離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。

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saki

男女

sakiと申します。
別居中の夫に愛想が尽き離婚を決意しました。

離婚の理由は以下の通りです。
(私)
お金を出し渋る。姑の味方をする。帰りが遅い。家族の為に時間を使わない。出来る範囲の家事しかしない。収入が少ない。私にパートしろと命令する。勝手に家を出た。子供の前で私に冷たい態度を取る。

(夫)
私の言葉がきつくて傷付いた。


慰謝料は私の実家が裕福なこともあり100万程度しか取れないと思いますがそれでいいと思っています。
親権はまだ就学前の女の子2人なので間違いなく私です。離婚後は実家に戻って子育てをするつもりです。両親も賛成してくれています。

離婚後生活には困らないとはいえ、私の戸籍を汚し子供達をひとり親にする夫に強い憎しみを持っています。
親権を欲しがっていますが無理だということも分かっているみたいで、せめて面会を約束してくれと言われていますが、もう関わりたくありません。養育費は一人3万を払うつもりらしく公正証書を残すことを約束しました。

私をここまで不幸にした夫が一生反省と後悔をしながら生きていくように、そして再婚して幸せになる資格なんてないことを思い知らせたい。私達にも一切関わる資格がないことを理解させたいのです。

ここで大人しく引き下がると一生後悔し先に進めないと思います。
簡潔で一番堪える言葉や、言ってすっきりした言葉を教えてください。

ユーザーID:0178868646

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このトピのレス

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  • 貴女も相当にひどい

    養育費を公正証書で確約させておきながら、面会拒否ってのはありえません。
    そして、「元夫」を不幸にする権利は誰にもありません。
    離婚前の今から、実家親べったりで母子家庭を謳歌しようとしてますね。
    貴女にも間違いなく非はあります。少なくとも(1)夫選びを間違った(2)その夫と2人も子供をもうけてしまった(3)その2人の娘から父親を奪ってしまった。
    まずは、そのあたりから考えて下さい。

    あ、あとは、夫にかける言葉は何でもいいと思いますよ。「そのレベルの女」に言われた内容なんて、対して心に響きませんから。あえて最高の効果が望めるとしたら、「今でも貴方を愛しているの」と涙目で言うくらいかな(本心じゃなく)。それだったら、多少は堪えると思う。

    ユーザーID:7072056384

  • おかえりなさい!!

    ごゆっくり!

    ユーザーID:7630271245

  • ああ、離婚されるんですね

    これはめでたい。
    ご主人もほっとされていることでしょう。

    伝えるべき、夫がもっともショッキングな言葉でしたっけ?
    そうね、こんなのはどう?

    「娘達は私にそっくりだと思わない?」
    「きっと私そっくりになるし、そうなるように育てるわよ」

    これはショックでしょう。
    ご主人にはこの言葉で奮起して、親権を争っていただきたいと切に願います。

    ※初めてこちらのトピ主さんのトピを読み、詳細を知りたい方へ。
    以下をどうぞ。なかなかすごいです。

    「夫が父親として機能しません」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

    「夫に帰ってきてもらいたい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

    「別居中の夫がお金を出し渋ります」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

    ユーザーID:9257029095

  • あのsakiさんですよね

    下記のトピを立てられたsakiさんですよね。

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=0&p=0

    別居中の夫がお金を出し渋ります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=1

    トピ主さんの発言だけ見ることができる機能もできましたし
    ぜひ、皆さん、過去のトピを見てアドバイスを差し上げてください。

    私には悪いのあなたにしか思えないので、何のアドバイスもできません。

    ユーザーID:3272662876

  • おっ

    あのsakiさんですね
    また荒れそう・・・

    ようやく離婚を決意されたんですね。子供の為にも良かった良かった。
    今までの経緯によると、慰謝料は取れないでしょう。親権も危ういところです。(協議離婚ならいいかもしれませんが)
    調停になればおそらく不調になり裁判ですね。調停も長引くと思うので弁護士を立てた方がいいでしょう。そして自分の意見が通らないことを知った方がいいでしょう。

    本題の「夫に伝えるべき言葉」ですが、「今までありがとう」が一番いいです。
    きっとどんなに汚い言葉を投げかけても、トピ主と縁が切れる幸せでいっぱいでしょうから。
    ちなみに旦那さんはトピ主さんと結婚したことを反省し後悔しながら生きていくと思います。そして素敵な再婚をすると思います。

    最後に、「一切関わる資格が無い」といわれますが、子供への面会も拒否出来ません。しかも養育費貰うみたいだし・・・関わってるね。

    ユーザーID:4114728133

  • ごめんなさい

    我が儘で幼稚で強欲で思いやりがなくて残忍で本当にごめんなさい。
    あなたの大事な人生を台無しにしてしまって、心から反省しています。

    ご主人にこう言って頭を下げることをおすすめします。

    ユーザーID:8083114298

  • 大事なお知らせ

    こちらのトピは連続ものの4本目です。
    以下の過去トピを熟読することをお勧めします。
    そうしませんと、見当違いなレスをする可能性が高いです。

    1 夫が父親として機能しません
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04
    2 夫に帰ってきてもらいたい
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?g=04
    3 別居中の夫がお金を出し渋ります。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?g=04
    (4 当トピ)

    ユーザーID:9611880721

  • 決心された、それは良かった。

    レスはしてませんが以前のトピも拝見してました
    離婚される事になさったのね、それは良かった。

    相手には幸せになる権利は無いと、やっぱり上から目線なんですね〜
    離婚したらsakiさんとご主人は他人です。
    貴方自身を今の状況から開放する為にも変に凝り固まった執着は捨てたら
    その方が第2の人生が軽やかになると思うのですが…。

    ユーザーID:3972525067

  • またですかぃ。

    ひまっすね〜

    あなたの強欲ぶりにはおそれいりました。

    だんなさんに心底ご同情申し上げるばかりです。

    幸せになる資格がないなんて、あなたにだけは言われたくないことでしょう。
    ていうか。
    不幸にした代償を払ってほしいくらいだと思うんですけどね。
    慰謝料として。
    100万、あなたに払うどころか
    1000万、あなたから頂かないとね。

    ユーザーID:9606541127

  • でたぁ〜

    どんな言葉をかけたところで離婚届けにサインさえしてもらえばご主人の人生はその瞬間からバラ色ですよ!!
    もう精神を病むこともなくなるんですからね。


    子供さんのことが非常〜に心配ですが…訴えるのは止めたんですね…。
    困ったなぁ。

    ユーザーID:5381314961

  • おめでとうございます

    そりゃ自分が悪いのに思いつくはずないですもんね。
    私も思い浮かびません。無言でいいのではないでしょうか?
    被害者は旦那さんですし、勘違いしてますが戸籍が汚れるのは夫も同じですよ。
    専業なのに家事とか求めるとか一体トピは家でなにしてるのって話。
    離婚の理由って言ったって、夫も色々あるだろうけど言ったところで文句ばっかり言ってストレスたまるだけで解決しないのがわかってるから言わないだけだと思うんだけど?
    前トピからそうですけどここに書くからには少しは進歩しましょう。
    まだご自身が納得される答えをここで望むんですか?
    ここには無いと思いますよ。共感もしてもらえません。
    トピさんはずっと止まってるんです。そしてこれからも変わらず止まり続けるでしょう。実家の親が亡なった時完全に詰まり路頭に迷うのが想像できます。取り合えず離婚したらパートでもしてお金稼ごうね。

    ユーザーID:1380536026

  • 出た!

    はぁ〜とにかくご主人良かった。

    >簡潔で一番堪える言葉や、言ってすっきりした言葉を教えてください。

    『私と同じ性格に育てる』
    なんてどうでしょう。
    あなたのような性格の女の人が二人も増えると聞いただけでご主人震え上がるのでは?

    相変わらず自分は反省しないんですね。
    かわいそうな人だなぁ〜

    ユーザーID:1873333560

  • おめでとうございます

    いやはや。びっくり。
    世の中にはこんなすごい女性がいるんですね。
    トピ、読ませていただきました。
    ご主人が、すばらしい女性に会うことを祈っています。
    お子さんも、ご主人と幸せに、穏やかに過ごされますよう。

    穏やかな生活が欲しいと言う私の彼の気持ちが、
    心から分かった気がします。

    ご主人と、お子様に、穏やかな人生を歩ませてください。
    言葉は、ありがとうございました。
    これまで、ごめんなさい。が、良いですよ。
    それが一番ご主人の心に響くと思います。(良い意味でも悪い意味でも)

    ユーザーID:5830869757

  • 新しく生まれ変わった気持ちになってほしい

    今までの苦しみや葛藤、長く辛かったことは分かりますが
    ご主人だって辛かったと思います。

    好きで一緒になって子までなした仲の男性なのですから
    せめて憎まずに他人になればいいではないかと思います。
    少なくともお子さんには半分その男性の血が流れています。
    あなたが憎めば、お子さんの性格が曲がっていってしまうような気がしてなりません。

    できるだけ早く心穏やかに過ごせるようになることを祈ります。
    だから、ご主人を傷つけたいなどと思わずに、大人らしく引きましょう。


    ご実家が裕福だとのこと。
    それはきっとあなたのお父様あってのことだと思います。
    お父様お母様を大事になさってください。
    そのお2人も長く辛い思いをされたと思うので
    ご両親の為にも早く前向きに明るい生活をおくれるといいなと思います。



    ご主人は親権を求めているとのこと。
    裁判になったらご主人のほうが有利そうです。
    ご主人が裁判など起そうと思わないよう、
    やっぱり早く何もなかったような他人になれるといいと思います。

    ユーザーID:1432410563

  • おめでとうございます。

    離婚を決意されたのですね?
    「おめでとうございます」と御主人にはお伝えしたいですね。

    ところで御主人の体調は戻られたのでしょうか?
    心配です。

    トピ主さんからの言葉ですか?
    何もいらないと思いますよ。

    娘さんをトピ主さんが育てるというだけで、トピ主さんにソックリになってしまう可能性が高い我が子の将来を悲観してしまうでしょうからね。それだけで充分じゃないでしょうか?
    それってかなりショックだと思いますよ。 尤もトピ主さんが親権をとれたらの話ですけどね。

    ユーザーID:0895147749

  • 過去トピも目を通しましたが…

    あなたは非常にきつい性格をしていますね。
    旦那さんの行動も全部縛ろうとしているし、これじゃ嫌になるよと思ってしまいました。
    あなたも一時期は反省もしていたようですが、時既に遅し。だったという事でしょうか。

    私に言わせればどっちもどっち。
    子どもさん達を不幸せにしないように二人で考えて欲しいですね。
    それ以外はありません。

    二人ともいい大人なんですから何をしようが勝手です。
    好きにして下さい。
    不毛な事でもなんでも。

    ユーザーID:6922750565

  • sakiファンクラブ

    sakiさん、おかえりなさい。

    とうとう離婚されることになったんですね。
    良かったじゃないですか!
    これでようやく、、、元旦那さんも解放されるでしょう。

    よかった〜。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:4815940095

  • 夫を、一生恨んで暮らすのだろうか?

    浮気、暴力、ギャンブル、借金そういう事でなく自分の意に添わないから離婚。

    それでも仕返しがしたい?本当はまだ好きなんですね。だけど、もう自分を見てくれない。寂しいね。辛いね。なんでこんな事になってしまったんだろう。

    夫の稼ぎが少なくなって、自分が働かなければいけない状況は、そんなに許せませんでしたか?バスケに行くのが許せませんでしたか?バスケ仲間が、女王様のように扱ってくれなかったのがいけませんでしたか?

    あと10年くらいしたら、あなたはこの離婚を後悔するでしょう。でも、もう決まった事ですから…
    あまり教えたくないし、たぶん却下されるので書いちゃいますが、夫さんに一番後悔させる言葉は、
    「ありがとう、お体に気をつけて幸せになって下さい」です。
    この言葉を聞いた夫さんは「何故、sakiをシアワセにできなかったのだろう?」と、一生後悔する。かもしれない?

    余談ですが、お元気そうで何よりです。逞しい精神力に羨ましさを感じたりしました。天上天下唯我独尊をここまで貫かれるsakiさん。方向が違えばすばらしい力を発揮できると思います。気がついて欲しかった。

    ユーザーID:9183932608

  • もうやめなよ

    あまりにもみじめな方で可哀相になってきました。

    あなたのレス拝見してました。
    もう、どう考えてもあなたは救いようがないですよ。

    離婚に至った原因は何だったのか、今一度考えてみたら?
    御主人が全て悪いのですか??あなたに全く非はないと??

    あなたがどんなに憎んで恨んで心の底から御主人の不幸を願っても。
    御主人はきっと再婚して幸せになるでしょう。
    他人さまから聞いたら、なんの問題もない「まっとうな御主人で、よき父親」になれる人のようですから。新しいお子さんも授かるかもしれませんね。そしてやさしくて思いやるのある奥さんとの生活に「離婚してよかった〜」と笑うでしょう。

    あなたのせいで。罪のない子どもたちは父親を奪われるんです。
    御主人のせいではなく「あなたのせい」です。

    ユーザーID:6885002362

  • 御主人に土下座して謝りなさい

    御主人に土下座して謝りなさい。
    「貴方の人生をめちゃくちゃにしてごめんなさい」と。

    慰謝料はもちろん貴方が払うべきです。

    ユーザーID:0441880859

  • すごいな、このひと(トピ主さん)…

    多くのレスを参考に連作拝見しました。トピ主さん、す、すごいですね…。
    過去のトピで「寄り添ったら吐いた」って…。あまりにも衝撃的です。ベタな昼メロでもお目にかかれない。(笑)

    トピ主さん、嫌がらせしないで早く離婚してあげましょう。実家を頼りに育児も結構。でも、再婚はやめましょう。これ以上被害者を出してはいけません。

    >私をここまで不幸にした夫が一生反省と後悔をしながら生きていくように、そして再婚して幸せになる資格なんてないことを思い知らせたい。私達にも一切関わる資格がないことを理解させたいのです。

    トピ主さん、あなたを不幸にしたのはご自身ですよ。ご主人はあなたのせいで不幸なんです。おそらくお子さんもね。ご主人にはこれから新しい幸せを見つけてほしいですね。でも、あなたは…。

    ご主人は、あなたと関わる気なんて更々ないでしょうね。でも、お子さんと会う権利はありますよ。っていうか、あなたの下で育つお子さんの将来を懸念します。ご主人、親権渡したくないだろうなあ…。

    トピ主さんのご主人様、一日も早い離婚成立・新たな出発・将来のご多幸をお祈りしてやみません。

    ユーザーID:8448992091

  • 以前のトピも見ました

    すごい自己中女ですね、びっくりです。私も母子ですが、こんな人と一緒にされたくなぁ〜〜い!です。
    旦那さん、この後、幸せになれると良いですね・・・

    相手を傷つけてすっきりしても仕方ないですよ、娘さんのお父さんなのだし。

    ユーザーID:4518175994

  • 離婚届を見せて

    じゃあ、ここに署名と印鑑をお願いします。

    ユーザーID:7244201801

  • ご主人おめでとう!

    やっと解放されるね。
    お子様方をまともな大人に育てるためには、親権は絶対ご主人が取らなきゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:9307732203

  • どんな言葉をいっても

    どんな言葉をいっても、あなたと離婚して自由になれる幸せを損ないはしないですよ。

    あなたの夫を一番不幸にするのは、離婚に頑として応じないことです。

    今までのトピを読みましたけど、あなたの夫はほとんどあなたの言いなり扱いされていますね。
    あなたの夫が働いて稼いだお金を、2万円もやったんだ、って正直オカシイです。
    その発言だけでも、逆に慰謝料を請求される可能性がありますよ。

    たぶん、裁判になれば、親権すらあなたにはいかないかもしれない。
    (ここのトピでも、あなた自身が「長女は私になつかないから夫にあげようか」とかおっしゃってますね。その種の言動の証拠が多々あれば、あなたに親権はいかないでしょう。

    でも、そこまでしてあなたとかかわる元気がないから、あなたの夫は親権をあきらめたのだと思いますよ。

    養育費をとるなら、面会するなは無理ですね。

    個人的な意見ですがお子さんはぜひ旦那さんに引き取ってほしい。

    そうじゃないと、今度はお子さんに「毎日菓子パン1個もあたえてるのだから元気で過ごせるでしょ!」と正気でいいかねない。

    ユーザーID:1612487398

  • ポジティブシンキングに

    お幸せにっ!てのはどうでしょう?

    それぞれの道を進んだほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:7859226574

  • またやるの?

    今まで多くの方にレスして頂いたにも拘らず、さっぱり読みもしないのになんで懲りずにトピを立てたの?

    ※このトピをごらんの皆様へ
    このトピ主の相手をまじめにすることはただの時間の無駄です。冷ややかな目でこのトピを眺めて、トピ主のことをせせら笑うのが一番いいですよ。

    ユーザーID:1334508218

  • 教えられなくてごめんなさい

    離婚を経験した事も、同じような状況にも無いので良い言葉なんてわからないです。

    でも、ここで離婚を決意した事を教えていただいてありがとうございますとお伝えしたくてレスします。

    どうぞ、娘さんとご両親と旦那さんの事は養育費以外は思い出すこともなくお過ごしくださいね。

    旦那さんの幸せを邪魔してはダメですよ。
    それは醜い心ですからね。
    前を向いて過ごしていける事を祈っています。

    ユーザーID:2416103659

  • さーて、新トピのsakiさんは

    「慰謝料は私がもらって当然です」
    「面会拒否は私の権利。養育費支払いは夫の義務」
    「弁護士を楯にする卑怯な夫」
    以上の3本でお送りします。

    ユーザーID:5892008206

  • あいかわらずだね

    あいかわらず、自分は何一つ悪くない、ですか。
    ご主人は、貴女からどんなに口汚く罵られても
    屁とも思わないでしょうね。
    だって、そんなくらいで貴女と離婚できるなら
    ラッキーじゃないですか!この上ない幸せ!ですって。

    ご主人は、貴女たち母子と関わる資格が無いって?
    ま、貴女もこれからは、ご主人を口汚く罵る資格を
    与えてもらえないと言うことを、肝に銘じておいてね。
    下手したら、ストーカーでお巡りさんのお世話になっちゃうから。
    資産家の娘が幼子を置いてムショへ、なんて恥ずかしいでしょ?

    最後は
    「至らない妻でごめんなさい」と
    ‘いい女性’を演じてみては?

    ユーザーID:1901701329

  • ようやく離婚決意されたのですね

    よかった。ようやく旦那さんを解放して下さるのですね。

    あなたが自己中で攻撃的すぎるから不幸になっただけなのに、
    旦那さんのせいだと思ってるんですね。

    まあ、ご質問への返答ですが
    「娘たちは私のような女になるわよ!」
    とか
    「これからもあなたに関わってやるわよ!」
    が相手にダメージを与えるんじゃないですかね。

    子供が誰からも好かれない性格に育つなんて・・
    ショックでしょうね。

    それからあなたのモラハラが原因で離婚するので
    あなたが旦那さんに慰謝料払って下さいね。

    ユーザーID:6464641163

  • 慰謝料なんかとれないよ

    慰謝料?離婚を言い出したのはあなたなんですよね?何に対する慰謝料です?パートに出るのが嫌だから?夫の稼ぎが少ないから??

    こんなことで、慰謝料なんて普通払いませんけどね。ご主人が腕のいい弁護士雇ったら、むしろあなたが請求される立場でしょうね。

    ユーザーID:5175082897

  • また叩かれに来たの?

    ずいぶんドMなんですね(笑)

    旦那さんに何を言っても無駄ですよ
    だってあなたから解放されることが最大の幸せなんですから

    ちなみに養育費もらっといて子供に面会させないなんて許されませんよ
    まあ、子供に会わせてもらえなければ、あなたの事もすっかり忘れて、素敵な女性と出会い、再婚されて新しい家庭を作り、養育費も払ってもらえなくなると思いますよ

    自分を忘れてほしくないなら、子供ときちんと面会させることですね

    ユーザーID:5592656785

  • sakiさんはきっと再婚できないから…

    「生まれ変わってみせるから見ててね」
    と伝えて、心療内科か精神科に通ってください。
    自分が悪かったと心から思えるようになったら、
    一億分の一ぐらいは復縁の可能性があるんじゃないでしょうか。

    お子さんの実の父親なんですから会わせてあげてください。
    ダンナ様、お子さんの事は愛しているのですから。
    父親に会わせてもらえないで、sakiさんに父親の悪口を吹き込まれたら、
    娘さんたちの人格まで歪んでしまいますよ…

    ユーザーID:4991529188

  • 子供が心配

    相変わらず好き勝手やっているようだけど、一番の被害者は子供だと思う。

    子供のことを大切に思うなら、ここまでわがままにはなれないな。この程度の問題で離婚なんてもちろんできるはずがない。
    「家族」ってどんなものか、トピ主さんなら十分理解しているのでは?

    トピ主と夫、どっちが悪いかなんて知ったこっちゃないが、そのせいで迷惑被るご子息が本当に可哀相。

    ユーザーID:0254163144

  • 慰謝料って

    なんで慰謝料が貰えるって思ってるんでしょうか?
    その根拠は?
    ご主人が有責配偶者にはとても思えませんが?
    慰謝料を請求するって事は家庭裁判所に調停を申し立てるって事ですよね
    トピ主の過去の行いやヒステリックな性格で調停の面談が乗りきれるとは思いませんね
    ご主人が再婚して幸せになって欲しくないならお子様を手渡したらいかがですか?子どもが居ては再婚もなかなかでしょうし
    一人になったトピ主にはご主人も喜んで一生関わりはもたないでしょう、トピ主も裕福な実家のお嬢様に戻れてお婿さんを探せば万々歳じゃありませんか
    ご主人に一言を考える暇があるなら、もう一度ご自分が立てたトピを見直して慰謝料とれる公算が何処にあるのか考えてみることですね

    ユーザーID:3426821421

  • 私も土下座に一票

    それでもずっと貴方を愛していました。ごめんなさい。

    ユーザーID:6904168708

  • まだ続くのか?

    なんですかねぇ・・・

    トピ主が関連トピを立てる度にドンドン酷い内容になっていく・・・

    反省の欠片すら無くなっちゃったんですな。
    一度、精神科へ行く事をお勧めします。
    最近は良い薬がありますよ。

    旦那さんを違う意味で精神科に通わなくちゃいけない位酷い事してるのに・・・

    ユーザーID:3440289636

  • 最高の復讐…

    Live well. It is the greatest revenge.

    …って、聞いたことないですか?
    つまり、これからあなたがいい人生をおくることが、最高の復讐だ、ということです。
    相手を傷つける言葉を考えるなんて不毛、時間の無駄、自分が傷つくだけ。おやめなさいな。

    Be happy! よいご両親をお持ちで幸せでしょう? 可愛い子供に恵まれて幸せでしょう?

    戸籍を汚されるってあなた…、私なんて、記載事項が多すぎて、区役所で抄本をお願いすると、一枚におさまりきらない分を別紙に印刷して切って糊で貼り付けて下さるんですけど…。初めて見た時に大笑いはしたけど、別に恥ずかしいなんて思ったことは一度もないですよ。

    ただ、一つだけお願い、子供に父親の悪口を言わないであげて。子供にしてみると、あれは本当にきついです。自分の体を引きちぎられるような気持ちになります。

    ユーザーID:3977155637

  • 愛想がついた、、か

    「別居中の夫に愛想が尽き離婚を決意しました。」って書いてあるけど、
    旦那さんが、あなたに愛想がついたんだよね。
    恋愛で言えば、あなたはふられたの。
    だから、もう何を言っても負け犬の遠吠え。
    情けないだけよ。

    ユーザーID:1240268663

  • 本当にあなたって・・・

    友達いないんだね。
    お子さんも あなたみたいな女になるんでしょうね・・・。
    旦那さんはそれが一番ショックだろうなぁ。
     
    で トピの答えですが・・・何も言わないが一番では?
    下手なこと言って、また旦那さん体壊して 多額に慰謝料請求されちゃったらどうするの?あっ 素敵なパパが払ってくれるから 別にいっかぁ〜♪
    あなたこそ 再婚なんて考えないでね。
    まぁ 無理だと思うけど・・・。

    最初のトピから全部読んでましたけど、最初のころは ちょっと気持ちわかるなぁって 同情してたのに・・・。私も離婚経験ありますから、未だに元夫には恨みのような気持ちしかないので、あなたのように 元夫に辛く当たる気持ちはわかりますよ。でもね、そういう黒い感情の時って、鏡見ると酷い顔してるんですよ自分が。そんな顔して子供に接してることが どれだけ子供傷つけるか。離婚を決意したなら もう前向いて、親にも甘えず 自立するべきです。そうやって生き生きとこれから生活していく事が 子供の為にもなるし 元夫にも離婚を後悔させることになるかも・・・って今はわからないだろうけど。

    ユーザーID:8510338651

  • ご主人良かったですね!

    ホッとしました。
    またまたトピを立てられましたがレスを参考にされたことありましたっけ?

    ユーザーID:9143130015

  • 慰謝料は

    貴方が支払う側ですけど。

    女性が必ず貰えるものと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:3386985974

  • HNさえ変えない強さはあっぱれ。

    複数の過去トピで非難の風速はハリケーンを遥かに越えていたというのに
    おなじHNでトピ立てできる心の強さは、聴く耳を持たない強さ
    を感じ、凄まじささえあります。
    ・・・でここでトピ立てしても人のアドバイスを聞く耳
    を持たないのに「教えて下さい。」の自己矛盾は気づいていますか?

