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義理姉を許せない私は心が狭いだけなのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

YUU

初めてトピを作成させていただきます
私には兄がいます
去年兄が結婚したのですが、その結婚前に私の家族(私たち夫婦)に対してとても酷い事(発言)がありました…
結婚前にお互いの家族紹介をするのに食事をしようという計画を母が立て、日程調整をしていたのですが、ある日兄に『(私の)夫は遠慮してくれへん?』と言われました
いつも一言多い兄なので冗談かと思って『なんでそんなこと言うん?』と聞くと『いやマジで』と返されました
話を聞くと『(彼女の)お父さんが人見知りがひどいので最低限の人数にしてほしいと(彼女に)言われた』というんです
私は兄が本気で言ってると分かって涙が止まらなくなってしまいました
『夫も家族の1人なのになぜ?』と怒りがこみ上げてきました
結局兄の話では夫だけではなく私も娘も遠慮してほしいという話だったようです
それで私の父も母も怒って食事はなしになりました
その後兄からは言い方が悪かったと謝罪があったのですが彼女からは謝罪はありません
母が『一言○○(私)に謝って』と言ってくれたのですが後々彼女からそう言われたと聞いた兄が母に『もう帰ると言って泣いてる。もう終わった事(自分が謝った)やしいいやろ!』と怒りの電話を掛けてきたんです(まるで母が悪いような言い方で…)
元々の彼女の発言の真意は分かりません
でもどんな発言をして兄にそう言わせたのか知りませんがこちらからすると日程を合わせようとして母も一生懸命計画していたのに全部無駄にしてしまってそのうえこれから家族・親戚になる人に対して一言『ごめんね』とあってもいいのではないでしょうか?
1年以上経っていますがどうしても許せません
許す許さないの前に『ごめんね』の一言もないのに許すという意味が私にはわかりません
こんな私は心が狭いだけなのでしょうか?
乱文・長文ですみません…

ユーザーID:8683060741

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  • 理解出来ませんな

    トピ主さんがです。

    最初の顔合わせって、本人同士&ご両親の6人でしませんか?
    私が兄嫁の立場なら…
    『何で初めての顔合わせの時に小姑ファミリーが来る訳!?』
    と聞きますね。

    トピ主さんは結婚して親から除籍して新戸籍を作ったんでしょ。
    ならば、一歩引いてしゃしゃり出ない事です。
    トピ主さんの親が怒る理由も分かりませんし、兄嫁に謝らせる
    お母さんも理解不能。

    ユーザーID:9744259876

  • トピ主さん、どちらにお住まいですか?

    小町を見ていて驚いたことがあります。
    それは、結婚式に両家の一族郎党が、こぞって参加するというトピです。
    義兄弟の身内まで呼ぶというのだから、尋常じゃありません。
    ものすごい人数になっちゃいます。

    で、トピ主さんのケースは、結婚式本番なんかじゃなくて、
    結婚式前の単なる両家の顔合わせでしょ?
    普通は本人とお互いの両親くらいじゃないですかね、出席者は。
    こんなことにも一族郎党繰り出さなきゃいけないんですね。
    義姉さんの苦労が忍ばれます。

    トピ主さんには長年親しんだ地元の習慣かもしれませんが、
    義姉さんにとってはとんだローカルルールだったとも考えられます。
    お兄さんの言動は極めて真っ当です。
    一番グローバルスタンダードを理解してると思います。

    自分たちの常識がすべてと思い込んでる姑小姑に、
    1年も前のことを執念深く恨みに思われてるんじゃ、
    この義姉さんの苦労はこの先も絶えることはないでしょう。

    お気の毒なことです・・・

    ユーザーID:1921128922

  • 静観しましょう。

    別に心狭くないと思います。怒って当然です。
    しかしあまりに社会性のない兄嫁とその父に驚きです。
    本当に人見知りで?結婚式とか披露宴はどうしたんですか?
    そんな父親を恥じるどころか、ちょっと言われたくらいで泣いて帰るって
    兄嫁も大人としてちょっと常識ないですね。
    もうあまり兄夫婦にかかわらないほうがいいですよ。
    お兄さんがまともな性格の人間ならそのうち我慢できず離婚するんじゃないでしょうか?
    まともじゃなくあっちに染まったら・・・もうほっときましょう。
    文化の違いは埋められませんから。かかわるだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:1141997764

