離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

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  • そこまで執着しなくても・・

    あなたに私の言葉が届くことを祈っています。

    あなたの人生、人を憎むことだけで終わって良いんですか?
    あなたがそんなに荒んでしまった原因は、確かに貴方の夫にもあるかもしれません。
    でも、人の不幸を祈りながら余生を送るには、貴方はまだ若いし、小さな子供もいるし、死ぬまでの膨大な時間を、そんなことだけに注いで、
    本当に本当に、死ぬとき後悔しない?

    人は言いました。
    「1日を一生だと思って、生活しましょう。」 

    1日、1日を悔いの無いように生きるんです。
    人を憎む貴方に、心の底からの幸せは訪れませんよ。 

    子供から尊敬され、愛され、正義感と道徳心を持って、自愛に満ちた母親になれるよう心から願っています。 

    ユーザーID:5510948698

  • あわわわわ

    泡食っちゃいました・・・。

    sakiさんの夫さま、お母様、あるいは夫のバスケ仲間様、誰でもいいから小町見てくれないかなあ?

    4つのトピ全部印刷して弁護士に相談するしか、夫さんがこの蟻地獄から抜け出せる方法がないのでは?

    ユーザーID:5431951885

  • やっぱりね(笑)

    そんな事だろうと思ってました。
    sakiさんがあっさり離婚出来るなんて思ってませんよ。
    だってあなた根性無しですもん。

    あ〜だ、こ〜だって何でも出来る様な口ぶりで
    ゴタク並べる割りに結局の所
    旦那に見放されてトチ狂ってる哀れな自称お嬢様ですもんね。

    これからは離婚調停になるんでしょうね。
    裁判やって埒が明かずに別居になって
    既成事実で15年もすれば裁判所も離婚を認定するでしょう。

    可哀相だけど旦那さんはそれまで我慢するしかないかな。
    でも考えてみれば別居してお金は最低必要額だけ渡しとけば
    顔見なくて済む訳だし、浮気もありらしいので
    (但し、バレ無い様にしましょ)
    この際割り切りましょう。ね、旦那さん。

    15年後なら旦那さんは43歳だし男としては
    まだまだ全然大丈夫だからね。

    あっ!sakiさんは42歳ですね。
    その歳でバツ1子持ちの女性じゃね〜(笑)
    で、その性格だから(爆)
    世間的には終わってるっしょ

    ユーザーID:0018776332

  • 気付いてますか

    最初からずーっと、
    離婚する→離婚やめた→離婚する→離婚やめた
    関わりたくない→関わりたい→関わりたくない→関わりたい……
    のループです。

    本心は離婚したくないんですね。
    思い出したように離婚を言い出すのは、引き止められたい一心なんだろうなーと思います。
    片思い、切ないですね。

    トピ主さん、だんだん「変な女」になっていってますが、気付いてますか?
    もはや何しようと、「あの女は頭おかしいから」ってスルーされるだけだと思います。
    そういうの、辛いでしょう? 目を背けちゃいけないです。

    どうにもならないことは受け入れなければ、生きづらいです。
    お子さんは大きくなり、ご両親は老います。離婚しようとしまいと、思うようにならないことが、どんどん出てきます。
    そのつど、誰かに嫌がらせして思い知らせてやるの?
    きりがないですよ。
    すっきりはするかもしれませんが、何の解決にもなりません。

    離婚して、両親とともに子どもを育てる、って、あなたにとっては一番の幸せじゃないかと思います。
    数年後に元夫に会って、「惜しかったな」と思わせること、これが一番の復讐です。

    ユーザーID:2682626581

  • ごめんなさい、涙が出てきました

    笑いすぎて。頬骨あたりの筋肉が痛いです。腹筋もヒクヒクしてます。

    ものすごい短絡的というか子供みたいで。ご主人、小説家とか画家だったら良かったのに。Sakiさんとなら斜め上な人生を歩けそう。

    笑い事じゃないのに笑えてしまうのがすごい。やっとSakiさんがなぜ小町有名人なのか分かりました。今まで母象さん(前妻の娘に復讐した人)とクララさん(塩の人)が最高にインパクトがあったのですが、Sakiさんは地味ながらジワジワきますね。やっと魅力が分かりました。

