どう説得すれば、妹と同居出来ますか?

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家族・友人・人間関係

あきな

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  • 庇を貸して母屋を取られる

    妹さんも懸命ですね。
    あなた方のような家族に同居を許したら、
    「庇を貸して母屋を取られる」を地で行くでしょう。
    借金の件もこの不況下の中、家族4人で25万円の家庭もざらにいると思います。
    それに子供が乳飲み子で働けない状態でもないのに文句ばかりとは…
    その金額で足りなければ、あなたもパートなりなんなりで働けば良かったでしょう。
    あなたは夫がいてもいなくても働く意思は無いんですか?

    ユーザーID:0481836250

  • 貴女以外

    の身内の方はまともな方々みたいで安心しました。

    >つまり離婚して困ったらみんな親兄弟に頼ってるわけですよね?そしてそれって当然じゃないですか?何で親兄弟に頼って批判されるのか分かりません。

    それじゃ、貴女も親兄弟が困っていたら率先して犠牲になってでも助けるんですね!!ま、無理と思うけど・・・・

    >私が妹のマンションに家族3人で住んで、妹が実家に戻ってくれたら一番いいのに。

    本気で言ってます????妹さんの思い出の場所を横取りしようとするなんて人間のやることですか?子供に悪影響ですよ。借金の件も大義名分を振りかざしているけど、あれぐらいの給料なら家族4人生活できたと思います。
    妹さんに八つ当たりするのはお門違いですよ。

    本当に面倒くさい人ですねぇ・・・・

    ユーザーID:2041951668

  • 考えてみました。

    妹さんと仲が悪い理由がないので、まずはそこを解消してはどうでしょう?
    私は姉がいますが、比較的良好な関係なので、多分トピ主さんと同じように離婚したら、助けると思います。

    妹さんを説得するには、やはり、妹さんとの関係を良好に持っていくことだと思います。
    そうすれば、妹さんも
    「しょうがないな。」
    で済むとは思いますが、前にここのトピで

    「姉より姪・甥より、ペットの方が大事です」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm?o=3

    を見てもらえれば分かると思いますが、このトピ主のお姉さんのようにメチャクチャだったら、私は多分無理だと思います。

    ユーザーID:0571381719

  • なんだかなぁ…

    夫の収入が少なくて生活費が足らないなら、自分が働いて、足りない生活費をどうにかしようと思わなかったのか、不思議でたまりません。
    25万もなく…とありますが、都会か田舎かわかりませんが、多くはないですが、甲斐性がないというほど少なくもないと思います。
    冷たい言い方になりますが、常日頃の態度があまりよくなかったから、回りの人間はこういう態度になったのでは…?

    ユーザーID:4521514242

  • 答えてっ

    で 働く気はあるの?
    例えば 妹さんが マンション出てご実家に帰ることになったとしたら もちろん(ローンはないとのことですが)管理費 光熱費ちゃんと払うんですよね?
    ただ単に住まわせてって言う図々しいお願いじゃぁ まさかないですよね?
    だいたいこの手の人って『体が弱いので働けません』とかほざくのよね…

    ユーザーID:7375840923

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  • ジャイアン?

    「オレのものはオレのもの  お前のものもオレのもの」
    地でいってますね。 
    他人に求めてばかりで自分で何かをしようとしない普段のあなたが自分で招いた現状だってわかってますか?
    生活保護が恥ずかしいと思うとしても、それが今のあなたの身の丈です。
    私たちの税金から払われている生活保護。今の現状から脱出しようと一生懸命がんばっている人にこそ役立ってほしいです。
    今のあなたには正直使ってほしくないです。

    ユーザーID:4137346902

  • 呆れますね…

    借金を元旦那様のご両親に肩代わりしてもらい、子どもの躾すらまともに出来ておらず、
    「男の子だから乱暴なのはしかたがない」で済まし、元々仲の悪かった妹さんのところへ
    行き、同居を願い出たが断られた。…当たり前ですよ。