    事務的なことですが戸籍上のバツが不快なら本籍地を移動
    させなさい。消えますから。
    それだけのことです。

    子供達へ夫の恨みつらみを吹き込んで心の成長を阻むことが
    ないように、あなた自身も平穏な心でいたほうが建設的だと
    思いますが?


    聞いてないだろうなぁ。
    って分かっていて書く私もどうかと思うが・・・。

    ユーザーID:0835163812

  • 最後にご主人に謝り、ありがとうと言えたら、貴方は変われるよ!

    愛情があった分、同じだけ憎しみも膨らむのかな。相手がこの先幸せになるなど許せないわけですか。
    さて、言葉ですが、思い当たりませんねぇ〜。だいたい罵詈雑言投げつけたところで今更どうとも思わないでしょう?ご主人。嘔吐し脱毛するくらい貴方を拒否してて目も合わさないのですもの。
    今迄、貴方に親身にレスして下さった皆さんの言葉、全く貴方に届いていませんね。唖然としました。
    ご実家は裕福であるという事で、子育てに金銭的には困らないでしょうし良いと思いますが、一番の心配は、お子さんが貴方の様に育つことです。
    幼稚園のごっご遊びで、いつも自分がお姫様役。たまには譲ったり折れる事を知らないまま小学生に。お友達は皆離れていく。ママは、うちの子と遊んでくれない周りの子が悪い。苛められていると騒ぐ。sakiさん(とご両親)はこの親子そのものなのよ。
    どこかで気が付いて軌道修正しないとね?無理かな〜。
    前トピ中にあった桔梗さんのレス、もう一度よく読んでみて下さいね。
    離婚になるのは仕方ないと思いますよ。でも、人に感謝する心構えが無いと、後々貴方が苦しい事になるのよ。お子さんの為にも頑張ってみてね!

    ユーザーID:4160101307

  • いよいよ と言うか、やっと と言うか…

    離婚なさるのですね。

    これで あの『悪夢の日々』から解放され、幸せに向かって新たな一歩が踏み出せるんですね。

    本当にお疲れさまでした…。


    ご主人、お子さん達を『真っ当な人間』に育てて下さいね。
    これからのお幸せを祈っております!!



    …あれ?このトピって『無事に離婚出来そうなsaki夫さんに言葉をかけてあげる』ってタイトルじゃあ無かったですね〜!
    シッツレイ いたしましたぁ〜

    ユーザーID:5047701684

  • 何を言っても無駄な人

    とうとう離婚するのですね。ご主人様、お疲れ様でした。

    何を言っても無駄でしょうがひとつだけ。
    ご自分は裕福な家庭で両親に愛されて育って来たと繰り返し言われていますが、そんなに愛されて育ってきたのにどうしてこんなに性格が捻じ曲がった人間に育ってしまったのか不思議でなりません。
    ひとり親であるご主人と義母を見下しているようですが、ひとり親でも例え生活が貧しくても家が汚くても、義母の方がご主人という子どもを本当に愛し、人間として上等に育てたという印象を受けます。

    結婚・離婚の責任は全てご主人にあると思っているようですが、結婚はひとりでは出来ません。ご主人がどうしようもない人間なら、そういう人を伴侶に選んだあなた自身にも責任があります。
    結婚生活には夫婦が互いに愛情を与え合い、思いやりを持つ事が大切です。仕事も生活も維持する努力は必要です。あなたの両親もきっとそのような努力をしてきたはずですが、あなたには解らないでしょうね。

    >簡潔で一番堪える言葉や、言ってすっきりした言葉を教えてください。
    これ以上、ご主人に何が言いたいのですか?

    ユーザーID:5957441685

  • でた!saki様(笑)!

    もうあなたのお好きなようにされたらいかがでしょうか?
    どうせ皆さんの意見なんか1つも聞かないんだし。

    あなたおかしいですよ。

    ユーザーID:5517665384

  • 離婚ですか。

    慰謝料、養育費を一切、受け取らず、子供たちと会わせないと約束が一番堪えるんじゃないですか?

    ユーザーID:5307993673

  • 御主人へ謝罪しなさいよ。

    本当に成長のない女性ですね。
    自分は全く悪くない、悪いのは全部夫。

    貴方みたいな人、天然記念物レベルの自己中です。周囲で存在を見た事も聞いた事もありません。


    今までのTOPIXを見て、皆のコメントを読んで下さい。それでも分からないなら、病院へ行き検査して下さい。心か精神の病かもしれません。

    御主人へは、「散々迷惑かけて、ひどい事言って申し訳ありませんでした。」
    と、謝罪しましょう。

    ユーザーID:7529047988

  • うたまろさんっ!

     入れて下さい! 私も ファンクラブ! 

    ユーザーID:0421583170

  • 有名人だったのね

    文字通り、スレの一番目に的外れなレスしてしまいました。皆様に謝罪します。

    ユーザーID:7072056384

  • 願ったり叶ったり

    旦那さん、おめでとうございます〜〜
    旦那さんにとって、何をおいてもsakiさんが離婚してくれることが最高の幸せなんですよ。
    いい奥さんですね、sakiさんは。
    旦那さんが願った離婚をしてくれるんですものね〜〜

    もう最高!!

    あ、堪える一言、ということですが、ないんじゃないですか?
    今のハッピーな旦那さんには、きっとどんな言葉も嫌味も届かないでしょうから。
    何を言っても、「うれしい〜〜〜さよなら〜〜〜」で終わりですよ。
    残念でした。

    ユーザーID:4819123076

  • 友達ってやっぱり大事ですねぇ

    sakiさんの御両親も、sakiさん同様にご友人がおられないのかしら?
    多分、そうですよね・・・

    わたしも幼少期から気性が激しく、素直になれないところがありましたが、
    いつも友人達が叱咤激励してくれたもので、
    何とか、見識を広め、常識を身に付けました。
    両親はわたしに甘過ぎて、これといったことを教わらなかったように思います。

    これからのsakiさんは、何らかの職に就かれることと思いますが、
    同僚を大切にしてください。
    幼稚園か保育園でもお母さん同士のつながりはとても大事ですよ。
    そういうところから、じょじょに親しいお友達を作られるべきです。
    いずれ、あなたにとっても、お子さん達にとっても、
    掛け替えのない存在になってくれますよ。

    御両親はいつまでも居てくれません。
    金銭的な裕福は手に入っても、精神的な豊かさが得れないないて悲しい過ぎます。

    ユーザーID:0848540805

  • 言葉は必要ないと思います

    ご主人に後悔してもらいたいのですよね?
    でしたら、今は言葉は必要ありません。

    にっこり笑って、送り出してやりましょう。
    その後だって同じです。
    あなたとお子さんが幸せにしていればいいのです。
    面会拒否なんて、セコイことを言ってはいけません。
    最低月に一度以上会って「私達は今こんなに幸せなのよ」と
    見せ付けてあげればいいのです。

    例えば、今後ご主人が再婚を考えるようなことがあっても
    「毎月前妻や子供と面会している」なんて男性と、好き好んで
    再婚したいと考える女性は少ないでしょう。

    あなたがきちんとお子さんを育てれば、
    ある程度成長したお子さん(特に娘さんであればなおさら)が
    「もうお父さんには会いたくない」と自ら言ってくれます。
    そのときのご主人の姿を想像してみましょう。

    ね?
    ですから、今は何もしなくていいのです。
    そんな夫はさくっと切り捨てて、幸せになりましょう。

    ユーザーID:4208720137

  • いままでありがとう。

    涙目でいう。

    別れるときはこれでしょう

    ユーザーID:0757312283

  • 今回は本当ですか?

    >私27歳、夫28歳、子供(娘)1歳半、3歳半です。離婚したくてたまりません。

    小町の皆さん覚えていらっしゃいますか?
    sakiさんの最初のトピの書き出しです。

    昨年の12月4日の話でした。

    それ以来ご主人を
    泣いて・脅して・宥めて・梳かして・貶めて
    ありとあらゆる手を使って追い詰め苦しめて
    やっと立てたトピが「離婚を決意しました・・・」だって

    挙句の果てに
    >ここで大人しく引き下がると一生後悔し先に進めないと思います。

    sakiさんの今まで何時何処が
    どの部分が大人しく引く下がったのでしょう(笑)

    精神的な欠陥を持っていらっしゃるようだし
    人間的にも殆ど成長されてないようなので
    他人の心の痛みなど分かる道理はないのでしょうが

    本当に離婚されるのならば
    最後くらい大人として叉親として
    精一杯人間らしいところを見せて欲しいものです。

    ユーザーID:0018776332

  • saki様へ

    前の3つのトピであれだけ叩かれたにも拘わらず、ここしか相談出来るところがないなんて…本当に友達がいないのですね。
    裕福で愛情溢れるご両親(苦笑)だけじゃ駄目なのですね。

    はじめて同情します。

    可哀想に…

    伝えるべき言葉ですが

    「今でも心から貴方を愛しているわ」なんてどうでしょう?
    ご主人が暫くうなされること請け合いです。

    慰謝料100万円なんていじましい事言ってないで、哀れな夫にど〜んと払ってあげて、ついでに子供の親権も渡したらどうですか?

    一番最初のトピでお望みだった“若いうちに次の男を探す”というお望みも叶えやすいですし、あとくされなくていいんじゃないですか?
    「私ってなんて慈悲深い優しい人間なのかしら」という自己満足ももれなく付いてきますよ。

    ユーザーID:1456079908

  • せりふ

    あなたの戸籍を汚し子供達をひとり親にすることを大変申し訳なく思います。
    あなたを不幸にしたこと一生後悔して生きていきます。
    再婚する資格は私にはありません。
    どうぞお幸せにお暮らしください。

    でしょうかね。

    不貞をした夫に
    楽しかった時もあったね幸せになりなね
    と送り出すことができた自分をほめてやりたい
    ばつ一元気な私です。

    ユーザーID:1443642813

  • すごいですね

    過去のものも全て読みましたけど、自分の嫁さんがこんな鬼じゃなくて本当に良かったと心から幸せを感じることが出来ました。どうもありがとう。

    早くご主人を解放してあげてください。

    一生懸命仕事しているのに怒られ、嫌がらせをされ、趣味を取り上げられ・・・浮気の調査をしているみたいですが、そのお小遣いの額ではとても難しいのでは・・・調査をするお金があるぐらいならさっさと実家に引き払ったらいいのに。

    まぁ、ご実家でゆっくりご両親と一人の男の人生をめちゃくちゃにしてしまったことを公開しながら生きていったら良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:9111069196

  • 余裕ぶちかましてみたら?

    「慰謝料も要らないし、養育費も要らないわ。その代わり、関わってこないでね!」としてみたらどうでしょうか。

    離婚する場合、「別れた相手が自分よりも幸せな人生を送る」と悔しいと思います。ですから、余裕をぶちかまして、新しい人生に向かう事で相手に復讐できます。変な復讐心で中途半端な言葉を言えば「あぁ、あいつも悔しいんだな。」と思われます。ですから、毅然と「何もかも要らないから関わらないで!」と宣言する。どうでしょうか?かっこいいでしょう?

    ユーザーID:5601465446

  • みなさんありがとうございます

    離婚しない決意が出来ました。

    ここ数カ月で私も弱気になり離婚する方向で気持ちが傾きましたが
    ここに投稿することで離婚が夫の幸せになると再認識できたので
    離婚しない方向に気持ちを持っていけました。

    私が再婚できないとおっしゃる人もいますしね。
    夫だけ新しい家族を持つことは許せません。
    例え浮気しても離婚はしません。
    私に理想の男性が現れた時だけ考えます。

    今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。

    初めて小町が役に立ちました。
    パワーを下さりありがとうございました。
    これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    ユーザーID:0178868646

  • 「ごめんなさい」

    「ごめんなさい」の一言だと思いますよ。どういう理由あるにしろ、結婚して離婚なのですから、夫婦二人の責任ですよ。離婚と決めたのなら、もう後ろ向かず、前だけ向いて、二人の子供を、一生懸命に育てることです。

    トピ主さんのレスを読んで、哀しい気持ちです。一時期は、自分のきつい性格を反省して、仲直りできる雰囲気も、自分でぶち壊し、その勢いは離婚決定となってしまい、挙句の果てに、ご主人一人が悪いからと言い張っている。

    一朝一夕で他人の気持ちなんて、変わりませんよ。時間と愛情が必要です。
    これからお子さんと歩くであろう人生で、捜してみてください。どうか体には気をつけて、頑張ってください。

    ユーザーID:6157899448

  • また来たのね。

    そりゃあなた、「今までごめんなさい」か「今までありがとう」でしょ。
    ほかに何が言えるとお思いで?

    ユーザーID:7829920621

  • sakiさん、心配してました。

    おかえりなさい!
    とりあえず生きていたのですね、ホッとしました。
    あなたには幸せになってほしいと願っているのですが・・。

    ご主人には

    「今までありがとう」が一番良いと思います。

    ユーザーID:2176840539

  • ギャーーーーーーーーーーー!!!!!

    1作目から拝見してます。

    2月26日 16:01のご本人のレスを見ました。
    今まで読んだどんなホラーよりも恐ろしいです…
    眠れないよーぅトイレ行けないよーぅ(泣)

    ユーザーID:3202444975

  • ひぇぇぇぇぇ〜!!!

    このトピを見つけて、離婚するんだ〜ご主人とトピ主にも決着つきそうだと思っていたら・・

    >離婚が夫の幸せになると再認識できたので離婚しない方向に気持ちを持っていけました。
    >夫だけ新しい家族を持つことは許せません。例え浮気しても離婚はしません。
    >私に理想の男性が現れた時だけ考えます。
    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    どうしてこうなるの!!
    本当に、心の奥底からご主人が憎いのかと驚きですが、それも愛情の裏返しなんでしょうか。

    でも、ご主人がアナタから離れる手段は「離婚」だけではありません。
    ご主人がこれ以上追い詰められたら、最悪貴女を殺してしまうか、
    自分を殺す選択をする可能性すらありますけど、それもきっと貴女には本望なんでしょうね。

    ユーザーID:8271509701

  • 自分が幸せになれないの認めちゃうんだ(笑)

    最新レス読みました

    まあ、これで旦那さんも子供とは縁切れずにすんでいいんじゃないですか?
    お子さんとのお出掛けの時はsakiさんまた追い出しちゃえばいいんだし(笑)

    でも、すでに結婚生活が破綻しているんだし、裁判起こせば、離婚できるんじゃないの?
    あなたの愛するご両親も、負けがわかっている娘の裁判は避けたいんじゃないかなぁ
    世間体もあるしね
    バカな娘を持つと、ご両親は大変だわ(呆)
    あぁ、こーゆー娘に育てちゃったんだから自業自得か
    まあ、せいぜい頑張って。

    それにしても「私だって彼以上の素敵な人、すぐ見つけられます!」って言えないところは笑える。
    じたばたする割りには、結構自分のコトわかってんじゃない
    今の自分は、身も心もまったく魅力がないってね
    今の時代バツイチ子持ちの女性だってモテるのに(小町でもよくそーゆーネタあるよね)、あなたはまず無理そうだわ
    全身から「私は不幸」オーラが漂ってるもん
    人生に前向きでない女性は、まず人が寄ってきませんからね(異性同性問わず)

    ユーザーID:5592656785

  • あらあら

    そんな事しか役に立ってないとは、やっぱり他人の意見や気持ちを理解しようとしないのですね…てか、貴女かなりのアンポンタンですね
    貴女がご主人を憎む以上にご主人は貴女を憎んでいます、貴女のわがままに子供の為だけに耐えてきたのですから、その負の心は、小学生並の精神で幸せにしたくないとほざくトピ主とは比べ物にならないでしょう
    相手をやり込める事しか頭にないようですが、そんな不毛な事で時間を潰しちゃうと、若さを磨り減らし最後には醜い老婆になって誰も相手にしてくれなくなりますよ
    何回も言ってますが調停で不調になっても裁判では、トピ主が有責配偶者で慰謝料を払うのは貴女だと認められます!下手するとヒステリックな性格が災いして親権もご主人にとられるかも知れませんね
    どのみち給料の口座も変更されちゃうんでしょ?何時までも自分が主導権を握ってると思わないことです

    ユーザーID:3426821421

  • 醜い女性

    本当に醜くて、惨めな女性ですね。
    好きなだけ、足掻けばいいですよ。友達もなくネットでしか相談できる相手がいない孤独な引きこもりのsakiさんと違って、元夫さんは社交的で現実世界で力になってくれる友人もおり、離婚に時間はかかっても数年後には素敵な再婚相手が現れるでしょう。
    それまで精々無駄な時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:9409631469

  • 人格障害

    おっしゃる通り、あなたが旦那さんのそばを離れないことが
    旦那さんにとっての最大の不幸だと思います。

    なんかもう精神科の閉鎖病棟の中に入れられるレベルの
    障害をお持ちなのですね。

    この先も人に嫌がらせするだけの意地悪おばさんとして
    一生過ごすのですね。

    ユーザーID:2080224462

  • 悲しいね・・・

    まだ若いのにこんな生き方しかできないトピ主さんがかわいそうです。

    旦那さんが調停や裁判起こしたらどうなるんでしょうね。
    私は専門家じゃないのでわからないのですが、
    専門家の方からみたらこの場合離婚できるのかしら。
    (結婚生活破綻してるから出来なくはないと思うんですけど)

    結局お子さんが一番の被害者ですね。

    後で後悔しないように、よく考えてくださいね。

    旦那さんが死んじゃわないか心配だなぁ。

    ユーザーID:8067242650

  • sakiファンクラブ2

    ★ちいままさん、是非どうぞ!こちらは無料です。


    >私に理想の男性が現れた時だけ考えます。

    ですよね!
    それでこそsakiさんです!

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。

    我が子の幸せより、旦那様の不幸を何より愛するsakiさんらしいお言葉ですね!!

    これからの人生を思うと、もう楽しくてしかたないでしょう。
    お気持ち分かります。
    この勢いで人生楽しく幸せに生きてください!!
    また困ったことがあったらいつでもどうぞ!

    それではごきげんよう!

    ユーザーID:9668156403

  • sakiさん

    最新レス拝見しました。
    sakiさんの以前に立てられたトピも拝見しています。
    あなたのコメントを全て読んで、あなたとお子さんの幸せの為に
    そしてご主人の為にも、離婚をされて別々の道を
    歩まれる方が良いのになと思っていました。

    でも、今、あなたの最新レスで
    ご主人を不幸にする事があなたの幸せと書かれているのを読んで
    悲しくなってここに書き込みをしています。

    他人の不幸=自分の幸せ これは絶対成立しませんよ!
    必ず自分に帰ってくると思う。あなた自身が必ず傷つきます。
    あなたに帰ってこなくても、あなたのお子さんに良い影響は絶対与えません。
    やめておきなさい。そんな馬鹿な事は。

    あなたに必要なのはご主人と距離を置き冷静になること
    あなたの心と体に休養を与えること
    もっと外の世界を広げること
    あなたとお子さん達にとって新しい一歩が何なのか考えること
    そのためにご両親に応援して頂く事だと思います。

    sakiさん、今は辛くても必ず意味があったと思うときが来るから
    ご主人を不幸にする事があなたの幸せなんて、絶対おやめなさい!

    ユーザーID:2015584795

  • 人を呪わば穴二つ

    おいおい、弱気な状態でこのトピだったのに、強気になっちゃった!

    「人を呪わば穴二つ」
    あなたのためにある言葉だと思う。
    あなた、一生不幸でいれば?
    あなたが不幸なのは身から出た錆だけど、気の毒すぎるからお子さん巻き込むのはやめなよね。

    自分が「離婚しない」って言ってるけど、何勘違いしてるの?あなただけに決定権があるわけ?
    妻との「性格の不一致」どころか、ご主人が妻からの「精神的虐待」や妻の「異常性格」を理由に正式に申し立てれば離婚成立するよ。離婚後つきまとって嫌がらせすれば立派なストーカー。(笑)
    ここでこれだけご主人に同情が集まってるんだから、その内ご主人に同情して「私があなたを幸せにするわ!」って健気な彼女ができるんじゃない?
    万一あなたの「理想の男性」が現れても、「精神的虐待」や「異常性格」が理由で離婚された女って…。ま、その時自分の掘った穴に落ちるってことね。

    しかし気持ち悪いな、この人。
    ご主人、アタシも吐きそう…。誰か、エチケット袋ちょうだい!!

    ユーザーID:8448992091

  • sakiさん冷静になろう

    小町はあなたの事を心配している人の書き込みもありますが、あなたの態度が気に入らない
    人の書き込みもあります。
    ここの意見はあくまで参考にする程度にしましょう。
    最終的にあなたの人生を決めるのはあなたです。

    旦那さんとのイザコザで疲れきっていると思いますが、やけになってはいけません。
    あなたには自分の分身である子供たちを育てる責任があるんです。
    まずは、子供たちがどうすれば幸せになるかを考えましょう。
    子供にとっては両方の親がそろっていることがいい環境と言えますが
    現在のご主人とは修復不可能な溝があると思います。
    離婚をあなたが承諾しないのなら、裁判やら弁護士やらであなたも
    あなたのご両親、そしてあなたの子供たちも疲弊してしまいます。

    あなたとしてはご主人に復讐したい気持ちが強いのでしょうが、復讐しても
    不幸な人が増えるだけです。(あなたも含めて)
    今はどうすれば子供たちを幸せにできるかについて前向きに考えて行きましょう。
    お疲れならしばらくご両親に甘えて休養してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6231034390

  • 自分自身の幸せを考えてください。

    ご主人を不幸にするために離婚しないとおっしゃいますが、
    ご自身はそれで幸せですか?
    一生、憎しみを持って生きていくことに何の抵抗もないですか?
    そんな一生、悲しいですよ。
    死ぬ時に、あぁ幸せだったなって思いたくないですか?
    死ぬ時に、何のための人生だったのか・・・そう後悔しても後の祭りですよ。
    ご自分の幸せを優先するべきです。
    確かに、離婚したらご主人はほっとするでしょう。
    でも、同時にあなたもホットしませんか?
    考えてください。

    ユーザーID:3075405696

  • あっはっは

    >離婚しない決意が出来ました。

    多分そういうと思ってましたよ(爆笑

    それが自分の幸せかどうかやるだけやってみたら?(笑
    どうせそのうち夫が調停を起こす(結局給料の振込停止は止められないんでしょうし)かなんかすれば終わりますから、それまであがくだけあがくのもいいんじゃないですか。

    少なくとも夫はあなたがそばにいない、それだけでも前より幸せです。
    あなたが実家に戻った時点で婚姻も破綻、故にもう彼が浮気してももうあなたは慰謝料もとれません。

    彼にとってはどっちにしろどうってことありませんよ

    ユーザーID:7576404604

  • ばかじゃないの

    別居して5年だっけ?夫婦関係が破綻していれば離婚認定だよ。
    「どっちが先に幸せになるか競争しましょうね。絶対負けないわよ。」って言えばいいじゃない。

    ユーザーID:4603964501

  • saki様

    ファンになりそうです(笑)

    ユーザーID:7705075090

  • ダメだよ。

    ダメだよ、sakiさん。
    そんな風に考えては。
    貴女が最期の瞬間を迎える時に憎しみだけの人生で終わって良いのですか?
    旦那さんに対しての考え方、小町でレスしてくれた人の意見を少しでも取り入れないとsakiさん、本当に一人ぼっちになっちゃいますよ?
    意地張ってどうするんですか?
    人生一度きりですよ?
    人を憎んで、人から憎まれる人生を送るより、今の旦那さんとはお別れになって心を入れ替えて貴女も新たな伴侶を探しては如何ですか?
    人生の最期ってまだまだ先ですが…
    ダメですよ。自棄になっては…

    ユーザーID:9637585977

  • これはひどい

     あらsakiちゃん、またあなたですか。本当に妄想の鬼ですね〜。
     
     ほんとにトピが続くにつれ内容が醜くなってますね〜。最後には読んでるこっちが胸焼けがして吐き気がしましたよ。
     
     離婚しませんとはレス読んで少なからず自尊心を逆撫でされたから逆切れでもしてるんでしょうね〜。小町でトピ立てても、もう無駄ですよっと。
     
     貴女がいくら離婚したくないつっても無理でしょ。頑張って一人で生きてくださいね〜。

    ユーザーID:7361797701

  • 相変わらず曲がった根性の持ち主ですね。(笑)

    トピ主がいくら離婚しないと騒いでも相手が離婚を望んでたら離婚は出来るんですよ。

    無知とは恐ろしい…


    せいぜい頑張って下さい。


    それにしてもトピ主に理想の男性が現れても既婚者(離婚しないんでしょ?)にみすみす寄ってくるかな??

    まぁ理想の男性と出会ったからって確実に結ばれるとも限らないですもんね!

    ユーザーID:1083417093

  • ひどいですね

    ご主人の不幸が幸せですか。
    そういう生き方をするのもいいでしょう。
    ただね、人を呪わば穴二つとも言う言葉があります。

    人の不幸だけを糧に働きもせず、ご主人からお金を搾り取って、親御さんからもお金を吸い取っていくのでしょう。
    でも稼がなければお金はいつまでもあるものではありません。
    また人は必ず寿命があります。
    年を取ったときにご両親がなくなって、財産も底をついて、ご主人からの送金もなくなって、お子さんもトピ主さんのそんな生き方に愛想をつかして(もしかしたらご主人に似てくることもあるでしょうからそうなったら手放すのでしょうね)、初めて誰もいなくなってお金もなくなっていざ働こうとしたら年齢的にも雇ってもらえなくなり、寄ってくる男性もいなくなり、すべて失いかけた時に初めて気がつくのでしょうね。

    かえってそういう生き方のほうが不幸だということに。
    すでにリアルのご友人たち、いなくなってませんか?

