弟のできちゃった結婚

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家族・友人・人間関係

あい

弟のできちゃった結婚が判明しました。

私たちきょうだいは、両親に「婚前妊娠は傷つくから絶対にするな」と言われてきました。
父親はとても厳格で真面目。過ちを犯したら激怒するタイプです。
母親は父親の意見に従うタイプです。
私はその考えに賛同し、結婚して3年。子どもは欲しくないのでいません。でき婚は嫌いで、お祝いもしません。
弟も、自分はできちゃった結婚はしたくない、反対という考えの持ち主です。でき婚を嫌いな私に弟は「俺たちは順番守って結婚するから祝ってね」といつも言っていました。

その弟から先日「結婚を3月にする。子どもができた。実家で暮らす」と連絡がありました。想定外の子どもです。
弟は婚約中で、9月の入籍予定でした。経済的に親に頼りたくないから実家の近くに住む予定でしたが、今の自分の稼ぎでは生活できないから実家に住むとのこと。

厳格なはずの父親は息子の過ちを叱責することもなく、孫ができる、跡取りが産まれることに浮かれています。
私は「甘やかしすぎだ。婚前妊娠させたことも叱るべきだ」と言いました。
すると「過ぎたことは仕方ない。これからどうすべきかが大事」という返答でした。

親であるならば、まず子どもの過ちを反省させた上で今後のことを考えるべきだと思うのですが、反省がありません。
親にも弟にも「言っていることとやっていることが違う」と感じ、信頼をなくしています。もう、今後の付き合いを一切やめたいところまできています。

できちゃった結婚のお子さんを持つ親御さん
兄弟姉妹ができちゃった結婚をした方
それ以外の方も
このような娘と息子(姉と弟)に対し、どう思われるか、今後家族はどうしていくのがよいか、私は親と弟に対しどう接していくのがよいか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:5754965078

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  • 仕方がない

    「過ぎたことは仕方ない。これからどうすべきかが大事」
    これが一番なのですよ、どんなに嫌がって認めないと言ってもすでに出来てしまったことだし長男と言うこともありますね。
    娘さん(貴女)だったら相手に怒鳴り込んで行くなり何らかの処置はされるでしょう。
    祝ってあげて今まで通りの関係を保つのがベストでしょうね。

    ユーザーID:6285982194

  • 気持ちはわかるけど

    凄い真面目な方ですね
    トピ主さんの気持ちはわかります。

    でも、めでたいことです
    祝ってあげましょうよ
    順序を守って親の言う通りにしてきたトピ主さんより
    でき婚する弟さんの方が実はよっぽど親孝行なんです。(親にしたら)

    悲しいかな
    現実です

    トピ主さんは結婚してから子供を作らなかったようだし
    授かり物なのでこれからのことはわかりませんよね…。

    ユーザーID:2319994283

  • お祝いしてあげましょうよ。

    婚約中だったのであれば、
    結婚することが前提だし、そこまで目くじらたてることもないのでは…?

    ユーザーID:2176052320

  • 素直になって

    世間体を考えて親御さんは順を踏んでと言われたのでは?

    今の時代は出来ちゃった婚が珍しくないけど、きちんとしてほしいのはどこのお宅も同じ。

    でもいざ本当に授かったなら、やっぱり嬉しいのが先だと思う。我が子の子供=我が孫ですもん。反対してる場合じゃないよ。

    確かに言ってる事とやってる事が違うのは納得いかない。でも、だけど身内のおめでただし、素直におめでとうとお祝いしてあげては?

    トピ主さんがそんなに怒る理由は他に何かあるの?

    ユーザーID:6207454616

  • 私もでき婚です。

    トピ主さんのお父さんと同じように私の父も厳格で
    「できちゃった婚だけはするな」と言われてきました。
    妊娠の報告をした時は見ていられないくらいに落ち込み本当に
    申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    しばらくたってから旦那が殴られるのを覚悟で私の両親へ挨拶に来ました。
    その時、父から思いもよらない言葉を言われました。
    それは「人間は誰にでも間違いはある。私もいろんな間違いをしてきた。だからそれを責めるつもりはないし、産まれてくる子どもに罪はない」と言われました。
    その言葉を聞いて思わず涙が出てきました。
    トピ主さんのお父さんもでき婚は許せないけど孫ができたことを
    心から喜んでるんだと思いますよ。
    子どもができたと分かった時点で弟さんも反省していると思います。

    >今後付き合いを一切やめたいところまできています
    そう思う気持ちは分かりますが産まれてくる子どもに罪はありません。
    付き合いをやめたいなんて言わずに弟さんの幸せを祝福してあげてください。

    ユーザーID:5257707525

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ちょっと厳しくないですか?

