離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

レス303
お気に入り2,360
トピ主のみ9

saki

男女

このトピのレス

レス数303

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 303
次へ 最後尾へ
  • 男の子の母として思うこと。

    sakiさんの立てられたトピを見ていると、将来、うちの息子がうっかりこんな女性と結婚してしまったらどうしようと、本当に心配でたまらなくなりました。
    人を見る目、真実を見る目を育ててやらなくちゃ!!
    それが私が母親としてしてやれる最高のプレゼントかもしれないと思えてきました。

    大横ですみません。

    ユーザーID:7279839741

  • sakiさん「決意」なんて気軽に使う言葉じゃないよ

    sakiさんの「決意」とやらは、コロコロ変わるみたいなので、あまり「決意」という言葉は使わない方がいいと思います。

    離婚しない決意が固まったと言うことですが。先ほども書きましたが、「sakiさんが幸せなことが、夫の不幸」です。「夫の不幸がsakiさんの幸せ」にしたい、という気持ちはわかりますが、それを達成するにはまず、sakiさん自身が幸せにならなければなりません。既に終わっている結婚にしがみつくよりも、他に、幸せになれる方法があるはずではありませんか?

    私自身も離婚経験者で、その上で申し上げます。sakiさんから振って、先に幸せになれば、相手は相当後悔すると思いますよ・・・。

    ユーザーID:5601465446

  • 夫を不幸にするどころか一番不幸になるのは子供でしょ

    sakiさんってレスしてもスルーするのでロムに徹してたけど、ドン引きな展開になってきたので一言。
    タイトルそのままだけど、あなたの言動は旦那はもとより、あなた自身もあなたのご両親も不幸になるし、一番被害被るのは子供だということを認識しておいてね。
    お母さんが毎日楽しそうにしてて、きちんと子供に愛情を注いでいれば、ひとり親でも子供は幸せですよ。
    当事者の私が言うのだから間違いないです。
    子供の幸せを考えるのであれば夫の不幸を願うんじゃなくて、いかに前向きに過ごすか考え方を切り替える方がいいんじゃないのかな?
    とにかくあなたはマイナスのオーラが半端じゃないです。たぶん今のあなたの顔、相当酷いと思うよ。そんなお母さん嫌です。
    お子さんももうすぐ4歳と2歳でしたっけ?もう十分空気読む年頃でしょ。
    今あなたの人生を修正しておかないと子供からは絶縁、両親は他界、友人もいないっていう悲惨な展開になりますよー。

    どうせスルーされるんだろな。ま、あなたたちが不幸になろうが他人のあたしにゃ関係ないけど。

    ユーザーID:8488159217

  • ああ、やっぱりね。(笑)

    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    そういうと思った!!(笑)
    あなたが離婚なんて決意できるわけがないもの!!(笑)

    ああ、おかしい。
    結構、予想通りのことする方ね。
    人を煽ろうする言葉も、わざとらしくっておかしい。(笑)

    夫の不幸が私の幸せか〜。
    ほーんと、かわいそう。(笑)
    まあ、がんばってね♪
    笑わせてくれて、ありがとう。お幸せに〜♪(笑)

    ユーザーID:7244104394

  • 旦那さまに触っただけで嘔吐された、あのsakiさん?

    はぁ、相変わらずですね。
    ご主人を縛り付けることが自分の幸せって…ネクラ過ぎ。

    お互い全く関わらず、自分の幸せだけを追い求めて暮らしなよ。

    あなたが無駄にご主人を縛り付けている間、あなたの時間も無駄に流れます。
    自分の嫌いな人の為に時間を割くって事ですよ。馬鹿馬鹿しい。

    別れるならお早めに〜。
    ただでさえ中身が尋常でないのに、外見が劣化したら男も寄り付かなくなるし新しい恋愛もへったくれもなくなりますよ。

    ユーザーID:8169043993

  • あなたさまは

    相手の不幸のみを眦を決して願ってる女の人。
    ある意味凄みがあって妙に美しいかも。しかし、
    あなたは、彼を不幸にすることはできないよ。
    離婚に応じなくても、できないよ。
    あなたの「幸福」と彼のそれは違うからです。

