助けてください!先輩からのメール

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(トピ主22
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トマトサラダ

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  • 二人っきりでは逢わないで!

    トピ主さん。

    絶対二人だけでは逢わないで!
    だれかもう一人を同席させてください。
    (出来れば、相談した職場の方)

    何をされるかわかりません。
    また、脅されたりすることもありえます。

    婚約者のためにも、、、お願いします。

    ちなみに課長は男性ですよね?
    安易に考えがちなので、出来れば女性の上司にも相談しましょう。

    ユーザーID:7736942236

  • 婚約者の事も考えてね。

    > 婚約破棄したほうが良いのか。

    婚約者と結婚したくないのであれば破棄した方が相手の方の為にして下さい。

    先輩とトピ主さんの関係を告白前の関係に戻す事は恐らく不可能でしょう。
    先輩の告白のタイミングが悪すぎました。

    異動、転勤、転職、退職等、トピ主が先輩の目の前からいなくなる事が
    先輩の為だと思います。

    トピ主の婚約者の立場からすれば、先輩はトピ主の身を脅かす危険な存在です。

    婚約者を安心させる為にも、現在の職場を離れる事をお勧めします。

    ユーザーID:5065488240

  • 落ち着いてもう一度考えなさい

    タイトル「助けてください!先輩からのメール」ですよね?

    あなたは助けて欲しいのでしょ?自分でなんとかこの局面を乗り切ろうと思ったわけではないのでしょ?
    どうして会おうなんて思うのですか?今更、その先輩と話をしてどうするのですか?このまま何もしなければ、時間が経てば解決するかもしれないのに・・・会って話しをすることで、コトが変な方向へ進んだらどうするのですか?あなたが考えることは、あなたに親身になって相談に乗ってくれている婚約者のことを第一に考えるべきではないですか?幸い、社内にはAさんや同僚など味方もいるようですから、そのような理解ある人たちに協力してもらい、徐々に周囲の味方を増やしていけば良いのでは?会社を辞めたくないのであれば、部署を変えてもらうなり辞めなくてもそれなりの対応策があると思います。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。どうすればいいんでしょうか。

    どうするかはあなたが決めることだと思います。ただし婚約者や小町であなたのことを考えてコメントをしてくれた人たちのことも考えてください。後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:8637063389

  • 危険な香り

    この状況で二人だけでお会いするのは軽率をとおり越して危険だと思います。
    とはいえトピ主様の決めた行動ですから仕方はありませんが、
    悪い方向に行かなければいいなと思ってます。

    会う際は念のため監視役をつけた方が良いと思います。

    ストックホルム症候群的な?と書かれた方がいますが
    私もそんな気がしてしまいました。

    彼氏の意見を聴かないことで彼氏を傷つけてしまってないかも心配です。
    というか彼氏もとっても心配だと思いますよ・・・

    とにかくお気を付け下さい。

    ユーザーID:0387748133

  • あのねえ…

    夕食に行く必要がありますか?
    腕を掴んで壁に押し付けるような人と。
    彼に希望を持たせてどうするの?
    イヤだといいながら公私混同しすぎです。

    結婚する私。
    でも先輩の気持ちにこたえられない私。
    ああ、私ってひどい女。
    先輩にも責められて辛い女。
    ああ、辛い辛い。

    と行間から漏れてますよ。

    ユーザーID:0675660052

  • ちょ、ちょっとぉぉぉぉぉ!

    ちょっとぉぉぉ!!
    トマトサラダさん、2人きりで会っちゃだめだよーーー!
    彼にもAさんにも誰にも言ってないなんて、絶対だめ!!

    先輩と2人きりで会っても何もなければいいけど、
    何かあってからでは遅いのよ?
    トマトサラダさんは、心が不安定になっているけど、
    投げやりにならないで。
    トマトサラダさんは彼と幸せにならなくちゃ。

    今から、彼とAさんには話してください。

    ユーザーID:9811002530

  • セクハラです!

