毎日怒ってばかり、育児放棄したい。

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妊娠・出産・育児

みぃママ

 2歳7カ月の娘がいます。私は朝から晩まで怒っている状態。肉体的にも精神的にもヘトヘトです。私が怒っていようが娘はお構いなし。この前はあまりにも腹が立ったので物置に閉じ込めました。

 家族は夫、夫の両親がいますが、3人とも娘がかわいいので怒ったりしません。私だけ唯一鬼になってる状態です。私は疲れてしまって、どう乗り切っていけば分からず毎日泣いています。いっそ娘を置き去りにして、どこか遠くへ行きたい。もう育児も家事もしたくありません。

 こんな母親はいけないでしょうか?育てる自信がなくなりました。

ユーザーID:7112485401

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  • 保育園に入れるべし!

    どこかのトピでありましたよ。
    保育園は育児放棄だとか何とか。

    トピ主さんも、全面的に育児は保育園にお任せして、フルタイムで働いちゃうのはどうですか?
    自分の時間も取れる訳だし、子供とはほんの少ししか過ごさなくて良くなるから優しくできるかも。
    多くの働くママさんが’言うことです。

    放棄する方が、虐待よりはマシかと思うし。

    ユーザーID:3393251877

  • 産まれて三年も経っていない・・・

    まだ人間として二年7カ月しか生きてないのだからそんなに目くじらたてて怒る方が間違っていますよ。
    いろんな育児雑誌や本を読めばそれぐらいの年齢の子がどのような成長過程でどのように対処すればいいか載っていますよね。

    いたずらして当たり前(親を試してます)。多少けがしても仕方ない(危ないものは手の届かないところへ)。なんでもイヤ!も成長の証。

    知らないから苛立つんです。なんでうちの子は!
    皆そんなもんだと分かればほっとします。

    時期が経てば(体や脳が発達すれば)自然にやらなくなります。
    それよりも、今のちいさくて愛らしいこの時期を楽しんでください。
    イライラに支配されてつまらない思い出ばかりを作らないように!

    ユーザーID:2234433575

  • お疲れ様です。

    まだ魔の2歳児状態でしょうか。お母さん大変ですよね。
    更に同居だし。頑張ってらっしゃると思います。
    お子さんの事を思えばこそ、色々目に付くのでしょうね。

    我が家にも2歳11ヶ月の息子が居ます。自分の意見がはっきりして言う事はあまりきかなくなってきました。
    我が家はマンションなのですが、ドンドンとジャンプしたので「下のお家の人が驚くからだめよ」と注意したかった時、まず「だめ」と言うとますますやるので 手を引いてそーっと歩かせて「忍者みたい!そーっと上手に歩けたね!これなら下のお家の人もびっくりしないね!」と褒めたら「見てみて〜」と静かに歩くようになりました。

    まず褒める。それから楽しさを交えて注意。だともしかしたら少しは聞くかも?
    でも家族が誰も怒らないから自分が怒り役になるの、分かります。

    祖父母が甘いのしょうがないとして、ご主人はたまには怒ってほしいですよね。
    命に影響したり人に迷惑にならない事ならほっておいてみては?
    みぃママさんがちゃんとしつけてくれるから、と言わないのかも?
    3人に預けてたまには息抜きに行っても良いかも知れません。

    ユーザーID:0963494309

  • どんなことに怒ってます?