    >妹は子供もいないのに、働いておらず、マンションだって3LDKなんです。
    だから何なのでしょうか?
    妹さんからしてみれば、なんで今さら一緒に住まなきゃならないの?です。
    ましてや躾もまともになっていない子どもなんて、無理でしょうよ。

    >妹は一人暮らしなんだから、実家に戻ったって何の問題もないと思いませんか?
    >私が妹のマンションに家族3人で住んで、妹が実家に戻ってくれたら一番いいのに。
    妹さんのマンションなのに、なぜ実家へ戻らなきゃならないのですか?
    トピ主家族のためにマンションを出るなんて、意味がわかりません。

    ご実家も妹さんのマンションも無理ということはわかったんですから、妹さんの説得に
    時間を費やすより、仕事を見つけて住むところを確保したほうがいいんじゃないですか?
    急がないと、来月は入学式なんでしょ?

    ユーザーID:5453911830

  • 頭が高いんですよ。

    二度目です。

    どこにお住まいなのか知りませんが、持ち家のローン、子供二人の教育費、その他もろもろを25万よりも少ない金額で賄ってますよ…
    夫を甲斐性なしなんて思ったことはありません。打てる手はいくらでもあったのに、働くと言う選択をしないで借金なんて論外ですね。生活費なんて言い訳にもなりません。
    借金返済=浮気の慰謝料、という考え方なら多いくらいですよ。養育費は、夫さんとの親子関係を証明した上で話し合えばもらえるかもしれません。

    妹さんは一人暮らし=実家に帰って主さんがマンションいただき☆
    身内にたかるのはok、働くのヤダヤダ、生活保護?カッコわるw
    …全く理解できません。
    カッコ悪くてみっともなくて惨めなのは今の主さんです。
    最初は生活保護を受けても、それに甘えず自立する人はカッコイイです。

    手順として、兄嫁さんに頭を下げて時間をもらう。主さんのレスにあるように、3月中が理想ですが、主さんが必要だと考える時間を提示して待ってもらいましょう。
    その間、訓練校に行く、資格をとる、就活するなど自立の道を探します。
    期限がきたら無理でも実家を出てください。

    ユーザーID:3663170323

  • 行動結果のツケを他人に押しつけるな!!

    >妹は一人暮らしなんだから、実家に戻ったって何の問題もないと思いませんか?
    >私が妹のマンションに家族3人で住んで、妹が実家に戻ってくれたら一番いいのに。

    要するに、苦しいワタシらにアンタの財産を差し出せってことですね。
    一体何の義理があってそんな事をしなきゃいけないの?

    今まで妹さんと仲が悪かったんでしょ?妹さんの為に何かしてあげた事があります?

    いい大人なんだから、自分の行動結果の責任は自分できっちりつけましょう。
    自分の都合次第で”血縁”を持ち出さないで欲しいもんです。

    ユーザーID:0520677506

  • 借金300万???

    旦那さんが働いている時の手取りは25万程度で、生活苦のために消費者金融から300万の借金???

    それは旦那さん、愛想尽きますね。
    何年かかって300万に至ったのか知りませんが、行動が短絡、安直過ぎます。
    足りなければ、貴方も働きに出れば良かっただけの話です。

    自分は子育てがあるからと言う理由で、元旦那さんにも、今回は身内にも依存しようとしている訳ですか。
    それじゃ、誰も助けてはくれませんよ。

    貴方が働きに出て、懸命に生活している姿を見せた後では、みんなの対応は違うかもしれませんが。今の考え方と行動では、それらは望めませんよ。

    貴方に対して批判的な意見に対し頭に来る前に、貴方は貴方が出来る精一杯を見せて下さい。まずは、働きに出ることです。

    ユーザーID:2247002950

  • いやだ

    元々仲が悪い姉の面倒をみるのなんて
    まっぴらです。

    兄夫婦にも嫌われて…母親にもかばってもらえないなんて
    なんだかスゴい嫌われキャラですね。

    実家の隣の市の市営住宅に入居して生活保護受けてくださいな。
    誰にも迷惑かけずに生きてください。

    ユーザーID:6822768666

  • え?同居でなく乗っ取り?

