら婚約者と会社上司に相談し守ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:0314865074

  • 思い込みが激しい先輩ですね

    「以前から結婚を前提にして付き合ってる人がいたので、
    先輩の気持ちなんて全然知りませんし気がつきませんでした〜」
    でいいんですよ。

    あまりひどかったら、上司か他の人に相談しましょう。

    ユーザーID:1322983874

  • ぱふぱふさんに1票

    確かに彼は面倒な人ですけど、メールにしろ、勇気を出して何年も胸にしまっていた思いを告白して断られたのですから、
    ショック状態にいるということは理解してあげましょう。

    トピ主さんが結婚するのが事実だと、客観的に分らせてあげましょう。

    ユーザーID:5360509101

  • いい先輩ということだけ伝える

    今までのやっていただいたことへの感謝と先輩として尊敬していることを伝えてみては?

    その上で、自分は××さんを先輩以上には見ることはできない。
    婚約者の話はプライベートなことなので、公私を分ける意味で会社には伝えていませんでしたが、月が変わるのをいい機会と思い上司に報告する予定でしたと伝え、月末に上司に報告したらいいと思います。

    周りを固めてしまえば、いくら先輩が思いを寄せても無理ですし、何か嫌がらせをされそうになっても上司や周りに相談できます。

    早く解決するといいですね。

    ユーザーID:1252373853

  • 上司の力量次第

    上司への相談、本来はそうあるべきです。

    従業員間のトラブルが業務や職場に支障をきたす可能性があるなら、上司はそれを把握することが仕事ですので。しかし、上司も人柄も力量も異なります。中には、問題を無視したり、大騒ぎをして悪化させてしまう人もいます。

    この場合は、上司のタイプによっては、もっと上層部にまで報告をしてしまって、彼が退職・もしくは今後出世の道は断たれてしまう・出向等にされてしまう…等、業務上の過失と同じく処分されてしまう可能性があると思います。そうなると、ストーカー気質の人は、捨てるものがなくなるのでもっと強硬な怖い態度に出てくる可能性もあり、そっちの方が余程危険です。

    それでも、場合によっては報告をせざる得ないわけですが、
    その前に「先輩の好意に気付かなかったことは申し訳ない。しかし、先輩に対して特別な感情もなく、婚約もしてしまっている以上、お詫びを申し上げる以上のことはできない。これ以上、責任を問われたら私では対応しきれないので、上司に報告し三人で話し合う形にさせてもらいたい。それでも決着がつかなければ、弁護士に相談する」と、やんわり脅しては?

    ユーザーID:9687672494

  • ほめて断る

    「○○先輩の事は、頼もしい兄のような存在だと思い尊敬していました。私を妹的な存在だと思ってかわいがってくださっていると思っていたので、突然の告白に今私も大変混乱しています。先輩の気持ちは私にはもったいないです。」

    と謙虚かつハッキリと断ることです。それでも嫌がらせなどが続いた場合はセクハラで訴えましょう。

    私も過去に上司から交際を迫られ大変困った事がありました。プライドの高い男性ほど逆上して周りを読めないので、そういう人をふるときは兎に角相手をほめて、自分にはもったいないを通す事です。
    キツくいうと、逆上しますから。

    ユーザーID:6324288235

  • まったく。。

    キッパリ断わるのは礼儀だし、公私混同しないことも良いことだと思う。
    が、相手の気持を感じたんであれば、こちらも遠回しに相手がいることを感じさせてあげるのが優しさではないだろうか・・・
    その結果が今だろうから。
    ストーカーを作り上げる要素満載だ。
    早めに気付けば違う相手を探すだろうに。
    かわいそうな上司だ。。

    気持に気付いたなんて当然言えないだろうから、相手の気持に感謝して丁重にお断りしてください。
    上司の想いが成仏することを祈ります。

    ユーザーID:7050420395

  • 社交辞令

    ハッキリと告白された訳ではありませんし、会社の先輩なんですから好意を感じても社交辞令ぐらいします。
    まだこれから春ですが、さっさと寿退社して先輩から離れた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4230567310

  • 自分が蒔いた種

    あなたが本当に先輩の気持ちに気付いていなかったのなら同情しますが、
    好意を持たれてるのはわかってたんですよね?

    なら、なぜ彼がいると話さなかったんですか?

    話していれば済んだことでは?


    私には自分で蒔いた種にしか思えませんけど…

    本文とは関係ないですが、社会人なのに
    寝不足で会社休むというのもちょっと???

    ユーザーID:3777067591

  • ほんとの好意は無償

    タイトル通り。トピ主さんが気付いてたかどうかなんてどっちでもいいんですよ(笑)
    好意を持つイコール親切にすることも含まれますが、それに対して彼氏いるとかプライベートを明かして、親切をお断りする義務は無いです。好きだからしてあげたことに必ずしもお返しはいらないんでは。というのが私の意見なんですが、確かに男に恨まれやすいかも。

    ユーザーID:6622277404

  • あまりほめすぎると

    真に受けて、今の彼氏より自分のほうが好きなんじゃないか
    と思わせてしまわないか心配です。

    先輩からはかわいがってもらってるだけだと思っていた
    (後輩として、女性としてではなく)
    私生活を会社で話すのは気が進まなかった
    仕事を支えてくれた先輩には感謝しているが
    これ以上プライベートなことに口を出すなら
    気が進まないけど上司に相談せざるおえない(ほのめかす)
    先輩の立場を大切にしたいのであまり大事(おおごと)にしたくない

    ときちんとメールで伝えてみたらいかがですか?

    あと、メールや電話は万が一のときのために保存、
    間違っても二人で会ったりしないように。

    無視すると逆上するかもしれないし、怖いですね。

    ユーザーID:8491561180

  • パドメさんに同意

    『鈍感』連発案、いいですね。
    先輩は気付いてもらえなかった悔しさと共にまだあなたのことを
    いい女と思っているから惜しくてたまらないのでしょう。
    盛り下がるような言葉を嫌味無く連発し、なんかつまんない女に入れ込んでたみたいだな、と
    トーンダウンを狙うのがいいと思います。それでもやまないのであれば上司に相談ですね。

    ユーザーID:3463116792

  • いいですね〜

    寝不足で会社休めるっていいですね〜。これからも何かあるたび、逃げまくるんだろうなぁ、そうやって全部人のせいにしてね。
    トピ主みたいな女性、はっきり言って、ははは…。
    周りにいてほしくないし。

    ユーザーID:8569515632

  • 想像力が足りませんでしたね

    トピ主さんは悪くはありません。
    しかし好意に気付いてなかったならともかく、感じ取っていたなら、早めに芽を摘むべきでした。
    簡単なことです。
    彼がいるとか、会社で彼を作る気は絶対にないとか、先輩と全く違うタイプが好みとか、要するに男としては見てないと折に触れ言っておきさえすればいいのです。
    なにも、正面切ってお断りする必要などありません。

    逆の立場だったらと想像してみたらわかりませんか?
    可能性なしと気付かせてもらえず、しかも接触することは多くて、好意を示した時は喜んでくれる相手なら、気持ちは募るに決まってるじゃないですか。
    そうなれば、いつかは口説かれると想像もしなかったのですか?
    それですっかり虜にしておいて、いや、そんな気全然ないし!と言われたら。
    トピ主さんが悪くなくても、尊敬する先輩が傷付くことは容易に想像できますよね。
    それなのに芽を摘まず、好意が育つに任せるのは、ストーカー候補を育てるようなものです。

    ご自分の想像力のなさが先輩を無駄に傷つけ、今面倒なことになっているのだとは理解しておかれた方がいいと思いますよ。
    対処については皆様のレスに同意です。

    ユーザーID:8070704578

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。

    今日は仕事に行ってきましたが、途中で時間休を取って帰ってきました。最悪でした。
    先輩は普段通り出勤していました。
    朝、職場に着いて部署の人たちに挨拶をして、先輩にも変わりなく挨拶したのですが無視されました。ふてくされている?という感じでした。
    すごく気まずかったです。
    先輩と絡む仕事をしているのですが気まずくて確認したいことが聞けず午前中は仕事が全く進みませんでした。
    午後になっていきなり先輩が近寄ってきて「話したいことがあるから会議室に来て」と言われたのですごく怖かったのですが気まずいままは嫌なので行きました。
    会議室につくなり、「何か言いたいことあるでしょ?」と言われました。

    ユーザーID:0344488785

  • 続きです

    怖かったので「何のことですか?」と返したら、いきなり「ふざけんなよ!」と怒鳴られ、両腕を掴まれて壁に体を押し付けられました。
    強い力で押さえられてすごく怖くて声が出ませんでした。
    「気付いてたんだよね?」と間近で言われたので、「本当に知りませんでした」と言いました。
    先輩はしばらく黙ったまま私を睨んでいましたが、腕を離して会議室から出ていきました。怖くてしばらく動けませんでした。
    10分くらいしてから自分の席にもどったのですが、先輩は何も無かったかのように普通に仕事をしていました。
    課長に相談しようと思ったのですが出張に行ってしまったらしくいませんでした。
    動悸がひどく、とても仕事をする気分になれなかったので時間休を頂き帰ってきました。女性の先輩に顔色悪いけど大丈夫?と声をかけていただきました。
    帰宅してから涙が止まらず、彼氏に電話して今までの事情を話しました。彼氏は仕事が終わるとすぐに家に来てくれました。

    ユーザーID:0344488785

  • 続きです

    彼氏と話し合った結果、みなさんにアドバイス頂いたとおり、
    ・上司、同期に相談して徹底的に根回し
    ・結婚の発表を早める
    ・それでも先輩の態度がおかしかったらここでアドバイス頂いた内容のメールを先輩に送信して牽制&警告する。(あれから何も連絡ありません)
    ・レコーダーを持ち歩く(彼氏が持っていたので借りました)
    ことにしました。

    みなさんから私は悪くないというアドバイスを頂き心強いです。先輩に言いくるめられないように徹底的に戦いたいと思います。

    書いててだんだん元気が出てきました。また経過を報告したいと思います。

    ユーザーID:0344488785

  • 厳しい事をいいますが

    ご自分が被害者のように振舞われていますけど貴女にも十分に非がある事はお気づきですよね。
    公私混同したくないといいながらお土産を喜んで受け取るのは完全におかしいですよね。
    都合のいいときだけ婚約者のことは言わなかったでは相手は納得しないでしょ。実際あなただって完全に相手の気持ちに気づいていたんですから。
    大体婚約者の事を今まで言わなかったのも言えばあなたがなにかしら先輩から(あるいは周りから)受ける好意に対して「マイナス」になるのを判っていたからですよね。
    先輩を利用するつもりは無かったけどあなたに婚約者が居ることを知ればあなたに対する態度も違うものになることも察していたはずですよね。正当化したいんでしょうけどあなたの言っていること全て体のいい言い訳です。見苦しい。…とここまでが正直な感想です。

    まあでも身から出たさびとはいえ褒めてキッパリ断るのが良いんでしょう。同じ男性として気持ちは判らないでもないので先輩に少し同情します。

    ユーザーID:2830161093

  • トピ主です

    何度もすみません。気分が高ぶって眠れなくてまた来てしまいました。
    男性の方がいましたら是非聞きたいです。
    同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?
    自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    恋愛が絡むと仕事って本当にやりにくいですね。普通に仕事したいだけのに…。

    ユーザーID:0344488785

  • こうは考えられませんか?

    たしかに、全面的にその先輩が悪いですね、この場合。
    ですが「もしも、この先輩がしつこくなかったら」どうなるでしょうか?
    今の状況だからこそ、ハッキリと先輩を悪者にできるのです。
    ですが、もし物分かりのいい先輩で、「その彼と幸せにね」と言われていたら罪悪感ありませんか?
    上記のような場合、あなたが恋人ができたことを公言していれば、
    先輩は時間を無駄にしなくて済んだと思うのです。
    まあ、今さらこんな仮定は意味ないでしょうが、左手薬指に指輪するなどして、
    悪い虫がこないように前もって自衛することも大切ですよ。
    相手の気持ちに気づいているなら、
    キッパリお断りの態度を示すのが、お互いのためになるのです。

    ユーザーID:2758027985

  • 彼は半ば両想い気分だったのでしょうね

    〇〇を好きだと
    公言しただけでも
    両想いにでもなったような気分でいる人っていますよね。

    今回の例は
    あなたの相手が
    他の会社の人だったというだけでも
    救われているほうかも。

    可愛さ余って
    憎さ百倍になられるのは
    困るから

    男性としては
    意識できなかったけど

    いい先輩だと
    思っていたことを

    さらりと
    言っておいたほうが
    いいですよね。

    申し訳なさそうな
    態度なんて
    絶対にしないほうがいい。

    徐々に距離をおいて
    かかわらないように
    していったほうがいい。

    あなたがいい人過ぎる
    対応をしてしまうと
    また責めた言葉を
    ぶつけてこられそうだから

    いい加減にしてほしいと
    思ったら
    あなたもキレて怒っている感じを
    表してもいいのかも。

    でも傷つけられると
    根にもたれそうだから
    言葉を選んでね。

    まわりにいたから
    ひとごととは思えない。

    お気の毒です。

    幸せな時期のはずなのに。

    ユーザーID:6108368405

  • 自業自得

    先輩が特別扱いしてくれた事を自覚してますよね?
    それに対してトピ主さんは、どんな対応をしたのですか?
    社会人としてきちんと御礼しましたか?
    意思表示をしましたか?
    つまり一歩引いた対応をしていれば、先輩も引いてくれたと思います。
    トピ主さんが、先輩の好意を何度も受け入れて、甘えてしまった為では?
    それが許されるのは恋人関係、もしくはは、それに近い間柄だと思うのですが…

    利用されたと御立腹の先輩の気持ちもわかる気持ちがします。
    私もイヤミの一つ二つ言いたくなりますね。

    ユーザーID:2874923902

  • そのまま

    後輩として可愛がっていただけてると思ってました。わたしもうれしくて甘えてしまって。
    彼氏の話をしたら聞かれるのが嫌で会社の誰にも話すつもりもなくて。


    みたいな(笑)
    私もよくしてくれる先輩に甘えてたら(既婚)いきなりキスされて好き!って言われて、「えー!」と引きました。あるある

    ユーザーID:9874628453

  • 上司に相談

    他の方もレスされていますが、上司に一刻も早く相談するのが一番だと思います。トピ主さんの気づかないところで、嫌なウワサを立てられてしまう可能性もあると思いますし… 

    ちなみに私はトピ主さんの対応は、これ以上ないってくらい適切だったと思います。

    ユーザーID:1621440869

  • 私も同じような経験をしました。

    本当にそういう人いますよね。
    私も以前、インターネットで知り合った人と会いメールをするようになりました。以後相手が一方的に好意を持ち、結局相手の勘違いがエスカレートし、最終的には私が私物化されている感じでした。メールや電話頻繁に来る様になり、結婚を前提にお付き合いしている人がいることも伝再三お断りはしていましたが、相手の一方的な感情がずっと続いていました。結局私は6年付き合った人と結婚をしました。相手に家までは知られていないため何とか今は逃れられています。裏切ったのか?と言われるのではないかと怖い時もありましたが、今は幸せです。
    トマトサラダさんは、自分の好きな人は大切にして、他の方が何と言っても、惑わされず頑張ってください。時が解決すると思います。恋愛はお互いが愛し合って初めて成立するのもなので、会社等で会わなければいけないかもしれませんが、仕事上と割り切っていくしかないと思います。脅かすようですが、会社帰り等、ストーカーや何かされないように気をつけてください。
    変な人は沢山いるので、上司の方に話し理解してもらい、事が大きくならないように頑張ってください。
    幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3656860629

  • 会社休んだ時点で公私混同

    公私混同を避けたいのに、巻き込まれたとは言え、先輩との色恋沙汰が原因で仕事に穴を開けたのも事実。もう公私混同になってます。

    先輩には、まず自分の主義(公私混同をしたくなかった。すでにその信条が守れない状況になりつつあり、かなりの心労になっている)をしっかり主張しましょう。

    そして気がつかなかったことをお詫びしながら、男女の恋愛開始はあくまで告白から始まると考えており、今回先輩がそうしてくれたので気がついたが、先に告白したりされたりしたのは今彼であり、それに公私混同をしないことは絶対に譲れないと。

    そして、前倒しで婚約予定を半公式に広げましょう。

    「申し訳ないですが縁がなかったと思ってください」
    「婚約などに運ぶまで発表するのは、はしたないと思っていた。そういう古風な家で育ちました。」
    「婚約の件は上司の○○さんにも報告済み」と相談役の存在をちらつかせましょう。

    といいましょう。

    レス文から見るに、先輩は恩着せがましく言うほど仕事を負担したようには思えないし、キーホルダー程度で中学生かと思いました。相手は子供なので、気をつけてください。

    ユーザーID:2165606586

  • 言うべきだった

    今更いっても仕方ありませんが、公私混同したくなかったなら、あえて交際相手がいる事を言うべきだったと思います。
    なぜなら先輩があなたに好意を持っている事を、あなたは気づいていたから。
    日常会話の中でもそれとなく彼氏がいるそぶりを見せるチャンスはいくつもあったでしょう。
    自衛手段をとる為にも伏線を張って置くべきだったのです。

    先輩の気持ちに気づいていながら、何の対策も取らなかったあなたは、あなたにそんなつもりは無くとも粉をかけながら焦らしていたのと同じ、いわゆる思わせぶりな態度を取っていたと同じ事なのです。

    先輩には「仕事ではたくさん助けていただいて感謝しています。ですが尊敬できる親切な先輩という意識しか持っていませんでした」と丁重に謝罪しましょう。
    それでもエスカレートするようであれば、残念ながら上司に相談するしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:4932192710

  • 大変ですね

    好意を持っていると思われる行動もありますが(飲み会の席での行動など)入社まもない若いトピ主さまにとって、10歳も年の離れた先輩を恋愛対象とはなかなか思わないんじゃないですか?思っていたら違う行動を取ったかもしれないし、結局先輩はトピ主さまの恋愛対象ではないから私生活の事は話さないんですよ。

    それに告白されたわけでもないのに、いきなり彼氏の話なんてしないだろうし。
    とにかく他の方も言われてますが、結婚を控えていることを報告した方がいいと思います。先輩には
    仕事を教えてもらって自分もとても成長できたし感謝している。早く自分も先輩のように仕事のできる人になりたい。

    申し訳ないけど、先輩の気持ちには今まで気が付いてなかったし、結婚を控えて準備をしていることは事実です。気が付かなくて本当に申し訳なかったです。

    結婚するのあたって職場にも迷惑をかけるかもしれないし、これからも仕事は続けたいので近々上司に報告します。これからもご指導宜しくお願いします。
    とかメールして、上司に報告しては。前面に仕事でお世話になって感謝していると押し出して。
    その上で何か実害があれば、上司に相談されては。

    ユーザーID:3712979960

  • 私も過去に酷い目に遭いました

    もう15年前ですが、女性の上司に同じように粘着的につきまとわれました。
    わたくしの仕事や日常生活支障をきたすレベルまでに達してきていたためわたくしの住居のある警察署に相談して被害届を提出してから嫌がらせはなくなりました。男性であるわたくしの意見ですがご参考にしてください。

    ユーザーID:0494087189

  • 相手をモンスター化させないで

    好意に気付いていなかったというトピ主さんに責任はありませんが、「もっと早く言ってくれたら良かったのに」という男性側の気持ちももっともだと思いますよ。
    これに対して多くの方がおっしゃっている、
    「はっきり言われてないんだから知ったこっちゃない」的なご意見はどうかと思います。
    それこそ仕事じゃあるまいし、人と人との関係ってそんなon/off的なコミュニケーションでは成立していないはずです。

    で断り文句ですが、男としては縁側の猫さんがおっしゃった
    「これまでの先輩の好意は、あくまで職場のよい人間関係を保つためのものと思っていた」というのが一番納得しやすかったかな。
    もう一言、気持ちだけは嬉しかったと添えてあげれば相手も少しは救われるでしょう。もちろん、少しでも期待を持たせないよう十分気をつけて。

    上司に相談する等の処置は最終手段に取っておいた方が良いように思います。
    相手が思い詰めて会社を辞めてしまったりすると、ほぼ間違いなくストーカー化すると思うからです。

    間違ってもあなたが直接彼に「セクハラ」「ストーカー」等の言葉を用いないで! これもかなり高い確率で相手をモンスター化させます。

    ユーザーID:3350429005

  • 同じ経験しました

    私も同様の経験あります。
    「好意は知らなかった。仕事とプライベートはわけているし、利用したことはない。(逆に、あなたは好意のありなしで仕事に対する態度を変えるのか)」で押し通しました。
    それでも収まらなかったので、証拠(着信画面、メールなど)きちんと残したうえで、最終的には上司に相談しました。
    結果的には相手が異動させられました。証拠と、普段の自分の行動(仕事はきっちりこなし、プライベートとわけている)がモノをいったようです。

    ただし、ぽんぽこの妻さんがおっしゃるように、
    上司の力量次第で結果が悪く出る可能性もあります。
    ですので、まずは上司報告前に、ぽんぽこの妻さんのおっしゃる言い方でクギさしてみてはどうでしょう。「上司に報告」を匂わされた時点で引く人は引いてくれます。
    また、クギ刺したあとはすみやかに婚約発表すること。
    また、周囲の人を味方につけること。
    しんどいでしょうけど、がんばってください!

    ユーザーID:0279132439

  • 寝不足で休むような人

    自覚や責任感が欠如した人なのはそれではっきりわかるね。一事が万事だよ。

    きっとその先輩の言うとおり、おもわせぶりな感じで仕事で楽してきてたんでしょ。

    一方的な言い分だけでトピ主の味方する人にも理解しかねるね。

    ユーザーID:2633683320

  • 気持ち悪いですよね・・・。

    10歳以上離れている年上の男性って、年下の女性に対しての執着がすごい人が多いように感じます。(もちろん全員ではありませんが、割合が多いです。)
    社会的地位があって、良識があって、尊敬できると思っていた人でも、男女問題になると見境がなくなってしまうのか、ストーカー化されたことが、しばしばありました。(ストーカーといっても、ニュースになるほど酷いものではありませんが)
    同年代の男性の場合は、ときどきKYな人はいるものの、案外すんなり受け入れてくれますが、10歳近く離れていると、社交辞令はほぼ100%通用せず、周りの人に協力してもらったり、言いたくもない罵声を浴びさせたりしなければ諦めてもらえず、今は年の離れた男性はトラウマで、異性としては絶対に見られません。

    ユーザーID:2875202220

  • 相当な内弁慶な男

    好意を感じてはいても、相手はハッキリと言う訳でもなく、こういうウジウジ中年男って、本当に身勝手で困りますよね〜。

    その先輩、メールで告白・メールで文句・・と、メールでしか物が言えないなんて、余程の小心者。

    これだけ手伝ってあげたのだから見返りがあるはず、メアドを教えてくれたから自分を好きなはず・・と、勝手な思い込みで一人盛り上がって。

    だから社会経験の浅い若い子しか恋愛対象にみられない。それ以上の女性だと自分のメッキが簡単に剥がされるから、怖くて声も掛けられない。そういう性格では、気持ち悪がられてたのでは。

    まぁ、こういった事も“社内勉強”ですからね。まずは上司に相談して、身の安全を確保しましょう。

    それから例え社内とはいえ、最悪電番は教えても良いとして、メアドを聞いてくる男は、それ目的だと思ったほうが賢明です。異性と安易にメアドを交換するのは止めましょう。
    先輩だから、断り難いのは分かりますけどね。

    断り方を考えるのもまた、社会勉強ですよ。『メアドは、特別な人にしか教えないんです。ゴメンナサ〜イ。』とか。【しつこい男も要注意!】

    ユーザーID:0087534129

  • いやいやいや、ちょさん

    別に直接気持ちを伝えられたこともないし、
    二人だけで会ったりしてたわけでもないんでしょ?

    それなのに「相手は私が好きだ」と思いこむほうが相当イタイと思いますけど・・(笑)
    ましてやメールで告白&責めてくるって、どんな男ですかねぇ。


    そしてトピ主さん、私も公私混同が大嫌いです。

    「直接言われたわけでもないのに、勝手に私のことが好きだと思いこむはずがないです。
     私は公私混同が嫌いなので、会社では恋愛の話はしたくなかったんです。ごめんなさい。」

    ってハッキリと言いましょう。

    きっとその先輩も、自分の小ささを恥じることかと・・

    ユーザーID:1409544074

  • なんでかなあ。

    気持ちに気付いていたのなら、彼氏がいるくらい遠まわしにでも、
    周りにだけでも言えばよかったのに。
    いちばん手っ取り早いし、それは優しさでもあります。
    むしろ言わなかったのは何故ですか?
    あなたが逆の立場だったら、
    「いるなら言ってくれればよかったのに?」って思いませんか?
    その男もスマートじゃないけど
    あなたも思いやりがないし世間知らずだなあと思います。

    ユーザーID:0111344114

  • ぴかぴかさん=先輩ですね?

    >気づかないふりをして黙っていたら、利用していたと言われるのも仕方ないかな。
    自分に気があると思ったら私のこと好きでしょ?って聞くんですか?
    すごいですね、それでその後、どうするんですか?好きでも好きじゃなくても仕事は協力するし、先輩は後輩を育てる,恋愛感情の多寡で仕事のさじ加減を決めることを肯定しないで下さい(実際にはそうなってしまうのは仕方ないけどだからと言って当たり前ではないです。)

    いちいち会社の人に恋人の有無なんか言いませんよ、別れた時にいらぬ同情を買ったり、気を使わせたりするじゃないですか。
    私だったらその都度いないんですよと答えますね。
    ショックを受ける人はいるかもしれません、その男性を気の毒に思う人もいるでしょう、でもそこにトピ主さんの非は一切ありませんよ。ただ、男性の恋が散ったことを気の毒に思うだけです。

    ユーザーID:4379579779

  • 草食系の男性が脈のない女性に告白?

    >入社後1年くらいしてから先輩から好意を寄せられていると感じていましたが、年齢も離れているし社内で彼氏を作る気は無かったのでずっと知らんふりをしていました。

    付き合う意思がなかったのに距離をとらなかったのはトピ主の落ち度。
    先輩がかわいがってくれるのが気持ちよくて、手放すのが勿体無くて「この女は落ちない」と思われるような素振りはしなかった?
    そりゃ「利用した」と言われますよ。

    先輩は加害者ではなくトピ主が気を持たせたから誤解した、むしろ被害者に見えます。
    気を持たされた挙句、会社の同僚にストーカーと言いふらされる先輩がかわいそう。

    ユーザーID:9359000686

  • まずは穏便に済ませてみる

    電話ならまだしも、最近はメールで告白しちゃうんですね・・・まぁそう感じる世代です。

    ここまできたら、思いを知っていたからどうとかこうとかを考えてもしょうがなくて、
    まずは話し合ってみましょう。

    男はプライドの生き物ですから、婚約を発表したりしたら、逆効果になりかねません。
    まわりの知人友人にも少しは話しているだろうし、「いゃ〜ふられちゃったよー」でヤケ酒で終わりそうな輩でもなさそうですし。

    で、まずは、どこかオープンで明るい場所・・・ホテルのラウンジとか・・・で、これまで尊敬できる先輩として接してきた、婚約している、と話しましょう。

    それでも話がこじれたら、上司に相談して下さい。

    ユーザーID:5191315804

  • 不条理な災難に遭った被害者を責める人って必ずいますよね…

    先輩の好意に気づいた時点で、トピ主さんは「彼がいる」ことを先輩に告げるべきだった。
    そう仰られる方もいますが、「彼がいる」「結婚する」等の極めてプライベートなことを
    職場の人たちに知らせるタイミングは、けっこう気を遣ったりするものです。
    はっきりと告白されたのならともかく、「もしかして私に好意があるの?」程度のことで
    タイミングの良し悪しにまで目をつぶり、「彼がいる」ことを告げる必要はなかったと思いますよ。
    先輩だって職場の人ですから。
    勝手に好きになり、ふられたからと今度は逆恨みするなんて、最悪です。
    この問題は、先輩の性根が腐っているというだけの話。
    被害者であるトピ主さんに落ち度はありません。

    ユーザーID:8029248914

  • 信頼できる上司に相談する

    今まで受けたメールを全部見せて相談しましょう。
    セクハラに該当するケースかも知れませんよ。

    その男かあなたが配置換えになるかも知れませんが
    その方がよいでしょう。

    ユーザーID:4165521772

  • おそらく…

    草食系→告白が出来ない→自分の精一杯でメール告白した→断られるだけでなく、相手には婚約者までいた→混乱。

    という事で混乱のあまり、相手を問い詰める行為をしてしまったんじゃないでしょうか。
    一日経って冷静になり、会った時には謝ってくれるんじゃないかな?
    話すのも恥ずかしくて、声を掛けられない可能性もあるけど…。

    ユーザーID:5526871302

  • メグさんに同意。今までお世話になってますよね?誠実に対応

    メグさんに同意。よくいる普通の男。
    文章を読んで感じたことは

    タイミングが悪かった
    あなたはセンパイを利用していた

    この2つです。
    書かれていることが本当なら
    まぁ自分も含めて普通なら好意があるなと気づきますわな。

    おつきあいしていないのにそこまで親切にしてくれている、
    そして相手はハッキリ言い出せない人のようだ
    あなたはここを利用していたんですよ。

    それだけ隣にいたのなら

    「実は彼ができまして」
    「結婚が決まりました」
    「御世話になった先輩に1番にご報告させてください」

    の一言くらい伝えても良かったと思います。
    公私混同と屁理屈こねてもあなたの不誠実が透けて見えます。
    (そもそも彼がいるの一言を飲み会の席などで告げるのは
    公私混同の類ではないと思います)

    それをしてしまうと自分が受けていた恩恵が受けられなくなる
    と計算したのは明白です。

    この出来事の対応で先輩もあなたの正体にハッキリ気づくと思います。
    返信しない、欠勤する・・逃げるのはやめて誠実に謝罪しましょう。

    ユーザーID:0722379285

  • 失恋は辛いものです。

    失恋は辛いものです。
    大好きな片思いの相手に、交際を断られただけでなく
    結婚してしまう。
    今その先輩はショックで逆恨みをしているのでしょう。
    落ち着くまで、様子を見ましょう。
    2ヶ月以上たっても、収まらない所か、酷くなるようなら
    上司(必ず男性)か、父親に相談しましょう。

    ユーザーID:6534280658

  • ・・・

    「助けてください」って・・・おおげさ・・・と思ったのは私だけでしょうか。
    以前の職場の同僚に、ひじょーーーーに似たパターンです。

    その同僚、確かに好意を寄せられてましたが、同僚も自分から明確なNOを示さないんですよね。
    そのくせ、いざ言い寄られて「困った」。
    自分で困る種を作ってるなと思いました。

    それに、この程度でストーカー??
    この程度もめるぐらいはあることでは?

    ストーカー・DV・モラハラなど言葉ができたせいで、実際にそこまででないのに
    「そうだ」と決め付けるケースが多いように思います。
    どうすればいいんでしょうと相談するまでもないようにも思いますが、
    この程度のこと自己処理できないなんて・・・仕事もその程度なんでしょうね。

    相手も人間ですから、ヘンに傷つけたりあおるようなことをすればそりゃ
    困ることになりうることもあるでしょう。
    誠意をもってして対応すれば大丈夫では?
    それでいて尚執拗であれば、ストーカーの可能性もあり相談する意図もわかります。

    ユーザーID:5756252159

  • 困ったね

    トピ主さんに落ち度はないと思います。

    好意を持たれてるのかな?と思ってても 言われないと勘違いも有りますし
    分からなかった事だと思うのです。
    ただ、彼氏居るオーラを出しとけばよかったのにな と少し思います。

    婚約発表は来月と言わずに即しておく方がよろしいと思います。

    そして 気が付かなかったという事はずっと通された方がよろしいと思います。
    他の方が 謝るって言われてましたが 謝ればつけこまれるだけじゃないかな?と感じました。
    非を認めたら勢いで押してきそうだし 嫌がらせとかしそうですよね。

    これからも同じ職場で働こうとするなら 鈍感で分かりませんでした というくらいで濁すのがいいのではないかな?と思います。

    ご当地キティくらいで あげたとか言われるのもなんだかなーと
    普通にお土産に渡す程度のものだと思いますよね。
    (金額が安いからという理由ではなくて 女の子には定番過ぎるお土産だと思うので)

    ユーザーID:6366039776

  • 最近多いですね、こう云う人。

    告白したわけでもないのに「こちらの気持ちは解っていたはず。それなのに、、」みたいに、逆切れする人。
    そう云うトピが小町でも時々立って、その度叩かれていましたね。
    好意を感じても、プロポーズされた訳じゃ無し、イチイチ返事する必要はないです。
    やってたら自意識過剰。
    ただ、こう云う自分と他人の区別のつかない人は、皆さん言ってるようにストーカー体質ですので要注意。
    兎に角、大っぴらにする事。
    婚約を職場で発表しちゃいましょう。
    間違っても、2人だけで逢ったりメールでやり取りしない。
    却って拗らせます。
    なに、ナメクジと同じ、日の当たる場所では何も出来ない人が大半です。
    しかし、万一を考えて証拠保存を怠り無く。

    お幸せに。

    ユーザーID:8773571855

  • 二人っきりになっちゃだめ!!!

    分かっているでしょうけど、もう絶対にその先輩と二人きりにならないように気をつけましょう。
    防犯ベルを持ち歩き、「話がある」と誘われたら周囲の人間に助けを求める、帰宅時に待ち伏せ等されたら大声を出す、ベルを鳴らす。
    いや、それ以前に一人で出歩かないようにしましょう。
    気をつけて。

    ユーザーID:6449607211

  • あなたにも非はありますよ

    さぞかし怖い思いをしていることでしょうね・・
    それは察します。

    あなたがその先輩の好意を感じつつ、なおかつ思い込みが激しいという部分も知っていて、個別のお土産を喜んでもらっていたというところは勘違いを生む原因には十分なので自分の蒔いた種だということは忘れないでくださいね。
    ここから先は相手を必要以上に刺激せず、毅然とした態度で事を進めてください。
    その先輩は感情的になると危ないタイプのようなのであんまり煽ると大変なことになりそうです。

    ユーザーID:7735134917

  • ちょっと待って!

    怖い思いをされましたね。

    しかし、それなら尚更、上司に報告する前に、メールでやんわり脅しましょう。
    文章の内容は前のレスにも書きましたが、これを先にされた方がいいですよ。
    何故なら、上司に報告をした段階で、「先輩が職場で処分されてしまう」可能性が出てきてしまうから。


    男性は、女性と違い、結婚しても子供ができても退職することは少ないです。なので、職場に対する執着は女性の比ではないです。それだけに、その立場を脅かすのは、かなり危険な勝負だと思います。

    もし、主様が上司に報告して、それによって先輩が職場に居づらくなったり、人事考査に差し支えが出た場合・・・
    勿論、道義的には自業自得ですが、こういうタイプの人は間違いなく主様を逆恨みします。逆恨みから復讐にでるかもしれません。

    なので、職場で誰かに相談する前に、もう一度、
    「これ以上何かすると問題を公表する」という脅しをかけるのです。

    会社員としての立場が惜しいなら、そこで止めるでしょう。

    まだ危険があるようなら、問題を公にすれば良いのです。

    ユーザーID:9687672494

  • すぐにセクハラで上司に相談を

    >会議室につくなり、「何か言いたいことあるでしょ?」と言われました。
    >怖かったので「何のことですか?」と返したら、いきなり「ふざけんなよ!」と怒鳴られ、両腕を掴まれて壁に体を押し付けられました。
    >強い力で押さえられてすごく怖くて声が出ませんでした。
    >「気付いてたんだよね?」と間近で言われたので、「本当に知りませんでした」と言いました。
    >先輩はしばらく黙ったまま私を睨んでいましたが、腕を離して会議室から出ていきました。
    >怖くてしばらく動けませんでした。

    社内でセクハラと暴行の事実があります
    すぐに上司にセクハラを受けたと訴えてください
    上司が対応をしない場合は、会社も管理義務違反で訴えることができます
    次は、仕事での嫌がらせが始まりかねません
    すぐに行動をしてください

    ユーザーID:1472741766

  • メグさんとえにおぢhさんに賛成

     先輩はあなたにだまされたと思っているのです。

     自分の気持ちに気づいていてお土産も喜んで受け取ってくれていたし、仕事も手伝ってあげていたのに、今になって気持ちも知らなかったなんて、ウソつくなというところでしょうか。

     人間は、相手が逃げたら追いかけたくなるものです。
     ついこの間まで一緒に仲良く仕事をしていた仲間でしょう。
     逃げたり小細工を弄することはしないで、ここはひとつ誠実な人間として、相手を説得する方向で対処されたらよろしいと思います。

    ユーザーID:2104734903

  • 人事に相談

    私も社内でストーカーぽい事をされた事がありました。
    そういう人は諦めが悪いので、きつい事を言ってもへこたれません。
    社内にそういう相談を受ける人は居ませんか?
    上司が頼りにならなそうなら、人事部長あたりに三者面談してもらいましょう。
    私の場合は、人事部長と奥さんにバラしておとなしくなりましたよ。
    一番こたえたのは奥さんの泣きながらの電話だったみたいですが。
    この場合は先輩は独身なので、先輩の両親にバラしちゃうという脅しもアリです。
    この手の人は本当に危険ですよ。
    狼と一緒に仕事している事を忘れないで下さいね。
    職場でもひとけの無い場所で、二人っきりにならないように気をつけて!

    ユーザーID:5452077500

  • 可哀相な先輩男・・・と思ったら、大間違いだったよ

    >いきなり「ふざけんなよ!」と怒鳴られ、両腕を掴まれて壁に体を押し付けられました。
    なんだ、これ? 人間として許されない行為だろ。同情のかけらも必要ないよ。それこそ、上司に報告した結果として仮に左遷されたとしても、当然の報いだよ。

    あとさ、トピ主さんに非があるって主張してる人達さあ、じゃあ、どうすれば良かったの?
    自分に好意があるなと感じた人に対しては、向こうが告白する前であっても、先制攻撃のように「彼がいます」「婚約中です」って報告する義務があるの? お土産貰ったら「婚約者がいるから」って断るの? 仕事のサポートして貰っても断るの? ありえないでしょ。

    ユーザーID:5840727032

  • トピ主さんに非はありません

    たとえ夫婦だって、言葉にしなければ通じない事沢山あります。
    きちんと告白していないし二人でデートもしていないのに、自分の気持ちを知ってるだろうと思いこむ先輩がおかしいです。

    むしろ先輩が色々アピールしていて、それに対してトピ主さんから何もお返しがなければ、脈がないと思うのが普通の感覚では?

    それなのに会議室に呼び出して、腕を強くつかむな=半ば暴力をふるってきて尋常じゃありません。

    お土産といったって、ブランド物や高い宝飾品でなければ、普通気軽に受け取るでしょう。むしろ断る方がマナー違反だと思います。

    彼氏がいることを会社で公言する必要もありません。
    今回、彼氏ができた時点でトピ主さんが公言していたとしても、その時点で先輩は今と同じ対応をしたと思います。

    だからトピ主さんは悪くありません。早急に会社の信頼おける女性の先輩と上司に状況を話した方がよいです。
    逆恨みはいってそうですから、十分気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1445632793

  • 彼氏は隠さないように

    トピ主が先輩の気持ちに気付いていたにせよ、いなかったにせよ、
    恋人ができた時に周りにアピールすることは大切ですよ。

    そうしておけば、あなた自身もこのようなイヤな思いをしないですんだし、
    先輩だって、あなたのためにムダな時間を費やさずにすんだのです。

    彼氏ができたという発言は、自分の身を守るためにもやるべきです。
    それをしたくないなら指輪等でアピールしてはどうでしょう。

    ユーザーID:2758027985

  • 原因はあなたにも少しある

    好意に少しでも気づいていたのなら
    さりげなくけん制しておくべきでした。
    結婚を発表したら、先輩がどう思うか想像しませんでしたか?

    なんていうか
    先輩は後戻りできないところまで来てしまっていたのでしょう


    >恋愛が絡むと仕事って本当にやりにくいですね。普通に仕事したいだけのに…。

    この一文を読んで、あなたに同情する気がなくなりました
    余計やりにくくしてしまったのは、あなたじゃないでしょうか。
    他の方も書いているように、うまくやるべきでした

    確かに往生際の悪い先輩で、そんな人に好かれたことには気の毒と思いますが、被害者気取りなのもどうかなと思いますよ。

    結婚後も仕事を続けるのでしょうか?
    だとしたら、あなたも「仕事だ」と割り切って、気まずくても、先輩が怖くても、業務を進めていかなければなりませんよね。
    それができない、寝不足だ、仕事休みたい、なら、寿退社したほうがお互いのためでは。

    ユーザーID:0370780130

  • 頑張って

    トピ主さんは、悪くないです。
    少しずつ気持ちに気付いていても、結局ハッキリ告白などされるまでは、トピ主さんから「彼氏が居る」というのも言いにくいものだと思います。

    公私混同という意味で。
    職場では私も、プライベートのことはあまり話したくありません。

    会議室の件もありますし、まずは上司に早く相談ですね。
    (先輩が更にヘンなコトをするまえに!)

    過去のMailや着信履歴なども、ちゃんと保管しましょう。
    出来ればこれも上司に見せて、しっかり裏づけを。

    先輩の気持ちに気付いていたことは、これは内密にしておきましょう。

    ユーザーID:7736942236

  • 職場の異性はそんなに気になりますか?

    >男性の方がいましたら是非聞きたいです。
    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?>
    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    わたしの職場にも、幅広い年代の女性がいますが、同僚や部下として接しています
    職場は仕事を行う場なので、異性にいちいち恋愛感情を持っていたら仕事になりません
    職場結婚をしたカップルもいますが、職場でいちゃついていた人はいませんでした

    トピ主は、会議室で詰め寄られているので、すぐに上司に相談しなさい
    早く解決するといいですね

    ユーザーID:6935427813

  • トピ主さんにも非がある??

    いや、ないです。

    ただ優しくされただけで「私の事好きなのかも?!」って避け出すなんて自意識過剰になりませんか。告白されたわけでも無し。
    お土産も小さなストラップ。高級なものならともかく、余計に受け取り拒否し辛い。

    彼氏の有無も、職場の10歳年上の異性の先輩との会話で出てきますか?
    相手に聞かれたら答えますが、自分から彼氏の話なんてしません。

    告白する前に先輩が食事に誘ったりモーションかけられたなら、また話も違ったでしょう。
    その場合、トピ主さん側も断る理由が出来ます。先輩はそれもしないで勘違いしただけ。
    トピ主さん元気出してくださいね。

    ユーザーID:5360564187

  • 先輩もやりすぎですが、先輩の気持ちはわかります。

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?
    必要以上というか他の女性よりも優しくする場合は、下心があるからでしょう。

    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?
    普通ではないですが、この状況ならあなたにも原因があります。
    探りを入れたときに思わせぶりな態度をとらず、脈無しとわかるようにしていれば、良き先輩としてずっと振る舞ってくれたでしょう。
    最悪、告白されたときもしくは気持ちに気づいてたでしょ、と確認されたときに、「気づいてたけど、言い出せなかった」と正直に言っていれば、多少気まずさは残っても、普通と同じように接してくれたでしょう。
    しかし、あなたは先輩の告白にも、その後のメールにも気づいていたことを隠して、誠実に対応しなかった。
    先輩は自分がピエロだったことに気づかされたのです。
    先輩が怒っているのは、あなたが断ったことじゃなく、あなたにピエロにさせられていたこと、そしてあなたはピエロを演じさせていたことをいまだに認めようとしないこと、に対してです。

    ユーザーID:2086033781

  • ぬるい!

    寝不足で休みとったり、先輩に怒鳴られて時間休?(初めて聞きましたけど)とったり…いい会社ですね。でもこれだって公私混同ですよ?
    全体的に、あなたの行動は大人としてぬるいです。
    相手が遠回しに好意をアピールしてきたなら、あなたもその気がないことを遠回しにアピールするべきでした。
    別に聞かれてもないのに「私彼氏いますんで」なんて言わなくたっていいんですから…。

    ユーザーID:0443099647

  • すぐに病院に行きましょう

    腕を強くつかまれて壁に押し付けられたんですよね?
    そのことをできるだけ細かく日記などに書いてすぐに病院で診断書をとりましょう。
    恐怖心を持ったということは、精神的に傷つけられたということでもあります。
    それも病院で診てもらっておきましょう。

    大げさだとは思いますが、やっておいて損はないです。
    いざというときのためのお守りだと思って、受けた被害はすべて証拠として保存しておくのです。
    会社内でそのような行為に及ぶ人は、なにをしでかすかわかりません。
    異常者だと思って相手をしてちょうどいいです。

    上司に相談するとして、うやむやにされるのが一番怖いです。
    中途半端な対応をされると、時間が経ってから報復される可能性だってありますから。
    1度で息の根を止めるつもりで、数々の証拠と共に上司に報告するのがよいのではないでしょうか。

    社会的にまずい!と上司から指導させるためには証拠は必要だと思います。

    ユーザーID:4927318514

  • 男性です。

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?

    だれにでも優しいのであれば別ですが、トピ主さんに必要以上に優しいのであれば当然下心ありますよ。
    多分周りから見ても好意を持っているのは明らかだったはずです。

    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    これは普通ではないです、ですがトピ主さんに行為を寄せている先輩も普通ではないです。
    例えばすごい侮辱を受けた場合は上記の疑問に該当します。
    色々読ませていただくと、先輩はトピ主さんに侮辱されたと思い込んでいます。
    ですので、そういう態度をとるのでしょう。
    多分この先輩にはどう説明しても理解してもらえることはないと思います、ですので遠慮なく色々な手段を用いて闘ってください。

    ユーザーID:1237503183

  • この場合

    男の私から見ても、その先輩とやらの暴走です。

    だって、トピ主サン先輩に好意持ってた訳じゃないですから。
    あちらだって、トピ主サンに告白した訳でもないのに、なぜ、
    責任があるとか、気づいていたからトピ主サンが悪い
    ってことになるんでしょう?

    ただ単に間が悪くて空気が読めない中年男の独り相撲ですから、
    皆さんがアドバイスされているように、周りと上司を味方につけて、
    バカなことで、仕事に支障の出ないように環境を整えられるといいですね。

    批判している輩は、片思いが成就しないで根に持ち続けているヤッカミなんですよ。
    ただ、今後の仕事のフォローは、その情けない先輩を期待せず、
    できれば上司にその先輩と絡まなくていい業務にまわしてもらえるよう相談した方がよいと思います。

    しかし、最近の男って、同性から見てもだらしなくて情けなくて不甲斐ないKY野郎が多いなぁ...。

    ユーザーID:1544312716

  • 早く婚約発表しましょうよ

    過ぎた事を言っても仕方ないけど、秘密主義は時として周囲に誤解を招くことの典型でしょう。
    婚約者(彼氏)の存在を親しい同僚や上司に打ち明けておくだけでも違ったでしょうに。意外とそういう事は「公然の秘密」と化していきますので、先輩にも聞こえていったでしょう。少なくとも相手の好意に気付いた時点でさりげなく彼氏の存在を匂わすべきだったのです。
    最悪、何も知らない人から見れば、先輩社員のトピ主さんへの好意はミエミエ。それを毅然と断りもせず、彼氏の存在も匂わせずにいたトピ主さんは、先輩を弄んだと取られかねない。
    その事だけはトピ主さん側の落ち度です。

    ただ、だからといって先輩社員の言動は支持出来るものではない。
    誠心誠意きちんと「気付かずにいてすみません。先輩として尊敬して頼っていました。誤解をさせてしまって申し訳ありません」ときちんと謝る事。
    信頼できる同僚や別の先輩がいれば、現在の事を相談しても良いでしょう。その時に、トピ主さんの行動が周囲にどう取られていたかも判るでしょうしね。

    あと、私は寝不足やら怖い思いをしたからと職場放棄するのは社会人として未熟だと思います。

    ユーザーID:9970655148

  • 彼に相談されたのですね。ほっとしました。

    結婚のお祝いムードをガンガン高めていった方がよいように思いますね。ガンガンといってもやり過ぎは逆効果かな。周りから固めていって、もう無理だという事を分からせるしかないと思いますよ。本人に直接言うのはどうなんでしょう。プライドも高そうだし傷つけると却ってややこしくなりそうだから空気を作って手出し出来ない雰囲気にしてしまった方がよいかも。女の人を味方につけてください。何かと守ってくれますよきっと。

    ユーザーID:9387819865

  • とにかく逃げるしかないです

    トピ主さん、これはちょっと緊迫した状況ですね。

    気難しいタイプの男で、ストーカーになりそうな面があります。また何人かのレスにあるように
    トラブルを事前に察知して回避しようとする工夫がちょっと足りなかったかもしれません。

    この状況では、できるだけ早く逃げる必要があります。

    上司に相談する場合、とにかく内密にしてもらうことが大事であり、間違っても、先輩が変人だと思われたり何らかの損をしたりということは避けることは大事です。 もし可能であれば、遠隔地に配属先を変えてもらうとともに、さらに配置替えを繰り返していただけるなら、ベターです

    そのようなことが不可能であるなら、古い友達や恩師、親戚等できる限り多くの人の助けを借りて、似たような業種のところで、就職できるようにするのが良いかもしれません

    この状況で、仕事の楽しみも幸せな結婚も というように両方求めるのは、難しくなることがあります



    23日夜のトピ主さんの書き込みを見て、この先輩はかなり危ないなと思った次第です

    ユーザーID:1517957681

  • 悪くない

    40代既婚男性です。
    この上司、ダメです。
    振られたからと言って逆ギレするようじゃたいしたやつじゃないですね。
    今は大変だけどいい勉強になったんじゃないでしょうか。
    もっと男を見る目を養って下さい。
    やさしさとか、親切は無意識に内面からでるものです。
    幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3179421092

  • 23日の分を読んで思ったのは

    もう近づかないほうがいいと思う。

    まるで
    二また掛けでもされていたのかと思うような態度ですよね。

    とんだ被害妄想オトコですよ。

    会社では
    細心の注意をはらって
    過ごしたほうがいい。

    精神的に参る前に
    転職を考えてもいいくらいかも。

    ここにきて
    こちらが転職するのは
    惜しいかもしれないけど

    精神衛生上
    悪すぎるよ
    その人の近くにいなきゃならないのは。                  せっかくの結婚前の
    幸せな時期のはずなのに
    思い出すだけで一生
    悪いイメージがつきまといそう。

    別のことなら逃げずに
    そこを乗り越えて強くなったり
    前向きに考えられるかもしれないけど

    ひそかに
    就活も考えてみたら?

    ユーザーID:6108368405

  • もうタラレバで話をしてもしょうがないと思うけど

    トピ主のレスを読みました。2人きりで腕を掴まれて大声を出された事は大変怖かったと思います。これ以上の暴力にエスカレートしないことを祈ります。

    私は、恋愛したい年頃の男女が大勢いる会社にいます(笑)。(もめ事を作らない為か知りませんが)彼氏・彼女のいる人は未婚・既婚問わず左薬指に指輪をしています。その為、指輪をしている人にはモーションはかけないというのが暗黙の了解のようです(例外はあるんでしょうけどね)。アクセサリーをつけても構わない会社だから出来る事ですが。そういう防御法もあります。

    自分に対する善意をイコール恋愛感情としてしまうと、もし間違いだったら「自意識過剰女」と言われて社内でいらん恥をかく事になるでしょう。ましてや昨年できた彼を社内で報告する義務は無いでしょう。愛情表現なら誕生日にもっと高い物をあげるべき。

    今後は、出社が怖ければ電話でも構わないから「こんな事をされて怖くて出社できない。仕事にも支障をきたしている」旨を上司に伝えた方が良いですよ。場合に拠っては社外で上司にメールを見せることも出来るでしょうし。何はともあれ婚約者だってついてるんだから頑張れ!

    ユーザーID:0647935451

  • 同じような経験があります

    危ないです。
    会議室で壁に押し付けられるって!暴力です。
    私の場合は、ひと気のない廊下ですれ違いざまに壁に押し付けられました。
    その後、胸ぐら捕まれたり床に投げつけられたり。
    メールの内容や電話の着信などはすべて保存して、何が起こっているか
    まずは社内の信用できる人に知ってもらっておいてください。
    私は刃物を出されるまでなりましたので・・・
    誰も知らなかったら危ないところでした。
    知っていた人(同僚女性)が私が長時間何も言わずに席を外していることを
    不審に思って探してくれていたので。
    結局、上司にメールの内容等を渡して、電話も着信時間と回数もすべて報告。
    その男性は退職させられました。
    自宅を知っていたりと色々大変でしたが、やっと落ち着いて生活しています。
    ここまできたら本人とコンタクトをとることは避けたほうが良いのでは・・・。

    確かにこちらにも否がないわけではないですが(自分が意図しない誤解を招く行動などもあると思うので)
    こういうことになると、もうどちらが悪いとかではないと思います。
    気をつけてください!
    上司か社内で信用できる人へ相談を!

    ユーザーID:6023558548

  • 病院へ、できればご両親へ

    診断書を取りましょう。後で作り話だと言われないように。
    腕、痛いでしょ。心因性でいいんです。痣がなくてもいいの。
    目的は治療じゃなく、証拠作りなのですから。
    婚約者もいいけれど、グルだと思われたら腹立つので
    いっそお母さまに話して一緒に診断書を取りに行ったらどうですか。

    それと、トピ主さんは悪くありません。本当に悪くありません。
    告白もされていない中途半端な段階で、一体何を言えば良かったのか。
    しかも職場なのに。そんな、見込みで吹聴するような真似は誰にだってできません。

    ユーザーID:7598943222

  • まあ、トピ主さんが悪いかな

    20代後半女性です。

    相手の好意を感じたら、まずは仲の良い女子社員に(同期とか)「彼氏できたんですよ。先日TDL行ったんだ〜」くらいのことは言っておきます。
    そうしたら、若くて交流のある会社のようですから噂で先輩の耳にも入るはずです。
    すると、「トマトさん、彼氏いるの」と聞かれますから「あれ、先輩の耳にも入ってしまいました?(照)」と言うのです。

    それが社会人の身の守り方です。

    20代前半で結婚するくらいだから、大学の頃にもモテていただろうに、そんなこともわからないのですか?

    私は長いこと同棲している彼(現夫)がいることを公言していたにもかかわらず、好意をよせて下さる方が数名おりました。

    その方々は、別れ際などにとても離れ難そうになさるので「ひょっとして、私のこと好きですか?薄々気づいてました。でも前から伝えてあるように同棲している彼氏がいるんですよ。ごめんなさい。」と振っていました。
    自慢できることではありませんが、相手の方が「あの時好きと言えなかった自分」になっては後で後悔するかな、と考えての行動です。

    そのまま結婚しても鈍感で世間知らずな奥様になりそうですね。 

    ユーザーID:3175581435

  • トピ主さんは悪くないぞ!!!

    明らかにこの先輩がストーカー気質で思考回路がおかしいです。
    小町の住人はストーカー気質擁護のレスって、けっこう多いんですよ。
    トピ主さんは悪くない。気にしちゃだめですよ。

    こういうタイプの男の狡さ、嫌らしさって、被害に合った経験の無い人には分からないのでしょうね。

    だいたい十歳も年上の異性に、可愛いだのタイプだの言われたり、キャラクターグッズの小物をプレゼントされたりって、その程度で「相手を牽制する」なんてほうが、自意識過剰でおかしいですよ。

    この手のタイプの男は、いつも逃げ場を作ってるんです。自分に自信がないから。
    良い大人が相手に本気で好意を持ったら、せめて二人きりの食事に誘うくらいはするでしょう。それすら出来ないくせに、「俺が○○さん(私)を好きだって気付いていたよね?」って、どんだけ”察してチャン”なんですか。

    トピ主さん、腕や心の傷は大丈夫ですか?
    さぞかし怖かったでしょうね。
    でもトピ主さんに落ち度はないのですから、気を強くもって、毅然としていて下さいね。
    あと、万が一の時のための、悲鳴を上げる練習もしておきましょう。
    応援しています!