     2歳7カ月って難しい時期ですね。赤ちゃんじゃないから何でも許すわけにはいかないし。 イライラすること=怒ることになってませんか。
     私は4歳と2歳2カ月の男児二人の母ですが、確かに怒ってばかりだと自分が疲れるので「痛いことをした」「危ないことをした」以外のことは2歳のほうには怒らないようにしてます。男二人だと危ないことだらけで怒ることもそうそう減らせないのですが…。
     怒りすぎると慣れちゃうっていうのはあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4989948290

  • みんな、そんなものですよ

    3人の子持ち母です。
    上は高校生になりましたが、昔も今もず〜っと怒ってます。

    トピ主さんと同じく我が家で怒っているのは私だけです。
    いつも夫に「あなたも親なのだから、怒らなければいけない時にはキチっと怒ってよ!!この子たちのためにならない!!」と夫にも怒る始末で。
    怒ってばかりいることに疲れ果て涙が溢れ出したこともありました。
    一度だけ子供たちの前で大泣きしてしまったこともあります。
    何も言えなかった子供たちでしたが、その後は少〜しではありますがマシになったような気がします。(子供たちが大きくなったというのが原因でしょうが)

    たくさんのお母さんが育児ノイローゼ、育児放棄一歩手前で育児しているのです。
    あなただけではありません。
    ご主人に胸の内をブチまけ、理解してもらいましょう。

    育児って、そんなに一生懸命しなくてもよかったんだ
    もっと適当でもちゃんと成長してくれるんだ
    と子供たちが大きくなった今感じています。

    ユーザーID:2103455715

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  • あなたはいいお母さんで、すごく頑張ってると思う

    怒るって体力いりますよね。がんがん怒れるのも若い時だけ。私位の歳(もうすぐ五十)になりますと、たまにガンとやるくらい。おかげで三人目は上の子の10分の1位しか、怒られてません。末っ子ってお得ですよね。
    トビ主さんはお子さんが一人目で育児に頑張り過ぎて少し疲れたのだとおもいます。
    それに義父母と同居ということで、躾とか気をつかってるのかな?
    家事の負担も核家族より大変ではありませんか。
    同窓会とか法事とか何か理由をつけて三日くらい一人で実家に帰るとか、お休みはとれないのかな。無理?ですよね。
    せめて夫が家にいる時、美容院や買い物で一人時間があれば助かるのにね。

    子供と少し離れて一人でいると、不思議なことに早くあの子の所に帰りたいと思えてきます。

    でももうあと一年位で幼稚園ではないですか?そうしたらかなり楽になりますよ。

    ユーザーID:0126491616

  • おやすみしましょう

    みぃママさんの状態が心配です。
    がんばってきたのですね。
    愛する娘の育児放棄したくなるほど追い詰められてしまったのですね。
    正直な気持ち(育児放棄という言葉をつかうことが適切かはわかりませんが)疲れてへとへとなので、時間をくださいと
    夫の両親あるいは夫に話して、2時間でも3時間でも1人になることはできませんか?
    ふらっとショッピングにいくもよし。1人でお茶を飲むもよし。美容院の頭のマッサージなんてお勧めですよ。
    1人で散歩でもいいのです。
    専業主婦であればなおさらそういう時間が必要だと思います。
    私は働くシングルマザーのため、職場という逃げ場がありますが、
    ずっと子供の世話をひとりでされているのは本当に大変なことと思います。
    とてもよくがんばっていらっしゃるからこそ、小町に書き込み、育児放棄していないのでしょう。
    休むことが母親にも必要です。みぃちゃんが生まれてから、それこそ2年7ヶ月休みなしで働いてきたようなものです。
    ストレスだってたまりますよ。
    外部(役所)等で1時間数百円で預かってくれるところもありますよ。
    どうぞ休んでください。
    がんばらないで。

    ユーザーID:0132851461

  • お疲れ様です

    毎日育児お疲れ様です。

    我が家は5歳と12歳ですが、毎日イライラしてます。
    大きくなったらなったで心配事も増えますし、子供も反抗的になりますし、育児って終わりが見えませんよね。

    ですが、そのうち幼稚園に入園すれば少なからず自分の時間が持てませんか?
    私は入園が待ち遠しくて待ち遠しくて仕方がありませんでした(苦笑)

    義両親や夫はきっと娘さんの味方をしてしまって、あなたが苦しんでいるのは知らないのでしょうか?
    こんな時、さりげなく寄り添ってくれる人がいれば少しは気持ちが軽くなるのにね。

