離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

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  • 久しぶりに腹が立った

    久しぶりに腹が立ちましたよ。

    自分が殺されてもいいんだ。

    被害者の子供として両親が育てるってか。

    sakiさんって地上最強の自己中ですね。

    心がひん曲がってる。

    弱すぎ。

    そういえば前に『子供殺してアーダコーダ』言ってましたよね。

    相変わらずあなたにとって子供はダシでしかないんだね。

    そんな親要らんわ。

    旦那さん、一日も早くこの人から逃げて下さい!

    ユーザーID:5945395714

  • 残念です

    最新レス、拝見しました。
    本当に残念です。
    sakiさん、本当にパワーのある方なのに
    ご主人への報復のために
    そのパワーを使うなんて・・・。
    本当に残念です。
    お嬢さんもそのために利用するのですね。
    今は小さなお嬢さん。
    純粋にお母さんはお父さんの事を愛してるって信じてる。
    将来お嬢さんが、sakiさんの今の本心に気付かない事を願います。
    お嬢さんが大きくなって、もし貴女の真意に気付いたとき
    心に受ける打撃が大きいから。
    利用されたんだって。
    貴女を恨むのか、ご主人を恨むのかそれはその時にしか分からないと思うけれど。

    残念です。本当に残念。今の貴女。

    ユーザーID:2015584795

  • 屈折してますね

    今、両親の元で子供たちと共に幸せに暮らしているんですね。
    ご主人の不幸があなたの幸せなんですね。
    離婚はしないんですね。
    また弱気になったら小町に投稿したらいいですね。
    あなたのお帰りを大喜びする読者が大勢いますから。

    だけど。
    離婚もできず浮気もできず、だからと言ってご主人が必ずしも不幸だとは限りません。
    トピ主さんがいくらご主人を縛ってるつもりでも、
    人には心の自由がありますから。
    どんな状況でも気の持ちようで人は幸せになれるのですから。
    そうしたらあなたがやっている事が一体何になると言うんでしょう。

    気が済むまでおやりになれば宜しいと思います。

    ユーザーID:2285210313

  • 忘れていませんか?

    あなたが嘘をつくように旦那も嘘をつけるのです。
    あなたの両親が旦那に探偵をつけるように、旦那の友達たちにあなたを見張らせることが出来ます。
    あなたが周りを騙せるように、旦那も周りを騙せます。

    つまりあなたが旦那を苦しませることが出来るように、旦那もあなたを苦しませることができます。

    旦那さんが優しいうちに離婚しましょう。
    子どもがまだ判断できないうちに親権をとりましょう。
    このままでも婚姻生活の破綻で離婚は成立しますよ。

    ユーザーID:3224315545

  • すごいパワーだ!

    sakiさんのこれからの人生全てをご主人への復讐に捧げるんですね。
    そのパワーを仕事に生かせば、ご主人より稼げたかもしれませんね。勿体無いなぁ。

    ところでその復讐計画ですがご両親に相談されたんですか?「sakiの気の済むまでトコトン追い詰めてやりなさい」って言われたんですか?
    普通だったらそんなこと醜い、時間の無駄なのでやめなさいって言われると思うんですが。まだ相談していないなら、一度相談してみたほうがいいと思います。sakiさんの再婚相手も早く探してもらいましょう。

    たとえ復讐計画通り、離婚しなかったとしてもご主人にダメージはない気がします。今の別居状態と何が違うんですか?
    「sakiさんが別居は嫌です!同居します!」って言ってご主人の実家に同居されるなら、ご主人もご主人のお母様も相当のダメージだと思いますよ。仕事で疲れて帰ってきたら毎日キーキー文句言われるんですもの。地獄です。復讐に命掛けるあなたですもの、大嫌いな義実家でも喜んで住むでしょう?
    まぁ、家に入れてもらえることは無いでしょうが。

    ユーザーID:0522909550

  • いいんじゃない

    いいんじゃない、トビ主さんの思ったようにすれば。
    だって、あなた以上に不幸な人はこの世の中にいないもの。
    しかも、誰からも理解されずに。
    お子さんだって、あなたが本当にだんな様を捨てる時までには、
    いろいろな事が分かり、自分たちの見解ができることでしょう。
    本当にご愁傷さまです。

    ユーザーID:1333178351

  • 自分の人生

    夫の復讐の為に生きていくんだね。

    馬鹿みたい!!!
    自分が殺される?何妄想ほざいているの?!
    誰も殺そうとするもんか、貴女みたいな周りが見えない女なんて!!

