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夫が元妻と子供に会いに行く日、モヤモヤしてしまう…

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  • それはモヤモヤしますね…

    私は離婚して子供を引き取った母親です。
    その私から見ても、旦那さんがやっていることには、なんだか違和感を感じるし、トピ主さんがモヤモヤするのも無理からぬことのように思います。
    私は元夫と良好な関係ではありますが、離婚以来、決して私の家に上げたことはありません。親子3人で会うのは必ず外、食事するなら必ずお店です。親子関係があることは普遍の事実ですが、離婚した以上、ある程度のケジメは必要だと思いますので…。
    ひょっとして、トピ主さんのモヤモヤは、「旦那さんが元家族と会う」こと自体ではなく、「元奥さんの家に上がる。そこで食事をしてくる」ことではないですか?
    正直、前者については、子供がいるバツイチと結婚した以上は、子供のために許容していただきたい部分ですが、後者については、文句を言ってもいい範囲のような気がします。
    近況報告は外や別の手段でもできるし、ビデオなら借りてきて見れますし、必ず相手の家に上がる必要はないと思います。養育費の受渡しと子供との面会は外で…とお願いしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3079205779

  • 器の大きい女を演じても

    あなたの気持ちは仕方ないですよ。解ってても辛いよね。

    一番辛いのは、子供さんだけならまだしも、元妻にも会う事では?自分不在で彼が家族を復活させてる様な、言い様のない不安があなたを襲うのでしょう。

    旦那様には、子供が高学年くらいになったら面会は子供さんとだけにしてほしいと言ってみたら?

    そしてあなたも一刻も早く出産する事ではないかしら?×イチ子持ち男性と結婚した友人がいますが、やはりあなたと同じく悩んでました。でも今は3人出産し正妻としての余裕が出たみたいです。

    あと「やはり後妻ってつらいですね…」というトピも見て。あなたに理解があっても元妻が欲を出しかねない場合もあります。

    ユーザーID:6892743654

  • 絶対イヤ!!

    元ヨメ、元カノに会いに行っているんですよね?
    過去に愛した人に会いに行くんですよね?

    私なら絶対許さない!!
    家にあがってその女の手料理を食べてくるなんてあり得ない!!

    私なら養育費は振込みにします。
    ご主人や子供が会うことを望むなら可哀そうなので
    子供とだけ会う事を許します。
    お父さんと娘で遊園地に行ったり御飯を食べたりできますよね。
    子供が嫌がらなければこちらの家に来てもらってもいいです。
    子供がどうしても親子3人で会う事を希望するなら
    年に1回くらいだけ外食限定で行かせるかな〜

    モヤモヤは我慢しないでご主人に正直に言った方がいいと思います。

    ユーザーID:5046183315

  • 娘さとんだけ

    それはモヤモヤしますよ。

    でも、娘さんと2人で会うならモヤモヤしないでしょう?

    元奥さんには連れてきてもらうだけにして、
    もしくは、ご主人が迎えに行くだけにして、
    娘さんと2人で遊んでもらえば良いじゃないですか?

    娘さんがOKならトピ主さんも一緒にとか・・・

    元奥さんは居なくて良いのです。

    ユーザーID:2851860694

  • もう二度と元妻に会わないようにしてもらいましょう

    嫌な夫ですね!
    今はトピ主さんを妻と選んでいるのですから、元妻と会うのは絶対におかしいです!
    生涯会わないように約束させるべきです!
    お子さんとは、1人で夫に会える年齢になるまで、会うのを控えてもらったら良いと思います。
    そして、この際、養育費の減額を申し出られたらどうでしょうか?

