離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

男女

sakiと申します。
別居中の夫に愛想が尽き離婚を決意しました。

離婚の理由は以下の通りです。
(私)
お金を出し渋る。姑の味方をする。帰りが遅い。家族の為に時間を使わない。出来る範囲の家事しかしない。収入が少ない。私にパートしろと命令する。勝手に家を出た。子供の前で私に冷たい態度を取る。

(夫)
私の言葉がきつくて傷付いた。


慰謝料は私の実家が裕福なこともあり100万程度しか取れないと思いますがそれでいいと思っています。
親権はまだ就学前の女の子2人なので間違いなく私です。離婚後は実家に戻って子育てをするつもりです。両親も賛成してくれています。

離婚後生活には困らないとはいえ、私の戸籍を汚し子供達をひとり親にする夫に強い憎しみを持っています。
親権を欲しがっていますが無理だということも分かっているみたいで、せめて面会を約束してくれと言われていますが、もう関わりたくありません。養育費は一人3万を払うつもりらしく公正証書を残すことを約束しました。

私をここまで不幸にした夫が一生反省と後悔をしながら生きていくように、そして再婚して幸せになる資格なんてないことを思い知らせたい。私達にも一切関わる資格がないことを理解させたいのです。

ここで大人しく引き下がると一生後悔し先に進めないと思います。
簡潔で一番堪える言葉や、言ってすっきりした言葉を教えてください。

ユーザーID:0178868646

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このトピのレス

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  • 貴女も相当にひどい

    養育費を公正証書で確約させておきながら、面会拒否ってのはありえません。
    そして、「元夫」を不幸にする権利は誰にもありません。
    離婚前の今から、実家親べったりで母子家庭を謳歌しようとしてますね。
    貴女にも間違いなく非はあります。少なくとも(1)夫選びを間違った(2)その夫と2人も子供をもうけてしまった(3)その2人の娘から父親を奪ってしまった。
    まずは、そのあたりから考えて下さい。

    あ、あとは、夫にかける言葉は何でもいいと思いますよ。「そのレベルの女」に言われた内容なんて、対して心に響きませんから。あえて最高の効果が望めるとしたら、「今でも貴方を愛しているの」と涙目で言うくらいかな(本心じゃなく)。それだったら、多少は堪えると思う。

    ユーザーID:7072056384

  • おかえりなさい!!

    ごゆっくり!

    ユーザーID:7630271245

  • ああ、離婚されるんですね

    これはめでたい。
    ご主人もほっとされていることでしょう。

    伝えるべき、夫がもっともショッキングな言葉でしたっけ?
    そうね、こんなのはどう?

    「娘達は私にそっくりだと思わない?」
    「きっと私そっくりになるし、そうなるように育てるわよ」

    これはショックでしょう。
    ご主人にはこの言葉で奮起して、親権を争っていただきたいと切に願います。

    ※初めてこちらのトピ主さんのトピを読み、詳細を知りたい方へ。
    以下をどうぞ。なかなかすごいです。

    「夫が父親として機能しません」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

    「夫に帰ってきてもらいたい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

    「別居中の夫がお金を出し渋ります」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

    ユーザーID:9257029095

  • あのsakiさんですよね

    下記のトピを立てられたsakiさんですよね。

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=0&p=0

    別居中の夫がお金を出し渋ります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=1

    トピ主さんの発言だけ見ることができる機能もできましたし
    ぜひ、皆さん、過去のトピを見てアドバイスを差し上げてください。

    私には悪いのあなたにしか思えないので、何のアドバイスもできません。

    ユーザーID:3272662876

  • おっ

    あのsakiさんですね
    また荒れそう・・・

    ようやく離婚を決意されたんですね。子供の為にも良かった良かった。
    今までの経緯によると、慰謝料は取れないでしょう。親権も危ういところです。(協議離婚ならいいかもしれませんが)
    調停になればおそらく不調になり裁判ですね。調停も長引くと思うので弁護士を立てた方がいいでしょう。そして自分の意見が通らないことを知った方がいいでしょう。

    本題の「夫に伝えるべき言葉」ですが、「今までありがとう」が一番いいです。
    きっとどんなに汚い言葉を投げかけても、トピ主と縁が切れる幸せでいっぱいでしょうから。
    ちなみに旦那さんはトピ主さんと結婚したことを反省し後悔しながら生きていくと思います。そして素敵な再婚をすると思います。