    >妹は一人暮らしなんだから、実家に戻ったって何の問題もないと思いませんか?
    >私が妹のマンションに家族3人で住んで、妹が実家に戻ってくれたら一番いいのに。

    同じようなレスたくさんつくと思いますが、これじゃ「妹さんと同居」じゃなくて「どうしたら妹を追い出せますか?」ですやん?
    もしかして「一緒に住みたい」じゃなくて「(妹に)あんた実家に帰って。それで私たちをここに住ませてよ」って
    言ったとか?そりゃ断るわな。最愛の旦那さんが残してくれた思い出のマンションを何が悲しゅうて
    自分が出てそんなどあつかましく且つ元々仲の良くない姉親子に住まわせにゃならんのさ?
    それに実家はお兄さん一家とお母さんが同居されてるんでしょ?妹さんの入る余地ないやん。お話にならないわ。

    良かった〜=3こんな人が家族に居なくって。

    ユーザーID:4624669197

  • 頑張って!

    兄夫婦が同居されているのでは、実家と言っても実家じゃないような感じですよね…でも妹さん夫婦が購入したマンションを、妹は1人何だから実家へ帰り、私達親子3人が住むって考えは「何でそうなる?」と思います。生活保護が格好悪いなら、自立出来る様に頑張って下さい。

    ユーザーID:7356649961

  • 何でもいいけど

    妹さんを説得するのは無理です。どう考えてもこの妹があなたと同居なんて承諾するわけがありません。

    そして生活保護もこれでは出ないでしょう。格好悪い以前に。

    さっさと仕事探したほうがいいですよ。
    こんなことしてたら親の援助すらなく追い出されるのがおち

    ユーザーID:1749655805

  • ・・・

    あの〜月給20万なくても子供も育てて
    借金せず生活してる人なんて沢山いますけど。
    そこまで借金がふくれあがる前に自分も働きに
    でればよかったんじゃないですか?

    >妹のマンションに家族3人で住んで、
    >妹が実家に戻ってくれたら一番いいのに。
    いやいや、妹さんの家ですから。

    自分に肯定的な意見を書いた人以外にはお礼もないなんて
    非常識な方なのがよ〜〜〜〜〜〜くわかりました!

    ユーザーID:8062227236

  • 社会のごみとならないよう・・・

    あなた、根性腐ってますね。
    母、兄、妹が、”正常な考えの持ち主”でよかった・・・。

    あなたみたいな人間が、
    生活保護を受けることだって、
    許しがたいです。

    のたれ死んでも自業自得と言われるような状態だと、
    あなた、きちんと認識してますか?
    生活費で、借金・・・。馬鹿じゃないですか?
    20万あれば、普通に生活できます。
    借金なんかしなくても。
    あなたが脳無し(能無し)で湯水のようにお金を使った
    結果でしかないです。
    夫や、子供のせいにしないように。

    トピ主みたいな、
    こういう人間がノウノウと生きてると思うと、
    もっと大変な状態で、
    一生懸命働き、生きている人たちが
    浮かばれませんね。

    死ぬ気で働け!
    家族に頼って”当たり前”なのは、
    それ以前に、その家族に 借りとなるような、
    行いをしてきた人だけです。
    (ま、そういう人は、
    頼まなくても、周りから次々と
    助けの手が出されるもんです。)
    トピ主は、誰からも嫌われてるんですね。
    かわいそうに。でも自業自得です。(笑)

    ユーザーID:0014201372

  • 呆れました

    批判的なレスが多くて腹が立った、と言っても、それが多くの人のあなたに対する見方なのです。

    しかも、最初は妹さんのマンションに同居と言っても、本心は妹には実家に帰ってもらって、自分がそのマンションに住むつもりだったのですか?
    じゃあ、妹さんにそのマンションを「売って」もらったらどうでしょう?まさかただで貰おうとは思いませんよね?

