離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

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  • 何をしたいのでしょう・・

    トビを立てるたびに離婚する気になったとか・・やっぱりやめた〜とか・・

    自分に自信がないのでしょうか??
    ご主人を苦しめるだけの結婚?生活に何の意味があるのでしょう??
    裁判になっても不利なのはご主人ではなく『あなた』です。

    ご主人に頼らないで自分で子供を育てていく気力も勇気もない人に親権も難しいのでは?
    子供の事をどう考えてますか??子供を道具にしてませんか?
    そう言う事を微塵でも考えていればいずれ子供に捨てられるのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:2173939220

  • 悪妻は百年の不作

    【sakiちゃんの、土壇場独断劇場】
    まだ続いてたんですね。。

    「言葉を教えて下さい」って。。。
    貴女、いっつつも誰の意見も聞いてないじゃないですか(苦笑)

    ココで知らぬ・見た事のない(レスしてる私達が)旦那さんへの痛烈な言葉を聞くよりも、リアルの友人の方が旦那さん知ってるでしょ?友人に聞いたら?
    それかいないんですか?友人。
    もしくは、あまりに酷すぎ幼稚過ぎでリアルでは聞けないとか。。

    あと、旦那さんが自分を殺すなら〜云々。
    ないですから!一体、何処の三流ドラマだよ(笑)

    私が旦那さんの立場なら、ひたすら貝の様にじっとしてますよ。別居生活が長ければ「夫婦生活は破綻」と見なされ、自動的に離婚です。
    申し訳ないけど貴女の様なおかしな人を殺めて、人生棒に振るなんてありえませんから。
    それよりも理性の欠片もなさそうなトピ主の方が、突拍子もない事をしでかしそう(今でもしてるし)

    ご実家が裕福な様で何よりです。
    但し、親もいつまでも元気な訳ではないし、お金も打ち出の小づちの如く湧いて出るモノだと思われませんよう。

    ユーザーID:9812542337

  • 毒を吐くのをやめることからまず始めてください

    これほど臭い毒を吐く人を他に知りません。
    そんなにひどいものが溜まっているんですか。
    殺すだの、被害者だの、迫害だの、保険金だの、なんとも品のない物騒な言葉の羅列。
    そういうことを口から吐くのをやめてください。
    そんなこと続けていると、人ではなくなってしまいますよ。
    もう、妻でもなく、母とも言えませんよ。かろうじて、娘ではあるんでしょうが、そのうち、人でなくなります。

    まず、そういう言葉を吐くことをやめて、それから両親と今後を話し合ったらどうでしょう。

    まさか、あなたのご両親は、あなたに、ご主人に復讐しろとか、そこまでにしてしまったご主人をまだまだ捕まえておけとか、あなたに好きな人ができるまでご主人を締め上げてやれとか、勧めないでしょうね。

    私があなたの親なら、私はあなたを病院に連れて行きます。
    適切な治療を受けさせて、それから静かにあなたと話し合います。
    と、同時に、あなたのご主人に話を聞いて、謝りますね、自分の娘のしたことを。
    それをしないあなたのご両親、さすがにあなたの親です。

    ご主人、逃げられるといいです。

    ユーザーID:0202584883

  • そうそう、その調子!

    私はいいと思いますよ。
    愛しているふりをして、演技を続けてください。

    トピを読まれている皆さん、いろいろ思うところはあるでしょうが、sakiさんは正直すぎて、普通は隠してしまう心の中の醜い部分まで、文章化しているだけです。
    相手をボロボロになるまで追いつめたい、不幸せを願う気持ち、恋愛経験のある人ならわかる部分もあるのではないですか?
    書いていることも空想部分が多いですよね。

    演技のつもりで相手を縛っているつもりでも、日にちが経つうちに、sakiさんの心も変わります。今はこのままやり過ごすのも薬のうちです。
    早く心安らかな幸せとは何か・・・気がつきますように。頑張ってね、sakiさん!