    全然アドバイスになりませんが、キッチリした人の方が育児ストレスに陥りやすいと思います。
    ほどほどに手抜きをしつつ、休日は旦那さんに預けてリフレッシュしてください。

    ユーザーID:3704524380

  • もう少しの辛抱

    うちにも、3歳6ヶ月と一歳の二人の娘がいます。
    とにかく、上の子が二歳代の時は大変でした。
    ちょうど、下の子ができた時でもありましたが。

    でも、3歳すぎたら随分楽になりました。
    聞き分けもよくなり、ずっと苦痛だったスーパーもおとなしく後をついて歩くようになりました。
    (2歳の時はいつも猛ダッシュ、カートにも乗らず)

    きっと3歳過ぎれば変わります。


    時々、旦那さんや義両親に預けてゆっくりすることはできないですか?

    怒ってばかりだと本当疲れますよね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2396300601

  • 私も同じです!

    うちの娘は2歳5ヶ月です。

    私も今、トピ主さんと同じ気持ちです。
    本当に本当に同じ。語り合いたいぐらいです。

    可愛いんですよ…でもすごく大変。

    私は二人目妊娠中でお腹も苦しいので、娘と二人きりの平日が苦痛です。
    娘と離れる時間をもっと持ちたいのですが、気軽に預けられる一時保育がありません。

    夫、夫の両親、私の両親。みんな、娘が可愛くて仕方ないみたい。
    それを見て、自己嫌悪なんですよね。

    最近、二人目を産み終わったら、子どもを夫に引き取ってもらって離婚したいと思う時があります。
    だから、娘さんを置き去りにして遠くへ行きたいっていうトピ主さんの気持ち、本当にわかります。

    でもそれも無責任な話なので、保育園に預けて仕事しようかなと考え中です。
    もちろん大変でしょうし、夫は子どもを幼稚園に行かせたいようなので、話し合いが必要ですが。

    まだ何をするにも手がかかるし、遊び相手もしなきゃいけないし、要求も多いし。
    解放してくれ!って思いますよね。

    トピ主さんは、義父母さんと同居されているんですよね?
    今のお気持ちをうまく話して、預かってもらって、一人の時間を多めに取れませんか?

    ユーザーID:9046637903

  • お疲れさまです

    育児って、大変ですよね。
    遠くへ行ってしまいたいというお気持ち、よく分かります。
    私も辛かったとき、「私が一気に50歳になってもいいから、娘を一気に18歳にしてほしい」って思いました。

    みぃママさんだって、娘さんがかわいいんですよね。かわいいから怒っちゃうんだと思います。いけないママなんかじゃないです。一生懸命なだけ。でも、がんばりすぎないで! 大丈夫ですよ。

    息抜き、できてますか? ひとりでリラックスできる時間を作れると、気持ちにゆとりができて、おおらかな気持ちで娘さんに接することができると思います。

    2歳児ってほんとうに大変だけど、ママのことが大好きですよ。怒っちゃった時は、その後でギュって抱きしめて、「大好きよ」って言ってあげてください。

    最後におすすめの本を。
    親野智可等さんの本です。『「叱らない」しつけ』とか『「否定しない」子育て』など。私はこの方の本を読んですごくラクになりました。

    ユーザーID:4435112485

  • 一度

    ご両親に娘さんをお預けして、息抜きしてきたらどうですかね?
    みんな、そうやって息抜きしてますよ。
    育児は”はぐくみ”が、大事です。
    あなたは、あなたのままでいいのよ。という無償の愛が大事です。
    トピ主さんは、育児に完全さを求めているんじゃないですか?
    完全じゃなくてもいいんですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:4397339919

  • 2歳からの幼稚園を探す!