    前を向いて歩こうと思わないんだね。
    折角の人生台無しにしているのわからないの・・・?

    ユーザーID:6741920190

  • 作戦、穴だらけです


    ・あなたと離婚しなくても、物理的に他の女性と子供を作ることはいくらでも可能です。

    ・数年間別居していれば婚姻生活は破綻しているとみなされますから、その間に夫が浮気したとしても離婚が成立する可能性があります。新しい家族がすでにできていれば、なおさら。

    ・あなたのご両親には、残念ながら寿命があります。そして、お金は湯水のように湧いてくるわけではありません。

     今はデフレですが、日本はかなりの負債を抱えていますから、やがてインフレが始まり、今の財産の価値が将来あっという間に数分の1以下になる危険性もあります(というか、そうならないと日本が破綻します)
     つまり、今いくら貯金があっても、将来安泰とは言えないのです。

    ・子供もいずれあなたの手を離れます。そして養育費ももらえなくなります。

    自立するのが幸せへの近道ですよ。

    ユーザーID:7621862770

  • 残念な母親

    貴方は、残念な母親ですね
    お嬢さん、ひどい人間になりますね、きっと。

    そして、貴方もひどい扱いされるでしょうね、愛情たっぷりの
    お嬢さんから。

    ユーザーID:8383176824

  • でたなっ!!

    なんだかどこかで見たような芝居がかったトピだと思っていたら、やはりアナタでしたね。まだやっていたんだ、三文小説。性懲りないヒトだわ。相変わらず浅知恵猿知恵で頭の悪さ全開ですね。まぁ、せいぜい頑張ってくださいな。でも、あなたに育てられるお子さんが可哀想…こんな猿知恵ばかりで怠け者の強欲ぶりが知らず知らずのうちに身に付いてしまうなんて。
    皆さ〜ん、これまでこの方のたてた別トピを読んでいくとこの方の本性と何を言っても無駄なことがよく分かりますよ〜!すでに離婚に対して方針転換しちゃったし。

    ユーザーID:6555768052

  • 長女さんにそのうち捨てられますよ

    最初に貴女が立てたトピを見れば、ある意味もくろみがはずれまくり、可哀想なトピ主だとしか思えませんが。

    彼はトピ主がいなければそれでいいだけなので、いまさらどうでもいいのでしょうけれど。数年経てばまず離婚認められるし、まだまだ若いし。

    それはともかく、そのうち夫が長女に「俺はもう帰らないよ、パパの所に来るか?」といえば親権がとられなくとも、トピ主の嘘など長女にすぐ露見します。
    夫に圧力をかけるために自分をスピーカーにしたのだ、自分は母の道具だった、と分かる年頃になった時の娘さんの心の崩壊を思うと胸が痛みます。

    ユーザーID:6806872602

  • 少し想像してみて欲しい

    被害者意識と自分中心の視点でしか考えられないようですが、少し想像してみたら?

    >保険金で私に償うなら受け入れます。

    受取人を別人に変更されていたらどうします?

    >人殺しとその家族がどんな迫害を受けながら人生を歩むか、ドラマや映画でわかっています。
    >姑が老い先短い人生を迫害を受けて生きるなら本望です。
    >子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    お子さんが「人殺しの子」な事実が思考から抜けてます。
    事件背景を探る周囲がここでの一連のトピが発見した時、周囲はどう思うでしょう。
    (貴女はその時死人に口なしです)

    >両親は支えてくれるし・・

    ご両親が永遠に元気だと思っているんですね。

    >夫が子供を持てなくなるまで(女性に相手にされない年齢になるまで)
    >駆け引きして離婚を延ばします。
    >人生をやり直せないところまできたら捨ててやります。

    男性は60前後まで子供が持てますし、子供に関係なく女性との付き合いは可能です。
    ご主人が年をとった時、貴女だけ若いままなつもり?