    結果、トピ主さんがそうなってもそういう生き方を選んだトピ主さんの責任ですからいいですけど、お子さんたちは巻き込まないでくださいね。

    ユーザーID:7521543275

  • 予想通り

    皆さんが離婚おめでとうなんて言ったら、このトピ主のことだから撤回するだろうな、と
    思っていたら予想通り。

    だって。
    人の不幸の上で無いと生きられない人なんですよ?
    普通の感覚なんか無いんですよ?

    夫さんも根性据えて対決すべきなので、裁判しか無いんでしょうね。
    どんな結末になっても元通りにはならないし、トピ主の全面勝利も無いでしょうから、
    あたら女の人生を無駄に過ごし、気付けば鏡の中にくたびれた夜叉の顔を見つけるだけでしょう。
    夫さんも給与口座も変えるって言ってるし。

    ユーザーID:1112902179

  • 不幸なお方。。。

    不幸ですね。勿論、境遇でなくて、貴女自身の物の考え方
    がです。心の貧しさを彷彿させる文章です。
    いくら親権があるあるにしても、こんなギスギスした母親に育てられる、
    お嬢さんが哀れに感じてなりません。子供達の未来を考えるならば、
    憎しみを抱えたままではいけないと思います。
    離婚になったこと、すべて旦那さんのせいに、されてませんか?
    お二人の責任ですよ。

    ユーザーID:0888500395

  • 無理でしょ

    結婚生活は双方の協力と努力で成り立つのではないでしょうか?
    過去のトビを見てもSakiさんには両方とも無いと思いますが?
    あれば教えて欲しいです。

    ユーザーID:0528360017

  • 魅力的な男性が現れてもね・・・・

    賢い男性ほど、慰謝料を取られる恐れのある既婚者よりはその危険がない独身者のほうが魅力的ですもの。
    お金持ちの素敵な男性と出会えたって『子持ち既婚者』と『独身女性』だったら後者を選ぶでしょうね。だってだんなさんから慰謝料を請求されるのが目に見えてますもの。

    離婚したほうがトピ主さんも幸せになれると思うんですけどねぇ。
    お父様の紹介でお金持ちの男性と出会えるかもしれませんよ。
    ご主人を不幸にすることに固執してご主人を縛るつもりが縛られているんですよ。

    ユーザーID:7521543275

  • sakiさん、勘違いされているようですが・・・

    まず慰謝料。夫から取るなんて考えは時間の無駄です。
    これまでの経緯を話せば話すほど、あなたの主張は周りにまともに取り合ってもらえないばかりか、逆に夫の方から請求されたら非常に苦しくなるでしょう。
    次に親権。夫が本気で親権を取りに来て裁判にまで持ち込まれたら、あなたの性格の異常性が法廷で露見して、夫に子供を任せるべきだと司法判断されるかもしれないですね。
    最後に子供との面会。これは「面接交渉権」といいまして、離婚後に子供と離れて暮らす側に認められている「権利」です。
    離婚しても父と子なので、あなたがどうこう言う筋合いはありません。
    ああ、もう1つありました。
    裁判で離婚が認められる理由の1つとして、「婚姻を継続し難い重大な事由」というものがあります。側に寄られて吐くほどなんですから、十分に認められますね。
    そもそも、夫は無責配偶者と解釈される可能性が高そうですし、別居が長引けばいずれは離婚が認められるので、一生縛り付けるのは不可能ですね。残念でした。
    これからは、1人で寂しく生きる覚悟をしてください。

    ユーザーID:9315299873

  • たぶん

    何も言わないのが一番堪えると思いますよ。

    どうしても一言、言いたいのであれば、

    「あなたを一生許さない」

    と、静かな口調で言うのが一番だと思います。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:7766979157

  • 男の子の母として思うこと。

    sakiさんの立てられたトピを見ていると、将来、うちの息子がうっかりこんな女性と結婚してしまったらどうしようと、本当に心配でたまらなくなりました。
    人を見る目、真実を見る目を育ててやらなくちゃ!!
    それが私が母親としてしてやれる最高のプレゼントかもしれないと思えてきました。

    大横ですみません。

    ユーザーID:7279839741

  • sakiさん「決意」なんて気軽に使う言葉じゃないよ

    sakiさんの「決意」とやらは、コロコロ変わるみたいなので、あまり「決意」という言葉は使わない方がいいと思います。

    離婚しない決意が固まったと言うことですが。先ほども書きましたが、「sakiさんが幸せなことが、夫の不幸」です。「夫の不幸がsakiさんの幸せ」にしたい、という気持ちはわかりますが、それを達成するにはまず、sakiさん自身が幸せにならなければなりません。既に終わっている結婚にしがみつくよりも、他に、幸せになれる方法があるはずではありませんか?

    私自身も離婚経験者で、その上で申し上げます。sakiさんから振って、先に幸せになれば、相手は相当後悔すると思いますよ・・・。

    ユーザーID:5601465446

  • 夫を不幸にするどころか一番不幸になるのは子供でしょ

    sakiさんってレスしてもスルーするのでロムに徹してたけど、ドン引きな展開になってきたので一言。
    タイトルそのままだけど、あなたの言動は旦那はもとより、あなた自身もあなたのご両親も不幸になるし、一番被害被るのは子供だということを認識しておいてね。
    お母さんが毎日楽しそうにしてて、きちんと子供に愛情を注いでいれば、ひとり親でも子供は幸せですよ。
    当事者の私が言うのだから間違いないです。
    子供の幸せを考えるのであれば夫の不幸を願うんじゃなくて、いかに前向きに過ごすか考え方を切り替える方がいいんじゃないのかな?
    とにかくあなたはマイナスのオーラが半端じゃないです。たぶん今のあなたの顔、相当酷いと思うよ。そんなお母さん嫌です。
    お子さんももうすぐ4歳と2歳でしたっけ?もう十分空気読む年頃でしょ。
    今あなたの人生を修正しておかないと子供からは絶縁、両親は他界、友人もいないっていう悲惨な展開になりますよー。

    どうせスルーされるんだろな。ま、あなたたちが不幸になろうが他人のあたしにゃ関係ないけど。

    ユーザーID:8488159217

  • ああ、やっぱりね。(笑)

    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    そういうと思った!!(笑)
    あなたが離婚なんて決意できるわけがないもの!!(笑)

    ああ、おかしい。
    結構、予想通りのことする方ね。
    人を煽ろうする言葉も、わざとらしくっておかしい。(笑)

    夫の不幸が私の幸せか〜。
    ほーんと、かわいそう。(笑)
    まあ、がんばってね♪
    笑わせてくれて、ありがとう。お幸せに〜♪(笑)

    ユーザーID:7244104394

  • 旦那さまに触っただけで嘔吐された、あのsakiさん?

    はぁ、相変わらずですね。
    ご主人を縛り付けることが自分の幸せって…ネクラ過ぎ。

    お互い全く関わらず、自分の幸せだけを追い求めて暮らしなよ。

    あなたが無駄にご主人を縛り付けている間、あなたの時間も無駄に流れます。
    自分の嫌いな人の為に時間を割くって事ですよ。馬鹿馬鹿しい。

    別れるならお早めに〜。
    ただでさえ中身が尋常でないのに、外見が劣化したら男も寄り付かなくなるし新しい恋愛もへったくれもなくなりますよ。

    ユーザーID:8169043993

  • あなたさまは

    相手の不幸のみを眦を決して願ってる女の人。
    ある意味凄みがあって妙に美しいかも。しかし、
    あなたは、彼を不幸にすることはできないよ。
    離婚に応じなくても、できないよ。
    あなたの「幸福」と彼のそれは違うからです。

    ユーザーID:9056897269

  • 普通じゃない人間とはこういうことなのか

    一作目から目を通しましたが・・・

    ご主人が責められる点は、一つだけですね。
    私がもしご主人の友達なら、こう怒鳴ったでしょう。

    「なんであんな女と結婚なんかした! あれは人間じゃないぞ!」

    願わくば、釣りであってほしいもんです。

    真面目に言うなら、あなたがどれだけゴネようが、離婚は間違いないことでしょう。
    いくら法律が女性に有利であろうと、あなたのようにどのような言葉にもできない人間の言い分が通るなら、世の中終わりですよ。

    ユーザーID:2893871757

  • 旦那もわるいような気が・・・

    今日初めてこのトピを見て今までのトピ主さんの文のみを読んでみましたが、分からなくもないなぁ〜。。というのも私の旦那もそんな感じなので。
    子育ては夫婦でしていくものだというのはsakiさんも含めみなさん一緒じゃないですか?ただ、いてるんですよ。違和感のある男が。
    まぁ普通にやさしくて頼んだことはやってくれるからありがたいとは思うんだけど、なにかもやもやが残るというか・・・どう表現したらいいのか分からないけど・・
    とにかく私も「平日帰りが遅い上、毎週2日のうち1日を自分の為に使う安月給男」は嫌です。1歳と3歳だとやってあげないとできない事が多いし、一日中子供と向き合うのもけっこう疲れますよね。接待ゴルフだったらまだしも完全な自分の趣味って。たった数年くらい我慢して一緒に子育てほしいというのは我がままなんですか?
    子供がもう少し大きくなって一人で公園に遊びにいけるようにでもなればsakiさんもここまで言わないでしょ?
    みなさんsakiさんをキツイと言いますが、旦那さんはsakiさんをキツクさせてる人ですよ。うちも話をするとなぜかそういう方向に行ってしまうんです。

    ユーザーID:7753851567

  • 性格異常だな

    なるほど、このトビ主は、皆が、離婚おめでとうと言えば、離婚しなくなる。旦那が困る事を率先してやる。周りの迷惑なる事を目指して行動する。トビ主もトビに対してのレスは全部読んで判断しているようだ。

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    精神疾患では無く、性格異常だな。俗に言う「捻くれ者」だ。精神科の病院に紹介状を書いても治療方法が無い、投薬すべき薬も無いから、これは精神科で治療できる人間では無い。今後このような人を紹介しないでくれとすぐにも紹介先の医師から怒りの電話が来て、、、突っ返されるタイプだ。

    そして、健康に最大限の注意を払って、長生きをして、人に迷惑をかけるのを目指すタイプだ。それがこのトビ主の幸せなんだ。

    私だけが不幸なのは不公平だ。。みんな道ずれにしてやる。。。。自分も自分の子供を含めた家族がトビ主のような人間に出会わない事を祈るばかりだ。トビ主の旦那には申し訳ないが、、、、あんただけ不幸になってくれ。

    ユーザーID:7732414357

  • 続きです

    人をイライラさせといて何か言われると傷ついたって。何も最初からケンカ腰なわけじゃないし、私だって悲しい気持ちにさせられて傷ついてるわよっ!って感じ。

    想像だけど、sakiさんの旦那さんは「仕事で疲れてるからバスケでストレス発散してなにが悪い?」という態度をムンムンに出してたんじゃないですか??
    専業主婦だってやる事はいっぱいあるし疲れますよねぇ。休みないしねぇ。たまには子供にじゃまされないで、ゆっくり家事をしたいですよねぇ。
    姑さんも口を出してくるなんておかしいですよ。
    仕事をしてるからってのは言い訳です。
    週一回遊んでやってるというのも間違いです。
    時間があったら家族に目を向けるのが先でしょ。
    趣味も続けるなら夫婦で話し合って決めればいいでしょ。

    結局、旦那さんがわがままで心の弱い方なんですよ。
    外で働いてお金持って帰ってきたらいいってもんじゃないよね。

    sakiさんも少しキツイ所があるかもしれないですけどね・・・私もですが。。

    何かギャフンと言わせる言葉・・思いつかなくてすみません。。

    ユーザーID:7753851567

  • 頑張れ!!!

    「離婚を決意しました」というウソ臭いトピを立てたかと思っていたら、ちょっとレスで言われたかぐらいで「離婚しない決意が出来ました」って、びっくりするほど予想通りの展開で抱きしめたくなりました。

    あなたの「決意」なんて、所詮そんなものなんですよ。
    大層な言葉を軽々しく使えるんです。そりゃあ周りはドン引きで友達もいないし旦那にも逃げられる。当然の結果です。あっ、貴女は100パー正しいんでしたね。ごめんなさい、間違えました。

    もうこうなったら残りの人生恨みつらみだけで生きていきましょうよ。
    旦那さんをコテンパンにやっつけて高笑いして生きていきましょうよ。

    目に見えて手助けはできませんが、遠い空から応援してます。

    ユーザーID:1611240025

  • 幸せになりたくない?

     sakiさんの悪意に吐き気を催したご主人だったのですね。

     あなたの悪意は、その内お子様にも理解されてしまうでしょう。
     小さい時は、あなたの言う事を鵜呑みにするでしょうが、
     毎日の生活を一緒にしていれば『ウソ』はいつかばれてしまいます。

     sakiさんが子供さんから、悪意を受ける番になるでしょう。
     もし、sakiさんを乗り越えられない子供さんであるなら、
     押しつぶされてしまうか、sakiさん以上の悪意に満ちた人間になってしまうでしょう。
     どちらにしても、子供さん達が不幸せになられるのがわかりませんか?
     
     自分の父親を憎んで、悪意をぶつけるのが生きがいの母親に育てられる子供さん達が、哀れです。

     ご主人が不幸なのも、あなたの不幸も自己責任です。
     子供さん達の不幸は、一方的にあなた方の責任です。
     夫が思い通りにならない以上に、子供さん達は思い通りになりませんよ。

     いまのsakiさんの気持ちは、ご主人に悪意ぶつけることで満足しても、
     10年、15年後の子供さん達の思春期に『後悔先に立たず』を実感される事でしょうね。

    ユーザーID:5589700891

  • こわい・・・

    長編第1作からロムしてきました、が直前のトピ主さんのレスがあまりに怖くて。

    〉今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。

    もそうですけど、

    〉初めて小町が役に立ちました。
    〉パワーを下さりありがとうございました。

    役に立たないところにトピ立てつづけてくださって、こちらこそありがとうございました。
    どうぞ末永くおしあわせに。
    でも、お子さんはトピ主さんの価値基準ではなく、もっと汎用性のあるしあわせがおとずれますようにと心から祈らずにはいられません。

    ユーザーID:1940358683

  • 本当にそれでいいの?

    最初のトピから見てました
    そして最新レス読みました

    ずっと『酷い女がいるもんだ』と思って見ていましたが
    今はこんな可哀そうな人がいるんだと哀れんでいます

    本当に覚悟はできていますか?
    この先50年も60年もご主人を怨み続け呪い続ける覚悟が。

    あなたに呪い続けられたご主人が、いつか一生を終えた時
    あなたは幸せな気持ちになれるのでしょうか?
    その時、鏡に映った自分の顔が想像できますか?
    そしてご自分の生涯を終える時
    『充実したいい人生だったわ』と心の底から思う事ができますか?

    あなたは、ご両親の“間違った愛情”を押しつけられ
    その呪縛に気付く事も逃れる事もできない被害者なんですね
    明るい方向が見える場所にご両親は連れって行ってくれないでしょう?
    あなたが自分の足で立って歩いて行かなければ
    そこには辿り着きません

    人生なんて、やり直そうと思えばいつでもやり直せるのに…
    あなたが何処の誰だか分かれば、今すぐ助けに行ってあげたい
    力になってあげられない自分が不甲斐なく
    悔しいなぁと思いながらディスプレイを見つめています

    ユーザーID:2050261960

  • 大笑い

    あら?これは素晴らしいですね。
    もう離婚やめですか?随分脆い決意ですね。文字でいくら自分は正しいと書き綴っても性格が伺えます。
    本当は夫が幸せ云々だけじゃないでしょ?
    離婚後の不安が大きくなっただけじゃないの?
    自分の中身が薄っぺらなのにプライドだけは一人前で自活できないし、戸籍に傷つくし、人脈もないし。
    本当は一人でやってけないと判断したけどプライドが邪魔して夫は幸せにしないと表面上書いてるだけでしょ?こんなに中身がスカスカだと子供が可哀想です。
    大体こんなに批判されてるのにいくつもトピ立てるとかある意味凄まじい精神力ですよ。もっと別の方向に活かしてほしいぐらい。
    その精神力で旦那のバスケとか何故か不満に思ってる事を押し殺してください。更に自分には何も無く、夫はバスケという打ち込めるものがあるのが羨ましくて子供を盾に文句いってるだけ。
    それとも目の届かないとこにいるのが不安なのかな。
    ともかく離婚しないとして給料の件はどうなったのかな?
    兵糧攻めにあって無理にでも働いて人付き合いして自分で収入も得られたら本当に人生前に進むと思うよ。
    そこは頑張ってね。応援してる

    ユーザーID:1380536026

  • さすが、口sakiちゃん!

    離婚する決意とか離婚しない決意とか、くるくるとよく変わる決意ですね。
    まあ、その時その時は本気なんでしょうけど、どーでもいいです。
    夫も大人だから、裁判でも何でもして離婚を勝ち取る事でしょう。
    で、トピ主は地団駄踏みながら、あれは酸っぱい葡萄だったと負け惜しみを言う羽目になるでしょう。

    ユーザーID:5892008206

  • パワフルですね。

    前回のトピも拝見していました。
    ご主人への負の感情が未だ衰えず、なんともいえない恐ろしいパワーがみなぎっているように感じます。

    お子さんは、そんな雰囲気の家庭で育つと思うと、可哀想になってしまいます。
    トピ主さんの生き甲斐は、ご主人を不幸にすることだけなの?
    もう一度よく考えて。
    お子さんとトピ主さんが幸せに暮らすこと、ご主人の幸せを妨害して憎み続けること、どちらが優先されるべきなんだろう。

    その負のパワーを、他に生かそうよ。

    ユーザーID:7063638315

  • 私はトピ主に共感できる

    私はトピ主に共感できる。

    当方、40代既婚男性。
    すべてのレスを読んだわけではありませんが、ほぼsakiさんに共感できます。
    (少しきつめかなーと思うところはいくつかありますが)
    私の妻もsakiさんと似たような性格かと思いますが、至極夫婦円満です。
    それは生活スタイルがほぼ一緒だから。
    つまり基本インドア派で、家庭が一番と考えるタイプ。

    私の同僚にも、土日はゴルフだ釣りだパチンコだと全く家庭をほったらかしにしている輩が多いのですが・・・私に言わせりゃそんなのありえません。
    人生の中で子育てが一番楽しかろう。家族一緒にいるのがうれしかろう。と思うのです。

    sakiさんの最大の失敗は、生活スタイルが違う夫を選んだことでは?sakiさんも夫もどちらが悪いとかではなくて。

    夫婦関係は完全に破綻してるようなので、もう能無し筋肉男なんかほっといてあなたは前向きにどうすれば子供と自分が幸せになれるかを考えるのにエネルギーを使うべきと思います。
    「夫を不幸にすることが私の幸せ」こんな後向きなことに人生の時間を使うのは非常にもったいないと思いませんか?

    ユーザーID:7203334914

  • ネタだろこれ

    離婚という大事なことを(参考になるとはいえ)他人の投稿の意見でひっくり返せるとは思えません。ネタですねこれ。きっと捨てられた彼氏が結婚することを知ったような人の仕業だと思ったりするのですが・・・

    ユーザーID:7465919549

  • 私も一番最初のスレから読んでましたが

    夫を不幸にしたいのは、まあ一先ず置いておき
    子供まで不幸になるけど、それは良いの?
    自分で不幸を作り出して、周囲にも振りまくのは止めなさいな。
    子供が気の毒だよ。

    ユーザーID:7675847883

  • 幸せの形

    最初の投稿から読ませて頂いてます。

    「離婚はしないことにした」というレスまで読ませて頂きました。どうしてもだまっていられませんでした。


    トピ主さんもご主人も、お互い体調を壊すほど十分傷つけ合ったじゃないですか?

    ご主人を叩きのめせばスッキリ…そんな事を死ぬまで続けるんですか?

    二人の姿をみる子供の事、考えた事ありますか?


    幸せだった日々を思い出して下さい。ご主人と愛し合い、お子さんにも恵まれて幸せだった日々。歯車が狂ってしまいお互いが傷付いて、それでもトピ主さんは何とかその幸せを取り戻したいと小町に相談したんでしょ?本当に求めているのはそれでしょ?自分の理想とする家族団欒でしょ?

    トピ主さんのエネルギーを使うべきは、ご主人不幸にすることじゃなく、トピ主さんがご主人抜きの幸せを見つけることでしょう?子供達の為にも。

    ご主人が再婚して幸せになってもいいじゃない。あなたがご主人以上に良い再婚し幸せになればいいだけじゃない!


    憎しみの連鎖に囚われないでほしい。ましてや、相手がかつて愛した人ならなおさら…。

    ユーザーID:2674751800

  • 怖すぎる

    背筋が凍りつきました・・・・

    ユーザーID:2648034923

  • 長かった・・・

    一番最初のトピ自体、「離婚したい」と立てたんではなかったですか?

    ずいぶんな回り道でしたね。
    三月中には離婚して、新年度はさわやかに迎えたいですね♪

    ユーザーID:3011296763

  • どうぞご勝手に

    あなたは、本当短絡的。
    だって、自分で動くのがめんどくさいんだし、
    理想の男性なんて現れるか分からないし、
    しかもその男性に愛されるなんて自信がないんだし。
    そういう物をひっくるめて、離婚しないんでしょ。

    いいんじゃない、だってだんな様はこれ以上の不幸はもうありえないし、こうしていても、訴えられるか、まあ、離れていくだけで、
    あなたが悪い女だという事の証拠を積み上げていくだけでしょう。

    それが、あなたの幸せしかも、子供を含めての幸せって
    考えるのなら いつか近い将来、それに対する答えの方から
    あなたにやってきます。

    ユーザーID:1333178351

  • sakiさんっ

    たたり神にならないでェエエエ!!!

    ユーザーID:9472596853

  • すごいですね

    ここまで性格がネジ曲がっていたとは・・・
    人の不幸を願うような人だから結婚生活に失敗したのでは?

    っていうか
    離婚する→
    夫解放でウハウハ
    離婚しない→
    夫が訴えて離婚→解放+DVの慰謝料+妻にDV歴があるので夫が望めば親権+あなたは精神科に入院でウハウハ

    だからあなたは去り往く夫を見送るしかできないと思います

    まぁできるだけ長く不幸にしたいなら離婚しなくていいけど、あなたに被害が及ぶよ

    ユーザーID:9438885392

  • 相変わらずですね

    自分の方が夫より上のランクにいないと気がすまないんですね。
    好きにすればいいんじゃない?
    何もしなくてもお金が手に入る生活ならOKなんですね。

    ユーザーID:1688240144

  • す、すごい・・・・

    離婚を最初に言い出したのは旦那様です、確かに。



    で。ですが…。
    離婚の要因となったのはトピ主さまのほかにありませんね。

    お子さんが気の毒でなりません。



    しかし、このパワーったら凄い。
    後ろ向きな生き方ですが、頑張ってくださいね。


    ちなみに、働きに出ると理想の男性に出会えるかもしれませんので、お勧めですよ!!!

    ユーザーID:5950245149

  • sakiさんと子供達の幸せを願って

    あなたが離婚しないって言っても裁判で離婚判決が出れば旦那さんは離婚できるんですよ。残念ですが・・・

    離婚前提で別居状態のときに浮気してもそれは浮気にはならないので慰謝料はとれません。浮気が原因で夫婦関係が壊れたわけではないという理由です。

    どう考えても離婚になると思います。
    裁判は精神的にもしんどいですし(経験者です)早く別れて新しい一歩を踏み出した方がsakiさんにとって幸せなんじゃないかと思います。

    今は旦那さんが憎くて苦しめることしか考えられないでしょうけどたぶんご自分も辛いと思います。子供さんもそういう環境は精神的にまともには育ちません。

    子供と自分の幸せを考えましょう。
    旦那さんはもう他人になったら全く気になりませんよ。逆に不幸になられてまとわりつかれたらたまりませんし、そこそこ幸せでいて欲しいと私は思っています。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5229907649

  • 昔話を思い出しました、、

    大蛇になった女が釣鐘の中に隠れていた男を、釣鐘に巻きついてその激しい怨念で焼き殺してしまう、、。

    ユーザーID:4694666702

  • そこまで執着しなくても・・

    あなたに私の言葉が届くことを祈っています。

    あなたの人生、人を憎むことだけで終わって良いんですか?
    あなたがそんなに荒んでしまった原因は、確かに貴方の夫にもあるかもしれません。
    でも、人の不幸を祈りながら余生を送るには、貴方はまだ若いし、小さな子供もいるし、死ぬまでの膨大な時間を、そんなことだけに注いで、
    本当に本当に、死ぬとき後悔しない?

    人は言いました。
    「1日を一生だと思って、生活しましょう。」 

    1日、1日を悔いの無いように生きるんです。
    人を憎む貴方に、心の底からの幸せは訪れませんよ。 

    子供から尊敬され、愛され、正義感と道徳心を持って、自愛に満ちた母親になれるよう心から願っています。 

    ユーザーID:5510948698

  • あわわわわ

    泡食っちゃいました・・・。

    sakiさんの夫さま、お母様、あるいは夫のバスケ仲間様、誰でもいいから小町見てくれないかなあ?