    ユーザーID:2172513046

  • 愛してるんですね。

    給料は安く、家族を顧みない夫にここまで執着するなんて、よほど愛してるんですね。私にはまねできません…。私がこの状況なら、自分の幸せを最重視するのでこんな男はさっさと捨てて次に行きます。sakiさんのここまでの情熱(?)に感動します。

    幸せになりたくないんですか?私は幸せですよ。可愛い二人の子供と優しい夫に囲まれて、何も不満はないです。こういう、幸せな生活したくないですか???したくないなら、憎悪に身を滅ぼしてみても、それもまた人生だと思います。気の毒ですが、夫には運命と諦めてもらいましょう…。

    ユーザーID:2682594436

  • 今更ですが、どなたでもいいから教えて下さい

    まず、早々のランキング入りおめでとうございます。さすが、小町で人気のトピ主さんだけのことはありますね。

    ところで、教えていただきたいことがあります。どなたでもかまいません。
    どうせ、トピ主さんは答えてくれないだろうと思うので…。

    「人間は与えられたものしか、人に与えることができない。」ということを聞きました。

    「両親から愛されて育った」とおっしゃるトピ主さんなわけですが、まったく自分の持った家族に(この場合、ご主人と子供たち)「愛情」を与えることができているとは思えないんですが…。

    トピ主のおっしゃる「愛情」ってこれですか?むしろ自分の欲しい「愛情」を「私によこせ」と言っているだけような気がしてならない…。

    トピ主は両親から愛情をもらえなかったってことなんでしょうかね…?

    ところで、(どうせ読んじゃいないと思うけど)トピ主さん「だけ」は残された人生、恨みつらみで生きるわけなんですね。世の中、トピ主さんの思うように事は運ばないということは、他の方がレスして下さっている通りです。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:3151895813

  • 実家が裕福でよかったね

    ぬるま湯人生送れるもんね。
    扶養する立場なのに扶養され続けるとは。あはは。お笑いだね。
    他トピで生活苦ながらも頑張ってるシンママさんとは大違いだ。

    だんなは結婚懲りてると思う。
    新しい家族を持とうなんて二度と思ってないかと。

    ユーザーID:9655268034

  • こわい!!!

    sakiさん、そんなに気持ちがすさんでると、お子さん達にも絶対影響しますよ・・・
    そんな憎しみだけでだんなさまと一緒にいるんなんて、
    お子さん達だって感じていると思います。
    sakiさんの気持ちが楽になる方向で考えた方が、
    すべて丸く収まると思います。
    すさんだ気持ちで育てられた子どもたちがどうなるかご存知ですか?
    自分のことだけじゃなくて、お子さん達のこと考えてください。

    ユーザーID:5240494705

  • sakiさん大丈夫ですか?

    どんどんsakiさんが頑なになっていっているようで心配しております。

    sakiさんはsakiさんのやり方で旦那さんと向き合おうとしたのだし
    お小遣いも届けてあげたのだから偉いですよ。

    sakiさんのご両親は理想のご両親ですね!ゆったりと
    お互いを思いやって過ごす事ができるのは素晴らしいです。
    だからご両親のような家庭を築きたかったんだと思います。

    憎しみという事はきっとまだ旦那さんを好きなんですよ。
    でも思ったように返してくれないから腹が立つのでは?

    sakiさんが自分の幸せを分って欲しいと思って色々伝えたのなら、
    今度はsakiさんも旦那さんの幸せになる方法を聞いてみては
    いかがですか?なんで自分ばっかり!と思うかもしれませんが
    どうせ別れるのなら最後に離婚以外の方法でやり直せるとしたらと
    聞いてみても良いのではないでしょうか。
    幸せの形を二人で探せたら素敵ですね。

    ちょっと意地っ張りな所(失礼!)が私と似ていたのでお節介ですが
    コメントさせて頂きました。
    sakiさんの心から憎しみが薄れることを祈ってます…

    ユーザーID:2435838943

  • 執着は愛

    間違ったやり方だけど、結局夫を愛して愛して愛して、だけど愛されないようになった恨みなんでしょうね。

    可哀相に・・・。

    夫さんがどんな手段を取って、あなたを切り離そうとするかわかりませんが、
    このトピ類が、夫さんの目に入ったら・・・・。

    ほんとに、愛する人に愛されないトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0703867029

  • 子供を利用?

