医師の妻になりたいです。

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くま

男女

初めまして。トピを開いていただきありがとうございます。
私は40代の女性で現在婚活中です。
学生時代から医師と結婚することを夢見て料理や洗濯の勉強をしてきました。医師の参加するお見合いパーティーや合コンには積極的に参加し自分から動いてきたつもりです。しかしまだ結婚には至っていません。
最近の医師はコメディカルとの結婚が多いと知り悔しくてたまらなくなりました。私は何年も粘ってきたのに彼女達は勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて。
もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。

ユーザーID:3841969370

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  • 現実を見て!

    もうトビの受付を終了されるようなので反映されるかわかりませんが。
    そこまで医師にこだわるのであればお見合いパーティーに時間を費やすのではなく
    もっと勉強してご自分も医者になれば良かったのに・・・
    職場での出会いが一番確実なのトビ主もご存知なのに。

    失礼ですが年齢は40代と若くありません。が、
    20代から30代がいい、離婚歴がある医師はイヤだ。外科か脳外科がいいけど
    内科にも目をむけようかしらなんて高望みしすぎですよ。
    出産のことも考えたら40代での結婚はかなり厳しいです。
    大学時代にJJの読者モデルをしていたなんて、40代の今全く関係ありません。
    医者はモテます。20代から30代の離婚歴のないモテる医者が好き好んで40代と結婚するとは思えない。
    どう考えてもムリです。

    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。
    随分と会社員の男性も下に見られたものですね。
    会社員の男性にもビ主さんは相手にされませんからご安心くださいね!

    ユーザーID:3742564783

  • わはは

    参りましたね…
    その考え方で医者と結婚したとして 入籍した翌日に彼が医者を続けれないぐらいの事故に遭ったら アナタは即離婚して 次の医者を探すのでしょうね…

    うーん

    きっと結婚には不向きな性質を持っていることがバレバレで 婚期が遅れているんぢゃないですか?

    結婚はそんな甘くないですよ

    ユーザーID:8122279380

  • うーん

    私の親戚は父を含め祖父も叔父も従兄弟も皆医者です。

    母も祖母も男の子達には「ただ医者だから結婚したいと言うような人とだけとは結婚するな」と言って育てていました。なんでもいいから医者がいいという人は世の中にたまにいるみたいですが、正直自分の兄や従兄弟達のお嫁さんがそんなガツガツした人をもらってきたら親戚中の笑い者です。というかすごく嫌。

    なぜそんなに医者にこだわるんですか?

    ユーザーID:3110273233

  • 応援します

    具体的なアドバイスがないので申し訳ないのですが、私は
    応援しています。
    中傷的なレスをしている方も見受けられますが、
    いまどきこの年齢でガッツがあって頼もしいじゃないですか!
    トピ主さんって面白い人だなって思います。
    結婚した後幸せかどうかなんて相手がだれであっても言えること。

    希望がかなうといいですね、頑張ってください。

    ユーザーID:7364828331

  • 経験者

    ようらんさん同様に顔とスタイルだけで医師妻の座を得ました。
    医師妻に憧れ大学病院でバイトをしていました。
    どこに行っても容姿を褒められます。

    本題の医師との結婚ですが、利点もありますが、それこそローンとかすぐ組めちゃうし。欠点も沢山ありますよ。

    夫が常に家にいない。
    子供が熱を出しても一番身近な医師が家にいません。
    旅行にも行けない、遊びにも行けない。私は未亡人かしら?と何度思ったことか。
    夫が病院で拾った風邪や胃腸風邪に家族が感染するなど体をはっています。

    臨床に研究に忙しいと言う夫を信じてきましたが、先日不倫相手から夫のパジャマと下着が入った小包が届きました。
    愛してる。いつか結婚しようねとの直筆のお手紙つきでした。
    問いただすと「なら離婚してくれ」と軽く言われました。
    私達の結婚生活はそんな簡単なものだったのか?と神経症になりました。
    医師妻のお友達に相談したら「医師の不倫はよくあること」だと言われました。

    モラルもあったものではありません。同じ医師でも不倫しない方は沢山いらっしゃいます。
    どうか目を開いてお相手を見つめてくださいね。

    ユーザーID:7438177711

  • 医師妻です〜

    主人帝大卒20代後半。私20代前半の医局秘書。

    私の学歴も家柄も自慢できるものでありません、決して。

    私の武器になる物は美貌のみ!(決して人まででは言えませんが美貌だけは歩いている人が振り返ります。病院内でも美貌で有名でした)


    で、医者の夫をゲット。

    幸せに暮らしています。
    ちなみに夫の職業は医者ですが、家庭内で医者だと思うことなどないですよ。

    別に医療の話をするわけで無し、ふつーの男です。

    なのでメリットと言ったら体調が悪いとき寝てれば?とか病院に行ったら?くらいのアドバイスがもらえるくらいですね。


    ちなみに収入は結構高額・・・くらいの金額でしょうか。
    この不況に安定している部類に入る・・・くらいのものです。

    家のローン審査はあっと言う間に通りました。

    ユーザーID:9090385069

  • 利点

    ・高学歴で見栄を大いに張れる
    ・ある程度の収入があり、それなりに暮せる
    ・子供の学力が期待できる
    ・医師に選ばれるほどに優秀な妻だとアピールできる
    ・医師であり人格者であれば全てを兼ね備えたパーフェクトハズバンドとして友達に自慢できる

    会社社長の方が高収入なこともありますが、社長ですと学歴不問ですよね?
    高学歴な夫を持っていると自慢するには医師がいいですね。


    と大学の同級生の女の子が言っていました。
    彼女の予言とおり大学院1年の時に医師と出来婚しましたが、結婚4年目に夫の浮気が発覚して今は離婚されそうな状態です。
    泣きながら離婚を阻止しようと必死な姿が哀れでなりません。

    医師妻だと散々自慢してきた罰ですよ。

    ユーザーID:6595491105

  • 人を助ける仕事

    >あきさん

    自分の伴侶として、また、将来授かるかもしれないこどもの親として、
    尊敬できる職業についていることがとても重要なことでした。

    収入が高くても、ひとを貶める様な職業の人は嫌です。

    そもそも利点がある/ないで結婚を決めたわけではないですがね。

    ユーザーID:3825569290

  • 利点は?

    トピ主さんに限らず
    このレスをごらんになった方
    どなたでも結構なのですが
    医師と結婚する利点て何だと思いますか?

    聞こえがいい事、周りに見栄を張れる事
    安定した収入以外の回答がもしあれば教えてください。

    ずっと疑問に思っていました。

    ユーザーID:4624854260

  • わかりますよ

    でも実際ケコン生活はじまると寂しいですよ、周りの目も厳しい。子育ても大変です。やはり医大にいれなきゃならないし、それに職業柄とっても責任が重いからストレス過多大変そう 家族揃って人目を気にしファッションや行動一つとっても気をつかいお金かかります。それとおそらくそれだけ医師と出会いのチャンスあっても駄目なら医師好みではないんじゃないでしょうか…何か問題あるのかもしれませんごめんなさい。

    ユーザーID:6852306903

  • 医師ならばいいんでしょ

    医師であればいいんですよね。このご時世です。医師免許があっても仕事は医師ではない人も実は多く存在します。そういう人となら病院でなくとも出会えますよ。あとは医師免許は取ったけど医師として合わなかった・・・という理由で退職されている人もいます。
    でも「医師」には違いないでしょ。失礼ながら現役で医師をしている方々には多くの女性が群がってきます。若い人もね。その事を考えると主様の年齢を思うと知り合えても選ばれる可能性は低いかと・・・、医師は女性には不自由しませんので、熟女好きの医師ならば可能性あるとは思いますが。
    ちなみに医師の妻とは言え裕福なのは開業医くらいですよ。

    ユーザーID:8435149372

  • だんなさんがお医者さんてそんなにいいですか?

    私は、医者の娘です。
    30代独身ですが。 医者と結婚したいと思ったことないですね〜。
    医者の子供って結構、つまんなかったですよ。
    奥さんだと違うのかな〜。

    ユーザーID:3814803633

  • 結婚したい方の職業が限定されてるなら…

    結婚相談所がいいと思います。

    私の友人が、愛なんていつか冷めるなら、相手は条件で選びたい。と、
    相談所に入り、見事に結婚相手を見つけました。

    やはり、少しお金がかかってしまったようですが、
    お医者さまと結婚したいのなら多少の投資は必要かもしれませんね。

    合コンやお見合いパーティは私も参加したことありますが、
    おすすめはできません。
    あれで結婚できるのは、ごくわずかだと聞きました。

    ユーザーID:4547903984

  • 見当はずれです

    印象としては、やってることが見当はずれに思えます。
    >料理や洗濯の勉強をしてきました。
    とありますが、料理も洗濯も掃除も、勉強してまで学ぶことじゃないです。勉強してまで学ばないといけないって、どれだけ日頃家事をやってないのかと思われますよ。
    料理なんかわざわざ金と時間をかけて料理学校行かなくても、料理の本を見ればできるでしょ?あとは母親に教わるなり、味を調整すればいいだけで。
    もしご実家暮らしなら、一人暮らしをするか、家事を引き受けることをお勧めします。そうすれば家事など自然に身に付きます。
    なお、激務だからと言い訳しないでください。勉強する時間が消えるから、できるはずです。

    無駄な勉強をしていた時間を使って、ジムや乗馬にいくなりしてはどうでしょうか。
    運動で汗を流して体をできるだけ若く維持して人間関係も広げましょう。男性だけではなく、女性とも仲良くするのも大事です。もしかしていい紹介が来るかもしれません。
    その際、結婚結婚と焦らないこと。そういう焦りは見抜かれます。

    ユーザーID:0175061757

  • わかりますが・・

    医師と不倫しています。お互い既婚者です。私も人生やりなおせるなら医師と結婚がしたいです。でも、自分の境遇、育ちを振り返ったら本妻ではなくて愛人になれただけでも幸せです。硬い仕事柄、二人のときはとても情熱的です。ただ、どんな会話をしたらよいのか考えてしまって、一般の男友達と話しているほうが気楽で楽しいときもあります。
    ただでさえモテる医師。私は今の立場で充分です。

    ユーザーID:6916065822

  • どの職業でも職場結婚は多いんじゃないですか?

    コメディカル?医師のサポートって感じの仕事?と思って調べてみたら、まあそんな感じでいいみたいですね。
    どの職業でも職場結婚って多いと思います。
    医師って看護師や医療事務の方との結婚は少ないと聞いた気がしますが。
    トピ主さんがコメディカルの人々をバカにしているのなら、それこそそんな昔から医師と結婚しようと思っていたのですから、女性医師にでもなって職場結婚狙った方が良かったのではないですか?

    正直申し上げて、40代の婚活は難しいです。
    昔の話ですが、結婚相談所に勤めていた知人から男性は自分が結構年行ってても20代前半を希望するって話でしたから。何でもあまり世間慣れしてスレてるのは嫌だとかで。

    >医師に拘るのは自分と同じような価値観を持った方が医師〜
    これは思い違いだと思います。
    もしそうなら、医師を狙った婚活を続けているトピ主さんが結婚できないとは思えません。
    思い違いでなければ、条件が余程医師が望まない物なんじゃないですか?

    20代〜30代はまず無理だと思います。
    高齢の裕福でない医師を狙ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7860891604

  • ありえない…

    >学生時代から医師と結婚することを夢見て料理や洗濯の勉強をしてきました。
    >前は外科医か脳外科医を条件にしていましたが
    >大学時代には読者モデルとしてJJに出ていた時期もありました。
    >医局秘書というのもだいぶ昔に既に考えましたが収入面・待遇面共に悪過>ぎて医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理>です。
    >今まで何十年も医師の妻になる準備をしてきたのですから会社員と結婚す>るわけにはいきません。
    >学歴は4大を出ていますので高い方です。
    考え方がもう…ね。全部ありえないです。

    ちなみにコメディカルってなんですか?あんまり一般化してない専門用語を投稿で使われても…ね。

    医師以外でも、ある程度の男性の方なら、以上のような考えでおられる女性と家庭は築きたくないのではないでしょうか。
    世の中のたいていの人は普通の幸せがほしいのです。

    ユーザーID:1156068118

  • 今更ですが

    はじめまして。
    弟が30代で医師をしております。残念ながら、ご希望の科ではありません。
    私自身も医局秘書をしておりました。(ご希望の帝大)
    その経験からしか申し上げられないのですが、最近の30代の先生方は「頭が良い」「稼ぎが良い」奥様を求められる傾向があります。美しい方を望む方もいらっしゃいますが、帝大レベルにおいては「プラス」学歴重視です。
    秘書でも「お医者様のお嬢様」かどうかで随分扱いが違いますが、結婚に至る人は少ないです。なぜなら、ただの「事務員」ですから。コメディカルとの結婚も、最近は出世の事を考えて避ける先生も多いです。
    お料理やお洗濯は稼ぎが良ければお願いできますから、重視しないそうです。
    友人(女性)は脳外科医ですが、医師とは結婚できませんでした。家が、(代々の)学歴が、と色々な理由でした。
    どんな科にしろ、人の命を自分の命を削りながら守る職業です。そんな人の命を守ろう、サポートしようと御思いになられる覚悟なら良いでしょう。ただ、いつ一人になっても子供や家族を養えるように一人でも生きていける確実な資格も婚活と同時にお勉強される事をお勧めいたします。

    ユーザーID:7138951735

  • うちの娘は

    医師は難しい仕事をされているでしょうから、そういう男性と娘が結婚してくれたらとおもっていました。うちの娘は30歳前の旧帝大医学部の研修医と知り合いました。彼はまだ研修医ですから収入も乏しいでしょうに、ちょくちょく娘のために費用を惜しまないで尽くしてくれるようです。私は会ったことないですが、娘の話を聞いて好感のもてる男性のようです。今まで勉強一筋でやってきて、会話も今時の娘と話すのも慣れて居なさそうです。娘はアッシー君、メッシー君としてしか見て居ません。「ダサイから本命じゃない」という恐ろしいことを言います。「男は見かけじゃない。仕事だよ、能力が大事だよ。女性にもてそうでない人の方が堅実でお前を大事にしてくれるよ」とたしなめるのですが、彼女はイケメンの安月給の会社員である別の男性に魅かれているようです。トピ主さんのような娘だったらとうらやましく思います。

    ユーザーID:8731901377

  • 医科大側の住宅街に住んでます

    周りにお医者様多いです。子供達の幼稚園、小学校、お医者様の奥様と多く付き合って来ました。

    親しくしてる奥様はどの方も、賢く(学歴のみでは無いです)、人柄は控えめで、労力を惜しまず、子供の教育を真剣に考えてる方が多かったです。

    容姿については、素晴らしく美しい方も居れば、素朴だけど品の良い感じの方もいらっしゃいました。

    私自身は、普通の会社員の妻です。普通の学歴(中レベルの大学)、普通の家庭(中レベルの家庭環境)に育った者で、同じレベルですが、人間的には最高の主人と暮らしてます。

    周りのお医者様の奥様方は、「素敵です」。日頃は控えめですが、役員会などの時は、色んな方に気を遣いながらも適切な意見を優しく仰る所や、羽目を外した場所でも、場を合わせるべく、あくまでも控えめに盛り上げて下さいました。

    医科大付近なので、周りに開業医多いです。奥様の人柄でお医者様を選ぶ事も多いです。たまに奥様で病院を潰される事もあります。

    世間はシビアですよ。。注目される奥様は大変です。それでも、医師妻になりたい?

    私は、中レベルで気楽で幸せだけどな。。

    ユーザーID:9006264878

  • 知人の話ですが

    知人の話ですが、あっと言う間に医師と結婚しました。

    彼女(25才)は開業医の娘で、卒業大学は日本最高峰の女子大、読者モデルどころかミス○○。
    道を歩いていて振り返られるほどの美人で、学生時代はファンクラブもありました。
    趣味は確か茶道、華道、クラーシックバレー、特技は料理、英会話。

    勉強熱心で医学にも興味があって、病院の研究会だか学会?のようなものに参加した時に声を掛けられたそうです。
    なんでも、最初のデートでプロポーズされたとか。

    相手は心臓外科医のイケメン(30代)。

    私はまだ独身ですが、羨ましいとか悔しいを越して、レベルが違うというか、やっぱりな、という感じでした。


    「狙った男性に出会ってからプロポーズされるまでの時間=その女性の魅力」
    と考えれば分かりやすいんじゃないですか?

    あなたが○十年努力しても結婚できていないということは、あなたは医者の奥さんになる魅力がその程度、なのだと思います。

    ちなみに、彼女は親が医者だったせいか「医者とは絶対結婚したくない!」と言っていたのに、惚れた男が医者だったので受け入れたそうですよ。

    ユーザーID:7241796871

  • 医師が好きなタイプ

    私、内科医、脳外科医、開業内科医(婚約中)とお付き合いしました。
    今はアラサーです。
    医師が結婚相手に選ぶ人は、
     親紹介のお嬢様
     女医師(学生時代に知り合った)
     看護師
    が多いです。
    医局の秘書さんは紹介のお嬢様枠です。
    給料どうのこうのより、あなたは働けません。20代で元銀行員、元客室乗務員がいますね。

    さて、私。普通の家庭の子です。たぶん美人ではありません。
    付き合った医師に聞くと、「同じレベルで話せるからいい」んだそうです。
    私は理系国立大学・大学院を出た博士号持ちです。

    そんなタイプを選ぶ医師も多いようです。

    4大出てるから頭がいい??あなた相当、幸せな人ですね。
    医師には頭がいい部類には全く入りません。

    ユーザーID:3458632254

  • お医者様とお付き合いしていますが

    最近は40代の方でも素敵な女性は、沢山いると思いますが、
    私はあなたのような考えでは、無理だと思います。
    それと時間が勿体ないような気がします。
    安泰からですか?とても激務ですよ。それに、医学部まで出てなられているので
    その辺の女性は選ばないと思います。
    あなた自身の根本的な考えが、出来ない原因だと思います。
    今、あるお仕事を頑張って下さい。その先に出会いがあると思います。

    ユーザーID:2775662832

  • がんばれ!

    世の中何がしたいのか曖昧なまま生きている人がほとんどの中”私は医者と結婚する”という真っ直ぐな目的をもたれている。素晴らしいと思います。いろんな中傷レスがありますが、”医者と結婚することがいいことかどうか、私には無理でしょうか”なんてトピさんは聞いていませんよ。トピさんはマーケテイング戦略を聞いているんです。聞かれたことだけに答えてあげませんか、みなさん、そして戦略のアイデアがない人はスルー。私からのアドバイスとしては1)ターゲットを広げる(医者であることが第一優先なら年齢の幅(特に上)を上げる、バツを受け入れる 2)とにかく医者の女友達を作って正直に希望を話して紹介してもらう。3)やはり結婚相談所にはいる 4)Golfをはじめる
    5)Netを利用する、これぐらいです。がんばってね。

    ユーザーID:0335463129

  • 理由がない

    あなたを結婚相手に選ぶ理由がありません。
    一生夢見ていてください。

    ユーザーID:2039785986

  • 応援したいです、ただし

    あなたは医師を意義ある立派な職業だと尊敬しているんですね。結構です。それに社会的なステータスだし金も儲かると思っている。いいでしょう。
    このさい、そろそろ目を覚まして自分が医師になりましょう。立派で金持ちで、何より腕のいい名医を目指してください。ご存知かと思いますが、患者の命がかかっていますので。
    あなたが自分で医者になるというトピだったら、僕だけでなくみんな、頑張れよってレスできると思うんです。

    結婚は、好きな人ができて相手もあなたを気に入ったらすればいいんです。
    仕事もお金も、最終的には結婚とは別物ですよ。
    お金が欲しい、ステータスが欲しい、自分で手に入れるのは難しいあるいはカッたるい、人から貰って得しよう楽しようなんてのは、軽蔑されるだけですよ。わかりきったことでしょう。子供でも知ってます。
    高い宝石や服を買ったって、店員だって腹の底で笑ってます。一生軽蔑されて生きて行きたいですか。

    貧すれば鈍する、ですか。人間の醜い裏側を見せ付けられてウンザリって気になって、みんな批判的なレスしちゃうんでしょう。
    何かあらたな目標を探して見てはいかがですか、自分自身の。

    ユーザーID:5322148467

  • 主さんの年齢のことをけなしているのではありません。

    貴女のお耳に、どなたが(変な)情報を入れるのか不思議でならないのです。どういった基準で、旧帝大系の外科・脳外科医で、20〜30代の医師でなければいけないのか、どこが貴女の「価値観」と合ったのか、何故職場結婚した医療系職業の女性を貶める事を仰るのか、拝読して全くわからないのです。

    もし、20歳代の若い脳外科の医師ならば、(大抵複数で入室するので)手術を指揮して執刀する立場になっていないし(多分手伝い)、博士課程に進むと、その間丁稚奉公で極貧です。外科系医局はヒエラルキー社会なので、上司の意向に従った行動をしなくてはいけません。僻地に飛ばされる事を受容できないと、組織外に追われ、医局を出ることになりますし。

    近年開業ブームです。皮膚科・精神科等は比較的、初期投資が少ないですが、もしこれが外科系ならば、その借金がどのくらいなのか、見当つきますか。医療訴訟のリスクもあります。専門でない「内科」の看板を出す開業医(元外科医)も多いです。開業時の審査基準に満たず、金融機関に査定後はねられ開業を断念した医師もいます。貴女が「医者イメージ」に踊らされているようで、とても気になります。

    ユーザーID:4008795961

  • 相手が好いてくれないと何も始まりません

    法学部卒24才女性です。医師一族に生まれ兄弟従兄弟皆国立大学出身の医師です。やはり、結婚は「双方の合意」です。互いに少しでもいい「条件」を求めてしまうものですよね?では、世間一般にいう結婚相手に求める条件って何でしょうか。味気のない言い方をすれば、「如何にその人物に価値があるか」を計られる、算段される「くだり」なんです。相談主さんの文章を読んだかぎりではお持ちの条件では少し難しく感じます。何故なら、若くて美貌の女性なら世間にはたくさんいますし、洗濯は洗濯機がしてくれるし、料理はコルドンブルーにプチ留学するのは当たり前の令嬢たちが存在します。そして、医師ならばそのお嬢様との見合い話など降るほどあるのです。わざわざ医師会のコネなし、資産なし、若さなしの相手など選ぶ必要はありません。おそらく、相談主様に残された道はひとつです。それはあなたが魅力的な女になって、医師だからではなく本気で相手を愛することです。そうすれば相手もあなたを好いてくれるかもしれません。コメディカルだったから医師と結婚できたのではなく、単に男と女が出会って魅力を感じて一緒になったのだと理解してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8340823376

  • くまさんが選り好みしているとしか思えない。

    これまで、眼科医などとお付き合いがあったのに、お断りされたんですね。医師と価値観が似ているはずなのに、それはどうしてでしょう。また北大以外の帝国大学の脳外科か外科の医師しか男性として評価できない、というのも、まるで世間でおもしろおかしくはやし立てた情報(デマも含む)に踊らされているとしか思えません。少なくとも医療現場の感覚からはとても離れています。

    帝国大学系の脳外科・外科のトップならば、おそらく臨床技術より論文で評価される人物ですし(基礎重視で、臨床的な腕がないとも言える)、また学会での政治家的手腕を発揮する人物(中高年)だと思いますが。

    貴女は一体、医師達の具体的な活動のどこに共感されたのですか?それがはっきりこのトピックでは見えません。

    でた大学のカラー・専攻、活動内容等、その医師一人一人の評価は様々です。

    もし、社会的にステイタスのある男性の妻になりたい、というのなら、新進気鋭の政治家の奥様になるほうが、ずっと自己顕示欲が満足されるでしょう。医療に理解が足りない貴女に、安月給で過労死寸前で働いているガテン系の外科医の妻になることはとても難しいと思います。

    ユーザーID:4008795961

  • これしかないです!

    自分で答えを見つけてますよ。
    1出会いの場
    →「(相談所を介さない)お見合いパーティー」「合コン」のみを出会いの場と限定。同じ職場なら、内面も見て惚れられるのですが、否定してる。この年齢では強力な「(結婚相談所を介す)お見合いパーティー」も X。あなたが出会いの場を限定したため、高い人間性がないと医師に出会えないというジレンマに。
    2自らの長所 >>学歴、容姿→完全に相応
    →今未婚なので長所は不十分、人より良くとも結婚に至れず。
    3医師と結婚できるか?
    →自己流のプロになることですが、実現は奇跡に近い。お見合いパーティーをかぎつけるプロ(その方法を私は知りません)合コンを仕切れる人物の親友になり合コンメンバーに入れてもらう、だけです。人間性が勝負です。他の職種「病院近くの飲食店」「旅行代理店員」「MR職」なども脈ありか?
    4レスへの反応、対応 >>今更会社員とも、、、。(悔しいが)待遇面が悪過ぎて無理です
    →反応からみて、高い人間性や常識的な検討力が無く、その方法論は無謀。レスに真摯に応じて自己変革するか、方法や希望を緩和することが急務でしょう。もうタイムアップかも。

    ユーザーID:5451820662

  • 結婚って。。。

    30代の女性医師で結婚5年目になります。主人も医師です。互いに働いてますので忙しさは想像以上、当直も頻繁で晩御飯を一緒に摂るのも週3日がいいとこですが、精神的には尊敬しあい非常に満ち足りています。
    トピさんは、学生時代から医師との結婚を夢見て努力されてきたんですね。きっと、世の中の「奥様」としては完璧な女性なのだと思います。学生時代から勉強一筋真っ直ぐに頑張った私には全くない魅力で、尊敬します。
    ただ、おこがましくもアドバイスさせていただけるとしたら、医師の職業をよく知っていただきたい、その上で本気で医師との結婚を考え願われるのか、ということ。医師は、高収入で社会的なステイタスも高いと思われているでしょうが、心身ともに過酷で荷の重いやりがいがあると同時に非常に辛い職業です。人の生死に携わるのですから、当たり前。9−17時の生活なんてありえない、もはや生活の全てが患者さまへの責任を背負うのです。そういう人間を、心身共に十分支えられますか?結婚って、幸せにしてもらうのではなく、お互いを幸せにするという思いなくては困難ですよ、特に、医者とは。まともな男性医師は内面を診て結婚を決めますよ。

    ユーザーID:4818498625

  • いまさらですが・・

    ×1、会社員40歳です。元夫、妹、妹の夫は医師です。
    結婚しているとき、医局のパーティーや新年会などにつれていかれましたが、理解できない医学用語が飛び交う中、ただにこにこするしかなく、せつない思いをしました。元夫は「仕事上の悩みを分かち合える人がいい」と同僚女医と浮気。離婚。開業医だった家業を継いだらしいのですが、この厳しい経済状況の中、借金がかさんで廃業したそうです。
    妹の夫は「勉強だけしたらいい」と育てられたお坊ちゃんで、幼い子どもを抱える妹の家事手伝いを一切しません。
    現在お医者さんと結婚されているかたに失礼かと思いますが、医師の妻となるメリットって何なのでしょうか?
    知り合う機会をお探しとのことですね。妹のときがそうでしたが、医師同士の結婚式には、同僚医師が大量に出席しますので、2次会で知り合うというのはいかがでしょうか?私自身は先日婚活パーティーに初めて参加しましたが、メールアドレスをいただいた3人中2人は(残念ながら)医師の方でした(私自身は容姿は十人並みです)。気長に手広く活動されていたらチャンスがあるのかも知れませんよ。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:8299001567

  • 医者の魅力がわかりませんが・・・

    トピ主様はお医者さんのお嫁さんが夢だったのですね。
    いつからそう思っていたのかにもよりますが、すごい執念ですね。
    尊敬に値します。
    普通40代になったらかなわぬ夢はあきらめてしまう方が多いと思いますので。
    がんばって夢をかなえてほしいです。

    しかし、おそらくトピ主様の場合”医者”というのが最低条件なのではないかとも思ってしまいます。
    価値観が同じ人が多いと言っていますがそれだけで”医者”にこだわっているのなら今頃もう少し広く価値観の合う方を探していらっしゃると思いますので”言い訳”の様に聞こえてしまいます。
    大体医者のみと価値観が合うのに医療従事者でないってどういうことですか?医者のみと価値観が合うのでしたら医者になっているでしょう。

    そういうことから”医者のお嫁さん”にこだわっているのかな?と判断しました。
    しかし、ただ医者であるだけではだめなのですよね?難しいですね。

    出会いの場ということでは病院の近くに住むとか病院の中or近くで働くとか…運命の出会いがあるかもですよ!

    ユーザーID:8828128583

  • 医師妻ですが、、

    医師妻です。(整形外科医)。そして、私自身医師です。

    あなたが医師にこだわる理由が同じ価値観とおっしゃいますが、医者の仲でも価値観は色々ですよ??
    なにをもって同じ価値観なのでしょうか?

    医者だけでもててる人いますね、、。私は同じ医者という立場だったので
    それ以外の部分で魅力的な人と結婚にいたりました。
    医者と結婚したくて医者になったわけではありませんが、結果としてそうなったわけです。

    今からでは遅いかもしれませんが、医者になれば可能性としてはあったかも知れません。

    ちなみに、良い方はそれなりに早く結婚されてますよ。

    当然ですが医者以外の方にも魅力的な方は沢山います。あまりこだわらないほうがいいですよ。

    同じ年頃に方に魅力的な方は残っていませんよ。

    ユーザーID:9750590650

  • 医師と結婚しました!

    今年、医師と結婚した31歳女性です。

    私は都内在住の会社員でした。

    夫とは異業種交流会で出会いましたよ。

    質問者様も大勢が参加するパーティに参加してみてはいかが?

    因みに私は結婚するなら普通のサラリーマンがいいなぁと思っていました。

    ユーザーID:5806572215

  • 医師との結婚を望んだことはありませんが

    病院で事務をしていました。
    主さん医療秘書は医者狙いというような言い方、失礼です。

    お子さんをお考えなら、本当にリミットが近いですよ。私は二十代で結婚、出産し、最近閉経しました。

    どうしても医師と結婚ということなら、お金目当てで結婚してもらう方法はどうでしょうか。
    数億のお金を用意し開業資金ご用意します。とアピールすれば、可能性があると思います。

    ユーザーID:1762854332

  • 頑張って探せ!

    熟女好きを!

    医者なんてそれこそ女性のスッピンや裸を見る機会が多いだろうから、しおれた花よりみずみずしい花の方が好みなんじゃないかと。
    いや、推測ですが。

    望みはひとつ!
    熟女好き、この一点に賭けろ!

    ユーザーID:9870246274

  • ちょっとズレてますね

    医者の妻になりたいからと努力してきたのが家事等と言うのが笑えました、すみません。そんなに前から医者妻に憧れていたのならなぜ医療関係に進まなかったの?学歴もあるようですし、同じ医者でなくとも看護師に医療秘書に事務、助手、いろいろあるでしょう。収入と待遇に不満だったからやらなかったとありましたけど、それ見て貴方は理想とプライドが高すぎるのがわかりました。妥協と言うものを知らないで今までの人生やってきましたね?プライドは大事だけどある程度下げるなり捨てるなりしなければいけない時もあるんですよ?貴方はそれができなかった。だから気づけば40代になっていたのです。お勉強ばかりやってきたからどうも世間から思考がずれているように思います 医者妻になる為に家事をしてきた、ってトコがもう・・・。そんな事を言ったら世の多くの女性が医者妻になれますね(笑)職場が同じ女性には敵いませんよ だって毎日顔を合わせるでしょ?お互いに相手の事を知れますしね 気心知れた仲になるのに時間はかからないんですよ そして結婚と流れていってるのです 私は事務の助手でしたが多く医者とお友達になりましたよ 

    ユーザーID:8435149372

  • 名案!解決方法があります!

    まず、くまさんが会社員もしくは自営業等の方と結婚する。

    旦那さんが勉強して医学部に行けばいいのです。

    1年 (出会い〜結婚)
    0〜2年(旦那さん受験勉強)
    4〜8年(旦那さん医学部で勉強、既に4大卒なら免除される単位有りかも?)
    2〜4年(インターン?)

    計8〜14年

    くまさんが4大卒でそれなりの職、美貌もおありなので。旦那さんの学費も出す。
    出来るだけ早く子供も作る。

    これで、くまさんの希望通り、価値観の合うことが多い職種の男性とその子供と一緒に暮らせますね。

    出会いの場は、某有名予備校の医学部進学コース(恐らく校舎も別)がお薦めかな。
    高校卒業した浪人生から、社会人が再度医学部受験等々と様々な人がいると思います。

    ユーザーID:5742930864

  • 頑張ってください

    26歳、医師妻です。
    私は夫が医師だから、ではなくたまたま好きになった方が医師でした。

    生き方は人それぞれ、自分の考え方を貫けば良いのではないでしょうか。
    けれどトピ主様自身の様々な条件(人間条件ばかりではないですが……)を考えれば、このまま生涯独身で人生を終える覚悟も必要かと思われます。

    自分を客観的に見て、どうぞ努力なさって下さい。
    周りに迷惑をかけないよう気を付けて下さいね。

    ユーザーID:8680264244

  • トピ主さんは、もうレスを読まれてないかもしれませんが、

     「引き寄せの法則」などの本を参考にされてみるのはいかがでしょうか?結婚の目的達成以外についても、これからの人生に参考になることがあるかもしれないと思います。あと、トピ主さんがなぜ外科医や脳神経外科医を望まれたかを考えてみるに、それらに特に華々しいイメージ・自己顕示欲を満たされる期待感(モデルをされていた方でもありますし)を持たれたからではないかと、勝手ながら想像しました。それらの科は既出のように激務(華々しいなどといっていられる余裕は皆無で、体・神経・命をすり減らして)と思われ、医師本人はもちろんその妻も大変でしょうが。

    ユーザーID:7864381299

  • あと…

    料理や洗濯の勉強って言ってるけど、何それ?
    失笑。

    料理なんて母親の味や高級店の味、庶民的な味を好き嫌い無く食べて「味」と「見た目」のセンスを磨けば自然にできるよ。

    ケーキやコース料理とか特別なものは教室に通ったけど、
    家族仲がまともだったら子供の時から料理なんてできるよ?

    料理も洗濯も正直小学生の頃から母親の隣でお手伝いしてた私にはできて当たり前の事。

    婚活って言って家事やり始める人って手際が悪いし薄っぺらいよね。

    そんな事を「勉強」って言ってる時点で頭でっかちなだけで薄っぺらさが露呈されてるし、だから頭の良い医師に相手にされないのでは?

    「医師と結婚」から入ってるから本当に頭でっかちだよ。
    口うるさそうで我が強そうだし。
    それだったら、料理も洗濯も上手くできなくても純粋で健気で柔らかい雰囲気で可愛くて癒し系な20代の女の子を選ぶよ!

    ユーザーID:9365814506

  • うーん

    無理!

    よくトピ主さんみたいに昔の栄光に浸ってる人いるけど、今はおばさんだよ?
    20〜30代の人が40代好きになるのって、もう熟女好きの枠に入るよ?

    そもそも20〜30代の医師は
    「今現在」
    JJの読者モデルやってる様な若くて綺麗な人を選ぶよ!

    何でそんな簡単な事わからないのかな…
    私まだ23歳ですが、私も40代になったらそうなるのかな?
    残念な人生すぎる。

    そもそも20代、せめて30代前半に医師と出逢って長く付き合わなかった時点でもう遅い。

    そんな頑なな目標がありながら20代何をしてたの?
    20代の時ですら医師に相手にされなかったんじゃないの?


    3代続く脳外科医の家の長男(←心臓外科医だけど)と結婚を前提にお付き合いしてる23歳女(遺伝子工学の研究職・現役読モ)より。
    因みにうちも医者の家庭だから、出逢ってから結婚の話の流れは早かったよ。
    環境とか生まれ持っているオプションが足りてない時点で医師と結婚できる確率は低かった事に気付くべき。

    ユーザーID:9365814506

  • 思いきって看護師になってみては?

    下手な作戦練るより看護師になった方が絶対に医師との出会いは多いです。
    私自身も看護師として働いていた時に夫と出会いました。
    私は全く美人とかモテる様なタイプではなかったし、むしろモテないのが
    悩みだったのに看護師になったら医師からはもの凄くモテて驚きました。
    (普通の会社員からはモテなかったけど…)

    私も結婚相手は医師でいいと思っていましたので言い寄って来る中から
    一番頭が良くて手術の腕がいい(尚かつ好みの顔)の夫を選びました。

    ユーザーID:6368702448

  • 普通のパーティーは如何ですか?

    私が学生だった頃、彼が医学生時代から、6年間お付き合いしました。出会いは学園祭のプレでした。(事情があって結婚には至りませんでしたが。。。)
    その後、友人に誘われて行ったお見合いパーティーで歯科医師と出会い、暫くお付き合いしました。
    (ここからは余談です。)
    その彼とお別れした後行った別のパーティーで、今度は青年実業家とお付き合いしました。
    皆一様に高収入で素敵な男性でしたが、私は自分の身の丈にあった普通の会社員の方とお付き合いがしたかったので、友人に頼み込んでコンパを設定してもらいました。
    私が参加した何回かのお見合いパーティーは「高学歴。高収入。等々」とはうたっていませんでしたが、医師や歯科医師、弁護士や実業家、高級官僚といった方々が参加されていました。医師の方が参加される確率は低いかもしれませんが、もしかしたら出会えるかもしれません。
    私は特別美人でもない短大卒の平凡な女子ですので、主さんにもチャンスはあると思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8727383389

  • 48才で医師妻になった人がいます!

    母の友人の娘さんの話です。

    彼氏いない歴40年。
    医師との結婚を夢見て
    ずーっと婚活してましたが全然ダメ。

    作戦を変えて何と40才で
    看護学校へ。
    43才で看護師に。

    46才の時に勤務先の医師と不倫。
    すでに妻と別居していたので、
    略奪愛ではないと言い張ってるとか。

    その娘さんはここぞとばかりに
    モーレツにアタック!
    強引に離婚させて無事結婚!
    48才の時。

    今は元妻から請求された
    養育費と慰謝料合わせて月に60万!を支払いつつも
    医師妻として優雅に暮らしています。
    (ちなみに勤務医。内科。
     勤務医ってお給料良いんですね〜。)

    こんな例もあるので諦めないで頑張って下さい!

