彼女に待って欲しいのに・・・・

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うめぼし

43歳男性。独身。実家で両親と生活しています。交際して4年半の彼女がいます。彼女は30代後半。将来的には彼女と結婚したいと思っています。しかし今は、まだ彼女を食べさせて行くだけの経済力がないので、もう少し先にしたいと思っています。(ちなみに自分の年収は250万円くらい)しかし彼女は結婚話を早く進めたいようです。彼女は結婚後も仕事を続けると言っています。自分はあまり女性と交際した経験が少ないので、4年半になりますが、半年前でやっと手をつなげるようになった程度です。それも彼女から言われてやっとつなげるようになりました。彼女のことをとても大切にしたいと思っています。だから経済的に安定するまで結婚は待って欲しいのです。やはり女性は早く結婚を望むのでしょうか?女性の心理を教えて下さい。

ユーザーID:5990597944

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  • 悠長なことを言っていると逃げられますよ。

    お相手の方も焦っていると思います。あなたにその気がないのならと、見切りをつけるのは時間の問題です。

    ユーザーID:9900393004

  • 子供はどうするの

    鈍すぎる。
    彼女は早く結婚したいんじゃない。
    出産を視野に入れてるだけだよ。
    お金や家は、年をとっても手に入れられるけど、妊娠・出産だけはリミットがあるんだよ。

    あなたが経済的に安定するのは、いつ?
    10年後?20年後?本当に安定するの?
    こんなこと書くと「余計に結婚できない」とか言いそうな気がしますけど、でもね、悠長なことを言ってたら、彼女は血のつながった子を腕に抱くことを諦めなきゃいけないんですよ。

    あなたは彼女に、自分の年収を知らせていますよね。
    だから彼女も仕事を続けると言っていると思うのです。
    そして、共働きなら子供を育てられると考えていると思います。

    ユーザーID:7602741430

  • んー主さん気張りすぎですよ

    二人で育むのは愛であり愛を育てるのにお金は必要ありません、極論、家なんてなくても愛し合えると思います。
    ある種見栄のようなものはわかりますが。

    彼女が望むのならば二人で足並み揃えて歩んでいくと言う道もあります。
    実際彼女はその意思がありそうですから安心できるじゃないですか。
    二人の事を一人で背負わなくてもいいと思います。

    彼女はきっと出産の事なども考えているんだと思います、年齢的に焦りは主の経済力の問題よりも大きいでしょうね
    お金なんて何年かかっても返せばいいけど。出産できなくなってしまったらそれはもう戻らないんですよ?
    主の気にする経済力と彼女の気にする時間。取り戻せないのはどっちかな?

    何年か先に、主が取り戻したいと思うのはどっちかな?

    愛する女性と愛を育んだ歳月。経済力のために消費した時間。

    余り女性経験がなくて行くに行けないのかもしれないけど。踏み込んでみれば幸せってふとした時に感じられるものだと思いますよ。

    実際は彼女が結婚後も働いてくれている以上一人で頑張るよりもずっと楽でもあると思いますけどね〜

    ユーザーID:1850865332

  • 最後のチャンス

    >43歳男性
    >年収は250万円
    >実家で両親と生活
    >経済的に安定するまで結婚は待って欲しいのです

    「もう少し先にしたい」「待って欲しい」・・・って、何年後まで待たせる気ですか?
    43歳で年収250万ですよ。

    あと何年すれば、トピ主さん自身が納得できる年収になるんですか?

