離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

レス303
お気に入り2,360
トピ主のみ9

saki

男女

このトピのレス

レス数303

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 余裕ぶちかましてみたら?

    「慰謝料も要らないし、養育費も要らないわ。その代わり、関わってこないでね!」としてみたらどうでしょうか。

    離婚する場合、「別れた相手が自分よりも幸せな人生を送る」と悔しいと思います。ですから、余裕をぶちかまして、新しい人生に向かう事で相手に復讐できます。変な復讐心で中途半端な言葉を言えば「あぁ、あいつも悔しいんだな。」と思われます。ですから、毅然と「何もかも要らないから関わらないで!」と宣言する。どうでしょうか?かっこいいでしょう?

    ユーザーID:5601465446

  • みなさんありがとうございます

    離婚しない決意が出来ました。

    ここ数カ月で私も弱気になり離婚する方向で気持ちが傾きましたが
    ここに投稿することで離婚が夫の幸せになると再認識できたので
    離婚しない方向に気持ちを持っていけました。

    私が再婚できないとおっしゃる人もいますしね。
    夫だけ新しい家族を持つことは許せません。
    例え浮気しても離婚はしません。
    私に理想の男性が現れた時だけ考えます。

    今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。

    初めて小町が役に立ちました。
    パワーを下さりありがとうございました。
    これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    ユーザーID:0178868646

  • 「ごめんなさい」

    「ごめんなさい」の一言だと思いますよ。どういう理由あるにしろ、結婚して離婚なのですから、夫婦二人の責任ですよ。離婚と決めたのなら、もう後ろ向かず、前だけ向いて、二人の子供を、一生懸命に育てることです。

    トピ主さんのレスを読んで、哀しい気持ちです。一時期は、自分のきつい性格を反省して、仲直りできる雰囲気も、自分でぶち壊し、その勢いは離婚決定となってしまい、挙句の果てに、ご主人一人が悪いからと言い張っている。

    一朝一夕で他人の気持ちなんて、変わりませんよ。時間と愛情が必要です。
    これからお子さんと歩くであろう人生で、捜してみてください。どうか体には気をつけて、頑張ってください。

    ユーザーID:6157899448

  • また来たのね。

    そりゃあなた、「今までごめんなさい」か「今までありがとう」でしょ。
    ほかに何が言えるとお思いで?

    ユーザーID:7829920621

  • sakiさん、心配してました。

    おかえりなさい!
    とりあえず生きていたのですね、ホッとしました。
    あなたには幸せになってほしいと願っているのですが・・。

    ご主人には

    「今までありがとう」が一番良いと思います。

    ユーザーID:2176840539

  • ギャーーーーーーーーーーー!!!!!

    1作目から拝見してます。

    2月26日 16:01のご本人のレスを見ました。
    今まで読んだどんなホラーよりも恐ろしいです…
    眠れないよーぅトイレ行けないよーぅ(泣)

    ユーザーID:3202444975

  • ひぇぇぇぇぇ〜!!!

    このトピを見つけて、離婚するんだ〜ご主人とトピ主にも決着つきそうだと思っていたら・・

    >離婚が夫の幸せになると再認識できたので離婚しない方向に気持ちを持っていけました。
    >夫だけ新しい家族を持つことは許せません。例え浮気しても離婚はしません。
    >私に理想の男性が現れた時だけ考えます。
    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    どうしてこうなるの!!
    本当に、心の奥底からご主人が憎いのかと驚きですが、それも愛情の裏返しなんでしょうか。

    でも、ご主人がアナタから離れる手段は「離婚」だけではありません。
    ご主人がこれ以上追い詰められたら、最悪貴女を殺してしまうか、
    自分を殺す選択をする可能性すらありますけど、それもきっと貴女には本望なんでしょうね。

    ユーザーID:8271509701

  • 自分が幸せになれないの認めちゃうんだ(笑)