    ちなみにその娘さんは
    可哀想なぐらい不美人ですが、
    お料理が上手で、彼を毎日家に招いてお料理責め。
    これで別居中・一人暮らしで寂しかった彼のハートを
    射止めたんだそうです。

    ユーザーID:9806495577

  • ナースですが

    医師との結婚はあきらめた方がいいです。
    遊ばれ泣いた友人や、妻になったけど
    ナースはダメと言われ大学に行かされた
    友人もいます。
    医師の親はナースを嫌います。
    私は逆に医師との結婚だけは嫌でした。
    普通のサラリーマンでいいです。
    それに、子供を望まれるケースが多いですから
    もし、医師以外は、というなら
    卵子の冷凍保存をしておくべくですね。
    後妻さんねらいもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8453323611

  • 40代で

    医者の奥さん狙ってるのですか? 鏡見て下さいね・体だってもうおばちゃんの体型ですよ 医者なら なにも40女狙わなくても20代がごろごろいます。頭が弱いのかな 40なんておばさんだよ。そろそろ老後のこと考えたのがいいよ。

    ユーザーID:0990027763

  • ヨコですが

    外科医が飽和状態って初めて聞きました。実際はちがいますよ。

    ユーザーID:5966237379

  • 私の知る限り

    医師はステキな人と変人の両極端な気がします

    20代前半つきあっていた医師は、性格が温厚で本当に優秀なイケメンでした 若すぎてプロポーズを断りましたが

    その後出逢った医師は、デ○なのにやたら俺様的で興味ないのに医師だから自信があるのかつきまとわれて辟易したり

    また別の医師はやたら細くてルックスが全く好みでないのにこれまた高飛車でつきあう気はないのに嫌いを社交辞令と取るので大変

    その他 ストーカーもどきの医師に辟易
    1回きり区の検診で受けたら
    看護師さんの指示通りなら先にレントゲンだったら
    脱がなくて済んだのに
    急遽順番を変えてブ○をはずさせられて
    他の病院で同じ検診を受けたらそんな事はなかったのに


    医師は気持ちの悪い人も多いですよ

    中にはステキな医師もいるでしょうが、主様の年齢では厳しいでしょうしね 気持ちの悪い医師でも可能なんでしょうか

    医師ではないですが 晩婚でも高収入で社会的地位もありルックスも良い主人と結婚できたので 主さんもそろそろ医師へのこだわりを捨てた方が良いかもしれないですよ

    晩婚と言っても30代ですが

    ユーザーID:7096697035

  • チャレンジしてください。

    国際結婚を目指している35歳です。
    絶対にお金持ちの外国人イケメン男性と結婚して優雅に暮したいと思います。

    最近、彼の職業について考えましたが、医師ってよい職業ですよね。
    人の命を救って感謝され、高収入、社会的地位もあり医師と結婚すると皆に凄い羨ましいと言われる。

    トピ主様最近コメントがありませんが、医師が見つかったのですか?
    40歳でも探せば見つかると思います。
    ましてや元モデルで美しい容姿でしたら大丈夫ですよ。
    私なんか、ただのブスで低学歴です。

    ですが、脳外科ってどうして?
    お休みも無いしオペの時間が長いし退屈しそう。
    お金だけあって旦那が要らない生活がお望みですか?

    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:6895748673

  • 面白い人ですね。もしかして私たちをからかってる?

    絵に描いたような80年代90年代のバブリーOLの感覚ですね〜。
    時代についていけず今も引きずってらっしゃる。
    もうその時代の同じような価値観のお姉様方は
    サッカー選手や医師や
    景気の良かった不動産業やIT社長の方と勝ち組婚して
    リーマンショックとともに金がなくなった夫を捨てて
    第二の人生へバージョンアップされてますよ。

    すでに30代後半から断られ続けてるんでしょ?
    医師の妻になる勉強って??どんなんでしょう?
    TOEICみたいなものでもあるの?(笑)
    もっと内面を磨きましょうよ。
    知性も魅力もにじみ出ちゃうらしいですよ。

    ユーザーID:9591035566

  • 子供生める?

    高校の同級生で、開業医と結婚。彼女30後半、彼40後半。結局子供もできず、
    ご主人は高級クラブで若い子と遊ぶ。どっちにも打算があったと思うけど、晩婚の彼女もはじめは、玉の輿といわれたけど、お金持ちじゃなくても、子供がいる、家庭でよかった、なんてみんな思ってます。職業と結婚するんじゃなく、好きな人に、好きな医師という職業がついているといいですね。がんばって!

    ユーザーID:7467364749

  • 続き

    トピ主さんがどのような医師を望まれるかにもよります。医師のステータスはただ単に専門科に左右されるものではないからです。外科医は飽和状態で心臓外科と聞くとドラマの影響で響きはいいですが、実際には執刀にはなかなかつけずに、30〜40代でも経験値のない外科医が多く存在します。また脳外科の手術は5〜8時間超えというのも頻繁です。
    また、勤務医の妻で満足するのか、開業医の妻でないといけないというこだわりもあるでしょう。勤務医は確かに激務ですが安定しています。開業するとヒットすればセレブにもなれますが、これも飽和状態で将来保険点数もどう変わるかわかりませんし、開業医妻となると色々お付き合いが大変そうですね。また違った意味で拘束があり、長期休暇をとることはなかなか難しいでしょう。
    私の夫は勤務医のマイナー科ではありますが、トップでそれなりに幅広く手術も熟しており、やりがいはかなりあるようです。しかし激務ですので常に疲れており、やはり体の方はとても心配です。
    また、生活は安定しており感謝していますが、決して派手な生活をしているわけでもそうしたいとも私は思ってません。
    主さん頑張ってくださいね

    ユーザーID:3662170826

  • うーん

    医師の妻、現在30代前半です。
    私20代後半、夫30代後半の時に結婚しました。10歳以上の歳の差です。
    子供にも恵まれ、今第二子妊娠中です。
    私も元医療従事者ですが、夫とは仕事を共にはしたことはありません。むしろ、同職場だったならお付き合いしてなかったかも…。
    私も現役時代は医師の噂話はよく聞きましたし、実際夫の前に真剣にお付き合いしていた医師は浮気性であることが判明。相手の女性は同僚で、私から別れを告げました。(後で知人から、私と同時期に二人が結婚したことを聞きました)その後、私も人間不信気味になり、もう医師なんて懲り懲り、しばらく男性も避けていました。
    そんな時に知り合ったのが夫です。当時の猛烈なアピールに、今思えば夫も40間近で焦っていたのかなとも思います。私の方はというと、結婚願望は全くなく、前恋愛の傷もまだ癒えてなかったので、プラトニックなお付き合いだけをしばらく続けさせてもらってました。
    夫の転勤が決まった際に、一緒についてきてほしいと言われました。(それでもすぐにYESとは言えませんでしたが)また二人で、将来のことや子ども育児の話もよくしていましたね。

    ユーザーID:3662170826

  • 失礼だけど笑っちゃう。

    職業で結婚相手を決めるなんて〜(爆)
    「医師」との結婚を夢見るだけじゃなく、生の恋愛をしないと、プー太郎との結婚すらできないよ。

    トピ主さんの考え方で結婚しても苦労と挫折ばかりの人生になりますよ。

    ユーザーID:9275238004

  • 医局秘書目指すのは?

    医局秘書なら若くなくても雇ってくれるところもあります。でも給料は低いですが。

    でも相手もそうそうおバカさんではないので、あなたが美人さんなら、あなたに気があるフリをして遊ぶだけ遊んでポイっとする人も沢山いそうです。

    また中にはこの人は医者でもパスってみんなに見向きもされない男としてパッとしない人もいるのでそういう人を狙うなら可能性があるかもしれません。

    年齢とステータスさえ満たせば、顔はどうでもという場合ならですが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8524197645

  •  えっ…

     バツイチならなんとかなるんじゃない?

     私、医者娘で医者妻だけど、20代からコンカツしてましたよ。専門の結婚相談所に早く行かれたら…?
    該当者いるかどうかも(笑)
     あなたの条件はそれなりというか…良い方ではないと思います。
     年齢がグッと条件を下げてる…

    ユーザーID:6869650797

  • 残念ですね

    以前も似たようなトピを立ててらっしゃる人がいらっしゃいましたね。
    お料理やお洗濯まで色々とお勉強されて、医師参加の合コンにまで参加されて人一倍ご苦労されていらっしゃるのにいまだ運命の人とめぐり合えないなんて本当に残念ですね。
    私はお料理やお洗濯は母の横で見ていれば誰でも覚えられると思っておりましたが・・・わざわざお勉強される方もいらっしゃるのですね。予定はないけど少し早めの花嫁修業ですか?素晴らしいですね。
    学生時代から20年近くも努力されてらっしゃるのにまだその努力が報われないと言う事はお医者様とのご縁がないように思えます。主さんがお医者様と結婚できるような家柄の方なら周りがいくらでもお見合いだろうと何だろうと紹介してくださると思いますけど…。その周りの協力も得られないなんて。やはりお医者様とのご結婚が向いていない・縁も無いのだと思います。
    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。
    そのお考えがどのような思考回路で出て来るものなのか全く理解できませんがどうしてお医者様に拘るですか?教えていただけますか?

    ユーザーID:5110703039

  • 40代じゃ無理

    40代だと医師ところかエリートサラリーマンでも難しいですよ。年齢を自覚したほうがいいんじゃない?

    医師はだいたい32〜33歳までの女性しか相手にしません・・
    しかも普通以上の外見がないと難しいです。

    あなたを直接見たことないからわからないですが、
    外見か内面に問題アリなのでは、と思います。
    年齢職業にこだわらず40代のあなたを好きになって結婚してくれる人がいたらそれだけでありがたいと思ったほうが良いですよ。

    あなたが年収が低い男性と結婚したくないのと同じで、
    ある程度自信がある男は、それなりに相手を選べるから
    わざわざ40代のおばさんなど選びません。

    40代の女性はハッキリ言って無理です。ごめんなさい。

    ユーザーID:4626027475

  • 私も以前はお医者さんが好きでした

    というかお医者さんに憧れていたのだと思います。
    頭脳明晰、なんといっても白衣で
    スマートさが3割増し。でも所詮ただの憧れでした。

    トピ主のくまさんは未だにお医者さんと結婚される為
    頑張っていらっしゃるようですが
    その後の出会いはどうなのでしょうか?

    お知り合いにお医者さんがいるなら紹介が
    一番早いと思います。

    ユーザーID:1930910890

  • 差別は良くない

    眼科や皮膚科の医師はだめで、外科や脳外科を希望のようですが、理由が不明。差別はよくありません。
     仕事上眼科の先生とのつきあいがありますが、ほとんどの方が仕事の上でも、人間的にも、尊敬できる方です。有名な眼科病院の病院長になられた方もおられます。
     外科系の医師の勤務は過酷です。昔、知人のお嬢さんの相手を紹介してくれるように頼まれ、何人かの脳外科医に聞きましたが、答えは同じ「素人のお嬢さんには無理だろう」。自己紹介書と写真はお返ししました。
     学位の世話をした眼科医いわく、女医の結婚は難しいから優良株は学生時代に押さえておく。彼女は同級生と結婚しました。看護師と結婚する例が多いのは、職場結婚と言うこともありますが、現場をよく知っているので不規則な勤務に不平を言うことが少ないと。なお、トロいなどとは部外者が言ってはならない言葉です。
     あなたの人生ですからあなたが決めれば良いことですが、先入観を持つと自分の将来を狭めますよ。

     なお、私の息子は同級生と結婚し、幸福な家庭を築いています。かわいい孫は私たちの宝です。息子は孫の面倒をまめに見ており、だから選ばれたんだ、と妻と笑って話しています。

    ユーザーID:1524134677

  • 「職業」よりも中身では?

    「医師」という肩書きより、その方の人柄とか…をしっかり見ないと大変なことになると思います。

    当方、病院勤めの経験がありますが、そのとき、
    「絶対お医者とは結婚しない!!」と思ったことが何度もありますので…。
    もちろん、良い方もいらっしゃいましたが、その反対の方の方が残念ながら多かったです。
    いずれにしても、「職業」ではないと思います。

    ユーザーID:5860871033

  • ???

    その人個人への恋(愛)じゃなくて
    職業への恋(愛)だから、貴方は、誰とも上手く行かないと思うよ。
    40代なのになんでそんな事が分からないんだろう?

    ユーザーID:1365227878

  • 直接、聞いてみたら?

    医師の知り合いがいらっしゃるんなら、
    出会いの場には比較的恵まれてらっしゃるんですね。
    では、どうやったら結婚できるのか直接聞いてみたらいかがですか。

    手始めに、うちの夫に聞いてみました。
    「医者だからと近づいてくる女性は、それだけでいやだ」だそうです。
    そういう女性に言い寄られる機会は多いので
    なんとなく雰囲気でわかるんだそうです。

    ユーザーID:6483212032

  • 教えて

    1 それからの 人生設計を聞かせて。
    2 (旧帝大 脳外科)でなくてはならぬ理由と ‘同じ価値観‘の中身
    3 あなたが‘それなり‘というところあなたの職種  
        相手への条件は細かいですね。あなたの職種は?
    4 医学部准教授では? 親族に独身のものがいますのでどうかと。

    ユーザーID:9828829326

  • トピ主です

    既婚者に手を出せというレスに驚きました。世の中にはそういった下品な考えの方もいるんですね。育ちの違いでしょうか‥
    私はどんな事があっても既婚者に近づきたいという発想はありません。もしそれで上手くいっても相手の男性と信頼関係なんて築けないでしょう?

    私もそれなりに医師の知り合いはいますけど浮気する男性はサラリーマンよりよほど少ないと思います。なんだか医師は浮気するとか妻は浮気公認とか‥酸っぱい葡萄ですね。

    ユーザーID:8153734233

  • そうですか。

    奇跡を信じて頑張ってください。でもやはり何も知らない人よりは、医師の仕事を理解できて、さりげなくサポートしてくれる人のほうが良い。そうなると必然的に対象は絞られますよね。料理、洗濯の腕は、医師の妻でなくても必要でしょ。
    「管理栄養士の資格を持っています。」となれば少しはインパクトあるかもしれませんが・・・
    >私はそれなりの職に就いていますし、それなりの収入もあります。
    結婚したらお辞めになるのですよね。そうだとしたら何の意味があるのでしょう。
    >大学時代には読者モデルとしてJJに出ていた時期もありました。
    若ければ遊び相手にしてくれる医師もいるでしょうけれど、医師の妻の条件としてはどうでも良いことです。
    >学歴は4大を出ていますので高い方です。
    トピ主さんの年齢からすると女性の4大出は珍しいかもしれませんが、今の20代の子にとっては珍しくありません。それよりも医療関係の専門学校や看護学校卒のほうがポイント高いです。
    最後に、家柄も重視する家もあります。
    恋愛結婚であれば気にしなくても良い事ばかりだと思いますが・・・
    厳しいことを書いてしまいました。お許しください。

    ユーザーID:3891950382

  • 結構マジレスなんだけど、医師妻になるための一つの課題として…

    その素敵な若センセイをアナタの魅力で本気で振り向かせてみてください。

    若センセイは、なんで若くて顔が綺麗なだけで、トロそうな(中身の足りなそうな)女なんかと結婚しちゃったんでしょうね??
    でも、貴女が医師の妻に見合う価値のある女なら、アタックすれば振り向いてくれるかもよ??

    とにかく後学のためにもお話が出来る位はお近づきになって、
    何であんなバカっぽい子と結婚しちゃったのか、貴女じゃダメなのか、探りを入れてみて下さい。

    既婚でも理想の医者と知り合ったなら、アタックしないともうチャンスは激減の一方でしょ?
    子供いないのならラッキー!?

    体当たりで貴女が全く相手にされなかったとしても、学びどころが見つかると思います。

    ちなみに、医師の奥さんってトローいタイプが結構いますよ。
    私も「もうちょっと良い女性が隣にいても良さそうなものを」って結構驚くことが多いですが
    何が良いんだかサッパリ判らない頭の悪そうな妻をもらった医師を見てると、
    奥さんは決して携帯チェックしない、浮気も見逃す地味な元看護士が多いです。
    その程度の方が扱い易くて楽なんでしょうね。

    ユーザーID:1285950086

  • トピ主は何故そこまで…。

    私が半世紀以上生きてきて『失礼な男ベスト3』が元義兄でした。

    義姉はどうしてあんな男性と結婚したんだろうと思っていたら、
    その後離婚した義姉曰く『あれが一番まともなほうだった』と聞いて、正直ビックリしました。

    二人とも医師です。

    また、私が感じ良い人で印象に残っているのは、
    以前エアコンの工事をしてくれた唇ピアスの若いお兄ちゃんです。


    以上、あくまでも私の周囲での話ですが、ご参考まで。

    ユーザーID:9063211277

  • オススメ映画

    堤真一さん主演の「孤高のメス」をオススメします。
    お医者様の様子がよくわかります。
    その上で、結婚してどう相手と向き合えるのか、考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2438443012

  • うむ

    ・・・残念ですが、無理ですね。
    考え方が不埒ですよ。

    ユーザーID:1462694645

  • もう無理なんじゃない?

    料理の勉強をするのはよく聞くけど、洗濯の勉強って珍しいですね。

    年齢も年齢ですし、主さんが条件に挙げてるように、独身医師の方々も若い女性を望んでるんじゃないかなぁ?
    コメディカルが何なのか分かんないけど、主さんもコメディカルになったら?

    どうしても医師と結婚したいなら、そろそろがっついた方がいいんじゃない?

    若かりし頃、モデルやってようがいい大学出てようが、おばさんはおばさん。

    がんばれ!!

    ユーザーID:6414442720

  • 条件

    今までに医師と結婚できたのに断ってきたんですね。
    条件があまりにも狭すぎますし、正しいとも思えません。
    もう一度条件を考え直してはいかがでしょうか。
    後悔を恐れるあまりか、条件が現実から離れてしまっています。

    ユーザーID:8024895285

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    批判的なご意見もありますが、尊敬に値する相手と結婚したいのでもうしばらくは今の条件で婚活します。

    少し前になりますが、私の叔母が地元の小さな診療所に入院しました。私も何回かお見舞いに行きましたが週末だけ外来を担当している若先生(院長の息子さんで30代前半〜半ばくらいの外科医)がとても知的で素敵です。若先生の担当の日には診療所の隣の自宅に奥さんも来ていて庭で犬と遊んでいたので挨拶したりしました。若くて顔も可愛いけど、あんなトロそうな子が医師の妻って意外でした。叔母の話では大学病院で知り合った看護師だそうです。やはり職場は簡単に結婚できるんですね。
    若先生は素敵な方ですが既婚者なので狙っていません。でも叔母や同部屋の女性達に「ああいう男性が似合いそう」と言われました。

    ユーザーID:0255639564

  • 結婚は出会いから

    ★結婚する相手の職席(ドクター)を決めて婚活しているとは、いやはや驚きました。そういった婚活スタイルもあるのですね、しかし果たせるかな、当然実りはないのですよね。一般人の私には当然の帰結のように思えますけれど、そうでもないのでしょうか?
     恋愛・結婚とは[出会い]から始まるのじゃないでしょうかね。そりゃ夢を見るのは悪くはないことだし、目標だってあってしかるべしでしょう。しかし、まず何事も、まずは自分を見るということは大切なことじゃないのでしょうか?医師の妻ってかなり大変なことであるはずですよ。まず女としての、ダントツの格式が要求されるであろうことは、男で職人の棟梁をしていたわたくしにも判読できます。あなたがどれほどの人であるかはわかりません。しかし知識も、人としての様式も卓越していなければ、ドクターの恋人には選択されないでしょう。まず自分を見極めよ、です。

    ユーザーID:2462951985

  • まだやってたんですね。驚きました(笑)。

    > できれば旧帝大出身(北大は除く)の外科医か脳外科医を望んでいますがこの条件はそんなに贅沢でしょうか?

    そこそこの年齢の外科医か脳外科医。めちゃくちゃ激務ですよね。
    忙しいであろう彼を支える気はなさそうだし(専門分野を限定するのは
    「外科医の妻の私」を自慢するためですよね?)、こんな人と結婚すると
    医療ミスを犯すとか訴訟に巻き込まれるとか、お相手の運気も下がりそう。

    > 今はもう少し視野を広げるべきかとも考えていますが、結婚後後悔するのではないかというのが不安です。

    いやいや。半端に視野など広げたら、後悔の確率が高まりますよ。
    でも大丈夫。どんな人を選んでも「よりスペックの高い、より自慢できる
    医者が他にいたのではないか」と後悔することは必至です。
    半端に妥協するより、夢を持ち続ける方が得策かと。

    ユーザーID:2515167699

  • 真剣に

    真剣に考えてみました。これは何か奇策が必要ですね。ムムム・・・。

    1.外国人の医者に対象を広げる。
     「医者」であればよいのなら少し対象を広げてみましょう。様々な国があり様々な医者がいるでしょうから、可能性はぐっと高まります。

    2.「〜のお医者さん」でがまんする。
     動物のお医者さんは獣医師で、こちらもハードルは高いでしょうから、その他の「〜のお医者さん」系で我慢しましょう(がまんするって表現はとっても失礼ですね。すいません。)。
     世間の広告を見ていると、パソコンのお医者さん自転車のお医者さん玩具のお医者さん、その他いろいろあるようです。その他、同じように「〜の病院」に勤務している人は既にお医者さんとみなしていいと思います。こちらもいろいろあります。

    3.医者になる。
     そんなに医者が好きなら、いっそのこと医者になってしまえばどうでしょう?婚活よりは現実的です。まあ、医者と結婚したいという、トピ主さんの希望からは外れますけど。

     いかがでしょうか?参考にしてみてください。

    ユーザーID:4073195648

  • その後の経過報告聞きたい

    その後 どうなっていくのか 聞いてみたいですね
    一年後 十年後
    結婚したら、医師と結婚してみてどうなのか?思い描いていた通りで楽しいのかどうか?

    元JJ読者モデルって条件を喜びそうなのは 旧帝大じゃなく 私立の偏差値低めの医大出の 実家が会社経営って医者様な気が・・・お向かいの夫婦がそうです。

    旦那さんが浮気してても気にならないみたい 「ちょこちょこ遊んでるみたいだけど」って言ってた。医者の奥様になりさえすれば 旦那さんはもう用済み。
    後は 子供を有名幼稚園に入れ 有名私立小学校に入れてってそちらに気持ちがいっちゃって。もうすぐ大学受験。医大に入れるのかな?

    ユーザーID:1107259346

  • そういうのあるんですね

    白うさぎさん、ナイス!

    その本の存在は知っていましたが、よもや、そんな掲載があるなんて。
    知人に借りて読んでみようと思いました。

    教えてくれてありがとう。

    あ、私は医師狙いの婚活は過去・現在・未来ともに無縁です。
    単なる野次馬根性で読んでみたいだけです。念のため。

    トピ主さん、
    外科・脳外科の医師はピークが短いとききます。
    細かい作業が多いから、目や指先の感覚が衰えてくるとつらいらしいです。
    そこをカバーできる経験と技術と知識を持ち合わせた医師は、言わずもがな
    激務らしいし。

    大願成就の暁には、そんな夫を全力で支えてくださいね。

    ユーザーID:4014663525

  • 限りなく0に近いですね

    旧帝大限定(北大は除く。なぜ?)
    外科・脳外科医師希望。
    初婚限定。
    年下30代。

    旧帝大医学部出身で外科・脳外科に入局する男性は年間何人なのでしょう?
    外科系は責任が非常に大きく激務で希望する医学生は激減しています。
    そして重要なのがそのうち40代中年女性と結婚を承諾する男性・・・。

    高望みでしょうか?って聞かないとわかりませんか?
    私は医者の家に生まれたので親の希望で大学卒業後、医局秘書になり恋愛で医師と結婚(20代で)しました。
    私が勤めた大学病院ではよくあるパターンです。
    医師たちの結婚事情は非常によく知っていますが一般の40代女性と結婚した例は一つもありません。
    モテないタイプの30代後半の医師たちも結婚に焦ったとしても30歳前後の女性(お見合いなら医者の娘か女性医師)、20代のかわいい真面目なタイプの看護師さんと結婚していきます。

    どんなに美人でも40代ではほぼ不可能だと思います。

    ユーザーID:5584715598

  • ある意味立派

    学生時代から医師との結婚を夢見て努力して約20年。
    いまだその努力は報われず、となれば、挫折する人の方が圧倒的に多いと思いますが、
    それでもメゲない主さんは、むしろ尊敬の対象かも。

    >できれば旧帝大出身(北大は除く)の外科医か脳外科医を望んでいますがこの条件はそんなに贅沢でしょうか?
    あなたがその条件に拘るのに十二分にふさわしければ贅沢ではないと思います。
    しかし、条件にかなう人が目の前に現れないところに、すでに解答が出てると思います。

    まぁ、糠に釘なんでしょうが、なぜ結婚したいのか自体から考え直した方がいいと思います。
    普通は40代の方に言うことではないでしょうが。

    ユーザーID:8922238156

  • トピ主です

    まだレスいただいていたんですね。久しぶりに見つけて驚いていました。
    今知り合いに頼んでお見合いの準備をすすめておりますが希望通りの男性は難しいようです。
    できれば旧帝大出身(北大は除く)の外科医か脳外科医を望んでいますがこの条件はそんなに贅沢でしょうか?

    過去には医師とお付き合いした事も何度かあります。しかし皮膚科医や眼科医ばかりでしたので結婚を前向きには考えられませんでした。また、二年程前には医師とのお見合いをしましたが旧帝大出身でないのが気になりお断りしました。
    今はもう少し視野を広げるべきかとも考えていますが、結婚後後悔するのではないかというのが不安です。

    ユーザーID:3881017399

  • 薬学部はいれば?

    いっぱい電話かかってきたよ

    こんなお医者さんがいらっしゃるんですけど
    お見合いしませんか?って

    兄弟 実家がお医者さんも多かったしね

    何人も医者と付き合いましたが 主人は外資系のとある有名企業
    会社員のほうが お医者様より
    全然お給料いいですよ お医者様の奥様方がたに いいなあって言われてますもん

    会社でお休みとれれば 気が向いた時にハワイやグアムに行けますしね
    開業医の妻には 愚痴いつも聞かされてます。

    ユーザーID:1107259346

  • 料理はともかく…

    洗濯って、20年かけて勉強するものですか?
     
    なんでそんなに医師の妻になりたいのか聞きたいです。
     
    そしてなりたいなら、なりふりかまわず39歳独身女さんみたいに現実性のある行動を。それはがっついているからいやだ…×1年上はヤダ…出来れば年下の外科か脳外科…ちょっと相手に求めるものが大きすぎます。
     
    戸田菜穂さんや相田翔子さんは元読者モデルなんていうレベルではなく現役の女優さん、タレントさんで美しくて稼ぎも十分ある魅力ある女性だからアラフォーでもお医者さまと結婚出来たんですよ。トピ主さん、戸田さんや相田さんより、私は魅力ある!っていえますか?とくに相田さんなんて、あんなに綺麗で一世風靡したアイドルなのに、それでも元アイドルなんてダメ!って義母に最初は大反対されたそうですよ…

    ユーザーID:4525656535

  • え〜

    これから婚活しようと思っている平凡な会社員29歳女子です。
     
    参考までに教えてください。なぜ、そこまで「医者の妻」にこだわるのですか? 
     
    私は、よい方と縁があればいいなぁと思いますが…1:公務員キャリア組(警察庁・自衛隊含む)2:外交官 3:医者…の妻は私なら出来れば、どちらかといえば避けたいです。もちろん職業と関係なくお人柄を好きになったら、その人を支え、暖かい家庭を築きたいですが…けっこう上記三つは、親族関係や仕事の上下関係が厳しそうだし、金銭感覚が合うか不安です。
     

    ユーザーID:4525656535

  • 方法、ありますよ。

    今更のレスで、すみません。
    どなたも書いてらっしゃらないようなので・・・。

    医師が定期購読する『日本医事新報』の求縁欄に出してみてはどうですか?

    「40代容姿端麗元モデル 四大卒○○(それなりの職)勤務 医師との結婚希望」
    って。

    以前「60代栄養士 医師との結婚望む」って
    何か月も掲載され続けていたことがありまして、
    父(外科医)が「おぉ、また出てる」と、
    (面白がって)必ずチェック入れてましたけど・・・。

    チェックする医師が多いことは、間違いありません。

    ところで、トピ主さん。
    最近はいかがお過ごしなのか、是非ご報告ください。

    ユーザーID:4326859289

  • 現実に目をむけて

    既婚29歳です。年上の女性に生意気かと思いますが、なんで男性の職業にこだわるのかな〜?
    性格とかならわかりますが?
    こう言ってる時点で、医師妻は無理ですよ〜
    医師を支える心がない。
    小さい時の夢じゃあるまいし、もっと現実をみましょうよ。
    そろそろ年齢もありますし、優雅に選んでる場合じゃありません。

    ユーザーID:2899077360

  • 本人の自由

    「医師と結婚したい」というのが夢でもいいと思いますよ。

    本人の自由だと思います。

    40代だから結婚できない、という訳でもないでしょう。

    お見合いパーティー等にどんどん積極的に行ってください。

    マジメで奥手な医師が狙い目かもしれませんね。

    いい人が見つかって幸せになられることを祈ってます。

    ユーザーID:4183878542

  • ま〜たまたまた〜、おねえさまってば、ぜ・い・た・く♪

    40過ぎの女性が
    「結婚してもいいけど、私ぐらいになると、
     年下の離婚歴のないお医者さんじゃなきゃだめだから
     なかなかいないのよね〜」
    なんて、どう考えても、嫌な話題をさらっとかわすためのギャグですよね。

    たとえて言うなら、高卒の人が
    「いや〜実は東大とハーバードを受けたんだけど、ちょっと無理だったわ」って
    いうみたいなものでしょ。

    どうせなら、
    「しかもイケメンでスポーツ万能で、資産家の一人息子でじゃなきゃだめなのよ」
    ぐらいまで言ってくださいよ。
    そうしたら、すかさずタイトルのような突っ込みを入れてさしあげますから。

    ユーザーID:0929269795

  • 医師と出会う方法ありますよ

    ツテが何もないならば、最後の手段です。
    科を問わず、様々な病院に罹りましょう!
    今日から貴女のすべきことはドクターショッピング!
    下手な鉄砲も数打ちゃ当たる!かもしれません。

    グッドラック!

    ユーザーID:3982809644

  • だめだこりゃ

    >>自分と同じような価値観を持った方が医師という職業に多い
    貴女が医者だった場合、40代の女性と結婚するでしょうか?

    医者以前に、40歳の女性が結婚できるかということを
    客観的に考えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7266867513

  • 苦笑

    トピ主さんの家柄が良いならお見合いなどの話は
    無いですか?
    初婚の30代は無理としても40・50代の
    バツイチ、バツ2とかなら話はあるかもしれませんよ。

    私も最近入院して担当医が優しく格好良かったので
    医師と結婚したい気持ちはわかりますが
    40代ではかなり厳しいです。それが現実だと思う。
    高所得な人を狙うなら他の職業もありだと思いますよ。

    ユーザーID:6991013018

  • うーむ

    弟が医師ですが、義妹(弟の妻)も医師です。職場結婚でした。

    そもそも、医療現場って女性が多いですからね。
    医師自体が、他の理系職種に比べて、女性の数がダントツに多い。
    理工系だと女子が1割とか2割とかの大学が珍しくないですが、
    国立の医学部だと3〜4割が女性の筈。

    看護師は9割方女性、事務員さんも大半が女性。
    医師は激務で、何だかんだで職場滞在時間が長いので、
    どうしても職場結婚は多くなりますよね。

    もうあと10〜15歳若かったら、トピ主さんもコメディカルとして
    現場に潜り込んだ方が近道ですよ〜と言うところなのですが。。。

    す、すみません、役に立たないレスで。

    ユーザーID:3167214349

  • kenkoさんへ   ヨコ

    夫が「工学部から大学院に行って企業の開発・研究に従事」しています。
    確かに夫の会社は独身率は高いかもしれませんが
    それなりの人はそれなりの所でそれなりの人と結婚しています(笑)
    やはり一癖も二癖もある方が残っておられるそうです。

    別に同年代、年上ではなく若い人を狙えばいい、というご意見もあるかもしれませんが

    でも今の若い人たちを見ていると
    「結婚する気がない」男の人が多くなった気がすると言ってました。
    確かに女性に免疫がないかもしれませんが
    逆に女性に免疫がない分、結婚に夢も見ないようです。

    それでも結婚するとなると「そろそろ孫の顔を…」と言う親のプレッシャーに負ける時?
    なので、前提として「子供が生める年」でないと厳しい気がします。

    夫の同期で50歳過ぎて40代の方と結婚した人がいますが
    ず〜〜〜〜〜〜〜っと「後悔している」と愚痴を聞かされているそうです。

    ユーザーID:3200682352

  • 医師です。こう言う人と結婚したい。

    私も夫も医者です。同じ所で働き同じ家に住んでいますが、すれ違いばかりで一週間まるまる顔を見ない時も有ります。子供も居ますが近居の母と義母が育ててくれています。

    医者の嫁に成りたいって?掃除洗濯料理が得意だって?良いなぁこう言う人。こう言う人と結婚したかったなぁ。今からでも、うちで良ければお嫁に来て貰いたいなぁ。

    ユーザーID:7066811811

  • 能力と覚悟次第ですね

    医師は家庭を顧みない生活を強いられるので離婚率が高いです。
    だから40歳でも釣り合う空席はそれなりにあるでしょう。
    もちろん条件は厳しいものになります。
    50歳代で禿頭、肥満、養育費負担中、僻地勤務同伴といった条件を受け入れれば可能性はありますね。
    産科小児科なら突然訴えられ、科学に疎い裁判官の心証一つで囚人の妻になることもあります。
    精神科なら患者に自宅を突き止められて、家族が危害を受けることもあります。
    そんなリスクも全て受け入れ、彼を護る覚悟が必要です。
    だから料理や裁縫が出来るだけでなく、人権関連の法律に強いとか武術が出来ることが望ましいでしょう。
    40歳なら年齢相応の幅広い趣味的教養も期待されます。
    医師に限らず、会社員でも高学歴者なら対等な教養のある人しか相手にしませんよ。

    ユーザーID:0528503058

  • 人生一回きり、突っ走ろう!

    人生は自分で意味をつけるものです。何を人に言われようとも、自分が決めたこと、ここまで明確な意思を持っているのなら、絶対医師と結婚できることを信じてやれるまでやってみましょう。絶対に叶う方法がこのレスの中に含まれているはずです!!!これがトピ主さんの人生のゴールなら、このまま頑張ろうではありませんか!フレーフレー くまちゃん!!

    もし結婚して、不幸になったとしてもそれはそれで双方が悪いんですから、誰が悪いわけでもありません。そこから気づいたことをもとに、歩んでいけばいいのです。(基本的にはつまづかないうちにここでの辛口のレスを読んで悟ってくることを願うのですが)

    Let's smile and get your own happiness inside,,,

    ユーザーID:8399776896

  • もっと女に縁のない高所得者を狙ったらどうですか?

    医者に限らず高所得者を対象にすればいいのではないですか?

    工学部から大学院に行って企業の開発・研究に従事している人たちの中に、そういう好条件の人はいっぱいいますよ。

    出会うためにはお見合いパーティーに行くのも手ですが、そういう場にすら出てこないような隠れキャラに当たりが潜んでいることが多いので、研究開発部門を抱えていそうな企業の人と仲良くなって紹介の場をお願いするのがまさに一本釣りです。
    いざ出会ったときのためにそういう人が好む話題を勉強しましょう(ガンダムとかエヴァンゲリオンとか)

    医者は職場で女性と縁がありすぎて、ほとんど早く売れてしまいます。残っている人に当たりがある確率はかなり低いです。

    技術者にはまだゴールドラッシュの可能性がありますよ。

    ユーザーID:0345238109

  • 笑ってしまいました!

    そんな事を本気で考えている人がいると知り、失礼ながら、呆れて笑ってしまいました。
    あなたは医師の生活をどの程度ご存知ですか?
    知った上で仰っているのですか?
    娘は、某国立大学病院の外科医です。
    不規則な生活の上に、更に緊急手術などで家に居る事などないような生活です。
    休みもあるのか、無いのか・・。
    その上給料は安いし、ボーナスは無いし、多分一年毎に解雇され、新たに契約してという状況のようです。
    医師は離婚も多いようです。
    娘の生活を見ているとそれも納得できます。
    娘は医師とだけは結婚をしたくないと言い、違う職種の男性と結婚をしました。
    今妊娠中ですが、多忙な生活ぶりを見ていると、無事に出産まで漕ぎつけるかさえ心配になります。
    あなたが思うほど、医師って良くないかもしれませんよ!

    ユーザーID:5348295803

  • うーん・・・

    「どうしたら医師と結婚できますか?」とのことですね。

    ところで、家の事は書かれていらっしゃいませんね。尤も、あなたのような方ですから「もちろんそれなり以上の家」なのでしょうか?

    読者モデルをされていたほどの美人なら、医師の参加するパーティーや合コンなどでは、さぞかし人気があったに違いありません。学歴も収入もある。まさに才色兼備ではありませんか!
    それでも結局、お付き合い→結婚に至ることがなかった。

    いったい、何が足りないというのでしょう・・・??
    もしかして、他を補って余りあるほどの、欠点があるのでは?



    あなたに足りないのは、人柄でしょう。

    ユーザーID:7611673398

  • しがみつかない生き方

    という本を思い浮かべてしまいました。

    私の高校時代の友達にもいました。

    「絶対に外科医と結婚する。サラリーマンとの結婚なんて考えられない」とほざいて顰蹙を買ったコが。

    でも彼女は本当に外科医と結婚しました。 25-26才くらいの時だったと思うけど。 それが秘訣かなぁ…。

    婚活市場において40歳は医者狙いじゃなくても厳しいです。
    医師の妻を狙って20年・・・。長すぎます。
    『医師の妻』にしがみつかないほうが幸せになれると思うのですが。

    ユーザーID:1885886876

  • むしろあなたが教えて?

    今まで何十年も医師の妻になる準備をしてきたのですから会社員と結婚するわけにはいきません。(給料の問題ではないです!)
    私はどうしたら医師と結婚できますか?

