どう説得すれば、妹と同居出来ますか?

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あきな

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  • お気の毒だけど・・・・

    「助けてくれて当然」と思っている人を助けたいと思う人なんて少ないと思います。
    ましてや、妹さんがおっしゃるとおり、都合が悪いときだけ頼られても困る・・・正論です。

    妹さんには妹さんの人生があります。
    同居、と言いますが、家賃・生活費を払うつもりはあるのでしょうか。
    扶養義務はない、と妹さんがおっしゃるということは、ただ同然で同居させてもらおうと考えているのではないでしょうか。

    旦那さんの浮気が原因での離婚だそうですが、養育費、慰謝料のことをちゃんとしてこなかったあなたの責任でもあります。給与を差し押さえるとか、手段はあるのでは?

    ユーザーID:9745250321

  • ・・・

    私は逆に、アナタが

    『妹に頼らない』様、説得する方法を知りたいですね。

    ユーザーID:4042460941

  • できませんよ

    >姉が困ってるんだから助けてくれるのは当然
    そもそもコレが勘違いです。

    妹さんにマンションがあり、遺族年金があるのは妹さんが亡き夫から愛されたからです。
    愛する夫の思い出がつまった部屋に、もともと仲が悪く交流もない姉が、騒がしく乱暴な男の子二人つれてころがり込む。たぶん、我慢できることじゃありませんし、夫や夫の両親にも良い顔をされないでしょう。
    それに1階の部屋でもない限り、乱暴な男の子ふたりをマンションに受け入れるのは冒険ですよ。下の住人からのクレームがつくのは時間の問題でしょう。
    それなのに当の姉は「当然よね、姉妹ですもの!」と強気。
    そりゃ断られますよ。

    ところでトピ主さんは今、どの程度の収入があるのでしょう?
    ご実家では当然、いくばくかの家賃や生活費は入れておられたのでしょう?
    何とか自立はできませんか?
    そっちの方向を探った方が解決は早いような気がします。

    ユーザーID:6854738058

  • たしかに

    元々仲が悪かったんだから、妹さんの所にお願いしに行く事自体が間違ってましたね。
    それに、男の子2人兄弟だからって乱暴はいけませんねぇ。
    親からしてみたら男の子だから元気なのーって感じでしょうが、他人から見たらただの乱暴な男の子って思う事もあるし。
    特に女の子の一人っ子の親は、乱暴な男の子は嫌いだと思いますよ。

    今トピさんは仕事してないの?
    とりあえず自分達で自立して生活して行こうとは思わないのかな?
    母子家庭になれば、自治体などの補助などもあるし。

    もし自分が妹さんの立場なら・・・
    仲が悪く、躾のなってない元気な男の子2人の離婚して戻ってきた姉とは一緒に住みたくないですけどね。

    ユーザーID:1502863163

  • 働いてください

    元旦那さんは離婚前は失業状態だったそうですがどうやって生活なさっていたのですか?
    あなたが働いていたと仮定するならば今頃きちんと働いて親子三人で生活していらっしゃるはず。

    実家に帰って兄家族から出て行ってくれといわれ・・・どうしようもないから妹さんにすがろうとする。
    どうしたらこんな考えになるのですか?
    途方にくれる前に仕事探して働いてお金を貯めればどうですか?
    言い方が悪いですが離婚してご両親と兄夫婦にたかって、それがダメになりそうだから妹さんになんてどれだけ浅ましいのか。

    妹さんのマンションが3LDKなのは関係ないです。
    働いて子供を養うという気が見えないから兄嫁さんだって限界突破なんじゃないですか?
    暫く同居といいながら実はずっと居ようとしてませんか?
    必死に頑張っているならば妹さんも少々は寛大になるでしょうが文章からはそんな気配すら読み取れません。

    説得は無理だと思います。
    自ら頑張る方が早いかと。

    ユーザーID:3108058517

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  • 無理だと思います

    なぜ 仲が良くない妹さんに助けてくれて当たり前みたいに思うのか 理解できません もう既に他人と同じではないでしょうか 妹さんを 説得することに 力と時間を注ぐより 公の機関に相談されたり あなたが(子供が小さくても)働く事を考えたらいかがですか

    ユーザーID:0513020215

  • 無理よ〜

    理由は妹さんがおっしゃってる通りです。

    だいたいトピのタイトルからして心得違いでしょう?「どうしたら子供2人を抱えて自立できますか?」にしないと。今のタイトルのままだとトピ主さんに本当に必要なアドバイス受けられませんよ?

