夫がDVだけどずっと一緒にいたい

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恋愛・結婚・離婚

ほたる

私28相手24、出会った瞬間ビビっときてすぐ同棲、2年後結婚、その後1年程暮らし今に至ります。
彼のことが大好きです。

すぐ同棲なんて友達等に相談されたとすれば、まず反対します。
ただ私はなぜか、運命の人?だと直感を感じ出会った日から一緒にいます。
相手もそうだったと言っていました。
一緒いると、自分が自然でいられて楽しいです(他の人とは感じません)。
日々一緒にいれて幸せだなぁって感じます(同上)。


ただ、本題です。

最初は同棲してから、半年した頃でした。
些細なけんかから始まった、いきなりの誰からも聞いたこともないような暴言+下手すると死んでしまってもおかしくないような暴力。

その時は、びっくりして、痛くて、怖くて、悔しくて、泣きながら裸足で家を出(私が独り暮らしをしていた家)しばらくうろうろして、ある程度落ち着き帰りました。
(その頃小町を知っていたら、まちがいなく相談していたと思います)

訳も分からず、私は自分も悪かったと思い(実際言葉が過ぎた面もあったと思います)、次の日「そこまでさせてしまった自分も悪かった」と謝りました。
相手も謝りました。
そして「もう2度としない」と言われました。

つづきます。

ユーザーID:1995468203

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  • 死んじゃってもいいなら一緒に居ればいい。

    続きを読んでいませんが、一度手を上げた男は何度でも手を上げます。
    愛してる相手を半殺しにするほど殴ったりする人は普通居ません。殴った後に優しくなるというなら典型的なDVのパターンですし、彼の優しさは愛ではなく、ただの罪滅ぼしです。
    暴力とその後の優しさであなたは彼を愛していると洗脳されているだけなんですけどね。

    殺されてもいいなら一緒に居ればいいんじゃないですか?その代わり、あなたが愛していると信じている彼は殺人犯になりますし、あなたが死んだことで悲しむ家族、友達が居る事を忘れないで下さい。

    今はまだあなたは運が良くて死んでないだけですよ。
    彼に殺されてもいいなら一緒に居ればいいです。ネットのこちら側からは旦那さんのDVを防いであげられません。
    早く離婚して遠くに引っ越すか警察に行ったほうが良いと思いますけど。
    あなたが旦那さんに殺される前に。

    ユーザーID:6654217969

  • 続き前ですが。。

    トピ主さん、のんきにトピ立てている場合ではないです!
    早く安全な所に行って下さい!

    DVの影響で感覚がおかしくなってるのかも、です。
    DVはよくないです。 なおりません。

    早く!

    ユーザーID:8540826382

  • なら仕方ない

    続きを見てませんが、ずっと一緒にいたいんですよね?暴力を受けても。
    なら、もう仕方がないですよ、自分の目が覚めるまで一緒にいるしかないです。

    体も心もスペアはありません。
    その事だけは覚えていて下さい。

    ユーザーID:9800334564

  • 続きです

    続きが遅くなり申し訳ありません。続きです。

    しかしその後、何回かありました。
    頻度、程度ともその都度よくはなっているようには感じます。

    毎回もうしないとの夫の言葉を信じたのですが、前回(去年11月)もう私だけでは手に負えないと思い、
    夫の母、私の母(夫父は既に他界、私父は遠方)に相談し、夫を含め話し合いました。
    その結果、もう本当に反省し、2度としないとのことで今に至ります。

    元は他人同士、一緒に暮らせばケンカすることなんて当たり前です。
    ただ、それは暴力などとは別次元の話だと思います。
    今度あれば、警察を呼び、離婚を考えていると夫や母達には伝えてあります。

    ただ本当の本心は、たとえなにがあっても一生一緒にいたい、いようと思っています。
    ただ、何度も許してしまえば(もう既にかもしれませんが)癖になるだろうし、
    最悪、死んでしまっては誰も幸せになれないと思います。