    日本に住む外国人です。
    子供を幼稚園に送るまではトビ主さんとほぼ同じ状況でしたが、子供が幼稚園に行ってから、自分の自由時間が増えある程度余裕ができたため、ふたたび子供に優しくできるようになりました。

    トビ主さん毎日お疲れさま!早く元気になれるといいですね。

    ユーザーID:2443999315

  • そりゃあしんどい

    その状態ではしんどいと思います。
    家族の協力が得られてないわけでしょう?

    ご主人に今の気持ちや状況をきちんと話して、娘さんをどのように育てていくか夫婦で話し合って共通の認識を持つべきだと思います。
    これからそういう時期が何度もやってくると思います。

    ユーザーID:1233982176

  • 大丈夫ですか?

    随分お疲れな感じですね。うちも6歳の双子の子供がいますが、主さんの子と同じ年齢になった頃からそんな感じでしたよ。自分でも疲れてしまって、これではよくない思い、何か違うことをしたら気分転換になると思い、思い切って二人を連れてハローワークへ行き、面接の日は母親に仕事を休んで来て貰い仕事を探しました。

    当時は運よく仕事も見つかり年少さんから保育園に行かせました。
    自分も久々の仕事は楽しいし、何より子供と離れることのできる時間が数時間とはいえあったので、今までとは違った感じで子供と接する事ができるようになりました。
    主さんはお仕事されてないのですか?
    幼稚園や保育園のサークルなんかへは行かれてはないのですか?
    あとは、少し子供さんを義理の両親なりに預けて一人になれる時間とか取るのが良いと思います。
    自分を責めず、何か気分転換できる事を探しませんか?
    子供さんはお母さんが怒っても、かばってくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのは精神的にも救われていると思いますよ。みんなが怒ってしまうのであれば、子供はストレスを溜めてしまいますからね。怒る人がいてフォローしてくれる人がいるのは幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3001402311

  • 保育園

    24時間育児ですさん同様保育園に入れてはどうですか。

    みぃママさん、私の知人とそっくりです。
    知人の子も2歳半

    怒ってばかり。
    でもそばで見てると「怒る事?」と言う事で怒ってるんですよね。
    子供が「悪い事」をして怒るのではなく、「自分(母親)の思う通りにしない」から怒ってる事がほとんど。
    しかも怒り方もキーキー怒ってばかりだから子供がなぜ怒られてるのかわからない。ギュッと引っ張られてそれでまた泣く。

    知人は4月から保育園に預けて働くそうです。
    そばで見てる私は「専業主婦の今でさえ家事ができなくてイライラして怒ってるのに、働いて朝早く出勤。夕方帰宅で家事なんてできるの?」と思ってますが。

    ユーザーID:6734177854

  • 一呼吸

    2歳9カ月の息子がいます。親は誰でも子供に怒る時はあるでしょう(まったく怒らない親なんているのでしょうか?)。ですが、度が過ぎるといけないですよね。私も息子に怒りますが、今までどこかに閉じ込めたり、手を上げたことは一度もありません。

    息子が産まれて一年間は大変でした。よく泣いていたのでほぼ抱っこの状態でした。毎日のその状態に疲れきっていたので、生後4カ月頃から、ほぼ毎日支援センターへ足を運んでいました。同じような子をもつ親たち・保育士さんとのたわいもない会話などに気がまぎれましたよ。
    でも、毎日毎日毎日・・・24時間の子育ては私には無理!!!と思い、11か月頃から保育園へ入園させました。
    私も少しは楽になったばかりでなく、息子もお友達と仲良く遊んだり、いろいろなことに興味を見出し、ものすごく成長しましたよ。

    トピ主さんの娘さんは保育園へは通っていないのですか?もしくは、支援センターなどのご利用はなされていないのですか?

    24時間ずっとふたりっきりの状態よりは、何かしらの公共機関をご利用されてみてもいいと思いますよ。なんだかんだで子は宝です!

    ユーザーID:3073529386

  • 私もです!

