離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

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  • あなたは

    幸せにならなければいけない。もちろん あなたの子供達もね。よく考えてごらんなさい。今のままで あなた達が幸せになれるのかどうか。

    ユーザーID:1412661433

  • きもーーーーーーーい!!!

    離婚引き伸ばすとか言ってるけど、別居して何年か経てば離婚が認められますよね。どなたかも書いてくださってましたよ?

    それに夫が自殺して保険金でとか書いてるけど、受取人を例えば自分の母親や兄弟に変えた後だったら?保険金は相続に関係ないですよね、確か。
    あなたやあなたのお子さんには1円も入ってきませんよ。
    強奪しに行きますか?警察に連れて行かれますけど。

    それに、トピ主さんを殺したら「被害者の子」という立場にはなりますが、それと同時に「人殺しの子」にもなりますよ。その時に籍が入っていれば当然です。そんな子をご両親は大切にしてくれますかねー。周りの人間は当然ながらワクワクしながら嘗め回すようにお子さんたちのこと見るでしょうね。
    わたしの周りで起こっていることだったら面白いのに、残念ながらあなたのような知り合いは思い当たりません。
    自殺も一人でする必要もありませんよ。お子さんを道連れに無理心中とかもあり得ますし、あんまり追い詰めない方がいいと思いますけど。

    他人事として見ている私としては、もっと面白い方に転がらないかなー♪です。
    これもどうせ読んでないでしょ?

    ユーザーID:1215360780

  • ご立派に決意されましたが

    小町に感謝されておられるようですが。
    赤の他人の私達が掲示板で何を書いたとしてもそれをどのように
    取り入れ、実際に言行に移すかは全てトピ主一人の責任です。
    決意も新たに全人生を人を実質的に殺すがごときほどに貶めることに邁進される
    そうですが、人生何があるのかわかないのが面白いところです。
    人を食いものにしてのしあがるその教育はお金持ちの親御様もご同様に
    他人にされてこられ、子孫にもしっかり染み渡ったのですね。

    まだ小さい子供達が母親の本性を知った時、その母親を愛してくれるのかどうか。
    夜叉には既になっていましたね。
    継続は力なりとも言います。まずは健康にお気をつけて。
    呪うばかりの生活は健康的ではありませんので、歪を生みやすいものですので。

    ユーザーID:1112902179

  • 綺麗に別れましょう

    貴女の旦那さんがそんなに悪い人には思えません。
    それよりもひどい人はごまんといます。

    むしろ・・・

    もう別れることを決めたのなら、貴女の性格についてはとやかく言いませんから、ここは立つ鳥跡を濁さずで、綺麗にお別れすることをお勧めします。
    旦那さんのことはすっぱり忘れて、新しい人生のことだけを考えましょう。

    ユーザーID:9991350537

  • 抜け穴だらけの作戦ですな。ちゃんと頭使った?

    言いたい事はたくさんあるけど…

    世の中を知らないんだね(笑)

    旦那さんか女に相手にされない年齢になればトピ主も男に相手にされない年齢になり、両親も歳を取って健康かどうかあやしい歳になります。

    旦那さんが自殺したら保険金どころか旦那さんの両親に訴えられる可能性があります。

    人として伴侶の自殺の可能性の芽を摘まないなんてどーなんですかね?

    それに被害者(父)の子供でもあれば犯罪者(母)の子供でもあります。

    被害者と犯罪者の子供なんて一生子供に恨まれますよ。
    被害者の子供ってだけでもそうとう辛いのに…

    他人からどう見られるかだけで子供の事なんて考えてないんだね。

    最後に秀吉が大阪城を落とされた理由は人に大阪城の中を話してしまったからです。
    まぁ、もぅ何話しても通じないか。


    子供の為にも犯罪者にならないようにね。

    ユーザーID:1083417093

  • もうトピを見ていないかもしれませんが

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。
    >子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    同時に加害者の子にもなってしまうと理解してますか?
    トピ主さんのご両親は、孫とはいえ「我が子を殺した男の子ども」にも愛情を注いでくれると思いますか?
    あなたに確かめる術は無くなってしまうのですよ。