    長くてすみません。
    続きます。

    ユーザーID:1995468203

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    続きです。

    先を考え、皆が幸せになるためには私は今どうすればよいのか。
    このままだと夫は変わらないでしょうか。
    彼が拒否すると思うのですが、カウンセリングなど考えなくてはだめでしょうか。
    何か、アドバイスいただけると嬉しいです。
    よろしくおねがいします。

    ユーザーID:1995468203

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • いろんな人がいるから

    トピ主さんがいいのならそれでいいのです。

    ただ、他の人に話さないでください。

    あなたを愛している家族や友達はトピ主さんがそんな目にあってると思ったら、心配で心が痛くなります。
    そして、トピ主さんが心配なあまり、助け出そうとしても無駄足に終わってしまい、場合によっては周りの人が彼からの暴力に巻き込まれる可能性もあります。

    それから子供をつくらないでください。

    子供は親を選んで生まれてくることはできません。

    このふたつだけは守ってください。

    ユーザーID:0057600569

  • 選ぶのはあなた

    でも死ぬかもしれません。
    DV後のハネムーン期は甘いから癖になる
    と聞いたことがあります。

    DV夫と一緒にいたいのなら
    DVが外にバレないようにしてください。
    バレなければ、外野があれこれ言うことはないでしょう。
    あと、子どもは作らないほうが良いかもしれません。
    守るものになれば一緒にいられません。
    あなたが良くても一緒にDVに巻き込まれるのはかわいそうです。

    あくまで「一緒にいたい」と言う意見に
    対してのアドバイスです。

    DVは愛ではありません。
    それだけはおぼえておきましょう。

    ユーザーID:0009247040

  • 続き前ですが…勝手にしたら?

    DV夫でも別れるつもりがないのなら、トピ主さんは周囲にそれを愚痴ることも相談することもせず、たとえ命を落とすような事態になっても、ただひたすら夫のDVに耐えてください。

    だって何言ったってDV夫から離れる気は無いんでしょ?

    酷いこと言いますが…耐える自分、尽くす自分、悲劇のヒロインの立場に酔ってません?

    私の知り合いもDV夫に苦しんでいる、と周囲に相談してましたが、誰が何を言っても、結局は悲劇のヒロインである自分に酔ってて、仕舞いには親身になって相談聞いて(聞かされて)心配して(心配させられた)周囲の知り合いとの付き合いを切り捨てましたから。

    ユーザーID:7782227805

  • 対象が貴方だけとは限らない

    貴方はまあそれでも自身で選択したことだから仕方ない。
    お子さんに行くかも知れませんが、それでも良いんですか?

    ユーザーID:5344863538

  • バニさんに同感!

    本人だけでなく、別れさせようとした女性側の家族も逆恨みされ、殺されている事件も日々ニュースで流れています。(最近では、当人の姉と友人が18歳の加害者に刺され亡くなってます。)

    DV男と付き合うと言う事は、必然的に身近な人も巻き込んでしまいます。
    早めの決別が、賢い選択ですよ。

    ユーザーID:4724190928

  • とにかく絶対に

    妊娠しないでください。
    それからお勤めなさっているのなら辞めないでください。
    働かれてないのなら手に職でもつけてください。
    何かあった時の道筋も確保した上で
    納得のいかれるように頑張ってください。

    私は男性に暴力を振るわれたことはありませんが
    なかなか更正は難しいと聞いています。
    絶対的な恐怖に圧倒され逃げられないなんてことないように
    どうか気をつけてくださいね。
    痴漢用のブザーでも常に握り締めててください。

    ユーザーID:2687643113

  • 死んでもいいのかな

    典型的なDV被害者ですね、今度あればという事ですが、その今度が命取りになるかもしれません。
    死にはしないまでも障害が残るほどの怪我を負わされる人もいるのですよ、それでも一緒にいようと思えますか?
    自分だけの命ではないのですよ、心配しているご両親の事は考えないのですか。
    先を考えて皆が幸せになる方法は上手に別れる事だと思います。