    二才女の子の母です。うちは同居ないしパートの間は保育園なのでストレスフリーなはずですが、疲れてたり娘がふざけているとイライラしてつらく当たったり笑顔になれません。自分は親失格だなって、心の中で思ったりします。でも2つ分かってるのは、一つは私は家でのんびりするのが苦手なこと。娘と遊ぶのも散歩やお出かけならあまり苦になりません。もう一つは娘は何一つ非がないこと。ふざけるのも、ぐずぐずするのも、聞き分けがないのも、二才なら普通の事なんです。怒るのは私が疲れていて余裕がないからです。ましてや、トピ主さんみたいに同居して1日子供といたら疲れない人なんていないです。トピ主さんがどうしたら余裕をもてるのか、どうしたらイライラしなくなるのか、どうしたら疲れがとれるのか、考えてみてください。私は旦那との関係があまりうまく行ってないんです。仕事場でも 色々ストレスはあります。トピ主さんはどうですか?何か子育て以外のことで悩みはありませんか?私も自分のストレスを子供にぶつけないよう、生き方を考えているところです。必ず子供と良いつきあい方が出来るようになるって信じていきましょうね。

    ユーザーID:1036690482

  • 帰省する。保育園へ預ける。一人の時間を持つ

    ご主人や夫のご両親は、家事や育児を手伝ったり、休日には代わってくれたり、トピ主さまの話は聞いてくれますか?このトピに書かれたことを、ご家族に素直に話してみませんか?
    ご家族は、同居していても一日の大半を外で働いていたり、帰宅しても疲れていたりして、トピ主様がここまで追いつめられるほどつらい思いをされていることに、気づいていないのだと思います。

    2才から3才くらいはいやいや期で、どんなに優しいお母様でもとてもつらい時期です。普段ご家族に理解がないのなら、ご実家へ戻られても良いとか思います。

    地域の保健師や心療内科、電話相談などもありますし、お住まいの地域で育児支援サービスをお調べください。保育園は働いていないと入所しにくい地域もありますが、一時保育等で親のリフレッシュが理由でも預けられる場所もあります。託児付きの美容院や習い事などもあります。大切なことは、お子様を預けてる時間に家事をしないことです。全て自分の好きなことに使いましょう。

    数時間でも一人でカフェでお茶ができると、精神的にも全然ちがいます。その時間を捻出するため、周囲にご相談してくださいね。

    ユーザーID:7587186842

  • 育児に割く時間を少なくできませんか?

    失礼ですが、2歳そこそこのお子さんに、そこまで、怒ることってありますでしょうか?
    言ってもあまり分からない年齢でもありますよね?
    どんなことで怒るのでしょうか・・・??
    大体が生理的なことじゃないですか??(騒ぐ、食べない、お漏らしなど)
    そういうことって、「だめじゃ〜ん」で終わらせないとこっちがだめになる。
    どうせ出来るようになるし。
    できないことで人に迷惑かけるなら、そういう場所には極力連れていかない。
    ある程度、仕方ない!と割り切っちゃって、イライラしたら様子だけ分かればいいと同じ部屋で放置してテレビ見ちゃうとか。
    子供なんて、そんな、一日中相手しなくてもいいと思います。

    私だけ鬼に・・・というのは、お気持ちは分かります。
    自分だけ悪者になるの嫌ですよね。
    うちの子は今小学生なのですが、今は夫に、「こういうことがあったよ、私じゃなめられて無理だから、貴方からびしっと言って!」とたまに説教をしてもらうようにしてます。

    保育園は育児放棄とは思いませんが(笑)働くのもいい方法だとは思います。
    私も仕事しながらの育児でした、メリハリがつきます。

    ユーザーID:6466059348

  • 息子も

    二歳児は、自由気ままでやりたい放題、その上思い通りにならないと癇癪を起こすのが普通ですよ。
    少なくともうちの息子達はそうでした。親の都合なんかお構いなし!