    ユーザーID:9056897269

  • 普通じゃない人間とはこういうことなのか

    一作目から目を通しましたが・・・

    ご主人が責められる点は、一つだけですね。
    私がもしご主人の友達なら、こう怒鳴ったでしょう。

    「なんであんな女と結婚なんかした! あれは人間じゃないぞ!」

    願わくば、釣りであってほしいもんです。

    真面目に言うなら、あなたがどれだけゴネようが、離婚は間違いないことでしょう。
    いくら法律が女性に有利であろうと、あなたのようにどのような言葉にもできない人間の言い分が通るなら、世の中終わりですよ。

    ユーザーID:2893871757

  • 旦那もわるいような気が・・・

    今日初めてこのトピを見て今までのトピ主さんの文のみを読んでみましたが、分からなくもないなぁ〜。。というのも私の旦那もそんな感じなので。
    子育ては夫婦でしていくものだというのはsakiさんも含めみなさん一緒じゃないですか?ただ、いてるんですよ。違和感のある男が。
    まぁ普通にやさしくて頼んだことはやってくれるからありがたいとは思うんだけど、なにかもやもやが残るというか・・・どう表現したらいいのか分からないけど・・
    とにかく私も「平日帰りが遅い上、毎週2日のうち1日を自分の為に使う安月給男」は嫌です。1歳と3歳だとやってあげないとできない事が多いし、一日中子供と向き合うのもけっこう疲れますよね。接待ゴルフだったらまだしも完全な自分の趣味って。たった数年くらい我慢して一緒に子育てほしいというのは我がままなんですか?
    子供がもう少し大きくなって一人で公園に遊びにいけるようにでもなればsakiさんもここまで言わないでしょ?
    みなさんsakiさんをキツイと言いますが、旦那さんはsakiさんをキツクさせてる人ですよ。うちも話をするとなぜかそういう方向に行ってしまうんです。

    ユーザーID:7753851567

  • 性格異常だな

    なるほど、このトビ主は、皆が、離婚おめでとうと言えば、離婚しなくなる。旦那が困る事を率先してやる。周りの迷惑なる事を目指して行動する。トビ主もトビに対してのレスは全部読んで判断しているようだ。

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    精神疾患では無く、性格異常だな。俗に言う「捻くれ者」だ。精神科の病院に紹介状を書いても治療方法が無い、投薬すべき薬も無いから、これは精神科で治療できる人間では無い。今後このような人を紹介しないでくれとすぐにも紹介先の医師から怒りの電話が来て、、、突っ返されるタイプだ。

    そして、健康に最大限の注意を払って、長生きをして、人に迷惑をかけるのを目指すタイプだ。それがこのトビ主の幸せなんだ。

    私だけが不幸なのは不公平だ。。みんな道ずれにしてやる。。。。自分も自分の子供を含めた家族がトビ主のような人間に出会わない事を祈るばかりだ。トビ主の旦那には申し訳ないが、、、、あんただけ不幸になってくれ。

    ユーザーID:7732414357

  • 続きです

    人をイライラさせといて何か言われると傷ついたって。何も最初からケンカ腰なわけじゃないし、私だって悲しい気持ちにさせられて傷ついてるわよっ!って感じ。

    想像だけど、sakiさんの旦那さんは「仕事で疲れてるからバスケでストレス発散してなにが悪い?」という態度をムンムンに出してたんじゃないですか??
    専業主婦だってやる事はいっぱいあるし疲れますよねぇ。休みないしねぇ。たまには子供にじゃまされないで、ゆっくり家事をしたいですよねぇ。
    姑さんも口を出してくるなんておかしいですよ。
    仕事をしてるからってのは言い訳です。
    週一回遊んでやってるというのも間違いです。
    時間があったら家族に目を向けるのが先でしょ。
    趣味も続けるなら夫婦で話し合って決めればいいでしょ。

    結局、旦那さんがわがままで心の弱い方なんですよ。
    外で働いてお金持って帰ってきたらいいってもんじゃないよね。

    sakiさんも少しキツイ所があるかもしれないですけどね・・・私もですが。。

    何かギャフンと言わせる言葉・・思いつかなくてすみません。。

    ユーザーID:7753851567

  • 頑張れ!!!