    金銭的に困っているならまず働きましょう。働けないなら生活保護受けましょう。元浮気相手に慰謝料貰いましょう。元ご主人に養育費払わせましょう。このあたりは行政の無料法律相談に聞いてみてください。

    妹さんが金銭的に余裕があることは、トピ主さんには何も関係ありません。しばらく同居って...。しばらくじゃないでしょ?それ見透かされてますから。

    お子さん、男の子だから乱暴っていうけど。世の中の男の子皆乱暴ですか?そんな事ないでしょ。きちんと振舞える子の方が多いです。躾は厳しくしないと、自分達にしっぺ返し来ますよ。現にそれが原因で実家出なくてはならなくなったじゃないですか?

    妹さんは、とてもしっかりされた頭の良い方のようなので、説得は不可能です。

    ユーザーID:5165344569

  • 諦めて

    大変な状況な時に、周りから助けて貰えないというのは
    今までの行いが悪かったのでは・・・

    とりあえず周りに頼ることは諦めて、自分の力で頑張ってみて!!

    ユーザーID:7329678077

  • 無理

    妹さんの挙げた理由はきわめて真っ当なものです。

    >男の子2人なので、乱暴なのは仕方ないです。

    そう言ってあなたは躾を放棄しているだけです。
    乱暴でない男の子は山ほどいます。

    何らかの厳しい条件をつけて同居を願い出るという方法が無いわけではありませんが、
    あなたの場合、兄嫁さんに追い出されたことがあり、それを妹さんにも知られているので無理でしょう。

    自分で生活する方法を探すことです。

    ユーザーID:2605179099

  • 離婚の原因は?

    読んでいて腹立たしいというか、自分勝手な人だな!と思いました。

    男の子は乱暴で当たり前。
    仲が悪い妹さんに、助けて当たり前。

    そんな人だから、こうなったのではないですか?
    離婚もことも含め、自分自身を振り返ってみたら?

    ユーザーID:8608019066

  • 無理!

    ぜーーーーんぶトピ主がまいた種。
    妙な夫を選んだ(から離婚した)のも、
    子供二人を産んだのも、
    その子供の教育をしっかりしなかった(ので実家を
    追い出された)のも、
    妹と今まで交流を持たなかったのも、
    (きっとあなたみたいな性格だから、
    周りの人間は、あなたと近づきたくなかったんでしょうが)
    ぜーんぶ、自分のせいじゃないですか。

    妹さんが安定した生活をしてるからと言って、
    トピ主(と子供二人まで!)を面倒みる義理は
    ありませーーーーーん!!
    もし、過去に妹に投資していたり、
    とっっても親切に世話をした過去があれば、
    話は変わりますが。
    どーーせ、ろくなことしてないのでしょう。
    だって、もし、してれば断られるわけないですもん。

    非常事態に、その人の
    普段の人となりがはっきりと明確になります。
    トピ主は、今まで
    あまり褒められた生活をしていなかったようですね。

    自分の力で生きてください。
    周りの人間に迷惑をかけることはないように。

    ユーザーID:5532012869

  • その労力を・・

    人にタカル事に労力を使うより、自立する為に労力を使うべきです。

    人にタカル姿を子供に見せるつもりでしょうか?
    子供にもそんな大人になってほしいのでしょうか?

    同じシングルとして恥ずかしいです。

    ユーザーID:1382814123

  • そりゃムリでしょ

    だって元々仲が悪いんだから。
    妹さんだって、仲が悪い人に来られちゃ迷惑でしょ。
    妹さんを説得する前に、土下座して実家に頼むか自立するしかないんじゃないでしょうか。
    自立は大変だけどそうやって頑張っているママさんたち、いっぱいいますよ。生活保護だってあるし。
    お兄さんのお子さんを怪我させておいて、過保護すぎるんじゃないかという発言は追い出されて当然。そういうことも含めて子育てと親の責任はきっちりやらないと何処に行ってもダメだと思うよ。

    ユーザーID:3193572492

  • 頼らずに

    実家を頼って、駄目になったら次は妹さんですか?
    誰かを頼らなければ生きていけないのですか?

