離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

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  • ああ、なんだ

    他の方がご案内下さった前トピも斜め読みしました。

    で思ったのですが、あなたは重度のファザコンなのではないですか?

    理想の父親、理想の夫…でもご実家のお父様はお母様のもの。
    だからご主人にそれを求めたけれど、所詮ご主人は別人ですから上手くいくわけがないですよね。

    もう大勢の方が書かれていますが、あなたが離婚に応じなくてもご主人の方はいくらでも打つ手があります。いずれ泣いても喚いても籍を抜かれ、ご主人は新しい生活を始めるときがきます。

    まして、新しい伴侶の方が気丈な方でしたら、あなたに向こう十数年間月3万の養育費を払うくらい屁でもありません。ご主人の稼ぎが足りなければ自分が率先して働きに出るでしょう。

    それよりお子さんが成長して、自分の頭で考えて行動するようになったときのことが心配です。あなたや実家のご両親(祖父母)が何を吹き込んでも真実を見つけてきますよ。

    そのときトピ主さんに一生立ち直れないキツイ一言を浴びせて家を出て行くくらいで済めばいいですけど、最悪あなたが子供に刺されるかもね。

    まぁそのときはそのときでまたここで叫んで下さい、笑。

    ユーザーID:3222836107

  • 暇な人だね、しっかり外出て働け!

    毎回読んでいたけど
    また出てきたのかと思いました。
    あなた暇ですねぇ。
    こんなに旦那さんに嫌われているのに・・・。
    そんな事考えている時間あるなら働きなよ。
    もう専業主婦ではいられないんだから。
    子供抱えても働いている女性なんて沢山いるんだから。
    暇だからそんな事ばかり考えているんだよ。
    時間に追われる生活していたら
    そんな愚かな考えばかりうかばないって!

    ユーザーID:5039064214

  • 愚か者

    マイナス思考の典型ですね。

    自分自身の評価が低いからそんな無駄なことに時間を使えるのでしょう。

    終わったことはあきらめて前向きになれないと一生を棒に振りますよ。


    もっとも何を言っても無駄なのでしょうが・・・。

    ユーザーID:2915447286

  • 最大の復讐

    別居が数年経過すれば、婚姻関係が破綻していると見なされ、旦那さんからの請求だけでも離婚できるようになりますよ。

    で、嫌がる大人と無理やり一緒には暮らせませんよね。

    だからあなたがこのままの状態で離婚せずに居るのは不可能です。

    人を恨みながらしか生きられないなんて…みじめですね。

    嫌いな相手への最大の復讐は、
    あなたが幸せになる事です。

    綺麗サッパリ離婚して、相手が後悔するくらい幸せになる方が、よっぽど効果的だよ。

    ユーザーID:1926246989

  • 疲れません?

    そんなに悪意の塊みたいになっちゃって・・・
    人を憎み続けるのって、すごい消耗すると思うんですよね。

    ほんとはダンナさんのこと愛してるくせに。
    こういうの、なんて言うんでしたっけ?

    sakiさん、旦那さんにも、子供達や両親にも、もちろんここでも発言していない、まだ誰にも話していない旦那さんについてのことを教えてくれませんか?

    ユーザーID:3132642776

  • 決意が二転三転してますな

    そうやってあーでもない、こーでもないと騒いでも相手にされないこと
    自体が、また業腹なんでしょうね。
    でもまあ、ここまでこじれたら関係の修復が不可能なのは、トピ主さんも
    認めてらっしゃるようです。が、それを認めた後の思考が問題です。
    結局、「自分の思い通りにならないなら、いっそ自分の手で壊してやる」
    ってことですよね。それは破滅への道だと思うけどなあ。
    トピ主さんが、独りでその道を辿るのは仕方がないにしても、夫君や
    お子さん達までを道連れにしてもいとわぬ、と言わんばかりの姿勢は
    全く共感を呼ばないし、不幸の拡大再生産をするだけだと思います。

    昔の人は「仇も情けも我が身より出づ」と言いました。
    何が正しい道なのか、冷静に考え直してみることをお勧めします。

    ユーザーID:8177169641

  • お子さんのこと、かわいいですか?

     トピ主さんのレスを読むと、自分のことはかわいいけど、二人のお子さんに愛情はあるのか? と思ってしまうような部分がありますが、お子さんのこと、かわいいと思っていますか?

     ちなみに、憎い憎い男の子供なんですよ?

