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男性不妊から妊娠→男の子を産めという同居の義理父

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家族・友人・人間関係

なな

私は28歳、夫は42歳の年の差夫婦で、現在妊娠3ヶ月です。

夫の両親が元気なものの高齢のため(70代後半)、長男ということで切望され結婚当初から同居しています。これといって悪い両親ではないのですが、子供の事に関してはずっと嫌な思いをしてきました。結婚して3年たっても授からず、義理の父からは「困ったもんだ、○○の奥さんは子供できないから離婚された。」など直接言われた事もありました。ところが病院にいったところ夫が男性不妊で顕微授精でしか妊娠が難しいと言われ、この度実施しやっと妊娠しました。そうしたら今度は「男の子じゃないとダメだ。あと家の血は優秀だから頭は心配しなくて良いな。」という発言。。

もう限界です!高齢者に男児信仰が強いのは頭では理解していても腹が立って仕方ないです。この様な環境でもし障がいのある子供だったらどう育てていけばよいのか。。とても不安です。悪気はないのかもしれませんが息子に14歳若いお嫁さんが来てしかも同居してくれて、それだけでも何でありがたく思わないのか?(私たちは夫婦共働きですし別居でも充分暮らしていけます。)不妊の原因が夫にあること、40歳以上の父親から産まれた子は自閉症の可能性が高いこと、自閉症は男児に多いこと。。

すべて義理の父に話したい気持ちでいっぱいです。私は我慢するしかないのでしょうか?

ユーザーID:6270131739

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  • 自閉について

    五歳自閉男児の母です。 確かに自閉の九割は男児で、アメリカの統計で四十歳代以降の父親からの自閉児が、二、三十代の父親より多いと言うのは読んだことがありますが、そんなに自閉が心配ですか?
    なんだかな…

    ユーザーID:3715994839

  • ご主人が一番悪い。

    顕微授精をした理由を、義親さんはご存知ですか?
    ご主人に妊娠しにくい原因があることを知っていたら、「どこそこの奥さんは、妊娠できないから離婚された」なんて発言は絶対に出来ないと思うんですが。

    そういう事を言われているのをご主人は、ご存知ですか?
    自分の親なのだから、きちんと理由を説明させるべき。
    そして自分の妻に対してそういう発言をするな!と一喝してもらうべきです。
    それが出来ないのなら、別居する!位、ご主人に言っていいですよ。

    正直一番ご主人がズルくて悪いと思います。

    「自閉症の子が40歳以上の父親から生まれる事が多い」、「自閉症が男児に多いこと」は、今回は言わないでおきましょう。

    ユーザーID:0534031082

  • ご主人に相談してみては?

    うちも重度男性不妊で、顕微授精をして子供を授かりました。
    お腹の子は女の子らしいです。

    うちは両家両親、夫親戚の一部が事情を知っています。
    やはり「子供はどうなってる」という声が多かった頃、夫が自分に原因があって不妊治療をしていることを自分の親戚とうちの両親に話しました。

    結婚して子供が出来ないと、高齢な方ほど原因は女性にあると思いがちなのですよね。夫が庇ってくれなかったら辛かったと思います。

    ご主人は、トピ主さんが度々義父からあれこれ言われて悩んでいることを知っていますか?ご主人に相談してみてはどうでしょうか。それでも自分は知らない、という態度をとるのかはご主人次第です。

    ユーザーID:4914018014

  • 別居しましょう

    落ち着きなさい。
    まだ何も決まった訳ではありません、まだ妊娠した段階です。

    ご主人と話合いをしてください。
    ここに書いたこと全部。
    あなたの我慢前提にではなく、将来のことをお二人で真面目に考えましょう。

    別居をお薦めします。
    簡単に言うなと思うかも知れませんが、一番の得策は別居です。
    妊娠中の引っ越しは負担がかかりますので、リスクを夫婦で話し合った上で行動を起こして下さい。
    義父に話し合って理解を求めようとするなら、ご主人様に強く出てもらわないと効果は無いと思います。

    義父は孫が生まれることで頭がいっぱいで、おそらくトピ主さんの気持ちなど考えていません。
    仕方ないことです。
    もう既に耐え難いのなら、別居を考えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:3399555071

  • ご主人は言ってくれないの?