    最新レス読みました

    まあ、これで旦那さんも子供とは縁切れずにすんでいいんじゃないですか?
    お子さんとのお出掛けの時はsakiさんまた追い出しちゃえばいいんだし(笑)

    でも、すでに結婚生活が破綻しているんだし、裁判起こせば、離婚できるんじゃないの?
    あなたの愛するご両親も、負けがわかっている娘の裁判は避けたいんじゃないかなぁ
    世間体もあるしね
    バカな娘を持つと、ご両親は大変だわ(呆)
    あぁ、こーゆー娘に育てちゃったんだから自業自得か
    まあ、せいぜい頑張って。

    それにしても「私だって彼以上の素敵な人、すぐ見つけられます!」って言えないところは笑える。
    じたばたする割りには、結構自分のコトわかってんじゃない
    今の自分は、身も心もまったく魅力がないってね
    今の時代バツイチ子持ちの女性だってモテるのに(小町でもよくそーゆーネタあるよね)、あなたはまず無理そうだわ
    全身から「私は不幸」オーラが漂ってるもん
    人生に前向きでない女性は、まず人が寄ってきませんからね(異性同性問わず)

    ユーザーID:5592656785

  • あらあら

    そんな事しか役に立ってないとは、やっぱり他人の意見や気持ちを理解しようとしないのですね…てか、貴女かなりのアンポンタンですね
    貴女がご主人を憎む以上にご主人は貴女を憎んでいます、貴女のわがままに子供の為だけに耐えてきたのですから、その負の心は、小学生並の精神で幸せにしたくないとほざくトピ主とは比べ物にならないでしょう
    相手をやり込める事しか頭にないようですが、そんな不毛な事で時間を潰しちゃうと、若さを磨り減らし最後には醜い老婆になって誰も相手にしてくれなくなりますよ
    何回も言ってますが調停で不調になっても裁判では、トピ主が有責配偶者で慰謝料を払うのは貴女だと認められます!下手するとヒステリックな性格が災いして親権もご主人にとられるかも知れませんね
    どのみち給料の口座も変更されちゃうんでしょ?何時までも自分が主導権を握ってると思わないことです

    ユーザーID:3426821421

  • 醜い女性

    本当に醜くて、惨めな女性ですね。
    好きなだけ、足掻けばいいですよ。友達もなくネットでしか相談できる相手がいない孤独な引きこもりのsakiさんと違って、元夫さんは社交的で現実世界で力になってくれる友人もおり、離婚に時間はかかっても数年後には素敵な再婚相手が現れるでしょう。
    それまで精々無駄な時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:9409631469

  • 人格障害

    おっしゃる通り、あなたが旦那さんのそばを離れないことが
    旦那さんにとっての最大の不幸だと思います。

    なんかもう精神科の閉鎖病棟の中に入れられるレベルの
    障害をお持ちなのですね。

    この先も人に嫌がらせするだけの意地悪おばさんとして
    一生過ごすのですね。

    ユーザーID:2080224462

  • 悲しいね・・・

    まだ若いのにこんな生き方しかできないトピ主さんがかわいそうです。

    旦那さんが調停や裁判起こしたらどうなるんでしょうね。
    私は専門家じゃないのでわからないのですが、
    専門家の方からみたらこの場合離婚できるのかしら。
    (結婚生活破綻してるから出来なくはないと思うんですけど)

    結局お子さんが一番の被害者ですね。

    後で後悔しないように、よく考えてくださいね。

    旦那さんが死んじゃわないか心配だなぁ。

    ユーザーID:8067242650

  • sakiファンクラブ2

    ★ちいままさん、是非どうぞ!こちらは無料です。


    >私に理想の男性が現れた時だけ考えます。

    ですよね!
    それでこそsakiさんです!

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。

    我が子の幸せより、旦那様の不幸を何より愛するsakiさんらしいお言葉ですね!!

    これからの人生を思うと、もう楽しくてしかたないでしょう。
    お気持ち分かります。
    この勢いで人生楽しく幸せに生きてください!!
    また困ったことがあったらいつでもどうぞ!