    ユーザーID:7499675604

  • カウンセリング

    DVというのはある意味、一時の激情が自分自身の利益(幸福)よりも優先するということですよね。

    アルコール中毒者がお酒のために会社を首になって、配偶者から離婚されて子どもにも愛想つかされて、それでもお酒をやめられない、というのと同じ構造なんだと思います。

    ご主人が本当にやめたいと思っておられるなら
    しかるべき病院で治療するべきだと思います。
    「暴力依存」は癌と同じで、本人や家族の「気の持ちよう」で
    治るものではないですからね。
    もしかしたら気質(神経内科的)な問題ではなく、器質(脳神経外科的)な
    影響があるのでは。

    ユーザーID:4695788434

  • 子供だけは作らないでください

    >彼が拒否すると思うのですが、カウンセリングなど考えなくてはだめでしょうか。

    ご主人は自分で本当に暴力を止めたい、変わりたいって思っているのでしょうか?
    本当に反省しているのなら、カウンセリングに行きたくないなんて言わないんじゃないですか。
    トピ主さんと離婚したくないから、口先だけで「反省している、もうやらない」って言ってるだけのように思いますけど。

    DVは本人が本気で何があっても治したいと思っていて、さらに専門家の力を借りてやっと治せるものだと思います。
    まず本人に治す気が無ければ、どうにもならないと思いますけど。

    別にトピ主さんが殴られても構わないのなら、そのままでいたらいいんじゃないですか。ご主人も殴る相手が必要なんでしょうし。

    ただ、子供だけは作らないでくださいね。
    子供は親を選べませんし、そのまま行けば子供も被害に遭うのは目に見えています。

    ユーザーID:5559580294

  • お好きに

    そんなにお好きなら(そういう趣味なら)仕方ないんじゃないですか。

    但し、子供は絶対作らないでください。

    ご自分の意志で逃げる事も出来るけど好きで夫から離れられないあなたはどんな未来が来ようと知ったこっちゃない。
    でも親を選べず、そんな親の庇護なしでは生きて行けない子供を、見たくも受けたくもない暴力に晒す事だけはアナタが死んでも阻止してください。

    ユーザーID:5751961281

  • やめといた方がいい

    自分は現在進行中で女にだらしなくて駄目な男だけど女には絶対に手を挙げないと決めてる。父親にもそう教育された。父も母には一度も手を挙げた事がない。というか母を怒鳴った所を見た事がない(逆はある)。男3人兄弟一度も父親に殴られた事がない。怒鳴られた記憶もほぼない。柔道黒帯で強い人だけどね。それが普通だと思って育ってきたのでDVとか聞いた時も最初信じられなかった。男の自分から言わせてもらうと女に手を挙げるような男はどんな理由があれ全然だめだと思う。特に2度目があったらOUTだよ。
    一昨日かな自分がその渦中にいるので何気なく国際結婚で検索しててパキスタン人のDV夫のいる家庭のブログ見たけど男の俺が読んでも地獄絵だった。その夫を”死ね死ね”って思いながら望まない性交渉の強要を我慢したりしてるみたいだけど、あれは逆に女の方がそのうち死ぬよ。あんなの家庭じゃないし既に。宗教的にどうとかそんなレベルじゃないし。読んだ時混乱したもん。
    また何かのきっかけでエスカレートして取り返しがつかなくなる前にあなたは手を打つべきだと思うよ。
    DVとかを女性が許すのは俺は良くないと思う。

    ユーザーID:7440994663

  • カウンセリングを受けましょう

    私の母親を思い出してしまいました。私の母親ですが、父親に刺されて、死ぬところまでいっても、まだ、一緒にいます。殺されるのが怖いから一緒にいるんだそうです。一度、刺されて、殺されかけてるのに、離婚すると、今度は、確実に殺されるから、だから、怖くて一緒にいるって・・・はっきりいって、私には訳が分かりません。
    一緒にいるから、殺されるでしょう?って思えない所が頭がおかしいって思います。
    トピ主さんが、今の旦那さんのことを愛しているのかもしれませんが(?)でも、それは、本当の愛ではありませんよ。とにかく、カウンセリングを受けましょう。あなたの精神は今正常ではありません。

