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あなたなら娘の結婚を認める?反対?(主に金銭感覚)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

不安な50代

タイトルの通りです。

娘が結婚したいとしてる相手が居るのですが、娘の金銭感覚で
結婚に手放しで賛成できません。皆さんならどうされますか?
娘、相手共に性格面では問題ありませんし、相手はサラリーマンとして働いています。

これだけでは誤解があるといけないので私の生い立ちを書かせて頂くと
私は若い頃から自営業を営んでいます。
現在では人様に比べて裕福な生活を送らせて頂いていると
自認しているのですが子供時代はじめ30代半ばまでとても貧乏でした。

娘はそのころに結婚した妻との間にできた子で自分が受けた苦しみを
味わってほしくないと、物心ついた頃から何不自由なく育ててきたのですが
そのせいもあって、お金の大切さを理解していません。

本人は結婚後の生活について「子供は3,4人」とか「全員大学に行かせたい」とか
「毎年海外へ家族旅行」と言っていますが、いざ金銭の問題を考えさせると
「節約するから大丈夫」とか「いざとなればパートに出る」などと、
言いきってしまいます。

おそらく娘は愛情があれば何でも我慢できると考えているようなのですが、
若いころ苦労した私の経験から言えば地盤と家の関係と同じで
いくら愛情が強くても、先立つものが無ければ愛情など脆いものです。

上記の事は結婚の話を娘からされた後、口を酸っぱくしていってますが、
「判ってる」と答えるだけで、おそらく本当に理解はしていないと思います。

私としては本人が本当に理解して結婚するのなら反対など絶対にしません
(相手の方もとてもよい方ですし、娘も納得できると思いますので)
しかし、口で言うだけで理解してなく、後で悪い結果になると思うと
どうしても結婚に諸手を挙げて賛成できません。

皆さんならこのような場合どうしますか?ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2868116091

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  • 娘さんは・・・

    ご実家の援助をあてにされてませんか?

    生活水準って上げるのは簡単でも、下げるのは難しいですからね。

    一度痛い目をみないと実感できないこともあります。
    それが嫌なら今と同じように生活できるお相手とご結婚された方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6597013605

  • こんな人もいるのか。

    残念ながらトピ主さんに反対する権利はありません。
    お金に苦労したのならば娘さんにはお金を稼ぐ力と
    金銭感覚を身につけさせるべきでした。
    トピ文からは娘さんには金持ちと結婚して欲しいと読み取れます。
    お金の教育を放棄した父親が都合の良い男と結婚して欲しいなど
    都合が良過ぎるでしょう。
    必要なのは教育ではないでしょうか。

    ユーザーID:3184774141

  • 結婚すればわかることです

    簡単に言ってしまうと、それは娘さんが「言っているだけ」です。
    結婚すれば、彼女にだって様々な苦労があるでしょう。
    でもそれは彼女が経験することであって、トピ主さんが口出すことではありません。

    もし娘さんが後で金銭的に頼ってくるのではないか?と心配しているのなら、
    最初から「金銭的には援助できないから、自分たちのできる範囲内で生活しなさい」という旨を伝えれば良いのです。
    また、結婚後も「心配だから」とお金を与え過ぎるのも考えましょう。
    あてにされるのも、あてにされてしまうようなことも避けましょう。

    トピ主さんは金銭的にとても苦労された方だからこそ、娘さんには気をつけて欲しいという願いがあるかもしれません。
    でももう彼女も大人です。彼女だってこれから経済的に経験することはたくさんあります。
    ご結婚されるんですから、祝福し、お互い節度ある金銭的な付き合いをすれば良いのです。

    ユーザーID:1203716446

  • 結婚すれば生活レベルは落ちるのが当たり前

    結婚後の生活について、本当に理解していないとおっしゃいますが、
    娘さんは結婚が目の前にちらついて舞い上がってるし、
    経験したこともない新婚生活なんて思い描けるはずもありません。
    そんなことを言ってたら、一生結婚できないかもしれません。