    >長女の口から「ママが寂しいって」「ママが愛してるって」って言わせています。

    子供に愛情を純粋に注いでいるわけではないんですね。
    子供を利用するのは、感心できません。

    ユーザーID:0171590095

  • あなたみたいな人が自分の周りにいないことを祈る。

    あんたあいかわらずだね。

    世の平均年収より少ない自分から
    いわせてもらうと
    お金持ちて
    あんたみたいな人ばかりなんですか?

    たしかに金である程度の事は
    実現可能かもしれないけど
    あんたは気味がわるすぎます。

    あなたとあなたみたいな人には
    近寄りたくないので
    外に出かけるときは
    頭に
    大きくS-A-K-Iて
    貼り付けてほしい。

    ユーザーID:1717409977

  • 離婚しない場合の恐ろしい話

    一つの可能性として考えてください。

    トピ主両親死亡……トピ主が全財産相続

    トピ主若くして死亡……トピ主の夫相続1/2(少なくとも遺留分1/4)
               トピ主の子供相続1/2
               子供が未成年なのでトピ主の夫が法定後見人、
               子供の相続した遺産も結構使える。
               トピ主親戚が異議を申し立てるも、「婚姻継続
               をのぞんだのは妻のほう」で却下

    トピ主の夫…貧乏人だったはずなのに、トピ主の実家も夫のものに。
          いまや資産家。子供がいても婚活中の女性が群がる。
          「saki、あのとき離婚してくれなくてありがとう」

    ユーザーID:9482854452

  • 理解できる

    貴女の気持ち...
    私も同じように夫に対して思っているから...
    ただ、一つだけ言えるのは、それで自分が幸せを感じれないって事、
    それが悔しかったりする。
    いつもイライラしてる自分は楽しくない。
    だから、いかに自分が幸せになれるか?そこだけ見ようと思う。
    憎しみに神経をもってくと、顔にも出るから自分がブスになる、悔しくない?
    それより、いつか出会ういい男の為にもいい女でいようよ!
    最大の復讐は「いい女」になっていい男と再婚して、
    「あいつ、綺麗になってあんないい男と再婚して...子供も幸せそう、俺は何だったんだろうか...」そう思わせる事だよ。

    いつかさ、そう思わせようよ。
    一緒に頑張ろう?ね?

    貴女が本気でそう思ったらきっと頑張れると思う。
    貴女悪い人じゃない、私分かるよ。

    ユーザーID:2017268051

  • 本当に愛していたんですね

    ここまで憎めるんですから。

    貴女の人生ですから好きにされれば良いけど、
    お子さんは確かに本当に可哀想です。

    私の両親も子供の頃は仲が悪く、傷つきました…

    父を看取った母は、あれだけ嫌って罵倒していた父が亡くなり、
    全ての気力を失って寝たきりになりかけました。

    その時はじめて、母の父への愛を感じました…
    母もそうだったと思います。
    いなくなってからでは遅いのですが…

    ユーザーID:5572276523

  • ダメですよ、暴露しちゃ、、、

    とうとう「別居生活がある期間を過ぎると、一方からの請求によって離婚が成立する」との事実が暴露(?)されてしまいましたね。

    大変にいじわるなのですが、トピ主さんがこの事実に気づかず、数年後に離婚が成立してしまい、地団駄を踏んで悔しがることを、ちょっと期待していました。

    一度は家族だった人を苦しめることを生きる力にするなんてこと、なんらかの法律で犯罪とするべきです。

    ユーザーID:6355775676

  • sakiファンクラブ 3

    >人殺しとその家族がどんな迫害を受けながら人生を歩むか、ドラマや映画 でわかっています。
    >姑が老い先短い人生を迫害を受けて生きるなら本望です。

    その思考、さすがsakiさんです!
    私のような凡人にはとても思いつきませんでした。

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。

    その時は是非『お別れの会』をさせていただきますね!


    >決意を奮い立たせるための投稿です。
    みなさんは本当に期待以上に私を奮い立たせてくれました。
    これでしばらく頑張れます。

    感謝します。

    いえいえ!良いんですよ!ファンとして当然の事をしたまでですから!

    これからのsakiさんの人生が楽しみですね!
    また何かありましたら、是非小町にいらしてください。

    じゃあこれで!

    ユーザーID:1633799137

  • 伝える意味はなんでしょう?