    50代男さんの言う通りだと思います。
    先輩は告白して断られただけ。逆恨みするなんて最悪な男だよ!トピ主さんが好きだと周りに言っちゃった先輩が悪い。トピ主さんに好かれてると勘違いするのも自意識過剰なだけ!
    先輩が勝手に盛り上がって自爆しただけだから、トピ主さんに非は無いよ!謝ることは何も無い。
    堂々と被害者として振る舞わないと周りに誤解されるから気を付けてね。頑張って!
    それにしてもこの先輩、フラれることは考えなかったのかね〜恥ずかしいヤツ〜

    ユーザーID:7680048466

  • あーあ

    トピ主さんって典型的な悲劇のヒロインぶって、今まで自分がやってきたずるい事を正当化してチャラにしようと、みんなの同意をとり安心したいだけな だけでしょ。会社辞めればそれですむことなのに。

    ユーザーID:9121433235

  • ここは我慢する!すぐにすっきりするのは無理です

    私も若い頃は天然で、本人は真剣にがんばっているつもりだったけれど、とにかくわかってなかったなあ… と思うので、なんとなくトピ主さんに似てるかなと思ってトマトサラダさん宛に書き込みます。

    今のもやもやした気持ちを、何か行動して解消したい気持ちはよくわかります。
    悪いことをしたのなら早く許してもらいたいし、自分が悪いんでないのなら、早くそれを知りたいでしょう。
    でも、早くすっきりするのは「無理!」です。そういうものなんです。
    何かしようとすればするほど、事態は悪くなります。多くのみなさんのレスの通りです。

    特に、何をしたらいいのかわからない状態なら、何もしないのが一番です。自分も周りも冷静になるまで、何ヶ月か待ちましょう。人の噂は、良くも悪くもただの噂です。本当のことは時間がたてばわかってくるでしょう。

    先輩と二人だけになりそうな状況はとにかく避けないといけないけれどね。何もしないことは逃げるのとは違います。今はそれが最善なんだと、我慢しましょう。仕事と、結婚準備に集中すればいいんじゃないかな。

    がんばってね。

    ユーザーID:9822864612

  • ロムのみでしたが・・・

    20歳越えて結婚しようという人が、
    悲劇のヒロインぶるのはいい加減にしましょう。

    簡単に「婚約破棄」だなんて・・・
    ご家族や婚約者に対して何てひどいことを言ってるのか解りますか!?
    もう、会社の人たちも、いい加減に仕事をしろ、いつまで
    こんなことに皆を巻き込むんだ、と思い始めてるでしょう。

    貴女は、親身になってくれる方たちの意見を聞いてるふりだけで、
    実際は踏みにじって、何一つ聞いていないと同じことです。

    何もトピ主様が気に病むようなことはひとつもないじゃありませんか。
    皆が守ってくれたじゃないですか。
    世の中には、本当にひどい目にあっても、くいしばって生きてる人が
    たくさんいるのですよ。

    「会社」も「先輩」も「婚約者」も貴女の人生のオモチャじゃないのです。

    遠足を前にして、舞い上がる子どもそのものです。
    まさか結婚を決めたのはそうでないと思いたいですが、
    先輩とのことは、このシチュエーションに舞い上がっているのでしょう。

    地に足をつけ、自分のため、そして皆のために退職をお薦めします。
    現実世界を大事にしてください。

    ユーザーID:2403185895

  • かきつばたさんに完全同意

    ず〜っとロムって静観していましたが、読み始めと今ではかなり心象が違っています。

    なんだか先輩に同情さえ覚えてしまいますよ。
    かきつばさんのご意見に同意です!ホント、その通りだと思いますよ。

    失礼ながら、トピ主さんが天然なのか、無意識にも計算高い人なのか判りません。
    でも、この件は最終的には「両成敗」です。

    私もトピ主さん側にも原因があったとしか思えないです・・・・

    ユーザーID:0784871009

  • 追伸

    >私が先輩の告白を受けていればこんなことにならなかったのか。
    先輩と結婚後は、先輩はDV夫になり一生苦労します。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。
    婚約破棄は絶対にダメ。先輩の思うがままになるという事は、一生を棒に振るという事です。

    >どうすればいいんでしょうか。
    先輩とは一線を引きなさい。二度と2人きりにはならないように。お土産は一切貰わない。必要以上に親しく話さない。
    有給を取ってご両親に相談する。じっくりと今後を話し合って下さい。
    婚約者と幸せな結婚をする。幸せになって下さい。

    ユーザーID:4448157457

  • ご両親に相談して!!!