    最後に、「一切関わる資格が無い」といわれますが、子供への面会も拒否出来ません。しかも養育費貰うみたいだし・・・関わってるね。

    ユーザーID:4114728133

  • ごめんなさい

    我が儘で幼稚で強欲で思いやりがなくて残忍で本当にごめんなさい。
    あなたの大事な人生を台無しにしてしまって、心から反省しています。

    ご主人にこう言って頭を下げることをおすすめします。

    ユーザーID:8083114298

  • 大事なお知らせ

    こちらのトピは連続ものの4本目です。
    以下の過去トピを熟読することをお勧めします。
    そうしませんと、見当違いなレスをする可能性が高いです。

    1 夫が父親として機能しません
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04
    2 夫に帰ってきてもらいたい
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?g=04
    3 別居中の夫がお金を出し渋ります。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?g=04
    (4 当トピ)

    ユーザーID:9611880721

  • 決心された、それは良かった。

    レスはしてませんが以前のトピも拝見してました
    離婚される事になさったのね、それは良かった。

    相手には幸せになる権利は無いと、やっぱり上から目線なんですね〜
    離婚したらsakiさんとご主人は他人です。
    貴方自身を今の状況から開放する為にも変に凝り固まった執着は捨てたら
    その方が第2の人生が軽やかになると思うのですが…。

    ユーザーID:3972525067

  • またですかぃ。

    ひまっすね〜

    あなたの強欲ぶりにはおそれいりました。

    だんなさんに心底ご同情申し上げるばかりです。

    幸せになる資格がないなんて、あなたにだけは言われたくないことでしょう。
    ていうか。
    不幸にした代償を払ってほしいくらいだと思うんですけどね。
    慰謝料として。
    100万、あなたに払うどころか
    1000万、あなたから頂かないとね。

    ユーザーID:9606541127

  • でたぁ〜

    どんな言葉をかけたところで離婚届けにサインさえしてもらえばご主人の人生はその瞬間からバラ色ですよ!!
    もう精神を病むこともなくなるんですからね。


    子供さんのことが非常〜に心配ですが…訴えるのは止めたんですね…。
    困ったなぁ。

    ユーザーID:5381314961

  • おめでとうございます

    そりゃ自分が悪いのに思いつくはずないですもんね。
    私も思い浮かびません。無言でいいのではないでしょうか?
    被害者は旦那さんですし、勘違いしてますが戸籍が汚れるのは夫も同じですよ。
    専業なのに家事とか求めるとか一体トピは家でなにしてるのって話。
    離婚の理由って言ったって、夫も色々あるだろうけど言ったところで文句ばっかり言ってストレスたまるだけで解決しないのがわかってるから言わないだけだと思うんだけど?
    前トピからそうですけどここに書くからには少しは進歩しましょう。
    まだご自身が納得される答えをここで望むんですか?
    ここには無いと思いますよ。共感もしてもらえません。
    トピさんはずっと止まってるんです。そしてこれからも変わらず止まり続けるでしょう。実家の親が亡なった時完全に詰まり路頭に迷うのが想像できます。取り合えず離婚したらパートでもしてお金稼ごうね。

    ユーザーID:1380536026

  • 出た!

    はぁ〜とにかくご主人良かった。

    >簡潔で一番堪える言葉や、言ってすっきりした言葉を教えてください。

    『私と同じ性格に育てる』
    なんてどうでしょう。
    あなたのような性格の女の人が二人も増えると聞いただけでご主人震え上がるのでは?

    相変わらず自分は反省しないんですね。
    かわいそうな人だなぁ〜

    ユーザーID:1873333560

  • おめでとうございます

    いやはや。びっくり。
    世の中にはこんなすごい女性がいるんですね。
    トピ、読ませていただきました。
    ご主人が、すばらしい女性に会うことを祈っています。
    お子さんも、ご主人と幸せに、穏やかに過ごされますよう。

    穏やかな生活が欲しいと言う私の彼の気持ちが、
    心から分かった気がします。

    ご主人と、お子様に、穏やかな人生を歩ませてください。
    言葉は、ありがとうございました。
    これまで、ごめんなさい。が、良いですよ。
    それが一番ご主人の心に響くと思います。(良い意味でも悪い意味でも)

    ユーザーID:5830869757

  • 新しく生まれ変わった気持ちになってほしい

    今までの苦しみや葛藤、長く辛かったことは分かりますが
    ご主人だって辛かったと思います。

    好きで一緒になって子までなした仲の男性なのですから
    せめて憎まずに他人になればいいではないかと思います。
    少なくともお子さんには半分その男性の血が流れています。
    あなたが憎めば、お子さんの性格が曲がっていってしまうような気がしてなりません。

    できるだけ早く心穏やかに過ごせるようになることを祈ります。
    だから、ご主人を傷つけたいなどと思わずに、大人らしく引きましょう。


    ご実家が裕福だとのこと。
    それはきっとあなたのお父様あってのことだと思います。
    お父様お母様を大事になさってください。
    そのお2人も長く辛い思いをされたと思うので
    ご両親の為にも早く前向きに明るい生活をおくれるといいなと思います。