    ユーザーID:0356202660

  • 口が堅い女性の同僚

    社内で一人信頼できる女性の同僚はいませんか?
    上司が不在の時や目が届かないとき、ヘルプを頼めそうな人。

    ふたりきりになりそうなシーンなどにさりげなく同席して、先輩にその話をさせないようにブロックしてもらうのです。

    ただし、同僚の女性には迷惑はかかります。気も遣うでしょう。だから感謝の気持ちを持ち、落ち着いたらお礼もきちんとする。

    そして社内の安全を助けてもらいつつ、あなたは着々と証拠をあつめ、事態をきちんと鎮静できるように然るべき人(上司や病院や警察)に話をし、自分でも動いてください。

    どうしよう、いや、こわい、ひどい!
    確かにそうです。

    でも解決のための精一杯の努力をしていれば、周りの人の理解も得られるはずです。

    あなたが悪くありませんが、ぐずぐずしていれば、あなたやあなたの職場にも大きなスキャンダルになります。

    着実にできることを実行してください。
    自分の頭に降りかかった火の粉は自分で払わないと!
    がんばれ。

    ユーザーID:2360284524

  • 男は感情という馬に理性という騎手が乗っています

    2010年2月24日 0:38のレスについて私見を少々。

    さまざまな異論はあるでしょうが、必要以上に親切にするのは相手に
    良く思われたい、良く見られたいからです。さらに進んで親密な関係
    になりたいと思っていることもあるかも知れません。

    しかし、普通の場合はその気持ちの上に理性や体裁というものがあり
    問題が生じたとき(気持ち悪がられたり、告白して失敗したり)には
    適度な距離を取り直せるよう準備しておきますし、無様なことになら
    ないよう自分を律するものです。

    例えば、必要以上の親切をしていた場合は、常識の範囲内での親切に
    切替えるようになります。
    女性の側がこれまで同様、必要以上の親切を求めない限りはこれで
    問題は収まります。

    この準備が上手くできていない、或いは自分の気持ちを上手くコント
    ロールできない男が、貴女の上司のような行動に走るわけです。
    全ての男性に当て嵌まる行動ではありませんが、ごく稀な例でもない
    というところでしょうか。

    悪いか悪くないかでいえば、貴女が悪いという程ではないでしょう。
    ただ、下手な対応をしたとは思います。

    ユーザーID:2359365523

  • やはり上司に

    今どきのそこそこの規模の会社なら上司はパワハラやセクハラ対策の対処方法は会社から説明受けてると思います。電話でもメールでもいいので先輩のした事を話して相談して下さい。企業によっては対策委員会みたいなものを設けている所もあるし、産業医さんがおられればそこに訴えてみては?既に暴力的な行動に出ている先輩はこれからも何をしてくるかわかりません。

    とりあえず、社内でも社外でも二人きりにならないように。気があるのを知っていたとは口が裂けても言わないように!まずは上司に必ず報告しましょう!信頼できる女性の先輩や人事部の方がいるのなら相談したほうが良いかも。放っておくとまた被害者が出ると思います!

    ユーザーID:9711471845

  • 悪くない

    トピ主さんは悪くないですよ、でも自分を守る知恵が足りなかったと思います。

    上司に相談するのはいいけれど、このトピでもトピ主さんが悪いと上司が考えるかもしれません。
    仕事にならない、腕をつかまれた等、仕事面の影響から話したほうがいいでしょう。
    気になるは、好意に気が付いていたのを先輩には、気が付かなかったって言った嘘です。上司に相談する時は、どうするかしっかり考えてください。

    ユーザーID:5309006604

  • 暴力でしょ

    二人きりの会議室で女性を壁に押しつけるなんて
    完全に暴力です。トピ主さんは悪くない。

    だいたい、「気付いてたでしょ?」って怒ること自体おかしい。
    もし気付いてたとしても、何?って話です。

    怒鳴るだけならともかく実際に身体を触ってしまった先輩が100%悪い。
    仕事に支障をきたすような態度を取るならセクハラです。

    まあ、血が上ってしまっただけなら
    もしかしたら今後はいっさい接触なしかも知れませんが…
    それを祈ります。

    ユーザーID:2398494119

  • トピ主さんの手際が悪い

    悩んでいるとこに、厳しい意見で失礼しますが…。

    先輩から好意は感じていたんですよね?
    でも付き合う気はない…と。
    そういう時は、意味深な指輪を左手薬指にするとか、
    (トピ主さんは彼氏がいるけれど)
    彼氏がいなくても、いるようなフリをするとか
    それなりに対策たてるものです。

    トピ主さんの場合は、
    職場で彼を見つけることもないわけだし、
    別に彼氏の話をしても問題なかったと思いますよ。
    公私混同とは、仕事中なのに、
    彼と電話やメールをしたりとか
    そういう行為だと思うんですけどね。

    多分だけど、普段一緒に仕事する仲の良い同僚も
    彼のことを知らないんですよね?
    それで突然婚約とか言われたら
    「彼氏いたんだ…。何でナイショにしてたの?」
    って内心もやもやすると思いますよ。

    先輩のことを相談したとしても
    「彼のこと内緒にしてたんだし、自業自得じゃん」
    とか思われてもおかしくないかも。

    ま、トピ主さんの普段のキャラによりますけどね。

    ユーザーID:3287683923

  • 即相談

    おかしな同僚には悩まされますね。

    普通の会社でしたら「セクハラ」への対応マニュアルが用意されているはずです。
    総務など担当部署へ即相談すべきです。

    このまま問題が大きくなるとトマトサラダはもとより、勘違いの先輩にも、セクハラ担当部署にも、ひいては会社にも不利益が生じます。

    問題を先送りするより、小さなうちから見かたを作っておく意味でも早めに相談すべきです。

    ユーザーID:0576808741

  • こわいですね

    その先輩、交際を断られて怒るってあたりから尋常ではありませんし、暴力的でこわいです。

    かなりしつこさも感じます。

    元々そういう気性の人で、トピ主さんに責任があるとは思えません。


    だけど、もっと以前にトピ主さんは先輩との距離をとるべきだったのではないかとは思いました。

    仕事上、職場では仕方ないとしても、せめて飲み会では女子の輪に入るとか。

    「いつも一緒」の状況を壊しておけば少しは違ったのではないかな、というのは私の想像です。


    今は何よりも身の安全を考えてくださいね。

    ユーザーID:2269257734

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんも悪いと書いている人もいますが、そんなことはありません。
    「先輩の好意には気づいていましたが、私には結婚を考えている人がいます。」なんて言ったところで、今回と同じ結果になっただけですよ。
    (先輩が好意を寄せた、まさにその瞬間に言えればよかったのかもしれないけど、そんなこと不可能。)
    若しくは、先輩は『なに自惚れちゃってるの。そんなこと思っていないのに。』って交わしてくるかな。
    その上で、『勝手に惚れられてるって誤解している。』などと、回りに吹聴する可能性もあったでしょう。

    今後の先輩の言動はすべて録音しておくとして、既に言われたこと、されたことは、詳細にメモを残しておくことをお勧めします。
    「何月何日何時頃 こう言われた。 こうされた。 私はこう感じた。」というメモを作っておいてください。
    2人だけで場でのことは、相手に言い逃れを許す可能性があります。
    しかし、嘘をついている方は、必ず矛盾を露呈します。
    首尾一貫して同じことを言っている方が間違いなく信頼されます。
    そのためのは詳細なメモが必須です。

    繰り返します。トピ主さんは悪くありません。

    ユーザーID:8884018725

  • しがない男なんだね

    既に暴力を振るわれたとの事で
    本当に心配です。

    会議室から内線を使って
    信頼できる同僚または女性の先輩に
    きてもらってそこで事情を話せばよかったのに。

    後からだといくら真実をすべて話しても
    あまり説得力ありませんからね。

    こういうもてない普段は内向的な男ほど
    怒るとインキで暴力ふるい
    嫌がらせをするタイプなんですね。

    これから仕事の邪魔、ミスをあなたにさせるように
    誘導する、最悪の場合、婚約発表の前後に
    へんな噂を流し会社であなたがいられないようにする
    などいろいろしそうでとっても怖いです。

    先手を打って、皆さんが書かれているように
    証拠をすべてとり会社の内部にだれかすべてを
    告白しないと会社の皆さん先輩側についてしまうと思いますよ。
    仕事上どっちについたほうがほかの人に取って有利考えると。

    こういう人間はストーカーになる確率高いですから
    証拠証拠、おどおどしくしくしていると負けますよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:8615537255

  • 「おっさん」さんの意見がいいと思いますが

    こんにちは。タイトルにある通りですが、補足として、数ヶ月から数年に亘って、この先輩から嫌がらせ(トピ主様にとって不利な評価・話を他人に先輩がする等)を受け続ける可能性を指摘したいです。私がそうでしたから。私に付きまとったのは同業者(誰々さん)だったので、10年位間接的に嫌がらせを受けました。「誰々さんからナミさんについて話を聞いていたけれど、ナミさんて、誰々さんが言うような人ではないですね」と言ってもらった事もしばしばです。誰々さんも、トピ主さんの先輩と同様、草食系・大人しい・仕事はするように見える・業界(専門性が多分高い世界だと思います)で顔が私よりも広いタイプだったので、私が圧倒的に不利でした。誰々さんと直接的接触をとらなくすることで、問題は一応解決しました。でも、私の経歴には影響が出ました。これからも、誰々さんとの接触を避けて仕事をしなければなりません。
    先輩については「変な奴にぶちあたっちゃったわ」位に考えて、自分の振る舞いの責任を余りに重大に考えないほうが良いかも。むしろ、これからは、この事件を機に(?)、変な奴を探知する勘を磨きましょう。元気出してね。

    ユーザーID:1418795488

  • 横ですが「オリンピックに夢中」さんへ

    この先輩がストーカー気質で思考回路がおかしいです、というのはまったく同意します。

    けれども、このようなストーカー気質の人がいる場合、
    正論だけじゃ自分を守れないのです。

    ここでトピ主に対して厳しいことを書いてる人も、けっして先輩を擁護しているわけではないですよ。

    ですが、恋愛がらみになると、思わぬことで人の恨みを買うことは多いんです。
    トピ主は年齢的にもそんなこと知っていて当たり前なのに、
    自分を守る知恵が欠けているんじゃないかと、皆さんは言いたいのです。

    こういう男は正論が通じない分、行動を起こされる前に牽制しておくべきなんです。
    賢い女性はそういう知恵をもってます。

    ユーザーID:2758027985

  • 人事へ連絡

    もと人事です。

    仕事ではない話をするために会議室(密室)に呼び、壁に押さえつけられたことを連絡してください。

    先に課長に伝えたあと課長が人事に相談、というパターンもありますが、課長に先に連絡したら「どうするか考えるからちょっとまって。人事にもまだ言わないで」と先延ばしにされる場合があります。課長が自分の査定を心配するからです。

    ですので、課長と人事に同時にメールを送るほうがいいと思います。

    普段おとなしめ(草食系)のひとが肉食系をやろうとすると、ただのあばれ馬になります。

    こわがらせたくありませんが、いま毅然とした態度をとらないと、たとえ会社を去っても追いかけてくる可能性が強いです。

    いいですか、人事はプロです。人事に連絡をしてください。

    ユーザーID:9108121776

  • みんな分かってないなあ

    どうして、こういう男性が非難されるのですか?
    人を好きになるということは、本来こういうことだと思いますよ。
    好きの度合いが高ければ高いほど、そんな簡単に相手を諦められないものです。
    きっとその先輩は、時間をかけてトピさんと仲良くなるつもりだったに違いありません。彼にとって、今はその通過地点に過ぎなかったのでしょう。これからデートに誘い、告白を考えていたのではないですか?

    トピさんは先輩の気持ちに気づいていたのだから、先輩に対して恋愛感情がないことを何かの方法で伝えるべきでしたね。

    これからトピさんがすべきことは、直接先輩と会って、先輩とは仕事の関係だけでありたいこと、今までの婚約者との経緯をきっちり説明することだと思います。
    もう結婚が決まっているのだから、先輩もこれ以上は手出しはできないし、今はきっと頭が混乱しているだけだと思いますよ。

    もしも先輩にお世話になったと思うのなら、このくらいは確実にすべきです。
    先輩を成長させるのも、ストーカー男にするのも、トピさん次第ですね。

    ユーザーID:7062990096

  • 「気付いてたでしょ」って・・・ありえないでしょう、いい大人が

    まぁ、彼氏がいることくらいそれとなく周りにもらしておいてもよかったとは思いますが。
    それはさておき、「気付いてたでしょ」とキレる30代の男性を擁護するレスが付くのもいかがなものかと。
    だって、小町で「会社の先輩に好意を持たれてる気がする」なんていうトピをたてたらさんざん「勘違い」だの「自意識過剰」だのって叩かれるじゃないですか。
    あと、「私の気持ちに気付いていたはずなのに彼は他の女性と結婚した」というトピもよくあるのですが、告白すらしてなかったトピ主はだいたいけちょんけちょんに否定されます。
    なのに、なぜこのトピ主さんは非難されるの?
    いい大人の男の人が「(自分の気持ちに)気付いてたでしょ」ですよ。
    トピ主さんもしらばっくれるんじゃなく、「私ははっきり言われないとわからないタイプなんです!気付いてくれるだろう、なんて思ってないでなんではっきり告白してくれなかったんですか。そうすれば私も即断ることができました!」くらい言えばよかったですけどね。
    まぁ、仕事に私情を持ちこみ、好きな女の子という理由で仕事に便宜をはかるような男の人だから独身だったんでしょうけど。

    ユーザーID:7144128224

  • 先輩こわっ

    上司に相談→使える方を残して片方をクビか左遷になるのでは??

    ユーザーID:1903628274

  • 異動を願い出る


    明日も休んで、電話で上司に報告してもいいと思いますよ。
    両腕をつかまれ、壁に押しつけられたのは、セクハラといってもいい行為です。
    「身の危険を感じた」と正直にありのまま上司に報告し、異動や、異動できるまでの休暇を申し出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:4979516928

  • 内容によりけりですが

     既婚者なので参考にならないかもしれませんが、女性から愛想よくされても単に社交辞令なのか?もしくは好意を持っているのか?考えます。社内なので失敗して恥をかきたくないですからね。
     恐らく、先輩はトピ主さんのことを同僚に彼女だとか言っているかもしれませんね。自分自身、道化師じゃないか?と思い、それをトピ主さんのせいに責任転嫁しているのでしょうね。さらに、道化師、ですけどね。
     ただ、これだけ相手がアピールしていたわけですから、どこかで彼氏のことを漏らしておくべきだったかもね。

     既婚者でも、独身の子になつかれると「この子と出きるかな?」などと妄想を抱きます。現実的には妄想で終わります。気をつけてください。中年太りして、自身男としての魅力などないと思っている中年ですら、妄想程度は抱きます。

     まあ、上司に相談して、異動させてもらうのか?結婚を機に、退職して別の仕事を探すのがいいかもしれません。恐らく、先輩は「恥をかかされた」と思っています。これ以上付き合ってもろくなことはないと思います。

    ユーザーID:1477767590

  • 先輩後輩

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?

    下心にも種類があります

    「絶対にものにしてやる」
    「うまく言ったらよいのにな」
    「まあ、偶然うまく言ったらラッキー」

    それ以外にもいろいろ。


    もっとはっきり言えば、男性はたいていの女性に、損得なしで
    「抱いてください」
    って言われれば、よほどタイプ外じゃない限りしてしまうのではないですか?
    (当然、彼女や妻がいる場合は除き、完全フリー限定)

    ユーザーID:4203130867

  • 女々しい先輩ですね。。

    トピ主の最新レス、他の方もおっしゃってるように貴方だけに優しければ”下心あり”が正解と思いますよ。
    よくそういう男いますもん。
    でも 先輩のそういう態度は普通ではないですね。

    告白もせず、「俺の気持ちわかってたでしょ!」なんて言う男は女々し過ぎます。
    仮に、貴方が先輩の気持ちをわかってた(と先輩が思って)たとしても、彼氏を作ったということが答え。=先輩は彼氏というパートナーとしてはみていないということ。
    このあたりの思考回路が、貴方に裏切られたという勘違いなショックで、ブっとんじゃってるのかと。
    告白してないのだから相手(貴方)に彼氏ができたことについて逆切れできる立場じゃないのにね。

    男からもみても その先輩は中途半端で妄想的な彼氏きどりで気持ち悪いっす。

    一方、貴方も先輩の気持ちに対し受け入れてる感じをさせる態度をしてたのがよろしくなったのですが、今後、肝心なのは貴方の毅然とした態度ですね。
    彼氏と周りの仲間へも根回しし、先輩には『気付いてなかった』で通し、若しくは『仮に気付いてたとしても貴方(先輩)じゃなかった』ということを察してもらいましょうね。

    ユーザーID:7898856229

  • 自業自得ではない

    トピ主さんにも責任がある、ていうレスが大変多いですが、私は違うと思いますよ。

    こういう思い込みの激しいタイプの男性は、交際相手が居ることを知っても、妨害したり自分の思う通りにしようと必死になりますので。

    友人が18歳年上の職場の男性に似たような目に遭わされて、相当困っていました。結局すぐ結婚退社できたので良かったんですが、勝手に保護者面したりストーカーみたいになったりして大変でした。婚約相手と別れさせようとまでしたんです。

    こういう怖い男性って結構居ますよ。横恋慕とかいうレベルの問題じゃないです。

    ユーザーID:5308103618

  • 自立してください

    既婚者、男性です。
    仕事で楽をしよう、と考えたのが今苦境に陥った原因ですよ。男性は好意を持った女性か、仕事が出来、自分が楽出来る女性にしか優しくしません。その好意を寄せた女性に拒まれたら冷たくされて当たり前です。会議室での出来事、とても許す事は出来ませんが、彼を追い詰めてはいけないと思います。上司に相談するのはいつでも出来ます。早く結婚することを公言し、思いを告白された彼には挨拶以外の会話は交さず、あきらめさせましょう。もし、今後なにか言われたら「会社の先輩として尊敬していましたのにがっかりさせないで下さい。」と男のプライドをくすぐりながらはっきり言って下さい。それ以上迫られたら職場の上司に相談してもいいでしょう。男はプライドは高いものの臆病な動物です。

    ユーザーID:1160519591

  • しなもんさん、ありがとうございます

    仰る通りですね。

    トピ主さんが「私も悪かったんだわ」と躊躇したり、ずるずる行ってしまったら大変だと思い、少々攻撃的なレスになってしまいました。
    自身、会社の先輩に長年ストーカーされたことがあり、ついつい熱くなってしまいました。

    優しく親切にご指摘くださって、ありがとうございました。

    トピ主さん、横になり失礼しました。
    とにかく賢く立ち回って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:0356202660

  • 今後も続くなら同僚より上司へ

    >男性の方がいましたら是非聞きたいです。

    既婚男です。

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?

    必要以上なら下心の可能性はあります(人によりますが)。
    しかし曖昧な態度だけで告白も無ければ、そもそも断ることすら不可能です。
    そんな見えない「察して」の下心や片思いに何の効力もありません。
    曖昧な物は知らなかったで通せばいいですよ。


    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    優しさは別ですが、他は立派なパワハラ・モラハラ・セクハラです。
    言うまでもなく社内規則で厳禁な行為であり、会社としても放置できない問題です。
    今後も続く様なら上司に報告しましょう。上司には下記4点を「必ず」伝えて下さい

    ・告白もプロポーズも受けていないし、互いに何の意思表示も無い
    ・知っていたよねと会議室で腕を掴まれ怒鳴られた
    ・無視され業務ができない
    ・精神的に追い込まれている

    この4点、メモして「必ず」伝えて下さい。上司の判断に重要なポイントです。

    ユーザーID:4885716411

  • トピ主さんは悪くない。(後出しがないことを祈りつつ…)

    トピ主さんの行動、全然普通だと思いますが…。

    ?万円もするようなアクセやバッグを受け取ったわけでなし。
    飲み会で、トピ主さんが積極的に相手の隣に座ったわけでなし。
    「彼氏の有無を言わなかった」だけで、「彼氏がいない」と偽っていたわけでなし。
    職場で自分の私生活ネタを話さないのは私も同じ。公私混同したくない=私生活の自分を見せたくない。会社の飲み会でも私もプライバシーは出さないな。

    ただ、ちょっと気になるのは…。
    それまでのメールのやりとりの言葉遣い。先輩後輩としての付き合いなら、ちゃんと節度のある表現を使ってた? まさか絵文字炸裂やタメ口でのやりとりをしてなかったかが気になります。
    言葉遣い=精神的距離。相手に勘違いされるような原因が、もしもこの辺にあったとしたならトピ主さんにも多少の落ち度あり。大いなる反省ポイントかも…。
    でもそれさえなければ「トピ主さんは悪くない」に一票。

    悪夢が一日も早く過ぎ去ることを祈ってます。
    これからもいろんな人との出会いがあるはず。今回の件でたくさん学習して次に活かせばいいんですよ。お幸せに〜!!! 

    元気出してね!

    ユーザーID:7718089968

  • トピ主様に非があると言っている人は

    「自分の身は自分で守らなあかんやろ」と遠まわしに教えてくれてるような感じだと思います。
    実際どちらかが100%悪いトラブルは滅多にありません。
    「どっちもどっち」なんです。


    しかし現実問題、たった今トピ主様は大人げない嫌がらせ(ハラスメント)に直面しているのですから、そこをいかに突破するのかを今時分は考えるべきと思います。

    彼氏に早い段階で相談したこと正解だと思います。

    決して自分を(特に精神的に)孤立させるような行動をしないでください。
    見方でいてくれる人、又は分ってくれる人を作り精神的に自分で自分を追いやらない様に気を付けてください。

    ハラスメントを仕掛けてくる人は相手に「罪悪感」を植えつけることを狙ってきます。
    なので言ってくることを真に受けないように気を付けてくださいね。



    御自分に反省点があると思うのならば
    この件が終わってから、同じことを繰り返さないように十分反省すればいいと思います。

    とりあえず、今の問題を解決する行動を考え動きましょう。
    それが自分の為でもあり相手にこれ以上見苦しい真似をさせない事にもつながります

    ユーザーID:0784105644

  • トラブルメーカー

    >同僚女性に必要以上に優しい男性って、やはり相手に下心があるからなのでしょうか?
    >自分のモノにならないならもう優しくしない、仕事の面倒も見ない、冷たくする、これが普通なんですか?

    >恋愛が絡むと仕事って本当にやりにくいですね。普通に仕事したいだけのに…。

    わかってて訊いてるのだと思いますけど、冷たくされるだけのことをしたのだから、もう先輩の好意は期待できませんよね。相手にも感情があるのですから。

    トピ主さんは、自分が悪いと感じる必要はありませんが、また似たようなトラブルを起こしたくなかったら、行動を改めるべきだと思いますよ。

    まあでも、こういうトラブルは昔からよくあることです。完全に男だけ、女だけの職場なんてほとんどないですからね。

    ユーザーID:6978827300

  • 自業自得

    時々辛口な方が言われる通りあなたにも非がありますよね
    なぜ会社や上司に言うの?
    自分で解決してください
    あなたは幸せになるのでしょう?
    先輩が会社で立場をなくすのはちょっとかわいそうです
    あなたに優しさや誠実さがあるなら!
    会社でなくあなたの両親に同席してもらい話し合ったら?
    両親や義両親がどう思うか聞いてみて

    ユーザーID:8990587920

  • 私が警察でいただいたアドバイスです

    先輩の気持ちに気づいていたかいないかではないです。
    ストーカー対策としてはしなければいけない事があります。

    「迷惑ですからやめて下さい」
    怖いでしょうけど、拒絶宣言する事なんです。
    それも口頭では残らないので出来ればメールで拒絶するのがいいそうです。

    今トピ主さんは拒絶宣言をしていません、ですからたとえ警察に行ってもまだストーカーとして扱われないんです。
    「いわれのない事で私にメールしてきたり電話してきたり仕事に差し支えのあるような行動は迷惑です」と宣言しても、まだ相手が何かアクションをとってきた場合、はじめてストーカーとして扱われるのです。

    周囲に根回しもいいでしょうけど、次に先輩が何かしてきたときに拒絶宣言して下さい。それをしないと「迷惑だと思っていない」となりますよ。

    ユーザーID:8299813337

  • トピ主です

    引き続きアドバイスありがとうございます。
    進展がありました。
    出勤して部署の人たちに挨拶をして、先輩にも変わりなく挨拶をしたところ、低いトーンで目を合わせてくれませんでしたが先輩も挨拶を返してくれました。
    席に着いて仕事を始めようとしたら、同じ部署の女性の先輩Aさん(先輩の同期で、顔色悪いよと心配してくれた人です)にちょっと話があるからと会議室に呼ばれました。

    会議室でAさんに、先輩と何かあったのかと聞かれました。
    私はAさんが先輩から頼まれて探りを入れているのかと思ったので、「何でですか?」と聞き返したところ…昨日、会議室の前の廊下を通っていたら、中から先輩の怒鳴り声と私の泣きそうな声が聞こえてきたからびっくりしたと言われました。その後真っ青な顔で早退した私が心配になった、と言われました。また、昨日(怒鳴られた日)の朝の私の挨拶を先輩が思いっきり無視していたことも気がかりだったと言われました。
    何かあったなら相談に乗るよ?と言われたので、思わず泣きながら今までの話をしました。

    ユーザーID:0344488785

  • 非常にまずいです

    本当は絶対顔を合わせないようにしないといけないと私は考えます。
    相手がそういうふうになってしまったら会うこと自体がかなり危険です。
    言ってみればその人は、「思わせぶりしやがって」とか「気もたせやがって」という心境に
    なっているのです。あなたを心の中で極悪人だと思っています。
    同じ部屋に二人になるなどもってのほか。襲ってくれと言っているようなもの。
    ぼやぼやしていられません。一刻も早く相談できるところに相談を。
    恥ずかしがらずに出来るだけ多くの人に相談を。
    脅かすつもりではありません、真面目な人ほど危ないんです。
    その人以外の全ての人を味方につけなくては。一人の行動も危険です。

    ユーザーID:4389307296

  • どうしろと?

    なんで婚約をしてないうちから、周囲に結婚のコミットやらステディの存在を表明する義務がトピ主さんにあるの?先輩の勝手な横恋慕でしょう。
    ハッキリ告白もせず気持ちを汲み取れって、傲慢ですよ。だってハッキリ告白されたらトピ主さんもお断りしたでしょ。
    日常でそれとなくお断りしろなんて、傷つきたくない症候群の予防線ですよ。
    仕事上で利用したとかなんとかいう意見ありますが、ビジネスの上で必要なら男女問わず良好な関係必要でしょ、普通に。チーム仕事でかつ上下関係あれば当たり前です。
    ちなみに私は似たケースでプレゼントのお礼をあえて大勢の前で言いました。相当失礼だったし、かなり恨まれましたがトピ主さん非難の方には当たり前の行為なんですよね?
    なんでこちらが悪役にならなきゃいけないんでしょう?全ては、『傷つきたくない』という発信者(この場合先輩)の態度が起因してませんか?

    ユーザーID:8991610050

  • がんばれ〜

    めそめそしていると余計に調子乗っちゃうよ、彼。
    毅然とした態度をとってればいいんだよ。
    トピ主さんは、男女関係的にいうとヘマしたけど、社会人としては何も悪いことしてない。

    皆さんレスされているように、課長や人事に言っていいと思うよ。

    会社にとっても、その先輩はかなり危険な存在だよ。

    ユーザーID:1880161521

  • 続きです

    Aさんには
    彼氏がいて婚約していること、先輩から突然告白されたこと、それを断ってからあのような態度になったこと、今まで好意を感じていたが敢えて気付かないふりをしてきたこと、先輩には気付かなかったで押し通していることを洗いざらい話しました。
    Aさんからは
    1.てっきり私と先輩が付き合っているのだと思っていたこと。
    2.先輩の私への好意は第三者から見ても明らかだということ。(現に先輩の同期同士で噂になっていたそうです)
    3.先輩に対しては「気付かなかった」で押し通したほうが良い。
    4.さっそく課長にランチがてら相談するべき。
    と言われました。
    その後、私はAさんに先輩について聞きました。

    ユーザーID:0344488785

  • はっきり会社に訴えるべきです

    トマトサラダさんを(わけもなく)非難する投稿もあるようですが、まったく無視して構いません。

    件の上司?の言動は、職場のセクハラやパワハラを超えて、すでに男女間の暴力に発展しています。その誘因である(かのように言われる)「それらしい素振り」や「あいまいな態度」などは全く関係ありません。そこには何らの「因果関係」もないことに、自信をもって構いません。

    件の上司のすべての言動が、そもそも本人の思い込みに過ぎず、その勝手な妄想にトマトサラダさんが責任を感じるいわれはありませんから。

    対応としては
    1)会社組織のセクハラ担当部署に正式に訴える
     →これで反応しないような組織だとしたら、辞めてしまいましょう。時間の無駄です。
      第三者機関に訴える手もありますが、それに対応する組織なら、そもそも「反応」がないはずありません。
    2)より位階の上の上司・同僚に訴える
     →件の上司の言動を「公開」するという意味では効果的です。ただし、浸透に時間がかかるかもしれません。

    いずれにしろ、トマトサラダさんに全く落ち度などない事態ですから、毅然とした対応をして構いません。

    ユーザーID:8060681496

  • 横ですが通りすがりの猫さん

    >人を好きになるということは、本来こういうことだと思いますよ。
    >好きの度合いが高ければ高いほど、そんな簡単に相手を諦められないものです。

    相手のことを考えない「好き」はただの自己満足だと思いますが。
    好きを理由になにしてもいいって言うんですか?
    典型的なストーカーやDV男の考え方ですね

    ユーザーID:9603399480

  • 続きです

    1、2の根拠は同期の飲み会で他の同期が先輩に彼女できた?と聞いたところ、「良い感じの子がいる」との事。それで盛り上がった同期たちが次々に探りを入れて明らかになったのが私の存在だったそうです。同期たちが私とくっつくように協力しようか?と提案したところ、「そういうことは一切やめて欲しい。公私混同だし、真面目にやっているトマトサラダに迷惑だから」と真面目な顔で言われたそうです。それで同期たちの中で会社や先輩の前で私の話題をするのがタブーになったそうです。その後仲良さげな私たちを見て成功したのだと思ったそうです。
    3については、私が入社する数年前に、先輩が他部署の後輩(男性で既に退職済み)と仕事上のトラブルが起きたことがあったらしく、そのときに後輩のしたこと言ったことの揚げ足を取り、「あのとき○○と言ったよな?」などとしつこく責め立てたことがあったそうです。

    ユーザーID:0344488785

  • 必要以上に優しく・・か

    ■ 20歳くらいの時にそんなことがあったかも
    好意を寄せていた女性に彼氏ができていたのを数ヶ月後くらい知って、
    「言ってくれてもいいじゃん」ってちょっとすねちゃいましたけど、
    我に返って翌日すぐに謝って、今まで通りの仲良くできました。

    問題になるのを避けたければ、公私混同したくないとかではなく、
    それとなく彼氏の存在を伝えるのが良かったのだと思います。
    (指輪とか効果的だったりします)

    ■ 「冷たくしますか?」の私なりの回答です。

    普通かどうかは分かりませんが、少なくとも私は冷たくはしません。

    必要以上に優しくできるのは、
    ・彼女(妻)
    ・長く付き合った元彼女
    ・二人でご飯行くくらい親密でお互い好意あるかなって思う女性
    くらいです。つまり好意がかなりある女性です。

    好意が下心と言われればそうかも知れませんが、
    「自分のモノにならないならもう優しくしない」とかは私にはありません。
    「振り向かなくて当たり前、あわよくば」くらいはあるかもしれませんね。
    タイプの女性が困っていたらそりゃ全力で助けてあげたいですからね。

    ユーザーID:0252609978

  • 二十代男性ですが

    こんなことしても嫌われるだけなのに。
    彼はトピ主の感情をあまり重んじることができないんでしょうね。

    告白をきちんとしてこなかったことは大きなポイントです。
    煮え切らなかった態度を棚上げさせる必要はないですよ。

    ユーザーID:8352985407

  • 続きです

    長々とすみません。

    続きです。
    そのトラブルでは先輩には非が無く、むしろミスをした上に言い訳だらけだった後輩の態度に問題があったらしく、殆どの人が先輩の見方をして居づらくなった後輩は退職したそうです。なので先輩の性格上相手の落ち度を徹底的に攻撃するから絶対に隙を見せないほうが良いと言われました。Aさんは先輩に対してあんまり良く思っていないと言っていました。

    しばらく話して席に戻るとAさんが課長に話を付けてくれて、昼休みに3人で一緒にご飯を食べに行きました。課長に結婚することと、先輩のことについてAさんから話をしてもらいました。
    課長は驚いていましたが、私とAさんの言い分だけを鵜呑みにするわけにはいかないのでしばらく先輩の様子を監視して頃合いを見て話をしてみると言われました。その間、先輩と私ができるだけ接触しないよう配慮すると言われました。
    私から見て、課長はことなかれ主義な感じと、やや先輩を庇い気味?な感じだったのでちょっと不安です。
    また、結婚の発表は明日の朝に部署内で挨拶の時間を取るのでそのときにして欲しいと言われました。

    ユーザーID:0344488785

  • 助けてください!先輩からのメール

    フィヨルドさんと全く同じ意見です。
    どうして先輩を擁護するレスがあるのでしょうね。

    それからトマトサラダさん、先輩の前ではオドオドしないように。告白されなければわからない私なんです!って堂々としてくださいね。

    ユーザーID:4437007073

  • 続きです

    先輩は普通に仕事をしていました。
    昨日聞けなかった仕事の確認についてAさんに付き添ってもらいながら先輩に聞いたところ、普通に答えてもらえました。
    特に先輩から呼ばれたり嫌がらせされることも無く平穏でした。

    Aさんの協力を察しての態度かもしれませんが、このまま平穏に終わって欲しいです。

    何人かの方からお叱りをいただいた仕事に対する姿勢については改めて気付くことができました。社会人として恥ずかしい限りです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0344488785

  • あまりにひどかったら・・・

    人事部に相談です。
    これ一発でその先輩はあなたの目の前から姿を消してくれるでしょう。

    その際には
    あなたは先輩からの好意に一切気がついていなかった。
    仕事上のやりとりも、あくまでも「会社員」としての態度の範囲内だと思っていた
    自分はこの会社での仕事を大事にしている。
    仕事に私情を持ち込むつもりもなかったし、これからもない。

    など、とにかく自分はこの会社の仕事を第一の優先事項に置いている
    にもかかわらず、私情を挟んでくる先輩がいて困っている。
    という立場で話しましょう。
    相手が人事部であることをお忘れなく。

    ユーザーID:8215447929

  • 誠実に

    この先輩の気持ちもわかります。
    失恋はつらいもので、気持ちの整理が付くには時間がかかります。
    私がこの先輩だったとして、メールに返信がなかったら、やはり嫌な気分になるんじゃないかな。「何か言いたいことあるでしょ?」に対して「何のことですか?」も。

    何人もの方が書かれていますが、誠実に対応されるのがいいと思います。
    先輩からのメールには返信し、話しをする機会があったらちゃんと話して。

    上司や同僚に相談するのは、今はまだ避けた方がいいのではないでしょうか。もし先輩がそれで左遷されたとして、あなたの気分はいいですか、悪いですか?
    二人とも落ち着くまで待って、それからもう一度考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0750339399

  • give & take

    仕事のノウハウ、情報、人脈というのは無形の財産ですよ。
    普通、社会人の場合は、ただで他人には教えません。
    それを、惜しげもなく与えうというのは、ある種の好意がある、ということです。その辺は分かっていたほうがいいです。
    トピ主さんの場合、先輩のほうからのgiveが多いですよね。それに対して、主さんはなにを返しましたか。仕事のミスを助けてくれたり、人脈を紹介してもらったときにその都度お礼をしましたか。
    ビジネス・ライクの関係だというのなら、その都度貸し借りのない状態にしておかなければなりません。もらいっぱなしはいけません。

    「先輩として慕っていた」といっても、男からみると「異性として慕っていた」との区別がつきません。
    少なくなくとも、先輩の好意がいやでなかったし、分っていたのですよね。主さんは日ごろ、単なる先輩としての尊敬以上の、砕けた言葉使いや態度で接していませんでしたか。
    飲み会の席でいつも隣になったり、日帰り旅行で貼りついて行動してもいやでなかったし、親しく接したのですよね。しかし恋愛対象でないというのなら、誤解されないように一線を引くべきでしたね。

    ユーザーID:6953850419

  • 同世代です

    相手の好意に薄々気づいていたんですよね。
    相手の好意を知った上で、その方が有利にばるから彼氏がいないふりをして、先輩の好意を利用したって事でしょ?

    普通は、身を引いてくれますが、その先輩はかなり自己中で危ない人ですね。

    多分トピ主とその先輩は似た者同士です。
    似た者同士だから相手の考えが分かるんですよ。

    トピ主が嘘をいくら言っても、先輩の好意に気づいてた事はばれてます。

    そういう人にはしらを切らずに、誠意をこめて謝った方がいいですよ。

    なんで私が?と思うでしょうが、自分の為です。

    その時は、「先輩みたいな素敵な人に想われてる事に気づいて、内心は嬉しかった。だからこそ、好意を利用してしまった。
    結婚になったのは婚約者が必死だから(ここは婚約者に悪者になってもらう)。本当にごめんなさい」と。

    アホらしいと思うでしょうが、プライドが高い男っているんです。

    自分の為と思って、ここは演技をしましょう。

    プライドを傷つけられたと思った男はやっかいです。
    仕返しをしてくると思いますから、ちょっとの嘘で相手は大人しくなるんです。大人になって

    ユーザーID:2359700972


  • 以前好きな男性をデートに誘った事があります。
    6回くらい遊んで、メールも何回もやりとりして自宅でも映画を見たりして、OKなのかな?と思って告白したら、「好きなひとがいる」と言われました。
    「えーーーーーーーー」と思いましたよ。
    「だったら、なんで私と遊んだの?最初から付き合う気がないなら誘いに乗るべきじゃないよ」と言いました。

    「ごめん。すまん」と言われました。
    私は6回のデートで済みましたが、これが10回、20回後に言われたら、私も「ふざけるな!」となったと思う。

    これが先輩が考えてる事です。

    先輩もおかしな人ですが、自分の好意を利用された回数が多いほど、腹が立つのは当然では?

    相手の好意を利用するべきじゃないんです。
    適当な所で牽制しないと。それによって、利益が減ってもしょうがないんです。

    こういうのを自業自得なのかな?と思います。

    ユーザーID:2359700972

  • 「30代既婚男性です」さん

    この中のレスで一番的を射てる意見だと思いました。

    すごいです。

    トピ主さん、この方の文章を何度も読み返してください。

    自分は間違ってなかったと意固地にはならないで、振られたピエロにされていた先輩の心の痛みにも気付いてあげてください

    ユーザーID:2359700972

  • 上司に言う前に様子を見ては

    上司に訴えるという意見もありますが、先輩が頭を冷やすまで待って、仕事に支障が出ないようなら、もうなかったことにしては。

    先輩の行動はよくないことですが一時的に頭に血が登っているだけかも。長く真面目に働いた会社で、もし左遷させられたりしてはあまりにもお気の毒だと思います。

    ユーザーID:1487884854

  • 最初から読み直しましたが

    トピ主さんは悪くないですよね。

    先輩から付き合ってくれと言われた→婚約者の話をすぐ返信→怒る→→会議室で暴力。
    事実はこれだけでしょ。先輩の気持ちを薄々気付いたというのはトピ主さんの頭の中での話でしょう?
    それも確かな事では無かったのだし告白されてもない段階で断るだなんて出来ます?
    普通に考えたら恥ずかしくて出来ないし彼の話も会社関係者に言わない人結構いますよ。
    何故言う必要あるの?って話でしょうから悪くないですよ。先輩の言い掛かりですよ。

    ユーザーID:9387819865

  • 逆の立場からのトピ多いですよね

    トピ主さん大丈夫ですか?
    変なのに絡まれちゃいましたね。
    小町には先輩の立場の人のトピ多いですよね。
    突然自分が一方的に思いを寄せていた相手の結婚話などを知って、結婚相手を貶めて、自分の気持ちは知ってた筈なのにっキレるパターン。

    トピ主さんに非があるとの意見もありますが、私はないと思います。
    好かれた相手が悪かっただけだと思います。
    20代前半じゃ30代半ばの男性が自分に恋愛感情を持ってるとは思わない人も少なくないでしょうし。

    難しいですよね。
    恋愛感情を全く持ってない相手に好意を持たれてるのでは?と感じて予防線を張ったら、実は勘違いで自惚れ野郎と笑われたなんて事になっても嫌だし。

    会議室での出来事はかなりやばいです。
    私も上司に相談をオススメします。

    ユーザーID:7078021610

  • 通りすがりの猫さんも、その先輩と変わらない思考

    人を好きになることの次元が違うだろ。
    相手の気持ちを尊重せず、一方的に好きな気持ちは、自己中な考え方。ストーカーと変わりません。
    本当に好きなのなら、まずは相手の気持ちを優先出来ます。
    無理矢理ではなく、相手に自発的に好きになってもらうのが、まともな恋愛です。
    小中学生じゃないんだから、ふざけたこと言わないで欲しいよ。

    ユーザーID:0022217907

  • 質問です。

    トピ主さんの言い分では、先輩が全面的に悪いようですね。

    その場に居た訳でも、二人のことを知ってる訳でもないので、どっちが悪い!とは言い切れないと思います。


    例えば、飲み会などの二人の会話の中で

    先輩『可愛いね〜。タイプなんだよね〜』

    トピ主『わあ、先輩からそんなこと言われて嬉しいです〜』

    先輩『彼女にするなら君みたいなタイプが良いな〜』

    トピ主『ホントですか〜?嬉しい〜』

    なんて言ってたりしませんでしたか?


    私の知人と状況が似てます。

    『彼女もまんざらじゃない』と周囲も思っています。

    私には『先輩酔っちゃって〜。どうしたんだろう?』

    と、すっとぼけてましたが

    充分先輩の対応を楽しんでましたよ。


    トピ主さんはどうですか?

    好意を持たれてることを楽しんでいませんでしたか?

    ユーザーID:7245724435

  • きっぱりと縁切り出来るといいですね

    トマトサラダさんのこれまでの対応が良くない、というご意見もあるようですが…。

    トマトサラダさん自身、あの場面でこうしておけば…とか、悔やまれている部分もあるご様子。でもそれって、今の状態になって(その人の本性を知って)初めて分かることですよね。

    先輩の気持ちをうすうす気づいていたそうですが、はっきりしたことを言われていないのに、自分の方から拒絶の意思を示すって…なんだか先走っているみたいで変…って当時のトピ主さんは感じていたことでしょう。

    キーホルダーなどにしても、その時点で拒否したら、「ちょっと潔癖過ぎない?何こだわってんの?」という意見の人の方が多いと思います。

    会社の誰にも婚約者のことを言っていない状態で、その先輩に“好きな人がいる”ってことを伝わるようにするのも実際には難しかったことと思います。

    トピ主さんよりももっと知恵があり、手際よく対応出来る人も世間にはいるでしょう。だけど、「そんなことも分からないの?」「鈍感で世間知らずの奥様になりそう」などの言葉からはトゲが感じられます。何のためにそういうトゲを織り交ぜるのか理解出来ません。

    ユーザーID:3166317575

  • なんだか・・・

    トピ主さんに厳しい意見ありますが。

    >「彼氏いたんだ…。何でナイショにしてたの?」
    >って内心もやもや

    いや,しませんね〜
    ナイショにするかどうかは人それぞれですからそこまで要求しません。

    >人を好きになるということは、本来こういうことだと思いますよ。

    いや,好きになるのはいいけどその後に「気づいてたでしょ!」なんて言わないですよ・・・
    普通は「もっと早くはっきり言えばよかった・・・」って思うものでは。

    >自分を守る知恵が欠けているんじゃないかと、皆さんは言いたいのです。

    こういうのって,痴漢はされる側にも非があるみたいな感じですよね。

    「普通は」そんなことないと思います。
    まぁ,「普通じゃない人」対策してもいいかな〜,くらいの感じですかね。
    特にトピ主さんに非があったとは思いません。

    ユーザーID:0697404645

  • ありえない幼稚男。

    トマトサラダさん、本当に災難でしたね。私が貴方の友達だったら警察沙汰にしてますよ。少なくとも上司、人事に報告してます。

    この気味の悪い暴力男を擁護し、トマトサラダさんが興味が無い事を伝えていなかったのが悪いなどと意見していらっしゃる方達は、同じ位常識が無いと思います。この先輩とやらは、まともに大人の恋愛をすることのできない感情が幼稚な男性です。人を好きになるとはそういうことだなんて、よく言えると思います。信じられません。女性がどれだけこういう男性を怖いと思うか、わからないのでしょうね。

    情けないの一言です。男性として一番やり方が汚いと思います。面と向かって断られるのが怖くてプライドが許さないから、気持ちをまっすぐ伝えない。真っ向から振られる事もないですから。それだけならまだしも、思うようにいかず自分のプライドを傷つけられたら女性を責め、力で脅す。最低の男性です。

    トピ主さん、毅然とした態度を続け、自分のせいかもなんて絶対に思わないでください。
    お幸せにね。あー私が職場の先輩だったら守ってあげるのに!(私20代後半です)

    ユーザーID:2062362220

  • セクハラじゃないですか

    仕事に私情を挟んでくる時点で
    先輩としても、男性としても最低です。

    好意を寄せられていたとしても
    はっきり伝えてもらわなければ断ることも出来ません。

    そしてやっと告白してきてくれたから
    きっぱりと断ることが出来た。


    未練たらたらだけならまだしも
    仕事にそれを持ち込む男性は最低だと思います。


    会社で時間休を取った事について、公私混同だというレスもついていますが先に公私混同な行為(暴力)をふるったのは先輩です。

    そこを、お忘れなく。


    そして、今までお世話になっているから…とのレスもありますが、
    下心丸見えのお世話なんて、余計なお世話です。
    断りたくても断れないでしょ、先輩が手伝ってくれたら。


    上司や同僚へ
    結婚する事を報告し、
    セクハラを受けている事を即刻相談して下さい。

    ユーザーID:5022290855

  • 30代既婚男性ですさんに同意

    好意に気付いているけど気付いてないふり、彼氏が居るけど思わせぶりな態度。
    勘違いするのもしょうがないし、美味しい汁を吸っといて「私何も知りません」でカマトトぶるのもどうかなと。
    相手は馬鹿にされたと怒るのは、人間なんだししょうがない部分もある。
    ずっと好きであっただけに憎しみも反比例で大きい。

    まあ男の対応はまったく褒められたものではないですけどね。
    ピエロにされた屈辱をぐっと堪えるこそ男、できた人間なんでしょう。
    そんな人間ばかりではないということですね。

    ユーザーID:4964529756

  • そっかぁ!(横)

    飲み会で、やたらと引っ付いてくる中年の男性が居たんで、気持ち悪いから逃げまくってました。
    後で、『ちょっと悪かったかなぁ』と思ってたんだけど、このトピのレスを読んで、その男がストーカーかもしれなかったし、すぐに逃げて正解だったんだ!

    自分の行動は間違ってなかった。あ〜、良かった♪
    (スッキリしました。ありがとう!)

    ちなみに【フィヨルド】さん、本当にそうですよね。
    他のトピでは、「相手も自分を好きなはず」なんてトピ主が言おうものなら、「告白もされてないのにそんな訳無いでしょ。」と、散々言われてますよね。(笑)

    ちなみに、私も判り易く告白されないとアクション起こせません。かな〜り鈍感なので。
    そもそも親切にされて悪い気はしないし。でも、気持ちが悪い人なら避けるかな。でも職場の先輩じゃ避けようが無いかもだし、難しいね。

    ユーザーID:0087534129

  • 子供っぽいトピ主さん

    これだけ色々アドバイスや意見もらっておいて、それについては触れずご自分の報告だけ・・・
    トピ主さんの人間性が見えるような気がします。

    きっと悪気もなく特別悪いことをトピ主さんがしたわけではないのでしょう。
    でも、相手の男性を勘違いさせるような明確な態度を今までとってこなkった
    しわよせも絶対あると思います。
    でいざとなると「私は悪くない、何もしてない」って。
    身近で見てると「いやいや、その態度は勘違いさせる曖昧さがめいっぱいあるやろ」と。

    好意をよせられるのも、こちらが嬉しい場合以外をのぞいて多くは
    負担や迷惑になるものです。特に仕事場のこととなれば。
    そういう空気を感じれば、ちゃんと意思表示するべきです。

    私自身粘着質に言い寄られたことがありましたが、ちょっと冷たいぐらいに
    申し訳ないかなと思いながら接していて事なきを得ました。
    いい顔すると結局自分に跳ね返ってきますからね。
    気丈な態度で凛とした対応をしましょう。

    ユーザーID:5756252159

  • 上司に相談、ちょっと待った!

    入社2〜3年のトピ主さんが、もう結婚。腰掛OLじゃん。

    上司回路「すでに、社内で男とトラブル起こしてるし。いつ妊娠するとも限らないし。妊娠したら福利厚生を利用しまくるだろうし。この子のこの会社での貢献度はほぼゼロだな。むしろマイナス?」→この子が辞める方向性のほうが会社に利があるな。

    ということで、トピ主さんが不利になる可能性高いです。
    トピ主さんを育てても、還元率低いと判断されますから。

    この厳しいご時世、結婚するなら退社でいいでしょ〜
    という雰囲気案外強いですよ。

    人格的にはどうかわかりませんが、先輩は顔が広いとありましたし、コミュニュケーション能力などは少なくともトピ主さんより評価されてると思います。

    体験談ですから、本当です。
    私も、結婚報告したら退社に追い込まれました。
    悔しかったですが、それくらい今、社会情勢は厳しいということです。

    ユーザーID:3175581435

  • 尾鰭は鰭がつくまえに

    女性の先輩にこれまでの経緯を説明されたのですね。トピ主さまの状況を考えたら、何も言わずにごまかすこともできなかったのでしょうが、話が変な方向に行き、うわさが広がる前に、上司に婚約の報告とこれまでのことを説明すべきだと思います。

    相手の男性には、会話は最小限にして普通に接していくことを薦めます。そしてトピ主さまが普通に平常心を保っていれば、向こうもそのうち何事も無かったように接して来るでしょう。

    上司への婚約報告は早いほうがいいです。

    ユーザーID:4431996410

  • gibe & take様

    仕事の仕方は、先輩が後輩に教えて当然。
    ただで教えるのは、先輩のお給料のうち。

     人事部です。

    ユーザーID:2948734137

  • 先輩に同情する。

    今となっては怖い思いをしているトピ主さんの状況も
    さぞや大変かとは思いますが、そこに行き着くまでの
    先輩のプライドをズタズタにされた思いを想像してしまい、
    先輩が気の毒でなりません。

    先輩は特別に親切にしてくれた、イベントの時いつも傍にきた、
    これらでトピ主は先輩の好意に気づきながら、告られたわけでも
    ないのに何も言えなかった。自分が恥をかきたくないからですね。
    わかりますけど、思いやりは全くないです。
    しかも好意に気づかないふりをしたほうが仕事上美味しい。
    これは無意識の意識だとしても、女を武器に仕事をしていると
    思われても仕方ない行為なので、今後は気をつけたほうがいいです。

    先輩に告られたときも対応が不誠実すぎる。
    薄々気づいていたけど言い出せなかった、と謝れば良かったのに。
    一切気づいてなかったと押し通したことで、先輩は独り相撲を
    とっていたアホまるだしに決定です。

    先輩がトピ主を無視したり怒鳴ったりすることは
    先輩のためにもやめたほうがいいとは思うけど、
    先輩がそうしたくなる気持ちには納得できます。

    ユーザーID:8763117521

  • 同じことがありました

    トピ主さんと全く同じ境遇でした。だからツライ気持ちがよくわかります。

    自分も相手は社内で年が離れた先輩、部内の中心人物的な人でした。
    入社して4年目にある日メールで告白されてビックリしました。

    自分の中の勝手な思い込みですが、社内恋愛ならまずは好きな人にはデートに誘って感触を確かめてから告白するのが社会人の常識だと思っています。

    だからその人からの好意は自分の自意識過剰だと思ってました。

    トピ主さんも誘われて二人とかで出かけたりとかはしなかったんですよね?そしたら不可抗力ですよ。

    デートに誘われたらちゃんと断るのに、いきなり告白は・・・それだけなら問題無いですが、その後の逆恨みはホントカンベンしてほしかったです。

    他の方からの意見で’彼氏がいることをそれとなく話す’って言われても、会社付き合いで彼氏の話は自ら話す事でもないし、自分の事好きならそれこそ告白前に恋人の有無を確認してくれっ!て思います
    (その時はもちろん彼がいると答えます。)

    ちなみに交際お断り後、態度が豹変し先輩と先輩部下の男性グループからは仲間外れにされてさんざんでした。

    ユーザーID:0143052612

  • 横ですが、はなさん

    >6回くらい遊んで、メールも何回もやりとりして自宅でも映画を見たりして、OKなのかな?と思って告白したら、「好きなひとがいる」と言われました。

    >私は6回のデートで済みましたが、これが10回、20回後に言われたら、私も「ふざけるな!」となったと思う。

    彼からすれば、6回もチャンスを与えたのに、魅力を感じられなかったのです。
    あなたのことを好きになれるかどうか、時間をかけて検討してみた結果、無理だという結論が出たのです。
    それでキレるのは、どうかと・・。


    それに、仕事を教えてもらう立場の人間は、どうしても立場が弱くなります。
    はなさんのケースとは全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:4979516928

  • こういうタイプは

    先輩のようなタイプは日常的にそれとなく気がないことを伝えても
    気づかないと思います。
    自分に都合のいいようにしか考えないので。

    ユーザーID:7164835246

  • トピ主さん、ごめんなさい。

    私も、最初はトピ主さん寄りの考えだったのですが、
    先輩が想いを寄せていると気付いていながら「私、何も知らないです!」という態度は、
    何だかカカマトぶっているように感じます。
    彼氏がいるという事実も、そこまで隠すような事もないと思うのですが‥(会社であったとしても)いいとこだけ持っていって、実は、彼氏がいるんですって、トピ主さん自体も、何だか子供っぽい気がします。

    ユーザーID:4139685134

  • 一番新しいトピ主レスを拝見した後

    これは多分両成敗になります。

    トピ主様は気がついていなかったという事で押し通したとありますが、気づいていらした訳です。のみならずAさん自身が


    1.てっきり私と先輩が付き合っているのだと思っていたこと。
    2.先輩の私への好意は第三者から見ても明らかだということ。(現に先輩の同期同士で噂になっていたそうです)<

    という認識をもっていただけでなく、同期全体が「二人は付き合っていた」と認識していたほど公な好意の表明をトピ主様は受け入れていた訳です。

    >同期たちが私とくっつくように協力しようか?と提案したところ、「そういうことは一切やめて欲しい。公私混同だし、真面目にやっているトマトサラダに迷惑だから」と真面目な顔で言われたそうです。それで同期たちの中で会社や先輩の前で私の話題をするのがタブーになったそうです。その後仲良さげな私たちを見て成功したのだと思ったそうです。<

    という説明はそういう事です。

    先輩の態度は、褒められた物ではないにしろ、トピ主様もプロとしてつめが甘かったのでは?会社にとって将来お二人のどちらがより有用か(仕事ができるか)が最終判断を左右する可能性もあります。

    ユーザーID:5732975109

  • 先輩に相談できてよかったね

    女性の先輩がタイミングよく会議室の前を通りがかってくれてよかったね。
    味方が職場にいるのは心強いですよね。
    課長が事なかれ主義で先輩の味方みたいな発言をして心配なら部長に相談してもいいと思うよ。
    「課長に相談したんですが、(以下課長に話した内容と課長の返事を言う)課長が話してくださると言っているですが話して嫌がらせがひどくなった時は部長と課長に再度、相談します。その時はよろしくお願いします」て部長にそれとなく言っておくのもいいよ。

    もしこの事が社内に明るみに出た時に聞かれたら「知りませんでした。私、そういうことは超がつくほど鈍感みたいですね。親切な先輩としか思わなかったんです。」て超鈍感女を前面に押し出したほうがいいです。
    でも、結婚するじゃん、て言われたら彼はストレートな人なんで鈍感な私にピッタリなんです〜とか言えばいいですよ。

    とりあえず
    堂々と先輩の気持ち(アプローチの弱い男の存在)なんて気がつかない超鈍感女を演して幸せな結婚と平穏な職場を取り戻せるように頑張ってください。
    毅然と「知らないわよ!」と強気でね!!

    ユーザーID:5739830779

  • 余り先輩を追い詰めない方がいい

    トピ主さんからのレスを読むと、
    トピ主さんと先輩は、周囲が付き合っているのかと
    誤解するほど、仲がよく見えていたんですね。
    彼氏でもない男性とそこまで仲良くしてたなんて
    ちょっと節操ないなぁ〜と思います。

    課長も、内心そう思っているから、
    様子を見ると言っているのでは?

    この件に関して、トピ主さんは被害者ですが、
    余り被害者顔しない方がいいと思いますよ。

    先輩は最終的にはセクハラっぽいことをしちゃったけど
    (もちろんそれはいけないことです)
    徐々にアプローチしてきて、周りに認めさせてから告白
    …という恋愛方法自体は、それほどおかしくありません。

    「私が先輩に誤解させちゃったんです」と
    表面だけでも取り繕って、先輩の顔を潰さない方が
    後々のトピ主さんの為です。

    これからは、軽々しく男性と仲良くならない方がいいですね。

    ユーザーID:3287683923

  • なぜ、とぴ主さんを批判するんだろう?