    その世代の人には多いとはいえ、辛いでしょうね。
    よく耐えていらっしゃるなと思います。

    義父がななさんに対して、うだうだ言ってくることを、
    ご主人は知っていますか?
    もし知らないようなら、まずご主人に言いましょう。

    ご主人が知っていて何も言わないようなら、やはりまずご主人に
    今の気持ちをぶつけましょう。

    何もななさんが義父に言われる必要はないのだし、
    ななさんが義父に言い返す必要もないのです。
    ご主人が「不妊理由が男性にある」ことを言い難い気持ちは分かります。
    はっきりそれを宣言しろ、とは言いません。
    ですがせめて「思うところがあるなら僕に言え。ななには言うな」と
    言ってもらうことはできませんか?

    ご主人が言っても、義父の言葉は止まらないのでしょうか。
    別居しても十分暮らしていける、けれど高齢の両親が心配で、
    というのなら、別居も視野に入れてしっかり話し合ってもらってください。

    妊娠期間中にストレスは厳禁です。
    どうか心健やかに無事出産されることをお祈りしています。

    ユーザーID:5949362571

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  • ご主人様は?

    妊娠おめでとうございます。
    大事な体を労わってくださいね。

    義父に対しての怒りはごもっとも。私だってそんなことを言われたら頭にきます。
    義父から言われたことをご主人に話していますか?
    義父に対する思いを話して逆切れするようなご主人だと、出産後が大変。
    今からしっかり主さんの味方になるように夫教育、父親教育しましょう。

    出産を期に義親が苦手になる人は少なくないです。

    ユーザーID:3148103742

  • 同居

    同居とはそんなものですよ。

    同居する時に、それも分からずに同居したのですか?
    あなた自身が甘すぎます。

    あなたが結婚してやった、同居してやった、子供を産んでやった、と思っている限り、堂々巡りでしょう。
    自分は悪くない、悪いのは義父、夫の男性不妊、といってるように聞こえます。

    そのお気持ちでいる限り、
    お子さんに障害などがあったら、今度はお子さんを責めるでしょう。

    あなたに問題があることに気がつかなければ
    何もうまくいきません。

    同居の方は皆何かしらの我慢をしているか、
    うまく処理されています。

    でもあなたのような気持ちでいる限り
    難しいと思いますので、別居したらいいのではないですか。

    でもその時に問題が起きたら
    今度は誰のせいにしますか?

    ユーザーID:9407746598

  • 「男の話は男同士でお話しください」

    義父さんは男児信仰の昔堅気なのですね。ではそれを逆手にとりましょう。

    トピ主「次は男の子をお望みなんですね。では男の話は男同士でお話しください」

    義理父 「いや、嫁のあんたが聞かなきゃ話にならん」

    トピ主「オヤ、なにをおっしゃいます、男の話は男同士でカタをつけるものですよ。野暮なハナシは男同士でやっておくんなさいませ」

    下町の女将か由美かおるになったつもりでご隠居(義父)に言ってみませんか?