    ユーザーID:8459511937

  • あなたは同じようなレスばっかり。飽きたよ。

    レス読みました。

    まあ、ダラダラと書いてるけど、前からのトピとなんら変わりないレスですね。
    トピ主さん、ホント頭悪いのね。
    結局、ずっと同じこと何度も繰り返してるんだなって思って。
    自分で気付かない?
    ずーっと同じこと言ってるよ。(笑)


    >子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    あ、そうですか。
    そんなことでも書けば、またみんなが構ってくれるとでも?
    もう、いいよ。
    みんな、1ミリも変わらないあなたの相手してるほどヒマじゃないし。

    いいんじゃない?
    どうとでも好きにすれば。
    好きなだけ、ご主人に執着してください。
    一家で不幸になって、人生楽しんでくださいな♪

    sakiさんには、もう飽きました〜。
    さよなら。

    ユーザーID:7244104394

  • ◆どなたか教えていただけませんか?

    『婚姻を継続しがたい重大な事由』で
    数年別居したら離婚が認められるような話を
    聞いたことがあるような気がするんですけど…
    ご存知の方がいらっしゃったら教えていただけませんか

    トピ主様
    横で申し訳ありません
    もしこういう判例があるのでしたら トピ主様の作戦
    いくら夫様を縛り付けていても 数年で離婚できちゃうんじゃないかなと
    思いまして
    シリーズの始めから読ませていただいてますが
    お互い離れて新しい人生歩んだ方がいいのにな〜
    と思っておりますが 人の気持ちって難しいですね

    ユーザーID:7229324848

  • アナタは、ずーっとこのままの状態でいいの?

    本当にそれでいいの?
    ご主人が異性に相手にされなくなる年齢まで離婚しない(飼い殺しって事ね)ということは、アナタも「オバサン」になるまで誰からも相手にされずに過ごすってことですよ。
    離婚してから新しい恋を…なんて考えているのなら、甘いです。ご主人より早く「相手にされなくなる日」が来る可能性大ですよ。

    アナタを愛してくれる素敵な男性が現れても「不貞行為」になっちゃうから、涙をのんでサヨナラですよ。

    それで、いいの??

    不毛な復讐に無駄な時間を費やすより、スッパリ離婚したほうが、アナタの為でもお子さん達の為でもあると思うのですが?

    ユーザーID:5047701684

  • 結局

    何だかんだ言って、旦那さんのこと愛してるんですよね。

    ユーザーID:1957810508

  • そんなの

    やめな〜。カラダによくないよ。
    sakiさんだって、誰か新しいいい人ができるかもしれないじゃん!
    うらみがましい人生を送って、相手にダメージを与えたところで、
    sakiさんのダメージだって、相当だよ。きっと美容にもよくないから!
    笑ってすごしていほうが、いい気が回ってきて、うまくいくんですって!
    がんばって!

    ユーザーID:7774597801

  • 子どもにはわかります

    トピ主さんがどす黒い塊って
    子どもにはわかりますよ。
    子どもってなめてますね。
    お子さんが成長して真実を知った時
    捨てられるのは貴方です、トピ主さん。
    貴方が、お子さんを苦しめ、傷つけるのです。
    それでも、このまま歪んだ人生送りますか?

    ユーザーID:9527874458

  • sakiさんへ

    ご主人を苦しめたいという一心なのですね。

    質問なのですが、ご主人のバスケチームは人数が多いのですか?
    社会人ばかりでしょうか?
    もしそうなら、仲間から何かしら知恵をつけられてしまいませんか?

    ユーザーID:2080224462

  • トピ主、そんなものが「幸せ」なんですか?