    ユーザーID:7565527617

  • 大変ですね

    ただ、旦那さんが離婚の申し立てを裁判所に起こしらた、
    トピ主は、慰謝料を払って親権も渡して離婚するようになります。

    離婚しないのが旦那さんの不幸で、自分の幸せになるとおもって
    居るみたいですが、そうは問屋が卸しません。

    早めに心療内科の受診をお勧め致します。

    ユーザーID:4641966651

  • 哀しい勘違い

    夫の幸せも不幸もご自身が握っていると思われているようですが、大きな勘違いですよ。
    逆に、saki さん自身が幸福も不幸もすべて、夫に依存してしまっているだけです。

    saki さんがどのように行動しようとも、夫は夫で、自分なりにささやかな幸せを見つけることができます。バスケとかね。

    他人の人生は縛れないのです。
    なにかにつけ家族家族とおっしゃっていますが、相手を思いやれない人が何をおっしゃるのか、という感じです。

    幸せも愛情も、人から奪うものではありません。人に与えるものです。
    それが理解できない限り、どんなに裕福でも、幸福にはなれません。

    ユーザーID:7621862770

  • す・て・き

    2月26日 16:01のカキコ拝見しました。
    「夫の不幸は私の幸福」ときましたか。

    お嬢様だったsaki様がそのような負の意識をもたれるにいたった原因を愚考しますに、やはり今の御夫君との愛称が悪かったことにある気がいたします。綺麗な身に戻られてご実家で次の出会いを待たれましょう。今のsakiさんでは執着が鬼面となって現れていることでしょう。それでは良縁も舞い込みません。

    お忘れになるのが一番と思いますよ。現御夫君、お子様に対する執着は鬼です。
    どうか新しい幸福を待たれますよう・・・

    ユーザーID:4005586471

  • あなたは母親です

    お子様の幸せを第一に考えてみませんか?
    お子様の幸せがsakiさんの幸せに繋がるのではないでしょうか?

    “外にでられない”と家に籠っていず
    まずはお子様をつれて外に出られるように
    頑張ってみませんか?

    好奇心旺盛でいろいろなことに興味が出てくるお年頃のお子様達が
    外の世界に触れる事もなく
    自分の幸せだけを考え、自分たちの父親を不幸にする為に生きている母親と
    狭いお部屋での生活しかない事を考えると
    心が痛みます。

    ユーザーID:1005774497

  • 結婚相手間違えると怖いね〜

    ご主人を憎んで苛めてる分、あなたにも不幸はやってきます。

    ずっとご主人を苛め倒している間、あなたも幸せになりません。

    なのに相手の不幸を「幸せ」と呼べるなんてあなたは鬼です。

    子供を育てるのはやめていただきたいです。

    そこまで人に嫌われるなんてあなたの人間性を疑います。

    今はどんな小さな優しさも、ご主人にとっては心にしみます。

    あちこちで優しい女性に接して、余計にあなたを嫌いになるんでしょう。

    どんどん嫌われてください。 

    離婚を後悔どころか、結婚を後悔される女なんて恥ずかしい・・・。

    ユーザーID:2227292676

  • sakiを不幸にすることが私(ご主人)の幸せですから。

    トピ主さんに理想の男性が現れても、今度はご主人が離婚に応じてくれないかもしれませんよ?

    ユーザーID:8459511937

  • ムダですよ

    sakiさんお久しぶりです。

    離婚するとかしないとかイライラしているみたいですね。でもそれで夫さんを不幸にできると思ったら間違いです。あなたが不幸にできるのはご自分、そして子どもさんたちです。


    夫さんを苦しめ、不幸にできるのは「夫さんがsakiさんを愛している」場合だけです。愛している者からの罵倒や憎しみは本当につらい。しかし顔も見たくない相手から憎まれても平気の平左。むしろ「ああ、やっぱあんな奴だったんだ」と気持ちが冷める一方です。


    あなたを愛していない夫さんにしがみつき、追いすがるsakiさんは周囲から見てみっともないこと限りない。、軽蔑と憐れみの対象です。どんなに「夫が悪いんだ!」と叫んでみても、世間であなたの味方をする人は「sakiさんの本性を全く知らない他人」のみでしょう。知ったら呆れて離れて行くよ。夫さんには友人が沢山いるけど、あなたにはいない。小町でさえ、sakiさんの可哀そうな性根が丸分かりで、こんなに皆の嘲笑を買っている。


    悔しかったら、早くいい男性見つけて幸せになれば?その時になって「子供邪魔、引き取って」なんて言わないようにね!