  • しつこい・・・

    かろうじてお気持ちはわかりますが、感情的すぎるかなぁ。

    >私は兄が本気で言ってると分かって涙が止まらなくなってしまいました
    『夫も家族の1人なのになぜ?』と怒りがこみ上げてきました

    >それで私の父も母も怒って食事はなしになりました

    親子揃って、泣いたり怒ったり。

    お兄さん夫婦の言い方も悪いとは思いますが(正直すぎる点で)、
    私ならそう言われたら「それなら遠慮しておこう」と思うだけです。

    ちなみに、私が結婚するときの顔合わせには、
    夫のお姉さんや私の弟は参加しませんでした。
    トピ主さんも別世帯なんだから、そんなにこだわらなくてもいいのでは?

    >『一言○○(私)に謝って』
    なんていう姑も、一年もネチネチ恨みがましい義妹も、いりません。

    ユーザーID:4508614337

  • 狭いとは思わない

    ただし,いつまでも引きずるような事ではないです。
    相手(兄夫婦)が失礼ですが泣くような事ですか?
    私は食事会は本人達の希望であれば必要最低限の参加でも問題ないと思います。
    それに今更謝罪があったとしても義姉が嫌いなのは変わらないですよね。
    お兄さんと結婚しても相手方の家族になった覚えはない。という考えの方もいますし。
    謝罪を求めたいと考えるだけ無駄です。忘れたほうがよいです。

    ユーザーID:7993996615

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  • 残念なご家族と親戚になってしまいましたねぇ・・

    人見知りを理由に両家の顔合わせに呼ばないでくれと名指ししたのが
    仮にも自分の娘婿になろうとする実の妹夫婦
    初めて聞きましたこういう話・・・

    でも、もしかしたら
    義姉が父親を悪者にしてるだけで、自分がそうしたかったという考えもありですよね

    いずれにしても、トピ主様お気の毒でした
    なんか、そのうち
    お兄様は、義姉実家のマスオさん状態になりそうですね

    ユーザーID:4148205392

  • その前に

    結婚してご主人とお子さんまでいらっしゃる独立した家庭を持った
    トピ主さんまで、お兄さんの結婚に際して親族顔合わせに出る必要ってありますか?
    出て悪いというわけでもないですが、親族顔合わせと言えば当人達と双方の親、親と同居している
    未婚のきょうだいぐらいまでじゃないかなあ?と思います。

    だから結婚する本人達が遠慮して欲しいと言うなら「あら、そうですか。」で流すべき程度の話で
    それが許せないとか謝れとか何でそんな大層な話になるのか…私には理解できません。
    「ひどい発言があった」だなんてどんな暴言を吐かれたのかと思えば…(呆)。

    まぁ、あちら(兄嫁さん)も別に許して欲しいとは思っていないんじゃないですかね?
    とにかく夫の姉妹(小姑)ってある意味舅・姑よりも鬱陶しい存在ですから…(苦笑)

    ユーザーID:7723857999

  • 一方の話だけではなんとも・・・

    まず、最初に思ったことは
    「お義姉さんが、本当にトピ主さん家族を呼ばないようにお願いしたのかな?」ってことです。
    トピ文からは、お兄様を通じての情報しか書かれていないので。

    もしかしたら、
    「うちのお父さん人見知りだから、人数多いと嫌がるだろうな・・・」
    と、ちょっと言っただけのことを、お兄様が勝手に気を回しただけかもしれませんよ。

    これまで、お兄様の話だけを元に判断しているのなら、ちょっと危険です。
    本人と直接話したら、全然違う事実で、逆にトピ主さんが先走ってしまったことを謝罪しなくちゃいけないってこともあるかもしれません。

    少し落ち着いて、情報を整理してみましょうね。

    ユーザーID:8356810903

  • トピ主さんのご主人は家族じゃない。

    …とも言えると思います。それに、結婚前の食事会は、別に嫁いでいった妹夫婦がいなくても、何の問題もないんじゃ…と思います。
    これが、結婚式に呼ばれない云々なら失礼だと思いますが。

    >でもどんな発言をして兄にそう言わせたのか知りませんがこちらからすると日程を合わせようとして母も一生懸命計画していたのに全部無駄にしてしまってそのうえこれから家族・親戚になる人に対して一言『ごめんね』とあってもいいのではないでしょうか?