    よーく考えてみたらいいですよ。

    ユーザーID:8271509701

  • ものすごいパワーを感じました

    発する言葉、一つ一つ、ご自分の中でも響いていることでしょう。

    こう、自分の気持ちを書き連ねることによって、
    揺らいでいる自分の位置を確かめ、
    進む方向を選ぶきっかけとされていますね。

    まだまだ、この先も、ご自分の進む方向に迷いながら進むことと思います。
    ご自分から出る言葉と行動、一つ一つを自分の中で確認されながら、
    一度しかない人生を、どうか幸せに過ごして欲しいと願っています。

    私も、夫との関係の中で迷い苦しみながら日々送っています。
    自分で引き受ける部分と、相手に引き受けさせる部分、
    混ざらないように、今慎重に選別しているとことです。

    生活はストップしてくれないので..ご自分を信じて、
    おたがいがんばって乗り切ってゆきましょう!

    ユーザーID:7906477164

  • 攻撃の達成感を本気で蜜の味と感じる人、いますよ…。

    知り合いにいます。

    必ず人の負の面、或いはマイルールからちょっとでも外れた人(でも一般には全然許容内)に注目しては攻撃。「あの人のせいで私が不愉快になった」と息巻き、完膚無きまでに追い詰める(周りはドン引き、それによって自分の評価が下がってもなお気にしない)意味不明な人。
    通常では理解できないほど憎しみの破壊力があり、それが彼女のパワーの源となっているが如しです。怖いです。
    なので、「早く決着をつけて新しい一歩を踏み出す方がトピ主さんにとって幸せ」というようなまともな発想は通用しません。

    でも、人が「この人はこんなじゃ不幸だ」と思うほどは、おそらく本人は不幸じゃないはず。「夫を不幸にするのが自分の幸せ」と書いてるのは本当にその通りなのです。こういう人は、人を陥れることを画策する時にはものすごい生命力オーラを出します。誰も彼女を止められません。
    なので、ここはもうファンクラブに入って楽しむことに徹しようかと(笑)!

    でも子供さんは本当に可哀想。深い考え無しに本能に従った両親(特にsakiさん)のDNAを保存されちゃって、挙げ句にこの運命ですものね…。

    ユーザーID:5120220579

  • また出た、鬼女(笑)

    まだやってるの、鬼女ちゃん(笑)

    んー?
    どうかなぁ?
    このまま婚姻関係を続ければ、旦那は子供に会えるわけだから、それなりに良いんじゃないの?
    だって離婚したら親権は鬼女ちゃんに行ってしまって、最愛の娘たちに会えないものね。

    良いんじゃない?離婚しないであげたら(笑)

    あなたはどう転んでも、相手を不幸にはできない構図になってるのよ。

    で・も!
    そろそろ「人を呪った報い」がアナタに降り掛かるんじゃない?

    人を呪わば穴二つ。
    必ず自分にも不幸は帰ってくるからね。

    ユーザーID:5699299146

  • 前を向いて笑顔をつくって!

    Sakiさん、
    あなたはここで多くの人に責められていますけど、
    本来はしっかり者で、良く気がつく優しい方なんだと思います。
    これは想像ですが、きちんとしてるので、外見も綺麗でしょう?

