恋愛・結婚・離婚

助けてください!先輩からのメール

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トマトサラダ

男女

20代前半、会社員の女です。
今年の秋に結婚予定の4才年上の婚約者がいます。
実は、先日同じ会社の先輩(10才上の独身男性)からメールで告白され、その後の対応に困惑しています。

この先輩とは同じ部署で、入社してからずっとお世話になってきました。先輩は優しく、仕事ができるのですが少々思い込みの激しいところがあります。
入社後1年くらいしてから先輩から好意を寄せられていると感じていましたが、年齢も離れているし社内で彼氏を作る気は無かったのでずっと知らんふりをしていました。
そして去年、私はサークルの飲み会で知り合った彼氏と付き合い始めました。
私は職場では公私混同をしたくなかったので彼氏などの話は一切してきませんでした。(来月に婚約したことを発表する予定でした)、先輩は相変わらず控えめなアプローチ?をしてきましたが、はっきり告白してきた訳ではないし、波風立てたく無かったのでスルーしていました。
今思えばこの態度がいけなかったのだと思います。

一昨日の夜、先輩から「○○さん(私)のことがずっと好きでした。付き合って欲しい」とメールで告白されたので、現在付き合っている彼氏と婚約中で秋に婚姻届を提出することを正直に書いて返信しました。
※長文なので続きます

ユーザーID:0344488785

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  • 以前好きな男性をデートに誘った事があります。
    6回くらい遊んで、メールも何回もやりとりして自宅でも映画を見たりして、OKなのかな?と思って告白したら、「好きなひとがいる」と言われました。
    「えーーーーーーーー」と思いましたよ。
    「だったら、なんで私と遊んだの?最初から付き合う気がないなら誘いに乗るべきじゃないよ」と言いました。

    「ごめん。すまん」と言われました。
    私は6回のデートで済みましたが、これが10回、20回後に言われたら、私も「ふざけるな!」となったと思う。

    これが先輩が考えてる事です。

    先輩もおかしな人ですが、自分の好意を利用された回数が多いほど、腹が立つのは当然では?

    相手の好意を利用するべきじゃないんです。
    適当な所で牽制しないと。それによって、利益が減ってもしょうがないんです。

    こういうのを自業自得なのかな?と思います。

    ユーザーID:2359700972

  • 「30代既婚男性です」さん

    この中のレスで一番的を射てる意見だと思いました。

    すごいです。

    トピ主さん、この方の文章を何度も読み返してください。

    自分は間違ってなかったと意固地にはならないで、振られたピエロにされていた先輩の心の痛みにも気付いてあげてください

    ユーザーID:2359700972

  • 上司に言う前に様子を見ては

    上司に訴えるという意見もありますが、先輩が頭を冷やすまで待って、仕事に支障が出ないようなら、もうなかったことにしては。

    先輩の行動はよくないことですが一時的に頭に血が登っているだけかも。長く真面目に働いた会社で、もし左遷させられたりしてはあまりにもお気の毒だと思います。

    ユーザーID:1487884854

  • 最初から読み直しましたが

    トピ主さんは悪くないですよね。

    先輩から付き合ってくれと言われた→婚約者の話をすぐ返信→怒る→→会議室で暴力。
    事実はこれだけでしょ。先輩の気持ちを薄々気付いたというのはトピ主さんの頭の中での話でしょう?
    それも確かな事では無かったのだし告白されてもない段階で断るだなんて出来ます?
    普通に考えたら恥ずかしくて出来ないし彼の話も会社関係者に言わない人結構いますよ。
    何故言う必要あるの?って話でしょうから悪くないですよ。先輩の言い掛かりですよ。

    ユーザーID:9387819865

  • 逆の立場からのトピ多いですよね

    トピ主さん大丈夫ですか?
    変なのに絡まれちゃいましたね。
    小町には先輩の立場の人のトピ多いですよね。
    突然自分が一方的に思いを寄せていた相手の結婚話などを知って、結婚相手を貶めて、自分の気持ちは知ってた筈なのにっキレるパターン。

    トピ主さんに非があるとの意見もありますが、私はないと思います。
    好かれた相手が悪かっただけだと思います。
    20代前半じゃ30代半ばの男性が自分に恋愛感情を持ってるとは思わない人も少なくないでしょうし。

    難しいですよね。
    恋愛感情を全く持ってない相手に好意を持たれてるのでは?と感じて予防線を張ったら、実は勘違いで自惚れ野郎と笑われたなんて事になっても嫌だし。