    これからは、妻であるトピ主さんだけを大切にする夫に改造すべきですよ。

    ユーザーID:5863231234

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  • なんで

    元奥の家にあがるの?
    ありえん。

    逆の立場なら貴方は平気でいれるの?って聞いてみ?
    元夫の家で、子供と元夫と過ごすのは、平気?貴方は笑顔で送り出してくれるの?無理でしょう?って。
    子供の可愛さとか、まだ私には分からないけれど、貴方がどれくらい子供を愛しているのかは分かっているつもり。
    でも、私の気持ちも考えて
    貴方と元奥さんと、過ごして笑い合っている姿を想像するだけで苦しいの。
    貴方が判断して、って。


    元奥の家に上がり込めるのは彼氏が出来る迄。
    いずれは子供を傷つける。それまでのつなぎの家族ごっこならやめてまえ。

    けじめをつけろ。

    …まで言ってしまったら喧嘩になるとは思いますが。そういう事でしょう。

    優しすぎたらあかんよ!

    ユーザーID:1305444881

  • シンママさんに同意

    そりゃモヤモヤしますよね。私が現妻の立場ならやはりいやです。養育費や面会は受け入れる事ができても、家には行かないでほしい。

    外で会うのと相手の家で会うのとでは全然違いますもの。なんていうか、他人が入り込まない親子三人だけの空間、時間なわけでしょ。食事して、ホームビデオ見て、リラックスしながら「家族」堪能って感じのひととき‥。

    再婚したご主人を家にあげる元妻も、そしてご主人自身も、現妻への配慮がなさすぎます。無理に耐えることないです。「やめてほしい」って言いましょう。会うなと言うわけじゃないんですから。

    ほんとは会ってほしくないんだとしても、そこは現妻側の配慮、妥協が必要です。だから相手にも配慮してもらいましょうよ。

    ユーザーID:1052040834

  • 我慢する

    子供じゃないんだから我慢できるでしょ?

    ユーザーID:8794605286

  • 元妻の立場です。

    ちょっとけじめがないですねぇ ただ子供と会うのはやめようか…の部分は

    会うなら外で会ってね と言ってあげて下さい。

    ご主人ちょっと無神経ですね。 包み隠さず言わなくてもいいのに。

    ユーザーID:3690089429

  • 銀行振り込みで

    養育費の支払いなんて、銀行振り込みで済むのになんでわざわざ 手渡しにいくんでしょうか?
    娘さんに会いたいから? それなら娘だけトピ主さんのご主人が迎えに行って二人で外で食事したりすればいいのにね…
    娘さんに両親が離婚した事をあまり意識させたくないから? でもいずれ娘さんだって、自分の両親は離婚していて、父親には他に奥さんがいるって知るのに

    ユーザーID:8278132633

  • 離婚したからにはケジメつけてほしいですよね・・・

    私の夫には、前妻との間に息子(母親と生活している)がいます。

    夫と前妻、息子の3人で食事することはないし、お互いの家に用事があってちょっと寄ったりすることはあっても玄関先や居間で養育費を渡したり必要な連絡を済ませたりして終わりです。

    私としては夫が息子と外出したり、息子がこちらに訪ねてきて食事したりするのは大歓迎ですが、トピ主さんのような状況だとやっぱり落ち着かないと思います。
    ダンナさんが前妻の家に上がり込んで寛いでいること、離婚後も「家族団らん」をしていることに違和感を感じてしまう。

    家で今までのように食事をすることで、お子さんが混乱しないのかな?とも心配になります。
    お子さんとしては前のように両親が揃って食事できるのは嬉しいのかもしれませんが・・・ やっぱり離婚したからにはケジメも必要じゃないかと思います。

    ちょっと時間がかかりますが、ダンナさんが娘さんを迎えに行って、トピ主さんたちの家で食事することはできないんでしょうか?
    前妻と娘の3人で食事するより、ダンナさんの新しい家族であるトピ主さんと一緒に食事するほうが自然な気がします。

    ユーザーID:5206082165

  • 元妻側です

    お気持ちお察しします。
    私は元妻側で、現在の奥様の気持ちもわかるので、面会は子供達だけで行かせます。
    子供にとっては父親ですから、会うことは許してあげて欲しいと思いますが、そこに元妻が加わる必要はないと思います。

    ご主人に申し出るなら、まずは娘さんと2人で会うことをお願いするのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0133378734

  • 分かってて結婚したんじゃないんですか?

    でも、元妻と子供と食事をするのはねぇ…
    子供と2人で外食、も嫌ですか?