    旦那さんも貴方もまだお若いですが、旦那さんまだまだ家庭を持つには
    子供すぎたんでしょうね。包容力もなさすぎですし。

    逆に貴方は、理詰めで彼を責めすぎた。
    精神的にまだ成熟していない彼に(貴方もですが)、
    逃げ場のないまで言葉で責めてしまい、彼は家庭の外に
    逃げてしまったんでしょう。

    彼とやり直せたら一番良いのでしょうが、一度ここまで来ると
    昔の関係に戻るのはもう無理でしょうね。
    出来ることなら、彼とその友人達とは一切関係を断ち切って、
    Sakiさんに悪意のある先入観を持たない新しい友人を作りましょう。

    シンママ友だちでもいいじゃないですか。一歩踏み出して、
    仲間を作って、笑顔を作って生きて行けば、貴方はもともと
    魅力のある人なのだから、きっと貴方を大切にしてくれる人
    が現れますよ!

    今は辛いかもしれないけど、恨みや仕返しなんてことに
    時間を使うのは、折角の若さを無駄にする事になりますよ

    ユーザーID:8358727971

  • 幸せは金銭で買えないものだ

    sakiさんに対して言いたいことは
    あなたどこまで馬鹿者なの?ってこと。

    母親でありながら大人になってないわ、世界は自己中心的で回ってないのよ。
    離婚だ何だと騒ぐわりには、
    一人親になる覚悟もなにひとつできてないし、
    経済的にもsakiさんの両親から自立して
    一人でご自身の子供を育てようとも考えてないようだし。
    年功序列で
    親って天命がきたら、子供の前からいずれはいなくなるんだよ?
    どこまで甘ったれなの?

    子供にとって男親も女親も唯一無二の存在。
    あなたが夫を傷つけたら、子供も見習ってそうなるでしょうね。

    ご自身より、子供のことを考えたらいかがですか?
    そして、幸せは金銭では買えないのよ。
    どんなにひとり親や祖父母に財力があったって、子供の寂しさは子供自身にしかわからない。
    夫と離婚しない道も選ぶのはご自由ですが
    子供を育てるなら、まずは実家から独立なさって
    仕事をし、子育てをし、世間一般並みの苦労を味わいながら、ご自身を磨いたほうがよいですよ。

    どんなに貧しくても、人に対する思いやりと、心へ豊かさがあれば幸せなんですよ。

    ユーザーID:7581688641

  • 哀しい人生でしたね。

    どうやらトピ主さまは、怒りと憎しみ、恨みという感情に
    どす黒く彩られた人生を歩まれる決心をされているようですね。

    そのご様子をこちらで拝見していると、
    何ともいえない脱力感に襲われ、どうしようもなく、虚しくなります。

    なんとも、哀しい人生があるものですね。

    でもどうか来世では、光のあるほうへまっすぐに歩いて行くような…輝ける人生を送られますように。

    トピ主さまの幸せを、陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:9840107440

  • このトピ主はレスを読みません(前トピご存知の方以外)

    まだ離婚できない旦那様に同情します・・

    彼がストレスで禿げまで作り貴女が触れると嘔吐ー
    そこまで追い込んだ自覚が未だ全くないんだ・・(怒)
    (経過知らない方は4本目アルシミーさんのレス参照下さい。)

    以前真剣にレスしたけど、トピ主は「全く」人の意見を聞かない。
    過去レス読めば一目瞭然、つらつらと旦那への不満と非難のみ。
    多くの方が改めるべき点など指摘しても馬耳東風で聞く耳なし!
    貴女のレスは貴女の人格そのものーレスへのお礼も一言もなし。
    旦那にどう接していたか、簡単に想像できますよ。旦那さん可哀想すぎです・・

    貴女にはつける薬なし!敢えて言いますけど、御両親は順当なら先に逝きますよ?
    ・・こう言っても貴女はレスをちゃんと読まないんでしょうね・・
    (前レスから)もう一度いいますが、貴女が蔑ろにしてる彼は貴女の子供の父親ですー
    そして貴女も未練があって前トピたてて、多くの方からお叱りと共にやり直しに
    貴女でもできるこれからの「ヒント」一杯一杯貰ったのにー。
    貴女は全く意に介す事なく旦那を更に追い詰めた挙句がこれなんですね、残念です。

    ユーザーID:8664400564

  • なんだかんだ愛してらっしゃる?