    4つのトピ全部印刷して弁護士に相談するしか、夫さんがこの蟻地獄から抜け出せる方法がないのでは?

    ユーザーID:5431951885

  • やっぱりね(笑)

    そんな事だろうと思ってました。
    sakiさんがあっさり離婚出来るなんて思ってませんよ。
    だってあなた根性無しですもん。

    あ〜だ、こ〜だって何でも出来る様な口ぶりで
    ゴタク並べる割りに結局の所
    旦那に見放されてトチ狂ってる哀れな自称お嬢様ですもんね。

    これからは離婚調停になるんでしょうね。
    裁判やって埒が明かずに別居になって
    既成事実で15年もすれば裁判所も離婚を認定するでしょう。

    可哀相だけど旦那さんはそれまで我慢するしかないかな。
    でも考えてみれば別居してお金は最低必要額だけ渡しとけば
    顔見なくて済む訳だし、浮気もありらしいので
    (但し、バレ無い様にしましょ)
    この際割り切りましょう。ね、旦那さん。

    15年後なら旦那さんは43歳だし男としては
    まだまだ全然大丈夫だからね。

    あっ!sakiさんは42歳ですね。
    その歳でバツ1子持ちの女性じゃね〜(笑)
    で、その性格だから(爆)
    世間的には終わってるっしょ

    ユーザーID:0018776332

  • 気付いてますか

    最初からずーっと、
    離婚する→離婚やめた→離婚する→離婚やめた
    関わりたくない→関わりたい→関わりたくない→関わりたい……
    のループです。

    本心は離婚したくないんですね。
    思い出したように離婚を言い出すのは、引き止められたい一心なんだろうなーと思います。
    片思い、切ないですね。

    トピ主さん、だんだん「変な女」になっていってますが、気付いてますか?
    もはや何しようと、「あの女は頭おかしいから」ってスルーされるだけだと思います。
    そういうの、辛いでしょう? 目を背けちゃいけないです。

    どうにもならないことは受け入れなければ、生きづらいです。
    お子さんは大きくなり、ご両親は老います。離婚しようとしまいと、思うようにならないことが、どんどん出てきます。
    そのつど、誰かに嫌がらせして思い知らせてやるの?
    きりがないですよ。
    すっきりはするかもしれませんが、何の解決にもなりません。

    離婚して、両親とともに子どもを育てる、って、あなたにとっては一番の幸せじゃないかと思います。
    数年後に元夫に会って、「惜しかったな」と思わせること、これが一番の復讐です。

    ユーザーID:2682626581

  • ごめんなさい、涙が出てきました

    笑いすぎて。頬骨あたりの筋肉が痛いです。腹筋もヒクヒクしてます。

    ものすごい短絡的というか子供みたいで。ご主人、小説家とか画家だったら良かったのに。Sakiさんとなら斜め上な人生を歩けそう。

    笑い事じゃないのに笑えてしまうのがすごい。やっとSakiさんがなぜ小町有名人なのか分かりました。今まで母象さん(前妻の娘に復讐した人)とクララさん(塩の人)が最高にインパクトがあったのですが、Sakiさんは地味ながらジワジワきますね。やっと魅力が分かりました。

    ユーザーID:7565527617

  • 大変ですね

    ただ、旦那さんが離婚の申し立てを裁判所に起こしらた、
    トピ主は、慰謝料を払って親権も渡して離婚するようになります。

    離婚しないのが旦那さんの不幸で、自分の幸せになるとおもって
    居るみたいですが、そうは問屋が卸しません。

    早めに心療内科の受診をお勧め致します。

    ユーザーID:4641966651

  • 哀しい勘違い

    夫の幸せも不幸もご自身が握っていると思われているようですが、大きな勘違いですよ。
    逆に、saki さん自身が幸福も不幸もすべて、夫に依存してしまっているだけです。

    saki さんがどのように行動しようとも、夫は夫で、自分なりにささやかな幸せを見つけることができます。バスケとかね。

    他人の人生は縛れないのです。
    なにかにつけ家族家族とおっしゃっていますが、相手を思いやれない人が何をおっしゃるのか、という感じです。

    幸せも愛情も、人から奪うものではありません。人に与えるものです。
    それが理解できない限り、どんなに裕福でも、幸福にはなれません。

    ユーザーID:7621862770

  • す・て・き

    2月26日 16:01のカキコ拝見しました。
    「夫の不幸は私の幸福」ときましたか。

    お嬢様だったsaki様がそのような負の意識をもたれるにいたった原因を愚考しますに、やはり今の御夫君との愛称が悪かったことにある気がいたします。綺麗な身に戻られてご実家で次の出会いを待たれましょう。今のsakiさんでは執着が鬼面となって現れていることでしょう。それでは良縁も舞い込みません。

    お忘れになるのが一番と思いますよ。現御夫君、お子様に対する執着は鬼です。
    どうか新しい幸福を待たれますよう・・・

    ユーザーID:4005586471

  • あなたは母親です

    お子様の幸せを第一に考えてみませんか?
    お子様の幸せがsakiさんの幸せに繋がるのではないでしょうか?

    “外にでられない”と家に籠っていず
    まずはお子様をつれて外に出られるように
    頑張ってみませんか?

    好奇心旺盛でいろいろなことに興味が出てくるお年頃のお子様達が
    外の世界に触れる事もなく
    自分の幸せだけを考え、自分たちの父親を不幸にする為に生きている母親と
    狭いお部屋での生活しかない事を考えると
    心が痛みます。

    ユーザーID:1005774497

  • 結婚相手間違えると怖いね〜

    ご主人を憎んで苛めてる分、あなたにも不幸はやってきます。

    ずっとご主人を苛め倒している間、あなたも幸せになりません。

    なのに相手の不幸を「幸せ」と呼べるなんてあなたは鬼です。

    子供を育てるのはやめていただきたいです。

    そこまで人に嫌われるなんてあなたの人間性を疑います。

    今はどんな小さな優しさも、ご主人にとっては心にしみます。

    あちこちで優しい女性に接して、余計にあなたを嫌いになるんでしょう。

    どんどん嫌われてください。 

    離婚を後悔どころか、結婚を後悔される女なんて恥ずかしい・・・。

    ユーザーID:2227292676

  • sakiを不幸にすることが私(ご主人)の幸せですから。

    トピ主さんに理想の男性が現れても、今度はご主人が離婚に応じてくれないかもしれませんよ?

    ユーザーID:8459511937

  • ムダですよ

    sakiさんお久しぶりです。

    離婚するとかしないとかイライラしているみたいですね。でもそれで夫さんを不幸にできると思ったら間違いです。あなたが不幸にできるのはご自分、そして子どもさんたちです。


    夫さんを苦しめ、不幸にできるのは「夫さんがsakiさんを愛している」場合だけです。愛している者からの罵倒や憎しみは本当につらい。しかし顔も見たくない相手から憎まれても平気の平左。むしろ「ああ、やっぱあんな奴だったんだ」と気持ちが冷める一方です。


    あなたを愛していない夫さんにしがみつき、追いすがるsakiさんは周囲から見てみっともないこと限りない。、軽蔑と憐れみの対象です。どんなに「夫が悪いんだ!」と叫んでみても、世間であなたの味方をする人は「sakiさんの本性を全く知らない他人」のみでしょう。知ったら呆れて離れて行くよ。夫さんには友人が沢山いるけど、あなたにはいない。小町でさえ、sakiさんの可哀そうな性根が丸分かりで、こんなに皆の嘲笑を買っている。


    悔しかったら、早くいい男性見つけて幸せになれば?その時になって「子供邪魔、引き取って」なんて言わないようにね!

    ユーザーID:6143035058

  • 今までの人生で挫折知らずだったんだね

    配偶者に心の底から嫌われるなんて本当にかわいそうに。
    初めての挫折なんだね。悔しいんだね。苦しいんだね。辛いんだね。
    一生だんなを縛り付けて憎みながら呪いながら生きていっていいんだよ。
    それで貴方の心が救われるなら。

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    もう、不幸になってるよ。幸せでしょ?よかったね。
    これからも頑張ってね。

    ユーザーID:9655268034

  • sakiさん冷静になって

    sakiさん、最新レス見ましたが、読んでみてなんだか悲しくなってしまいました。
    まだご主人のこと諦めきれないのではないですか?
    今は冷静にな状態ではないので、しばらくはこのままの状態で
    静観していたらどうでしょうか?極力連絡はせず。当分は実家の両親に生活の面倒を見てもらって。
    sakiさんの気持ちが整理がつき、ご主人の体調が回復するまで時間がかかるかもしれませんが。
    話し合いは今の状態では無理だと思います。お互いがさらに傷ついてしまいますよ。

    ユーザーID:8476950744

  • 怖いよーーー

    今は夫を不幸にすることが私の幸せ・・・
    ・・・これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます・・・


    ホラー!これなんてホラー!!


    こんな決意の妻を養わねばならないご主人は、
    あなたが寄り添ったりしなくても
    あなたの顔を見るだけで、声を聞くだけで、
    嘔吐が止まらないようになるのではないでしょうか。

    目が合うだけで吐かれるような女性になりたいんですか?

    吐こうが倒れようが、とにかく縛り付けて思いのままに調教したいってことなのかな。

    とにかく私には、トピ主さんの論理が理解できないってことだけは理解できました。

    ユーザーID:1068311148

  • 勘違いしているようですが

    慰謝料はとれませんよ
    そもそも旦那さんは不貞行為など
    不法行為をしておりませんので。

    慰謝料の意味をご存じないのでは?

    あなたは
    専業主婦なのに
    「出来る範囲で家事を手伝ってくれている」
    旦那さんに、
    これ以上何を求めていたのでしょうか?

    収入に不満があるのに
    自分がパートに出ることは拒否・・・

    旦那さんのために
    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:4715804177

  • なんと

    シリーズ物だったか・・・

    ユーザーID:0962390235

  • まあ、落ち着きなさい。気持ちが揺れるのは仕方ない。

    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。
    人の心は縛れないでしょ?既にご主人、気持ちも行動も貴方に対し完全に「無関心」ですよね。戸籍上で妻でも、ご主人の中に貴方の居場所は全く無い事、sakiさん解っているでしょう。
    ご主人、今以上に不幸になることはないのよ。ということは幸せなのよ。子供ともたまには会えるし、仕事も趣味もある。良い仲間もいるし。貴方は必要ないのよね。離婚でも別居でもどちらでもいいんですよ。貴方が悔しくてジタバタしても痛くも痒くもないのよ。
    それが尚更、貴方を苛立たせるのかな。
    毎日イライラ、怨念の渦 そういう生活が一番不幸なんだよ?
    とにかくお子さんの養育だけはしっかりやって下さい。
    今の2人のお子さんの年齢の時が、一番大変な時期なのよね。それはよく解るよ。
    でも、何とか乗り越えて!裕福なご実家があるのだし、頼っていいじゃない。親や祖父母以外の保育者やお友達と触れ合う機会を作って上げて下さい。特に上のお子さんには。
    1週間〜ひと月〜1年と過ごしていけば、いつの間にか今の黒い感情も薄らいでいくかもしれない。凪いだ気持ちでご主人と向き合えるといいね。

    ユーザーID:4160101307

  • ここ数カ月のことです

    夫が私を置き去りにして子供達を遊びに連れて行った後、私は子供達に「パパと喧嘩しちゃったけど大丈夫。パパが帰ってこないのはお仕事のせいだから心配いらない。お仕事の合間にいつでも会えるし電話もいっぱいしようね
    」と話し、夫にも私とは話さなくていいから子供達とは交流してほしいと頼み、あれから面会はしてませんが3日に1回のペースで電話をしています。

    そして子供達に今までにないくらい愛情を注いできました。両親のバックアップもあり旅行に連れていったり、お年玉として洋服を買ったり私の幼い頃の生活を再現しました。
    その結果、パパっこだった長女も今は「出かけるならママも一緒がいい」と夫に言っています。私は夫とは会話していませんが離婚すると親権が私になると実感してるはずです。相変わらず電話をしてくるので私達家族に未練もあると感じます。

    離婚が夫にとって一番のダメージだと傾きましたがまだ夫は29歳になったばかり。他に子供が持てます。夫が子供を持てなくなるまで(女性に相手にされない年齢になるまで)駆け引きして離婚を延ばします。人生をやり直せないところまできたら捨ててやります。

    ユーザーID:0178868646

  • 続きです

    夫が離婚できず死ぬなら勝手にすればいい。
    保険金で私に償うなら受け入れます。

    夫が私を殺すならそれでもいいです。
    人殺しとその家族がどんな迫害を受けながら人生を歩むか、ドラマや映画でわかっています。
    姑が老い先短い人生を迫害を受けて生きるなら本望です。
    夫も一生私から逃れられず再婚も出来ないでしょう。

    子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    このまま生活していけばお金は入ってくるし、両親は支えてくれるし、戸籍にも傷が付きません。
    裁判になっても涙ながらに帰ってきてほしいと言います。
    それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    29歳の男がこのまま行為なく生きていけるわけないでしょうから時間の問題でしょう。
    両親に頼んで定期的に調査するつもりです。

    子供達に夫の悪口なんて一切言っていません。
    長女の口から「ママが寂しいって」「ママが愛してるって」って言わせています。
    夫が何と答えているかわかりませんが否定はしていないようですから離婚は難しいと実感してるでしょう。

    ユーザーID:0178868646

  • 最後です

    夫をとことん追い詰めるために立てた作戦です。
    でも子供達と両親と温かく暮らしてるうちに、こんな生活なら離婚してもいいかな・・・と弱気になったりもしました。

    決意を奮い立たせるための投稿です。
    みなさんは本当に期待以上に私を奮い立たせてくれました。
    これでしばらく頑張れます。

    感謝します。

    ユーザーID:0178868646

  • 堪える言葉

    こんなに相手を振り回した後なら、全く違う感じで・・・

    にっこり笑って「さようなら、幸せになってね」
    が堪えるんじゃないかなと思うのですが。

    でも、離婚やめちゃうんですか?
    また振り回すんですね。
    そうですか、そうですよね。

    ヨコですが、
    祝「トピ主のみ」 
    レスもれは仕方ないと思います。
    そうでなければ、レスいっぱいなトピにはとても便利です、ありがとうございます。

    ユーザーID:2077108530

  • ん?

    確かご主人は、子供のためなら離婚しなくてもいいと言ってませんでしたっけ?ご主人は、離婚してもしなくても、別にどっちでもいいんじゃ。

    関心のなくなった女が何をしようと何を思おうと、興味ないと思いますが。

    ユーザーID:8118413928

  • またか

     トピ主様は、お友達がいないのですね。よくも悪くもトピ主様に関心を持ち、反応してくれる小町の皆様の存在がうれしくてしょうがないのでしょう。

     トピ主様が、どんどん過激になり、どんどん気まぐれになるほど、反応が多くなるのでうれしいのでしょうね。
     
     でも、そろそろ呆れられ、飽きられてきてますよ。

    ユーザーID:5718546376

  • ありがとう

    あ〜本当に面白い!sakiさん、かわいい!!(笑)

    >今は夫を不幸にすることが私の幸せですから。
    >これからも妻として夫を縛り付けて生きていきます。

    つまらないTVドラマより、ずっと面白いですよ〜
    また、新しいトピをお待ちしてま〜す(笑)

    ユーザーID:7147856461

  • …んで。

    パパとママに一連のスレちゃんと読んでもらったんですか?

    ユーザーID:6313677875

  • 冷静になって……

     過去のトピにも目を通した上で言わせて頂くと、sakiさん夫妻はお互いに相手を理解し、許し合うことを放棄しています。
     現在の状況は確実にそうですし、過去を聞いても収入や生活に不満が出始めたときからすでにそういう状況にあったと思います。

     もはやこの段になっては関係修復は絶望的ですから、あまり多くは言いません。離婚されるべきだと思います。

    「夫の不幸は私の幸せ」と言われますが、それが本当にあなたの幸せですか?
     そんな人生を歩むために、あなたの大好きな両親に祝福されて生まれてきたのですか?
     また、旦那さんはもう限界です。たとえ離婚しても、当分はこの数年間の心的外傷に苦しむことでしょう。
     それでもsakiさんが「夫の不幸のために離婚しない」というのであれば、最悪の事態も予想されます。旦那さんがとれる道は最善策で失踪、次に自殺、最悪で妻の殺害といったところでしょう。
     あなたは間接的な殺人者や、殺人の被害者になりたいですか?
     むしろ現状でこうですから、sakiさんの方が憤死しかねません。
     あなた方はお互い感情的になりやすいようですから、本当に気をつけて欲しいです。

     続きます

    ユーザーID:1476574377

  • 続きです

     あと老婆心ながらsakiさん個人の問題への意見ですが。
     まず理想の異性など存在しません。
     また自分が相手にぶつけた言葉は何らかの形で自分に返ってくるものです。まずそこから考えて欲しい。
     相手を知り、自分を知り、寛容の心を持ち、相手に奉仕することが純粋な人間関係ではないでしょうか?
     もちろんそれをお互い行う事が前提ですが、sakiさんのように“まず相手が(当然の義務として)奉仕すべき”とお互いに思っていたら絶対にそんな関係は始まりません。どちらかが折れて、まず相手を幸せにしてあげようとすれば、よっぽど酷薄な人間じゃない限り、相手も自分を幸せにしようと試みてくれるはずです。


     最後に、最初のトピの段階で、小町の人たちがsakiさん夫妻に、カウンセリングにかかることを勧めていなかった事が悔やまれてなりません。
     sakiさん夫妻のみではすぐ感情的になってしまってロクに話し合うことが出来てないことは、その時点で明らかでした。
     最低でも、感情的にならずに仕切れる第三者が必須だったと思います。トピの中だけでは解決できない事の方が多いと思います。

    ユーザーID:1476574377

  • ヒマだねぇ〜

    ホント、あなたってヒマですね。

    旦那さんは別れたがっているのに、あなたが引っぱり続けるってことですよね。
    その間、旦那さんに恋人が出来ても、旦那さんには不利にならないんじゃない?

    だって、もーーーっと前から別れたいって旦那さんが言ってるのに、
    別れさせてくれない、鬼嫁なんだもの。あなた。。
    あなたが演技しても、どっちが鬼かはすぐバレますよ。

    どうやら自分で「頭が良い」と思ってるようですが、
    世の中そんなに上手くいきませんから、ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:3936301242

  • あれ?

    >このまま生活していけばお金は入ってくるし、両親は支えてくれるし、戸籍にも傷が付きません。
    裁判になっても涙ながらに帰ってきてほしいと言います。
    それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    29歳の男がこのまま行為なく生きていけるわけないでしょうから時間の問題でしょう。
    両親に頼んで定期的に調査するつもりです。

    ん?
    このまま生活も何も、もうすぐお金は打ち切られるんでしょ?

    トピ主さんが実家に帰った時点で、裁判等になれば、夫婦生活はもう破綻と認められるでしょうし、長くても5年経てば離婚は認められますよ。
    ちなみに婚姻生活破綻後に別の女性と何かあったとしても「婚姻生活は既に破綻してる」と認められ離婚も可能、浮気の慰謝料など大して望めません。

    彼は子供は愛していても、あなたにはもう縛られていません。
    気が向けば動きだすでしょうね。

    ちなみに男って50過ぎても子供作れますよ(笑)

    ユーザーID:6177585401

  • あなたは

    幸せにならなければいけない。もちろん あなたの子供達もね。よく考えてごらんなさい。今のままで あなた達が幸せになれるのかどうか。

    ユーザーID:1412661433

  • きもーーーーーーーい!!!

    離婚引き伸ばすとか言ってるけど、別居して何年か経てば離婚が認められますよね。どなたかも書いてくださってましたよ?

    それに夫が自殺して保険金でとか書いてるけど、受取人を例えば自分の母親や兄弟に変えた後だったら?保険金は相続に関係ないですよね、確か。
    あなたやあなたのお子さんには1円も入ってきませんよ。
    強奪しに行きますか?警察に連れて行かれますけど。

    それに、トピ主さんを殺したら「被害者の子」という立場にはなりますが、それと同時に「人殺しの子」にもなりますよ。その時に籍が入っていれば当然です。そんな子をご両親は大切にしてくれますかねー。周りの人間は当然ながらワクワクしながら嘗め回すようにお子さんたちのこと見るでしょうね。
    わたしの周りで起こっていることだったら面白いのに、残念ながらあなたのような知り合いは思い当たりません。
    自殺も一人でする必要もありませんよ。お子さんを道連れに無理心中とかもあり得ますし、あんまり追い詰めない方がいいと思いますけど。

    他人事として見ている私としては、もっと面白い方に転がらないかなー♪です。
    これもどうせ読んでないでしょ?

    ユーザーID:1215360780

  • ご立派に決意されましたが

    小町に感謝されておられるようですが。
    赤の他人の私達が掲示板で何を書いたとしてもそれをどのように
    取り入れ、実際に言行に移すかは全てトピ主一人の責任です。
    決意も新たに全人生を人を実質的に殺すがごときほどに貶めることに邁進される
    そうですが、人生何があるのかわかないのが面白いところです。
    人を食いものにしてのしあがるその教育はお金持ちの親御様もご同様に
    他人にされてこられ、子孫にもしっかり染み渡ったのですね。

    まだ小さい子供達が母親の本性を知った時、その母親を愛してくれるのかどうか。
    夜叉には既になっていましたね。
    継続は力なりとも言います。まずは健康にお気をつけて。
    呪うばかりの生活は健康的ではありませんので、歪を生みやすいものですので。

    ユーザーID:1112902179

  • 綺麗に別れましょう

    貴女の旦那さんがそんなに悪い人には思えません。
    それよりもひどい人はごまんといます。

    むしろ・・・

    もう別れることを決めたのなら、貴女の性格についてはとやかく言いませんから、ここは立つ鳥跡を濁さずで、綺麗にお別れすることをお勧めします。
    旦那さんのことはすっぱり忘れて、新しい人生のことだけを考えましょう。

    ユーザーID:9991350537

  • 抜け穴だらけの作戦ですな。ちゃんと頭使った?

    言いたい事はたくさんあるけど…

    世の中を知らないんだね(笑)

    旦那さんか女に相手にされない年齢になればトピ主も男に相手にされない年齢になり、両親も歳を取って健康かどうかあやしい歳になります。

    旦那さんが自殺したら保険金どころか旦那さんの両親に訴えられる可能性があります。

    人として伴侶の自殺の可能性の芽を摘まないなんてどーなんですかね?

    それに被害者(父)の子供でもあれば犯罪者(母)の子供でもあります。

    被害者と犯罪者の子供なんて一生子供に恨まれますよ。
    被害者の子供ってだけでもそうとう辛いのに…

    他人からどう見られるかだけで子供の事なんて考えてないんだね。

    最後に秀吉が大阪城を落とされた理由は人に大阪城の中を話してしまったからです。
    まぁ、もぅ何話しても通じないか。


    子供の為にも犯罪者にならないようにね。

    ユーザーID:1083417093

  • もうトピを見ていないかもしれませんが

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。
    >子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    同時に加害者の子にもなってしまうと理解してますか?
    トピ主さんのご両親は、孫とはいえ「我が子を殺した男の子ども」にも愛情を注いでくれると思いますか?
    あなたに確かめる術は無くなってしまうのですよ。

    ユーザーID:8459511937

  • あなたは同じようなレスばっかり。飽きたよ。

    レス読みました。

    まあ、ダラダラと書いてるけど、前からのトピとなんら変わりないレスですね。
    トピ主さん、ホント頭悪いのね。
    結局、ずっと同じこと何度も繰り返してるんだなって思って。
    自分で気付かない?
    ずーっと同じこと言ってるよ。(笑)


    >子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    あ、そうですか。
    そんなことでも書けば、またみんなが構ってくれるとでも?
    もう、いいよ。
    みんな、1ミリも変わらないあなたの相手してるほどヒマじゃないし。

    いいんじゃない?
    どうとでも好きにすれば。
    好きなだけ、ご主人に執着してください。
    一家で不幸になって、人生楽しんでくださいな♪

    sakiさんには、もう飽きました〜。
    さよなら。

    ユーザーID:7244104394

  • ◆どなたか教えていただけませんか?

    『婚姻を継続しがたい重大な事由』で
    数年別居したら離婚が認められるような話を
    聞いたことがあるような気がするんですけど…
    ご存知の方がいらっしゃったら教えていただけませんか

    トピ主様
    横で申し訳ありません
    もしこういう判例があるのでしたら トピ主様の作戦
    いくら夫様を縛り付けていても 数年で離婚できちゃうんじゃないかなと
    思いまして
    シリーズの始めから読ませていただいてますが
    お互い離れて新しい人生歩んだ方がいいのにな〜
    と思っておりますが 人の気持ちって難しいですね

    ユーザーID:7229324848

  • アナタは、ずーっとこのままの状態でいいの?

    本当にそれでいいの?
    ご主人が異性に相手にされなくなる年齢まで離婚しない(飼い殺しって事ね)ということは、アナタも「オバサン」になるまで誰からも相手にされずに過ごすってことですよ。
    離婚してから新しい恋を…なんて考えているのなら、甘いです。ご主人より早く「相手にされなくなる日」が来る可能性大ですよ。

    アナタを愛してくれる素敵な男性が現れても「不貞行為」になっちゃうから、涙をのんでサヨナラですよ。

    それで、いいの??

    不毛な復讐に無駄な時間を費やすより、スッパリ離婚したほうが、アナタの為でもお子さん達の為でもあると思うのですが?