    子供はいらないというあなたが、実は子供は欲しいけどなかなかできなくて弟さんに嫉妬しているように見えます。

    今やどんなスタイルでもありになっていますし親御さんも許しているのであればあなたがとやかく言うことはないと思います。

    だって、弟さんの人生だもの。

    ユーザーID:8199187502

  • 結婚の前提が

    出来ちゃったから結婚する、婚約中で結婚も決まっていたが出来ちゃったから早める。
    この二つ、出来ちゃったは同じでもかなり意味は違ってきませんか?

    弟さんのように結婚が決まっていて出来ちゃったなら認めたい派です。

    ただ単に付き合っていて出来ちゃったならいろいろ考えますね。

    ユーザーID:3082806226

  • こだわりの偏り

    子どもができてからの結婚は
    猛省すべきで
    子どもが欲しくないから作らないって選択は
    親にとってどうなんでしょうか?

    結婚はするけど孫は抱かしてやらないよって姉と
    順序が逆だけど孫生まれるよ!って弟。
    老いてきた親にとって、どちらが嬉しいんでしょうね。

    私自身も順序を大切にしてきたのに
    不妊に苦しみました。
    出来婚の人は、その時は苦笑されても
    「若いのに子どもを育てて偉い」とか言われ
    なんだかなぁと思ったりもしました。

    でも命を継いでいく事は大切な事。
    トピ主さんにとっても血の継ながった甥姪。
    喜んであげましょうよ。

    まして結婚予定のお相手でしょう?
    早く嫁ぐ事になって、相手の家に対して
    申し訳ないと思うならともかく
    トピ主さんがとやかく言う事ではありません。

    ユーザーID:6509025251

  • うーん

    弟さんと同じく、婚約中に妊娠し、結婚が早まった者です。


    >親であるならば、まず子どもの過ちを反省させた上で今後のことを考えるべきだと思うのですが、反省がありません。

    トピ主さんが知らないだけで、弟さんは深く反省し、自分の両親そして相手のご両親に反省を伝え、今後についても、弟さんとご両親と婚約者さんとその両親の間で、よく話し合ったのかもしれませんね。その今後の事を考えた結果が実家の両親と同居、(当初、経済的に親に頼りたくないとおっしゃってたそうですから)一家を養う事が出来る様になったら別居する予定なのではないでしょうか?。

    でも、トピ主さんが今後の付き合いを一切やめたいと思うのであれば、ご両親と弟さんにその旨伝え、気持の整理が出来るまで、ご実家と距離を置いても良いかと思いますよ。

    ユーザーID:5854072666

  • 婚約後だしいいんじゃない?

    婚約後、妊娠しました。
    婚姻届提出を予定より1月ほど早めました。

    私は子供が欲しかったし、両親も子供が欲しかったのを知っていたので
    大変喜んでくれましたよ。
    兄も婚約後に〜でしたので同じでした。

    確かに、過ぎた事よりこれからを考える方が一番ですよね。
    おめでたい事に祝おうという心がないどころか、付き合いまで止めようなんて考えかたが狭いですね。

    ユーザーID:7882836396

  • 怖い姉

    おめでとうって祝ってあげたら?
    学生同士だったとか、遊びで子供が出来て仕方なく結婚じゃないんだし。
    婚約していたなら、いいと思う。

    私も出来婚は嫌いです。
    だけど、婚約中の弟に子供が出来てしまったら、おめでとう、って思います。
    絶縁しようかみたいな事、やめた方がいいですよ。

    出来婚が良くない、嫌い、許せないというのは分かりますが、あまりにも厳格では?
    貴方は正しいかもしれないけど、それを突き通すと自分を不幸にしますよ。

    ユーザーID:4360061889

  • 婚約してたなら

    まだ許容範囲では?

    遅かれ早かれだし。
    子供が出来てからの結婚ではないじゃない。
    なんか融通きかない姉ですね。

    でき婚って出来たから結婚するかって決めることでしょ?

