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仲のいい義姉だが距離を置きたい。なんと言うべきか。

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家族・友人・人間関係

夫の姉である義姉とは気が合い良好な関係です。
義姉は2人の子供がいますが、フルタイムで働いてます。子供が体調不良で保育園に行けない時、私が義姉宅でベビーシッターすることもあります(謝礼あり)。困っているなら、出来る限り手助けしたいと思ったからです。それが良くなかったのか、なんでも私は頼まれてしまいます。

例えば。
親類への結婚・出産祝等は、姉夫婦と共同で贈ることが多いのですが、品物の選定や手配もすべて私にお任せ。また、法事のため泊まりがけで親類宅に出かけた際、義兄が同道できませんでした。そのために子供の面倒や買い物まで頼まれ、「嫁はお手伝いじゃない」と夫が怒るほどでした。

夫の実家へ帰省するとさらに大変です。
子供の面倒が大変だと思い、私が家事を多く負担していたら義姉は何もしなくなりました。
義兄は、食べ終わった自分の食器だけは片づけてましたが今はやりません。テレビを見ている義兄は、座っている義姉ではなく、家事をしてる私にお茶が欲しいと言います。
夕食は鍋料理が多い夫実家。子供に食事をさせるのが大変なのか義兄姉ともあれこれ頼んできますが、私は鍋も見ているので食べる暇がありません。

そして、昨年末の事。
結婚して7年ですが、正月は一度も自分の実家に帰省してないため、今回は私の実家に帰省することに。たまたま義姉と電話で話した時にその話になり、
「碧ちゃんたちが夫実家に帰省しないと聞いて一番ショックなのがウチの夫なの。子供の面倒がみる人たちがいないからすごく大変と嘆いている」と言うのです。

子供の面倒がみてくれる人…想像してましたが、ハッキリと言う義兄、そして事も無げにその事を言う義姉にも絶句です。
義姉から離れたいと思いました。義姉には今後のことを考えて正直に話すか、それとも現在妊娠希望中なので通院に専念したいからと言うべきか迷っています。ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:4819838029

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  • 出た!あつかましい人!

    この手のあつかましい人、どこにでもいるのですね。
    トピ主様 おつかれさまです・・。

    ご主人はなんておっしゃってますか?
    ご夫婦の意向や話し合いが一番重要だとは思いますが・・

    なんかそういう人って、正直に言うと後々面倒そうだし、
    義姉だからこれからも何かと関わることになっちゃうだろうし・・
    とりあえず今は 通院に専念 に一票です。

    ユーザーID:8299527404

  • ただの使いパシリだよ

    トピを読む限り、碧さんは主婦の方かなと想像した上で…。

    時間もあり、子供もいないからいろいろ頼まれてると思っているのかもしれません。いえいえ、違いますよ。
    義姉さんはトピ主さんをいいように使っているだけです。

    仕事に穴を開けずに住んだ上、自宅で子供を看てもらうなんて親としたら最高にありがたいこと。
    ベビーシッターをしたら謝礼をもらうのは当然です。私なら機会をつくって食事を奢るとか、時間が無かったら何かプレゼントするとか、謝礼以外に感謝の気持ちを表します。

    実家で甘えまくっているのは、義姉、義兄さんも当然ですが、義母も同罪です。嫁ばかり家事をして、何も言わないの?
    アナタも手伝いなさいと自分の娘には言わないの?
    ちなみにご主人はこの状況に何か言いますか?
    子供がいないこと、お仕事されていないことで引け目を感じちゃうんでしょうね。義母の意向なんだろうな。

    義姉さんははっきり言われないと分からなさそう。でも、その根底には義母にもあるような気がします。なのであえて本心に触れない方がいいかも。治療が大変だからでかわすに1票です。

    ユーザーID:0941278237

  • 御主人の出番です

    トピ主さんが義姉に言うと、その後大変かもしれないので・・・
    御主人に「嫁はお手伝いじゃない」って、今回も言ってもらいましょう!
    前よりももっともっと強く言ってもらいましょう。