    とぴ主さんを批判するコメントがありますね・・
    マチルダさんとか。
    なぜ、とぴ主さんを批判するんだろう?
    彼氏ができたら、周りに言わなきゃいけないのか?
    薬指に指輪しなきゃいけないのか?
    先輩の気持ちに気づいてたからって、どうしろと?
    わざわざ先輩に、とぴ主さんが話すの?
    これは先輩が面と向かって、
    とぴ主さんに好意を伝えればいいことなのに、
    メールで伝えるという情けない男なのに・・。

    ユーザーID:9548710743

  • 最新レス読みました。

    トピ主さん、これ以上悩みたくなければ結婚を待たず会社は辞めたほうが良いかもしれません。
    トピ主さんが怒らせた相手は非常に厄介な人です。トピ主さんがまともに立ち向かって勝てるような相手ではありません。
    恐らくですが、今後は感情任せに怒鳴られたり、掴み掛かってきたり等はないと思います。もしかしたら数日後には以前と変わらぬ態度で接してくれるかもしれません。
    それは許してくれたからではなく、完全にトピ主さんを叩き出す準備が整ったという事です。
    「私は何も悪くない」と、このまま頑張って勤めても数年前の男性社員と同じようにほぼトピ主さんに非があるという形で会社を去る羽目になってしまうかもしれません。
    このレスが杞憂に終わる事を祈ります。

    ユーザーID:7165942913

  • 2度目のレスです、トマトサラダさん悪く無いですよ。

    告白してふられて暴走するにしても、普通は、
    1.先輩と後輩として信頼関係が生まれる。→2.呑み会などの席でいつもツーショットになる。→3.仕事帰りに二人で呑みに行く様になる。→4.休みに「何々(映画や展覧会など)を見に行く」などの目的のあるデートをする間柄になる。→5.「何処そこでも行かない?」的な目的の曖昧なデートをする間柄になる。→6.本命としか行かないと言われているねずみの国に行く。

    まぁこの様に段階を踏んで行く訳で…。
    6までコクらないとかなり回りくどいかな?。
    普通は3の段階は女性からしたら「一緒にいても苦痛ではない」と言う程度で、ここで「好意がある」と勘違いする奴もいるでしょう(アホだ)。4〜5の間柄でコクって「婚約者がいる」と言われたらかなりショックでしょうね。
    2の段階でコクってふられて逆ギレするとは、このおっさん先輩は童貞なんじゃないですか?。
    しばらくして自身の行動や言動を省みて「恥ずかし!」と思わないのかな〜?。思わないんだろうな〜、この手の男は。

    ユーザーID:3913701254

  • 先輩もトピ主も両方悪いよ。

    先輩の落ち度 
    トピ主が好意を寄せてると思い込んで勝手に応えたつもりになってたこと。
    告白を断られた時に逆ギレしたこと
    その後会議室で手を上げた(?)こと

    先輩が思い込んだ原因は確かにトピ主にあります。
    でも,告白して自分の勘違いだった時に,自分をこの子はずっと見てて勘違いしてるって思われてたんだ〜ってバツが悪いのと,今までのってから回り?ってむなしくなる→怒りに変わるのプロセスは理解できます。
    だからといって,逆ギレしたり会議室で脅す(人目を避けて会社で二人きりになって手を掴んで悲鳴って,一歩間違ったらそれこそあらぬ疑いをかけられますし)のはよくないよね。

    トピ主の落ち度
    先輩が好意を寄せてることに気付いていたのに,仕事で利用したと思われてもしょうがない行動を客観的に見たらとっていること。
    飲み会などで毎回そばに寄られて他の人と話せないなどの相談を,早めに他の先輩にしてればよかったね。
    先輩の怒りは,振られたことではなくピエロのように踊らされた→人として馬鹿にされたって怒りだと理解出来なかったこと。

    30代既婚男性さんの言うとおりだと思う。

    ユーザーID:2388267261

  • 自分も

    いくら仲が良くても自分に恋人がいる事なんて話さないです。
    聞かれたら答えますが、
    自分からは「自慢?」なんて思われるのも嫌だし。

    実際好意だってハッキリ言われなければ、
    自意識過剰や勘違い女で終わってしまうし。

    恋が実らなかったら嫌がらせなんて
    社会人以前に人として駄目だと思いますよ。

    でも小町だと相手が悪くてもトピ主の落ち度が
    1%でもあれば「どっちもどっち」「むしろそうさせたトピ主が悪い」になりますが。

    ユーザーID:9917603497

  • 成敗なんか、期待しない方がいいよ

    38歳の会社員です。あなたからみたらおばさんでしょう(笑
    でも会社のことは手に取るように分かりますよ。

    課長は事なかれなんじゃないですよ。
    あなたと先輩を秤にかけたら、先輩の方が重要なんです。

    あなたはせいぜい入社2−3年、仕事もまだまだです。しかもこのたび結婚。じきに妊娠出産もするだろう。
    これから産休だ育休だ時短だと、戦力にならない「お荷物」確定なわけです。会社になくてはならない主戦力が妊娠出産するのとわけが違います。

    会社員というのは30代が一番仕事するのです。先輩は32-3歳ぐらい?
    若い娘にいれあげてアホな奴だけど、あいつに辞めてもらっては困る。
    主戦力なんです。会社はアホ先輩に10年教育をして投資してきたのです。あなたと大事さが違います。
    会社は正義を実行する場所ではありません。

    「このまま様子を見る」ということは、次の先輩のアクションまではあなたは自分で自分を守らなくてはいけません。証拠もしっかりととらなくては。
    次に先輩に何かされて、ようやく課長は動いてくれるでしょう。もちろん動かないかもしれません。そこの点を認識した方がよいです。

    ユーザーID:4349833258

  • トピ主はへたくそ

    相手に告白した時、振られるってショックなことです。
    しかも、周りが誤解するほどオープンなものだったら、なおさら。

    断るにしても、角が立たないように、相手の顔をたてる事って大事だと思います。

    例え成就しなくても、告白した方は報われるんです。

    嘘でも、「気持はありがたい」と言ってもらえると、救われるんです。

    さんざん利用した相手に対して、思いやりがちょっとなかったかな?

    相手は、トピ主にふられた事を怒ったんじゃなく、自分の顔をつぶされた事に対して怒ったんですよ。

    どなたかが喧嘩両成敗と書かれてましたが、五分五分のような気がします。

    自分可愛さ故に、課長に相談したりうまく立ち回るトピ主が怖いと思います。あまりにもズル賢いです。

    火に油を注いだんじゃないですか?

    私は先輩に同情しました。

    先輩に暴力をふるわせたのは、貴方の態度です。

    もっと円満に断る方法もあったはずです。

    こんな女に惚れた先輩が可哀相

    ユーザーID:1912615303

  • 先輩が忘れていた初歩的な事

    「トピ主さんに彼氏の有無を確認する」

    先輩は完璧に逆切れです。
    書くのは二度目になりますが、トピ主さん悪くないですよ。
    社内で相談できる方も現れましたし、早く解決できると良いですね。

    ユーザーID:5360564187

  • 通りすがりの猫さん、大人の愛を知りましょう。

    =====好きの度合いが高ければ高いほど、そんな簡単に相手を諦められないものです。

    それ、愛ではなくてただの執着ですよ。
    限りなく同じような体験をした者としてレスします。
    20代後半の一時期。一人の可愛い同僚がいました。一緒に仕事をし、残業後途中駅まで一緒に帰り、時々飲みに行き、色々な話をし、価値観も共有できることを確信し、よしこの子だ!と思った矢先に、第三者から耳にした彼女の婚約。
    あの楽しい時間はなんだったんだろうという呆然。頭は真っ白でした。
    心の中で彼女の破談を祈りながら、なぜ彼女が別の男に抱かれるのかが理解できず、彼女の幸せを祝福できない自分を責め、理性との闘いの日々でした。「なぜ?なぜ?なぜ?」世界が白黒に見えたのを覚えています。

    でも彼女を責める発想はなかった。責めたのは運命。もっと早く出会いたかった。しかしそれは叶わぬ結果論。ちゃんと祝いの言葉を伝えましたよ。手に入らない玩具を諦められなくて泣く子供じゃないのだから。(顔はひきつっていたと思いますが)

    この先輩や通りすがりの猫さんのは「好き」というだけの感情であって、それは愛とは言いません。

    ユーザーID:7718089968

  • なんだかトピ主さんが随分非難されてますが

    先輩の言うとおり実は気持ちに気付いていたのだとしたって、職場や飲み会で仲良くしていただけで相手も俺に気がある、と思いこんでる人の方に問題があるんじゃないですか。
    自分の気持ちを利用して仕事を手伝わせたなどと言っているけど、仮にトピ主さんがそのつもりだったとしても、相手は仕事上の立場を利用してトピ主さんに近付いて好意を押し付けていたのだから公私混同はお互い様です。
    会社の外でも何度も二人だけで遊びに行ったり、さりげないアプローチを受けていた間「先輩みたいな人がタイプです」などと言ったならトピ主さんにも落ち度はあるけど、係わりは会社関係だけのことで好きだともはっきり言われていない、まして相手が10歳上の先輩では自分にその気がないというのを伝えるのは難しいのでは。
    彼氏がいると言わない=先輩と付き合うでもないし。
    あてがはずれても恥の上塗りしたくなかったらおとなしく引き下がればよかったのに結局周りに知れてさらに恥かく結果になってるし、いい年して10歳も下の女にのぼせあがって馬鹿だなあ、としか思えないです。

    ユーザーID:3663281940

  • 上司の態度は至極真っ当です

    私はトピ主と問題の先輩との上司の立場にあたるものです。トピ主さんの追加レスは全部読みましたが、上司の判断は真っ当なものだと思います。人間関係のトラブルを一方の情報だけで判断するのは大変危険です。しかし、一方が恐怖を感じているのは確かですから、とりあえず接触は避けるようにする。私でもそうします。Aさんがその場にいたとしても関係ありません。

    30代既婚男性さんのレスは大変示唆に富んだ意見です。これは先輩の面子、体面の問題なんです。男性にとって面子(社会的ペルソナ)をつぶされるというのは振られるより屈辱的なことです。

    これからどうなるかはチョコパフェさんの意見が参考になると思います。私もたぶん両成敗の方向に持っていきます。それほどのことではないので懲戒や退職ということは絶対にありませんが、どちらも部署異動です。また、どちらについても異動の理由を異動先の直属上司にだけは申し送ると思います。トピ主が結果として先輩の気持ちを弄び、さらにはハラスメントが起こって組織運営に支障が生じた遠因になったのは事実でしょう。当然監督責任がある自分の評価に×が付くのは承知の上です。

    ユーザーID:0420893630

  • マスクマンさんに同意します

    >>トピ主さんは好意を持たれてることを楽しんでいませんでしたか?

    という文章まさにその通りに思えます。

    周りが付き合っていると誤解するくらい仲良し。
    いつも一緒に仕事。

    周りも先輩も主さんが男扱いが上手で甘え上手なイメージがあると思います。

    主さんは「私は真面目に仕事をしてるだけ。先輩の気持ちにには全く気づかなかったのに〜いいよられて追いかけられて困る〜」

    とヒロイン気分を楽しんでいませんか?

    私の友人にも「社内の男全員私を好きにさせることできる」というモテ女子がいました。幼い顔に豊乳でかなりモテまくりでした。
    仕事でもお酒の席でもさりげなく上目使いで少しボディタッチしたり。

    胸元の開いた服を着たりミニスカでしたね。

    主さんもそんなふうにさりげなくフェロモンまいているように見えます(文章から)

    先輩に同情します。男の恨みは怖いですよ。

    ユーザーID:8895731757

  • 上手くいくといいですね

    たよれそうな同性にも課長にも話したとのこと。あとは結婚発表後の様子見ですね。

    なお課長はことなかれ主義かと不満をお持ちのようですが、これは課長がただしいです。双方の意見をきいて判断するなら当然でしょう。

    ユーザーID:0767732362

  • どっちも「察してちゃん」

    先輩も「察して」トピ主も「察して」
    仕事で接触は仕方がない。でも、好きでもない異性が飲み会のたびに隣に来たら、普通は適当に言い訳をして席をかえるものです。他の先輩にお酌に行ってもいいし、トイレに立つふりをして同期の所へ言ってみせる。そうしていれば周囲も「毎回Aさんが隣に座るとトマトサラダさんも何気なく移動してる。きっと脈がないな」と思ったでしょう。
    まさかこの人がと思うこともあるでしょう。男性は既婚だろうが未婚だろうが年配だろうが若者だろうが、脈がありそうなら寄って来ます。他の職場に行っても気をつけましょう。

    このまま天然鈍感を貫き通し「仕事で尊敬できる良い先輩」のスタンスのままいることをお勧めします。とにかくプライド「だけ」は高いので、慎重に行動しましょう。メール等は何かあった時のために保存。社内でもできるだけ1人にならないように、帰宅時もくれぐれも気をつけてください。

    ユーザーID:2339817583

  • トピ主がどんくさい

    もうちょっとうまく立ち回ったほうがいいと思います。

    先輩の態度はちょっと大人げないけど、
    後々面倒なことになるのがわかってるのに、ちゃんと線を引いて接しなかったトピ主も同罪。

    先輩にお世話になったくせに、この件で彼の評価はがた落ちでしょう。
    恩を仇で返すとはこのことです。


    トピの回答としては、周りのみなさんがしっかりされてそうなのでまかせてみては。
    あなたは自ら動くとさらに深みにはまりそうです。

    ユーザーID:3742371572

  • トピ主さんは悪くないよ

    二人でどこかに行ったわけでもないでしょうし、安価なお土産貰ったり飲み会で隣キープや職場で親しく話し掛けるなんてレベルで付き合ってると思われてるなんてまさか思いもしないでしょう。
    それを先輩の同期達がトピ主さんと先輩が付き合ってると思ってたのは、それまでの先輩を知ってるからでしょ?
    相手がその先輩じゃなければ、そんな誤解はなかったはずです。
    トピ主さんにはそれを見抜くだけの経験がなかったってだけです。

    好意に気付いてたからって何?
    職場でも機会あれば側に来て、宴会でも常に隣キープで彼氏の存在明らかにしてるのに好みだなんだ言い続けられて、周りからも「あいつ本気なんですよ」なんて言われてこれ以上どうすりゃいいのって本気で悩んでたら、相手は実は彼女持ちだったというオチもありましたよ。
    そういうパターンだってあるんですから、職場で見せられる明らかな好意なんて、ちゃんと「付き合って下さい」と告白されるまで自意識過剰かな?ぐらいに思って当然だと思います。

    ユーザーID:6967170476

  • あのさぁ、気付いてたらなんで責任があるワケ?

    気付いてたの気付いてなかったのと騒いでますが、気付いてたからってトピ主さんにどんな非があるっての?

    それを利用して良い様に使ってたというのならわかりますがコレくらいで何言ってんの〜?

    そもそも、「もしかして好意を持たれてる?」くらいでハッキリと言われてもないのに断ることなんて出来ないし。
    それともトピ主さん批判してる人は気のない人から少しでも親切にされたら
    「私そんな気ありませんから!!!」とぴしゃりと宣言でもされてるのかしら?

    仕事上付き合わないといけないのならわざわざ事を荒立てたくない、良好な関係でいたいと思うでしょう。

    馬鹿なこと言わないで下さいよ。


    トピ主さん、Aさんにも課長にも好意を持たれてた事に気が付いていたというのは早計でしたね・・・。

    トピ内でもこれだけ的外れの非難をしてくる人がいるんですから、上司やAさんがどう思ってるか・・・。
    特に上司は誤解してるかも。

    どちらにしても、とりあえずその先輩とはもう二人で会わないよう気をつけて下さいね!
    寿退社はされるのかな?
    ならそれまでの我慢です、頑張って!!

    ユーザーID:6254850766

  • 横ですが、はなさん

    失恋でもしたの?ヒステリーはみっともないよ。

    ユーザーID:5557294130

  • なんだかな(横ぎみです)

    他にもかかれている方がいらっしゃいましたが、これが逆の立場で性別が逆だと叩かれまくりなのにこのトピだと何故かトピ主批判が出るのが不思議やら怖いやら。
    叩かずにいられない方のレスにちょっと何だかなと思わずにはいられないです。

    そういうトピではトピ主さんの『彼の○○の行動から彼は私が好きに決まってる』というと『それはトピ主さんの勘違い』という意見が殆どで『思わせ振りな彼がいけない』と言う意見は殆ど出ないですよね…


    不思議です…

    ユーザーID:9982708444

  • 結婚まじかの女性に執着か。

    トピ主さんが先輩の恋心を気付いていたか、それを職務上、利用してきたか・・・、
    それよりも、一番の問題は、「私には婚約者がいます」。女のこの一言で男らしく撤退しないその先輩がおかしい。
    キーホルダーやら安物のお土産やら仕事で助けてもらったとかに、それほどの義理があるんですか?

    まぁ、トピ主は美人で愛想がいいのでしょう。
    つねに男性にちやほやされるのに慣れていて、いつものこと・・・と、スルー。
    「恋人がいるので、貴方は圏外よ・・・」と早めの予防線をきっちり張る知恵が回らなかったのかも
    しれないし。

    が、弄んだ・・・とまではいかないような。二人でプライベートでデートでもしたわけでもあるまい。

    潔くない、しょぼい男と関わったことは、運が悪かったと思って、今後は信用できる同僚に打ち明けつつ守りに入って、
    静かに円満退社・先輩とうまく縁を切ることだけを考えたら?

    他のレスにもあったけど、会社側はこの程度の場合、男性をとるかもしれないよ。

    結婚後も、いろんな男性と生活の上で関わるだろうけど、このトラブルを糧にしてね。

    ユーザーID:5958744321

  • 先輩を追い詰めてはいけなかったかも

    当方男性なのでトピ主さんからの質問にお答えします。
    (でもこの質問って男性限定にする意味はないですよ。)

    1、異性に「必要以上に」優しいなら好意の可能性はある
    2、自分のモノ云々ではなく相手に対しマイナス感情があるならYES

    好意のない人にまで必要以上に親身になる人はいるとお思いですか??

    今後先輩はトピ主さんに対し必要以上の協力をしないことが容易に予想されます。
    「逆恨み」がその程度で済めばまだマシです。

    それより心配なのは周囲の気持ちです。
    突然の結婚発表に「え!?先輩と付き合っていたんじゃないの?」と
    周囲の人はさぞ驚いて、トピ主さんと先輩の顔を何度も見比べたことでしょう。

    今後周囲の人からトピ主さんは「男の好意を散々利用し弄ぶことができる人」
    というレッテルを貼られて周囲から孤立する可能性があります。
    逆に先輩は「ひどい女に騙された可哀相な男」と同情を寄せられるかも。

    かつて先輩に追い詰められ周囲から孤立して退職した後輩と
    トピ主さんが同じ結果にならないためにも
    「事なかれ主義」の課長や周囲の人達に上手く根回ししてください。

    ユーザーID:8891697882

  • 10歳年上の先輩がいけると思う方がどうかしてるよ!

    私はトピ主さんを擁護するかな・・。

    確かに先輩の好意を感じてた事は事実だけど、
    普通・・10歳も年の離れた人を恋愛対象としてみます?

    しかも、好意を寄せるだけで、具体的にデートのお誘いも今までなかったんですよね。

    それでいて10歳の年齢差。

    先輩、恋愛対象として見てほしいならそれなりの行動しようよ。

    周りの人たちはあらかじめ先輩がトピ主さんが好きだっていう前情報があったから「仲良く見えた」って事もあるんじゃないかな。

    10歳年が離れてて、仲が良く見えるって、その情報さえ知らなければ
    普通はお兄さん的な先輩を慕う後輩の構図にならない?

    私は恋愛対象は10歳年上OKなんですが、
    普通は10歳も年上の人って何かない限り、恋愛対象に入らないんじゃ??

    先輩、何の行動も起こさずに10歳年下の子相手にいける!って、おこがましい考えだと思うけど。。

    何はともあれ、トピ主さんにとって良い結果が出ますように!

    ユーザーID:9830294107

  • トピ主さんに落ち度は無い

    先輩が好意的だということを知り、他の人には頼まない仕事を頼んだり、気を引くような服装を
    してみたり、意識してその好意にあぐらをかくなど利用していましたか?
    社内で彼氏を作るつもりは無いということで気付かない振りをしていたトピ主さんの
    対応に間違いは無いですよ。好意的だろうと思うくらいのことが何度もあるのに告白は
    してこない。それなら逆に「好意を持ってもらっているようだが応えるつもりは無い」と
    『こちらから』意思表示をするのも確信が持てるものでは無いですよ。
    そりゃ先輩がアプローチしているのに気付いた周囲は又アプってるよ、という視線で
    見ます。そしてトピ主さんがにっこり笑うだけで、ああ、好意が通じて応えてもらって
    いるんだな、と取ります。だけどそれは噂と同じで周囲が勝手に確証も無いのに判断して
    いるだけなので、雰囲気に煽られて相思相愛になれる可能性大!と思い込み、いざ振られ
    たら逆恨みして詰まるなんてお門違い。下心があるからと他の同僚と差を付けて仕事を
    助けたりしていたんなら公私混同で問題では?
    先輩がやると言った仕事を後輩が断るなどなかなか出来ませんし。

    ユーザーID:3463116792

  • トピ主さんに落ち度は無い2

    飲み会でいつも隣に座ってくる、なんてのは職場のアイドル的な美人の若い子
    でもいれば、男性社員が早い者勝ちで隣に来たりすることは珍しくは無いので、
    トピ主さんが隣に座ることを許しているのは好意を利用している、という視点も変。

    それでも上司からすれば、自ら招いたとはいえ、先輩のカッコ悪さは同情の余地が
    あるので全面的にセクハラしたとは考え無いでしょう。
    トピ主さんが今回のことで自分が悪かったと萎縮すれば、先輩の好意を知りながら
    それを弄んでいたことを自覚しているということになってしまいますから逆効果。
    セクハラ・ストーカーとして糾弾もしない替りに自らの非は認めない。
    これがいいと思います。
    今回のことは教訓として仕事を精一杯がんばることです。

    先輩もツバをつけたきゃさっさとしなくちゃいけないことはわかったでしょう。

    ユーザーID:3463116792

  • 上司はそのためにいる

    トピ主さんが思わせぶりだったかどうかは主観で増幅されているのでしょうけど、それでもご本人にすれば、一途な恋だったのかも知れません。それが破れて、そこまでは同情します。
    でも、ショックを受け、慟哭して、何でそこで止められない?
    どうして欲しいのでしょう。 婚約破棄してこっちに来いとでも?
    今までの思わせぶりを土下座して謝れとでも?
    自分にもわからなくて、ただただ恨みを発散し続けるしかないのかな。

    学生恋愛じゃないんです。職場ですよ。こういう人はいつ同じ問題を繰りかえすかわからないし、会社としても危なっかしくてしょうがないじゃないですか。まあそれでも温存隠蔽する黒企業がないとはいいませんが、それでも天才技術者とか超コネ社員とか段々と限られてきているんじゃないですか。

    もう何人かの同僚には知れれているわけですよね。少なくとも直属上司に相談しましょうよ。課長なんてポジションは、それも大事な仕事ですよ。
    当たり前の管理職なら、いきなり大問題にせず、彼の頭を冷やすところから始めてくれるはずです。それもできない(やらない、あるいは先輩が暴走し続ける)ようなら、その時点で腹をくくって戦うことです。

    ユーザーID:5651923817

  • 私も

    やっぱりトピ主さんにも悪い部分はあったかなと思います。

    会議室に呼び出して…の先輩の行動はもちろんいけないですが、
    それでもトピ主さんに批判レスが結構ついてしまうのは、自分自身の事ばかりで相手の気持ちとか考えてないようにみえるからかなぁ。
    私も先輩から好意を持たれた事もありますし、こんなこと結構よくある話だと思います。

    告白されたわけでないなら、自分から振るわけにもいかないし、
    きかれていないなら、彼氏の話をわざわざする事もなかったでしょう。

    なのですが。先輩の気持ちを考えれば、
    きっといつかこういう日がくるってわかりますよね…
    そういう心構えはもっておくとか、
    前から少しずつでも関係性を変えていくようにするとか、できたでしょう。

    彼氏がいるのを伝えてなんど誠実にお断りをしても、
    それでもずっとストーカー行為が続く、
    とかであれば被害者として声をあげてもとは思いますが、
    まだ先日の話ですよね…。

    これまでお世話になってきた方に、誠実に対応する様子が感じられないのです。
    自分ばかり被害者被害者って、この程度のいさかいで上司にまで報告された先輩も気の毒に感じます。

    ユーザーID:3127735335

  • 先輩擁護レスは、分かってない!

    こういうタイプの人は、頭の中で「彼女も自分を好きなんだ」という妄想がどんどん肥大し、周りの人間にもそれが事実であるかのように匂わせるんですよ。
    それなのに肝心の本命の相手には、自分に自信がないものだから、まともなアプローチが出来ない。
    はっきりと恋愛感情を示せば、こちらだって牽制出来るけれど、相手はそれはしないんです。出来ないんでしょう。

    そして周りを固めて行って、頭の中の妄想が熟成された頃に、告白だの、何だのを実行。
    その時には既に「断られる」なんて考えてもいないので、ものすごい勢いで逆切れするんです。

    私に付きまとった男は、会社の机と椅子を壊したり、仕事を放棄したり、「死ぬしか無い」と「やっぱり好きだ」とかいうメールを何度も送って来たり、散々でした。最悪でした。
    私は気が強いので、何度もはっきり断ったけど、聞く耳もたない(振られた現実を認められない)んです。
    彼氏がいると言ったって、お構い無しなんですよ。

    分からない人には分からないと思います。
    だからこそタチが悪いのです。
    トピ主さんは賢く上手くやらなくてはなりません。
    どうか頑張って!!

    ユーザーID:0356202660

  • トピ主さんに責任は有りません、その1

    トピ主さん責任を云々する意見がありますが、全く的外れで気にする必要はないです。
    公然の仲って、先輩の思い込みと周囲が面白がって盛り上がっているだけじゃないですか。
    トピ主さんには良い迷惑ですし、相手も気持ちも確かめずそんな事を吹聴する三十男など、馬鹿としか言いようがないです。
    好意は薄々気付くにせよ、それに「あなたは私に好意を持っておられるようですが、私はそんな気になれませんので悪しからず」なんて言いますか?
    普通、言いませんよ。
    第一失礼でしょう、相手は十も年上の先輩なんだし。
    仕事の上で後輩を指導したり、ミスをカバーしたりは大抵の上司、先輩はやってます。
    ま、人にも依りますが、兎に角そんな事まで貸しにされて「俺の気持ちをどうしてくれる」なんて凄まれたんじゃたまりません。

    ユーザーID:8773571855

  • コワイコワイ

    主さん批判の人がいるけど、おかしいっしょ。好意に気付いてても誘われたりしなきゃ断れないし、かと言って変に素っ気なくするのも自意識過剰だし。結局普通に仕事するしかないでしょ? それに惚れた方ってのは何でも自分に都合良く解釈しちゃうもんなんですよ。周りが誤解したのだって先輩の主さんへの好意を聞いたからだし。
    主さんが先輩とたまにデートっぽい事してたとかなら分かるけど単に仕事で仲良かった位で…。先輩なら仕事で後輩を助けるのも普通でしょ。
    勘違いさんって恐いね。

    ユーザーID:8840512020

  • ひとつの法則

    先輩擁護をする→先輩の気持ちがわかる→振られる気持ちがわかる
    トピ主が理解できない→望まない好意を寄せられる不愉快さがわからない

    つまり、トピ主を責めている人たちは
    モテない先輩の気持ちがわかる同類ということだと思います。

    ユーザーID:2660864672

  • トピ主さんに責任は有りません。その2

    はなさんが仰るように、先輩は自分の面子だけが大事で、傷つくまいと必死になってます。
    草食系で思い込みの強い人には有り勝ちです。
    身から出た錆だし、トピ主さんとは関係ない事ですが、これまで囃し立てていたギャラリーの前で大恥かくんですから。
    また、真知子さんの仰る様に、上司にしたらそんな事で貴重な戦力を失いたくないのは当然で、穏便に済ませたいでしょう。
    しかし知ってしまった以上、これ以上彼がなにか仕出かしたら会社としても対応せざるを得ず、その意味で人に打ち明けて正解でしたね。
    実際、先輩のやった事は暴行や脅迫に近い行為で、男女の揉め事の範囲を越えています。
    良いお仲間もいるし、解決までもう少しだと思います。

    ユーザーID:8773571855

  • 解決策、書きます

    問題をこじらせないために、形だけでも謝りましょう。
    もちろん、トピ主は悪くありません。心の中で舌を出しててもいいんです。

    先輩にとって、恋が成就しなかったことはもうどうでもいいのでしょう。
    ただ、トピ主から騙されたように感じて、それに怒っているのでしょう。
    廊下などでふたりきりで、ただし、いつでも人を呼べそうな状態にした上で、真剣に謝りたい意志があることを伝えてください。

    話が始まれば、先輩の方から「こういうつもりだったんだろ!」とか、話してくると思います。
    あなたはそれを否定せずに「はい」か「ごめんなさい」で答えていけばOK。
    たとえ先輩の言うことが事実と違っても口答えしちゃいけません。
    その上で、婚約者を愛していて、彼以外の男性を好きになれないことと、
    先輩の好意に甘えすぎて申し訳なく思っていることを伝えてください。
    そうすれば、彼の怒りは収まると思います。

    このように男性を刺激しない謝罪も、自衛のためになると学んでください。

    ユーザーID:2758027985

  • トピ主およびその擁護者は幼いです

    トピ主を非難する人のことがわからないと書いている人がいますが、トピ主同様幼いです。

    自分には好きな人がいる。しかし、自分に好意を寄せてくる第三者がいる。私でしたら、その第三者の気持ちに気づいた時点で対策をうちます。お互いに面倒なことになる可能性が高いのは明白ですから。

    「自分には恋人がいる」とその第三者に伝えるなんて自意識過剰だとか、また幼いことを書いていますが、はい、もちろんそんなことをする必要はありません。

    どなたかが書いていらっしゃったように、自分の同期や仲間に、ステディな相手がいることをそれとなくもらしておくだけでいいんです。そういう話はちゃんと間接的に伝わっていきますから。

    好意を持たれていることに気づいておきながら、なんにもせずに、こうなっっちゃいました、どうしましょうって、そりゃダメでしょう。仕事も先読みが大切ですよ。

    ユーザーID:1687774312

  • うーん

    好意に気づいてて、彼がいたら、勘違いさせないように一線引くような言動はとれると思うけどなあ。
    彼氏いますって言わなくてもね。

    >私から見て、課長はことなかれ主義な感じと、やや先輩を庇い気味?な感じだったのでちょっと不安です。

    自分のトラブルを周りに解決してもらうのにケチつけるのはどうなのかな…少し図々しいというか自分本意な感じもしました。
    もしかしたら上司は仕事以外でトラブル持ってこられ迷惑してるかもしれないし、結婚していつ辞めるかわからないOLよりも、男性の先輩をかばう気かもしれない。

    いずれにせよ、思い込みの激しい先輩、2人きりなどなることがないよう気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6013507158

  • トピ主さんは悪く無いよ

    30も過ぎて失恋を相手のせいにするなんて、めんどくさい人に好かれましたね
    たとえその先輩と付き合っていたとしても、上手くは行かなかったでしょう
    というか、アピールしたと言っても、トピ主さんが「付き合いたい」と思えない程度だし
    「アピールしたんだから分かれよ」
    ってどんだけ放漫なのか
    その上司に魅力が無かっただけの話
    それを「知っていて利用した」なんて言われる筋合いはこれっぽっちも無いですよ
    自分がそれでトピ主さんを釣ろうとしたけど失敗しただけですから
    しかもデートも無し、せいぜい中学生のお土産程度のもので、得したとは?
    仕事は好意があろうと無かろうと、教えなければならない必要事項です。飲み会で隣で得したのは上司の方でしょう。自分から来ておいて、利用したも何も無いですよ
    利用したうちに入りません

    一つ確認
    課長には貴方が好意に気が付いていたとは言って無いですよね?
    事無かれ主義なら、その上司に伝える可能性があります
    騙すなら、これ以上言わない事ですよ

    ユーザーID:5193032410

  • トピ主です

    引き続きアドバイスありがとうございます。
    最悪な心境です。経過の報告です。
    昨日の朝、部署の人たちの前で無事婚約の発表をすることができました。年配の方たちには笑顔でおめでとう!幸せに!と言われましたが、比較的若い人たち(Aさん除く)の反応がすごく微妙でした。明らかに「え?!」という反応で、口ではおめでとうと言ってくれたのですが、先輩のほうを見ながらひそひそと話をしている男性もいました。やはり、先輩と付き合っているのに何で?と思われていたんでしょうか。
    そして先輩からの反応は全く無かったです。黙ったまま無表情で凝視(睨まれていたのかもしれません)され、みんなにおめでとう、相手はどんな人?などと言われている間に、先輩は1人だけ席に戻って仕事を再開しました。先輩の気持ちを考えると当然の反応だと思いますが、思った以上に根深いことを実感しました。
    彼氏には気にするなと励まされたけど、もうこの職場から離れたほうが良いのかな?と思い始めています。

    ユーザーID:0344488785

  • セクハラにパワハラ

    トピ主さんに非はないですよ。
    「先輩」が一方的に片思いして振られただけ。
    告白されたわけでもなくデートにつきあったわけでもないのに、「気付いていた」だけで非難される理由はありません。

    ところで、同じ部署で仕事を教える関係の「先輩」が、部下の女性に「可愛い、タイプだ」と言ったり、誕生日プレゼントをしたり、飲み会で隣に座ってあからさまに好意を示したりするのは、仕事上の地位を利用した明白なセクハラ行為ですね。
    「俺の気持ちを利用して今まで仕事を手伝わせてきた」なんて公私混同発言自体がセクハラの証拠です。

    さらに、勤務時間中に会議室に呼び出して怒鳴りつけるに至っては、パワハラでもある。

    こんな男に同情の余地など全くありません。
    会社には毅然とした対応を求めるべきですね。

    ユーザーID:9857898836

  • 続きです

    長々とすみません。

    眠れないので続けさせてください。
    先輩に掴まれた腕の件ですが、痣にもならず何ともありませんでしたので病院には行きませんでした。

    また、何人かの方からのレスで、当人たちを天秤にかけて会社に有益な社員が残るはずという意見がありましたが、お察しの通り、会社に有益なのは明らかに先輩です。
    先輩は院卒の幹部候補で私はただの短大卒。しかも私は結婚します。先輩は仕事もできるし顔も広いので有益な戦力なのは間違い無いです。
    まだまだ会社に貢献しているとも思えないので、いざというときには退職も仕方ないのかなとも思います。 ただ、この不景気の中で結婚予定の女が正社員として再就職ができるのかも不安ですし、婚約者にも収入面で多少迷惑をかけるから出来ることなら続けたいです。
    今が踏ん張りどころだと思いますが、発表後の周りの態度でかなり弱気になっています。
    先輩に丁度良い新入社員の女の子でも現れてあわよくば付き合ってくれたら、なんて思っています。

    ユーザーID:0344488785

  • 会社でプライベート(結婚)を発表するの?

    これは、
    ある男がある女に言い寄って振られただけのことです。誰も悪くないです。

    振られた男が女に嫌がらせをしていることだけが悪いです。
    男の行動が悪いので、女一人で対応できない場合は、助け手が必要です。助けてくれる人がいてよかったですね。
    もうしばらく怖い思いをするかもしれませんが、がんばってください。

    ところで質問があります。
    プライベートなことをパブリックな場で発表する必要があるのですか?
    恋愛・結婚・離婚はプライベートなことで仕事とは無関係ですし、影響を与えてはいけません。とぴ主さんの会社は社内恋愛を推奨しているのですか?
    その会社は女性社員を男性社員の花嫁候補として採用するのですか?

    婚姻関係は、会社では上司・人事に連絡すればこと足りるのですが?結婚により勤務を続けることができない場合は退職時期を相談する必要がありますから。それ以外になにかありますか?

    まさか、会社で「このたび○○君が結婚することが決まった」パチパチパチ(拍手)なんてするのですか?そんなことする時間があるならもっと仕事すれば?
    そんな会社辞めちゃえば?

    ユーザーID:7864418450

  • 続きです

    あと、「トピ主は先輩の好意を嬉しそうに受け止めていたのでは?」という意見について、信じてもらえないかと思いますが私はそんなつもりは全くありませんでした。
    容姿を褒められたときも、お酒の席だったので社交辞令も含まれちいると思い「またまた〜!先輩酔いすぎです。大丈夫ですか?」と返しました。

    お土産の件は、可愛いストラップを貰えば普通にテンション上がるし嬉しくて笑顔でお礼を言うのは当然だと思います。他の先輩から貰ったとしても同じ反応をしたと思います。軽いお土産なのに「(下心を感じるので)いりません」と突き返すほうがどうかと思います。誕生日のキーホルダーも然りです。
    後だしになりますが、誕生日には同期の男性(彼女有)からも好きなキャラクターの可愛いストラップをもらいました。当然同期からのアプローチは無く、コミュニケーションの一環だと考えていました。
    人脈の紹介は、「人望のある先輩の下にいられて有難いです。いずれ自分に後輩ができたら同じように紹介してあげたいです」と言いました。先輩の反応は「良い心構えだね。頑張れよ」といった感じでした。

    ユーザーID:0344488785

  • 続きです

    また、24日の「男性に聞きたい〜」の質問で何人かの男性から回答をいただきましたが、やはり男女間では先輩からの特別な優しさとそれに応じる後輩からの慕う心の間には「恋愛感情」が挟まってしまうんですね。
    これが同性同士の関係だったら、「信頼できる先輩と期待されている後輩の堅い絆」という素晴らしい関係でになるんでしょうけど、たまたま異性だというだけで「下心、好意、恋愛対象、あわよくば…」に堕ちてしまうのは悲しい限りです。男女間の友情は成立しないということと同じなんですね。

    職場でさえも女というだけで恋愛感情になるかも、というフィルターで見られているのはガッカリです。

    ユーザーID:0344488785

  • 鈍くさいというか計算高い

    「何で彼氏の話なんかしなきゃいけないの?」
    と息巻いている人がいますが、
    もちろん、アプローチしてくる先輩の存在がなければ
    その必要はなかったでしょう。

    しかし、トピ主さんは現実に先輩の好意に
    薄々感づいていたわけで、
    それを放っておいたから(しかも結構長い間)、
    こんなことになったのです。

    その間、たった一度でも、トピ主さんが
    「彼氏がいる」「全く気がない」ことを
    会話や行動の節々に匂わせておいたら、
    先輩は暴走しないで済んだわけです。
    先輩とは、仕事以外で雑談などをするような
    関係だったのでしょう?

    それは、今回のようなことを起こさない為の
    自己防衛の一つです。

    それにトピ主さんも、心の奥底では
    「ここで彼氏の存在が判明したら
    仕事での恩恵がなくなってしまうかも…」
    と、ちらっと計算したのではないですか?

    その計算が見えるから、
    先輩への同情票が出てくるのです。

    ユーザーID:6801347207

  • 賢いおんなになれ

    トピ主は悪くないけど、賢くないと思う。すきがあるとか、わきがあまいとかいうでしょ。相手を選んでそうするのよ。「男を手玉に取る」というのはかなりの高等芸なんだから、自分が百戦錬磨だと自覚と自信がない人は「誠実」をモットーに生きましょう。とくに職場で男女トラブルって賢くないの一言だわね。

    ユーザーID:6945339868

  • 好意=告白…なのか?

    2度目です。
    確かにトピ主さんにも多少の落ち度はあったかも知れませんが、
    好意を持ってくれているかも?の状態で自分も同じ想いならともかく、
    わざわざ相手の気持ち確認なんてしないんじゃないかな。
    好意=告白ではないっしょ?

    ユーザーID:6879133027

  • 頑張れー

    好意に気付こうが気付かなかろうが、ハッキリ言われてなければ何もできなくて当然です。
    そんなの問題じゃないでしょ。
    それをドン臭いだの下手だのって…。

    トピ主さんを批判するだけの方、取り立ててプライベートを知られたくもない相手、ほんのり好意を匂わせる程度しか行動しない人に、こちらが勘違い女だと思われずに断ったりする方法があるなら私も知りたいので是非教えてください。

    トピ主さんを

    ユーザーID:9491309294

  • 先輩の性格異常。

    何が問題って先輩の性格異常じゃないですか?
    告白してフラれたら逆上して仕事にまで支障を出す。
    恋愛しに会社来てるんですか?
    恋愛の前に仕事をしに会社に来ているんでしょうが。

    二人でデートしたり恋人の有無も確認せずに告白するのも不思議です。

    私は女性の少ない職種なので男性に囲まれて仕事してますが「理想のタイプ」とか言われても真に受けないし適当にあしらって終わりにします。
    冗談で言われることの方が多いし、それに一喜一憂して一々ご丁寧に「申し訳ありません。私にはお付合いしてる方がいますので」なんて言ってるほうが嫌な感じだと思うんでけど。

    とか言いつつ、やんわりかわしても誘いをはっきり断っても勘違いする人はいるもんなんですよね。
    仕事に関係ないプライベートのことだけれども、真剣に付き合っている人がいれば公言しておくのが一番害がないです。
    社会人になりたては仕事場では恋愛の話タブーと思いがちだったんですが、今思うと休憩時間などに仲の良い同僚や先輩には恋人の話ぐらいしといた方が逆に面倒な事を回避できると最近気づきました。

    先輩に振り回されず頑張って下さい。

    ユーザーID:5460589872

  • 上司にまかせましょう

     トビ主さん、上司の方に相談されて、いまひとつ信用されてない様子ですが、この場合は先輩を責め立てるだけでなく、両者に傷がつかないように収めるのが上手な処分です。
     仮に先輩を処分した場合、どうしてもトビ主さん自身も傷がつきます。

     トビ主さんが先輩に対して不快感を持っているかもしれませんが、皆さんが言うようにトビ主さんにも(多少は)至らぬ点もあったと思います。
     
     勿論、上司としても色恋沙汰で部下を処分するなど、周囲の聞こえが悪くなりますし、先輩及びトビ主さんに対する周囲の目も厳しくなります。

     トビ主さんは悪くないという意見が多く、実際そうだとも思いますが、周囲のトビ主さんに対する視線はまた別のものですから、ご承知ください。

     みなさんもいろいろアドバイスしてくれますが、最後に助けてくれるのは周囲ですから、相手を信じるしかないと思います。
     幸い、女性の先輩も上司の方も良識的な方と思います。(上司の方ですが、もしトビ主さんの話を即座に真に受ける人なら、かえって危ないですよ。先輩に言いくるめられて、逆襲されそうで。)

    ユーザーID:3309756515

  • 好意=恋愛感情ではない

    好意は全て恋愛感情というわけではありません。

    普段仲が良くても、いざ告白したら「妹にしか思えない」なんて、よくある話です。

    上司から贔屓にされてる社員がいるなんてのも、職場にはよくある話です。
    小学校のときだって、贔屓にされている生徒はよくいたでしょう?
    そこに必ずしも恋愛感情があるわけではありません。

    トピ主さんは何も悪くないし、落ち度もないと思います。

    二人だけで出かけた事はないのでしょう?
    先輩の好意に気が付いていたと言ってしまったのなら、それは恋愛感情だとは思わなかった、としましょう。妹のように思っていてくれたのだと感じていたと。先輩と年も離れていますから、恋愛対象と見られていたなんて思いもしなかったと。

    先輩よりトピ主さんの方がよっぽど大人の対応ですね。

    ユーザーID:1445632793

  • 上司は信頼できる人のようですね

    対人トラブルを持ち込まれたときに、その人に「わかった、味方になるから」って言う上司の方が信用できません。「先輩にも一度事情を聞いてみる、しばらく接触をさけられるよう配慮する」っていうのは至極まっとうで公平な判断だと思います。
    何事も「一方聞いて沙汰するな」は基本です。トピ主さんからの相談を受けて、きちんとそう返答できる上司は信頼できると思います。

    それにしても、Aさんや先輩の同期がトピ主さんと先輩はうまくいったとばかり思ってた、って判りましたね。ある意味それだけトピ主さんは周囲に誤解されても仕方ない態度だったということです。
    どう考えても、トピ主さんの脇が甘かったと言うか、無防備だったというか、、、。
    会議室での出来事は全面的に先輩が悪いですが、これで先輩にお咎めがあった時に先輩への同情が集まるかもしれません。下手すると二股疑惑かけられますよ。私の同期がそうでしたから。

    先輩の気持ちは30代既婚男性さんのレスが全てだと思います。
    やっちゃったなー、って感じです。

    ユーザーID:9970655148

  • 言ってやれ!

    「好意に気づいていたからなんだって言うんですか?別にデートに誘われた事もないし、直接彼氏の有無を聞かれた事もないですよ。第一、仕事の場に恋愛感情を持ち込むほうがおかしいですよ。先輩が後輩に仕事を教えるのは当たり前の事ですよね?では私の方から『仕事を教えないで下さい』って断ればよかったんですか?下心があって仕事を教えてくれていたなんて私の方こそショックですよ。しかもお土産買ってきたくらいで『俺の女』気取り…10以上年下の女の子相手に何やっているんですか?後輩だから気を使って喜んでいた事もわからないんですか?挙句の果てには肩をつかまれて怒鳴られて。立派なパワハラストーカー行為ですよこれは。私のような被害女性を今後出さないためにもしっかりとした対策をお願いいたします」

    私なりにこちらの回答レスをまとめてみました。
    トピ主さんは悪くないですよ。泣き寝入りはいけません。
    全く非がないんですからここはガツンと勇気を出して行っちゃってください。

    ユーザーID:9806179476

  • トピ主を擁護します

    先輩の好意に気付きながら、ピエロにしないような配慮ができなかったトピ主の落ち度を指摘する意見に対して反論します。

    先輩の告白メールに対して断りのメールを返信した際に、
    仮に、
    「実はトマトサラダも僕に対して好意を持ってくれていると思ってたんだけど、恋愛感情とは違ったようだね。残念だけど諦めます。幸せになってください。」
    という態度を示していたとしたら、トピ主の行動に落ち度があるという解釈をするでしょうか。問題が発生しているとは捉えないのでは?

    先輩の異常な反応の事実を知ったからこそ、「問題」と捉える事ができたのであって、遡ってトピ主の落ち度を指摘するのは、結果論に過ぎないと思うのですが。

    先輩の行動の異常さを指摘しているレスがこれだけ多いと言うことは、このような事態を予見してあらかじめ配慮することができる人は少ないということになりませんか?

    結果が想像できる事態に対しては、あらかじめ回避行動を取ることが可能ですが、可能性の低い異常事態を想定し、回避行動を特定することは空論であり、今回の場合、トピ主にとっては不可抗力であったと解釈できます。

    ユーザーID:6539249831

  • トピ主さんは悪くない

    もしトピ主さんの年齢がもう少し上だったら、「大人の女性として、さりげなく牽制することが出来たんじゃないか」と私は思いますが、でもトピ主さんはお若い!自分が20代前半の新入社員だったころを思い返してみると、10歳以上年上の30代の社員さんは、自分とは別次元の大人として見ていましたよ。私が職場の人を年齢に関係なく能力や人柄で判断出来るようになったのは、30歳になってからでしたし。。。

    そんな大先輩のすることを、まさかストーカーまがいの行動に発展する要素のある行動とは思えないでしょう。
    つまり、大人としての先輩を信頼していたんですよね。
    職場には恋愛関係を持ち込まない主義のトピ主さんは、先輩のように恋愛感情持ち込みまくりで仕事をする人の行動が理解出来なかったのも無理はないと思います。

    それに、若い女性社員であれば必要以上に世話を焼いたり優しくしたりする男性社員っていますから(若い男性社員の面倒をみたがる女性社員も同様)、いちいち気があるのかな、なんて思ってられませんよ。

    トピ主さん、穏便に解決されることを祈ってますよ。ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4767256369

  • 落ち度はないけど優しくない

    2度目です。なんとか落ち着いたようでよかったですね。

    トマトサラダさんには確かに落ち度はありませんが、お世話になっている先輩が、誤解して傷つくことを避けるための優しさと配慮がないなあ、と思いました。

    ユーザーID:1487884854

  • 変に嘘をついたからこじれたのでしょ

    思った通りに、自然にいえば何の問題もなかったと思うけど。
    「親切で、仕事のできる人だと思っていたが、特にそれ以上の個人的な誘いもなかったので、仕事上の頼りがいのあるいい先輩だと思って甘えてしまっていた。先輩のプライベートなことは知らなかったが、素晴らしい方なので、当然彼女がいると思っており、そこまで思っていただいていたとは知らなかった。ごめんなさい」

    先輩の気持ちが分かる人は、同類というレスもあるけど、
    終電に乗り遅れて、目の前で電車のドアが閉まって、悔しそうにしている男を想像してください。悔しさが想像できるでしょ。
    中には意地で、何事もなかったようなふりをしているのもいますが。
    ましてや、人生で何度とない、彼女をゲットするチャンスを逃したのですから。

    だけどこんなの人生でいくらでもありますよね。
    就活や婚活で感触が良かったのになぜか不採用になったとか。
    お互いに縁がなかったといことで、気にしないほうがいいです。
    早く忘れてください。

    ユーザーID:6749792548

  • 上司への報告に盛り込むべき内容の一例

    ・有能な先輩として尊敬してきたが、過去に告白やお誘いや個人的交際の事実は一切ない
    ・まして恋愛感情を公私混同し、特別な便宜を図って私を贔屓するケジメのない人だと感じたことなど、一度もない

    ・先輩の熱心な指導は私の能力への期待と感じ、仕事に奮起できた
    ・お土産なども、若手を職場に馴染ませ職場の雰囲気を良くしモチベーションを維持させる細やかな気遣いだと感心し感謝してきた
    ・「好意」も同僚としての仲間意識、チームとしての連帯感だと思っていた

    ・この件は私には全く理解できず恐怖とショックを感じたが、経緯を知る婚約者や両家両親が暴力事案だと激怒し対応を協議している(※必ず第三者の存在をほのめかすこと)
    ・ただ、私には今までの先輩への感謝や愛社精神があるため穏便に済ませたく、配置換え等で慎重なご配慮を頂ければ、今後、社内外で口外する気はない


    事実と、自分の受け止め方、先輩へのヨイショ、硬軟(公にして争う覚悟と、先輩と会社への配慮)両様の構えがあると、必ず伝えましょう。

    今後の男女トラブル予防策として、男の性的な特性とあしらい方を、婚約者に教えてもらおう。

    ユーザーID:1571103185

  • 本質・・・

    どうして考え方の多様性を認めないかなぁ
    トピ主さんの態度の善し悪しなんて関係ないですよ
    オフィスには恋人の存在を公言する人、しない人、どちらも居るじゃないですか
    それに対して良い悪いを判断するのも受け取る人それぞれ
    今回の問題は告白されたトピ主さんが断ったらストーカー予備軍のようになった先輩への対応のみ!

    現在Aさんと課長に話したことで様子見になってると思いますがはっきりした対応も無く先輩の行動がエスカレートするのであればもっと上の方か労働基準監督署に話す(会社の上司に相談の上)ことも視野に入れた方が良いかもしれませんね

    いかなる理由があろうとも自分の思い通りにならなかったことを逆恨みし、あげくの果てに暴力に訴えるなんて駄々っ子以外の何者でもありません
    それだけで十分社会人失格です
    有能か無能かなんて関係なく社会的制裁を受けて貰いましょう

    ユーザーID:5249351537

  • もう謝っちゃだめ!

    謝ることを推奨している方がいますが、
    しなもんさんのように「形だけでも謝りましょう。心の中で舌を出しててもいいんです。」というのは、やるなら上司に報告する前にすべきでした。

    課長に申告したということは、会社に「あの男は若い女子社員にいれあげて逆上するバカな男なんです。」と告げたということ。彼の人事考課にも傷がつきました。
    これでもうあなたと先輩は戦争状態に入ったのです。覚悟を決めてお互い手持ちの武器で徹底的にやるしかないんです。
    会社に告げてしまったのだからもう「形だけの謝罪」で納められるわけがありません。それこそ知ったら逆上しますよ。

    それに「とりあえず謝りましょう」というアドバイスは、いいかげんです。

    先輩がまともな人で気持ちを納めてくれればいいですが、「自分に非があることを認めやがった。やはりあいつを徹底的に痛めつけてやる!」と決意したらどうするんです?可能性は5分5分です。

    アドバイスする方はお気楽ですが、とぴ主はよく考えてアドバイスに従った方がいいです。
    私たちは高みの見物ですが、あなたは人生をかけてこの戦争をしているのですから。

    ユーザーID:6504838161

  • 諦めるしかないって

    そりゃ微妙な反応なのは仕方ないんじゃないですか?

    周囲でもあからさまに分かるほどお互い問題があったんだし、あなたの対応も会社にいる限りは語り継がれていくのは仕方ないですよ。
    忘れられる、とは思わないほうがいいです。

    根深いのは仕方ないです。不倫とか恋愛問題は何年経っても消えません。
    それについては諦めるしかないです
    そういう話は皆大好きなんですよ

    二人とも会社に貢献することでどうにかするしかありません。
    彼はもう諦めたんならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5701591130

  • 悲しい……けどこれからは自衛もしましょ。

    確かに、異性の先輩後輩関係には同性とは違った問題が起こりやすいです。ただ、私の友達♀は同性の先輩の家に泊まりに行って、「あなたさえ良ければ」って押し倒されたらしいので、異性だけとは限らないかな。
    同性異性に限らず、お土産とかプレゼントには裏(恋愛に限らず)があることもあるし、今回の先輩みたいに外堀から埋める(このやり方大嫌い!!)人もいるし、勉強になったと思ってこれからは自衛できるといいですね。既婚になっても、ちょっとした笑顔とか受け答えで勘違いする人も世の中にはいるし。

    私は女性が1割以下の会社で働いてるので、この手の話も数件聞いたし、自衛も上手くなりました(^_^;)
    基本は、飲み会とかでウザくない程度に惚気とく、ですかね。外堀埋められそうになったら早めに気付いて信用できる先輩に泣きつくとか。
    トピ主さんの対応は非難されるモノじゃないと思うけど、ちょっと迂闊で無邪気だったかなぁ……

    ユーザーID:2717469205

  • 職場で発表しました。

    週に一度ある職場のミーティングで、
    部長から『○○さんが結婚することになった。一言どうぞ。』
    ってな感じで発表があります。
    歴代の先輩みんなそうでしたので、それが当たり前と思ってました。

    ユーザーID:3437793933

  • 絶対に会社辞めちゃいけません!

    とにかくしがみつきましょう。
    あなたは何も悪くないんですよ。
    居辛くても、噂されても、先輩の態度が酷くても、
    とにかく今は我慢。
    淡々と、あまり表情に出さず働く。
    ひたすら働く。
    産休も育休もちゃんと取って、つづけましょう。

    先輩にはそのうち彼女くらい出来ます。
    いずれ職場の人も忘れます。
    って言うか、新しい噂が上書きするだけだけど。

    結婚の準備はこっそり、しっかり。

    スキャンダルってほどのことじゃないですよ。
    もっと凄い話が山ほどありますよ、私の周り。
    辞めていくのはいつも女性。
    こいつ人間か?!と思うようなおっちゃんは平然と会社に
    残ってますから。

    だから、がんばって。
    逃げたら悔やみます、一生。
    これで強くなりますよ。
    あなたに落ち度はないけれど、いわれのない
    悪意に曝される覚悟も必要です。
    腹が立つけど、我慢我慢。

    読んだ感じ、それほど心配要らないと思いますよ。

    ユーザーID:9813066362

  • 負けてはいけません

    憶測です。先輩が彼女ができたら話題になるタイプだったのかもしれません。だから、若い社員の間では「先輩の恋愛話」に盛り上がったのです。

    課長をccにして、人事にメールしましょう。
    どうも、先輩と付き合っていたんじゃないかというううわさがあったようで、婚約発表後仕事がしづらい。
    ひとは刺激的な話に喰いつくものだから、このまま知らんぷりしていると虚偽のうわさがはびこる恐れがある。誤解を解きたい。先輩にとってもよくない虚偽の歴史が残ることになる。解決する手助けをしてほしい。

    人事は飲み会をつかってうまく解決するはずです。

    個人的には辞めずに会社に残るほうを勧めます。
    いれば、噂をとめるアクションができます。
    いたほうが、先輩のストーカー化を防げます。同じ会社ということが抑止力になります。

    負けるな!頑張れ!

    ユーザーID:7820168333

  • 客観的にはかなり色合いの違う話なのでは?