     トピ主さんがいいと思ったら、子供のことは実家に任せてさっさと再婚を選んでしまいそうな感じがします。

    ユーザーID:7897475906

  • 夫に伝えるべき言葉 その1

    ROMばかりでしたが、一部の方に煽られてどんどん妙な方向に行っているように感じるので書き込みします。
    一度は愛したご主人だと過去の記事で書いてらっしゃいましたよね。
    ご主人もsakiさんのことを同じように思ってらっしゃると思います。
    一度はアナタも認めるすばらしい夫でありすばらしいパパの彼を苦しめることにだけ、これからの一生を費やすっていうのは悲しくないですか。
    私はアナタを責めてる訳ではありません。
    離婚しないと決断したのであれば、お互いを向上できるような関係にがんばりませんか?
    そちらの方が絶対楽だと思います。

    よくご実家のお話をされますが、ご実家を基準として世界を見るのがまず問題だと私は思います。
    お話を聞く限り、お手伝いさんもいらっしゃるようなとても裕福な家庭で育った様子ですね。
    お父様もお母様も完璧に近いご立派な方であると察します。
    かと言って、周りが皆そういう環境で育った人ばかりでないのは当たり前で、その違いを比較して罵るのではなく、違いを受け入れませんか?
    個人のものさしだけでこの世にいる人を『善悪』という短絡的判断せずに共存できませんか?

    ユーザーID:2007176547

  • 夫に伝えるべき言葉 その2

    sakiさんが家族円満になるには必要だと思うことを、ご主人にいろいろお願いしたらマイナスになってしまった。
    どうしようもないこと(転職やお給料の額)や譲れない事(趣味)を責められたと感じて、ご主人は窒息してしまったんだろうなぁって思います。

    ご主人からするとsakiさんの言ってる事は正論でも、努力しても状況が変わらない。
    『幸せにする』と言って結婚したのに、幸せにできていない不甲斐ない自分。
    お給料もたくさん持って帰りたいのに、自分ではどうしようもない現実。
    本来なら自分の稼ぎだけで家族を養って妻にパートに行けなんて言いたくない…。
    努力してお父様には追いつきたいけど現状は…。
    そして、唯一のストレス発散の趣味も否定された。
    (母である女からすると、『いつどこで私はストレス発散したらいいのよ?』って思ってしまいますけどね。
    でも男の人には必要で重要なんだと思います。)

    sakiさんが良かれと思って言っていた、幸せな家庭のためのアドバイスが彼を苦しめていた…。
    悲しいことですよね、空回りって…。
    でも言い方1つで雰囲気はガラリと変わると思うんです。

    ユーザーID:2007176547

  • 夫に伝えるべき言葉 その3

    sakiさんは頭の良い方だと思うので、次々といろいろな思いが頭に思い浮かび、そしてそれを言ってしまうと思いますが、
    それが例え正しくても結果として相手を傷つけることやかたくなにしてしまうことってあります。
    特に女の人は口が達者な分、どうしてもこの傾向にあると思います。
    そして、男の人は正論を言われてもどうしようもなく、心を閉ざして家に帰りたくなくなる…。
    悪循環ですよね。

    今はお互いに傷が深いので、ちょっと冷却期間を置くのもいいと思います。
    いまさら恥ずかしいでしょうが文通や交換日記で徐々に距離を縮めてみませんか?
    口では言えないことも、手紙だと書けます。
    『どうしてこんな風になったのかな?』『辛いよね』『ありがとう』何でもいいんです。
    何を言われたら自分は嬉しいか、ご主人はどういう風に思ってるだろうか。
    想像したらご主人に伝えるべき言葉が浮かんできませんか?
    とにかく、ご主人の気持ちを受け入れるところからスタートしてみてください。

    ユーザーID:2007176547

  • 夫に伝えるべき言葉 最後

    先日読んだ記事に、今の35歳は10年前の35歳と比べて平均で100万円年収が少ないと書いてありました。
    そうだとしたら、彼も同じ状況ですよね。
    それは彼のせいですか?
    お父様の全盛期は『古き良き時代』の全盛期だったと思われます。
    そしてその世代は今もその恩恵(年金等)を受けられる人が多いように思います。
    私の世代では会社からのお給料が少ない分、親からお金の援助を頂いている人がとても多いように思いますが、それはそれで良いのかも知れないなと私は思っています。
    お金に限らず、親は余裕があればかわいい子供や孫に何かあげたいのが親心のようで、子供や孫も余裕のある生活をしていてもそれを『ありがとう』と言って受け取るのが親孝行なのかなと。