    義姉は実家だと思ってくつろぎ、義兄はよその家だと思ってお客さんになっている。
    トピ主さんはお嫁さんなので、接待する側の人だと思ってるんですね。

    御主人に「実家に行くとすごく忙しい。お嫁さんって大変だね。」
    と、言っておくだけで気遣ってくれるのではないでしょうか。
    次からは手伝ってくれるなり、義実家に意見してくれるなりしてくれるといいですね。

    あ、「一番ショックなのがウチの夫なの」って嘘かもしれませんよ。
    ほんとは義姉が思っている事を人のせいにして・・・よくある事です。

    ユーザーID:0523443168

  • あなたが言う事ではないと思います。

    夫が言うことでしょ?

    どちらかを言うのではなく、今、妊娠希望中なので妻に通院に専念させたい、それに実家に帰っても誰も何もせず、妻ばかりに負担をかけて大変だから、実家に行くのも当分遠慮するし、いろいろ妻にさせないで、自分達でやってほしいと、
    義理姉夫妻と、実家の両親に夫から言ってもらうべきです。

    夫が改善すべきで、貴方ではないですよ。

    夫にきちんと言ってもらいましょう。
    がんばれ。

    ユーザーID:4679923908

  • あまりにストレート

    義兄も義姉も悪気はないのかな。
    仲がいいので、ついありのまま言ってしまった。子供の面倒をみてくれる人というのは、「頼りにしています」みたいな意味だったとか。
    でもやっぱり言い過ぎですね。この言葉で、トピ主さんもプチンと来たと思います。

    ベビーシッターの謝礼は当然なのでそれは抜きにして、トピ主さんは、義姉夫婦の世話になることはありますか?いくら仲が良い義姉との関係でも、一方だけがメリットを享受する環境はいつか崩れます。Win-Winの関係でなければ、円満な関係は難しいです。

    ところで、
    >法事のため泊まりがけで親類宅に出かけた際、義兄が同道できませんでした。そのために子供の面倒や買い物まで頼まれ、「嫁はお手伝いじゃない」と夫が怒るほどでした。

    ご主人が怒るほどなのですから、大変だったのでしょう。謝礼もないんでしょう?
    それに、自分の妻に用事を頼まず、義妹をこき使う義兄もかなりおかしい。似たもの夫婦ですよ。

    トピ主さんのご主人から義姉に毅然と言ってもらうのが良いと思います。でないと、いつまで経っても義姉たちは同じ事を繰り返しそう。トピ主さんが妊娠希望中なら尚更自分を大切にして。

    ユーザーID:6592001358

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  • ご主人から

    トピ主さんが口火を切るともめる元です。
    なので、必ずご主人から言ってもらうのがいいと思います。
    トピ主さんは「妊娠中だから」で通しましょう。
    親切も当たり前になると辛くなるのは自分です。この先は自衛を。

    ユーザーID:7245305120

  • 子供がいないなら

    家事くらいやってあげてください。
    子供が2人いて、実家の家事を半分やらなくちゃならないんですか?
    すごい大変なんですけど。

    >座っている義姉ではなく、家事をしてる私にお茶が欲しいと言います。
    立っているのだから、ついでに入れるくらい何でもないと思いますけど。

    子供の面倒云々を想像してたのなら、そんなに腹立たないと思うけど?

    ベビーシッターするのに、義姉からお金もらうなんて、そっちのが驚きです。

    ユーザーID:0140375206

  • rikoさん、トピ主さん

     まずrikoさん、トピ主さんは「妊娠希望中で通院に専念したい」とは書いていらっしゃいますが「妊娠中で通院に専念したい」ではありませんよ。従って「妊娠中だから」という言い訳は通用しません。妊娠していないのに妊娠しているという事にしても後で必ずばれますし、そうなったら要らぬ誤解や顰蹙を招くだけです。

     トピ主さん、「今後の事を考えて正直に話すか」とありますが、本当にそんな事ができますか?「私はあなた達のお手伝いさんになるために結婚した訳ではありませんので、そちらの都合のいいように動き回るつもりはありません。今後ご自分達の事はご自分達でお願いします」と言えますか?ご主人にお任せすべきでは?