    >比較的若い人たち(Aさん除く)の反応がすごく微妙でした。

     我々はトピ主さんの目線を通してしか事態を把握できませんが、実際の職場では客観的にみて
    「先輩とトピ主さんは良い仲」って認識ができていたのでは?
     いくら先輩が重要な中堅社員で、若手からも慕われてるからって、先輩とその取り巻きの一方的な思い込みだけでこういう認識になりますかねぇ?
     トピ主さんがまんざらでもない態度を示し続けていた可能性はかなり高いですね。
     先輩が恋愛に関して幼稚なのはあるでしょうが、普通の男でもかなり腹の立つシチュエーションです。
     意図的なのかそうでないのかはわかりませんが、
    >異性だというだけで「下心、好意、恋愛対象、あわよくば…」に堕ちてしまうのは悲しい限りです。
    こんな風な被害者ぶった考えでいっぱいのトピ主さんにモヤモヤします。

    ユーザーID:3627833183

  • 結婚報告について(横)

    公な報告の理由ですが、会社にもよりますが、結婚すると結婚休暇を取得でき(大体新婚旅行に当てる方が多いです)、それに伴って平均5日程度仕事に穴を開けること(業務に影響)が生じるので、部署レベルではした方がよいと思われます。

    離婚はプライベートな上にデリケートな問題であることと、恋愛こそプライベートな問題であるので報告する必要はありません。
    ですから本来トピ主さんが彼がいるとかを公にする必要なんて全くない訳なのです

    ユーザーID:9982708444

  • セクスィ部長も...

    トピ主サンの態度に落ち度があったのか?
    その辺はわかりません。
    でも、あなたにやましい気持がないのなら、
    今の職場で頑張って欲しいと思います。

    しばらく、居にくいかもしれませんが、
    あなたは、あなたの仕事をきちんとこなしていきましょう。
    だから、寝不足で会社を休む とか
    仕事にならずに、早退 とか 
    自分の評価が下がる様な事は金輪際しないように。

    セクスィ部長も言っているではないですか。
    『ビジネスと色恋を一緒にしてはなりませぬ!』 と。
    この点から、今回の件に関しては、先輩に非があると思います。

    あなたはビジネスを頑張って!
    人がどう見ていようと、関係ありません。
    あなたの立場で、仕事をきちんと頑張る事。
    それが、会社への貢献です。

    ユーザーID:5314093199

  • 私もトピ主さんが気の毒

    両方の立場になった事があります。好きな人に一生懸命親切にして好きになってもらおうとしていた矢先、恋人がいる事を他人から聞かされ、利用された気分になりました。なぜ言ってくれなかったんだろうかとモヤモヤしましたが、以前大変尊敬している仕事の先輩から好意を寄せられ、困った事を思い出し、モヤモヤを打ち消しました。 その先輩から好意を寄せられている事は薄々感じていたけれど、私は先輩の親切に常識の範囲で感謝し思わせぶりな態度もとりませんでした。そうこうしている間に彼氏が出来たと報告したら、口も聞いてもらえないほど無視をされ、彼を同情した周りからも孤立するはめになった事があります。ジョロウグモとまで言われました。結論として、ふるほうも、ふられる方もしんどくいと言う事がわかりました。どちらの立場もつらかったですが、いずれも時間が解決をしてくれました。

    事が終わってから、「ああすれば良かった」と他人が指摘するのは簡単です。 しかし、大切なのはこれからの事でしょう。せっかくの幸せな結婚報告がこのような結果になってしまい残念ですね。独身最後の事故だと思い、前向きにがんばってください。

    ユーザーID:8044267475

  • 同感ですね。

    仕事の中で生まれる信頼関係やら連帯感が、男女だと恋愛感情にすりかわってしまうなんて、厄介な話ですね。
    でも、それはそうする人が未熟なだけで、それが「世間」というものではありません。
    世間の大部分は、もっと真面目に誇りを持って職場や仕事に関わっています。
    会社に残るつもりなら、当分は穏忍自重で一切弁解せず、これまで以上に仕事に取り組んで下さい。
    大体、こう云う事の真実は何も言わなくても伝わるものです。
    先輩の性格は、あなた以上に周りが知っていますから。
    怪我が無くてなによりでしたが、会議室の一件から生じた「先輩と顔を合わせるのが怖くて、職場でビクビクしている」とか「夜、眠れない」というトラウマも立派な傷害として認定されます。
    また、あらぬ事を吹聴されたとなれば、名誉毀損や誣告罪に当たります。
    あくまで、人権侵害を受けたのはあなたです。

    ユーザーID:8773571855

  • 男女間の友情以上のものを

    受け取っておきながら、トピ主のセリフはないでしょう。
    トピ主のレスを読むと、人柄が分かる気がします。

    先輩と後輩、男女間の友情では決してもらえない恩恵を受けておきながら、しれっと反論して正当化するあたりに、私はあなたに女としてのこずるさを感じるんです。

    先輩が異常なんて十分分かってます。
    でも、あなたも同じくらいこずるくて嫌らしいです。

    先輩を受け入れるつもりがないなら、恩恵も受け取るべきではなかったと皆さんは言ってるんですよ。

    無料より高い物はない、というのはこの事だと思います。

    ちゃっかり利用して、用済みになったらポイ、そういうこずるさを嫌悪するかしないかで、意見が変わるんでしょうが、私の意見は、ちゃっかり先輩を利用したあなたに、先輩をそこまで責める権利はない、と。

    いわゆるストーカーの被害者とは違うと思います。

    だから、下心がありそうな好意を受け取る事は諸刃の剣なんです。

    勉強になりましたね。

    ユーザーID:6445748581

  • 多分、免疫力の少ない男性だったのでしょう。

    私も読む限りでは、トピ主さんはそんなにひどい事はしていないと思います。
    ストラップくらいで好意があると思われるのはちょっと・・・。
    って、別に貰ったモノで判断する程私良い女じゃないですけど、ストラップとか
    キーホルダーって、女性に気軽に渡すお土産ってレベルですよね。
    COACHやヴィトンとかなら話は別ですけど。
    年が離れてればその分だけ「年下の可愛い子入っちゃって嬉しいんだろうな」位で済む
    話じゃないですか?周りもちょっといろいろ詮索しすぎだと思います。
    Aさん(アンチ先輩)が味方になってくれたのはとても良い事でしたね。

    居づらいなら、上司に相談して異動させてもらうのも良いと思いますよ。
    ちょうど年度切り替わる頃だしね。

    ユーザーID:0711412634

  • すんでしまったことは仕方がない

    先輩に「彼の存在をにおわせる」など、たしかにすればよかったことは沢山あります。

    でも、ここまできたらどうにもなりませんね。

    あとは先輩(確かに少しおかしいし、勝手)を刺激しないようにするしかないです。

    現時点で考えられることは
    1みんなに先輩の一人相撲だと言いふらす

    2ちょっと居心地がわるいけど今回のことは黙って、会社関係に控えめにして、結婚する

    私は2がいいと思いますよ。

    あなたは悪くない。でも人間関係はどうしようもなくこじれたのですから、安全に生き残るために、上司や人事に「やましいことは誓ってないけれど、職場の空気をたもつために異動させて貰えないか」自分からお願いしてみては?

    本来は幸せなはずの花嫁さん。
    早く心配ごとをなくして、お友達や家族と幸せにお祝いできますように。

    ユーザーID:2360284524

  • トピ主寄りの人を批判してる人たち

    あれこれ対策を打てとのことですが、モテる人間にとっては、いちいちかまっていられないというのが本音です。

    先輩の肩を持つ人たちはモテない人たち、というレスがありますが、まったく同感です。
    スマートな恋愛をするよう、各自心がけてください、という感じ。

    失恋したときの自分の面倒くらい、自分でみてください。
    片思いしていた相手に自分への配慮を期待するのは、お門違いですよ。

    ユーザーID:4979516928

  • ここの判断より社員の判断

    実際にトピ主さんと先輩をよく知る周囲の人が先輩擁護ということは、先輩の好意の行動は傍から見て好意と気付くレベルだったんじゃないかな〜と思います。
    トピ主さんは全く知らなかったと通そうとしているようですが、周囲の目には無理があるんでしょう。

    あまりここのトピ主擁護の発言を真に受けて強行に出ない方がいいですよ。
    セクハラだストーカーだと騒げば騒ぐほど、トピ主の評価が下がるだけだと思います。
    会社が選ぶのは当然先輩の方でしょうから。

    ユーザーID:7962344395

  • 頑張って!

    男性が多い職場で働いています。

    何人かの男の先輩に気に入ってもらっていて、誕生日プレゼントや、旅行のお土産などをもらったこともあります(私もあげたことがあります。バレンタインも)。

    でも、私も「コミュニケーション」としか思っていません。
    多分、相手もそう思っているでしょう。

    だから、主さんの気持ち、よく分かります。
    まさか、ある日突然、「好き」って言われるなんて…

    主さん、あなたは何も悪い事はしていません。
    「多少の好意」は感じていても、「好き」と確信していたわけではないし、「彼氏いる? → いいえ」なんて嘘をついたわけでもない。

    先輩、「相思相愛」と思っていたのにフラれて、恥ずかしさが憎しみに変わっただけでしょ。
    もっと「私の何が悪い!」と思うぐらいでいいですよ。
    しっかりね!

    最後に…ご結婚、おめでとうございます!
    末永くお幸せに…♪

    ユーザーID:8586652734

  • この手の男は

    大変でしたね。仕事は転属願とか出せないのでしょうか?もし可能なら願い出ては?私も自身ではありませんが同僚が同じような男につきまとわれていたのを見ています。1人は彼氏と婚約中は皆知ってる人、もう1人は若いけど既に既婚者!なのに勘違い男は肩を抱いたりセクハラまがいの事をして俺の女扱いしていたようです。トピ主さんと違うのは彼女達は相手が年上でも強気で反撃!既婚者の方は携帯で夫に関西弁で人の嫁に手を出すな!と怒鳴ってもらったそうです。婚約中の方もかなりキツい言葉で付きまとうな!と言ってやったとか。トピ主さんももっと強気でいいと思います!付き合ってもいないし告白もされてないのだし、もう婚約発表したのだから、また何かあっても次からは社内で何かされたら大声で叫んでやるくらいの気持ちで!

    ユーザーID:9711471845

  • 大変ですね

    なかなか面倒くさい男ですね

    ユーザーID:6081677614

  • 堂々と

     トピ主さんに非はないです。
     会社は仕事をするところ。「あの人、自分に気があるのかな? 誤解されたくないから、牽制しなきゃ」なんていちいち気遣う場所じゃありません。脅すなんて、人として、男として最低の行為です。

     トピ主さん、誰に何を言われても、どんな目で見られても、堂々としていてください。下手に謝ったり、おどおどしていると余計に「やっぱり何かあったんだ」と思われかねません。
     あなたは悪くないのです。いくら仕事ができようが、幹部候補生だろうが、社会人として非常識な人に合わせる必要はありませんよ。辛いでしょうが、毅然とした態度で仕事をきっちりこなしてください。
     彼氏も会社の中まで乗り込んでくることはできませんから、心細いかもしれませんが、PCの向こうから応援しています。がんばって!

    ユーザーID:5098495607

  • なたりいさんに一票!

    ま、もう起きたことだもん仕方がないょ。

    自分は、もとからこういう事態になりようのないキャラや
    行動を心がけて立ち回っております。
    飲み会等でのふざけたお言葉には
    「あらヤダ〜お目が高い。唐揚げあげちゃう」
    「ありがとうございます。日本全国みなさんそうおっしゃいます」と
    昭和返し。ご当地キーホルダーには、いやげ物でお返し。
    同期とも上司とも先輩とも同じ態度で接します。

    そんな自分が、もしもトピ主さんの年でその立場だったら…
    うーん、まさに、なたりいさんが書いておられるような感じで
    言い返すだろうなぁ。
    「何かワタシに謝ることあるんじゃないですか?」って
    こっちから言い出すかも。冷静に話し初めて次第にギャンギャンと
    言い立て、先輩よりも先にじょうずにキレて見せるね。
    その後は普通に仕事に戻り、笑顔も電話も普段どおりです。
    相手がそうじゃなくたって、こっちはこっち。
    公私混同しないのがポリシなら、そうしなきゃ。

    早退?相手はするかもだけど、自分はしませんね。
    自分に非がないと信じるなら、強くなれ!

    ユーザーID:2011578754

  • そもそも既に先輩の策略にはまってないか?

     全員の前でプライベートな婚約発表をするってのもすごいな〜と思いますが,元々全員の前で発表する習慣がありますか?
     もし普通はそういうことをしないのであればおかしくないですか?

    トピ主さんのレスにあるように,発表→ヒソヒソってことは,本当に会社内皆が付き合ってると客観的に思えるような状況だったってことですよね?
     『皆の前で別の人との婚約を発表する』ことで,知らなかった人からはあなたの評判が悪くなるじゃないですか。ずっとここの会社で勤務していく上では,同期達からそういうフィルターかけられた状態で見られちゃうよね?

     先輩が本当に『怖い策略家』なら,既に仕返しされてません?

     Aさんが会議室での声を外で聞いたってのもあやしい。そもそも会議室の声って外に筒抜け?先輩の声は絶叫していた?
     Aさん使って誰か他人に話したのか探りを入れる→上司に相談(公認と思わせるような客観的状況を作り出したのに被害者面する女と思わせて,戦力になる男と腰掛OLとを天秤にかけさせる)→他社員の前で婚約発表させる→皆あなたを酷い女だと思う。
    と結果的に辞めるように仕向けてるんじゃなくて?

    ユーザーID:2388267261

  • 何か勘違いされているようですが……

    男性の気持ちについてレスした者です。どうやら質問の意図を誤って
    受け取りレスしていたようなので訂正させていただきます。

    男性の上司が女性の部下に目をかけること自体は、恋愛感情抜きでも
    普通にあることです。
    部下が慕ってくれるのなら親愛の情をもって接することでしょう。

    しかしそれは「特別に親切にする」のとは別な事で、その違いは普通
    あからさまに分るものです。

    トピ主さんもその先輩が下心があって親切にしていると分っていて、
    その状況を放置していましたよね?
    別に、自分が有能でその先輩に特別目を掛けられていると思って対応
    していたわけではないのでしょう?

    周囲の方々も、先輩のあからさまな好意とそれを素直に受け取るトピ
    主さんの姿を見ていたから婚約発表に違和感を感じたのでしょう。

    それなのに関係がこじれたからといって、急に尊敬できる先輩と期待
    された後輩に立場を置きかえて愚痴るのはお門違いだと思います。

    今回の場合、先輩の行為は明かな暴走で恥ずべき行為ですが、それを
    親切な男性上司全てに当てはめるのは止めて下さい。
    上司と部下ではなく男と女として相手をあしらう事に失敗しただけです。

    ユーザーID:2359365523

  • 男女間の友情論?

    >たまたま異性だというだけで〜男女間の友情は成立しないということと同じなんですね。

     そもそも同性間では結婚できないんだからそういう考えを巡らす必要がないです。
     例えば,今回の先輩と同じように親切にしてくれた女の先輩に対して,優しい先輩だと慕う気持ちになっても恋愛感情かどうかを考えることはないですよね。

     でも,今回の件のように男性が相手だったら。 
     この人私に好意を持ってるのかな?それとも単に後輩に優しい先輩かな?って考えるでしょ?未婚の男女ってことはそういう気持ちを持ってもおかしくない状況だから。
     で,好意だったら,自分に彼がいるならそれとなく距離を置いたり勘違いさせるような行動を慎むだけのこと。
     
     先輩は,他の女性社員にも同じように物をあげていた?隣に座っていた?人脈使ってくれていた?
     全くこれらの行動に気付かなかったならともかく,『気付いていたのに恩恵をうけてしまったこと』が問題だって言われてるんだと思うよ…

     職場でさえもって言うけど,職場恋愛もよくあることだから,余計勘違いさせてこじれないよう,普通は気をつけるんだと思う。

    ユーザーID:2388267261

  • とぴ主さんを援護したら、幼いって・・・

    キッチンさんのレスで、とぴ主さんを援護したら、幼いって・・・
    んじゃ、キッチンさんは対策できるって書いてあるけど、
    実際、キッチンさんが、とぴ主さんみたくなったら、
    何も出来ないよ。
    口だけだよ、キッチンさんみたいな人は。

    ユーザーID:9548710743

  • 先輩の気持ちに気がついた時点で

    防御策をとらないと。
    主さんが悪い訳じゃないけど、その時点で何故婚約者の彼ににすぐ相談しなかったのかな?今頃相談しても・・・。
    婚約者の彼なら、主さんの身の守り方アドバイスしてくれたと思うよ。
    ちょっと後手後手かなと思いました。

    ユーザーID:3868458144

  • 双方未熟

    今回は双方未熟故の結果かなー。

    まぁ、どっちが悪いとか悪くないとかではなく、
    トピ主も社会人としての振る舞いに問題があることに気が付かないと、
    そのうち居場所をなくします。

    学生じゃないんだから恋愛感情どうの大騒ぎする前に、
    仕事もとい会社への影響を第一に考えるべき。
    男女のフィルター云々おっしゃってますが、
    一番フィルターかけているのはあなたでは。

    我が強く自信過剰なトピ主には、
    アドバイスも響かないでしょうからこのへんで。

    ユーザーID:3742371572

  • 田舎の弊害

    婚約の発表を早めるのも一案ですが、田舎って足の引っ張り合いが
    多いから、今度は女子社員から浮いてしまう心配はありませんか?

    田舎の職場って、人の出入りが少ないし、暇だから、どうやっても
    ああだこうだ言われるものです。
    人口の母数が多い人の出入りが活発な都会の職場だと、他人に干渉する
    暇がないから、女子社員同士の揉め事や変な恋愛感情などから起きる
    トラブルも少なくて済むのですが・・・。

    田舎は、悪口の言い合いや足の引っ張り合いなどが多い傾向があるので、
    その先輩のことも変に刺激しないで出来る限り穏便にやり過ごすのが
    ベストだと思います。
    とにかく、気付きませんでした、そんなつもりはありませんでしたで
    通すしかないと思います。

    ユーザーID:4769851125

  • あまーい

    ちょっと古いですが、甘い雰囲気を先輩と出していたのだなって感じました。

    もしかしたら、変な女に引っかかった先輩、って風に処理されそうですね。だんだん先輩に同情したくなってきました。

    ユーザーID:5360509101

  • めんどくさい男

    私の友人にもいます、トピ主さんみたいな子。
    はっきりイヤって態度をとれない子。

    しかもやっぱり職場で気に入られて、断ったら意地悪されたって言ってました。


    私だったらあからさまにイヤって態度とっちゃいそうだけど。

    告白されてない上、職場で上下関係あるからトピ主さんの対応悪くないと思う。

    だから彼女出来ないんだよって言ってやりたいですね。

    振られて怒るなんて幼稚すぎて、恋愛経験乏しいんでは?と思ってしまいますね。
    でもストーカーになり兼ねないタイプですよね。
    先輩や上司、彼氏さんに守ってもらってください!!

    ユーザーID:0461106142

  • 仕事は辞めちゃダメ。

    しばらくすれば収まりますよ。
    今だけです。
    他の人だって、いちいちこの話題に付き合っているほどヒマではないですし。
    それに本当に今は再就職は厳しいです。
    職場を離れると簡単に言っていますが、離れて後悔するほうが嫌だと思いませんか?

    一時の感情に流されてはダメですよ。
    もし、仕事を辞めるのであれば、次の職場を見つけてからの方がいいです。

    ユーザーID:9404953033

  • 最初からあきらめて逃げちゃだめですよ

    >当人たちを天秤にかけて会社に有益な社員が残るはず
    というのは原則そのとおりですが、ストーカー騒ぎを起こす社員はそれだけで大幅減点、というより会社をも滅ぼしかねない有害要因ですよ。先日、某有名企業の役員級がこの手の騒ぎを起こして司直の手にかかり報道されたのをご記憶ではありませんか。この人はオーナーの血縁ということで、過去に「お咎めなし」を繰り返してきたのかどうかは知りませんが、結果として女性消費者がメインである会社に大打撃を与えてしまいました。
    あなたには少なくとも外形的な落ち度はありません。訴えを受けた上司が具体的にどう動くかはわかりませんが
    ・激情がいきすぎた行為として先輩に謝罪をさせ(あなたにも辛い思いをさせて済みませんとか形だけの謝罪は求めるかも知れません)、以後は水に流し平静に接することを求める。
    ・これを拒否した場合は、配置転換または接触の少ない仕事の流れに変更する。
    ・その場合も、しつこいつきまといや報復、流言などは厳禁し、破った倍は上にあげて断固とした処置をとる。
    このへんが一般的でしょう。この程度ができない会社なら逆に残る値打ちないかも。

    ユーザーID:5651923817

  • 社員の人達は

    先輩からすでに貴方と付き合ってるみたいに聞いていたんだと思いますよ。
    だから、婚約発表して「えー、付き合ってたんじゃないんだ」てびっくりしたんだと思う。
    気になるなら、女性の先輩に若い社員が何を話していたか知っているなら教えてほしいとこそと言ってみたら?

    それにしても先輩はリサーチ不足だね。
    仕事はできるんだろうけど恋愛はリサーチ不足で周りから固めて相手に逃げ道を塞げばなんとかなるて思ってるんでしょうね〜
    アプローチも中学生以下だしねぇ〜

    今後はお土産を貰ってもテンション高く喜ばないようにね。
    男性て女性からみたら「え?そんなことで俺のこと好きかもこの子て思うの!ありえない」て思うこともあるみたいですよ。
    人妻になるんだし愛想よくしすぎないように一線引いた対応を身につけることをオススメします。

    ユーザーID:0240108906

  • 今後はワーストケースに備えるべし

    若い人達の「え!?」という反応は私が懸念していた通りでした。
    小町内でも「好意を利用した」と考える人が少なからずいるように
    先輩に同情する社員がすでに何人かいることでしょう。

    先輩は「恥をかかされた」と思って逆恨みから周囲を味方につけ
    トピ主さんが職場に居づらくする状況をつくる可能性があります。
    上司に報告したことを知ればさらに逆上する恐れもあります。
    完全に交戦状態ですね。
    かつて後輩を退職に追い込んだくらいやり手の先輩よりも
    上手く根回しする必要があります。
    間違っても「ことなかれ主義」の課長まで敵に回さないでください。

    さてトピ主さん、少し深呼吸しましょう。
    職場で異性に対して恋愛感情を持つのは悲しいことですか?
    当然ながら悲しくないと思う人もいます。
    擁護、批判、どちらの意見にも媚びる必要は決してありませんが
    「下心」「ことなかれ主義」「堕ちてしまう」「職場でさえ」等々
    あまりにも感情的な表現を用いれば用いるほど
    (小町内では既にそうなったように)社内でも
    相対的に先輩の肩を持つ人が増えてくると思うのでご用心を。

    ユーザーID:8891697882

  • トピ主さんが悪いとまで言わないけど

    彼がそれ以上何もしてこないのなら、今からトピ主さんが根回しとかするのも相当痛いというか、失恋した相手に塩を塗り込む冷血と思われるのがオチという結果になりかねません。
    自分だけが可愛いのか?と思われても困るでしょう?

    それこそ傷害とか言いふらしでもしたら今度はトピ主さんが名誉棄損で訴えられる行為をする事になります。

    >周囲の方々も、先輩のあからさまな好意とそれを素直に受け取るトピ主さんの姿を見ていたから婚約発表に違和感を感じたのでしょう。

    とおっしゃる書き込みが正しいように思われます。周囲はそう見ていたんでしょうね。ある日突然好きと言われる、というレベルじゃなかった。
    だからってトピ主さんが悪いというわけでもないです。仕方のない事です。が、彼も不真面目にトピ主さんを思っていたのではない事を周囲は知ってる訳ですし、少なくとも同僚はもめごとに巻き込まれるのは迷惑です。

    まあこれからもまだ彼が何かしてくるなら別ですけどね。
    そうでないのなら、もう上司に言ったんだから、これ以上はあれこれ言わずとにかく仕事の事だけ考えるのが無難ですよ。周囲を巻き込まない方がいいです。

    ユーザーID:5586720397

  • 女性先輩を味方につける。

    宋襄さんのレスに100%同意です!(26日16時33分の投稿)

    先輩の恋愛感情に気づいていたのでしょう?
    周りに「二人はカップル」と思わせて、しかも放置してたんでしょ?
    それなのに、最後になって「職場でさえ女だから云々」とはお門違いですよ。別にあなたはそれほど悪くもないですけどね。

    それよりも、親切な女性先輩を常に味方につけることをお勧めします。周囲は「トマトサラダさん、信じられない」という風潮。それとトピ主さんの間に立ってくれるのが女性先輩ですよ。

    間違った発言はしないように。例えば「職場でさえ女だから云々」などと言えば、女性先輩は「私だって二人はつきあっていると思ってたわよ。自分を棚に上げて何言ってるのよ」と内心思いますよ。
    あくまで「私が至らなかったんです」としおらしく、かつうっとうしがられない程度にこまめに話して、味方にしておきましょう。

    あと、これで仕事辞めないでくださいね。もし辞めたら、私はあなたのことを「男性社員のお嫁さん要員と思われて仕方のないレベルの女性だったんだ」「そういうキャラだからこそ、先輩と周りの反応はああだったんだ」と思いますので。
    頑張れ!

    ユーザーID:8916720458

  • 「俺の女」って認識だったんだろうなぁ

    ずるい男性だと思う。

    会社の人達に「付き合ってるの?」って探られても
    否定はせず、ずっと告白せずにいたくせに
    会社というちっちゃ〜い社会で
    自分勝手に「俺の女」認定してたんでしょうね。
    外堀から固めるってこういうことを言うんだろうなぁ。
    男らしくない卑怯な人だと思う。

    会社の若い同僚達には経緯を話しておいたほうが良くないですか?
    あなたが「先輩をもて遊んだ悪女」のように思われてしまいそうで
    ものすごく悔しいです。

    ユーザーID:9056685968

  • 結婚適齢期の失恋は痛いよ

    私は女性ですが、普通に彼がかわいそすぎます!!

    30代前半なんてそろそろ結婚を考える時期で、
    「仕事に真面目なトマトサラダだからからかうな」みたいな発言を
    同僚にして
    大事な関係を保っていたつもりがまさかの大失恋!
    せめて彼がいることくらい伝え置けばよかったのに・・。


    そりゃあ落ち込みますよ。一人で男泣きもしたでしょうね。そういうこと、考えました? もっと相手の気持ちに立ったら? 傷つけたのはトピ主さん。
    悪気はなくても、相手にも悪気なく、純粋にトピ主さんと上手くいってると思っていたんですよ。
    結婚発表の陰で、黙々と仕事するしかないのに

    「根深い」ってひどい発言ですね。 失恋した男なんだから落ち込んでるの! 仕事に打ち込むしかないの! 

    彼がいい恋愛できるといいのにね。そしてトピ主さんと、
    「その節は・・」とお互いに謝ることが出来たら良いねと思いました。

    ユーザーID:4073357837

  • なんでトピ主さんが責められるんだろう…。

    トピ主さんの先輩への接し方は度を超えてるとは思わないな。至って普通だよ。
    仮に違う態度で接してたとしても、自分に都合良く解釈しちゃう人もいるしね。
    これまでの出来事は過去の話。修正したくても戻れる訳じゃない。

    落ち込むことなく、自分に自信をもって前向きな気持ちで乗り越えていって欲しいな。

    ユーザーID:1246479209

  • 自分は先輩と似たタイプの男性だと思います−1

    私も先輩と同じような行動をとったと思います。違うところは、メールで告白はしないでしょうし、いくら腹が立っても腕をつかんで押さえつけることも多分しないでしょう。
    どういうカタチであれ本気で告白するということは、非常に勇気と覚悟のいるものです。以前にも書きましたが、先輩が怒ったのはトピ主の不誠実な対応に対してだと思います。仕事という遊びではない本気で取り組まなければいけない事柄を、非常に近い関係で一緒にしてきたのです。たとえ断られるにしても、自分の本気には相手も本気で返してくれるはず、と期待するのはしょうがないと思います。それが予想に反して、しらばっくれられた。本当のことを何度聞いてもしらばっくれたまま。それは怒ってしまいます。

    ユーザーID:2086033781

  • 自分は先輩と似たタイプの男性です−2

    まあ、今までのトピ主のレスを見ると、先輩の好意を感じておりながら彼氏の存在を伝えないことに何の良心の呵責も感じていないようですから、何を言っても無駄なようですが・・・。私なら、一緒に仕事をしている信頼できる女性が好意を寄せてくれ、自分に彼女がいたならば、困ったなぁ、と思いますし、何かの機会に彼女がいることを自然なカタチで伝えようとします。もし、伝える前に告白されたとしたら、その女性が傷つくことに心を傷めながら断ると思います。トピ主のレスからは、そういった心持ちが感じられません。
    これは、恋愛感情云々というよりも人としての誠実さの問題だと思うのですが・・・
    もちろんそこまで近い関係でなければ、その人に対してそこまで心を割く必要はないと思いますが。

    ユーザーID:2086033781

  • ポイントがずれてるような

    職場の同僚を好きになるっていけないこと?
    信頼関係が築かれてそれが自然と恋愛感情になってもおかしなことじゃないと思う。
    ただその後どういう行動に出るかは、職場なら特に慎重にならないといけないけど。

    >たまたま異性だというだけで「下心、好意、恋愛対象、あわよくば…」に堕ちてしまうのは悲しい限りです。

    トピ主さんにとってもし先輩がすごく好みのタイプだったとしてもこう思えてたかなあ?
    先輩があなたのことを好きになった気持ちまでは否定しないであげてください。

    ユーザーID:1742344219

  • キッチンさんに同意

    先輩が主さんに告白してフラれた後の態度は最悪です。
    男ならそこですっきり「そうか、幸せになれよ!」ってぐらい言って欲しいところだけど、そう都合良くは行かないですよね。実際そんな男性がこのトピの先輩に当たるとしたら、主さん批判はもっと増えてるんじゃないですかね?
    だって主さん、もしかしたら自意識過剰かもしれないけど、先輩に少なくても気に入られてると思ってたんですよね?
    だったら、婚約者もいることですし、自分だけ特別に先輩からお土産やら誕生日プレゼントやらくれるって言っても貰わなきゃよかったし、貰ったとしても素っ気無く「あー、すいませんねー」くらいにしときゃよかったのに。飲み会で毎回隣に座られてると感じたら、毎回先輩が座った瞬間に、お酌に行くフリして席を移動すりゃ良いし、それでもついてくるなら「彼に遅くなると怒られちゃうから帰りま〜す」とか言って、ホントに帰えるとか。
    先輩は明らかにフラれた後やり過ぎだけど、社内でも付き合ってるって思われてたくらい仲良さげに見られてたってことは、主さんの態度にも問題あったんじゃない?先輩が幸せになることを祈っちゃうぞ。
    あ、もちろん主さんもね。

    ユーザーID:4866902993

  • これって間違うとパワハラやん

    先輩のトピ主さんへの過剰親切は傍から見ていても充分恋情あり、と見えるとして。
    だけど別にはっきり告白してくるわけでも無かったら、確信は持てないから不快態度だとか
    プライベートである『実は彼氏がいる』の開示なんて不必要ですよ。
    もしも先輩がからかっているだけだったら、自意識過剰の笑い者です。

    逆に周囲がはっきり分かるほどの態度なのに全く告白は元より二人きりで合いたいなどデートの
    誘いすらしてこなかったら、後輩の立場のトピ主さんは困るだけですよ。
    10才も年上の先輩にNOのような態度は取りづらいだろうし、堀を固めて攻めてこられているみたいで、
    トピ主さんに結婚までの相手がいたから良かったものの、彼氏はいないけど先輩を彼氏候補としては
    見れなかったらもっと対応には苦慮することになります。

    トピ主さんに落ち度は無いです。
    従って、仕事に専念はすべきですが自分に非があると思う態度を取れば絶対に逆効果です。

    ユーザーID:3463116792

  • 気にすることない!

    20代前半のまだまだ女の子で自分に好意を持っているだろう仕事上の年上男性を上手くあしらえる子っていますか?
    一流ホステスさんくらいでは?

    彼氏や婚約者がいるような話で予防線張るのも仕事の場ではおかしな話です。
    わざわざ指輪をちらつかせるのも逆に女性同士からの妬みがあるかもしれません。
    誕生日プレゼントでキーホルダーですよ!
    これがアクセサリー類ならトピ主さんも気づかないのがおかしいけどキーホルダーやぬいぐるみで好意を示していたという男っていったい?
    中学生レベルでしょう。

    トピ主さんは見かけ守ってあげたい妹タイプだけど実は仕事熱心で恋愛と仕事は別!といった精神の持ち主のように感じます。
    でも見かけだけで勝手に勘違いしてしまう男性はいるでしょう。
    こんな男の先輩のせいで仕事ができなくなるのは残念ですね。
    トピ主さんに落ち度はないと思います。

    ユーザーID:0317335672

  • 10歳の年齢差

    トピ主さんはまだ20歳前半、対する先輩は10歳差の30歳前半。
    今回のトラブルが起こった遠因の一つはこの年齢差にあると思います。
    この年代における10年の違いはやはり大きいですね。それは社会経験にも多分
    顕れます。

    トピ主さんの社会経験はまだ2〜3年、いろんな面で先回りして対応するには
    まだまだ経験不足だと思います。それが脇の甘さとなっても無理からぬのでは
    ないでしょうか。その点を責めるのはちょっと気の毒です。

    逆に先輩は10年前後のキャリアがある。仕事もできて同期含めて周囲の信用・
    信頼も大きい。だからトピ主さんの経験不足を計算に入れつつ、周囲の人たち
    の反応を固めていくことができたんですよ。そして思惑どおり、周囲の人たち
    はトピ主さんと先輩が付き合っていると思い込んでいました。想像以上に自己
    中心の計算高さを持っている人だと思います。到底トピ主さんの敵う相手では
    ありませんよ。

    先輩は仕事ができて会社にも必要とされているようですが、人間的魅力には
    乏しいようですね。振られたとたんに態度を変えて仕事に影響させるのはまさに
    公私混同。その点が社会人として大いに疑問です。

    ユーザーID:0108249448

  • きもーーーーー!!

    ないないない!その先輩キモすぎる!
    随分ヤバイ人に目をつけられてしまいましたね。同情します。
    優しくて頼れる先輩がまさかのチキンな逆切れ君だったなんて、二重にショックだと思います。
    味方になってくれる人が1人でも社内にいるのは心強いですが、相手は相当粘着質のようですし、
    本気で退職も視野に入れたほうがよいのではと思います。
    今となっては遅いのですが、相手の好意に気がついた時点で牽制しておくべきでしたね。

    トピ主さんはすごく魅力的な女性で、素直に育ってこられたんだなというのが文章から感じられます。
    トピ主さんの対応を批判するレスも多いですが、私はトピ主さんのお考えが間違っているとは思いません。
    ただ、世間では必ずしも正論が通用するとは限りません。一般の作法が通用しない先輩のような人間も少なくないのです。
    次回からはどうかお気をつけて…。最後に、婚約おめでとう!

    ユーザーID:0939823492

  • 難しいですよね

    確かに思い込みの強い人っているんですよね。今ごろ言っても遅いけど彼氏ができた時点で先輩になにげにその事を伝えるべきだったのかもしれないですね。でも気持ちを伝えられていないのに先輩に遠回しにでも拒否っぽい態度をとるのも自意識過剰みたいでできないですよね。もう婚約も発表したんだし今の時期は一番楽しくて輝いている時のはずです。再就職も大変でしょうがそんな所で鬱々としていないでさっさと辞めてさっぱりした方がいいと思います。頑張って!

    ユーザーID:5073769275

  • ゆかりさんに同意

    はっきり言うけど女性でもこの程度のいさかいで大騒ぎするのは、相当先輩のほうが気の毒なんじゃないのか?と思います。彼の気持ちが分かっていながらごまかし続けてきたつけが回ってきただけの事です。

    何人かの人が話を大きくしろ、とのアドバイスを告げていますが、個人的にはこれ以上話を大きくする必要は感じません。望まない好意を寄せられ慣れてるであるが故に適当にあしらうすべを身につけてる人には、結構トピ主さんのほうも「しょうもないなあ…」と見える可能性がありますから。

    責任はトピ主さんにもあると思っています。と書くと一部の人がトピ主批判の人はもてない(苦笑)とか適当なこと書くんでしょうけど。

    >私から見て、課長はことなかれ主義な感じと、やや先輩を庇い気味?な感じだったのでちょっと不安です。
    あなたはこれ以上に、ことなかれ以上の何かを望んでいるのですか?
    しかしそれをやるとあなたにも傷が跳ね返る可能性も十分ありうると思いますが。周囲を巻き込んで人の人生を壊す覚悟はありますか?いつもあなたは覚悟が足りないようなのであえてきつく言いますが。

    ユーザーID:0040328099

  • 辞めた方がいいかも

    先輩は関わると怖い方ですね。

    トマトサラダさんの意見しか聞いてないので
    何とも言えないですが、周りの人たちがひそひそ
    話をしていたということは、周囲からは明らかに先輩と
    付き合ってると思われていたということです。

    相手が先輩のような執着心の強いタイプだったことは
    不幸なことでしたけど、あなたが思わせぶりな態度を取って、
    先輩の気持ちを弄んだように周囲の人も思うかも。

    人の気持ちを結果的に弄んでしまったことの代償は
    大きかったですね。
    この職場とは縁が無かったと思って、転職してみては?

    ユーザーID:4582436338

  • 最新(02/25)のトピ主発言を見て

    …呆れました。
    「先輩にちょうどよい新入社員の女の子でも現れて、あわよくば付き合ってくれたらなんて、と思っています。」って。

    自分さえ、難を逃れればそれでいいの?相手は、暴力を振るうような男ですよ?
    よく、そんなこと思いつきますね〜。
    架空の相手だけど、その後輩が可哀想だと思わないの?
    貴女と同じ思いをさせるの、平気なんだ。

    結局、貴女は自分自身のことしか考えてないんですね。

    なぜ、先輩にさりげなく「婚約者がいる」ということ伝えなかったのか、わかったような気がしました。
    失礼ですが、貴女には他人の気持ちを思い遣るという発想が欠けているように思えます。

    ユーザーID:3117723830

  • 告白されてもいないのに、そっけない態度なんてできないでしょ

    私もトピ主さんと同じような経験は何度もあります。

    他部署の男性が毎日のように私に会いに来て、しばらく楽しそうに喋っていく。周りの人も、「あの男性、ハートさんのことを気に入ってるみたいね」と言う。

    そんなこと言われたからって、私、相手の男性にそっけなくなんてできませんでしたよ。
    「好意を持たれているんだな」と感じても、相手の男性が私に告白したいほど思ってくれているかなんか、わかるわけないじゃないですか?

    それとも何?告白されてもいないのに、親しく話しかけられて親切にしてもらえたら、防衛策としてそっけなくしろってか?んなあほな。

    デートに誘われて何度か一緒に出掛けて、「婚約者がいるんです」と告白されたら、ひどい女だと言われるのは分かる。

    ああやだやだ、恋愛に免疫がなくて、降られた相手を悪者にする人たち。
    告白された側になった経験のない、もてない、被害妄想の強い人たちなんでしょうね。

    ユーザーID:7472217793

  • くず男、防衛線を張って!

    誠意を持って対応とか、先輩が可哀想とか…この場合のこういう男にあてはまりますか?

    気持ちが報われなかったからって会議室で押さえつけるとか、はっきり言ってクズですよ。優しかった裏の顔は逆恨みするただの小さい男ってことでしょ?こういう時に人間の本性ってわかるもの。こんな男に情を見せなくて本当正解。

    そもそも恋愛って残酷なものでしょう。努力とか誠意とかましてや願望なんか通じない、理屈じゃないものです。だからこそ報われない時は悲しいですよ。それは誰のせいでもないのです。

    周りに付き合ってたと思われてるのも、トピさんの責任でしょうか?先輩が周りにそう思わせてたかも知れないし。現実はトピさんと付き合ってた訳じゃなし、二股で裏切られたくらいの感覚なんでしょうけど筋違い甚だしいです。

    恐らく気の小さな男でしょうから、上から注意されたり事が公になればそれ以上のことはないと思います。なので直属の上司には「怖いので人事にも相談したい」と言ってプレッシャーをかけるのもいいかも知れませんよ?何かあった時、最終的に誰も責任など取ってくれません。それこそ自分の身は自分で守って下さい。

    ユーザーID:0115216303

  • 残念ですが…

    >先輩に丁度良い新入社員の女の子でも現れてあわよくば付き合ってくれたら、なんて思っています。

    意味がないことです。
    仮に先輩に恋人ができても、トピ主への恨みがなくなるわけじゃありません。
    トピ主は、まだわからないんですか?
    先輩はあなたにふられたことに怒っているのではなく、
    「思わせぶりな態度をとられたこと」と「トピ主のために時間を無駄にしたこと」に怒ってるんです。
    だから恋人ができたとしても、毎日顔を合わせるトピ主を許したりはしないでしょう。
    仮に先輩にA子という新人社員の彼女ができたとします。
    「A子はトマトサラダと違って気が利くなぁ」などのイヤミを聞かされるだけです。
    やはりここは、形だけでも謝って、怒りをなくさせるのが得策です。
    保身のために謝るのはイヤですか?そこまで子供ですか?

    ユーザーID:2758027985

  • 暴走の裏に、妄想発言アリ?(同僚の反応の裏を読む)

    寿報告で微妙な空気になったオフィス…って。

    もしかして、思い込みの激しい先輩が勝手に同僚に夢を語っていた???
    周りに「つきあってると思ってた」と誤解される原因って、先輩がなんかを膨らませて周りにしゃべってた可能性ありませんか?
    「トマサラはいい子だから、結婚できたら天国だ。けっこう家庭的なところもあるみたいだからいい奥さんになりそう(まだ落とせてないけど最終目標はそこ)」くらいなこと言ってたんじゃないかと思うのは私だけ? だって先輩は相思相愛のつもりだったわけだよね?

    社内の空気だけで、誰と誰が付き合ってるなんて、普通わかります?
    それも10歳も年の離れた先輩後輩。仕事上の付き合いで、仮に一方が好意を表し一方が好意を受け取っていたとしても=二人が付き合ってると同僚みんなが思うとは思えない。付き合ってる二人って、それなりの幸せオーラが出るもんじゃないですか?

    トピ主さんの文章見る限り、そんな雌狐オーラを出してまで人を利用するような人には思えない。先輩が妄想語りをしてたんじゃないかと思えて仕方がないんですけど…。

    ユーザーID:7718089968

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    経過を報告します。
    昨日は1日中先輩の怪行動?があり気持ちが悪かったです。
    明らかな挨拶や仕事上での無視は無かった(それでも低いトーン、目を合わせないはありました)のですが、お互い少し離れた場所に立っていてたまたま目が合ったのですが、こちらが目をそらせるまで凝視されました。
    廊下ですれ違うと思いっきり睨まれました。
    また、備品や書類を取りに倉庫や書類室に行く度に先輩が後からすぐに部屋に入ってきたので気まずくて慌てて部屋を出ました。(先輩にはあまり関係ない場所です)
    更に、昼休みにトイレの前の廊下で同期の女の子と立ち話(15分くらいです)をしていたのですが、先輩がすぐにトイレにやってきました。先輩はなかなか出て来なくて同期と話が終わって「じゃ、またね」と別れたときにタイミング良く出てきました。トイレの中から話を盗み聞きされていた?(廊下の声は中まで聞こえます)とちょっと怖くなりました。いずれも私の勘違いかもしれないので誰にも話してないのですが、先輩の上記の行動は偶然でしょうか?

    ユーザーID:0344488785

  • 本質は恋愛問題ではなく労働問題

    相変わらずトピ主さんを批判している人がいますが、わかってないですね。

    この問題の本質は男女間の恋愛問題ではなく、職場の労働問題なんですよ。
    トピ主さんは「先輩」とは職場の同じ部署で指導される関係、つまり上下関係にある立場です。
    だから、「先輩」が好意を寄せいている態度を繰り返し示しても、トピ主さんは上司への気遣いから拒絶したり冷たい態度をとったりできず、上辺は愛想よく対応をせざるを得ないのです。上司に冷たい態度を取って不利益な扱いを受けたくないですからね(実際にこの「先輩」のその後の態度はそれを実証しています)。

    このように職場の地位の上下関係のために相手が困惑させられる性的行為が、まさにセクハラの本質なのです。それが「労働問題」であるのは、セクハラ行為によって被害者の職場環境が悪化し、勤務が困難になるからです。まさにトピ主さんの職場環境はそのようになっていますね。

    こうしたセクハラ問題を起こす人は、いかに仕事が有能でも一流企業では排除されます。
    両成敗だの謝罪だのという問題では全くないから、会社の担当部署に被害を届けるべきです。

    ユーザーID:9857898836

  • 続きです

    また、立ち話にて同期の女の子Bから「水臭い、何で彼氏がいたことを教えてくれなかったの」と言われ、同期同士(男3人女2人の5人です)でお祝いを兼ねて来週にでも飲み会を開きたいから予定を空けて欲しいと言われました。
    昨日の夜はBと2人でご飯を食べに行きました。
    ご飯を食べているときにBに先輩と私の噂を知っていたか聞いてみたところ、Bは全く知らなかったらしいです。なので今まで先輩とあったことを話しました。
    どうやらBの部署の先輩たちが「トマトサラダは最低だ、尻軽女だ」などと話していたのを聞いたらしいのです。Bは陰口の意味がわからなかったらしく、私の話を聞いて納得したようでした。
    とりあえず他の同期にはBから根回ししてくれることになりました。
    今週は殆ど眠れなくて不眠気味です。明日彼氏と会うのでとりあえずゆっくりしたいと思います。

    また何かありましたら報告させてください。

    ユーザーID:0344488785

  • 先輩暴力はダメ でも普通にテンション上がるしって・・・

    可哀想って思ってたけど、やっぱりスレ主さんもちょっと。

    若い人達の反応がおかしくても何もないんだから、そんなに気にならないと思うし。何故堂々とできない?

    周囲から見ても二人がつきあっている様にみえてたって事なんだから、やっぱり先輩を誤解させてしまった要因もあったと思います。

    ユーザーID:9785900182

  • トピ主になぜ「落ち度」が?

    相変わらず「先輩」に対する共感レスが続いていますね。なんでですかね(笑)

    彼がしてきたことは、10歳も年が離れた新入社員に岡愡れして(この表現わかります?)、たかだか自分の職分でできる範囲のことで指導しただけですよ。ほんとケチくさいったらありゃあしない。本気で惚れたんなら、もっと便宜をはかったっていいはずじゃないですか。それをキャラものプレゼントだのなんだの、今どきの中学生でも「はぁっ?」て話です。

    それじゃなくとも職分範囲の指導って、好意(恋愛感情?)でするものですか。そんなの感情抜きでするものでしょう。仕事ですよ。

    ところが、「先輩」擁護のレスは、仕事に好意(恋愛感情)がつきものだという(笑)。そんなのホントにもてない男か、そういう計算で仕事している女だけでしょう(叩かれ覚悟)。

    仕事で有能な男は、当たり前のように女性の気持ちがわかります。土木工事じゃないんだから。汗臭い「男の論理」を振りかざすなんて、ほんと女々しい男の感情論でしょう。垢抜けないったらありゃあしない。

    最後に、今どきセクハラ・パワハラ対策をとっていない企業って、一部上場ではまずないですから。法務管理がね。

    ユーザーID:8060681496

  • 紅梅さんに同意いたします

    トピを拝見した感想です。

    そのAさんという女性を信用して本当に大丈夫ですか?
    ど〜もその先輩とAさんの間には何かあるのではないかと疑ってしまいます。

    >Aさんは先輩に対してあんまり良く思っていないと言っていました。(25日、2時5分のトピ主投稿より)

    先輩に個人的な恨みでも持っているのかあるいは先輩とグルなのか。
    これがグルなら先輩は相当頭がキレる危険人物ですから。
    杞憂なら良いのですがね。

    ユーザーID:9132873252

  • 擁護派と批判派

    >はっきり告白してきた訳ではないし、波風立てたく無かったのでスルーしていました。

    ここを重要視すると擁護に向き、

    >入社後1年くらいしてから先輩から好意を寄せられていると感じていました

    ここを重要視すると批判派に向く。

    擁護もできるし、批判もできる。
    しかし、今更批判したところで過去は変えられませんから、今後どうするかを考えるしかない。

    受け取り方は千差万別。
    割り切れないから社内恋愛があるのですよ。
    ガッカリするのは「仕事」や「職場」を美化しすぎた為。
    結局は「人の集まり」ですから、仕事だからと割り切れない人もいて当然。

    気持ちに気付いていたのに彼の存在をチラつかせなったのが一番の汚点。
    先輩の言動はやり過ぎだし、面倒な男だと思うけど、大好きで脈があると思う相手が突然結婚すると聞けば、先輩の気持ちは少しは理解できる。
    あまり先輩を非難するのは酷かな。

    同僚に理解を得ようとしても先輩擁護は必ず出てきますよ。
    この事はこれ以上話さない方がご自分の為です。

    口は災いの元ってね。

    ユーザーID:4072605576

  • 真間坐さんへの回答

    >仮に、
    「実はトマトサラダも僕に対して好意を持ってくれていると思ってたんだけど、恋愛感情とは違ったようだね。残念だけど諦めます。幸せになってください。」
    という態度を示していたとしたら、トピ主の行動に落ち度があるという解釈をするでしょうか。問題が発生しているとは捉えないのでは?

    問題は発生してないけれど、好意を分かっていながら、放置し、先輩を傷つける結果となった。先輩がどんな返事をしようが、トピ主に落ち度は多かれ少なかれありますよ。告白されてもないのにとの意見もありますが、”彼がいることを臭わす”くらい出来たでしょう。

    念を押しますが、トピ主は好意を早い段階で分かっていたのですから、それ相応の回避行動は出来たはずです。

    先輩擁護の方も、先輩の異常行動までは擁護していません。そこまでさせた原因は、トピ主にも責任があると言いたいのです。

    ユーザーID:1019404255

  • 不思議に思うの私だけ?ままごとっぽい会社

    学校の先生が言ってました。
    「職場は仲良しサークルではありません」と。

    今更ですがこういう会社、当たり前なんですね。お土産にご当地キティ?の類を渡すってのは。
    うちの会社は出張土産は当たり障りのないお菓子だけだから、こんなもの渡したら当然噂になる。

    渡す側も受け取る側も勘違い、しないほうが不思議。

    >誕生日には同期の男性(彼女有)からもストラップ→コミュニケーションの一環

    こんなこと必要? こういう会社だからこんな問題おきるんじゃない?


    トビ主さん、つらい状況ですが婚約も発表したんだし、今更あれこれ言ってもしょうがない。
    先輩と何も無いってことを証明するのは今後のあなたの行動次第。
    まずは仕事で結果出すこと。
    結婚式の準備で忙しくなっても、それを理由にしちゃダメですよ。
    辞めるのはいつでも出来ます。

    職場で評価されるのは、噂話をする人ではなく、異性となれなれしくする人でもなく、
    きっちり仕事する人です。

    それにしてもこの先輩も幼稚だね。職場では仮面被んなきゃ。本当に仕事できる人ならさぁ。

    ユーザーID:5960393937

  • ハートさんに全面同意

    ハートさんに全面同意です。

    別に個人的にデートもしてないんですよ?

    個人的な食事やデートを何度かしていたって、それくらいで付き合ってるつもりになられちゃ…ってなる話なのに、職場でちょっとお土産くれたり隣りに座ったりくらい、正直ちょっと若い女子社員やモテる女性なら、基本的に男性からはそういう扱いがスタンダードな感じになると思います。

    いちいち自分の印象を無愛想やきついかのように悪くするような労力をさいて牽制なんてやってられませんよ。
    この先輩はそれまで告白してきてたわけじゃないのに、
    『もしかして私の事好きですか?彼氏いるので無理です。』
    なんて自分から先に言いますか??

    それこそ自意識過剰だと叩かれるでしょ?

    男性には愛と別に欲求や口説きたい気持ちがありますし、若くて可愛くてちやほやされるのと好きなのはそうそう区別つきませんよ。
    彼氏の存在だって嘘ついて隠してたわけじゃない。
    聞かれなかっただけでしょ?
    基本的にみんな彼氏か彼氏に近い人はいると思っとかないと。
    ホントモテる子にとってはいちいちかまってられない。
    モテる子はどう振る舞ったって、告白されてしまうんです。

    ユーザーID:8279678328

  • 先輩が100%悪い!

    トピ主さん、私、その先輩が悪いと思います。もし、あなたが気持ちを知っていたとしたって、なんですか?あなたの心に違う人がいるってわかって、ショックはいいでしょう。その後の、いやらしい態度はなんですか!!仕事で助けてやったとか、お土産あげたとか、腕掴んで壁に押し付けた?ストーカー?

    人間として幼稚すぎ。多分、優秀な方らしいので、挫折をあまり味わったことないのでしょうね。彼にしたら、今回のことはいい経験なのにね。

    ただね、こういう馬鹿男いるんですよ。きっとトピ主さんは容姿も素敵で、性格もかわいらしい方だと思うんです。夢見ちゃう、ストーカー男がいるので、今後、女性としてでなく、男性と付き合いたいなら、線をひかないと。女性と接するよりは、ちょっと、壁を作ったほうがいいですよ。きっと、あなた、女性として魅力的すぎるんだと思います。

    魅力的なことの負の部分だと思って、あなたの態度もちょっと考えましょうね。単純馬鹿男に迷惑をかけられないようにね。

    彼氏と女性の前だけで本性(魅力的な女性)を出していればいいと思います。面倒だけど、トラブル回避のためにね。
    頑張って!!