    ユーザーID:5047701684

  • 結局

    何だかんだ言って、旦那さんのこと愛してるんですよね。

    ユーザーID:1957810508

  • そんなの

    やめな〜。カラダによくないよ。
    sakiさんだって、誰か新しいいい人ができるかもしれないじゃん!
    うらみがましい人生を送って、相手にダメージを与えたところで、
    sakiさんのダメージだって、相当だよ。きっと美容にもよくないから!
    笑ってすごしていほうが、いい気が回ってきて、うまくいくんですって!
    がんばって!

    ユーザーID:7774597801

  • 子どもにはわかります

    トピ主さんがどす黒い塊って
    子どもにはわかりますよ。
    子どもってなめてますね。
    お子さんが成長して真実を知った時
    捨てられるのは貴方です、トピ主さん。
    貴方が、お子さんを苦しめ、傷つけるのです。
    それでも、このまま歪んだ人生送りますか?

    ユーザーID:9527874458

  • sakiさんへ

    ご主人を苦しめたいという一心なのですね。

    質問なのですが、ご主人のバスケチームは人数が多いのですか?
    社会人ばかりでしょうか?
    もしそうなら、仲間から何かしら知恵をつけられてしまいませんか?

    ユーザーID:2080224462

  • トピ主、そんなものが「幸せ」なんですか?

    > 最後です saki(トピ主) 2010年2月27日 17:09

    まで読み、あまりにも「幸せ」というものと「決意」を履き違えているトピ主に一言。

    ご主人に愛されたいのに愛されず、愛が憎しみに変わり「夫の不幸=私の幸せ」ですか。
    屈折した愛を貫く「決意」なんですね。
    他の方も言われている通り

     人 を 呪 わ ば 穴 二 つ

    どういう意味か、理解できますか?
    人を呪うということは、その相手だけが不幸になるのではなく、必ず自らに返ってきます。
    貴方は自らの幸せを逃す=自らを不幸にする。
    ということは、親や子供達の不幸せ祈るという意味にも繋がるのですよ。
    それで良いのですね?

    今はご両親も健在ですし、子供達もトピ主を慕っているから、判らないのかもしれませんが。
    後々はご両親が亡くなり、子供達が巣立って、さぁ!と見回して、自らが老いていることに気付き、誰も居ないことに気付く、と。
    ま、「下らない人生だった」と嘆いた時には全てが遅いのですが。

    まぁ、トピ主のブレブレな「決意」が「自らを不幸にする」だけですし、よーーーく考えて抜いて答え出せば良いのに、頭悪いんですね。トピ主は。

    ユーザーID:3567297867

  • そうですか

    お幸せに。

    あなたの人生が終わるときに、虚しくなることなく
    幸せを感じながら幕を閉じれたら良いですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2782552350

  • そんな人生送りたくない

    憎しみだけを持って男性一人を不幸にしようと作戦練るより新しい出会いを見つけるために内面から自分を磨いて幸せになろうと考えるほうがご自分の人生にとってよくありませんか。

    ご主人が人生やり直しができなくなる頃ってきっとあなたもやり直しできなくなってるんでしょうね。結局あなた自身がご主人に縛られているのと同じ。アナタの思考回路は傍から見てとても滑稽です。小町ウォッチャーとしてはおいしいですけど。

    ユーザーID:5715044433

  • ずっと読んでましたが…

    離婚をなんとか避けようとがんばる姿を読み、少し共感できる気もしてたのですが…こんな結果になって残念です。
    あなたは二人もの大事な子供の母親ですよ!しっかりしてください!お子さんもずっと小さいわけではありません。そのうち、自分の両親が憎しみ合っていることに気付いてしまったらどうでしょうか?どれだけ傷つくでしょうか?
    そして、今は協力してくださっているご両親も、いつかは必ず別れが来ます。その時に、大事に育てた娘の最後の姿が今のあなたのような恨み辛みの固まりだとは、あまりに親不孝だとは思いませんか?
    本当にまわりの人たちが大事なら、どうすることが一番いいのかあなたは本当はわかっているはずです。
    ご主人様を不幸にすることばかりを考えるのではなく、自分達が幸せになることを考えていったほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4622274712

  • 重要事項!読んだ方がいいよ。

    簡単に書きます。

    民法770条、裁判離婚成立の要件が規定されています。

    いくつかありますが・・・

    ・配偶者が強度の精神疾患にかかり、回復の見込みがないとき。
    ・その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

    まあ、2つのうち上記はちょっとsakiさんの執拗さを考慮に入れて書いてみました。

    が、下の方・・・
    これね、なかなか曲者なんですよ。

    最近の判例は実質破綻主義を重要とする場合が多くなってきています。
    書いていること解るかな?

    僕なら、ある程度の年数が経ったら離婚を勝ち取れる自信があります。


    そういうこと。じゃ!最初で・・・

    sakiさんのレスタイトルを真似て、
    最後です。

    ユーザーID:3831799780

  • 教えてあげる

    離婚に応じなければご主人を縛れると思ってるトピ主さん、甘いですね、誰かが書いてた通り別居中にご主人が愛する人と巡り逢い同居しても残念ながら不貞行為にはなりません、別居した時点でトピ主の夫婦関係は破綻したとみなされます離婚が長引いても、これから同居する年数がものをいうし保険は内縁関係でも受取人になれます
    貴方が妻という名だけでご主人を縛ろうとしても昔と違って、離婚したいというご主人の明確な意思がありご主人を心から支える女性が現れたらトピ主に勝ち目はありません、別居後に知り合った女性に対して慰謝料請求もトピ主からの有利な離婚の材料にはならないのです、ご主人には、きっと良き理解者のパートナーが現れて、別居期間が長期化しても実質的な夫婦として認められ離婚は簡単でしょう、年を取ってあっさり捨て去られるのは確実にあ・な・たです、子供さん達も巣立ち、ご主人は良きパートナーを得て、人生を無駄に過ごしたトピ主には一体何が残るのでしょうね
    貴女はまだ若い、貴女なりに頑張ったんだから新しい道を歩んで幸せになってください

    ユーザーID:3426821421

  • 憎しみの想いって強いよね

    気持ちは分かります。

    私は彼と別れたとき、付き合った4年間の私からの努力が無駄になって気持ちになって、彼を呪っていました。それだけ、頑張ったのでしょうし、努力したのでしょうし、それでも上手くいかなかったのだから。

    でも、別れは美しくいきましょうよ。
    お互い大人だから。

    あと、子供に合わせるかどうかは、子供の意思も尊重してあげられるといいかもしれませんね。

    お母さんに無理やりお父さんに合わせないようにされたと、逆に子供に恨まれないように…。

    子供には、罪はありませんよ。選んで生まれてきたのではないし。
    罪があるとしたら、お父さんとお母さん。この二人が、子供を一緒に守ることができなかったのだから。

    子供の幸せを尊重した上で、離婚後の付き合い方を決めることが出来ますよう、祈念しております。

    でも、離婚後は、恨みの気持ちを別のパワーに転換できると、いいなぁとおもいます。人生は続くのですし、折角続くのならば、幸せに続けたいですよね。

    ユーザーID:0720418433

  • なんという超展開!

    いや、まあ、あなたの決意はわかりました。
    今後は法的措置に入ることと思いますが、離婚は無理なく認められるような・・・
    だって破綻してますもの。

    まあまず調停頑張ってください。

    それにしてもお子さんが可哀想でなりません・・・

    ユーザーID:4201842785

  • あなたの人生

    そのあまりに歪んだ考え、ご両親の教えなのでしょうか。
    はたから見ると現在の夫にこだわるあまり、あなたの人生もどん底に落ちています。
    一生そんな憎しみを抱えていくのでしょうか。
    ずっと別居をし続けるあなた達夫婦をご両親はただ見続ける事になるのですか?

    あなたは愛情表現がうまく出来ない人で、相手を追い詰めることしか
    できなかったんですよね。
    そして本当は離婚したいといいながらしたくなかったんですよね。
    悲しいですが、現実を見つめましょう。
    このままでは、あなたの人生も真っ暗で澱んでしまいますよ。

    ユーザーID:4465460537

  • 別居期間が長ければそれだけで離婚できますが・・・。

    同居期間より別居期間の方が長くなる、
    もしくは8年程度の別居は充分離婚の根拠になります。
    どうやっても、旦那さんを長期に縛り付けることは出来ません。

    そろそろ、現実を認めましょう。
    世の中全てがあなたの思い通りにはならないのです。

    ユーザーID:5147397861

  • そう上手くは行かないですよ(笑)

    >それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば
    >夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    夫婦関係が既に破綻している状態の場合は、
    不貞行為にならない、ってありますよ。
    http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki8-1.html

    残念!

    ユーザーID:7682515604

  • 本気ですか?

    夫が死んでも殺されてもいいとは…。
    もはや「人」ではないですね。
    本気なら、自分も子供も不幸になる覚悟を決めたんですね。
    それがどんなに不毛なことだと説いても、無駄なんでしょう。
    人を不幸にする、それだけが心の支え。

    本当は許しちゃったほうが楽なんですよ。
    でも、あえて苦しい道を選ぶんですね。
    自分しか自分を幸せにはできないのに、幸せへの道を捨てるんですね。
    そういう生き方もあるのかもしれない、と思いました。
    その生き方をつらぬくなら、決して温かな光を見ることはない
    囚人のような長くつらい道ですよ。
    どこかで正気に戻れるといいですね。

    ユーザーID:3398461820

  • ここ&過去のトピが夫にばれてたら面白いのに

    実は見てたりしないのかな?
    ほかのトピでも度々関係者がレスしてたりするしね。


    > それまでに夫が浮気の一つでもしてくれていれば夫からの離婚は認められなくて有利ですね。
    > 29歳の男がこのまま行為なく生きていけるわけないでしょうから時間の問題でしょう。
    > 両親に頼んで定期的に調査するつもりです。

    すでに夫婦関係が破綻した状態で、
    ほかの異性と関係を持った場合は、
    離婚が認められる場合がありますよ。

    まあ、トピ主と御主人の場合は幼い子どもがいるから、
    認められるようになるにはそれなりに時間がかかるだろうけど、
    それ以前に御主人から離婚請求があった場合、
    どうなるかはわかりませんね。

    それにしても、トピ主は本当に寂しい人だなあ。
    悩みを相談できる友だちはいない。
    ネットで相談したら袋だたき。
    その結果、自分の幸せも子どもの幸せも放棄して、
    夫の不幸を願って生きるなんて。

    以前のトピでも書きましたが、
    トピ主がどのような人生を選んでもそれはあなたの自由ですが、
    お子様を虐待したりはしないで下さいね。

    ユーザーID:2990410437

  • 今はまだ別れちゃだめ!

    今別れたら必死につかまっている命綱が切れてしまい、Sakiさんの精神がさらに手の負えない状態になると思うので、まだ別れたらだめです!
    とりあえず別れる前に精神科に行ってみてください。何かしらの診断なり、薬なり出ると思います。今の貴方にはそれをまずする事が最優先だと思います。
    今までのトピを拝見させていただいて、Sakiさんがとっても危ない状態にいるように見受けられ、少し心配になってしまいました。

    ユーザーID:0988163204

  • そりゃよかったですね

    >夫が子供を持てなくなるまで(女性に相手にされない年齢になるまで)駆け引きして離婚を延ばします
    調停を起こせば離婚はいつか認められるでしょうし、離婚しなくとも子供は持てます。
    別居の事実が出来た今後、夫が他の女性と愛しあっても、多分それが婚姻生活の破綻の原因にはなりません。また彼女に子が出来れば離婚が認められるのでは

    >夫が離婚できず死ぬ
    >夫が私を殺すならそれでもいい
    それ意味あるんですか?(苦笑)余談ですが本人なら証書なくとも生命保険は解約できます

    >このまま生活していけばお金は入ってくるし、両親は支えてくれるし、戸籍にも傷が付きません。
    お金入ってくる保証あるんですか?
    そんな生活してる間にあなたの市場価値はどんどん下がります

    >長女の口から「ママが寂しいって」「ママが愛してるって」って言わせています
    親権はもう期待してないでしょ。時がたてば子の事も忘れるでしょうし。
    しかし道具にされてる子供たちが可哀想すぎる。成長した子がこの行為を理解したら母を憎むかも。

    彼は離婚出来れば更に幸せでしょうけど、出来なくとも以前と比べれば今も十分幸せ。

    ユーザーID:2589441940

  • 必ず、バレます

     すぐには子供達も、お母さんの真意には気づかないでしょうが、
     10年もすれば、おかしいと思い、
     成人して、自分の人生を歩き出す頃にはバレますよ、sakiさんの悪意。

     それに、人間って、長い間の感情がその人の見た目にも顕れてきます。
     リンカーンの言う「顔が履歴」の話がいまもって語られるのは、
     真実だと世界中が認めているからです。
     このままで50代を過ぎる頃の悪意に満ち満ちたsakiさんの雰囲気、
     想像に難くないです。

    ユーザーID:5589700891

  • 考えが甘い

    想像力が足りない。

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。

    実際社会面に載るような事件では
    追い詰められた夫の行為は
    その程度で終わっていないと思うのだが。
    もっと考えたほうがいい。

    ユーザーID:2531137177

  • 久しぶりに腹が立った

    久しぶりに腹が立ちましたよ。

    自分が殺されてもいいんだ。

    被害者の子供として両親が育てるってか。

    sakiさんって地上最強の自己中ですね。

    心がひん曲がってる。

    弱すぎ。

    そういえば前に『子供殺してアーダコーダ』言ってましたよね。

    相変わらずあなたにとって子供はダシでしかないんだね。

    そんな親要らんわ。

    旦那さん、一日も早くこの人から逃げて下さい!

    ユーザーID:5945395714

  • 残念です

    最新レス、拝見しました。
    本当に残念です。
    sakiさん、本当にパワーのある方なのに
    ご主人への報復のために
    そのパワーを使うなんて・・・。
    本当に残念です。
    お嬢さんもそのために利用するのですね。
    今は小さなお嬢さん。
    純粋にお母さんはお父さんの事を愛してるって信じてる。
    将来お嬢さんが、sakiさんの今の本心に気付かない事を願います。
    お嬢さんが大きくなって、もし貴女の真意に気付いたとき
    心に受ける打撃が大きいから。
    利用されたんだって。
    貴女を恨むのか、ご主人を恨むのかそれはその時にしか分からないと思うけれど。

    残念です。本当に残念。今の貴女。

    ユーザーID:2015584795

  • 屈折してますね

    今、両親の元で子供たちと共に幸せに暮らしているんですね。
    ご主人の不幸があなたの幸せなんですね。
    離婚はしないんですね。
    また弱気になったら小町に投稿したらいいですね。
    あなたのお帰りを大喜びする読者が大勢いますから。

    だけど。
    離婚もできず浮気もできず、だからと言ってご主人が必ずしも不幸だとは限りません。
    トピ主さんがいくらご主人を縛ってるつもりでも、
    人には心の自由がありますから。
    どんな状況でも気の持ちようで人は幸せになれるのですから。
    そうしたらあなたがやっている事が一体何になると言うんでしょう。

    気が済むまでおやりになれば宜しいと思います。

    ユーザーID:2285210313

  • 忘れていませんか?

    あなたが嘘をつくように旦那も嘘をつけるのです。
    あなたの両親が旦那に探偵をつけるように、旦那の友達たちにあなたを見張らせることが出来ます。
    あなたが周りを騙せるように、旦那も周りを騙せます。

    つまりあなたが旦那を苦しませることが出来るように、旦那もあなたを苦しませることができます。

    旦那さんが優しいうちに離婚しましょう。
    子どもがまだ判断できないうちに親権をとりましょう。
    このままでも婚姻生活の破綻で離婚は成立しますよ。

    ユーザーID:3224315545

  • すごいパワーだ!

    sakiさんのこれからの人生全てをご主人への復讐に捧げるんですね。
    そのパワーを仕事に生かせば、ご主人より稼げたかもしれませんね。勿体無いなぁ。

    ところでその復讐計画ですがご両親に相談されたんですか?「sakiの気の済むまでトコトン追い詰めてやりなさい」って言われたんですか?
    普通だったらそんなこと醜い、時間の無駄なのでやめなさいって言われると思うんですが。まだ相談していないなら、一度相談してみたほうがいいと思います。sakiさんの再婚相手も早く探してもらいましょう。

    たとえ復讐計画通り、離婚しなかったとしてもご主人にダメージはない気がします。今の別居状態と何が違うんですか?
    「sakiさんが別居は嫌です!同居します!」って言ってご主人の実家に同居されるなら、ご主人もご主人のお母様も相当のダメージだと思いますよ。仕事で疲れて帰ってきたら毎日キーキー文句言われるんですもの。地獄です。復讐に命掛けるあなたですもの、大嫌いな義実家でも喜んで住むでしょう?
    まぁ、家に入れてもらえることは無いでしょうが。

    ユーザーID:0522909550

  • いいんじゃない

    いいんじゃない、トビ主さんの思ったようにすれば。
    だって、あなた以上に不幸な人はこの世の中にいないもの。
    しかも、誰からも理解されずに。
    お子さんだって、あなたが本当にだんな様を捨てる時までには、
    いろいろな事が分かり、自分たちの見解ができることでしょう。
    本当にご愁傷さまです。

    ユーザーID:1333178351

  • 自分の人生

    夫の復讐の為に生きていくんだね。

    馬鹿みたい!!!
    自分が殺される?何妄想ほざいているの?!
    誰も殺そうとするもんか、貴女みたいな周りが見えない女なんて!!

    前を向いて歩こうと思わないんだね。
    折角の人生台無しにしているのわからないの・・・?

    ユーザーID:6741920190

  • 作戦、穴だらけです


    ・あなたと離婚しなくても、物理的に他の女性と子供を作ることはいくらでも可能です。

    ・数年間別居していれば婚姻生活は破綻しているとみなされますから、その間に夫が浮気したとしても離婚が成立する可能性があります。新しい家族がすでにできていれば、なおさら。

    ・あなたのご両親には、残念ながら寿命があります。そして、お金は湯水のように湧いてくるわけではありません。

     今はデフレですが、日本はかなりの負債を抱えていますから、やがてインフレが始まり、今の財産の価値が将来あっという間に数分の1以下になる危険性もあります(というか、そうならないと日本が破綻します)
     つまり、今いくら貯金があっても、将来安泰とは言えないのです。

    ・子供もいずれあなたの手を離れます。そして養育費ももらえなくなります。

    自立するのが幸せへの近道ですよ。

    ユーザーID:7621862770

  • 残念な母親

    貴方は、残念な母親ですね
    お嬢さん、ひどい人間になりますね、きっと。

    そして、貴方もひどい扱いされるでしょうね、愛情たっぷりの
    お嬢さんから。

    ユーザーID:8383176824

  • でたなっ!!

    なんだかどこかで見たような芝居がかったトピだと思っていたら、やはりアナタでしたね。まだやっていたんだ、三文小説。性懲りないヒトだわ。相変わらず浅知恵猿知恵で頭の悪さ全開ですね。まぁ、せいぜい頑張ってくださいな。でも、あなたに育てられるお子さんが可哀想…こんな猿知恵ばかりで怠け者の強欲ぶりが知らず知らずのうちに身に付いてしまうなんて。
    皆さ〜ん、これまでこの方のたてた別トピを読んでいくとこの方の本性と何を言っても無駄なことがよく分かりますよ〜!すでに離婚に対して方針転換しちゃったし。

    ユーザーID:6555768052

  • 長女さんにそのうち捨てられますよ

    最初に貴女が立てたトピを見れば、ある意味もくろみがはずれまくり、可哀想なトピ主だとしか思えませんが。

    彼はトピ主がいなければそれでいいだけなので、いまさらどうでもいいのでしょうけれど。数年経てばまず離婚認められるし、まだまだ若いし。

    それはともかく、そのうち夫が長女に「俺はもう帰らないよ、パパの所に来るか?」といえば親権がとられなくとも、トピ主の嘘など長女にすぐ露見します。
    夫に圧力をかけるために自分をスピーカーにしたのだ、自分は母の道具だった、と分かる年頃になった時の娘さんの心の崩壊を思うと胸が痛みます。

    ユーザーID:6806872602

  • 少し想像してみて欲しい

    被害者意識と自分中心の視点でしか考えられないようですが、少し想像してみたら?

    >保険金で私に償うなら受け入れます。

    受取人を別人に変更されていたらどうします?

    >人殺しとその家族がどんな迫害を受けながら人生を歩むか、ドラマや映画でわかっています。
    >姑が老い先短い人生を迫害を受けて生きるなら本望です。
    >子供達は被害者の子として両親が守ってくれます。

    お子さんが「人殺しの子」な事実が思考から抜けてます。
    事件背景を探る周囲がここでの一連のトピが発見した時、周囲はどう思うでしょう。
    (貴女はその時死人に口なしです)

    >両親は支えてくれるし・・

    ご両親が永遠に元気だと思っているんですね。

    >夫が子供を持てなくなるまで(女性に相手にされない年齢になるまで)
    >駆け引きして離婚を延ばします。
    >人生をやり直せないところまできたら捨ててやります。

    男性は60前後まで子供が持てますし、子供に関係なく女性との付き合いは可能です。
    ご主人が年をとった時、貴女だけ若いままなつもり?

    よーく考えてみたらいいですよ。

    ユーザーID:8271509701

  • ものすごいパワーを感じました

    発する言葉、一つ一つ、ご自分の中でも響いていることでしょう。

    こう、自分の気持ちを書き連ねることによって、
    揺らいでいる自分の位置を確かめ、
    進む方向を選ぶきっかけとされていますね。

    まだまだ、この先も、ご自分の進む方向に迷いながら進むことと思います。
    ご自分から出る言葉と行動、一つ一つを自分の中で確認されながら、
    一度しかない人生を、どうか幸せに過ごして欲しいと願っています。

    私も、夫との関係の中で迷い苦しみながら日々送っています。
    自分で引き受ける部分と、相手に引き受けさせる部分、
    混ざらないように、今慎重に選別しているとことです。

    生活はストップしてくれないので..ご自分を信じて、
    おたがいがんばって乗り切ってゆきましょう!

    ユーザーID:7906477164

  • 攻撃の達成感を本気で蜜の味と感じる人、いますよ…。

    知り合いにいます。

    必ず人の負の面、或いはマイルールからちょっとでも外れた人(でも一般には全然許容内)に注目しては攻撃。「あの人のせいで私が不愉快になった」と息巻き、完膚無きまでに追い詰める(周りはドン引き、それによって自分の評価が下がってもなお気にしない)意味不明な人。
    通常では理解できないほど憎しみの破壊力があり、それが彼女のパワーの源となっているが如しです。怖いです。
    なので、「早く決着をつけて新しい一歩を踏み出す方がトピ主さんにとって幸せ」というようなまともな発想は通用しません。

    でも、人が「この人はこんなじゃ不幸だ」と思うほどは、おそらく本人は不幸じゃないはず。「夫を不幸にするのが自分の幸せ」と書いてるのは本当にその通りなのです。こういう人は、人を陥れることを画策する時にはものすごい生命力オーラを出します。誰も彼女を止められません。
    なので、ここはもうファンクラブに入って楽しむことに徹しようかと(笑)!

    でも子供さんは本当に可哀想。深い考え無しに本能に従った両親(特にsakiさん)のDNAを保存されちゃって、挙げ句にこの運命ですものね…。

    ユーザーID:5120220579

  • また出た、鬼女(笑)

    まだやってるの、鬼女ちゃん(笑)

    んー?
    どうかなぁ?
    このまま婚姻関係を続ければ、旦那は子供に会えるわけだから、それなりに良いんじゃないの?
    だって離婚したら親権は鬼女ちゃんに行ってしまって、最愛の娘たちに会えないものね。

    良いんじゃない?離婚しないであげたら(笑)

    あなたはどう転んでも、相手を不幸にはできない構図になってるのよ。

    で・も!
    そろそろ「人を呪った報い」がアナタに降り掛かるんじゃない?

    人を呪わば穴二つ。
    必ず自分にも不幸は帰ってくるからね。

    ユーザーID:5699299146

  • 前を向いて笑顔をつくって!

    Sakiさん、
    あなたはここで多くの人に責められていますけど、
    本来はしっかり者で、良く気がつく優しい方なんだと思います。
    これは想像ですが、きちんとしてるので、外見も綺麗でしょう?

    旦那さんも貴方もまだお若いですが、旦那さんまだまだ家庭を持つには
    子供すぎたんでしょうね。包容力もなさすぎですし。

    逆に貴方は、理詰めで彼を責めすぎた。
    精神的にまだ成熟していない彼に(貴方もですが)、
    逃げ場のないまで言葉で責めてしまい、彼は家庭の外に
    逃げてしまったんでしょう。

    彼とやり直せたら一番良いのでしょうが、一度ここまで来ると
    昔の関係に戻るのはもう無理でしょうね。
    出来ることなら、彼とその友人達とは一切関係を断ち切って、
    Sakiさんに悪意のある先入観を持たない新しい友人を作りましょう。

    シンママ友だちでもいいじゃないですか。一歩踏み出して、
    仲間を作って、笑顔を作って生きて行けば、貴方はもともと
    魅力のある人なのだから、きっと貴方を大切にしてくれる人
    が現れますよ!