    「離婚を決意しました」というウソ臭いトピを立てたかと思っていたら、ちょっとレスで言われたかぐらいで「離婚しない決意が出来ました」って、びっくりするほど予想通りの展開で抱きしめたくなりました。

    あなたの「決意」なんて、所詮そんなものなんですよ。
    大層な言葉を軽々しく使えるんです。そりゃあ周りはドン引きで友達もいないし旦那にも逃げられる。当然の結果です。あっ、貴女は100パー正しいんでしたね。ごめんなさい、間違えました。

    もうこうなったら残りの人生恨みつらみだけで生きていきましょうよ。
    旦那さんをコテンパンにやっつけて高笑いして生きていきましょうよ。

    目に見えて手助けはできませんが、遠い空から応援してます。

    ユーザーID:1611240025

  • 幸せになりたくない?

     sakiさんの悪意に吐き気を催したご主人だったのですね。

     あなたの悪意は、その内お子様にも理解されてしまうでしょう。
     小さい時は、あなたの言う事を鵜呑みにするでしょうが、
     毎日の生活を一緒にしていれば『ウソ』はいつかばれてしまいます。

     sakiさんが子供さんから、悪意を受ける番になるでしょう。
     もし、sakiさんを乗り越えられない子供さんであるなら、
     押しつぶされてしまうか、sakiさん以上の悪意に満ちた人間になってしまうでしょう。
     どちらにしても、子供さん達が不幸せになられるのがわかりませんか?
     
     自分の父親を憎んで、悪意をぶつけるのが生きがいの母親に育てられる子供さん達が、哀れです。

     ご主人が不幸なのも、あなたの不幸も自己責任です。
     子供さん達の不幸は、一方的にあなた方の責任です。
     夫が思い通りにならない以上に、子供さん達は思い通りになりませんよ。

     いまのsakiさんの気持ちは、ご主人に悪意ぶつけることで満足しても、
     10年、15年後の子供さん達の思春期に『後悔先に立たず』を実感される事でしょうね。

    ユーザーID:5589700891

  • こわい・・・

    長編第1作からロムしてきました、が直前のトピ主さんのレスがあまりに怖くて。

    〉今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。

    もそうですけど、

    〉初めて小町が役に立ちました。
    〉パワーを下さりありがとうございました。

    役に立たないところにトピ立てつづけてくださって、こちらこそありがとうございました。
    どうぞ末永くおしあわせに。
    でも、お子さんはトピ主さんの価値基準ではなく、もっと汎用性のあるしあわせがおとずれますようにと心から祈らずにはいられません。

    ユーザーID:1940358683

  • 本当にそれでいいの?

    最初のトピから見てました
    そして最新レス読みました

    ずっと『酷い女がいるもんだ』と思って見ていましたが
    今はこんな可哀そうな人がいるんだと哀れんでいます

    本当に覚悟はできていますか?
    この先50年も60年もご主人を怨み続け呪い続ける覚悟が。

    あなたに呪い続けられたご主人が、いつか一生を終えた時
    あなたは幸せな気持ちになれるのでしょうか?
    その時、鏡に映った自分の顔が想像できますか?
    そしてご自分の生涯を終える時
    『充実したいい人生だったわ』と心の底から思う事ができますか?

    あなたは、ご両親の“間違った愛情”を押しつけられ
    その呪縛に気付く事も逃れる事もできない被害者なんですね
    明るい方向が見える場所にご両親は連れって行ってくれないでしょう?
    あなたが自分の足で立って歩いて行かなければ
    そこには辿り着きません

    人生なんて、やり直そうと思えばいつでもやり直せるのに…
    あなたが何処の誰だか分かれば、今すぐ助けに行ってあげたい
    力になってあげられない自分が不甲斐なく
    悔しいなぁと思いながらディスプレイを見つめています