    世の中にはシングルマザーで頑張ってる人も
    沢山いますよ。
    人を頼らず生活できる方法を考えてください。

    お仕事はされてるんですよね?パートとかじゃないですよね?
    (その年齢なら就職するなら今のうちだと思うので)
    ひとり親家庭だと色々補助もでますよね。
    市営とかの安い住宅をみつけて頑張ってください。

    兄弟は扶養義務は確かにありません。
    一人で3LDKに住んでいても、
    それはあなたのためじゃありません。

    もともと仲がよければ一緒に住むこともあったでしょうけど
    仲が良くなかったんですよね、困ったときだけ頼っても・・
    例え一緒に住んでもすぐうまくいかなくなるでしょう。

    シングルマザーで頑張ってる人は沢山いらっしゃいます。
    子供達にお母さんの頑張ってる姿見せてあげてください。

    ユーザーID:8062227236

  • うーん

    >姉が困ってるんだから助けてくれるのは当然

    この言葉が引っかかります。助けてもらえて
    「当然」という考えが甘いですよ。
    あなたは、今まで妹さんが困っていても、知らん振りしてきたんじゃないですか。
    でも、自分が困ってるんだから助けてもらうのは当然。
    ・・それって虫がよすぎませんか。

    あなたが子連れ離婚して、大変なのはわかっていても助けたくないっていうのは、よっぽどあなたが妹さんに何かしたとしか考えられません。
    自業自得に感じます。

    ユーザーID:7036302218

  • できないと思う

    妹さんのおっしゃるとおり。妹さんが余裕のある暮らししてるからなんて関係ない。
    兄弟に扶養義務はないし、仲が悪いんでしょう?
    兄嫁も冷たい人みたいに書いておられますが、離婚後同居させてもらえただけでもありがたいと思わなければ。
    離婚されてとてもご苦労されているんだと思いますが、助けてくれて当たり前、助けないなんておかしいという考えは間違っています。
    トピ主さん親御さんはおられないのですか?
    どこにも行き場がないし経済的に自立もできないということになれば、行政に相談に行くしかないと思います。

    ユーザーID:9455424336

  • 厚顔無恥とはあきなさんのこと!

    妹さんの言うとおりです。

    楽な方法を選ばず、皆に迷惑をかけないよう、しっかり自立してください。

    厚かましいにも程が有る。

    妹さんが宮殿に住んでても、貴女のようなお姉様と一緒に、

    暮らすことは考えないでしょう。

    妹さんは苦労が身に付いている人だから、

    あきなさん家族と一緒に暮らすとどうなるか予想がつくのでしょうね。


    説得する方法はありません!!

    親戚を頼らず(行政と相談すれば)、親子三人しっかり暮らしていってください。

    それも子供の教育ですよ。

    ユーザーID:8510407829

  • あなたの考えが間違っていますよ。

    仲良くもしてなかったのに、兄弟だから頼って当然みたいな考え、どう考えたっておかしいでしょう。しかも、子供まで一緒。妹さんに懐いているとも思えませんが。
    なので、妹さんが、都合の良い時だけ頼られても困る、というのも当然です。

    3LDKのマンションを持っていようが、亡くなられたご主人の保険金が入ろうが、そんなのあなたに関係のない話です。
    それだけ生活が潤ってるのだから、私達家族を住まわせてくれて当たり前、とでも思っていますか?

    私は4人兄弟ですが仲がよく、みんな既婚ですが、私が結婚せずに、独り暮らしで失業状態が半年続いたことがあり、このままの状態が続いたら、兄弟(伴侶も含め)達が、一緒に住んでもいいとまで思ってくれていたそうです。
    おかげ様で、失業状態中に付き合ってた彼と結婚できたので、兄弟のお世話にならずに済みましたが。
    でも、もし、私が結婚しないで失業状態が続いたとしても、よっぽどのことがない限り、私は兄弟を頼らなかったと思います。

    なので、説得なんて以ての外、市役所でも何でも、相談したらどうですか?

    ユーザーID:2031462258

  • 甘えすぎ!