    ユーザーID:0335174677

  • 寿退社したほうが宜しいかと・・・

    子どもがいなければ転職先はあると思います。
    パートタイマーにおとしてもいい収入状況であれば、断然そのほうがいいと思います。
    (勿論、地域に差はあると思います。私が探しても地元では一般職はなかったし)


    逆に言えば妊娠したらおしまいなので、家族計画をお忘れなく。

    ユーザーID:7798830048

  • もう書き込まない方が

    その先輩がアホじゃなければ、今後何かしてくることはないでしょうね。これ以上やると自分の将来に影響しますから。

    ただ、同僚達が二人は付き合っていると思い込むほど仲が良かったのなら、トピ主さんの分がちょっと悪いですよ。同僚たちが「先輩暴走しすぎだよね。トピ主さん可哀相」と思ってくれる状況なら大丈夫でしょうが、「あれじゃあ先輩が期待するのも当然、それなのに『彼氏います』も飛ばして『婚約しました』なんて非道いわ」という反応なら、今後も雰囲気最悪状態がえんえん続くのは覚悟した方がいいです。

    その上小町で相談しているのがバレたら、更に心証を悪くしかねません。多少フェイクを入れていたとしても、タイミングや状況、双方の反応なんかで関係者にはモロバレです。いずれにしても、これ以上書き込まない方が良いと思います。


    それと、早めに転属願いを出すべきです。産休育休を比較的取りやすい職場ではないかと思いますが、勤め続けるつもりがあるなら在勤場所を変えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:3832302494

  • やっぱり幼いですね

    にゃはさんへ

    指名されたので出てきました。
    やっぱり”幼い”ですね。
    だって、「読解力」がないんですもの。

    >んじゃ、キッチンさんは対策できるって書いてあるけど、
    >実際、キッチンさんが、とぴ主さんみたくなったら、
    >何も出来ないよ。
    >口だけだよ、キッチンさんみたいな人は。

    私は、トピ主さんみたいなことにならないように、
    ”そうなる前に”対策します、って書いているんですけど。

    自分には結婚を考えている相手がいる。しかし、第三者が自分に好意を寄せていることに気づいた。
    問題が起きる可能性は明白なのに、何もしない。それはやはり”幼い”です。




    ユーザーID:1687774312

  • DV亭主予備軍

    >いきなり「ふざけんなよ!」と怒鳴られ、両腕を掴まれて壁に体を押し付けられました。

    上記のような言動はいかなる場面でも容認されるものではないですが、特に本人の生活や将来のかかっているはずの職場でそういう行為に及ぶという事からみて、少なくとも判断力の欠如があることは明らか。

    いい大人が、頭にくることなどは日常いくらでも起こり得る職場においてすら自己管理ができず、怒りの感情が押さえられないようで、結婚したら間違いなくDV亭主になりますね。

    これを機会に、トピ主さんが今後似たような状況に置かれた場合には、その初期の段階で対応・切り抜けの方法を体得されるように祈りますが、今回の場合、トピ主さんに多少の落ち度があったとしても、それがこの先輩の上記のような言動の正当化には全くならないと思います。

    その先輩からは単なる「短気」というレベルではない、薄気味の悪い爆発性のパーソナリティーが感じられるので、くれぐれも気をつけてください。また、彼の言動の証拠になるような物は、必要になった場合に備えて、きちんと押さえておいてください。

    ユーザーID:1281447696

  • 八方美人がどうしてダメなのかがよく理解できました

    私は八方美人の何がいけないのかわかりませんでした。
    皆にいい顔をするなら、それでいいじゃないと思ってました。

    しかし、トピ主の投稿を読んで、八方美人がどうしてダメなのかがよく理解できました。
    トピ主は自分が何の落ち度もない被害者でなくては気がすまないようですが、違います。気まずい思いをしないために、誠実に接してくれた先輩に、誠実な態度で答えませんでした。

    先輩の気持ちに気がついていながら、脈がないことを伝えなかったのは、決してあなたが大人だからではありません。

    30代既婚男性ですさんの投稿をしっかりと読んで下さい。

    >彼氏には気にするなと励まされたけど、もうこの職場から離れたほうが良いのかな?と思い始めています。

    それが一番いい選択だと思います。先輩も他の社員も上司も、そして何よりあなた自身がそれを望んでいるのですよね。

    >先輩に丁度良い新入社員の女の子でも現れてあわよくば付き合ってくれたら、なんて思っています。

    バカにするのもいい加減にしてください。

    ユーザーID:8677853142

  • 職場で公表ねぇ…

    何でそんな事するかねぇ。これで職場での先輩のメンツを完全に潰しましたね。嬉しいですか?(呆) 若い人達の反応では
    二人が付き合っているか近い状況と思っていたのは間違い無いですね。先輩が「迷惑だから」とトピ主に配慮しつつ関係構築
    していい感じになったと思ってたら、他に男がいてしかも堂々と職場で結婚発表するって、脇から見たら呆れますね。
    トピ主の評価もがた落ちでしょう。最悪ではないですが、馬鹿な対応です。

    先輩は恋愛経験が少ないんでしょうね。ただ、感情的になったけどその後は一見冷静で公私混同はしていない様なので冷静には
    なっている様ですが。(憎んるだろうけど)

    >男女間の友情は成立しないということと同じなんですね。
    >職場でさえも女というだけで恋愛感情になるかも、というフィルターで見られているのはガッカリです。

    ろくに社会も知らなければ、自分の理屈でしか社会を見ようとしていない事がよく分かります。一事で万事同じになるって何で
    しょうかね?人と人の関係は千差万別。職場も仕事が前提でも人と人が交流する場なんですよ。恋愛感情があっても無くても
    当前でしょう。あなたの落ち度が大きいです。

    ユーザーID:7355074277

  • Aさんにも気をつけないと

    Aさんは先輩の同期なんですよね。きっと今頃同期中に知れ渡っていますよ。社内の人間にはプライベートを話しすぎないようにしてください。せめて信頼出来る管理職に話す程度にとどめておいて下さい。私も会議室で一言二言怒鳴った先輩の声と、トマトサラダさんの鳴き声が廊下まで聞こえていたなんてちょっと不思議に思いました。もしかして、よそよそしい二人の後を、噂好きのAさんがつけて会議室前で聞いていたのではないかと勘ぐってしまいました。

    今回の一件は、先輩とその同期達が大人げなく悪いのです。

    トマトサラダさんは全く悪くないです。

    一部批判的な意見もありますが、そういう人はもてない人で思い込みの強い人です。本人達から「付き合っている」と聞いてもないのに、勝手な想像で、しかも若い女性と中年男性が社内恋愛していると決めつけて、逆ギレする人達が悪いのです。

    もてる人は社内で何人もファンがいます。いちいち全ての異性に牽制していたら仕事が出来ません。もてる人は社内に「特定の異性がいる」と発信する義務はありません。

    職場は仕事をする場所です。

    ユーザーID:4448157457

  • 先輩なんだから・・・

    トピ主さんの態度がどうであれ先輩なら自分の想いが一方通行だと
    わかったときには「大人な対応」をして欲しかったですね。
    メール攻撃や無視、呼び出して怒鳴り散らしたりはたとえ
    トピ主さんに思わせぶりな言動があったとしてもやりすぎです。

    トピ主さんもこれを機に会社での立ち回り方を学んでいけば
    いいと思います。会社って色んな年代や立場の人がいて、
    自分より年上だったり立場が上でも「え?!」っていうような人がいます。
    そういう人たちと上手くやっていく為に
    時として必要ない気遣いや立ち振る舞いをしなければならない場面
    たくさんありますから・・・。

    ユーザーID:0731009758

  • なぜ突然告白してきたの??

    好意に気づいていたと思うなら、「数年間」それに対するお返事(リアクション)が全くなかった事が主さん側からの(お断りの)お返事では?

    「数年間」飲みに誘われるなどの、はっきりしたお誘いはなかったんでし
    ょ?キーホルダーなら友達.同僚へのお土産の範囲だし・・・誕生日に5桁のジュエリーをプレゼントされた、高級料理をおごってもらったのに主さんがスルーしてたって言うなら先輩も怒るのもわかるけど・・・

    飲み会で横に張り付かれる、男性との話しに割り込まれるって「ほんっとうに」迷惑以外の何者でもないよねー。それって「うざい」。主さん、かなり困ってたけど、強くいえなかったのでは?下手な事言って仕事に支障きたしても困るし、主さんが上手に対処できるとも思えない・・・・

    でも何で突然告白なんてしてきたんだろう?街で彼と歩いているところをみかけた、彼ができたらしいって噂を聞いてあせったとか?何かきっかけがあると思うんだけど

    先輩、顔広いんでしょ?誰か教えたんでないの?顔広い割には、女性への免疫ないようで・・・

    ユーザーID:1213746736

  • 見えないもの

    自信過剰なモテ女さんが多いですね。笑
    大丈夫、時が解決してくれますよ。

    で、好意がないのであれば
    それとなくこちらには好意が無いという事を
    匂わせるのが賢明だと思います。ご自身も
    自覚していたようだし周りもそういう目で
    見ていたという事は、先輩が誤解しても
    無理ないレベルだったのでは・・・?
    何もコミュニケーションは
    目に見えるものだけじゃない。空気とか
    雰囲気があると思うんですよ。その上で
    トピ主さんの今までの態度はありえないだろと。

    先輩も見返りを求めてはいけなかったと
    思います。思いやりに欠けていたのかなと。期待しすぎた。
    トピ主さんも、相手が男だし、反応が怖かったのかもしれない。

    セクハラやストーカー等の言葉を投げかけるのは、
    著しく面子を潰すのでやめた方がいい。さらに
    潰しても、いい事はありません。
    性欲<男としての面子ですからね。大事なんですよ。
    もう面子の問題なんだと思います。

    先輩の心情は、30代既婚男性ですさんが的を得ていると思います。
    変に騒ぎ立てず、そっとしておいてあげた方が
    いいような気がします。

    ユーザーID:4311578127

  • 20代前半、入社2〜3年でしょう?

    トピ主批判の方。
    トピ主さんの年齢を考えてくださいよ。

    高校から学校も行かずに遊びまくってきたならともかく
    普通の女性なら、男をかわすそんな手練手管は
    そうそう思いつきませんって。

    20代前半でトピ主さんのように痛い思いをして
    その経験を生かせるのは20代後半になってからですよ。

    それでもトピ主さんを批判するなら
    30歳過ぎて10歳下の入社数年の女子に恋したあげく
    プレゼントは土産キーホルダーやストラップ。
    告白はメールって、そっちのほうがおかしいでしょう!?

    で。こっからトピ主さんへ。
    先輩のことはもう気にしなくていいと思う。
    先輩がキレたのは、貴女に失恋したからじゃなくて
    舞い上がって周囲に言いふらしてたのに
    その周囲に対して面目が立たず、プライドが傷ついたからだよ。
    自分がアホだったのを棚上げして
    やり場のない恥ずかしさを、貴女に八つ当たりしてるんです。

    事実が周囲に伝わった今
    先輩の同期が「はやし立てた俺たちが悪かった」って
    先輩を慰めてくれるといいのですが。
    腫れ物扱いだと、また八つ当たりがくるかもしれないので
    心配です。

    仕事は辞めずに堂々としてましょうね。

    ユーザーID:5633261308

  • 恋愛結婚の1位は職場恋愛ですから

    ...だから職場恋愛は面倒なんだという典型みたいな話だと思いました。

    恋愛結婚の一位は職場恋愛だそうです。
    トピ主さんは職場恋愛を避けたけど、職場内で結婚する人も多いと言うことです。

    昔、私も好意を持っていた人がいたけれど、相手はある日突然結婚指輪を付けて現れました。
    私の好意に気付いていたのに...。
    それから三年後に結婚退職するまで、私はその人に憎しみだけを抱いていました。

    しかし私と違い、その先輩は仕事もバリバリとのこと。
    きっとそう遠くないうちに、素敵な相手が現れると思います。
    今一番トピ主さんには居心地の悪い職場でしょうが、あと半年耐えてみて欲しいです。
    先輩が将来結婚して子供まで出来、全てがいずれ笑い話に変わる日は、数年後に間違いなくやってくると思います。

    職場で男女が仕事する以上、禁止しても社内恋愛が発生するのは人の世の常です。
    トピ主さんが嘆いても始まらないこと。
    でも結婚したら、誰からも恋愛感情は基本的に持たれなくなるので、仕事的には楽になると思いますよ。

    ユーザーID:7900816791

  • いますよ

    こういう男性って。

    彼女のつもりだったんでしょうね。
    というか、他人にも彼女って言っちゃってたんでしょう。
    恥ずかしさのあまり、あなたに八つ当たりです。
    「わかってたんだろ?」
    って、気持ちわかってたら何なんでしょう。

    10歳も年上の男性社員が優しくしてくれてるのを、いちいち好意か否か?なんて考えて働けないですよね。
    20代前半くらいの女子社員には男性社員って概ね優しいですし。

    トピ主さんが出来たささやかな自己防衛としては、薬指に指輪をすることだったかも知れませんね。
    男性は意外とこれには敏感です。
    草食系だったのであれば、この対策で退散したかもしれません。

    ユーザーID:8519032754

  • 正解はないですよ。

    トピさんの対応に誠意がないって言う人がいるけど、私は別にトピ主さんの文章を読んでそう感じませんでした。至極、普通の対応だと思ったし、先輩の反応の方が自分勝手で異常だと思いました。
    たぶん、個々の感性と価値観の違いでしょう、これは。だから正解、正しい対応っていうのは多分なかったんだと思います。 
    好意を持った人からすれば、裏切り、一方的な好意を受けた人からすればセクハラダッタリもするからこそ、仕事場での恋愛は要注意なんでしょう。
    私はトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:3218128282

  • そもそも

    10歳も年上の男性は20代前半の女性から見て恋愛対象ですか?
    私がトピ主さんの年齢の頃は職場の30代の男性なんて対象外でしたが。

    合コンやお見合いのような前提があればともかく、トピ主さんは婚約者さんと真面目にお付き合いされてきた人ですから、まさか可愛がってくれてたのが下心とは当時は思ってなかったのでは?
    告白されてから思い返せばあれもこれもそうだったのか、ということなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが先輩の好意を利用するようなずるい人間なら先輩を怒らせる前にもっとうまく立ち回るはずだし、怒らせた後もうまくおさめてると思います。

    トピ主さんを批判している人は「そこまで思いこませるのだからトピ主さんが相手を弄んでたに違いない」ということなんでしょうけど、一方的に思いこむ男性って実際いるんですよ。
    相手にしてみれば誰にも同じ態度でその人だけ特別扱いじゃないのに、「冷たくされなかったから好意がある」と思うような。

    彼は脳内でトピ主さんとのやりとりを自分に都合良く変換してたから断られた時の逆ギレも半端じゃないんです。

    私は「ピエロにされた」というのはこの場合は違うと思います。

    ユーザーID:3663281940

  • 私が貴女の立場だったら・・・。

    寿退社すると思いますよ。ま、その前に転職先を見つけてね。今までの内容を拝読すると、その先輩は会社での人脈があるし、人柄もいいし周囲の人達も先輩の味方が多いと思います。思い込みが激しいということはストーカーの疑いもありますよね!? いくら不況だからと言って、我慢しながら勤めていたって、心身ともに疲れるし、気分が悪いし、貴女の生活にも差し障るのではないのでしょうか? 20代前半ならまだ若いから、転職先は見つかると思います。私のような30代後半は難しいと思う。
    その前に何が一番大事なのか、考えるべきではないでしょうか?
    ご自分の新たな生活か仕事か。

    ユーザーID:3263534539

  • boreさんに同意。

    >20代前半のまだまだ女の子で自分に好意を持っているだろう仕事上の年上男性を上手くあしらえる子っていますか?一流ホステスさんくらいでは?

    私も全くその通りだと思います。
    だから今回のような男って、男を上手くあしらえない“若い子”を相手にするのでしょう。“俺様”だから優位に立つため、社会に出たての女性が丁度いい。

    先に予防線を張ったとして、
    「彼氏がいるんです」→「仕事教えてるだけなのに、何勘違いしてんの?馬鹿じゃないの。」
    避けるような態度をとる→被害妄想勘違い女として周りにふれ回る。

    先輩の方が口が立ち世渡り上手。勝てる訳が無い。どんな事をしたとしても、勤務歴の短いトピ主さんが不利になるのが明白。

    薬指に指輪をはめたとしても、他の人に訊かれてその都度説明が煩わしいし、他の社員に指輪をはめてくる意図を勘違いされる恐れがある。

    先輩の出方に進展が無ければ、こちら(後輩)は手を打てません。
    もっとまともに指導してくれる先輩は、他に居なかったのでしょうか。

    今回の件、最悪出る所に出ても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0087534129

  • どっちが悪いという主張してもしょうがない

    似たようなことが私の職場でもありましたけど
    周囲の総意は「痴情のもつれを周囲に巻き込まないでほしい」
    課長にも現状は伝えたことだし
    仕事に淡々と戻った先輩を悪く思うのはやめましょう。

    ユーザーID:2638634513

  • これはトピ主さん向けではないですが。

    就職したてで不安な時分に、親切に仕事を教えてくれる先輩に愛想良くなるのは自然でしょ?
    まさか、誤解を与えないよう終止仏頂面で通すわけにもいかないし、若い女の子だから語尾にはぁとがついてるように見られても仕方ないと思います。
    仕事の領域と男女の領域を弁えろ、との意見がありますが、そんな事できます?ハタチそこそこで。
    予防線を張らないのが悪いと言うのも同様。
    相手が好みの男性なら、そもそもセクハラなんて問題起きませんし。
    この先輩にとって「勘違いしちゃった。テヘ」より新卒の小娘に誑かされた挙句捨てられた三十男のレッテルの方が余程キツイと思います。
    放っておくのが一番良かったんですが、実力行使してしまったしその事を上司に知られた事で立場的にシャレにならないかも。
    もうトピ主さんから問題が離れていると思います。

    ユーザーID:8773571855

  • あのさー

    当方女ですが、

    >>職場でさえも女というだけで恋愛感情になるかも、というフィルターで見られているのはガッカリです。

    そう思うのなら、女性ばかりの会社に転職したら?


    私はトピ主さんみたいな女性は苦手です。

    好意を受けているのをわかっていて、
    パートナーがいるのに予防線を張らないタイプ。

    もちろん、鈍感な人はいるでしょうがこのトピ主さんは違うように思える。

    お二人を見てないので憶測ですけど、それだけ多くの人達が
    カップルと思っていたのなら(同期同士での話があったとしても)
    それだけの行為をあなたも先輩にしてたんだと思うよ。

    先輩後輩としてや、男女間の友情以上の仕草・態度ね。

    告白以後の先輩の態度は間違っているし最低だけれど、正直お互い様だと思いますよ。

    そんなに仲良しで、本当に男女の友情?先輩後輩の絆?があるんだったら
    「私、彼氏ができたんです」ってなぜ言わなかったの?

    私はあなたのそういう所、ちょっと腹黒く感じるけどなー。


    女である事を振りかざしてる内は、男女の友情なんて成立しないですよ?

    ユーザーID:3777067591

  • 飲み会で

    先輩が毎回隣に座るなら、他の人との会話で聞こえよがしに、
    「付き合うとしたら、上は5歳差までです(笑)」
    って言っとけばよかったんじゃ・・・。
    「社内恋愛はしたくないです」とか。
    (↑こ〜ゆ〜セリフで会社辞める人も、たま〜にいますが)

    ユーザーID:9666444982

  • トピ主さんの言うことも分かるけど・・・

    会社で彼氏の有無などプライベートなことを話す必要ない
    という人もいますが、この場合、先輩の好意に気付いた時点で
    言っておいた方がよかったんじゃないでしょうか。
    親切にしてくれる先輩に対して仏頂面するわけにいかない。
    でも愛想をよくしていると好意があると勘違いされる可能性がある。
    実際トピ主さんにとっては『はっきり告白されたわけじゃないから
    適当にながしていただけ』という行動も、先輩と周囲の人には
    『好意を受け入れている』ように見えたわけです。
    だったら「私彼氏いるんです〜☆」ってカミングアウトしておいた方が
    後々面倒がなくなると思うんですよね。
    まあ、結果論ですけど。


    周囲に分かってしまうほど『ラブだだもれ状態』にしているのも、
    振られてからの幼稚な行動も、先輩の振る舞いは大人の男性として
    確かに誉められたものではありません。
    しかしわざとじゃないにしても勘違いさせてしまって
    適齢期の先輩にとって大事な時間を無駄にさせてしまったことに
    多少の罪の意識は感じてもいいんじゃないでしょうか。
    今後社内恋愛するのにこの一件はマイナスになるでしょうしね。

    ユーザーID:9671921277

  • このトピの意見の分かれ方と実際の職場

    トピで擁護派と批判派が分かれているように、職場もパックリ分かれているんだと思います。
    おそらく、同姓として共感して味方になってくれるAさんやBさんがいる一方で、多くの男性社員からは、トピ主さんはかなりしたたかでずるい女に見えてるのだと思います。
    それはただ先輩が根回ししたり、先輩に人望があるから先輩よりの意見が出る、という域ではないのではないでしょうか?
    天然なのか計算なのかはわかりませんが、もう客観的にみて、ただの先輩後輩を越えた仲のよさがあったのが事実なのでしょう。

    それなのに、先輩から便宜を引き出した上で、さっさと別の男と結婚したずるい女。
    職場の中核となって行く世代からはこういう評価が定着してしまいました。

    トピ主さんが故意か天然か、いまさら検証しても責めても意味はないでしょうが、ただ将来への対処として、もう職場を代えるしかないのではと思います。

    ユーザーID:3627833183

  • 今更過去の事を言っても仕方ないけど

    社内で相手を探す気がないってことくらいは言っておけば良かったね。「結婚しても働きたいから、社外に良い人を見つけたい」とか。

    職場では性別に関係なく役割を果たしていきますが、間違いなく性別は存在します。
    今回の事件でその事を学んだのですから、仕事でのお付き合いの仕方を変えて、誤解を与えないよう対応を考えるべきです。
    またAさんに対しても頼りすぎは禁物です。彼女が最後まで貴方の味方とは限りません。
    職場の付き合いは、仕事が優先ですからね。

    会議室での仕打ちは確かに酷いのですが、それはそれとして、先輩には、今までの助力に対して再度の感謝してください。
    今のご時勢、成果主義で結果を出さなければならない状況でしょう?そんな中自分の手柄を分けていたんです。これはすごいことです。
    そんなの普通じゃ考えられませんよ。

    先輩がナルシストでストーカーでないとするならば、今後は貴方に関わらないでしょう。
    そうすると今までより貴方は仕事が上手く出来なくなります。
    覚悟を持って、仕事に取り組んでくださいね。

    ユーザーID:4084944354

  • 個人的見解ですが

    彼氏がいるのにいない振りをする女性は、

     『いかにたくさんの男性の興味を惹きつけるかを
     ステータスにしている女王蜂女』

    もしくは

     『彼氏より条件がいい人が現れたらすぐに乗り換えるつもりの打算女』

    が多いので、友達がそういうことをしていたらちょっと引きます。




    会社にもそういう見方をしている人がいるかもしれないので
    一応ご参考までに…。

    ユーザーID:9671921277

  • うわ

    話がどんどん大きくなってますねえ…
    何だか周囲を巻き込んで泥沼化してません?

    無関係な人間から見るといい迷惑。どっちかの味方になれ!みたいな話になってます

    こうなるともうどっちもその部署にはいられなくなるでしょうね。

    気持ち悪いと感じるのはあなたの発言だけから見た意見ですから何とも言えません。

    ユーザーID:9403482067

  • 男性01さんと同じく

    トピ主さんのどこに落ち度があるのかわかりません。

    ややこしい先輩に見染められたのがアンラッキーだっただけです。
    周りの雰囲気にのまれる事なく、毅然とした態度で乗り切って下さい。

    最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。
    ここを乗り越えて、幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:5085044877

  • 先輩イカれてるね・・・

    その先輩、自分の同期とかに「俺、トマトサラダと付き合ってるんだ〜♪」とか言いふらしてたんじゃないでしょうか?
    いくら何でも周囲の反応がヘン過ぎる気がするんですが。

    なんだか半ストーカー化しててトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:7021278765

  • しばらくはやむを得無いでしょう

    先輩の気持ちが落ち着くまで、しばらくは無理のある関係になるのは
    仕方が無いでしょう。自分の悪口をあなたが言うんじゃ無いかと気が気で
    無いんですよ。
    そのうちあなたには異動の内示がいくでしょう。職場が変わるほうがいいですよ。
    残念ではありますが幹部候補生としての先輩の立場の方が優先されるでしょうから。

    >ステディな相手がいることをそれとなくもらしておくだけでいい

    なんてキッチンさんは書いていましたが、先輩がアプローチしていることで勝手に
    二人が付き合っていると勘違いする人も少なからずいるような職場で、男女関係を
    安易に漏らすとどんな風に伝わるかわかったものじゃなく、いいやり方では
    無いですから気にしなくていいですよ。言えば言ったで彼について色々詮索もされた
    でしょうからね。
    今回結婚にまで行き着きましたが、そうでなかった場合、その経過まで人に言わなくちゃ
    いけなくなったりしますからね。
    公私を分けなかったのは先輩の落ち度です。

    ユーザーID:3463116792

  • あり得ない同僚

    二度目です
    尻軽女?
    普通、二人が付き合っていたかな?と思っていたのに違ったら、「あら、違ったのね。外れたわ」と思う事はあっても、尻軽女は無いです
    しかも、トピ主さんと仲が良い社員が気が付かなかった所を見ると、決してトピ主さんが二人だけのオーラを出していたのでは無く
    1)先輩がトピ主さんを好きと公言していたのでそういう目で見ていた

    2)さも付き合っているかの如くふれまわっていた
    だと思います
    尻軽女などと言っていた人は、デートすら一度もないと聞けば拍子抜けするでしょう

    先輩の肩を持つ人は、応えられない事を伝えなくてはいけない人の気持ちなど、考えもしないのでしょうね
    振るのに罪悪感を植え付けられるこの気持ち
    トピ主さん、先輩の行動は怖いですね
    夜道にも気をつけた方が良いですよ
    今は何をしても貴方に復讐したい、手に入れたいストーカーに変身しつつありますから
    味方が増えると良いですね
    充分警戒なさって下さい
    こんな騒動、早く収まる事を祈っています

    ユーザーID:5193032410

  • 上手くかわせないからこそ

    上手く男性からの好意をかわせない人ほど、自衛の意味で防波堤を築く必要があるんです。

    キッチンさんとにゃはさんのやりとり読んでてもわかります。

    確かに先輩が悪いですが、問題が起こってしまってからも、「私は被害者、落ち度はない」という態度はいけません。
    同じトラブルを繰り返さないために、原因を考えて学習しないと。
    結婚されるトピ主さんには今後このような問題は起こりにくいでしょう。
    けれども、トピ主を甘やかすだけの人。
    今後、あなたたちにもふりかかる可能性だって十分にある問題なんですよ。
    こういうストーカー体質の男に対応できない人こそ、
    万が一のことを考えて防波堤を築くべきだと思います。

    ユーザーID:2758027985

  • 嫉妬が醜いトピだなあ

    そんなにモテる女の子が憎いんですか?
    どう見ても先輩はストーカー、加害者ですよ。
    挙げ句にパワハラまで混じってるし。
    皆さんはもし、異性の先輩から色々教えてもらい好意を感じたら
    相手から告白されなくても「そんな気はない」とか、
    先輩に業者を紹介すると言われても「そんな気はないからいりません」て言うの?
    そんなことしたら相手はドン引き、会社では「自意識過剰てみっともないね!」と
    ヒソヒソ笑いされるだけですよ。
    大丈夫ですか?被害妄想強いね?て言われませんか?先輩擁護トピ主叩きの方々。
    なんだか、セクハラされた被害者に、「おまえが誘ったのが悪いだろ」って言うような方々と
    同じ匂いを感じました。
    くれぐれも先輩と同じ行為をしないでくださいね。
    下手したら訴えられますから。

    ユーザーID:3588972853

  • すぐになにか手を打ったほうがいい

    その先輩だめです。最初にあった事件だけでも、職場でする事ではありません。ただし一度で終わりなら上司の采配次第で双方無難に納める事もできたかもしれませんが、これは無理です。

    できれば絶対に一人にならない事です。

    ちなみに50男さんのレスは正論です。私が個人的に興味があるのは、どのくらいの企業でこのセクハラ認識を徹底して社員教育しているかという事です。私のいる所では、既に職場内で上下関係のある間同士で社内恋愛など不可能な状態になっています。

    でも、実際にはそれでも結婚にいたる人達もいますし、また仕事を続けたい場合個人の判断で処理回避して表にでてこない場合もあると思います。

    話は変わって、同じ女性から一言。セクハラの認識が高まったとしても、女性の職場での立場の向上と即イコールにはなりません。キャラクター物をお土産にする先輩が幼いという批判もさりながら、躍り上がって喜んでいる若いお嬢様は、微笑ましい方だとは思います。でも失礼を承知で書くと、今の可愛いペット状態から脱却した時が本当の仕事が始まる時です。女性上司は男性部下にこういう扱いはできず、最初からもっと対等に扱わざるをえないのです。

    ユーザーID:5732975109

  • 似たもの同士

    面白いくらい二人とも似たもの同士ですね。
    多分似たもの同士だから、一時的にせよ、うまがあい、似たもの同士だから反発しあうんだと思いますよ。

    二人とも、いかに自分が被害者で、自分が正しく、どうやったら自分が正しいことを相手に分からせ周囲に被害者だとアピールできるかという事しか考えてないように思えます。

    実に醜い。

    先輩に優しさがあれば、大人しく引き下がっただろうし、トピ主に優しさがあれば、先輩の面子は守りつつ、もっと優しい言い方で拒絶できただろうし。

    結局二人とも自分の事しか考えてないんですよ。
    だから、ここまでこじれるんでしょうね。

    自分の事しか考えてない人間が、二人いるから反発したんだと思いますよ。

    恋愛の修羅場ってまさにこういう事を言うんですね。
    本当に勉強になります。

    そして、一方に優しさがあれば、決して修羅場を回避できるという事をこのトピは証明していますね

    ユーザーID:0108884976

  • 50代男さんに強く同意

    先輩の行動、異常です。私はトピ主さんに非があるとは思えませんが、100歩譲って仮にトピ主さんの対応がまずかったと想定しても、明らかに先輩の対応は異常、非常識です。ふられた、だまされたと騒ぎたくなる気持ちを汲んだとしても、やり過ぎ、れっきとしたセクハラで、社会人失格です。

    もし居心地が悪くなって退社をすることになるのであれば、しっかりと訴えやりましょう。

    これはもう、恋愛云々、男女間のボタンの掛け違い以上の問題です。50代男さんの言うよう、れっきとした労働問題。会社に任せましょう。

    トピ主さん、怖いと思うけどがんばってね。前も書きましたが、私も同じような目に遭い、心細かったです。時間が、いずれにせよ解決するし、先輩の本質はそのうちみんなも気がつくでしょう。

    ユーザーID:9913121393

  • 横:人の気持ちを思いやれない人…???

    >「先輩にちょうどよい新入社員の女の子でも現れて、あわよくば付き合って
    >くれたらなんて、と思っています。」

    私もトピ主さんのこの言葉、ちょっと気になりました。でも「そういう風に考えさせられるくらい追い詰められてるんだぁ」と理解しましたよ。それに対し…

    >自分さえ、難を逃れればそれでいいの?相手は、暴力を振るうような男です
    >よ?

    …というレスがありました。でも考えてみてください。トピ主さんは今、針のむしろ状態。日常の人間関係のこじれがどんなに鬱陶しく苦痛か、ケースは違えど似たような体験をした者には想像がつきます。
    人間、どこから獰猛な肉食獣が出てくるかわからないサファリを丸腰で歩かされたら、どこかにその獣を引き寄せてくれる自分じゃない別の獲物の登場を祈らずにはいられないものでしょう。それだけのことでは?

    >貴女は自分自身のことしか考えてないんですね。
    >貴女には他人の気持ちを思いやるという発想が欠けているように思います。

    本当に人の気持ちを思いやることができる人なら、トピ主さんの発言の裏にある心理も理解できませんか? いかがでしょう?

    ユーザーID:7718089968

  • 確かにトピ主さんは悪くはありません。ただ・・・

    人を思いやる気持ちが無い、と思いました。
    相手の好意に感づいていれば、婚約発表時に相手が傷付くことくらい、容易に想像がつきますよね・・・。
    失恋して辛いのは、先輩だけでなくみんなが経験してること・・・とはいえ、好意に気づいていなければ仕方が無いですが、トピ主さんの場合は多少なりとも気づいていたわけですから、先輩の気持ちを泳がせてしまったことに変わりはありません。それについては、若干心が痛みませんか?
    恐らくその男性先輩に対しても同情が寄せられているのは、そういった貴方の思いやりの無さに疑問を感じる方が多いのだと思います。
    まぁだからと言って、先輩の行為が許されるわけではありませんが・・・。
    上記の点を少し頭に置いて、これから先に生かしていってほしいです。

    ユーザーID:0963393255

  • 下心は男だけのものではない

    あのさあ、社内で、他の社員に「尻軽」まで言わせるって、相当なもんよ?
    よっぽどトピ主が「先輩の下心を利用する下心」丸出しで、
    目に余る秋波垂れ流してたんだろうよ。
    そうじゃなかったら、先輩同期は「頑張ってるな」と思うだけで「うまくいったんだな」なんてならないし。
    婚約発表(プ)の時も「ああ、あの人片思いしてたけど、失恋しちゃったのねえ」位なもんよ。
    今までのあなたの態度がどんなものだったか、周りの反応が物語ってんだよ。
    年配の人たちは若い人と内心同じこと思ってるけど、年の功でそんなの表には見せないだけ。

    それで「公私混同はしない(キリッ)」だもんねえ。笑っちゃうわ。

    ユーザーID:4127087069

  • トピ主さん、あなたは悪くないと思います

    実際に付き合ってもいないのに、尻軽女とか最低だとか言われる筋合いないですよね。
    これでいかにその先輩が自分の妄想をふくらましてそれを自分の周りに吹聴していたかわかるっていうものです。
    最悪ですね、あなたこそそんな男につかまって。
    避けられるのであれば徹底的に避けましょう、でも仕事はしっかりして。
    目が合ったらじっと見るのはやめて何気ないかんじで逸らしましょう。
    あまり思いつめないでね。

    ユーザーID:5593622826

  • トピ主さんへ

    本当なら幸せいっぱいの時期に、こんなトラブルがあって、さぞお辛いことでしょう。
    トピ主さんを非難するレスもありますが、あまりお気にされませんように。
    過去の振る舞いなどを振り返って悔やんでも、もうどうにもなりません。
    どうか、周りを味方につけて、今の辛い状況から早く脱することができるよう、心から祈っています。

    ユーザーID:9885785681

  • 四つ葉さんに同意

    四つ葉さんが同意しているboreさんのレスを見つけられませんでしたが、私も四つ葉さんと同意見です。
    経験豊富で男慣れしてる人ならうまくあしらえるのかもしれないですね。
    というより、男慣れしてる人にはこういう先輩のようなタイプの人は近づかないと思います。
    相手にされないってわかるんでしょうね。
    私もよくこういう思い込みの激しい小心者系の男に付きまとわれるタイプです。
    こういう人は女性経験が少なく、思い込みも激しいです。
    私の場合、2人だけで話したこともないのに付き合っていると思いこまれていました。
    倉庫等の個室に一人で入るとすぐに入ってきて「誰もいないね」とニヤつかれたり・・、とにかく怖かったです。
    私も上司に言いましたよ。
    注意されると今度は「自殺する!」と職場中に言いふらしていたようです。
    誰も相手にしてませんでしたけどね。
    この先輩はここまでバカではなさそうなので、だからこそ怖いですね。
    ただ怖がるだけでなく、常に訴えるのを前提に、先輩の問題行為を証明できるようにすることを意識して生活してください。
    一人で行動するのも出来るだけ避けた方がいいですよ。

    ユーザーID:2704790381

  • 会社やめたら?

    トピ主さんが悪意ないとしても、もめてからの対応は正直ほめられんなあ…と思います。先輩の行動もしょうもないですし、社員の方も色々噂が好きなようで。悪化してますね

    こう、周囲を巻き込むという形になってしまった今、トピ主さんが悪くなくとも「こういう空気の中で仕事するのは嫌なんだけどねえ」と内心は思われるでしょう。転職されるのがいいのでは。
    20代なら転職は出来ます。結婚を機会にというのは一番無難ですし。

    今の部署にいる限り今回の一件は消えません。
    それは先輩も同じ事ですから、人事考課に傷つけてやったということで終わりにしたら?
    根回しとか簡単にいうけど、あちらが何らかの方法で反撃に出たらどうするつもりですか?全員がトピ主さんを信じなかったらどうします?先輩を叩きつぶすまでやりますか?

    退職してやり直すほうがいいと思います

    ユーザーID:5279889980

  • 恋愛は、わがままでいいと思う

     公私のケジメの無い30代男性。よっぽど恋愛経験がないのでしょうか?周囲を味方につけ、外堀から埋めた。というよりは、良い飲み会ネタだったんじゃ?と思います。
     周囲の男性社員達も、女っけの無い先輩社員にいいかな?と思う後輩ができたことで素直に応援してたんじゃないかな?
     俺も確認したけど、彼氏いないらしいぞ。
     お前の事、尊敬してるみたい。
     嫌ってない。
     チャンス有るよ。
     出張?土産買ってこいよ。仕事中渡すんだから、大げさでなく受け取りやすい物を。
     等々、話していた様子が目に浮かびますが。

     でもね。しょうがないよ。先輩の事が好きじゃないんですものね。こればっかりは、相手がかわいそうだから好きになったりしないし、トピ主様にはどうしようもないと思います。
     しばらく、辛い日々があるかもしれませんね。人の噂も75日。本当なんですよ。ほんの3ヶ月です。我慢しましょうね。
     やっかいな人に惚れられた。と思いますよ。
     やさいしい人程、苦労しますね。
     無理なさらず、解決を焦らず、あまり話し過ぎないことも必要かと思います。

     でも、すごく気になっているので経過報告お待ちしています。

    ユーザーID:0373126463

  • ぐずぐずしないで

    ここで相談しても、何も事態は変わりません。社内のもっと上の方に相談するか、社内にセクハラ窓口があるなら、そちらに相談された方がいいでしょう。電話がしづらいならメールでもよいでしょう。上司を挙式に呼ぶなら、その打診のついででもよいです。危険が迫ってますから、早く行動しないと。対策方法が、頼りない中間管理職と周りへの根回し(風評)、結婚の公表だけでは、事態はかわらず、先輩とずっと顔を合わせなければならないかもしれません。もっと実権(人事権)があるところに行ってください。
    あと、精神的には婚約者に支えてもらってくださいね。がんばって。

    ユーザーID:4025481244

  • トピ主さん、一人にならないで!!

    気をつけて下さい、トピ主さん! 偶然ではないし、普通でもないですよ!!

    その先輩は、トピ主さんが先輩の気持ちに気付いていたという言質をとろうと躍起になっていると思います。
    トイレの件は、おそらく扉の向こうで録音していたのだと思います。

    それから、席を離れるときに徹底してやって頂きたいことがあります。

    それは「一人で行動しない」ことと「周りへの声掛け」です。

    人気のない場所へ行くときは、できればAさんやBさんのように事情を知っている方に付き添ってもらって下さい。

    どうしても一人で行かなければならないときは、「これから●●室へ行きます。▲分くらいで戻ります」と、自分の所在と所要時間を周りへ伝えることで、何かあったときに気付いてもらいやすくなります。

    行った先で打ち合わせをする相手がいるなら、「いまからそちらへ伺います。■分くらいで着きます」と内線等で連絡するようにして下さい。

    これらを徹底するだけでも、件の会議室でのようなことは起こり難くなると思いますので…。

    一日も早く、平穏な日々が訪れますように…。

    ユーザーID:2445736808

  • 防衛線など無駄

    トピ主さんは、悪くないと思います。
    この先輩なら、「彼氏がいる」ことを前もって伝えていたいたとしても、その時点でキレて、今の状況と変わらない行動を取っていたんじゃないかな。

    ユーザーID:3578203074

  • う〜ん・・・

    一気に読ませて頂きましたが

    恋愛に疎い男女が絡むとこうなるのかな〜 が本音です。

    相手の好意を感じた時点で 今後の業務に支障なく予防線を張れる女性も多々居ますし
    相手に好意を抱きつつも 完全には悟られず彼氏の有無、現在の状況を難なく引出せる男の人も多々居ます。

    10歳年上の先輩に対しては【おいおい、そんなんだから彼女が出来んのじゃ!】で
    トピ主さんに対しては【処世術は必要不可欠ですぜ】 かな。

    ユーザーID:6013605967

  • トピ主と先輩の社内での様子について

    周りが誤解するほど仲が良かったのではないか?
    と考えているレスが複数ありますが、この認識は間違いではないでしょうか?
    黒ねこさんも指摘されているとおり、先輩が付き合っているなどと公言していた可能性が非常に高いと思いますよ。

    まあ、防衛策を取れという考え方はありだとは思うんですが
    同僚などに彼氏がいることを公言しても、先輩のような陰湿な輩に事実が伝わるかどうか・・・・・
    まあ、今回は伝わる可能性もあったでしょうが、一般化した場合に有効性が高いように思えないですがねぇ。

    それに一々防衛策が必要なほど世間には異常な男が多いんですかね?
    悲しいですな。

    トピ主さんの今後の行動としては王道で良いと思います。
    複数人が指摘しているとおり、社内でのセクハラ関連の意識の高さを吟味して最大限活用して下さい。

    ユーザーID:7977334292

  • 50代男さんの

    ご意見にまったく賛成。

    私も担当部署にきちんと報告されることを勧めます。

    そしてセクハラ・パワハラ(含・社内暴力)に対する社員教育などがしっかりできていない組織であるなら、この機会にそれが確立されることを祈ります。後続の女性(場合によっては男性)達の被害を防ぐために。

    この件の今後の展開はトピ主さんの勤務先が今どういう体質の組織であるかに大きな影響を受けるでしょう。

    先輩にはしつこくて陰湿な暴力体質があるのではないかと思うので、今後は絶対二人きりにはならないようにしてください。無事を祈ります。

    ユーザーID:9416216871

  • 防衛を考える時期

    大変な災難で、御気の毒です。
    みなさんが言っているように、甘さとずるさと未熟さが招いたことですが、相手も悪かったです。
    恋愛がらみ、仕事がらみの嫉妬や妬みで、陰湿ないやがらせというのは非常によくあることですが、暴力に訴えるというのは、別物。
    ”変な人”認定して対策を。
    別の支店とかに配置替えしてもらうことはできませんか。

    上司に相談する際は、どなたかが言っていましたが、今まで尊敬していたこと(思いっきりよいしょ)、戸惑っていること(冷静にね)、で、絶対に問題の先輩に自分が相談したことを漏らさないで欲しい、と念をおしてください。暴力には心底驚いているし、怖い。警察沙汰になるような展開は避けたい。そう言えれば、上司も慎重になるでしょうし、気構えが変わります。

    人を間にはさまず、大人の女性の社会人として上司に掛け合ってください。同期会の前にすませて、以降ノーコメントのほうがいいです。広めると更に恨まれます。
    現部署に悪口が残るかも知れませんが、ほっときましょう。
    それにしても嫌な男ですね。

    ユーザーID:4203415463

  • 一件落着でよかったね

    もう終わっちゃったから、この件は口にしないほうがいいよ。
    でないと、ぶり返して泥沼化するよ。
    「尻軽女」でなくとも、「口軽女」にならないように。
    まあ、少なくともこれからは会社内で言いよる男がいなくなるからよかったかも。

    ところで披露宴には先輩にも招待状を出すの?
    出さなきゃ出さないで、やっぱり何かあったんだと、他人は思うだろうし、出せば、先輩にとってはきついよね。

    ユーザーID:6749792548

  • 彼氏いるって言っておけば…

    「先輩なのに冷たくなんか出来ない」
    「告白されてないのにそっけない態度なんか出来ない」
    「振る立場はツライ」

    まあ、いろいろ意見が出てますが、
    別に冷たくしなくても、そっけなくしなくても、
    「今日の夜、彼とご飯食べるんですよ〜」とか何とか
    さりげなく雑談の中に混ぜておけばいいじゃないですか。

    どなたか仰っていたけど、飲み会で
    「遅くなると彼氏に怒られるんです〜」もいいですね。

    そうしていれば、先輩は多分告白してこなかったし、
    現在こんなことにもならなかったです。
    それってそんなに難しいことですか?
    一流ホステス並に男性の扱いに長けてないと出来ないですか?

    トピ主さんって、自分だけがカワイイんですね。
    だって、自分のことばかり。
    そりゃ告白後の先輩のやったことはアウトだけど、
    自分が曖昧な態度を取ってなければ…
    と、少しは思ったりしないのですか?

    まあ、ここでどんな意見が出ようと
    実際の職場では先輩への同情票は予想以上に多いと思いますよ。

    ユーザーID:5713983654

  • 相手の好意に気づいていたなら

    トピ主さんが早くに態度をはっきりさせておくべきだったという類のご意見がありますが、相手が上司または上司筋である場合、部下または部下筋の人間はそんなにきっちりした態度がとれるものではありません。心理的にも弱い立場に立っているし、自分の生活や昇進がかかってもいます。

    ですから、セクハラやパワハラに対する組織の対策が非常に重要なのです。

    さらにこのケースの場合、先輩が告白といった明白な態度をとっていない段階で後輩のトピ主さんがはっきりした反応などとることはできません。

    もしトピ主さんが先輩の好意に気づいた段階で<先輩のご好意は嬉しいのですが、もうつきあっている人がいますので>などと早々に先手をうったとしたら、この先輩なら<何を早とちりしてるの。僕はあなたのことなどなんとも思っていませんよ>などとバカにしたような返事がかえってきたことが想像できます。負け方の下手な人のようですから。

    <いやあ〜xxさん取られちゃったな〜。僕の負けです。お幸せに>などと堂々と負けを認められる男というのもハタから見ていると実に魅力があるものですが、この先輩にはそういう度量はないでしょう。

    ユーザーID:2787348797

  • その男、異常です。

    その先輩、元から思い込みの激しい人物だったのですよね?その先輩は誰と付き合っても、どこかでその性格が出て女性を苦しめる人物のような気がします。さて、自衛策ですが、1人で倉庫なんか行っては駄目ですよ。防犯ベルを肌身離さず持っていて下さい。あと草の根啓蒙活動で真実をいろんな人に話しておいた方がいいです。後、会社は辞めない方がいいと思います。会社は社内の性暴力からあなたを守る義務がありますが、会社を辞めたら頼るのは警察しかありません。私なら父親に頼むかな?菓子折り持って課長に挨拶してもらうとか?そうして間接的にその先輩を牽制するとか?後、大事なのは怖がる素振りを見せるのはよくないです。あなたに非は全くないのだから、睨まれたら「何か?」くらいのクールな対応がいいと思います。トピ主さんのご無事とお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8366200001

  • 妄想先輩の心理

    デートもしたことないのに彼氏面?って書かれているかたいますよね。
    私もそう思います。
    でもその先輩のなかではデートをしたことになっているのかも。

    飲み会で隣キープは、ふたりになる練習とか?
    トピ主さんが飲み会を欠席したときに自分も欠席して、
    自分の同期にはデートをしたとか言ってたりして。
    日帰り旅行で隣にはりついたのは、デートのつもりだった?

    想像するだけでキモいんですが、
    これらの妄想を垂れ流している可能性があるんですよ。
    トピ主さんを尻軽だとかいうひとは、妄想話を聞かされていたのかも。

    妄想先輩の行動ですが、トピ主さんを責める糸口を探しているのかもしれません。
    その先輩には「好意は気づいていなかった」ことになっているんですよね。
    「実は気がついていました」というネタを探してるのかもしれません。
    「気がつきませんでした」だと先輩は責められる立場ですが、
    「気がついてました」だとトピ主さんの立場が悪くなる。
    このトピでも「気がついていたなら対処しなきゃ」という意見がありますよね。
    先輩はそこをついて周囲の同情を得ようとしてるかもしれません。

    ユーザーID:2405069196

  • 似たような経験あります

    21歳、社会人1年目でした
    教育係でもある先輩をあしらうなんてもってのほかでした
    最終的には、告白されてもいない先輩に対して断るというはめに!
    情けなさで涙が止まりませんでした

    で、次に異動した会社でも再び。今度は離婚したての上司
    交際断ったら手のひら返してパワハラの嵐
    相手は会社の主戦力だったので争うのも無駄と思い即退職

    私は全く!媚びないタイプです。そして不細工
    周りからは「もっと先輩・上司には媚びろ」と言われ続けてきました
    ただ、周りからの自分の評価としては
    ・自己主張がすくなさそう
    ・懐柔しやすそう
    でした
    必然的に俺様かつ口下手タイプをひきつけたんでしょう
    そもそも一社目では該当男性のお嫁さん要因での採用だったらしい?
    実際は自己主張バリバリの内弁慶でした

    20代後半になるころには図太くなって、あしらいできるようになりました
    そんな評価を受けるキャラで、男社会(男女比9:1)を選んだのがそもそも
    間違いだったんだと今は思います

    今は結婚したので個人的付き合いに繋がるであろう事は断ってます

    ユーザーID:1332669385

  • 彼氏の存在は公表しないのが正解!

    私の経験です。

    同期の男性が私に好意を持っているらしいと同期女性から聞いたので、牽制の意味で彼氏がいることを匂わせました。
    するとこの同期男性、どういうつもりなのか

    「○○さんの彼氏ってどういう人なのかなぁ〜?」
    「昨日は彼氏とホテル行ったんですかぁ〜?」

    社内で他の人もいるのにこの発言。
    他にも色々言われましたが、もちろん全部無視。

    こういうバカは当然仕事もできず、周りの男性社員からも相手にされず、数ヵ月後左遷。私は送別会も欠席しました。

    このことがあって以来、会社でプライベートな情報はなるべく出さないようにしています。

    婚約者の存在を匂わせたほうがよかったという意見もありますが、私は反対。
    こういうセクハラ発言して嫌がらせ?する奴もいるんだし。
    男も女もストーカー化する可能性もある。
    そんなの見た目や会社での仮の姿じゃわかんない。

    この先輩も振られたから豹変して、本性がわかったクチでしょ。
    いい年してみっともないよ。

    ユーザーID:0248446557

  • わかるけど…

    会社って、色んな価値観を持った人が集まっているのだから
    紛らわしい事はトラブルのもとよ

    正直、多少はチヤホヤされて、嫌な気はしなかったでしょう?
    大学のサークルじゃないんだから、恋愛の駆け引きみたいな
    錯覚を与えてはダメですよ

    あなたは危機管理ができていないんです

    彼は恥をかかされ、侮辱されたと思っている
    一方あなたは、本命君と幸せな結婚に向かって
    まっしぐら

    と、こんな感じで「恨みはらさでおくべきか〜」なんて
    思っているでしょう

    あなたの本命君の為にも「八方美人」と言われがちな
    態度は慎むべきでしたね
    今回の事は、ちょっと怖い体験だけど、勉強になったと思って
    繰り返さない事ね

    ま、最終手段は逆ギレかな
    口答え一つ出来ないと思ってるだろうから
    トピさんの口から、今までの天使のような
    イメージをひっくり返す極道の様な、セリフでガツンと
    怒鳴ってみたら?
    あなたも、彼同様、格好悪くちょっと壊れたかの様に振る舞えば
    案外、相手は「ま、このぐらいにしてやるか」と
    満足して引き下がるかも

    ユーザーID:9479797004

  • 「労働問題」に強く同意します

    これは恋愛問題でなく労働問題だという50代男さんの意見に同意します。

    だいたい付き合ってもいないし、プライベートを二人で過ごしたこともない、プレゼントといってもキーホルダー程度、飲み会で隣の席に座る・・これで恋愛ってありえません。

    彼がいることをほのめかしておけばよかったという意見がありますが、たとえそうしたとしても、結果は同じだったと思います。
    トピ主さんが自分と付き合う以外の選択をした場合、今と同じ事をしたでしょう。

    先輩がトピ主さんの事が好きだと言ったからかもしれませんが、職場で仲良く話しているくらいで、付き合ってると言う噂が立つ会社に問題ありです。

    会社がどう判断するかわかりませんが、外部のセクハラ(弁護士・総合労働相談センター等)相談した方がよいかもしれません。

    トピ主さんは全然悪くありません。堂々としていてください。

    ユーザーID:1445632793

  • 今はアドバイスを!

    トマトサラダさんを叩く書き込みがありますが、理解できません。
    今は適切なアドバイスをしないといけない段階です。

    その先輩、行動からしてかなり危険な状態になってますよね。
    いろいろな怪行動は偶然ではないでしょう。恐らく監視されています。
    トイレで聞いてたのは、誰かに言いふらしてないか確認していたのでは。
    根回しも、回りまわって本人にヘンに伝わると、仕返しが相当怖いです。

    先輩以外は不満はない職場とのことですが、一度は肩を掴んで
    壁に押し付けた人でしょう?トマトサラダさんのケガ、命まで心配です。
    できれば、寿という円満退社で、去ることをオススメします。

    その後は、その会社の誰にも結婚報告のはがき、新居からの年賀状など
    送らないようにして、家に来られたり連絡されたりしないようにしましょう。

    挫折したことのない自信家が、初めて味わう屈辱だったかもしれません。
    全ては思い込みで、トマトサラダさんには落ち度は全くありませんが
    結果的に後戻りできない状態になってしまいました。

    最善の選択を、早い時期に決断してください。

    幸運をお祈りいたします。

    ユーザーID:4538359499

  • トピ主さんが心配です

    かわいそうに、トピ主さん。
    私も過去に同じような経験をしたことがあるのですごくわかります。

    今回のことを、オオゴトにして彼の会社での立場をダメにしたとか言ってる人、本気?彼に配慮ってなに?

    彼女は暴力を振るわれ、精神的にも参ってるんですよ??
    もし仮に、本当は彼女はものすごくしたたかな女性だったとしましょう。

    それでも、密室で腕をつかみ壁に押し付けられ大きな声を出された時点で、彼女は被害者なんです。

    相手を擁護してる人、信じられない。


    このまま同じ会社にいて大丈夫でしょうか。
    ものすごく心配です。

    過去のことや、周りの反応なんかに気をとられず、明日のご自分の身の安全を確保することを最優先してくださいね。

    本当に心配です。

    ユーザーID:7315618134

  • このトピック…

    その先輩、実は見てるんじゃないの?
    だって言い方が悪いですが気持ち悪いレスがちらほらありますよね…
    それなりに情報がありますので分かる人は分かりますよ。
    ましてや本人なら。
    勘違いさせるのが悪いっていう意見もある程度ならわかるけど、
    ここまでせめられるほどの内容か〜?
    トピ主さん自ら相手にモーション掛けてるか?掛けてないでしょう。
    それにじゃぁどうやってかわせと?告白もしてきていない相手にどの程度勘違いさせないように上手に接するとか一々器用にできますか?
    うまくあしらったつもりが万が一、男性に好意がなかったとしたらとんでもなく自意識過剰な女だ、なんて思われるし。
    ストーカー被害者って二重に傷つくんですよ。
    ストーカーの被害と周囲の「勘違いさせたお前が悪い」っていう中傷に。

    ユーザーID:7146706228

  • 怖い先輩

    この問題の男性は、非常に怖いです。いつまでも恨みがましくてストーカー気質の人ですよね。
    暴力も平気。周りに自分が被害者だと嘘を吹聴して信じ込ませる能力はある。信用もある。

    私も似たような目に遭って、結局退社したことがあります。
    嫌がらせが始まって2ヶ月は我慢できたんですが、もういいや、てぽきっと折れてしまって。

    逆恨みする人はまずいですよ。だから、寿退社した方が良いと思います。もし簡単に辞められない状況なら、あなたの味方を増やしておかないと。処世術ですよ。

    ユーザーID:5308103618

  • いずれにしても

    お気の毒な結果だと思います。
    お土産のご当地小物程度貰った位でステディな彼女扱いされるなんて、なしですよ。

    ですが、この手は暴走することが多い。
    一番気をつけなければいけないのは社内で一人きりになること。
    特に残業時。一人で残っていたら、いつの間にか先輩が戻ってきて襲われたなんて悲劇、時々耳にします。(私の勤務先では一切ないですが)
    倉庫に行ったときも、付け回されているようですから、隙あらばということです。
    勤務時間中だからと安心しない方がいいです。
    押し倒して一方的にヤるだけというのなら、10分20分で済みますからね。

    尻軽女という噂話の実態は、すぐに明らかになるでしょう。
    まともなデート1つしていないのに、オレの女扱いする方が傲慢だと思いますよ。

    ユーザーID:7164050494

  • まずは円満解決を

    いちいちシロクロ付けないと気が済まない先輩の性格を逆手に取れば、トピ主さんが普通に謝ればそれで解決する話しのような気がします。「なんであたしが?」と思われるかもしれませんが、二人が付き合っていると誤解していた人もいたということは、トピ主さんが紛らわしい行動をとっていたのは客観的な事実かと思います。

    ただ先輩は逆上している節もありますから、第三者に同席してもらって話しをした方がいいでしょう。課長に同席してもらえば先輩も大人にならざるを得ないので、それがいいように思います。

    謝るなんてごめんだ、悪いのは向こうだと思うならそれでもいいでしょう。どうぞ好きなだけ戦って下さい。でもそんなことしても何の実りも無いですよ。お互い反省すべき点は反省し、和解して下さい。そして今後のより良い人生の糧として下さい。

    ユーザーID:3350429005

  • 被害者ぶってるけど

    色々被害者ぶってるけど多分あなたは最終的にどっちにでもとれる 行動をしてきたんだと思います。いざ相手が告白してきたらそういうつもりはなかったと自分を正当化する 多分あなたは思わせぶりな態度をしてきてはいると思いますよ。多分仕事でメリットがあるから少しスキって態度でホステスみたいなギリギリの線で操ってたんだと、私はあなたもかなり性格悪いと思いますけどね。誰もきがついてないみたいだけど

    ユーザーID:9121433235

  • トピ主攻撃でストレス発散♪

    どんだけストレス貯まった方が多いんでしょうね。

    これだけトピ主の意見に批判が付くのは、景気が悪いせいもあるのかな。
    普通は先輩がおかしい。で終わりでしょうが。
    なんで、彼氏ができたら言わなきゃならんのか。
    そんなルールあるんですか?それは、セクハラでしょう。
    そんなマイルールを作ってまで攻撃したいのかと。
    それどころか擁護する人まで幼いと攻撃する始末。世も末だ。
    変な人達が増えてきましたね。

    トピ主様婚約おめでとうございます。
    幸せになってください。

    ユーザーID:8363810323

  • 解決策を考えなきゃ

    どちらが悪いとかでなく、どうするか考えなきゃなりません。

    このように、片方が自分を抑えられないほど感情的になってしまった場合は、当人同士では駄目です。仲裁者をたてましょう。
    冷静に、彼を説得してくれそうな人(男性)を探して、上手に言い聞かせてもらいましょう。彼は、奥手にアプローチして少しずつ実らせてきたつもりの恋が、「捨てられた」気分で傷心・嫉妬の念に狂ってしまっているのですから・・。いくら彼が「勘違い男」でも、彼を落ち着かせる為に少しは気遣ってあげる事も必要だと思います。勿論、「諦めさせる」事を第一前提で・・。

    「ごめんなさい、親切にしてくださったお気持ちは嬉しいけど、お付き合いしているつもりはなかった。誤解させていたなら申し訳ない」くらは伝える必要があるのでは・・? 彼の事もたててあげないと、収まりませんよ。

    ユーザーID:8530637831

  • 自信もってがんばれ!