    それではごきげんよう!

    ユーザーID:9668156403

  • sakiさん

    最新レス拝見しました。
    sakiさんの以前に立てられたトピも拝見しています。
    あなたのコメントを全て読んで、あなたとお子さんの幸せの為に
    そしてご主人の為にも、離婚をされて別々の道を
    歩まれる方が良いのになと思っていました。

    でも、今、あなたの最新レスで
    ご主人を不幸にする事があなたの幸せと書かれているのを読んで
    悲しくなってここに書き込みをしています。

    他人の不幸=自分の幸せ これは絶対成立しませんよ!
    必ず自分に帰ってくると思う。あなた自身が必ず傷つきます。
    あなたに帰ってこなくても、あなたのお子さんに良い影響は絶対与えません。
    やめておきなさい。そんな馬鹿な事は。

    あなたに必要なのはご主人と距離を置き冷静になること
    あなたの心と体に休養を与えること
    もっと外の世界を広げること
    あなたとお子さん達にとって新しい一歩が何なのか考えること
    そのためにご両親に応援して頂く事だと思います。

    sakiさん、今は辛くても必ず意味があったと思うときが来るから
    ご主人を不幸にする事があなたの幸せなんて、絶対おやめなさい!

    ユーザーID:2015584795

  • 人を呪わば穴二つ

    おいおい、弱気な状態でこのトピだったのに、強気になっちゃった!

    「人を呪わば穴二つ」
    あなたのためにある言葉だと思う。
    あなた、一生不幸でいれば?
    あなたが不幸なのは身から出た錆だけど、気の毒すぎるからお子さん巻き込むのはやめなよね。

    自分が「離婚しない」って言ってるけど、何勘違いしてるの?あなただけに決定権があるわけ?
    妻との「性格の不一致」どころか、ご主人が妻からの「精神的虐待」や妻の「異常性格」を理由に正式に申し立てれば離婚成立するよ。離婚後つきまとって嫌がらせすれば立派なストーカー。(笑)
    ここでこれだけご主人に同情が集まってるんだから、その内ご主人に同情して「私があなたを幸せにするわ!」って健気な彼女ができるんじゃない?
    万一あなたの「理想の男性」が現れても、「精神的虐待」や「異常性格」が理由で離婚された女って…。ま、その時自分の掘った穴に落ちるってことね。

    しかし気持ち悪いな、この人。
    ご主人、アタシも吐きそう…。誰か、エチケット袋ちょうだい!!

    ユーザーID:8448992091

  • sakiさん冷静になろう

    小町はあなたの事を心配している人の書き込みもありますが、あなたの態度が気に入らない
    人の書き込みもあります。
    ここの意見はあくまで参考にする程度にしましょう。
    最終的にあなたの人生を決めるのはあなたです。

    旦那さんとのイザコザで疲れきっていると思いますが、やけになってはいけません。
    あなたには自分の分身である子供たちを育てる責任があるんです。
    まずは、子供たちがどうすれば幸せになるかを考えましょう。
    子供にとっては両方の親がそろっていることがいい環境と言えますが
    現在のご主人とは修復不可能な溝があると思います。
    離婚をあなたが承諾しないのなら、裁判やら弁護士やらであなたも
    あなたのご両親、そしてあなたの子供たちも疲弊してしまいます。

    あなたとしてはご主人に復讐したい気持ちが強いのでしょうが、復讐しても
    不幸な人が増えるだけです。(あなたも含めて)
    今はどうすれば子供たちを幸せにできるかについて前向きに考えて行きましょう。
    お疲れならしばらくご両親に甘えて休養してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6231034390