    多分、彼女の方はそうのような親戚付き合いを望んでいないのではないでしょうか…。いや、むしろ、付き合いたくない。つまり、トピ主さんの考え方と温度差があるのです。私はトピ主さんよりの考え方です。主人の家族も兄弟も、自分の血縁であるかのようにつきあいたい。でもそれは相手も同じ思いがないと成り立たないんです。

    お兄様が選ばれた女性は残念ながらトピ主さん達とは合わないんですよ。きっと、行事で集まっても、彼女だけ来ないか、来ても浮くかのどちらかかも知れませんね…。許す許さないは忘れて、彼女を「そういう人間だ」と思って距離を置いておつきあいするのが良いのでは?

    ユーザーID:8222201189

  • 状況がわかりません

    『(私の)夫は遠慮してくれへん?』といってきたのはあたたのお兄さんでしょ?

    義理姉はあなたに対して何を言ったのですか?
    直接何も言ってないなら、あなたに謝ることは何もしてないと思うのですが。

    ユーザーID:7743809803

  • 家族・・・?

    確かにお兄さんとトピ主さんは家族ですが、お互い新たな家庭を持っている(持とうとしている)わけですよね?

    お兄さんの言い方も悪かったかもしれませんが、お兄さん(トピ主さん)の両親と義理姉さん(当時は彼女)の両親の顔合わせということで、トピ主さん夫婦がその場の席にいなくても、なんら問題もないと思いますけどね。

    例えば、その場に義理姉さんのご兄弟が参加される予定だったわけではないのですよね?(そもそもご兄弟がいらっしゃるかどうかはわかりませんが)

    だって、トピ主さんと義理姉さんは確かに親戚になりますけど、トピ主さんと義理姉さんのご両親は親戚づきあいなんてしないでしょうし、必要もないですから。

    心が狭いというか、あまりでしゃばらなくてもいいのでは?

    ユーザーID:1073018454

  • 狭いんじゃ・・・

    ・結婚前の両家の食事会なんですが、通常必要なのは「結婚する本人ふたり」+「両家の両親」で充分です。「本人ふたりの兄弟(この場合トピ主さんのみ)」まで参加すると、随分丁寧というか・・・べったりというか・・・。更に「義弟」や「姪」まで、となるともうなにがなんだか・・・ですよ。大々的な披露宴じゃないんだから。

    ・食事会を「キャンセルと言った」のはどちらですか?トピを読む限り、怒ったトピ主さんの御両親だと読めるのですが。むしろ自分達の希望が通らないと激怒してキャンセルってその方が酷いことですよ。

    ・食事会の参加者を通常の範囲にお願いしたいという希望は「許さない!」と怒るべきものではありません。だから謝罪が必要な発言ではないでしょう。

    ユーザーID:6563443124

  • 多分

    お兄さんは家を継ぐ人、トピ主さんは嫁に行った人(○○家から出た人)、自分は(義理姉)その家を継ぐ人の嫁になるんだから…こんなトコでしょうかね。
    でも、顔合わせ的な食事会なら居ても(参加しても)変とは思いませんが。結納とかならわかるけど。

    トピ主さんが気に病む事は無いですよ。あちらが変なんですから。

    ユーザーID:0543909695

  • 何なんでしょうね〜?

    ちょっと???な所が残りますね・・・
    間に入ったお兄様がどちらに(お母様、当時彼女)に対しても
    ぶっきらぼうな言い方だったのかな?
    なんかめんどくさいなって内容でもあるし。
    その後御結婚されてからの親戚付き合いはあるのでしょうか?
    そのお付き合いの中で義姉さんとお母様はどの様な関係なのですか?
    お母様はまだしこりになっていらっしゃるのでしょうか?
    そうでなければ、主様自身は今後のお付き合いの中で、
    又その様な事があった時、前回(この件)も含めて何故?と
    直接義姉様にお聞きになったら如何でしょう?

    ユーザーID:9606758734

  • 小姑夫婦になんて会いたくない

    単純に、小姑とその家族になんて会いたくないだけじゃないですか?