    わたくし、昔とある業界でクセのある方の対応をする仕事をしていました。
    昔堅気っぽいひとには、昔堅気っぽく応対すると、こちらの言うことを聞いてくれました。

    でも、相手の空気にのまれちゃいけませんよ。そこは気をつけて。

    ユーザーID:1431493713

  • 夫が悪い

    夫から義父に厳しく言って貰いましょう。

    男性不妊の件ははっきり義父に伝えましょう。

    夫が言えないなら、トピ主から義父に伝えればいいでしょう。

    今、思ってることを言ってみましょうよ。

    夫がだらしないから、くだらない事を言われるのです。

    夫に、ちゃんと義父に意見しなければ別居しますと言えばいいでしょう。

    ユーザーID:4654022382

  • レスありがとうございました

    親身なレスありがとうございます。夫は一応「俺たちのことに口出しするな。」「別にななが悪いわけではない。」とは言ってくれますが自分の男性不妊についてははっきりと口にしません。両親をがっかりさせたくない気持ちが普段から強いのです。親にガツンということが出来ないというか。。自閉症の事を書いたのは、確かに気が早い話なのですが義理父の障がいのある方に対しての偏見や無理解を普段から感じているので(これも世代である程度仕方ないのかもしれませんが)もし私の子供に障がいがあった場合、また私が責められるのかと思うと恐怖です。。てつこさんのレスは胸に刺さりました。確かに私が甘かったのかもしれません。義理の父は社会的・経済的には成功者で、偉ぶらない気さくさで人格者で通っているので、価値観もそれなりに現代的かと思ったのですが。。子供の事となると。。きっとこういう価値観・思いこみを正すのは無理なんですよね。引き続き経験談やご意見お待ちしています。

    ユーザーID:0749211684

  • 横ですが、かんたさん

    自閉症はそりゃ心配ですよ。
    生まれて目の前にいる我が子が自閉症なら腹はくくれますけど、
    お腹に宿ったばかりの我が子に障害のリスクを心配しない親はいませんよ。
    その為に妊娠初期に葉酸を多く摂取しようとか考えるでしょう?

    トピ主さん、
    義父さんから言われたことは個人的な感情は抜きに、事実を旦那さんに伝えましょう。
    自閉症のリスクが高いことは言わなくても良いことです。

    ユーザーID:9557189046

  • 「有難く思え」は違うと思う

    >14歳若いお嫁さんが来てしかも同居してくれて、それだけでも何でありがたく思わないのか

     これがすべてを物語っていますね。「あんたんとこの40過ぎの息子に若い私が嫁に来てやった」「長男だから同居してやった」「有難く思え」。失礼ですがすべてご自分で決めた事ですよね?なのに何故「有難く思え」なの?夫が長男で高齢ならその親も当然高齢、同居の可能性が高いのも普通。そんなのは誰でも分かる事。

     嫌なら結婚しなければよかっただけですし、自分で決めた事なのに「有難く思え」は筋違いでしょう。同年代の男性と結婚すればその親も当然若いのだし、別居も可能だったはず。それに40過ぎの父親の子供が自閉になる可能性が高いのは知っていたのですよね。そんなに気になるなら何故不妊治療したのでしょう?ご主人の年齢で子供を望むなら色々と覚悟が必要だった事くらい、初めから分かっていた事では?

     色々な意味で覚悟が甘いし自業自得だと思います。私達夫婦はトピ主さんと同年齢で子供は男児2人ですが、若い私達でも育児は大変ですよ。42歳って早ければ孫がいる歳ですよね。その歳で育児デビューは非常に苦労すると思います。

    ユーザーID:9395149683

  • それは悔しい思いをされましたね。

    男性不妊で治療をしてまでがんばられたのですね。
    妊娠おめでとうございます。
    子供がいないと子どもを産めない原因は女とみなされることも年配の人に多いし男を産めとか勝手なことを言いますね。

    男か女かは精子が決めるようです。
    義父さんに「そういうことは男性の精子が決めることなので私はどちらでもかまいません。」と言ってやればいいかもしれませんね。
    あとご主人ですが我が家もですが男性不妊であることは自分の親にはいいたくないようです。男のプライドというかデリケートな問題ですもんね。
    でもトピ主さんが義父からいろいろ言われているのに庇ってもくれないなら寂しいことですね。
    あと顕微授精で男性不妊の場合男の子だった場合、不妊の遺伝子を受け継ぐ可能性もあるそうです。
    自閉症のことはしりませんでした。

    トピ主さんの思いは私もかなり味わってきたのでよくわかるつもりです。
    これからお子さんをがんばって産んでください。女の子であれ男の子であれトピ主さんの味方になってくれると思いますし子供の母になるトピ主さんは強くなってくださいね。時には言い返すこともしていいかもしれません。

