姑にストレスになる孫を妊娠

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妊娠・出産・育児

くうう

はじめまして。
現在、妊娠6か月の主婦です。
私たち夫婦は主人の母から、占いで良い結果を得られなかったという理由から、結婚を反対されました。ですが、主人が反対を押し切り結婚しました。今は、主人は兄弟とはたまに、連絡は取っているだけです。

ご相談はこの度、待望の赤ちゃんを授かりましたが、その報告を主人の母にするかどうかです。

主人には姉がいるのですが、その姉には妊娠のことも報告したのですが、
その時に姉に、母が体調が悪いので、妊娠のことはストレスになるので、
言わないほうがよいと言われたようです。
主人の母は離婚して帰ってくることを願い、待っているそうです。
ですので、妊娠を報告すると、ますます帰って来ないと思い、
自分で自分を追い込み、体調が悪くなると言うのです。
生まれてくる子はストレスの根源だと。

私は主人の母には一度しか会っておらず、その時には既に、
占いの結果が悪いから別れろと言われただけ、それ以来は会っていません。
ですので、人柄もわかりません。
でも、仮にも子供にとってはおばあちゃんだし、単純に孫ができるというのは聞きたいものではと、思うのですが・・・。

主人思い悩んでるのを見ると、どうしたら良いか思い、
みなさんのご意見をお聞かせ願えないかと、思っております。

ちなみに、主人のお姉さんにすでに、お子さんがいるので、初孫には
なりません。

みなさん、よろしくお願いします。

ユーザーID:6048424774

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  • 私なら言いませんね

    お母さんに気を使ってではなくて、占いなんかを真に受けて息子の一生に関わる大事な嫁を蔑ろにするような愚かな人間には報告しません。その程度のもんなんですよ。たぶん嫁さんだけでなく息子の事も娘の事もその程度にしか考えてないんじゃないかな。その人にとっては占い師が一番なんじゃないですか?その前に自分かな?そんな人には何をどう話そうが通じないと思っててほぼ間違い無いでしょうね。そんな事より元気な赤ちゃんを産んでご主人と幸せに暮らすんですよ。ほっといても大丈夫。占い師さんがついてるんだから。お母さんは息子より占い師を選んだのですよ。

    ユーザーID:8891489583

  • あなたが

    無事に出産したいなら言わないことです。

    孫に執着があるのではなく息子に執着してるのだから。
    あなたと孫さえいなければ!にならないとは限らない。

    生まれてからで十分です

    ユーザーID:0340505339

  • かなり無茶苦茶な話ですよ

    冷静に考えれば、いや考えなくても、かなり無茶苦茶な話ですよ、わかってますか?
    占いで結婚に反対するのも、離婚して帰ってくるのを待っているというのも、とんでもないことですが
    義姉も一体どういうつもりでそんなこと言うのか、
    いくら変人であってもやっぱり実母の味方なのか?

    それにご主人、こんなとこで悩んでる場合じゃないでしょう。
    姑に話しても話さなくてもどっちでも良いです。
    でも、ここは意地悪な姑と縁を切っても、しっかりとご夫婦で子供を育てる決意をしてください。
    それが一番大切なことです。

    もしわたしの親が占いだけで結婚に反対したら、縁を切りますけどね。

    ユーザーID:1913695068

  • まずは

    トピ主さんが無事出産されることを最優先に考えてはいかがでしょうか?
    下手にお姑さんに報告して騒ぎだされたりしたらトピ主さんがストレスを抱えることになります。
    そうなれば赤ちゃんだってストレスを感じますし、何より出産に影響が出るかもしれません。

    >主人の母は離婚して帰ってくることを願い、待っているそうです。

    そもそもこんなひどいお姑さんなんですから悩む必要もないと思いますけど・・・

    ユーザーID:6475739431

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    結婚の際も、かなりもめました。なんせ、占いで私と結婚したら、
    彼は10年以内に死ぬと言われたのです。
    義母も義姉もここぞと言うときには、すべて占いに聞いています。
    もちろん、その姉の結婚の時もです。
    主人の母は占いというより、神の声という感じに思っております。
    そういう、義母なので私も対抗する気もないですし、
    それが義母の常識なので意見する気もありません。

    ただ、主人にしてはたった一人の母親ですので、
    家族みんなが、仲良くしたいというのが、
    本心のようです。
    ですので、そのジレンマでツラそうで・・・

    私が、「言わなくてもいいんじゃない」と軽はずみに
    意見するのも気が引けます。

    私は悩んでいる主人にどう言って声をかけたら
    良いのか悩んでいます。

    「言わなくていいんじゃない」と軽く言ってしまって
    よいのでしょうか。

    私の本心は「言わなくても良い」なんですが。

    ユーザーID:6048424774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • ご主人は。

    ご主人は何を思い悩まれているのでしょうか。

    カギはそこだと思います。

    反対はされたけどお母さまの様子を伺いながら主さんを受け入れてくれる日を待ち望んでいて、妊娠の報告がそのきっかけになるのではと思ったのに止められて、伝えるべきか否かを悩んでいる

