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実家に同居している専業主婦だからって僻まれている気がします。

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妊娠・出産・育児

はるか

こんにちは。
私は30代後半の主婦です。

最近、周りのママから遠まわし的に嫌味を言われるようになり、気が重いです。

私は二人姉妹の長女で、実家に同居しています。
両親は健在で、両者とも健康です。
幼稚園に通う息子が一人おります。

実家に同居で専業主婦、これから仕事をする気は一切ないし、子供ももう産む予定はないという話をしてから周りの視線が冷たくなり、特に義両親との同居の可能性がある人や、共働きじゃなければ生活が苦しいため仕方なくパート等をしている人からは

「いいよね〜、自分の親と同居なら気ぃ遣わなくていいもんね〜。家事も分担してもらえるし、好きな時に子供の面倒みてもらえるもんね〜。しかも一人っ子なんだから余計に手がかからないよね〜」

「うちなんか、義両親と同居しなくちゃいけなくなるかも知れなくて〜。羨ましい〜」

「仕事してなくて専業で、実親が家事や子育てを分担してくれるなんて最高じゃない??毎日暇じゃないの?」etc...と言われます。

もう、うんざりです。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、私のような立場の方いらっしゃいますか?
もしそうなら、上記の様なことを言われた場合、どのようにかわせばいいと思いますか?

また、逆に、私の立場を妬ましいと感じる方がいらっしゃいましたら、私はどうしたら周りのママさん達から妬まれないで済むのか教えて下さい。

ユーザーID:4939489465

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  • 聞き流す

    皆の言うとおりよ〜と、聞き流したら。
    今は両親がお元気でも、この先には色々あるでしょう。現実は似たりよったりだと思います。
    いろんな人がいるので、わかってくれる人ばかりではありません。
    周りを気にせず頑張ってね。

    ユーザーID:6392784059

  • サザエさんだからでしょ

    つい先日、サザエさんをテレビで見ていて、実家に同居、実母と並んで台所に立ち、昼寝して、おやつ食べて、夕方買い物行き……おしまい。

    この漫画、現実からかけ離れているから、何も考えずに見られるのかな〜?

    なんて考えていました。
    誤解しないで下さい。サザエが羨ましいなんて思っていないので(笑)

    つまらない人生だなと思って見ていました。

    あなたに対するのも
    「サザエさんって気楽よね〜」
    と言ってるのと同じです。

    サザエさんと話す話題、思いつかないし。褒める点も思いつかないし。話題がない?いいですね〜くらいしか話すことがないんだよ。

    ユーザーID:6788505622

  • 役員をしていくことで

    30代後半から実家同居ですが、今親は介護を要するように
    なり私は大変な毎日を送っています。

    羨ましがられることも僻まれることも
    なく今日まできたのは
    実家同居でも楽をしているように
    見えなかったからだと思います。

    キッチン一つ、ご飯は親の希望により別です。
    子供のお弁当はキッチンをゆっくり使うことも
    できず、15分で朝の支度をしました。

    なんで同居なんてしたのだろうと悔やむ毎日でした。

    でも、私は周囲の人に愚痴を言ったことは
    なく、きっと傍から見ても苦労が滲みでていたのでしょう。

    トピ主さん、幼稚園で役員を勝ってでては
    どうでしょう。

    私は14年、学校の役をしてきましたよ。

    仲間もでき一生の友もできました。
    外野の僻みや妬みに捕らわれていないで
    自分を飛躍させて
    視野を広げ人間関係を築いていくことで
    トピ主さんが最後にどうしたら、という回答に繋がって
    いくように思います。

    ユーザーID:5346765641

  • 似たような感じ

    違うのは
    1.同居じゃなくて同じマンションで近居
    2.子供がふたりいる

    というところです。

    やっぱり、実親が近くにいるということで羨ましがられること多いですよ。そういうときは、「今は元気だから頼ってる部分も多いけど、そのうち両親が年取ってきたら、こっちが大変になってくる部分も多くなってくると思うよ〜」と言ってます。

    実親だとお互い遠慮せずいろんなこと言うから、逆に衝突することもありますよね。いいことばっかり!ではないですが、やっぱり助かってます。

    ユーザーID:3809813771

  • 率先して仕事を引き受けてますか??

    役員や、イベントのお手伝いとか、率先してやってますか??

    実際に、嫉まれているというより、
    他のママさんのおっしゃることは『事実』ですよね?