    そんな息子も幼稚園の年少になると、だいぶ落ち着きホッとしたものです。

    いろいろと思い通りにならない事も多いですが、もう少しの辛抱ですよ修行だと思って乗り越えて下さいね〜。

    ユーザーID:9237321862

  • 昔の私だ・・・

    主さんは昔の私のようです。
    ほんとに、時間を越えて、トピをたてたみたい(笑)

    きっと真面目すぎなんだと思いますよ。
    大人にとって嫌なことばかりする歳ですからね(苦笑)
    イライラするのも当たり前です。

    子供と向かい合っている証拠でもありますが、子供と同じレベルで感情的にならないように、ちょっと視点を変えてみましょう。
    こちらのトピもすごく良いことたくさん書いてありましたよ♪

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0218/295985.htm?g=05

    辛い気持ちで育てた子供ももう15歳。まだまだ修行中で時々イライラしますが、長男との葛藤のおかげで次男(現在2ヶ月)の子育てがとても楽しく、余裕を持って接することができます。
    長男の子供の頃に戻って、今の私でもう一度育てたいぐらいです。

    泣いても笑っても、一度しかない時間です。

    周囲とのストレスを子供への叱ることで消化しないように気をつけて、
    叱る(理性)=怒る(感情)の区別をよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:0860973109

  • 私も

    二歳児のママです。怒るときはありますが、毎日ではないです。私は働いているので、子供と関わる時間が少なく、お休みの日はお休みなので、無理に家事もせず子供と遊んでいます。そのかわり、仕事の日も家事をするので、平日は朝六時から就寝まで、ずっと動き回っています。多分、子供とずっといるからイライラするんです。保育園は育児放棄ではありません。保育園に預ける、という育児です。送り迎え、お弁当、汚れ物の洗濯、先生との関わり、やらなければいけないことはたくさんあるんです。保育園育児が向いてない人もいますが、主さまはイライラするのなら専業ママが向いてないのでは?私がそうなのでよくわかります。働いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4411047625

  • トピ主です。みなさんありがとうございました(〆)

     昨日、夫の両親にお願いして娘を喫茶店に連れて行ってもらいました。午前中だけでしたが、ちょっと冷静になれたかなと思います。

     私は歯科衛生士で現在、就職活動中です。なかなか条件があうところがなくて焦っています。なかなか思うようにいかずイライラして娘に申し訳ないと思います。

     来年、娘は幼稚園か保育園に入園する予定です。あと1年辛抱します。

     叱咤激励ありがとうございました。

    ユーザーID:7112485401

  • 育児放棄させました(笑)

     3歳と8ヶ月の二人の子をもつ33歳のおっさんです。
     うちは上の子が1歳のときに嫁ちゃんが育児に息詰まっているようなので遠方の友人宅へ2泊3日で遊びに行かせました。
     自分は家事は苦にならないし子供も好きなので時々育児放棄(息抜き)をさせます。嫁ちゃんの苦労も分かりいい経験もできます。
     (好きだけではやってられないのがよくわかります)
     面白いことに帰ってくると我に帰ったかのように機嫌がよくなり子供たちを可愛がりますよ。
     ただ上はミルクでしたが下は母乳なので今はお泊りで遊びに行かせてあげられないのが残念です。
     御家族に相談して協力していただけないでしょうか?
     (相談する前に協力してほしいですけどね)

    ユーザーID:6403141370

  • 怒らないで伝えてください

    私も親から怒られてばかりでした。押入れに閉じ込められましたし、追い出されました。同じ事を何度もして怒られたのは覚えてます。でもね、何で怒られたかは全く覚えていないんです。親が怒りすぎて疲れていたのも分かったし、いい子になって褒められたかったのに、どうすればいいか分からなかったんですよ。
    私が覚えている親の言葉は「いい加減にしなさい」「何度言ったら分かるの」「また悪いことをして」だけです。反抗したり質問をしたら「親に口答えするな」と怒られました。