    裕福な両親の元を離れれば、生活レベルが落ちるのは当たり前。
    それに気づかせられなかった責任の一端は、トピ主さんにもありますよ。
    何不自由なくなんて、要するに我が儘に育てたってことです。

    相手の男がよほどの甲斐性なしでなければ、
    年齢と共に生活レベルは上がっていくし、またそうあるべきです。
    後で悪い結果になるなんて決めつけてますが、
    単に娘を手放したくない男親の戯言にしか聞こえませんね。

    どうしても娘を幸せにしてやりたいなら、
    それこそ何不自由なく生活できるよう、
    トピ主さんが援助すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4125864577

  • 結婚相手の金銭感覚は無視ですか。

    トピ主の説明では、相手の経済状態が自分と同程度かそれ以上で無いと、娘は金銭感覚が無いので、幸せな結婚は出来ない。だから反対。
    との理解で宜しいのでしょうか。
    だとしたらトピ主である親がバカですね。そんな娘に育てたのは自分だし、何より結婚するのは娘でしょ。相手の方が良い方だと納得しているなら反対する理由は無いと思います。
    それよりも、トピ主は結婚後娘に簡単に経済的な援助をしないことです。余程の遺産を残すつもりならいざ知らず、トピ主が亡くなった後、今ご心配されるそのままの心配が現実になると思います。
    私のアドバイスとしては、結婚を認め、結婚後自分でお金の苦労を経験させる事が大切だと思います。
    大抵の女性は基本しっかり者ですから、トピ主の心配は杞憂に終わると思いますよ。

    ユーザーID:2019324641

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  • 祝福してあげる

    娘さんの人生は娘さんのものです。
    辛いことがあれば乗り切っていくのも娘さん自身です。
    お父さまの人生ではありません。

    ユーザーID:8961520546

  • 子離れしましょう

    一番いいのは、親は何も手をださず、口をださず、結婚したのであれば全て自分たちでやっていけ、と突き放すことでしょう。
    あなたにそれができますか? 文章を読んでいると、まったく子離れできなさそうな雰囲気がうかがえます。

    そういう親には、娘も頼ってきますよ。旦那とケンカをすれば親を頼り、実家には毎週帰ってきて・・という風に、親も親で、あれやこやれと口出しし、お金を出す。悪循環ですよね。まあ、本人達がよければいいのかも知れませんが。

    親のお金は親のもの。どうぞあなた達が楽しむためのものとして、使うこと。そういう姿勢を見せること。
    自立させるこの時期にこそ苦労させないと、金銭感覚はなかなか養われないでしょうね。

    旦那の給料の範囲内でやりくりさせ、お金の大切さを学ばせる。いざという時にはパートというんでしたら、やってもらえばいいのです。

    親は、口も手も出さず、見守ること。これがあなたのすることです。

    ユーザーID:9142800645

  • 一度1人暮らしさせてみたらどうですか?

    一度1人暮らしをさせてみては如何でしょう。
    で、その時に彼氏さんの収入から考えられる生活費で生活させてみるのです。
    そうすれば娘さんの家事能力や家計管理能力が判りますし、娘さん自身も今後の結婚生活における金銭感覚を理解できると思います。

    恥ずかしながら、私自身、育ちはごく普通の公務員家庭ですが、独身時代は周囲に比べるとかなり高給取りでした。夫とは職場結婚で、その後夫婦とも義実家の自営業を継ぐために退職、不況もあって今では夫婦合わせても10年以上前の夫1人分の年収に満たない経済状況です。
    前職を退社するとき、私の両親は相当心配もし、反対もしていましたが、私が押し切ってしまいました。
    今になって、親の意見が身に沁みてもいますが、その時の自分が決めた事です。全く後悔がないわけじゃないけど、覚悟して選んだ道ですから、親の前では泣き言は言いません。反対しつつも見守ってくれた両親に感謝しています。

    娘さんの覚悟を試してあげても良いのではないですか?
    自分で決断した結果には、後悔しても納得はできる。逆に他人に諦めさせられたら、何かあった時に一生引きずってしまうと思います。

    ユーザーID:7744771115

  • そう育てたのはトピ主さんでしょう?