    私も結婚前に、食事会をしましたが、夫側の兄弟とは
    式まで会いませんでしたよ。

    どうしてトピ主さんが、そこまで思い込みが激しいのか理解できませんが
    お母さんが日程調整をしたのも、先走りすぎ。

    結婚したからには、別の戸籍になるのだし
    お兄さんの家族は、お兄さんとその妻と子供のみ。
    トピ主さんも結婚されて、別の戸籍になったのだから、もう家族ではありません。


    兄の妻からしてみれば、他人の小姑に
    なんで謝らなければならないのですか?

    自分の方が上だから、従わせたいのですか?
    ずいぶん上から目線で、嫌〜な小姑ですね。

    別に醜いことなんて、されてませんよ。
    それを涙が止まらないだの、怒りがこみ上げるだの
    トピ主さんにの方が普通ではありません。

    一年以上も前のことを、ぐちぐちと蒸し返し、謝罪要求まで!!
    こんな人とは、夫の兄弟といえども、お付き合いなんてしないでしょうね。

    あなたのような人に、許しを請うなんてありえません!

    ユーザーID:5843520240

  • 顔合わせに兄弟?

    私も含めて私の周りで顔合わせに兄弟姉妹が来た(しかもその連れ合い?子供??)なんて話はありません。

    地域性なんでしょうが、私なら「え〜・・、別に本人と親だけでいいんじゃないの?皆そうしてるよ?」て感じです。

    それで、先方の両親、姉妹が怒り出して食事会がなくなったりしたら、正直なんて家族だろうと思います。

    なんかべったり家族?しかも感情起伏激しい?この先結婚して大丈夫かしら・・って。

    ユーザーID:2120952547

  • わかるっ

    同じ様な事がありました。(うちも義理姉家です)当時こんな失礼な家は他に無いと思いましたが、やっぱりいるのですね。そういう方々は思いやりとか気遣いに感謝する、という気持ちなど持ち合わせていらっしゃらないので、こちらの気配りなどに心が及ぶ事はまずありません。うちもこれから親戚として永いお付き合いになるし、、、と色々気を遣って来ましたが、『うちが頼んでいないのに、先方が勝手にした事だから』と宣われ、色々あって厚かましさに拍車が掛かって来たので、今は殆ど付き合いはありません。
    義理姉との事、トピ主様が気合いを入れてお付き合いなさる必要はありませんよ。関わって嫌な思いをするだけ。それよりご主人様側のお付き合いを厚くもちろんご両親様とも。

    かつての出来事を思い出して、怒りながらレスしたのでまとまりが無くて読み難いと思いますがごめんなさい。

    ユーザーID:8776530893

  • 狭いな

    兄弟なんて出席しない場合もあるでしょ?
    しつこい主家族さん。

    ユーザーID:3599617987

  • 狭くないよ

    1年も前か…って気がちょこっとしましたが、主さんの心が狭いとは思いません。
    むしろ、義姉&兄、酷い。
    まぁ、あまり関わらず過ごすのが一番ですね。

    ユーザーID:7061894503

  • 醜いって言うけれど

    結婚前の顔合わせって「新夫婦」と「両家の親」の6人が基本じゃないですか。
    未婚の妹弟がいるなら彼らの出席はありうることですが、結婚して独立していたら呼ばないのでは?

    顔合わせはすでに済ませ でも妹さんであるトピ主さんに彼女を紹介したかったらご両親とトピ主一家とお兄さんカップルの内輪のお食事にすれば良かったのに。この場合相手の親族まで呼ぶ必要を感じない。

    しかも、呼んでくれないと泣いたりして。
    親も怒りトンカチで食事会を無しにして。
    そして謝罪要求?

    相手のお父様の人見知りも小首を傾げますが、両家どっちもどっち。

    謝れ・許すというのでなく「忘れましょう」「水に流して仕切りなおししましょう」。

    少しトピ主親子は面倒くさいかな。
    お母様は自分が中心と思っているのではないかしら。
    出すぎたとも思っていないようだし。
    そもそも喜んで主人は行くつもりだったの?
    ちょっとつき合わされそうになったご主人にも同情。