     ご主人にあなたの意見や考えをすべて話し、是非こう言って貰えないかと直談判するのです。あなたが文句も不満も言わずに唯々諾々と先方の言う通りにしているから、あちらも調子に乗って勘違いしているのでしょう。ですから「義姉夫婦の子供の世話は義姉夫婦の仕事なのに何故私がその係になっているのか。私ばかり働かされてもうたくさん」と全て打ち明けてみてはどうですか?

     健闘を祈ります。

    ユーザーID:0016472318

  • トピ主です

    レスありがとうございます。ありがたい言葉に感謝しております。

    ひまわりさんがおっしゃるように、義姉は実家でのんびりし、義兄はお客さま。私は嫁ですし、子供もいませんから家事の手伝いと、姉夫婦の子供の遊び相手にと朝から忙しいです。

    義母は、義姉に家事をほとんどさせなくなりましたし、夫が片づけを手伝っていた時にあまりいい顔をしませんでした。ですので、夫が義姉に注意するのも、夫が手伝うことも難しいと思います。なお、義理の両親は離婚しています。
    そんな状況なので、夫は私を気遣って実家に帰るは控えようと言ってくれますが、義母がまず納得しないでしょう。

    私は1年ほど前から妊娠を希望しており、その事は義姉も知っているので、義姉に対してはやはり通院を理由にするのが無難でしょうか。

    実家でのことは、今は未だ義母は私が妊娠希望中なのを知らないので(義姉にも内緒にしてもらってます)、少し考えたいと思います。

    ユーザーID:4819838029

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 妹の状況と似ています

    私の妹も子供がいませんし、トピ主さんと同じような状況です。
    姉から言わせてもらうと、妹の厚意を利用しているとしか思えません。妹をなんだと思っているのか、心底腹が立ちますし、両親も心配しています。

    夫側の実家では、いつも私はお手伝いさん要因だよと妹は苦笑してます。笑っていられるのは、妹のご主人が妹の見方をしてくれているからだと思います。

    トピ主さんのご主人は見方になってくれますか?
    ここはトピ主さんではなく、ご主人に言ってもらいましょう。

    義兄さんってずいぶんと図々しい。なかなか出来ないですよね、妻じゃなくて義妹に用事を言いつけるなんて…。

    妊娠できるよう、心からお祈りしております。

    ユーザーID:9801095198

  • 局所しか見ないとこうなる

    このケースはトピ主さんにも結果を招いた原因が大いにありますよ。
    親切心からやってあげるのはいいですが、本来親がすべきことを代行
    してばかりだとそれが継続すればたまたましてもらえたこと、の意識よりも
    継続することで相手に当然視される、ということは本当に良くあることです。
    最初はこんなことまでしてもらってありがたい、悪いな、という意識があった
    義姉夫婦にしてもあなたがニッコリと『気にしないで。やってあげるわよ』と
    してきたら『この人は好きでこういうことをする人なんだ。アテにしていいんだ』と
    図々しく思ってしまうのが人間です。
    結果、るかさんみたいに

    >子供が2人いて、実家の家事を半分やらなくちゃならないんですか?
    >すごい大変なんですけど

    なんて意識になっちゃったりします。自分の夫がお茶を飲みたいなら夫が自分で入れれば
    いいということには思い至らず、子供がいないトピ主を使えばいい、という思考回路になるんです。

    夫さんに援助を頼むしか無いでしょう。やり過ぎたことは反省して下さい。

    ユーザーID:1167602285

  • 同情します

    が、トピ主さん自らが招いていることだとも思います。
    折角ご主人が実家に行くのを控えようと仰っているのですから、その通りになされば?
    義母が納得しようがしまいが、あなたは義母の召使ではありません。
    ご主人が言えないって・・ずいぶん情けないご主人ですね。