    なんか訳分からないトピですね。

    理解って、何を理解しろと? 金の大切さ? 何事につけ、真の理解ってのは「体験」しないとできません。理解させたいのなら、トピ主さんは娘さんに「不自由ある生活」をさせるべきでした。

    娘さんが「身をもって」経験し、理解していくしかないのでは? 親が先手を打って危険を回避させても、限度があります。というか、無理でしょう。娘さんの人生は娘さんしか歩けませんので。

    相手に何の不足も無いのなら、不安でも失敗が目に見えていても、若い2人を人生という海原に旅立たせるのが親の役目。

    それより、「いざとなっても親をアテにするな」と宣言し、仮に頼ってきても撥ね付ける覚悟を、親であるトピ主さんが持つべきなのでは? それが持てないから訳の分からないことをおっしゃっているのでは? 早く子離れされた方がよろしいかと。

    ユーザーID:8691129052

  • 何事も経験

    >「判ってる」と答えるだけで、おそらく本当に理解はしていないと思います。

    私もそう思います。
    いくら言ってきかせたところで、本当に理解するのは無理です。
    経験するのが一番。
    失敗してもいいじゃないですか。
    幸い、お相手はいいかたのようですし。

    ただ、相手のかたがわに立つと、また違ってきます。
    自分の弟が娘さんのような女性と結婚すると言い出したら、
    冷静に現実を考えて結論を出せ、と言いたいです。

    ユーザーID:6342884857

  • お父さん

    心配なのは分かりますが、そもそもそれがいけないんですよ。
    朗らかでいいお嬢さんに育ったから良いようなものの、トピ主さんのようなお父さんでは一つ間違えば我が儘娘になるところでしたよ。

    先に回って失敗させないように失敗させないようにと手助けしていると自分で起き上がれなくなりますよ。
    お嬢さんが百歳になるまで面倒を見れるというのならそれも結構。ですが実際は無理ですよね。

    それにしてもいいお嬢さんだわ。ご主人になる人もきっと幸せになれるでしょうね。もう親の出る幕はありません。観念してお嫁に出してあげてくださいね。

    ユーザーID:2522073046

  • ご心配でしょうけど

    ここは認めてあげるしかないのでは?
    そりゃトピ主さんが望むような、裕福な男性がお相手なら一番良いかもしれませんが
    それはそれで変な苦労もあるかもしれませんよ、厄介な実家とか夫の浮気とか。

    お金の苦労は娘さんが自分でしてみないとダメでしょう。
    もし不幸にして失敗したら、そのときは温かく迎えてあげてください。

    ユーザーID:5821593998

  • 賛成派!

    娘さんは今夢いっぱいなんですよ。
    お父様、現実を教えるのもいいけど夢を壊さないであげて下さいな。
    一人暮らしをしたことがない子は、月々いくらで暮らすとか、「節約」や「やりくり」なんてピンときませんって。

    実際私も30年前はそうでした。
    結婚して初めて家計を預かるのですから、初めはうまくいかないけれど、試行錯誤しながらやっていくものです。
    独身の時は自由にお金を使っていても、結婚してからは皆うまくやっていますよ。

    我が家もそうですが、サラリーマン家庭で子供3人大学に行かせた家はたくさんあります。
    海外旅行だって行けるかもしれないし、行けなければこれが現実なんだと諦めるでしょう。
    パートをするのもいいと思いますよ。
    結婚したら娘さんの人生は娘さんと旦那様のものです。
    心配でしょうが、そっと見守りましょう。

    お父様、心配のあまり多額の資金援助するのはやめましょうね。彼のプライドが傷つきます。

    私だったら性格がいいサラリーマンと結婚するんだったら大賛成ですね。

    ユーザーID:2901303164

  • 結婚前のそれくらいのドリームは許容範囲内では?