    とのことですが ↑
    何十年も、準備してきたんですよね?
    具体的にどんな準備ですか?

    どうしたら医師と結婚できるか知ってないと準備できないですよね?
    どうしたら医師と結婚できるんですか?
    むしろ教えてください。

    何十年も準備してきて、できなかったあなた様が
    やってきた方法とやらを教えてくれれば、医師の妻になりたい人は、
    まさにその逆のことをすれば夢が叶うんでは!

    ユーザーID:4942354105

  • 無理ですよ・・

    JJに出ていたろうが何だろうが、もう40代は世間で言われるオバサンだということ判りますか?
    それに、会社員と医師を差別している時点で、まともな(医師)方は、去りますよ。
    会社員だって自営業だって農家だって、立派な仕事です。
    あと、自分と同じような価値観を持っているのなら何故いいお付き合いに発展出来なかったのか不思議です。
    私が男性をみてきて、学歴や年収に拘ったり、自分の不必要に高評価している女性は敬遠されます。
    あと、学歴と結婚するわけではないので、トピック主さんの良い条件の要素にはなりません。
    要するに、医師とて、単純にパートナーとして相応しいかどうかじゃないでしょうか。
    出会える機会があってもそのままじゃ、結婚への道のりは遠いかと思われます。
    因みに私はただのアラフォー(オバサン)のOLですが、医師とお付き合いしています。
    逆に医師の肩書で女を誘う男がいたら、即効断わりますね。

    ユーザーID:5771251284

  • すごいですね

    料理はともかく、洗濯に勉強がいるとは知りませんでした。
    医師の妻って家事も特別なんですね。

    ユーザーID:2580107386

  • 夢をあきらめないで

    タイトルのとおりです。夢をあきらめたら絶対かないません。他の方の成功例もあります。がんばって。

    ユーザーID:0696472498

  • 条件つけすぎると良い物件を逃しますよ

     私、年収100万円ほどの33歳。知人の紹介で、30歳の医師と会いました。彼のお父さんは開業医。3度目に二人で食事したときに「結婚してほしい」と言われました。前向きな男性医師でしたが、結婚相手としてピンと来なくて、お断りしました。私は30代だし、短大出だし、収入も少ないし、料理もへたくそ。でも、結婚してほしいと言われたことは何度もあります。だから、男性が女性に求めるものって、決して料理や掃除、学歴じゃないのだと思う。
     「勤務先が一緒というだけで」とおっしゃるけど、世の中職場恋愛はよくあること。そばにいれば人柄もわかるし、信頼関係も出来る。つまり仲良くなりやすいってこと。人は何度も会う、近くにいる人を好きになりやすいって言うじゃありませんか。医師と結婚したければ、医師と接する仕事に就くのが一番の近道。ただ、私が会った男性医師は「同業者は嫌だ」って言ってたけどね。
     あまりに条件に拘って、その人自身を見ないから、トピ主さんは結婚できないんだと思う。類は友を呼ぶって言う。あなたは条件だらけだから、出会う男性も条件だらけの人なんじゃない?つまり40代の高飛車な女なんかお断りってね。

    ユーザーID:4470785730

  • 家事を頑張るのもいいですが

    自分が医師や看護師になった方が良いと思います。
    その年齢で人気職の嫁を目指すより、いくらか現実的だと思います。
    相当大変だろうけど、長い目で見れば食うには困らないないわけですから。

    ユーザーID:6799198823

  • 難しい

    トピックさんと同じくらいの歳の主婦です。高学歴です。当時の雑誌のモデルも
    やりました。 でも、子供は高校生ですよ。周りの同年代見まわしたってそれなりのおばさんばかりですよ、私の親戚は医者ばかりですが、奥さんは
    みんな若くて綺麗な時に嫁いできました。医者までなる人たちはそれなりに
    相手選びますよ。若いということは強力な武器です。純粋さとか可憐さとかもないと。もう遅いでしょう。

    ユーザーID:3540934880

  • 医師妻です

    一番手っ取り早いのは、医局秘書になることです。
    医師との距離が近く、信頼されるポジションですので。
    実際私は医局の教授秘書をしていて、現在の夫と知り合い結婚しました。
    年齢が年齢ですので、採用されるかどうかが焦点となります。
    大学病院の臨床系ですと、医師の数も多いですので未婚者と出会える確立が高くなると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3007790436

  • 時期的に

    最近鰹の一本釣りをテレビでよく見かけます。
    なぜか、医師の妻を希望する、くまさんがだぶって見えました。

    ナブラに釣り糸を投げて、すごい勢いで鰹を釣り上げてましたよ。
    それはもう、入れ食いです。
    あんな感じで、景気よく医師がわらわらひしめいている場所を
    見つけ、入れ食いでぽいぽいと釣り上げられますように。
    魚探ならぬ、医探がほしいですね。
    この際ですから、世界を股にかけて、腕と度胸で大物を
    狙ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4048959227

  • 参考意見

    私は女性医師です!上司は40すぎて、結婚相談所でやっぱり40代の一般のOLの方と結婚しました!お子さんは二年経ってもできなかったので、不妊治療をしたら身ごもられたようです。
    奥さん美人でした!奥さんのお父さんが医者なので絶対医者ってことで探してたらしいです。うちの上司は顔はアレで、中身もアレですが、奥さんが美人なので嬉しくて家事はほとんどしてあげてるって言ってました。あと、奥さんの親がすごく怖いって言ってました。というわけで、結婚相談所をおすすめします!
    あと、上司は内科医だったんで、内科医にも目を向けたらいいと思います!!頑張ってください!あと医局秘書もやってみたらいいんじゃないでしょうか!?
    縁があるときはあるし、無い時は無いし。でも確率は高くなっていいと思います!あとはお見合いしてる人、周りは多いです。音大とかの人とかが相手に多いみたい?です。あんまり詳しくは語りません。

    ユーザーID:1342603833

  • 知り合いに・・・

    知り合いに『医者狙い一筋』の人がいます。
    ちなみに47歳です。

    エステやら歯科矯正やらにお金をつぎ込み
    数年前にようやく1人見つけ、友人以上の関係までこぎつけましたが
    話を聞いている限り、相手は彼女を結婚対象とは見ていないでしょう。

    なぜ医者にこだわるのかわかりません。

    ユーザーID:3030787904

  • 結婚って職業と結婚するんじゃないよ

    「私の主人、医者なの。」

    だから? 


    それが自慢になると思っている時点でトピ主さんの価値観は幼稚だなって思います。

    「医者」=すごい

    そう思ってる人はほんの一部です。
    医者というのはただの職業のひとつのカテゴリー。
    人間的に素敵な人もいれば最低な人もいます。

    私の考えですが結婚している女性を見て、素敵だな憧れるなと思える人は「本当に好きな人」と結婚してその気持ちを持ち続けながら結婚生活を送っている人です。
    そういう人は心が満たされているからか気持ちに余裕があるし、人に対してやさしいし、前向きだし、家族みんな仲良しです。

    条件だけ見て結婚相手を探している人にはそれなりの相手しか寄ってこないと思います。
    要はトピ主さんと同じ精神レベルの人。

    トピ主さんがそれでも「医者」であればいいというのならそのままの価値観で婚活を続けていけばいいと思いますが、「心から幸せと思えるような、相手がいることでお互いを高めあえる&支えあっていける結婚生活」を望むなら今の考え方を見直したほうが本当の意味での幸せな結婚に結びつくと思います。

    ユーザーID:6694553326

  • なぜなんだろう、、、。

    私の年上のいとこたちはほとんどが医者と結婚していますが、その全員がお見合いでした。
    開業医、勤務医、外科、皮膚科、、、と様々ですが、親戚の集いで会う彼らは普通のおっさん達です。
    博学でお話しするの楽しいですよ!

    そのいとこ達(医者の妻達)は、高学歴(みんな一流大学卒です)にも関わらず社会人経験ほとんど無し、男性経験もなし(多分)、当然のように専業主婦、と何の為に学校を出たのか分からないような元お嬢様達で、育ちはいいものの世間知らずばかりです。結婚してなかったらちょっと困った事になってたんじゃないかなあ。でも、世間ずれはしていません。

    叔父や叔母にとっては ”医者” というところが大切でだから見合いをさせたんでしょうけど、いとこ本人達はそこにがっつく程世間を知らなかったので、会社員の方と見合いをさせられていたらその方を同じように受け入れたと思うんですよ。だからうまくやってるのかもしれませんね。 

    ユーザーID:0762113738

  • 男性からのお願い:一般市場に出回るのはやめてください

    皆様のご意見の中に、
    >今からでも視野を広げてサラリーマンの方との出会いを探ってみたら?
    といったものが多々ありますが、そんなことをされたら、一般の世の男性が困るだけです。

    そのまま、今のまま、医師希望のままイチャッテください。お願いします。

    ユーザーID:6364712174

  • 夫としての

     職業が結婚条件ならば、私は外交官に関心があります。理由は、夫の地位と妻の地位が同等で、華やかなパーテイが日常茶飯事で、各国の要人と話せるし、何事にでも特別扱いされてるみたいだし、慈善事業にも力が入るし、何といっても大使夫人という立場が優雅な響に聞こえます。
     一生懸命努力してるならば、結婚条件が、夫の職業 が 一番大事でも良いと思います
    私は、そんなめんどくさい事考えずに(その頃は)、金なし仕事もあやふや、見かけパッとしない男性と結婚しました。
    いつの時代でも、女の人生は夫次第ということでしょうか。

    ユーザーID:3307345909

  • 頑張ってください

    私は、一生の問題なので、医師妻にこだわる事は良い事だと思います。でも

    科を限定したり、年にこだわりすぎると、ご縁を逃す事になる様に思います。
    やっぱり医者はステータスもあるし、お給料もある程度保障されているの

    で魅かれるところはありますよね・・・。トピ主さんくれぐれも現実的に!

    ユーザーID:4907525854

  • 出会い

    会社員との結婚も年齢的に厳しいのであれば
    それなりの出会いを専門に仲介してくれる相談所へ行くのが近道では?
    単純にそう思いますよ。

    ユーザーID:8238408700

  • 50歳のあなたはどうしているでしょう

    読者モデルだった頃の貴方はもういないのですよ。

    40代で4大出だけが自慢の鼻持ちならない女性
    それが貴方です。

    主さん、
    街をあるけば、同じくらいの年齢の女性みかけるでしょう?
    その方が4大出だから医者と釣り合うはず、
    30代までのエリート医者と結婚したいと思っている事を
    知ったらどう思います?

    相手の職業や自分の学歴などにこだわらなければ
    とっくに幸せになっていたはずなのにもったいないと思いませんか?

    そして、
    そのままだったら50歳になっても同じ事つぶやいてるんだろうな〜って
    拘りを捨てて婚活したら
    綺麗なのだから、50歳頃には幸せになるんだろうな〜って
    思いません?

    わたしは読んでそう思いましたよ。

    ユーザーID:0576100218

  • >最近の医師はコメディカルとの結婚が多いと知り悔しくてたまらなくなりました。
    >私は何年も粘ってきたのに彼女達は勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて。

    粘れば望みの相手と結婚できるとは限りませんし、そんなに長い間、医師との結婚に動いて縁がないという事は、トピ主さんに医師が求める奥様像がないのかもしれませんね。
    確かに医師の側で仕事をする女性は医師と結婚する確率が他職業より高いと思います。
    でもそれは「職場結婚」という形で自然な事に思えます。
    でも側にいてもギラギラしてたり、本人に魅力がないと恋愛に発展しにくいのでは。

    因みに私の兄は医師ですが、8歳年上の看護師さんと結婚しました。
    正直、医師になってから女性からの合コンの持ちかけ、紹介促し、自己アピールなどがとても多かったそうです。
    そんな中、黙々テキパキと仕事をし、患者さんに親身に接するお義姉さんに惹かれ交際を申し込んだそうです。
    医師と結婚!とギラギラしてる人は、周りの医師達も避けたみたいですよ

    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません
    そんなことないでしょう

    ユーザーID:8098017621

  • 勉強の種類をかえてみては。

    博士号(医系)をもつ専業主婦です。トピ主さま同様妥協を許さず婚活し40代で理想通りの結婚をしましたのでお気持ちお察しすると同時に、なにがなんでも医師というその頑なさにあるいみ感動を覚えましたのででてまいりました。

    友人の友人ですが、42歳の看護師が30歳の医師(研修医)と結婚したケースがあるので、トピ主さまも全く無理ではないとおもいます。世の中なにがあるかわかりません。

    他レスとの重複を避けて、かぎりなく現実的な方法として。。。トピ主さまが四大卒とのことでしたので、医学系研究科の修士課程がある研究室に学生として所属するというのはいかがでしょうか?これまで医学部では博士課程のみでしたが、近年修士課程をもつ医学系研究科が増えています。

    まわりは笑いが止まらないほど医師ばかりです。医師の大半は、卒後数年間実務経験を積んだのち、博士号をとるために大学に戻ります。年のころは20代後半から30代でトピ主様の希望にも合致します。

    うまくいけば幸せな家庭と学歴の双方が手に入り一石二鳥、結婚できなくても修士の称号が得られ、今後のキャリア構築に役立ちます。いかがでしょうか。

    ユーザーID:0680436250

  • !

    大変厳しいレスばかりですね。まだあったのでレスします。
    あなたが何がなんでも医師と結婚したいという夢を馬鹿にする方が多いですが、私は馬鹿にはしません。医師の妻になりたくて20年!それなりに努力もしたのでしょうがまず縁に出会えない。

    岩隈投手の奥さんは幼い頃からピッチャーの妻になる、と念じて見事結婚しました。確かに美女ではありますが、主さんだってがんばればなんとかなるかもしれません。人生は何が起こるかわからないので前向きに活動してください。

    まず、料理の勉強はいいとして洗濯の勉強はやめましょう。洗濯は機械がやってくれます。大きな病院では時々看護助手を募集しています。
    そこで病院に就職し医師の身近な存在になる、ことくらいしか思い浮かびませんが、応援しています。頑張ってください。
    医師の妻になる、という夢がかなうといいですね。

    ユーザーID:1579982464

  • その年で20代狙いは無理じゃない?

     はっきり申し上げて あなたの年齢で初婚の医師を希望しかも あなたが40代で20代から30代希望?では

    宝くじ1億円当選するくらいの確立ではと思います。

     日本は 若ければよいと言う風潮がまだまだ 殿方の中に根強く残っています。

     フランスのことわざに 年取った雌鳥ほど 良いスープが出来るというのがあります

    若いだけの女より酸いも甘いも知り尽くした年を重ねた女のほうが魅力がある。日本では当てはまらないことだと思います。  

     出産も視野に入れているのなら 悪いことは言いません。医師にこだわらずに ご自分にあった伴侶を見つけられたらどうですか?

    ユーザーID:2527145465

  • 大丈夫ですよ

    今まで出会った男性がトピ主様を幸せにしてあげる事もできない器のちっちゃな男性だっただけです
    女の子はいつまでもお姫様
    きっとトピ主様を幸せにしてくれる王子様が現れますよ
    あせらずにゆっくり待っててください

    ユーザーID:5767476323

  • 基準は?

    何が基準なんでしょう?
    収入?人格?社会的地位?かっこよさ?使命感?

    収入ならば、一流企業の社員もいますよね。
    人格ならば、ボランティアや介護など介護士や看護師とか。
    社会的地位ならば、キャリア官僚や法曹でもよいのでは。
    かっこよさならば、職業関係ないし。
    使命感にしても、医者は命を扱うのかもしれないけど、
    たとえば、エンジニアは日本を支えてますよ。

    基準がイマイチ見えません。
    みんな一生懸命生きてんですよ。

    収入や社会的地位は違うかもしれないけど、
    その人自身を見たほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:5874303105

  • 可能性少しだけありますよ。。。

    相手の医者が貴女よりもずっと年上(もちろん初婚ではないです)
    だったら有ると思いますよ。
    あるお医者様が奥様を亡くされて40代の女性と再婚した話を聞いたことがあるので。。

    医者ということにこだわるならそれもいいと思います。
    けれど相手の医者に性格が問題があるとか、
    何度も離婚しているとかそういう医者なら可能性あると思いますよ。

    ユーザーID:5550027941

  • 自分を振り返る

    20年も頑張って実らないことは、努力の方法が違う、
    何か自分で変えられることがある、というのはわかりませんか?

    相手が医師だろうが会社員だろうが、結婚って二人でするものです。
    トピ主さんのように、自分の都合、希望、要求だけを
    貫こうとしていてもうまくいかないのはもうわかりますよね。

    相手が何を望んでいるか、相手に何をしてあげられるか、
    トピ主さんがモテモテの30代医師だったら、
    トピ主さんを結婚相手に選ぶかどうか、相手の立場で考えてみてください。

    他の皆さんが言われてるような、年齢のことは変えられません。
    でも、トピ主さんが変えられることがあるはずです。
    今ない魅力が備わったら、そこからひきつけられる人がたくさんいると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:4942354105

  • 残念だけど

    それだけパーティーに参加したり努力しているのに報われないって事は
    別の意味であなたに魅力がないんでしょうね

    魅力のある女性って料理、洗濯(これって勉強必要?)全くできなくっても
    言い寄ってくる男性はいーっぱいいます

    開業医だと跡取りが必要だから、子供を持つことを考えたら
    若い女性を求めるんじゃないかな

    それと自分に自信持ちすぎ
    今時4大卒女性なんて珍しくないし、今ほど読者モデルがもてはやされてなかった頃の読者モデルなんて各講座に10人くらいはいたんじゃない?
    それなりの職、それなりの収入なんて、はぁ、で何?としか思えない

    医者との結婚を夢見るのは結構だけど、あなたがバカにしてる
    会社員だってあなたとの結婚を求める人が少ないと思う

    婚活中の高いスペック男ってトピがどっかにあったから読んでみなよ
    自分で思っているほど周りはあなたのレベルが高いとは思っていない
    ってすごいたたかれてるよ

    もう少し堅実に自分を知ることが先だと思う

    学歴自慢なら医学部に行けばよかったね

    ユーザーID:0925697854

  • そこまでして

    いいえ、貴方のことじゃないですよ。私の知人の50歳の女性のこと。

    彼女は24歳で同じ年のドクター(のタマゴ)と結婚しました。旦那様は貴方のご希望の脳外科医です。若くして結婚した(させられた?)旦那さんは浮気がひどく彼女は心を病みました。いまも薬のんでいます。
    たぶん精神的に弱いところもあったのでしょう。完全に旦那さんにナメられて、生活費も10万程度しかもらっていないそう。幸い実家が裕福なのでお父様から足りない分は援助があるそうですが。

    いつもいつも旦那さんの顔色を伺い、だけど別れるという選択肢はないようです。何故なら「医者の妻」という肩書を手放すのが嫌だから???これが仮に20万の収入の中からの10万なら頑張ってやりくりもできるけど、少なくとも3桁の月収からたったの10万だなんて・・・にも関わらず彼女は旦那さん、愛しているよう。パジャマ買いに行ったとき「これ主人気に入るかしら?」だって。呆

    トピ主さん、もしそういう場合でも旦那さんを愛し続けることできる?
    度重なる浮気、経済的な圧迫。みんながそうとは言いませんがそういうご夫婦も実は多いようですよ。私は無理。

    ユーザーID:0869062449

  • はて?

    私は地方の普通の会社員でしたが、旦那さんは小児科のお医者さんです。

    私は縁あって、夫と結婚しました。
    が、別に夫と知り合ってなくても、お医者さんの「友達」が結構いますよ。
    地方進学校→普通の国立大学という、多分トピ主さんとあんまりかわらない学歴かな?
    30代前半ならば結婚していない、医者友達、結構いましたよ。
    大学院行ったり、バタバタしてたら30すぎてた…みたいな。

    コメディカルの方々をどうこう言うより、より好みばかりしていた自分の責任ですよね。。。
    多分。
    その年齢からの医師との結婚は難しいですよ。
    なんだかんだいって、相手は、若くてトピ主さんくらいの人、つかまえられますから。

    ユーザーID:3472069488

  • がんばって

    9歳年下の医師と43歳の時に結婚したブスでデブだけどペチャな女です。
    出会いは看護師の同級生の紹介でした。
    正確に言えば9歳年下の医学部4年生との結婚でした。
    彼は大学を2つも卒業して就職できずニートになり、医学部に入りなおした正直パッとしない人でした。
    学内のあちらこちらで「奥さんが欲しい」と言ってまわり、見た目は悪くないのですが、
    経歴とチャラチャラした雰囲気のせいで、誰にも相手にされてなかったようです。
    そこで登場したのが私でした。結婚に焦った時期は通り越し諦めていましたが、相手も相当焦っていたようですぐに決まりました。
    けれど学生とフリーターとの結婚なので相手のご両親の猛烈な反対に合い、ご親族は式・披露宴に来てくださいませんでした。
    「ここまで学をつけてきた息子の嫁がこれ?」と年齢や外見を馬鹿にされ、定職についていない事も散々貶され、
    金目当てだと罵倒され、それでも決めたと彼が言ったら母親は号泣していました。
    そこまで言われてでも最後の砦だったのでしがみ付きました。
    チャンスはあるかもしれません。がんばって。

    ユーザーID:6875231346

  • 本音です

    知人の医師等から聞く話しで浮気の話題が必ず出ます。私も医師の実態を知るまでは
    人命救助に携わる尊敬する立派な仕事で白衣着てかっこよくてエロくて(すみません色々ありましたので)素敵って恋心抱いた事がありますが…実態を知りますと…って思います。

    医師とは知らず一人の男性として出会いその方の性格を死ぬ程好きになれば医師でも(言い方悪くてすみません)結婚して女性関係に悩まされても激務で家に帰れなくても過労で倒れても(周りに亡くなられた方等、数人居ます)支えてとことん尽くし愛したいと思えますがただ医師というだけでは魅力無くしてしまいました…実際患者として色々経験した事も有りますし私には耐えられません。完全な偏見ですね。
    浮気等一切しない良い人も居るんでしょうけど私の周りは知る限り全員どろどろしています。

    ユーザーID:4439792556

  • 自分次第で相手はみつかるでしょう

    モテる医師が最終的に選んだのが、ブスでペチャで料理下手な年上という例もあります。
    恋愛に疲れた男性が、相手の鼻毛が見えてもブスだと幻滅しない点にやすらぎを覚えるとか、男性に頼らずに自分で何でもやる姿に生活力を感じるとか、世間一般に言われる基準とは違うところで成り立つカップルはたくさんいます。

    結婚相手の対象として考えた場合に、ブランド品を身につけていると経済観念がなさそうで倦厭される傾向にあるかもしれません。勤務医だと引越し手当ても出ない転勤生活が続いて、引越し貧乏になっている場合もあるのです。40女が美貌を武器とした若い女性に勝つには、生活力と多少のことは我慢して相手を深く愛する気持ちなのでは。デートがいつも安っぽい食堂でも(いつ呼ばれるか分からない勤務なので病院近くの早く出てくる店に限られる場合もあります)、相手が忙しくて月1回しか会えない状態でもストレスをぶつけない姿があれば、どこかに相手はいると思います。このモチベーションで人間力が磨かれて、素敵な40代女性になられますように。

    ユーザーID:9140943469

  • 無理だと思います

    100%ではないですが、99%以上無理でしょう。
    収入もあって人気の高いお医者様が40代の人を選ぶと思えません。
    可能性があるとしたら、問題ありのお医者様でしょうね。
    そこを狙ってみては?


    最近の医師はコメディカルとの結婚が多いと知り悔しくてたまらなくなりました。私は何年も粘ってきたのに彼女達は勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて。

    これの真意は・・・
    彼女達がトピ主よりも性格が良いからとは思いませんでしたか?

    どっちにしろ、今の考えじゃすぐに50代になるでしょうね。

    ユーザーID:6157439963

  • ひざびさに・・・

    久々に、笑ってしまいました。

    皆様が素晴らしい答えを出しているので、暗記なさってください〜。
    そうだ、家事が得意なら医者の家のお手伝いさんはいかがでしょう?
    とも、ナーシングホーム、病院の食堂とか掃除で
    君のタレントを披露してみては?
    そうだ、テレビで結婚出来ない医者が”相手を探して”と、出ていたな〜。
    立候補してみては!!!。

    ユーザーID:9069700658

  • 現実的に医師をゲットするには。

    妄想でなく,きわめて現実的に考えます。
    医者はその専門知識から高齢になると出産にリスクが伴うことを熟知しています。ですから,初婚で子供を望む医師とは結婚は諦めた方がいいと思います。
    そうなると,既に子供があって,奥さんと死別,または離婚した医師が十分な選択肢として浮かび上がってきます。
    また,あなたの希望は医師であることですので,外見や年齢にこだわってはいけません。
    以上の見解は比較的冷静に考えてみて妥当なのではと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0047010303

  • 素敵

    私は医師ですが、親族一同ほとんど医師か歯科医師です。
    周りが医療関係者ばかりですので(仕事場でも家庭でも)、世の中にはこんなに素敵な方がいるなんて驚きました。
    医師は確かに結婚相手として人気ですが、もちろん結婚されていない独身の医師もそれなりにいらっしゃいます。
    私の知り合いにも独身のドクターはいらっしゃいますので、あなたに直接ご紹介させていただきたいくらいです。
    20年近くも掃除と料理の勉強をしながらそれなりの職業?についてらっしゃるなんて本当にすごいと思います。
    まず4大が「学歴が高い方」ということも初めて知りました。
    看護師さんは本当に大変で崇高な職業ですので貴女には向かないかと思います。
    大学時代にJJの読者モデルだったなんて(20年も前からJJはあったんですね!)さぞかしすてきな方なのでしょう。

    まず、独身の男性医師はそれなりにいらっしゃいますので、こまめに病院に通われて探すべきと存じます。
    開業されている先生で独身の方は120%離婚歴のある方でしょうから、結婚歴のない方を希望されるのならば、市中病院でこまめにさがしていくのが良いかと思います。

    ユーザーID:1705641336

  • 偉そうかもしれませんが…


    私はまだ学生の身で、将来、薬剤師として病院就職を目指している者です。
    偉そうかもしれませんが、主さんの御意見に対して苛立ちを感じてしまいレスさせていただきました。

    コメディカルでも、命に携わる仕事なのです。患者さんのために、人の為に働くんです!結婚のために働いてなんかないんです!!!
    学生時代も
    毎日毎日授業、レポート、実習に追われ私の周りには、
    ハッキリ言って読者モデルをしている時間を持っている友人はおりません…
    ドラマのさきの様に働けることを目指して、毎日勉強漬けの日々です。
    週に1,2回わずかにバイトができ、わずかな給料で、今できる精一杯の息抜きを楽しむ。
    そうやって、遊びたい気持ちを抱えながら夢に向かって頑張ってるんです。

    なのにコメディカルを軽視する書き込みに対して
    非常に残念でなりませんでした・・・
    全く、結婚の話とはズレていますが、すみません。言っておきたくて。

    偉そうなことすみません。

    ユーザーID:4162006120

  • 市場価値

    いくら学歴があってもモデルをしていたことがあっても、それらは全てもう二十年位は前の昔のことですよね。
    今のあなたはちょっと収入があるだけの、ただのアラフォーのお婆さんまであと一歩のおばさん。
    20〜30代の医師を狙うのはまず無理と考えましょう、医師じゃなくてもアラフォーが20代30代狙いは無理があります。
    せめて同年代を視野の基本に入れる妥協をしないと、一生独身ですよ。
    合コン等を断られるようになった時点で気付きましょう。

    ユーザーID:0432352328

  • 医者の何がいいのでしょうか?

    当方コメディカルのものですが何が魅力ですか?
    体裁ですか?
    あほと天才は紙一重と言いますが医師の中でもいろいろです。
    勉強ばっかりしてきて他に何もできない人や思いやりのない人も多いです。
    私は経験的に医師を夫にはしたくないと思います。
    いろいろありそうですし・・・。
    夫の不在の人生や嫉妬ばかりも大変ですよ。
    何が幸せかもう少し考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6281612684

  • 病院を経営しています

    なぜ医者と結婚したいのですか?母の実家が病院を経営しています。父の実家は大企業の会長(株主)です。医者は重労働で過労死も多いわりに、給料はびっくりするぐらい安いです。知ってますか?幻想を抱きすぎじゃないですか?母一族は父一族の1/100も稼いでないですよ。

    ユーザーID:6486070556

  • 洗濯のプロ?

    医師がわざわざ40代女と結婚しますかね?

    ユーザーID:2008437682

  • 紹介してあげたいぐらいです

    きっとあなたは自身に比べて高望みですよ。看護師の勉強は嫌、秘書は嫌って、しかも、何科がいいとかまで決めて、40なのに20から30代がいいって
    ?です。きっと、コメディカルの方でもなくとも、あなたみたいな素敵な
    方なら、20,30の頃に医者も放っておかなかったはずなのに
    今独身ということは、医者も相手をみているということではないかな?

    私のまわりには、友人として医者が多くいますが、結婚を希望している
    30代の医者も多くいるので紹介してあげたいくらいです。
    私は今までに医者から結婚を申し込まれたこともありましたが
    好きではない人と肩書きだけではやっぱり結婚したくないと思い
    お断りしました。あなたが、紹介した人とうまくいくかは?ですがいつでも
    言ってください。紹介してあげます。

    ユーザーID:3378891572

  • 一案・・

    女友達に割り勘で食事に誘われたなら必ず行きましょう。
    しばらくすると、思い上がった男性医師が参加してくるでしょう。
    そこで、猫をかぶってゲットして下さい。

    ユーザーID:6030882153

  • 現役看護師

    総合病院で勤務してます。
    医者との結婚決して無理じゃないですよ。
    ただ医者としても人間的にも立派な医者はみんな結婚してます。
    本当に使いもんにならない人間としても最悪な奴ならいるかも・・・。

    ユーザーID:2927028143

  • トピ主のくまさんて

    別トピの「医師と看護師が一緒に飲む時」のトピ主さんですよね?
    HNが同じなのとコメディカル批判が凄いのですぐにわかりました。

    でも変ですね。あちらのトピではトピ主さんは医師という設定ですね。そして憧れの医師妻になっているではないですかぁ!もう十分満足したのでは?

    ユーザーID:5896643075

  • なる方法

    ちょっと年齢が・・ですが、実例をみての提案。

    1,狙う相手の年齢は、60代前後から。
    2、外見は厭わない。
    3、浮気されても何も言わない。
    4、とにかく尽くす。(相手がいなくなられると困ると思う程)

    例としてとある大学に、医学部、薬学部、看護学部がありました。
    看護学部の女の子達は、学生のうちから将来の医師に唾をつけておくべく、それは凄まじいものとか。

    大学卒業後も押しかけるすっぽんの様なのもいれば、尽くしまくり、母親の様な存在になる様なものも。

    ただ、そうやって努力した獲得後の生活はご想像通り。

    強い夫に強い義実家あり、夫婦生活なし、夫は外で等。

    結婚はゴールではありませんので、その後に続く長い生活を視野に入れる事は大切です。

    医師と結婚して幸せかどうかは、相手とどの様な恋人時代を過ごして結婚に至ったかも大切です。続きますから結婚後も。

    そうまでして、医師と結婚したいのであれば上記の様な努力をしてみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:6685915963

  • トピ主が消えた理由とこの関係のトピが多い理由

    トピ主が消えた理由は、自分にとって都合の良いレスがほとんど無いばかりでなく、自分がレスすれば批判のレスが増えていくばかりだからでしょう。もしかしたら全く見ていないかもしれませんが。

    この「医師の妻になりたい」関係のトピが最近多いのは、普通は恥ずかしくてトピを立てられないものですが、誰かがカミングアウトすると「カミングアウトする人が出たから私もカミングアウトしよう」というところではないでしょうか。

    本気で行動している人は、既に医療関係に就職しているかあるいは40代未経験で医療関係に就職する方法を聞いてくると思います。

    諦めるにしても、全力を尽くさない限り無理だと思います。

    「医師との結婚がそんなにいいものなのか?」ということは、結局、本人がそれが実現するあるいは実現しそうになる状況にならないと、なかなかわからないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0998734015

  • コメディカルでした

    夫は医師でも医療従事者でもありませんが私は元医療事務でした。

    病院で働いていた頃にはトピ主さんのようなアラフォー世代の医師妻希望の患者さんもいましたね…。目一杯オシャレして来院し、「○○先生て独身かしら?」なんて聞かれたりしました。娘さんのために医師を品定めしていかれる患者さんもいましたよ。

    はっきり言いますとコメディカルスタッフと結婚した医師は単に相手に惚れ込んでという場合が大多数ですが、お見合いや紹介で結婚する医師は女性の実家の経済力を気にします。それは開業医する際や実家の病院があればその病院を大きくする際に奥さんの実家にお金を出させるためです。
    今更トピ主さんには後者しか選択肢はないと思いますが、ヒモのような旦那さんでも医師ならOKですか?

    ユーザーID:2503927898

  • 甘過ぎると思います

    医師と結婚できるコメディカルの方たちをねたむ前に、
    自分で資格を取得して目指そうという気にはなれないのですか?
    年齢的にも、努力なしで、棚から牡丹餅なんてありませんから。
    料理や洗濯くらい40代でできない方がおかしいくらいです。
    ちょっと考えが甘すぎませんか?
    学生時代から医師との結婚を夢見てこられたとのこと、
    もう何年も費やしてしまったのですよね。
    医師とそこまで結婚したい理由は何なのですか?
    逆に教えてほしいです。

    ユーザーID:3680650007

  • 医者の友人がいっぱいいるけど・・・

    私はトピ主さんと同じ40代ですが…
    何人かいる医者の友達の奥様を見ていると、本当に大変そうですよ。
    別に洗濯や料理なんか、相手が医者じゃなくても主婦になればやることですが、
    とにかく時間がない。外科系なら緊急オペ等々で、本当に忙しい。

    私が見ている限り、どなたかも書かれていたけど、医学部からのお付き合いで
    結婚される場合と、職場で出会って…という場合が大半ですね。
    それとトピ主さん個人の収入ではなく、あなたのご実家の経済力も大事です。
    20代、30代なんて稼げる時とそうでない時の差が激しいですし、将来的に開業
    を望んでいる医師は余計奥様になる人の実家の経済力を期待します。
    私は事業主の親を持っていたので、交際を申し込まれたことがありますが、
    お断りしました。打算の結婚は不幸の元ですからね。
    同様に、医師に限らす幸せな結婚生活をされている方たちは、皆さんご主人の
    職業や肩書きで相手を選んでいませんよ。

    医師や看護師は無理でしょうけど、何らかの職種で病院に勤務されてはいかが
    ですか?

    ユーザーID:6442104661

  • トピ主さんがいなくなっちゃった

    同時期に医師妻関係トピ(医者と結婚したい内容)があったのですが同じハンネだったんですよね・・・。
    偶然なのかな?
    同じように締めないで消えたけど。
    今年は医師妻ネタが多いですね。

    結局は医師と結婚した女性(特に女性医師、看護師、秘書など)をターゲットにして悪口レスを煽りたいように見えますが。
    次はどんな内容でくるのかな?

    ユーザーID:2245791534

  • 発想を転換せよ

    永遠のお嬢さん、なかなか難しそうですね。
    30代医師との結婚はハードルが高いので、ターゲットを変えるべきです。
    ずばり、医師になりたい人を狙うのです。
    すなわち、いわゆる医学部再受験組みです。
    あなたは有職者ですから、彼らを狙い、結婚して養ってさしあげれば喜ばれます。
    医者と結婚したい人と、医者になりたい人、お似合いです。

    なお、わたしも再受験で医師になった者ですが、30歳時に10歳年下と結婚し、周囲からは変態だの犯罪者だのと非難されて閉口したのも遠い過去です。

    ユーザーID:9086537141

  • つまりこういう事ですか?

    トピ主さんは、
    20〜30代で初婚の男性医師が結婚相手を選ぶ際、

    何十年も料理や洗濯の勉強をしてきましたこと
    4大を卒業しているという学歴
    それなりの職についており、それなりの収入を得ていること
    大学時代には読者モデルとしてJJに出ていたこと

    といった要素が医師の妻として相応しいと評価され、

    トピ主さんが40代という高齢であるにもかかわらず、若いコメディカルの女性達よりも有利だと感じていらっしゃるという事ですか?


    トピ主さんは一つ大きなポイントを見過ごしているようですね。
    医師に限らず、多くの男性は、身の程知らずな女性は大の苦手なんですよ。

    ユーザーID:8233113362

  • 幸せの形

    父を初めとし、医者の従兄弟、友達、様々な医者家庭を見てきています。が、何故そこまで医者と結婚したいのですか?お金持ちになれるから?それとも旦那様の地位で自分自身の地位もレベルアップするとお思いだから?
    エリートで気持ち良く生活できるイメージがお有りなのでしょうね
    あなたみたいな方は素朴な方と結婚された方がよっぽど幸せになれるかと思いますよ!

    私は医者の家に育ちましたが、私の主人は医者の旦那様ではありません。どちらかというと、なかなか旅行にも行けないくらいのいっぱいいっぱいの生活をしています。そんなんで、私もパートに出ていますが、そんな私を見て、主人は家事、育児、私の肩もみ、嫌な顔一つせずに快くやってくれます。ちなみに父は亭主関白で仕事に追われる日々。浮気もばれて家庭の中が大変だった時期もあります。お医者さんは不細工でも性格悪系でもモテモテのようです!ただ、若い医者で一生奥様(あなた)だけを愛してくれるような方を見つけるには、たぶん夢のまた夢で終わってしまうでしょう。
    幸せはもっと近くにあるはず!ですよ。

    ユーザーID:0113110515

  • 医局秘書してますが…

    医局秘書と結婚する医師は〜なんて批判してるレスがあるからどこぞの王室の方かしら?と読んでいたのに単に医師の娘なだけなんですね…呆。

    医師と言っても偏差値はピンキリなのにわかっていないの?