    最初にそういう状況に固めてしまったあなたにも責任があります。
    これが嫌だったらはっきりとご主人に言って守ってもらうのがベストです。
    角を立てるのが嫌なのでしょうけど、角を立てずにフェードアウトは無理ではないですか?
    その義母や義兄姉の性格から考えて。
    早く今の状況を打開しないと、ますます定着して抜けられなくなりますよ。
    がんばって。
    ご主人何やってるのよ!って言いたい。

    ユーザーID:1824964440

  • 大変ですね・・

    主さま。もっと力を抜いていいんですよ。

    私は義実家や義兄弟家族ともまぁまぁ上手くやっている(自称)と思いますが、基本、ご主人の実家側のことはご主人も巻き込みます。

    主さまの立場にいたとしたら、義実家に行くこと自体をさりげなくフェードアウトしていくと思いますが、鍋のお世話や洗い物なんて、基本やりません(あ、今はやっていますよ。そのくらいやろう、と思う関係ですので)。
    頼まれたら、夫を巻き込み「一緒に手伝ってくれる?」「あ、私洗い物してるから、お義姉さんにお茶煎れてあげてくれる?」と夫婦のスタイルを強調しつつ、巻き込みます。

    今の状況ですと、まずは頼まれたことを2回に1回は断ることから始めてはいかがでしょうか。
    ベビーシッターも用がある、来客があると断り、子供の相手も、予めご主人と話をあわせて、ちょっと買い物に行ってくると中座するなど、相手の思惑通りにならないことから始めてみてください。

    大変と思いますが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0888004325

  • あぁ、お疲れさまぁ…

    nyaさんのおっしゃる事は分かりますけど、ほぼ理想論です。

    断わりたいと思っても、義姉、義兄の頼み事を断るのは難しいです。外せない用事、体調不良などの「理由」がないと断わりにくいのが現実です。

    ○○さんの出産祝いを買ってきてくれる?私は仕事が忙しいし、子供の体調もあまり良くないから厳しいんだよね〜
    そう言われてしまったら?
    いや、私も忙しいんです、なんて言って断れます?

    実家での事。□□(←義姉の子の名前とします)が、トピ主さんと遊ぶのをすごく楽しみにしてたのよ〜
    なんて言われたら?
    ちょっと疲れているんで、勘弁して下さいって言えます?

    夫の姉と良好でいたいと考えるのは誰しも同じです。下手に断って気分を害されたらどうしようなんて思いますし、義親族間ではついつい無理してしまうのではないでしょうか。

    実家で義兄にお茶を頼まれた一件にしても、断って波風が立つなら入れてしまおうという嫁の立場がnyaさんにはお分かりにならないようで…。

    私もharuさんの意見に同意で、義母が甘やかしてたのです。その根底がある以上、トピ主さんが上手に断ったとしても義姉の態様は同じ結果になったでしょう。

    ユーザーID:5970878519

  • 7年間、一度も年末年始に帰省できないのはおかしい

    >結婚して7年ですが、正月は一度も自分の実家に帰省してないため、今回は私の実家に帰省することに。

    >夫は私を気遣って実家に帰るは控えようと言ってくれますが、義母がまず納得しないでしょう。


    それぞれの実家がどちらなのかわからないけど、結婚してから7年間、年末年始に一度も自分の実家に帰省できないのは有り得ないです。
    普通ならトピ主さん、そしてトピ主さんの両親に気を使い、何度か帰省出来るようにしていると思います。それがない以上、夫実家と妻実家で上下関係が出来ていると想像します。
    無意識で、義姉は上下関係を利用しているだけです。

    娘と息子に家事をやらせず、嫁だけが従事するのが普通となっているのもそうです。嫁にもらったという意識があるのでしょうね。
    もともと、嫁は手伝うのが当たり前という義母と義姉の考えなのですから、何を言っても無駄ですよ。

    幸い、ご主人はトピ主さんの気持ちを理解してくれているので、いっそのこと実家ごと距離を置いたらどうでしょう。
    理解できないへの説明ほどめんどくさいものはものはありません。理由は「通院」で。

    ユーザーID:5869203277

  • 教えてください

    nyaさん、参考までに教えてください。

    相手が図々しくならないよう、何処で線を引けば良いんですか?