    「先立つものがなければ愛情など〜」

    私はトピ主さんのこの言葉に全面的に賛成します。

    若い時に結婚しましたので、最初は金銭的には厳しかったし、
    お金に余裕があればしなくてもすんだ喧嘩をたくさんしました。

    お互いそんなに褒められた性格ではありませんでしたが
    それでも乗り越えられましたよ。

    お嬢さんと相手の男性共に性格面で問題がないなら
    祝福してあげてもいいのではないでしょうか。

    だって結局これが一番大事でしょ。

    金銭面については例えば当面は相手の方が主に財産管理をして
    生活費のみをお嬢さんが管理するなどという方法にすれば
    いきなり金銭面で家庭が破綻するという事態は避けられるのでは。
    (もちろん当事者同士で決める事ですが)

    お嬢さんがおっしゃる子どもの数や教育や旅行については
    若い女性が漠然と口にする希望の類だと思います。

    結婚生活のスタート前にわかっていなくても、
    生活していくうちに肌で理解していけばいいのでは?

    辛いでしょうがこれからはお金で苦労していても
    お嬢さんを黙って見守る覚悟がトピ主さんに必要です。

    ユーザーID:4903157266

  • 年収数千万の娘でも金銭感覚は身につきます

    小さな頃は貧乏でしたが、自営業が起動に乗り何不自由なく育ててもらいました。世帯年収5〜6千万円だったかな。ですが私は醤油一本買うのも考えて買う性格に育ちましたよ。
    サラリーマン家庭育ちの夫のほうが浪費家で楽天的で無計画です。夫の妹なんか浪費家すぎて借金背負った過去まで…。

    全ては育て方でしょう。

    あなたが金持ち息子を見つけてきて、娘が泣き喚こうとその金持ち息子と結婚させるおつもりが無いなら、送り出して下さい。
    何だかんだと娘がお金の無心に泣きついてくるかもしれませんが、普通のご家庭や旦那さんのご両親との釣り合いを考えた程度に留めて下さい。
    金づるがあればいくらでも使いたいという人種も存在します。

    本当に万が一のため(産まれた子供が重度障害持ちで月何十万もかかるとか、事故で旦那さんが今後働ける見込みが無いとか、そういう時のため)に、コッソリ貯めておいたら良いと思います。

    はっきり言って、覚悟があればどーにでもなります。お金が無いなら働く、服を買わない、美容室に行かない、ブランド米を買わない、輸入肉にする等…。
    あなたがお金をホイホイ出す事によって、逆に覚悟が揺らぐんですよ。

    ユーザーID:0884675820

  • 良く分からないのですが

    つまりアレですか?
    言葉は悪いけれど、
    「うちの娘は、とても人様の嫁にくれてやれるほどしっかりした人間ではない」
    と言うことですか?

    でも、お相手がそれでいいならいいんじゃないですか?
    お相手には不満はないのでしょう?
    お相手に不満があるのですか?

    だいいち娘さんお幾つでしょうか?
    まだ18と言うなら説得も考えた方が良いかもしれませんが、25過ぎと言うならお父さんの出る幕ではないような…

    どなたかがおっしゃったように一人暮らしさせてみるとか、試しに同棲させるのはどうでしょう?

    ユーザーID:0705417134

  • 言ってみただけなのでは?