    例え、トピ主さんの年収が250万でも、彼女の年収が250万以上あれば
    お二人で世帯年収500万以上あるんですよ。
    愛し合っているなら、一緒に支え合って生活していけばいいじゃないですか。


    現在43歳・年収250万・ご両親と同居しているトピ主さんと結婚してもいい・・・
    結婚後も仕事を続けてもいい・・・
    あなたと共に生きたい・・・

    そういう女性を逃したら、もう最後ですよ。

    ユーザーID:4669933955

  • なんか頼りないなあ。

    二人で働けば暮らしていけませんか?
    彼女の年で後数年待ってほしいというのは、あなたの我儘です。
    すぐに結婚する意志がないのでしたら、彼女に別れを告げてあげたほうが彼女にとって良いのでは?
    四十過ぎているのにもっとしっかりしたらどうです。
    煮え切らない態度をとり続けているといいかげん、愛想つかされますよ。

    ユーザーID:8713762343

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  • 待つには限界

    待つには限界の年になっていると思います。
    男性は何歳でもいいかもしれませんが、赤ちゃんを産めるにもかなり限界です。
    ちゃんと話し合ったほうがいいです。
    手遅れになるまえに。

    ユーザーID:3218358931

  • 彼女は早く子供が欲しいのでは?

    今でも彼女は高齢出産の年齢ですよ。
    例えば40歳で出産したら、子供が成人すると還暦を迎える事になります。
    妊娠をしにくい年齢ですし、障害を持った子供の生まれる確率も高くなるし、母体に悪影響が出ることも有ります。そこまで彼女と話し合っていますか?

    ユーザーID:8257920674

  • お金じゃないよ。夫婦は…

    俺、毎月10万+2〜3万でボーナス無しで生活してます。
    子供1歳と4歳です。
    やりくりで何とかなるものさ!!

    そして、
    さっさと結婚しなきゃ「子供が二十歳で貴方は何歳?」
    それまで働くつもり?
    (俺今49歳ですがね)
    彼女も考えているはず。
    子供の授業参観に「オババは、イヤだと。」


    だから二人の時間を一日でも多くしてよ〜〜。
    親とカネは気にするな。
    守るモノが出来たら、貴方も変わる!!

    ユーザーID:3586131060

  • 30代後半だからだよ

    あともう少し先になったら年収があがるのですか?
    それはどれくらい先なのですか?
    具体的な期間を示せるのですか?

    超奥手なのはわかりました。
    が、失礼ながら、うめぼしさんとの子供を彼女が望むならば、30代後半と言うのは大変に微妙な年齢です。
    仕事を続けると言う彼女の職場が産休、育休を認めていて、産後に復帰出来るならば250万+彼女の収入で暮らせるのではないでしょうか?

    ご自分が43歳と言うことも実感が無いのではないですか?
    今すぐに結婚して子供が出来ても成人した時点で63歳。年金受給が目前なのですよ!

    経済事情なんて、ご両親がお元気なうちなら援助を受ける事だって可能かもしれません。何より嫁や孫が出来る事を喜んでくれるのではないでしょうか?

    案ずるより産むがやすしです。
    彼女の方が行動力がありそうなので、年下ですが主導権を任せて見てはいかがですか?
    必要な手続きややらなければいけないことを進めてくれそうな気がします。いつまでもモタモタしていると彼女に愛想をつかされて去られてしまいますよ!

    ユーザーID:2308250921

  • ずっと無理

    その年収で経済的安定なんてずっと無理なので、すぐに結婚するか
    彼女と別れて自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:6118019198

  • 辛口失礼

    43歳の人に、「将来的には結婚」とか言われても
    「それって一体いつ頃?おじいちゃんになっちゃうよ!」と思っちゃいますね〜。
    失礼な言い草でごめんなさい…。

    ところで、彼女を食べさせていく経済力っていつ頃つくんでしょう?
    なんだか、その日を待っていても、アテにならなさそうな気が…。

    結婚を早めにしたいのは、子供を産めるタイムリミットを
    考えているのかなと思いました。
    後、4年半もお付き合いして、結婚話が出ないのであれば
    いつまで待っても無駄そうなので、自分から急かすしかないと考えているとか…?

    年収250万の人と結婚したいって言ってくれる人
    おそらくそんなにいないと思いますよ。
    私だったら、どんなに好きでも無理です。
    逃したらもったいないのでは?