    トピ主さんがどう怒ってるのか知りませんが、ちゃんと娘さんにやって欲しいことが伝わってます?
    注意の仕方を変えてみてはどうでしょうか。

    ちなみに私は思春期で反抗期に入り、自分が子供を持って親の苦労が分かるまで親とほとんど絶縁状態でした。つい最近まで老後の面倒もみたくないと思っていました。今子供と向き合わなければ、捨てられるのはトピ主さんの方ですよ。がんばってください。

    ユーザーID:7789284789

  • 質問

    どんなときに怒るか聞いてもいいですか?うちの1才3ヶ月の息子も最近イヤイヤするようになってきて。

    ユーザーID:8460529946

  • 私も半年前そうだった

    しかも当時1歳2ヶ月の子。 
    どんだけ小さい子相手にイライラしてたんだ?ですよね
    もう毎日怒鳴ってわめきたてて、すごい剣幕に娘は怯えて震えながら泣いてたことも。
    今思うとあの時の自分はおかしかった。
    保育園に入れようかと問い合わせても就労してないのでと断られ。
    もう思い切ってアルバイト始めました。
    そこからガラッと変わりました。
    今は日中は娘を連れいろんなとこへ遊びに出してます。

    当時、躾が大事と何でも叱ってたけど、時が来れば出来るようになるものもあるんですよね。
    一人鬼は、損な役回りですね。 同居もストレスじゃ・・・

    月極め保育以外に、一時保育もあるので利用してみては?
    私は週1回・1日3時間の給食後お迎えを利用してます。

    2歳児ならプレとして週1日から利用できるとこもあります。
    ぜひ調べてみてください。

    ユーザーID:5390234926

  • 同じく放棄したいパパ

    うちは20ヶ月の娘がいますが、最近海外に転勤になり、
    ここ2週間毎日キチガイのように夜鳴きと、寝つきが悪く困っています。
    妻が全く注意をせず、しつけをしないので、妻に甘えまくりで
    夜は、何をしても寝ないので、毎晩のように怒鳴っています。
    育児放棄したいと思い始めて、今は別室に寝ています。

    はっきりいって耐えられません。漢方を飲ませても効かないし
    昼間の昼ねをなくしても寝ず、わがまま放題。
    早く保育園に入れればいいんですが、義母がいるため、妻、義母ともに
    甘やかしており、一人で怒っている自分がいやになります。

    今では、子供が近寄ってきても対応することすら、うっとうしい状態です
    夫婦間も非常に悪くなり、必要以上のことは夫婦間で話さないように
    しています。 

    ユーザーID:9960234451

  • すみません。キツイことを言いますが…

    何の為に怒ってるのですか?

    > 「この前はあまりにも腹が…」

    自分が腹が立ったら、子供を物置に閉じ込めてもいいのでしょうか?
    どんな結果を求めて、物置に閉じ込めるのでしょうか?
    『怒る』と『叱る』の区別はついてらっしゃいますか


    私個人のことで恐縮ですが、私は常に「叱る」「褒める」「おだてる」等を使い分けて育児をしています。
    叱るにしても「大声で怒鳴る」「小さな声で諭す」「無言で家の外に放り出す」等、その時々でやり方を
    変えています。

    子供は「小さな大人」ではありません。大人の理屈で叱っても通じなくて当たり前です。
    ですが、子供だって立派な人間です。様々な大人と接する時のように、子供に対しても接し方を変えてみると
    反応も変わってきます。
    言う事を聞かせるのではなく、上手くコントロールしてあげることは出来ませんか?

    恐らくみぃママ殿はお子さんのことを本当に愛してらっしゃるのですよ。
    だからつい言いたくなってしまう。怒ってしまう。そしてご自分を責めてしまい逃げ場がなくなってしまう。

    まず一息ついて「一人の人間」としてみてあげて下さい。

    ユーザーID:1383435043

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