    資産家の娘ならお金目当ての医師が寄ってきそうだけど、単なる医師(勤務医や50床以下の開業医)なら医師とのお見合いは無理です。知り合いの娘と子作りなんて無理!ってはっきり言っている医師を知ってます。

    ユーザーID:8515348686

  • 医師の娘で医師妻です

    トピ主の考え自体はいいと思いますが外科医や脳外科医はコメディカル(具体的には若い看護師)と結婚しているパターンが多いです。
    私の母は資産家の娘で医師住宅では所謂リーダー妻だったとの事で同じ医師住宅の若い奥さん(看護師さん)に服装などチェックしたところ、旦那さんに告げ口されてしまったことが何度もあるそうです。
    母曰く看護師は我が儘で男性を手玉に取るのが上手いらしいですからね…。
    私は母に医師と結婚する方法や医師妻の心得を学びました。
    とにかくお金です。お金さえあれば浮気されても相手は戻ってきますからまずは貯金と財産をキープする事です。

    ユーザーID:1759606895

  • 30独身男です

    私は金麦のCMに出ている檀れいさんと結婚したいです


    ああいう女性がいたらもう毎日仕事頑張ります。私達男性は彼女のような人のためなら何でもします。

    お互い理想の人をゲットしましょう!頑張りましょう!

    ユーザーID:4861963822

  • トピ主のおっしゃる

    「それなりの職」「それなりの収入」ってのを
    教えてくださーい・・・!

    ユーザーID:6104884329

  • 大丈夫

    トピ主様・・・
    あなたの様な履歴があれば、
    まだまだ大丈夫ですよ。
    安心して余裕を持って婚活をすれば
    あなたの願いは絶対に叶います、
    私の経験から間違いありません。

    あなたには「余裕とゆとり」が少しだけ
    無くなっているような気が致します、
    気持ちに余裕が無いと良い恋愛は出来ませんよ、
    もう少しリラックスして、自分を素直に表現できれば
    医者だろうが政治家だろうがアラブの王様だって
    可能です、要は気持ちの問題なのです。
    ここまで待てるすばらしい人格をお持ちなのですから
    もっとじっくり時間を掛けて50歳や60歳になっても
    気持ちと夢は捨てないで頑張って下さい。

    ユーザーID:5088856715

  • 医者に固執する理由がイマイチ分からないのが残念

    私は相手の男の懐具合を見るような打算的な結婚をする女が大嫌い
    そう公言してきた事もあり、あえてステイタス職業の人との恋愛を避けてきました

    でも・・・医者、実業家、裁判官、上場企業の人を
    「あえて」選んで結婚した友人の生活レベルを見て、後悔しています

    日々の生活でお金の苦労をすることも無く
    欲しいものを値段も気にせず気軽に購入して
    毎年、家族で豪華な旅行に出かける

    トピ主さんが医者に固執する理由が未だに良く分からないのですが
    こういう生活を手に入れないと幸せだと感じられないのであれば
    徹底的に頑張ってください

    ユーザーID:6398595949

  • そりゃ無理だ。

    40過ぎて20代30代の医師を希望?今時料理洗濯男でも出来ますって。洗濯は別に勉強しなくても出来ます。笑えますね。私も63才の初老男性ですが炊事洗濯してます。4年制大学卒自慢ではないです。20代の男が貴女を抱く気になるのですかね?初老の入口ですしその年代では我が子が欲しいですし貴女は無理ですから夢見てないで結婚諦めなさい。バツ1かバツ2でしょ?余程の大富豪でもない限りあなたに魅力ありません。

    ユーザーID:1365834452

  • というかたぶん・・・

    「医師としか結婚しない」と言っておけば、「結婚出来なくて当たり前」と言ってもらえますから,
    少しは面子が保てるのでしょう。

    「誰でもいいのに誰とも結婚出来ない」では、あまりにも惨めですものね。

    ユーザーID:5324102072

  • 医師の娘です

    私の父はトピ主さんご希望の科だと思います。

    父の話によると外科系のお医者さんってハンタータイプで
    自分から好みの女性に行く人が多いって言っていましたよ。
    そして見栄っ張りが多いから、選ぶ女性もきれいな人が多いのだとか。

    どなたかもコメントしていましたが、私の父も頭の良さは遺伝すると確信しています。
    母が美人だったのと、母を含めて母側の実家の学歴がいいのも結婚の決め手だったようです。

    私が会社員の夫と結婚する時、夫の兄弟に歯科医と弁護士がいることを知って父は大喜びでした。

    今まではハンタータイプの医師から追いかけられなかったようですから
    ここは一つ、大型資格(弁護士・会計士・弁理士等)を取得して
    「頭のいい遺伝子」をアピールしたらいかがでしょうか?
    今時、4大卒の独身女性は独身医師の数よりはるかに多いですから
    名門大学以外は「頭のいい遺伝子」としてのアピールにはなりにくいと思います。

    ユーザーID:0710799411

  • いますよ

    出会い系サイトは?それで39歳のとき医師と結婚した友人がいます。サヨナラ逆転ホームランで幸せそうですよ。
    くれぐれもだまされないようにはしてくださいね。

    ユーザーID:4710858840

  • 教えてくまさん。

    >今まで何十年も医師の妻になる準備をしてきたのですから会社員と結婚するわけにはいきません。

    との事ですが、会社員と結婚できなくなるような医師の妻になるための準備って何ですか?

    ユーザーID:6111089568

  • たぶん、もう難しいでしょう。

    はじめてレスさせていただきます。
    私は7年前まで開業医の妻をしていました。しかし相手の
    親戚や家族とあわず、離婚しました。
    元夫と出会ったのは28歳で、31歳で結婚しました。

    医者をされていた同僚などの結婚相手をみていると
    ・容姿端麗
    ・四年制大学以上
    ・スタイルよし
    ・気立て良し
    ・跡継ぎを生んでくれる若さと健康
    ・医者狙いではなく、自分のことをほんとに愛してくれる
    というファクターを挙げていたかたが多かったように思います。
    これだけそろっていたら、相手のご家族からも、大きな
    反対はないと思われます。

    残酷なようですが、トピ主さんは子供が産める若さはもう
    失っておられます。世の中には、綺麗で若い女性が山のように
    いるのに、どうして40代の女性と結婚しなければならないのでしょう。それに医師狙いの姿勢は、すぐに見破られますよ。
    みなさまが書かれているように、会社員でも難しいのでは
    ないのでしょうか。冷静になってくださいね。

    ユーザーID:6328754659

  • 少し頑張れば医者と結婚できる

    今まであまり出てない案を出してみます。参考になるかは別ですが。

    (1)宗教家になる
    新興宗教の教祖となって信者(&お布施)を多数獲得。その中の医師免許を持っている信者と結婚。説得力と人をひきつける魅力とセンスが最低限必要ですがトピ主さんは高学歴なので気合いがあればOK。

    (2)経営者になって成功する
    いくつもの事業を立ち上げ、経営。そして成功させる→開業資金にあえいでいる医師のタニマチ兼配偶者に。いろいろ大変ですがトピ主さんは高(以下省略


    上記二つの方法いずれかをクリアすることで高確率で目的達成できるでしょう。ご武運をお祈りしております。

    ユーザーID:7602192276

  • 応援します…だって、赤の他人だし

    40歳を過ぎたあなたが20〜30代のお医者様を希望しているのですね。
    相手の気持ちは、120%度外視なのですね。
    物凄い野望、超ポジティブ、婚活最強チャレンジャー…あなたの潔さに 感服です。


    さて、現状では野望達成の可能性はとてつもなく低いと思います。小町でも「医師の息子の彼女が…」という類いのトピが よくあがってますが、「息子が自分たち(父母)の方に歳が近いの彼女」を連れて来た時点で待ったがかかるのでは無いですか?

    どうしても、と言うなら、開業を考えてる若手勤務医さんの目の前に、帯付きの山を作り金銭面から攻めてはどうでしょう?


    頑張ってください。

    ユーザーID:1922976186

  • 確認ですが

    医師の方ならどんな方でもよいのですか?
    私が30代のときにお付き合いしていた方は、バツイチの医師でした。バツイチ歯科医の方ともお付き合いしたことがあります。女性が上の年齢になってしまうとバツイチさんでないと難しいのでは?

    友達は30後半で医師の方と結婚しましたが、紹介所で出会いました。彼女自身が医師の娘だったので紹介の話が来たようです。

    文面からするときれいな方のようですし、医師専門の紹介所を通されるのが一番よいと思いますよ。バツイチさんならわりと沢山おられるようです。

    ユーザーID:3092587001

  • もう引っ込みが付かないんですよね

    若い時に「私は医者としか結婚しないわ。」と友人などに公言してて、この歳になって、今更「医者と結婚できなかったから会社員と結婚」とか恥ずかしくて出来ないんですよね。
    「あれだけ医者と結婚結婚叫んでて、結局会社員と結婚したのよね(クスクス」と言われそうなんでしょう?
    周りの会社員と結婚した人を馬鹿にしてきて、今更「医者と結婚できなかったんです。」は恥ずかしいですよね。

    それならいっそ生涯独身で「私に合う医者が居なかったから、結婚しなかったの。」と言えた方が「結局医者と結婚できなくて他の人で妥協した人」となるのが屈辱?

    若い時に、周りに吹聴しなかったら良かったのに・・・
    そしたら医者と結婚しなくても、愛する人と結婚してて、今頃可愛い子供にも恵まれ、幸せな家庭を築いていたかもしれないのに・・

    自分の見栄と虚栄心のせいで時は戻せませんよね。
    自業自得と言えばそれまでですが・・・。
    いままでそれで努力してもいまだ医者と結婚できず、これからはそれに更に
    年齢が上がって不利になるので焦っているのはわかりますが。

    見栄より幸せな家庭を目指したらどうですか?

    ユーザーID:8995823338

  • 10年前にヨーロッパで医者と結婚しました。

    失礼ですけど、あなたの年齢、レスから推測される思考、現状況では無理かなと思います。
    私の経験では大雑把に言って三通りの結婚パターンがあるように思います。

    (1 家庭や評判を守ってくれる機能的な専業主婦を求めている医者)
    この場合は、将来自分の両親や家族と多く関わることになり、また軽税的メリットがゼロなので、普通は家のりっぱで経済的な後ろ盾のある(母親の紹介推薦する)「お嬢様」タイプが選ばれます。
    (2 アカデミックな議論のできるパートナーを求めている医者)
    この場合は、同僚やかつての学友の女性医師や研究員などが選ばれます。このパターンの人たちには子供を諦めている人も多いです。
    (3 自分をしっかりと包んでくれる母親タイプを求めている医者)
    この場合は、医師としての内も外もわかってくれている看護師を選ぶ人が多いですね。

    あと例外として、自分の患者と親しくなるロマンティクな医者もいたようですが、最近は公私共に激務でまた合コンなど積極的だし、モンスター患者も多くいるので減ってきています。しかもこの場合の医者と患者ともに25歳が年齢の上限ではないでしょうか?

    来世で頑張ってください。

    ユーザーID:1513366099

  • 可哀想に・・

    なんで、そこまで医者に拘るんですか?
    20年も医者漁っても結婚出来なかったんですね・・可愛そうですが
    現実をみて下さい。
    若い男性は、40代の女性と結婚してなんのメリットがあるんですか?
    あなたは、何をしてあげれるの?
    高収入、社会の地位が確立してる医者と結婚して専業主婦したいだけでしょ?
    残念ですが、あなたより若く料理がうまくて掃除上手で家庭的な人なんて吐いて捨てる
    くらいたくさんいます。
    40代ってだけで若い人にとったらデメリットなのに(子供欲しいならなおさら)
    現実をみて年上の人狙ってみたら?

    まぁ会社員が無理ってなら医者はもっと無理なような気がしますが、
    一度の人生後悔しないようにしてください。。
    もしもの為にしっかり貯金したほうが、いいですよ。
    一人でも生きていけるようにね。結局適当な職業の相手に落ち着きそうですが
    がんばって下さい。

    ユーザーID:9765989040

  • かなりヨコですが

    にゃおん様のレス、面白い上にまさに主様の将来の姿を予言されていると思いました!

    主様、そのご年齢ではすでに外見では勝負にならないと思います。
    JJの現役モデルにもっていかれちゃうでしょう。

    それより年齢相応の考え方や振る舞いを身に付けた方が結婚できるような気がします。

    そして、対象年齢をご自分より上に設定された方が良いと思いますよ。
    出来れば職業も幅広くしてみては?

    そうすれば来年には結婚出来るような気がします。

    ユーザーID:7180283621

  • 40代医師妻です。

    夫はトピ主さんが求められている科に近いところに所属しております。
    年齢も私と同い年ですので「ギリギリセーフ」ですね(笑)。
    ただ私たちが結婚したのは18年も前で子ども二人とも10代です。
    夫の同期や後輩の皆さんも結婚して家庭を持たれている方ばかり。
    夫が呼ばれた結婚式は10年ほど前がピークだった気がします。

    ということで、実際問題トピ主さんが求めておられるような方は
    ほぼいらっしゃらないということではないでしょうか。

    今まで「医師妻」になることだけを考えていらっしゃたとのこと。
    今更その今までの人生全てを「無駄」で片づけることは耐えられないとお考えなのでしょう。
    けれども世の中には「叶わぬこと」もあることを悟り
    トピ主さんが残りの人生を有意義に過ごされますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6876740631

  • す、すごいですね・・・

    医師妻への執着すごいですね。

    私の父は医師でしたが転勤が多く(外科医でしたので)、
    家にいる時間がほとんどなく、遊んでもらった記憶すらありません。

    父と母はお見合いで結婚しました。
    母は某企業の令嬢(←変な表現ですかね)でした。
    父は本家で代々医師でした。

    トピ主さん・・・医師の現状を全然知らないですよね?
    医師は医師でも研修医レベル、身内に権力医師いなければ
    児童手当がもらえる程度のお給料です。
    そんなんで「医師の妻なの〜」なんて言っても鼻で笑われますよ・・・

    それに、地位の高い医師が合コンで結婚相手を探そうなんて思うはずがないです・・・
    それなりの地位の女性じゃないと結婚しないですよ・・・

    このトピ見て寒気がしました。
    人間の目標は人それぞれで良いと思いますが、あまりにも世間知らずで気の毒に思います。
    40代・・・・
    医師ならこどもを産める年齢くらい知っています。

    ユーザーID:7884798833

  • 無駄です

    この人に真面目にレスしても無駄だと思いますよ?
    普通に考えて親子程も年の違う年上と結婚したいなんて思う人の方が
    珍しいし、ましてや好きに女性を選び放題な年代の医師ですよ?
    ミス・ユニバース日本代表ほどの美人ならともかくも雑誌の読者モデル程度を
    鼻にかけている人ですよ?しかもCRASSYやヴァンサンカンでも無くJJって
    ふつーの女子大生ぽいだけでしょ?

    いつまでも自分はまだ孔雀よ!と思い込んでいる人に真面目にレスしても仕方
    ないかと思うんですけど。
    生き方は個人の自由なのでそのまますればいいと思いますけれど、真面目に
    レスしている人が気の毒で。

    ユーザーID:7995769009

  • 立派ですが…

    たいした自信で ある意味、立派ですが、結果は10年程前に出ているのではないでしょうか。幸せな結婚に一番大切な条件を もう一度整理してみては? 職業だけではないと思いますがね。打算的な結婚は破局が見えています。

    ユーザーID:5805953353

  • 横レス、すみません。

    >トピ主さま 横にずれまくってすみません

    >医師妻ですけど?さま
    お返事ありがとうございます。横レスできりがないので最後にしたいと思いますが・・・
    「医師の妻は夫が多忙で寂しい思いをすることもあり、おすすめしませんよ」ということをおっしゃりたい以外に、わざわざ「あなたよりまし」と書き足す心理がどこからくるのかなー?と思ったものですから。

    お返事いただき、よくわかりました。了解です。別に問題ございません。あなたが自己中でプライドだけ高い独身女を見下して「私はあなたより幸せよ」と誇示レスするのもあなたの自由ですよ。小町の風紀?は意味よくわかりませんが、それは編集部のお仕事でしょう(笑)

    「40歳だから産めない」というよりは「産める確率は宝くじなみだが、そその自信があるのか?」という意味なんですね。「産めない」って書くから、40歳超えて産んだ私のような人間が反応しちゃうんですよ。

    どなたのレスだったかな、前の方すぎて憶えてませんが「こんなトピには必ず「医者の妻」って人から自慢レスが入るよ」と書かれた方がいましたが、本当だったなー(笑)

    ユーザーID:4519573659

  • 既出かもしれませんが…

    医師との自然な出会いが欲しいって事ですよね?
    心療内科か精神科でトピの内容を相談してみるのが最善です。

    ユーザーID:5390047060

  • 亭主元気で留守がいい

    タイプの人は医師の妻に向いています。
    私は思いっきりそのタイプです。笑
    趣味にお友達とのお茶やランチ、好き放題やっています。

    でも確かに寂しがり屋さんの女性には医師の妻は厳しいかもしれませんね。
    主さんはどっちかな?

    ユーザーID:5535862753

  • うわきっつ

    失礼ながら医師どころか一般男性からも求められませんね、四十歳は。
    JJのモデル?だからなに?
    医師がそういったギャル系のモデルと結婚したいと思ったら大間違いです。清楚で家庭的な女性を求めるのではないでしょうか。
    そういった人はせいぜい2号がいいところです。
    相手の容姿や性格を気にせず、医師と結婚したいなんで寝ぼけたこと言ってないで、普通の男性との婚活してみてはいかがでしょうか。
    でも、30代以下は絶対相手にされませんから、絶対。

    ユーザーID:1487075373

  • 再婚した知り合い

    初婚の年下医師と再婚した×1子持ち(高校生2人)女性を知っています。
    この女性は年下医師の勤める病院で受付をしているそうですよ。


    トビ主さんはもはや「結婚できない女」になっていますね。
    相手が医者じゃなくても結婚できなさそう・・・。

    ユーザーID:2962694463

  • 判っているんだよねぇ

    >>もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。

    そうそう。自分でも、普通のサラリーマンには相手にされないって判っているんですよね。
    で、結婚できない/できなかった という現実に目を向けるのは辛すぎるから、敢えて高いハードルを課しているんでしょ。

    誰にも相手にされなかった私 よりは、 理想が高すぎて望みが叶わなかったの方が、まだマシみたいな。

    まぁ、いいんじゃないかな。そういうのも。

    あと20年もしたら、
    若い頃は、モデルやっていて雑誌にも出て売れっ子で〜。お医者さん達からお嫁さんにしたい子No1って人気あったんだけど。仕事もしたかったしねぇ。 と脳内でパワーアップした昔話を楽しめるようになりますよ。

    ユーザーID:4967126042

  • 医者と結婚できたとしても

    その医者が医者をやめて一般会社員になるといったらそれでも結婚つづけますか。

    ユーザーID:5833708437

  • 突っ込みどころ満載

    医者に出会ったところで結婚は厳しいかと。
    だってトピ主さんの売りって
    学歴それなり
    元読者モデル
    だけでしょう…
    過去の栄光ばかり。

    男性だって少しでもよい条件の女生と出会いたいのは同じ。
    結婚するなら、外見学歴うんぬんよりも若くて健康的であることが一番じゃないですか…
    料理洗濯も大事だけど。

    というわけでその条件はますます厳しいよねぇ。

    ユーザーID:3577345961

  • white

    何のこだわりですか 医者と結婚したから幸せになれるということもありません結婚=幸せにしてもらうではなく 心の成長のためです 仕事にこだわらないでください 人とくらべて優れてるように思われたいとか 人はそのときだけで何にも思ってませんよ

    ユーザーID:5833708437

  • 大丈夫ですか?

    40歳にもなって『医師と結婚したい』なんてトピ立ててるオバサンと結婚したがる20代、30代の医師は、絶対にいませんって!(笑)
    つか…結婚自体、難しいでしょうね。

    ユーザーID:8287572600

  • 狭い範囲を狙い撃ちすると

    特定の職種の異性との結婚を求めている人はそうではない人に比べて結婚する時期が遅れたりまたは結婚できないことが多いというデータが出ています。
    これは年収の下限を定めて結婚相手を選ぶ人と比べた場合も同様だそうで結婚相手が見付からないもっとも典型的な例といえるでしょう。トピ主さん見に覚えがあるんじゃないですか。

    また看護師の方や医療事務関係の方や製薬会社のMRはドクターの気持をおもんぱかり仕事に対する理解もあることからドクターに選ばれるのでしょう。ただ職場が同じだからという理由だけではありません。

    トピ主さんに聞いてみたいのですが、容姿に優れた若い女性、仕事場でドクターと関わり、その責任やストレスを理解できる女性、この双方と比べてあなたは何をドクターに対して提供できますか。

    ユーザーID:1225820584

  • 痛々しい

    あのですねぇ〜
    相手の条件がどうのこうのと並べるのは
    あなたの勝手ですが
    もう選べる立場ではない事をそろそろ認識された方が良いと思います。
    相手が、あなたと結婚して得るメリットとは何ですか?
    40代で、理想ばかり高く
    自己評価ばかり高く
    子供を産めるか分からない40代女を誰が好んで選んでくれますかねぇ〜!?(子供を望まない相手なら別ですが・・・)

    ユーザーID:3578574563

  • なぜ?

    なぜ医師が良いと思われてるのでしょうか??
    医師のイメージって名声とか収入とかかな?

    一時期私は開業医と実際お付き合いしたことがあったり、病院に勤めたりしたことがあったのですが
    そんな経験を経て、今、医師はイヤだなと思っています。
    いや、勿論彼らは人の病気や怪我を治したり、世の役に立つことをされてるとは思います。
    が、彼らは学生の頃から自分はそういう立場の人間だという意識があり、通常の社会人のような
    対、人に対する気配りとか謙虚さなどは少ないと思いますよ。
    崇められて当然、みたいな(笑)
    まあまあ、一緒にデートしても飲食店などで「先生、先生!」と崇める店主、店員たちもどうかと思いますが。
    あと、病院内でも「俺様が一番!」と思われてる方が多いように思います(研修医は別ですが)
    そりゃ一番でしょうけれどね・・(苦笑)

    少なくとも、私はそういった人とはお友達になるのもイヤです・・・。

    ユーザーID:5500850758

  • 教えてほしいです

    えええっ、20〜30代の初婚の医師と結婚したい、ですって??? 
    そんな話、あるんだったら教えて欲しいです。
    あーごめんなさい、ほんとに驚いてしまいました。

    ユーザーID:1633597999

  • 一生独身決定ですね

    あなたより年下でなおかつ初婚のお医者さんなんて、あなたのようなおばさんと結婚するわけないじゃないですか。

    客観的に物事見れないみたいですね。

    あなたが年上嫌なように相手も年上嫌なんですよ。

    そうして一生夢見て下さい。世間から笑われますから。

    ユーザーID:1386908448

  • トピ主さんは本気ではないと思います

    トピ主さんが医局秘書に転職されない理由は、今の気楽な生活が手放せないからです。
    海外旅行に高級ブランド、家に戻れば家事は一切親がやってくれる気楽な独身生活。
    失敗して転職できる自信があったとしても、その困難さを乗り切る気が無いのだと思います・・・つまり本気では無いということです。

    本気ならば、39歳女さんのおっしゃることが一番心に響くと思います。

    結婚は飾りでは無いのです。
    日々生活を共に送る相手なのです。

    もし自分の希望する条件の人間に会えたとしても、1日たりとも一緒に生活できないと感じる相手ならどうでしょう?
    地獄の様な生活が待っていることがわかったとしても、自分の希望する条件の人ならば結婚するのでしょうか?

    結局、真剣に行動されていないから、そういう考えに至らないのだと思います。

    真剣に行動されている39歳女さんは、素敵な女性になられると思います。

    ユーザーID:0998734015

  • 永遠の独身

    >離婚歴のある医師は望んでいませんし相手の年齢もできれば20代〜30代、同い年でギリギリセーフかどうかというところです

    これを読んで、トピ主さんが永遠に結婚できないと確信しました。
    結婚市場において、あなたが男性に職業を限定しているように、男性はまず女性に年齢を限定します。
    40歳ではなく、40代と書いているところから推測するともう20代〜30代どころか、初婚の男性と結婚するのすら無理でしょう。(プラストピ主さんの性格にも問題が…)

    知り合いにお見合いや合コンを頼んでも芳しくないんですよね?なぜだかわかりませんか?あなたは条件が悪すぎるんです。1日も早くそこに気づいて下さい。今日が一番若いので。

    結婚相談所に入所してもあなたの望む条件を持つ医師からの申し込みは0だと思います。あなたが、「医師」「20代〜30代」「初婚」を望むように、相手にも女性に対する希望があります。第一が年齢です。正直40代なんて問題外です。

    だからあなたは今日まで独身なんでしょう?

    それから「洗濯の勉強」って何ですか?
    何だか文章から頭悪そうな人だなーという印象です。

    ユーザーID:7182393892

  • あきれました〜

    外科医の娘ですが、あきれました〜〜

    外科医と結婚したうちの母の場合ですけど、

    ・親は国立大学教授
    ・母本人は都内有名女子大英文科卒
    ・結婚時24歳

    こんな感じですよ。
    40代なんて「あり得ない」と思います。
    跡継ぎを何人か産んでもらうというのは当然考えていたようでした。

    うちの父は、大学病院の勤務医ですけれど、コメディカルとの結婚は
    バカにしていました(褒められた話じゃありませんけど)。
    看護師よりは、家庭環境がいい人、できるだけ高学歴の女性を望んでいた
    ようで、母との出会いはお見合いです。
    看護師と結婚した同僚医師のことは、やめときゃいいのに。。って
    言っていました。

    ちなみに母は地方出身で、祖父も地方の国立大学教授でした。
    地方出身であっても、家庭環境や学歴がそれなりであれば話が来たりする
    ものみたいですね。

    トピ主さんは、ご実家の経済力はどうなんでしょう?
    大変な資産家で、病院をどーんと一つ建てられるぐらいだとか、大きな
    メリットがあれば年齢的なデメリットを打ち消せる可能性もあるかも
    しれないですね。

    ユーザーID:8471239844

  • 病院しかないでしょう

    40歳の独身女性が、離婚暦のない20〜40歳の男性医師との結婚となると、見合いや、結婚相談所ではNGでしょう。

    可能性は低すぎますが0ではないので、あくまで恋愛にかけるしかない。

    出会いの場としては、病院しかありません。

    自分が患者になって病院に行くしかないのでは?

    ユーザーID:7409437464

  • いや〜愉快・愉快

    このトピ、気になってはいたのだけど、開けてみてびっくり。
    20歳代のお嬢さんかと思いきや・・・・。いや、失礼。

    10年ほど前、知人が10歳年下の外科医と高齢デキ婚しま
    した。あなたもがんばってください。
    でも、コメでした、彼女。参考になりませんね。
    あしからず。

    ユーザーID:3433476458

  • 願いは

    >学生時代から医師と結婚することを夢見て

    いつかは叶う・・・

    人生の半分をその思いにつぎ込んできたんですよね。

    素敵な出会いもあったでしょう?

    「医師の妻」の肩書きだけ欲しいのでしょうか?

    肩書きで生活はできないと思います。




    2010年3月6日 15:58 みうさんのレス

    まさにその通りです!!!!!

    私も独身時代には考えられない

    大工仕事や簡単な家電の修理、力仕事、何でもできるようになりました(笑)

    一番は「精神力」ですよね。

    ユーザーID:6093802721

  • 本当だ!37歳までだって!

    興味本位で某女性ファッション誌にも紹介されてる紹介所のサイトを見たら、
    37歳までって書いてました。
    なるほど…
    紹介所が嫌なんじゃなくて、紹介所からお断りされてるんですね。
    成婚実績を見ると、男性が20〜30代の方は女性が歳上でも3歳位。
    女性が20代の方も居ますね。ちなみに職業や最終学歴は様々。

    これはトピ主さんは相当相当相当相当そうとーう頑張らなくちゃ。

    ユーザーID:5659998410

  • 面白い人だねえ

    狙い目は歯医者さんかもよ〜
    資格なくても歯科助手は採用されるよ〜

    インプラントとか保険外治療をメインのキレイめクリニックは見た目重視で採用されると思うよ!

    ユーザーID:5721348897

  • るなさんへ

    るなさん、お返事ありがとうございます。

    >40歳、子供産めます。41歳でも産めます。
    産める(ラッキーな)人もいるってことであって、確率は低いですよね?医学的に。そのラッキーな宝くじに当たる自信がありますかね?

    >あなたが書きたかったであろう内容はわかりますが、「私は20代で医師と結婚したのよ、あなた子供も産めなくて(産めますけどね)独身でかわいそうね」なレスは辛口レスでも何でもなく、トピ主いじめのように感じられます。夫が多忙でさみしくて、つい自分の優位を誇示するレスをしてしまうんですか?

    まぁそうですね。夫、多忙です。私も仕事していますが、さみしいですね。
    だから、血眼になって医者妻を目指してる人を見るとうーん、と思っちゃいますね。
    5時に帰宅できる旦那様の方がいいのでは?あとは、独身なのにプライドだけ高い人を私は見下しているので、こういったレスになりました。
    謙虚に相手を大事にする気持ちを持つべきなのに、独身女は自己中なので見下しています。
    何か問題でも?小町の風紀が乱れるとか??笑

    ユーザーID:0077785356

  • うーん

    看護師の友人に、医師と結婚できるかもしれない環境でいいね!と20代の頃話したことがあるのですが、その子の答えは「医師が看護師と不倫している例をたくさん見ているからそれは嫌」とのことでした。
    何が幸せかなんて分からない。その人といれば幸せと思える人とすることが結婚であって、限定された職業の人との結婚しか考えられないなんて、いつまでも幼いお姫様だと思います。

    ユーザーID:1376396361

  • ・・・・

    あの・・・普通のサラリーマンでも、10歳以上も年上の女性と結婚したいと思わないと思います・・
    よっぽど大恋愛とかなら別ですが・・

    特に医師ならばなおの事・・・自分からガッつかなくても若くて可愛い子は寄ってきます。

    トビ主様が何故、医師と結婚したいのかわかりませんが・・・
    本当に結婚したいならハードルをあと10は下げないとムリだと思いますよ。
    せめて。50歳まで、再婚でも再々婚でもOK位じゃないと・・・
    何科がイイとか言ってる場合じゃないですよ。
    そう言う寝言のような事を言ってるウチは皆本気だとは思わないんじゃないですか??

    ユーザーID:5590404116

  • 2つの条件満たせばアリ

    若い美人女性医師に魅力で勝つ自信がある。

    不細工な医師でもオーケー。

    なら可能です。
    最近の女性医師は
    医師であるお父様の頭脳とお母さまの美貌をうけついでかなり手強いですよ。

    イケメン医師は医学生のうちに同級生の美人医学生がガッチリキャッチ。
    もしくは医師になってから同期の美人女性医師が落としてます。

    男性医師もDNAの偉大さを職業柄わかってますし(美と脳みそに関して)

    嫁の実家の裕福さはさらに魅力的ですしね。

    せめて10年前の美人女性医師が希少な時代だったら、トピ主さんはイケメン医師をゲットできたでしょう。

    不細工なら余ってます。医師のお見合いパーティーに行きましょう。

    ユーザーID:2970552976

  • いっしょに頑張りましょうか

    30代後半の外科医です。
    でも女です。ごめんなさい。
    手術・当直・外来・病棟・研究その他業務に必死の10数年でした。どこかで出会いが降ってくると信じ、気がつけば男の同級生は30過ぎまでに全て結婚、コメディカルも皆既婚、赤い糸は院内のどこかにあると信じて過ぎた10数年でもありました。
    同級生たちは、学生時代に知り合った女性や、知り合えなかった人は院内で出会った医師やコメディカルの人たちと結婚しました。外科医などをしていると外で出会いを作る時間がなかなかありません。
    でももうそんな言い訳はしていられません。私は院外へ出会いを探し、トピ主さんは院内へ出会いを探しに行こうではありませんか。

    ユーザーID:1538278298

  • ねぼけてる?

    不惑過ぎて20代30代の初婚医師と結婚したい?!

    もう朝ですよーおふとんから出なさい!

    というわけで目を醒ましてください…条件つけてる場合ではないです!

    ユーザーID:4167259421

  • 医師の将来は危ういですよ

    実は医師の数自体は増え続けています
    しかし今の研修制度のせいで配置のバランスが悪くなり(研修先を医師が自由に選べるようになったので)
    大病院では医師が足りなくなり
    今だけもてはやされているのですよ
    現に内科医は都内ではすでに飽和状態です
    かといって外科や産科医はきつい勤務状態ですし
    開業はリスクが高くて難しいですし
    このまま医師の数が増え続ければ
    今のように研修先や勤務先をえり好みできなくなります
    将来は歯科医のようになるでしょう
    医師は開業が難しいから激務で安く人から使われる分
    開業しやすい歯科医の方がまだマシかもですね
    そんなこと考えれば予想がつきますが
    それでも医師がいいんですか

    ユーザーID:4106711093

  • トピ主さんにお尋ねしたい!

    トピ主さんが同時に2人からプロポーズされました。

    ・45歳バツイチの大学病院勤務の外科医
    ・35歳未婚のやり手の弁護士

    どちらも価値観はトピ主さんと同じ。
    外科医は浮気癖あり、弁護士は真面目で家庭第一。
    それでもトピ主さんは50歳外科医を選びますか?

    ユーザーID:8967354980

  • なんか、トピ主と

    似たような人が前にいたの、思い出しました。

    その人は、
    「以前顔見知りだった三十代男性が、どこかの大学の助教授になったと風の噂で聞いた。
    今じぶんは四十になろうとしているが、その人とじっ懇になって、あわよくば結婚したい。
    アドバイス求む」
    とかいう、じつに都合の良い思考の持ち主でした。

    トピ主みたいな女性が、独身のまま燻り続け、
    五十、六十になって東大かどっかの男子学生から英語なんか習ったりするんだろうなぁ・・・

    ユーザーID:6104884329

  • 無理です。きっぱり

    医師限定のお見合い相談所ってそもそも40歳の人なんか入会資格ないと思うけど。
    外科医、脳外科医にしぼる理由もわからない。
    耳鼻科、眼科、とにかくなにであっても無理ですね。
    結婚自体厳しそう。

    昔いくらJJでも、今は違いますよね。

    ユーザーID:4710858840

  • 応援しています。

    医師の妻ですが…。

    料理や洗濯の勉強だけでは医師の妻はつとまりません。
    夫の不在が多いので、大工仕事や簡単な家電の修理、力仕事、何でもできないと生活できません。子供の病気やけがでも家族のことは二の次です。(それが不満ということではありません)
    医師の妻には、精神力が一番大事だとしみじみ思います。

    ちなみにわたしはコメディカルですが、私の知り合いの医師のほとんどは趣味を通じて知り合った銀行員や会社員、公務員の女性と恋愛結婚をしています。家庭では医療関係の話はしたくないそうです。
    また、大病院の跡取り息子でも両親が医師ではない男性でもあまり「お見合い」で結婚したという話は聞きません。
    医師に限らずどんな人でも「一緒にいたい」と思わせるような何かがないといくらがんばっても結婚はできないんじゃないかなと思います。

    年齢のことは考えずに自分がしたいこと、魅力的に見えることをしていると素敵な男性が現れるのではと思います。
    その方は医師ではないかもしれませんが、長い人生を一緒に過ごすパートナーかもしれないので出会いを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3359621690

  • 再び39歳女です。

    私もトピ主さんがどこまで本気かわからなくなりました。

    私はとにかく必死でした。
    30代半ばでの転職でしたが、今までのキャリアがあるので失敗しても他に転職できる自信がありました。
    なので思い切って秘書になりました。
    若い方の応募も多数あったそうですが即採用されました。
    トピ主さん、きちんとした企業にお勤めなら貯金があるはずですし、かなりまとまった額の退職金が出るはずです。
    なのに躊躇うのは秘書は誰にでも出来る簡単な仕事と馬鹿にされているのではありませんか?

    あれは嫌、これも嫌ではトピ主さんは永遠に今のままだと思います。
    それにバツイチの何が嫌なのですか?
    なぜ皆様がバツイチを薦めると思います?
    それは年齢が年齢だからです。
    もう私たちは贅沢言える年齢ではありません。
    選ばれる相手も選ぶ相手もかなり限定されてきます。
    自分を見つめてください。

    でもトピ主さん本当に本気ですか?
    選り好みの激しさから本当に切羽詰っているとは思えません。


    匿名の方、
    応援ありがとうございます。
    人として未熟な駄目人間ですが今からは内面磨きにいそしみます。

    ユーザーID:1260054628

  • 軌道修正しましょ

    1)どこで出会うかが問題とのこと。

    とにかく鉄砲撃つしかないのでは?(この点では手段を選ぶべきではないでしょ)お見合いパーティーから知り合いのつて、病院がらみの仕事(アルバイト)等。

    2)本当の問題は「出会い」ではないと思いますが。学生時代からなら約20年も!がんばってきたのですよね?人生の半分をかけて達成できていないことを、今こそ達成できると思う根拠は?

    申し訳ないですが、ご自分を客観的に見れていないようです。お医者さん以前に世の男性が結婚相手になにをもとめているかが把握できていないきがします。
    学歴は自分ではあると思っている(ごめんなさい独身の有名私大卒女性がどれだけ思っていますか?20代だけでも)かつては読者モデル(これも山ほどいますよ。女子大卒の私のまわりには)程度のルックスの若くはない女性としての謙虚さをもたれてはいかがでしょう?