    生活費だから消費者金融に借金をして当たり前、というのも甘すぎます。
    何故、借金がそんなになるまでほおっておいたのでしょうか。消費者金融に借金をする前に、夫と相談するとか、もっとやりようがあったと思います。

    借金返済しておいてもらって、慰謝料・養育費とは思いたくなかった、手を打ったって・・人の恩を恩として感じず、当然と感じてしまうあなたの心が変らない限り、幸せにはなれないと思います。

    生活保護が格好悪いって、消費者金融に借金作って、浮気されて離婚して、自力で生活できず妹の住まいを奪おうとするほうがよっぽど格好悪いですよ。

    ユーザーID:9745250321

  • よこのよこ爪楊枝さま

    ここでの「情けは人のためならず」の意味は

    >「仲が悪いのに都合が悪い時だけ頼られても困る」

    >○情けをかけておけば、いつか自分に良い報いが来る。

    「トピ主は妹さんと仲が悪く情けをかけていないから助けてもらえない」

    と言いたいのではありませんか?

    ユーザーID:7074421608

  • つける薬がない

    おいおい、妹が買った家に自分達が住むから妹は実家に帰れって本気で言ってるんですか?
    声を大にして妹さんに「逃げて〜!!家を乗っ取られますよ!!」と言いたい!!

    手取り25万なくても、子供二人かかえてても、借金せずに頑張ってる人なんていくらでもいますよ!
    300万の借金ってトピ主さんがやりくり下手だっただけじゃないですか。
    借金する前にトピ主さんが働きにいけば良かったでしょ?

    >夫の両親は上の子が夫の子だとは思ってないようです。夫もケンカの時にそう言ってました。

    これがトピ主さんの事を物語ってますね。ようはそう思われても仕方のない女性だという事です。
    こんな人が子供二人の母親だなんて・・・子供もろくな大人にならなさそう。

    ユーザーID:3242344976

  • 小町で意見求めても無駄だと思う

     トピもレスも読みました。批判も擁護もしませんが、結局いくら説得したって同居するかどうか決めるのは家主である妹さんです。
     
     妹さんはトピ主と子供達に対してかなりの拒絶反応があるみたいですね。お気の毒ですが、頑なに同居はさせないと言っているので同居は無理でしょう。
     
     小町で無駄に批判を浴びて嫌な気分になるぐらいなら、トピ〆てもっと現実的に行動されては如何でしょうか?例えば無駄に妹さんを説得したって駄目でしょうから自立をするよう努力なさってくださいよ。市の相談所に行って今後の目標を決めてから実家に頭を下げてトピ主が仕事を持って母子家庭でやっていけるようになるまでお願いするとか、嫌いな妹に頼らなくてもやるべき事は色々ありますよ?
     
     トピ主が本気で子供の為だというなら依存せずに、それ相応の努力をするべきだと思います。

    ユーザーID:7685720814

  • なんで味方がいないの?

    夫の収入源から借金をして大変な思いをしているのに
    どうしてあなたには身内の味方がいないんでしょうか?

    元夫のだらしないのはともかく
    普通は身内からの助けあるものだと思いますが
    味方がいないのは、今までに何かあったですよね?

    実家に帰ってる間に仕事を探そうともしない
    お金がないことを理由に実家にお金を入れることもしない
    そんなところじゃないですか?

    まさか実家に帰れば仕事もしないで
    住む所にも食べるものにも困らない、働く必要もない
    とか、居候になるつもりでしたか

    一番助け合うべき身内に愛想を着かされている理由を考えてみてください
    身内に見捨てられたらもうどうしようもないですよ

    ユーザーID:2542677037

  • 無理では?