    ユーザーID:6143035058

  • 今までの人生で挫折知らずだったんだね

    配偶者に心の底から嫌われるなんて本当にかわいそうに。
    初めての挫折なんだね。悔しいんだね。苦しいんだね。辛いんだね。
    一生だんなを縛り付けて憎みながら呪いながら生きていっていいんだよ。
    それで貴方の心が救われるなら。

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    もう、不幸になってるよ。幸せでしょ?よかったね。
    これからも頑張ってね。

    ユーザーID:9655268034

  • sakiさん冷静になって

    sakiさん、最新レス見ましたが、読んでみてなんだか悲しくなってしまいました。
    まだご主人のこと諦めきれないのではないですか?
    今は冷静にな状態ではないので、しばらくはこのままの状態で
    静観していたらどうでしょうか?極力連絡はせず。当分は実家の両親に生活の面倒を見てもらって。
    sakiさんの気持ちが整理がつき、ご主人の体調が回復するまで時間がかかるかもしれませんが。
    話し合いは今の状態では無理だと思います。お互いがさらに傷ついてしまいますよ。

    ユーザーID:8476950744

  • 怖いよーーー

    今は夫を不幸にすることが私の幸せ・・・
    ・・・これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます・・・


    ホラー!これなんてホラー!!


    こんな決意の妻を養わねばならないご主人は、
    あなたが寄り添ったりしなくても
    あなたの顔を見るだけで、声を聞くだけで、
    嘔吐が止まらないようになるのではないでしょうか。

    目が合うだけで吐かれるような女性になりたいんですか?

    吐こうが倒れようが、とにかく縛り付けて思いのままに調教したいってことなのかな。

    とにかく私には、トピ主さんの論理が理解できないってことだけは理解できました。

    ユーザーID:1068311148

  • 勘違いしているようですが

    慰謝料はとれませんよ
    そもそも旦那さんは不貞行為など
    不法行為をしておりませんので。

    慰謝料の意味をご存じないのでは?

    あなたは
    専業主婦なのに
    「出来る範囲で家事を手伝ってくれている」
    旦那さんに、
    これ以上何を求めていたのでしょうか?

    収入に不満があるのに
    自分がパートに出ることは拒否・・・

    旦那さんのために
    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:4715804177

  • なんと

    シリーズ物だったか・・・

    ユーザーID:0962390235

  • まあ、落ち着きなさい。気持ちが揺れるのは仕方ない。

    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。
    人の心は縛れないでしょ?既にご主人、気持ちも行動も貴方に対し完全に「無関心」ですよね。戸籍上で妻でも、ご主人の中に貴方の居場所は全く無い事、sakiさん解っているでしょう。
    ご主人、今以上に不幸になることはないのよ。ということは幸せなのよ。子供ともたまには会えるし、仕事も趣味もある。良い仲間もいるし。貴方は必要ないのよね。離婚でも別居でもどちらでもいいんですよ。貴方が悔しくてジタバタしても痛くも痒くもないのよ。
    それが尚更、貴方を苛立たせるのかな。
    毎日イライラ、怨念の渦 そういう生活が一番不幸なんだよ?
    とにかくお子さんの養育だけはしっかりやって下さい。
    今の2人のお子さんの年齢の時が、一番大変な時期なのよね。それはよく解るよ。
    でも、何とか乗り越えて!裕福なご実家があるのだし、頼っていいじゃない。親や祖父母以外の保育者やお友達と触れ合う機会を作って上げて下さい。特に上のお子さんには。
    1週間〜ひと月〜1年と過ごしていけば、いつの間にか今の黒い感情も薄らいでいくかもしれない。凪いだ気持ちでご主人と向き合えるといいね。