    憎しみにかられた言葉を伝えたところですっきりなどしないですよ。

    どんなに相手に非があろうと結局はその相手を選んだのは紛れも無くあなた自身です。

    他者を非難したところであなたは何も変わりません。ということはあなたはまた同じ過ちを繰り返すのでしょう。

    離婚してみれば分かります。相手を非難した言葉はどこへも行き場がなくすべてあなたへ返ってきます。

    ひとは鏡 という言葉を聞いたことはございませんか?

    あなたが恐い顔で接すれば 相手も同じ顔になります。もし相手が恐い顔で接してきたら あなたは笑顔で接しましょう。

    それが お と な に な る ということです。

    お子様が二人いてもあなた方夫婦はまだおとなになっていません。

    ユーザーID:2966963498

  • 虚しくないかい?

    相手を不幸にする為に離婚せず、
    もっと不幸になれ〜と思いながら生きるって、
    トピさんの勝手ですから良いんですよ、それで。

    でも、そんな人生虚しくないかい?

    ユーザーID:3972525067

  • その作戦には落とし穴がある。

    >人生をやり直せないところまできたら捨ててやります。

    その時は、あなたも人生やり直せないところに来ていますよ。

    子供が成人した時、夫はまだ40代ですよね? 男の40代は若いです。30代の女性と再婚して子供つくれますよ。女性で40代、子持ちバツイチとは雲泥の差です。しかも自立した女性ならともかく、あなたは働いた事すらなく、次の夫を捜すのは「金目当て」と誰もが思うでしょうから(今でも周りはそう思うでしょう)。

    一定期間以上別居の事実があれば、一方が離婚に同意していなくても、離婚できるはずです。ご主人の浮気の証拠をつかんだって慰謝料払えばすむ問題です。

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。

    あなたがご主人を殺したいと思っているのでしょう。愛と憎しみは表裏一体。でも、「愛」の反対語は、「憎しみ」ではなくて「無関心」です。ご主人は子供には愛をもっていますが、あなたには無関心だと思います。よって、あなたを殺す事はないでしょう。

    ご主人に愛されなくて、あなたは不幸なのですね。あなたを見ていると、みじめで気の毒です。愛される方法を考えましょう。それには、自分のしたことを振り返る事です。

    ユーザーID:8118413928

  • 因果応報ですよ

    ご主人を不幸にして幸せになってもいいですが、必ず反ってきますよ。

    そうそう、反ってくるのはトピ主さんご自身にとは限りません。
    離婚していなければご主人はお子さんたちの父親なのですから、ご主人が自殺したら『父親が母親のせいで自殺した』真実をいずれ知るでしょうし、トピ主さんが殺されたら被害者の子であると同時に父親が犯罪者としての子として生きなければならなくなりますよ。

    …ね。反ってくるでしょ。
    お子さんたちに。
    トピ主さんの発想はお子さんたちをも不幸にするんですよ。
    気をつけて下さいね。

    あとひとつ。
    『いつまでも あると思うな 親と金』
    この言葉を贈ります。

    ユーザーID:1333526505

  • しょうもない男にひっかかって

    離婚したいだのしたくないだの決めただのやっぱやめだの、まあ他人ごとなんでどうでも良いんですけど。ヒロイン!って感じで楽しそうですし。

    離婚した方が両親のバックアップで良い生活ができる。というのが真実なら、しょうもない男はさっさと縁を切った方がこれからがあると思いますよ。

    夫はまだまだ29歳だとか言ってるけど、あなたもまだまだ若いでしょ?やっぱり彼が好きだから一緒に幸せになりたいって思ってるんなら頑張れって思うんだけど、なんかね、彼への嫌がらせとして離婚には応じません!!!って、アカンって。あなたの幸せを一番に考えて。

    今のあなたは素直じゃないなあ。今のあなたは可愛くないなあ。これからのあなたはもっと素敵になれるはずなのに勿体ないなあ。

    ユーザーID:5943982167

  • こんな

    ブサイクなお母さんで可哀相な子供達。
    ウチのお母さん美人でよかった。

    ユーザーID:2673125569

  • 見えない相手とケンカして

    踊らされてるアナタはピエロみたいですね

    ユーザーID:0990807967

  • ソチがソチで金メダル!