    会議室での出来事はかなりやばいです。
    私も上司に相談をオススメします。

    ユーザーID:7078021610

  • 通りすがりの猫さんも、その先輩と変わらない思考

    人を好きになることの次元が違うだろ。
    相手の気持ちを尊重せず、一方的に好きな気持ちは、自己中な考え方。ストーカーと変わりません。
    本当に好きなのなら、まずは相手の気持ちを優先出来ます。
    無理矢理ではなく、相手に自発的に好きになってもらうのが、まともな恋愛です。
    小中学生じゃないんだから、ふざけたこと言わないで欲しいよ。

    ユーザーID:0022217907

  • 質問です。

    トピ主さんの言い分では、先輩が全面的に悪いようですね。

    その場に居た訳でも、二人のことを知ってる訳でもないので、どっちが悪い!とは言い切れないと思います。


    例えば、飲み会などの二人の会話の中で

    先輩『可愛いね〜。タイプなんだよね〜』

    トピ主『わあ、先輩からそんなこと言われて嬉しいです〜』

    先輩『彼女にするなら君みたいなタイプが良いな〜』

    トピ主『ホントですか〜?嬉しい〜』

    なんて言ってたりしませんでしたか?


    私の知人と状況が似てます。

    『彼女もまんざらじゃない』と周囲も思っています。

    私には『先輩酔っちゃって〜。どうしたんだろう?』

    と、すっとぼけてましたが

    充分先輩の対応を楽しんでましたよ。


    トピ主さんはどうですか?

    好意を持たれてることを楽しんでいませんでしたか?

    ユーザーID:7245724435

  • きっぱりと縁切り出来るといいですね

    トマトサラダさんのこれまでの対応が良くない、というご意見もあるようですが…。

    トマトサラダさん自身、あの場面でこうしておけば…とか、悔やまれている部分もあるご様子。でもそれって、今の状態になって(その人の本性を知って)初めて分かることですよね。

    先輩の気持ちをうすうす気づいていたそうですが、はっきりしたことを言われていないのに、自分の方から拒絶の意思を示すって…なんだか先走っているみたいで変…って当時のトピ主さんは感じていたことでしょう。

    キーホルダーなどにしても、その時点で拒否したら、「ちょっと潔癖過ぎない?何こだわってんの?」という意見の人の方が多いと思います。

    会社の誰にも婚約者のことを言っていない状態で、その先輩に“好きな人がいる”ってことを伝わるようにするのも実際には難しかったことと思います。

    トピ主さんよりももっと知恵があり、手際よく対応出来る人も世間にはいるでしょう。だけど、「そんなことも分からないの?」「鈍感で世間知らずの奥様になりそう」などの言葉からはトゲが感じられます。何のためにそういうトゲを織り交ぜるのか理解出来ません。

    ユーザーID:3166317575

  • なんだか・・・

    トピ主さんに厳しい意見ありますが。

    >「彼氏いたんだ…。何でナイショにしてたの?」
    >って内心もやもや

    いや,しませんね〜
    ナイショにするかどうかは人それぞれですからそこまで要求しません。

    >人を好きになるということは、本来こういうことだと思いますよ。

    いや,好きになるのはいいけどその後に「気づいてたでしょ!」なんて言わないですよ・・・
    普通は「もっと早くはっきり言えばよかった・・・」って思うものでは。

    >自分を守る知恵が欠けているんじゃないかと、皆さんは言いたいのです。

    こういうのって,痴漢はされる側にも非があるみたいな感じですよね。

    「普通は」そんなことないと思います。
    まぁ,「普通じゃない人」対策してもいいかな〜,くらいの感じですかね。
    特にトピ主さんに非があったとは思いません。

    ユーザーID:0697404645

  • ありえない幼稚男。

    トマトサラダさん、本当に災難でしたね。私が貴方の友達だったら警察沙汰にしてますよ。少なくとも上司、人事に報告してます。

    この気味の悪い暴力男を擁護し、トマトサラダさんが興味が無い事を伝えていなかったのが悪いなどと意見していらっしゃる方達は、同じ位常識が無いと思います。この先輩とやらは、まともに大人の恋愛をすることのできない感情が幼稚な男性です。人を好きになるとはそういうことだなんて、よく言えると思います。信じられません。女性がどれだけこういう男性を怖いと思うか、わからないのでしょうね。