    世の中努力はどうにもならないこともあります。軌道修正してみては?あまり盲目的になると大切なものを失いますよ。

    ところで医師だけがもちうる「自分と同じような価値観」が何かお伺いしたいものです。きっと勘違いですよ。

    ユーザーID:8701332001

  • 気に入った! ぜひ教えて欲しい

    トピ主さまとそれ程年の変わらない主婦ですが。

    どう暮らしていたらそんなに前向きになれるのか、理想を落とさず突き進めるのか?
    ぜひ教えてほしいです。

    これから、50歳60歳と年を重ねる訳ですが、私なんぞ身の丈に合ったものや
    努力して手に入りそうなものしか求めてなかったようなので、見習う点はあるように思いました。

    ユーザーID:2270830352

  • ところで…

    開業と勤務の二択ならともかく、何故、『科』で決めるのかわかりません。理由を教えて頂けませんか?たゆまぬ努力をされてきた素敵な女性なら、医師でなく、お互いに尊重しあえる同業者を選んで欲しいのが、正直なところ。開業医にしろ、勤務医にしろ、環境が厳しくなってきています。開業医は、看護婦や事務員の給料や退職金&施設や検査機器の維持費(下手すると、億単位)&患者さんとのトラブルについてのリスク等々を含めた報酬なのに、どんどん削られていますし…田舎の勤務医は名ばかり管理職状態で手当てなく、報酬を時間で割ったら、一時間五百円というひともいるくらい。都会ではあり得ないと思われるかもしれませんが、下手すると、看護師(手術・夜勤等の手当フル)より給料が安いこともあります。年収の平均はあくまでも、平均…底辺のひともいるんですよ。稼いでらっしゃる方なら、こんなはずじゃなかったにならないためにも、医師との結婚は止めた方が身のため。〇億単位の貯金を持っていて、夫にはステータスしか求めないなら、良いですけど…と夫婦で開業している内科医が言ってみる(笑)。とりあえず、医師=金持ち=贅沢出来るは、厳禁。

    ユーザーID:2397290342

  • 疑問

    ところでトピ主様は「医師には私と似た価値観の方が多いから医師が良い」とおっしゃってますが…具体的にはどのような価値観なんでしょうか??(特に外科医ってどういう事なんでしょう?)数十人近くの外科医と話をしてみて感じたのですか?もしかして漫画やドラマ、ドキュメンタリーや著書での医師の姿に影響されてません??もしかしたら他の職種にも似た価値観の方はいるかも知れませんし、聞いてみたいです。
    あと、獣医さんも視野に入れられてはどうですか?(外科も内科もひっくるめてやってますし)
    もう血縁や友人では無理でしょうから、医師や弁護士などの方を専門にしてるお見合い業者頼みましょう!

    ユーザーID:0264463212

  • 家族の反対が

    私は、医者の家庭に生まれました。
    祖父母、親戚も皆医者です。
    ですから、医者の家族のことについては、
    良く分かっているつもりで、
    その立場から言わせていただきますが、
    トピ主さんのような方は、
    親もしくは親戚一同の反対にあうと思います。
    もし結婚できたとしても、一生嫌味を言われる覚悟も必要です。

    医者の家族に生まれた子ども(特に男)は、
    たとえ開業していなくても、生まれたときから
    「この子は将来医者に・・」というプレッシャーのもと
    育ちますし、家族の期待を背負っています。
    ですから、結婚ともなると家族の同意なしにはありえません。
    医者の家庭に育っていなくとも、家族の期待の大きさは同じだと思います。

    また仕事は皆さんが思っていらっしゃる以上に激務です。
    2-3日徹夜続きは当たり前。合コンなんてしている暇は
    ないので、出会いは職場のみ。
    職場での出会いがない場合は、お見合い率がとても高いです。
    出会いがない本人を心配して、周りが探してあげるからです。

    正直言って、お見合いや紹介のお話がない時点で、
    かなり可能性が低いといわざるを得ません。

    ユーザーID:8266683427

  • これ実話?

    20代ならともかく、40過ぎてまで、そんな事言ってる人いるんだなと疑問になりましたが、まぁ実話と思いましょう。

    他の方もおっしゃってますが、かなり無理があると思います。
    しかも、初婚の方を希望なんですよね?
    ますます難しいと思いますよ。

    それに、人って「縁」があると思います。
    長期間、医師の結婚相手を探しているのに見つからないという事は、縁が無いのでしょう。
    他を探せという事ではないでしょうか?

    しかし、何故そんなに医師と結婚したいのですか?
    理由がとても気になります。

    結婚生活ってそんなに甘くないですよ。

    ユーザーID:0041475002

  • イシイシファミリーのイシじゃない人を探せ

    両親開業医、他の兄弟姉妹みんな医師のイシイシファミリーの長男独身36歳、次男独身34歳。
    ・・・のイトコです私。
    法事などで親族が集まればイシイシイシイシとごったがえします。
    女の子なら薬剤師でもセーフ。でも私はフツーのサラリーマン、肩身が狭いです。

    医師は開業すると子どもに病院を継がせるパターンが多いせいもあり、尻を叩いて勉強させ医学部に入れるため、親族が医師だらけになる傾向があります。
    でも私のように医師ではない者も親族に少しは混じっています。
    私の存在はトピ主さんから見ると箸にも棒にも引っかかりませんが、あなどってはいけません。

    まず私のようなイシイシファミリーの一員を探すのです。男でも女でもいいんです。
    そして従兄弟を紹介してもらいなさい。

    地方都市なら、その町にある個人病院名と同じ苗字の人を、しらみつぶしに当たるのが早いかもしれません。

    ユーザーID:7720537213

  • 見え見えでがっついてるのはどっちぃ〜!?

    あなた、色々と、アイタタタ…です(笑)

    すごい自信ですねえ。読者モデルですか、容姿はそれなりなのに売れ残っちゃったんですね〜。わかります。

    どうぞつっ走って下さい!ゴーイング・マイ・ウェイ!!

    ユーザーID:1170970839

  • あきれる

    相手だって選ぶ権利があるでしょう?
    だれが40の勘違い女と結婚したいの?

    そういうこと気づかなかったから、結婚出来ずに40歳になっちゃったんじゃないの?

    ユーザーID:5032737513

  • 希望を貫いて

    見栄のため、お金のため、動機はあまり良いとは言えませんが、
    目標を持って強く行動するのは、現代の世の中で成功する条件
    でもあります。男女ともに出世したり、勝ち抜いたりするする
    のは他人の意見も大事ですが、まずはあなたがどうしたいか?
    ですよ。他人は嫉妬と妬みで、ネガティブなことを意見してい
    ますが、そんなの気にしないで頑張ったら良いと思います。
    私も出世するのに、相当他人に嫌味を言われながら、そういう人に
    頭を下げながら、多くの人に嫌われながらですが、実績を残して
    出世しました。人の批判はもちろん気にしますし、ショックで
    眠れず真夜中に起きて職場に行くこともしばしばです。
    正直に言えば、女性は、どれだけ見栄の張れる男性と結婚できる
    かが、女性としての価値なんです。(人間としての価値はまた別)
    そして男性は、どれだけ見てくれの良い女性と結婚できるか、
    なんですよ。

    ユーザーID:8549332368

  • 厳しいですね・・・

    トピ主さんを応援したいのですが、ずいぶん厳しいレスが続いてますね・・・。
    これは、トピ主さんが結婚相手が医者じゃなければならない理由を説明できていないからだと思います。
    例えば、弁護士さんじゃだめなんですか?。

    ユーザーID:1501100165

  • う〜ん

    難しそうな条件ですが、

    世の中、何が起こるか分かりません。

    あのリーマンでさえ倒産したのですから。

    諦めないで婚活し続けて下さい。

    こうなったら100才まで頑張りましょ。

    あと、持参金1億くらいあればどうにかなるかも知れません。

    資金繰りにあえいでいる開業医が狙い目です。

    ユーザーID:2032208138

  • いっそのこと

    日本国内にはくまさんの魅力や努力を理解してくれる独身医師がいないみたいですから、
    開発途上国の難民キャンプとか紛争地帯とかで
    活躍されている医師との出会いを目指して日本を離れてみては?
    日本人女性は若く見られてモテますよ。
    医師であることと年齢が大事なんですから、お相手の国籍・人種にはこだわらないんでしょう?

    >>給料の問題ではないです!

    ともお書きになってますし、価値観が同じであることにこだわってらっしゃるみたいですから、
    崇高な理想をお持ちの医師ならほぼ無償でもいいんですよね?

    ユーザーID:7679841226

  • えー…ちょっと…

    医師の妻をアクセサリーか何かとお間違えですか?ステイタスを得るための手段ですか?医師の妻の生活が豪華で優雅と思っているのですか?

    従兄二人が開業医していますが、病院の経営が軌道に乗るまでとても大変でした。
    保険の点数とかその他色々…(詳しくは割愛)

    近所に住んでいた勤務医の人は「コンビニ」(365日24時間仕事があって普通)状態の仕事を続けて体を壊しました。
    勤務時代、忙しい時期は本当に「母子家庭」だったそうです。


    ステイタスのためだけに医師と結婚したいって…何か違います。
    私もあなたと同年代の独身なので、大きな事を言うことは出来ないけど…
    「医師だから結婚」ではなくて「この人だから結婚」では?

    ユーザーID:6711737868

  • 大丈夫です。

    無理だから

    どうしても寝言にしか聞こえないし

    ユーザーID:1732265639

  • ご縁があるか

    ・・・どうかだと思います。
    ご縁は向こうからやってくるものだと思うので、医師に拘るのはおやめになった方がよいのではないでしょうか。
    今までもご縁でくまさんに近づいてきた方もいらっしゃったことでしょう。
    でも、医師ではないからとご縁を切り捨ててきたのが目に見えています。

    医師に拘るのは同じような価値観を持った方が多いのを知っているから、とのことですが
    どのような価値観でしょうか?価値観は医師それぞれで違いますし、
    仕事の内容も理解してそのようにおっしゃっているのですか?
    私は数年前まで、総合病院の外科の看護師でした。(現在は専業主婦)
    脳外科医と外科医はとっても忙しいです。なぜ、そんな多忙な診療科の医師に拘るのかわかりません。
    肉体的にも精神的にも支えられる自信があって敢えておっしゃってるのか・・・。
    肩書き欲しさに考えてほしくないです。多忙な医師には価値観がどうの語っている暇はありません。
    これからは内科や細かい科にも目を向けて、って
    ・・・なんだか、はぁ〜って感じです。

    もう少し、現実的になってください。

    ユーザーID:6208049141

  • 理想の結婚相手がなんで脳外科医?

    あんまりびっくりなトピなので、本当なのかと疑ってます。しかし、人間性を疑う発言があったので、許せません。ひとことだけいわせてください。

    >以前は外科医か脳外科医を条件にしていましたが年齢も年齢なので
    >内科や細かい科にも目を向けてみようかと思っています。

    年取った→女の商品価値下がった→ターゲットのレベルダウンまたは範囲の拡大も要検討ですか。
    内科医と“細かい科”の先生に大変失礼ですよ!

    ユーザーID:8671468963

  • 諦めたほうが幸せに近い

    医師の何がいいのかな。。
    何人か外科医、歯科医、精神科医等お付き合いした事がありますけど
    お給料だって会社員でもっと稼いでいる人はいるし
    勤務時間も自分と合わなかったり忙しかったり
    特別いいことなんてそんなに無かったですよ、、?
    人間性だって色々だしどちらかというと偏っている人も多いし。。
    今時「うちの主人、医者なの」ということが
    ステイタスになるとも思えないですし。。
    医者でも医者じゃなくても20代から(学生からでしょ?)
    40になるまでずっと婚活が実らなかったのでしたら
    この先も望みは薄いと思うので守備範囲は広げた方がいいと思うんですよね。。

    ユーザーID:4428204558

  • 感服します。

    決して、嫌味ではありません。
    そう、断言してしまえるところが、すごいなと思いました。
    なかなか、思っていても言える事ではありません。

    でも、こればかりは、アドバイスの仕様がないのです。
    唯一、「医者の出入りの多いところへ、自分の身を置いてください」としか言えないかな。

    なぜなら、紹介とかは、間に人が入ってしまうので、
    どうしても年齢が引っかかり、なかなか紹介しにくいところがあります。
    人づてならなおさら。
    だって、すぐ結婚の話になりそうだから、相手も怖がります。
    (これは30代でも同じかも)

    いろいろな好みをもった人は(医者もただの人間なので)いると思います。
    漠然とした「医者に好まれる自分」ではなく、
    自分の強みを持った人生を送る中で、よき出会いがあることをお祈りします。
    その強みが、読者モデルどまりなら、とても残念ですが。

    くまさんのレスの節々に、もう少し違う言い方をすれば、
    今よりは好印象なのに、と思うところがあります。
    そういうところから、直されると良いと思います。

    もっと、謙虚に。
    もっと、慎ましく。

    ユーザーID:3395951642

  • あぁ、我慢できない

    すみません。ひとつだけいらぬことを書かせてください。
    多くの医者と共通する価値観って、もしかして「年下好き」ですか?

    みごとなオチをありがとうございました。

    ユーザーID:9319158709

  • トピ主さんが養う

    給与が低いために、アルバイトして収入を補っているお医者さんもいらっしゃるようなので、そういった方をターゲットにしたらどうでしょう?
    トピ主さんは高収入だそうですので、私と結婚したらアルバイトなんかしなくていいのよ!ということをアピールしたらいかが?
    もしくは、開業したいけど、親が開業医でないし、資金も足りないという医者に、私が開業資金を出すわ!って言えば、食いついてくる医者もいるのでは。
    億単位のお金になるので普通の40代女性では到底無理ですが、幸いトピ主さんは高収入だそうですので。

    ほかには、医者が出入りしている高級クラブのホステスになれば、医者とたくさん出会えますね。
    医者の妻には案外元ホステスがいたりすると聞いたことがあります。
    トピ主さんの容姿を生かせる仕事ですし。

    ユーザーID:9227697336

  • 息子には

    医学生の2人の息子には、医者の妻の座目当ての女には
    絶対手を出すな、スキを作るなと言い聞かせています。
    勉強材料にさせて頂きます

    ユーザーID:1618929652

  • 本気じゃないですよね。

    真面目なトピじゃないですよね。段々エスカレートしてきた感じで「ふざけてる?」と聞きたくなりました。突っ込みません。
    貴女が聡明で美しく知性がある20代、30代でしたらいいのに。かなり痛いです。

    ユーザーID:7347074321

  • 久しぶりに顎が外れそうだった

    最新レス。すごいですね。

    学生時代メンズノ○ノの読者モデルだった現在40代中年脳外科医。花嫁募集中。
    希望はものすごく年下の高学歴良家の美人20代女性!

    小町でそんな男性医師が相談してもアホかと一蹴されると思いますよ。
    世の中そんなもんだと思います。
    これが男女逆だともっと不利です。

    今の40代は若いつもりでいる方が多いです・・・。
    小町でも40代女性が一回り年下男性との恋愛トピはありますが痛々しい内容ばかりです。
    どれだけ自分が美人で若く見えるかというのが人生最大のことのようなものばかり。
    トピ主さんもあと数年で50代です。
    50代独身女性、相手は医師のみ。しかも30代限定の婚活トピ。
    トピ主さん、客観的に見てどう思いますか?
    孫も生まれる世代ですよ?
    ありえないと思いませんか?
    一刻も早く目を覚まして下さい。

    ユーザーID:2245791534

  • 思うところは多々ありますが (年下の(脳)外科医かぁ)

     >問題はどこで出会うかです。
     ってことだけ、私の例(人はどこで私と出会えたか)を書いておきますね。
     その1はなんといっても職場です。どなたかが挙げていた栄養士とも毎日のように顔を合わせます。もっとも、これは以前勤めていた病院ではなかったことなので、今勤めている病院の特色なのか、今時はどこの病院でもそうなのかは判りませんけれど。
     その2は飲食店です。独身の頃は気に入ったビストロには週1〜2回通っていましたし、いわゆる「家庭料理」とか「おふくろの味」とかの暖簾のかかった飲み屋にはほぼ毎日通ってました。そこで、いろんな業種の方達と知り合いになりました。今でも付き合いのある人が何人かいます。ただし、そのようにして知り合った医者はそう多くありません。3〜4人といったところです。医者も人によって、スナックやバーが好きな人とか、B級グルメ専門で食べ歩いている人とかイロイロいますから。
     その3はサークルです。合唱をしています。団には他にも医者が1人、医学生が2〜3人います。
     (・・・我ながら随分と暇そうな医者だこと。)

     最後に公正を期すために、私は女性医師と結婚したことを付記しておきます。

    ユーザーID:9319158709

  • どうしても気になる

    現在40代との事ですが、いくつになったら医師との結婚を諦めるのでしょう?まさか、50代になっても離婚歴のない30〜40代の医者狙いですか?相手を初婚年下医師に限定しない婚活なら、いくつになってもアリだとは思いますが。

    元JJモデルならともかく読者モデルだなんて…ちっぽけな過去の栄光にすがり、プライドと自己評価が異常に高すぎるトピ主さん。ご家族や友人はこの状況をどう思ってるんでしょうかね?もっと冷静かつ客観的に自分を見つめ直した方がいいと思いますよ。

    それでも考えが変わらないなら、外科や脳外科の医師を狙うより、あなたに相応しい科を「受診」した方がいいのでは?

    ユーザーID:9076432178

  • えー!

    何故外科と脳外科というかなり大変な科のDrが良いのですか?大抵勤務医ですから、お給料はいうほどはないですし、365日24時間病院から呼ばれるので常に片手には携帯を離さず持っているし、夏休みの数日間以外は病院から離れた所にはなかなか行けません。この生活を支えてあげるためにはトピ主さんも今までの生活を我慢しないと難しいかもしれません。外科系は浮気をする方も多いですし。
    一般的なイメージの医師妻を目指すなら、開業医の先生の方が良いと思います。

    ユーザーID:0003287224

  • トピ主さんは中途半端なのでは?

    39歳女さんのレスを拝見しましたが、さすが一流校院卒で大手総合商社の総合職で仕事されていただけあって、徹底的に行動されてますよね。
    失敗した時のことを考えると、30代半ばで年収が7分の1それも身分保障の無いパートになる転職なんて普通はできません。

    相手の親族から「高齢出産で子供が可哀想」「息子には将来がある」「年増が図々しい。普通は遠慮するものだ」なんて言われる場面を想像すると、修羅場に近いものがあったのではないでしょうか?

    けれど、そこまで徹底的に行動されれば誰も何も言わないし、本人も何か見えてくるのでしょう。
    年齢なんか関係無く、そういうことに気がついたということは本当に大事だと思います。

    その点、トピ主さんはまだまだ中途半端なのかもしれませんね。

    39歳女さん、最近は40歳超えても出産されている方はたくさんいらっしゃいますし、一男性としての彼と真剣に向き合いそして一男性としての彼と結婚できることをお祈りしています。

    ユーザーID:0998734015

  • 医師にだって人は選ぶさ

    医師と言っても大きく二種に分類出来ます。勤務医と開業医です。
    また勤務医でも私立病院勤務、国立大学付属病院勤務で色々違います。

    まず勤務医ですが死ぬほど激務です。勤務実態だけ考えたらそこら辺の悪質な企業なんて裸足で逃げ出します。ちなみに日本の医師は給与は高いですが時給換算すると唖然とする位低くなります
    そんなわけで奥さんには仕事に対する深い理解が求められます。ステータスとして医師を結婚相手に求める様な人は、勤務医からしたら勘弁して欲しい所でしょう。すぐに家庭崩壊しちゃうのが目に見えてますから。

    次に開業医です。こちらは産婦人科、小児科を除けばそんなに激務でも無く、比較的楽な事が多いです。(それでも地域内の医院の数が少ない場合などはえらい事になります)ただ、こうした医院では狭い空間で数名の看護師と医師1人で働き続けているので、自然と看護師の方と結婚する事が多くなります。
    また開業医の多くは世襲でやっていますので、地元の繋がりのまま結婚、ようは高校の時の彼女とそのまま結婚とかとても多いです。

    ユーザーID:3759262472

  • 医者ってそんなにいいかぁ

    前の夫は医者でしたが、色々あり離婚しました。結婚中は、独りで生きていく勇気もなく彼に合わせてましたが、ノイローゼの一歩手前でした。医者は、不況にも強いし、社会的地位も高くて、憧れますよね?でも、医者だからって理由で結婚して、相手が医療ミス起こして、逮捕され、医師免剥奪されても、その相手を支えていく勇気はありますか?(知り合いの女性がそうでした)私は、今は医者じゃない男性と再婚し(医者より年収高いです。)、自分も仕事を続けながら、第二の人生をエンジョイしてます。もし主人に何かあったら全力で助けますし、守ります。トピ主さんは、まずは自立し、相手に依存しない強さと優しさを身に付けないと、素敵なお医者さんとの結婚は無理じゃないでしょうか?医者に限らず尊敬出来て、お互いに相思相愛になれる男性を探されたらいかが?まあ、私の友達にも貴女みたいな女性がいて、お医者さん、紹介してって言われますが、正直、そんな女性紹介出来ないです。容姿を磨かれるのも良いですが、自分の心も磨かれたら、医者に限らず素敵な男性に出会われるでしょう。

    ユーザーID:5323225493

  • 39歳女さんへ

    このまま3人目の人と幸せになってしまってください。

    幸せはとても脆いもの。大事に大事に育てているのだから、そのままかたちにして、いつかそれを笑って話せる時まで心にしまっておいてはいかがでしょう?


    トピ主さんもその欲を心にしまっておいたほうが結ばれると思います。
    諦めきれないなら、何かを捨ててあがいてみたほうがいいと思います。
    すべてが自分の思い通りになることはないのですから。

    ユーザーID:4336472787

  • 痛々しい。

    アラフォーでしょ?もう諦めなさいな。出産のタイムリミットだし、妊娠しても、赤ちゃんの性別なんて言ってられる時間もない。いくら優秀だったにせよ、相手にしてくれる奇特なお医者さんいるかなぁ?それでなくても、より取り見取りのモテモテ職業なのに、若くてピチピチした女子を好むって!

    ユーザーID:5687482262

  • なんか感心

    わたしにない意思の強さを持ってるなーと
    うらやましくも尊敬もしませんが、なんか妙に感心しました。

    40代のトピ主さんが、
    >医師に拘るのは自分と同じような価値観を持った方が医師という職業に多いのを知っているから
    という理由で、20代から30代の外科医か脳外科医を条件に?
    そのこだわりの価値観とやらをぜひ教えていただきたいですね〜。

    でも他の科の医師も視野に入れるとのことですが
    いくら価値観のぴったり合う20代から30代の医師でも
    肛門科や泌尿器科の医師は嫌〜とか言いそうですね(笑)

    ユーザーID:2673139615

  • ご参考までに

    こんなトピもありますよ


    幸せな結婚のための女性選び
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1026/271476.htm?o=1&p=0

    こちらのトピ主さんはお医者さんだったそうです。

    くまさんのようなタイプは絶対イヤだそうです。

    ユーザーID:2554703954

  • 理由が良くわかりませんが

    >自分と同じような価値観を持った方が医師という職業に多い

    それだけの理由では、医師にこだわる理由が納得できないですねぇ。

    病院に行って36時間後に帰ってきた夫の疲れを優しく癒してあげたい。
    とか、
    家族で海外旅行へ行くために空港に入った時、緊急電話が入ったので、夫だけ病院に戻って緊急手術をし、患者さんの様態が安定した後で家族を追いかけて旅行に途中参加することになっても、医師は患者さん第一なのでそれも仕方ないと思うとか。

    家族を犠牲にしても、患者さんのことを一番に考える「医師」を心からサポートしたい。といった気持ちで「医師と結婚したい」と思っているなら、応援したいです。

    腕が良くて、そんな素晴らしい奥様をお持ちの外科医や脳外科医なら、安心して手術してもらえます。

    ユーザーID:5469623593

  • たぶん

    無理に結婚せず自然過ごす方が良いと思います。自然に貴女が理想のする医師が現れて貴女と結婚したいと言う方と巡り合えれば、て゛も確率は低い。普通40代3代の男性は貴女が思うと同じ若いか同い年と人を選ぶと思います。

    ユーザーID:0437758838

  • 先輩ですが

    当時付き合ってた遠距離恋愛中の彼と上手くいかず、何となく電話した
    テレクラで繋がった方が研修医さんでした。最初は先輩も彼も偽名だった
    そうです。紆余曲折ありましたが、結婚に至りました。
    チョコチョコ遊んでいるようですが(先輩談)家庭を壊す程ではない
    ようで「様子見」とのことです。

    どこに話は転がってるかわかりませんよ。

    がーんーばーれーーー

    ユーザーID:5763676569

  • トピ主さんに同情します・・・。

    トピ主さん 現段階では周囲の方々から
    いわゆる「負け犬」に見られてるんでしょうね。

    だから、見返すために
    何がなんでも医者と結婚しなくちゃ収まらないんだろうなぁ。

    同情しちゃう。


    現実を見れてないバブル世代って
    痛々しいよねー

    ん十年前 読者モデルだった とか
    ん十年前 4大出た とか 

    今の自分のスペックは?って尋ねられてるのに
    そんな回答しちゃうなんて。

    40過ぎても「人間的に成長してないです」って
    言ってるようなものだもん。

    人に自慢できるような看板ばっかり探してるうちに
    お肌も体型も衰えて、
    なおかつ人間的にも幼いから 貰い手なし。

    時代のせいとはいえ、本当にざんねんだよね。

    ユーザーID:0482379868

  • 現実を見よ!

    40代で、20代30代の医師がいい?
    現実を見なさいよ。
    お見合いにも合コンも拒否される人が、そんな若い医師に狙いを定めるなんて、自分をわかっていないんじゃないの?
    20代30代の医師は、自分より若い女を捜すでしょ。

    それに、医師は「医師と結婚したい!!」
    と思っている女性を嫌います。
    医師と結婚したいと思っている女性は、
    がっついてるオーラがひしひしと伝わってきて絶対避けると言っていますよ。

    医局秘書よりトピ主の方が「がっついてる」印象を受けますよ。
    これがいつまで経っても、医師と縁がない理由でしょう。

    自分は綺麗でお料理も得意なパーフェクトな女性と思っていらっしゃるけど、その間違ったプライドを捨てないと、
    いつまでも願った幸せはないと思う。

    せめて、他人を見下した思考は変えないとね。

    ユーザーID:0126527212

  • 妥協は無用。行くところまで行きましょう〜

    > お見合いや「合コン」は親類の者を頼ったり友人に企画してもらう

    40代で本気で合コンに行く女性って、聞いたことがないのですが…。
    親戚や友人に重荷を課している自覚とか、ないですよね。
    独身男性医師の知り合いがいたとしても「これが相手では気の毒すぎて」
    紹介するに至らないのかもしれませんけどね。

    ↑このような可能性の薄いことをメインにしているあたり「医師がゲット
    できなかった場合の言い訳」は既に構築済みなのではないですか?
    というのは邪推かな?

    > 相手の年齢もできれば20代〜30代、同い年でギリギリセーフかどうか

    バブリーなJJモデルだった頃に幼児だったあたりもターゲットですか!
    でも、どうせ身の程知らずなら、行くところまで行ってもいいのかも。
    四半世紀?も続けてきた趣味(トピ主にとってはもはや趣味の域でしょう、
    やめたら生きていけなくなるわけでなし)、ここで妥協してはいけません。

    どなたかのレスにあった「医師との結婚を目標に婚活60年!」とかを
    目指すのも一興。
    新聞に載るかもしれないし、そしたら出会いもあるかもね(笑)。

    ユーザーID:3754100563

  • コメディカルと言うよりコメディ

    ですかこのトピは? だとしたら納得行くんですが。

    そもそもトピ文から「学生時代から医師と結婚することを夢見て料理や洗濯の勉強をしてきました」と強烈なパンチ。あんまり洗濯は勉強しないだろう、という怒濤のようなツッコミが聞こえてくるようです。
    「年齢的が多少不安要素ですが」とまたパンチ。多少じゃないと思う(笑)。
    「医局秘書というのもだいぶ昔に既に考えましたが収入面・待遇面共に悪過ぎて医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です」と顰蹙を買い、「離婚歴のある医師は望んでいませんし相手の年齢もできれば20代〜30代、同い年でギリギリセーフかどうかというところ」とノックアウトパンチ。完璧です。やられました。

    もし、お友だちに相談されたらトピ主さんは「無理」と答えませんか。小町の賢者様たちも、そのようにしか答えられないと思いますよ。

    ユーザーID:8881328255

  • すいませんが・・・

    キツイ事を言わせて頂きます。  貴方プライド高すぎです。 まぁそれなりの学歴は持っているから、何とも言えないですが・・・。 今になって年下で未婚の医者ですか?? ハッキリ言ってあり得ないです。 モデル?・・・何時の話ですか?もう20年前ですよね?? 貴方が妥協しない限り無理ですよ。

    ユーザーID:2191207508

  • おかしいね

    医師という職業の方とは価値観があう
    かつ
    医師にふさわしい条件も持ち合わせている
    のにも関わらず!

    なぜ今まで結婚しなかったのか逆に教えてください。
    40年も生きてて医者に会わずに生活するほうが難しいですよね。しかも特別医師という存在を意識して生きてきたんでしょう?

    洗濯の勉強(なんだそれ)より先にそっちを考えたほうがいいです。
    出会う出会わないの問題じゃないでしょ、たぶん

    ユーザーID:3577345961

  • 本当にいじわるなレスが多いですね

    どうしてここまで意地悪なレスが多いのか疑問です。トピ主さんは誰の悪口を言ったわけでもなくご自身の希望を述べているだけなのに。私は40代でも結婚は可能だと思うのです。今までお見合いパーティーなど行っても見つからなかったと書いてありましたがもう少し違った方法で探してみたらいかがですか?たとえばチャットを使うなど。私は以前よくチャットしていましたがお医者さんだと名乗る方から何回か話かけられました。もしくはそうですね、頻繁に病院に通ってみる、知り合いに紹介してもらう。。。。とにかくそれほど強い意志があるならあきらめずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:8303989630

  • ちょっとこわい

    四大卒の女も、家事ができる女も、読者モデルをやったことのある女も、世の中にはゴマンといるでしょう。しかも読者モデルって一体いつの話でしょう。相手がそれを求めていなければ意味がないと思いますよ。

    私が思うに、あなたが男性に敬遠されるのはその性格では?スペックだけを求めて結婚相手を探してる四十女…男性から見たらとても怖いですよ。あなたがどんな価値観でも自由ですが、男性の前であまり正直にそういう話をしないほうが無難かもしれません。

    ユーザーID:6161454026

  • 誰が行き遅れたおばさんと結婚するの(笑)

    医者だったら高齢出産の現実も知っていますし、
    そもそも何でそんなおばあちゃんと結婚せにゃならんの。

    ユーザーID:7306406259

  • ええー!

    診療科まで指定なんですか?で年下希望?さすがに20代は厳しくないですか?初婚で若い医師なら尚更競争率高そう。話がなかなか来ないのは当たり前ですよ。ほとんどは40代前に結婚してるから。トピ主さんに紹介できる人がいないのが現状じゃないんでしょうか?男性だって好みがあるから、年上は嫌と言われたら紹介しないだろうしね〜。やっぱり医師専門の結婚相談所に入会するのが一番ベストではないですか?

    ユーザーID:9911547648

  • 本気とは思えない

    このトピ自体、本気で書かれていると思えなくなってきました。最初から架空のお話なのかも。様々な反響、反論を逆にトピ主さんはニヤニヤしながら楽しんでるかもね。
    辛口レスがたくさんついても、全く動じず、
    「離婚歴のある人は望まず、相手の年齢も20代から30代、同い年でギリギリセーフ」だなんて、もし、本気でそう思っているなら、あさまし過ぎます。トピ主さんは余程オツムが足りないか、正常な社会通念の持ち主とは思えません。

    ユーザーID:3464674299

  • かなり真面目なアドバイス

    前回のレスでも書きましたが、医師を専門としている結婚相談所があるので、そこに入会した方がいろんな意味で話が早いと思います。

    とりあえず、行ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:1672894586

  • やっぱりレスします

    スルーしようと思っていたんですがやっぱりレスします。

    トピ主さんは何をしたいのですか?
    医師と結婚するだけが目的でその理由は

    虎の威を借る狐になりたいのでしょうか?

    ユーザーID:4318467315

  • トピ主さんと同じ意見 その2

    その1の続きです。

    素晴らしい方なのに私は肩書きで選んでいる。彼は私の内面を見てくれているのに私は彼を自分の見栄を満足させるための材料にしていると思うと申し訳ない思いで一杯になりました。

    もう1度真剣に彼と向き合ってみようと思っています。医師としての彼ではなく一人の男性としての彼とです。
    私の汚い心を全て話して捨てられたら、それはそれで本望だと今は思います。

    一流校院卒、大手企業勤務、医師と結婚、地位、名誉、財産と見栄っ張りでプライドばかり高い私でしたが39歳になりようやく気が付きました。
    39にもならないと気がつけなかった私は本当は大馬鹿で低レベルなんだと思います。
    大馬鹿だからこの歳まで結婚願望があるのに独身で、出産も出来ない状況になったのだと思います。

    トピ主様、皆様言われていますが今が気が付くときですよ。トピ主様と私は大変に似ているように感じます。
    どうか見栄や外聞では無く何が大切なのか今一度考えてみてください。

    ユーザーID:4967303411

  • トピ主さんと同じ意見 その1

    トピ主さんと全く同じ考えの39歳独身女です。

    私は医師と結婚したくて4年前より大学病院で秘書のバイトをしています。
    前職は大手総合商社の総合職で大学院を卒業し就職しました。
    当時、女子の院卒は少なく出世コースでしたが、どうしても医師と結婚したく転職しました。
    年収は7分の1になりました。

    私はプライドが高く「医師の妻よ」と見栄を張りたい一心でした。トピ主さんのように医師の妻を見ると嫉妬に狂っていました。
    皆に自慢できる地位、名誉、財産が欲しくて仕方ありませんでした。

    2名の医師と付き合いプロポーズもされ願いどおりでしたが、二股が発覚し破局しました。
    もう1名は10歳年下で彼のご両親、ご親族に「高齢出産で子供が可哀想」「息子には将来がある」「年増が図々しい。普通は遠慮するものだ」と言われ破局しました。

    今3人目とお付き合いしていますが純粋に私を愛してくれている彼を見ると、願ったとおりの流れなのですが、自分がいかにちっぽけで汚い人間だったか思い知らされます。

    ユーザーID:4967303411

  • 結婚相談所以外で見つける

    いとこが20代半ばで医師と結婚していました。親関係のお見合いです。結婚相談所はどうしても競争になるので(他の女性のことがわからないので、競争感覚が無いと思いますが)、親関係のお見合いとか利用されてはいかがでしょうか?私自身はサラリーマン希望の30代半ばですが、それでも40代半ばの×1の医師のお見合い話とか親関係で回ってきます。

    あとはやはり恋愛結婚でしょうか。そのためには医師の知り合いを作る必要があると思うので、医療関係に勤める以外に、医師が多そうな趣味に顔を出してみるとか、結婚相談所以外での出会いを作っていけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4310244806

  • まずは現実を見ることから

    >医師に相応しいか相応しくないかで言ったら完全に前者でしょう。

    って、思うのは自由ですが、相応しくないからその年までご縁がなかったのでは?

    実現したい夢や目標があるなら、まずは現実・現状をしっかり認識しましょう。
    他の方のレスにもありましたが、「料理や洗濯の勉強」って、意味不明ですよ。そういうレスを受け止めて改善していくのが一番いい方法だとは思われませんか?

    ユーザーID:3616991566

  • 年齢に相応しい自分のプロデュース方法を

    意地悪なレスが多いですね。

    私は30代で同い年の主人(医師)と結婚しているので人のことは言えませんが、主さんは確かに若くないです。
    しかし、今時都心部では独身アラフォーは珍しくありません。
    私の主人の周りで、年上の女性を追っている男性医師、40歳ぐらいの女性と結婚した医師は実際にいました。

    ただ、主さんの美貌が、むしろ邪魔してるかも知れないですよ。
    私の友人がJJのモデル(読者ではなく本物の)と婚約した時、400万の指輪を買ったと言う話を主人にしたら、「僕の周りにはそういう派手な話は殆どいないなあ。」と言っていました。
    医師と言っても硬派な理系君が多いので、朴訥としたタイプが多いように見えます。
    そういう人たちが、モデルタイプを好むでしょうか?

    派手好きなチャラい医師もいますが、それなら余計に若い人を好みそうなもんです。
    ですから、いまさらJJモデルや花嫁修業を前面に押し出すのではなく、年齢相応の自分作りをされたほうがよろしいかと。

    私自身は、見た目も地味ですが、職業は会計士です(今日はお休み)。ますます地味でしょう?参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:1398252666

  • かの道端ジェシカさんですらこう言いました

    きれいな人なんていくらでもいる。
    かわいい人なんて、その1000倍以上いる。

    あの完璧ボディ、美貌にその謙虚さが加わって、
    彼女の今の成功があるんだと思います。

    自分が医師の妻にふさわしいと思う心は、誰も止めることは
    できません。その権利もありません。
    ただ、お相手がそう思うかは別問題です。

    で、なぜ今独身なのですか?

    ユーザーID:4974757262

  • 今まではどうだったんですか?

    過去に医師の参加される合コンやパーティには参加されていた
    とのことですが、その中に素敵な方はいらっしゃらなかったのでしょうか。
    相応の収入があって、過去に読者モデルをされていたような方ですから、
    さぞやたくさんの声をかけられていたのではないかと思うのですが、
    くさまんの好みに合う方がいなくて断っていたのでしょうか。

    そうすると「医師」というのが問題ではなくて、
    「+α」のところが問題ですよね。
    例えば「外見も素敵な方」「素敵なデートコースを演出してくれる方」「都内一等地に住居のある方」「相手方のご両親とは関わりたくない」などの、
    ご要望がおありだったとか?
    そういうところを少し妥協することは難しいでしょうか。

    まさか「医師であればどんな方でもOKだったのに振られました」とか
    そんなことはないですよね。

    ユーザーID:1418877804

  • 何でお医者さんの妻なの?

    若いころはモデルさんだったということは美人なんでしょうね。
    でも、女性は40歳だともう子供産めるぎりぎりだし。

    医者であってもなくても、40歳だと引いちゃう男性が多いと思います。

    可能性があるとしたら、ものすごーーーーーーく年上(50歳、60歳ぐらい)で、離婚して、元奥様との間に子供がいらっしゃる方なら、子供が産めなくてもいいかもしれない。

    婚活サイトにけっこういっぱい医者いますよー。

    がんばってください。

    でも、たぶん、私が医者なら、「医者がいい」という女性は引いちゃうと思うけど。

    ユーザーID:9541083434

  • 何故、医師妻なんですか?