    ご主人は親権を求めているとのこと。
    裁判になったらご主人のほうが有利そうです。
    ご主人が裁判など起そうと思わないよう、
    やっぱり早く何もなかったような他人になれるといいと思います。

    ユーザーID:1432410563

  • おめでとうございます。

    離婚を決意されたのですね?
    「おめでとうございます」と御主人にはお伝えしたいですね。

    ところで御主人の体調は戻られたのでしょうか?
    心配です。

    トピ主さんからの言葉ですか?
    何もいらないと思いますよ。

    娘さんをトピ主さんが育てるというだけで、トピ主さんにソックリになってしまう可能性が高い我が子の将来を悲観してしまうでしょうからね。それだけで充分じゃないでしょうか?
    それってかなりショックだと思いますよ。 尤もトピ主さんが親権をとれたらの話ですけどね。

    ユーザーID:0895147749

  • 過去トピも目を通しましたが…

    あなたは非常にきつい性格をしていますね。
    旦那さんの行動も全部縛ろうとしているし、これじゃ嫌になるよと思ってしまいました。
    あなたも一時期は反省もしていたようですが、時既に遅し。だったという事でしょうか。

    私に言わせればどっちもどっち。
    子どもさん達を不幸せにしないように二人で考えて欲しいですね。
    それ以外はありません。

    二人ともいい大人なんですから何をしようが勝手です。
    好きにして下さい。
    不毛な事でもなんでも。

    ユーザーID:6922750565

  • sakiファンクラブ

    sakiさん、おかえりなさい。

    とうとう離婚されることになったんですね。
    良かったじゃないですか!
    これでようやく、、、元旦那さんも解放されるでしょう。

    よかった〜。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:4815940095

  • 夫を、一生恨んで暮らすのだろうか?

    浮気、暴力、ギャンブル、借金そういう事でなく自分の意に添わないから離婚。

    それでも仕返しがしたい?本当はまだ好きなんですね。だけど、もう自分を見てくれない。寂しいね。辛いね。なんでこんな事になってしまったんだろう。

    夫の稼ぎが少なくなって、自分が働かなければいけない状況は、そんなに許せませんでしたか?バスケに行くのが許せませんでしたか?バスケ仲間が、女王様のように扱ってくれなかったのがいけませんでしたか?

    あと10年くらいしたら、あなたはこの離婚を後悔するでしょう。でも、もう決まった事ですから…
    あまり教えたくないし、たぶん却下されるので書いちゃいますが、夫さんに一番後悔させる言葉は、
    「ありがとう、お体に気をつけて幸せになって下さい」です。
    この言葉を聞いた夫さんは「何故、sakiをシアワセにできなかったのだろう?」と、一生後悔する。かもしれない?

    余談ですが、お元気そうで何よりです。逞しい精神力に羨ましさを感じたりしました。天上天下唯我独尊をここまで貫かれるsakiさん。方向が違えばすばらしい力を発揮できると思います。気がついて欲しかった。

    ユーザーID:9183932608

  • もうやめなよ

    あまりにもみじめな方で可哀相になってきました。

    あなたのレス拝見してました。
    もう、どう考えてもあなたは救いようがないですよ。

    離婚に至った原因は何だったのか、今一度考えてみたら?
    御主人が全て悪いのですか??あなたに全く非はないと??

    あなたがどんなに憎んで恨んで心の底から御主人の不幸を願っても。
    御主人はきっと再婚して幸せになるでしょう。
    他人さまから聞いたら、なんの問題もない「まっとうな御主人で、よき父親」になれる人のようですから。新しいお子さんも授かるかもしれませんね。そしてやさしくて思いやるのある奥さんとの生活に「離婚してよかった〜」と笑うでしょう。

    あなたのせいで。罪のない子どもたちは父親を奪われるんです。
    御主人のせいではなく「あなたのせい」です。

    ユーザーID:6885002362

  • 御主人に土下座して謝りなさい

    御主人に土下座して謝りなさい。
    「貴方の人生をめちゃくちゃにしてごめんなさい」と。

    慰謝料はもちろん貴方が払うべきです。

    ユーザーID:0441880859

  • すごいな、このひと(トピ主さん)…

    多くのレスを参考に連作拝見しました。トピ主さん、す、すごいですね…。
    過去のトピで「寄り添ったら吐いた」って…。あまりにも衝撃的です。ベタな昼メロでもお目にかかれない。(笑)

    トピ主さん、嫌がらせしないで早く離婚してあげましょう。実家を頼りに育児も結構。でも、再婚はやめましょう。これ以上被害者を出してはいけません。

    >私をここまで不幸にした夫が一生反省と後悔をしながら生きていくように、そして再婚して幸せになる資格なんてないことを思い知らせたい。私達にも一切関わる資格がないことを理解させたいのです。