    トピ主さん、少しはゆっくりできてるといいですね。

    いろんな意見が出ていますが、先輩がちょっと変な方なのは間違いないです。
    仕事ができる人なのに、自分のことが客観的に見れないなんて残念ですね。
    周りも多少は面白がって泥沼化をさせてるのかもしれません。

    人を傷つけずに誰にでも態度を変えなかったトピ主さんの魅力は
    読んでいて伝わります。それが変な人のせいで裏目にでてしまったんでしょうね。

    変な噂や呼ばれ方も傷つきますが、なによりも先輩の行動が怖いです。
    身の安全をしっかりしてくださいね。念のために防犯グッズ持ち歩いてください!

    ユーザーID:9434460984

  • けさらんぱさらんさんその他の方へ

    けさらんぱさらんさんは女性ですか?

    女性の社会を生きてればご存知ないのか不思議ですが、一般に可愛い子やモテる子と言うのは、尻軽だの魔性だのぶりっこだの言われるのが世の常、女社会の常です。
    中学生くらいで男女を意識しだした時に始まり、そういうの見てきませんでしたか?
    女は嫉妬深い生き物でしから。

    芸能ゴシップだってそう、人並みに何人かと付き合った事が明るみに出ると、遊んでるかのように叩かれる。

    モテるタイプはかならずトピ主さんみたいな経験をしたり、ストーカーにあったり、僻まれたりしてるもんですよ。

    ただこの先輩は異常ですよね!
    突き飛ばしてるんですよ??

    おおごとにしなくてもなんて意見もありますが、犯罪ですから!!辞めさせられたって訴えられたって仕方ない。

    10歳分の人生経験が計算高さだとかわけわかんない事言ってる人がいますが、こういう先輩みたいの計算高さとは言わず異常なだけでしょ。

    トピ主さんは単に聞かれなかったから彼氏の事言わなかっただけ。
    ホステスだってこういうのは避けられない事件です。
    仕事なら店に引っ張り続けますが(笑)

    モテる女はいちいち牽制してられません

    ユーザーID:8279678328

  • スノーさんに全面同意

    ただ、必要なのは「優しさ」ではなく駆け引きの上手さだと思います。

    「損して得とれ」という思考ができない2人だからこそ、泥沼になっていくのでしょうね。
    2人ともプライドが高い割にはバカときている。
    もうちょっと客観視ができれば、どういう行動が相手を抑えて、
    周りを味方にするのか分かるはずなのに。

    ユーザーID:2758027985

  • 幼いってなに?

    キッチンさんが反論してるから、
    レスしますが

    >指名されたので出てきました。
    >やっぱり”幼い”ですね。
    >だって、「読解力」がないんですもの。

    誤解力は、あなたよりありますよ。
    とぴ主さんが対策できてたら、ここで相談してないでしょ。

    ここで、とぴ主さんを援護よりのアドバイスしたからって、
    批判して、「幼い」言葉を使うほうが幼いと思いますよ。


    >私は、トピ主さんみたいなことにならないように、
    >”そうなる前に”対策します、って書いているんですけど。

    それは、あなたの考えでしょ。
    実際、なってみたら、口だけで分かりませんけどね。

    ユーザーID:9548710743

  • がんばって

    私は彼氏がいることは会社じゃ言いませんよ。プライベートなことだから、知られたくありません。
    会社は仕事をしにいくところじゃないんですか?

    ああすればよかった、というのは終わったあとなら誰でも言えること。
    このご時世、会社は辞めないほうがいいです。
    数年後に笑い話になりますから、乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:5206244213

  • 噂は後を引く

    >>人の噂も75日。本当なんですよ。ほんの3ヶ月です。

    そういう職場もあるでしょうが、うちは外資でありながら四半世紀前の不倫話がいまだに話題になりますよ。
    何かあった場合それは地の中に埋まった芋のように、ごろごろ出てきます

    仕事し続ける場合はそういう覚悟も必要でしょう
    これは人事ではどうにもできません
    トピ主さんのいないところでしか噂話は出ないでしょうし

    噂はばらまく方もばらまかれる方もダメージは大きいものです

    ユーザーID:2805078002

  • ストーカー?

    トピ主さん、かわいそう。
    多分、尻軽女って言った人は、その先輩と付き合ってたと思ってたんでしょうね。

    先輩が、「女を使って、仕事をしていた。」とか言ってるのかな。

    美人(だよね。)には美人の苦労があるんですね。

    でも、あなたの意見も立場も聞かないでそんなこという人は最低ですから!それを聞いてても、Bさんはちゃんと惑わされてないし。くだらない人間は無視しましょう。

    文章の感じから、あなたから嫌な感じなど微塵も感じません。
    とても好感を持てる女性だと思ってます。しかも美人!(しつこい?)
    ストーカー男にだけ注意して(気をつけて!)後は、個人個人と普通に接して、
    あとは、その一人一人があなたをみて判断すると思うので、時間はかかるかもしれないけど、気にしない。気にしない。

    落ち込む気持ちも分かるけど、嫌あな気持ちって嫌あな、波動のものを寄付けてしまうと思うので、明るく、明るく。
    先輩のことも考えないようにね!コメディでもみて大笑いすることをお勧め。

    ニコニコ笑顔で頑張って!!

    ユーザーID:2067788171

  • 心配なので心得を

    もし身の危険を感じるのなら、それを解決するのが先決になるのですが、事を公にして訴える場合、セクハラの概念そのものが新しく、その結果もあまり周知の事実ではないと思うので、一応書きます。

    たとえ承諾していても、職場の上下関係がある場合、下は断れないので承諾と見なさないと言う規定は、上の人が慎重にならざるを得ないルールです。

    私のいる所では、文句一般を取り扱う所は、はっきりと「持ち込まれた一件は解決する。しかしそれを越えた責任はもたない」と明記しています。それは人間関係がぐちゃぐちゃになるからです。

    仕事は一人で出来る物ではなく、こういう事が一度あった場合、上に立つ人達は当然助ける場合でも、トピ主様の扱いに慎重になります。

    また訴えられた人にも見方が当然いるわけで、職場の同僚、目をかけている上役、入社時に推薦状を書いた社外社内の人まで、処置の性質によっては連絡がいきますから、解決後の長い職場を考えると一時のプラスを取ったが為にマイナスの方が大きかったという結果になりかねないからです。

    もめ事は、出来れば未然に回避するに越したことはないのです。

    ユーザーID:5732975109

  • 20代前半じゃしょうがない

    私も若かりし頃、振った男性にあらぬ噂を吹聴されたりいやがらせされたりしました。当時は「振られたからって逆恨み?小さい男!」としか思いませんでしたが…。
    「明らかに振られる」とわかってる相手に告白はしませんよね。(告白 だけ ならありますが)
    「もしかしたらイケそう」な相手に告白しますよね。

    モテる人ってたいがい尻軽オーラを出してます。

    知人の超美人は全くモテません。
    ファンはたくさんいますが言い寄られたり、告白されたりは皆無。
    「ぜったい相手にしてもらえない」
    「ぜったい落ちない」オーラが出てるからです。
    実際はそんなことないんですけどね。


    いまの職場は寿退社されるのが賢明かと。
    先輩男性とメアド交換して、キャッキャ言いながら仲良く仕事して、周囲もつきあってると思えるような雰囲気だして
    「実は他に彼氏いました、結婚しまーす」って…。尻軽以外の何者でもありません。



    モテて困るなら新しい職場では指輪したらいいですよ。

    ユーザーID:3725504592

  • どっちが悪いということじゃなく

    横ですがおかかさん

    >絶対に問題の先輩に自分が相談したことを漏らさないで欲しい

    これだけ周囲に根回ししといて、漏らさないも何もないでしょうに。もう後手後手ですよ。

    自分が会社関係者なら、トピ主の言う事だけを信じるわけにはいきません。当然両方の意見を聞いて正しく裁定しないといけません。
    まだ先輩を交えて三者で話したいというほうがましでは。(これがいい手とも別に思ってませんが)

    ここを読むにしても、トピ主さんだけの意見が正しいのか、それは分かりません。トピ主さんが都合の悪い事は黙っているのか、そういう事は分からないのです。周囲は「当事者の意見」と割引いて考えるという事をお忘れなく。

    そして先輩にたいし、やりすぎと思われるような怒りを買った場合、仕事をやめてもトピ主についてくるかもしれません。
    先輩が処分されたらそれで「やっつけてやった!」では済まないです。そういう事にならないために穏便に済ませたら、と穏便派の方は考えるのではありませんか。

    ユーザーID:2805078002

  • 上司に立ち会って頂いて話し合ったら

    彼がいるとか匂わせても無駄とか言う人もいますが、

    >何を早とちりしてるの。僕はあなたのことなどなんとも思っていませんよなどとバカにしたような返事
    >「○○さんの彼氏ってどういう人なのかなぁ〜?」
    >「昨日は彼氏とホテル行ったんですかぁ〜?」

    同じ気持ち悪い結果になったとしても。
    今よりましだったのでは?という気がしますが?

    まあ過ぎた事は仕方ないです。
    以後危害を加えられるかは微妙ですが(異様に彼の異常さを煽る書き込みもありますが)それこそ心配でしたら、もう相談した課長に立ち会って頂いてちゃんと話し合いをしたらいかがですか。

    このままちゃんと向かい合わないのもそれはそれで…

    ここに書かれていない情報もきっと多くあるでしょうから、上司に話したのでしたら、その方には立ち会ってもらえばいいんですが…もう遅いでしょう。
    でしたら今から、3人でお話したらどうですか。

    ユーザーID:1363373710

  • なんで、こうなるの?パート1

    私も、30代既婚男性ですさんや、はなさんの意見に同意です。
    先輩も、もうちょっと周りの力(同期の仲間)を借りて、せめてトピ主に
    彼氏がいるかどうかを、聞いてもらえばいればよかったのにと思いました。
    でも、先輩はひとりで頑張ってたんですよね。今は会社で「結婚してるの?」とか「彼氏いるの?」っという類の質問ってセクハラになるんですよね。
    だから、先輩は直接は聞かない(聞けない)で遠周りで、トピさんに
    いろいろ話して、探ってたんだと思います。
    でも、トピさんは、ちょっとずるいですね。
    「冗談ぽく可愛い、タイプだと言われたことがあります」→そのときにでも「やだ〜、彼氏に怒られちゃう〜(笑)」なんて言ってみるとか・・・。なんで彼氏がいるって言わなかったのだろう???
    彼氏がいて、先輩が自分のことを好きだとわかったら、(防衛の意味で)
    私には彼氏がいます!ってアピールは大事だと思うんです。
    なんか、へびの生殺しみたいで、先輩がかわいそうだなって思いました。
    しかも、うまくいきそうで、たぶん、仲間には「そろそろ、トマトサラダと
    付き合えそうだ」って話ししてたかも。

    ユーザーID:7689626429

  • なんで、こうなるの?パート2

    それなのに、みんなの前で結婚します宣言!
    先輩の面子は、ズタズタになったと思います。
    トピ主さんに、覚えておいてほしいのは、男性はプライドで生きてる
    生き物っていうことです。女性と男性は違います。
    プライドをズタズタにされた男性は、ものすごく怒るということです。

    先輩の、今の対応は決して、よい対応ではないですが、トピさんが
    誠心誠意、誤らないといけないと思いますよ。
    トマトサラダさんは、自分の気持ち&立場しか考えてないけど、先輩にも
    気持ちがあるって理解してあげてください。

    あと
    Aさんからは
    1.てっきり私と先輩が付き合っているのだと思っていたこと。
    2.先輩の私への好意は第三者から見ても明らかだということ。(現に先輩の同期同士で噂になっていたそうです)

    を読んで、会社での評価が下がるのは、トマトサラダさんだと
    思いました。思わせぶりな態度で先輩の気持ちをもてあそんでたんだ
    なって、会社の人は思うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7689626429

  • トピ主です

    休み中も引き続きありがとうございます。
    アドバイスの通り、行動には気をつけます。
    今日は彼氏と会いました。
    久しぶりのデートでしたが先輩の話題で終始緊迫した雰囲気でした。
    彼氏にはこれ以上会社にいたら先輩に何されるかわからないし、辛ければすぐにでも仕事を辞めてもいい、と言われました。会社を辞める気は無いですが、なにがなんでも続けなきゃ!という肩の荷がおりた気分です。

    ただ、逃げたくせに今更何よ?と言われそうですが、30代既婚男性さんの意見を読んで、先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。
    先輩に対しては異性として全く興味はありませんでしたが(先輩だけでなく社内の男性は対象外です)、仕事の先輩としては本当に信頼していたし、好きでした。私も先輩みたいになりたいと思っていました。恋愛面では先輩の気持ちに答えてあげられませんでしたが、せめて仕事面ではと思い始めています。 それで30代既婚男性さんに質問します。
    もし貴方が先輩だとしたら、私に対して次はどんな行動を起こしますか?
    何を望みますか?
    また、誠意を持って謝罪したら許してくれますか?

    ユーザーID:0344488785

  • 是非、ボイスレコーダーを

    一人で行動するときに、ボイスレコーダーのスイッチを入れておきましょう。
    妙な発言をされる可能性がありますから、脅迫された場合は証拠があったほうが今後有利です。

    今なら小さいサイズで、データをパソコンに保存できるものもたくさんあります。

    ユーザーID:4979516928

  • 憶測やねつ造で言わないほうがいい(1)

    >50代男さんへ

    <トピ主さんは「先輩」とは職場の同じ部署で指導される関係、つまり上下関係にある立場です。
    だから、「先輩」が好意を寄せいている態度を繰り返し示しても、トピ主さんは上司への気遣いから拒絶したり冷たい態度をとったりできず、上辺は愛想よく対応をせざるを得ないのです。上司に冷たい態度を取って不利益な扱いを受けたくないですからね>

    主さんは「続きです3(2月22日13:41)」ではっきり次にように言っています。先輩の好意が迷惑でなかったのです。
    <後輩として可愛がってくれているのかなとも思っていました。 私もお土産や誕生日プレゼントを迷惑に思ったことは無く、むしろ喜んでお礼を言っていたので勘違いさせたのかもしれません。私はあくまでも先輩として慕っていました>

    先輩の強引な行為は21日(日)のメールおよび23日(火)の会議室のときだけです。

    それ以降は、具体的に異常な行動は起こしておりません。
    当然、にこやかな対応でないですが、非難されるような行動を取っておりません。
    (続く)

    ユーザーID:6749792548

  • ななこねーさん

    みんな気付いてるとおもうけど、あなたが一番性格悪いと思いますよ。

    ユーザーID:8363810323

  • 憶測やねつ造で言わないほうがいい(2)

    (続きます)
    24日(水)主さんが上司に報告した以降、特に問題は起きておりません。
    あたかもストーカー行為が続いているようなレスが見受けられます。
    「尻軽女」発言も、他部署の先輩が話していたことであり、当該の先輩が関与していた(言わせた)という確証はなにもありません。
    主さんのレスで、
    <昨日は1日中先輩の怪行動?があり気持ちが悪かったです>と書いてあるが資料室で一緒になったり、主さんが廊下で立ち話中にトイレに行ったということだけで、それが故意だという確証も何もありません。偶然かもしれないのです。しかし、主さんはすべて悪いほうに結び付けようとしています。

    あと、相談室や上司のさらに上の部長や外部機関に相談するように勧めるレスもありますが、すでに直属の上司に相談して一応解決しており、いたずらに上司の頭越しに話を拡大すると、逆に直属の上司の不信感を招き、主さんが不利になる恐れがあります。選択枝はいろいろありますが行動は慎重にしたほうがいいと思います。
    (続く)

    ユーザーID:6749792548

  • きっぱり言ってみては?

    大体一回もデートに行ってもなけりゃ手もつないでないんでしょ!?
    尻軽なんて言われる筋合いないないないない(笑)キーホルダーくらいでアプローチになると思ってる方がおかしいでしょ。どんな会社よ(笑)中学生かっての。陰口たたいてる人とは個人的に呼び出して話出来ないの?先輩を利用したとか言う人間ってほんとにアホじゃない?むしろ気に入った後輩に特別目をかける先輩のが社会人として失格でしょう??
    最初から一貫して公私混同して幼いのは先輩だけじゃないのよ。
    トピ主が「女を使った」んじゃなくて先輩が「権力を使った」んだよ。何で解らんのかな?トイレの件にしてもわざとニッコリ笑ってやれば引いたんじゃない?
    とにかくトピ主さん自身がもっと強くならないと。

    ユーザーID:9779360784

  • やっぱり”幼い”ですね パート2

    にゃはさん、
    やっぱり”幼い”ですね。
    だって「読解力」だけでなく、「文章力」もあれれれ!?、なんですもの。

    >ここで、とぴ主さんを援護よりのアドバイスしたからって、
    批判して、「幼い」言葉を使うほうが幼いと思いますよ。

    正しくは
    ここで、トピ主さん[に]擁護よりのアドバイスしたからって
    批判して、「幼い」[という]言葉を使うほうが幼いと思いま
    すよ。


    また、人を直接、批判するとき、「憶測」を根拠にしないほうがいいですよ。それもまた、とても”幼い”ことだって、おわかりになります?

    >>私は、トピ主さんみたいなことにならないように、
    >>”そうなる前に”対策します、って書いているんですけ
    >>ど。

    >それは、あなたの考えでしょ。
    >実際、なってみたら、口だけで分かりませんけどね。

    「私は、対策をして、今まで会社ライフもプライベートもつつがなくおくってきましたし、同じように対策をしている人を周りにたくさん見てきました」と切り返されたら、終わりです。

    また、それが事実で、それがあっての発言です。

    ユーザーID:1687774312

  • 会社は辞めたほうが良いと思う。

    頑張って!今が踏張り時!と仰る方々いますけど、私は退職したほうがいいと思います。相手は尋常じゃありません。
    どなたかも書かれていましたが…例えトピ主さんの望んだ通り新入社員の女の子と付き合うようになったとしても、あなたへの恨み辛みは消えません。むしろ、その彼女と比べようとすらしますよ。ますます風当たりが強くなる気がします。こういう思い込みの激しい人って、ホントに怖いよ。なぜか先輩の同僚までが丸め込まれているようですし、早く逃げたほうがいい。
    結婚前に辛い思いしてしまいましたね。お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0443099647

  • 憶測やねつ造で言わないほうがいい(4)

    (続きます)
    さらに問題なのは、
    上司は本当のことを知らされていないということです。
    Aさんは、「主さんは、先輩が好意を持っていたことに気付かなかったと押し通せ」と言っています。
    だから、そのように上司に説明したわけです。
    しかし、それが嘘だと、Aさんの口から他に漏れて、上司や当該先輩の耳に入った場合、主さんの立場はまったくなくなります。
    主さんは同期のBさんに、どのように説明したのか知りません。
    しかし、本当のことを言ったとしたら、それが他の人経由で上司や先輩の耳に入った場合は主さんは大変なことになります。小さな嘘が大きな代償を払わなければならなくなります。ですから「口軽女」になるな、よけいなことはするな、と言っているのです。

    ユーザーID:6749792548

  • これも やっぱり”幼い”です

    nyaさん、

    私の「ステディな相手がいることをそれとなくもらしておくだけでいい」
    という発言に

    >言えば言ったで彼について色々詮索もされたでしょうからね。

    と反論されてましたけど、

    そんなの「社外のステキな人なんですけど、ひ・み・つです」ってにっこりしていればいいんです。

    また、

    >今回結婚にまで行き着きましたが、そうでなかった場合、そ
    の経過まで人に言わなくちゃいけなくなったりしますからね。

    そんなの、「いろいろありまして・・・」って言って、ちょっと顔を曇らせればいいんです。不幸を演じる神秘的な女には誰も追求できません。

    大切なのはいずれもベラベラしゃべらないこと。

    百歩譲ってもですね、多少詮索されても、成就しなかった場合のことを考えても、社内のヘンな男から勘違いな思いをされてトラブルに巻き込まれるより、ず〜っとマシだと私は思います。

    人生の一大事、大切な相手との結婚を控えているのなら、予想される”火の粉”は事前に避けられるよう尽くすのがオトナの女です。

    ユーザーID:1687774312

  • これからの対応

    1.先輩男性の行動は言語道断
    2.トピ主さんの予防と対応は稚拙

    1に便乗して自分の不味さを棚に上げるのはよしなさいな。
    それより2を自認した上で対応の改善を心がけた方が良い。

    会社から見ると問題が沈静化して再発の恐れも無いと判断できれば、
    トピ主さんの居心地の悪さはともかく現状維持で沙汰無しって可能性もまだ残ってる。
    現状、動向を見守っている段階だと見て取れます。

    今は起こしてしまった問題をいかに収束させるかに意識を持って行く方が良いです。
    私は被害者だ!って思われてるかもしれませんが、
    会社から見れば仕事に関係ない問題を現場に持ち込んだ当事者2名ですよ。

    ぶっちゃけ、同僚にペラペラ話している場合じゃない。

    『先輩男性とトピ主さん側のグループに別れて、
     今回の件で現場が落ち着かないので困ってます!』

    と誰かが上司や人事に報告をする可能性とかを考えてみて下さい。

    ユーザーID:5098144767

  • つづき

    会社は当事者2名のこと以上にまわりの社員への被害拡大を嫌います。
    問題が継続するなら当事者2名に移動などの措置を取らざるを得なくなります。

    先輩男性派の陰口だけが問題として上司の耳に入れば、
    トピ主さんは問題拡大に向かわず収束に徹したという点で評価されるはずです。
    あなたまでも追従する必要はありません。

    説明が避けて通れないなら上司に報告を入れましょう。
    以下みたいな感じが無難です。

    『皆さんに今回の件で事情を聞かれるのですが、
     私は当事者ですので答えて良いものか対応に困っております。
     今回の件をどの様に伝えるべきかの判断を願います』

    あなたがすべき対応はその際に指示されるはずです。
    今回の問題を当事者として認め問題を収束の方向に考えている事と、
    既に報告をした上司に継続して状況報告をする事は、
    会社側から見たあなたの評価となり良い結果をもたらす可能性が増すはずです。

    ユーザーID:5098144767

  • 似たような目にあったことがありました1

    私は、会議室に仕事の話があると言われ、行ったら1時間以上罵倒されました。
    違いがあるとすれば、私は彼がいることは周囲に公言していましたし、
    その方から貰ったお土産は韓国のりでした(私以外では”男”の後輩も頂いていました)。

    予め彼がいると周囲に言えば良かったと言われる方もいますが、
    こういう、プライベートで誘いもせず告白に踏み切るタイプは
    まず、相手に彼がいるのかなどリサーチさえもしません。

    トピ主さんは間違ったことをしていません。毅然としていてください。
    即、上司への報告も正解です。

    同タイプの被害にあった経験から
    謝罪とか、男のプライド・面子とか、優しくとか考慮する事は
    問題解決に無意味です。むしろ悪化します。

    相手は”自分の行動が正しい。トピ主が俺の心の傷を癒す(=俺と付き合う)べき”と
    思っています。
    冷静になるどころか、謝るほど、”やはりトピ主さんが悪い”と攻撃期間を長めます。

    ユーザーID:3801102592

  • 似たような目にあったことがありました2

    対策として、先輩から受けた理不尽なことの日時のメモ・録音は忘れないでください。
    上司へ報告する際の客観的な証拠になります。

    また上司は、誰の味方でもありません、職場がうまくまわる様に
    調整するのが仕事で、それを行うだけです。
    自分が今後どうしたいかも具体的(異動・先輩との仕事を別にする等)に
    報告すると動いて頂きやすいと思います。

    仕事上の利用と言われていますが、トピ主さんの文章からは、
    先輩が後輩に行われる指導から大きく外れているとは思いません。
    先輩は、後輩指導の評価を上から受けているはずです。何も損をしていません。
    感謝は必要ですが、負い目に感じる必要はありません。

    また、婚約発表で”若手のみ”が微妙な反応を示したことから、
    職場での態度があからさまだったとも思えません。
    先輩が職場の若手に付き合ってる風の言動をしていたのでは?
    トピ主さんが「プライベートでの関わりは無かった。一緒に食事したこともない」
    と真実を言えば、驚かれると思います。

    私のケースでは、相手が異動となりました。

    ユーザーID:3801102592

  • トピ主は先輩を怖がってない

    最初のメールがあって、次に会議室でのこと、今は社内でつけ回し。
    本気で怖かったら「いざというとき」なんて言わず、一刻も早く先輩から逃げたいはず。
    ・年度末かあるいは一刻も早く移動したいと上司に申請。
    ・転職のために情報収集など開始。
    ・一刻も早く退職する。
    等緊急性を感じた活動は無し。

    >来ることなら続けたいです。
    今が踏ん張りどころだと思いますが、発表後の周りの態度でかなり弱気になっています。

    仕方なく残るとしても、その時気にしたのが周囲の反応。
    危険を感じるストーカーがいたら、気になるのは他の人の反応より先輩の出方。
    お金の心配があっても、怖かったら逃げるか逃げる用意をします。
    私だったら婚約者の勤務地付近の求人捜してます。
    セクハラやストーカーされた経験ありますが、自分の安全を最優先するために自衛と同時に転職準備してました。

    本文レスで恐怖を感じたと、事実と主観を織り交ぜて書いていますが、
    逃げる必要を感じていない様子から、トピ主は先輩が大きな危険でないと判断しているのでは。

    ユーザーID:7310353551

  • あら

    先輩もトピ主さんも根回しという方法で言いふらすという選択をしてるんですよね

    どっちかが引くまで終わりのないバトルに足を踏み入れてしまった気がします

    ここでトピ主さんの書き込みを見た所で所詮小町の読者は先輩の態度もトピ主さんの態度もわかりませんので、人に相談したのならもうその人に任せたら?ここで励まされてここのアドバイス通りにしたって悪い方向にいくだけかも。また、今までの態度を非難されるのも辛いでしょう(非難されるところがあるのかないのかは書き込みだけでは判断出来ません))

    トピ閉めて身近な方に相談したほうがいいですよ
    変な影響受けても仕方がないし

    ユーザーID:9743889043

  • 今後ありそうな展開

    先輩の取りそうな行動

    同期のお祝い会のときに呼ばれてもないのに現れる

    彼氏を挑発

    彼氏が挑発に乗り、先輩を殴る

    先輩が警察に被害届

    彼氏との結婚をあきらめ、今後も一切付き合わないことを条件に、被害届を取り下げるとトピ主に条件をつける。
    それか、そのまま、彼氏の経歴に傷をつけ、彼氏の会社に密告。結果、彼氏は職を失い、結婚延期。

    まぁ、ありえそうなことを考えてみただけですが、お祝い会以外にもトピ主と彼氏が一緒に居るときなら、どこでも起きそうな展開ですよね。

    トピ主を責める気はないが、もう少し生き抜く術を身につけてはどうかと思う。
    常日頃トラブルに巻き込まれないように気をつけている人間は、危険予測及び危機回避能力を身につけているものです。
    どなたかが仰っていましたが、おおっぴらけにしろとは言いませんが、せめて彼氏がいるんですぐらいの雰囲気醸し出すことはできたのでは?
    友達使うこともできただろうし。
    今度からは、もう少し賢く生きましょうね。

    どちらにしろ、今の会社には居づらくなりましたね。
    寿退社で辞めたほうが、履歴書にも傷がつかなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0457748047

  • 堂々と振舞って!

    不眠気味とは辛いですね…。
    プライベートではボロボロでも良いですから、職場ではシャキッとニッコリ笑って過ごしてください。
    わかる人は必ずわかってくれます。
    辛い時は自分の精神を鍛える場だと思って。

    噂は言わせておけば良いのです。
    人は好き勝手言うものです。
    気になるだろうけど、気にしない振りをする。

    第一、告白もされず思わせぶりな態度のみで何を期待していたんでしょうか?
    告白して断られた、そしたら逆切れとは…。
    挫折を知らずに大きくなった人間って恐ろしいですよね。
    思い通りにならなかったらキレる人間を伴侶にしたい女性がいると思っている男の方がお馬鹿さんです。

    少なくともAさんBさんはあなたの味方だし、私も応援しています。
    退職はいつでも出来ますから、先を考えずに今日一日の事だけを思って乗り切って下さい。
    また報告お待ちしてますね。

    ユーザーID:1603767652

  • 即寿退社

    独男の先輩が姫の為に尽くしに尽くして

    『あなたが勝手にやってる事でしょ…』となれば

    逆上ぶりもハンパではないでしょうね。(苦笑)

    知らなくてもいい上司にまでバレちゃったし、

    社内的にも相当な恥をかいただろうし…



    いままで優しくしてもらったお礼に

    これ以上先輩のメンツを潰さない様にしてあげる事を

    考えたらいいのではないでしょうか?



    そして、揉め事がこじれないうちに

    先輩の前から姿を早く消しましょう!

    その方が先輩も気持ちの切り替えがしやすいのではないでしょうか?

    いつまでも先輩とズルズルしていると、

    彼との関係に影響が出てくる心配も予測されます。




    あと、くれぐれも、

    『みんさ〜ん。結婚式に来てくださ〜い♪』なんて

    職場で言いまわったら殺されますよ。

    まっ、プライベートは職場に持ち込まない主義という事なので

    おせっかいな心配ですが…

    ユーザーID:6023089680

  • 無題

    独り相撲と相手のいる取り組みの違いは、前者は「あぁやっぱり」後者は「…え?違うの?」という「周囲の反応」だと思うんですよ。
    先輩みたいな人いました!とかストーカー!とか書かれてる方の周囲の反応はどっちだったんでしょうね。
    それと、たかがストラップでも個人的な贈り物です。出張時、後輩への土産購入・贈呈なんて業務にはありませんから。
    これトピ主が男、先輩が女だったらあからさまな好意・恋慕「だけ」はすっとぼけ続けてたかがストラップでもタダ貰い行為していたトピ主が袋叩きなんですよね。

    ユーザーID:7931095979

  • ストーカーにあった立場として

    彼の行動は少しまずい方向に行っていると思います。
    偶然ではなく、偶然を装っています。
    必ず周囲に行き先を告げる、扉が完全に閉まらない細工(さりげなく何か挟まるようにしておく)、防犯ブザーの携帯、社内ではできるだけ一人にならないことをおすすめします。あまり続くようであれば、以前相談した上司にもう一度相談しましょう。性的被害を受ける可能性が高いと思われます。
    正直なところ会社を辞めたとしても、家に来る可能性も極めて高い男性です。もしかするとすでに家を把握している可能性もあります。脅すようで申し訳ありませんが、あまり良い状況ではありません。

    >彼氏が出来たら言わないといけないの?
    余計なトラブルの予防線として言う人も多い。最初に言ったとしても気にしない男性もいますから微妙な所ですが、周囲が「あの子は彼氏がいるからやめなよ」とストッパーになってくれる場合もあります。

    今はとにかく1人にならないこと。同期や信用できる先輩に早めにもう一度相談しましょう。

    ユーザーID:2339817583

  • トピ主に落ち度?

    落ち度もなにも本人のしたいようにしたらいいのに、弄んだとか意思表示が弱いとか言ってる人の意味がわからない。

    頼んでもないのにいろいろしてくる人に心から感謝する必要があるの?

    深く関わりのあるわけでもない人に細やかに心を砕いて付き合う必要があるの?

    みんな年齢なりに自分の価値観の中で頑張って生きてるんです。先輩が落ち込んだのは先輩の勝手です。

    ハッキリ言えば角は立つでしょうから、周囲にトマトサラダさんの本音を言うことをお勧めします

    『俺の気持ち知ってたよなとか裏切ったとか言われて突き飛ばされて、あの人怖いんですけど。私ずっと彼氏いましたし隠してなかったし。いきなり超怖いんです』て頭悪いふりで助けてもらうのも手です。嫌かもしれませんが私の経験上ふてぶてしく図々しく、先に言った者が勝者になる傾向が強い気がします。

    ユーザーID:2695633974

  • 28日 20:37を読んで

    会社に残るために自分の立場を良くしようとしている様にしか見えません。
    叩く意見が多く会社で周囲の人達の態度が冷たくて慌てたのかな。
    残る積もりならこれ以上騒がないのが自分の為だと計算してるね。
    誠実さのない自己利益のみの人だね。

    ユーザーID:2291582082

  • うーん(苦笑


    若いとはいえ、『辞めればいい』人って、気楽だねぇ。

    トピ主さん、自分の気持ちが収まってきたら今度は
    「先輩と話したい」って「好きでした」って…
    わけわかって言ってるの?
    単に先輩氏を刺激するだけだと思うよ?
    ひとりドラマティックもたいがいにしようよ(失笑

    今、自分がどういう立場だかほんとにわかっている?
    悪いけど、ドラマの見すぎってやつじゃないかなぁ。

    天然で可愛らしい人なのかもしれないけど、
    「行動には気をつけます」って書いたはしからそれだもん。
    会社&社会で、何を学んできたの?
    あなたが尊敬していた(している?)先輩から、何を学んだの?
    上司や先輩や周りを巻き込んでおいて、何を考えているの?


    悪いけど、ちょっと先輩氏がカワイソな気がしてきたよ。
    いや、先輩氏を擁護する気はカケラもないけどね。

    ユーザーID:2011578754

  • 私が同僚ならこう思います・・・。

    ずっと読ませて頂いてました。
    私は女性なので、最初のトピだけ読んだときは100%トピ主さんよりでした。
    でも、その後の情報を読んで、もし私がトピ主さんの同僚で中立の立場だったら、間違いなく先輩に同情します。

    先輩の大人げない対応はマズイと思いますが、トピ主さんに対して、男性に対してでなく全般に人の善意を利用するようなずるい人だな、という印象を持ってしまいます。
    「お世話になってて尊敬できる先輩」なんて言ってるわりに、先輩からの好意に気付いていながらトピ主さんのその対応は、すごく優しくないないな、って思います。
    逆に、先輩に対しては、「先輩、頑張ってください!もっといい人いますって。」って心の中で思います。

    私は「30代既婚男性さん」ではないですが、もし私だったら・・・
    >何を望みますか?→どうでもいいから目の前から消えてくれ、と思います。

    失恋した相手が目の前に存在すること自体ストレスです。
    謝罪なんていらないから、目の前から消えてほしいです。
    しかもトピ主さん、新婚さんとそのままいるわけですよね?
    私が先輩なら絶対勘弁してほしいです。

    ユーザーID:3599530463

  • 最新レスで思ったこと

    >仕事の先輩としては本当に信頼していたし、好きでした。私も先輩みたいになりたいと思っていました。
     この好意が勘違いされたんでしょうね。
    >恋愛面では先輩の気持ちに答えてあげられませんでしたが、せめて仕事面ではと思い始めています。
     トピ主さんは総合職ですか?先輩とは、仕事でどのような関係ですか?
    >先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。
     なんかちょっと、先輩に対して上から目線に感じます。
    >もし貴方が先輩だとしたら、私に対して次はどんな行動を起こしますか?
    何を望みますか?また、誠意を持って謝罪したら許してくれますか?
     なんか、トピ主さんは、普段から計算高い部分もあるように感じました。本当に悪いと思うのであれば、精神誠意もって謝罪するのみではないでしょうか?逆に考えすぎて行動すると、また期待を持たせるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0684278952

  • そういうところがダメなんですよ

    トピ主さん、あなたは結局どうしたいのですか?
    先輩の思いに応えてあげられないのでしょう?ならばもうできるだけ距離を置くのが先輩に対する礼儀なのではありませんか?

    異性としてではなく先輩として好きだった、そういう考え方や態度がいけないと皆さんおっしゃっているんです。
    あなたにとって最も優先したいのはどこなのか、なにを守りたいのか、
    それらを明確にして状況を判断しないと、更に迷走することになりますよ。

    先輩とあなたとではじっくり話し合うなんて無理です。レベルが違うんですから。
    もし先輩に力ずくで関係を求められてしまったらあなたどうするんですか?
    婚約者に対してどう詫びるんですか?

    もうすでに一度、騒ぎを起こしてしまってるんです。同僚たちからの目線からもわかるでしょう?
    これ以降はかなり慎重に行動をせねばなりません。先輩に関わろうとするのはおよしなさい。

    ユーザーID:4927318514

  • 謝罪しない方がいい、尻軽女決定と言われるだけ

    30代既婚男性さんは腹立ち紛れに社内で「尻軽女だ」などと言いふらさないと思います。倉庫についてきたり、トイレで立ち聞きしたりしないと思います。先輩とは別人なんです。謝罪したら許してもらえるか聞いても参考にならないと思います。

    それよりも最初に先輩の気持ちには気づいてなかったと言い切ったのですから撤回は非常にまずいです。
    トピ主さんは「気づいていた」までの事を認めたつもりでも相手は「気づいて人をもて遊んでいた。利用した」と認めたとして社内に広く言いふらすと思います。「トピ主さんは認めた。謝罪した。尻軽女だった」と言われる可能性は私は高いと思います。
    だって先輩はあなたを辞めさせたいと思ってるに違いないからです。悪口を言いふらしているのは俺を踏みにじった相手を会社にいられなくしてやるという目的以外にあると思いますか?
    倉庫についてきたのも嫌がらせでしょ?

    >恋愛面では先輩の気持ちに答えてあげられませんでしたが、せめて仕事面ではと思い始めています

    ダメダメ無理です。あなたが出来る事は会社で真面目に仕事をする姿勢を先輩を含めて皆に見てもらう事です。後ろめたい事はない潔癖だと。

    ユーザーID:8299813337

  • 情けをかけてあげましょうよ

    ここでスレを立てて、その都度落ち込んだことを報告するトピ主さんをちょっと幼いなぁと思ってたけど、まだ20代前半ですものね。私も若いときバイト先の店長や職場の同僚で似たようなことがあったけど、同じように、彼氏に泣きついたり自分を正当化しようとして周囲に弁解していたことを思い出して、少し同情しました。

    たぶんその先輩さん、ストーカーとかでは
    ないと思いますよ。
    同僚たちの反応が物語っています。
    ストーカー気質なら、仕事もあまり評価されて
    いないはずでしょう。
    カッとなって腕を掴んだのはまずいけど、その後のトピ主さんの描写を読むにつけ、先輩は反省しているし、必死にあなたへの想いを断ち切ろうと
    苦しんでいるように思います。
    睨んだり、見つめていたりするのは仕方ないですよ。
    あなたのことが好きだったんだから。
    振られた経験のある人なら理解できる感覚です。

    先輩とじっくり話すとかこれ以上白黒つけようとしないで、あなたはもうすぐ結婚して幸せになるんだから、静かにフェードアウトしてあげるのが思いやりですよ。あなたが【大人の対応】をすれば周囲の人もあなたを見直すと思います。

    ユーザーID:4494606074

  • 問題はすでに主さんの手から離れています

    上司に報告し、会社に判断をゆだねた段階で、この問題はすでにあなたの手から離れています。
    おそらく、先輩は上司から注意を受けているはずですし、上司の監視下にあると思います。あなたの行動も同じように監視されているはずです。軽々しく動かないほうがあなた自身のためです。

    このような状態ですので彼からのアプローチはないはずです。
    仕事上で最小限の接触以外は、先輩との接触は避けたほうがよろしいかと思います。
    今後、主さんが動いたために事態が変わった場合は、すべて主さんの責任になります。
    行動を起こす場合は、上司に相談し、上司の指示に従ってください。
    くれぐれも、ご自分だけの判断や上司(会社)以外の意見に惑わされて動かないようにしてください。

    ユーザーID:6749792548

  • 女性との恋愛経験が少ない先輩

    みたいですね。

    また、Aさんの話している退職した後輩の話を見ると
    立場の弱い相手に対しては、ずいぶんと強気になれる
    困った性格でもあるようです。

    レスを見る限り、トピ主さんは大人しそうな性格の女性で
    強気に出られるとすぐに「すみません」と謝りそうな
    印象がありますので、そこを先輩につけ込まれているように感じます。

    もう少し怒っても良いのでは?
    「好だった人の幸せも祝えないのかよ!」と。

    当面は上司に先輩と話をしたのか確認を取るに留め、
    先輩との話し合いは、その後に上司、Aさん同席の下、行うのが
    良いと思います。(絶対に先輩と二人きりで会わない)

    また、最悪の事態(先輩に襲い掛かられる事)もありえるので
    とっさに大声をあげられるように練習する事と、
    防犯ブザーを常に持ち歩く事もした方が良いです。

    それと、退職以外にも結婚のタイミングで人事部等への異動を
    上司に相談するのも手段の一つかと。
    (表向きには今後の出産、育児を考え、負荷の少ない業務をしたい等で)

    まだ色々と大変な事もあると思いますががんばって下さい。

    ユーザーID:5065488240

  • 危機感ないんですか?

    プライドずたずたにされて、恥をかかされたと思ってる男性は、心の底からあなたに対する憎しみでいっぱいですよ。
    「破談になって不幸になって、会社も辞めて、俺の前から消え去れ」と望んでいると思います。

    上司やAさんに間に入ってもらって穏便に解決しようとしてる時に、また話をこじれさせようとしているとしか思えません。
    誠意を持って謝罪したら、「この期に及んでまだ思わせぶりな行動するのか」と怒りが増すのではないでしょうか?

    「最低だ、尻軽女だ」などと言うストーカー予備軍粘着男とは接触しないほうがいいです。
    いい人でいること諦めて、危機感持って生活してください。

    ユーザーID:2214819283

  • ここまでこじれたらもう無理

    トピ主さんの最新レス見ましたが…先輩には接触しないほうがいいのでは?
    二人だけの問題で済んでるうちならうまく宥めることもできたでしょうが、第三者が絡んでここまでこじれたのに蒸し返しても、という気がします。
    ふられただけでここまでトピ主さん憎しに転じるくらいですから相当執念深い人みたいですし。
    そもそも、二人を見て付き合っているものと周りも思っていたとして、婚約発表に「あいつは尻軽」となるでしょうか?
    本人(両方)に事実確認していない以上、第三者なら「仲よさそうだったけど別れた?」「そう見えただけで実は付き合ってなかった?」と思うのが普通では?
    トピ主さんは勿論付き合っているなどと言うわけないのだから、そこまで「付き合っている」が事実のように思われていたということは、先輩がさも「俺の女」であるかのように捏造交えて周りに吹聴していた可能性があります。
    飲み会で「俺のほうがトマトサラダを深く知っているよ」的コメントをしていたように。
    周りにそこまで見栄を張ってしまった分惨めだし、ふられた男という事実はひっくり返せないのだから、トピ主さんが今さら謝罪したところで無駄です。
    放置しましょう。

    ユーザーID:3663281940

  • 会社じゃなく、結婚やめる話になっても知らないよ

    私、あなたが先輩を上手にあしらえなかったことについては仕方がないと思っていたけど、
    こんなに分からず屋とは思わなかった。彼氏に仕事止めても良いと言われて気が大きくなったんでしょうけれど
    1人で近づいて、彼氏に結婚やめたいっていわれる目に遭わないよう、一応忠告しておきます。

    ユーザーID:9182619203

  • 2人きりで会ってはいけません!!

    その先輩と2人きりで会ってはいけません。

    どう見ても思考回路も言動もおかしいですし、
    行動がもはやストーカーです。

    ストーカーとは話し合っても無駄です。
    どんな言葉も相手の都合の言いように解釈されます。
    ストーカーと会話しても永遠に理解しあうことは不可能です。

    あれは一種の脳の病気です。
    その手の本も専門家から出ていますからご一読下さい。

    仕事に徹し、帰り道など1人で行動するときは重々お気をつけ下さい。
    兎に角、2人きりで会ってはいけません。

    ユーザーID:2300202326

  • キチガイ先輩の行動予測

    ●社内に「トマトサラダさんは尻軽」という風評を流す

    ●先輩をヒイキにしている上司にも「自分は被害者、トマトサラダが加害者」と言う。

    ●その上司が貴女に「そういうことは辞めろ」と指導

    ●トマトサラダさん、ストレスで暗い顔or泣き顔

    ●先輩すかさず「結婚を破談にするなら、今回の風評を止めてやる」とのたまう。

    ●トマトサラダがその条件を飲む(と先輩は思っている)

    ●先輩そこで「俺がお前を面倒みてやる。だから付いて来い(結婚しろ)」と狂気の発言。

    ●トマトサラダさん涙目で「流石先輩、私付いていきます」と言う(と先輩は妄想している)


    キモ過ぎます!!自分で書いてて吐きそうになりました。
    一連の先輩の暴挙を、
    かなり上の上司、若しくはコンプライアンス部門(あれば…)に相談されたら如何でしょうか?

    ユーザーID:1022068533

  • 最悪の事態は想定しておいてね

    もちろん、独り歩きはタブーです。
    そこまでやらないでしょ?と思わないで。
    頭の線の配線が違うのです。
    飲み会で他の男性を排除すべく割り込んだり、同期にあたかも「付き合ってる」のニュアンスで広めたり…恋愛経験のない方なのかも。お勉強はできるんでしょうね。
    でもそれだけでトピ主さんもOKしてると勘違いして、恥かかせた、と逆ギレ…
    もう何言っても通じませんよ。謝ったりしたら更にトピ主さんの立場悪くなって先輩は自分を正当化しますよ?プライドが許さないんだと思います。
    もう綺麗に寿退社がいいのでは?結婚してもお仕事は探せるのでは?

    ユーザーID:8056086982

  • どうしてトイレから離れなかったの?出れないじゃん

     トピ主が悪く思われるのは「罪悪感を少しも出さずに全面的に被害者意識」だからじゃないかな?
     今更遅いだろうけど,先輩が怒ったときに「私がニブチンで好意に全く気付かず,結果として先輩に勘違いさせてごめんなさい」って態度で一貫していれば,先輩は許すしかなかったんです。
     『新人OLに上手く利用された形だけど,勝手に勘違いした先輩も悪い』って周りからは両成敗の評価。先輩の空回り・プライド木っ端微塵という点は,あなたが形だけでも謝罪の姿勢でメンツが保たれるから矛を収めるしかないよね。
     
     でも何も知らなかったBを使って,都合がいいところだけ話しちゃったでしょ?「自分に都合がいいように触れ回ってる」って知られたら益々立場悪くなるよ?「被害者だから皆守って!」は顰蹙。「尻軽」って判断した人達にも「やっぱりね」って思わせるだけだよ…もっとうまく立ち回ろうよ。
     トイレの件だって先輩が入ったら離れればよかったのに,終っても出るに出れないでしょ?それともトイレ我慢しろとでも?
     もし話すなら,A立会いで鈍感でごめんなさい(相手は悪くないという形にもってく)で通すしかないかと。

    ユーザーID:2388267261

  • 先輩とは話さない方が良いよ

    30代既婚男性さんのレスを読んで、先輩とじっくり話し合いたいなんて気持ち、彼氏に相談して御覧なさい?返事は絶対止めろ!だと思うけれど。二人きりはとにかく避けないと。
    恋愛みたいなプライベートを仕事に持ち込まない主義ならば、社内恋愛なんてアリエナイ!のも彼氏がいるとかいないとかなんて話を結婚が決まるまで職場でしないのも、私は違和感ないです。
    良心とか誠意とか常識なんて人によって違っていて当然なのに、自分が不快な思いをしたら、相手の良心誠意常識を疑うというように糾弾するのは、とてもオカシイ。と私は思います。

    じっくり話してどうなると思っているの?先輩が自分を好きだと初めて知って嬉しかったので彼とは別れてきました!なんて話をするの?そんなわけないでしょ?

    先輩の好意に応えられないんだから変に期待させない方が良いです。

    ユーザーID:8282589320

  • 天然って恐ろしい・・

    最新レス読みました。
    結局、先輩を利用する事しか考えていない事に気づいてますか?
    気づいてなさそう・・。

    無意識かもしれないけど、恐ろしくしたたかというか・・先輩も悪いけど、トピ主さんの態度もよくないです。
    上から目線で、利用しようとされて嬉しい訳ありません。

    真実を周囲に伝えたら、後は良い噂も、悪い噂も甘んじて受ける。
    先輩をそっとしておくしかないのではないでしょうか?

    可愛い後輩でも入ってきて先輩と付き合えばいいという趣旨の発言等々、恐ろしく自分勝手です。
    利用できるものは利用していく感じ・・
    私が婚約者なら、ひいてしまいます。

    逞しいとも言えるのかな・・
    すごいです。

    ユーザーID:9413271975

  • 最新レス読みました

    まず先輩と話をするのはやめときましょう。
    そういう中途半端な態度が先輩を傷つけるんですよ。
    もう先輩の気持ちを知っているのですからその気がないなら貫くべきです。
    先輩は相当な勘違い野郎ですが、トピ主さんが他の男性と結婚してしまうと言う現実を受け止められなくて必死になってるともいうのです。
    先輩にすまないと思うならそういう思わせ振りな態度はやめるほうが先輩のためにもなりますよ。

    小町には先輩の立場側のトピがたくさんたってます。
    そちらも読んでみてください。先輩にとって何が必要か見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:9982708444

  • 28日のレスを読んで

    先輩とお話したい気持ちはわかりますが、その好奇心は抑えた方が良いと思います。

    仕事上信頼していた先輩ですから、事態が信じがたいのかもしれません。
    でもここにご自分で書かれた不安を読み返して下さい。
    先輩が一線を越えているのは、もう言われなくてもわかるでしょう?
    婚約者さんと相談して対策を考えるくらい深刻なのですから、下手に行動を起こさない方が身のためだと思います。

    色々と気のせいだと仰りつつ、ここに相談している訳ですから、先輩の行動は変だと既に気付いているのですよね。
    そこまで警戒しているのなら、もっと気をつけてはいかがですか?
    今まではそういう目線で見られていたことに気付かなかったとしても、今はしっかり対応できる筈です。
    だったらあまり軽卒な行動はしないことです。
    特に先輩の気性の荒さ(過去例)を考えると、何を言われたりされたりするかわからないじゃないですか。

    自己管理、リスク管理も職場の人間関係において重要なスキルです。
    よく考えてから行動しましょう。

    ユーザーID:7153411149

  • 応援してたけど…

    28日のトピ主さんの最新レス読みました。

    なんか、先輩に対して上から目線ですよね?

    >こたえてあげられなかったけど

    とか。
    正直、あなたが仕事で先輩の役に立ちたいという思いは、完全に自己満足だと思いますよ。
    自分が楽になりたいからでは?

    ユーザーID:9885785681

  • 先輩の言い分も聞きたいな。

    人間って他人に相談する時、自分の悪いところは隠して相談するんです。相手から自分が悪いと言われないように無意識に自己防衛するんです。

    あなたは匿名の掲示板だからと色々書き込みました。先輩は見ず知らずの人達からストーカー扱いされています。本当に先輩がストーカーかは私達にはわかりません。


    先輩にだって言い分はあるでしょう。

    もしこのトピ・レスを先輩が見たらどう反論するかな?


    私は、トピ主さんがどんなに自分を取り繕っても被害者だとは思えないのです。先輩も充分被害者のような気がして・・・

    だって人は鏡、って言うでしょ?


    先輩と話する前に信頼できるAとBに酒を飲ませて本心聞いてごらん。

    トピ主さんの行動は間違ってなかったか。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7245724435

  • もう放っておいてくれ

    トピさん、そんなにいい人ぶりたいのですか?
    その辺の感覚がね、このような誤解を招くんですよ。
    ぜんぜんわかっちゃいない。

    頼むから、先輩と話し合うなんて馬鹿なことは考えず(話し合いを持とうとすると、あなたは余計尻軽女とウワサされますね)、もう放っておいて、先輩の前から消えましょう。
    本当にいい人になりたいなら、会社辞めてください。

    ユーザーID:2570181654

  • 絶対に駄目ですよー

    先輩とじっくり話すなんて絶対に駄目ですよ。
    そうしたいのは、トピ主さんが罪悪感を払拭したいだけであって
    先輩にしたら傷口を広げるだけなんです。

    一回目の私のレスにも書きましたが
    先輩が抱えているのは「辱めを受けた」という屈辱であって
    貴女に失恋したことに悩んでいるわけではありません。

    もし貴女の書き込みのようなことを直接言われたとしても
    理解できないし、余計に屈辱を受けたと感じるでしょう。
    これ以上、先輩を傷つけないであげてください。

    最悪、謝るなら彼氏と別れて俺と付き合うのが
    誠意ってもんだろとかなんとか言われます。

    どうしても行動したいなら、ワンステップ入れるべきです。
    まずAさんに相談し、先輩の同期の方1名と
    Aさんを含む3人でランチの席を設けてもらいます。

    そこで、同期の方に対して「尻軽女」との噂の真偽を聞き
    真実と、恋愛云々は全くなくプライベートであったことすらないが、
    先輩のことは仕事上とても尊敬しているし、目標でしたと伝えては?
    ポイントは先輩をたてることと、謝るのではなくて
    後輩として甘えすぎたことに気がつかなかったことの反省のみを
    述べることです。

    ユーザーID:5633261308

  • 危機管理、ゼロですね

    辛口です。

    >ただ、逃げたくせに今更何よ?と言われそうですが、30代既婚男性さんの意見を読んで、先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。

    どうして、相手の気持を逆撫でするようなことを言い出すのですか?そのことが原因でもめたら、上司はトピ主さんに問題があると判断するでしょう。

    >また、誠意を持って謝罪したら許してくれますか?

    誠意かどうかは相手が判断することです。許して欲しい、というのはトピ主さんの自己満足のためですよね。

    結局、自分がすっきりした気持で結婚式を迎えたい、ということだけではないですか?

    まず、優先順位をつけましょう。一番大切なのは、大事な彼と無事結婚して新しい家庭を作ることでしょう?婚約者さんがわかってくれているのなら、先輩や先輩の同僚に悪く言われても構わない、ぐらいでないと。

    み〜んなに好かれるのって、絶対無理です。今回のことがなくても、トピ主さんのこと、あんまり好きじゃないんだよね..、と思う社内の人は必ずいると思います。

    八方美人はやめましょう。上司にも話したのだし、ここは静観すべきだと思います。

    ユーザーID:7271134898

  • 一連の流れを見て。

    私もどちらかと言えば男性に顔で好かれる方です。
    あ、でも声をかけづらい感じがあると言われるので、トピ主さんのようなタイプとはまた別なんでしょうけど。

    やっぱり、バイトに出ても上司からアピールうけたりします。やっぱり私も他の方が言うように、お土産や飲み会の件ですでに気づいて対処すべきだったと思いますよ。私の場合はそれ以前のアピールでぐさっと釘を刺しておきます。「本当に綺麗だね」とかなんとか、言われた時点で、普通のバイトの子として見てないんだなって察知して壁作っちゃいますね。
    だからこういう風なくだらない男女関係で揉めた事はないです。

    周りから付合ってると思われてたのであれば、主さんもそういう対応をしていたんだろうし、今回は気づいていなかったとしても次からは気をつけた方がいいです。
    ってどうやらあまり伝わっていないようだけれど。

    本当に取り返しのつかない事にならないように。

    先輩の行動はいただけないけれど、それだけ人の心を傷つけた事は反省すべきです。
    もう先輩とは関わらないでいいです。先輩のためにも。
    別に恋愛のくだらないもめ事で他人に何言われても放っておけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:2449614627

  • じっくり話すって?

    その手の問題は時間が解決するから、もう自分からかかわろうなんてしてはいけないです。
    典型的な八方美人タイプですよ。

    ユーザーID:5164319443

  • 八方美人

    最初はトピ主さんに対し「ヘンなのに当たっちゃって災難だな」と思いましたがトピ主さんのレスを読みすすめるうちにトピ主さんの印象は「計算高い八方美人」と印象に変わりました。

    先輩とじっくり話してどうするの?前のように戻るなんて不可能に近いし。「婚約者はいるけど、あなたには仕事面で可愛がってもらわないと〜」って気持ちかな?ダメだよ、甘いよ。一度ズタボロになったプライドを更に踏み躙るようなものだよ?

    とにかく、謝りたいなら謝る。余計なコトバはいりません。

    ユーザーID:0443099647

  • なぜ謝るの?それは自己満足だよ

    自分は傷つける気は無かったと先輩にわかって欲しいんですよね。
    それは自己満足だと思いますよ。
    相手はトピ主さんに酷い事しているのに・・。
    全然危機感無いんですね。
    話せばわかってくれるなんて思ってるんですか?
    そんな人なら最初からキレたりあしませんよ。
    上司やAさんに助けてもらっておいて、自分から接触する気ですか?
    謝ってお互いわだかまりを無くそうなんて、トピ主さんの自己満足ですよ。
    相手も同じ気持ちになるとは限らないのだし。

    最初はトピ主さんのことをとても心配していましたが、最新のレスで
    もうアドバイスする気が失せました。
    きっとAさんも同じ気持ちだと思います。

    ユーザーID:4175136821

  • 先輩とじっくり話なんてしないほうがいい

    トピ主さん、悪者になりたくない気質のようですね。

    ここは、先輩については静観し、仕事をきちんとこなすのが最善策です。
    上司に相談した以上、問題の処理は上司に任せるべきです。
    上司(=会社側)はいま、トピ主さんの知らないところで処置を考えている段階かも知れませんよ。
    それなのに、上司の知らないところで先輩にこの件に関して接触し、万が一事が大きくなったら、事の処理にあたっている上司に迷惑がかかりますし、上司はトピ主さんに対して「自分に相談しておきながら余計なことをした」と思うでしょう。

    それに、先輩にはどんな話も通じないでしょう。
    先輩には、「先輩として好きでした」という考えは通用しません。
    トピ主さんが最新レスに書かれていたような考えは、先輩には「俺への好意」としか受け取られませんよ。もしトピ主さんが現状を取り繕おうとして先輩へ働きかけたら、それを先輩は「やはりトマトサラダは俺が好き」と言いふらしかねません。上司の耳にも入ったら大変です。

    事はもう会社を巻き込んだのです。お友達感覚で情けをかけるのは、周囲に迷惑をかけることと考えた方が良いです。

    ユーザーID:4767256369

  • 2度目レスです。

    トピ主さんは、先輩に正直に話せばわかってもらえるんじゃないかと考えはじめてるようだけど、それは絶対やめてね!!