    > 最後です saki(トピ主) 2010年2月27日 17:09

    まで読み、あまりにも「幸せ」というものと「決意」を履き違えているトピ主に一言。

    ご主人に愛されたいのに愛されず、愛が憎しみに変わり「夫の不幸=私の幸せ」ですか。
    屈折した愛を貫く「決意」なんですね。
    他の方も言われている通り

     人 を 呪 わ ば 穴 二 つ

    どういう意味か、理解できますか?
    人を呪うということは、その相手だけが不幸になるのではなく、必ず自らに返ってきます。
    貴方は自らの幸せを逃す=自らを不幸にする。
    ということは、親や子供達の不幸せ祈るという意味にも繋がるのですよ。
    それで良いのですね?

    今はご両親も健在ですし、子供達もトピ主を慕っているから、判らないのかもしれませんが。
    後々はご両親が亡くなり、子供達が巣立って、さぁ!と見回して、自らが老いていることに気付き、誰も居ないことに気付く、と。
    ま、「下らない人生だった」と嘆いた時には全てが遅いのですが。

    まぁ、トピ主のブレブレな「決意」が「自らを不幸にする」だけですし、よーーーく考えて抜いて答え出せば良いのに、頭悪いんですね。トピ主は。

    ユーザーID:3567297867

  • そうですか

    お幸せに。

    あなたの人生が終わるときに、虚しくなることなく
    幸せを感じながら幕を閉じれたら良いですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2782552350

  • そんな人生送りたくない

    憎しみだけを持って男性一人を不幸にしようと作戦練るより新しい出会いを見つけるために内面から自分を磨いて幸せになろうと考えるほうがご自分の人生にとってよくありませんか。

    ご主人が人生やり直しができなくなる頃ってきっとあなたもやり直しできなくなってるんでしょうね。結局あなた自身がご主人に縛られているのと同じ。アナタの思考回路は傍から見てとても滑稽です。小町ウォッチャーとしてはおいしいですけど。

    ユーザーID:5715044433

  • ずっと読んでましたが…

    離婚をなんとか避けようとがんばる姿を読み、少し共感できる気もしてたのですが…こんな結果になって残念です。
    あなたは二人もの大事な子供の母親ですよ!しっかりしてください!お子さんもずっと小さいわけではありません。そのうち、自分の両親が憎しみ合っていることに気付いてしまったらどうでしょうか?どれだけ傷つくでしょうか?
    そして、今は協力してくださっているご両親も、いつかは必ず別れが来ます。その時に、大事に育てた娘の最後の姿が今のあなたのような恨み辛みの固まりだとは、あまりに親不孝だとは思いませんか?
    本当にまわりの人たちが大事なら、どうすることが一番いいのかあなたは本当はわかっているはずです。
    ご主人様を不幸にすることばかりを考えるのではなく、自分達が幸せになることを考えていったほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4622274712

  • 重要事項!読んだ方がいいよ。

    簡単に書きます。

    民法770条、裁判離婚成立の要件が規定されています。

    いくつかありますが・・・

    ・配偶者が強度の精神疾患にかかり、回復の見込みがないとき。
    ・その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

    まあ、2つのうち上記はちょっとsakiさんの執拗さを考慮に入れて書いてみました。

    が、下の方・・・
    これね、なかなか曲者なんですよ。

    最近の判例は実質破綻主義を重要とする場合が多くなってきています。
    書いていること解るかな?