    ユーザーID:3135280790

  • 不器用な人なのかな。

    彼の癖だと思います。きっと、小さい頃からそうだったのでしょう。
    学校で友達と喧嘩になったりとか、親に注意された、自分の思い通りにならないと、すぐ怒って暴力。
    カチンと来ても、普通の人のように、言葉で説明するより、先に体が出るタイプと思います。
    本当は、口ベタで不器用の、気が弱い人なのかもしれません。
    精神的に打たれ弱い人間だと思います。
    そしてあまり大きくない人間のように思います。
    暴力は、性格的に弱い人ほど、気が弱ければ、弱いほど、ふるいやすいように、個人的に思います。
    人より怒りの沸点も低いように思います。
    とにかく、彼に「あなたが傷ついた気持ちは分かるから、暴力ではなくて、言葉で説明をしてほしい その方が分かり易いから。」と繰り返し、言ってあげて下さい。

    きっと好かれていると確信しないと、普通の精神状態にならない、ちょっとでも不安になると、カッとしやすいのでしょう。

    ユーザーID:2586688557

  • 別れるのが一番

    みんなが幸せになるにはね。
    あなたの彼への気持ちが犠牲になるだけで済みます。
    別れる気がないなら、みんながあなたを心配して見ちゃいられない心境になって不幸です。へたすりゃ死ぬほどの暴力って、死んじゃったらどうするんですか。それこそ周りが不幸になります。

    ユーザーID:0105643154

  • 先日のニュース

    家族は女性の為を思って助けようとしてたけど、
    当の本人が自分から何回もよりを戻してしまって、
    最後には家族はおろか他人まで巻き込んで殺された事件がありましたね〜。
    はたして他人事かな?
    自分の夫はそこまでひどくない?

    好きならばボコボコにされても「ラブラブ〜」でいればいいと思います。
    私は今まで男性に殴られた事ないし、周りにもそういうが人いないので、
    殴られてもすがって生きてく感じは「ヒサン〜」にしか感じませんが。
    そういう人たちが、自分たちの家庭内でやっててくれれば、
    粗暴な人間のガス抜きになってちょっといいかも。

    でも、家族としては気にしないわけにはいかないので、
    なるべく遠くに引っ越して、電話でも相談しない方がいいんじゃないかな?
    あなたは相手が好きだから耐えられるのかもだけど、
    家族は全く所縁のない心労にさらされるでしょうし。

    子供を作るのには絶対に反対です。
    ちゃんと避妊してね!
    お願いします。

    ユーザーID:2799967971

  • 一緒に居ればいいと思いますよ

    だって、好きで離れたくないんでしょ?
    命の危機を感じても一緒に居たいんでしょ?
    今、ニュースでよくあなたの夫のような男性が
    彼女やら嫁を殺したって話し、多いですよね。
    もしかして、それって他人事だと思ってません?
    夫はさすがに人を殺さないわ・・・なんて思ってません?
    まぁ、こういう男性を好きになる女性って、
    大体離れられないんですよね。
    瀕死の重傷を負ったり、または包丁とかを目の前に出されてからじゃ遅いと思いますけど。
    でも、あなたが彼に殺されるなら本望だ、と思うのなら
    一緒に居たらいいのでは?