    長文になってゴメンなさい。
    コミュニケーション不足(下手?)な二人にもどかしさを感じます。
    まだまだ夫婦としてがんばっていけるんではないかな。
    『夫に伝えるべき言葉』いろいろと考えてみてください。
    発想の転換1つで、幸せにも不幸にもなれますよ。

    我が家は家も賃貸で借金生活ですが、健康でがんばってくれる旦那と娘がいて幸せです。

    ユーザーID:2007176547

  • 愛憎


    『手に入らないのならいっそ殺す』

    あなたのしてることはまさにコレですよね。

    ご主人に愛されたいばかりに、こんなにも歪んだ愛情になってしまったんですね。
    みじめで可哀そうな人です。

    でも、消えない憎しみと共に生きて行くことがあなたに課せられた運命なのでしょうね。
    ご主人に精神的苦痛を与えた天罰でしょう。

    『因果応報』という言葉を知っていますか。
    良いことも悪いことも必ず自分(子々孫々)に返ってくるのですよ。

    ユーザーID:8958111820

  • 怖い・・・・

     そこら辺のホラー映画よりよっぽど怖い・・・

    ユーザーID:7200725801

  • それも、トピ主さんの人生

    トピ主さんには「結婚生活はこうあるべき」という理想像が強くあって、それに向かって全力投球してきたんだと思います。
    夫がトピ主さんと違う「結婚生活」に向かえばそりゃ、全力投球してきた分、憎くなるでしょう。私だってそう思います。
    私もトピ主さんと同様で、結婚して子供がいたら家庭人として休日は家族で過ごすものって思ってます。
    趣味だの自分の時間はもう少し、お子さんが大きくなってからで良いというか、普通そう思うものだと思うのに。
    お子さんとべったりしていたいって普通、親なら思うと私は感じます。

    まあ、相手に危害を与えないなら、思い切り気が済むように憎めばいいと思います。それも、トピ主さんの人生かなと。
    ただ、お子さんへの教育には御気をつけください。

    ユーザーID:8762564049

  • uriさんへ…

    横レスです。sakiさん、ごめんなさいね。

    uriさんの疑問は、ご尤もです。
    私は…sakiさんがご両親から愛されていた、というのは本当の話だと思ってます。

    でも。愛情って、幅広いですよね。

    道端にいる犬にも、愛情は存在しているし。
    愛情ってそこらじゅうに、たくさんあるものではないでしょうか?(同じように、悪意もそこらじゅうにあると思いますが。)

    ただ、sakiさんのご両親の愛情は『質の良い愛情』ではなかった、と私は見てます。
    子供に忍耐や、我慢を教えられなかったのですから…ご本人達が弱かったのでしょう。
    お金があっても物を何でも与えない、買ってあげたくても必要ない物は買わせない、等という事は大人の方に辛抱が要りますから。
    子供の為に悪者になる、という覚悟もなかった方達だったのでは?

    あと、読んでいないというご心配もいらないと思います。
    sakiさんは、ここを読んでますよ。読まずにはいられないはずです。
    皆様の意見に何の反応をしなくても、ここ以外に社会との接点がないのですから。

    そして、小町の人を屈服させたいと思ってるのでしょう。

    ユーザーID:9113350681

  • ・・・

    ざんねんです。
    まさかこんな結論になってしまうとは。
    あなたの事をもっと旦那さんは考えるべきです。
    人の事をなんだと思っているのでしょう。子供を二人かかえて
    生きていく女性がどんなに辛いか、まったくわかっていませんね。
    お人好しもいいとこですよ。トピ主さんは。
    わたしなら、慰謝料100万などと言わず全財産取ってやります。
    つらいのはトピ主さんだけ。
    たのしく好き勝手やって自分の思うようにやってきた旦那さん。
    ねがうのは、トピ主さんが今まで辛かった分幸せになる事です。

    ユーザーID:1625532010

  • かわいそうに・・

    saki様、心中お察しします。
    ご主人を手放してしまったらもう後がないことを自覚なさっているんですね。
    当然あなたのような性格の女性をお嫁に貰いたがる男性なんて一人たりとも存在しないでしょう。
    それを悟ってらっしゃるからそこまでご主人に固執なさるのですよね?