    僕なら、ある程度の年数が経ったら離婚を勝ち取れる自信があります。


    そういうこと。じゃ!最初で・・・

    sakiさんのレスタイトルを真似て、
    最後です。

    ユーザーID:3831799780

  • 教えてあげる

    離婚に応じなければご主人を縛れると思ってるトピ主さん、甘いですね、誰かが書いてた通り別居中にご主人が愛する人と巡り逢い同居しても残念ながら不貞行為にはなりません、別居した時点でトピ主の夫婦関係は破綻したとみなされます離婚が長引いても、これから同居する年数がものをいうし保険は内縁関係でも受取人になれます
    貴方が妻という名だけでご主人を縛ろうとしても昔と違って、離婚したいというご主人の明確な意思がありご主人を心から支える女性が現れたらトピ主に勝ち目はありません、別居後に知り合った女性に対して慰謝料請求もトピ主からの有利な離婚の材料にはならないのです、ご主人には、きっと良き理解者のパートナーが現れて、別居期間が長期化しても実質的な夫婦として認められ離婚は簡単でしょう、年を取ってあっさり捨て去られるのは確実にあ・な・たです、子供さん達も巣立ち、ご主人は良きパートナーを得て、人生を無駄に過ごしたトピ主には一体何が残るのでしょうね
    貴女はまだ若い、貴女なりに頑張ったんだから新しい道を歩んで幸せになってください

    ユーザーID:3426821421

  • 憎しみの想いって強いよね

    気持ちは分かります。

    私は彼と別れたとき、付き合った4年間の私からの努力が無駄になって気持ちになって、彼を呪っていました。それだけ、頑張ったのでしょうし、努力したのでしょうし、それでも上手くいかなかったのだから。

    でも、別れは美しくいきましょうよ。
    お互い大人だから。

    あと、子供に合わせるかどうかは、子供の意思も尊重してあげられるといいかもしれませんね。

    お母さんに無理やりお父さんに合わせないようにされたと、逆に子供に恨まれないように…。

    子供には、罪はありませんよ。選んで生まれてきたのではないし。
    罪があるとしたら、お父さんとお母さん。この二人が、子供を一緒に守ることができなかったのだから。

    子供の幸せを尊重した上で、離婚後の付き合い方を決めることが出来ますよう、祈念しております。

    でも、離婚後は、恨みの気持ちを別のパワーに転換できると、いいなぁとおもいます。人生は続くのですし、折角続くのならば、幸せに続けたいですよね。

    ユーザーID:0720418433

  • なんという超展開!

    いや、まあ、あなたの決意はわかりました。
    今後は法的措置に入ることと思いますが、離婚は無理なく認められるような・・・
    だって破綻してますもの。

    まあまず調停頑張ってください。

    それにしてもお子さんが可哀想でなりません・・・

    ユーザーID:4201842785

  • あなたの人生

    そのあまりに歪んだ考え、ご両親の教えなのでしょうか。
    はたから見ると現在の夫にこだわるあまり、あなたの人生もどん底に落ちています。
    一生そんな憎しみを抱えていくのでしょうか。
    ずっと別居をし続けるあなた達夫婦をご両親はただ見続ける事になるのですか?

    あなたは愛情表現がうまく出来ない人で、相手を追い詰めることしか
    できなかったんですよね。
    そして本当は離婚したいといいながらしたくなかったんですよね。
    悲しいですが、現実を見つめましょう。
    このままでは、あなたの人生も真っ暗で澱んでしまいますよ。

    ユーザーID:4465460537

  • 別居期間が長ければそれだけで離婚できますが・・・。

    同居期間より別居期間の方が長くなる、
    もしくは8年程度の別居は充分離婚の根拠になります。
    どうやっても、旦那さんを長期に縛り付けることは出来ません。

    そろそろ、現実を認めましょう。
    世の中全てがあなたの思い通りにはならないのです。

    ユーザーID:5147397861

  • そう上手くは行かないですよ(笑)

    >それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば
    >夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    夫婦関係が既に破綻している状態の場合は、
    不貞行為にならない、ってありますよ。
    http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki8-1.html

    残念!

    ユーザーID:7682515604

  • 本気ですか?