    預かり手はあるし、1人っ子で園児ならだんだん手は離れるし。

    嫉まれたくないなら、人1倍率先して仕事を引き受けるべきですよ。
    だって他のママさんより時間が自由になるのは事実ですし、
    人手がなく、パパが激務で、複数育ててるママさんの大変さは想像できないでしょう。

    もし、春から年長さんでしたら、

    『年長の役員は拘束時間や仕事が多いと聞いています。
    私は実親と同居ですし、時間的余裕もあるので、役員引き受けます』と
    立候補したら風向きは変わるのでは??

    1人っ子さんなのに、周りのママから阻害されて、小学校行ってどうするんですか??子供の状況なんて、他の子→その親→自分 というように伝達が命!になってくるのに・・・

    結局損をするのは『おこさん』ですよ?

    妬ましいのではなくて、時間的に余裕あるのに、何もしないからでは??

    ユーザーID:2080892408

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  • 妬まれないですむ方法は

    幼稚園の役員などを、快く引き受ける事ですね。

    ユーザーID:6747148277

  • うらやましくない・・・

    実両親との同居って気を遣わなくていいってよく聞きますけど
    気を遣わなさすぎてストレスがたまるので私はいやですね〜。

    今はご両親元気だからいいですけど、そのうち2人の介護を覚悟しなければなりませんし。


    そういった環境に素直にやっかむ人もいらっしゃるかもしれませんが、
    トピさんの文章の書き方を読む限り、そうでなくてもあんまりお友達になりたいと
    思うタイプじゃなさそうです・・・

    多分ご自分じゃ気づいてらっしゃらないでしょうけども。

    ユーザーID:0868897410

  • トピ主さんは世渡りベタ

    そうは言ってもその人たちは本当にその同居を本心から羨ましいと思っているのかなー?という気がしますが・・。
    だって現に夫と娘と3人家族で専業主婦の私は全く羨ましいとは思わないので。

    私のまわりの友人達も実親でさえ今後一緒に住みたいとは思わない
    といっている人が多いです。実親と夫の板ばさみで気を遣うのが面倒くさそうだから。

    実の親と二世帯住宅建てたもののお互い遠慮のない物言いで
    傷つけあい喧嘩が絶えず、のちに両親がアパート借りて出て行った人もいます。子供もチョロチョロ足早に駆け回るようになればもう足の追いつかない爺様婆様に長時間預けるのは心配だと言います。

    それよりも生活の為に働く必要のある兼業主婦に「ウチは裕福だから
    今後もずーっと私が働く必要なんてないの♪」みたいなニュアンスで言ってしまったのではないですか?だとしたら「あぁ、そう。ふーん」みたいに面白くなく思われても仕方ないかなと思います。トピ主さんの言い方が悪いです。

    私だったら今のところ働く予定はないけれど、もし聞かれたら「今後働くかどうかはわからないな。状況によるかな・・」とかぼやかして言っておきます。

    ユーザーID:7229763750

  • 余計な事いわない

    >実家に同居で専業主婦、これから仕事をする気は一切ないし、子供ももう産む予定はないという話をしてから

    上記の話はしなくても良かったのでは?自慢話に聞こえちゃったのかな?「やっぱり、これからどうしよかな〜生活の事、両親の事も心配。」くらいの事を言っておけばいいんですよ。貴女の話に過敏に反応するママ友もどうか???と思いますが。

    実際、本当に人生って何が起きるか解らないからね。

    ユーザーID:2817127891

  • ただ

    詳しく話さない。

    だけ。

    ユーザーID:8304205454

  • 自分を持つ

    ここは、はっきりすっきりと、
    『お蔭様で〜(満面の笑顔)』でいいと思います。

    実情が知られてしまった以上、変に謙遜したりすると逆に嫌味です。
    私思うんですけど、妬まれてる〜とか僻まれてる〜とか心に思うことが不遜なんですよ、事実は事実として受け流すしかないのでは。

    じゃぁ、貧乏人は金持を必ず僻むのでしょうか?
    不細工は必ず美人を妬むんでしょうか?
    そんなことないですよね!?

    持論では、100%完璧なんて環境の人はいない中、どこで幸せを感じるかだけなんだと思っています、
    裕福な人、美貌に恵まれている人、知能に恵まれている人、友人に恵まれている人、家族に恵まれている人。いろんな人がいますよね!?
    自分の恵まれた点に敏感になり、恵まれていない部分には鈍感になる。
    それで、幸せ度は違って来ます。