    ユーザーID:2050261960

  • 大笑い

    あら?これは素晴らしいですね。
    もう離婚やめですか?随分脆い決意ですね。文字でいくら自分は正しいと書き綴っても性格が伺えます。
    本当は夫が幸せ云々だけじゃないでしょ?
    離婚後の不安が大きくなっただけじゃないの?
    自分の中身が薄っぺらなのにプライドだけは一人前で自活できないし、戸籍に傷つくし、人脈もないし。
    本当は一人でやってけないと判断したけどプライドが邪魔して夫は幸せにしないと表面上書いてるだけでしょ?こんなに中身がスカスカだと子供が可哀想です。
    大体こんなに批判されてるのにいくつもトピ立てるとかある意味凄まじい精神力ですよ。もっと別の方向に活かしてほしいぐらい。
    その精神力で旦那のバスケとか何故か不満に思ってる事を押し殺してください。更に自分には何も無く、夫はバスケという打ち込めるものがあるのが羨ましくて子供を盾に文句いってるだけ。
    それとも目の届かないとこにいるのが不安なのかな。
    ともかく離婚しないとして給料の件はどうなったのかな?
    兵糧攻めにあって無理にでも働いて人付き合いして自分で収入も得られたら本当に人生前に進むと思うよ。
    そこは頑張ってね。応援してる

    ユーザーID:1380536026

  • さすが、口sakiちゃん!

    離婚する決意とか離婚しない決意とか、くるくるとよく変わる決意ですね。
    まあ、その時その時は本気なんでしょうけど、どーでもいいです。
    夫も大人だから、裁判でも何でもして離婚を勝ち取る事でしょう。
    で、トピ主は地団駄踏みながら、あれは酸っぱい葡萄だったと負け惜しみを言う羽目になるでしょう。

    ユーザーID:5892008206

  • パワフルですね。

    前回のトピも拝見していました。
    ご主人への負の感情が未だ衰えず、なんともいえない恐ろしいパワーがみなぎっているように感じます。

    お子さんは、そんな雰囲気の家庭で育つと思うと、可哀想になってしまいます。
    トピ主さんの生き甲斐は、ご主人を不幸にすることだけなの?
    もう一度よく考えて。
    お子さんとトピ主さんが幸せに暮らすこと、ご主人の幸せを妨害して憎み続けること、どちらが優先されるべきなんだろう。

    その負のパワーを、他に生かそうよ。

    ユーザーID:7063638315

  • 私はトピ主に共感できる

    私はトピ主に共感できる。

    当方、40代既婚男性。
    すべてのレスを読んだわけではありませんが、ほぼsakiさんに共感できます。
    (少しきつめかなーと思うところはいくつかありますが)
    私の妻もsakiさんと似たような性格かと思いますが、至極夫婦円満です。
    それは生活スタイルがほぼ一緒だから。
    つまり基本インドア派で、家庭が一番と考えるタイプ。

    私の同僚にも、土日はゴルフだ釣りだパチンコだと全く家庭をほったらかしにしている輩が多いのですが・・・私に言わせりゃそんなのありえません。
    人生の中で子育てが一番楽しかろう。家族一緒にいるのがうれしかろう。と思うのです。

    sakiさんの最大の失敗は、生活スタイルが違う夫を選んだことでは?sakiさんも夫もどちらが悪いとかではなくて。

    夫婦関係は完全に破綻してるようなので、もう能無し筋肉男なんかほっといてあなたは前向きにどうすれば子供と自分が幸せになれるかを考えるのにエネルギーを使うべきと思います。
    「夫を不幸にすることが私の幸せ」こんな後向きなことに人生の時間を使うのは非常にもったいないと思いませんか?

    ユーザーID:7203334914

  • ネタだろこれ

    離婚という大事なことを(参考になるとはいえ)他人の投稿の意見でひっくり返せるとは思えません。ネタですねこれ。きっと捨てられた彼氏が結婚することを知ったような人の仕業だと思ったりするのですが・・・

    ユーザーID:7465919549

  • 私も一番最初のスレから読んでましたが

    夫を不幸にしたいのは、まあ一先ず置いておき
    子供まで不幸になるけど、それは良いの?
    自分で不幸を作り出して、周囲にも振りまくのは止めなさいな。
    子供が気の毒だよ。

    ユーザーID:7675847883

  • 幸せの形

    最初の投稿から読ませて頂いてます。

    「離婚はしないことにした」というレスまで読ませて頂きました。どうしてもだまっていられませんでした。


    トピ主さんもご主人も、お互い体調を壊すほど十分傷つけ合ったじゃないですか?

    ご主人を叩きのめせばスッキリ…そんな事を死ぬまで続けるんですか?

    二人の姿をみる子供の事、考えた事ありますか?


    幸せだった日々を思い出して下さい。ご主人と愛し合い、お子さんにも恵まれて幸せだった日々。歯車が狂ってしまいお互いが傷付いて、それでもトピ主さんは何とかその幸せを取り戻したいと小町に相談したんでしょ?本当に求めているのはそれでしょ?自分の理想とする家族団欒でしょ?