    まずは、生活保護も申請をして自立しましょう。

    男の子2人乱暴なのは仕方ないとありましたが、ちゃんと躾しましょう。

    妹さんに貴方と子供を扶養する義務はありません。部屋が広いからとそこで

    生活させてもらうなんてあつかましいことは考えず仕事を見つけてがんばっ

    てお子さん2人育ててください。

    ユーザーID:5776164157

  • 無理です

    説得なんて不可能です。
    「姉を助けるのは当然」ではありません。
    そもそも姉一人の話ではない、二人も子供がいるでしょう。

    妹さんのおっしゃることは当然。拒否されたのだからあきらめましょう。
    それと子供をダシに使うのもダメですよ。甥に愛情なんてわかないでしょう。

    それより本当に夫の浮気が原因での離婚ならば、元夫から慰謝料・養育費を貰って生計をたてることが本来の考え方です。
    すがる相手を間違えていますよね?
    妹の広いマンションをのっとろうとする前に、そっちに頭を使ってください。

    どうせ夫側が原因なんて嘘なんだろうけど。


    小町のみなさん、あのトピがちらついてこんな姉に同情なんてできませんよね〜

    ユーザーID:5158573651

  • 説得できません

    自活の道を探しましょう。

    役所で相談して公営住宅の世話をしてもらいましょう。
    ひとり親家庭だと優先してもらえませんか。

    私が妹さんならまずなかのよくない姉(躾のなってない子供つき)はゴメンです。
    だってメリットないですし、夫との思い出の家をメチャクチャにすることは想像にかたくないですから。

    妹さんを説得するよりは実家の兄家族やご両親を説得するほうがやりやすいと思いますよ。
    そのうち兄家族が別居になるかもしれませんが・・・

    >妹とは元々仲が悪く、ほとんど交流はありませんが、姉が困ってるんだから助けてくれるのは当然だと思いました。
    >男の子2人なので、乱暴なのは仕方ないです。でも子供同士のじゃれ合いで怪我したからって「躾がなってない」はあんまりだと思います。兄の子は女の子一人っ子なので、過保護なのでしょう。

    こんな事を言っているうちは誰も同居なんてしてくれませんよ。

    お金がないならご主人から養育費・浮気相手から慰謝料でもとって下さい。

    ユーザーID:3046290558

  • あったり前じゃん!

    何だか、どこかで聞いた話ですね。
    もしかして、妹さんは小鳥を飼っていませんか?

    妹さんが同居してくれる訳ないじゃないですか!
    なんで、1人で住んでいるのに、余計なのを3人も置かなくては
    いけないんでしょう? どうせ、しばらくとか言って出ていくつもりは
    ないんでしょ?

    住宅ローンもなく遺族年金もあって、生活に困らず、のんびり暮らして
    いるのに、なぜ、躾も出来ていない男の子と2人と依存心の塊の姉の
    面倒をみなくてはいけないのでしょう?
    どうせ、生活費もあてにしてるんでしょ?
    働く気もないんでしょ??

    兄嫁とうまくいかないなら、兄家族を追い出すか、自活するかです。
    もしかしたら、兄嫁は別居したいと思っているかもしれません。
    まだ、そっちの方が見込みがあるかも?

    ユーザーID:3064001943

  • 自立の道を…

    まず公団を探しましょう
    母子家庭は比較的入り易いです。
    それと同時に仕事も探して決まったら保育園も探しましょう
    兄弟は他人の始まり
    とも言います。
    妹さんやお兄さんはすでに家庭やその他の状況もあり他人のようなものです
    少なくとも義姉さんは他人なんです
    他人のお子さんを怪我させておいて
    男の子だから仕方が無いと言う言い訳は恥かしいですよね
    キチンと叱り躾をしていれば実家を追い出されはしなかったでしょうね
    自分のいたらなさを恥じて自立の道を歩んで下さい。

    ユーザーID:5869538073

  • 説得してる暇があったら稼ぎなさいな

    まずは「自分が子供を養うのが当然」ですよね。
    実家でうまくいってる間に何か生きていく策は練りましたか?
    人を頼る事が前提なのでしょうね。
    妹さんに寄生する案を練る暇があったら
    もっと必死に自分達で生きていく案を練り、実践して下さい。
    助けてもらう云々はそのあとの話。

    何が「助けるのが当然」ですか。
    そういう考えの人を助けたいと思うのかどうか、自分によーく問うてみてください。
    うちの姉にそっくりです。縁を切ってます。

    ユーザーID:8974386545

  • 困っていることは分かります

    ですが、妹さんを説得出来る材料が見当たりません。
    何故そう思うかわかりますか?
    トピ主さんがお兄さんや妹さんの気持ちになってトピ本文を読み返してみれば、よくわかると思いますよ。
    それから、トピ主さんのお母様が夫を亡くした妹さんについて語ったこと、ご自分の都合の良いように解釈なさらないで下さい。
    妹さんの住居が確保されているというだけのことで、トピ主さんがお世話になっても大丈夫という意味では決してありません。

    兄弟といえども、結婚すれば『別家庭』です。
    これは、とても大切な前提条件です。
    両親と同居していようが一人暮らしであろうが、自分の生活を壊してまで助ける筋合いはありません。
    自立した大人だからこそ、結婚して子供を持ったのでしょう?