    ユーザーID:4160101307

  • ここ数カ月のことです

    夫が私を置き去りにして子供達を遊びに連れて行った後、私は子供達に「パパと喧嘩しちゃったけど大丈夫。パパが帰ってこないのはお仕事のせいだから心配いらない。お仕事の合間にいつでも会えるし電話もいっぱいしようね
    」と話し、夫にも私とは話さなくていいから子供達とは交流してほしいと頼み、あれから面会はしてませんが3日に1回のペースで電話をしています。

    そして子供達に今までにないくらい愛情を注いできました。両親のバックアップもあり旅行に連れていったり、お年玉として洋服を買ったり私の幼い頃の生活を再現しました。
    その結果、パパっこだった長女も今は「出かけるならママも一緒がいい」と夫に言っています。私は夫とは会話していませんが離婚すると親権が私になると実感してるはずです。相変わらず電話をしてくるので私達家族に未練もあると感じます。

    離婚が夫にとって一番のダメージだと傾きましたがまだ夫は29歳になったばかり。他に子供が持てます。夫が子供を持てなくなるまで(女性に相手にされない年齢になるまで)駆け引きして離婚を延ばします。人生をやり直せないところまできたら捨ててやります。

    ユーザーID:0178868646

  • 続きです

    夫が離婚できず死ぬなら勝手にすればいい。
    保険金で私に償うなら受け入れます。

    夫が私を殺すならそれでもいいです。
    人殺しとその家族がどんな迫害を受けながら人生を歩むか、ドラマや映画でわかっています。
    姑が老い先短い人生を迫害を受けて生きるなら本望です。
    夫も一生私から逃れられず再婚も出来ないでしょう。

    子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    このまま生活していけばお金は入ってくるし、両親は支えてくれるし、戸籍にも傷が付きません。
    裁判になっても涙ながらに帰ってきてほしいと言います。
    それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    29歳の男がこのまま行為なく生きていけるわけないでしょうから時間の問題でしょう。
    両親に頼んで定期的に調査するつもりです。

    子供達に夫の悪口なんて一切言っていません。
    長女の口から「ママが寂しいって」「ママが愛してるって」って言わせています。
    夫が何と答えているかわかりませんが否定はしていないようですから離婚は難しいと実感してるでしょう。

    ユーザーID:0178868646

  • 最後です

    夫をとことん追い詰めるために立てた作戦です。
    でも子供達と両親と温かく暮らしてるうちに、こんな生活なら離婚してもいいかな・・・と弱気になったりもしました。

    決意を奮い立たせるための投稿です。
    みなさんは本当に期待以上に私を奮い立たせてくれました。
    これでしばらく頑張れます。

    感謝します。

    ユーザーID:0178868646

  • 堪える言葉

    こんなに相手を振り回した後なら、全く違う感じで・・・

    にっこり笑って「さようなら、幸せになってね」
    が堪えるんじゃないかなと思うのですが。

    でも、離婚やめちゃうんですか?
    また振り回すんですね。
    そうですか、そうですよね。

    ヨコですが、
    祝「トピ主のみ」 
    レスもれは仕方ないと思います。
    そうでなければ、レスいっぱいなトピにはとても便利です、ありがとうございます。

    ユーザーID:2077108530

  • ん?

    確かご主人は、子供のためなら離婚しなくてもいいと言ってませんでしたっけ?ご主人は、離婚してもしなくても、別にどっちでもいいんじゃ。

    関心のなくなった女が何をしようと何を思おうと、興味ないと思いますが。

    ユーザーID:8118413928

  • またか

     トピ主様は、お友達がいないのですね。よくも悪くもトピ主様に関心を持ち、反応してくれる小町の皆様の存在がうれしくてしょうがないのでしょう。

     トピ主様が、どんどん過激になり、どんどん気まぐれになるほど、反応が多くなるのでうれしいのでしょうね。
     
     でも、そろそろ呆れられ、飽きられてきてますよ。

    ユーザーID:5718546376

  • ありがとう

    あ〜本当に面白い!sakiさん、かわいい!!(笑)

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    つまらないTVドラマより、ずっと面白いですよ〜
    また、新しいトピをお待ちしてま〜す(笑)

    ユーザーID:7147856461

  • …んで。

    パパとママに一連のスレちゃんと読んでもらったんですか?