    友人がいないというのも頷けます。
    吐くほどに自分を嫌がるご主人を意地でも縛り付け、
    プライドも捨て、醜態をさらしているsaki様は潔くて素晴らしいです。

    今、いかにご自分が恥ずかしいことをしているかご自覚なさったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:5038527167

  • ドSの女王様

    で、結局何がしたいの?

    離婚したいの?したくないの?

    夫を苦しめたいだけ?

    あなたの人生って、それだけのためのものなの?

    う〜〜ん、女王様になって働いたら稼げそうなのにな。

    そのエネルギーがもったいない。

    ユーザーID:0963541558

  • 要は・・・

    本当は旦那さんに振り向いてもらえないことへの、ご自身のプライドなんでしょうね。


    両親、両親ってまだ自分のハエも追えないネンネちゃんですね。


    しかし、性悪とはこのことか〜・・。
    本当にあきれたわ。暇な人生だねー。悩みがなくていいね。

    もっと真剣に生きたら?

    ユーザーID:4157969993

  • ズバリこれ!!

    sakiさん、おかえりなさい!
    あなたの病みっぷりがまた拝見できて嬉しい限りです。
    そうそう、sakiさんをご存じない方はこちらのトピをどうぞ!
    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0
    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=0&p=0
    別居中の夫がお金を出し渋ります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=1

    もはや、あなたがどんな嫌がらせをしようと、ご主人の晴れ晴れとした心には届きませんよ!

    ご主人に堪えられない一言ねぇ・・・
    「女を見る目がなかったわね!」じゃないですか?

    今までのsakiさんとの時間をご主人は堪えられないほど後悔なさるでしょう。そして、次こそはもっともっともっともっと「普通に素敵な人」を探し、幸せに暮らせるように奮起されることを心より応援してやみません。。。

    ご主人、がんばれーーー!!

    ユーザーID:1076422924

  • 虚しいトピ・・

    特別に酷い旦那さんとは思えませんが。。

    以下既出の意見と思いますが、
    お金が減ったのも主人のせいではなく不可抗力。生活費を夫婦で補う合うのも普通。生後間もなくでもパートにでてる若いお母さんはたくさんいます。

    1週間のうち少しの時間を趣味で費やすことも普通。私(2児の父)も健康のため休日の午後くらい潰すことなんてあります。

    客観的にみれば 旦那の非は見当たりません。

    失礼ですが、貴方は夫への依存色が濃く陰湿で我儘で世間知らずなお嬢様育ちという印象です。

    どうか離婚してあげてほしいです。

    夫婦の間でも相手の人生を縛り左右させる権利はないのですよ。貴方も誰も、旦那という一個人の人生を左右できる立場ではないです。

    悔しいのであれば慰謝料など法的手段をとればいいことです。

    旦那さんは年齢的にこれからもっと人との出会いが増え繋がりが濃くなります。
    必ず旦那さんの方から(仮に自分が劣勢になっても)行動起こすでしょう。
    旦那しかみてない貴方と違って、更に結婚という教訓を得て、貴方には到底手の届かないところで旦那は幸せになれるでしょうね。

    ユーザーID:0987919889

  • トピ主さんまだ見てますか?

    今日初めて、すべての経過を見ました。
    トピ主さんのレスのほとんどが怒りや憎しみで満ち溢れていて、正直に言うと、ひどく散らかった部屋の数々をドア全開で次から次へと見せられた気分です。

    あなたはご自分でもお気づきのようですが、烈火のごとき気性の荒さです。
    自分が認められていない、尊重されていないと感じると敵意をむき出しにし、徹底的に攻撃を加えて自分を守ろうとします。そのことにもお気づきでしたか?

    あなたの家族の時間を大切にしたい、家族の幸せを一番に考えたい、という気持ちはとても自然で素敵なことだと思います。その大切なことを相手にうまく伝えることができませんでしたね。

    互いに歩み寄りが必要だったと思います。
    旦那さんも結局あなたが一番大切にしているものに気付けませんでした。

    お二人はすでにこれまでのやり取りで疲弊しきっている状態です。
    ここらで互いに矛を収め、何よりもお子さんたちの将来に不安が残らない形で、できればお二人が将来再び、互いにそれぞれ幸せを見つけられる形で区切りをつけることはできないのでしょうか。

    恨みつらみの人生をあなた自身も望んではいないはずです。
    心安らかに…。

    ユーザーID:0049387682

  • 大変ですね

    離婚してもしなくても旦那さんが困ることはないと思いますよ。トピ主さんがどうでようと対策講じるだけだから。
    憎しみパワーも永遠に空回りですね。
    頑張って嫌がらせ続けてください。

    ユーザーID:2514927680

  • それで幸せ?