    情けないの一言です。男性として一番やり方が汚いと思います。面と向かって断られるのが怖くてプライドが許さないから、気持ちをまっすぐ伝えない。真っ向から振られる事もないですから。それだけならまだしも、思うようにいかず自分のプライドを傷つけられたら女性を責め、力で脅す。最低の男性です。

    トピ主さん、毅然とした態度を続け、自分のせいかもなんて絶対に思わないでください。
    お幸せにね。あー私が職場の先輩だったら守ってあげるのに!(私20代後半です)

    ユーザーID:2062362220

  • セクハラじゃないですか

    仕事に私情を挟んでくる時点で
    先輩としても、男性としても最低です。

    好意を寄せられていたとしても
    はっきり伝えてもらわなければ断ることも出来ません。

    そしてやっと告白してきてくれたから
    きっぱりと断ることが出来た。


    未練たらたらだけならまだしも
    仕事にそれを持ち込む男性は最低だと思います。


    会社で時間休を取った事について、公私混同だというレスもついていますが先に公私混同な行為(暴力)をふるったのは先輩です。

    そこを、お忘れなく。


    そして、今までお世話になっているから…とのレスもありますが、
    下心丸見えのお世話なんて、余計なお世話です。
    断りたくても断れないでしょ、先輩が手伝ってくれたら。


    上司や同僚へ
    結婚する事を報告し、
    セクハラを受けている事を即刻相談して下さい。

    ユーザーID:5022290855

  • 30代既婚男性ですさんに同意

    好意に気付いているけど気付いてないふり、彼氏が居るけど思わせぶりな態度。
    勘違いするのもしょうがないし、美味しい汁を吸っといて「私何も知りません」でカマトトぶるのもどうかなと。
    相手は馬鹿にされたと怒るのは、人間なんだししょうがない部分もある。
    ずっと好きであっただけに憎しみも反比例で大きい。

    まあ男の対応はまったく褒められたものではないですけどね。
    ピエロにされた屈辱をぐっと堪えるこそ男、できた人間なんでしょう。
    そんな人間ばかりではないということですね。

    ユーザーID:4964529756

  • そっかぁ!(横)

    飲み会で、やたらと引っ付いてくる中年の男性が居たんで、気持ち悪いから逃げまくってました。
    後で、『ちょっと悪かったかなぁ』と思ってたんだけど、このトピのレスを読んで、その男がストーカーかもしれなかったし、すぐに逃げて正解だったんだ!

    自分の行動は間違ってなかった。あ〜、良かった♪
    (スッキリしました。ありがとう!)

    ちなみに【フィヨルド】さん、本当にそうですよね。
    他のトピでは、「相手も自分を好きなはず」なんてトピ主が言おうものなら、「告白もされてないのにそんな訳無いでしょ。」と、散々言われてますよね。(笑)

    ちなみに、私も判り易く告白されないとアクション起こせません。かな〜り鈍感なので。
    そもそも親切にされて悪い気はしないし。でも、気持ちが悪い人なら避けるかな。でも職場の先輩じゃ避けようが無いかもだし、難しいね。

    ユーザーID:0087534129

  • 子供っぽいトピ主さん

    これだけ色々アドバイスや意見もらっておいて、それについては触れずご自分の報告だけ・・・
    トピ主さんの人間性が見えるような気がします。

    きっと悪気もなく特別悪いことをトピ主さんがしたわけではないのでしょう。
    でも、相手の男性を勘違いさせるような明確な態度を今までとってこなkった
    しわよせも絶対あると思います。
    でいざとなると「私は悪くない、何もしてない」って。
    身近で見てると「いやいや、その態度は勘違いさせる曖昧さがめいっぱいあるやろ」と。

    好意をよせられるのも、こちらが嬉しい場合以外をのぞいて多くは
    負担や迷惑になるものです。特に仕事場のこととなれば。
    そういう空気を感じれば、ちゃんと意思表示するべきです。

    私自身粘着質に言い寄られたことがありましたが、ちょっと冷たいぐらいに
    申し訳ないかなと思いながら接していて事なきを得ました。
    いい顔すると結局自分に跳ね返ってきますからね。
    気丈な態度で凛とした対応をしましょう。

    ユーザーID:5756252159

  • 上司に相談、ちょっと待った!