    結婚決まっててなら出来婚とまで言わないでしょ

    ユーザーID:5597469807

  • 少しずつ受け入れる努力を

    お気持ち解ります。
    私も順序が違う事については嫌悪感を覚えますので。(夫もそうです)

    実は夫の実弟はデキ婚です。
    状況もトピ主弟さんと一緒。本人同士の結婚の意思は固まっており、お互いの両親にも承諾を得ていて、さて式やら結納ならどうするか・・・という段階での妊娠発覚だったようです。(妊娠を隠して両家の承諾を得たわけではありません)
    正直、うわー・・と思いましたよ。
    夫も「恥ずかしい奴だ・・」とこぼしてましたし。

    唯一許せるのは、本人同士が結婚を決めてからの妊娠であったこと。
    なので、ちょっとしたフライングだったんだと思うことにしました。

    生まれた甥っこは可愛いです。
    挙式披露宴も甥っ子が1歳半ごろに、義弟が頑張って稼いで、親からの援助も最低限でやりましたし。
    義父は孫にメロメロです。義母は厳しいですが。

    私は今でもデキ婚そのものはだらしない感じがして嫌です。
    なので、トピ主さんも今は受け入れられなくても良いと思います。少し距離をおきつつ親戚としての最低限のお付合いをし、弟さん夫婦のこれからの頑張りを見て、少しずつ受け入れてあげたら如何ですか?

    ユーザーID:7006068414

  • アドバイスじゃないかも……

    姉ができ婚した時、両親も「仕方ないよね」って感じでした。
    私もでき婚は、反対。

    ただ、「私に迷惑かけるようなことだけはやめてね」という条件で、
    特に気にしていなかったのですが……、

    子供が生まれ、姉が仕事復帰したときに、
    求職中の私に子守を押し付けたんです。
    それだけではなく、姉さん夫婦の食事も作ったことがあります。

    一緒にいるだけで、爆発の限界に来ていたんで、
    私は、結婚して県外に出ました。

    おかけで今は、でき婚に関して、気にしなくなりました。

    気にするようならば、距離を置くってのも手だと思います。

    ただ、個人的に弟さんが実家に住むというのは、
    甘えているかなっとも感じ取れました(もうちょっと責任感欲しいですね)。

    ユーザーID:1181978615

  • 何が過ち???

    できちゃった結婚いいじゃないですか。
    真剣に結婚の意思があってできた子供なのだから祝ってあげればいいのでは。
    法にふれるわけでもないしアナタは裁く立場でもないましてやそれに対して金銭的援助をする訳でもないし。
    付き合い止める程に固執することかい?

    授かり婚と祝ってあげましょう。

    ユーザーID:1485726436

  • 婚約中ですよね?

    突然の妊娠報告ならまだしも、弟さん、婚約されてるんですよね?それならば妊娠も「過ち」とは言い過ぎかと思います。

    お父さんも、手の平かえしたような態度とのことですが、お孫さんはやはり可愛い。待ち遠しいというのは本心でしょう。しかも同居になるなんて、本音は嬉しいのではないでしょうか。

    その今のお父さんの態度こそが、実はお父さんの「本心」だったのだと思いますよ。それを見抜けず、厳格な言葉だけを真に受けていた主さんのようですが、弟さんのお孫さんはお父さんにとっては内孫ですし、あとはお姉さんがとやかくくちだすことではないと思いますよ。お嫁さんの存在もあることだし、あんまりうるさくいうと、ご実家でのお姉さんの立場もなくなるかと。。

    頭にくる気持ちはわからないでもないですが、ここは静観が賢いと思います。

    ユーザーID:8503491471

  • できちゃったら祝っちゃうしかない

    私も姉です。似たような家庭で育ちました。

    うちの弟はまだ未婚だけど
    できちゃって結婚となっても、まず出てくる感情は
    「おめでとう!頑張れ」
    ですけど…
    冗談半分に弟だけに笑いながら「順番おかしいけどー」位は冷やかしてしまうかもしれません。
    お父さんの気持ちもすごくわかりますよ。
    そりゃ嬉しいに決まってる。

    元々婚約中なら時期が早まっただけじゃないですか。
    婚約の話もないのに出会ってすぐにできちゃった、なら不信感もわからなくもないですけど
    とにかく気持ち良く「おめでとう!」って言ってあげて、温かく奥さんと子供を迎えてあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:9766389823

  • 口うるさい小姑

    になりそうなタイプですね。

    大事な息子が可愛いお嫁さんを迎えて、同居の上、孫まで生まれる・・・ご両親にとっては本当におめでたい、嬉しい事なのでしょう。
    子供と孫は違います。
    孫は無条件で可愛いのですよ。

    それに反省を・・・って子供が出来た事を後悔しているわけではないのに、何故反省をしないといけないのでしょうね。
    しかも婚約していたのなら、婚姻届提出の予定が早まっただけです。
    突然、顔も知らない女を連れてきたわけでもないのに・・・そこまで毛嫌いするのは、ご自身が子供嫌いだから?
    でき婚以前に、弟に甘い両親、子供が生まれる事、さらにそれを喜ぶ両親と弟夫婦が面白くないだけでは?