    今は辛いかもしれないけど、恨みや仕返しなんてことに
    時間を使うのは、折角の若さを無駄にする事になりますよ

    ユーザーID:8358727971

  • 幸せは金銭で買えないものだ

    sakiさんに対して言いたいことは
    あなたどこまで馬鹿者なの?ってこと。

    母親でありながら大人になってないわ、世界は自己中心的で回ってないのよ。
    離婚だ何だと騒ぐわりには、
    一人親になる覚悟もなにひとつできてないし、
    経済的にもsakiさんの両親から自立して
    一人でご自身の子供を育てようとも考えてないようだし。
    年功序列で
    親って天命がきたら、子供の前からいずれはいなくなるんだよ?
    どこまで甘ったれなの?

    子供にとって男親も女親も唯一無二の存在。
    あなたが夫を傷つけたら、子供も見習ってそうなるでしょうね。

    ご自身より、子供のことを考えたらいかがですか?
    そして、幸せは金銭では買えないのよ。
    どんなにひとり親や祖父母に財力があったって、子供の寂しさは子供自身にしかわからない。
    夫と離婚しない道も選ぶのはご自由ですが
    子供を育てるなら、まずは実家から独立なさって
    仕事をし、子育てをし、世間一般並みの苦労を味わいながら、ご自身を磨いたほうがよいですよ。

    どんなに貧しくても、人に対する思いやりと、心へ豊かさがあれば幸せなんですよ。

    ユーザーID:7581688641

  • 哀しい人生でしたね。

    どうやらトピ主さまは、怒りと憎しみ、恨みという感情に
    どす黒く彩られた人生を歩まれる決心をされているようですね。

    そのご様子をこちらで拝見していると、
    何ともいえない脱力感に襲われ、どうしようもなく、虚しくなります。

    なんとも、哀しい人生があるものですね。

    でもどうか来世では、光のあるほうへまっすぐに歩いて行くような…輝ける人生を送られますように。

    トピ主さまの幸せを、陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:9840107440

  • このトピ主はレスを読みません(前トピご存知の方以外)

    まだ離婚できない旦那様に同情します・・

    彼がストレスで禿げまで作り貴女が触れると嘔吐ー
    そこまで追い込んだ自覚が未だ全くないんだ・・(怒)
    (経過知らない方は4本目アルシミーさんのレス参照下さい。)

    以前真剣にレスしたけど、トピ主は「全く」人の意見を聞かない。
    過去レス読めば一目瞭然、つらつらと旦那への不満と非難のみ。
    多くの方が改めるべき点など指摘しても馬耳東風で聞く耳なし!
    貴女のレスは貴女の人格そのものーレスへのお礼も一言もなし。
    旦那にどう接していたか、簡単に想像できますよ。旦那さん可哀想すぎです・・

    貴女にはつける薬なし!敢えて言いますけど、御両親は順当なら先に逝きますよ?
    ・・こう言っても貴女はレスをちゃんと読まないんでしょうね・・
    (前レスから)もう一度いいますが、貴女が蔑ろにしてる彼は貴女の子供の父親ですー
    そして貴女も未練があって前トピたてて、多くの方からお叱りと共にやり直しに
    貴女でもできるこれからの「ヒント」一杯一杯貰ったのにー。
    貴女は全く意に介す事なく旦那を更に追い詰めた挙句がこれなんですね、残念です。

    ユーザーID:8664400564

  • なんだかんだ愛してらっしゃる?

    結局はご主人を愛しているのでしょうか?
    プライドが高そうですので、認めたくないでしょうけれど。
    嫌いな夫だったら私なら即別れたいです。
    最初のトピでも、週末(といっても土曜日だけだけど)バスケだかなんだかにでかけてしまうのがイヤだったわけだし。

    別居状態が長く続いて、離婚とみなされて
    そして別の女性と結婚、子どもが生まれる。
    そんなことも有り得ます。さてどうしましょうか。

    憎しみを長く持ち続けるのは簡単なことではありません。
    ふと「もういっか」と思ってしまうときもあるでしょう。今回みたいに。
    そのときにはまた小町に書き込みますか?
    そうやって何年も繰り返していくうちに精神が腐食していくでしょう。お手元にいるお子さん共々心配です。
    できることなら、sakiさんを愛してくれる他の男性を探して
    子供たちの新しいよき父親として家族を作った方がいいかもしれませんよ

    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:0404205293

  • 片思いなのですね

    寄り添って吐かれる前にきちんと寄り添うことはできなかったのでしょうか。
    働きたくないからお財布として男性を見ることしかできず、精神的に追い込んで、文句ばかり。
    私も元夫、元義理両親が理解できずにバツイチとなりましたが、今はスッキリしてますよ!離婚時は仕事もなく、先の不安がいっぱいありましたが、今では職場の仲間と食事に行ったり楽しく過ごしています。
    実体験ですのでよく聞いてくださいね。
    調停員は涙なんかには騙されませんよ、その前に「離婚したい人とどうして一緒にいたいのか?」聞かれます。その時に何と答えますか?
    お財布を無くしたくないと答えますか?
    一緒にいても幸せでない婚姻関係の継続は裁判所では認めてくれないですよ。
    早めに調停→裁判を行って、世の中の常識を体験してください。
    それより先に、別居の事実があれば十分婚姻を継続し難い事由ということで
    離婚できます。
    もう嫌われているのですよ。あきらめなさい。
    あなたは結婚向きではなかったのです。もう二度と結婚しない方がいいかと思います。これからフルタイムの仕事を探して、子供たちに強い母親を見せてあげなさい。

    ユーザーID:4929028277

  • あっはっはっ!

    トピ主の決意、笑っちゃった。

    前のトピから、どうせこんなことじゃないかと思って
    真剣にレスしなくてよかった。
    真剣にレスするのがばかばかしい。

    そんなに上手く計画が進むわけないのに。
    今でさえ穴だらけ、これから先は娘だってどう成長するかわからないしね。
    トピ主が娘にしていること考えれば、マトモな人格に育たないし。
    かわいそうな子供だね。

    人を恨んでいつか陥れてやろうと考えてると、
    必ず自分に降りかかりますよ。

    どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:2321064863

  • 勘違いしてるけど。。。(笑)

    愛想つかされて捨てられそうになってるのは貴方だよ???

    勘違いもここまで来ると笑えるね。。精神病は貴方の方でしょ?(笑)

    ユーザーID:2763587258

  • あなたのことは

    死のうが不幸になろうが幸せだろうが、所詮はココでの事。
    知りようが無いので、知った事ではないのですが。
    それなりにあなたの事を思ってレスをした方々の思いを逆手に取ったり
    間違いを承知の上で人様の意見を曲げて受けたりするのは、
    傍観していた者として非常に…空しい〜悲しい〜切ない〜何でしょう。
    こんなに人様に対して絶望感というか空しさを感じるとは…。
    まぁそれすら私の問題で、あなたとは一切関係のない事でもあるのですから、
    あなたが為されようとする事を好きな様にするのは、もういいです。

    ただ一つ。
    今あなたは、ご自分自身のこれからに子供さんたちやご両親を巻き添えにして、呪いをかけました。
    子供さんの将来を、あなたはご自分の下らない意地で、不幸にします。
    それで、宜しいのですね?本当にいいんですね?
    子供の心の成長を犠牲にして、あなたはそれで生きていくのですね?

    ならばどうぞ。さようなら。

    ユーザーID:6885480309

  • これ小説の投稿だよね?

    実話だとしたら、子供たちのことを思うと泣けてくるよ。

    酷い、酷い、本当に酷い。
    実の母が実の父に「殺してもいい」だなんて。こんな憎しみだけの家庭だなんて。

    本当にやりきれない。

    ユーザーID:0699301417

  • 残忍な女ですね


    まあ、お友達がいないのも当然かなと。
    夫に吐かれるのも当然かなと。

    ↑すごいよね、よく考えるとこれって。
    sakiさんの寄り添い方が吐くほど気持ち悪かったのかな?笑

    不自由ない暮らしがお子さんの幸せだとか考えてるんでしょうね。
    旅行に連れてってあげていれば幸せだと考えているのでしょうね。

    今は物で子供をつれますけどね。
    sakiさんは言うことを聞かない子供はかわいくない、自分を好きじゃない子供はかわいくないという、母親に値しない考え方の持ち主らしいので、まぁ嫌われていくでしょうね。

    年老いても面倒なんて見てくれませんでしょうしね。
    尊敬が得られないのは確かです。

    嫌な奥さん、そして母親のいいお手本になってくれましたね。
    私はあなたみたいにならないよう気をつけたいです。

    せめてあなたが美人でないことを祈ります。

    また犠牲者が増えてしまうかもですしね。

    ユーザーID:8662925906

  • あんまり凄いんで、感心してしまいました

    トピ主さんは、そんなに復讐したいほどご主人が好きなのかと思いました。
    嫌いなら、そこまで復讐に燃えたぎらないと思うのです。
    相手の不幸を望むエネルギーを他に回してはどうでしょうか?

    相手の幸せを願うのも愛情だし、願わないのもある意味愛情かなあと思いました。

    ユーザーID:7889339692

  • ほんっとに馬鹿な女ね

    自分が殺されてもいいってね、
    あなたの子供が加害者のこどもにもなり得るってこと
    わかりますか!
    それも両親が加害者被害者というあまりに残酷な十字架を
    負わせるのですよ。
    子供への愛情なんてちっとも感じられないし、親にたよることしか
    考えないし、性格異常だし、みんなを不幸にしてる人です。

    ユーザーID:2244686908

  • 有責配偶者からの

    元夫が浮気(不倫?)でもしてくれれば…

    に関してですが、
    有責配偶者からの離婚請求で離婚。

    できますよ。
    判例出てます。

    ので、ココや他のトピで書いているコトが事実であれば
    ご主人(元?)が裁判を起こせば離婚できます。

    と、言うより、こんな相手に有利な証拠(文章)残してどうするの?

    子供が可哀そう。

    ユーザーID:2467989236

  • 最初のトピから読んでましたが

    トピ主さん、幸せになりたいと願いながら、いつも反対側に行こうとする生き方が気になります。一生懸命気持ちを奮い立たせて、憎しみをエネルギーに変えようとしている印象を受けます。最初のトピから、大半が厳しいレスばかりでしたが、挑発的な態度を貫いていますね。でもたまに見せる、ため息のようなレスに胸が痛みます。

    トピ主さん、そのうちトピ主さんが倒れないかと危惧しています。トピ主さんは、トピ主さんなりに夫や家族を愛してきたつもりなのに、夫には吐くほど嫌われてしまった。でも、この傷つきを認めたくない。これは夫の裏切り、自分の起こした問題ではないと、必死に認知しようとしている感じです。

    憎しみをエネルギーにして生き続ければ、そのダメージを自分も受けます。そんな自暴自棄的な生き方を選ぶほど、トピ主さんは旦那さんを愛しているんですね。「あなただけ人生仕切り直させてたまるか」という態度、本当はどんな方法でもいいから、繋ぎとめておきたいんですよね。そんなトピ主さんが痛々しくてなりません。家族と笑顔で過ごすひとときにホッとする、その感覚を大切にしてほしいと思うのです。トピ主さん、自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3063471506

  • 何をしたいのでしょう・・

    トビを立てるたびに離婚する気になったとか・・やっぱりやめた〜とか・・

    自分に自信がないのでしょうか??
    ご主人を苦しめるだけの結婚?生活に何の意味があるのでしょう??
    裁判になっても不利なのはご主人ではなく『あなた』です。

    ご主人に頼らないで自分で子供を育てていく気力も勇気もない人に親権も難しいのでは?
    子供の事をどう考えてますか??子供を道具にしてませんか?
    そう言う事を微塵でも考えていればいずれ子供に捨てられるのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:2173939220

  • 悪妻は百年の不作

    【sakiちゃんの、土壇場独断劇場】
    まだ続いてたんですね。。

    「言葉を教えて下さい」って。。。
    貴女、いっつつも誰の意見も聞いてないじゃないですか(苦笑)

    ココで知らぬ・見た事のない(レスしてる私達が)旦那さんへの痛烈な言葉を聞くよりも、リアルの友人の方が旦那さん知ってるでしょ?友人に聞いたら?
    それかいないんですか?友人。
    もしくは、あまりに酷すぎ幼稚過ぎでリアルでは聞けないとか。。

    あと、旦那さんが自分を殺すなら〜云々。
    ないですから!一体、何処の三流ドラマだよ(笑)

    私が旦那さんの立場なら、ひたすら貝の様にじっとしてますよ。別居生活が長ければ「夫婦生活は破綻」と見なされ、自動的に離婚です。
    申し訳ないけど貴女の様なおかしな人を殺めて、人生棒に振るなんてありえませんから。
    それよりも理性の欠片もなさそうなトピ主の方が、突拍子もない事をしでかしそう(今でもしてるし)

    ご実家が裕福な様で何よりです。
    但し、親もいつまでも元気な訳ではないし、お金も打ち出の小づちの如く湧いて出るモノだと思われませんよう。

    ユーザーID:9812542337

  • 毒を吐くのをやめることからまず始めてください

    これほど臭い毒を吐く人を他に知りません。
    そんなにひどいものが溜まっているんですか。
    殺すだの、被害者だの、迫害だの、保険金だの、なんとも品のない物騒な言葉の羅列。
    そういうことを口から吐くのをやめてください。
    そんなこと続けていると、人ではなくなってしまいますよ。
    もう、妻でもなく、母とも言えませんよ。かろうじて、娘ではあるんでしょうが、そのうち、人でなくなります。

    まず、そういう言葉を吐くことをやめて、それから両親と今後を話し合ったらどうでしょう。

    まさか、あなたのご両親は、あなたに、ご主人に復讐しろとか、そこまでにしてしまったご主人をまだまだ捕まえておけとか、あなたに好きな人ができるまでご主人を締め上げてやれとか、勧めないでしょうね。

    私があなたの親なら、私はあなたを病院に連れて行きます。
    適切な治療を受けさせて、それから静かにあなたと話し合います。
    と、同時に、あなたのご主人に話を聞いて、謝りますね、自分の娘のしたことを。
    それをしないあなたのご両親、さすがにあなたの親です。

    ご主人、逃げられるといいです。

    ユーザーID:0202584883

  • そうそう、その調子!

    私はいいと思いますよ。
    愛しているふりをして、演技を続けてください。

    トピを読まれている皆さん、いろいろ思うところはあるでしょうが、sakiさんは正直すぎて、普通は隠してしまう心の中の醜い部分まで、文章化しているだけです。
    相手をボロボロになるまで追いつめたい、不幸せを願う気持ち、恋愛経験のある人ならわかる部分もあるのではないですか?
    書いていることも空想部分が多いですよね。

    演技のつもりで相手を縛っているつもりでも、日にちが経つうちに、sakiさんの心も変わります。今はこのままやり過ごすのも薬のうちです。
    早く心安らかな幸せとは何か・・・気がつきますように。頑張ってね、sakiさん!

    ユーザーID:2172513046

  • 愛してるんですね。

    給料は安く、家族を顧みない夫にここまで執着するなんて、よほど愛してるんですね。私にはまねできません…。私がこの状況なら、自分の幸せを最重視するのでこんな男はさっさと捨てて次に行きます。sakiさんのここまでの情熱(?)に感動します。

    幸せになりたくないんですか?私は幸せですよ。可愛い二人の子供と優しい夫に囲まれて、何も不満はないです。こういう、幸せな生活したくないですか???したくないなら、憎悪に身を滅ぼしてみても、それもまた人生だと思います。気の毒ですが、夫には運命と諦めてもらいましょう…。

    ユーザーID:2682594436

  • 今更ですが、どなたでもいいから教えて下さい

    まず、早々のランキング入りおめでとうございます。さすが、小町で人気のトピ主さんだけのことはありますね。

    ところで、教えていただきたいことがあります。どなたでもかまいません。
    どうせ、トピ主さんは答えてくれないだろうと思うので…。

    「人間は与えられたものしか、人に与えることができない。」ということを聞きました。

    「両親から愛されて育った」とおっしゃるトピ主さんなわけですが、まったく自分の持った家族に(この場合、ご主人と子供たち)「愛情」を与えることができているとは思えないんですが…。

    トピ主のおっしゃる「愛情」ってこれですか?むしろ自分の欲しい「愛情」を「私によこせ」と言っているだけような気がしてならない…。

    トピ主は両親から愛情をもらえなかったってことなんでしょうかね…?

    ところで、(どうせ読んじゃいないと思うけど)トピ主さん「だけ」は残された人生、恨みつらみで生きるわけなんですね。世の中、トピ主さんの思うように事は運ばないということは、他の方がレスして下さっている通りです。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:3151895813

  • 実家が裕福でよかったね

    ぬるま湯人生送れるもんね。
    扶養する立場なのに扶養され続けるとは。あはは。お笑いだね。
    他トピで生活苦ながらも頑張ってるシンママさんとは大違いだ。

    だんなは結婚懲りてると思う。
    新しい家族を持とうなんて二度と思ってないかと。

    ユーザーID:9655268034

  • こわい!!!

    sakiさん、そんなに気持ちがすさんでると、お子さん達にも絶対影響しますよ・・・
    そんな憎しみだけでだんなさまと一緒にいるんなんて、
    お子さん達だって感じていると思います。
    sakiさんの気持ちが楽になる方向で考えた方が、
    すべて丸く収まると思います。
    すさんだ気持ちで育てられた子どもたちがどうなるかご存知ですか?
    自分のことだけじゃなくて、お子さん達のこと考えてください。

    ユーザーID:5240494705

  • sakiさん大丈夫ですか?

    どんどんsakiさんが頑なになっていっているようで心配しております。

    sakiさんはsakiさんのやり方で旦那さんと向き合おうとしたのだし
    お小遣いも届けてあげたのだから偉いですよ。

    sakiさんのご両親は理想のご両親ですね!ゆったりと
    お互いを思いやって過ごす事ができるのは素晴らしいです。
    だからご両親のような家庭を築きたかったんだと思います。

    憎しみという事はきっとまだ旦那さんを好きなんですよ。
    でも思ったように返してくれないから腹が立つのでは?

    sakiさんが自分の幸せを分って欲しいと思って色々伝えたのなら、
    今度はsakiさんも旦那さんの幸せになる方法を聞いてみては
    いかがですか?なんで自分ばっかり!と思うかもしれませんが
    どうせ別れるのなら最後に離婚以外の方法でやり直せるとしたらと
    聞いてみても良いのではないでしょうか。
    幸せの形を二人で探せたら素敵ですね。

    ちょっと意地っ張りな所(失礼!)が私と似ていたのでお節介ですが
    コメントさせて頂きました。
    sakiさんの心から憎しみが薄れることを祈ってます…

    ユーザーID:2435838943

  • 執着は愛

    間違ったやり方だけど、結局夫を愛して愛して愛して、だけど愛されないようになった恨みなんでしょうね。

    可哀相に・・・。

    夫さんがどんな手段を取って、あなたを切り離そうとするかわかりませんが、
    このトピ類が、夫さんの目に入ったら・・・・。

    ほんとに、愛する人に愛されないトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0703867029

  • 子供を利用?

    >長女の口から「ママが寂しいって」「ママが愛してるって」って言わせています。

    子供に愛情を純粋に注いでいるわけではないんですね。
    子供を利用するのは、感心できません。

    ユーザーID:0171590095

  • あなたみたいな人が自分の周りにいないことを祈る。

    あんたあいかわらずだね。

    世の平均年収より少ない自分から
    いわせてもらうと
    お金持ちて
    あんたみたいな人ばかりなんですか?

    たしかに金である程度の事は
    実現可能かもしれないけど
    あんたは気味がわるすぎます。

    あなたとあなたみたいな人には
    近寄りたくないので
    外に出かけるときは
    頭に
    大きくS-A-K-Iて
    貼り付けてほしい。

    ユーザーID:1717409977

  • 離婚しない場合の恐ろしい話

    一つの可能性として考えてください。

    トピ主両親死亡……トピ主が全財産相続

    トピ主若くして死亡……トピ主の夫相続1/2(少なくとも遺留分1/4)
               トピ主の子供相続1/2
               子供が未成年なのでトピ主の夫が法定後見人、
               子供の相続した遺産も結構使える。
               トピ主親戚が異議を申し立てるも、「婚姻継続
               をのぞんだのは妻のほう」で却下

    トピ主の夫…貧乏人だったはずなのに、トピ主の実家も夫のものに。
          いまや資産家。子供がいても婚活中の女性が群がる。
          「saki、あのとき離婚してくれなくてありがとう」

    ユーザーID:9482854452

  • 理解できる

    貴女の気持ち...
    私も同じように夫に対して思っているから...
    ただ、一つだけ言えるのは、それで自分が幸せを感じれないって事、
    それが悔しかったりする。
    いつもイライラしてる自分は楽しくない。
    だから、いかに自分が幸せになれるか?そこだけ見ようと思う。
    憎しみに神経をもってくと、顔にも出るから自分がブスになる、悔しくない?
    それより、いつか出会ういい男の為にもいい女でいようよ!
    最大の復讐は「いい女」になっていい男と再婚して、
    「あいつ、綺麗になってあんないい男と再婚して...子供も幸せそう、俺は何だったんだろうか...」そう思わせる事だよ。

    いつかさ、そう思わせようよ。
    一緒に頑張ろう?ね?

    貴女が本気でそう思ったらきっと頑張れると思う。
    貴女悪い人じゃない、私分かるよ。

    ユーザーID:2017268051

  • 本当に愛していたんですね

    ここまで憎めるんですから。

    貴女の人生ですから好きにされれば良いけど、
    お子さんは確かに本当に可哀想です。

    私の両親も子供の頃は仲が悪く、傷つきました…

    父を看取った母は、あれだけ嫌って罵倒していた父が亡くなり、
    全ての気力を失って寝たきりになりかけました。

    その時はじめて、母の父への愛を感じました…
    母もそうだったと思います。
    いなくなってからでは遅いのですが…

    ユーザーID:5572276523

  • ダメですよ、暴露しちゃ、、、

    とうとう「別居生活がある期間を過ぎると、一方からの請求によって離婚が成立する」との事実が暴露(?)されてしまいましたね。

    大変にいじわるなのですが、トピ主さんがこの事実に気づかず、数年後に離婚が成立してしまい、地団駄を踏んで悔しがることを、ちょっと期待していました。

    一度は家族だった人を苦しめることを生きる力にするなんてこと、なんらかの法律で犯罪とするべきです。

    ユーザーID:6355775676

  • sakiファンクラブ 3

    >人殺しとその家族がどんな迫害を受けながら人生を歩むか、ドラマや映画 でわかっています。
    >姑が老い先短い人生を迫害を受けて生きるなら本望です。

    その思考、さすがsakiさんです!
    私のような凡人にはとても思いつきませんでした。

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。

    その時は是非『お別れの会』をさせていただきますね!


    >決意を奮い立たせるための投稿です。
    みなさんは本当に期待以上に私を奮い立たせてくれました。
    これでしばらく頑張れます。

    感謝します。

    いえいえ!良いんですよ!ファンとして当然の事をしたまでですから!

    これからのsakiさんの人生が楽しみですね!
    また何かありましたら、是非小町にいらしてください。

    じゃあこれで!

    ユーザーID:1633799137

  • 伝える意味はなんでしょう?

    憎しみにかられた言葉を伝えたところですっきりなどしないですよ。

    どんなに相手に非があろうと結局はその相手を選んだのは紛れも無くあなた自身です。

    他者を非難したところであなたは何も変わりません。ということはあなたはまた同じ過ちを繰り返すのでしょう。

    離婚してみれば分かります。相手を非難した言葉はどこへも行き場がなくすべてあなたへ返ってきます。

    ひとは鏡 という言葉を聞いたことはございませんか?

    あなたが恐い顔で接すれば 相手も同じ顔になります。もし相手が恐い顔で接してきたら あなたは笑顔で接しましょう。

    それが お と な に な る ということです。

    お子様が二人いてもあなた方夫婦はまだおとなになっていません。

    ユーザーID:2966963498

  • 虚しくないかい?

    相手を不幸にする為に離婚せず、
    もっと不幸になれ〜と思いながら生きるって、
    トピさんの勝手ですから良いんですよ、それで。

    でも、そんな人生虚しくないかい?