    とりあえず、DVをやる人は一生直りませんよ。

    ユーザーID:6632184717

  • あなたは私かと思いました…が

    ご両親交えて話をしたところで、今に至るのですね。
    よかった。やっぱり私じゃないですね。
    私の場合は、そのような事態になったところで彼が自ら命を絶ちました。

    いろいろあって、今はDVの方の相談に乗ることもある仕事をしています。
    DVの相談には、病気とか事故とか仕事や家の事情などで
    好きだけど一緒にいられない人たちはいくらでもいるんだよとお話しして、
    離れることをお勧めしています。
    暴力で貴方が重傷を負ったり亡くなったりしたら、
    彼は犯罪者になって、貴方の両親や友達に憎まれ蔑まれ続けます。
    彼が亡くなったら、貴方がそうなります。

    住むところを分けて別居婚にしてやっていく信頼関係は双方にありますか。
    結婚していると言いつつ一生別居になるだけの覚悟は双方にありますか。
    治療、カウンセリング、行動療法には二人で臨んで、
    二人三脚で生きて行く覚悟は(略)

    自分で言っておいてなんですが、私の場合は無理でした。
    彼の、別離や制裁に対する恐怖が覚悟を上回っていました。
    恐怖>>生きて行く覚悟=冒頭の結果です。

    ユーザーID:7155491996

  • 共依存

    あなたは明らかに旦那さんに依存してますね。共依存です。
    離れた方がいいに決まってますが、離れたくないのなら周りがどう言ってもしょうがないでしょうね。
    旦那さんはカウンセリングを受けることをお奨めします。
    旦那さんには精神的に問題があります。それはあなたの愛情の力とか、本人が「反省する」と言って治るものではありません。
    精神内科に行ってください。アンガーマネジメント・アンガーコントロールという言葉を調べてみて下さい。

    でも、やっぱり離れることが一番だと思いますけどね。

    ユーザーID:6797026170

  • あなたの人生ですからご自由にどうぞ

    生い立ちのせいで暴力に依存する癖がついてしまっているので、口で謝っても悪いことをしているという自覚がありません。両親からの連鎖か、虐待受けてますよね?

    暴力=自分を怒らせた人に対するお仕置き=自分は正しいという思考回路です。

    彼はカウンセリングを受けても一生治りません。あなたがカウンセリングを受け自分の状況をはっきりと把握して、そのような扱いを受けてまで一緒にいるほど自分は価値の低い人間ではないと自覚できなければ幸せにはなれませんよ。

    DVは被害者があって成り立つもの。自己主張がしっかりとでき、理不尽なことにははっきり拒否できるような女性にはDV加害者は近寄りません。

    初めから通報するべきでしたね、もう暴力がエスカレートして手に終えない段階まで来ているので、別居しないとやられますよ。優しい時でなくDVをしている時が本性だとわからないとあなたも目が覚めないと思う。

    最後にDV加害者にとって「約束」とは破る為にあるもの。「二度としない」は「またやります」と同じ、次の暴力がいつ起こるかビクビクして毎日を過ごす内にあなたの精神も少しずつ病んでいます。

    ユーザーID:3249968866

  • 耳を傾けるつもりはありますか?

    先日も同じ様なことを言っている人が他のサイトでいました。
    彼女は悩んではいるけど、別れるつもりはないそうです。
    彼女には子供もいて今二人目を妊娠中、暴力夫は浮気して女と暮らしている。
    それでも暴力浮気夫がいいと言い続けていました。

    トピ主さんはここで皆さんに相談してどうしたいのですか?
    別れた方が良いと多くの人が言ったら別れますか?

    トピ主さんの現状、とっても危険ですよ。
    「次に暴力を振るったら警察に通報、その後離婚」となれば、御主人がカッとなって手を出したときに、「通報されるくらいならこのまま殺して死体を隠そう」という発想にだってなりかねませんよ。

    場合によってはトピ主さんだけではなく、トピ主さんのお母さんやご友人が巻き込まれることだってあるんです。

    今トピ主さんが離れないのはトピ主さんだけではなくて、御主人のこともダメにしているのではないでしょうか。

    もっと冷静になって物事を考えましょうよ。

    ユーザーID:8367312582

  • 子供だけは作らないで!