    入社2〜3年のトピ主さんが、もう結婚。腰掛OLじゃん。

    上司回路「すでに、社内で男とトラブル起こしてるし。いつ妊娠するとも限らないし。妊娠したら福利厚生を利用しまくるだろうし。この子のこの会社での貢献度はほぼゼロだな。むしろマイナス?」→この子が辞める方向性のほうが会社に利があるな。

    ということで、トピ主さんが不利になる可能性高いです。
    トピ主さんを育てても、還元率低いと判断されますから。

    この厳しいご時世、結婚するなら退社でいいでしょ〜
    という雰囲気案外強いですよ。

    人格的にはどうかわかりませんが、先輩は顔が広いとありましたし、コミュニュケーション能力などは少なくともトピ主さんより評価されてると思います。

    体験談ですから、本当です。
    私も、結婚報告したら退社に追い込まれました。
    悔しかったですが、それくらい今、社会情勢は厳しいということです。

    ユーザーID:3175581435

  • 尾鰭は鰭がつくまえに

    女性の先輩にこれまでの経緯を説明されたのですね。トピ主さまの状況を考えたら、何も言わずにごまかすこともできなかったのでしょうが、話が変な方向に行き、うわさが広がる前に、上司に婚約の報告とこれまでのことを説明すべきだと思います。

    相手の男性には、会話は最小限にして普通に接していくことを薦めます。そしてトピ主さまが普通に平常心を保っていれば、向こうもそのうち何事も無かったように接して来るでしょう。

    上司への婚約報告は早いほうがいいです。

    ユーザーID:4431996410

  • gibe & take様

    仕事の仕方は、先輩が後輩に教えて当然。
    ただで教えるのは、先輩のお給料のうち。

     人事部です。

    ユーザーID:2948734137

  • 先輩に同情する。

    今となっては怖い思いをしているトピ主さんの状況も
    さぞや大変かとは思いますが、そこに行き着くまでの
    先輩のプライドをズタズタにされた思いを想像してしまい、
    先輩が気の毒でなりません。

    先輩は特別に親切にしてくれた、イベントの時いつも傍にきた、
    これらでトピ主は先輩の好意に気づきながら、告られたわけでも
    ないのに何も言えなかった。自分が恥をかきたくないからですね。
    わかりますけど、思いやりは全くないです。
    しかも好意に気づかないふりをしたほうが仕事上美味しい。
    これは無意識の意識だとしても、女を武器に仕事をしていると
    思われても仕方ない行為なので、今後は気をつけたほうがいいです。

    先輩に告られたときも対応が不誠実すぎる。
    薄々気づいていたけど言い出せなかった、と謝れば良かったのに。
    一切気づいてなかったと押し通したことで、先輩は独り相撲を
    とっていたアホまるだしに決定です。

    先輩がトピ主を無視したり怒鳴ったりすることは
    先輩のためにもやめたほうがいいとは思うけど、
    先輩がそうしたくなる気持ちには納得できます。

    ユーザーID:8763117521

  • 同じことがありました

    トピ主さんと全く同じ境遇でした。だからツライ気持ちがよくわかります。

    自分も相手は社内で年が離れた先輩、部内の中心人物的な人でした。
    入社して4年目にある日メールで告白されてビックリしました。

    自分の中の勝手な思い込みですが、社内恋愛ならまずは好きな人にはデートに誘って感触を確かめてから告白するのが社会人の常識だと思っています。

    だからその人からの好意は自分の自意識過剰だと思ってました。

    トピ主さんも誘われて二人とかで出かけたりとかはしなかったんですよね?そしたら不可抗力ですよ。

    デートに誘われたらちゃんと断るのに、いきなり告白は・・・それだけなら問題無いですが、その後の逆恨みはホントカンベンしてほしかったです。

    他の方からの意見で’彼氏がいることをそれとなく話す’って言われても、会社付き合いで彼氏の話は自ら話す事でもないし、自分の事好きならそれこそ告白前に恋人の有無を確認してくれっ!て思います
    (その時はもちろん彼がいると答えます。)

    ちなみに交際お断り後、態度が豹変し先輩と先輩部下の男性グループからは仲間外れにされてさんざんでした。

    ユーザーID:0143052612

  • 横ですが、はなさん

    >6回くらい遊んで、メールも何回もやりとりして自宅でも映画を見たりして、OKなのかな?と思って告白したら、「好きなひとがいる」と言われました。

    >私は6回のデートで済みましたが、これが10回、20回後に言われたら、私も「ふざけるな!」となったと思う。

    彼からすれば、6回もチャンスを与えたのに、魅力を感じられなかったのです。
    あなたのことを好きになれるかどうか、時間をかけて検討してみた結果、無理だという結論が出たのです。
    それでキレるのは、どうかと・・。