    ユーザーID:3972525067

  • その作戦には落とし穴がある。

    >人生をやり直せないところまできたら捨ててやります。

    その時は、あなたも人生やり直せないところに来ていますよ。

    子供が成人した時、夫はまだ40代ですよね? 男の40代は若いです。30代の女性と再婚して子供つくれますよ。女性で40代、子持ちバツイチとは雲泥の差です。しかも自立した女性ならともかく、あなたは働いた事すらなく、次の夫を捜すのは「金目当て」と誰もが思うでしょうから(今でも周りはそう思うでしょう)。

    一定期間以上別居の事実があれば、一方が離婚に同意していなくても、離婚できるはずです。ご主人の浮気の証拠をつかんだって慰謝料払えばすむ問題です。

    >夫が私を殺すならそれでもいいです。

    あなたがご主人を殺したいと思っているのでしょう。愛と憎しみは表裏一体。でも、「愛」の反対語は、「憎しみ」ではなくて「無関心」です。ご主人は子供には愛をもっていますが、あなたには無関心だと思います。よって、あなたを殺す事はないでしょう。

    ご主人に愛されなくて、あなたは不幸なのですね。あなたを見ていると、みじめで気の毒です。愛される方法を考えましょう。それには、自分のしたことを振り返る事です。

    ユーザーID:8118413928

  • 因果応報ですよ

    ご主人を不幸にして幸せになってもいいですが、必ず反ってきますよ。

    そうそう、反ってくるのはトピ主さんご自身にとは限りません。
    離婚していなければご主人はお子さんたちの父親なのですから、ご主人が自殺したら『父親が母親のせいで自殺した』真実をいずれ知るでしょうし、トピ主さんが殺されたら被害者の子であると同時に父親が犯罪者としての子として生きなければならなくなりますよ。

    …ね。反ってくるでしょ。
    お子さんたちに。
    トピ主さんの発想はお子さんたちをも不幸にするんですよ。
    気をつけて下さいね。

    あとひとつ。
    『いつまでも あると思うな 親と金』
    この言葉を贈ります。

    ユーザーID:1333526505

  • しょうもない男にひっかかって

    離婚したいだのしたくないだの決めただのやっぱやめだの、まあ他人ごとなんでどうでも良いんですけど。ヒロイン!って感じで楽しそうですし。

    離婚した方が両親のバックアップで良い生活ができる。というのが真実なら、しょうもない男はさっさと縁を切った方がこれからがあると思いますよ。

    夫はまだまだ29歳だとか言ってるけど、あなたもまだまだ若いでしょ?やっぱり彼が好きだから一緒に幸せになりたいって思ってるんなら頑張れって思うんだけど、なんかね、彼への嫌がらせとして離婚には応じません!!!って、アカンって。あなたの幸せを一番に考えて。

    今のあなたは素直じゃないなあ。今のあなたは可愛くないなあ。これからのあなたはもっと素敵になれるはずなのに勿体ないなあ。

    ユーザーID:5943982167

  • こんな

    ブサイクなお母さんで可哀相な子供達。
    ウチのお母さん美人でよかった。

    ユーザーID:2673125569

  • 見えない相手とケンカして

    踊らされてるアナタはピエロみたいですね

    ユーザーID:0990807967

  • ソチがソチで金メダル!

    後ろ向きに全力疾走していますね。
    頑張れニッポン!貴女なら金が取れます。
    お金、は取れないでしょうけど・・・

    ユーザーID:6166054268

  • 気付いてください!

    sakiさん、気付いていますか?
    あなたを批判するレスも多くありますが、みんなあなたの事が心配なんです。
    心配だから無視できないんですよ!

    その事に気付いて、早くご主人と仲直りして、子供さんを大切にして幸せな家庭を築いてくださいね。

    かしこ

    ユーザーID:7766979157

  • 真面目にレスしちゃうけど・・・

    今もご主人のこと大好きで仕方ないんですよね?
    吐かれてしまうほど嫌われてしまって大変ショックだったと思います。
    プライドもズタズタで、それが怨み辛みとなっているんでしょう?
    本当はご主人に家庭のこと大切にしてほしかっただけでしょう?
    だけどバスケのこと言い過ぎてしまったのですよね?
    いい加減、自分の気持ちを認めましょうよ。
    「よくも私をコケにしてくれたな〜!!」とか逆恨みでしかない。
    困らせれば戻ってくると思って、生活費も2万のみだったのでしょう?

    修復は不可能と分かって、今度は生涯をかけて復讐って・・・。
    失礼ですが、ご主人は以前の結婚生活以上に苦しむことはないと思います。
    ご主人に執着することがsakiさん自身も不幸になるってこと分かりませんか?
    お子さんのこと考えると涙でますよ。

    ここで離婚に応じてもsakiさんが負けたわけでもない。
    別れに勝ち負けもないです。
    離婚して理想の男性を見つけましょう♪横ですが、もまみ さん。
    私も、sakiさんが司法の手により離婚が成立して地団駄を踏んで悔しがることを(かなり)期待していました。
    チェッですね。

    ユーザーID:2696756718

  • sakiさんさぁ〜

    離婚すれば夫婦は赤の他人に戻ります。
    sakiさんは離婚しないで一生をかけて夫が再婚できないようにしてやるっていうんですよね?
    つまり…それっていつか夫が自分の元に帰ってくるのを待ってるってことじゃないですか。なに格好つけてるんでしょうね。意地張ってないでいい加減に素直になれば?

    ユーザーID:3683294224

  • 幸せになって欲しいです

    sakiさん、幸せに生きて欲しいです。
    幸せになる=自分を大切にする(愛する)ことだと私は思ってます。
    他の誰よりも、まずは自分が自分を認めてあげて。

    そんなに自分を痛めつけないでね。
    sakiさんはそのままで充分愛される価値がある。
    まずはsakiさんがsakiさん自身をぎゅって抱きしめてあげてくださいね。
    愛してるよ、って自分に言ってあげてください。
    大丈夫、あなたはそのままで充分愛されています☆

    ユーザーID:1596559647

  • 「人間は与えられたものしか、人に与えることができない」…

    uriさまへ:

    子供の頃に与えられなかったからこそ、その欠乏感を満たすために大人になってから努力して自分を高める人もいますよね。なので、このケースにこの言葉は必ずしも当てはまらないかと…。

    sakiさんの場合は、「愛情」の認識が問題なのかと。親の教育に問題があったことは間違いなさそうです。
    きっと親にとっては、機嫌をとり娘を“気分よくさせる”ことが愛情だったのではと思います。褒めまくり、与えまくり、甘やかしまくり、叱るべき場面でも優しく…。そりゃあ娘は幸せヤリ放題。
    そうやって育ち上がったsakiさんは、それを旦那にも期待し、叶わなかったから愛想が尽きたと。そして子供達には同じことをやっているのでしょう。

    価値観と感性は環境で育まれる第二のDNAかと。
    こういう人は「忍耐や時に犠牲を払ってでも誰かを幸せにするためのパワー=愛情」などという複雑なことは理解できません。あるのは「満足」か「不満」のみ。だから、自分を満足させてくれなかった旦那を陥れることができれば、それで満足=スッキリ=幸せなのです。
    ある意味、とってもシンプルでわかりやすいですよ。(苦笑)

    ユーザーID:5120220579

  • ああ、なんだ

    他の方がご案内下さった前トピも斜め読みしました。

    で思ったのですが、あなたは重度のファザコンなのではないですか?

    理想の父親、理想の夫…でもご実家のお父様はお母様のもの。
    だからご主人にそれを求めたけれど、所詮ご主人は別人ですから上手くいくわけがないですよね。

    もう大勢の方が書かれていますが、あなたが離婚に応じなくてもご主人の方はいくらでも打つ手があります。いずれ泣いても喚いても籍を抜かれ、ご主人は新しい生活を始めるときがきます。

    まして、新しい伴侶の方が気丈な方でしたら、あなたに向こう十数年間月3万の養育費を払うくらい屁でもありません。ご主人の稼ぎが足りなければ自分が率先して働きに出るでしょう。

    それよりお子さんが成長して、自分の頭で考えて行動するようになったときのことが心配です。あなたや実家のご両親(祖父母)が何を吹き込んでも真実を見つけてきますよ。

    そのときトピ主さんに一生立ち直れないキツイ一言を浴びせて家を出て行くくらいで済めばいいですけど、最悪あなたが子供に刺されるかもね。

    まぁそのときはそのときでまたここで叫んで下さい、笑。

    ユーザーID:3222836107

  • 暇な人だね、しっかり外出て働け!

    毎回読んでいたけど
    また出てきたのかと思いました。
    あなた暇ですねぇ。
    こんなに旦那さんに嫌われているのに・・・。
    そんな事考えている時間あるなら働きなよ。
    もう専業主婦ではいられないんだから。
    子供抱えても働いている女性なんて沢山いるんだから。
    暇だからそんな事ばかり考えているんだよ。
    時間に追われる生活していたら
    そんな愚かな考えばかりうかばないって!

    ユーザーID:5039064214

  • 愚か者

    マイナス思考の典型ですね。

    自分自身の評価が低いからそんな無駄なことに時間を使えるのでしょう。

    終わったことはあきらめて前向きになれないと一生を棒に振りますよ。


    もっとも何を言っても無駄なのでしょうが・・・。

    ユーザーID:2915447286

  • 最大の復讐

    別居が数年経過すれば、婚姻関係が破綻していると見なされ、旦那さんからの請求だけでも離婚できるようになりますよ。

    で、嫌がる大人と無理やり一緒には暮らせませんよね。

    だからあなたがこのままの状態で離婚せずに居るのは不可能です。

    人を恨みながらしか生きられないなんて…みじめですね。

    嫌いな相手への最大の復讐は、
    あなたが幸せになる事です。

    綺麗サッパリ離婚して、相手が後悔するくらい幸せになる方が、よっぽど効果的だよ。

    ユーザーID:1926246989

  • 疲れません?

    そんなに悪意の塊みたいになっちゃって・・・
    人を憎み続けるのって、すごい消耗すると思うんですよね。

    ほんとはダンナさんのこと愛してるくせに。
    こういうの、なんて言うんでしたっけ?

    sakiさん、旦那さんにも、子供達や両親にも、もちろんここでも発言していない、まだ誰にも話していない旦那さんについてのことを教えてくれませんか?

    ユーザーID:3132642776

  • 決意が二転三転してますな

    そうやってあーでもない、こーでもないと騒いでも相手にされないこと
    自体が、また業腹なんでしょうね。
    でもまあ、ここまでこじれたら関係の修復が不可能なのは、トピ主さんも
    認めてらっしゃるようです。が、それを認めた後の思考が問題です。
    結局、「自分の思い通りにならないなら、いっそ自分の手で壊してやる」
    ってことですよね。それは破滅への道だと思うけどなあ。
    トピ主さんが、独りでその道を辿るのは仕方がないにしても、夫君や
    お子さん達までを道連れにしてもいとわぬ、と言わんばかりの姿勢は
    全く共感を呼ばないし、不幸の拡大再生産をするだけだと思います。

    昔の人は「仇も情けも我が身より出づ」と言いました。
    何が正しい道なのか、冷静に考え直してみることをお勧めします。

    ユーザーID:8177169641

  • お子さんのこと、かわいいですか?

     トピ主さんのレスを読むと、自分のことはかわいいけど、二人のお子さんに愛情はあるのか? と思ってしまうような部分がありますが、お子さんのこと、かわいいと思っていますか?

     ちなみに、憎い憎い男の子供なんですよ?

     トピ主さんがいいと思ったら、子供のことは実家に任せてさっさと再婚を選んでしまいそうな感じがします。

    ユーザーID:7897475906

  • 夫に伝えるべき言葉 その1

    ROMばかりでしたが、一部の方に煽られてどんどん妙な方向に行っているように感じるので書き込みします。
    一度は愛したご主人だと過去の記事で書いてらっしゃいましたよね。
    ご主人もsakiさんのことを同じように思ってらっしゃると思います。
    一度はアナタも認めるすばらしい夫でありすばらしいパパの彼を苦しめることにだけ、これからの一生を費やすっていうのは悲しくないですか。
    私はアナタを責めてる訳ではありません。
    離婚しないと決断したのであれば、お互いを向上できるような関係にがんばりませんか?
    そちらの方が絶対楽だと思います。

    よくご実家のお話をされますが、ご実家を基準として世界を見るのがまず問題だと私は思います。
    お話を聞く限り、お手伝いさんもいらっしゃるようなとても裕福な家庭で育った様子ですね。
    お父様もお母様も完璧に近いご立派な方であると察します。
    かと言って、周りが皆そういう環境で育った人ばかりでないのは当たり前で、その違いを比較して罵るのではなく、違いを受け入れませんか?
    個人のものさしだけでこの世にいる人を『善悪』という短絡的判断せずに共存できませんか?

    ユーザーID:2007176547

  • 夫に伝えるべき言葉 その2

    sakiさんが家族円満になるには必要だと思うことを、ご主人にいろいろお願いしたらマイナスになってしまった。
    どうしようもないこと(転職やお給料の額)や譲れない事(趣味)を責められたと感じて、ご主人は窒息してしまったんだろうなぁって思います。

    ご主人からするとsakiさんの言ってる事は正論でも、努力しても状況が変わらない。
    『幸せにする』と言って結婚したのに、幸せにできていない不甲斐ない自分。
    お給料もたくさん持って帰りたいのに、自分ではどうしようもない現実。
    本来なら自分の稼ぎだけで家族を養って妻にパートに行けなんて言いたくない…。
    努力してお父様には追いつきたいけど現状は…。
    そして、唯一のストレス発散の趣味も否定された。
    (母である女からすると、『いつどこで私はストレス発散したらいいのよ?』って思ってしまいますけどね。
    でも男の人には必要で重要なんだと思います。)

    sakiさんが良かれと思って言っていた、幸せな家庭のためのアドバイスが彼を苦しめていた…。
    悲しいことですよね、空回りって…。
    でも言い方1つで雰囲気はガラリと変わると思うんです。

    ユーザーID:2007176547

  • 夫に伝えるべき言葉 その3

    sakiさんは頭の良い方だと思うので、次々といろいろな思いが頭に思い浮かび、そしてそれを言ってしまうと思いますが、
    それが例え正しくても結果として相手を傷つけることやかたくなにしてしまうことってあります。
    特に女の人は口が達者な分、どうしてもこの傾向にあると思います。
    そして、男の人は正論を言われてもどうしようもなく、心を閉ざして家に帰りたくなくなる…。
    悪循環ですよね。

    今はお互いに傷が深いので、ちょっと冷却期間を置くのもいいと思います。
    いまさら恥ずかしいでしょうが文通や交換日記で徐々に距離を縮めてみませんか?
    口では言えないことも、手紙だと書けます。
    『どうしてこんな風になったのかな?』『辛いよね』『ありがとう』何でもいいんです。
    何を言われたら自分は嬉しいか、ご主人はどういう風に思ってるだろうか。
    想像したらご主人に伝えるべき言葉が浮かんできませんか?
    とにかく、ご主人の気持ちを受け入れるところからスタートしてみてください。

    ユーザーID:2007176547

  • 夫に伝えるべき言葉 最後

    先日読んだ記事に、今の35歳は10年前の35歳と比べて平均で100万円年収が少ないと書いてありました。
    そうだとしたら、彼も同じ状況ですよね。
    それは彼のせいですか?
    お父様の全盛期は『古き良き時代』の全盛期だったと思われます。
    そしてその世代は今もその恩恵(年金等)を受けられる人が多いように思います。
    私の世代では会社からのお給料が少ない分、親からお金の援助を頂いている人がとても多いように思いますが、それはそれで良いのかも知れないなと私は思っています。
    お金に限らず、親は余裕があればかわいい子供や孫に何かあげたいのが親心のようで、子供や孫も余裕のある生活をしていてもそれを『ありがとう』と言って受け取るのが親孝行なのかなと。

    長文になってゴメンなさい。
    コミュニケーション不足(下手?)な二人にもどかしさを感じます。
    まだまだ夫婦としてがんばっていけるんではないかな。
    『夫に伝えるべき言葉』いろいろと考えてみてください。
    発想の転換1つで、幸せにも不幸にもなれますよ。

    我が家は家も賃貸で借金生活ですが、健康でがんばってくれる旦那と娘がいて幸せです。

    ユーザーID:2007176547

  • 愛憎


    『手に入らないのならいっそ殺す』

    あなたのしてることはまさにコレですよね。

    ご主人に愛されたいばかりに、こんなにも歪んだ愛情になってしまったんですね。
    みじめで可哀そうな人です。

    でも、消えない憎しみと共に生きて行くことがあなたに課せられた運命なのでしょうね。
    ご主人に精神的苦痛を与えた天罰でしょう。

    『因果応報』という言葉を知っていますか。
    良いことも悪いことも必ず自分(子々孫々)に返ってくるのですよ。

    ユーザーID:8958111820

  • 怖い・・・・

     そこら辺のホラー映画よりよっぽど怖い・・・

    ユーザーID:7200725801

  • それも、トピ主さんの人生

    トピ主さんには「結婚生活はこうあるべき」という理想像が強くあって、それに向かって全力投球してきたんだと思います。
    夫がトピ主さんと違う「結婚生活」に向かえばそりゃ、全力投球してきた分、憎くなるでしょう。私だってそう思います。
    私もトピ主さんと同様で、結婚して子供がいたら家庭人として休日は家族で過ごすものって思ってます。
    趣味だの自分の時間はもう少し、お子さんが大きくなってからで良いというか、普通そう思うものだと思うのに。
    お子さんとべったりしていたいって普通、親なら思うと私は感じます。

    まあ、相手に危害を与えないなら、思い切り気が済むように憎めばいいと思います。それも、トピ主さんの人生かなと。
    ただ、お子さんへの教育には御気をつけください。

    ユーザーID:8762564049

  • uriさんへ…

    横レスです。sakiさん、ごめんなさいね。

    uriさんの疑問は、ご尤もです。
    私は…sakiさんがご両親から愛されていた、というのは本当の話だと思ってます。

    でも。愛情って、幅広いですよね。

    道端にいる犬にも、愛情は存在しているし。
    愛情ってそこらじゅうに、たくさんあるものではないでしょうか?(同じように、悪意もそこらじゅうにあると思いますが。)

    ただ、sakiさんのご両親の愛情は『質の良い愛情』ではなかった、と私は見てます。
    子供に忍耐や、我慢を教えられなかったのですから…ご本人達が弱かったのでしょう。
    お金があっても物を何でも与えない、買ってあげたくても必要ない物は買わせない、等という事は大人の方に辛抱が要りますから。
    子供の為に悪者になる、という覚悟もなかった方達だったのでは?

    あと、読んでいないというご心配もいらないと思います。
    sakiさんは、ここを読んでますよ。読まずにはいられないはずです。
    皆様の意見に何の反応をしなくても、ここ以外に社会との接点がないのですから。

    そして、小町の人を屈服させたいと思ってるのでしょう。

    ユーザーID:9113350681

  • ・・・

    ざんねんです。
    まさかこんな結論になってしまうとは。
    あなたの事をもっと旦那さんは考えるべきです。
    人の事をなんだと思っているのでしょう。子供を二人かかえて
    生きていく女性がどんなに辛いか、まったくわかっていませんね。
    お人好しもいいとこですよ。トピ主さんは。
    わたしなら、慰謝料100万などと言わず全財産取ってやります。
    つらいのはトピ主さんだけ。
    たのしく好き勝手やって自分の思うようにやってきた旦那さん。
    ねがうのは、トピ主さんが今まで辛かった分幸せになる事です。

    ユーザーID:1625532010

  • かわいそうに・・

    saki様、心中お察しします。
    ご主人を手放してしまったらもう後がないことを自覚なさっているんですね。
    当然あなたのような性格の女性をお嫁に貰いたがる男性なんて一人たりとも存在しないでしょう。
    それを悟ってらっしゃるからそこまでご主人に固執なさるのですよね?

    友人がいないというのも頷けます。
    吐くほどに自分を嫌がるご主人を意地でも縛り付け、
    プライドも捨て、醜態をさらしているsaki様は潔くて素晴らしいです。

    今、いかにご自分が恥ずかしいことをしているかご自覚なさったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:5038527167

  • ドSの女王様

    で、結局何がしたいの?

    離婚したいの?したくないの?

    夫を苦しめたいだけ?

    あなたの人生って、それだけのためのものなの?

    う〜〜ん、女王様になって働いたら稼げそうなのにな。

    そのエネルギーがもったいない。

    ユーザーID:0963541558

  • 要は・・・

    本当は旦那さんに振り向いてもらえないことへの、ご自身のプライドなんでしょうね。


    両親、両親ってまだ自分のハエも追えないネンネちゃんですね。


    しかし、性悪とはこのことか〜・・。
    本当にあきれたわ。暇な人生だねー。悩みがなくていいね。

    もっと真剣に生きたら?

    ユーザーID:4157969993

  • ズバリこれ!!

    sakiさん、おかえりなさい!
    あなたの病みっぷりがまた拝見できて嬉しい限りです。
    そうそう、sakiさんをご存じない方はこちらのトピをどうぞ!
    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0
    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=0&p=0
    別居中の夫がお金を出し渋ります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=1

    もはや、あなたがどんな嫌がらせをしようと、ご主人の晴れ晴れとした心には届きませんよ!

    ご主人に堪えられない一言ねぇ・・・
    「女を見る目がなかったわね!」じゃないですか?

    今までのsakiさんとの時間をご主人は堪えられないほど後悔なさるでしょう。そして、次こそはもっともっともっともっと「普通に素敵な人」を探し、幸せに暮らせるように奮起されることを心より応援してやみません。。。

    ご主人、がんばれーーー!!

    ユーザーID:1076422924

  • 虚しいトピ・・

    特別に酷い旦那さんとは思えませんが。。

    以下既出の意見と思いますが、
    お金が減ったのも主人のせいではなく不可抗力。生活費を夫婦で補う合うのも普通。生後間もなくでもパートにでてる若いお母さんはたくさんいます。

    1週間のうち少しの時間を趣味で費やすことも普通。私(2児の父)も健康のため休日の午後くらい潰すことなんてあります。

    客観的にみれば 旦那の非は見当たりません。

    失礼ですが、貴方は夫への依存色が濃く陰湿で我儘で世間知らずなお嬢様育ちという印象です。

    どうか離婚してあげてほしいです。

    夫婦の間でも相手の人生を縛り左右させる権利はないのですよ。貴方も誰も、旦那という一個人の人生を左右できる立場ではないです。

    悔しいのであれば慰謝料など法的手段をとればいいことです。

    旦那さんは年齢的にこれからもっと人との出会いが増え繋がりが濃くなります。
    必ず旦那さんの方から(仮に自分が劣勢になっても)行動起こすでしょう。
    旦那しかみてない貴方と違って、更に結婚という教訓を得て、貴方には到底手の届かないところで旦那は幸せになれるでしょうね。

    ユーザーID:0987919889

  • トピ主さんまだ見てますか?

    今日初めて、すべての経過を見ました。
    トピ主さんのレスのほとんどが怒りや憎しみで満ち溢れていて、正直に言うと、ひどく散らかった部屋の数々をドア全開で次から次へと見せられた気分です。

    あなたはご自分でもお気づきのようですが、烈火のごとき気性の荒さです。
    自分が認められていない、尊重されていないと感じると敵意をむき出しにし、徹底的に攻撃を加えて自分を守ろうとします。そのことにもお気づきでしたか?

    あなたの家族の時間を大切にしたい、家族の幸せを一番に考えたい、という気持ちはとても自然で素敵なことだと思います。その大切なことを相手にうまく伝えることができませんでしたね。

    互いに歩み寄りが必要だったと思います。
    旦那さんも結局あなたが一番大切にしているものに気付けませんでした。

    お二人はすでにこれまでのやり取りで疲弊しきっている状態です。
    ここらで互いに矛を収め、何よりもお子さんたちの将来に不安が残らない形で、できればお二人が将来再び、互いにそれぞれ幸せを見つけられる形で区切りをつけることはできないのでしょうか。

    恨みつらみの人生をあなた自身も望んではいないはずです。
    心安らかに…。

    ユーザーID:0049387682

  • 大変ですね

    離婚してもしなくても旦那さんが困ることはないと思いますよ。トピ主さんがどうでようと対策講じるだけだから。
    憎しみパワーも永遠に空回りですね。
    頑張って嫌がらせ続けてください。

    ユーザーID:2514927680

  • それで幸せ?

    過去のトピも拝見しましたが、結果、離婚しないで苦しめると…
    それで幸せなのですか?
    旦那様に、家族だけに自分の時間と情熱を傾けすぎると
    相手が息苦しくなってしまいますよ。
    (旦那様だけじゃなく、お子さんが成長されたときに…)

    私はね結婚って甘やかしあうものなんじゃないかと思うんですよ。
    第三者が「え〜」ってひくことも、当人同士がよければいいんです。
    バスケの件もね、上手に甘えればよかったんです。
    「月に2回にして。平日は遅くて夫婦の時間がないし、平日一人で育児頑張ってるご褒美に月1回二人で出かけたりする時間がほしいの」って。
    甘やかされて育ったようなのに、
    「ものは言いよう」ってことを学習されてない。

    それにね、人は追い詰めたら逃げる…これは習性です。
    追い詰めるときは必ず逃げ道を作ってあげないといけません。
    正しい、間違ってるなんて関係ない時があるんです。
    正しいから追い詰める、傷つけることもあるんです。

    ユーザーID:5865108764

  • あなたは悪霊。ご主人お祓いを!

    早く浄化してください。


    それだけです。

    ユーザーID:6542332946

  • 要は、旦那が好き

    要するに旦那を今でも愛していて
    愛されていないことを認めたくないってことかな。


    いや〜、愛してくれない人と別れないって
    女として辛いね〜。
    愛想つかされて、憎まれて、嫌われて、
    それでも籍を抜きたくないんだ。

    旦那を苦しめるため? 
    違うね、愛してるんだよ。


    でもさ、愛されてないんだから諦めればいいのに。
    自分の人生だって一度しかないのに、
    もう一度愛されたいんだろうね〜。 


    かわいそうに!!!

    ユーザーID:5032662849

  • くだらない

    天邪鬼な人ですね〜

    まあ、ここまでいくと夫婦関係は破綻しているとみなされるでしょう。
    旦那さんが他に女性を作っても、夫婦関係が破綻した上でのことなら
    不貞行為にはなりません。

    今の状態でも5年から10年も放置すれば、旦那さんから
    離婚の申し立てをしても認められるでしょう。

    くだらないことに時間とエネルギーを使っていないで、
    少しはまともな人になれるように自己研鑽してください。

    ユーザーID:8547089227

  • この言葉知ってる?

    「損して得取れ」「負けるが勝ち」

    あなたはもっと人間関係を学ばないと、これから先の人生生きづらいままですよ。

    がんばって!