  • 自分自身の幸せを考えてください。

    ご主人を不幸にするために離婚しないとおっしゃいますが、
    ご自身はそれで幸せですか?
    一生、憎しみを持って生きていくことに何の抵抗もないですか?
    そんな一生、悲しいですよ。
    死ぬ時に、あぁ幸せだったなって思いたくないですか?
    死ぬ時に、何のための人生だったのか・・・そう後悔しても後の祭りですよ。
    ご自分の幸せを優先するべきです。
    確かに、離婚したらご主人はほっとするでしょう。
    でも、同時にあなたもホットしませんか?
    考えてください。

    ユーザーID:3075405696

  • あっはっは

    >離婚しない決意が出来ました。

    多分そういうと思ってましたよ(爆笑

    それが自分の幸せかどうかやるだけやってみたら?(笑
    どうせそのうち夫が調停を起こす(結局給料の振込停止は止められないんでしょうし)かなんかすれば終わりますから、それまであがくだけあがくのもいいんじゃないですか。

    少なくとも夫はあなたがそばにいない、それだけでも前より幸せです。
    あなたが実家に戻った時点で婚姻も破綻、故にもう彼が浮気してももうあなたは慰謝料もとれません。

    彼にとってはどっちにしろどうってことありませんよ

    ユーザーID:7576404604

  • ばかじゃないの

    別居して5年だっけ?夫婦関係が破綻していれば離婚認定だよ。
    「どっちが先に幸せになるか競争しましょうね。絶対負けないわよ。」って言えばいいじゃない。

    ユーザーID:4603964501

  • saki様

    ファンになりそうです(笑)

    ユーザーID:7705075090

  • ダメだよ。

    ダメだよ、sakiさん。
    そんな風に考えては。
    貴女が最期の瞬間を迎える時に憎しみだけの人生で終わって良いのですか?
    旦那さんに対しての考え方、小町でレスしてくれた人の意見を少しでも取り入れないとsakiさん、本当に一人ぼっちになっちゃいますよ?
    意地張ってどうするんですか?
    人生一度きりですよ?
    人を憎んで、人から憎まれる人生を送るより、今の旦那さんとはお別れになって心を入れ替えて貴女も新たな伴侶を探しては如何ですか?
    人生の最期ってまだまだ先ですが…
    ダメですよ。自棄になっては…

    ユーザーID:9637585977

  • これはひどい

     あらsakiちゃん、またあなたですか。本当に妄想の鬼ですね〜。
     
     ほんとにトピが続くにつれ内容が醜くなってますね〜。最後には読んでるこっちが胸焼けがして吐き気がしましたよ。
     
     離婚しませんとはレス読んで少なからず自尊心を逆撫でされたから逆切れでもしてるんでしょうね〜。小町でトピ立てても、もう無駄ですよっと。
     
     貴女がいくら離婚したくないつっても無理でしょ。頑張って一人で生きてくださいね〜。

    ユーザーID:7361797701

  • 相変わらず曲がった根性の持ち主ですね。(笑)

    トピ主がいくら離婚しないと騒いでも相手が離婚を望んでたら離婚は出来るんですよ。

    無知とは恐ろしい…


    せいぜい頑張って下さい。


    それにしてもトピ主に理想の男性が現れても既婚者(離婚しないんでしょ?)にみすみす寄ってくるかな??

    まぁ理想の男性と出会ったからって確実に結ばれるとも限らないですもんね!

    ユーザーID:1083417093

  • ひどいですね

    ご主人の不幸が幸せですか。
    そういう生き方をするのもいいでしょう。
    ただね、人を呪わば穴二つとも言う言葉があります。

    人の不幸だけを糧に働きもせず、ご主人からお金を搾り取って、親御さんからもお金を吸い取っていくのでしょう。
    でも稼がなければお金はいつまでもあるものではありません。
    また人は必ず寿命があります。
    年を取ったときにご両親がなくなって、財産も底をついて、ご主人からの送金もなくなって、お子さんもトピ主さんのそんな生き方に愛想をつかして(もしかしたらご主人に似てくることもあるでしょうからそうなったら手放すのでしょうね)、初めて誰もいなくなってお金もなくなっていざ働こうとしたら年齢的にも雇ってもらえなくなり、寄ってくる男性もいなくなり、すべて失いかけた時に初めて気がつくのでしょうね。

    かえってそういう生き方のほうが不幸だということに。
    すでにリアルのご友人たち、いなくなってませんか?