    それに、仕事を教えてもらう立場の人間は、どうしても立場が弱くなります。
    はなさんのケースとは全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:4979516928

  • こういうタイプは

    先輩のようなタイプは日常的にそれとなく気がないことを伝えても
    気づかないと思います。
    自分に都合のいいようにしか考えないので。

    ユーザーID:7164835246

  • トピ主さん、ごめんなさい。

    私も、最初はトピ主さん寄りの考えだったのですが、
    先輩が想いを寄せていると気付いていながら「私、何も知らないです!」という態度は、
    何だかカカマトぶっているように感じます。
    彼氏がいるという事実も、そこまで隠すような事もないと思うのですが‥(会社であったとしても)いいとこだけ持っていって、実は、彼氏がいるんですって、トピ主さん自体も、何だか子供っぽい気がします。

    ユーザーID:4139685134

  • 一番新しいトピ主レスを拝見した後

    これは多分両成敗になります。

    トピ主様は気がついていなかったという事で押し通したとありますが、気づいていらした訳です。のみならずAさん自身が


    1.てっきり私と先輩が付き合っているのだと思っていたこと。
    2.先輩の私への好意は第三者から見ても明らかだということ。(現に先輩の同期同士で噂になっていたそうです)<

    という認識をもっていただけでなく、同期全体が「二人は付き合っていた」と認識していたほど公な好意の表明をトピ主様は受け入れていた訳です。

    >同期たちが私とくっつくように協力しようか?と提案したところ、「そういうことは一切やめて欲しい。公私混同だし、真面目にやっているトマトサラダに迷惑だから」と真面目な顔で言われたそうです。それで同期たちの中で会社や先輩の前で私の話題をするのがタブーになったそうです。その後仲良さげな私たちを見て成功したのだと思ったそうです。<

    という説明はそういう事です。

    先輩の態度は、褒められた物ではないにしろ、トピ主様もプロとしてつめが甘かったのでは?会社にとって将来お二人のどちらがより有用か(仕事ができるか)が最終判断を左右する可能性もあります。

    ユーザーID:5732975109

  • 先輩に相談できてよかったね

    女性の先輩がタイミングよく会議室の前を通りがかってくれてよかったね。
    味方が職場にいるのは心強いですよね。
    課長が事なかれ主義で先輩の味方みたいな発言をして心配なら部長に相談してもいいと思うよ。
    「課長に相談したんですが、(以下課長に話した内容と課長の返事を言う)課長が話してくださると言っているですが話して嫌がらせがひどくなった時は部長と課長に再度、相談します。その時はよろしくお願いします」て部長にそれとなく言っておくのもいいよ。

    もしこの事が社内に明るみに出た時に聞かれたら「知りませんでした。私、そういうことは超がつくほど鈍感みたいですね。親切な先輩としか思わなかったんです。」て超鈍感女を前面に押し出したほうがいいです。
    でも、結婚するじゃん、て言われたら彼はストレートな人なんで鈍感な私にピッタリなんです〜とか言えばいいですよ。

    とりあえず
    堂々と先輩の気持ち(アプローチの弱い男の存在)なんて気がつかない超鈍感女を演して幸せな結婚と平穏な職場を取り戻せるように頑張ってください。
    毅然と「知らないわよ!」と強気でね!!

    ユーザーID:5739830779

  • 余り先輩を追い詰めない方がいい

    トピ主さんからのレスを読むと、
    トピ主さんと先輩は、周囲が付き合っているのかと
    誤解するほど、仲がよく見えていたんですね。
    彼氏でもない男性とそこまで仲良くしてたなんて
    ちょっと節操ないなぁ〜と思います。

    課長も、内心そう思っているから、
    様子を見ると言っているのでは?

    この件に関して、トピ主さんは被害者ですが、
    余り被害者顔しない方がいいと思いますよ。

    先輩は最終的にはセクハラっぽいことをしちゃったけど
    (もちろんそれはいけないことです)
    徐々にアプローチしてきて、周りに認めさせてから告白
    …という恋愛方法自体は、それほどおかしくありません。

    「私が先輩に誤解させちゃったんです」と
    表面だけでも取り繕って、先輩の顔を潰さない方が
    後々のトピ主さんの為です。

    これからは、軽々しく男性と仲良くならない方がいいですね。

    ユーザーID:3287683923

  • なぜ、とぴ主さんを批判するんだろう?