    もし顔を合わせて両親、弟、お嫁さんに皮肉のひとつでも言ってやろうという意地悪な心があるなら、お祝いも、今後の付き合いも止めた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9548670807

  • 普通に接する

    昔から『出来ちゃった婚』が珍しくもない地域に住んでいます。
    両親も出来ちゃった婚で私を産み、そして妹が20歳で出来ちゃった婚をし、今は3児の母です。
    従兄弟も、周囲がそういう環境なので、
    妹の結婚には、普通に祝ってあげてました。
    実の姪や甥は可愛いものです。

    妹も、妊娠中体調が崩れず、私も時々食事を運んでやったりもしてましたよ。
    いきさつはどうあれ、新しい命の芽生えはめでたいもの。
    複雑なご心境でしょうが、トピ主さんにとっては、甥か姪の誕生です。
    祝って差し上げられませんか?
    仲のいい姉弟ですもの。
    姉の暖かい応援が、弟さんの心にも、きっと染入りますよ。

    ユーザーID:7032663960

  • これからの事

    そもそも弟さんは9月に婚姻届を提出予定で、婚約中だったとの事ですよね。つまり妊娠したためやむなく結婚する、というパターンではないのですね。

    私の妹も(十数年前ですが)4月に挙式予定が、1月に妊娠判明!正直「うちの妹に限って、なんて事!」と思いました。厳格な両親も初めは、「まったく、世間体が・・・」と言っていましたね。でも無事式も済んで、子供が生まれたら、もう可愛くて可愛くて、皆が赤ちゃんにメロメロでした。

    お父様のおっしゃる「過ぎたことは仕方ない。これからどうすべきかが大事」というご意見に賛成です。生まれて来る子供に罪はありませんしね。第一しかたなく結婚、という訳では無いですし、いいんではないですか?ただ経済的に独立が無理で、実家を頼るというのでは、計画性がちょと無かったかな、とは思いますけど。

    この事で親・兄弟と今後の付き合いを考えたい、と思うトピ主さんの考えのほうが、よく分からないです。妊娠・結婚を姉として祝福、とは思わないのでしょうか?

    ユーザーID:4040711092

  • でき婚ですけど〜

    弟さんおいくつ?
    二十歳過ぎてるんでしょ?
    しかも婚約者
    良いでしょ別に
    お父さん孫が欲しいのよ
    義妹さん、いじめないでね

    ユーザーID:4888673674

  • 私の家の場合

    どんな理由があろうとも、私の両親は許さないと思います。
    私も今年結婚、妊娠しましたが初めては結婚初夜でした(笑)

    私達兄弟は(私、兄)は「同棲、デキ婚は許さない。もし、するなら地人からの批判や見下しは受け入れなさい。それに対する反論はしてはいけない。それを覚悟でしなさい。」と 言われました。
    正直、旦那は初めてである私を喜び、大切にしてくれます。
    それだけでも、今まで自分を大切にしてきて良かったと思いますよ?

    とぴさんのご両親の状況によって態度が変わるのはいただけませんね。
    自分の親としての信念は 貫き通さないと…。

    私は子供が大きくなったら、親が私に言った通りの事を教えますよ。
    自分のした事の責任は自分で負わなければね。

    ユーザーID:3114877078

  • デキ婚にはあたらないのでは?

    婚約中の彼女との事ですよね?
    婚約中であれば、できちゃった結婚には当たらないのではないかとおもいますよ。(既に結婚するという前提があるのだから。)

    よって、私の考えは、「祝福して差し上げる」が良いと思います。
    トピ主さんへのアドバイスとしては、「厳格は良いことだが、時と場合による」です。

    トピ主さんのお父様は「時と場合」をわきまえられている様に思います。
    弟さんの彼女さんは大変な時期です。そのときに婚家(予定)のご両親から祝福されないとなるとどう感じるか、今後のことも含めて検討された上での行動だと推察します。

    トピ主さんも、「厳格」という一辺倒の考え方だけではなく、もう少し物事を柔軟に考える努力をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0212700933