    ユーザーID:7027743611

  • 年収が

    上がる予定でもあるんですか?ないなら・・・待てな〜い!!

    ユーザーID:7399723885

  • 子どもについてどうお考えなんですか?

    お子さんが欲しいと思ってるなら、
    30代後半は、もうギリギリですから、
    待ってる余裕なんか皆無ですよ。
    >女性の心理を教えて下さい。
    なんて言ってる場合ではない、非常に現実的な問題です。

    結婚に際しては、子どもをどうするかというのは非常に大事なことですよ。
    そのことについて話した事はないのですか?

    ユーザーID:4435464179

  • 女性には時間がない

    あなたの希望ではなく、彼女の結婚観をよく聞いて。
    結婚式や披露宴をしたいのか。
    子どもが欲しいのか。
    持ち家を望むのか。
    その他色々。

    子どもに関しては、女性にはタイムリミットがあります。
    高齢になる程母体(妻)にも子どもにも危険が伴ってきます。 彼女は30代後半、本当にギリギリ。
    場合によったら、不妊治療という心身と経済的にも負担がかかる事も視野に入れないといけなくなります。 あなたが原因の可能性も高い。
    無事出産しも、子が成人するまで両親が現役でしっかり働き、育児ができるかというのも大きな壁。 今すぐ子が生まれても、成人する頃トピ主さんは定年後ですよ。 ノンキ過ぎます。

    結婚式に夢があるのも女性が多いです。
    ウエディングや白無垢を、自分が、より美しく着られるのは、やはり若い時。

    持ち家(経済力)重視なら、待ってもらうよう説得するのも現実的かもしれませんけれどね。

    もし、彼女が子や式の条件を出してきて、叶えられそうに無いなら、「君を愛しているけれど、現時点で、君の理想の結婚生活を送らせられない。 どうしても譲れないなら、別れよう」
    と言うのが本当の優しさでしょう。

    ユーザーID:9171378324

  • どうなればOKなの?

    トピ文の中で、
    >経済的に安定するまで結婚は待って欲しいのです。
    とありますが、具体的な目標や、そのための行動目標などはお持ちですか?
    (たとえば、年収が○○○万円を越えたら結婚したい、そのためには○○を頑張れば良いと考えている、など)

    ただ単に、経済的に安定するまで…と言っていてもお相手の女性にすれば
    「じゃあいつまで待てばいいの?」とか「そうなるまでに私に協力できることはないの?」と言った不安が湧き上がってくるのではないでしょうか。

    大切にしたい女性であればあるほど、将来に向けての堅実な計画と、
    自分ひとりではなく、相手の女性と協力して作り上げていく未来のことを
    お2人で相談されるのが良いのではないでしょうか?

    もちろん、男性に頼る気マンマンの女性ならムリだとは思いますが、
    トピ主さんが1人で丸抱えする問題ではないと思います。

    これが、お付き合いも浅い、若いカップルなら別問題ですが、
    すでに4年半の歳月を共にすごしてこられたおふたりなのですから、
    一度、じっくりと目指す将来像をお話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3515410453

  • 彼女に聞いてみようー

    「結婚したら女房子供を自分一人の稼ぎで養っていくんだ!」という意気込みは大変立派で見上げたものですが、今の世の中、日本だけではなく世界各国が経済不況の中、二人で稼いでやっと暮らせる家庭が当たり前になってきました。

    彼女に聞いてご覧なさい。「僕は経済的に安定してから結婚したいと思っているのだけれど、君の年齢の事も考えると来年春にでも結婚したほうがいいかな?」

    あ、その前にちゃんと「僕は君を愛している。結婚して下さい!」とプロポーズしてから、聞いて下さいね。

    ユーザーID:5374737699

  • プライドなんていらない

    トピ主さんも彼女も、年齢的に早く結婚した方がいいです。
    その年収ではお金のことは大いに不安ですが、普通は女性の方なら「その年収じゃ不安だから他を探そっと」って逃げていくご時世に、自分も働くから早く結婚しようなんて言ってくれる素敵な女性はそういませんよ!