    トピ主さん、あなたを不幸にしたのはご自身ですよ。ご主人はあなたのせいで不幸なんです。おそらくお子さんもね。ご主人にはこれから新しい幸せを見つけてほしいですね。でも、あなたは…。

    ご主人は、あなたと関わる気なんて更々ないでしょうね。でも、お子さんと会う権利はありますよ。っていうか、あなたの下で育つお子さんの将来を懸念します。ご主人、親権渡したくないだろうなあ…。

    トピ主さんのご主人様、一日も早い離婚成立・新たな出発・将来のご多幸をお祈りしてやみません。

    ユーザーID:8448992091

  • 以前のトピも見ました

    すごい自己中女ですね、びっくりです。私も母子ですが、こんな人と一緒にされたくなぁ〜〜い!です。
    旦那さん、この後、幸せになれると良いですね・・・

    相手を傷つけてすっきりしても仕方ないですよ、娘さんのお父さんなのだし。

    ユーザーID:4518175994

  • 離婚届を見せて

    じゃあ、ここに署名と印鑑をお願いします。

    ユーザーID:7244201801

  • ご主人おめでとう!

    やっと解放されるね。
    お子様方をまともな大人に育てるためには、親権は絶対ご主人が取らなきゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:9307732203

  • どんな言葉をいっても

    どんな言葉をいっても、あなたと離婚して自由になれる幸せを損ないはしないですよ。

    あなたの夫を一番不幸にするのは、離婚に頑として応じないことです。

    今までのトピを読みましたけど、あなたの夫はほとんどあなたの言いなり扱いされていますね。
    あなたの夫が働いて稼いだお金を、2万円もやったんだ、って正直オカシイです。
    その発言だけでも、逆に慰謝料を請求される可能性がありますよ。

    たぶん、裁判になれば、親権すらあなたにはいかないかもしれない。
    (ここのトピでも、あなた自身が「長女は私になつかないから夫にあげようか」とかおっしゃってますね。その種の言動の証拠が多々あれば、あなたに親権はいかないでしょう。

    でも、そこまでしてあなたとかかわる元気がないから、あなたの夫は親権をあきらめたのだと思いますよ。

    養育費をとるなら、面会するなは無理ですね。

    個人的な意見ですがお子さんはぜひ旦那さんに引き取ってほしい。

    そうじゃないと、今度はお子さんに「毎日菓子パン1個もあたえてるのだから元気で過ごせるでしょ!」と正気でいいかねない。

    ユーザーID:1612487398

  • ポジティブシンキングに

    お幸せにっ!てのはどうでしょう?

    それぞれの道を進んだほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:7859226574

  • またやるの?

    今まで多くの方にレスして頂いたにも拘らず、さっぱり読みもしないのになんで懲りずにトピを立てたの?

    ※このトピをごらんの皆様へ
    このトピ主の相手をまじめにすることはただの時間の無駄です。冷ややかな目でこのトピを眺めて、トピ主のことをせせら笑うのが一番いいですよ。

    ユーザーID:1334508218

  • 教えられなくてごめんなさい

    離婚を経験した事も、同じような状況にも無いので良い言葉なんてわからないです。

    でも、ここで離婚を決意した事を教えていただいてありがとうございますとお伝えしたくてレスします。

    どうぞ、娘さんとご両親と旦那さんの事は養育費以外は思い出すこともなくお過ごしくださいね。

    旦那さんの幸せを邪魔してはダメですよ。
    それは醜い心ですからね。
    前を向いて過ごしていける事を祈っています。

    ユーザーID:2416103659

  • さーて、新トピのsakiさんは

    「慰謝料は私がもらって当然です」
    「面会拒否は私の権利。養育費支払いは夫の義務」
    「弁護士を楯にする卑怯な夫」
    以上の3本でお送りします。

    ユーザーID:5892008206

  • あいかわらずだね

    あいかわらず、自分は何一つ悪くない、ですか。
    ご主人は、貴女からどんなに口汚く罵られても
    屁とも思わないでしょうね。
    だって、そんなくらいで貴女と離婚できるなら
    ラッキーじゃないですか!この上ない幸せ!ですって。

    ご主人は、貴女たち母子と関わる資格が無いって?
    ま、貴女もこれからは、ご主人を口汚く罵る資格を
    与えてもらえないと言うことを、肝に銘じておいてね。
    下手したら、ストーカーでお巡りさんのお世話になっちゃうから。
    資産家の娘が幼子を置いてムショへ、なんて恥ずかしいでしょ?

    最後は
    「至らない妻でごめんなさい」と
    ‘いい女性’を演じてみては?

    ユーザーID:1901701329

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