    のか

    これを機に縁を切って主さんやお子さんだけを家族として生きていきたいがそれは薄情ではないか、母親に申し訳なくないかと思って悩んでいる

    のか、またはその両方で葛藤しているのか。
    もしくは全く異なる思考がそこにあるのか。

    冷たいかもしれませんが、これはご主人の問題ではないでしょうか。お母さまの頑なさもわかった上で結婚を強行された時点で予測はできたことですし、孫ができれば何とかなると思っていたとしたらご主人の見解が甘かったということだし。

    お母さまは確かに異常かもしれませんが、その人の性格を知った上で「いつか離婚して帰る」という期待を持たせ続けているのもかわいそうな気がします。

    相反している以上、ご主人にはお母さまも主さんもどちらも取るのは無理では?そろそろ自分はどちらと生きていくのかをハッキリさせる時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:0546695105

  • 守ってもらっては??

    義姉さんから「言わないでくれ」と言われているんなら言わないほうがいいと思います。実際に側に居る人(ずっと一緒に生活してきた子)が言うのだから「よっぽど」だと思います。

    ご主人が悩んでいても、「言ったら」パニックになって、それをなだめるのは義姉さんですよね。パニックになったりしたらご主人は「帰る」ということでしょうか?

    義姉さんやご主人におまかせしてていいんじゃないでしょうか。
    タイミングを見計らって、言ってくれると思いますから。

    ユーザーID:1586166749

  • 報告しません。

    義母にとって占いは絶対なのかもしれませんが、
    付き合ってなんかいられません。

    >生まれてくる子はストレスの根源だと。

    酷すぎます。
    義姉は自分に子どもが居るのに、よくそんな事言えましたね。
    ご主人も、自分の子が否定されるかもしれないのに、思い悩むより怒れよ!と思います。

    >人柄もわかりません。

    人柄も何も、非常識な人では?
    初対面で別れろと命令する人ですよ。

    もしかして、孫の誕生を喜んでくれるかもしれませんが、
    だからってトピ主さんを認めないのではないでしょうか。
    今は、離婚して息子の帰りを待っているけど、それが息子と孫になるだけ。

    自分の考えを人に押し付けて、人生を左右しようとする人の幸せより、
    自分達の幸せを大切になさって下さい。

    ユーザーID:5345121418

  • ありがとうございます。

    みなさん、レスありがとうございます。
    言わなくて良いという意見を頂いて、
    私だけが「言わなくて良い」と思うのではないことが分かって、
    安堵しました。

    たぶん、主人が悩んでいるのは、
    自分の母だから、分かり合いたい、分かってほしいと
    いう事だと思いおます。
    今まで育ててもらって、今度は自分が義母が困った時に
    役に立ちたい。
    でも、自分は母の言う事を聞かなかったから、
    その機会も与えてもらえないと思っているようです。

    小町を拝見していると、いくら親子と言えども
    理不尽な事をされた場合は、絶縁されている方もいます。
    主人はそこまで踏み切れないようです。

    私から、絶縁しろとは言えないですし。

    普段は仕事が忙しいのですあまり考えていないみたいですが、
    義母の体調が悪くなると、義姉から連絡が来るようで、
    その度に悩むようです。
    ちなみに、義姉は占いで義母に赤ちゃんのことを
    言わない方が良いと言われたようです。

    ユーザーID:6048424774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • すべてご主人に任せる

    トピ主さんは、「絶縁したい!」とか「絶対に連絡したくない!」と思っているわけではないようなので、そのまま
    「あなたの好きにしていいのよ」
    と伝えるだけでいいのではないのでしょうか?

    「言って」「言わないで」ではなく「あなたの判断を私はなんでも受け入れます」という態度が一番ご主人にとっていいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:6438716581

  • ありがとうございます

    レス、ありがとうございます。
    結局、私からどうしたら良いという事は言わないつもりです。

    主人の家族は義母、義姉に1度しか
    会っておらず(その時に別れなさいと言われたました)、
    他の家族には会ってもいません。

    ですので、家族という意識もなく、人柄はもちろん
    顔すらしりません。
    そういう人たちのことで私が何も言えないし、
    結局、見守るしかないのですね。

    結婚の話が出たときに、会う前から生年月日で占いをして
    「ダメ」と判を押されています。
    一度会っても、最初から「別れろ」の一点張り。

    そういう方々なので、あまりこちらも理解する気はなく、
    冷たいようですが、生まれてくる赤ちゃんにも
    会わせたくないと思っています。
    でも、私一人の赤ちゃんじゃないので、主人が会わせたいのなら、
    それは従うつもりです。

    みなさんのご意見をいただき、主人に任せて、言わない方向に
    しようと思います。

    ユーザーID:6048424774

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