どう説得すれば、妹と同居出来ますか?

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あきな

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  • 凄い嫌われキャラ

    追加レスみました

    見事に身内からも総スカンを食らっているなんて随分と嫌われたものですね。
    母までもが味方に付いてくれないなんて

    あと1ヶ月でもう入学式ですよ、どうするつもりですか?!

    妹さんを追い出して自分たちで妹さんのマンションに乗っ取り計画だったんんて…絶句
    あっ、もちろん買った価格で買うつもりだったんですよね?当然ですよね

    仮にですよ、仮にその計画通りになったとして
    維持費は勿論、生活費その他はかかるわけで
    今まで全然働いてないようですがそのことはお考えではないのかな?

    ランドセル、机はどうしてるんでしょうか?

    貴方みたいなだらしないのが母親でお子さん二人が可哀想です。
    元夫に何が何でも養育費をもらって下さい。

    今現在、借金はあったりしませんよね?

    ユーザーID:9748754957

  • 姉として恥ずかしい…

    働きましょうよ…


    頼りっ放しの人生ですか?
    子供居て働けないとか言わないで下さいね。
    大体、食費で300万円の借金なんて聞いた事無いです。
    25万円で生活出来なかったら、先ずは働くでしょうに…一体、何年掛けて借金作ったんですか?

    ユーザーID:6553380627

  • はぁ?

    同じようなトピがあると聞いて「皆親兄弟を頼っているんだ、私は間違ってない」と思ってしまう短絡的思考。それで母親だもんなぁ。

    同じようなトピどうなったか読みました?トピ主さんと同じ事しようとしてたお姉さん、警察沙汰になってましたよ。2人の子供はあのままでは児童養護施設でしょう。トピ主さんもそうなりそうですね。っていうか、お子さんにはその方がいい。

    家計のやりくりもできずに借金で生活する、夫を亡くした妹の住居を乗っ取ろうとうする、身内から厄介者扱い。そんなトピ主さんに育てられるより、養護施設の方がきちんと育ててくれますよ。1人だったら何しても生きていかれますよ。

    生活保護がみっともない?今の貴方の方がよっぽどじゃないですか?一生懸命自立しようとしている人、頑張っている人には誰かが手を差し伸べるものです。身内にすら背を向けられてしまうのは、貴方自身に問題があるんです。

    トピ主さんがどう頑張っても、どうにもなりません。だって、妹さんもお兄さんご夫妻も、お母さんもまともな人ですから。サクっと警察呼ばれるか、法的に縁切りされるかでしょ。

    ユーザーID:1134812259

  • 新しい男を作って家出しちゃえ!

    捨てられたお子さん達は実家なり、施設なりに引き取られるでしょう。

    腹の立つ実家には頼らずに、自由になれますよ。

    お子さん達もあなたに育てられるよりよっぽどいい躾けをしてもらえる事
    でしょう。
    生活費で借金とか、バカ過ぎて話しになりませんね。
    お子さんの年を考えればパートだって可能だったんじゃないですか?
    それとも保育所も無理な身体的理由でもあるお子さんですか?

    せいぜいここで僅かな味方のレスにしがみついて吠えてください。
    PCの電源落とせば現実は容赦なく押し寄せてきますよ。

    例えば、鬱の家族を必死で支えて頑張ってる人の爪の垢でも煎じて飲んでください。

    ユーザーID:4427309713

  • どんな手をつかっても 無理でしょうね

    生活保護がカッコ悪いと思うなら、親族に寄生してノウノウと生きていこうと目論んでる、甲斐性無しの自分もカッコ悪いと自覚してよ。

    養育費は、離婚で一人親になった子どもの生活に対する親の義務、みたいな物だと思うので、元夫に請求してみたら。
    もっとも、元夫が言うように、父親は別にいたんじゃ 結果 ダメかも知れないけど…。

    とにかく、現実は 誰にも頼れない、手助けして貰えない(まぁ、主の過去〜現在の言動を思えばしょうがないけど)のだから、早く仕事見つけて、親子3人で肩寄せあって暮らしていくしか無いんじゃないの!?