  • 今は

    多いのでは?いいじゃない順番なんて幸せなら…あなたの甥っ子か姪っ子になるんですから、素直に喜んであげないと。「嫌な小姑」になっちゃいますよ。

    ユーザーID:3332850909

  • 出来たものは仕方無い。

    じゃああなたは弟さんの婚約者の方に堕ろせと仰るのですか?
    何だかそれ位の勢いですよね。
    もう御実家が認めているなら問題無いでしょ?
    御実家に住まわせてもらう子ども世帯なんて珍しくも無いですし…
    同居とかいけないんですか?
    まあ御実家には行きづらいかとは思いますが。
    あなたができ婚に関して「お祝いも送らないくらい」嫌悪感があるなら縁を切ってもいいと思います。
    結局、出来たらその命を粗末に出来ないし、産まれたら可愛いみたいです。
    可愛がってる御両親を見るのはいやですよね?
    そこで苦々しい顔や態度、言葉を発しても悪者はトピ主さんになりますからね。
    本気で嫌なら…縁を切る気持ちもあるみたいですし、とことん御実家とやりあってみては?

    ちなみに私自身夫以外の弟二人ができ婚で、あれこれ見て来たので、
    態度なんて結局ころっと変わるんだな…と言うのを見て来ました。
    私は自分の親が嫌がるだろうし、きちんと結婚してからと思いそれを守りました。
    だからと言って義弟達は義弟達なので割り切って付き合ってます。

    ユーザーID:5634611193

  • 小町を見てれば

    出来た嫁さん側の意見、主も知っていると思います。


    ここで自分の信念通してわだかまりを作るより、受け入れた方が

    息子のため、自分のためなんです。


    お父さん大人ですよ。

    主が

    「一石を投じた」

    つもりで何かを言っても、周りには伝わりません。

    喜ぶふりをする必要もないし、自分の気持ちを家族に言ってもいいけれど

    その価値観に嫁さん一家を巻き込まない。だけは踏まえた方がいいと思います。

    ユーザーID:0387738826

  • ちょっと堅すぎじゃないでしょうか・・。

    私の弟も22歳の時、できちゃった結婚しました。

    でも、義妹とは3年半付き合っていて、23歳になったら結婚しようと決めていたらしいので、
    両親も、ちょっと早まったぐらいだと気にしていませんだよ。孫ができるのも嬉しかったと思うし。(初孫だった)

    トピ主様は、ちょっと堅すぎじゃないでしょうか・・。
    確かに、付き合ってすぐに妊娠・スピード婚だったら、「大丈夫か??」と心配になりますが、
    それでも、家族仲良く暮らしているなら何も問題無いんじゃないでしょうか??

    私は、弟夫婦と仲良くしてますよ。甥っ子・姪っ子も可愛いし。
    昨年、私にも子どもが生まれたので、もっと仲良くなれたらいいなと思ってます。

    ユーザーID:4056680231

  • 婚約中の妊娠ですよね

    トピ主は、ほんとーに真面目な方なのですね

    >その弟から先日「結婚を3月にする。子どもができた。実家で暮らす」と連絡がありました。
    >想定外の子どもです。
    >弟は婚約中で、9月の婚姻届提出予定でした。
    >経済的に親に頼りたくないから実家の近くに住む予定でしたが、今の自分の稼ぎでは生活できないから実家に住むとのこと。

    まずは、弟さんは成人して働いている方ですか?
    想定外の子供とはいえ、自分の子供を育てるために現実を見つめて対処しています

    >父親はとても厳格で真面目。過ちを犯したら激怒するタイプです。

    無理やり行為におよんだならともかく、激怒しなければいけない過ちですか?
    お父上の「過ぎたことは仕方ない。これからどうすべきかが大事」は大人の対応をしています
    お父上が納得しておられる以上「叱るべき」は逆に失礼でしょう

    筋を通して生きていくことは大切だと思いますが
    何事も「過ぎたるはおよばざるが如し」と思います

    大らかな心で、甥または姪子さんを祝福してあげてください

    ユーザーID:0651981768

  • 確かに

    トピ主さんに言わせれば、「言ってる事とやってる事が違う!」って感じですよね。
    厳格な親に育てられ、その通りに過ごしてきたにもかかわらず、違う生き方になった弟さんに
    優しい親御さんをみたら、「裏切られた」感が抜けないと思います。
    所詮、そんなものです。親は神聖な人ではないんです。フツウの人間です。そして、子供より孫の
    方が可愛いと思うのはどの親も一緒。何でですかね〜自分が生んだ子より孫が可愛いって思うのは。

    でも、同居してもらえるならヨシとしませんか?親の面倒は弟さんに任せて自分達の生活を大切にしましょう。

    ユーザーID:4120596915

  • 婚約してたんでしょ?

    だったら、なんの問題もないでしょ?

    ご両親も喜んでいるのだし、姉として、甥姪の誕生を喜んであげて下さい。

    ユーザーID:9329439981

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