    とりあえず、主さんも子供作ったらどうでしょう?

    ユーザーID:7982251849

  • 私もシンママさんと同意見ですよ

    わかってたはず みたいなレスがつくかもしれませんが
    家に上げるのは違和感ありますね・・・
    私なら顔も見たくない(苦笑)

    シンママさんのご意見のようにビデオは借りてみればいいし
    養育費は振込でいいでしょう
    自動振り込みにすれば、手間もかかりませんよ
    (申込用紙を1枚書くだけで、毎月自動で振込がされます)
    食事は外で、7歳なら母親なしの食事でいいんじゃないでしょうか?

    もやもやを抱えながらの冷静なトピですね
    どうぞ無理しすぎないようになさってくださいね

    思い切って、このトピを旦那さんに見てもらったらいかがでしょうか?
    ちょっと思い付きが甘いだけなんですよ
    きっと悪気はないんでしょうから。
    主さんの要求はゴクゴク自然なものだと思いますよ

    ユーザーID:0252555850

  • 私もトピ主さんと同じ状況になる者です。

    彼の子供は遠方に住んでいるので私と付き合ってから
    まだ一度も会っていませんでしたが今度会う予定ができたと言われました。
    もちろん会って当然だと思っていますが、不安になるものなんですねぇ・・。
    とても愛されているし大事にしてくれているのに不安を感じるのは
    やはり血のつながりにはかなわないという思いがあるからでしょうか。
    事情をわかっていて結婚するのですが実際に不安を感じてみて、
    人の気持ちって単純じゃないんだなぁと思いました。

    器が小さいといわれればそれまでなのですが、
    こういう状況が全然平気な人もいるのかなぁ、羨ましいなぁ、
    なんて最近そんなこと考えてばかりいました。

    シンママさんの仰られるとおり、
    「養育費の受渡しと子供との面会は外で」
    と言ってもいいと思います。
    実際、旦那様からもそう申し出てくれているのですから甘えていいと思います。
    子供と会う必要はあっても前妻と会う必要はないのですから。

    私もトピ主さんと同じ気持ちです、とお伝えしたくてレスしました。
    私だけじゃないんだなぁと心が救われました。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6277956870

  • レスありがとうございます

    トピ主です。(今日はパソコンから投稿しますのでIDが違うかもしれませんが…)
    たまらず書き込みしてしまったのですが、たくさんのレスを頂き本当にうれしいです。有難うございます。
    読みながら涙が出てきてしまいました。
    どのレスも何度も読み返しました。時間はかかると思いますが、お返事させていただきますので、よろしくお願いいたします。

    >シンママさん
    子供を引き取ったお母様、の立場からのご意見ありがとうございます。

    『ひょっとして、トピ主さんのモヤモヤは、「旦那さんが元家族と会う」こと自体ではなく、「元奥さんの家に上がる。そこで食事をしてくる」ことではないですか?』

    まさにそうかも知れません。子供と会うのは必要なことだと思いますし、理解もしているつもりだったのですが、何故こんなにモヤモヤするんだろう…と自分でわからず、それにも腹が立ってしまっていました。
    そうですね。近況報告、ビデオを見る、一緒に遊ぶ…元奥さんの家でなくても出来ることばかりです。
    そこは夫に変えてもらうようお願いをして良い範囲なら、気持ちが楽になるかも、と希望が見えました。