    自分への批判ばかりと思うなら 自分の考え方を見つめなおす機会じゃないですか?
    批判に腹が立つなら妹さんとは分かり合えないでしょうね。

    仲の悪い妹に頼りたいのはなぜですか?
    自分の為だけでしょ?
    かっこ悪いからこれは嫌とかって言える事でもないように思いますが・・・。

    して当たり前 という考え方でいるから 実家からも追い出され 妹にも助けてもらえないのではないですか?
    人の意見に耳を傾け自分の行動を見つめなおすのがいいですよ。

    ちなみに私と姉は仲がよく(喧嘩もいっぱいしますが)困っていたら絶対に助けます。
    それは 今までに築いた姉妹の縁があるからです。
    そういう関係を作ってこなかったトピ主さんに非が有るのではないでしょうか?

    ただ、血が繋がってるというだけの姉一家を面倒は見ないと思いますし
    面倒を見る義理もないとおもいます。

    諦めて 自分たちだけで何とかして行けばよろしいのではないですか?
    それと、男の子でも躾をすれば そんなに暴れないと思います。

    ユーザーID:7204429167

  • 妹さんが無理なら

    生活保護も駄目なら後は親戚から引越しの費用と1〜2ヶ月でかかる
    最低の生活金を借りて出て行くことですね。
    もちろん、借りるのだからちゃんと返さなくては駄目ですが。

    今、不況でマンションや賃貸が空きが多いので
    交渉次第では安くしてくれる物件もあると思います。
    どこに住んでいらっしゃるか分らないのですが地方なら
    築年数が大分経っていると2万位で二間借りることも可能かと。
    それに仲介手数料・敷金・礼金3つが0の所もありますよ。
    運がよければ初月無料もあります。

    あとはパート・アルバイトで働き節約しながら
    親族に借りたお金を返すことです。
    ちゃんと返さないとそれこそ絶縁されかねません。
    お金が絡むと一番恐いのは肉親です。
    お一人でお子さん達と生活していけるといいですね。

    ちなみに私は姉1人と弟1人居ます。
    私も結婚してますが私は彼らなら受け入れます。
    姉のこと大好きですし、何度も助けてくれ励ましてくれました。
    弟は良い奴で今は頑張って勉強してます。
    それでも受け入れるのは彼らが自立するまでです。
    職を見つけたら恐らく自分で出て行くでしょうしね。

    ユーザーID:2768955932

  • トピ主さんへ

    アナタのせいでは全然ないですよー

    だって最初から「でき婚は離婚する」って決まってる

    ことですもの。責任感もない二人が子供ができたから

    好きでもなにのに仕方なーく結婚すれば必ずこうなります。

    わたしの友人3組もでき婚でしたが夫の浮気でみんな

    離婚しましたよ。そういうもんなんです。当然こうなる

    運命だったんだからそろそろ自立して働いてみましょう。

    でき婚の人は「人に頼って当たり前」根性が強いので

    結婚式も親の支払いで当然。生活が苦しければ同居させて

    もらって当然。子供の面倒も見てくれて当然・・・

    って思って結婚するからどうしても自分で働いたり

    動くことが難しいんですよね。そこをなんとか頑張って

    働いてみましょー

    ユーザーID:6239596641

  • 横ですが、otoko様

    女でも仕事を探して一生懸命子供を育てよう、生活しようという人はいくらでも居ます。極少数の女性をみて決め付けるのはいかがなものでしょう?