    そして、トピ主さんのような状況では、どうやって義姉と義兄のお願いを断ればいいんですか?

    下手な嘘をつくとばれますけど。

    nyaさんなら、断れるんですよね?

    それとも、義姉との良好な関係が解消するのは覚悟の上って事でしょうか?



    ちなみに…
    るかさんのレスって煽りでしょう?
    本当だったら、るかさん友達いないでしょっ。

    ユーザーID:9736025875

  • トピ主です2

    ご意見ありがとうございます。
    確かに断ることを覚えるべきでした。しかし義姉から、

    「仕事をずらせない」「義理の両親は予定がある」「時間がない」「子供を病児保育に預けるのは可哀想」
    と言われると、相応の理由がないのに断るのが困難です。約束があると嘘をつけばよかったかもしれませんが、咄嗟なのでうまく出来ませんでした。

    実家の家事について、夫が一度義母と義姉に意見しました(台所にいたら聞こえました)。義母は「碧ちゃんが自主的にやってくれているんだよ」、義姉は「私だってやっているよ(怒)」と。以降、夫は何を言っても無駄と考え、帰省を控えようと言ってくれたのでしょう。

    義母とも相応に良好な関係です。しかし帰省を控えれば、帰省したくないと私が言ってると義母は判断するでしょう。私が大変だから今後は帰省を控えると夫が考えてるなど…義母には思いも寄らないと思います。息子(夫)は、実家に帰るのをとても楽しみにしてると義母は信じてるから。

    今回のことは義母と夫、義母と義姉の関係が影響しているかもしれません。仮に夫が直談判し、果たして義姉、義母は理解してくれるのか。今後のことを夫と相談してます。
    続きます。

    ユーザーID:4819838029

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    ご質問にお答えします。
    法事の際に謝礼はあったか?とのこと。
    もちろん丁寧にお礼はありましたが、謝礼はありませんでした。また、義姉夫婦の世話になることですが、まれに映画のチケットを頂く…かな。

    そういう意味では、バランスは取れていないかもしれません。しかし結婚来、義姉と友人のように仲良くしてきたので、出来る限り手助けしたいと思っていたのです。

    でも、「子供の面倒がみてくれる人」という義兄の言葉、そして悪びれることなくその事を言う義姉。
    一気に力が抜けてしまいました。実家でほとんどの家事を負担していることも、仕方ないと思ってましたが、いい加減にして欲しいと思い始めてしまっています。

    実家に帰省する予定もなく、義姉からも頼まれ事もないです。
    夫と話し合うまでは、何か頼まれたら約束があるとして断っていきます。

    それから、るかさん。
    多分住む世界が違うのかな。理解してもらえないでしょうからコメントは差し控えます。
    ただこれだけは。病気の子のシッターはリスキー。数時間ならともかく、それ以上は相応の対価は必要です。

    たくさんのレス、感謝しております。

    ユーザーID:4819838029

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あんじ〜さん、まんじゅう好きさん

    全パターンに確実にこれで一発解決!なんていう回答はありません。
    私も既婚者ですから、なかなか義実家関係に強く出られないという場面についてはわかりますよ。
    相手が気を悪くしないように我慢をすれば自分が辛くなるし、はっきりモノを言えば鬼嫁だなんて
    評価されるかもしれません。つまりどちらも平穏無事では無いので、自分のキャラと又その場その場
    でいちいち対応を考える柔軟さと強さが必要です。
    そしてどちらにしてもそれを選択判断するのは自分なんです。
    「嫁はお手伝いじゃない」と思う程のことをし続けてきたのはトピ主さんです。
    数回に一度は断るとか、もっと早く義実家に夫さんから何か言ってもらうなどの対応を取って
    いれば、あまりにトピ主さんばかりをアテにするのはダメなんだな、と自分達でも次の手を考えた
    かもしれないのにその機会も無く来たわけです。
    いつも受け入れてもらっていたのにある日突然爆発されれば、かえってトピ主さんが悪者にされるだけです。
    だからこそ、夫さんの助けを借りてでも何でもアテにされる生活の改善を試みては、と書いたのです。
    依存を許してきたと思うからです。