    ユーザーID:9177776678

  • 我慢できません

    私もトピ主さんと同じような立場です。

    結婚前に夫は、もう元嫁にも子供にも会わないと約束しました。

    今後もその約束が守られ続けるか分かりませんが、今のところ会っている様子はありません。

    養育費は振込にしてもらった方がいいと思います。

    食事も外で子どもとだけにしてもらった方がいいと思います。

    あなたを大切に思っていてくれるなら、それくらいの気遣いは当然だと思います。

    ユーザーID:2520961535

  • ありがとうございます

    >30代ヒマ主婦様

    『自分不在で彼が家族を復活させてる様な、言い様のない不安』…そうです!私のモヤモヤを言葉にしていただき有難うございます。
    夫は、「自分も元妻も、再び一緒に住むなんてありえないと思っている。」と言うのですが、
    家に上げることのできる元奥さんは、もしかしたらそうは思ってないかも…?と勘ぐってしまいますし、たとえ1日だけでも家族の時間をそこで過ごすことができる。その事実が私にはどうしても理解できません。たとえ子供のためであっても、なぜ?と思います。子供が母親抜きで夫と会える年齢になったら、2人だけで会ってもらえるように、これから相談していければと思います!
    「やはり後妻ってつらいですね…」のトピ、読みました。
    実は、元奥さんは離婚後も、子供を連れて、義母(夫の母親)と年に何度か会っているそうです。私はその場に遭遇した事はありませんが。夫も良くは思っていないようですが、止める気配はありません。義母も初孫ですし、とても可愛がっているようで、それに関しては私は良い事と思っているのですが…このトピのように欲を出さないとも限らないな、と正直思ってしまいました。

    ユーザーID:9507332218

  • 思っているだけでは

     思っていても伝わりません。
    ただの焼き餅なら、言葉に出して、焼き餅が焼けて本当に自分が嫌になるって伝える。元妻家に上がり込むのが嫌ならば、娘に会うのは我慢するけど、自分と結婚していながら他の女の家に上がり込むのは間違っているとはっきり言いませんか?
    黙っていて不機嫌にしていると、御主人は何が嫌なのか解りません。変な誤解をされて何も良いこと有りませんよ。
    多分、御主人は元妻になんの感情も無いから、3人下親子ごっこすることに抵抗が無いのでしょうが、私が聞いても、えっっ!って思います。
    普通、妻以外の女性の家に上がり込み、手作りの夕飯を食べる夫なんていませんよね。

    ユーザーID:7245828643

  • すごくよくわかりますよ

    元奥さんの家にあがってご飯をしてくるとかそういうのは納得いかない、許せない。養育費とか面会とかはわかるけど。

    トピ主さんの気持ちも、皆さんのレスも。

    私もそう思います。

    でもお子さんはきっとお父さんとお母さん、昔のようにおうちで一家団欒。そういうのがうれしいし楽しいんだろうなあ・・。
    しかも七歳。「けっ、こんな茶番したってどうせ家に帰ったら新しい奥さんがいるくせに!」なんてこともまだ思わないでしょうから・・。

    100%同意なんですよ、気持ちは。

    でもお嬢さんの気持ちを考えてちょっと切なくなってしまいました。

    ユーザーID:6959032805

  • 辛いですね

    自分の存在がなんなのか考えちゃいますよね。
    淋しくモヤモヤするお気持ちわかります。

    ただ娘さんも父親がいなくなったことに淋しくモヤモヤする気持ちを抱えていると思います。

    離婚の理由はわかりませんし、元奥様の考えは計りかねますが
    正直なお気持ちをご主人にお話されたらいかがですか?

    ご主人が娘さんに会いに行っている間は
    トピ主さんもお友達と過ごしたりして
    お一人では過ごさないようにすると
    ほんの少しですがお気持ち和らぐのでは?

    ユーザーID:3078644112

  • まどかさんに同意です

    お気持ちは良く分かるつもりです。
    私の相方も再婚です(子供はいませんが)。

    お嬢さんにとっては唯一のお父さんですよね。
    自宅で家族3人そろって食事するのを楽しみにしてるのではないかなと。
    やさしい旦那さんなんですよね。そこをすっぱりと切れないのかも知れません。
    すっぱりと切れるような方だったらトピ主さんは好きになっていなかったのでは無いですかね。

    ユーザーID:9303512826

  • 我慢できません

    うちの夫にも前妻と子供(15歳)がいますが、私と結婚した時から連絡は絶ってもらいました!
    私が我慢できないからです!夫もそれでいいと言ってくれました。我が儘なのはわかりますが、すでに離婚しているのですから今の生活にそれを持ち込んでほしくないです。
    嫌ならはっきり言った方がいいと思います!