    働け。その部分は同意できますが……生活が苦しくなっても女だからって殆どの人が水商売などでどうにか生活できるなんて極論ではないでしょうか?
    どうして女性の仕事は水商売、男性の仕事はホスト、と決め付けるのですか?
    窮地に陥ったら女性も男性も同じでは?
    (貴方も仰られているように‘容姿’が良くなければできないんではないですか?水商売って)
    「女ってホンと得!」と言われるほど良い事なんてありませんよ。

    女=図々しく、人に頼る事ばかり考える。
    男=自力で何とかする。

    otokoさん、何か女性にされました?上記の様な偏った考え方をしてしまう様な事を。
    あんまり偏見のある目で女性をみないでください。

    ユーザーID:5846637499

  • また いた…

    あのですね、
    マンションは妹さんの物です。
    貴女の物ではありません。
    離婚したのは貴女の問題です。

    妹さんは関係ありません。
    お母様が怒るのは当たり前です。

    妹であっても

    人の物は人の物です。

    人に頼る前に働きなさい。

    ユーザーID:0937169270

  • 無理です

    子供のころから姉にいじめられて育ちました。 近所の友達と遊んでいても、姉が学校から帰ってくると「お前は家に帰れ」と言われ、仲間はずれにされ、子供時代をほとんど一人で過ごしました。普通は、兄弟って仲間はずれにされている妹を仲間に入れてくれたりするものですよね。それが、近所の子と仲良く遊んでいるところを兄弟が率先して仲間はずれ・・・やっと中学校で姉の干渉がない学区外の友達見つけましたが、家に連れてくると「うちの妹頭おかしいから付き合わないほうがいいよ」とか・・・さんざんいじめ抜かれました。就職してからは、姉の頭のおかしい彼が毎日夜中の2時に電話してきて姉が起きないものだから、ずっと鳴り響いて眠れず、何年も苦しみました。そんな姉が、私が結婚したとたん「赤ちゃんは〜?まだ〜?」だの能天気な電話をしてきましたが、縁を切りました。もし、そんな姉が何かあって同居だの生活費援助だのたのんできてもお断りです。昔から仲良しでやさしくしてもらった姉ならよろこんで援助しますがね〜、無理ですね〜

    ユーザーID:6692007656

  • 恐怖映画並みですね

    こんなひどい女(=トピ主だよ)のところからは、どんな夫でも出て行きますね。慰謝料を請求されなかっただけ感謝するように。

    トピ主のことをクズと呼んだら、世の中のクズ人間が泣きながら怒るレベルです。

    子供を躾ける能力の欠片も無いのに、厚顔無恥に開き直ってる時点で、親(というか人間)として失格。その上兄嫁の娘を過保護呼ばわるするなんて、筋金入りのバカですね。

    存在していること自体が既に迷惑なんだから、トピ主の妹にとっては想像すらしたくない姉でしょう。理を説いても理解する知能も無く、騒がしく乱暴な子供を引き連れて、理不尽な要求だけを並べて家に襲いかかる姉。家に近寄ってこられたら、13金のジェイソンやターミネーター第1作以上の恐怖でしょう。

    私は今、こんなバカが身近に存在しないことに感謝しています。映画なら最後には妹が勝ちますが、はたして妹に平安は訪れるのでしょうか?

    ユーザーID:1048652174

  • なんで妹のマンションを?

    何考えてるんですか?妹のマンションを乗っとるだなんて。

    借金作ったのは貴方でしょう?それが原因で別れたんじゃない。

    旦那の実家もえらいね。借金だしてくれて。

    それすらありがたいと思わず、生活保護がカッコ悪いとは。

    早く仕事探して実家から離れて自活して下さい。

    ユーザーID:1235858415

  • 近い将来を予想すれば

    >母や兄から3月中に行き先を決めろと言われてるし
    とありますが、無理でしょうね。あと、追加レスにも、お父さんの記載がないことがちと気になります。
    結果、4月には、お兄さん一家が出て行き、ご両親と、トピ主さんと、お子さん達が残るのでしょうね。
    この状態(お兄さん一家からの援助無し、家のローンをお兄さんが払っているのなら、ローンは打ち切り)で生活成り立っていますか。成り立っていれば、ご両親にはお気の毒ですが、今後の方針を時間をかけて立ててもよいでしょう。成り立っていなければ、行政に即相談くらいしか思いつきません。

    ユーザーID:5379706075

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