    夫が死んでも殺されてもいいとは…。
    もはや「人」ではないですね。
    本気なら、自分も子供も不幸になる覚悟を決めたんですね。
    それがどんなに不毛なことだと説いても、無駄なんでしょう。
    人を不幸にする、それだけが心の支え。

    本当は許しちゃったほうが楽なんですよ。
    でも、あえて苦しい道を選ぶんですね。
    自分しか自分を幸せにはできないのに、幸せへの道を捨てるんですね。
    そういう生き方もあるのかもしれない、と思いました。
    その生き方をつらぬくなら、決して温かな光を見ることはない
    囚人のような長くつらい道ですよ。
    どこかで正気に戻れるといいですね。

    ユーザーID:3398461820

  • ここ&過去のトピが夫にばれてたら面白いのに

    実は見てたりしないのかな?
    ほかのトピでも度々関係者がレスしてたりするしね。


    > それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    > 29歳の男がこのまま行為なく生きていけるわけないでしょうから時間の問題でしょう。
    > 両親に頼んで定期的に調査するつもりです。

    すでに夫婦関係が破綻した状態で、
    ほかの異性と関係を持った場合は、
    離婚が認められる場合がありますよ。

    まあ、トピ主と御主人の場合は幼い子どもがいるから、
    認められるようになるにはそれなりに時間がかかるだろうけど、
    それ以前に御主人から離婚請求があった場合、
    どうなるかはわかりませんね。

    それにしても、トピ主は本当に寂しい人だなあ。
    悩みを相談できる友だちはいない。
    ネットで相談したら袋だたき。
    その結果、自分の幸せも子どもの幸せも放棄して、
    夫の不幸を願って生きるなんて。

    以前のトピでも書きましたが、
    トピ主がどのような人生を選んでもそれはあなたの自由ですが、
    お子様を虐待したりはしないで下さいね。

    ユーザーID:2990410437

  • 今はまだ別れちゃだめ!

    今別れたら必死につかまっている命綱が切れてしまい、Sakiさんの精神がさらに手の負えない状態になると思うので、まだ別れたらだめです!
    とりあえず別れる前に精神科に行ってみてください。何かしらの診断なり、薬なり出ると思います。今の貴方にはそれをまずする事が最優先だと思います。
    今までのトピを拝見させていただいて、Sakiさんがとっても危ない状態にいるように見受けられ、少し心配になってしまいました。

    ユーザーID:0988163204

  • そりゃよかったですね

    >夫が子供を持てなくなるまで(女性に相手にされない年齢になるまで)駆け引きして離婚を延ばします
    調停を起こせば離婚はいつか認められるでしょうし、離婚しなくとも子供は持てます。
    別居の事実が出来た今後、夫が他の女性と愛しあっても、多分それが婚姻生活の破綻の原因にはなりません。また彼女に子が出来れば離婚が認められるのでは

    >夫が離婚できず死ぬ
    >夫が私を殺すならそれでもいい
    それ意味あるんですか?(苦笑)余談ですが本人なら証書なくとも生命保険は解約できます

    >このまま生活していけばお金は入ってくるし、両親は支えてくれるし、戸籍にも傷が付きません。
    お金入ってくる保証あるんですか?
    そんな生活してる間にあなたの市場価値はどんどん下がります

    >長女の口から「ママが寂しいって」「ママが愛してるって」って言わせています
    親権はもう期待してないでしょ。時がたてば子の事も忘れるでしょうし。
    しかし道具にされてる子供たちが可哀想すぎる。成長した子がこの行為を理解したら母を憎むかも。

    彼は離婚出来れば更に幸せでしょうけど、出来なくとも以前と比べれば今も十分幸せ。

    ユーザーID:2589441940

  • 必ず、バレます

     すぐには子供達も、お母さんの真意には気づかないでしょうが、
     10年もすれば、おかしいと思い、
     成人して、自分の人生を歩き出す頃にはバレますよ、sakiさんの悪意。

     それに、人間って、長い間の感情がその人の見た目にも顕れてきます。
     リンカーンの言う「顔が履歴」の話がいまもって語られるのは、
     真実だと世界中が認めているからです。
     このままで50代を過ぎる頃の悪意に満ち満ちたsakiさんの雰囲気、
     想像に難くないです。

    ユーザーID:5589700891

  • 考えが甘い

    想像力が足りない。

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。

    実際社会面に載るような事件では
    追い詰められた夫の行為は
    その程度で終わっていないと思うのだが。
    もっと考えたほうがいい。

    ユーザーID:2531137177

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