    結局はご主人を愛しているのでしょうか?
    プライドが高そうですので、認めたくないでしょうけれど。
    嫌いな夫だったら私なら即別れたいです。
    最初のトピでも、週末(といっても土曜日だけだけど)バスケだかなんだかにでかけてしまうのがイヤだったわけだし。

    別居状態が長く続いて、離婚とみなされて
    そして別の女性と結婚、子どもが生まれる。
    そんなことも有り得ます。さてどうしましょうか。

    憎しみを長く持ち続けるのは簡単なことではありません。
    ふと「もういっか」と思ってしまうときもあるでしょう。今回みたいに。
    そのときにはまた小町に書き込みますか?
    そうやって何年も繰り返していくうちに精神が腐食していくでしょう。お手元にいるお子さん共々心配です。
    できることなら、sakiさんを愛してくれる他の男性を探して
    子供たちの新しいよき父親として家族を作った方がいいかもしれませんよ

    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:0404205293

  • 片思いなのですね

    寄り添って吐かれる前にきちんと寄り添うことはできなかったのでしょうか。
    働きたくないからお財布として男性を見ることしかできず、精神的に追い込んで、文句ばかり。
    私も元夫、元義理両親が理解できずにバツイチとなりましたが、今はスッキリしてますよ!離婚時は仕事もなく、先の不安がいっぱいありましたが、今では職場の仲間と食事に行ったり楽しく過ごしています。
    実体験ですのでよく聞いてくださいね。
    調停員は涙なんかには騙されませんよ、その前に「離婚したい人とどうして一緒にいたいのか?」聞かれます。その時に何と答えますか?
    お財布を無くしたくないと答えますか?
    一緒にいても幸せでない婚姻関係の継続は裁判所では認めてくれないですよ。
    早めに調停→裁判を行って、世の中の常識を体験してください。
    それより先に、別居の事実があれば十分婚姻を継続し難い事由ということで
    離婚できます。
    もう嫌われているのですよ。あきらめなさい。
    あなたは結婚向きではなかったのです。もう二度と結婚しない方がいいかと思います。これからフルタイムの仕事を探して、子供たちに強い母親を見せてあげなさい。

    ユーザーID:4929028277

  • あっはっはっ!

    トピ主の決意、笑っちゃった。

    前のトピから、どうせこんなことじゃないかと思って
    真剣にレスしなくてよかった。
    真剣にレスするのがばかばかしい。

    そんなに上手く計画が進むわけないのに。
    今でさえ穴だらけ、これから先は娘だってどう成長するかわからないしね。
    トピ主が娘にしていること考えれば、マトモな人格に育たないし。
    かわいそうな子供だね。

    人を恨んでいつか陥れてやろうと考えてると、
    必ず自分に降りかかりますよ。

    どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:2321064863

  • 勘違いしてるけど。。。(笑)

    愛想つかされて捨てられそうになってるのは貴方だよ???

    勘違いもここまで来ると笑えるね。。精神病は貴方の方でしょ?(笑)

    ユーザーID:2763587258

  • あなたのことは

    死のうが不幸になろうが幸せだろうが、所詮はココでの事。
    知りようが無いので、知った事ではないのですが。
    それなりにあなたの事を思ってレスをした方々の思いを逆手に取ったり
    間違いを承知の上で人様の意見を曲げて受けたりするのは、
    傍観していた者として非常に…空しい〜悲しい〜切ない〜何でしょう。
    こんなに人様に対して絶望感というか空しさを感じるとは…。
    まぁそれすら私の問題で、あなたとは一切関係のない事でもあるのですから、
    あなたが為されようとする事を好きな様にするのは、もういいです。

    ただ一つ。
    今あなたは、ご自分自身のこれからに子供さんたちやご両親を巻き添えにして、呪いをかけました。
    子供さんの将来を、あなたはご自分の下らない意地で、不幸にします。
    それで、宜しいのですね?本当にいいんですね?
    子供の心の成長を犠牲にして、あなたはそれで生きていくのですね?