    先輩の行動をトピで聞いててると、ヤバイ人のように思う。

    まだ若いから、尊敬していた頃の先輩を信じたい気持ちや出来れば穏やかに済ませたいって気持ちもあるだろうけど、正直に話して仲直りできるのは小学校低学年位まで。
    自我が強くなればなるほど、納得できないこともあるんだから。
    自分の感覚と他人の感覚は十人十色と言うだけあって本当に様々だよ。

    今は周囲の協力も得られてきているようなので、トピ主さん自身、慎重に行動すべきだよ。

    これ以上先輩が心を乱すことがないように、そっとしておいてあげるべきだと思うね。

    ユーザーID:1246479209

  • 毅然とした態度を取りましょう!

    攻撃する人も多いですが、20代前半ならこういう事に変に長けてる人の方が珍しいと思いますけどね? 今丁度勉強してる年代なんじゃないですか?
    それこそ学生時代と社会での恋愛はやっぱり違うと思いますから。
    もう一度ぶれてはいけない事を確認しましょう。

    1) 先輩の好意には「気付かなかった」
    A先輩には何と話したのですか? もし「気付いてた」と話してしまってるなら、「でも、はっきりと告白されたのは×月×日で、そんなのは私のうぬぼれだと思ってた」と訂正しておきましょう。
    そして今後誰に聞かれても「気付かなかった」で押し通しましょう。
    2) 毅然とした態度を取りましょう
    あなたは先輩が怖くてビクビクしてるんだと思います。そういう態度は相手の思うツボです。
    それだけ妄想の激しい人なら、「罪悪感からビクビクしてる=やっぱり気付いてたんだ!」と簡単に脳内変換してしまいます。

    とにかく顔をあげて、あなたは間違ってないと自分に言い聞かせ、歯を食いしばっても笑顔で挨拶し、自分が誰にも恥じないと思える態度で先輩に接して下さい。
    応援しています! 負けないで欲しいです。

    ユーザーID:8742882009

  • しっかりして

    先輩も先輩だけどあなたもあなたです
    似たもの同士?って感じがします

    次から次へと回答者に質問を繰り返す行動は
    いわゆるストーカ体質と似たりよったりです

    「めんどくさい」のはあなたも先輩も同じ
    そういう行動が他人に誤解をあたえるんですよ

    男からみたら「ほっとけない」と思わせる行動は
    実はあなたに問題があったのですよ

    根本的には自分に非があるのだからそこを直さないと
    またどこかでおなじことが起こる気がしました

    辛口だと想いますがよく考えてみてみてください

    ユーザーID:7297628875

  • 痴漢被害者と露出度の関係

    この問題、露出した服装をした女性が満員電車に乗る行為に
    よく似ていると思います。

    もちろん痴漢をする奴が100%悪い。
    でも被害を叫んだとき、周りの目は「あんな服着てるからだよ…」
    と冷たいものになります。
    「どんな服を着ようと人の勝手!」という意見もあるでしょう。
    しかし無難な服を着ていれば目を付けられなかったかもしれない。
    『状況を見て服装を選ぼうよ。そんなに露出してたら誘ってると
     思われても仕方がない。確かに貴女は被害者だけれど、
     全く非が無いってわけじゃないんじゃない?』
    というのがトピ主批判派の言い分なんです。


    同期の女の子の「水臭い、何で彼氏がいたことを教えてくれなかったの」
    という台詞から、トピ主さんの会社は『プライベートについていちいち
    話すものじゃない』という雰囲気ではない。
    ならば先輩から好意を抱かれていると気付いた時点で彼氏がいる
    もしくは社内恋愛する気がないことをアピールしておけば、
    この勘違いで自信満々の告白はなかったはずなんですよ。

    私なら会社を辞めますね。
    先輩も溜飲を下げ、危険回避できますよ。

    ユーザーID:9671921277

  • 人の気持ちをもてあそぶ?

    多くの方々からのレスに防犯ベルを持つように等、トピ主さんを心配しているのに、わざわざ自分から先輩に近づいてどうするんですか?それも先輩として“好き”の台詞まで添えて。貴方は先輩だけでなくこちらにレスして下さっている方々の気持ちも弄ぼうとしていますよ!20歳前半ならしょうがないのかもしれませんが、私は真剣に心配して損しました。

    ユーザーID:8366200001

  • 今更、謝っても

    先輩のプライドを余計に逆なでするだけだと思いますよ。
    先輩は周りにすでに付き合っているような発言をしていたんでしょうね。それで貴方に振られたわけですからプライドずたずたでしょうね。先輩もちゃんと気持ちを確認しなかった落ち度がありますから仕方ないです。

    これからは、先輩と二人にならないようにする。
    予期せぬ事態(以前の会議室で腕を捕まれて怖い思いをしたでしょ)で先輩と二人きりになってしまった時に事故防衛できるように、防犯ブザーを会社内で常に持ち歩くようにするくらいです。

    先輩に仕事上以外で接触しないことです。
    謝って、先輩が自分と付き合ったら許してやるて言われたらどうするの?

    もう、無視して自己防衛と仕事に集中したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0240108906

  • 先輩はあなたの手ではどうにもならない

    今までは、先輩は面白いようにあなたの意のままに動いて、優しくて仕事でも援護や庇護をしてくれたんでしょうけれど、もう無理ですよ。
    あなたの話を聞いても、今更あなたが思うようには動いてくれないですよ。
    他の方もおっしゃっていますが、ここまでこじれたら無理です。
    まわりも先輩の好意をうまく使って、したたかだなぁという感想じゃないでしょうか。
    しかし、あなたも若いですし、盲目的にのぼせてた先輩も先輩なんです。
    これに懲りて、これからの言動には少し気をつけて大人として仕事に臨まないと会社での立場もつらいものになりますよ。
    それができれば、大丈夫ですよ

    ユーザーID:0060162415

  • かりんさんやかんちさんに同意

    ここで先輩の方が被害者だと認められたら、
    明日から世の中の女性は興味ない男性に対して、
    みんな仏頂面になりますよ。

    ユーザーID:8638207408

  • 大学1年生じゃなくて、20代前半の社会人ですよね

    それなりに異性からアプローチされた経験がある人ほど、興味のない相手から横恋慕されないような「牽制」を、打っておくものだと思ってました。
    仕事中に彼がいるアピールなんて必要ないけど、一緒にランチをした時などに「この映画、彼と一緒に観たんですよ」くらい、会話の途中に入れられるでしょうに。

    飲み会の時でも、トイレに立つふりをして、先輩から離れるとかね。
    隣に来られた際、毎回上記のことをしていたら、「トピ主は先輩に恋愛感情はない」と、わざわざ言わなくても察してもらえてますよ。
    逆に、相手の好意を知りつつ盛り上がっていたら、周囲は「まんざらでもない」と判断します。

    つまり、今回の件に関し、「先輩がトピ主に好意を持っていた」と知っている同僚の反応は、普通だと思います。

    先輩の執拗さは異常ですけどね。例え、どんなに誤解されるような行為をされていても、大人しく引き下がった方が潔いのに。
    上司に報告し、職場において婚約発表までしたなら、後は何もせずにおとなしくしていた方がいいと思いますよ。

    大ごとにして下がるのは、先輩の評価だけではありません。

    ユーザーID:3318428135

  • 私ならこういいます

    何も言わずにさっさと会社を辞めてもらいたいと言うでしょう。。
    あなたにいて欲しくないと思うはず。

    いいえ、誠意を持って謝罪してもらえても一生許さないだろう・・・

    こんな男性の心理だろうね。

    >30代既婚男性さんに質問します。
    >もし貴方が先輩だとしたら、私に対して次はどんな行動を起こしますか?
    >何を望みますか?
    >また、誠意を持って謝罪したら許してくれますか?

    ユーザーID:5746938977

  • 私も四葉さんの意見に同意します

    聞かれない限りは恋人がいることを言わない女の子ってのは、全てが全てモテ感を楽しむためだけじゃないですよ。

    四葉さんが書かれていたように、いざ予防線を張った途端に「俺そんなつもりじゃないけど?」なんてしらばっくれる男もいます。あくまで匂わせておくだけで、はっきりと好きだとは言わずに女性がそれ甘んじていく状況に持っていくずるい男だっています。
    あるいは相手の好意を感じても「もしかしたら自分の勘違いかもしれない。一般的に男の人は後輩の女の子にはこのくらい優しいのかも?」なんていう風に自信が持てない子だっています。
    あと彼氏がいると公言するとそれはそれでうざがられたり反感を買ったりするので言わない子だっていますよ。根掘り葉掘り聞かれるのも嫌だし、なにより職場ですからね。

    ただ、実際はどうであれ、上で書いたようなことだってあるかも、と感じてくれる人は少ないようですね。そうなると、もうどうしようもないのかもしれません。
    謝っても皆さん「会社での立場を悪くしないためだ。」等と思うのでしょ。一度トピ主さんのイメージが固まってしまった今、なかなかむずかしいのだろうな、という印象です。

    ユーザーID:2798615888

  • スキがあるってこういうこと?

    先輩のアプローチや、それに対するトピ主様の反応ではなく、最新のレスの「先輩とじっくり話をしてみたくなった」という発言で、あ〜スキがあるってこういうことか…と、変な納得しちゃいました。
    じっくり話すために何をしますか? 先輩と二人でランチなりディナーなりお酒なり「一緒に行きませんか?」と誘おうとしてません?
    それは絶対にやってはいけないことです。

    やれば
    ・先輩の怒りに火に油を注ぎ、婚約者に顔向けできない事態を招きかねない
    ・このタイミングでトピ主様「から」先輩を誘うことで「やっぱり二人は付き合ってたんだ。トピ主様が二股で先輩を振ったから謝ったんだ」と誤解・憶測・噂の種をまくことになる
    ・先輩との接触を避ける配慮をすると言ってくれた上司の心を無にし、万一何かあったら「元々お前が誘ったんだろ。これまでもそうだろ」と思われかねない

    これくらいの危険を思いあたらないなんて無防備すぎる。

    もう先輩とは縁が切れたんです。壊れたコップ(先輩の男のプライド)は元に戻らない。いい子、いい後輩になろうとするほど事態は悪化しますよ。仕事でなく男と女の問題になっちゃったから仕方ないです。

    ユーザーID:0601262087

  • ダメーっ!

    皆(一部やっかいな輩もいましたが)トピ主さんが心配で心配で
    彼氏さんや同僚や頼れる先輩など味方もいて、ようやく落ち着きかけたとこに
    『先輩とじっくり話したい』って…

    あくまで基本トピ主さんの味方ですが、
    さすがにそれじゃ危機感なさすぎますよ。
    流され過ぎです。
    それじゃかえって火に油を注ぐだけですよ?
    今度は押さえ付けられるだけじゃすみませんよ。
    向こうは話を聞く気なんて毛頭ないんですから。
    二人だけになろうものなら、ホテルに連れ込まれて襲われる可能性だって無きにしもあらずですよ?
    (それ位の覚悟はして下さい。)

    いいですか?
    とにかく先輩とは距離を置いて下さい。
    二人きりになるなんて以っての外!

    ユーザーID:7732212164

  • あと!

    二度目のレスすみません。

    とにかく会社では勿論、プライベートでも一人になってはいけません。
    どなたかもおっしゃってた通り、
    半ばストーカーですから、ご自宅周辺を嗅ぎ付けてる可能性もあります。

    休みの時は彼氏と離れない。
    (一緒に住むことは出来ませんか?)
    出来るなら彼氏さんの家か近所に引っ越す。
    (ストーカーに住所がばれないようにうまく根回して下さい。)

    とにかく一人にならないで…
    もう少し危機感を持って下さい。

    ユーザーID:7732212164

  • あの〜

    先輩のこと怖かったんじゃなかったんですか?
    近付きたくないくらい、ストーカーちっくに豹変してるんですよね。
    果たして、話の通じる相手なんでしょうか?

    そして謝罪するって、いまさら何を…?
    だって、トピ主さんは先輩の想いには全然気が付かなかった…ということになってるんですよね?
    それじゃあ、謝罪のしようがないと思うんですが。
    「気持に気が付かなくて、ごめんなさい。」って言うんですか?
    でも、それ先輩に詰め寄られた時に言ってませんでしたっけ??

    それとも「異性とは好きにはなれないけど、先輩としては好きです。尊敬してます、ごめんなさい。」って言うんですか?
    辞めといたほうがいいと思うけど。
    私は女だけど、好きな人からそんな風に言われたら、一番ざっくり傷付きます。諦めようとしてるのに引きずってしまいそう。
    それだったら、まだ嫌いになった(先輩には間違っても言ってはいけませんよ!)と言われたほうが、ずっとすっきりすると思う。

    どなたかのレスに、鈍感女で通してあきらめてもらったというのがありましたが、トピ主さんもそんな風にして、先輩に「つまらない女に惚れた」と自ら後悔させるほうが良いのでは?

    ユーザーID:3117723830

  • やめておきなさい

    先輩と二人で話すのは絶対にやめましょう。

    彼は自分一人で自分の心のうちの決着をつけなくてはなりません。
    そんなところにあなたが中途半端に近づき、謝罪などすれば、
    自分の行きすぎの行動を受け入れつつあっても、彼に新たに
    『謝罪される人間』としての認識を与え、あなたは謝罪するほどの落ち度が
    ある者として自認することになります。

    凪はしなくても収まろうとする水面にさらに津波を呼ぶことになります。

    周囲は好きに自分の面白いように取ります。赤の他人の騒ぎなんて昼ドラマのような
    ネタでしかありません。

    静観するべき時です。何もしないのが最上なのです。

    ユーザーID:3463116792

  • やっぱり八方美人なだけじゃん

    >恋愛面では先輩の気持ちに答えてあげられませんでしたが、せめて仕事面ではと思い始めています

    見ようによっては相手の気持ちを汲むことを理解できたのかな、と思いますが
    今まで先輩や周りが勘違いしてきたことを踏まえると
    やっぱり単なるいい子ちゃんでいたく嫌われるのが怖いだけなのですね。
    職場ではそれはマズイと学ぶべきです。
    もう先輩をそっとしておきなさいって。貴方には処理できないんだって。

    ユーザーID:5667506921

  • 幼いって流行りですか。

    なんでもかんでも幼い、幼いと。
    あなたはどれだけ年寄りなんだ

    さて、謝罪の件ですがここまできたらやめておくべきでしょう。
    残念ながら、仕事面ではとか言える段階には思えません。
    関係の修復はどうやったって期待薄です。

    あなたに非は無いと思いますので、辞める必要性は無いと思いますが、
    無理に働かなくてはならない環境では無くなっているそうですので、
    あとはご自分次第だと思います。

    ユーザーID:8363810323

  • なるほどなあ。

    トピ主さんの19番目のレス(2/28)を読みました。
    会議室の一件とそれ以降の悶着では、トピ主さんはあくまで被害者ですが、その原因の一部はトピ主さんにもあるんだなと思いました。
    事件は既に公になっていて、2人だけの問題では無くなっているのに、会ってどうするんですか?
    相手の怒りに油を注ぐか、逆に未だ脈があると思われてストーカー再開とか。
    無邪気と云うか軽率と云うか、天真爛漫と云うか隙だらけと云うか。
    そう云うところで、女性慣れしていない先輩を誤解させてしまったんでしょう。
    今は、何もしないと云うのがベターだと思います。
    恨まれてるでしょうが、周囲と時間が解決するのに任せる事です。
    これ以上、先輩が何かやってくるとも思えないですし。
    こっちか何もしなくても、又はしなかったと思っていても、人に恨まれる事はあります。
    多分10年位したら、お互いやった事の意味も判るかもしれません。

    ユーザーID:8773571855

  • ダメダメ!ぜっっっっっったいダメ!!!

    >先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。

    そんな、人の傷口に塩を塗るようなマネ。
    あなたに人の心があるなら、絶対にやめてください。

    婚約者と結婚したいんですよね?
    “あなたに好意を持っていた先輩”に近づくことを
    婚約者が本当に望むと思いますか?
    婚約者の彼との間にわだかまりを残すことになっても良いんですか?


    先輩のことを上司に伝え、結婚を公表した今、
    会社ではわき目もふらず仕事に専念し、
    私生活では、彼を大切にして、楽しく結婚の相談をしてください。

    “人の噂も75日”
    あなたが毅然とした態度でいれば、やがてまわりは興味を失い、
    あなたの結婚を、現実として受け入れてくれるようになります。

    あなたが先輩のことを話題にするたびに、
    自ら解決の日を遅らせていると、肝に銘じることです。

    ユーザーID:1675483820

  • トピ主さんは、ちゃっかりさん

    結局、トピ主さんは先輩が自分を好きでいてくれたら自分の仕事に都合がいいと思って彼氏がいることを黙っていたり、先輩の好意を受け入れそうな雰囲気を出していたんですよね。
    自分では、そんなつもりなくても無意識に計算されて行動してたんだと思います。
    周りも、それが分かっているから「尻軽女」と言うのだと思います。
    尻軽女は意味が違うとは思うけど、「計算高い女」とは思われるのは確かですよ。
    私も若い頃は、そうしていたこともありましたから、よく分かります。

    もう周りにもそう見られているし、先輩はトピ主のずるさを許せないと思っているので今更うまいこと言われても信じないし、余計に腹が立つだけだと思います。
    黙って辞めるのが一番いいと思いますよ。
    それにBさんに話したのはまずかったかも、また根回しが先輩の耳に入ったらこじれそう。
    自分を守ろうとするばかりで相手の立場を考えないと益々酷いことになりますよ。

    ユーザーID:8684336809

  • 甘過ぎ

    28日のトピ主さんの発言に正直、がっかりしました。
    彼氏だけでなく、上司やA先輩にも心配をかけ、特段の配慮をしていただいているのに、今、友好的な気持ちで件の先輩に近づいたら、これまでのすべてが台無しになります。

    私は先輩と同じような心境になり、ストーカー的な行動に出てしまったことがあるので、はっきり言います。

    先輩は、現状は理解できても、気持ちのコントロールができていません。整理ができていないのではなく、コントロール不能です。
    今、先輩はやり場のない虚しさや寂しさ、恥ずかしさや怒り、モヤモヤした気持ちなどが交ざり合って、自分の気持ちがどうしようもない状態で、時に恐ろしい行動に出ているように感じます。

    どんなに有能で社会的常識があったとしても、相手への思いが深いのであれば、人間ですから、やっぱり気持ちがコントロール不能になることくらいあるんです。
    これにもし、粘着気質が加われば、事態は更に重いでしょう。

    今後のために、皆さんがアドバイスをしてくださったことを、冷静に読み直してください。

    ユーザーID:6267900867

  • もうやめた方が良い

    別に仕事を辞めろと言っているワケではありません。
    あれこれ勝手に想像して動くなということです。あなたはもう上司に言ってしまった。同僚にも言ってしまった。これ以上自分から動かない方が良いですよ。上司に相談したのだから、何か事が動かない限り上司に一任しましょうよ。

    大体、本当にAさんや女性同僚が味方とは限りません。彼氏がいるとも知らされていない同僚が、辞めるかもしれないあなたを庇う可能性は低いかもしれません。根回しといっても、本当にあなたに有利な根回しなんですかね??「ここだけの話…」など二枚舌の女性なんてたくさんいますよね。
    そしてこういう事態は、大きく騒ぎ立てる人間の方が印象が悪いです。

    トピ主さん側の経験した人は気の毒ですが、同僚や上司側からするとはっきり言って迷惑千万ですから。
    先輩が上司や同僚に「僕は謝りたいだけなのですが怖がらせてしまって、なかなかタイミングが…」という風に話していたら、八方美人の媚びた女子社員がセクハラだ何だと騒ぎ立てているだけに取られてしまいますよ。
    現実にこんなゴタゴタ起こしてたら陰で笑いモノです。ネットだから応援してもらえるだけです。

    ユーザーID:5201109977

  • それを言っちゃあおしまいよ、Tさん

    指摘されたので言い訳。


    「○○さんの彼氏ってどういう人なのかなぁ〜?」
    「昨日は彼氏とホテル行ったんですかぁ〜?」

          ↓

    >同じ気持ち悪い結果になったとしても。
    >今よりましだったのでは?という気がしますが?

    確かに。私は暴力も振るわれてないし、社内の他の人に「男を騙した」なんて目でも見られなかったから、トビ主よりまし・・?

    かといって私が不愉快じゃなかったわけでは無いですよ。

    比較して「あんたの方がましでは?」って言われちゃうと・・・

    「集団いじめにあったくらい何だよ、俺の友達はストーカーされて殺されそうになったんだぜ」

    なんて言っちゃうのと同じで、他人から見りゃそうかもしれないけど、いじめにあった人だってその人の立場なりにつらいわけですよ。


    結果だけ見りゃ私の相手はセクハラ発言だけで収まったから良かったってだけで、相手が違えばもっと危険な目にあった可能性も。

    相手がどういう人間なのかは中々わからないから、恋愛っていうプライベートな情報は、会社では特に慎重になったほうがいいよってことでした。

    ユーザーID:0248446557

  • 30代既婚男性です-1

    まず質問にお答えする前に、私は先輩本人でもその関係者でもないことを宣言しておきます。(2月28日 20:37のトピ主のレスがえらく先輩を持ち上げた上での名指しでの質問なので、私を先輩本人かその関係者とみなしているのでは、と思ってしまいました。もし、そうみなした上での質問でしたら相当なタマですね)
    >もし貴方が先輩だとしたら、私に対して次はどんな行動を起こしますか?
    次の行動なんて本人じゃないんだからわかりませんよ。
    >何を望みますか?また、誠意を持って謝罪したら許してくれますか?
    最初の「彼氏がいるなんで初めて聞いた。何で今まで話してくれなかったの?」の疑問をはっきりさせたい、と思っているんじゃないでしょうか。一番知りたいのはどうして自分が彼氏候補にのぼらなかったのか、というところでしょうが。ここの部分のトピ主の心の内を正直に話してみたら、元の関係にはならなくとも、普通の先輩後輩としてやせがまんしながら接してくれると思います(先輩からすすんで話してくることはないと思いますが)。
    惚れた弱みで、トピ主が話したいといえば拒否されることはないでしょう。

    ユーザーID:2086033781

  • 30代既婚男性です-2

    ただ、話をするにしても密室や人気のないところは止したほうがいいと思います。話し合いは第三者を立てず二人だけでした方が先輩にとっていいと思いますが、人目のあるところにした方がいいです。
    あくまで、私が同じ立場なら、を書いていますのであしからず。もう手遅れになっている可能性も十分ありますので、覚悟を決めて話してください。
    ここまできて、先輩と話してみたくなったと言い出すトピ主にはびっくりですが、ある意味ポジティブなのかも知れません。今までその性格が功を奏して愛されてきたのでしょうが、逆に作用することもそろそろ経験していくでしょう。そのときに何で?と戸惑わず、受け止めて成長していってください。

    ユーザーID:2086033781

  • だめですって

    もう先輩に関わるのは危険です。
    もはや部署全体の問題に発展しているんですよ。
    これ以上行動を起こすと、よけいややこしくなりますよ。
    部署全体の雰囲気も乱しますし
    思い込み体質の人に、これ以上関わっても、火に油を注ぐだけです。
    先輩にヘンな気を起こされて、結婚を妨害されたいですか?
    それぐらい危険なことです。
    こういう、トピ主さんの危機感の薄さ、短絡的な考え・甘さが
    思い込み体質の人の妄想を膨らませているのですよ。
    みそじさんのレスをよく読んで下さい。
    絶対に動いちゃ駄目です!!

    ユーザーID:2606637461

  • 30代既婚男性さん でなくて申し訳ありません

    あの、2010年2月28日 20:37のレスを読みましたが、トピ主様のお考えがさっぱり分りません。

    これまではトピ主の対応は大人の女性の振る舞いではなかったのかもしれないけれど、邪心はなかったようにお見受けしていたのですが。

    > 恋愛面では先輩の気持ちに答えてあげられませんでしたが…

    って、なぜに上から目線?

    この期に及んで幹部候補で人脈の広い先輩を敵に回すのが惜しくなったのですか?
    やはりあなた、先輩が恋愛慣れしていないことを知った上で、彼のあなたに寄せる恋愛感情を分っていて利用していたのではないのですか?

    ユーザーID:8283541304

  • きもちわるい

    とっくに振られてるのに、いつまでも執着してヘビみたい。気持ちに気づいてたかどうかなんて関係ない。どっちにしろ、振られた事実は変わらないんだから。こういうとき、相手に迷惑をかけないのが、大人のマナーでしょ?会社なんだから、公私混同せずに仕事しろ。

    ユーザーID:9869881938

  • トピ主さんとと行き過ぎた擁護が心配

    なんだかトピ主さんに共感しすぎて、かなり偏向したストーリーの読み方になっているレスが多くて心配です。
    頭からトピ主さんのレスを読んでいて、やはり話の鍵になると思ったのは婚約発表の同僚の反応
    若手男性社員は意外な展開にざわつき、他部署では「尻軽女」との中傷すら出ていたということ

    トピ主さんに没入しすぎたレスの中では、この原因として先輩がすでに付き合っているかのような妄想を職場に流布していた・・・というのがあたかも事実であるかのように認識されていますが、そのような事実は確認されていません。

    冷静に、トピ主さんの主観で書かれていることを念頭に置きながら読んでみると、客観的事実としての先輩の問題行動は意外なほど少ないです。

    とっさのときにトピ主さんに同調する同僚は意外と少なかった。方や仕事が出来る中堅社員として10年間やってきた先輩がそこまで狂気を秘めているのか?
    そう考えると、トピ主さんのフィルターを通したトピの文章ではなく、実際の職場での雰囲気、二人の評価はおのずと見えてくると思います。

    ユーザーID:3627833183

  • 危機感なさすぎ、同情出来ません

    ちょっとトピ主さん何血迷っているんですか!!!
    先輩とじっくり話してみたいって正気ですか?
    あなたは会議室でどんな事されたかもう忘れてしまったの?

    会社辞めた方がお互いの幸せです。

    このまま勤務し続けていたら同じ事の繰り返し。結婚しても先輩はトピ主の優柔不断な態度に惑わされ、不倫→トピ主離婚→トピ主と再婚を夢見ます。そしてトピ主はほとぼりが冷めたら「先輩として好き」という気持ち全開で先輩と接しますよね。次は先輩とトピ主は不倫しているという噂が広まりますよ。

    だいたいあんな事されて「先輩として好き」って・・・そんな気持ち持ち続けているなんて驚きです。ある意味ストーカータイプの男性にとっては女神様です。普通の神経の女性はあんな事されたら「大嫌い」「二度と関わりたくない」と思います。

    二度と先輩とは関わらない方が良いです。最悪婚約者を失いますよ。

    >また、誠意を持って謝罪したら許してくれますか?
    はっ?許す許さないの問題ではないって分かりませんか?

    100%先輩が悪いと思っていましたが、トピ主の自業自得の面もあると推測します。

    ユーザーID:4448157457

  • 接触しない

    同性の先輩や上司があなたを気にかけ、あなたを守ろうとしてくれているのに当の本人が自ら危険に近づいたとしたら、その方達はあなたをどう思うでしょう。私が相談を受けた側だったら、何なの?あなたって思います。もし、これ以上何かあっても手は貸したくはないです。

    >誠意を持って謝罪したら許してくれますか
    明らかに思わせぶりな態度をしたのならともかく、自分に非がなければ謝罪する必要はないと思います。

    >せめて仕事面ではと思い始めています
    今までも仕事上の先輩として付き合っていたつもりが、誤解されてこのような事態を招いたのです。先輩のあなたに対する行動は人として間違っていますが、先輩だって傷ついているはずです。自分の都合の良い部分は使うというのは、あなたも間違っています。

    あなたも、そして先輩も傷ついたと思います。これ以上傷口を深くしないためにも、そっとしているのがお互いにとって一番だと思います。

    ユーザーID:6944630994

  • トマトサラダ様

    30歳既婚者が出て来られないようなので成り代わって。

    >先輩なら次にどんな行動をとりますか?

    毎日、憎しみ半分、トピ主さんから親しく話しかけて欲しい気持ち半分で悶々と出勤するでしょう。トマトサラダさんの朝夕の挨拶を楽しみにしながらそっけない対応を僕ならします。

    >誠意を持って謝ったら許してもらえますか?

    許しません。ずっと知らなかったフリしていて欲しいです。それが誠意です。もし謝られたら、それに付け込んで何か条件を出します。ですから謝る事は悪い結果を引き起こすでしょう。

    ユーザーID:1160519591

  • 関係修復はあきらめて

    トピ主さん、きっと普段は人間トラブルと無縁の素直で明るいお嬢さんなのでしょうね。
    でも、誰にでも良く接しようとしてませんか?先輩とじっくり話し合う…のくだりを読みそう思いました。こうなった今でも、険悪な関係は避けたい、穏やかな関係まで修復したいと思ったんですものね。
    トピ主さんはただかわいげのある後輩であろうとしたんでしょう。男女関係なく、女性の先輩に対してもそうだったのでは?
    でもどこかで牽制が必要だったと思います。公言しないまでも彼氏がいることをにおわせたり、仲良い間にも一線を引いたり。周囲が付き合ってると思ってた時点で、トピ主さんの言動にも誤解の原因があったのは明らかです。それをまずは自覚して、先輩からは攻撃を受けなければよしとあきらめるしかありません。誰にでもよい顔をするなんて無理だと知る。それが大人になる一歩でもあります。
    身を守るために必要な根回しはすでに終わりました。これ以上この件について周囲に触れまわるのは、先輩だけでなく自らの立場を貶める以外の何物でもありません。後は毎日を慎ましく過ごすのみです。本来ハッピーな時期で残念でしょうが、そこは我慢して頑張ってね。

    ユーザーID:8260712780

  • 寝た子を起こすのですか?

    >先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。

    この一行。
    ???と思います。怖い思いをしたんじゃなかったっけ??なのに何故?

    今更こんな事したら、貴方の周りの人たちはどう思うのかなぁ・・・?
    あんなに怖がってたのに・・・やっぱり気になってるんじゃないの?っていらぬ噂をまた立てられるのでは?

    火に油を注ぐ結果にならないと良いですけどね

    ユーザーID:1524510007

  • 謝罪しないほうがいいのでは?

    悪いことをしたから、俺に謝っているのだ、
    となり、結局ますますつけあがるだけの気がします。

    まともじゃない人とは、かかわらずに逃げるべきです。

    いまさら話し合うのは帰って危険です。

    婚約者の人も心配しているのに、何をのんびりしているのだか。

    ユーザーID:7705755617

  • 辛口ですが

    トピ主さんのレス読ませて頂きました。お相手の気持ちをわかっていたのに知らんぷりしていたんですよね?尊敬までする人をですか?なんだか優しくないなぁと思いましたし、正直、勘の働かない人っていうか、、。とても難しいとは思いますが、「先輩とは付き合うつもりないです」というサインをこんな状況になるまでなぜしなかったんでしょうか?その先輩もちょっと危ないし、、思い込みの激しいところがあるって最初からわかっていたんでしょ?だったら尚更。私だったら何気にその先輩には気をつけて?いると思うのですが。20代のあなたにはまだ無理なのかなぁ。。?少なくてもこれからは先輩とは一切関わらないように努めてください。先輩と話してみるって?そんなこと火に油をそそぐ以外の何でもないですね。そんなこともわからないってとこが勘が働かないなぁと思ってしまうのですが。

    ユーザーID:6199454776

  • 放置放置放置! 近づいちゃダメ!!!!!!

    トマサラさんのことを思い、uさんのレスを支持します。

    この件はもうトマサラさんの手を離れてるのです。上司が相談に乗ってくれた(それはいいこと)以上、上司さんの采配を待ちましょう。
    今うかつに動くと面倒くさいことになる可能性しかないと思います。それどころか上司さんに余計な迷惑をかけることにもなりかねません。

    なんかトピ主さんの最新レスを見て、批判レスが増えた気がしますが、「先輩として好きだった」という言葉は別に「愛していた」という意味ではないのだから、なんら流れを変えるものではないと思います。
    …が、「先輩と話をしたい」というのは絶対にやめた方がいいと思う。

    会社ではひたすらスルー! しばらくは苦いだろうけどスルー! 彼氏さんに愚痴を聞いてもらって、励ましてもらって、結婚式の楽しい企画の方に心を砕いてください。
    先輩の傷口はまだ開きっぱなしだはず。今は何をしてもそれはタバスコ効果しかないと思います。

    放置放置放置!ですよ!!!!!!

    ユーザーID:7718089968

  • トピ主さんへ

    先輩と話合うのはやめてください。
    残念ながら、恋愛対象としてみていた以上、
    分かり合えるのは貴方が先輩の気持ちに応えたときだけです。
    師弟関係のような感じで分かり合えることは100%無いです。

    先輩は貴方に異性としての期待を持って、
    仕事の指導をしたり手伝ってくれていたのです。
    それが思い通りにならないからといって、
    暴力的な行為に出たり、すねたりする幼稚な性格なので、
    相手にしないのが一番。
    今一番重要なのは先輩と話し合うことではなく、
    社内に理解者を増やすことです。
    今後はその先輩を頼らず、仕事を一生懸命頑張って周囲に認められることと、
    信頼できる同期や他の先輩後輩との関係を強化することを考えてください。

    今回は大変な災難でしたが、男は恋愛に関しては勘違いしやすく、
    単純な動物です。私も男なので良く分かります。
    線引きは難しいかもしれませんが、好意を持っていると受け止められる行動はしないこと、相手が好意を見せる行動や言動をしたときは徹底して距離を置くようにするようにしましょう。
    訪問販売と同じで、スキを見せなければ簡単に撃退できますよ。

    ユーザーID:6558174181

  • 先輩氏にしてみたら

    トピ主さんのことを忘れようと頑張っているというのに、この期に及んで話がしたいなど「トマトサラダはどこまでオレを苦しめれば気が済むのか」と言いたくもなるでしょう。

    好意は諦めてもらって、それでも仕事ではかわいがってもらう…そんな虫のいいことが通用するほど、世間は甘くありません。

    そんなことだから社内では「尻軽女」呼ばわりされて、小町でも「危機管理がなっていない」と言われるのですよ。

    ユーザーID:6874696212

  • 彼氏の存在を隠していた時点で和解はありえない

    仕事の場であろうと「恋人がいる」ことを隠す意味がわかりません。
    私も20代前半に、同じように年上の上司に行為を抱かれましたが、入社当初から恋人の存在を明言していましたよ

    周囲の「何で言わなかったの。水くさい」というセリフがすべてを物語っています。堅すぎない、オープンな職場なんでしょ?普通は報告しますよ。まして恋愛感情もってきている先輩がいるのに気づいているのなら。それも「大人のマナー」のひとつでは?

    トピ主さんは先輩の恋愛感情を利用して、仕事で有利に動いていたのかな、と推測されている気がします。周囲にも、先輩にも。だから先輩も怒ったのでしょう。どんな言い訳をしようと相手は「騙された」と思っているわけです

    彼氏の存在を隠していた時点で和解はありえないです
    そして社内での今後の出世も、もしかしたら危ういかもしれません

    もう優しかった先輩は帰ってこないでしょう。先輩は無視するしかないです
    次からはこんな「大人のマナー」もあるんだって覚えておくといいですよ

    ユーザーID:3696402915

  • トピ主さんの「誠意を持って謝罪」に反応しました

    私が初期の段階でそう意見しましたが、スルーされていたので傍観していました。
    今になってここに落ちるとは、、、どなたかも疑っていたようにトピ主さんもわたしと先輩をダブらせたわけではありますまいね? 

    そういう会社の社内恋愛は、本当、面倒が多いですね。
    恋人の存在を全く隠す人はそれなりあるんでしょうが、それが通用するのはまったく男に媚びないとかよほど自分が強い人だけかな。女性は自分で思うよりもスキが多いんですよ。誰でも自分では分からないだろうけど。 だから誰か一人でも、自分のことを知ってる人間がいれば結果が全然違っただろうにと思ってしまいます。

    それと、「謝る」というのは、暴力があった今ではもう遅いような気がしますよ。
    謝るならもっと早く謝るべきでした。
    ここまで来たら、謝るとしても「一部を謝る」(恋心に気がつかなかったと嘘をついた点だけ謝る)に留めて、大方はあなたのやり方、考えでちゃんと筋を通したほうがいいですよ。
    腕を掴まれたから謝るようじゃ、相手に負けます。

    暴走してる先輩も本当は止まりたいはず。
    相手も人間でしょう、話せば分かる! 話して通じなかったら一気に引くと。

    ユーザーID:6467179354

  • 危機感がないのか、頭が悪いのか

     30代既婚男性さんの意見を読んで、なんでさしで話したいと思うのか……
     もしかして私、トピ主さんと違うレスを読んでるのかな?

     相手は自分の気持ちをオープンにして、しかもトピ主さんが悪いと思ってるんですよ。トピ主さんに気持ちを弄ばれて利用されたと感じているんです。
     トピ主さんにそのつもりがなかったのは分かってますし、それは本当だと思いますが、現時点において、先輩が感じていることも、先輩視点では事実であり本当のことなんです。これは覆しようがないんです。

     トピ主さんからしたら理不尽だと思います。でも恋愛ってそういうものです。トピ主さんの「先輩を異性として特別に見ることができない」と言うのが本当であれば、先輩とは距離を置くべきです。今、必要以上に接触を持つことは、先輩の思い込みを助長するだけなんですよ。
     誤解をされて辛い思いもしているかとは思いますが「人の噂も75日」3か月の辛抱です。
     彼氏さんを大事に、先輩とは距離を置いて仕事を真面目にこなすことだけを考えるべきです。
     これ以上先輩と接触するのは、今現在の味方を敵に回しかねません。
     ご自重を。 

    ユーザーID:1677801955

  • うーん、こずるいなあ

    トピ主さん怖がっているように見せているけど…
    実は先輩の事、惚れた弱みと掌で転がせる自信があるんでしょう?
    あんまり舐めてかからない方が良いですよ。

    ユーザーID:6201153314

  • uさんの忠告にしたがってください

    トマトサラダさん、「先輩」と直接コンタクトをとることは絶対にやめましょう。あなたは真摯に話し合えば「先輩」と理解し合えるはずだと期待しているようですが、その回路は上司に訴えた時点(=セクハラマターになった時点)で断たれています。その事実を直視して下さい。

    上司に訴える=第三者に問題の処理を委ねたということになるので、あなたは直接「先輩」に関わってはいけない立場に身を置いたのです。ちょうど、刑事事件の被害者が警察を飛び越して加害者と直接交渉する、あるいは依頼者が弁護士を飛び越して揉め事の相手と面談するようなものです。

    それでも、あなたが「先輩」と直接交渉したいのなら、あえて止めませんが、その瞬間に問題は単なる「個人的な痴情のもつれ」と見なされます。

    あなたはそれを選択するつもりでしょうか? 10歳年上の「先輩」をうまくてなづけられると考えているのですか? 私には、その自信がどこからくるのか全くわかりません。

    そのように考えるという時点で、あなたはどうしようもなく幼いか、危機意識に欠ける間抜けとしか見えませんよ。

    ユーザーID:8060681496

  • トマトサラダさんの気持ちがわかる・・。

    私も働いていたとき似たような目にあいましたよ・・。
    でもね、私は先輩の好意を気付いたときに誤解されたら嫌なので、すぐに職場の皆に彼氏がいること、結婚を考えていることを公にしたんです。
    そしたら先輩にあからさまに無視、仕事も教えてもらえなくなり、嫌がらせされるようになりました。

    きっとトマトサラダさんの態度は曖昧で先輩みたいな勘違い男は「好かれているんだ!」なんて勘違いしてしまったのかもしれないけど、トマトサラダさんがはっきり「彼氏がいるので。」なんて意思表示したら、ストーカーに豹変するか、仕事で意地悪してくるタイプの男性という感じを受けました。

    職場でも、帰り道も一人っきりにならないようにね。
    先輩は何を考えているかわからないし。

    ちなみに他の人も言っているけど、職場の上司は当てにしないほうがいいですよ。先輩のほうのかたを持つと思う。

    私は結局居づらくなって職場を変えました。
    次の職場では最初から彼氏がいます。と言って入社しました。
    トマトサラダさん、がんばってね。

    ユーザーID:0629374333

  • あちゃあ

    まあ、先輩が勘違いした、というのもわからなくもないですが…。
    フラれた後の反応と、付き合いが広い、というところが、この先輩の怖いポイントですね。あなたの知らないところでどんなデタラメを言いふらすかわかりませんよ、こんな男。
    婚約公表は即やった方がいいです。先手必勝です。
    警察に届けるのもテですが、その前に、もし信頼できる上司がいれば、その方に早めに相談するのもテです。社内の実力者と目されている人なら尚のこといいでしょう。私は昔、その方法で社内ストーカー男を黙らせました。
    とりあえず、がんばって。

    ユーザーID:0159755619

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    謝罪はしないほうが良いという意見を頂き、揺らいでいます。確かに現状をわかって無かったですね。
    彼氏に話したところ、物凄く反対されました。
    逆上した先輩に無理矢理襲われるかもしれないから危ないと。先輩がそういうことをするなんて想像できていませんでした。

    ちなみに昨日は先輩は休暇を取っていたらしく、いませんでした。先輩が休暇を取ったことを知らなかったのは部署内で私だけだったそうです。
    ちょっとモヤモヤしましたが、先輩が居なくてビクビクしないでのんびりできた気がします。

    昼休みにAさんとご飯を食べたのですが、そのときに怪行動について話してみました。Aさんに「多分偶然じゃない。隙あらば襲う気満々では?課長に言ったほうがいいんじゃない?」と言われましたがためらっています。
    課長からすれば、まだ何もされていないのにまたかよ(そんなに心配なら辞めればいいのに)と思われるかもしれません。
    なので先輩と一対一で話し、万が一先輩に何かされそうになったら(交渉決裂)、その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    ユーザーID:0344488785

  • 追伸

    続きです。
    なんだか先輩に告白されてから精神状態がおかしくなっている気がします。
    自分が馬鹿過ぎて嫌になります。
    寝てもすぐに目が覚めてずっと起きてしまいます。ふとしたときに、涙があふれたり何もかも面倒臭くなっていっそのこと結婚も止めて先輩にされるがままになれば楽なのかななんて思ってしまいます。
    すみません。馬鹿ですね。
    私が先輩の告白を受けていればこんなことにならなかったのか。先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。
    どうすればいいんでしょうか。

    ユーザーID:0344488785

  • だいぶ落ち着かれたようですね

    ここの意見の中には、上品な言葉の影にもっとあおって面白くしてやろう!(ここだけじゃなく面白がって大事にする人も・・)
    という人も多いのもです。トピ主さんが気がつけたのなら何よりです。
    彼がそのように優しく庇護してくれるなら、守ってもらいたい甘えたい対質のあなたにはぴったりかもしれません。
    会社で婚約発表などと・・・ちょっと考えると笑ってしまいますが

    30代既婚男性さんの意見をしっかり読んでいてくれた事に、感動すらしました
    好意はあるなーと感じてたのはおいておいて、まず尊敬できる人でしたし、助けて頂いた事には本当に感謝を
    していると、率直に男性とは意識できなかったけれど、誰よりも尊敬しています・・主さんの書いたとおりに
    お伝えになったら良いと思います。

    こじれにこじれた原因は主さんにも大きな原因がありますしね。
    あとは白黒つけないで、誠心誠意、「好意に」気がついた事もあって嬉しかったけど、自分は卑屈でそんなわけない・・と
    思っているうちに、強引な人と付き合い始めて、婚約までドンドン進めて行って、言い出すきっかけを逃してしまいました、とでも。

    ユーザーID:5104957256

  • もう何もしちゃ駄目だよ

    2度目です。
    トラブル発生までのいきさつにトピ主さんの落ち度はないです。

    でももう先輩とは話しちゃ駄目です。
    向こうが勝手にやったこととはいえ男のプライド傷つけてしまったのは事実だから、もう何もしちゃ駄目。
    可愛さ余って憎さ100倍になった男は本当に怖いよ。
    経験した人にしかわからない怖さだろうから、今のトピ主さんには想像もつかないと思うけど。
    私は怨みを買って10年になります。
    そうなりたいですか?

    ユーザーID:6967170476

  • 話し合いは避けた方が良いですね。

    色々な方がこのように書いているのですが、
    もしかしたら数が多い方がトピ主さんが決断しやすいかと思いまして。
    話し合いをもつという考えに反対の書き込みです。

    その先輩がストーカーかどうかは別として、
    かなり血気盛んそうなイメージですので、
    話し合いにはならないのではないかなと思います。
    最悪のケースになる(暴力をふるわれる等)と言うことも考えられます。

    さらに、お互いに根回しをしあっている時点で、
    きちんとした話し合いが出来ない土壌を作ってしまっています。
    すぐに頭に血がのぼる良く言えば純朴な先輩と、
    ある意味したたかなトピ主さんでは、
    どのみち腹を割って話し合えるような
    付き合いではなかったのではと言う印象です。

    仕方の無かったこととは言え、上司に知らせた時点で、
    会社の中で公になってしまっているわけで、
    これ以上先輩を追い詰めない方が良いと思いますよ。
    こんな状態で自分を振った年下の女の子から
    「許してください」なんて言われたら、
    落ち込むか、頭に来るかどっちかですよ。

    ユーザーID:9772679843

  • 無題

    小松菜さんのレスが一番的確だと思う。だからじっくり話してみたいとか相手を軽んじた考えが出来るんだろうね。
    じっくりと何話す積もりなのかな?
    一方的な謝罪を受け入れさせて自分だけはスッキリしたい?謝っちまえばこっちのものだしね。
    でもあちらにしたらあなたの顔を立てて話に付き合ってやる必要無いんだよ。
    「尊敬してるけど男としては全く見てませんでした」なんてダメ押し誰が聞きたいの?「仕事面で返したい」とか。それは一人でも仕事を熟せる人が言うセリフ。
    先輩があなたに望んでることは寿退社くらいだと思う。

    ユーザーID:7931095979

  • 無理無理

    今後も仕事上だけでもっていうのは無理でしょう。

    これまで先輩から仕事上で目を掛けられていたのは、愛情という下駄を履かせてもらっていたからです。
    それが無くなった以上、これまで通り仕事で親切にしてもらえるはずがりません。
    他の普通のOLと扱いが同じになるか、それ以下になるでしょう。

    不遇に扱われたって下手に騒げませんよ。
    振られた腹いせに仕事を回してくれない!なんて言おうものなら、「トマトサラダさんより仕事の早い人にお願いしてるだけです」と反論されて終わりでしょう。
    逆に周囲には自分の仕事のできなさを振られたからだと言い訳しているように聞こえるかもしれません。

    せめて先輩の面目を保ちつつ上手に断っていれば仕事上の付き合いは継続できたかもしれません。
    しかし、周囲に言いふらしている時点で無理です。

    もちろんトピ主さんに周囲のOLに負けないスキルや知識があるなら話は別ですよ。
    しかし同程度ならば、愛情があったから優遇されていただけです。

    ユーザーID:7962344395

  • 筋書きをつくる

    厄介なのは、先輩の心のケアをする人がいないということです。
    それは、勘違いとはいえ、先輩は、自分の中では、モーレツアタックをしていたとおもうんですね。(草食系なのでわかりにくい)そして、おそらく
    先輩の周囲の同僚たちは、先輩の恋が実ったとおもっていることです。
    とっくにお付き合いしていると。是は全く、先輩のフライングだったとは今ではわかっているのですが、相手が面子をつぶされたとおもっている以上は先輩にとってつらいことなのです。周囲の人々も多くは先輩があなたと付き合っていると思っていたくらいですから、先輩は周囲の人に対しても、あなたのことが好きというオーラをだしていたとおもいます。

     この状態では、あなたの存在がなくなったほうが先輩が救われるのは事実です。また、あなたも金銭で変えられないダメージを受け続けることになる可能性はあります。それが、新生活に影響を与えないとはいえない。

     結果はどうあれ、先輩に会って、今までの感謝の気持ちを述べるのは必要かとおもいます。ただ、会って謝罪するというよりも、先輩の気持ちが救われる物言いをきちんと考えてゆくことです。

     

    ユーザーID:2948734137

  • トピ主さんはエセ天然ですね。

    蜜さんに同意します。

    最初は先輩がひどいのかと思っていたけど、読むにつれて、トピ主の計算高さに怖くなってきました。社内でつきあっていると思われていたなら、絶対トピ主さんにも落ち度がありますよ。 そのように振舞っていた、というのがわかりませんか。それが、おくての、女慣れしていない先輩に暴力をふるわせることになったんです。 思わせぶりな態度をして先輩の気持ちをもてあそんでいたんですね。

    それが仕事で先輩を利用するためか、生来の男好きのためかわかりませんが、天然なんてとんでもない、とても計算高いと思います。 

    トピ主さんって同性に嫌われるタイプじゃないですか? 結婚しても浮気しそうです。 

    ユーザーID:3802248614

  • この先輩、大袈裟。

    多かれ少なかれ、誰だってこういう経験ってありますよね?恋愛って傷つくものです。でも誰が悪いわけじゃない。気持ちばかりはどうしようもないことなので。
    普通の大人なら、相手に迷惑をかけず乗り越えていくものだと思っていました。なので、こういう人もいるんだということにビックリしました。10歳も年下の若い子に執着して、いつまでも相手のせいにして、みっともなさすぎます。

    ユーザーID:2875202220

  • それと

    気持ちに気付いていたのなら、彼氏がいることをそれとなく伝えるべきという意見が多数ですが、それって結果論ですよね?
    もし私がトピ主さんでも、会社でプライベートなことは言いません。それに普通は、その程度のアプローチ(お土産とか、可愛いと言ったりとか)で、いきなり告白されることってあんまりありませんよね?遊びや食事に誘われたときに、そこで初めて「彼氏がいる」と伝えるはずのものが、その機会を作らずに告白してくること自体、その先輩の方がどうかと思います。(もし、「可愛い部下に告白したい」というトピが立てば、おそらく「告白より前に、まずは食事に誘え」というレスが大多数でしょう。)

    ユーザーID:2875202220

  • もうやめなよ

    最初はあなたへの批判に同情したけど最新レスみて引きました。

    >ただ、逃げたくせに今更何よ?と言われそうですが、30代既婚男性さんの意見を読んで、先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。

    先輩の行動は行き過ぎたものだったけど、あなただけでなく彼も少なからず傷ついているんですよ。
    さらに追い打ちをかけ先輩を傷つけるつもりですか?

    >誠意を持って謝罪したら許してくれますか?

    これも同じ。
    あなたは先輩に謝る事で自己満足しようとしているだけ。
    本当に申し訳ないと思うならそれこそ会社辞めたらどうですか?

    あなたは謝ることで自分の隙間を埋めたいだけです。
    そういう中途半端な行動が人知れず人を傷つけているんですよ。
    ときには悪役になることも必要なんです。
    誰からも好かれようって言うのは無理なんです。

    そんな中途半端な謝罪するぐらいなら婚約解消して自分から先輩にお付合い申し込んだらどうですか。

    無神経にもほどがあります。

    ユーザーID:1121860270

  • もしも先輩が。

    あまり攻撃的ならずただ失恋をかみ締めてるだけの人だったら。
    トピ主さんの対応を非難する人も多かったのではないかと思います。
    この後に及んでは2人で話し合いを、なんてこと考えませんよう。
    なんと言うおつもりでしょうか?好きになれなくてごめんなさいですか。まさにバカにしてる、ようにみえます。

    ユーザーID:2343565820

  • わかるよ、トピ主さん

    若い頃の私が書いてるのか!ってくらい似たような経験があるし、考え方も理解できます。

    先輩と仲直りした気持ちもものすごくわかります!
    今まで信頼してただけに、今のこの状態が理解できないんですよね、きっと。

    でも、もうあきらめましょう。
    一度仕事相手に恋愛感情を挟んだ(表に出した)人間は、二度と何も無かったときのようには戻りません。まぁ、そもそも最初から向こうは恋愛感情だったようですが・・・。

    私も尊敬していた上司から突如告白されたりして、ショックを受けたことが何度もあります。中でも忘れられないのは「妻とはこのままでいたいが、キミのような美しい顔をした子供も欲しくなった」と言われたこと(汗汗汗)

    私のように同じような経験何度もして少しずつわかっていくより、みなさんの意見を真摯に受け止めてみてください。お若いうちから無駄な時間を過ごさずにすむトピ主さんが羨ましいです。

    強くなってね!絶対に負けちゃダメですよ!
    今の私は、かりんさんのような強い女です(笑)

    ユーザーID:7315618134

  • 計算高い

    トピ主さんの本意は分かりませんが
    それらの行動が周囲から計算高く見えてしまうのは仕方ないかもしれません。

    先輩に謝罪するのも
    会社に残る→それじゃ業務をやり易くしないと→やはり先輩の力が必要
    という魂胆のように見えてしまいますよ。
    おそらく先輩もそう感じて「まだ利用する気か!」と激怒するかもしれません。

    先輩の好意を感じ取りつつも、はっきり否定しなかったのも
    結局相手を利用したかったせいかも、と感じる人は多いと思います。
    仏頂面をするとか、冷たくすると簡単に書いている方もありますが、
    社会人なので、上手に断っている女性は相手を尊重しつつ
    仕事上の先輩や上司としての立場は損ねずに、
    うまくこちらの気がないことを伝えていますよ。
    その後の両者の関係も良好な方が多いです。
    もちろん個人的に、過分に目をかけてもらう機会は無くなりますが。

    先輩はもう、仕事上でも最低限の力しか貸してくれないでしょう。
    これからは自分一人の力で業務遂行してゆかないと。
    これまでの貴女の仕事上の評価は、かなりの部分で先輩の好意あっての成果みたいですし。

    ユーザーID:4021209256

  • こんな奴の顔を立てる必要がない

    トピ主擁護派の本音ではないですか?
    自分の読み取りが違ったらごめんなさい。

    相手がプライドから怒ってるのは分かるが、あんな器の小さい男の顔なんか立ててやる必要なし!

    私も以前そういう考えでした。

    気持ち悪い相手からの好意を感じて、関係ないのに出てきて手伝うのをわざと気付かないふりしてました。

    意地が悪い事をやっていたと思います。

    ナンパとかされて、聞こえなかったふりをしたり。

    今そういう態度が逆に自分の首を絞める事に気付いたんです。

    相手にされなかったという恨みは恐ろしいです。

    慇懃無礼という言葉がありますが、敬して相手を遠ざけるみたいな態度が一番いいのかな?と気付いた次第です。

    とある事件で、知人の女の子に車の乗らないか?と誘ったのを無視されて殺したというのがありましたが、犯人が
    「断るにも断り方がある」と言っていたのを思いだします。

    それが一番賢いのかな?