    結果、トピ主さんがそうなってもそういう生き方を選んだトピ主さんの責任ですからいいですけど、お子さんたちは巻き込まないでくださいね。

    ユーザーID:7521543275

  • 予想通り

    皆さんが離婚おめでとうなんて言ったら、このトピ主のことだから撤回するだろうな、と
    思っていたら予想通り。

    だって。
    人の不幸の上で無いと生きられない人なんですよ?
    普通の感覚なんか無いんですよ?

    夫さんも根性据えて対決すべきなので、裁判しか無いんでしょうね。
    どんな結末になっても元通りにはならないし、トピ主の全面勝利も無いでしょうから、
    あたら女の人生を無駄に過ごし、気付けば鏡の中にくたびれた夜叉の顔を見つけるだけでしょう。
    夫さんも給与口座も変えるって言ってるし。

    ユーザーID:1112902179

  • 不幸なお方。。。

    不幸ですね。勿論、境遇でなくて、貴女自身の物の考え方
    がです。心の貧しさを彷彿させる文章です。
    いくら親権があるあるにしても、こんなギスギスした母親に育てられる、
    お嬢さんが哀れに感じてなりません。子供達の未来を考えるならば、
    憎しみを抱えたままではいけないと思います。
    離婚になったこと、すべて旦那さんのせいに、されてませんか?
    お二人の責任ですよ。

    ユーザーID:0888500395

  • 無理でしょ

    結婚生活は双方の協力と努力で成り立つのではないでしょうか?
    過去のトビを見てもSakiさんには両方とも無いと思いますが?
    あれば教えて欲しいです。

    ユーザーID:0528360017

  • 魅力的な男性が現れてもね・・・・

    賢い男性ほど、慰謝料を取られる恐れのある既婚者よりはその危険がない独身者のほうが魅力的ですもの。
    お金持ちの素敵な男性と出会えたって『子持ち既婚者』と『独身女性』だったら後者を選ぶでしょうね。だってだんなさんから慰謝料を請求されるのが目に見えてますもの。

    離婚したほうがトピ主さんも幸せになれると思うんですけどねぇ。
    お父様の紹介でお金持ちの男性と出会えるかもしれませんよ。
    ご主人を不幸にすることに固執してご主人を縛るつもりが縛られているんですよ。

    ユーザーID:7521543275

  • sakiさん、勘違いされているようですが・・・

    まず慰謝料。夫から取るなんて考えは時間の無駄です。
    これまでの経緯を話せば話すほど、あなたの主張は周りにまともに取り合ってもらえないばかりか、逆に夫の方から請求されたら非常に苦しくなるでしょう。
    次に親権。夫が本気で親権を取りに来て裁判にまで持ち込まれたら、あなたの性格の異常性が法廷で露見して、夫に子供を任せるべきだと司法判断されるかもしれないですね。
    最後に子供との面会。これは「面接交渉権」といいまして、離婚後に子供と離れて暮らす側に認められている「権利」です。
    離婚しても父と子なので、あなたがどうこう言う筋合いはありません。
    ああ、もう1つありました。
    裁判で離婚が認められる理由の1つとして、「婚姻を継続し難い重大な事由」というものがあります。側に寄られて吐くほどなんですから、十分に認められますね。
    そもそも、夫は無責配偶者と解釈される可能性が高そうですし、別居が長引けばいずれは離婚が認められるので、一生縛り付けるのは不可能ですね。残念でした。
    これからは、1人で寂しく生きる覚悟をしてください。

    ユーザーID:9315299873

  • たぶん

    何も言わないのが一番堪えると思いますよ。

    どうしても一言、言いたいのであれば、

    「あなたを一生許さない」

    と、静かな口調で言うのが一番だと思います。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:7766979157

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