    ならばどうぞ。さようなら。

    ユーザーID:6885480309

  • これ小説の投稿だよね?

    実話だとしたら、子供たちのことを思うと泣けてくるよ。

    酷い、酷い、本当に酷い。
    実の母が実の父に「殺してもいい」だなんて。こんな憎しみだけの家庭だなんて。

    本当にやりきれない。

    ユーザーID:0699301417

  • 残忍な女ですね


    まあ、お友達がいないのも当然かなと。
    夫に吐かれるのも当然かなと。

    ↑すごいよね、よく考えるとこれって。
    sakiさんの寄り添い方が吐くほど気持ち悪かったのかな?笑

    不自由ない暮らしがお子さんの幸せだとか考えてるんでしょうね。
    旅行に連れてってあげていれば幸せだと考えているのでしょうね。

    今は物で子供をつれますけどね。
    sakiさんは言うことを聞かない子供はかわいくない、自分を好きじゃない子供はかわいくないという、母親に値しない考え方の持ち主らしいので、まぁ嫌われていくでしょうね。

    年老いても面倒なんて見てくれませんでしょうしね。
    尊敬が得られないのは確かです。

    嫌な奥さん、そして母親のいいお手本になってくれましたね。
    私はあなたみたいにならないよう気をつけたいです。

    せめてあなたが美人でないことを祈ります。

    また犠牲者が増えてしまうかもですしね。

    ユーザーID:8662925906

  • あんまり凄いんで、感心してしまいました

    トピ主さんは、そんなに復讐したいほどご主人が好きなのかと思いました。
    嫌いなら、そこまで復讐に燃えたぎらないと思うのです。
    相手の不幸を望むエネルギーを他に回してはどうでしょうか?

    相手の幸せを願うのも愛情だし、願わないのもある意味愛情かなあと思いました。

    ユーザーID:7889339692

  • ほんっとに馬鹿な女ね

    自分が殺されてもいいってね、
    あなたの子供が加害者のこどもにもなり得るってこと
    わかりますか!
    それも両親が加害者被害者というあまりに残酷な十字架を
    負わせるのですよ。
    子供への愛情なんてちっとも感じられないし、親にたよることしか
    考えないし、性格異常だし、みんなを不幸にしてる人です。

    ユーザーID:2244686908

  • 有責配偶者からの

    元夫が浮気(不倫?)でもしてくれれば…

    に関してですが、
    有責配偶者からの離婚請求で離婚。

    できますよ。
    判例出てます。

    ので、ココや他のトピで書いているコトが事実であれば
    ご主人(元?)が裁判を起こせば離婚できます。

    と、言うより、こんな相手に有利な証拠(文章)残してどうするの?

    子供が可哀そう。

    ユーザーID:2467989236

  • 最初のトピから読んでましたが

    トピ主さん、幸せになりたいと願いながら、いつも反対側に行こうとする生き方が気になります。一生懸命気持ちを奮い立たせて、憎しみをエネルギーに変えようとしている印象を受けます。最初のトピから、大半が厳しいレスばかりでしたが、挑発的な態度を貫いていますね。でもたまに見せる、ため息のようなレスに胸が痛みます。

    トピ主さん、そのうちトピ主さんが倒れないかと危惧しています。トピ主さんは、トピ主さんなりに夫や家族を愛してきたつもりなのに、夫には吐くほど嫌われてしまった。でも、この傷つきを認めたくない。これは夫の裏切り、自分の起こした問題ではないと、必死に認知しようとしている感じです。

    憎しみをエネルギーにして生き続ければ、そのダメージを自分も受けます。そんな自暴自棄的な生き方を選ぶほど、トピ主さんは旦那さんを愛しているんですね。「あなただけ人生仕切り直させてたまるか」という態度、本当はどんな方法でもいいから、繋ぎとめておきたいんですよね。そんなトピ主さんが痛々しくてなりません。家族と笑顔で過ごすひとときにホッとする、その感覚を大切にしてほしいと思うのです。トピ主さん、自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3063471506

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