    未だに、何故配偶者の職業が医師でなければならないか、をお聞きしてないんですが。
    20年以上もその事を夢見て努力されてこられたんですから、医師の仕事や生活の実態も御存知でしょうが、四十過ぎて出産リミットぎりぎりでも、そうでなければならないのは何故ですか?
    御家族は何と仰ってますか?
    今まで、お見合いやらプロポーズを断わってこられて(多分)、今更路線変更とはいかないのは解りますが、意地や見栄だけ食べて生きていけるわけでは無いでしょう。

    ユーザーID:9155405666

  • トピ主です

    レス拝見しました。
    結婚相談所へは入会していません。
    お見合いや合コンは親類の者を頼ったり友人に企画してもらうようにしていますがなかなか話がありません。
    離婚歴のある医師は望んでいませんし相手の年齢もできれば20代〜30代、同い年でギリギリセーフかどうかというところです。若い頃から年上はあまり好みませんでした。以前は外科医か脳外科医を条件にしていましたが年齢も年齢なので内科や細かい科にも目を向けてみようかと思っています。

    ユーザーID:3841969370

  • ではトピ主的には絶対に結婚出来るはずの条件なのに

    なぜ医師と結婚出来ないのかを冷静に考えましょうか。
    美貌や優秀な頭やお金はある。

    無い物は…
    若さ?
    心のゆとり?

    視野もなんだかバブル期のままの狭さみたいですし。
    一度このトピや世間をよく見直し、自分を第三者の目で見て下さい。

    ユーザーID:5659998410

  • いますよ,相手を選ばなければ・・・

    思わず笑ってしまいましたが,主さんのような女性沢山いますよ〜
    国立大医学部に在籍していたので,沢山の「医師と結婚したい女性」を見てきました。結論から言えば相手を選ばなければ,出来ないことではないと思います。年齢や条件の幅を広げれば可能かと・・・

    但し,心ある素敵な医師は貴方のような女性は選びません。
    医師は激務ですし,その上で暖かい家庭を築いている方はやはり条件ではなく人間性で配偶者を選んでいます。
    ゴールが医師との結婚であるならその先に幸せがあるかどうかは微妙です。
    それに同姓目線で言わせていただくと,そのような女性達の必死さが見苦しいのですが,男性はそれを積極性と受け取るのでしょうか?

    ユーザーID:2388275224

  • 簡単な話

    なんだかんだ言っても職場結婚って多いですよ。同じ会社、関係会社、系列会社などね。
    医師がメディカル系の方と結婚する確率が高いのは、そういうことです。
    同業者ならではの、職に対する理解があることも大きいでしょう。

    お見合いパーティなどに積極的に参加している主様がなぜ結婚にまで至らないか、それは医師があなたに伴侶としての魅力を感じないからです。
    あなたが思うほど、医師はあなたと価値観があっているとは感じていないのでしょう。

    40代でしたらおわかりでしょうが、この年になると(限度や好みはありますが)見た目の美しさや過去の栄光ではなく、それを経てきた今現在の魅力が勝負です。
    40代にもなって、昔はモデルだった、学歴高いんですもあったものじゃありません。今のあなたは、知的な男性に十分魅力的だと思わせる何かを持っていますか。

    なにがなんでも医師と結婚したなら、それらを備える努力をするか、やっぱり職場に潜り込むことでしょうね。
    何も看護師や医療事務だけが医療関係の仕事じゃありません。病院に来る業者さん、たくさんいるでしょう。
    そっちから攻めてみるのはどうですか。

    ユーザーID:3489878342

  • 横ですみませんが

    >医師妻ですけど?さん
    40歳、子供産めます。41歳でも産めます。実際、何歳まで産めるんでしょうね。体力も落ちるしね。って、こんなことが言いたいんじゃなくて。

    あなたが書きたかったであろう内容はわかりますが、「私は20代で医師と結婚したのよ、あなた子供も産めなくて(産めますけどね)独身でかわいそうね」なレスは辛口レスでも何でもなく、トピ主いじめのように感じられます。

    夫が多忙でさみしくて、つい自分の優位を誇示するレスをしてしまうんですか?

    ユーザーID:4519573659

  • 簡単な話

    外国の医者と結婚すればよろし。

    ユーザーID:8037899262

  • 医師うんぬんよりも

    その考えでは、医師でもそうでなくても結婚など無理でしょう。
    あなたが結婚相手にふさわしいかは、あなたでなく相手が決めます。
    そして、誰もあなたは選ばないでしょう。
    相応に収入があるのでしたら、独身で生きてください。

    ユーザーID:8015119849

  • なぞ

    20年は医師の妻を目指してるんですよね。

    一体、何歳になったら諦めるんですか?

    ユーザーID:2047444847

  • ×のついたお医者様

    ×のついた方なら、望みあり!なんでは??

    JJモデルの時に、結婚してしまえば、良かったですね。

    ちなみに、「儲かっている」医師をしっかり探したほうがいいと思います。

    診療報酬がここ10年上がっていないようで、
    開業医なんて、とっても大変のようです。
    (父が歯科医です。)

    父の年収は、ここ10年下がって行っていますが、
    うちの主人(会社員)はちょっとでもあがっていっています。
    会社員もいいんじゃ?

    とにもかくにも、がんばってください。

    ユーザーID:6730202803

  • 結婚ですか…

    医師と婚約中です。出会いは友人がきっかけでした。
    付き合う時も結婚を決めた時も、お互いの学歴とか、職業は関係なかったですよ。
    一緒にいて無理することなく、変わらない安心感があったから続きました。
    順調なお付き合いでしたが、出会った時は彼が学生だったこともありプロポーズは数年経ってやっとしてもらえたという感じです。

    私も医療職なんですが、同じ職場でも、医師と個人的に飲んだりしている人は一部です。
    その中で付き合って結婚する人はあまりいません。
    職場飲みとか、イベントで話す機会はありますけど、独身の先生ってあまり居ないんですよね。

    結婚となると、お互いの気持ちや親同士の意見が合わないと難しいと思いますが、
    出会いは友人の紹介や結婚相談所のパーティで可能ですよね。
    あとは、患者としてとかですかね?
    よいご縁があると良いですね。

    ユーザーID:4636053879

  • 出会いの機会・環境が必要。

    20代で留学していた時、医学部は総合大学の一部だったのでバスや図書館、カフェテリア等で医学生からよく誘われました。

    出会いのチャンスは環境次第なんです。職場や学校で出会いが無い人でもネットからの出会いでお医者さんと付き合って結婚した人も居ます。お医者さんって独特の雰囲気が有ってそれが好みっていうあなたは悪いとは思いません。自分の好みにはとことん拘った方が幸せになれます。住んでるマンションでもたまたまお医者さんに声を掛けられるっていうのも有りますし。
    本人の自由ですが、もしお医者さんと縁が無く出会った人が仮に大学教授とかだったらやっぱり駄目って言うのでしたら結婚はいっそう難しくなりません? 

    ユーザーID:7164644742

  • わかりました!

    確信しちゃいました!
    トピ主さんは多分ドクターとは結婚できないでしょう!
    それどころか多分一生涯シングルでしょう。


    可哀想。


    一人で楽しめる趣味でも探してくださいね!

    ユーザーID:3827323987

  • おしえてあげます。

    医者の肩書きだけでよく、医者でいいなら結婚は難しい話でないと思います。
    医者も同じ人間です。
    素敵な人もいれば変わった人もいます。どっちも医者の免許はありますが
    免許肩書きで幸せなんて掴めませんよ、本当に。

    私は結婚を医者に申し込まれたこともあるし、
    友人にも独身の医者はたくさんいますが、申し込まれた方には断りましたし
    好きじゃないのに、価値観が違うのに結婚生活なんて無理ですよ。
    きっと名前だけで結婚するとあとでお別れするときがきます。

    それに今時両親たちの時代じゃあるまいし、医者って本当に今は大変な立場の方たちですよ。
    昔なら医者がみてやってるみたいなところがありましたが、
    今は患者さんがお医者さんを選ぶ時代。
    特別扱いでもなく、医者もサラリーマンも警察官の方もそうかわりませんよ。

    特に開業医はお金はあっても色々苦労があります。
    後継者のこととかもね、お嫁さんもそれ相応じゃないと大変です。
    勤務医は転勤族なんで、退職金なんかはない場合が多く
    月給は多いですが仕事はめちゃハードです。
    そういうことも考えてますか?
    本当の幸せをみつけてください。

    ユーザーID:3378891572

  • コメディカルです

    あなたが医師と結婚するには、おめでた婚が一番早いと思います。
    医師限定のパーティーで、医師なのにモテない。医師をもってしても女性に嫌われる人が必ずいるので、そういう方と既成事実を作ることがよいと思います。

    私はナースですが、夫は会社員です。医師はむしろ嫌でした。医師が認める女性は所詮自分より家が良い人か、女性医師です。看護師と結婚する人もいますが、若くて美人は当たり前。そのうえ育ちがいいとうまくいきますが、普通の家だと大抵見下されて浮気をされたりしています。そういう扱いにも我慢できる(それでも医師がいい)コメディカルの女性が医師と結婚します。

    ユーザーID:1152413084

  • がんばれー

    ちょっと遅すぎたかもしれませんが
    医師であればいいというのであれば
    子持ちで離婚歴のある医師とかいいんじゃないですか?
    もしくはとても老齢の医師とか・・
    他の医師の妻と同等の幸せや子作り、子供の教育を求めるのはやはり難しいと思いますが・・

    うちは300年程医業を生業にしている家ですが
    そういう家ほど保守的な結婚をしますよ
    全国に散らばる親戚や親交が深い人々を見ると
    女性の能力や家庭環境が低い場合の結婚は、容姿が良かったり
    気性や嗜好などの相性が良かったり、器量良く立ち回れる相手を選んでいます
    そんな感じです

    トピ主さんの人生ですから医師にこだわるのであれば他の条件に妥協を加えたりしながらがんばってみてください
    もし夢が叶わなかったとしても、夢を貫ぬける人間としてすごいと思います
    トピ主さんのご両親のことを考えると心苦しいですが・・

    ちなみに私の場合は医師よりも東大の理論物理の人に憧れました、勇気を出して会ってみてやはり性格が合いそうなので友達として始まり交際にたどり着けました
    何かを得るには何かを失わなければなりませんでした
    残りの人生、いろんな意味で後悔しないよう進んでください

    ユーザーID:4202589691

  • ど、どう見ても後者でしょう?!

    相応しいのは、
    『若くて、仕事も出来て心の美しい方』ですよ。

    貴方は収入ああるけれども、年齢面の問題も抱え、プライドも無駄に高い。
    普通は年齢を重ねれば自分を正しく認識出来てゆくものだというのに
    元JJ読モって言う過去の経った一つの誇れる事でここ迄来るってすごいよ。


    90年代の読モって…
    かなり今よりも濃かったよねえ……。

    ユーザーID:7376703021

  • 諦めたほうが・・

    昔、結婚相談所でカウンセラーをしていました。
    30歳の女性医師さんでとても美人で、
    ご両親も医者の方でしたが、
    医者限定でお相手を捜していましたが、
    なかなか見つかりませんでした。

    男性医師は、モテますから相手を捜すのに苦労しません。
    はっきり言って、40歳だと55歳以上位の男性の範囲になります。
    50歳でも30代女性がいいと言います。
    それと医師と恋愛結婚した中流家庭の妻は、
    結構辛いみたいですよ。

    職業じゃないでしょ。
    一緒にいて安らげたり、楽しかったりできる男性を捜しましょうよ。
    自分の幸せは、見栄じゃないでしょう。

    ユーザーID:4237876348

  • 世の中にはいろんな人がいるもんだ‥‥

    もう40代ですよね。
    いろいろ頑張っての結果だから、現在既に医者だけでなく、普通の会社員さえあなたに魅了を感じてくれるかどうかわかりません。
    時既に遅し‥‥。

    ユーザーID:2907590675

  • 高望みすると大変ですね〜

    >医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です
    あれ?違うんですか?今すでにがっついてませんか?
    なにがなんでもお医者様と結婚されたいんでしょ?

    あっ!
    良い事を思いつきましたよ!主さん!
    毎日毎日色々な病院に通って、自分の好みの医師を探すんです!
    そして入院なさってそのお医者様色仕掛けで落としたらいいと思いますよ。
    だってJJの読モやってたくらいの美貌の持ち主なんでしょ?
    きっと色仕掛けならうまく行きますよ!!
    成功を祈ってますね♪

    ユーザーID:3438522060

  • イタい

    すごいがっつきようですね〜。
    イタイタしいです。
    欲むき出しで文章読むだけで恥ずかしいです。

    自分が見えてない感じがありありとしていますが。
    ご自分では気づいていないのでしょうか。。

    「勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて」
    ということであれば、悔しがってるだけじゃなくて医療の場を職場に
    すればいいじゃないですか。

    医療事務とかは恥ずかしいのですか?
    それなら一番いいのは女性医師になることでは?
    私の周囲には独身のかわいい女性医師さんが有り余ってますけどねー。

    あなたが女性医師になるまで50近くになってるでしょうけど
    20年以上がんばって成果がなかったのだから、結果的に一番近道かも
    しれませんよー。

    ユーザーID:2039096195

  • 本当に結婚したいのは

    トピ主さん、今まで医師関係の合コンには参加されていたんですよね?
    しかも「JJ」出身ということで元モデルの美貌と高学歴の持ち主なんですよね?
    だったらなぜゲットできないのか第三者として謎です。

    やはり、パーティーでは「医師+性格GOOD(純朴、真面目、優しいetc.)」な
    男性をお求めだったからなんでしょうか??

    医師というブランドのみ必要なら
    銀座で整形外科をしていそうなプライド高き医師をゲットできそうな気がするのに・・
    家事などもきちんと勉強されているトピ主さんなら絶対イケますよ〜。

    でも・・・
    医師ゲット目的なのに結局、電話番号交換やらお付き合いした相手の医師の
    その他の条件が悪くてお付き合いが破談になったのなら
    それはトピ主さん、本心では医師を求めてはいらっしゃいませんよ。
    あなたの心は、人間的に素晴らしい尊敬できる男性が必要なんです。
    心は嘘をつきませんよ。

    ユーザーID:4493882986

  • かわいそう。

    今さら会社員の男性と結婚できません・・・て?
    40歳、子供産めないあなたを、会社員の男性も貰ってくれないのでは?
    私は勤務医である夫と20代で結婚しています。
    医師妻も、夫の多忙でさみしい思いをすることが多く大変ですよ。
    でも、子供も産めなくて独身のあなたよりましかな。笑

    ユーザーID:2872458755

  • あきらめないで

    残り物には福がある、というではないですか?。
    医者と結婚できなかったんじゃなくて、まだ生涯の伴侶にめぐり合えてないだけですよ。「肉食女子」という言葉もあるくらいだから、もっと積極的に活動なさってはいかがでしょうか。
    影ながら応援しています。

    ユーザーID:1501100165

  • 知りたいです!

    主様の「それなり」って?
    その「それなり」も受け入れて貰えないんじゃ仕方ない・・・
    他のアピールは?

    それより、40過ぎても幸せな結婚してる方いっぱいいると思いますので
    考え方変えた方がきっとよろしいかと・・・

    ユーザーID:8044799006

  • 患者になる!

    トピ主さんは、「医師と結婚する」事に何十年も固執し続けている事、妄想癖がある事、自己評価が高すぎる事等々、かなり浮世離れしている印象を受けます。なので、心療内科でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?あ、ただし保険外診療でお願いしますね、保険料の無駄遣いなので。

    また、40歳代とのことですので、婦人科で定期的にガン検診をしてもらったり、保険外診療の人間ドック・メディカルエステ・美容整形などにも足を運んでみるのもおすすめです。

    それから、四大卒だから高学歴、と自信があるようですが、「コメディカルと比較すると学歴では有利」ということは、旧帝大クラスなんでしょうね。今時、四大出のコメディカルはわんさかいますもんね。

    「それなりの職」にも就いていらっしゃるとのことですが、皆さんから有意義なアドバイスをレスしていただくために、どの程度の企業で、どんな役職に就いておられるのかも教えて頂くといいと思います。

    頑張って下さいね〜。

    ユーザーID:4491590000

  • 親族は医師ばかり・・・

    私の夫はサラリーマンですが、夫親族のほとんどは医師。
    まず、義兄は「医師目当てじゃない女性と結婚したい」と女性医師さんと結婚しました。若くして病院を開業し、夫婦で助け合いながら、今では複数の病院を経営しています。
    これまた医師である従兄弟は、大学時代同じ趣味の女性と知り合い、夫婦でオーケストラに所属して趣味を謳歌しています。
    叔父は薬剤師である叔母と結婚しました。
    皆、趣味や同じ職種でお互いを高められるということに拘った結婚だと思います。
    トピ主さんも、同じ職種ではないようでしたら、医師が「自分にはないものをもっている!」と思える仕事か、「共感できる!」趣味をお持ちになったほうが良いかもしれませんね。
    世の中で一番辛いのは病気を持った人。その辛い人の力になりたい・・・そういう気持ちで医師を目指した人が多いと思います。
    夫の親族もそんな思いの医師ばかりです。
    トピ主さんもそんな医師の気持ちに添えるような人になってくださいね。
    ちなみに、皆、普段の生活はサラリーマンの我が家よりも質素ですよ。

    ユーザーID:8876905847

  • 「医者に多いと考えている価値観」

    文脈から思うのですが、まさか、

    はずかしくない容姿、はずかしくない収入、はずかしくない職業

    といった見栄や外づらが重要!という価値観っていうこと??
    医者はそういう人間が多いと思ってるのですか?

    ん〜・・そうかそうか。。

    ユーザーID:2330944266

  • 私は無理だと思いますが

    皆無ではないと思いますよ。
    この掲示板を読んでいる医師で是非「お会いしたい」と思えるような
    魅力があるかもしれませんし。

    けれども、JJ読者モデル・・そんなこと恥ずかしいので
    自慢しないでくださいね。
    私は友人に勧誘されましたが興味がありませんでした。
    正直ブランド物たくさんもっていたらだれでもなれますよ。
    それに、かわいくないのに勘違いしていい気になっている人も多いって
    美容師さんやヘアメイク、編集の子の噂になってますよ。

    あと、奥さんに「それなりの収入」を希望する人や魅力的に感じる人は
    医師には少ないんじゃないですか?だって自分もある程度稼げますから。

    あなたが自慢に思う「売り」は、
    たかろうとする男性にはぴったりですが、
    社会的地位のある男性にとってはむしろマイナスかも。

    それに看護師や医局秘書をバカにするあなたの根性にも
    うんざり、げんなりです。

    ま、私は女性ですが、
    男性のほうが勘違い女はカンベンっていう人が多いので、
    お気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7941014181

  • 「もう年齢も年齢なので」って

    意味不明です。
    若い頃から「医師妻になる」と宣言してきたから「今更会社員とは結婚できない」ってことですか?
    まあいいですけど。
    私も趣味の世界での出会いを推奨します。
    でも20年も前から医師妻を目指してきたなら、医師の好きそうな趣味のリサーチなんかはお済なんでしょうけど、趣味の世界でも出会えなかったんですか?
    学歴があるってことは頭良かったんですよね?
    なら医師か薬剤師になればよかったのに。
    まあこれからも婚活頑張ってください。

    ユーザーID:8998883816

  • 不思議〜

    いつも思うのですが、何故そんなにお医者様と結婚したいのでしょうか?
    私も婚活中で応援したいのですが、医師と限定されるのはお医者様も嫌だと思います。私も昔、職業のみで目の色変えて来た男性にはすごく嫌な思いしました。
    >年齢的が多少不安要素ですが学歴があるので、コメディカルと結婚するよりだいぶ良い条件だとは思います。

    質問なのですがトピ主さんは家庭環境、ご家族のお仕事とかはどうなんでしょう??
    そこ重要ですよ。それなりならばあちらから舞い込んでくるはずです!
    それが来ないとなればご自分より20は上の方がよろしいかと・・。

    >大学時代には読者モデルとしてJJに出ていた時期
    でもこれは過去、その頃の体形と容姿を今でも維持しているわけではないと思うので。

    医局秘書はがっついてるの?トピ主さんはがっついてないの??
    この区別が分かりません。

    ユーザーID:2086141898

  • 大丈夫!

    医局秘書になっても、がっついてるとは思われませんよ!!
    安心してください。

    トピ主さんが医師との結婚を望んでるなんて、周囲もゆめゆめ思いませんって(笑)!!

    考え過ぎ〜〜〜。


    あまり考え過ぎると人生棒に振っちゃうぞっ!

    ユーザーID:6255237714

  • 医師はボランティアで結婚するのではありません。

    > 私はどうしたら医師と結婚できますか?

    40代で「それなりの職・それなりの収入」があると豪語する人が、こんなことを
    恥ずかしげもなく聞けちゃうんですね。

    もちろん、医師なら相手の学歴は気になるでしょうが、それは子供を医師にしたいと
    考えるときにハンデにならないように…というだけのことで、それ以前の問題(出産
    自体の可能性が低い・長いこと見当違いの努力しかできない)がある人を結婚相手に
    したいとは思わないでしょう。

    > 医師に相応しいか相応しくないかで言ったら完全に前者

    あはは。完全に後者です。
    医師はボランティアで結婚するのではありません。
    その年齢が「無駄に」重なったものだとばれた時点で終了です。

    > 医局秘書

    今まさに「医師と出会うためだけにがっついている」ではないですか。
    「医師妻」という肩書きを得るためなら、手段は選ばなくたっていいのに。
    美人だったんでしょう?がっつかなくても1人くらいは♪

    でもこんな人、相手の職業に関係なく嫌ですよね…。
    「医師妻」を目指して果てしなく突き進んでいってくださいな〜。

    ユーザーID:3754100563

  • お見合い斡旋センターは?

    お急ぎのようですので、パーティーとかではなく結婚を前提としたお見合い斡旋会社への登録はいかがですか?
    都内に医師限定のお見合い会社が何社かありますよ。
    入会には数十万かかるそうですが、あちらも結婚したい医師のみですし、高い買い物ではないと思います。

    離婚したが、寂しいので再び伴侶が欲しい、という医師は結構いるもんですよ。
    五十代あたりのバツイチ医師なんかがそれにあたるのでは。
    条件を高くしなければいけると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8457491672

  • 価値観が判りませんが。

    27歳医師に結婚を申し込まれている39歳女性です。
    私は国立大学の教員で昨年4月より医学部の授業を持つことになり医師と知り合いました。
    以前にも高校の同窓会で偶然再会した医師とお付き合いしていました。
    トピ主さんは、ハイレベルなようなので同窓会に行けば医師がいるはずです。
    その医師達に紹介してもらうのが一番現実的だと思います。

    余談ですが、私はブスでデブなのに胸はAAカップで姿勢も悪くゴッツイ眼鏡で色黒で典型的な不細工女です。
    教え子に「も○いまさコング」と命名されました。
    も○いまさこさんより不細工なのでコングが付いてるそうです。まぁ失礼ね!
    今までお付き合いした男性の2名が医師で2名が科学者です。
    4名とも相手からお付き合いを申し込まれています。
    医師とのお付き合いに容姿は無関係。よって相応しいと言う概念は捨ててください。
    こんな話をするとトピ主さんは「不細工なくせに医師と付き合って悔しい」と思われるのでしょうか?

    私は女性が男性に気に入られようと必死になるのではなくて、
    男性に追いかけられて、どれにしようか選べるくらい素敵な女性になってください。

    ユーザーID:1732633042

  • 再婚相手は?

    病院に必要なスキルを身につけて、再婚相手として頑張ってみては?

    年齢を考えると初婚は難しそうですし、お子さんのいらっしゃる方だったら確率が高いかと…
    もちろん、相手の方の年齢は問わないという条件で。

    ユーザーID:5552874072

  • 有りだと思います

    私は20代半ばの看護師で夫は8才上の医師です。職業柄いつも職場で出会って結婚したと思わがちですが、実際は私が高校を卒業してすぐに結婚(卒業式の二週間後が結婚式でした)、数年後に看護学校に進学しました。
    夫の同僚や私の勤務先の医師を見ていると年上の奥さんがいる先生がとにかく多いんです。中には一回り以上も上の奥さんと結婚された方もいました。
    なので40代美人キャリアウーマンという条件はなかなか良いと思います。

    ユーザーID:2125068690

  • 夢を追い続けてほしい☆

    人間、夢を追い求めることは素敵な事です!
    貴方はこの20数年間、ただひたすら医師との結婚を夢みて努力されてきたのですね!
    せっかく医師との結婚をする為に、今まで貫き通したのですから、誰が何と言おうとも夢に向かって突き進むべきです!
    この先、年齢的にも厳しいかと思いますし、出逢いの確立も低いでしょう。でも今更後戻りはできません!50歳、60歳、70歳になっても医師との結婚を夢見てる・・・
    それが貴方の人生、後悔はないはず
    一生涯、医師との結婚を夢見ていた、そんな人生もアリだと思います。
    医師と結婚するより、ひとつの夢を追い続けた人生の方が価値があると思いますよ。
    80歳になって『わたしゃ、今でもお医者さんと一緒になるのが夢じゃ』なんてお婆ちゃんステキ

    ユーザーID:5212953612

  • うふふ

    >医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です

    主、おもしろ過ぎ〜!大丈夫ですよ。こんなトピ立ててずっと医師獲得の為
    に料理と洗濯の勉強してきたんでしょ?誰よりもガッツいてるじゃない・・
    自分で言ってるじゃない・・。じゅうぶんガッツいてますから心配しなさんな・・本当おもしろいね、あなた。
    それなりの職とそれなりの収入← この文章にふさわしい内容公正を
    お願いしますよ優秀なんでしょ?

    ユーザーID:8606431819

  • ただ単に、出会いの場所を変えれば良いと思いますけど・・・。

    >私はそれなりの職に就いていますし、それなりの収入もあります

    私(36歳)は大学卒業と同時に医師(45歳)と結婚した者ですが
    私の主人の医師仲間は独身の方が多いです。

    最近、結婚した方もいらっしゃいますが、お相手は30代後半ばかり
    相手は、医師、弁護士、電力総合職の方など、充分な収入と職がある方ばかり

    男性だけでなく、女性側にもそれなりのステイタスが必要な
    会員制の紹介所で出会ったそうです。

    トピ主さんがそれなりと仰る職業が何か分かりませんが、
    登録されている場所を間違われているだけのようなが気がしますけど・・・。

    必ずしも若い女性狙いって事は無いです。
    私のように社会人経験が無い女性より、
    同じ職業人として生きている人を結婚相手に選ぶ医師も沢山いらっしゃいますよ。
    実際、そういう人を見ているので

    ユーザーID:9604866586

  • 趣味の世界での出会いを推奨

    医師と結婚した友人は趣味であるマリンスポーツを通じて知り合ってました。
    トピ主さんは何かご趣味はありますか?
    ある程度の年齢を経てから新しく人と知り合うには、利害関係の少ない趣味の世界もいいかと思うのでご一考くださいませ。
    楽しみながら婚活もできるでしょうし、がっつき具合も悟られず、一石二鳥ですよ。

    ただ。。。

    >医師に拘るのは自分と同じような価値観を持った方が医師という職業に多いのを知っているからです。

    ご自分と近い価値観のお知り合い医師が多くいらっしゃるようなので、その中の方からご紹介いただくことが一番の近道のような気もします。
    (医師に多い価値観ってなんだろうと気になりますが。。。)

    ユーザーID:1036733830

  • 別トピで

    少し前に女性医師の友人に医師の紹介お願いしたトピがありましたけど、トピ主さんと同じ位の年齢だったような?確かこのトピ主さんは、医師紹介してくれる結婚相談所に入会したようでしたが。トピ主さんもそういう所に入会すれば?別に医局秘書とか医師に近い人全てが医師と結婚してるわけじゃないし、必ず独身の医師がいるとは限らないし、やっぱり一番効率的なのは医師限定の結婚相談所だと思いますが。私の友人に医師の妻が二人いますが、どっちも普通顔。どちらかと言えば地味なタイプ。ただしどちらも20代での結婚でしたが。美人が有利とは限らないような?まあ人それぞれだとは思いますけどね。

    ユーザーID:9911547648

  • 医師の妻は医師が多いです

    当方、40歳女性内科医です。
    夫は外科医、医大生のころからの付き合いです。
    はっきり申し上げますと、医師がナースや医局秘書、事務の方と結婚するケースはレアケースです。大体がコネです。(教授の親族、先輩医師からの紹介など)
    私の同期生も7割は大学の同期または、先輩後輩との結婚です。学生結婚も数人います。医師は卒業する時点で30歳くらいの人多く(大体の医学生は大学院までいきます)、卒業すると研修で地方へ修行にいかされるのでそれを機会に結婚する人が多いです。

    私もいろんな大学病院を回りましたが、夫婦で医師でないカップルは2.3組しか見たことがありません。
    やはり専門は違っても、ちょっとした相談ごとに乗ってもらえたり、現状を教えてもらえたり、専門家を紹介してもらったり、伴侶が同業者でいいことはあっても悪いことはないですからね。
    つまり、完全フリーの人はほとんどいないということです。

    新しい人生を模索したほうがよさそうです。

    ユーザーID:2656897809

  • トピ主さんへ

    >医局秘書(中略)収入面・待遇面共に悪過ぎて医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です。

    皆さん全てを承知で20代半ばくらいで秘書になっています。
    大半は大手企業出身で美人です。たまに教授のご親族とかいらっしゃいますが。
    今からガッ付かずカッコ良く医師と結婚は無理です。無理だから今現在なのよ。

    元JJモデルで知性もあり医師に相応しいのならとっくに結婚しているはず。でも出来ていないのはどうして?
    今はプライドを捨てて必死に振り構わずガツガツするしかないです。
    それと医師と同じ価値観ってどんな価値観ですか?同業者として大変興味あります。

    同僚の奥様は不倫され冷め切った家庭ですが、「夫は医師」と自慢げです。
    派手な身なりで自信満々。医師との結婚が目的なので不倫はどうでもいいそうです。
    他の方のご意見にもありましたが職業や肩書きでは無く心から一緒にいたいと思う方を選ぶのが正しいと思いますが、どうしてもとおっしゃるならプライドを捨ててください。

    私達40代はいくら昔モデル級でもそれは過去の栄光、20代30代には勝てません。

    ユーザーID:5855929331

  • うん?

    >医師に相応しいか相応しくないかで言ったら完全に前者でしょう。

    完全に前者なのに、いまだ医師妻になれないのはなぜですのん?

    トピ主さんレスを全部医者である夫に見せたら

    涙流して笑ってましたけど・・・・

    ユーザーID:1160873756

  • わたしは

    前夫、現夫共に医師です。

    参考までに。。
    前夫とは、医学部主催のパーティーで知り合い、24歳で結婚しました。
    現夫とは、カフェで大学院の勉強をしているときに、偶然同じテーブルに座ることになって、付き合いだしました。
    すぐに結婚話になりましたが、当時29歳×1で、ぎりぎりというところでしたよ。夫は当時31歳。

    料理や洗濯の勉強をしていた、って。。。。そんなこと、誰でもできるでしょ。それに、トピ主さんが期待する高給取りの医師なら、料理や洗濯や掃除はお手伝いさんにも頼めるわけだし。

    トピ主さんをそんなことの為だけに使いたい男と結婚したいですか?何の為に4大を出て、その年まで人生経験を積まれたのですか?

    4大を80年代に出ているより、短大を21世紀に出てるほうが男性にはうけるんじゃないですか?(医師だけじゃなくて)

    熟年離婚した50代の医師を狙えば、なんとかいけるかもしれませんね。

    ユーザーID:1138870511

  • さいきん多いですね

    読者モデルをしたことがある程の美貌なのに
    売れ残っている女性が

    性格に難アリ?

    ユーザーID:6104884329

  • そんな事を言ってる場合ですか?

    >医局秘書というのもだいぶ昔に既に考えましたが収入面・待遇面共に悪過ぎて医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です。

    今、がっつかなくていつがっつくのですか?
    本当に医師と結婚したいなら手当たりしだいがむしゃらにならないと。

    それか医師が多い結婚相談所に即入会するべきです。
    小町で憂さ晴らししてる場合じゃないよ。
    急げ!

    ユーザーID:9096568521

  • どうすれば望むものを手に入れられるのか

    トピ主さんは医師でさえあれば誰でもいいのですか?

    医師を狙っているのは、トピ主さんと価値観を持った方が医師という職業に多いからだとのことですが
    そうであれば、全ての職業の中からトピ主さんと価値観が同じ方を選んだほうが良くないですか?
    トピ主さんの言葉の裏を返せば医師でもトピ主さんと違う価値観の方もたくさんいらっしゃるのでしょうから
    医師にこだわるのは全くナンセンスだと思いますが。

    あと、自分が医師だったらどのような女性と結婚したいかを考えればいいと思います。
    トピ主さんは「料理・洗濯」に結びついたようですが
    それは正解ではなかったのではないでしょうか。

    例えばトピ主さんのご両親が資産家だとして
    「僕はどうしても資産家の娘と結婚したい「トピ主さんは僕の理想だ。ぜひ結婚してください」
    という男性と結婚したいですか?
    医師の男性だって同じだと思います。
    自分が医師でなくなれば離婚するかもしれない女性などではなく
    自分自身の中身を愛してくれる人と結婚したいでしょう。

    一生は一度きりですし、刻一刻年を取ります。
    よーーく考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2673139615

  • がっついてるやん…

    女性医師で医師の妻でもあります。
    主さんは学歴があり、それが医師と結婚するのに有利な条件のように思ってらっしゃいますが、私の周りの男性医師を見る限り、学歴や職種はまったく関係ありませんよ。
    うちは地方の大学ですので、都会の男性医師の感覚はわかりませんが、学歴よりも相性第一だと思います。

    質問なんですが、「自分と同じような感覚を持った方が医師に多い」とありますが、具体的にどんな感覚なのでしょうか?
    そして、その医師とは合コンやお見合いパーティに来てた男性医師だけ見て言ってませんか?
    ああいうのって、サクラの男性医師も多いと聞きますが…。

    それから、医師の参加する合コンやお見合いパーティに参加してる時点で、医局秘書より「医師と出会うためだけにがっついてる感じが見え見え」ですよ。
    医師を捕まえようとがっついてる女性は、普通の男性医師は逃げますし、そうでない男性医師からは遊ばれて終わりです。
    残念ながら主さんは遊ばれるには年齢がいってます。
    主さんが結婚できそうな医師…やっぱり年上×1で、仕事以外のことは深く考えきれないような人だと思います。
    まあ、がんばって。

    ユーザーID:7748490760

  • 同じ40代です

    高校生と中学生の子がいる母です。私は最近ふと「日本人じゃなく、フランス人に生まれたかった!」と強烈に思いました。

    トピ主さんの願望は、私よりは叶う可能性が高いと思います。是非、頑張って下さい。

    ユーザーID:2133294663

  • ふさわしい、とは

    ん〜「それなりの職や収入」の「それなり」がどの程度かよくわかりませんが、読者モデルをしていた容姿とかが本当に「医師に相応しい」のでしょうか?

    人命を預かるハードな職業である医師という立場の人を、心身共に援け、励まし、健康管理に気を配り、安らぎを与える。それができるのが本当に「相応しい妻」だと思いますが。

    医局秘書を「医師と出会うためだけにがつがつしている」と決めつけているあなたも、じゅうぶん周りからそう思われてることに気づいて下さい。

    同じ価値観を持つ相手を求めるのはわかりますが、あなたの価値観とやらは、どうも不可解です。

    ユーザーID:4519573659

  • 相手の男性の中身をみてください。

    わたしは20代の女性医師です。
    今年の秋に一般サラリーマンと結婚します。

    わたしはいろんな医学生や医師のかたとお付き合いをしてきましたが、中にはほんとうにいい人もいます。こんな人と生活できたら人生が豊かになるだろうな、と感じさせる人もいました。

    ですが、医師という職業は時間も不規則、周りは若い女性がたくさん、飲み会や付き合いも頻繁、学会と称して出張することもしばしば、変な時間に携帯がなっても病院から、という理由・・・。

    給料がいいように思われていますが、それは当直をしたりしているからで、時間あたりにしたらとても安価です。さらに医師というとてつもなく大きな責任を含めて考えるとほんとうに低いですよ。

    トピ主さんが、医師の妻になって何を得たいのか、だんな様とどのような人生を送っていきたいかにもよりますが、その相手が医師かどうかは二の次だと思います。

    どうぞ、幸せな人生を送られてください。

    ユーザーID:6796776980

  • 自分を知ること

    40代になっても未だ伴侶が見つからない
    単に出会いが無いだけでしょうか?

    JJ読者モデル・それなりの職・それなりの収入・・・
    男はほっとかないと思いますが何故でしょう?
    若かれし頃は散々男遊びをなさったんでしょうか?

    自分で「医者に相応しい」なんて言えちゃうあたりは内面的に腐ってるんじゃないかと思ってしまいますが・・・

    ユーザーID:3611060650

  • ええっ?なぜ、なぜ?

    >私はそれなりの職に就いていますし、それなりの収入もあります。大学時代には読者モデルとしてJJに出ていた時期もありました。

    この条件が医者の妻に相応しいと考える理由は何ですか?

    医者は性格や人間性では妻を選ばないとでも言いたいのですか?


    >医師に拘るのは自分と同じような価値観を持った方が医師という職業に多いのを知っているからです。

    トピ主さんが医者に多いと考えている価値観って、どんな価値観ですか?


    なんか、根本的に医者という職業や医者になる人間の性質をトピ主さんが勘違いしているように思えるのは、私だけでしょうか?

    それどころか、男というものを勘違いしてるのでは?

    ユーザーID:8233113362

  • 20年前に相談してたら

    相談するのが遅すぎましたね。
    更年期間近な年齢だと自覚し、現実を見つめてください。

    婚活への散財より老後に向けた貯蓄をおすすめします。

    ユーザーID:5905117650

  • 冷静に…

    貴女の売りであるところの「4大卒・それなりの職・収入・大学時代には読者モデルとしてJJに出ていた」ですが…

    いまどき4大卒の女性は珍しくないし、それなりの職について収入を得ている女性も、普通にいるようになりしたよね?

    読者モデルであったのならそれ相応の外見だとは思いますが、それも20年ぐらい前の栄光ですよね?20年前のJJ読者モデルと付き合うなら、今読者モデルしている子を選ぶと思いますが…。

    それから、医師を専門に扱った結婚紹介所もありますよ。そういう所へのご登録はなさいましたか?

    >同じような価値観を持った方が医師という職業に多いのを知っているからです。

    辛口ですが、トピ主が「同じ価値観をもっていない。」と判断されてしまったということも考えられますが…どうです?