    少なくとも貴方がしなければならない事は、妬まれちゃう僻まれちゃうという不遜な気持ちを今すぐ止めることです。

    ユーザーID:2645198924

  • サンドイッチのジャム

    私の友人は、自分の両親と夫と住んでいました。
    よく、サンドイッチのジャムといってましたよ。
    間に挟まれて、なにもいえない。

    私は、とぴさんと反対かな、
    家のローン抱えて、ふたりの子供を育て、
    共働き。
    それでも、羨ましいという方はいるんです。

    ユーザーID:1256276266

  • 相手を選んで話した方がいい。

     トピ主さんが羨ましがられるのは、自分の努力では得られないものを持っておられるからでしょうね。
     子どもを育てる上での負担、依存できる親、家族(特に義理親)の介護の有無は生活水準を左右します。

     トピ主さんは、実親と住むことで、経済的な負担や育児に対する労力を軽減する事ができますよね。
     
     日本も子どもに対する社会保障(子ども手当)にはやっと着手しましたが、誰もが子どもを抱えていても安心して働ける社会、介護への不安を払拭できる社会ではありません。
     
     親が何十年も寝たきりになった家庭の負担は測りしれないです。
     親がお金持ちで健康なのと、経済的に逼迫していて健康不安を抱えているのでは子世帯が受けるものが違います。

     これからの日本は個人の努力では埋められない穴を社会保障で埋めていかないと、少子化も止められないと思います。
     現金でばら撒くのではなく、政府でなくてはできない子ども支援の方法があると思うのです
     トピ主さんは、相手を選んで内実を話すようにした方がいいと思います。
     また話すにしても、親の老後が心配だから同居したとでも言った方がよかったかも。

    ユーザーID:5842008235

  • そう思われたくないなら嘘も方便で

    「いやいや!そんな楽なことばかりじゃないのよ。
    私の親と住んでいることで夫に気を遣うこともあるし、
    母はよく出かけてるから5人分の洗濯してご飯つくらなきゃなんないし、実親だけに遠慮なくストレートに文句言うから年寄りと献立あわせるのも大変なのよ〜。爺さま・婆さまは何かと孫を甘やかしすぎちゃうし〜」
    とか負の面を大げさに適当に言ったりしておけばいいんじゃないですか?
    たとえそれが真実ではなくても。
    トピ主さんは自分から率先して「働く気なんて一切ない」とか言わなくてもいいような余計なこと言って私は恵まれてますアピールするから、そうでない人から反感かったりするんじゃないですか?

    ユーザーID:6305793226

  • 介護のときは大変なのよ〜

    私もトピ主さんと同じ、実親同居で専業主婦、子供は一人っ子です。

    主人の希望で専業主婦、子供は身体的理由から、一人っ子です。

    実親同居で一人っ子と言うと、まず役員を押し付けられます。
    それも一番大変な役を、初対面の人に、甘えてるからあんたがやりなさい!とか
    その他にも、子供が何人もいて大変だの、義父母と同居だからなど
    よく怒りをぶつけられます。

    はっきり言って、うっとおしいです。
    だって子供を何人も産んだのも、義父母と同居も、その人が選んだことで
    私には関係ないのですから!

    なので最近は、即介護の話題を振ります。
    介護のときはひとりで二人看ないといけないの
    実親だから逃げられないし、他人だと割り切れるけど
    実親だといろいろ重くってね〜など言うと
    静かになりますよ。

    トピ主さんは長女なら、私は長女だから、いろいろ大変なのよと
    言うのはどうでしょう?参考にしてくださいね。

    ユーザーID:9495658647

  • 羨ましいと思う人ばかりじゃない

    全然うらやましくないです。なので妬みもないです。

    むしろ、お気の毒と私なら思います。なのに何でそれが自慢?なのかが全くわかりません。


    でも自慢してるみたいだからとりあえず「いいわね〜」って言っておこうかな、って感じですかね。

    ユーザーID:5619882599

  • 友人に一人います

    一人娘さんで、末っ子次男のご主人がお婿に入って実家で同居生活です。

    女性側にとってはやりやすいから、同居で苦しんでる人にはうらやましいと思いますよ。うるさい事をいいそうな人にはいわないとか、少し気を付けたほうがいいかも。

    ユーザーID:4813227882

  • 嘘も方便、ですよ

    「子ども産みたくても、この年じゃね〜。やっぱり、兄弟がいた方がいいと思うわよ」
    「働きたいけど、将来の介護要員だから、親がいい顔しないのよね」
    「夫は今の生活が窮屈そうだから、気を遣ってばかりよ」

    などなど、自分を落として話しましょう。

    実両親どころか、義父母との同居話もなく、働く必要もない人から見ると、トピ主さんの状態は、むしろ「大変そう」と映るかもしれません。
    そういう人たちと仲良くするのも良いと思います。

    まぁ、小学校にでも入れば、親同士のお付き合いなんてグンと減ります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9934399656

  • 状況把握

    育児、家事、仕事等、すべてに追われて疲れ切っているようなとき、トピ主さまの発言(今後働くつもりはない等)をそばで聞いたらイラッとします。

    妬んでいるわけではありません。イライラするんです。
    他の方もおっしゃられてるように、冷静に考えればトピ主さまの現状は然程羨ましいものでもありません。人それぞれですし。

    ただ、いるメンバーと、メンバーの状況を考えて発言はするべきだと思います。

    私はトピ主さまの「僻まれている」って発言自体、なんだか上から目線でイラッとしました。
    仕方なくパートしていると分かっている人の前で、わざわざ「今後一切働くつもりはない」なんて言わなくてもいいんじゃないですか?