    ユーザーID:5067583358

  • いい子ぶらない方がいい

    今回の件、トピ主さんにまあ非はないと思いますけど、
    (だって全部推測とか憶測で、実際言葉で聞いたものはなかったわけだし、愛想がよくて八方美人の女性なんてどこにでもいるし)

    >恋愛面ではこたえられなかったけど、仕事面では

    って、これはさあ、なくていいんじゃないかなあ?キレイすぎる。
    そんな簡単に割り切れる人間はいたりいなかったりします。
    先輩は割り切れるような人なのかしら?
    私が先輩の立場だったら“はあ?何いってんの?”と思うので。


    しかしいろんな意見があるよね。
    トピ主擁護も非難も、みんな「なるほど〜」って頷いちゃったよ

    ユーザーID:3477668377

  • 中途半端な自己満足はやめましょう

    ・冗談ぽく可愛い、タイプだと言われた
    ・出張に行ったときに個別にちょっとしたお土産を買ってきてくれた(ご当地キティちゃんの類)
    ・誕生日に私の好きなキャラのぬいぐるみのキーホルダーをもらった
    ・部署内の飲み会ではたいてい私の隣に座った(離れた席の時はいつの間にか横に移動)
    ・飲み会とかで他の男性が私に話かけるとなぜか横から割り込んでかみつき 俺の方がトマトサラダを深く知っている的なコメント
    ・私が飲み会を欠席する時にしつこく理由を聞かれ、結局先輩も欠席した事があった
    ・会社の人達(先輩含む)と日帰り旅行に行った時、個別行動(2〜3人に分裂)の際にずっと私の隣に貼りついていた
    ・他店の社員との親交を取り持ってくれた(先輩は顔が広い)
    ・仕事でミスした時に先輩も忙しいのに拘わらず親身になって助けてくれた

    ↑ここまで 好意を感じておきながら彼氏の か の字も出せず出さずのトピ主さんに
    今件は手に負えません。【あ、彼氏いるのね】と周りが解釈できるサラッとした話の流れ
    やチャンスはあったはず。 

    >先輩とじっくり話してみたいという気持
    やめときなはれ

    ユーザーID:6013605967

  • 甘いです

    先輩みたいなタイプは、プライドの高さから自分の非を認められず、人のせいにしないと自分の中でバランスが取れないのだと思います。
    ここまでこじれてしまったのに、今更先輩との関係を修復しようとするのは危険です。
    先輩の中ではあなたは「自分の気持ちを弄び、利用したしたたかな女」になってしまっています。
    そのままでは納得がいかないかもしれませんが、あなたはもう仕事以外で関わらない方が絶対にいいですよ。

    昔の知り合いに似たような人がいました。
    こちらがどうアクションしようと被害者意識で復讐の鬼になってますから(それも思い込みと勘違いから)、ひたすら接触を持たないようにするしかありませんでした。
    こういう人は話を聞く耳を持ちませんので気をつけて!

    ユーザーID:8711041948

  • それから

    「あの人、こんな人なんだよ」
    「あんなことされた」
    「こんなことされた」
    「こんなことが過去あったんだって」
    って彼に不利なことばかり書かれてますけど。

    あなたに都合のいいことしか書かれてない。
    彼はそんな面ばかりの人じゃないですから。
    人間だれでもありそうなことをことさら強調して、いかに自分がどれだけ被害を被ったかを主張したいの?これだけ自分に都合のいいことばかり言える人が「私、気づいてなかったんですぅ」「コクハクされなかったからわからなかったんですぅ」って。そんなわけあるかい。どの口が言ってんの?

    被害者ぶるのもいい加減にして下さい。
    このスレ見ると、彼こそが被害者だと思います。
    順風満帆、キャリアを積んできた彼が、あなたみたいな人に泥をかけられるなんてね。

    仲直りなんてしなくてもいいです。
    いつまで自分に『気がある』って思いあがってるんですか?
    馬鹿みたいですね(苦笑)

    ユーザーID:0393157894

  • トピ主がんばれさん

    >結果だけ見りゃ私の相手はセクハラ発言だけで収まったから良かったってだけで、相手が違えばもっと危険な目にあった可能性も。
    >相手がどういう人間なのかは中々わからないから、恋愛っていうプライベートな情報は、会社では特に慎重になったほうがいいよってことでした。


    結局こちらはトピ主さんの環境が分からないのですから、言った方がよかったかそうでなかったか、なんてのは結果論ですが。

    彼がいることを公言するのに慎重になればよかったのか?といえばそうでもない、ちゃんと公言していればもめごとにならずにって可能性もあるでしょ?って話です。予防が肝心。

    まさしくあなたの例がそれ。

    気持ち悪い対応を取られたけど、彼がいると匂わせたからこそ、その男の対応は周囲から見ても酷く、女性が悪者にならず、相手が左遷されたのでは。
    匂わせなかったらそれこそ今回のトピ主さんのようにあなたが悪いと思われたかもよ?

    まあ可能性に過ぎませんが。こちらから見るとトピ主がんばれさんのは、無事相手を撃退に成功、という例に見えるので違和感があります

    ユーザーID:3902260781

  • こういう男の本当の恐怖を知らないのです

    主さんは悪くない!派です。先輩の好意に気づいた時点で、彼氏の存在をそれとなくアピールしろだの、薬指に指輪をしておけだの予防線を張るべきだなんて、ぬるいことを さも「私なら、ちゃんとできる」風に語っておられますが、相手が「まとも」なら効果もあるでしょうけど、ここで登場する先輩って、ちっとも「まとも」じゃないじゃん。

    粘着質とかストーカーって、ある瞬間から突然にそうなるんじゃないんです。仮に、この男が主さんとの恋を成就できていたとしても、このタイプは奥さん(仮定の中での主さん)に対してでも異常な執着を見せるようになります。

    この先輩が、大人しくなった(ように見えた)ら、それは単なる自己保身のためであり、実際には爆発の危険性は常にあります。

    ユーザーID:3131079106

  • 自分の行動に責任を持とうね

    色々な人を巻き込んだのだから。

    先輩とじっくり話って・・・その後力ずくで・・・なんてことに
    なりかねません。

    自分が起こす行動が後々どうなるか、周りの人達がどんな風に思うか
    よーーーーく考えてくださいね。

    ユーザーID:6014756576

  • ちょっと言い過ぎ

    主さんはとても怖い思いをしたと思いますが。それにしても
    キ○ガイとかストーカーとかちょっと言い過ぎなのでは?

    最初の一件(会議室にての)に非はあるのは先輩です。
    んー、、、でもねぇ。全面的にトピ主援護とはちょっと違うかな。

    ここで先輩に助けてもらっておかないと仕事がうまくいかないし。
    持ち上げておかないと(反省したフリ)、みたいな小ずるさをどうしても感じてしまうのよ。
    私が先輩だったら、最初以上にキレると思うわ。何今さらいい子ぶってんの?って
    たぶんそういうあなたの小ずるさに先輩は気づいたんだと思う。

    会社やめずにがんばります!アピールはちょっと痛々しいです。

    ユーザーID:1524510007

  • 将来どこで仕事をする事になっても

    仕事において人に助けてもらうという事は、頭をさげて教えを乞うという事です。その根本を外しています。

    トピ主様はそうではなく助けてもらった事にちゃんとお礼は言ったと反論なさるかもしれませんが、本当の所は好意はありがた迷惑でスルー、でも好きなら助けさせてあげます、で一環した仕事のロジックでした。

    これが先輩後輩本末転倒で男と女の論理だという事に、この期に及んでまだ全然気づいていません。

    最初からこのトピで男の方達が書き込んでいらっしゃる「男」の本音で、トピ主様の「女」が優越感を感じるが故に「もう一度先輩と話す」という結論になっている(つまり問題が仕事ではなく、完全に男と女にすり替わっている)のに気づきませんか?

    先輩と話して気持を治めるてあげたい、理解してあげたい、と。

    職場で寿退社の花嫁候補要員という扱いを受けそれが「仕事」だと思っていた方が、まだその延長で事を運ぼうとしており、自分の発想の根本にある問題には気づいていない。

    職場の実情は小町ではわかりません。上司が先輩だけでなくトピ主様の査定もしているでしょう。その結果はちゃんとここで報告して下さい。

    ユーザーID:5732975109

  • エゴ

    先輩とじっくり話を・・・なんてダメです。

    分かってもらって、許してもらって、自分が楽になりたい。
    そうすれば先輩も気持ちの整理がつくかもしれない。
    悪く思われたくない。きれいに終わりたい。

    これはタダのエゴ、自分が可愛いだけです。

    恋愛なんて勝手に相手に好かれて憎まれて、理不尽だと思われるでしょうが
    キッパリと恋愛沙汰を終わらせたいのなら
    嫌われてナンボ、ですよ。

    ユーザーID:1789476634

  • いい顔しすぎです

    あなたのやろうとしてることは先輩にたいして失礼だと思います。

    そっとしておくのが一番です。
    当たり前じゃないですか。

    こんなんだから先輩が勘違いしてんでしょ!

    ユーザーID:8491561180

  • 八方美人のいい子ちゃんはやめましょう。

    先輩との関係修復などという、いい子ちゃんで八方美人な考えは
    捨てたほうがいいと思います。まず無理でしょう。
    相手は正常な状態じゃありませんよ。
    呑気にしてると、大事になりかねませんよ。
    身辺に気を配って、なるべく先輩と接触しないで下さい。
    早急に寿退職した方がいいと思いますよ。
    退職後の連絡先は実家にしておきましょう。
    (親御さんはおおまかに事情を説明して同意してもらってからですが…)
    みんなに好かれて、良く思われるなんて事、現実世界では無理ですよ。
    優先順位をつけたほうがいいですよ。
    彼と無事に結婚したいのでしょう?
    だったら、先輩との関係修復はあきらめて、自分の身を守ってください。
    あなたが迂闊に先輩と接触して、もしものことがあったらどうします?
    危機感無さすぎですよ。呑気ですね。
    下手をすると、結婚どころの話じゃなくなりますよ。
    付け入る隙を与えないという能力も必要ですよ。
    結婚したら、お嬢さん感覚は通用しません。
    それを学ぶいい機会だと思って、自分を省みましょう。
    今後にいかしましょう。
    危機感無さ過ぎです。しっかりね。

    ユーザーID:7200211951

  • 会社を辞めましょう

    貴方がそこまで精神的に追い込まれているなら、会社を辞めましょう。幸い婚約者の方も理解がある様子なので。婚約破棄なんて、本末転倒です。結婚して落ち着いたら、新しい仕事を探しましょう。

    ユーザーID:9728287651

  • Aさんの言うことは聞いた方がいい。

    課長に言うのはちょっと…って言ってますけど、そもそも課長からしたら万が一の警察沙汰や大事になってから相談されては本末転倒。余計に迷惑ですよ。
    もし何かしら行動を起こすなら必ず事前に報告.連絡.相談。あなたより社会経験のある人の意見は重要です。
    それにAさんの助言を無視してトラブルを大きく起こしたらそれこそAさんからもそっぽ向かれますよ。リスクは事前にちゃんと考えて!
    話がしたいなら内容を事前にAさんに相談した上で上司同席で。大体休んでる間にあなたの家の玄関に盗聴器忍ばせてるかもしれないぐらい危ない奴だと思うよ?

    ユーザーID:9779360784

  • ありえない…

    >先輩にされるがままになれば楽なのかななんて思ってしまいます。

    婚約者さんに対してすごく失礼な考えですよ、それ…。
    断言できますがトピ主さんが婚約やめて先輩と付き合いますって言ったところで、トピ主さんが先輩に大事にされることはありません。
    彼にしたら散々自分の気持ちを弄んでバカにした女なんですから。
    襲われるかもしれない、と他の人が言っているのは「先輩がトピ主さんをまだ好きだから」ではありませんよ。
    トピ主さんを傷つけて結婚できないようにしてやろう、不幸にしてやろうと思って復讐に出るのでは?と言っているのです。
    今さら結婚やめて先輩と付き合うと言ったところでどうなりますか?
    一生不幸になりたいなら好きになさればいいと思いますが、自分の人生なのだから逃げずによく考えてください。

    ユーザーID:3663281940

  • さっさと退社!

    もう、レスも何もかもやめて、退社する方向で事を進めたほうがいいです。
    3月2日早朝4時のレスを拝見しましたけど、もうご自分でもワケがわからなくなっていますね。
    大事な婚約者と好きでもない先輩と、どっちを優先するべきかも判らなくなっているようですので。

    辛口承知で申し上げますが、現在の自分を悲劇のヒロイン化して酔っていませんか?
    小町の皆さんの忠告もアドバイスも、何も参考になさっていない印象を持ちます。
    これ以上、ご自分から動く事はなさいませんよう。
    今のトピ主さんの精神状態だと、何をしても反って物事を悪い方へ進めそうです。上司の指示通り先輩とは距離を置き、自分から接触せず、だんまりを決め込みましょう。沈黙は金、と言いますでしょ?

    周囲がトピ主さんだけを擁護する事は、過去レスを拝見する限りありえない。下手に言い訳すればするほど周囲は自己弁護と取り、先輩への味方が増えそうです。

    なので、沈黙を貫くのが辛い、というなら退社の方向で。
    幸い彼も退社に絶対反対、というわけではなさそうですし。寿退社して短期派遣等で繋いでいくのが一番いいかもしれません。

    ユーザーID:9970655148

  • 大丈夫ですか?

    レスを読んで、とても悩まれて辛い思いをされてる気持ちで読んでる私も涙をこらえてます。

    婚約をして一番幸せの絶頂にあるべきなのに、トマトサラダさんが今置かれてる状況はツライですし、トマトサラダさんにしか分からない心のうちもあると思います。

    でも、いま逃げないでください。負けないでください。

    先輩の行動は第三者から見ても異常としか思えません。
    今は信じてもらえないかもしれないけど、時間とともに真実をみてくれる
    人は増えてくると思います。

    もし、私の友達なら毎日でも一晩中でも話を聞いて一緒にいて力になりたいです。

    せっかく一緒に人生を歩きたいと思う素敵な彼氏と出会えたのだから、先輩になんかのせいでトマトサラダさんの幸せを失ってほしくないです。

    ユーザーID:5959324974

  • 早く専門家に相談して

    この件で、トピ主さんに落ち度はありません。あなたは、先輩によるハラスメントの一方的な被害者です。夜寝られないとのこと。すでに、精神的にダメージを受けておられるのだろうとお察しします。
    まず、先輩と直接2人で会うのは、やめてください。何が起きるか分かりません。上司の対応も、危機感が足りない様に思えます。また、トピ主さん自身の判断力も低下しているようです。ご両親には相談されましたか?まだなら、してみたらいかがでしょうか。それから、自治体などに相談窓口があると思いますので、そこへ連絡を取られたらいかがでしょうか?専門家に相談すべきレベルの話だと思います。
    http://www.roudoukyoku.go.jp/seido/kintou/kintou05_2.html
    上記のページには東京都の労働局雇用均等室のハラスメント相談の説明があります。他府県の労働局雇用均等室の電話番号一覧へのリンクも、ページの下の方にあります。
    「先輩の思うようになればいいのかな」なんて思ったら、だめです。トマトサラダさんは婚約者と結婚して幸せになれます。負けないで。応援しています。がんばれ。

    ユーザーID:8273929893

  • 間に合うかどうか・・・

    先輩のことはすっきりと忘れなさい。
    そして、仕事も辞められるものならば辞めなさい。

    幸せな結婚をし、幸せな家庭を築く方向に頭を切り替えて。

    トピ主さんは何も悪くない。
    ただ、先輩と関わりあったことが唯一の不幸。
    くれぐれも先輩ともう一度仲良くなんて思わないこと。
    いい子ぶらないこと。

    彼氏と話し合って是非、仕事を辞めて、幸せな家庭を築いてください。
    時が先輩のことを忘れさせてくれます。
    本当にそう思います。

    ユーザーID:6242794490

  • このまま嵐が過ぎるのを待つしかないです。

     トピ主さんの最後のレスを読んで、何故トピ主さんに味方が少ないか分かった気がする。

     出来ることはありません。自暴自棄になるほど会社に行くのが辛ければ辞めるほかありません。
     今あなたが取っている言動は非常に卑怯で無責任です。完全な被害者になって先輩を放逐したいだけです。
     何度も言います。恋愛とは綺麗事じゃありません。トマトサラダさんの行動に間違いがあったとは思いませんが、先輩の傷を深くしたのも事実です。どうしようもなかったんです。

     どうしたらいいか分からない?
     簡単です。でも難しいです。自暴自棄にならず誠実に生きていくことです。トマトサラダさん、あなたには完全な味方がいます。彼氏さんです。どうしたら良いか分からなかったら彼氏さんに相談して、その指示に従いなさい。
     この上、先輩に許してもらって、周囲の評判も戻して貰おうなんて、余りも先輩に対して冷酷で失礼です。

    ユーザーID:1677801955

  • その本音絶対に

    ずいぶん混乱してるようですね。

    でも、何かが起きるように仕向けてそれを相手の落ち度として
    かぶせるなんてこと、もし思いついたとしても、
    リアルで誰かに漏らしてはだめだよ。絶対にだめだよ。

    小町に書くことだって本来なら人として許されないことだと思うよ。
    それともこれも手管なの?
    だってじっくり話し合いたいって書いていたのに本音がそれでは…
    でも、そこまで混乱してるんだろうね。
    と、考えることにしました。
    かわいそうですけど、あなたのキャパシティなんだから
    仕方がないもんね。

    どうしたらいいの?と落ち込んで見せたって、
    この状況では助けてくれる人はいないよ。

    どうしたらいいのか、ここまでの数百の声をよく聞いて
    自分と彼氏で、よぉく考えてください。
    泣いてもどうにもならないよ?

    ユーザーID:2011578754

  • かわいそう

    トピ主さん天然で恋愛してきたタイプなのかな?
    それにしたってあんまりです。かわいそう。あなたは絶対悪くない。泣かないでください。優しい彼氏がいるんだから、心を強く持って。

    ユーザーID:0855904978

  • 冷静になりましょうね

    まず1つ言える事があります。

    仮にトピ主様が、婚約破棄して先輩に「お付き合いします」と言ったところで
    先輩は、もうトピ主様とお付き合いはされないでしょう。
    会社で、結婚の報告をしてしまっているんですよ?
    そんな展開になるわけないでしょう?

    それに、どうしてそこまでして、会社の人間に良く思われたいのですか?
    尻軽女などと言われて悔しい気持ちはわかりますが、
    トピ主様の人生で、そこが重要ではないでしょう?

    仕事はほかにもあります。
    今の彼を大切にしないと、それこそ一生の後悔になりますよ?

    ユーザーID:1575283337

  • ぜったい2人きりになってはいけません

     トピ主さん、かなり追い詰められていますね。
    もしあなたが先輩のことを受け入れても、この男はストーカーに加えて
    モラハラ男になるのは想像付きます。 一生ネチネチやられますよ。
    それに、先輩だって一度恥をかかされたあなたの事を受け入れるとは限らないと思いますよ。

    婚約者さんの言うとおり、仕事やめたら如何ですか?
    それがこれ以上もう誰も傷つかない方法だと思います。
    仕事で得られるお金と、無職でも精神的安定を天秤に掛けたら私は後者を選びます。それに、またどこかで働けるかもしれないし、婚約者さんも
    バックアップしてくれるんでしょう。

    あと、先輩とぜったい二人きりになってはいけません。
    襲われて傷ものにされて捨てられるのがオチですから。
    警察に突き出す前に、向こうの方が上手ですから脅されたりして
    何も出来ないでしょう。
    先輩はあなたの事、かわいさ余って憎さ百倍になってるんですよ。
    好きだからネチネチやっているんじゃないんですよ。

    ユーザーID:1621904082

  • 最新のトピを読んで

    少し前から、主さんの文章の中に『あれ?あれれれ?』という不思議な感じが漂っていましたが、最新のトピを読んで確信しました。

    主さん、本当は先輩が好きなのでは?

    今までは線をひいていた。直接モーションかけられたわけではないし、好意があるのは知っていたけれど、自分も少し好意があったから、まんざらでもなくて。強気に拒絶できなかった。『彼氏いるし、ただの会社の先輩』…そう言い聞かせながらも、先輩との毎日は心地よかった。

    ちがいますか?

    だからウジウジウジウジとトピをたてまくって。

    今更『会って話をしてみたい』なんて、好意がない人からこれだけのことをされたら思いませんよ。

    挙げ句に『婚約破棄』なんて言葉まで出てきて…。

    なんでそんな発想?

    先輩が好きな自分に気付き始めてしまったから。

    もう少し『自分』としっかり向き合って、後悔しないようにしてね。

    ユーザーID:9251965510

  • もう何もしない事。

    一流企業ではありませんが、それなりに名の知られた会社で、HNどおり夫が管理職をしています。

    もちろん、部下もいますので、恋愛トラブルや不正の処理もしたことがあります。

    会社を続けたいなら、これ以上先輩に近づいてはいけません。
    貴女ができることは、先輩のお世話になることなく、仕事で会社の戦力になることだけです。警察に訴えるなんて論外です。
    課長に全て任せるのです。

    どなたかが貴女のことを『幼い』と仰っていましたね。
    私もそう思いますよ。貴女も貴女の彼氏も、社会人として子供過ぎると思います。

    貴女が泣くのは勝手です。社内恋愛で仕事に影響するということは、給料を頂いて仕事をする以上、甘えは許されません。
    ぜひ寿退社なさってください。それが仕事というものです。

    ユーザーID:9028834398

  • 人が良すぎる…というより

    なんだかドップリ浸っていませんか?

    先輩に対して尊敬はしていても愛情は無いというなら、下手な同情や謝罪など必要ないです。
    だいたいあなたが惚れさせようとして慕ったわけじゃないんでしょ?
    だったらも少し堂々としていたら?
    むしろ「勝手に惚れたあなたが悪い」くらいの態度で良いと思いますよ。

    あなた自身が今後の仕事がやりにくいから、事が丸く収まるなら謝ってみようという、打算的な態度が見えます。
    それって誠意でもなんでもなく、ただの打算です。
    相手の精神状態が不安定なのに、今あなたが下手に動いたらもっと酷い結果になりますよ。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。
    >どうすればいいんでしょうか。

    分かっている答えをわざわざ第三者に委ねてはいけません。
    そこまで思い悩むような事態ではない事に気づきなさい。
    振られた相手が多少精神不安定でも、あなたがそれに引きずられる必要はないし、相手の価値観に副う必要も無い。
    はっきり言ってどこにでもあるような話ですよ。
    あなた自身が神経質に考えすぎるのです。

    一緒に悩む彼氏が可愛そうです。

    ユーザーID:4932192710

  • 急にしおらしくなっていますが…

    >私が先輩の告白を受けていればこんなことにならなかったのか。
    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。
    >婚約破棄したほうが良いのか。
    >どうすればいいんでしょうか。

    ここまで思いつめていながら何故この選択肢がないのかわかりません。

    会社を辞める

    のが一番良いでしょう。

    恐らく先輩だけでなく課長や同僚も内心はこうしてくれたら嬉しいと思っていると思います。
    先輩から開放されますし、しばらくはゆっくり専業主婦を満喫した後、就職活動をなさってみては?

    心を強く持って、慎ましく大人しく目の前の仕事に専念できるならそれに越したことはありませんが…。

    ユーザーID:7962344395

  • こんな実例

    先ほども主さん派でレスしました。
    会社で総務部にいます。と言っても、私は人事採用課なので法務や労務とは畑が違います。勤めて15年目になります。
    会社って、厳しいですよ。いろんな見方が出来るけど15年の間に恋愛トラブルが2件もありました。両方とも男の一方的な思い込み・勘違い恋愛。最初のケースでは、対処のノウハウも無いまま両者から事情を聴くために席を設けたら(もちろん当事者は別々に)、男がいきなり(か否かは知らないけど)暴れだし、刑事事件になってしまいました。
    当然、男は懲戒解雇、女の方は2〜3年後に寿退社していきました。
    その後はどうなったのかなぁ。
    2件目は次っ!

    ユーザーID:3131079106

  • 何を話し合うの?

    タイトルのとおりです。

    「先輩は失恋した」。それだけでしょ?

    ふった女が、ふられた男と、何を話し合うんですか?

    今回の事は単純です。

    1、先輩は失恋して、ショックのあまり、理性を失い気味。

    2、あなたは周り全員が「二人はカップル」と勘違いするほどの態度をとり、先輩の気持ちに気づいていたのに、放置していた。
    社会人として、よくない態度だった。これからは気をつける。

    3、今回の対策としては、課長、AさんBさんにも話して、味方は一応つくってある。

    以上。

    あなたは、しおらしく淡々と仕事をしていればいいのです。人の噂も75日。2ヶ月、じっと待つといいでしょう。

    あなたより彼のほうが辛い。メンツ丸つぶれ(あなたがつぶしたんですよ)、周りがみんな自分に同情している状況が、男としていかに辛いか。

    でも彼は大丈夫ですよ。今、必死で理性を取り戻そうとしています。時間が必要なだけです。そっとしておくべきです。

    どうしても何か言いたければ、2、3ヶ月後にしなさいね。「先輩のお仕事を、心から尊敬して信頼してきました。今後もよろしくお願い申し上げます」とだけ言えばいいでしょう。

    ユーザーID:3809593520

  • つぎは「謝ったのに許してくれない先輩」でトピ立て?

    「謝ったからもう私は悪くない、それなのに先輩が・・・。」。
    次はこういう口実で自分を被害者にするおつもりですか?

    自分の立場を良くするために「先輩に謝罪した事実」がほしいのでしょうが、
    一度知れ渡ったウワサは記憶から消えませんし、同僚の目、
    特に同性はきびしいです。
    謝罪で主さまの望むような解決にはなりません。

    トピ初期に「謝罪を」とアドバイスがいくつもありました、
    先輩をモンスターにしないために、冷静に毅然と対応をとも書かれています。

    その時期なら謝罪は有効でした。
    先輩も冷静になっていたでしょう。

    今回に限らず、相手が謝罪を受け入れられる段階で、誠意を持って謝罪することを考えてください。

    自分のために形だけの謝罪をすることは、相手への侮辱でしかありません。

    ユーザーID:5575751513

  • 無題

    21本目読みました。
    安心すること教えてあげるよ。
    いまさらあなたが先輩に「煮るなり焼くなり好きにして〜」って言ったところでよろこんで飛び付いてくるほど男は馬鹿じゃない。
    あまり先輩を馬鹿にするのやめてくれないかな。

    会ったこともない他人にこんなに同情したのは初めてだよ。

    ユーザーID:7931095979

  • トピ主批判は洞察が深い

    早合点した先輩が、恋に破れたという単純な話ではないことは、職場の人の反応で分かります。

    単に先輩の片思いであるなら、周りの人々の反応は、「先輩、気の毒だったね。失恋だね」で、終わったと思います。

    しかし、先輩の片思いでなく、周囲の多くの人達に「二人は付き合っているに違いない」と思わせるには、トピ主さんの態度もそれ相応でなければならないですよね。

    ここには書いてくれないけど、周りの反応から、トピ主さんにもそう思わせる何かがあったはずです。
    分かりますよ、都合の悪いことは伏せたいですよね。

    それから、何かとトピ主さんは、被害者になりたがりますよね。
    今回のことは、トピ主も先輩も悪い、両成敗です。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。

    このような文から、計算高さが見えますよ?
    どんなレスを誘導しようとしているのか、ミエミエです。
    まあ、文章の字面しか読まない方々からは、励ましの言葉をもらえるかと。

    ユーザーID:1981101169

  • セクハラ被害者の心理

    トピ主さんの最近の投稿がまた批判されていますが、私はセクハラ被害者の陥りやすい典型的な心理状況だと思います。

    「先輩」がトピ主さんに性的なアプローチをしたのは職場の優越的な地位を利用した完全なセクハラ行為であり、トピ主さんは全くの被害者です。
    にもかかわらず、このような性的被害を受けた被害者は、自分に何らかの落ち度があったのではないかと思いやすい。そして、ここのレスのように、「気がついていたはずだ」とか「先輩を傷つけた」などと言われて、自責の感情が生まれる。その結果、被害者なのに加害者に対して「謝罪したい」などという倒錯した心理状態に陥るのです。

    トピ主さんはセクハラ行為のショックから心理的にまだ立ち直っていないのでしょう。セクハラ被害を受けたことを会社にはっきり訴えたうえで、当分の間は「先輩」とは接触しないように上司に配慮してもらうべきですね。

    会社を辞めるべきだなどというレスもありますが、被害者に泣き寝入りを勧めるのは感心しませんね。

    ユーザーID:4623787165

  • 八方美人にも程があるよトピ主

    そりゃ、嫌われるよりかは好かれた方がいいけど
    先輩を散々相手にしてなかったのに、自分の立場が悪くなりそうだと感じたら掌返して
    「実は、先輩として好きでした」
    だなんてどんだけ相手を馬鹿にしてるんですか。
    そんなこと二人っきりでしようものなら殴られるか押し倒されるか怒鳴られると思う。

    先輩が次の恋を探せるよう、貴女は「尻軽」で「悪女」のままでいた方がいいです。
    時間が経てば
    「あんな女好きになってた俺がどうにかしてた。もっといい子探そう。」
    そうなりますから。

    ヘタにトピ主が下手に出ると、上記のことに加え、場合によっては
    「やっぱり、俺が正しかった。こいつを躾し直して、正しい女に育ててやる。」と
    変な方向に解釈してまた付きまとわれますよ。

    変に正義感強い人って、癇癪起こして自分の正当性を廻りに言いふらした挙句、
    自分じゃなくて相手を変えようと動いて来ますからね。
    自分が先輩に似たタイプなので分かります。

    こういうタイプからはとっとと逃げた方がいいです。
    相手の手の届かない範囲に。
    寿円満退社でいいじゃない。

    ユーザーID:1782469179

  • 辞めるのもいいかも

    とりあえず↓
    >備品や書類を取りに倉庫や書類室に行く度に
    >先輩が後からすぐに部屋に入ってきた
    が怖すぎるので、二人で話すなんてもってのほか。

    会社辞めるのも悔しいけど、
    最新レスのトピ主さん、かなり精神的にまいっちゃってるようだし
    なんかもう逃げちゃうのも手では?
    という気もしますよ〜
    婚約者も安心するだろうし。

    気まずい、意地悪される程度で済んだらいいけど、
    関係ないはずの倉庫や書類室に付いてくるなんて恐怖でしょ。
    最初に暴力ふるわれてるし、マトモな人ではないんだから。

    ユーザーID:2398494119

  • トピ主です

    みなさん引き続きありがとうございます。

    また、名指しレスにお答えいただいた30代既婚男性さん、その他のみなさんもありがとうございます。 参考になりました。

    馬鹿だとお叱りを受けるかと思いますが、先輩を明日の夕飯に誘うことができました。

    私から接触を図ったことに先輩はすごく驚いていたようでしたが、少し考えた後に「今日は用事があるから無理。明日なら」と言われました。無視、もしくは拒否されるのかと思いましたが、意外な返事でした。
    先輩はずっと無表情でしたが、特に怒っている様子はありませんでした。
    先輩が何を考えているかはわかりませんが。
    彼氏やAさんや同期には何も話していません。
    最悪、結婚を止めて退職することになるかも知れないです。
    めちゃくちゃ怖いです。
    でも先輩と話さなかったらこの先、絶対後悔すると思うんです。
    取り急ぎ報告まで。

    ユーザーID:0344488785

  • 2件目の実例

    部長が何となーく、こっち見てるからバレちゃうとまずいなぁ。
    入社6年目の院卒のエリートさん(♂)が、かわいらしい感じの新入社員(♀)にちょっかいかけたらしいの。どうやったか知らないけど、実家まで突き止めて周囲をうろついてたらしいのね。詳細は私には教えてくれないんだけど、営業部内でセクハラされたと、泣き喚いて大騒ぎ。その院卒さんは、お勉強は出来たし営業成績も上位だったんだけど、次の定期異動の際に肩書き上だけ出世して、そうやすやすと戻ってこられない(と言うよりも片道切符と社内では言われてます)海外の系列子会社に飛ばされました。営業部にいる私の同期は、みんな口では「栄転おめでとう」って言ってたらしいけど、みんなが(院卒さん本人も)飛ばされたって理解してたって。えっ?その♀?結婚・出産もして今もしっかり営業部にいますよ(所属課は変わった)。変な男って、いつでも・どこでもいるもんなんですね。

    ユーザーID:3131079106

  • 2回目です

    同じような体験をしたとレスした者です。

    まず、1対1で話し合うなんて無謀。もう接触するのは止めましょう。
    言い訳したいのも色々言いたいのもわかります。でも駄目です。
    私は、その方からどうしても一度話しをしたいと言われたので、
    すっごく悩みましたが、周囲に人がいる場所なら・・・と社内の共有休憩スペースで話しをすることにしました。
    でも、刃物が出てきました。物も投げつけられました。
    甘かったです。大騒ぎになりました。
    先輩がその方と同じとは言いませんが、自分が思っているほど軽い問題じゃないことは自覚してください。
    私も、無視されて仕事の電話さえ取り次いでもらえなかったり、夜になると1秒ごとの勢いで何十回も着信があったり・・・自分を責めて、眠れない日が続き、常に泣いてました。
    受け入れれば良かったのかとも思いました。
    でもそれは違いますから。

    課長に言うのは悪くないと思いますよ。
    「何か起こってからでは遅いので状況だけ把握してください」とお願いするんです。
    何か起こるかもしれない状況にあるということもわかってもらう。
    それだけで安心感があるじゃないですか。

    ユーザーID:6023558548

  • トピ主さんが悪いか悪くないかは、もう関係ないのでは?

    交際の申し込みを断ったら、理不尽に迫られた。
    上司に相談したら婚約を公表するように言われたので、それに従った。
    あらぬ噂を立てられたので、関係者に事情を話し改善しようとした。

    これ以上、もう何もすることはないと思います。
    「人の噂も七十五日」と言う諺を知っていますか?
    一度たった噂には蓋をすることは出来ないけれど、
    時間が経てば忘れられてしまう、と言うことです。
    確かに尻軽女などと言われるのは女性として辛い事ですが、
    それが事実ではないと噂を打ち消そうとしてくれる方もいるようですし、
    嵐が過ぎ去るのを待つしかないような気がします。
    ここが辛抱のし時です。
    気持ちをしっかり持って、あなたの仕事をきちんとこなし、
    その面で周囲に揚げ足を取られないようにしましょう。

    お休みの日はおいしいものを食べ、彼と出かけ、
    将来の事をいろいろ話し合ってみてください。
    辛い事ばかり考えず、あなたの幸せを探し続けてくださいね。

    ユーザーID:7536309591

  • あなたが好きなのは誰ですか?

    彼氏さんと別れたいんですか?
    別れて先輩と一緒になりたいんですか?
    本当は彼氏じゃなく先輩が好きなんですか?

    違うでしょ?

    わかりますよ。
    本来なら幸せなこの時期に変なオッサンが掻き乱したせいで、
    何が何だかわからなくなってるんですよね。
    だから気持ちが揺らぐ、涙が出る。

    それと『誰にでもいい子ちゃん』は辞めましょうね。
    先輩にまで『いい子ちゃん』でいようとしたツケがこうやって来たんです。
    その分彼氏の前では思いっきり甘えちゃいましょうよ。
    周りにいい顔してかえって『尻軽女』と罵られるより
    彼氏の前で『カワイイ彼女』でいる分には何の問題もないでしょ?

    それととにかく自分を忘れないで下さい。

    ユーザーID:7732212164

  • 無理

    トピ主さんは優柔不断なタイプだと拝見しました。
    今の会社に残ったままであるなら、先輩の影に怯え続ける事になるでしょう。少なくともきっぱり割り切って考えられる様には思えません。

    そうなると可哀想なのは婚約者の方です。
    例えそれがネガティブな感情とは言え、トピ主さんが寝ても覚めても考えている男は先輩の方なのですから。

    ご友人の提案の様に課長さん等に相談する事無く今の会社に残り続けようと考えるならば、婚約破棄した方が良いと思います。

    ユーザーID:7625670026

  • 婚約破棄して先輩のところへ行ったほうがいいかもね

    あなたみたいなフラフラした女は、今後、何かあった時、また婚約者に迷惑をかけるでしょうね。

    前にも「私が鈍感で気づかなかった」で通せ、とアドバイスしましたが、あなたにはその程度の知恵も根性も無い。モテる資格はありません。わたしはあなたくらいの年のころにはもうちょっとしっかりしてました。

    少しでもモテる女は、今後、結婚しても何かしらトラブルはありますよ。

    こんなことで悩むなら、あなたの言うとおり、婚約破棄して先輩のところへ行くのがラクになっていいと思いますよ。本気でそう思う。

    婚約者は保護者じゃないのよ。彼を守れないのなら、結婚しないほうがいいよ。

    ユーザーID:4086731255

  • この期に及んであなたは何を言っているの?

    先輩とじっくり話したいだの、
    先輩の思うがままになっておけばよかったのかだの、
    挙句の果てに
    婚約破棄!

    どうぞご勝手に。

    あなたは自分がちやほやされていた先輩との関係が
    わすれられないのでは?
    もどりたいならどうぞ!

    ユーザーID:6838147346

  • 無理しないように。

    周りが勘違いするような態度をとったんだろう、と批判している人の心理は計りかねますね。
    先輩が何度も告白してるのにはぐらかして、わざと思わせ振りな態度をしていたなら別ですが。
    先輩の行為はセクハラとパワハラを同時に行っているのと同じだと思います。
    ちなみに私なら、好みでもない男性の好意を少しでも感じたら、かなり距離をとってしまいます。単に気持ち悪いから…
    とぴ主さんは優し過ぎたのかも知れません。無理しないで、あなたは悪くないですよ。ただ今後は仕事場での異性の好意には気を付けて下さいね。

    ユーザーID:0202600343

  • トピ主は打算的ではない

    もうすぐ終了するようなので、これが最後のレスになるでしょう

    私は皆さんのいうところの「先輩擁護派」
    しかし、先輩が全面的に悪いのは分かった上で
    「賢い女なら身の守り方を知ってる」とか
    「形だけでもいいから早く謝ってしまえ」などのレスをつけてきました

    私は、トピ主が打算的な性格をしているとは思えません
    ちょっと前にもこんなトピがありました
    「男性の態度が急に…」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0201/291797.htm?g=04

    トピ主が上のトピの人と同じで、男性に手伝ってもらうのが当たりだと思ってるのではないかと感じてました。

    また、トピ主の文面のから判断するに、彼女は相当鈍いです
    おそらくプレゼント以外にも、普通の女性ならハッキリ分かるアプローチもあったと思われます
    彼女がここにそれを書いてないのは、隠したワケではなく、彼女が気づいてないからでしょう

    「誠意を持って謝れば許してもらえますか?」とか書いてしまうのも幼いから
    会社で婚約発表して波風立てるのもバカだから

    でもせめて、この嘘のない性格だけは信じてあげませんか?

    ユーザーID:2758027985

  • 批判じゃないけど そこまで?

    相手にならなきゃいいのにわざわざ話し合いするの?
    相手になっても、お互い傷つくだけだと思います。

    失恋って辛いことだと思います。
    相手は自信満々だったのですから余計にプライド傷つけられてます。
    おまけに会社中に知れ渡ってますから恥ずかしさはかなりだと思いますよ?
    先輩があなたに言った暴言などはダメだと思いますが
    もぉ仕事以外の事では接触せずにそっとしておくのが一番ではないですか?

    最初はトピ主さんは悪くないと思っていましたが、トピ主の最後のレスでちょっと変だなと思いました。

    >万が一先輩に何かされそうになったら(交渉決裂)、
    >その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    警察に突き出すまでしたいのですか?
    一方的に先輩だけが悪い訳じゃないと思うのですが・・・。
    思わせぶりをしてしまったトピ主さんにも少しは責任有りますよ?
    直接言われてなくても 少し感じた時点で彼氏居ますオーラだせばよかったのです。
    なので 全面的に先輩が悪いとも言えないと思います。

    出来るだけ接触をしないのが今は一番ですよ
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2768106861

  • 3度目です。

    初めは、トピ主さん大変だな〜と思って応援してたけど、3/2の話を読んでると何言ってるの?って感じ。

    彼と幸せな結婚が出来なくてもいいの?
    その程度の気持ちで結婚しようとしてる訳じゃないでしょ?

    しかも、先輩とどうになかなった方が楽だなんてバカな考えだよ!!

    別に休暇のこと知らなかったのなんてどうでもいいじゃん。

    そんなに嫌なら仕事辞めるべき。

    仕事を続けたいのなら、今の状況から逃げないこと。トピ主さんに決定的な非があった訳ではないでしょ?
    「私は被害者」って顔する必要もないけど、もっと普通にしたら?

    仮に、先輩に近付き、何かあったとして、それを証拠にしても、あなたも先輩も会社に居られなくなるような事態も想定できるし、あなたの中で一生心の傷になったら意味ないでしょ。

    先輩のことはそっとしてあげようよ。

    そしてトピ主さんは自分を大事にしてください。

    ユーザーID:1246479209

  • ストックホルム症候群 的な?

    先輩に対する恐怖のドキドキをときめきと勘違いしてるんじゃないの?

    気がつけば婚約者のことよりも先輩の対処法のことばかり考えて「もしかして私は先輩がすきなの?そうなのね!されるがままにされたい!」と鼻息荒くなってません?

    せっかく事態が収束しつつあるのに「1:1で会って話をきいてもらい、仕事仲間としてやっていければ」とか自分で蒸し返すあたり、本当は婚約者に不満があって結婚をぶち壊したいんじゃない?

    第三者的にはどっちでもいいけど、婚約者が哀れ。

    ユーザーID:1871799710

  • もしかして…惜しくなりました?先輩のこと。

    すみません、悩んでいるのに意地悪なタイトルにして。でも本当は先輩にも自分の気持ち(恋愛対象と思っていない)もわからせて、周りも味方につけて…本来だったら少しはすっきりしているはずなんですけどね。

    なんだか、トピ主さんは「自分から彼氏を振ったけど、その元彼に彼女ができてしまって(元鞘は考えてもいないのに、自分に好意が向けられなくて)気に入らない」って感じの女性の言動みたい。
    婚約者とは結婚するんですから、他の男性からの下心ありの親切心は迷惑でしょ?それなら今みたいな先輩の冷たい態度で十分じゃないですか。
    意地悪で仕事を邪魔されるようなことは困りますけど、「いままでみたいに仲良く、いちゃいちゃ」は必要ないでしょ?
    婚約者がここでのトピ主さんのレスを読んだら悲しみますよ。正直、「本当は先輩にも気があったんじゃないか…」って。
    失礼ですけど、そう思われても仕方ないです。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか

    襲われたらそれで警察に訴えるんでしょ?一人の男性の人生をめちゃくちゃにしないでください。貴女は十分彼を傷つけているんです。やっぱり、自覚がないですよね…。

    ユーザーID:2196250586

  • 引く…(絶句)

    最新レス読んで、
    今まで主さんに同情してた自分がバカバカしくなりました(怒)
    あなたは先輩の好意に対して『まんざらでもない』ということがハッキリわかりました!
    二人の男性に愛されてる私に酔ってますよね…。
    どうにかして理由作って先輩に会って、どうにかされることを望んでる。
    そうなりゃ、よりドラマチックな展開ですから、自分に酔ってる主さんは嬉しくて仕方ないですよね(笑)
    婚約破棄しましょう。
    婚約者の彼にはもっと良い女性がいます☆

    ユーザーID:3437793933

  • だいじょうぶですか?

    >先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。

    >その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    >先輩にされるがままになれば楽なのかななんて思ってしまいます。

    気持ちが激しく揺れ動いてますよ。
    上司も事情をわかっているのだから、
    会社を休んで静養したほうがいいと思います。
    今後のことは、婚約者の方とゆっくり相談すれば?
    この状態で毎日出社するのはきつすぎでしょう。

    ユーザーID:9983404141

  • 休暇をとり、親に相談すること

    行動を起こすことはいけません。
    仕事に支障なく休むことができるのなら、休暇を取り、親のところに行き、相談しなさい。
    なぜ、若い未熟な人だけに相談するのですか。もっと年配の経験のある人に相談するのが一番です。それは親か身内の人しかありません。
    Aさんとも相談しないほうがいいです。相談する相手は直属の上司しかありません。
    なぜなら職場の人間関係は複雑だからです。Aさんと先輩が仲が悪い時はAさんは先輩を必要以上に悪く言います。仲がいい場合はその反対です。ですから、客観的な判断ではないのです。また何の責任もありません。
    上司は24日(水)に主さんから報告を受けた段階で、適切な解決をしなければならない義務と責任が生じるのです。主さんが何かがあった場合は上司にも監督責任が及ぶのです。それが組織です。
    それ以上に親身になって相談に応じるのがご両親です。なぜご両親と相談しないのですか。まぜ未熟な者同士が相談して決断しようとするのですか。

    すでに、この件は終息に向かっています。
    先輩も心の整理をするために休暇を取ったと思います。
    絶対に今動いてはだめです。

    ユーザーID:6749792548

  • 謝罪も話し合いもダメ

    >先輩と一対一で話し、万が一先輩に何かされそうになったら(交渉決裂)、その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    何を謝罪するのですか?謝罪する事は何もないでしょう?互いの気持ちの行き違いに過ぎないのですから・・。

    先輩に何かされたらって、何かされてから警察に届けても仕方ないでしょう?今はもう先輩がトピ主さんに恋愛感情を持っている、それが成就できないことに怒りをもっている、ということは理解していますよね?その状況で会いにいって何かあったとしても、トピ主さんに過失がないとは言い切れません。

    多少の暴力では送検されないでしょうし、半端な形で警察沙汰になったらますます恨まれるでしょう。

    とにかく今はもう何もしない事です。仕事に支障をきたすようでしたら上司に相談しましょう。それ以外は休みの連絡がなかったとしても我慢しましょう。

    先輩と元通りになりたい、などとは決して思わない事です。

    今の会社に定年まで勤めたいと思いますか?そうでなければ、転職活動始めましょう。勤め続けたいなら今はひたすら我慢です。

    婚約破棄する理由は何もありません

    ユーザーID:1445632793

  • 50代男さんのおっしゃるとおり

    トピ主さん、あなたは優しすぎるし、隙もまた大きいです。
    純粋な世間知らずの女性。
    責任感もある負けん気も持っている女性なんでしょう。たぶん。

    この場合、先輩とやら・・・の関係を円満に解決しようとすればするほど、泥沼化する可能性がおおいにあります。
    あなたと、その先輩とはまったく違う世界の人間なんです。
    どうぞ、感化されないよう。
    50代男さんのおっしゃってることが正しいです。
    巻き込まれないようにしてください。
    ご自身とパートナーとのことのみ考えたら、乗り越えられます。
    じゃなければ最後は破綻します。

    ユーザーID:9981159770

  • 婚約者がかわいそう

    混乱されているとはいえ、ちょっとありえない発言ですね。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。
    どんだけ自己中なんですか?婚約者がかわいそう過ぎます、あなたは人の気持ちを考えるのが恐ろしく下手なようですね。

    ここであなたが相談した結果を受けて、それを自分なりに取り入れ行動にしているのかもしれませんがそれもやめたほうがいい、
    あなたの危機感のない考えでは良い結果が生まれるとは到底思えない。
    この際婚約者さんにこのトピを読んでもらって、会社を辞める辞めないもそうですし、今後の行動をどうするべきか判断をゆだねたほうがよいですよ。
    優しい婚約者さんはあなたの為に、あなたよりまともな判断をしてくれるでしょう。

    ユーザーID:1237503183

  • 正直先輩なしじゃ仕事できないんでしょ?

    最初の頃こそ同情しましたが、トピ主さんが書き込めば書き込むほど「何なのコノ子?」ってイヤ〜な気分になります。
    先輩と話がしたかったのは謝罪するためではなかったの?結局謝罪と言いつつ「交渉」のためだったんだね。
    あなたはぶっちゃけ先輩のフォローなしにはロクにお仕事できないんでしょ?だから謝罪の形を取りつつ、今まで通り私の尻拭いをして欲しいなぁってお願いしたかったんだよね?先輩への謝罪はそういう魂胆があったんだよね?
    更に、交渉が決裂してもタダでは転ばないしたたかさ。先輩がまた逆上したら、キッチリ証拠を取って逆転一発ホームランを狙おうとまで考えてたとは・・・いやはや恐ろしい。
    されるがままになってれば・・なんて自暴自棄に陥ったってどうしようもないんですよ。今まで甘えに甘えまくってたツケが来たんですから。

    ユーザーID:3412209711

  • パワハラですよね。

    これって一種のパワハラですよね。
    婚約の件は、友人を通じて社内に公表しましょう。公然の事実になれば上司の耳にも入りますよね。
    それでも先輩からのアプローチが来るのであれば上司に相談しましょうよ。

    ユーザーID:5877207187

  • ご両親に相談して!!!

    最新レス読みました。思考回路がおかしくなっているようですね。もう1人で考えるのは止めましょう。といっても頭から離れませんよね。分かります。婚約者さんにはお話ししているみたいですが、まだ20代後半の若者。こういう時にはご両親に相談して親身になって貰いましょう。会議室で暴力を振るわれた事は絶対に話しなさい。恥ずかしい事ではありません。

    トピ主さんは悪くない!!!

    先輩がストーカーDV男だっただけ!!!

    先輩が今まで優しくしてくれたのは下心があっただけ。それと2人で会って襲われたらもうおしまいですよ。先輩は一度トピ主に暴力をふるっています。場所が会議室だったからあの程度で良かったものの、違う場所なら蹴られたりしたかもしれません。警察に被害届を出せるまで暴力振るわれたいのですか?自分を大切にしましょう。

    トピ主は人が良すぎます。お人よし、優しすぎ。人によっては計算高いと穿った見方をしていますが、私からすると人が良すぎです。純粋で世の中そんなに悪い人はいないって頭の中お花畑状態みたいですが、先輩の本性は怖い人なんですよ。早くご両親に相談して婚約者と幸せになりましょう。

    ユーザーID:4448157457

  • 追伸

    >私が先輩の告白を受けていればこんなことにならなかったのか。
    先輩と結婚後は、先輩はDV夫になり一生苦労します。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。
    婚約破棄は絶対にダメ。先輩の思うがままになるという事は、一生を棒に振るという事です。

    >どうすればいいんでしょうか。
    先輩とは一線を引きなさい。二度と2人きりにはならないように。お土産は一切貰わない。必要以上に親しく話さない。
    有給を取ってご両親に相談する。じっくりと今後を話し合って下さい。
    婚約者と幸せな結婚をする。幸せになって下さい。

    ユーザーID:4448157457

  • かきつばたさんに完全同意

    ず〜っとロムって静観していましたが、読み始めと今ではかなり心象が違っています。

    なんだか先輩に同情さえ覚えてしまいますよ。
    かきつばさんのご意見に同意です!ホント、その通りだと思いますよ。

    失礼ながら、トピ主さんが天然なのか、無意識にも計算高い人なのか判りません。
    でも、この件は最終的には「両成敗」です。

    私もトピ主さん側にも原因があったとしか思えないです・・・・

    ユーザーID:0784871009

  • ロムのみでしたが・・・

    20歳越えて結婚しようという人が、
    悲劇のヒロインぶるのはいい加減にしましょう。

    簡単に「婚約破棄」だなんて・・・
    ご家族や婚約者に対して何てひどいことを言ってるのか解りますか!?
    もう、会社の人たちも、いい加減に仕事をしろ、いつまで
    こんなことに皆を巻き込むんだ、と思い始めてるでしょう。

    貴女は、親身になってくれる方たちの意見を聞いてるふりだけで、
    実際は踏みにじって、何一つ聞いていないと同じことです。

    何もトピ主様が気に病むようなことはひとつもないじゃありませんか。
    皆が守ってくれたじゃないですか。
    世の中には、本当にひどい目にあっても、くいしばって生きてる人が
    たくさんいるのですよ。

    「会社」も「先輩」も「婚約者」も貴女の人生のオモチャじゃないのです。

    遠足を前にして、舞い上がる子どもそのものです。
    まさか結婚を決めたのはそうでないと思いたいですが、
    先輩とのことは、このシチュエーションに舞い上がっているのでしょう。

    地に足をつけ、自分のため、そして皆のために退職をお薦めします。
    現実世界を大事にしてください。

    ユーザーID:2403185895

  • ここは我慢する!すぐにすっきりするのは無理です

    私も若い頃は天然で、本人は真剣にがんばっているつもりだったけれど、とにかくわかってなかったなあ… と思うので、なんとなくトピ主さんに似てるかなと思ってトマトサラダさん宛に書き込みます。

    今のもやもやした気持ちを、何か行動して解消したい気持ちはよくわかります。
    悪いことをしたのなら早く許してもらいたいし、自分が悪いんでないのなら、早くそれを知りたいでしょう。
    でも、早くすっきりするのは「無理!」です。そういうものなんです。
    何かしようとすればするほど、事態は悪くなります。多くのみなさんのレスの通りです。

    特に、何をしたらいいのかわからない状態なら、何もしないのが一番です。自分も周りも冷静になるまで、何ヶ月か待ちましょう。人の噂は、良くも悪くもただの噂です。本当のことは時間がたてばわかってくるでしょう。

    先輩と二人だけになりそうな状況はとにかく避けないといけないけれどね。何もしないことは逃げるのとは違います。今はそれが最善なんだと、我慢しましょう。仕事と、結婚準備に集中すればいいんじゃないかな。

    がんばってね。

    ユーザーID:9822864612

  • あーあ

    トピ主さんって典型的な悲劇のヒロインぶって、今まで自分がやってきたずるい事を正当化してチャラにしようと、みんなの同意をとり安心したいだけな だけでしょ。会社辞めればそれですむことなのに。

    ユーザーID:9121433235

  • セクハラです!

    50代男さんの言う通りだと思います。
    先輩は告白して断られただけ。逆恨みするなんて最悪な男だよ!トピ主さんが好きだと周りに言っちゃった先輩が悪い。トピ主さんに好かれてると勘違いするのも自意識過剰なだけ!
    先輩が勝手に盛り上がって自爆しただけだから、トピ主さんに非は無いよ!謝ることは何も無い。
    堂々と被害者として振る舞わないと周りに誤解されるから気を付けてね。頑張って!
    それにしてもこの先輩、フラれることは考えなかったのかね〜恥ずかしいヤツ〜

    ユーザーID:7680048466

  • ちょ、ちょっとぉぉぉぉぉ!

    ちょっとぉぉぉ!!
    トマトサラダさん、2人きりで会っちゃだめだよーーー!
    彼にもAさんにも誰にも言ってないなんて、絶対だめ!!

    先輩と2人きりで会っても何もなければいいけど、
    何かあってからでは遅いのよ?
    トマトサラダさんは、心が不安定になっているけど、
    投げやりにならないで。
    トマトサラダさんは彼と幸せにならなくちゃ。

    今から、彼とAさんには話してください。

    ユーザーID:9811002530

  • あのねえ…

    夕食に行く必要がありますか?
    腕を掴んで壁に押し付けるような人と。
    彼に希望を持たせてどうするの?
    イヤだといいながら公私混同しすぎです。

    結婚する私。
    でも先輩の気持ちにこたえられない私。
    ああ、私ってひどい女。
    先輩にも責められて辛い女。
    ああ、辛い辛い。

    と行間から漏れてますよ。

    ユーザーID:0675660052

  • 危険な香り

    この状況で二人だけでお会いするのは軽率をとおり越して危険だと思います。
    とはいえトピ主様の決めた行動ですから仕方はありませんが、
    悪い方向に行かなければいいなと思ってます。

    会う際は念のため監視役をつけた方が良いと思います。

    ストックホルム症候群的な?と書かれた方がいますが
    私もそんな気がしてしまいました。

    彼氏の意見を聴かないことで彼氏を傷つけてしまってないかも心配です。
    というか彼氏もとっても心配だと思いますよ・・・

    とにかくお気を付け下さい。

    ユーザーID:0387748133

  • 落ち着いてもう一度考えなさい

    タイトル「助けてください!先輩からのメール」ですよね?

    あなたは助けて欲しいのでしょ?自分でなんとかこの局面を乗り切ろうと思ったわけではないのでしょ?
    どうして会おうなんて思うのですか?今更、その先輩と話をしてどうするのですか?このまま何もしなければ、時間が経てば解決するかもしれないのに・・・会って話しをすることで、コトが変な方向へ進んだらどうするのですか?あなたが考えることは、あなたに親身になって相談に乗ってくれている婚約者のことを第一に考えるべきではないですか?幸い、社内にはAさんや同僚など味方もいるようですから、そのような理解ある人たちに協力してもらい、徐々に周囲の味方を増やしていけば良いのでは?会社を辞めたくないのであれば、部署を変えてもらうなり辞めなくてもそれなりの対応策があると思います。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。どうすればいいんでしょうか。

    どうするかはあなたが決めることだと思います。ただし婚約者や小町であなたのことを考えてコメントをしてくれた人たちのことも考えてください。後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:8637063389

  • 婚約者の事も考えてね。

    > 婚約破棄したほうが良いのか。

    婚約者と結婚したくないのであれば破棄した方が相手の方の為にして下さい。

    先輩とトピ主さんの関係を告白前の関係に戻す事は恐らく不可能でしょう。
    先輩の告白のタイミングが悪すぎました。

    異動、転勤、転職、退職等、トピ主が先輩の目の前からいなくなる事が
    先輩の為だと思います。

    トピ主の婚約者の立場からすれば、先輩はトピ主の身を脅かす危険な存在です。

    婚約者を安心させる為にも、現在の職場を離れる事をお勧めします。

    ユーザーID:5065488240

  • 二人っきりでは逢わないで!

    トピ主さん。

    絶対二人だけでは逢わないで!
    だれかもう一人を同席させてください。
    (出来れば、相談した職場の方)

    何をされるかわかりません。
    また、脅されたりすることもありえます。

    婚約者のためにも、、、お願いします。

    ちなみに課長は男性ですよね?
    安易に考えがちなので、出来れば女性の上司にも相談しましょう。

    ユーザーID:7736942236

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