    後ろ向きに全力疾走していますね。
    頑張れニッポン!貴女なら金が取れます。
    お金、は取れないでしょうけど・・・

    ユーザーID:6166054268

  • 気付いてください!

    sakiさん、気付いていますか?
    あなたを批判するレスも多くありますが、みんなあなたの事が心配なんです。
    心配だから無視できないんですよ!

    その事に気付いて、早くご主人と仲直りして、子供さんを大切にして幸せな家庭を築いてくださいね。

    かしこ

    ユーザーID:7766979157

  • 真面目にレスしちゃうけど・・・

    今もご主人のこと大好きで仕方ないんですよね?
    吐かれてしまうほど嫌われてしまって大変ショックだったと思います。
    プライドもズタズタで、それが怨み辛みとなっているんでしょう?
    本当はご主人に家庭のこと大切にしてほしかっただけでしょう?
    だけどバスケのこと言い過ぎてしまったのですよね?
    いい加減、自分の気持ちを認めましょうよ。
    「よくも私をコケにしてくれたな〜!!」とか逆恨みでしかない。
    困らせれば戻ってくると思って、生活費も2万のみだったのでしょう?

    修復は不可能と分かって、今度は生涯をかけて復讐って・・・。
    失礼ですが、ご主人は以前の結婚生活以上に苦しむことはないと思います。
    ご主人に執着することがsakiさん自身も不幸になるってこと分かりませんか?
    お子さんのこと考えると涙でますよ。

    ここで離婚に応じてもsakiさんが負けたわけでもない。
    別れに勝ち負けもないです。
    離婚して理想の男性を見つけましょう♪横ですが、もまみ さん。
    私も、sakiさんが司法の手により離婚が成立して地団駄を踏んで悔しがることを(かなり)期待していました。
    チェッですね。

    ユーザーID:2696756718

  • sakiさんさぁ〜

    離婚すれば夫婦は赤の他人に戻ります。
    sakiさんは離婚しないで一生をかけて夫が再婚できないようにしてやるっていうんですよね?
    つまり…それっていつか夫が自分の元に帰ってくるのを待ってるってことじゃないですか。なに格好つけてるんでしょうね。意地張ってないでいい加減に素直になれば?

    ユーザーID:3683294224

  • 幸せになって欲しいです

    sakiさん、幸せに生きて欲しいです。
    幸せになる=自分を大切にする(愛する)ことだと私は思ってます。
    他の誰よりも、まずは自分が自分を認めてあげて。

    そんなに自分を痛めつけないでね。
    sakiさんはそのままで充分愛される価値がある。
    まずはsakiさんがsakiさん自身をぎゅって抱きしめてあげてくださいね。
    愛してるよ、って自分に言ってあげてください。
    大丈夫、あなたはそのままで充分愛されています☆

    ユーザーID:1596559647

  • 「人間は与えられたものしか、人に与えることができない」…

    uriさまへ:

    子供の頃に与えられなかったからこそ、その欠乏感を満たすために大人になってから努力して自分を高める人もいますよね。なので、このケースにこの言葉は必ずしも当てはまらないかと…。

    sakiさんの場合は、「愛情」の認識が問題なのかと。親の教育に問題があったことは間違いなさそうです。
    きっと親にとっては、機嫌をとり娘を“気分よくさせる”ことが愛情だったのではと思います。褒めまくり、与えまくり、甘やかしまくり、叱るべき場面でも優しく…。そりゃあ娘は幸せヤリ放題。
    そうやって育ち上がったsakiさんは、それを旦那にも期待し、叶わなかったから愛想が尽きたと。そして子供達には同じことをやっているのでしょう。

    価値観と感性は環境で育まれる第二のDNAかと。
    こういう人は「忍耐や時に犠牲を払ってでも誰かを幸せにするためのパワー=愛情」などという複雑なことは理解できません。あるのは「満足」か「不満」のみ。だから、自分を満足させてくれなかった旦那を陥れることができれば、それで満足=スッキリ=幸せなのです。
    ある意味、とってもシンプルでわかりやすいですよ。(苦笑)

    ユーザーID:5120220579

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