    状況把握に気をつけることだと思います。

    ユーザーID:8082174964

  • なぜ僻まれる?

    ごめんなさい。
    トピ主さんの状況はちっとも羨ましくないです。
    私のような人もいるのでお付き合いする対象によって
    感じ方が違うのは明白ですよね。
    (ちなみに私が羨ましいのは・・・大手企業に勤めてて産休育休後、すんなり職場復帰できる人。実際内情はとても大変なことと知りつつ、やはり羨ましいです!)

    ところで いつも同じメンバーでの会話なんですか??
    それって退屈じゃないですか?
    (え?余計なお世話?)
    トピ主さん自身、忙しく何かに打ち込んでみては?
    外野の声なんて気にせず済みますよ。

    もしくは、ちょっとオーバーに「同居も面倒なこと多くてね。」
    とでも言っておけば?

    ユーザーID:3619336735

  • 特に

    うらやましくありません。

    ユーザーID:7954164242

  • 顔に書いてあるから

    >特に義両親との同居の可能性がある人や、共働きじゃなければ生活が苦しいため仕方なくパート等をしている人から

    ↑トピ主自身が書いているこの気持ち=相手を下に見て哀れんでいる気持ちってのが
    トピ主の顔にちゃーんと書いてあるんですよ。
    周りの人はそれを読んで、いやーな気持ちになるんですよ。

    とりあえずトピ主の環境がうらやましいからじゃないんです。
    どうすればいいかって?

    顔に泥でも塗って、その文字を消すんですな(本心を隠す)。

    ユーザーID:9952668116

  • 気にしない!

    ざっと家族構成や現在の状況を読ませていただいた限り、
    僻まれる要素は無いと思います。少なくとも私はうらやましいともかわいそうとも思いません。

    察するに、その人たちはトピ主がうらやましいから言っているのではなく、
    むしろ精神面・・無駄に自分の状況をひけらかす頭の弱さ・・を哀れんで、おちょくっているのかもしれません。

    ユーザーID:2898422382

  • うらやましいだけでしょ?

    別にねたまれているとかひがまれているようには読めませんが。
    ただうらやましいって言ってるだけでしょ?

    トピ主さんは普通に返したらいいじゃないですか。
    その通り、いいでしょって思ったら
    「そうね〜、そういう点では恵まれてるわね」
    っていえば。
    いやいやあなたの知らない苦労があるのよって思ったら
    「これでも大変なのよ〜」

    って返したら。

    いったい何をうんざりすることがあるのか、
    さっぱりわからないです。

    ユーザーID:0257242890

  • 本気で妬んでない

    多分 お話合わせて「いいなー」って言ってるのでは?

    私はそうです(笑)

    実親と同居なんて全然うらやましくない。
    一人っ子っていうのも(私はどうしても兄弟を作りたかったのです、自分が一人っ子だから)
    専業主婦で働く予定がないのも(働きたいと思ってましたよ、子供が小さい時は)

    でも 自分の親に面倒を見てもらって あそこへ行ったとか ●を買ったとか聞くと「へぇ いいねぇ」とは言いました、確かに。
    でも 全然自分の時間がある方がいいし 働くのも苦じゃないし。

    一つ思ったのは そうやって「私は時間も生活も余裕があるのよ」と言いながら 幼稚園等の手伝いとか拒否っていませんか?
    だったらやれよーって意味で妬ましく思ってる人はいるかも。

    いまどき仕事と役員二束のわらじ履いてる人は珍しくないでしょ あたしもそうだが。

    家の事を話す時チョイ自慢が入ってる言い方とかしてませんか?

    自分は苦労して大変なの 位の言い方をしておいた方が 人の妬みを受けなくて済みますよ

    ユーザーID:1306556186

  • 羨ましいようなそうでもないような

    私は実の両親のことは大好きですが、同居は絶対に無理なので
    「実の両親と同居することができるトピ主さん」が羨ましいような気がしますが
    でも自分には絶対できないし、想像するとすごく嫌なので
    皆さんが言うほど「羨ましいわ〜」という感じにはならないですね。

    なんというか、皆さんそんなに本気で言っているわけではないような気がします。
    「ご主人がお医者様なんて羨ましいわ〜」くらいの感じでは?