    ユーザーID:1167602285

  • ちなみに

    私なら断れるか、とのことですが、まあ、私はフルタイム勤務なので日中の
    何かを頼まれることがそもそも無いのではあるけれど、頼まれたことが出来るなら
    受けるし、自分達ですべきことを勝手にアテにされているというのが透けていれば
    即座に断ります。冷たいとか意地悪とか言われても平気なので。
    義実家の家事については、うちの場合は義実家には義親しかいませんし、正月に
    義弟一家も来ますけれど、のんびり座っているよりかは動いている方が気楽なので
    結構台所に入り浸っていますね。姑ははりきり過ぎるので助けないと疲れ過ぎてしまって
    気の毒なので。
    うちも義妹にしか子供がいないですから、義妹に何か手伝ってもらうことは考えてはいませんでした。
    私は子供の相手の方が苦手なのと裏方仕事は大好きな上に鍋奉行でもあるしなあ。

    もし義弟が私に「茶を入れろ」と言ったら、その場で私がしていることによっては
    「自分でしてねー」と言う事もあるし、逆に全員の分を入れたりしてるかな。
    夫は私が顎で使えるタイプじゃないことを熟知してるので最初から自分で入れに行きます。

    カワイク無い嫁ですよ(笑)。

    ユーザーID:1167602285

  • 良好な関係

    お尋ねの内容に一部しか答えていなかったので追加です。
    そもそも義姉さんとトピ主さんは良好な関係を築けているのでしょうか?
    自分の都合のいいように用を頼み、何でも引き受けてくれるならそりゃそんな人と
    険悪になったりしませんよね?
    片方が片方の要求ばかり受け入れている上下関係のようなもので対等ではありません。
    ケンカにならない関係ということです。
    相手の機嫌を損ねたくない、損ねて何か言われるくらいなら辛くても折れて言われるとおりにする。
    これも大人の処世術です。何にも強く言え無いけれど自然に向うが引いてくれる・・そんな魔法は
    無いのです。
    通院を言訳に断るのもひとつの手。しかし長続きはしないはずです。向こうは全く気付きませんから。

    良好な関係というのは互いを尊重しながら助け合うことが出来る関係では無いですか?
    義姉さんが本当に大変ならその時だけは力になってあげればいいことです。

    少し控えて欲しい。

    これを言っただけで壊れるなら最初から良好な関係など無かったのです。
    いい嫁をやめるには勇気がいります。

    ユーザーID:1167602285

  • あのさ…

    3月5日 19:28までのレスを拝見した感想。

    そんなに外面良く義理家に合わせた暮らしをしたいなら、ここで意見を募る必要もトピを開く必要も無いのでは?

    あなたは本当に良くやっていると思いますよ。義理家との付き合いも気を遣っていると思うし、円満に付き合おうとする努力も立派だと思います。
    でもね、ものには限度ってもんがあるでしょ。

    あなたがご主人の思いやりや配慮をも無視してまで、義理家に尽す理由はなんですか?
    「でもでもだって」を展開したい立場も分かりますが、限度があります。
    なぜならあなたの家庭は義理の家じゃなく、あなたとご主人が築く家庭だから。いわば義理家はおまけです。

    あなたの持つ世間体や固定観念や拘りといったものを、この際だからきちんと見直したほうが良いと思います。
    どんなにあなたの味方をご主人が買って出ても、あなたがそんな調子では、そのうちご主人すらあなたの肩を持つのを諦めてしまいますよ。

    ご主人が味方をしてくれている今のうちが花です。
    ご主人に話して、間に立ってもらいましょう。
    八方美人は結果的に自分の首を絞める行為だと気づきましょう。