    トピ主さんのエネルギーを使うべきは、ご主人不幸にすることじゃなく、トピ主さんがご主人抜きの幸せを見つけることでしょう?子供達の為にも。

    ご主人が再婚して幸せになってもいいじゃない。あなたがご主人以上に良い再婚し幸せになればいいだけじゃない!


    憎しみの連鎖に囚われないでほしい。ましてや、相手がかつて愛した人ならなおさら…。

    ユーザーID:2674751800

  • 怖すぎる

    背筋が凍りつきました・・・・

    ユーザーID:2648034923

  • 長かった・・・

    一番最初のトピ自体、「離婚したい」と立てたんではなかったですか?

    ずいぶんな回り道でしたね。
    三月中には離婚して、新年度はさわやかに迎えたいですね♪

    ユーザーID:3011296763

  • どうぞご勝手に

    あなたは、本当短絡的。
    だって、自分で動くのがめんどくさいんだし、
    理想の男性なんて現れるか分からないし、
    しかもその男性に愛されるなんて自信がないんだし。
    そういう物をひっくるめて、離婚しないんでしょ。

    いいんじゃない、だってだんな様はこれ以上の不幸はもうありえないし、こうしていても、訴えられるか、まあ、離れていくだけで、
    あなたが悪い女だという事の証拠を積み上げていくだけでしょう。

    それが、あなたの幸せしかも、子供を含めての幸せって
    考えるのなら いつか近い将来、それに対する答えの方から
    あなたにやってきます。

    ユーザーID:1333178351

  • sakiさんっ

    たたり神にならないでェエエエ!!!

    ユーザーID:9472596853

  • すごいですね

    ここまで性格がネジ曲がっていたとは・・・
    人の不幸を願うような人だから結婚生活に失敗したのでは?

    っていうか
    離婚する→
    夫解放でウハウハ
    離婚しない→
    夫が訴えて離婚→解放+DVの慰謝料+妻にDV歴があるので夫が望めば親権+あなたは精神科に入院でウハウハ

    だからあなたは去り往く夫を見送るしかできないと思います

    まぁできるだけ長く不幸にしたいなら離婚しなくていいけど、あなたに被害が及ぶよ

    ユーザーID:9438885392

  • 相変わらずですね

    自分の方が夫より上のランクにいないと気がすまないんですね。
    好きにすればいいんじゃない?
    何もしなくてもお金が手に入る生活ならOKなんですね。

    ユーザーID:1688240144

  • す、すごい・・・・

    離婚を最初に言い出したのは旦那様です、確かに。



    で。ですが…。
    離婚の要因となったのはトピ主さまのほかにありませんね。

    お子さんが気の毒でなりません。



    しかし、このパワーったら凄い。
    後ろ向きな生き方ですが、頑張ってくださいね。


    ちなみに、働きに出ると理想の男性に出会えるかもしれませんので、お勧めですよ!!!

    ユーザーID:5950245149

  • sakiさんと子供達の幸せを願って

    あなたが離婚しないって言っても裁判で離婚判決が出れば旦那さんは離婚できるんですよ。残念ですが・・・

    離婚前提で別居状態のときに浮気してもそれは浮気にはならないので慰謝料はとれません。浮気が原因で夫婦関係が壊れたわけではないという理由です。

    どう考えても離婚になると思います。
    裁判は精神的にもしんどいですし(経験者です)早く別れて新しい一歩を踏み出した方がsakiさんにとって幸せなんじゃないかと思います。

    今は旦那さんが憎くて苦しめることしか考えられないでしょうけどたぶんご自分も辛いと思います。子供さんもそういう環境は精神的にまともには育ちません。

    子供と自分の幸せを考えましょう。
    旦那さんはもう他人になったら全く気になりませんよ。逆に不幸になられてまとわりつかれたらたまりませんし、そこそこ幸せでいて欲しいと私は思っています。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5229907649

  • 昔話を思い出しました、、

    大蛇になった女が釣鐘の中に隠れていた男を、釣鐘に巻きついてその激しい怨念で焼き殺してしまう、、。

    ユーザーID:4694666702

先頭へ 前へ
91120 / 303
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