    結婚すれば嫌でも現実を知ることになります。
    私もトピ主さんのお嬢さんにように経済的に苦労知らずで育ちましたが、
    サラリーマンと結婚して、それなりに遣り繰りしています。

    子どもは自分のキャパを考えて、選択一人っ子ですけれど。
    実現はしなくとも、3、4人欲しいと思える気力体力があるのは素晴らしいことです。

    割とお嬢ちゃんな中高一貫の女子校で、経済的に同じような環境だった友達も結婚してからは似たような状況です。
    今現在、お相手の方の収入が極端に低い、相手の親御さんに仕送り必須、リストラされそうという状態ではないのですよね?
    無理やり反対理由を作っているようにしか思えないのですけれど。

    ユーザーID:3526248627

  • 娘さんを援護しないで!

    トピ主さんのご心配はわかりますが、過剰に神経質になり過ぎているかもしれません。

    娘さんの結婚後の願望も大きくて頼もしいと思いますし、
    やはり娘さんはトピ主さんが心配なさるほど金銭面を甘く考えてはいないと思いますよ。
    娘さんを信じてあげてください。

    ただし、今後絶対にしてはいけないのは、
    娘さんにお金の援助をすることです。
    一度でも援助すれば、娘さんだって
    「・・これなら○○は親が支払ってくれる」と甘えます。
    絶対にダメです。

    だから、娘さんが結婚されたら完全に突き放す。
    金銭面でも一切援助しない。
    お母様との同居より、明らかに生活の質が落ちていると感じてもです。

    娘さんだって親離れしないと生活費のやりくりも身に付きませんし、
    実際に苦労を重ねないと賢い金銭感覚が身につきませんから。

    心配でたまらないでしょうが、温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:9924011283

  • こういうこと?

    子供って3歳くらいまでは、あまり出費が嵩みませんからね。

    続けて2〜3人産んでから、
    就学する頃に家計が苦しくなり、
    パートで働いても大して生活が楽になるわけでもなく、
    それとともに愛情も冷め、
    離婚

    状況として最悪なケースですが、珍しくないケースです。
    そうなりそうな気がしてしまい、せめて今のうちに何とかならないかと心配されているのですよね?
    できれば苦労なんてして欲しくないけど、夫婦で苦労し乗り越えるのならOKなのですよね?
    子離れしてないんじゃなくて、親として人生の先輩として心配してるだけだと感じました。

    きっと娘さんに「これから必要となる出費」の具体的な数字をシミュレーションして説明したって、理解させるのは難しいと思います。

    離婚の増加は、親の世代が余裕ある生活をしている(娘が帰ってきても金銭的援助が可能)のも理由の一つだと聞いたことがあります。
    他の方も仰ってますが、経済的援助は一切しないと2人に言っておくことでしょう。

    娘さんももう大人です。
    どんな時も1人の大人として接する。
    親はそういう姿勢を貫くしかないでしょうね。

    ユーザーID:4731923761

  • 自立

    なんだか状況がよくわからないのですが、娘さんは、成人…、ですよね? でも、まだあなたに扶養されているのでしょうか? つまり…、娘さんは経済的に自立していないのでしょうか? その場合、結婚とは、親の扶養から夫の扶養へと移行することになり、夫となる人がまだ若い勤め人であって、従って生活レベルが格段に落ちることになるのに、その深刻さが娘さんにはわかっていないだろう、と心配されている…、ということなのでしょうか?? というのも…、経済的に自立していたら、当然、お金のありがたみや貧乏の辛さ、わかりますよね?  それで…、どうしてまた成人の娘さんが経済的に自立していないのでしょうか?? 何か健康上の問題でもあるとか…? いや、そんなことトピ文には書いてありませんよね…。すみません、私には理解不能です。

    結婚問題以前に、まず、自立するのが先決なのでは…? 一方、もし既に自立して久しいというのであれば、あなたの心配も杞憂かと…。

    ユーザーID:9198113673

  • それは経済感覚より結婚観が重要では?

    もうお相手も決まっていて、娘さんもよいお年なら「何をいまさら」という感じです。いまから自分が教育してこなかった経済感覚の話を蒸し返しても遅くないですか?