    最新レス読みました。思考回路がおかしくなっているようですね。もう1人で考えるのは止めましょう。といっても頭から離れませんよね。分かります。婚約者さんにはお話ししているみたいですが、まだ20代後半の若者。こういう時にはご両親に相談して親身になって貰いましょう。会議室で暴力を振るわれた事は絶対に話しなさい。恥ずかしい事ではありません。

    トピ主さんは悪くない!!!

    先輩がストーカーDV男だっただけ!!!

    先輩が今まで優しくしてくれたのは下心があっただけ。それと2人で会って襲われたらもうおしまいですよ。先輩は一度トピ主に暴力をふるっています。場所が会議室だったからあの程度で良かったものの、違う場所なら蹴られたりしたかもしれません。警察に被害届を出せるまで暴力振るわれたいのですか?自分を大切にしましょう。

    トピ主は人が良すぎます。お人よし、優しすぎ。人によっては計算高いと穿った見方をしていますが、私からすると人が良すぎです。純粋で世の中そんなに悪い人はいないって頭の中お花畑状態みたいですが、先輩の本性は怖い人なんですよ。早くご両親に相談して婚約者と幸せになりましょう。

    ユーザーID:4448157457

  • パワハラですよね。

    これって一種のパワハラですよね。
    婚約の件は、友人を通じて社内に公表しましょう。公然の事実になれば上司の耳にも入りますよね。
    それでも先輩からのアプローチが来るのであれば上司に相談しましょうよ。

    ユーザーID:5877207187

  • 正直先輩なしじゃ仕事できないんでしょ?

    最初の頃こそ同情しましたが、トピ主さんが書き込めば書き込むほど「何なのコノ子?」ってイヤ〜な気分になります。
    先輩と話がしたかったのは謝罪するためではなかったの?結局謝罪と言いつつ「交渉」のためだったんだね。
    あなたはぶっちゃけ先輩のフォローなしにはロクにお仕事できないんでしょ?だから謝罪の形を取りつつ、今まで通り私の尻拭いをして欲しいなぁってお願いしたかったんだよね?先輩への謝罪はそういう魂胆があったんだよね?
    更に、交渉が決裂してもタダでは転ばないしたたかさ。先輩がまた逆上したら、キッチリ証拠を取って逆転一発ホームランを狙おうとまで考えてたとは・・・いやはや恐ろしい。
    されるがままになってれば・・なんて自暴自棄に陥ったってどうしようもないんですよ。今まで甘えに甘えまくってたツケが来たんですから。

    ユーザーID:3412209711

  • 婚約者がかわいそう

    混乱されているとはいえ、ちょっとありえない発言ですね。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか。婚約破棄したほうが良いのか。
    どんだけ自己中なんですか?婚約者がかわいそう過ぎます、あなたは人の気持ちを考えるのが恐ろしく下手なようですね。

    ここであなたが相談した結果を受けて、それを自分なりに取り入れ行動にしているのかもしれませんがそれもやめたほうがいい、
    あなたの危機感のない考えでは良い結果が生まれるとは到底思えない。
    この際婚約者さんにこのトピを読んでもらって、会社を辞める辞めないもそうですし、今後の行動をどうするべきか判断をゆだねたほうがよいですよ。
    優しい婚約者さんはあなたの為に、あなたよりまともな判断をしてくれるでしょう。