    ユーザーID:1347970485

  • 横レスですが

    かんたさん。
    自閉症が怖いのではなく、自閉症の子供が出来た場合、義父から何言われるかが怖いと、トピ主さんは 仰りたいと思うのですが。

    ユーザーID:3760557459

  • 顕微授精で男児が生まれると

    顕微授精で生まれた男児は高い確率で男性不妊ですよ。(調べてみてください。)
    無事に男の子が生まれたとして、単に不妊の問題を次の世代に(自分の子供に)先送りするだけのことになるかもしれないということをお考えください。

    ユーザーID:0647259054

  • 分かるけどなぁ

    トピ主さんに対して厳しいことを言っている方もいらっしゃいますが、私はトピ主さんの言うこと、分かるけどなぁ。
    ただ、私はトピ主さんより年だし、根性も悪いので、まず同居は無理、と断るし、義理の両親から何か言われたら、そのまま夫に「貴方のお父様(お母様)、私にこうこう仰ってたわよ〜。」とけろっと言っちゃうけど。(笑)

    トピ主さんには、脳内反撃(妄想)かあけすけな嫁をお勧めします。
    義父に子供の性別について言われたら、「あら〜、お義父さん、ひょっとしてご存じなかったんですか?子供の性別って男性のもつ遺伝子で決定するので、女性である私にはどうしょうもないんですよ〜。○○(夫)さんに直接おっしゃって下さいね〜」と答えて、その口でそのままご主人に「○○さ〜ん。お義父さんが、子供は絶対男の子じゃないと認めない、ですって〜。今更だけど、貴方ちゃんとY遺伝子のある精子を出してくれましたぁ?」とにっこり告げる。
    ご主人のいない所で言われても、「じゃぁ、すぐに○○さんにお義父さんが言ってらした、って伝えますね〜」と目の前で電話かメールする。(笑)
    全く悪気のない振りをして、ぜぇんぶご主人に筒抜けにしましょう

    ユーザーID:8818557238

  • ご主人が悪いよ

    いいかっこしてるんですね、両親の前で。
    そのために妻が悪く言われても、自分のプライドのほうが大事。

    よーくご主人と話し合ったほうがいいですよ。
    妻を守ろうとしないという、そういう態度でこれからもいるのなら同居はできない、って伝えるべきでしょう、今後のためにも。

    ユーザーID:8736958490

  • 妊婦さん、気にしないでね。

     まず、ご懐妊おめでとうございます。
    恐らくご存知でしょうが、
    あなたは今妊婦さんだから、必要以上に何にでもイライラしてるんですよ。
    それと、お腹のお子さんを全身で守るモードになってるので
    お腹の子を否定する発言にもの凄く敏感になってるのでは?
    私も同じ経験があります。
    で、生まれたら
    男女関係なく
    お舅さん、絶対かわいがると思いますよ。
    社会的に成功され、家族愛が異常に強い方って
    もの凄く自分の子や孫をかわいがる方が多いように思います。
    それはそれでお母さんには重荷にもなるでしょうが
    お子さんにとっては
    自分を深く愛してくれる人の存在は
    心の支えに必ずなると思います。

     自閉症の確率云々のことはわかりませんが
    それを心配するのは
    実際自閉症の子が生まれた時、
    無意識に心のダメージを少しでも軽くするために
    防衛反応が働いているのではないかと思います。
    お舅さんのせいにしていますが
    それは本当はトピ主さん自身が心配なんじゃないですか?

     あまりマイナスイメージばかりを持たないで
    良いことだけを考えましょうよ。
    妊婦〜幼児期って、本当に幸せな時間だと思いますよ。

    ユーザーID:0305891516

  • 我慢しないで


     もう

     いっちゃっていっちゃって

     あなたの息子が原因だったんですよおおおお〜って

     私もそうだったのですが
     カレ自身が義両親に伝えてくれました。
     私も何だかスッキリしましたよ。
     義両親は信じられない・・・って感じでしたが。