    娘さんに何不自由なく物を与えてきたとしても、主さんご夫婦の苦労自体を知っている、見てきたことがあるなら、我侭な子じゃなければ結婚生活の中で身をもって学んでいけるでしょう。

    両親もこうして乗り切ってきたんだなあとわかるから。
    結婚を反対するのは筋違いですが、自分達の苦労話やお金についてのすっぱい話を経験談として話してあげてはいかがでしょうか。
    そこから学ぶかどうかは娘さん次第です。

    それより今修正してあげるべきは
    「結婚をあしがかりにいい生活をさせてもらえると誤解していないか」
    という結婚への依存と幻想です。妻として協力して夫婦ともどもがんばった成果が毎年海外や子供全員大学なら、何の問題もないと思いますが。

    単に子離れできていないお父さんの未練かなあと思いました。

    ユーザーID:8193458490

  • 反対してあげるのも愛情

    私も不自由なく裕福な家(大きな弁護士事務所を経営しています)で育ちました。
    小学校から有名私立へ進み、環境も恵まれていたと思います。

    ところが私は普通のサラリーマンと結婚しました。
    反対はされませんでした。彼の人柄もよく一応一部上場企業で働いていたから、何の問題もないと思ったのです。
    つまり、母も父も親族も弁護士や法律関係の職に就いていて、サラリーマンの本当の生活を知らなかったから反対することさえ頭に浮かばなかったのだと思います。

    10年経ち、彼の実家に仕送りをしないといけない生活です。
    せめて子供の教育だけは譲れないと思い、私立小に通わせていますが(実家の援助あり)一人っ子です。
    マンションも狭い賃貸です。わかっていたはずでした。サラリーマンと弁護士は違うのだと。
    でも何がどう違って、どういう生活になるのか想像しきれていませんでした。

    若さゆえのエネルギーは大切ですし、本人の幸せに親が口出しするべきではないのでしょう。でも口出しも愛情なのかもしれないと今では思います。
    育ってきた環境と価値観を下方へ変えて生活するには相当の精神力が必要だから。

    ユーザーID:8111376457

  • 具体的な話は?

    1.子供一人を大学まで行かせるのにいくらかかるのか(国公立、私立)
    2.家族全員で海外旅行に行くのにいくらかかるのか
    3.相手は娘さんの希望を知っているのか

    上記のような具体的な話はしたのでしょうか?
    そもそもお相手の年収は?
    娘さんに就業経験は?(お父様の会社は除く)

    ただお金で苦労するぞと言われても実感がわかないなら具体的に数字を出すべきです。
    それでも理解できないならお互い不幸になるだけだと思うので止めるべきです。
    金銭感覚が身についているかどうかを見極めるために、お相手の年収から月の生活費を割り出して、そこからいくら貯金するべきかなどテストをしてみればいかかでしょう?

    ユーザーID:9428209370

  • 知らないのも本人の責任かも

    小町のトピには医師と結婚したいなど経済力のある条件の良い男性と結婚したいという相談があります。
    こういうトピを見るたびに、金銭的に苦労してきたトピ主なんだろうなと思います。
    実際育った環境の経済力に満足していない友人も、結婚相手に経済力を優先しています。
    トピ主さんの娘さんがそういう意味での計算高さがないのはやはりお金のない事の大変さや不満を経験されていないからなのかなと感じます。

    ただ、結婚した後も実家の援助を受けている人もいますよね?
    最後まで面倒をみる(娘に財産を残す)という選択肢もあるという意味です。
    独立したのにそれはどうか?という意見もあると思いますが、どういう方法をとるのも人それぞれだで勝手だと思うのです。

    ところで、それなりの資産のあるお嬢さんと結婚した同僚がいます。
    お酒の席で「向こうの実家には他にも不動産がいくつかあるはず云々。」という言葉が出たときにがっかりしました。
    義理親との関係は良好だそうです。
    親は彼のそういう計算を見て見ぬふりしているか、全く気が付いていないのか・・・どうなんでしょうね。