    ユーザーID:4346882165

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  • 寄生獣

    って単語が浮かんでしまいました。

    こちらのお話全然関係ない、漫画のタイトルなんですけど。
    なんだかぴったりですよね。
    すみません。

    早くお仕事見が見つかって、ご自分で払える家賃の賃貸を契約できるといですね。

    みんな、それぞれ与えられた環境の中で生きていますよ。
    足りないものは自分で手に入れるしかありません。
    人のものを奪う権利はないですよ。

    ユーザーID:3156702330

  • すごいな〜

    レス見た感想。
    世の中にこんなに自己中の人がいると思うとある意味感動する。。。
    働け働け働けーーー。
    なぜ自分でなんとかしようという発想にならないのか不思議。
    今まで一般的にみて楽してきたから、そんな発想になるんでしょうね。
    私は専業主婦ですが、晩婚でしたので、その発想自体が全くわかりません。
    妹云々ではなく、とにかく自分の力でなんとかしようと思えませんか?
    生活保護がかっこ悪い?身内になんとかしてもらいたいと思う前に自分で稼ぐ努力を下さい。日々努力していれば、手をさしのべてくれる人もいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6308065067

  • かっこ悪

    身内だからこそ頼るべきではないのです。
    そこに気付かないあなたはすでにかっこ悪い。
    生活保護を受けて頑張っている人のほうがましだと思います。

    ユーザーID:2652239640

  • 大丈夫ですよ!!

    主様がそれだけ強欲でそれを普通とお思いであれば、保護などがなくとも泥水をすすってでも生きていくのでしょう。
    ですが、お子様のために生活保護受けるべきと思いますよ。

    見込みの薄い妹、母や兄の非協力的な態度という主様には針のムシロの上にいるような原状で無駄な時間を割くよりよっぽど賢明で建設的です。
    お母様はわかりませんが、兄と兄嫁そして妹は主様と一生関わりたくない、あわよくば消えてくれという雰囲気が容易に想像できてしまいます。
    そんなすさんだ環境ではお子さんに影響がでてしまいますよ。

    かっこ悪いからと野垂れ死にするのも、強欲で生にしがみつくのも主様の自由ですが今春小学校に就学するお子様に惨めな思いをさせないような身の振り方を真剣に考えて下さいね。
    すさんだ環境下でお子さんが乱暴者に成長するのか、主様ををサポートしてくれるような優しい子に育つかは主様にかかっているんです!!

    ユーザーID:9398189044

  • 「当然」だったらトピは立たない

    >それに似たようなトピがあるという人もいるので、
    >つまり離婚して困ったらみんな親兄弟に頼ってるわけですよね?
    >そしてそれって当然じゃないですか?

    とのお言葉ですが。
    似たようなトピを立てた人も、親兄弟に頼ろうとして出来なかった(拒否された)からトピ立てたのでは?
    つまり、親兄弟に頼れていないわけです。
    なぜ頼れていないかというと、頼るのが「当然ではない」から拒否されているのだと思いますが。

    ところでトピ主さんに質問です。
    妹さんを実家に戻らせて自分たち親子がマンション住まい、が「もしも」実現したとして、生活費はどこから? 
    生活保護を考えた、ということは働く気ないのでしょ?
    住む所だけあってもタダでは生活出来ないんですよ。
    それもタカリ予定? 誰に?

    ユーザーID:1807282222

  • 二度目です

    元旦那様、手取り25万円もあったんですよね!?
    借金をしなければ生活出来ないレベルではありませんよね?

    生活保護が恥ずかしい!?
    何を甘えた事を言ってるのですか!!しっかりして下さい!!!

    7歳のお子様は学童へ。4歳のお子様は保育園へ。
    早く役所に行って相談して下さい。そして働いて自分の力でお子様2人を養って下さい。

    ご姉妹を頼るのが当り前?そんなわけがありません。
    行政の支援をフルに活用して、朝から晩まで働く気持ちで頑張って下さい。

    初めから誰かを頼ろうとする姿勢では、母子家庭はやってられません。
    このご時世、本当に厳しいです。

    これだから母子家庭は・・・なんて言われないように、頑張りましょうよ!