    トピ主さんは、経済的な余裕を作って彼女を養ってあげる・食べさせてあげるというよく言えば頼もしい、悪く言えば優位な夫の立場に拘っているのですか?そりゃ男性ならできればそうしたいですよね。でも、トピ主さんの状況と年齢を考えると、一番優先して捨てなければならないのは男のプライドです。

    年収は低いです。妻にも働いて貰わないと生活できない夫になりそうです。それでも彼女が結婚しようと言ってくれるなら、苦労を掛けてしまうけどこんな僕だけどと、プロポーズしてあげて下さい。経済的余裕は2人で築いていけます。あなたを選んでくれた女性をどうか手放さないで欲しいです。

    ユーザーID:3440310142

  • 余談ですが

    内気だかなんだか知りませんけど、恋愛で緊張するのは誰だって同じです。
    トピ主さんはあまりに臆病すぎます。
    彼女が余裕であなたの手を握って来れたと思いますか?
    いいえ、彼女もきっと凄く緊張したと思います。お付き合いして4年?
    手も繋いでくれないなんて私たちおかしいかな?どうして繋いでくれないのかな?と悩み抜いた挙げ句、
    ある日意を決して手を伸ばしたんだと思います。
    初めて告白するのも、初めて手を握るのも、初めてキスを仕掛けるのも、
    凄く勇気がいることですし相手に拒否されないかと怖いです。恥ずかしいです。
    照れくさいです。そんな勇気のいる事をあなたはこの先ずっと彼女にだけやらせるつもりですか?
    いい年した男が「僕女性と交際経験少ないから」と、年下の女性に?
    情けないです。
    経済的云々より、大切な彼女の為に勇気を振り絞るということをしてみてはいかがですか?
    恥ずかしいこと・照れ臭い事を避けて通りたいというなら、あなたは恋愛も結婚もすべきじゃないです。

    ユーザーID:3440310142

  • 見込みは?

    ごめんなさい、失礼ながらも、43歳という年齢で今の収入、これから経済的に安定できる見込みが具体的におありなのでしょうか?
    ただ、やみくもに仕事を頑張っていれば・・・とお考えなら、ちょっと、無理かと思います。

    その上で彼女は仕事を続けると言ってくれているのですから、今、きちんと考えるべきかと。
    30代後半という年齢で4年半も待ってくれた時点で、彼女はもう充分待ってくれたと思います。

    ユーザーID:7678639985

  • 彼女は食べさせて貰おうと思ってるの?

    彼女がなぜ焦るのかは、皆さんが書かれているとおり、出産の限界が目前だからです。
    あと、誠実な男性が考えてこんでしまう「彼女を食べさせていくだけの経済力がないから、結婚は待って」というのは、勘違いでしかない。
    彼女、男性に食べさせて貰いたい女性なんですか?
    大切にするとは、食べさせる事じゃないですよ。
    子供は食べさせることが重要ですが、大人の女性は違うでしょ。
    彼女は働き続けると言っている。自分で食べていく覚悟はあるんです。
    食べさせて貰うために結婚したい訳じゃないんです。
    トピ主さんと家族として生きていきたいから、結婚という形を望んでいるだけです。
    そこに早く気がつきなさい。
    気がつかないでいると、家族になってくれない(=大切にしてくれない)と思われ、去っていかれますよ。
    自分で食べる決意のある女性を逃すのは、トピ主さんのような男性にとっては、大きな痛手だと思います。
    家族はお金も精神的な部分も、互いに持っている力を合わせて協力していくのです。
    一人で頑張るものじゃないです。

    ユーザーID:0645293614

  • せめて見通しを立ててからものを言いましょう

    いま43才で年収250万のトピ主さんにまず質問です。
    貴方が納得する年収になるまであと何年かかるんですか?
    その年収を得るための方策或いは計画は決まっているんですか?
    彼女とお付き合いを始めてから4年6ヶ月、その間にいくら年収が
    増えましたか?