    ユーザーID:8938036610

  • nyaさんに賛成

    碧さんのようによく気がつき動ける方は、どうしてもこのような状態に陥りがちだと思います。

    ご主人が行動を起こしてくれても、義母が気分を害するかも、義姉とうまくいかなくなるかも、って悩んで針のむしろで過ごすのと、バタバタ忙しくしながらでも碧ちゃんはよく気がついていい嫁ちゃんだね、と思って貰うのとどちらが居心地がいいのかで決めたらいいと思います。

    そしてシッターがわりにされたりするのはお小遣い稼ぎと割りきるか、何回かは断って心のバランスをとってみては?

    私もついつい碧さんのようになりがちなタイプですが、どうせなら自分が動く方が居心地いいから自分のためにやる!と割り切れたら楽になりましたよ。

    ユーザーID:2643945898

  • やっぱり義姉は甘えている

    考えてみてください。

    もし貴方が将来妊娠や出産をした時今度は義姉夫婦が助けてくれると思いますか?家事をしてくれると思いますか?私はそうは思いません。トピ主さんだけがより一層大変になる事でしょう。

    子供の面倒を見る人=トピ主さんって認識されてるなんてベビーシッターじゃないですか!

    トピ主さんは今の状況を変えるのは難しい難しいとおっしゃいますが良い嫁を捨てきれないだけの話ですよね?冷たくして嫌われたくないから。

    ご主人が貴方を気遣い帰省を控えようと提案してくれてるならそうしたらいかがですか?義母達との関係が良好なのはトピ主さんの我慢の上に成り立ってる関係ですよね?便利に使われて虚しくないですか?


    トピ主さんは優しい方のようなので頼まれ事を断る行為は良心が傷んで辛いのかもしれませんが貴方が一度強く出たら相手も考え直すんじゃないですか?


    とにかくご主人から「嫁の体調が最近悪くて寝込む事もある。だからあまり用事は頼まないでくれ。」と言ってもらったらどうですか?体調が悪い原因は不妊治療でもストレスでも偏頭痛でも何でもよいです。嘘も方便ですからね。

    ユーザーID:9426013509

  • すべて夫を楯に

    義母や義姉に甘えられてますね。
    二人は何をやっても親子だからOK。
    トピ主さんは所詮他人なので、一度こじれると居心地が悪く
    なりますよ。

    私が不思議に思うのは、夫の姉なのですよね。
    お正月も義姉の夫の実家にはいかないのですか?
    自分の娘は夫の実家にいかないのに、息子の妻は夫側の実家が当然?
    義母も義姉もこういう考え方の人達なんですよ。
    ダブルスタンダード。

    こんな人達に理解してもらうのは無理。
    夫に強くでてもらって、ずらして行けばいい。
    理由はいらないんです。
    夫がこういってます。
    私達は1週間ずらして行きます。
    そうすれば、義母との関係は保てるでしょ。

    それとお祝い事もそれぞれの家庭ですべき。
    義姉は甘えるときは実の姉妹のように、
    都合が悪くなると嫁扱い。
    こういう義姉の考えはもう変わりません。
    反省させる意味もありません。
    トピ主さんが去ってください。
    あなたに実害はないでしょ?

    そもそも距離が近すぎですよ。
    義姉を敵対する必要はありませんが、無防備すぎです。
    つかず離れず、友達ではありませんから。

    ユーザーID:3500558675

  • 良い嫁止めたら、即解決

    私はnyaさんの言われる事、よく分かるな。
    せっかくご主人が「帰省を控えよう」と提案してくれてるのに
    「義母が、義姉が」と色々理由付けして、「出来ない」と決めるのならば
    結局、お手伝いさんを粛々と続ける以外に無いんですよね。
    だってトピ主さんは、義母・義姉夫婦に理解を得ようとは思っていないんですもん。

    トピ主さんはきっと「我慢なんかしていなかった」と言うと思うけど
    理由が無いと断れないと思う時点で
    「断るには自分の正当性を確保していないと」という気持ちが有るんだと思いますよ。
    こんなに相手を増長させてしまったのも、そこなんじゃないですか?