    ユーザーID:1237503183

  • 50代男さんのおっしゃるとおり

    トピ主さん、あなたは優しすぎるし、隙もまた大きいです。
    純粋な世間知らずの女性。
    責任感もある負けん気も持っている女性なんでしょう。たぶん。

    この場合、先輩とやら・・・の関係を円満に解決しようとすればするほど、泥沼化する可能性がおおいにあります。
    あなたと、その先輩とはまったく違う世界の人間なんです。
    どうぞ、感化されないよう。
    50代男さんのおっしゃってることが正しいです。
    巻き込まれないようにしてください。
    ご自身とパートナーとのことのみ考えたら、乗り越えられます。
    じゃなければ最後は破綻します。

    ユーザーID:9981159770

  • 謝罪も話し合いもダメ

    >先輩と一対一で話し、万が一先輩に何かされそうになったら(交渉決裂)、その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    何を謝罪するのですか?謝罪する事は何もないでしょう?互いの気持ちの行き違いに過ぎないのですから・・。

    先輩に何かされたらって、何かされてから警察に届けても仕方ないでしょう?今はもう先輩がトピ主さんに恋愛感情を持っている、それが成就できないことに怒りをもっている、ということは理解していますよね?その状況で会いにいって何かあったとしても、トピ主さんに過失がないとは言い切れません。

    多少の暴力では送検されないでしょうし、半端な形で警察沙汰になったらますます恨まれるでしょう。

    とにかく今はもう何もしない事です。仕事に支障をきたすようでしたら上司に相談しましょう。それ以外は休みの連絡がなかったとしても我慢しましょう。

    先輩と元通りになりたい、などとは決して思わない事です。

    今の会社に定年まで勤めたいと思いますか?そうでなければ、転職活動始めましょう。勤め続けたいなら今はひたすら我慢です。

    婚約破棄する理由は何もありません

    ユーザーID:1445632793

  • 休暇をとり、親に相談すること

    行動を起こすことはいけません。
    仕事に支障なく休むことができるのなら、休暇を取り、親のところに行き、相談しなさい。
    なぜ、若い未熟な人だけに相談するのですか。もっと年配の経験のある人に相談するのが一番です。それは親か身内の人しかありません。
    Aさんとも相談しないほうがいいです。相談する相手は直属の上司しかありません。
    なぜなら職場の人間関係は複雑だからです。Aさんと先輩が仲が悪い時はAさんは先輩を必要以上に悪く言います。仲がいい場合はその反対です。ですから、客観的な判断ではないのです。また何の責任もありません。
    上司は24日(水)に主さんから報告を受けた段階で、適切な解決をしなければならない義務と責任が生じるのです。主さんが何かがあった場合は上司にも監督責任が及ぶのです。それが組織です。
    それ以上に親身になって相談に応じるのがご両親です。なぜご両親と相談しないのですか。まぜ未熟な者同士が相談して決断しようとするのですか。

    すでに、この件は終息に向かっています。
    先輩も心の整理をするために休暇を取ったと思います。
    絶対に今動いてはだめです。

    ユーザーID:6749792548

  • だいじょうぶですか?

    >先輩とじっくり話してみたいという気持ちも出てきました。

    >その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    >先輩にされるがままになれば楽なのかななんて思ってしまいます。

    気持ちが激しく揺れ動いてますよ。
    上司も事情をわかっているのだから、
    会社を休んで静養したほうがいいと思います。
    今後のことは、婚約者の方とゆっくり相談すれば?
    この状態で毎日出社するのはきつすぎでしょう。

    ユーザーID:9983404141

  • 引く…(絶句)

    最新レス読んで、
    今まで主さんに同情してた自分がバカバカしくなりました(怒)
    あなたは先輩の好意に対して『まんざらでもない』ということがハッキリわかりました!
    二人の男性に愛されてる私に酔ってますよね…。
    どうにかして理由作って先輩に会って、どうにかされることを望んでる。
    そうなりゃ、よりドラマチックな展開ですから、自分に酔ってる主さんは嬉しくて仕方ないですよね(笑)
    婚約破棄しましょう。
    婚約者の彼にはもっと良い女性がいます☆