    他の方も書いてますが、医師の妻ってそんなに魅力ですか?

    下手すれば母子家庭、子供がいなければ独身と変わらない暮らしになりますが…それに今は出世どころか、就職先を見つけるのも大変みたいな状況もあるわけなんですが…。

    ドラマとか見過ぎてませんよね?

    ユーザーID:1672894586

  • 医師に出会うためだけ・・・

     医師と出会うためだけにがっついているのはトピ主さんでしょ? 自分より有利な場所にいる同族への嫌悪ですか?
     そんな秘書ばっかでもないと思うし、トピ主さんほど年季の入った医師ハンターも少なそうですが。

     趣味や職場で知り合って惹かれあうなら年齢は関係なく結婚する人はけっこういると思いますが、条件ありきで探す場合はもう遅いと思いますよ…。
     大学生〜卒業して数年の頃なら医師妻に相応しかったかもしれませんが、今となっては…。

     コメディカルとの結婚率が高いのは、単に職場な事、共通言語が多くて楽な事、開業の時に協働できることなどメリットが多いからでしょう。それらを求めないなら、一般的には男性は若くて美人で優しい女性を好むのではないでしょうか。自分が人間性以外の条件にこだわるなら、相手の好みも尊重しましょうよ。

     価値観が合うと言ったって、
     トピ主→私は医師妻にぴったり! 
     男性医師→ノーサンキュー!
     …合ってないじゃないですか〜。

    ユーザーID:2866656589

  • あのね〜。

    >それに調べてみたら看護師って独身率高いじゃないですか…。有り得ません。
    トピ主さんがまさに、そのまんまそうじゃないですか。すでに有り得てます。

    >医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です。
    まさかまさか、ご自分が一切がっついていないと思ってますか?トピ主さん以上にがっついている人って小町でもそんなにいませんでしたよ。

    ユーザーID:2635012532

  • 閃いた!

    最近のニュースを見ていいこと思いつきました。

    戸田菜穂さんがスピード婚で医師と婚約って出ていましたよね?
    実はその他にも、鈴木杏樹さんとか、酒井美紀さんとか、そして大御所泉ピン子さんとかの旦那様ってお医者様だったはず。

    JJのモデルもされていたというくまさんですので、ご自分の容姿には自信があるんじゃないですか??
    なら、そう、ずばり女優を目指す!というのは如何でしょうか?

    今更ナースや医師を目指すのは時間が掛かり過ぎます。今すぐにでも芸能プロダクションの門をたたきましょうよ!きっとバラ色の未来がそこにあるはずです!

    あ、でも、お医者さんよりも素敵な肩書きの人と出会っちゃって、そちらに目が向いちゃうかもねっ。

    ユーザーID:7443012797

  • すなわちこの問題は

    顔とかで選り好みしすぎたのでは?

    贅沢言ってはいけません。

    ユーザーID:9769884613

  • もう答えは出てるのでは?

    >30代後半くらいからお見合いや合コンも拒否されるようになってしまいました。
    ご自身でこう書いてるじゃないですか。
    よ〜く、自分の置かれた状況は認識してると思いますよ。
    で、なぜ、出てくる結論が真反対?(汗)

    >医局秘書というのもだいぶ昔に既に考えましたが収入面・待遇面共に悪過ぎて医師と出会うためだけに
    >がっついている感じが見え見えで私には無理です。
    え〜、自分の立てたトピ&自分の書いたレスを読み返して下さいな。
    その上で、自分が「がっついている感じ」をしていないっていうなら、誰も何もできないと思いますよ。

    どうしても医師というなら、他の方も仰るように、50代、60代の方にあたって下さい。

    最初から不思議だったんですけど
    >学生時代から医師と結婚することを夢見て料理や洗濯の勉強をしてきました。
    料理の勉強はまだいいとして、洗濯の勉強って一体なに?
    和服の洗い張りとか、チェーン店のクリーニング店に負けないドライクリーニングの仕方とかですか?
    たぶん、見当違いの努力をされたんだと思いますよ。

    ユーザーID:5280447744

  • トピ主の望んでおられるアドバイスを

    皆さん熱心に説得されておりますが、トピ主様が求めておられるアドバイスは、
    >問題はどこで出会うかです。
    >どうかアドバイスお願いします。

    です。
    トピ主様個人の条件面などは、申し分ないという内容なのですから、もったいぶらずにご希望のアドバイスを提示して差し上げましょう。

    一例として・・・。
    横浜市内になりますが、将来開業を目指す若いドクター達が、夜な夜な集まる沖縄料理屋さんがあります。
    トピ主様のお住まいがどこなのかわかりませんが、もし通える範囲なら、このお店の常連になることも、一つの手段だと思います。

    1年半ほど前、この店の事を従姉妹(30代中盤)に教えてあげたのですが、この店で知り合ったお医者様を連れて、先月結婚の報告に来ましたよ。
    来春には、私が経営する医療モールにて、開業する事も決まりそうです。
    私からも、お祝いとして多少の資金援助を申し出ました。
    めでたいめでたい。

    トピ主様も、頑張ってください。

    ユーザーID:1543646464

  • 40代って…

    医者がどうこうではなく、結婚自体が厳しい年齢。
    まず「結婚ができるのか」を考えましょう。

    ユーザーID:1088617075

  • 結婚って

    トピ主さんよりたぶん少し上の年齢の既婚のおばさんです。
    わたしは
    「結婚とは掛け値なしに一緒にいる価値のある相手とするもの」
    と思っていました。
    そういう相手とめぐり合いたいと思ったし、
    自分も相手にとってそういう存在でありたいと思いました。
    そうでなければ困ったときに助け合うことなどできないし、
    年をとっても愛おしさを持って一緒に暮らすことなどできないと思ったからです。
    今もそう思い続けています。

    トピ主さんにとっての「結婚」って一体何なんですか?

    ユーザーID:4346156755

  • 医師、そんなによいかな…。

    私の義父も医師で義母とは大学時代に知り合ってます。義母もコメディカルスタッフで今も働いています。もう定年過ぎた年齢ですけど、辞めないでと懇願されてて辞められないみたいです。従兄弟達も医師なので大変さは垣間見えます。お相手はやはり、病院スタッフ。医師とスタッフ以外の結婚はあまり聞きません。
    私もコメディカルの端くれですけど、ドクターの中にはセクハラまがいのことを平気でしてきたりとんでもない人もいます。私も被害に遭いました。そういう人も結婚していたりするので医師ブランドってすごいです。私は自分の夫がこんな事をしていたらと思うと医師だろうが事務員だろうが耐えきれません。もちろん、大抵の方はごくふつうのまともな人なんですけどね。
    やはり近道は医師に近い職場に潜り込む事です。看護助手とか介護系、病院の清掃スタッフでも出会えます。あとは医師を惹き付けられるかが問題です。整形でも豊胸でも何でもして、おおっと思われる容姿になれば望みはあるかも知れません。トピ主さんの年齢だと50代後半〜60代位の医師がおすすめです。このくらいの年代だと親の反対にもあわないですよ。

    ユーザーID:2635012532

  • 何故

    何故そんなに医師にこだわるのでしょうか?
    給料でないなら肩書きですか?

    学生時代から頑張ってきたと書いてありますが料理や洗濯を勉強するよりは、医大とは言いませんが薬学や看護大学に受験、再受験するべきだったのではないでしょうか。
    合コンより出会いは確実に多くなりますよね。
    頑張る方向性を間違えていたのではないでしょうか。

    あと、失礼な言い方ですがよほどの美人で性格が良くないと、わざわざ出産リスクを負い40という若いとは言えない方よりは、毎年入ってくる若くて綺麗な看護師さん女性医師さんを結婚対象に選ぶと思います。

    50〜60代の独身か×子持ちの医師なら望みはありそうですが。

    ユーザーID:9549151951

  • 姉の例ですが

    参考までに

    姉は43歳でお医者さんと結婚しました。
    お相手は14歳年上で、×1、子持ちの方です。

    お子さんは皆さん独立されているので
    問題はなく、姉をとても優しく迎えてくれました。

    姉は持病があり、子供を諦めておりますが
    お相手の方もお子さんが既にいらっしゃったので
    条件的にも良かったようです。

    ちなみに、姉は結婚相談所で知り合いました。
    入会して、3カ月ほどで、今の旦那さんと知り合い
    すぐに退会しました。

    あきらめずに頑張ってください。

    ユーザーID:3268198064

  • あの・・

    会社員とは結婚できないと仰られていますが、
    40代の女性なんて会社員のほうからお断りだと思いますけど・・。
    医者だって同じです。
    普段からモテるであろう職業の男性が、あえて若くてきれいな女性をスルーして40代女性とお付き合いすると思いますか?
    もうちょっと身の程を知ったほうがいいかと思います。

    ユーザーID:7626021037

  • あなたは男を職業で見てるけど、男はあなたの事を年齢で見てる

    医師という職業と結婚されたいようですが、浅はかすぎます。年齢的には相当難しいでしょう。男性医師の結婚相手として人気が高いのは、女性医師です。
    考え直さないと、残りの人生はトピ主さんひとりのままで終わってしまいますよ。何が自分の結婚にとって一番大切なのかじっくり考えてみてください。

    良縁に恵まれたいと思うのならば、まずは与えられた環境のなかで、ひとつひとつのことを努力して、周りの人への気遣いを忘れないようにしたらどうでしょうか。人間的な成長がなければ、どんな人に出会ってもそれは縁にはなりえません。

    男の方だって40代より30代、の方がいいんです。トピ主さんは男を職業で見てるけど、男はあなたの事、年齢で見てるって事、気付いてください。

    ユーザーID:2310722198

  • トピ主です

    厳しいご意見ありがとうございます。
    私はそれなりの職に就いていますし、それなりの収入もあります。大学時代には読者モデルとしてJJに出ていた時期もありました。医師に相応しいか相応しくないかで言ったら完全に前者でしょう。
    医師に拘るのは自分と同じような価値観を持った方が医師という職業に多いのを知っているからです。

    看護師になれば?との意見ですが、40代での貴重な数年間を学生生活に費やす余裕などありません。それに調べてみたら看護師って独身率高いじゃないですか…。有り得ません。
    医局秘書というのもだいぶ昔に既に考えましたが収入面・待遇面共に悪過ぎて医師と出会うためだけにがっついている感じが見え見えで私には無理です。

    ユーザーID:3841969370

  • 夢見る夢子

    もしトピ主さんが医者と結婚しても
    下のトピ主のようになると思いますよ。


    夫は私を恥ずかしいと思っているのでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0203/292268.htm?o=0&p=0

    医者の妻になるための努力って具体的に何してきたんですか??
    料理や洗濯じゃ医者と関係ないでしょ

    ユーザーID:0147136462

  • 出産は「ギリギリ」アウト

    失礼ながら40代ですと、ギリギリですが「アウト」です。
    もちろん、無理じゃないし世の中には沢山の40歳代出産例はありますが、あくまで少数派であり、例外的なものです。ギャンブルに賭けるようなものです。
    従いまして「子供が出来ないこと」を前提にアプローチした方が、まだ分かりやすいとおもいます。皆様が書かれているような「やもめ医師の後妻」というのが一番かと。

    ユーザーID:6513076362

  • まあ多分

    相手男性が医師である事以外にもあれこれふるいをかけた結果なんでしょう。
    そしてこれからも医師である事以外にもあれこれ条件をつけてふるいにかけ続けるのでしょう。

    「医師ならどんな人でもいい」と言えるなら結婚出来るかもしれません。
    しかし「マザコンはいや」「おじさんは嫌」「容姿が悪いのは嫌」「×1は嫌」と言うなら
    この先も医師と結婚できる可能性はほぼ0に近いかと。

    いわゆる条件のいい医師はわざわざトピ主さんのような条件の人を
    もう相手にはしないでしょうから。

    ユーザーID:3774472604

  • 近所の居酒屋

    医者をやっています.

    > 年齢的が多少不安要素ですが学歴があるので、
    > コメディカルと結婚するよりだいぶ良い条件だとは思います。

    お気の毒ですが,医者は一般に,自分に学歴があるので伴侶にそれほど高い学歴を求めません.それよりは,まず年齢ですね.これは医者に限らず男全般に通じる話だと思います.やっぱり若い方がいい.

    アドバイスですが,私の周りに,行き付けの居酒屋でバイトしていた女性と結ばれた同僚が2人います.これで一般化するのは無理ですが,病院の近くにある居酒屋でバイトしてみてはどうですか?

    ユーザーID:2956006084

  • 医師ってそんなにいいもの?過度の期待は禁物。

    私は女性医師です。男は医者なら2割増し。と言われています。
    そんなにいいでしょうか?

    これからは医療費の削減、医師数の増加により、一人当たりの医師の収入は確実に減ります。医者はお金持ちというのは常識ではなくなるでしょう。 勤務医は会社員(役職あり)並みの収入ですよ。
    学力低下、医学部定員増で 医師=優秀というのも あまり言えないと思います。(偏差値の高い大学は存在します。)

    それから、退職金というのが会社員ほどないのですよ。
    医師は経済的に豊かという時代は終わりつつあります。

    浮気はしたい放題ですしね!

    過度の期待は禁物ですね。

    ユーザーID:5137051535

  • 或る医者の実態

    お時間がありましたら,ちょっとご覧ください。
    http://www.yomidr.yomiuri.co.jp/page.jsp?id=21534&from=navlc

    ユーザーID:6317619572

  • 医師がそんなに良いですか?

    どうしても医師と結婚とのご希望ですが、医師は女性との出会いに恵まれているので、美貌や人間的な魅力がある方と結婚される確率が高く、学歴が高いことや、多少家事が出来る位は全く武器にはなりません。
    私も医療従事者でしたので医師と結婚している友人が多いのですが、皆容姿か人間的に魅力がある人ばかりです。
    以前に婚活する人達で、なかなか結婚できない人達に共通するところがあるとデータ分析や調査をされている人が言っていましたが、結婚をする相手を人間性で見るのではなく、条件で選び、なおかつ自分の希望を押し付ける…そのような人が多いので、お互いにコミュニケーションが上手くとれず恋愛にも至らないとのこと。
    結婚に何を求めておられるかはわかりませんが、医師でなくてはだめと思っているうちは婚期が遠のいていくと思います。

    医師と結婚して善望を集めても、そんなことは一瞬で、心が満たされずに長い時間を「職業で選んだ人」と暮らすことは不幸だなと思います。
    医師でなくても一緒にいたいと思える人と結婚して、心が満たされている人の方が本当の意味で幸せでうらやましいと思いますが…

    ユーザーID:4662844970

  • 無理です!

    トピ主さんがいくら学歴が高かろうが、年齢には勝てません。。
    哀しいかなこれが現実です。

    他のみなさんもおっしゃっておられるようトピさんも女性医師になれば良かったのに。
    学歴が高いトピさんなら不可能ではなかったのではないですか?

    でも、今更何を言っても遅すぎますね。
    20年間も婚活してきたのに何故もっと早く医師との結婚は無理だということに気がつかなったのか?!
    ほんとうに不思議です。

    今更会社員とは結婚できないとか言っていますが、会社員とも結婚は無理でしょう。
    私も同じ40代ですが、もっと現実を見てください。
    一人で生きていく準備をしてください。

    医師との結婚などあきらめて一人で生きていく覚悟ができたころきっと素敵な男性に巡り逢えると思います。

    頑張って!!

    ユーザーID:7221437876

  • ??????

    幸せになりたい、じゃなくて、医師の妻になりたい…わけですね?

    不思議な思考回路ですね。今更会社員とは結婚できませんとな。
    たとえもし今更誰とも結婚できなくても、会社員とは結婚できないんですね?
    あ、トピ主さんの仰ることがうまく飲み込めてないので、日本語もおかしくなってしまいました。

    弁護士の妻でもダメですか? 
    アメリカ人の外交官がくまさんを見初めて言い寄ってきてもダメですか? 
    その外交官氏が色の黒い方だったらやっぱりダメですか?或いは白い方だったら?

    それでもやっぱりダメで、どうしてもどうしても「医師と結婚」にこだわるのであれば、まぁそれなりに頑張ってください。

    ・・・・・・・なんだかよくわからない人っているもんですね。
    理解不能です。

    ユーザーID:1272124546

  • ミクシイに入会する

    SSNのミクシイに入会するとルグインするたびに「xx歳の医師、結婚相手を探しています」とか「医師で真剣に結婚相手を探しているんです」という宣伝が出てきますよ!

    医師男性を対象にした婚活サイトなので登録してみては?

    ユーザーID:2261477278

  • 続きです

    続きですが、社長令嬢の友人は続けさまに、3人の医師とお見合いをしたそうです。(結局は、会社の後継者候補になるような人と結婚しましたが)

     お見合いをする医師にとっては、相手の女性の家庭や資産も決め手なのかな、と思った次第です。

     トピ主さんは、医師と結婚することで、自分の社会的な地位や価値を上げたいと思っているのでしょうか?

     どなたかも言われていましたが、トピ主さんが結婚を意識しだした時期(20年前位かな?)と今では、医師の方の立場も微妙に違ってきているのではないかと思います。

    ユーザーID:9936302035

  • 実例を知っています

    40代で、持病で入院して知り合った年下の医師と結婚した
    知人がいます。彼女は、体にというか、容姿にもハンディの
    ある人で、一生結婚しないつもりでいたそうですが、
    共通の趣味(女性には愛好者は少ないと思われる)を
    きっかけに仲良くなり、長い交際の末に結ばれました。

    彼女に医者をつかまえよう、結婚にこぎつけよう、なんていう
    気持ちがみじんもなかったことと、かなりマイナーな共通の趣味が
    あったことが、彼をひきつけた大きな要因だろうと思います。

    医者が患者と結婚することは極めて稀だそうですし、
    非常に珍しい例でしょうが、ご参考まで。

    ユーザーID:4053283992

  • そういえば

    そういえば以前、私の父母(医師)のもとに、「いい医師がいたら紹介してください」と来た40代の娘さんを持つお母さんがいました。

     「ご紹介できる方はいません」とお断りをしたら、不誠実だとご立腹されたそう。

     でも実際に、父母の職場には、20代独身か、30代・40代既婚医師しかいなかったようですし、いたとしても職場の人に結婚を勧めるような立場ではないし。困りますよね。

     相手の母娘さんには鬼気迫るものがあって、なぜそこまでして医師に拘るのか不思議でした。
     開業医の一人娘さんとかなら解るのですが・・。(実際は非医師家庭の方)

     但し、その方は薬剤師の資格を持ちで、たいそう美人だったみたいです。

    ユーザーID:9936302035

  • 特技を生かして

    ずっと料理の勉強をしてきたのなら、相当なスキルでしょう。
    全国的に有名な料理の先生になって下さい。
    テレビに出られるレベルの。
    そうすると自ずと社会的ステータスも上がり、
    「家の弟医師ですのよ、お見合いしてみない?」等の機会に恵まれるでしょう。

    または全国展開の洗濯屋さんチェーンを起業し、自らも洗濯得意の女社長になる。
    これも又ステータスが上がって良いご縁が舞い込んでくるでしょう。

    がんばってカリスマ妻になって下さい。

    ユーザーID:5749683616

  • がんばって

    私は薬剤師です。今は内科医の妻になっております。
    私も実家もそうですし、兄達も医師でしたのでご主人には同じような方をと望んできましたし結果そうなりました。
    トピ主様もそうなのでは?と思いましたが、どうなのでしょうか?

    やはり環境が違えばスタートが違いますから、もし違えば同じような職場につくとかお見合いとかしかないような気がします。

    お見合いにご登録されてみてはいかがでしょうか?

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:8272433900

  • 諦めたら?

    何故、こんなトピ小町に立てるんでしょう。又、医師ネライの女性のトピですか。最近、異常に多いですねえ。どうせ、医師妻達(自称も含めて)の、自慢レス(妄想レスも含めて)がたくさんつきますよ。
    学生時代から医師を狙って婚活をされていて(すごいですね 笑)
    今や40代になって医師と結婚できない、ということは、医師から見てあなたが魅力がないことの実証ではないでしょうか。医師ネライのガツガツされている所が、医師の方にも伝わり嫌われるのかもしれません。あなたは、家、ルックス、人格、学歴等、ご自分が医師と釣り合いの取れる女性であると自信をお持ちなんでしょうか。もし、無職でしたら余計魅力に欠けると思います。年齢も年齢ですし、理想をもう少しお下げになっては如何でしょうか。それともお婆ちゃんになるまで医師を狙って婚活を続けます?

    ユーザーID:3464674299

  • 脱線ごめんなさい。「にゃ」さまへ。

    もちろんマイナー科でおひまな先生もいらっしゃいますよね。そのくらい存じております。
    でも全体的には当然ながらひまな先生より忙しい先生の方が断然多いはずです。
    医師との結婚生活で語られることと言えば「うちはひまで〜土日もいます♪」って人よりも
    「子供の運動会も出られず、夏休みは学会について行ったホテルのみ・・」系のほうが断然多いですよね。
    それは職業柄、仕方ないことです。
    うちは外科です。忙しいです。そのことを書いたつもりです。よそのご家庭に興味はありません。
    トピ主さま、脱線失礼いたしました。
    結婚相手を選ばれる際には、一応、科も重視してくださいね(笑)。

    ユーザーID:7626087976

  • 料理も洗濯も外注出来る此のご時勢、それは魅力にならず。

    医師の妻のステータスをどうしても得たいのですよね。頑張ってください。

    年齢的にも経験としても「努力しても手に入らないものがある」のは
    お分かりだと思いますので、悔いのないよう。

    ユーザーID:7625251843

  • もっと活動したら

    病院内の売店や食堂で働くとか、医者が出入りするようなお店をリサーチするとか、医者の集まるお見合いパーティにめげずに通いまくり、医者が集まるところの情報収集とするとか…。年齢の上限はお幾つですか…?一緒にいて安らぐ相手とかは眼中にないんですよね。あくまでも医者狙いだと?

    ユーザーID:2176121110

  • 勘違いが多い

    >30代後半くらいからお見合いや合コンも
    >拒否されるようになってしまいました。
    それが現実です。受け止めてください。

    >年齢的に出産もギリギリです。
    それはご自分を甘く評価しているだけで、
    相手からしたら「もしかしたら望めるかもしれないが
    期待はしないほうが良い」という年齢だと思います。

    たとえば、相手の医師がバツイチで子連れでも大丈夫ですか?
    そういう条件の悪い人なら可能だと思います。
    結婚相談所などで見つからなければ
    医療機関で働くように転職するなどして
    必然的に知り合いをつくるしかないでしょう。

    それに今どきは四大卒の若い看護士などゴロゴロいます。
    医師や医師の家族からしたら四大卒の年増よりも、
    高卒・短大卒の若い女性の方が結婚の条件としてはずっと上です。

    トピ主さんの条件は残念ながら全く良くありません。
    現実を見ないとキツイです。

    もちろん一般的なことなので、
    確実に結婚できないとはいいませんが

    まずその勘違いをなんとかしてください。
    自分を知ることから始めないと
    どうにもなりません。

    ユーザーID:5763282051

  • 教えて下さい

    思い込みなら仕方ないと思いますが、何故医師じゃないといけないのかが知りたいです
    http://www.yomidr.yomiuri.co.jp/page.jsp?id=21534&from=knavr
    ゆずれる条件次第で視野が広がった方が幸せじゃないですか?

    ユーザーID:0784464668

  • 友人の話。

    決して美男ではありません、禿げてます、デブです、×1の前妻もかなりの美形でしたがマザコンで追い出してます。

    合コンでは若い女性にモテモテです 以上。

    ユーザーID:7479594801

  • 50〜60代なら

    けっこういます、奥様に先立たれたり浮気されて離婚されたドクターたちが。40代なら、50〜60代が年齢的にも釣り合いが取れていてとても良いと思います。トピ主さんの年齢層の紹介所もありますので活用されてはいかがでしょうか?

    私はいわば田舎の医大におりましたので、ちょっと変わった性格の持ち主で(でも結構一途です!)独身のドクターを友人に持っています。ほとんどの方が30代半ばで結婚されてしまうため、トピ主さんに合う方は多くないのです。

    私も50〜60代の方なら紹介差し上げたいぐらいです。一方40代だと、30代の人と、30代だと遊び人ということもありますし、20代ギリギリの女性医師、看護師、薬剤師のいずれからも引く手あまたなので30代を望んでも、困難を極めます。

    プライドがお強いようですが、もし潤沢な資金をお持ちなら、いまからでも看護学校を受けることをお勧めします。

    ユーザーID:8004405678

  • 年齢的に言って・・・

    以前、某雑誌に載っていたのですが、婚活するたいていの男性は
    女性に自分の子供を産んでもらおうと考えますので、
    子供を産める女性が対象者となり、40歳以外はありえないそう
    ですよ。

    二人は欲しいとおもう人が多いので、35歳が限界でしょうか。
    男性なら子供を考えるのに年齢は関係ないのだけど。
    これが現実です。


    40歳すぎた女性は50歳(子供がいらないと思う年齢)以上の
    男性を対象にしないと結婚は無理だそうです。


    自分の考えを貫き通して一生独身でいるつもりですか??

    ユーザーID:3958469023

  • 出会いはあるよ

    小町で、横の広告バナーの所に「○歳医師、本気で相手を探してます」みたいなコピーの結婚相談所?が出てましたよね〜。
    最近見てない気がしますが。

    トピ主さん、そこ行って見ました?
    諦めるのはまだ早い!


    だけどお見合いもしてるんですよねぇ。
    それだけの大和撫子ぶりなのに、どうして結婚に至らなかったんでしょう?
    トピ主さんからお断りされたんですか?
    その辺お聞かせいただければ、みなさんから親身なアドバイスももらえると思いますよ。

    ユーザーID:7809127768

  • 諦めないで。

    40歳にしては少し考え方がユニークにも感じますが、人それぞれですのでめげないで!
    私は大学医学部でアルバイトをしています。
    別に医師目的では無く大学の専攻が生物学だったので実験補助として働いています。
    秘書さん方は皆綺麗に着飾り、たまに露出もして頑張っています。
    秘書さんは怖い人が多いです。
    医師をGetするのが目的ですが、それを悟られないように演じています。
    女性は全員ライバルだと思っていて女性には本当に厳しい。
    人間の汚い一面を毎日見せられています。
    私のバイト先には46歳と50歳で結婚歴が無い男性医師が2名います。
    後は離婚歴ある人が数名います。
    2人とも少し(?)変わっていますが、根は悪い人ではありません。
    それと医師の妻は大変だと書き込みがありましたが病院と診療科によります。
    花形の診療科は当然早くなんか帰れません。皆さん帰宅は夜中です。
    仕事だと偽って愛人と会っている先生も沢山知っています。
    44歳で出産された方もいますし、勤務医は思われているよりもお金は無いので家政婦さんは雇えないとは思いますが、
    生んでしまえば育てるしかないので何とかなりそうじゃないですか。

    ユーザーID:8925998592

  • ご、ごめんなさい

    ちょっと笑いが止まらなくて・・・・

    本当に40代ですか?マジで??
    医者のお嫁さんになるには 家事が必要???

    それって うちの親が私が幼稚園の頃「お嫁さんになりたかったら おうちのお仕事できなきゃだめよ」って言ってたノリと同じですよね。

    うぅーん 高校生だってさ
    お医者様にお近づきになりたかったら 患者か女性看護師?薬剤師?とか考えるよねー
    それがお見合いパーティだなんて
    婚活ってそのことですよねぇ?まさかいまさら看護学校へ通ってるとか 医療事務講座へ通ってるとか言いませんよね?(大笑)

    40代でその中身 残念としか言いようがありません。
    多分物心(結婚を意識して)ついてからずっとそのままいらしたんでしょうね。

    40代で結婚するなら 子供は諦める(できたらいいね)位の方が多いのでは?そして勝手な思い込みですが医師の子供はやはり医師を目指すということで お母さん大変ですよ?医師目指さなくたって子供の教育は大変なんですから。

    ま 懲りずに頑張って運命のドクターをお探し下さい

    意外といるかもしれませんよ?偏屈な医者とか

    ユーザーID:6294667311

  • 紹介したい物件あります!

    トピ主さんが叩かれすぎてかわいそう…。

    確かに世の中の医師たちは、若いお嬢さんやコメディカル、女性医師と結婚する方が多いかも。
    でも、「変わり者」が多いのも医師の世界ならでわ。
    うちの職場の38歳医師は、顔はソコソコ、それなりにモテるのに独身です。
    なんで独身なのか聞いてみたところ、「熟女好き・デブ専」とのこと。
    言い寄ってくる若いナースや、同僚医師には興味ないんだそう。

    トピ主さん、諦めないで!
    肝心な出会いですが、洗濯が得意だそうなので、院内のシーツやパジャマ、白衣の洗濯を請け負う会社に転職なんかはどうでしょう。

    ユーザーID:7376134353

  • そうそう!

    ナースになりましょうよ。
    医師と結婚する人は多いですよ!

    ユーザーID:5849912209

  • 横ですがrumiさまへ

    うちの旦那様は、麻酔科医ですが、
    平日は8時くらいには帰ってきて一緒に晩御飯を食べますし、
    土日も休みのことが多いです。
    菌をもって帰ってきたことも記憶にある限りはないです。

    トピ主にあきらめさせようと書いたのかもしれませんけど
    医者の結婚生活は悲惨・・って
    ひとくくりにしすぎやなとおもいます。

    ユーザーID:2245023231

  • 鼻息荒いと

    逃げ出しそうで…ドクターが(笑)

    そこまでして 医者を狙う執念がわかりません。
    ご自分が医師や看護婦薬剤師などになればよかったのでは?洗濯や料理の勉強をするよりも…

    正直 バツ一のドクターくらいならあきがあるんじゃないですかね?
    でも魅力のある人は既に誰かのものだと思いますので…

    無理に結婚しないという人生もありでは?いまさら会社員なんてダメなんでしょう???

    よーーーーーく 今の自分の事みてから相手を探しましょうね。
    もしあなたが医者だとして お見合いパーティに自分がいたら選びますか?
    年齢が行ってる分 もっと何か魅力的に思えることをしないとダメなんじゃないでしょうか?

    四大出でて家事全般出来る 40代の女性 珍しくないと思いますが…
    結婚相手は医師と粘り続けるとぴ主さんに感服いたしました

    思いが遂げられたらご報告お願いいたします

    ユーザーID:3026713938

  • 申し訳ありませんが・・

    元気な赤ちゃんを産む体力、育てる気力はありますか?
    医師と結婚できても開業医の場合後継ぎを産む必要に迫られる方もいますよ。
    それも優秀なお子さんを・・・
    子供を医者にするのはものすごくエネルギーがいるそうです。
    知り合いの医師も若い女性を中心に婚活しているのが現状です。

    料理、洗濯できれば医師の妻になれると思っていらっしゃるのは笑止千万。
    結婚後の生活を現実的に考えたことがありますか?
    親、親戚、夫の仲間との付き合い、近所付き合い、もし母親になれたとしたら子供の友達の親との付き合い。 かなりハイレベルな付き合いになるでしょう。(金銭的なことではなく教養としてのレベルです)

    でも、その悔しさをバネにして頑張ってみるのも人生の醍醐味ですかね。

    ユーザーID:5949761421

  • 私の先輩ナース

    同じ職場の先輩であるナース(41歳)はバツ2で現在3人目の夫がいますが最初の旦那さんだけが会社員であとの2人は医師です。3人目の旦那さんと結婚したのが昨年の事なので先輩が40代に入ってからです。
    不思議なのは先輩は特に美人でも気の利くタイプでもないのにとにかくモテること。今の旦那さんも前の旦那さんも先輩に対するアプローチが凄かったですし、他の医師や若い患者さんも「○○さんていいよね〜」なんて話していました。
    これは男性にしかわからない魅力だと思うのですがそういう例もあるので頑張ってください。

    ユーザーID:3558050187

  • 理解不能

    是非教えて欲しい。

    >彼女達は勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて。

    医師が勤務先が一緒と言うだけで彼女達を妻として認めていると考える根拠は?


    >学歴があるので、コメディカルと結婚するよりだいぶ良い条件だとは思います。

    その学歴を持っているという条件だけで「コメディカルと結婚するよりだいぶ良い」と評価される学歴って?


    >今まで何十年も医師の妻になる準備をしてきたのですから会社員と結婚するわけにはいきません

    何十年も費やしてきた医師の妻になる準備とはどのようなものなのでしょうか?
    会社員の妻になる準備との差は?


    いずれも私の想像の粋を超えてしまっており、大変興味があります。
    是非、お答え下さい。

    ユーザーID:8233113362

  • 疑問

    医者と結婚したいのは何のためでしょうか。

    大半の人は、よくある収入目当てか?と思うのですが
    レスの中に「給料の問題ではないです!」と書かれているので
    収入が目的ではないということですよね。

    だとしたら、余計わからなくなります。
    なぜそこまで拘るんですか。

    ユーザーID:0670591420

  • では

    医療事務、大学の医局事務等で働いたらどうでしょうか?

    開業医は跡継ぎを必ず望まれるでしょうから
    年齢的に難しいかもしれません。
    勤務医に絞るか、×1狙いでがんばってください。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:9096568521

  • 理由は?

    なぜそんなに医師の奥さんになりたいのですか?

    ユーザーID:7600643633

  • 医師の友人いっぱいいますよ…でも

    学部は違いますが、同じ大学卒の医師の友人が10人ぐらいいます。
    国立大卒の医師なので、イマイチな外見でもそれはもうモテます。
    友人と結婚した女性は…

    1、実家にそれなりの資産がある
    (ゆくゆくの開業資金??)
    2、有名お嬢様大学卒・一流企業勤務
    (一目見て育ちのいい女性だと分かる)
    3、親同士・院長先生の紹介で見合い

    の最低どれか1つをクリアしている人ばかりでした。

    現在独身の友人医師の条件は
    1、子供が産める年代(跡取り必須)
    2、自分と同学歴程度の教養(話が合わないと困る)
    3、自活経験がある(贅沢ばかり夢見られると困る)
    4、誰からも好かれる外見・中身

    特別に美人じゃなくても可、ゆくゆくは祖父・父から受け継いだ
    病院を継ぐ身なので病院で働くスタッフに好かれる器量が必須。
    医療知識はなくてOK、むしろない方がいい(家でも同じ会話は嫌との事)。

    あ、女性の資産は問いませんが借金があるような家は不可でした。

    最後に…
    医師目当て合コンに来るような女性は絶対NGだそうです。
    がっつき過ぎでむしずが走るとか。。

    ユーザーID:3095465249

  • どこで出会うか

    >問題はどこで出会うか
    とのご質問ですね
    これまでの経験です
    130歳、健康診断の補助をしていました(バイトです)。その時に内科のお医者さんと付き合いプロポーズされましたが結婚は考えられず破局
    232歳位、喘息の発作で近所の病院へ。診察してくれた医師に私から一目惚れして次回の診察時にメアドを渡しました。返事が来て何度か食事に行き結婚の話も出ましたが価値観のズレが気になり別れました
    335歳位、都内某所で友人がバーを開店しました。その開店パーティーで医師の方と知り合いました。当時はもう婚約者がいたので独身の女友達を紹介します、と連絡先を交換しましたが「結婚前に自分のこともみてほしい、自分の方が絶対幸せにできる」とかなりしつこく、自信過剰な男だなぁと・・・

    以上です。私に医師との結婚願望はありませんでした。職業なんかより、心から尊敬できる優しい人がいいと思っていました。
    3人とも共通して「医師というだけで目をぎらつかせる女性は怖い」「雑誌のモテ特集そのままを鵜呑みにしている人とは話していても楽しくない」と言っていましたね。

    ユーザーID:5299232189

  • 完全に出遅れです

    友人たちの例を挙げます。
    医師一族の娘。大学時代に見合いで。                        
    自分のバックグラウンドに不安があればトップクラスの進学校に入る。
                        
    成績優秀な男子又は医師の息子に接近。                
    医学部受験を洗脳。                         
    彼の医大に至近の大学へ。                      
    これでもだめなら理系の学生と付き合い、医学部へ再受験させる。            
    ぜんぶ本当の話です。   
    皆様現在開業医の奥様です。                     
    彼女達の努力によるものでしょう。

    ユーザーID:0285948194

  • 年齢半分、有名大卒なら

     年齢半分で、有名大卒なら、医局員との結婚に希望がありますね。
     その年齢では、申し訳ありませんが終戦でしょう。私の友人は医局員の頃28歳で、4歳年下の保母さんと結婚しました。
     ちゃんと、自分で誇れる仕事していますか?

    ユーザーID:6924246664

  • 料理の勉強したなら

    病院で栄養士したらいいじゃないですか!!
    きっと出会いありますって。
    入院してるとき、栄養士さんが病棟にいらっしゃって
    患者さんからヒアリングしてました。
    病棟に立ち入れると言うことは医師との接触があるということですよ!!

    ちなみに私、料理も洗濯も掃除もできますが、
    主人は医師ではないです。

    ユーザーID:7721189127

  • 院内スタッフとか患者から奥さんへ

    ありきたりな方法では無理でしょう
    ここはひとつ搦め手で行きましょう

    たとえば、院内のコンビニ店員とか食堂で料理作るとか理髪店で接客とかとにかく接触するチャンスを増やしましょう
    あるいは患者として入院するっていうのはどうでしょうか
    あとは既成事実を作ってしまえばこっちのものです

    ユーザーID:8206055067

  • 厳しい…

    目標もって頑張ってるのはいいと思いますが、普通の会社員からも除外される年齢だと思うのでもうあきらめたほうがいいかも。。
    相談所とかで50歳か60歳くらいの人ならいけるかもしれませんね。

    ユーザーID:4710858840

  • 医師の妻になるより

    トピ主様の場合、「医師の妻」になるより、「医師」になるほうがまだ可能性は高いと思います。
    「学歴は4大を出ていますので高い方です。」とおっしゃっているくらいなので、学力には自信がおありなんでしょう?