    ユーザーID:6313677875

  • 冷静になって……

     過去のトピにも目を通した上で言わせて頂くと、sakiさん夫妻はお互いに相手を理解し、許し合うことを放棄しています。
     現在の状況は確実にそうですし、過去を聞いても収入や生活に不満が出始めたときからすでにそういう状況にあったと思います。

     もはやこの段になっては関係修復は絶望的ですから、あまり多くは言いません。離婚されるべきだと思います。

    「夫の不幸は私の幸せ」と言われますが、それが本当にあなたの幸せですか?
     そんな人生を歩むために、あなたの大好きな両親に祝福されて生まれてきたのですか?
     また、旦那さんはもう限界です。たとえ離婚しても、当分はこの数年間の心的外傷に苦しむことでしょう。
     それでもsakiさんが「夫の不幸のために離婚しない」というのであれば、最悪の事態も予想されます。旦那さんがとれる道は最善策で失踪、次に自殺、最悪で妻の殺害といったところでしょう。
     あなたは間接的な殺人者や、殺人の被害者になりたいですか?
     むしろ現状でこうですから、sakiさんの方が憤死しかねません。
     あなた方はお互い感情的になりやすいようですから、本当に気をつけて欲しいです。

     続きます

    ユーザーID:1476574377

  • 続きです

     あと老婆心ながらsakiさん個人の問題への意見ですが。
     まず理想の異性など存在しません。
     また自分が相手にぶつけた言葉は何らかの形で自分に返ってくるものです。まずそこから考えて欲しい。
     相手を知り、自分を知り、寛容の心を持ち、相手に奉仕することが純粋な人間関係ではないでしょうか?
     もちろんそれをお互い行う事が前提ですが、sakiさんのように“まず相手が(当然の義務として)奉仕すべき”とお互いに思っていたら絶対にそんな関係は始まりません。どちらかが折れて、まず相手を幸せにしてあげようとすれば、よっぽど酷薄な人間じゃない限り、相手も自分を幸せにしようと試みてくれるはずです。


     最後に、最初のトピの段階で、小町の人たちがsakiさん夫妻に、カウンセリングにかかることを勧めていなかった事が悔やまれてなりません。
     sakiさん夫妻のみではすぐ感情的になってしまってロクに話し合うことが出来てないことは、その時点で明らかでした。
     最低でも、感情的にならずに仕切れる第三者が必須だったと思います。トピの中だけでは解決できない事の方が多いと思います。

    ユーザーID:1476574377

  • ヒマだねぇ〜

    ホント、あなたってヒマですね。

    旦那さんは別れたがっているのに、あなたが引っぱり続けるってことですよね。
    その間、旦那さんに恋人が出来ても、旦那さんには不利にならないんじゃない?

    だって、もーーーっと前から別れたいって旦那さんが言ってるのに、
    別れさせてくれない、鬼嫁なんだもの。あなた。。
    あなたが演技しても、どっちが鬼かはすぐバレますよ。

    どうやら自分で「頭が良い」と思ってるようですが、
    世の中そんなに上手くいきませんから、ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:3936301242

  • あれ?

    >このまま生活していけばお金は入ってくるし、両親は支えてくれるし、戸籍にも傷が付きません。
    裁判になっても涙ながらに帰ってきてほしいと言います。
    それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    29歳の男がこのまま行為なく生きていけるわけないでしょうから時間の問題でしょう。
    両親に頼んで定期的に調査するつもりです。

    ん?
    このまま生活も何も、もうすぐお金は打ち切られるんでしょ?

    トピ主さんが実家に帰った時点で、裁判等になれば、夫婦生活はもう破綻と認められるでしょうし、長くても5年経てば離婚は認められますよ。
    ちなみに婚姻生活破綻後に別の女性と何かあったとしても「婚姻生活は既に破綻してる」と認められ離婚も可能、浮気の慰謝料など大して望めません。

    彼は子供は愛していても、あなたにはもう縛られていません。
    気が向けば動きだすでしょうね。

    ちなみに男って50過ぎても子供作れますよ(笑)

    ユーザーID:6177585401

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