    私も時々、あることを羨ましがられますが
    聞き流していますよ。
    「いやいや」「そうね〜」「まあね〜」「う〜ん」「えへへ」って感じで。

    客観すると、トピ主さんの置かれている状況は楽な状況とも取れますので
    羨ましがられること(もしくはそのような言葉をかけられること)はデフォルトだと思って
    聞き流しましょう。

    「実の親も大変よ〜」とトピ主さんにもし言われたら
    私などは「そうだよね〜わかるわ〜」と答えますが。

    ユーザーID:9442472534

  • 私も役員に一票!

    やっぱり役員をすすんでやる事でしょうね。
    もし私がトピさんならそうするな。

    役員で忙しい間(行事や役員会等)の子供の世話も自分の親なら頼みやすいし。これが同じ同居でも義親だと頼みにくかったりするんです。
    核家族共働きで役員なんてホント大変だし。

    他の人より動きやすい分、大変な事を率先してやるのがいいんじゃないでしょうか?

    …ちなみに余計なお世話ですが旦那さんはトピ主さんの親との同居はうまくいっています?
    自分が近所にどう思われるかよりも旦那さまに気を配ってあげた方がいいかも。
    身近に婿養子の同居で離婚になった家が数件あるもので。
    男性って女性より感情的にならない分、ストレス貯めちゃうみたいですよ。

    ユーザーID:1649378706

  • 本当にそれが原因で?

    私からしてみたら、全く羨ましくないですし,反対に
    「疲れるだろうな」と思います。
    実の親でも同居なんていやです。
    結婚して独立したのに親と一緒に暮らすなんて結婚の意味なし。
    (介護などの事情は省く)

    夫と子どもだけで住むのが自然の摂理だと私は思うもの。
    親と同居などしたら夫も居心地悪いだろうし、こっちも気を使う。
    それに親という他者がいるだけで私はどうもいやです。

    私はうらやむどころか「お気の毒に」と思います。
    「自分の家であって自分の家でない」でしょ。
    自分の家を作りたいと思わないのかな、とか。

    それは自由なんですが。
    ということで、その点で羨ましいと思ってないと思いますよ。
    主さんの態度の何かでしょ?

    主さんは人が高価なものを持っていたら羨ましい?
    全然思わないでしょ。
    ふーん、ぐらいでしょう。
    もし不快など感じるならばその人の態度でしょ。

    そんなもの。
    親との同居を羨ましいと思う人っているのかな?
    仕事をしない人を羨ましいとも思わないし、子ども産まないこともそう思わないし。

    最近のうらやむ基準がわからないですね。

    ユーザーID:1449085499

  • みなさんのコメントから

    すでにお分かりでしょう。
    トピ主さんには、人を見下すような態度があるのでしょうね。
    文面から見ても、確かにイラッとします。
    生活自体ではなく、物事の見方に対して。
    みなさんもイラッとされていますよね。
    この先、お子様のためにもご自身をよく考えてみる必要があるかと思います。
    そして、周りの方々の気持ちへの配慮も。

    ユーザーID:2702814563

  • 申し訳ないけど、全然羨ましくないです

    私は駐在続きのため海外で三人の出産、子育てをし、言葉も、文化も、教育制度も要領を得ず手探り状態で、どんなことがあろうと夫婦の力しかない状況で20数年きましたが、与えられた環境で自分にチャレンジし、私達夫婦の在り方、家庭作りを手探りでして来られたことが何物にも変え難い幸福だと思っています。

    何かと言うときに手元に両親のヘルプがあるのは、その時だけを考えれば便利だけれど、夫と手を組んで乗り越え、長ずるにつれて子供達自身が助けになってくれる連帯感、幸福感には勝てません。40代頃には自信も築かれ、ちっとやそっとで揺らぎません。

    義兄が養子に行き、奥様の母親と同居で、お母様が孫息子二人の育児と家事全般をし、奥様は50代まで母の手作り弁当をもって出勤でした。よく「羨ましがらて困るわ〜」と嬉しそうに嘆いていましたよ。私も「羨ましい〜」と言ってあげていましたが、内心は「全然!自分に挑戦できず可哀想」と思っていました。50代で母を亡くし、彼女はそれからが大変でしたよ。

    本当に羨ましがられていると信じているトピ主は、かなり暢気かなと思います。

    ユーザーID:8209833349

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