    過去のトピも拝見しましたが、結果、離婚しないで苦しめると…
    それで幸せなのですか?
    旦那様に、家族だけに自分の時間と情熱を傾けすぎると
    相手が息苦しくなってしまいますよ。
    (旦那様だけじゃなく、お子さんが成長されたときに…)

    私はね結婚って甘やかしあうものなんじゃないかと思うんですよ。
    第三者が「え〜」ってひくことも、当人同士がよければいいんです。
    バスケの件もね、上手に甘えればよかったんです。
    「月に2回にして。平日は遅くて夫婦の時間がないし、平日一人で育児頑張ってるご褒美に月1回二人で出かけたりする時間がほしいの」って。
    甘やかされて育ったようなのに、
    「ものは言いよう」ってことを学習されてない。

    それにね、人は追い詰めたら逃げる…これは習性です。
    追い詰めるときは必ず逃げ道を作ってあげないといけません。
    正しい、間違ってるなんて関係ない時があるんです。
    正しいから追い詰める、傷つけることもあるんです。

    ユーザーID:5865108764

  • あなたは悪霊。ご主人お祓いを!

    早く浄化してください。


    それだけです。

    ユーザーID:6542332946

  • 要は、旦那が好き

    要するに旦那を今でも愛していて
    愛されていないことを認めたくないってことかな。


    いや〜、愛してくれない人と別れないって
    女として辛いね〜。
    愛想つかされて、憎まれて、嫌われて、
    それでも籍を抜きたくないんだ。

    旦那を苦しめるため? 
    違うね、愛してるんだよ。


    でもさ、愛されてないんだから諦めればいいのに。
    自分の人生だって一度しかないのに、
    もう一度愛されたいんだろうね〜。 


    かわいそうに!!!

    ユーザーID:5032662849

  • くだらない

    天邪鬼な人ですね〜

    まあ、ここまでいくと夫婦関係は破綻しているとみなされるでしょう。
    旦那さんが他に女性を作っても、夫婦関係が破綻した上でのことなら
    不貞行為にはなりません。

    今の状態でも5年から10年も放置すれば、旦那さんから
    離婚の申し立てをしても認められるでしょう。

    くだらないことに時間とエネルギーを使っていないで、
    少しはまともな人になれるように自己研鑽してください。

    ユーザーID:8547089227

  • この言葉知ってる?

    「損して得取れ」「負けるが勝ち」

    あなたはもっと人間関係を学ばないと、これから先の人生生きづらいままですよ。

    がんばって!

    実家に長くいると、両親ともうまくいかなくなるよ。たぶん。

    ユーザーID:1518470760

  • 好きなんですよね

    最初のトピからROMしてました。
    sakiさん、ご主人が好きなんですよね。
    ご主人が100%全てsakiさんや子供に目を向けてくれないので、ヤキモキしてしまった。
    だから夫が趣味で週末不在するのも許せなかった。
    小町に相談し努力もした。しかしアドバイスを実行しても上手く行かなかった。
    夫はsakiさんや子供を残し逃げてしまった。

    sakiさんは自覚が無いと思いますが、夫が好きなんだとしか思えません。
    だからもの凄く夫に執着しているし、sakiさんや子供に振り向いてくれないご主人が許せないんです。
    sakiさんや子供を残した状態で夫を解放するなんて不可能なんです。だから許せないんです。

    これ以上、小町で相談するのは無理だと思います。
    ここは時に激しく感情的な書き込みが投げつけられます。所詮は掲示板です。
    これまでの書き込みを、御両親に見せて相談されてはどうでしょうか?
    貴女を理解してくれるのは御両親だと思います。
    心の叫びを打ち明け相談するのが一番です。

    ご自身の為、子供の為、御両親の為にも。
    貴女が不幸になったら、子供も御両親も悲しみます。

    ユーザーID:1836779994

  • 通行人さんのレスに痺れました

    >私はね結婚って甘やかしあうものなんじゃないかと思うんですよ。
    第三者が「え〜」ってひくことも、当人同士がよければいいんです。

    深く頷く言葉ですね。

    >「ものは言いよう」ってことを学習されてない。

    仰る通り!

    トピ主さんごめんなさい。
    他に三部作あるようですが読む気になれません。

    ユーザーID:6299906980

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