    とぴ主さんを批判するコメントがありますね・・
    マチルダさんとか。
    なぜ、とぴ主さんを批判するんだろう?
    彼氏ができたら、周りに言わなきゃいけないのか?
    薬指に指輪しなきゃいけないのか?
    先輩の気持ちに気づいてたからって、どうしろと?
    わざわざ先輩に、とぴ主さんが話すの?
    これは先輩が面と向かって、
    とぴ主さんに好意を伝えればいいことなのに、
    メールで伝えるという情けない男なのに・・。

    ユーザーID:9548710743

  • 最新レス読みました。

    トピ主さん、これ以上悩みたくなければ結婚を待たず会社は辞めたほうが良いかもしれません。
    トピ主さんが怒らせた相手は非常に厄介な人です。トピ主さんがまともに立ち向かって勝てるような相手ではありません。
    恐らくですが、今後は感情任せに怒鳴られたり、掴み掛かってきたり等はないと思います。もしかしたら数日後には以前と変わらぬ態度で接してくれるかもしれません。
    それは許してくれたからではなく、完全にトピ主さんを叩き出す準備が整ったという事です。
    「私は何も悪くない」と、このまま頑張って勤めても数年前の男性社員と同じようにほぼトピ主さんに非があるという形で会社を去る羽目になってしまうかもしれません。
    このレスが杞憂に終わる事を祈ります。

    ユーザーID:7165942913

  • 2度目のレスです、トマトサラダさん悪く無いですよ。

    告白してふられて暴走するにしても、普通は、
    1.先輩と後輩として信頼関係が生まれる。→2.呑み会などの席でいつもツーショットになる。→3.仕事帰りに二人で呑みに行く様になる。→4.休みに「何々(映画や展覧会など)を見に行く」などの目的のあるデートをする間柄になる。→5.「何処そこでも行かない?」的な目的の曖昧なデートをする間柄になる。→6.本命としか行かないと言われているねずみの国に行く。

    まぁこの様に段階を踏んで行く訳で…。
    6までコクらないとかなり回りくどいかな?。
    普通は3の段階は女性からしたら「一緒にいても苦痛ではない」と言う程度で、ここで「好意がある」と勘違いする奴もいるでしょう(アホだ)。4〜5の間柄でコクって「婚約者がいる」と言われたらかなりショックでしょうね。
    2の段階でコクってふられて逆ギレするとは、このおっさん先輩は童貞なんじゃないですか?。
    しばらくして自身の行動や言動を省みて「恥ずかし!」と思わないのかな〜?。思わないんだろうな〜、この手の男は。

    ユーザーID:3913701254

  • 先輩もトピ主も両方悪いよ。

    先輩の落ち度 
    トピ主が好意を寄せてると思い込んで勝手に応えたつもりになってたこと。
    告白を断られた時に逆ギレしたこと
    その後会議室で手を上げた(?)こと

    先輩が思い込んだ原因は確かにトピ主にあります。
    でも,告白して自分の勘違いだった時に,自分をこの子はずっと見てて勘違いしてるって思われてたんだ〜ってバツが悪いのと,今までのってから回り?ってむなしくなる→怒りに変わるのプロセスは理解できます。
    だからといって,逆ギレしたり会議室で脅す(人目を避けて会社で二人きりになって手を掴んで悲鳴って,一歩間違ったらそれこそあらぬ疑いをかけられますし)のはよくないよね。

    トピ主の落ち度
    先輩が好意を寄せてることに気付いていたのに,仕事で利用したと思われてもしょうがない行動を客観的に見たらとっていること。
    飲み会などで毎回そばに寄られて他の人と話せないなどの相談を,早めに他の先輩にしてればよかったね。
    先輩の怒りは,振られたことではなくピエロのように踊らされた→人として馬鹿にされたって怒りだと理解出来なかったこと。

    30代既婚男性さんの言うとおりだと思う。

    ユーザーID:2388267261

  • 自分も

    いくら仲が良くても自分に恋人がいる事なんて話さないです。
    聞かれたら答えますが、
    自分からは「自慢?」なんて思われるのも嫌だし。

    実際好意だってハッキリ言われなければ、
    自意識過剰や勘違い女で終わってしまうし。

    恋が実らなかったら嫌がらせなんて
    社会人以前に人として駄目だと思いますよ。

    でも小町だと相手が悪くてもトピ主の落ち度が
    1%でもあれば「どっちもどっち」「むしろそうさせたトピ主が悪い」になりますが。

    ユーザーID:9917603497

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