    さて、上記の質問の答えを思い浮かべながら考えてみて下さい。
    彼女はあと何年待てば結婚できるのでしょう?

    結婚というのは相手が居て、その相手にも時間は流れるのです。
    漠然とした希望だけで曖昧なことを言っていられる時期は過ぎたの
    ではありませんか?

    ぶっちゃけた話、彼女が安定を求めるならとっくの昔にトピ主さん
    を捨ててもっと安定した収入の男を探しているでしょう。
    そこをまだ待ってくれているのですから、寝ぼけたことを言ってる
    場合ではないでしょう。

    さっさと結婚するしないをはっきりさせて、するならするで彼女と
    力を合わせて安定することを考えて下さい。
    それでもまだ結婚できないとお考えなのでしたら、彼女を開放して
    あげるべきではありませんか?

    ユーザーID:3197158838

  • アドバイスありがとうございます

    皆さんのレスを読ませていただいて、彼女が結婚話を進める理由が「出産」のリミットに関係することがよくわかりました。僕も2人は子どもが欲しいと思っています。簡単に40歳代前半まで大丈夫かなと考えていました。

    僕の年収がアップする見込みは研究職なのでひたすら研究と論文を重ね、大学で安定した位置を確保することを目指しています。でもそれは確実性が低いため、一歩を踏み出せないでいました。

    彼女はフルタイムで働くと言ってくれています。僕は自分の母は専業主婦だったので、それが当たり前だと思っており、それが可能となる収入を世帯主が得てくるべきだという考えでした。二人で協力して生活を維持していく方向で話したいと思います。

    いまだに彼女を「苗字+さん」でしか呼べず、彼女から下の名前で呼んで欲しいとずっと言われていますが、まだ一度も呼んでいません。次に会うときは呼んでみます。緊張の連続ですが、彼女の想いに応えたいと思います。

    ユーザーID:2065424087

  • 愛ですね〜〜〜

    トピ主さん、愛情を表現することって最初はすごく戸惑いますよね。
    でも思い切って1度やってみてください。世界が変わりますよ。

    トピ主さんなりに必死に彼女のためを思っていることはわかります。
    でも、「とりあえずやってみろ」というときってありますよね。
    1人でがんばろうとしないで、2人でなんとかしようと思うのが結婚だと思います。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:2701292195

  • 43で250万なんて、待ったなしですよ!

    あなたが20代なら、待つことも出来ましょう。
    (勿論、女性も20代という前提のお話です)

    しかし、あなたはもうすぐ40半ば。
    その年でその年収。
    正直、いくら待ってもムリではないですか?
    それとも転職したてで4月には300くらいになるんですか?
    だから、あと1年もすれば年収400くらいになる、とか??
    一年100万の年収upってムリなような??

    そして女性も待ったなしの30代後半(恐らくもう37にはなってらっしゃいますよね)。

    本当に、今がギリギリです。
    悠長なことを言っていられません。
    彼女を大切に思うなら、今が決断するときです。
    っていうかさ、このトピのそのままの内容を、素直に彼女に伝えたら??

    自分が働いてお金を稼ぐ前提で、出産もして働くというのであるなら、成り立つ結婚生活ではないでしょうか。
    あなたの年齢的にもう待ったはありません。
    彼女に覚悟があればいいと思います。

    ただし、彼女には「机上の空論ではなく、世の中は不景気で現実的に出産後解雇される場合が多い。子どもについてはどう思っている?」と聞いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5028483526

  • 幸せは二人で作っていくものですから!