    ちなみに、トピ主さんのご相談を読んでこのトピを思い出しました。
    兄妹に頼らず、お子さんたちと3人で生きていくヒントが得られるかもしれません。
    登場する「姉」と同じ轍は踏まないで下さいね。
    『姉より姪・甥より、ペットの方が大事です』
     http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm?g=06

    ユーザーID:3499224719

  • 情けは人のためならず

    お気の毒様です

    >男の子2人なので、乱暴なのは仕方ないです。
    >でも子供同士のじゃれ合いで怪我したからって「躾がなってない」はあんまりだと思います。
    >兄の子は女の子一人っ子なので、過保護なのでしょう。

    一時的にでも、住まわせてくれた兄夫婦に対して感謝の意も、トラブルに対する反省もないのですね

    >2歳下の妹とは元々仲が悪く、ほとんど交流はありませんが
    >姉が困ってるんだから助けてくれるのは当然だと思いました。

    だけでは、無理があるとは思いませんか?

    >理由は
    >「兄弟に扶養義務はない」
    >「仲が悪いのに都合が悪い時だけ頼られても困る」
    >「兄嫁から子供が乱暴と聞いた」
    >だそうです。

    妹宅に避難した後の自立への計画はありますか?
    妹さんの反対の理由を取り除くしか方法は無いと思います

    ユーザーID:5196505355

  • またですか?

    ちょっと前にも似たようなトピありましたよね?あのトピ主さんのお姉さん?仲の悪かった姉と乱暴な甥たちと暮らしたい人はいないと思いますが?母子家庭ならば、生活保護の申請をするとか相談窓口はいくらでもありますけど、そういう所には相談されたんでしょうか?マンションは妹さんの物だし、拒否されている以上、無理かと思います。今ですら兄嫁さんに息子さん達嫌われているようだし、トピ主は反省もしてなさそう。子供のいない生活に慣れている人にとってはうるさい甥っ子と同居なんて考えられないと思います。部屋を汚され、物を壊され、大きな声で騒がれたらストレス溜まりそう!妹さんには妹さんの生活があるのだから同居しようなんて考えるの止めて欲しいです。トピ主は仕事もしていないのでしょうか?おんぶに抱っこばかりでは親戚の嫌われ者になるだけです。母子で自立する道を考えて下さい!

    ユーザーID:7935275801

  • 香ばしい匂いがします。

    トピ主様初めまして。
    まず、感想なのですが説得は無理でしょう。
    何故無理なのかの理由はすぐに他の方がレスしてくれるでしょうから
    割愛しておきます。
    しかし、こういうトピを立てる方独特の匂いがぷんぷんしますね。
    傾向から言うと、順調な時は他人をまるで助けない人程
    困った時に逆にすぐ他人に泣き付きますね。
    そして、自分と自分の子供を必ず正当化する傾向にあります。
    子供の躾、きちんとされてますか?乱暴が理由で追い出される
    なんて、相当なモノですよ?
    兄嫁さんは、躾のまるで出来ないあなたと、その子供達に
    恐怖を覚えたのではないですか?
    それと、お仕事はどうされてるんですか?
    文面からしてる雰囲気はまるで無いですけどね。
    7歳・4歳の子供なら、全然働きに出れますよ。
    本当に一生懸命努力している人、常識を弁えている人に対しては、
    世界は思っているよりも優しいものです。
    どうも主様からは、努力も常識も感じられないのですが。
    まぁ、今後色々な情報が後から出てくるのでしょうが、
    主様にとって良い相談トピとなる事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6098074234

  • ムリムリムリムリムリ…

    絶対無理です。
    あきらめましょう。

    ってか、働けよ!

    ユーザーID:4695639224

  • いやー

    あなたの躾もなってないね。「頼る」っていう発想を捨てないとどうやって子供育てていくんですか?子供には責任を持って下さいよ!

    ユーザーID:5367706981

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