    ユーザーID:7110644406

  • 狭くはないけれど…

    特に旦那様を否定されたわけじゃなく、あちらのお父さんの人見知りを優先しただけですよね。

    大人の人見知りを優先も微妙ですが、対人恐怖症や対面、食事を一緒にできない症状の人も実際にいます。

    説明が悪いから受け取りも悪いのかもですね。

    うちは兄夫婦とも仲良しだし、義両親とも仲良しですが なんだかんだ会えず、会わせられず仕舞いです。

    私なら最低限ならあちらの為に遠慮してあげるくらいになりますが…


    多分こんなこじれると義姉が謝っても謝らなくてもおもしろくないし、文句出るならお兄さんだけが謝って正解かな。


    謝る事でもナイ気もしますが…

    ユーザーID:2616787805

  • 主婦です様に賛成です

     両家の顔合わせに本人のきょうだいやその家族まで出席するなんて聞いた事ありません。トピ主さんとご両親がご主人のご両親と顔合わせをする時、あなたのお兄様やご主人のごきょうだいや、その家族まで参加なさったのかしら?うちは夫と私、双方の両親の6人だけでしたよ。

     兄の顔合わせに参加する気満々の妹、娘家族を息子の顔合わせに参加させる気満々の母親、どちらも理解できません。お兄様の奥様からすれば「小姑が視察しに来る」と思うでしょうね。それともトピ主さんがお住まいの地方ではそうやって大勢で顔合わせに参加するのが普通なのかしら?

     「人見知りがひどいから」という理由も「どうなの?」と思いますが、こんな些細な事で泣いたり怒ったりするあなた方も融通が利かないというか、あまり周りが見えていない方々のようですね。「彼女の発言の真意は分かりません」との事ですが、私には何故あなたがそこまでお兄様の顔合わせに参加したかったのか、何故未だに1年も根に持っているのか分かりません。

     あなたもご両親もそのカッカしやすい性格を直した方がいいと思います。こんなめんどくさい義父母と小姑で兄嫁さん可哀相。

    ユーザーID:4934679769

  • そういえば、うちもそうだった

    なかなか結婚しなかった主人の弟が結婚するというので、親族顔合わせを楽しみにしていたんですが、お相手の家の意向で、兄夫婦は抜きでした(お嫁さんは一人っ子)。
    ちょっとがっかりしたというか、拍子抜けしましたが、別に腹は立ちませんでしたよ。
    がっかりの中身も、なにかおいしいものが食べられるだろうという期待を裏切られたせいだったかも、です。

    レスを読むと、顔合わせに兄弟は出ないという考えの方も多いんですね。
    私は、出るのが普通だろ派なので、トピ主さんの気持ちも、ある程度は理解できるんです。
    でも、この手の問題には、いろいろな風習・考え方があるものです。
    100の家に100の常識ですよ。
    お相手の家では、何を怒っているのか理解できていないのではないかしら。
    トピ主さんも、自分の常識とは違うからといって、いつまでも怒っていても仕方ないんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:0848058845

  • ん?

    結婚式とかならともかく、兄嫁の親とまでわざわざ日程調整までして合う必要ある?

    私なら双方両親の老後の話なんかもするだろうから、自分が同席だと話もしにくいだろうと思うので、先方に任せます。
    兄夫婦には兄夫婦のやり方があるのだし、兄嫁の親が気難しい方なら尚更兄嫁の立場を考えて同席は控えます。
    ちなみに私の父も常識外れな人なので最低限の人にしか紹介したくありません。相手方に申し訳無いので。
    なので家族家族と言って会いたがる人が本当に嫌でたまりません。会っても会わなくても悪く言われるなら会わない方を選びます。兄嫁の親なんて老後も相続も関係無い人なのでいいじゃないですか。別に許してもらわなくてもいいけどさ。あなたには解らない、触れないでいて欲しい事も時にはあるんですよ。

    ユーザーID:6459069204

  • 狭いししつこい

    1年以上も前のことでしょう?
    最初の顔合わせなんてご本人とその両親だけで十分だと思うんですけど。
    たとえトピ主さんのお宅やその地域ではそれが普通ではなくても
    結婚する相手からのたっての願い。
    それくらいのこと、気持ちよく譲ってあげりゃいいのに。

    なんというか、幼稚なご家族ですね。

    ユーザーID:1928645237

  • 解らない

    なんでそんなに泣いたり怒ったりしているのか解りません。
    顔合わせって、お互いの両親と6人で充分では。
    なんでそんなにその場に出席したかったんですか?
    それにご主人は遠慮してくれ、と言われたからってそんなに涙が止まらない程のことですか。
    私だったら、面倒なことから夫をはずしてくれてラッキーくらいに思います。
    私自身も面倒なので出席したくないくらい。