    レス拝見しました。

    結婚は様々な形があると思います。
    親と同じ生活、違った生活、どちらもありです。
    大切な事は夫婦二人の考え方、価値観が同じ方向を向いている事です。
    違う考えの時に、妥協案が出せるのか、歩み寄れるのか、ベストを選択できるということが必要だと思います。

    子供を授かると言う事は奇跡でもあります。こちらのトピをご紹介しますね。
    条件も状況も全く違うのですが、高齢出産についてのレスがたくさんついていますので参考になるかと思います。

    キャリア優先の夫にモヤモヤしする
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0222/296669.htm?g=04

    彼女、名前で読んでくれたら嬉しいと思います。きっと、その第一歩を踏み出すのは大変な事なのだと思いますが、歩き出してしまえばスピードに乗っていけると思います。
    まずは良く話し合ってください。お互いの希望がずれることもあるでしょうが、そこでちゃんと話しないとダメですよ。

    お幸せを祈っています。
    せっかくトピ主ボタンが出来たのでパスワードは同じでね!

    ユーザーID:2308250921

  • のんびりすぎる

    もし私が30代後半で43歳の男性と4年半付き合っているとしたら、
    現時点で『将来的には・・・』なんて言われたら、
    たぶん一気に冷めて(ショックで)見切りますね。

    出産うんぬんだけでなく、トピさんの自己満足という積み木を、
    計画通りに積み上げたいために、女性の貴重な時間を台無しにされたくないからです。
    だって、結婚してすぐ子供が欲しくてもまた数年待たされそうだし。

    失礼ながら、トピさんの収入でこれだけ待ってくれる女性は稀ですよ。
    それでも希少価値に気付かないなら、彼女以上の女性には巡り会えません。

    ユーザーID:4923645654

  • 迷わず進め、正直の道。

    >次に会うときは呼んでみます。
    >彼女の想いに応えたいと思います。

    勇気を持って、是非呼んであげて下さい!きっと喜んでくれますよ。

    お二人で手に手をとって・・・お互いを思いやって・・・
    より充実した人生を。家庭を。築いていって下さい。

    どうぞお幸せに〜。

    ユーザーID:4669933955

  • 女性心理っていうか

    トピ主さんと彼女さんの年齢で、
    すでに4年半付き合っているのであれば、
    早く結婚を望んでいるのではなく、
    むしろ彼女はよく辛抱したほうだと思います。


    子どものことを考えるなら、
    彼女さんが今すぐ妊娠したとしても
    年齢的に高齢出産になります。

    あと、トピ主さんの年収は250万程度だそうですが、
    ぶっちゃけ上がる見込みはあるのですか?
    サラリーマンで定期昇給があるにしても、
    いきなり年収が倍になるようなことはないでしょう。
    自営業や会社経営者なら年収が跳ね上がることもよくありますが、
    逆に大きく下がることも珍しくありません。
    (もちろん、職種にもよりますけど)

    これらのことを考えたら、
    収入が安定するまで結婚を待ってもらう、
    とか言っている場合ではないでしょう。

    彼女と結婚を考えているのであれば、
    子どものことや収入のこと、
    お互いの家族のことなど、
    彼女と将来のことをきちんと話し合うべきです。

    ユーザーID:9675280037

  • 今が最大で最後のチャンス

    です。

    高年齢、低年収、両親と同居、のあなたにとって、これが最後のラッキーチャンスだと思います。
    もし、今の彼女を逃すと、次の彼女はさらに条件の悪い女性になります。

    彼女と結婚したいなら、即手を打つべきです。
    結婚、就活は、水物。縁がある時に決めないと、あっという間にお流れですよ。

    「幸運の女神はハゲである」

    今すぐ、行動を!

    ユーザーID:2468925650

  • そりゃあ

    もう相手が決まっていたら、さっさと結婚するしかないでしょー。
    出来るだけ若いうちに花嫁衣装を着せてあげて下さいな。
    確かに年収は少ないと思いますが、彼女、働くと言っているんですから良いじゃないですか。将来楽させたろうと思って頑張って働いてください。

    ユーザーID:2828803233

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