    ユーザーID:2838302742

  • それはあり得ない

    子供とは会っても、元妻と一緒に食事などしてはいけません。かえって、子供が混乱してしまします。

    娘を元妻宅から連れ出して、外で会うべきです。そして、父親である彼から娘にちゃんと伝えてもらいなさい。

    「お父さんとお母さんはもう仲良しでなくなったから、一緒に住めないし、一緒に御飯も食べれないんだ。それが離婚という事なんだよ。でも、○○ちゃんの事はお父さんもお母さんも大好きだから、一緒に御飯も食べたいし、一緒に色々遊びたいんだ。お父さんとお母さんは別れても、○○ちゃんとは決して別れないよ。」

    元妻さんだって、そのうち新しい彼氏でも出来るでしょうし、あなたもその娘さんに会う事が出てくる事でしょう。結婚とは仲良し同士でなければ、出来ないと教えましょう。

    ユーザーID:6482571740

  • 別れなさい

    後妻なんてなるもんじゃありません。どんなに辛くても別れなさい。
    モヤモヤして当たり前です。

    貴女は納得などしていません。納得してはいけません。

    貴女のご両親が貴女を必死で育てたのは、貴女を後妻にする為ではありません。

    将来貴女の産む大切なお子さんは、夫と妻どちらにとっても無二のものでなくてはなりません。

    現在のご主人は、別家庭に愛しい愛しい我が子がいます。
    この事実は貴女がいくら納得出来ても、お子さんに背負わせてはなりません。
    貴女の大切なお子さんには自分だけのパパが必要です。

    貴女はまだ若い。この結婚は若気の至りです。
    バツイチぐらい大した傷ではありません。

    どうかどうかよく考えて頂きたい。

    貴女と同じ立場のおばさんより

    ユーザーID:2112469967

  • 当然

    モヤモヤする?すれば?しても仕方がないんじゃないですか?そういう男性を選んだんですから。
    父と子の面会にケチつけないでください。

    >そう言わせてしまう態度をしている自分が嫌です。
    全くその通りです。
    今後そんな態度を出さないように自分を押し殺してください。
    そういう人生を選んだのだから、そういう人生を受容するべきです。
    でも、止める道はいつでもありますから安心してください。
    離婚してモヤモヤの心配の人を選び直すという道が。

    ユーザーID:3098678334

  • ありがとうございます

    投稿から2日たって、皆さんのご意見を読み、少し落ち着いてきました。
    続いてお返事させていただきます。

    >ぷちさん
    ごくごく当たり前のことのようにされるので、「ありえない!」って言う発想が
    なかったです。率直な感想ありがとうございます。
    「子供の母親」ではなくて、どうしても「他の女」って見てしまうんですよね.
    ..。

    >らんこさん
    『でも、娘さんと2人で会うならモヤモヤしないでしょう?』
    そうだと思います。夫から写真を見せてもらったり話を聞いたりして、
    「あの子だったらコレが似合うかなぁ?」と楽しく考えることもあります。
    子供ではなくて、元奥さんとの関係にモヤモヤしているのですね。

    ユーザーID:5463728770

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます

    >本音妻さん
    心強いご意見ありがとうございます。
    改造!わあ、すごいです...。私にもできるでしょうか...。
    「子供の母親」ではなくて、「元妻」として考えると、確かにおかしいかもしれ
    ませんね。
    どうしてもそういう考え方ができなかったので、ハッとする思いです。

    >×2夫の妻。
    『貴方と元奥さんと、過ごして笑い合っている姿を想像するだけで苦しいの。』
    って、言いたいです!
    気持ちがまったくなくて、子供のためにそうしていると分かっていても、
    想像力を逞しくしてしまう自分が悲しく、苦しいです。
    好きすぎて我慢していますが、我慢しきれていないなら余計に嫌な思いをさせる
    だけですし、きちんと考えを伝えたほうが良いですね。

    ユーザーID:5463728770

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 手紙にしてみては?