    あ、ちなみに私は親兄弟、誰にも頼らず生活してます。
    県営住宅も当たらないので、民間の高いアパートで頑張って暮らしてますよ。
    子供の服は100%お下がり。私の服もお下がり頂きますよ?
    トピ主様からしてみれば、これらも恥ずかしい事ですか?

    私は「手を差し伸べてくれる方がいる」大変有難い事だと感謝しています。

    ユーザーID:9614119147

  • 呆れましたが、頑張って。

    手取り25万ないくらい

    って25万くらいもらってるんだったら家族4人、生活していけますよ!

    それを旦那さんの甲斐性がないみたいに書いていますが、呆れて浮気する旦那さんの気持ちが分かる気がしますよ。

    浮気なんて許されませんが、生活費で借金300万なんて本当に何をやってるんですか?

    みんなから邪魔者扱いされているみたいですが、それが答えです。

    生活保護カッコ悪いなんて言ってないで1日も早く仕事を見つけ、三人で生活していけるように頑張ってください。

    ユーザーID:6551333086

  • 私があなたの妹なら・・・・

    即、断って、あなたからの電話は着信拒否とメール拒否して終わりです。

    説得なんて無理だと思いますよ。
    子供が乱暴な上に勝手なときだけ甘えられてもねぇ・・・

    ユーザーID:3191899632

  • 自立しよう

    マンションもらっちゃおう、なんてどう考えてもマズいよ…。
    生活保護受けながらでいいから自立しよう。

    ユーザーID:2801087521

  • 提案します、妹さんと住む方法

    ■仲が悪かった過去について、妹さんの言い分をよく聞き、心からお詫びしましょう。
    ■親として子供たちをきちんと教育して、お世話になる叔母様に迷惑を掛けないように躾けましょう。
    ■当然ですが、自分達の炊事洗濯は、自分でやるようにし、妹さんに手間も経済的負担も掛けないようにしましょう。
    ■共有エリア(トイレ・風呂・キッチンなど)の掃除は、積極的に協力して、最低でも半分は引き受けるようにしましょう。
    ■これも当然ですが、マンション内にある妹さんの物品を無断利用してはいけません。
    ■妹さんによく相談して家賃を決め、賃貸料金を払いましょう。
    ■できるだけ早く自立して出て行けるように、日々努力しましょう。
    ■退去するときは、お世話になったお礼をしましょう。

    ユーザーID:4916529224

  • 横の横の横(笑)

    >とおりすがり様

    「情けは人のためならず」の諺は人に情けをかける事が前提になってますからとおりすがり様のおっしゃる内容では意味違いではなく例え違いになってしまいますよ。この場合は「因果応報」のほうが正しいような気がします。

    というか、どうでもよい事ですね(笑
    申し訳ありません。

    ユーザーID:5872728208

  • 同居はできない、する必要ない。

    いくら家族兄弟でも、トピ主みたいな人とは無理!
    依存してタカらないと生きていけないんかい?

    「当然」だと思う根拠って、なに?
    妹さんが困っていたら、どのように助けてくれる?
    考えられない?
    だったら妹さんも、トピ主親子と同居は考えられないんです。

    このトピを読んで未だに自活できない兄と、
    私の家を滅茶苦茶にして逃げるように離婚した元義姉を思い出し、
    ゾッとしました。
    人の物が自分の物に見えるんですね。
    そんな人とは同居できません。

    ユーザーID:4623213659

  • 損得の話と妹さんの評価

    現状、トピ主さん家族が妹さんの家に居候する場合、
    トピ主さんには大きな利益があるが、妹さんには利益がまったくない。

    その事は認識されていますか?