    ユーザーID:3437793933

  • もしかして…惜しくなりました?先輩のこと。

    すみません、悩んでいるのに意地悪なタイトルにして。でも本当は先輩にも自分の気持ち(恋愛対象と思っていない)もわからせて、周りも味方につけて…本来だったら少しはすっきりしているはずなんですけどね。

    なんだか、トピ主さんは「自分から彼氏を振ったけど、その元彼に彼女ができてしまって(元鞘は考えてもいないのに、自分に好意が向けられなくて)気に入らない」って感じの女性の言動みたい。
    婚約者とは結婚するんですから、他の男性からの下心ありの親切心は迷惑でしょ?それなら今みたいな先輩の冷たい態度で十分じゃないですか。
    意地悪で仕事を邪魔されるようなことは困りますけど、「いままでみたいに仲良く、いちゃいちゃ」は必要ないでしょ?
    婚約者がここでのトピ主さんのレスを読んだら悲しみますよ。正直、「本当は先輩にも気があったんじゃないか…」って。
    失礼ですけど、そう思われても仕方ないです。

    >先輩の思うがままになっていれば良かったのか

    襲われたらそれで警察に訴えるんでしょ?一人の男性の人生をめちゃくちゃにしないでください。貴女は十分彼を傷つけているんです。やっぱり、自覚がないですよね…。

    ユーザーID:2196250586

  • ストックホルム症候群 的な?

    先輩に対する恐怖のドキドキをときめきと勘違いしてるんじゃないの?

    気がつけば婚約者のことよりも先輩の対処法のことばかり考えて「もしかして私は先輩がすきなの?そうなのね!されるがままにされたい!」と鼻息荒くなってません?

    せっかく事態が収束しつつあるのに「1:1で会って話をきいてもらい、仕事仲間としてやっていければ」とか自分で蒸し返すあたり、本当は婚約者に不満があって結婚をぶち壊したいんじゃない?

    第三者的にはどっちでもいいけど、婚約者が哀れ。

    ユーザーID:1871799710

  • 3度目です。

    初めは、トピ主さん大変だな〜と思って応援してたけど、3/2の話を読んでると何言ってるの?って感じ。

    彼と幸せな結婚が出来なくてもいいの?
    その程度の気持ちで結婚しようとしてる訳じゃないでしょ?

    しかも、先輩とどうになかなった方が楽だなんてバカな考えだよ!!

    別に休暇のこと知らなかったのなんてどうでもいいじゃん。

    そんなに嫌なら仕事辞めるべき。

    仕事を続けたいのなら、今の状況から逃げないこと。トピ主さんに決定的な非があった訳ではないでしょ?
    「私は被害者」って顔する必要もないけど、もっと普通にしたら?

    仮に、先輩に近付き、何かあったとして、それを証拠にしても、あなたも先輩も会社に居られなくなるような事態も想定できるし、あなたの中で一生心の傷になったら意味ないでしょ。

    先輩のことはそっとしてあげようよ。

    そしてトピ主さんは自分を大事にしてください。

    ユーザーID:1246479209

  • 批判じゃないけど そこまで?

    相手にならなきゃいいのにわざわざ話し合いするの?
    相手になっても、お互い傷つくだけだと思います。

    失恋って辛いことだと思います。
    相手は自信満々だったのですから余計にプライド傷つけられてます。
    おまけに会社中に知れ渡ってますから恥ずかしさはかなりだと思いますよ?
    先輩があなたに言った暴言などはダメだと思いますが
    もぉ仕事以外の事では接触せずにそっとしておくのが一番ではないですか?