    気持ちわかります。

    別れろとか我慢しろとかありますがスルーでいいと思います。
    ×あり夫婦が避けて通れない問題ですし、
    やはり子供と会うこと、家に上がることは分けてもらいたいです。
    悶々としてイライラあたるよりも、手紙にして一緒にいる時に読んでもらうのはどうでしょう?
    言葉にすると、今まで我慢していたことが堰を切ってしまい感情的になりますよね。
    文字にして、2人で読みむと「この部分はね」と、自分自身の気持ちも客観的に説明できるのではないでしょうか?
    あなたが、一緒に生きていきたい人の全部を包んであげたい気持ち、伝わりました。
    自分だけが我慢して旦那さんを理解しようとするだけでなく、
    だからこそ、気持ちよく送り出し迎えてあげられるように、
    旦那さんにもあなたの気持ちの持ちように協力してもらいましょうね。今はお二人が夫婦なんですから。

    ユーザーID:1440023393

  • Xイチ・息子ありの夫に意見を聞いてみました。

    二回目の投稿です。

    トピ主さんの気持ちを思うと他人事ではなく感じ、夫の反応も知りたくて聞いてみました。

    ちなみに夫の息子(14歳)は母親と暮らし、隔週でこちらに泊まりにきます。夫は息子と私がそれぞれ疎外感を感じないよう気を遣ってくれているので、その点全く不満はありません。

    彼いわく

    「トピ主さんの夫が離婚に至った事情はわからないけど、一般的には相性が合わない、相手の嫌な部分を我慢できないから離婚する。

    そこまで嫌だと思った相手との食事は決して楽しいものではない。

    それでも、母親も含めて3人で会うことが子供に会える唯一の方法なら、自分だったら息子に会うために前妻と一緒に食事する事も我慢する」

    だそうです。少なくとも彼にとって前妻との食事は家族団らんなんてノンキなものではなさそうです。

    私が

    「私にしてみれば前妻には勝てないと思ってしまう。私より前妻と過ごした年数の方がはるかに長く、彼女の方が貴方をよく知っている。彼女との子供もいるし、私は何一つ優位に立てるものがない」と言ったら

    「勝ち負けの問題じゃないでしょ」と。いや、それはわかっているんだけど。

    続きます

    ユーザーID:5206082165

  • Xイチ・息子ありの夫に意見を聞いてみました。2

    前半部分は納得できるけど、後半部分の理屈じゃない、うまく説明できない不安な気持ち(我ながら嫉妬ですよね)は理解してもらえなかったようです。

    彼に後妻である私の心の底にある本音がわからないのと同じように、愛する子供に辛い思いをさせるにも関わらず離婚を決意するところまで追いつめられた夫の気持ちを、私は本当には理解できていないのかもしれないと感じました。

    トピ主さん、娘さんとの面会についての合意がどうなっているか聞いてみては?前妻と一緒に会う事が条件ならともかく、2人きりで会えるのならそうしてほしいと話してみては?

    トピ主さんが嫌なら子供の食事はやめようか?と言ってくれる、やさしいダンナさんですよね。
    モヤモヤした気持ちは娘さんとの面会のせいではなく、前妻と一緒に家族団らんで過ごしていることを考えると起きることを伝えれば理解してもらえるのでは。

    うまくいきますように!

    ユーザーID:5206082165

  • トピ主です。夫に気持ちを伝えました。

    たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。
    共感や励ましの言葉、はっとする言葉を頂いて、救われた気持ちです。
    誰にも相談できなかったので、皆さんからレスいただいたことで、夫や元奥さん、私と同じ立場の方がたくさんいるんだと改めて気づき、頑張っていこうと思うことができました。

    みなさんのアドバイスを参考にさせていただき、先日、夫に気持ちを伝えましたのでご報告します。
    「イライラして当たったりしてしまってごめんなさい。
    私は、あなたが子供に会うのが嫌と思っていない事は前にも言ったよね?
    でもモヤモヤした気持ちになってしまうのは、家に行って、子供と元奥さんと3人で過ごしていること。
    今は私と結婚しているのに、そっちの家で家族として過ごしていると思うと、辛い。
    私には子供もいないし、ウチでできないことをしていると思うと余計に辛い。
    子供がまだ小さいし、元奥さん抜きで会うのは無理だと思うし、子供にも負担がかかると思う。
    今の私が耐えられないだけで、この先変わっていくとは思うけれど、
    とりあえず今は、家に上がって過ごすのをやめることはできないの?」