     そんなこと我慢することないって
     イライラすると胎教にもよくないです。
     キツク言う必要はないけど
     言わなきゃわかんないのよ高齢者は。
     いっても信じないかもしれないけど。
     でも体外にしても顕微にしても着床はブラックboxで
     ここからは自然妊娠と変わりないんだし
     やっぱりトピ様とカレの細胞の生命力と天からのプレゼントだし
     いろいろ考えすぎずに明るく楽しく妊娠生活を
     慶んで楽しめばいいんじゃなかと思います♪

    ユーザーID:5587092617

  • 言えばいいのに

    男性不妊だったって、チラと言ってしまえば〜?
    たぶん、、、ご主人には聞けないと思うから。我慢しなくていいですよ。
    だってトピ主さんはまだまだ若いですし、もし女児でもすぐ次の子ってせかされるかもよ?だとすると、
    また男性不妊で悩まなきゃならないのはトピ主さんですよね。

    「私は若いけど〜」って。
    いいじゃないですか!事実です!70後半のじいさんには、
    ご主人はまだまだイケると思っているんでしょうね〜。

    これからのためにも、チラと言っておけばいいと思いますよ。
    言わなくなるまで。

    ユーザーID:6541000514

  • まだそんなこと言ってる人がいるのかぁ〜

    悲しいですよね。

    待ちに待った妊娠なら「元気ならどっちでもいい」と言ってほしいですよね。

    しかも性別なんて自由にできないし。

    「性別はあなたの息子さんの精子によりますから。今度から顕微の際どの精子が男の子かお義父さんが選びますか?」とでも言って差し上げたらいいと思います!

    無事元気な赤ちゃん産んでくださいね!

    ユーザーID:0180630841

  • 一番悪いのはご主人

    自閉症のことは言わない方がいいと思います。そうなって、責められたときで遅くありません。

    ただ、義理のお父さんには、不妊の原因がご主人であることをはっきりと、言っておきましょう。
    ご主人がいないときに、深刻な顔で「実は…」と切り出し、
    「私がそうだと疑われた時、責められて本当に悲しい思いをしました。
    実のお父様に、子供、子供と言われて主人は傷ついていると思います。
    本当に大変な治療を受けて、やっと今回の子供を授かったんです。私は若いのでともかく、主人の年齢のこともありますから、二人目も難しいかもしれません。あまり、子供についてのことを口にするとあの人がかわいそう」
    と、あくまで主人を思いやっているスタンスを崩さずに、「我が子の身体のことですからお父様も心配でしょうし、カルテのコピー(証拠)が手配できるか、先生に聞いてみますよ」とダメ押ししちゃえ。
    私は苦しんだから、主人にはそんな想いをさせたくないの、の優しい妻を演じきってください。
    それで切れるご主人なら、養育費、慰謝料をしっかり確保して別れてもいいと思いますよ。今後大変だから。

    ユーザーID:1379898705

  • 話したほうがよいのでは?

    不妊の原因は夫にあること
    リスクの問題
    話したほうがいいですよ

    ちなみに性別の因子は男性側にあるので
    女性側だけではで何ともなりません

    ユーザーID:3297426548

  • 義父さんに言っちゃえば?

    うち男性不妊だったんで、やっとできた子なんですよ〜!
    男の子とか、女の子とか、それ以前の問題でしょ〜
    生まれるだけいいと思ってくださいよ〜。とか。

    ところで、
    >40歳以上の父親から産まれた子は自閉症の可能性が高いこと
    これって本当ですか?統計として証明されてるもの?
    うちの子も夫が40過ぎてたんで、心配だわ〜

    ユーザーID:9000475225

  • ゆるせん!

    この時代にまだそんなことをほざいてる人がいるんですね!

    旦那さんに話して、言わせないよう仕向けましょう。

    しかも、頭のよい家族だと〜で、もしも普通かいまいちだったら

    全部あなたのせいにするんでしょう。

    早々に別居して あまり会わないようにしたほうがいいです。

    今後も色々あれこれひどいこと言って ムカムカするの目にみえますね。

    あなたがどんな素晴らしいお嫁さんでも こんな人相手に 先の生活がうまくいくわけない。

    離れろ離れろです。

    ユーザーID:4837544511

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