    なら簡単です。

    トピ主さんが妹さんに何らかの対価(金銭以外も含む)を渡し、
    妹さんにも利益が得られるようにすれば良いのです。


    トピ主さんが渡す対価を、妹さんが気に入れば、居候できるでしょう。


    また、トピ主さんは自分が姉である事に胡坐をかく事は止めましょう。
    妹さんは、あなたの事を恥ずかしく思っているのではないでしょうか?

    世間から見れば、トピ主さんはよそに愛人作って逃げた旦那さんの元嫁なのですから。

    ユーザーID:2515783304

  • 働け!

    寄生することを考える暇あるなら働け!!!

    ユーザーID:2561404287

  • 最低


    「妹は一人暮らしなんだから、実家に戻ったって何の問題もないと思いませんか?私が妹のマンションに家族3人で住んで、妹が実家に戻ってくれたら一番いいのに。」


    こんな人間が 自分の姉だと思ったらゾっとします。

    ユーザーID:8850165378

  • まずは一言

    バカ?自分で働きなさいよ。


    あまりの自己中ぶりに本当の話とは思えないのですが、このごろ小町でこの手の話、よくある気がするんですよね。たいていトピ主名がひらがな3文字。

    まあ、自分の周りにこういう人がいなくてよかったです。

    ユーザーID:5926023902

  • わお

    働いてないんですか?



    市営なり県営なりに申し込みしては?



    妹が実家に?なんで?マンションは亡くなった旦那さんのなのに?夫婦の思い出の場所の一つなのに?



    シンママが皆、親兄弟に頼りっぱなしで生活してるんじゃないですよ!とんでもない勘違いしないで!



    仕事掛け持ちして寝る間を惜しんで子供達に不自由させないよう生活してる人だって居ますから!

    ユーザーID:3931610994

  • 意味をはき違えてる????

    兄弟が協力し合うのはいい事です。でも甘やかしあうのとは違います。

    子供の為に頑張る覚悟もない人に兄や妹を批判する資格はありません。
    手取り25万で足りないならパートでも何でもして補う事を考えなかったトピ主さんにご主人を
    批判する資格もないです。
    それより・・借金を肩代わりしてくれて良かったと思えないのかな・・・

    住む所どうこういう前に働く所探しなさいよ。
    小学校に行くのにこれから先どうするのよ・・・・
    人に頼る事考える前に自立する事考えれば??

    ユーザーID:8916243666

  • なぜ?

    このごろ多いね、親族依存症の姉に関するトビが、

    たたかれるのがわかっているのに、
    なぜトビを立てるのだろう。

    ランキング上位になるとなんかあるのかな。

    姉より姪・甥より、ペットの方が大事です
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm

    ユーザーID:1309690990

  • あなたです

    離婚原因、というか、浮気の原因もあなたです。


    そんなに嫌われてるのに養育費300万て十分じゃないですか。
    最初は浮気する夫が悪い!と思いましたが、借金300万ってなんですか?

    うちは夫の手取り20万もないけど、貯金もできてます。

    っていうか、トピ主さんはどうして働こうと思わなかったのか理解に苦しみます。



    私なら例え仲のいい姉妹でも、居候はお断りです。


    妹さんはいいなりではありません。


    おそらくあなたは妹さんに下に見られてますが、あなたは妹さんを下に見ないで下さい。

    ユーザーID:0197696399

  • 難しいでしょうね・・

    借金300万というのは驚く数字に見えますが、
    3年間かかったとすれば月30万〜35万の生活費。
    それほど贅沢をしていたというわけではないかもしれません。
    けれども、お金が足りない→妻も働く、もしくは節約すべき
    となるのが一般的で正等だと思います。

    「夫の甲斐性がない」は筋違いです。
    むしろ「節約できない妻の能力不足」といわれてしまいますよ。
    消費者金融に借金をして大変な思いをしていませんか?