    ユーザーID:6280787997

  • トピ主です。3

    続きです。

    気持ち分かるさんのおっしゃったように(2度の投稿ありがとうございます。何度も読ませていただきました)、私は夫の元奥さん・子供に対する気持ちの辛さを、分かっていなかったんだなと思います。
    離婚はしても、ずっと関係が続いていく。離婚するまでの決心をした相手と関わっていくのは、楽なことではないと気づきました。
    そして、それにやきもちをやいている自分が、とても愚かに感じました。
    私の不機嫌や不満を受け止めて、自分の辛さは全く口にしてこなかった(過去のことは言っても、今のことは言わない)夫の気持ちに気づけなかったことが悔やまれます。

    今回気持ちを伝えたことで、夫はわざわざ言いたくなかったことかも知れないけれど本当の気持ちを聞くことができたし、これからはこの事に関してはモヤモヤしないで過ごせると思います。
    またモヤモヤが出てきてしまっても、夫の気持ちを考えて、それでもモヤモヤしたら、きちんと気持ちを伝えて、夫の気持ちも聞こうと思います。
    話すときに気持ちが高ぶって、かなり泣いてしまいました。我慢していたものが堰を切ってしまったようです。

    ユーザーID:6280787997

  • よかった。

    ちゃんと話し合ってお互いの気持ちを伝えられたとの事、安心しました。
    お子さんに会う事に反対しているわけではないことをちゃんと理解してもらえたようで、本当にヨカッタ。

    私も、今回の件で、あまり感情を出したりグチを言ったりしない夫の気持ちを知る機会が持てたことを感謝しています。

    お互いを理解しようとする努力、理解できなくても相手の気持ちを尊重しようとする歩み寄りの姿勢があれば、問題を乗り越えられるはずですよね!

    ユーザーID:5206082165

  • 辛いですよね

     お気持ち、分かります。私も子持ち×イチ男と結婚しました。
    子供は前妻が引き取り、月に一度面会をしています。
    私は29歳、彼は38歳です。

     うちは、下の子は小さいので上の子だけと面会しています。
    養育費は振り込みです。その方が負担がないと思います。

     子供と会うことについて、文句を言うことはいけないと思っています。
    それは子供と夫の問題ですから。
    でも、どうしても当たってしまうときがあります。
    将来的なことについても、私との子ができたら?(どうするべきなのか?)
    できなかったら?(財産的なことは?)
    いろいろ考えてしまい、もやもやしてしまいます。
    アドバイスでなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:9852914241

  • やっぱりありえない

    前妻さんはきっとまだ再婚されてないと推測します。きっと次の恋人なんかもいないのでは?

    そうじゃなかったら前の夫を家に入れて一緒にご飯食べたりしないですよね、絶対。

    「子供との食事やめようか」じゃなくて、そこに前妻さんを入れるのをやめようね、と言ってほしかったですね。ご主人はトピ主さんの気持ちに気づいてないのかな。

    「次からは子供と二人だけで会ってほしい」と言ってみたら?教育に関する相談はメールや電話で充分でしょう。ビデオだって郵送してくれればいい話で、何も食事しながら一緒に見なくても。理解不能です。前妻からの相談には「妻と相談して返事するね」くらいご主人から前妻さんに言ってほしいですね。養育費はトピ主さん「夫婦」から出ているのだから。

    もしその申し出で前妻さんが激怒したらそれは怪しい。子供をだしにしてご主人に会いたいとしか思えない。

    トピ主さんは寛容だなぁって思いました。だからご主人ともうまくいっているのかな。素直な意見として、トピ主さんには見習うところがいっぱいありそうです。でもあまり我慢しないでくださいね。

    ユーザーID:9192987103

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