     分かってると思うけど、あなたも共依存でおかしくなってます。ハネムーン期の優しさにほだされ、暴力を受ければ苦しいから逃げてみるけど、結局は自分が悪かったんだと思って反省する。そのまんまですよね?
     その夫と離婚すれば、加害者、被害者にならずに済み、両サイドの親御さんのためにもなりますね。あなたにも平穏と、もしかしたら新しい出会いがあります。 
      困ったら警察、市役所、女性センターに相談してください。
     それを理解した上で、彼が運命の人だから殺されてもそばにいたいと思うなら、好きにしたらいいと思います。そういう人を助けようとして、罵声を浴びせられたり、DV夫から脅されたことがあります。
     悪いけど、嫌な思いをしてまで、赤の他人を助けたいとは思いません。
     
     ただ、子供だけは作らないでください。
     万が一にもできてしまったら、運命の男だろうと、愛する夫だろうと、とにかく捨てて別れてください。
     
     

    ユーザーID:7907917606

  • レスありがとうございます

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    1つ1つ丁寧に、何回も読ませていただきました。

    皆様のレスを拝見し、
    私が夫のDVを楽観視しすぎていたことに気づきました。
    こんどあれば、と悠長なことを言っている場合ではないのですね。

    わたしは、夫のもう2度としないという言葉を今更また信じていました。
    母達も交えて、警察と離婚の言葉も出したし、それだけ反省し考えて
    くれただろうと信じていました。
    現実は、何回もその言葉を裏切られています。
    心ではまたあるのではと思っているくせに、
    なぜ、また信じようとしていたのだろう。
    信じたかっただけですね。

    わたしは、DVを何回うけても、死んでもいいからずっと一緒にいたい
    と思っているわけではありません。
    あと1回でも嫌です。
    怖いです。
    自分も大事だし、もし何かあったら悲しんでくれるだろう周りの人間も大事です。
    人を巻込んだりなんてもっての外です。

    続きます。

    ユーザーID:1995468203

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    続きです。

    DVは何度も繰り返す。
    世間での悲惨なニュース。

    自分は当てはまらないと思い込んでいたように思います。
    でも、これも冷静に考えてみると、やはり下手すると
    死んでもおかしくないようなDVです。
    絶対に当てはまらないとはいえないですよね。

    DVを何回うけても、死んでもいい訳ではないんです。
    ただ、夫の事が好きでずっと一緒にいたい、いよう
    という思いが消せません。
    どうにか直せないかと思ってしまいます。

    別れるのが1番
    DVは一生直らない。
    DVは本人が本気で何があっても治したいと思っていて、
    さらに専門家の力を借りてやっと治せるもの。
    別居婚。
    子供は諦めなければならない。
    共依存。
    等々。

    皆様から頂いたレスを踏まえ、もっとよく考えたいと思います。
    最後まで読んで頂きありがとうございました。
    引き続きアドバイスを頂けるようであれば、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1995468203

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 再レスです

    トピ主さんまだお若いですよね。

    人生まだまだやり直せますよ。

    今「御主人と別れたら辛い」って思うかもしれないけど、時間が解決してくれると思います。

    このまま御主人といたら暴力を振るわれ続け、ご自分も周りも命の危険を感じていなければいけない、子供も諦めなければいけない可能性が高い…

    でも離婚して少し寂しくて辛い思いをしても新しいスタートをすれば、暴力のない生活とお子さんを持つ可能性が出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:8367312582

  • DVをする人は愛することが出来ません

    彼らは本物の愛情を両親からもらっていませんので。

    あなたが一度も警察に通報しなかったので、彼は自分のしたことは大したことではなかったからまたやっても大丈夫だとたかをくくっていますよ。彼があなたと一緒にいたいのは暴力に依存させてくれる相手がほしいだけであなたを愛しているからではありません。

    DV加害者には自己愛性人格障害(NPD)の人が多いので一度カウンセラーに彼のこと相談して下さい。急ぐべきです。

    ユーザーID:6764828716

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