    実家に長くいると、両親ともうまくいかなくなるよ。たぶん。

    ユーザーID:1518470760

  • 好きなんですよね

    最初のトピからROMしてました。
    sakiさん、ご主人が好きなんですよね。
    ご主人が100%全てsakiさんや子供に目を向けてくれないので、ヤキモキしてしまった。
    だから夫が趣味で週末不在するのも許せなかった。
    小町に相談し努力もした。しかしアドバイスを実行しても上手く行かなかった。
    夫はsakiさんや子供を残し逃げてしまった。

    sakiさんは自覚が無いと思いますが、夫が好きなんだとしか思えません。
    だからもの凄く夫に執着しているし、sakiさんや子供に振り向いてくれないご主人が許せないんです。
    sakiさんや子供を残した状態で夫を解放するなんて不可能なんです。だから許せないんです。

    これ以上、小町で相談するのは無理だと思います。
    ここは時に激しく感情的な書き込みが投げつけられます。所詮は掲示板です。
    これまでの書き込みを、御両親に見せて相談されてはどうでしょうか?
    貴女を理解してくれるのは御両親だと思います。
    心の叫びを打ち明け相談するのが一番です。

    ご自身の為、子供の為、御両親の為にも。
    貴女が不幸になったら、子供も御両親も悲しみます。

    ユーザーID:1836779994

  • 通行人さんのレスに痺れました

    >私はね結婚って甘やかしあうものなんじゃないかと思うんですよ。
    第三者が「え〜」ってひくことも、当人同士がよければいいんです。

    深く頷く言葉ですね。

    >「ものは言いよう」ってことを学習されてない。

    仰る通り!

    トピ主さんごめんなさい。
    他に三部作あるようですが読む気になれません。

    ユーザーID:6299906980

  • ふう

    ウチの嫁さんが貴方みたいな人でなくて
    私は本当に幸せ者ですわ(笑)

    今まで旦那さんを完膚なきまで苦しめておいて、
    今尚トドメを刺したい、とこういう訳ですね、貴方は。
    とんでもない、嗜虐性をお持ちのようで、御見それします。

    救いようがありませんね。
    良い心療内科、若しくは精神科に巡り合う事をお祈りしております。

    ユーザーID:5778556647

  • あなたのために

    やはり、けじめをつけて離婚した方がいいのではないですか。
    別に旦那様の為にとは言いません。
    トピ主さんの為に、過去と決別して前を向いて進んでいく為にです。

    その方がお子さん達の為にも絶対いいと思います。
    まだお若いようですし、この先あるかもしれない良縁をみすみす逃しているのかもしれませんよ。

    流れの裏を拝察するに、トピ主さんはきっとまだ旦那様の事が好きなんだと思いますが、旦那様の心が既に主さんから離れていってしまったのは動かしようのない事実のようです。
    既にお子さん達は鎹(かすがい)にはなっていないご様子。
    ならば不毛な事に時間やエネルギーを費やしているなんて勿体ないと思いませんか。
    主さんと別れて、ご主人は幸せになるかもしれませんが、主さんがそれ以上に幸せになる事が最大の復讐ではないでしょうか。

    ユーザーID:6922750565

  • 因果応報、ありましたよ

    当然、私じゃなく夫にです。

    昨日は雛祭りのため実家に帰りました。そこで母に姑が入院したことを聞きました。(たまに連絡を取っていたそうです。もちろん母は夫婦再生のための助言をしてくれていました)
    今頃夫は家事の大変さを思い知り、私の有難さも身にしみているでしょう。
    もし入院中の手助けを頼まれたらマンションに戻り夫婦としてやり直す努力をすることを条件にします。
    (夫には姑以外親しい親族はいません)

    因果応報って本当ですね。夫の為に大嫌いな姑に天罰が下るなんて爽快です。やっぱり私は間違っていなかったと神様が後押ししてくれている気がします。

    それから、夫が自殺&私を殺すというのはどなたかの例の返答です。そんな脅しでひるむ私じゃありませんという意思表示です。

    離婚は長い目で考えます。子供の人生がかかっているので当然です。親の一時の感情で決めて良いわけがありません。

    あと、私は美人ですよ。母も私も同じ大学出身でミスに選ばれています。この遺伝子だけでも娘達に感謝されると思います。夫もそれなりに容姿はいいですが禿げたので他の女には相手にされないでしょう(笑)

    ユーザーID:0178868646

  • 続きです

    それから、父の紹介で父の会社の子会社に働きに出ようかと思っています。
    次女が5月で2歳になるのでそれを期に数時間だけ事務を手伝います。
    マンションを出るつもりはありませんのでこれから運転免許を取ります。
    費用は当然家計から出します。夫にその旨を伝えましたが返事がないので同意したとみなしました。

    運転に慣れるまでは母がマンションまで迎えに来てくれ、助手席で道案内しながら私が運転し実家へ、その後徒歩で子会社に行き、夕方実家で食事をして母同行でマンションへ帰宅、母が帰る、という流れで頑張ります。
    保育園は考えていません。母に預けます。

    運転に慣れたら車を買ってくれるそうです。
    チャイルドシート2つ乗せてなおかつ運転しやすい車って何でしょうか?
    ご存知の方おられますか?

    ユーザーID:0178868646

  • sakiさんさぁ〜〔2〕

    表現はアレですが、ご主人ってsakiさんの人質ですね。
    それにしても姑の入院を“因果応報”“爽快”って。
    どういう神経をしているんでしょう。仮にも、義理の母ですが。
    ま。その“爽快”と“因果応報”は、今にあなたにも返ってくると思いますけど。
    まさかsakiさんのおかあさんまで、「ビッグニュースよ!ビッグニュース♪」とか言って嬉しそうに報告したわけじゃないでしょうね?

    今の時代、男の人が帰宅後に家事をこなすって大変じゃないですよ。
    父の入院中に何ヶ月か留守にしましたが、夫はマメな性格じゃないのにちゃんとやってましたから。
    コンビニや夜遅くまで開いてるスーパーで弁当や惣菜も、レンジで2分温めるだけのパック入りご飯も売ってるし。
    洗濯は洗濯機がやってくれて部屋干しすれば朝までO.K.
    掃除も昼間お仕事だと散らからないし埃ぐらいじゃ死にません。

    sakiさんはどうしてもご主人に返ってきてほしいみたいですが、あなたが追えば追うほど逃げていくもんです。迷わず家事の方を選ぶでしょうね。

    お義母さまが一日も早く快方に向かいますよう、お祈りします。

    ユーザーID:3683294224

  • 別居してよかったと思っているんじゃないかな?

    >今頃夫は家事の大変さを思い知り、私の有難さも身にしみているでしょう。
    もし入院中の手助けを頼まれたらマンションに戻り夫婦としてやり直す努力をすることを条件にします。

    頼まないと思いますよ。というかこんな時に母のそばにいられてよかった、離婚を決意してよかった、と思ってるんじゃないですか?家事なんて一人分ならたかがしれていますし。

    >費用は当然家計から出します。夫にその旨を伝えましたが返事がないので同意したとみなしました
    みなすのは自由ですが離婚の際にはそれは財産分与として不利になる可能性は十分ありますね。というより、夫は5月以降以後あなたのお金に給与を振り込まないのでは。姑さんが入院しているのならなおさら入院費を出さないといけませんし。

    ユーザーID:9186871093

  • ドラえもん

    の最終回のうわさみたい

    あなたがいろんな夢みていて
    じつは
    あなた(のび太)は
    治らない病で
    病床でみてる夢だったと

    そのほうが一番被害者の
    少ない
    ハッピーエンドなのに。              

    ユーザーID:1717409977

  • 因果応報?

    因果応報って、ご主人はおかげで家に帰れたんだから、あああの時sakiと手を切っておいて本当によかったと思うのではないの?
    どうせトピ主さんが何か手伝うわけもなし、手助けなんか何の期待もできないでしょう。

    頭が禿げたとかいうけど、それ…十分DVの証拠になるんじゃないんですか…。トピ主が慰謝料とられる根拠になりえますよ…。
    当然前の仲間とかとの写真とかだってあるでしょうに…。恐ろしい

    仕事を始めるのは結構ですが、それならもう振込をする必要はないね、と彼は安心して生活費の振込をやめられそうですね。親の医療費もかかるし。

    貯金とかも将来の養育費の前渡しのつもりでいればないものと思って構わない。より離婚に向けて前進できて、お互いにとっていい事ですね。

    ユーザーID:6870620058

  • 賢い方が辛抱する

    我が一族では代々受け継がれてきた「賢い方が辛抱する」という言葉。
    慰めでも、労わりでもでもないそのまんまの言葉です。
    あなたに教えてあげます。

    私のあまりよろしくない頭の知識ですが、
    別居7年で離婚と判断される。
    行方不明7年で死亡届が受理される。
    「いつまでもあると思うな親と金」
    というのを披露いたします。

    夫への憎しみの表現として離婚しないと頑張ってても、
    今度あなたに出会いがあったら、ご自分の不幸のはじまりになりますよ。
    逆に元夫が離婚しないといい始めたらどうするんですか?
    くわばらくわばら・・・
    私の知り合いに元夫を呪い、離婚せずにいたら生活保護の申請ができずに児童手当も貰えず、地獄の釜の蓋を開けた人生を送った人がいました。
    もちろん元夫が行方不明で元夫の年金の証明とその後同棲してた男の年金も両方もらえずに(男の介護はしていたのに)バカな人生を送った人をし知っています。今は手足が不自由で障害手当てを貰って生活しています。

    人生は自分で切り開いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5627407869

  • 余計なお世話(笑)

    触られただけで吐いちゃうくらい気持ち悪い人の手助けなんて要りません(呆)

    病院は完全看護ですし、独り暮らしなんて、あなたと関わるくらいなら、まだまだ快適でしょう

    車はきちんと免許とってから考えてください
    ご両親も乗せてお出掛けになるでしょうから、ボックスワゴンなんかいかが?(笑)
    広くて快適ですよ

    あ。そうそう。
    あまりお母様に頼りすぎると、今度はあなたのお母様がもっと悲惨なことになりますから、社会に出ても育児はぬかりなく。
    近所にお友だちもいないんじゃ、お子さんのストレスはすべてお母様が受けなくてはなりませんからね

    金があるなら保育園の方が楽だし、お子さんも社会性を身に付けのびのび遊べるのに、あなたはどんどん周りに迷惑な方を選ぶんですね

    まあ、あなたに天罰が下るのもそう遠くないですよ
    また認めないと思いますが

    ユーザーID:5592656785

  • うわあ・・

    こんな場で「私は美人ですよ」と言われても・・

    あなたの容姿なんてどーーーでもいいのです。
    顔が見えないこういう場ではいくらでも言えますしね。

    ユーザーID:5038527167

  • 相手にしちゃダメ!みんな!

    皆さん、真剣にレスをしちゃだめです。主にはここが『捌け口』なだけでアドバイスに噛みつくのを生き甲斐にしているかわいそうな方なんですから。昨年末からのトピをみてください〜(笑)

    しっかし『私は美人ですよ』ってここで言われてもね(笑)嘘っぽい(笑)。

    私も美人ですよ。

    ほら平気で言えた(笑)。

    ユーザーID:2319618073

  • 少し落ち着いて

    今までのあなたの書き込みを拝見しました。

    まずは、一呼吸おいてはいかがでしょうか。
    本当はご自身が一番分かっていませんか?誤った道に進んでいると。

    あなたの発言は、皆さんが書き込みされているように、自分勝手です。
    でも、あなたの気持ちも分かる部分もあります。

    インドアで働いたことがなくて、お友達も居ないと記載されていたので、どうしても、旦那様に視野が集中してしまうのだと思います。
    平日夜まで一人ぼっちでなんだから、土日くらいずっと一緒に居て!と思ってしまうのでしょう。

    就業経験がないとの事なので、ご理解が難しいかもしれないですが、仕事というのは利害関係・責任が絡むものです。
    ましてや旦那様は家族を養っていく責任もあります。
    1日くらい自分の時間が欲しいというのは当たり前の感情です。

    ここでお二人の意見の食い違いが出てしまうのだと思います。
    どちらの感情も決して間違えではないと思います。

    二人の妥協ポイントを話し合う事はできないのでしょうか?

    あなたの人生は憎しみだけでいいのですか?
    人生は一度きりです。

    少し深呼吸をしてみて、周りの意見にも耳を傾むけて下さいね。

    ユーザーID:1197833271

  • 美人?

    美人なら、余計もったいない、若さという財産を時に奪われ、後に残るは卒塔婆小町
    本当に美人なら、そんな無駄な事しないでしょうね
    働くのはいい事です、お金を稼ぐのが如何に大変か思い知るべきです
    見識を広げて社会性を身に付け、子供さんにも社会との関わりを持たす必要性を感じ下さい

    ユーザーID:3426821421

  • わぁ、すごい美人なんでしょうね

    近寄られただけで、ご主人が吐いてしまうほどの美人。

    まさに絶世ですね。

    どうかその鼻息で、病院へ。お母さんもご一緒に。

    ユーザーID:9175059197

  • トピ主さんは

    親離れしていないのはその母親のせいでしょうね。

    実の母親が亡くなったら生きていけませんね。

    ユーザーID:2227292676

  • このうえ車の購入相談?

    あのー、ご実家が裕福なんですよね。
    美人しか取り柄がない戻ってきた娘を事務で雇わせることのできる余裕のある子会社のある会社をお持ちなんでしょ?

    どうしてパパに一緒に来てもらってディーラーに行かないの?
    ここで聞くよりずっとよくしてもらえますよ。

    >運転に慣れるまでは母がマンションまで迎えに来てくれ、助手席で道案内しながら私が運転し実家へ、その後徒歩で子会社に行き、夕方実家で食事をして母同行でマンションへ帰宅、母が帰る、という流れで頑張ります。
    保育園は考えていません。母に預けます。

    これじゃ頑張るのはあなたのお母様です。
    あなたは食事付運転手付お手伝いさん付でバイトしてお小遣い稼ぎしてるだけなのに働いた気になってるだけ。(会社でも腫れ物扱い決定ですよ。)

    こんな風にご両親と今のご主人の脛をかじりつくした後どうするつもりですか?

    早くパパに頼んで弁護士手配してもらって全て清算して下さい。
    次に倒れるのはあなたのお母様とお父様です。

    ユーザーID:3222836107

  • のどから血を噴き出してる

    なんて悲しい話でしょう。私には「旦那さんに愛されたい」と叫んでいるようにしか思えません。
    このままでは、まわりにいる人すべてが不幸になってしまいます。働く事で、少しずつ冷静になり、ほんとうの意味でおとなになり、子供たちを幸せにしてあげてほしいです。

    ユーザーID:7523057986

  • 最近笑ったのいつですか?

    幸せになった者勝ちだよ。

    今のsakiさんじゃ勝ち目はないね。

    逆に旦那さんに「あいつ、前とは大違いじゃないか!新しい旦那と幸せになりやがって。仕事も成功したみたいだし、子供もあんなに笑って家族みんな幸せそうじゃないか!逃がした魚は大きかった。悔しい!」って、離婚を後悔させてみませんか?

    (ま、その頃のsakiさんは旦那さんのことなんか1ミリも興味がなくなってると思いますが。)

    毎日笑って過ごせるようになったらsakiさんの勝利です。

    幸せになれる方法はたくさんありますよ。


    時は金なりです。

    「10年後のsakiさん」が、「今のsakiさん」を後悔しないように、若いうちに新しい彼氏や生きがいの仕事を旦那より先に見つけちゃいましょうよ!

    応援してます。



    ちなみに車は軽自動車の方が楽だし経済的にも良いと思います!

    ユーザーID:2067063536

  • ん〜

    「私は美人ですよ」なら

    おいらは、イケメンの×1娘持ちですよ。

    ユーザーID:4641966651

  • 質問の件ですが

    >チャイルドシート2つ乗せてなおかつ運転しやすい車って何でしょうか?
    ご存知の方おられますか?

    知ってるけど、
    あなたに教える気はない。

    台車にでも乗れば?

    ユーザーID:9996980302

  • だから!

    入院した人や大変な思いをしている人の事笑うんだ。
    誰かの不幸をあざ笑う人にはそれ相応の事が在るって言ってるでしょ!?
    因果応報っていうのは、例えばあなたが心から幸せに家族楽しく笑い合って生きていけない
    「これから」にあなたや子供が感ずる事を言うのです。

    母親が父親の幸せを阻み、不幸を願い、呪って過ごす毎日を、
    子供は一体どうやって幸福に感じられます?
    どうぞ、さよならって書いた後それでも心配?や関心や野次馬根性で見に来たけど、
    こんなに強い馬鹿初めて見た。

    じゃあ、人も自分も不幸にしながら楽しくもなく生きていって下さいな、美人さん。

    ユーザーID:6885480309

  • もはやコメディ

    >あと、私は美人ですよ

    でも、ご主人には嘔吐されたんですよね、触れた時に。
    すごいなあ。
    コントみたいですね(笑)

    夫に吐かれる美人と、夫に吐かれない不美人だったら、不美人でいいや、私は(笑)

    ユーザーID:5012543638

  • 美人って・・・

    100歩譲って、トピ主の顔だちが 人並みに整ったほうだとしても・・・

    心根の醜さは そんなもの すべて吹き飛ばしてしまうほどに 強烈です。

    ユーザーID:7526705134

  • 離婚しかない

    今すぐにでも離婚するべきです。

    貴女の為だから

    子会社の人達の仲良くね。

    ユーザーID:5329434634

  • 尻尾を追いかける猫?

    …の姿を連想してしまいました。

    追いかけても追いかけても追いかけても、逃げる逃げる自分の尻尾。
    ピョコピョコ動き、気になってしかたがない。でもそれは自分の尻尾。
    手を伸ばしても、届きそうで届かない自分の尻尾。
    あなたが捕まえてねじ伏せ、葬り去りたくている復讐の相手は、実は自分の尻尾なのです。
    小町の言葉は猫ジャラシ。ピクピクと挑発し動きが止まるとつまらない。
    ピクリとしたらもう目が離せない。終っちゃうとまたトピを立てて「催促」する。

    本人はそれなりに愉快なのかもしれません。
    尻尾に向ってふんぞり返り、猫ジャラシに向って優位に立った気になるだけで、たまに「ふん!」といって毛繕い。そして時々毛玉を吐き出しまた尻尾を追いかけてグルグルグル。

    でもね、sakiさんを追い詰める人はもう誰もいないのです。
    あなたはそうやって、猫のまま一生を終えるのですか?
    今闘っている相手が、自分の憎しみという見えない尻尾…実在しない妄想だということに、そろそろ気づきませんか?

    人であることを思い出してください。
    可愛い子猫達、いえ、子供達を健やかに育てるために……。

    ユーザーID:5120220579

  • 運転免許は…

    やめておいたほうがいいと思います。
    sakiさんは運転手を雇えばいいんです。

    あなたが運転したら、「私が右折しようとしてるのになんで直進してくるのよ!譲りなさいよ!」「そこの歩行者!私が通るのに横断歩道をわたるんじゃないわよ!私の車が行ってから渡りなさいよ!」…ってな感じで、優先順位を無視しまくりそうです。

    自分!自分!で、自分が何よりも優先されなければ気が済まない人に、車の運転は向いてません。


    あ、あと、美人についてですが、
    まあいいんじゃないですか?ご本人がそうおっしゃるんですから(笑)

    ユーザーID:5431951885

  • 幸せってなんだっけ・・・1

    人を呪わば穴二つという言葉があるように、
    ご主人の不幸を喜ぶあなたが幸せになれるとは思えません。

    あなたは愛する男が自分から離れて行く事が悔しくて仕方ないだけなのでしょう?
    あなたの高いプライドが許さないのでしょう?
    嫌われていることを認めたくない。
    自分は完璧でまったく非はない。
    こんなに愛しているのに。
    でもあなたがご主人を不幸にしようと執念深くまとわり付けば付くほど、
    あなたは醜態を晒し続けることになるわけです。

    今はあの手この手でお子さんを手なずけて、
    自分の味方につけたおつもりでしょうが、
    子供は大人が思っている以上に敏感で鋭い観察眼を持っているものです。
    近い将来、なぜ父親と母親が一緒にいないのか疑問を抱く時が来るでしょう。
    吐いてしまう程あなたに嫌悪感を抱くようになってしまったご主人ですが、
    お子さんにとっては子供思いの優しい父親です。
    あなたがどんなに被害者面をしても、
    母親のことだけしか心配しないような子にはならない筈です。
    ・・・続きます。

    ユーザーID:0727777223

  • 幸せってなんだっけ・・・2

    それに、ご自分を「美人だ」と断言されるくらい素晴らしい容姿をされているのなら、
    ハゲていなくて休日に一緒に過ごしてくれて、
    リッチでイケメンな男性といくらでもお知り合いになれるのではないですか?
    ご主人をあっさり「捨てて」、
    ご自分を更に幸せな状況に置くことくらいたやすいでしょう。
    でも残念なことに、外見がどんなに良くても、
    物質的にどんなに恵まれていても、
    思いやりと謙虚さが大きく欠落している人は愛されないんです。
    あなたが持っている財産を愛してくれる人はたくさんいるでしょうけども。

    あなたは周りの状況を自分に合わせようとネチネチと目論むばかりで、
    自分を周りに合わせようとする努力はされていないようですね。
    世間ではそのような振る舞いを「自己中心的」という言葉で例えます。
    長年に渡って培われてきたそのお人柄なのでしょうから、
    周りにどんなに諭されても無駄かも知れませんね。
    無駄を承知で投稿させていただきました。
    過去のあなたのトピやレスを拝読し、
    あなたのような女性にならないように、
    常に思いやりを持って生きようと、
    人として当たり前な心構えなのですが、改めて思った次第です。

    ユーザーID:0727777223

  • sakiです

    「姑の入院で生活が大変ならその期間帰ってくれば?」と夫にメールしたら「大丈夫、ありがとう」と返信がありました。
    向こうがそういう態度なら私も一切手伝わないことに決めました。
    今の時期は夫は深夜の帰宅だと思いますが(去年の2、3月は最悪でした)不衛生で病気になっても栄養失調になっても同情しません。

    私の計画ですがただ離婚しないだけで終わると思ったら大間違いです。
    出来るだけ引き延ばしますが、やむを得ず離婚になった時は娘達を夫に任せます。もちろん毎週末面会します。絶対に私と縁を切ることができないと思い知らせます。
    あ、突っ込まれそうなので先に言います。事務のアルバイトはある意味婚活なので収入は数万程度です。それで採算された養育費は払います。数千円でしょうけど(笑)面会を拒否されない為です。
    結婚したら専業主婦になるので養育費はなくなりますね。でも面会は続けます。新しい主人と共に!!でも夫を許すまで引き取りません。仕事と育児で苦しめばいい!

    ユーザーID:0178868646

  • 続きです

    夫が再婚するなら絶対に引き取りません。血のつながらない娘二人と毎週来る元妻。
    後妻が逃げ出すのも時間の問題です。いろいろと調べた結果それが一番の復讐だと決めました。
    表向きには「収入がなくて子供を父親に取られたけど毎週末会いに行く健気な母親」に見えるでしょう。

    離婚時に夫が子供を拒否したら職場の上司に相談します。
    私が今の状況で引き取れないのをわかってて離婚を要求してくるのに子供を引き取らないと言っていると。
    人間らしい感情がある人なら離婚を止めるか子供を引き取るように夫に言うはずです。
    仕事を辞めればいいと皆さんは言うかもしれませんが、このご時世で転職を繰り返すことがどれだけ大変か、針のむしろで今の職場を続けるのもリスク覚悟で無職になるのも復讐になります。
    逃げでも調査会社に探してもらうし、夫の実家は賃貸なので無職では暮らしていけませんから見つかるでしょう。
    ホームレスになるなら復讐として最高ですね。

    ユーザーID:0178868646

  • ひとつ教えてあげます

    因果応報ってのはそんな短期の間に結果でませんよ。

    あなたの両親がこの世から去り、子供も分別がつく大人になった
    数十年後、あなたの体の自由が利かなくなったころに
    突き落とされるほうがダメージでかいことくらい誰だって
    わかります。

    ”神様が背中を押してくれてる”?

    神様ナメてない?
    いまもあなたを上から見ていますよ。

    ユーザーID:0566175726

  • 最後です

    ただ素直に非を認めてバスケを辞めて帰ってくれば人生終わらずにすむのに、私をここまで不幸にしておいて許されるなんて身の程知らずって怖いですね。
    ここまでいろんなケースに対応できる知恵がついたのは小町のみなさんが教えてくれたからですよ。どこまで本気で夫に同情してるのか知りませんが、本気なら夫が帰ってくるようにアドバイスした方が夫の為ですよ。

    このまま戻ってこないなら私は生涯かけて夫を不幸にします。バスケを辞めて反省して戻ってくるなら日々の残業で遅くなる分には我慢してもいいです。ただし土日やそれ以外の時間は必ず家族の為に時間を使ってもらいます。
    今まで散々自分だけの趣味で家族の時間を削ってきたのだから子供達が就学し自分の時間を持てるくらい成長するまでは犠牲になってもらいます。
    10年後ならバスケでも釣りでもなんでもすればいい。

    私は自分の為に夫に我慢しろと言ってるわけじゃないんです。私一人の時はバスケも応援してましたから。子供を作ったのは夫の意思でもあるんだから以前と違う生活になるのは当然です。結婚し子供を作るということの重みを理解してなかったのなら夫が責められるべきです!

    ユーザーID:0178868646

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