    最初はトピ主さんは悪くないと思っていましたが、トピ主の最後のレスでちょっと変だなと思いました。

    >万が一先輩に何かされそうになったら(交渉決裂)、
    >その決定的な証拠を取って警察に突き出せば?と考えてしまいました。

    警察に突き出すまでしたいのですか?
    一方的に先輩だけが悪い訳じゃないと思うのですが・・・。
    思わせぶりをしてしまったトピ主さんにも少しは責任有りますよ?
    直接言われてなくても 少し感じた時点で彼氏居ますオーラだせばよかったのです。
    なので 全面的に先輩が悪いとも言えないと思います。

    出来るだけ接触をしないのが今は一番ですよ
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2768106861

  • トピ主は打算的ではない

    もうすぐ終了するようなので、これが最後のレスになるでしょう

    私は皆さんのいうところの「先輩擁護派」
    しかし、先輩が全面的に悪いのは分かった上で
    「賢い女なら身の守り方を知ってる」とか
    「形だけでもいいから早く謝ってしまえ」などのレスをつけてきました

    私は、トピ主が打算的な性格をしているとは思えません
    ちょっと前にもこんなトピがありました
    「男性の態度が急に…」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0201/291797.htm?g=04

    トピ主が上のトピの人と同じで、男性に手伝ってもらうのが当たりだと思ってるのではないかと感じてました。

    また、トピ主の文面のから判断するに、彼女は相当鈍いです
    おそらくプレゼント以外にも、普通の女性ならハッキリ分かるアプローチもあったと思われます
    彼女がここにそれを書いてないのは、隠したワケではなく、彼女が気づいてないからでしょう

    「誠意を持って謝れば許してもらえますか?」とか書いてしまうのも幼いから
    会社で婚約発表して波風立てるのもバカだから

    でもせめて、この嘘のない性格だけは信じてあげませんか?

    ユーザーID:2758027985

  • 無理しないように。

    周りが勘違いするような態度をとったんだろう、と批判している人の心理は計りかねますね。
    先輩が何度も告白してるのにはぐらかして、わざと思わせ振りな態度をしていたなら別ですが。
    先輩の行為はセクハラとパワハラを同時に行っているのと同じだと思います。
    ちなみに私なら、好みでもない男性の好意を少しでも感じたら、かなり距離をとってしまいます。単に気持ち悪いから…
    とぴ主さんは優し過ぎたのかも知れません。無理しないで、あなたは悪くないですよ。ただ今後は仕事場での異性の好意には気を付けて下さいね。

    ユーザーID:0202600343

  • この期に及んであなたは何を言っているの?

    先輩とじっくり話したいだの、
    先輩の思うがままになっておけばよかったのかだの、
    挙句の果てに
    婚約破棄!

    どうぞご勝手に。

    あなたは自分がちやほやされていた先輩との関係が
    わすれられないのでは?
    もどりたいならどうぞ!

    ユーザーID:6838147346

  • 婚約破棄して先輩のところへ行ったほうがいいかもね

    あなたみたいなフラフラした女は、今後、何かあった時、また婚約者に迷惑をかけるでしょうね。

    前にも「私が鈍感で気づかなかった」で通せ、とアドバイスしましたが、あなたにはその程度の知恵も根性も無い。モテる資格はありません。わたしはあなたくらいの年のころにはもうちょっとしっかりしてました。

    少しでもモテる女は、今後、結婚しても何かしらトラブルはありますよ。

    こんなことで悩むなら、あなたの言うとおり、婚約破棄して先輩のところへ行くのがラクになっていいと思いますよ。本気でそう思う。

    婚約者は保護者じゃないのよ。彼を守れないのなら、結婚しないほうがいいよ。

    ユーザーID:4086731255

  • 無理

    トピ主さんは優柔不断なタイプだと拝見しました。
    今の会社に残ったままであるなら、先輩の影に怯え続ける事になるでしょう。少なくともきっぱり割り切って考えられる様には思えません。

    そうなると可哀想なのは婚約者の方です。
    例えそれがネガティブな感情とは言え、トピ主さんが寝ても覚めても考えている男は先輩の方なのですから。

    ご友人の提案の様に課長さん等に相談する事無く今の会社に残り続けようと考えるならば、婚約破棄した方が良いと思います。

    ユーザーID:7625670026

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