    許す?って、それ程の問題じゃないでしょう。
    いつまでも根に持っているのが不思議です。

    ユーザーID:7978740754

  • その前に

    結婚するときの両家顔合わせって兄弟もいくんですか?
    親と同居で、結婚後同居するというのならわかりますが、別世帯になっている兄弟までくるというのは私の周りではなかったかな。
    私にも夫にも兄弟はいますが、顔合わせのときは、お互いの両親と本人6人だけでしたよ。参加するとかしないとか、そんな話もなく、6人なのは当たり前でしたが。

    親同士の顔合わせが一番大事なんですよね。その親が、大人数は無理だとおっしゃるのなら、あなたのほうから遠慮するのが思いやりじゃないでしょうか。友人に極度の人見知りの人がいて、人数が少なければいいのですが、大人数になると過度のストレスでパニック状態になり、まるっきりしゃべれなくなったりしちゃうんだそうです。

    相手への思いやりをもったらいいんじゃないかなあと思いますが。
    お兄様は、自分のことばかりいう小姑から奥様を守ってらして立派だと思います。

    ユーザーID:0364863635

  • 外交について

    結婚前の親族顔合わせに必要な面子は、基本双方の両親だけです。
    人数が多くなると、じっくり話ができなくなります。
    その時にちゃんと聞いておきたいことや、言いにくいこともあるかもしれません。
    ホームパーティではなく、政治的な会談に近い側面があると思います。
    少なくとも先方はそう捉えているのではないですか?

    先方の「お父さんが人見知りなので」は、方便だと思います。
    「当人たちと親だけで話をしたい」ということでしょう。(人見知りなら人数が多い方が楽なはず)
    そのへんを忖度しないあなた方が幼稚だと思います。

    結婚は外交に似ています。お互いの文化の擦り合わせをきちんとしなければうまくいきません。
    それから、お母さんの「ウチの娘にあやまって」発言はいただけません。
    義姉さんに非があったとしても、こういう言い方は屈辱的です。意地でもあやまりたくなくなります。
    「ウチの娘には私がよく言っておくわ」と言えばあやまってくれたかもしれません。

    トピ主さんもお母さんも、直情的で、調整能力があまりないんですね。
    なんだか兄嫁さんとそのご両親がお気の毒です。

    ユーザーID:1889511025

  • 不思議

    トピ主さん真面目にこのトピ立てているのか遊んでいるのかわかりませんが、マジにレスさせていただくと

    結婚前の顔合わせの段階で既婚の兄弟配偶者その子まで列席って聞いたことがありません。

    そのことでご両親が怒って食事がなくなったということは
    主さんの地域ではそれが慣習なのでしょうか?
    お兄さんの奥様も同じ地方の方ですか?

    お兄さん達の結婚において、
    失礼ながら主さんは他家へ嫁いだ部外者ですよね、
    それがゴタゴタを起こし、食事会がご破算ってあなたら母娘のほうが酷いですよ。
    その食事会のことで迷惑受けたのはお兄さん夫婦だと思いますが。

    ユーザーID:9116600693

  • う〜ん・・・鬼千匹?

    トピ主さん、トピを拝読し、どんなに酷い事をされたのかと
    思いましたら・・・心が狭いと言うより、小姑根性が育ってる。と
    思えました。

    俗に「小姑一人は鬼千匹にむかう」という諺?があります。
    嫁にとって、夫の姉妹である「小姑」は、鬼千匹より
    恐い存在である、という意味だそうです。

    第三者の立場から僭越ながら言わせて頂くなら
    トピ主さんは、嫁いだ身。
    実家の家族の一員だと思いたいでしょうが
    「親族」なのではないでしょうか。

    トピ主さんのご主人には「姉妹」はいらっしゃいますか?
    嫁がれていらっしゃいますか?
    結婚前に家族紹介はされましたか?
    その時、嫁がれた姉妹・その家族も一緒に出席されたのですか?

    ご主人の姉妹(小姑)がいらっしゃるとしたら
    彼女に対して、姑と徒党を組んで出しゃばりすぎだと
    思われたことはありませんか?

    私でしたら、兄にそんな電話をされたら
    そう思われているのなら、あまり親しくしないでおこう。
    と思うだけで、泣くことは無いと思いますし、謝罪が必要だとも
    思わないです。

    ユーザーID:2880999044

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