    ユーザーID:2686473389

  • 例え…

    結婚前に色々と夢みたいな事を言っていても、結婚していざ二人の生活を始めたら現実を知るのではないでしょうか。
    その時、娘さんがどのような行動に出るか、心配な面もありますが。

    でも、トピ主さん。今さら言うのも何ですが、結婚に反対する程、娘さんの金銭感覚に心配があるとすれば、それは育てた親に責任があるのではないですか。
    自分の苦労はさせたくないと、何不自由なく暮らし、何でも買い与えて育ててきたことが、お金や物に対する意識を薄れさせたのではないでしょうか。
    娘さんばかり責めるのは、可哀相な気がします。

    ユーザーID:4041181958

  • えっ?

    じゃあトピ主さんは娘さんが
    「子供は一人しか産まない」
    「大学は無理だろうから高卒で我慢してもらう」
    「旅行なんてもってのほか」
    と言えば「金銭感覚がしっかりしているから」納得出来るのでしょうか。
    相手の方がこの先貧乏になる事がない金持ちなら
    もろ手を挙げて賛成出来るのでしょうか?

    娘さんの希望は「お金の大切さを理解していない」と息巻くほど
    むちゃくちゃとまでは思えません。
    なんとなく単に娘さんに結婚して欲しくなくて無理やり理由を作っているだけに
    見えなくもないです。

    ユーザーID:5920855604

  • 反対はしない

    そういう感覚の子供に育てた責任も含めて親の責任なので反対はしません。

    「どうか?」と意見を求められたら述べますが。

    そもそも、反対して翻すような人間でも困りますし、人間というのは人の意見をそもそも本気で捉えないものです。
    痛い目を見るしかない。

    そういう感覚に育てたという点で手遅れなので、反対はしません。

    ユーザーID:6589718757

  • それだけ口をすっぱくして言ったなら

    トピ主さんに出来ること、するべき義務は果たしたといえるのではないでしょうか。

    相手の人柄に問題はなく、きちんとお勤めもしていらっしゃるのなら、これ以上反対は出来ないでしょう。
    人柄よく、稼ぎもよく、娘さんと相性もよい男性がこの先確実に現れるとは限りません。
    お金さえあればよいというものでもないし、
    他の条件はよくても相性が悪ければ結婚は出来ません。

    娘さんは、実際に生活してみて初めて、お金のない大変さを思い知ることになるのでしょうが、
    それは親御さんの努力やありがたさを身にしみてわかる良い機会でもありますよ。
    結婚していればよい時ばかりではありません。
    お相手がよい方で、二人で一緒に頑張って行けるなら、それを見守るしかないのではないでしょうか。
    苦労を通してこそいろいろな事がわかり、些細なことでも感謝が出来るようになったりもします。

    贅沢できなければ娘さんが即離婚でもしてくると思い込んでいらっしゃるようですが、
    そんなに薄情というか信用できないお嬢さんですか?
    ご本人は必要ならば自分も働くとおっしゃってるのでしょう?
    娘さんをもっと信用してあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1075456487

  • 結婚をよろこびましょう

    反対も賛成もない、昭和憲法になってもう何十年たってますでしょう、結婚って本人同士二人が決めることで、親の反対に効力ないでしょう。

    お話を読むと、お嬢さんは結婚しても実家の経済援助をアテにすると思います。お嬢さん、自分でお金を稼いだことありますか?パラサイドやって稼ぎを全部お小遣いに回すような生活を今までさせてません?

    一度辛い思いをして目が覚めない限り、お嬢さんは学習しないと思います。ただ、今そういう状況だから結婚に反対といってる限り、お嬢さんは大人として成長しないでしょうね。
    結婚に賛成し、一度苦労させましょう。人生長いですよ。かくいう私も20代の頃まではお嬢さんと同じでしたから。

    そして、相手の方とお幸せになりますよう!

    ユーザーID:8606764531

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