    一つ気になったのが、妹さんにも「姉さんの子どもは乱暴で
    しつけがなっていない!ほかの階と管理人さんから
    苦情がきているから出て行って!」
    と言われたらどうするのでしょう?
    義妹さんの言うことは何故皆すんなりきくのでしょうか。

    皆さんの意見どおり妹さんの説得は難しいと思います。
    お子さんをしっかり躾しなおして
    実家に頭を下げて同居してもらうほうが現実的だと思います。

    なんでも自分に甘く「仕方ない」で済ませようとすると、
    誰も助けてくれなくなります。
    努力すべきところは努力を。
    我慢すべきところは我慢を。頑張ってください。

    ユーザーID:0303363252

  • すべて、自業自得




    すべてにおいて、自分が悪いのに 人のせいにして、人から受けた 親切も "○○なんだから当然"と、あなたは お姫様ですか?

    ずいぶん、自分を被害者みたいに言ってますが、すべては自分が引き起こしたこと。

    「かっこ悪いから生活保護は嫌だ」と言っても、今のあなたの状況も そうとうかっこ悪いことに 気づいてないんですか?


    お子さんがかわいそうです。いい加減、プライドは捨てて、自分で何とかしようとしてみては?

    最初から、当然とばかりに周りに頼るから、誰も協力してくれないんですよ。

    ユーザーID:2375526142

  • 哀れ…頑張ってお母さん!!!

    元ご主人・元義両親はともかく、
    実の親・兄弟にも見放されているトピ主さんが哀れです。
    そして、それにつき合わされているお子さん達の気持ちを思うと心が痛みます。
    上のお子さん、本当は4月からの小学校に心弾んでる時期でしょうに、
    両親の離婚・住居未定・今後の生活の不安…6歳児なりに悩んでいるでしょうね。

    トピ主さんのレスを拝見していますと、ご自分の気持ちが中心で、
    肝心のお子さん達の思いが少ししか伝わってきませんでした。
    周りの人がここまで見放す状況には、今までのトピ主さんの行動や言動に原因があったのではないですか?
    つらい経験でしたが、この経験が吉と出るか凶と出るかはトピ主さんの努力次第。
    人に頼ってばかりでは幸せになりませんよ。それと相手を攻撃しても状況は悪化するばかりです。

    まずはご自分の幸せもそうですが、お子さん達の幸せを第一に願って一歩踏み出しましょう!
    世の中には、頼れる人もいない中、シングルマザーで頑張っているお母さんがたくさんいます。
    トピ主さんも考え方を変えれば、幸せな母子家庭を築けると思いますよ。

    頑張って、あきなさん!

    ユーザーID:2705845885

  • どうしてなんだろ

    こういうトピを立てる人達って、どうして行政を頼ろうとしないんだろう。

    親も、兄弟も、親戚も、頼れないなら、行政に相談した方が、ここで相談するよりも、明確でトピ主がスッキリするような答え出して貰えるのに。。

    「遠く(距離も気持ちも)の親戚より近くの他人(行政)」

    だって、ここで顔の見えな他人に相談できるのに、行政に行って相談できない理由でもあるの?

    恥ずかしいから?

    匿名だと恥ずかしい醜態も晒け出して、言いたい事言っても逃げるのは簡単だし。って思ってる?

    そうやって逃げてたら、子供達が可哀想だよ?

    どうして、自分だけを守ろうとするの?

    どうして、子供を守る事を優先しないの?

    このままだと、児童相談所に子供達、強制的に連れていかれるよ?

    その覚悟できてるの?
    それで平気なの?

    生活の為に、どうしていいかわからなくて借金してしまった気持ちも理解できる。

    悩んだんだよね?
    一件のつもりが二件、三件、、気がついたら自転車操業…。

    でもね、そうなる前にどうしてご主人に相談しなかったの?
    一番大事な事相談できない夫婦だったの?

    つづきます。

    ユーザーID:3125713425

  • 町を出れば?

    >生活保護も考えましたが、両親や兄弟が同じ市内に住んでいるので(妹は県内)難しいと言われました。
    >何より生活保護なんてカッコ悪いです。

    それなら市外に出ればいいじゃありませんか。
    あなたのことを誰も知らない場所に行けば、カッコ悪いかどうかなんて誰も気にしませんよ。

    そして言うまでも無く、今のあなたはカッコ悪いです。

    ユーザーID:9986872680

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