    医師の妻になるには相手の意思も必要ですが、自分が医師になるには自分の意思だけでいいのですから。

    ユーザーID:1539621889

  • 33歳までがリミット

    年齢的に無理でしょう。
    医者は若い子が大好きですから。

    ユーザーID:6897468535

  • 奥の手

    最初にお詫びしておきます。
    本当に苦しまれて悩まれてる方にはお叱りを受けると思いますが、どうかお許しください。

    主さん。
    非難を承知で提案させて頂きます。
    医師の方と接点をお望みなら「患者」さんになれば、もしかしたら、万に一つの可能性で医師とお近づきになれるかもしれませんよ。
    何系の医師でも良いなら、歯医者さんや耳鼻科さん、皮膚科さん等に通院されてみては?

    これ以上は、本来医師(医療)を必要とされてる方に申し訳なくて書けません。
    加療中の方、近しい方が加療せざるをえない方々、こんな不躾で心無いレスで申し訳ございません。
    決して悪意はございませんのでお許しください。

    ユーザーID:7131080967

  • 医師が多い結婚相談所

    に登録して、ターゲットをばついち子持ちで年上で探してみたらいかがでしょうか。

    ネットで探すと一つありましたよ。

    医師なら誰でもいいなら、必ず見つかりますよ。

    でもそこまでして医師の妻になるのが何がいいんでしょう?

    医師ってかなりわがままで自己中で浪費家だそうですよ。結婚には不向きだと思うのだけど。

    若い時から探して見つからないのに、その歳で見つかるか普通の結婚も難しいのにね。と周りから思われていると思いますよ。

    ユーザーID:1386908448

  • 学歴があるならば!

    ご自分の書かれた文章を読み返せば答えは出ます。

    簡単じゃないですか。

    >医師の参加するお見合いパーティーや合コンには積極的に参加し自分から動いてきたつもりです。
    なのに〜、
    >しかしまだ結婚には至っていません。

    がしかし!
    >コメディカルとの結婚が多いと知り……
    >勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて。
    という現実。

    よって、
    >問題はどこで出会うかです。
    の答えは、
    今から医療系の仕事に就くか、
    何かの理由をつけて病院に通えばいいと思います。

    あと…
    ネットでの婚活はいかがでしょうか?
    あるじゃないですか、お医者さんの多いらしいところ・・・。

    ユーザーID:6796612357

  • 出会いは映画館

    医師の夫と知り合ったのは映画館です。

    お互い独りで映画を見に行き、偶然隣に座りました。
    途中私が間違えて彼のコーヒーを飲んでしまって、謝ったのがきっかけです。
    映画の後、間違って飲んだからコーヒーをご馳走させて下さいって言ってカフェに行き、2時間語り合ってしまってから付き合いが始まり、3年後結婚しました。

    ユーザーID:2935092015

  • 貴方は無駄に年齢を重ねている方ですね。

    貴方はご自分が医師の妻にふさわしい理由として「学歴は4大を出ていますので高い方です」とおっしゃっていますが、4年制大学と一口に言ってもランクはピンからキリまであるということはご存知ですよね?

    結婚は両者のランクが釣り合っていなければ、それは夫婦間のトラブルの原因になりますし、ランクの低い女性がランクの高い男性と結婚することによってこれまでの負け組人生をリセットするという考え方は許されません。

    よって、貴方がいわゆる一流大学を出ていらっしゃるのであれば、医師との結婚を望む権利もあるかもしれませんが、貴方が今まで学校のお勉強でご苦労なさって、偏差値の低い大学にしか行けなかったというお方であれば、貴方のお望みは分不相応を通り越して不遜にも程があります。

    貴方がどの程度の大学を出られたのかということは明示されていませんが、「学生時代から医師と結婚することを夢見て料理や洗濯の勉強をしてきた」という妄想癖のありそうな貴方ですから、「医師の妻になりたい」という生臭い情熱以外何も持たない熟女(失礼!)でいらっしゃるのであろうことは容易に想像がつきます。
     

    ユーザーID:5253135985

  • 知り合いのケース

    知り合いに50代の外科医師がいますが、40代の女性と結婚しましたよ。
    お互い初婚だそうです。

    その男性は若いころから仕事仕事仕事...
    気がついたらこの年齢になっていたんだそうです。
    50歳を過ぎて20代の若い女性を追いかける気はさらさらなく、同じ病院で働いていた40代の看護師さんと結婚しました。(同僚として仲がよかったらしいです)

    トピ主さんも、若いころから医療関係の道に進んでいたらよかったのに。

    というか、医者が結婚する相手として、高学歴というのは条件としてどのくらいいいものなのか、いまいちわかりませんが。

    ま、頑張ってください。

    ユーザーID:5165165640

  • 理由は?

    なぜ医師の妻になりたいのですか?
    その理由をトピに書かれた方が良いと思いますが。

    どうしても!というなら・・・

    「当たって砕けろ」?!
    「数打ちゃ当たる」?!

    の精神で頑張れば医師妻になれるのではないですか?

    ユーザーID:3205225725

  • 正攻法で探す気なら

    >年齢的が多少不安要素ですが学歴があるので、コメディカルと結婚するよりだいぶ良い条件だとは思います。
    問題はどこで出会うかです。

    そうですか、“コ・メディカル”などと聞きかじった情報を書かれている辺り、どこか軽い印象の方だなと感じたのですが実際にその場に行って見てみるといいかもしれません。1度きりの人生ですからね。
    >どこで出会うか・・
    は私が経験した限り書かせて頂きますと
    普通の結婚相談所で医師の方とお会いしました。
    ただ、形式はお見合いパーティなど当人同士ではなくて最初は親同士が顔合わせ忙しいご子息の代わりに見合い相手を吟味します。そして親というフィルターをクリアした女性のみ息子へ紹介。

    職業上、激務という事もあってか、親から子へ。
    というパターンが定着している様に思います。
    つまりトピ主さんのように医師との結婚を望む女性側から申し込み、男性側の親主導という昔ながらのお見合いですが、探せばありますよ。

    私は医師との結婚は断念しましたがトピ主様が本気なら、家族ぐるみで取り組まれた方が出会いの場は増えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7161510673

  • 医者なんて良くないですよ。

    医師妻です。
    医師の妻です。(主人の 実家の父(義父)は歯科医です)
    実家の両親、兄も医者です。(開業医(病院)です。)

    医者なんてトピ主さんが思っているほど、いい職業ではないですよ。
    私の両親世代(60歳半ば)の医者達はいい思いをしたと思います。それは、通常勤務・当直しても給料等は良く、医師としての扱い等も良かったと思います(今は些細な事で訴訟になったりします)それに、患者がお医者様に診てもらうという時代だったみたいですが、今は、患者様が医者に診てもらう、ちょっとでも治療に関して納得いかなかったら、訴訟に発展してしまったりと、リスクが高いようです。給料も下がっています。

    あとは、昔と違って今は、うちの主人のように、医者でない家庭の方(サラリーマン、自営業等)が医者になったりしますので、医者の価値も落ちたと言われているみたいです。医者でない家庭の方が医者になると、資産家や開業医のお嬢さんと結婚したがるのも事実です。
    医者も自分の将来を考えているからだと思います。うちの主人も私と結婚した条件の一つには、将来うちの実家の病院で働けると思っているのもあると思いますよ・笑

    ユーザーID:4736274471

  • 続き読みました。給料じゃないって・・・

    医師妻希望の理由が、給料じゃないって???じゃあ何なんですか?それにもよるのでは?
    ステイタスでしょうか。何故医師限定なのでしょうか。弁護士やパイロットや芸能人ではダメな理由は何ですか。
    「4大卒40才女性」がピンキリなように、「医師免許を持つ独身の男性」にしたってピンキリなはずです。
    その中の、カスのカスでも良いのですか?医師であるというだけで。

    私の夫も医師ですが・・・まぁよくご存知とは思いますが悲惨ですよ、結婚生活。
    平日はまず会えないし休日もいない。つまりいつもいない。でも人命を救うためなどと大義名分?があるから
    文句ひとつ言えません。医局に属している一般勤務医ならば数年おきの転勤生活です。それも大変です。
    さらにありとあらゆる菌を病院から持ってきてくれて子供たちは軒並み感染しますので看病も大変。
    この生活で年収1千万かもう少し、というところが平均かと思いますが、割に合わないと思いますよ。
    それでも一緒にいるのは、ただ愛しているから。それだけです。もし医師やめてくれたら万々歳ですが(笑)

    ユーザーID:7626087976

  • 高齢者が狙い目

    奥様を亡くされた、六十歳代以上の開業医を探してはどうでしょう?

    喜んでもらっていただけるのでは?

    ユーザーID:1375184781

  • 勘違い

    びっくり!!いまだにこんな幻想を抱いていらっしゃる方が。。。
    私はNSをしています。
    旦那は医者です。
    周りの医者を見ても医者にも数種類います。

    代々医者の家→これはだいたい女性医師と結婚します。家重視!親がそこらへんのちょっと料理上手で洗濯できる女なんて許さないでしょう。
    自力で医者になった→こちらはそんなにうるさくない。うちの旦那も一般家庭なのでそこまで。。。ただ、親としては医者にした!っていうプライドは高いですよ。親が医者ではないので開業なんてだいぶ先だし、忙しい、それに給料だってすごくいいわけではないんですよ。それこそ時給にしたらコンビニ級!!病院によってでしょうが、その人を支えようと真剣に思わずブランド、ラベルで選んでる方に憤りを覚えます。

    ユーザーID:2393660267

  • 医者狙い女性への警告かな?

    私はこのトピをそういう風に読みました。

    皆さんが、無理だとレスするのを笑ってみているような・・・

    トピ主さんに向けられてる言葉は、そのまんま医者と結婚したくて必死な女性にあてはまる言葉だと思います。

    「私は若いから」、「私は高学歴だから」とか自分は除外だとか思ってませんか?

    医者と結婚したいなら、女性医師になるのが一番ですよ。
    容姿がそこそこあれば、医者にもてまくります。

    相手とうまくいかなければ、離婚できます。
    稼ぎがあるので、夫に頼らなくても一人で生きていけるので。

    私は医者と結婚する資格があると思い込んでる女性の中に、高学歴をあげる方がいますが、医師の価値観として学歴を重視する人は女性医師を選びます。
    一般人女性から妻を選ぶ場合、学歴より、顔とスタイルと若さです。
    学歴はあればいいという程度です。
    ですから、私は○○大学出てるから、というのは何の戦力にもなりません。

    幸せの青い鳥は身近な所にいるんだと思います。

    ユーザーID:8079503040

  • いいのでは?

    なんで40代女性だとそんなに厳しく言われるのでしょうか?

    子どもを積極的に望まない50代以上のバツ一やシングルファーザー、探せばいっぱい独身医師いますよ。
    ただ初婚、子どもがほしい、40歳前後、同居ナシなど条件をつけたらないに等しいでしょうね・・・。

    私の叔父(勤務医)60代シングルファーザーも子どもはもう30代。
    一人で育て上げて今は自分の幸せを探していますよ。
    40代女性がお嫁さんに来てくれたら喜ぶでしょうね。

    かなーり年上でも大丈夫なら医者くらい楽勝でしょう。

    ユーザーID:2245791534

  • あのね

    40代の独身男性がグラビアアイドルと結婚したい!と言っているようなものですよ。

    一刻も早くシンデレラ症候群から抜け出しましょう。

    ユーザーID:2047444847

  • ハタチ

    トピ主さんの年齢半分(場合によっては親娘ほど)の女性もライバルになるので、今更難しいでしょうね。

    ユーザーID:1651119549

  • あの〜

    「学歴があるので、コメディカルと結婚するよりだいぶ良い条件」と思い込んでるようですが、本当にそうでしょうか?

    人にもよるでしょうが、何が何でも医者と結婚することだけを目標にがつがつしている女性と、きちんと自分の仕事を持ち活き活きと働いている女性、どちらが素敵かな?少なくとも、人と自分の学歴を比べて、相手を見下すような女性は・・・ね?

    ユーザーID:4519573659

  • どうして「今まで」上手くいかなかったのか

    これがわからないと何とも言えないですが。ま、それは問わないとしたら。

    現在のトピ主さんは「ものすごい資産家の娘」とか「女優も顔負けの美人」とかそういうアピールポイントはありますか?
    正直、学歴なんかどうでもいいですよ。今のトピ主さんなら。

    ユーザーID:8881328255

  • 勇気があれば

    私は日本最高峰の大学を卒業し同医局に入局しています。

    父と教授が古い友人なので妹(資産家令嬢)は医局秘書として腰掛けで働いています。妹は惚れた医師の当直中に既成事実を作り上げもうすぐ結婚します。私も二人の事や二人の新しい命を心から祝福しています。

    もしトピ主さんに勇気があるなら医局秘書になられては如何でしょう?大事なのは少しの勇気です。

    ユーザーID:3520666241

  • 頑張って

    40歳からでも可能性はゼロではありませんよ。
    医学部がある大学の秘書になるとか医者に近寄ればいいんです。
    ただ医学部にはあなたと同じ考えの若い女の子が沢山います。
    皆綺麗に着飾り一見よい性格の子(中身は腹黒?)ばかりと聞いています。
    ライバルを蹴落としてあなたが勝利できるかどうかはあなた次第。
    医者なら誰でもいいのなら必ずいると思います。
    ちなみにパーティー等に来る医者は偽者かもしくは相当もてなく人として魅力の無い方です。
    結婚しなくて良かったのでは?
    だって医者は放っておいてもモテマス。あなたも実感しているはず。
    にも関わらずパーティーに来るっておかしくないですか??
    まずは転職してコメディカルに近寄ることをお勧めします。
    頑張って信念貫いて!

    ユーザーID:5171164037

  • いや〜

    料理の勉強とは、専門学校とかに行ったのですかね?
    洗濯の勉強って、どんなのですか?

    あなたが医師と釣り合う、誇れるモノは何ですか?
    もう『若さ』は、ありませんね。『子供を沢山産む』事もできませんね。料理は、どの程度の腕前なのでしょうか?

    あなたのお仕事は何ですか?
    「奥様のご職業は何でしたの?」とパーティーとかで他の医師やその妻から聞かれても、恥ずかしくないようなお仕事でしょうか。

    私が40代以上の医師でも、40代とは、結婚しません。
    よほど、仕事に輝いている、尊敬出来る相手でないと。
    暖かい家庭が欲しいなら、もっと若い人にします。

    ユーザーID:0926189473

  • 落ち着いて、人間そのものを見てみる

    私は40歳の独身女です。トピ主さんとは年齢が近いかな。
    どうしてそこまでお医者さんにこだわるのかわかりませんが、その、
    「何が何でも医者がいい!!!!!!」
    と、言うのが相手に伝わってしまっているのでは?
    確かに男性は、医者だの弁護士だの職業を武器に女性に近寄ってくると思います。
    でも男性も人間です。最終的には自分自身を見てもらいたいのではないのでしょうか?
    「このヒト、僕が医者でなくなってもそばに居てくれるかしら…」
    と、不安に思ってしまいます。
    肩書きだけでなく、その人自身を見れるようになると良いのでは?
    相手が医者であっても、
    「この人が医者でなくなっても、私は彼を愛せるか?」
    とか、まずは人間そのものを見るようにした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3434370755

  • ご自分のスペックは?

    普通の人間ならだれでもできる料理や洗濯をわざわざ勉強したこと、それにお見合いパーティーや合コンに参加してきたことは分かりました。

    それで、肝心のトピ主さんの具体的なスペックは?

    まさか、箸にも棒にもかからないスペックでも、目につく機会が多ければ拾われるなんて妄想は持ってませんよね?

    ユーザーID:6264988134

  • 複数の結婚相談所に登録してみては?

    お金はかかりますが、大手3〜4社と複数契約して「医師限定」の条件に絞って紹介してもらうのはどうでしょう?(既にお済みでしたらごめんなさい)
    地域や年齢を含め条件を細かくつけなければ、複数人紹介可な医師がいると思うのですが…。

    契約前に、何人ぐらい紹介できるかデータベースを調べてくれますから、それをちゃんと確認してくださいね。

    辛口のレスがつくとは思いますが、全然無理、という話しではないと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2247900437

  • 寂しいですね

    40代にもなって、肩書きや条件でしか結婚相手を探せないなんて寂しいですね。
    その人を覆う殻なんて関係なく、ただひたむきに誰かを愛し、また愛された経験はありますか?

    深い愛情を知っている40代の女性って、若い子には到底かなわないような魅力があるものなんですけどね。
    それは経験から溢れ出す優しさだったり女の香りだったりするのですが。

    おそらくトピ主様には全くそれがないのでしょう。年齢だけ重ねた女性というか。
    底の浅い、欲深い根性が本文から滲み出ていますから。

    妬みも女を醜くする大きな要因のひとつです。
    ご注意を・・・

    ユーザーID:7122809035

  • 鏡を見ましょう。

    医師の参加するお見合いパーティーや合コンには積極的に参加し自分から動いてきて、もはや40代、未だ独身。
    もっと早く諦めるか、医大に進学して自らが医師になるべきでしたね。
    鏡に写る自分をしっかりと見てみましょう。
    あなたは、はかない夢を追いすぎて、人生を棒に振ってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:7410054243

  • ええ・・???勉強??

    現在40代、学生の頃から、料理や洗濯の勉強?
    じゃあ、、約20年間料理や洗濯の勉強?

    お料理屋さんかクリーニング屋さんになった方がいいのでは?

    ユーザーID:2243723537

  • なぜですか?

    はじめまして。
    質問がたくさんあるのですが。

    1.なぜ医師と結婚したいんですか?
    2.なぜ、年も年だと会社員の男性とは結婚できないんでしょうか?
    3.コメディカルへの転職はお考えにならないんですか?

    とはいえ、妻=コメディカルはそれほど多いとは思いません。
    知り合いのお医者さんはいい家庭環境のお嬢さん(お見合い)や、学生時代の恋人と結婚されています。

    余談ですが、料理や洗濯はわざわざ勉強するものでしょうか???
    私は学校の家庭科でしか勉強はしていませんが、あとは母から受け継いだり自分で本を読んでたいていのものは作れます。
    料理や洗濯が完璧だと医師と結婚できるという発想も突飛な気がしますが・・・そうなんですか?初めて聞きました。

    違う視点で婚活がんばってくださいね。
    医師との結婚だけが幸せではないですよ〜。

    ユーザーID:2944453040

  • では、あなたの商品価値を言ってみてください。

    たぶん、あなたは経済的にゆとりのあるから医者と結婚したいということですよね。医者は、それになるために小さいころから教育にお金と時間をかけています。あなたは、その努力に見合った相手ですか?
    もうすでに40代で容姿にも衰えが出始めているでしょう。
    学歴やお育ちはいかがですか?
    せめて彼らの手助けになれるように薬剤師や看護婦の免許をお持ちですか?
    厳しいようですが、ご自分のアピールポイントが相手の要求と合致してこそ関係は始まるのです。
    高望みはやめましょう。

    ユーザーID:6420684507

  • 無理、無理、絶対無理。

    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません

    医者側にとっても同じことが言えます。
    これから結婚しても子どもを持つことが厳しくなりますよね?
    勤務医ならまだしも、開業医なら跡取りは必須ですし、
    第一、男性側の御両親が反対されることが予想できます。

    結婚って、職業で決めるものですか?
    医者と結婚したから必ず幸せになれるわけではないのですよ。

    ユーザーID:6164658014

  • あなたがコメディカルになればいいのでは

    40才はかなり厳しいですよね。私は同年代ですが、妊娠・出産の壁もありますし。

    知り合いと親族に医師がいますが、医師がコメディカルと一緒になる確率が高いのは、伴侶として医療業界の知識や経験が少なからず必要だからだと言っていました。
    もしくは開業を手助けしてくれる資産家の娘とか。

    なので、くまさんが資産家の娘さんでないなら、今からでもコメディカルになればいいのでは。
    専門学校や大学で一緒に学べば、将来の医師と結ばれる可能性もあると思います。

    ユーザーID:9507596257

  • 無理かも

    失礼を承知で…
    お医者様を狙っている女性はたくさんいます。お医者様からするとその中から自分の条件に合った女性を選びたいですよね?若く綺麗で聡明な女性もその中にいると思います。若さは武器になります。全てではありませんが…。
    お医者様との結婚は諦めて、自分に見合った会社員の男性を見つけてください。素敵な方はお医者様でなくてもたくさんおられます。それともお金目当てですか?医者に選ばれたと自慢したいだけですか?それならなにも言いません。頑張って見つけてください。

    ユーザーID:8503262440

  • 大いに良いことです

    ただ、あなたの条件はどうですか?
    それに尽きると思います。
    選ばれる立場なんです。

    ユーザーID:7559002482

  • まず根本的に間違っている

    洗濯って勉強するもんですか?出来て当然じゃないですか・・・?!
    料理もしかり・・・。シェフ目指してるなら話は別ですけど、ある程度は将来一人で生きようが、嫁になろうが出来て当然だと思います。私はトピ主さんの半分ほどしか生きていませんが、当たり前のように彼氏に食べてもらえる程度のものは作れます。
    それに、お見合いパーティーに積極的に参加するのは結構ですけど、お医者さんとお付合いしたいのが最終目的なら間違ってましたよね。パーティで頑張るよりも、自分が医者になるか、看護師になるとか、そういう方向で頑張るべきだったと思います。
    もう40代で、まだ昔の夢を追っかけるのは無謀だと思います。
    医者以外の人間と結婚できないって言うのなら、一生一人で居る覚悟が必要だと思いますよ。

    でもなんで医者がいいんですか?
    お金ですか?

    ユーザーID:4720861218

  • あきらめないで!

    学生時代から四十代になるまで料理と洗濯の勉強、お疲れさまです。

    あと二十年がんばれば、きっとふりむいてくれる医師が表れるはずです。

    ここであきらめたら負け犬です。料理と洗濯の勉強とやらに二十年費やしても何の疑問も抱かなかったあなたなら大丈夫です。

    さらなる勉強に励んでください。

    ユーザーID:6542109450

  • 興味があります。

    トピ主様に質問です。

    「洗濯の勉強」って、何ですか?

    お見合い等で、「洗濯のお勉強をして参りました。」などと言うことが、アピールポイントになるのでしょうか?


    私は開業医ですが、そのようなことを自身満々に言われると、正直「イタイ女」だと、ひきますね。

    医者と結婚したうちの妻が、決定的に貴方と違うのは、このような醜い思考で医者漁りをしてないということですね。

    同じ職場で恋愛関係になって結婚に至るほうが、貴方のような「医者であれば誰でもいい」という人と結婚するよりも、余程健全で当たり前ですね。

    ユーザーID:0334375637

  • ×1なら

    30代半ばで結婚相談所で活動していたとき、医師の方数人から申し込みがありました。
    でも、全員×1で年上の方でした。

    トピ主さんの条件がわからないのですが、×1の方でもよければいるかもしれません。
    ちなみに結婚相談所は、医師が多い所とかではなく、普通の所です。

    初婚じゃないと・・・とかだと難しいですけど。
    お見合いパーティーとかの方が難しいと思いますよ。
    男性に方は本気でないし、女性陣の気合が半端でないので
    付け入る隙がありません。

    私も一度いったことがありますが、疲れました。
    結婚相談所の方が、あっちがプロフィールを見て気に入ったから申し込んでくるので、確率が高いと思います。

    ユーザーID:0411045297

  • どうして医師にこだわるの?

    医師と限定することで、結婚が遠のくと思います。結婚に年齢は関係ないと思いますが、40代ということであれば、医師でなくとも結婚は難しくなってきていると思います。私は子供がいませんが、結婚することで子供がほしいと考える男性がほとんどだと思います。40代であるということは、その点でも不利ではないでしょうか?

    医師といわず、会社員の方でもお誘いがあればお付き合いしてみてはどうですか?医師にこだわっていると、生涯独身ということにもなりかねませんよ。
    それにしても医師ってやっぱりもてるんですねえ。私はコメディカルでしたが、医師もいろいろ。なぜこの医師が結婚できるの?て思える変な医師もいましたよー。昼夜関係なく忙しいし、いつ家族サービスしてるんだろって思える医師ばかりで、家族気の毒ーって思ってました。家族よりスタッフといる時間の方が長いですよ。職場にもよると思うけれど。トピ主さんにとっては、医師と結婚できればいいのかな?

    ユーザーID:9962108334

  • この方法がいいかも

    そこまで粘って頑張ってもう40代なのに報われないなんて可哀相すぎます。
    では、いっそのこと自分が医師になってしまいましょう。

    再び婚活市場に赴けば、主夫希望のかわいい男の子たちが諸手を挙げてあなたを歓迎してくれます。

    ユーザーID:2579708967

  • こういう

    先に条件ありきの結婚希望のトピを読むたびに思うのですが、私にはまったく理解できません。
    どうして人物が先にこないで、「医師であること」が先にくるんでしょう?
    そんなことをすることで多分、多くの素晴らしい男性たちに気が付かずに年だけどんどん取ってしまったということもあると思います。

    まあ、私がとやかく言わなくても、そんなこと言ってるとどうなるかは、主さんご自身が嫌という程身にしみてわかってらっしゃいますよね?今のご自身の状況を見れば・・。

    ユーザーID:8410475707

  • あの〜

    何故医師限定なのですか?
    年収絡みですか?
    勤務医だとそんなにないですよね。
    人の価値観は其々ですが・・・
    小町にトビを立てておられる以上レスさせて頂きますが・・・
    そんな風に結婚相手を選ばれるのはど〜かな〜?と。
    失礼承知でお聞きしますが、出産とかはお考えにならないのですか?
    医師の方だと、お相手の御両親になられる方も跡取りを!って
    願望が強い場合が多いと思いますよ!
    もう少し視野を広げて、婚活頑張って下さい!

    ユーザーID:8044799006

  • うわっ。これまた、叩かれそうなトピですね

    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。

    え?その逆で、「もう年齢も年齢なので、医者じゃなくても良いので誰か良い人と結婚したいです」じゃないんですか???

    何故に医者じゃないとダメなんでしょうか?40代だったら、尚更「医者以外」にも婚活のターゲットを広げた方が良いのでは、と思いますが。

    ユーザーID:3586517674

  • 無理だと思います

    あの〜、料理はともかく洗濯の勉強ってなんですか?
    クリーニング屋になれるほどプロ的なことでも学んだんでしょうか?

    ユーザーID:7556269083

  • 夢???

    40代に突入するまで頑張ってこられたんですねー。大変な道のりだったと思います。色々勉強されてきたみたいですけど、役に立っていないようですね。

    >私は何年も粘ってきたのに彼女達は勤務先が一緒というだけであっという間に医師妻になれるなんて。

    「勤務先が一緒」だけが理由じゃありませーん!一緒に仕事をしながら人間性をお互い知りあえる環境にいるから結婚されたと思いますけど??貴女のように「医師の妻」という目先の事にしか見えない人に、旦那さんを幸せにしてあげる度量はあるのでしょうか?

    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。

    ↑のような考えを持っている限り、誰とも結婚出来ないでしょ??自分の事ばっかりが大事なんだね〜。もっと、違う事を「勉強」してくださいな。

    婚活、頑張ってください♪

    ユーザーID:9848185641

  • あたなにとって結婚は何ですか?

    40代の方ですか。

    失礼を承知で申し上げますが・・・
    トピ主さんの年齢では、
    医師どころか、“会社員の男性”でさえ厳しいですよ。

    医師の妻!医師の妻!!ってガツガツ感全開だし。
    引きます、正直。

    逆にお尋ねしますが、何故そこまで“医師の妻”にこだわるんですか?
    医師妻の肩書き?それともお金ほしさ??とか思ってしまいます。
    自分の考えすぎでしょうか?

    教えてくれませんか。

    ユーザーID:7993808967

  • 元医療従事者です。

    なんだか努力する矛先が間違っている気がするのは私だけでしょうか…?

    そんなに昔から医師と結婚したかったのなら、
    看護師や医療従事者を目指すなどできたのでは?
    まあ、そんな中途半端な気持ちで医療の仕事をされてはたまったものではないですが。

    ところでなぜそんなに医師との結婚を夢見ているのですか?
    地位や名誉やお金が目当てですか?
    だとしたら、並大抵の精神力などがなくては医師の奥様など無理です。

    私が知る限り、医師の奥様は本当に大変だと思います。
    それに皆様お相手は看護師もいますが、医師同士やお世話になってる医師の娘さんなど、
    それなりに医師という職業を理解している相手だと思います。
    それに医師と一口に言っても、皆様人間ですからいろんな人がいます。
    あなたは医師をひとくくりに見過ぎていませんか?

    私の意見がすべてではないですが、あなたのスレを見ていると…
    厳しい言い方ですがちょっと夢を見過ぎてる気がします。

    ユーザーID:4661583072

  • トピ主です 続き

    トピの本文を途中で送信してしまいました。

    今まで何十年も医師の妻になる準備をしてきたのですから会社員と結婚するわけにはいきません。(給料の問題ではないです!)
    私はどうしたら医師と結婚できますか?
    30代後半くらいからお見合いや合コンも拒否されるようになってしまいました。年齢的に出産もギリギリです。
    学歴は4大を出ていますので高い方です。
    年齢的が多少不安要素ですが学歴があるので、コメディカルと結婚するよりだいぶ良い条件だとは思います。
    問題はどこで出会うかです。
    どうかアドバイスお願いします。

    ユーザーID:3841969370

  • 後妻狙いで。

    40代なら初婚は無理じゃないですか??

    以前とちがって、大卒看護師さんが登場してきたので・・・
    私の周りも大卒看護師さんと医師のカップルが多いですね。
    園ママでも。


    エステにつぎ込んで、後妻狙いならいけるんじゃ・・・

    ユーザーID:9529537489

  • ナースになりましょう。

    医師とぐっと距離が近くなります。
    もし、医師と結婚できずとも、一生1人で生きていけます。

    今の時代、ナースが不足しているので、医療現場としては助かります。

    準看からならさほど難しくもないです。
    その気がなくても始めたらやりがいも出てきます。

    就職難なので、40代から目指す人も多いようです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3282479455

  • お節介なようですが・・・

    厳しいようですが、率直に書きます。

    多分トピ主さんは医師とは結婚できないと思います。

    まずはほとんどの医者は「医者」を売り物にしたお見合いパーティーには本気で参加しません。合コンもしかりです。
    ちゃんとしたご家庭のそれなりの医者はお見合い結婚です。
    もしくは恋愛だとしても、それなりの相手と結婚します。

    コメディカル、特にナースと結婚することに関しては親に反対されて潰れるケースが多いです。
    親が医者以外な場合とか、出来ちゃった結婚とか、例外としてありますが。

    あとは、トピ主さんの年齢も厳しいですね。
    若くて可愛い子が周りにいっぱいいますから、40代では勝負になりません。
    トピ主さんが年齢不相応の美貌と若さを保っておられるなら別ですが・・・。

    もし狙うなら、ある程度の年齢の医師か、「×あり」「どヘンタイ」など訳ありの医師じゃないと最初から相手にしてもらえないと思います。

    「医者なら誰でも良い」と言うならそれでも良いと思いますが、年齢を考えたらそれなりの相手を探した方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4980256768

  • 私も独身

    私も10数年前からシングルでございます。私も貴女にご一緒させて貰おうかしら?只、年齢が貴女よりは少々上ですが。私の冗談おわかりに成りましたでしょうか?40代で今迄お医者とお付き合い出来たのでしょうか?医者と限定しないで会社員でもOKとして門を広げないと結婚なんてとても出来ませんよ。女一人で生きていくのも人生ですけれど…ね。

    ユーザーID:7571658992

  • 結構普通だと思います

    職場内恋愛って、よくあることだと思いますよ?
    職場が同じだけ・・・というよりも、職場がある意味出会いの場でもあるんです。

    トピ主さんも医療事務とかでも資格とって、病院へ勤務してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:0668736436

  • 寂しい人生ですね。

    医師という職業と結婚したいんですね。

    でも医師も人間ですよ。目の前の女性が「医師という職業と結婚したい」と思ってるとわかると、引きますよ。それから、料理や洗濯がんばってこられたみたいですけど、できて当たり前でしょう。ちなみに洗濯の勉強って何を学んだんでしょう。そっちに興味あります。

    なぜ、医師と結婚したいのでしょうか。そんなに職業にあこがれがあるなら、あなたがなればいいのに。

    といっても酷でしょうから、一つ解決策を。

    40代ということはもう子供を産まないと思ってらっしゃるとして考えますと、同年齢の医師(だいたい子供ほしい)はあなたは対照外です。
    ですから、対象年齢を50才〜60才くらいの医師に絞りましょう。そうすると、まだ結婚できる確率は高いんじゃないでしょうか。

    ま、ただその年齢の医師が独りというのは、なにか問題がありそうですが、夢はかないますよ。

    ユーザーID:8661539350

  • どうして?

    医師にこだわるのですか?
    私の兄は医師です。兄の友人たちに医師はたくさんいます。
    それを見て、私は絶対医師とは結婚したくないと思いました。
    男の子を産まなければいけない。頭の良い子じゃないとダメ(医師同士で子供の学歴を競ってます)
    上品じゃなければいけない。実家が裕福。
    もちろん、全員じゃないです。でも、好きだけで結婚して後で後悔している人をたくさん知ってます。

    あなたが20代で高学歴で実家が裕福だったら可能性もあると思いますが・・・。
    すでに40代。出産もギリギリなのに医師にこだわらなくてもいいのでは?
    あと、勤務医はそんなに給料はよくないですよ。
    開業する為に奥さんの実家の援助が必要なんです。

    ユーザーID:1003918137

  • 料理や洗濯の勉強?

    そんなの勉強のうちに入りませんわな。
    それを花嫁修業と言いますね、世間では。

    医師と結婚したいのはなぜ?
    もっと他の視野で見ることは出来ませんか?
    私は医師の妻でもないので何とも言えませんが、一番手っ取り早いのは自分自身が医師になるのが良いと思いますけどね。

    同じ職業だったら知り合う機会も多いし、何より相手の仕事に対しての理解力が違うと思います。ただ単に医者との結婚を夢見ている人にお医者様は恋愛感情を持ちやすいのだろうか。この辺をお医者先生のご意見をうかがってみたいところではあります。

    医師を目指して(医師じゃなくてもいいけど)勉強する、というのが一般的に勉強と言われているものだと思いますが、その辺はどういうお考えか、あなたにぜひお聞きしたいです。

    ユーザーID:8361753437

  • 努力の方向が間違っていたんですね。

    コメディカルや女性医師なればよかったのに。

    何年努力しても、方向性が間違っていればどうしようもありません。

    私の周囲の医師妻は、「医師(女性医師)で妻」も多いですよ。
    勤務先だけでなく、大学の医学部医学科と看護学科とか、大学からのお付き合いで結婚する人も多いです。

    でも、そんなに夢をもたれるような生活ではないと思うのですが?
    何より、料揩ニ洗濯が人並以上にできても、それをどう活かすのかわかりません。

    ユーザーID:9371238070

  • 心から

    応援します。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3590679929

  • また医師妻トピ・・・

    > もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。
    これの意味がわからないんですが・・・

    40代以上の医師は30代以下の若い奥様を探しますし、
    30代以下の医師は年上の奥様を探そうとはしません。

    トピ主さんが選んできた道は、医師の妻というゴールには繋がっていない道だったのでしょう。
    結婚したいなら、相手を選ばず行動する。
    それが無理なら結婚は諦めるのが妥当でしょう。

    ユーザーID:2934151851

  • え??

    >もう年齢も年齢なので今更会社員の男性とも結婚できません。

    何年粘っても医師との結婚ができないからこそ、もっと視野をひろげるべきなんじゃないですか?

    40すぎるまで医師だけに的絞って婚活に励む人いるんですね・・・

    ユーザーID:8752480798

  • お気持ちはわかりますが

    医師妻です。

    医師妻。そんなにいいですか???
    結婚して20数年たちましたが、そんなにいいことばかりではなかったですよ?
    大変なこといろいろありました。
    詳しくは書きませんが。

    もともと私は医師と特に結婚したかったわけではないですが、
    今思うに、まともな医師は、「医者だから結婚したい!」という女性を一番嫌うようです。
    これ、ホント、事実ですよ。
    そういうのが、カンでピンとわかるみたいです。

    素の自分ではなくて、「医師妻」という名目だけ欲しいんでしょ?
    って思っているみたい。
    自分が医者じゃなくなったとき、素の自分を認めてもらえないのかな。。。という不安があるのかもしれませんね。

    医師だって、所詮普通の人間。
    大したことないです・(笑)
    どうしても医者と! と思っている限り、いろんな意味で難しいと思います。
    結局は、医師に限らず?
    結婚って、縁とかタイミングとか。
    が全てでは? と思います。

    ユーザーID:4387645745

  • そうですか。

    今更会社員との結婚は出来ないのですか。
    では、これからも頑張ってみてください。
    70歳、80歳になっても、婚活で医者を狙ってください。
    お相手は元医者、になっちゃうかもしれませんが。
    ただ、今まで頑張ってきたのに出会えないという事は、トピ主さんの頑張り方の方向性が、根本から間違っていたということであろうとは思います。
    料理や洗濯の勉強(洗濯の勉強がどんなものかわかりませんが)は、医者との結婚には関係なかったってことでしょう。
    医者はもっと違うものを結婚相手に求めていて、トピ主さんはそれを持っていないと見なされた、ということでしょう。
    医者が結婚相手に望むものって、何だと思いますか?
    それを考えながら、これからも頑張ってみてください。

    40代だと、子供を求めている男性からはねられちゃうのは仕方がありません。
    子供は無くてもいいが結婚はしたいから見合いに来る医者、この方々の傾向を探り、自分の入り込む場所を作り出す事でしょうね。
    求められる物が、年齢的にもう無理と相手に思われてしまう場合もあるかもしれませんので(子供はこの最たる物)、年齢無関係なものを考えたほうが良いです。

    ユーザーID:7943008663

  • もう年齢が年齢なので

    引く手あまたのお医者様との結婚は
    なおさら無理では?

    しかも、学生時代から今までおよそ20年、
    ずっと婚活しつづけて未だに・・ということは
    もはや無理と悟った方がよろしいかと。

    それと、料理はともかく、洗濯???
    洗濯の腕を磨かれたなら、
    それを活かしてクリーニング店を開かれたらいかがでしょうか?

    料理と洗濯で医者と結婚できるなら
    誰も苦労はしないです。

    唯一考えられる道は、看護師の資格を取ることでしょうか。
    結婚に至らなくても、食べていけます。

    ユーザーID:4763135962

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