    揉めたくないのは分かるけど、歪みを治すには、揉めないといけない時も有るのではないですか?
    断るのにいちいち理由が要りますか?
    「今日はダメです」で何がいけないの?「TVが観たい」「読書」「怠けたい」良いじゃない。
    「正月は自分の実家で、義姉のようにのんびりして来まーす」上等ですよ!

    気が利き親切でなんでもやってくれる「良い嫁」即止めましょう。
    良い嫁の成れの果てが「無料シッター」「お手伝いさん@お茶もヨロシク」虚しいです。

    ユーザーID:9140215253

  • 正直に言うに一票

    妊娠希望中だと、妊娠して出産した後また同じ事になりませんか?
    義姉は働いているんですよね?
    今度は「一人見るも、二人見るも三人見るも大して変わらないからいいじゃない」って感じになりませんか?
    むしろ子供が生まれる前より、碧さんは子供担当みたいな感じでベビーシッターにされるんじゃないかな。

    それと、もしかしたら
    >「碧ちゃんたちが夫実家に帰省しないと聞いて一番ショックなのがうちの夫なの。
     子供の面倒が見る人たちがいないからすごく大変と嘆いている」
    これって義兄のせいにしてますけど実は義姉の本心なんじゃないですか?
    伴侶のせいにして言いたいことを言うって手もありますからね。
    悪気なくサラリと言ってしまうあたりがそんな気がするんですが。

    ハッキリ言った方がいいですよ。

    ユーザーID:3394504319

  • 1つ1つ断ればいいのでは?

    ベビーシッターも風邪を引いたのでうつさないように、と遠慮。
    保育園も用事があるので(友達と会う・通院など)とお断り。

    そうすれば頼りにならない(傲慢にもこう思いそう)、と自然消滅するかもしれないですよ。
    穏便に済ませたいのなら時間を掛けて2回に1回断る→3回に2回というように断る数を増やせばよいかと。
    子宝に恵まれるといいですね。
    (なさっているかもしれませんが)病院選びも大事ですので1箇所長期は微妙かもしれません。
    頑張ってください。

    義姉さん夫婦には付ける薬がないので、あなたへの見方を変える、夫婦への接し方を変える、しか方法はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0645630318

  • 無題

    ご主人にじゃなくて
    ご自分で伝えたらどうですか?
    「子供の面倒をみる人が居なくて凄く大変と言われて不愉快でした。
    私は、ベビーシッターではないので、今後当てにしないで下さい!」と。

    ユーザーID:3315051142

  • oinocoさんに同感

     自分を押し殺してまでいい嫁でいる必要ないですね。義兄にお茶を頼まれたら、「自分で入れてくださいねー」もしくは「お義姉さん、ご主人がお茶を飲みたいそうですよ」などと、内容はピシャリと厳しく表情はにっこりして言います。義実家では「子供の面倒はご両親が見てくださいねー」と同じく笑顔で却下。幸いご主人はあなたの最強の味方ですから素直にアドバイスに従いましょう。義実家に帰省するときは時期をずらす。あなたの実家と義実家とは一年交代で帰省するなど。義母や義姉よりご主人のほうが大切でしょ。 日常、何か頼まれても、電話に出なければいい。ナンバーディスプレイでしょ。こういうことが重なって義姉さんと疎遠になっても、あなたに何か困ることがありますか?。 義母にしても、あなたは「夫がこういえば、義母はこう考えるに違いない」と決め付け、自分で枠を作ってしまって、それを取り払う考えがありません。きつい言い方をすれば、他の方もご指摘のように自業自得なのですよ。もっと自分を大事にして、楽になりましょうよ。嫌なことはノーとはっきり言えるよう努力することです。親戚やご近所の付き合いは一生続きます。これは大切なことですよ。

    ユーザーID:3273180968

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