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夫のW不倫。夫の心を取り戻したいのですが・・・

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恋愛・結婚・離婚

まちこ

夫51歳、私49歳、結婚23年、子供3人。皆さんは呆れてしまうかも知れませんが、15年(たぶん)前から、夫がW不倫していたのが、去年の5月にわかりました。

相手は、子供同士が同級生で私も顔見知りです。
夫は誰からみても、人畜無害のいい人で、おとなしいタイプ。
浮気など考えたこともなく、いまだに信じられません。
手紙や交換日記から二人の繋りの強さを知り愕然としました。

15年前、夫の転職に反対し気まずかった頃から始まったようです。
彼女とは一緒にクラス役員をしたり、サークルに入っていました。
明るく行動的な人のようです。
私は人好き合いが苦手で、多趣味な夫のすることをいつも反対してきました。
仕事と子育て、同居のストレスでいつもイライラしていました。

夫は思うように手伝ってくれず、休みの日は家にいる事はなく別行動でした。
家庭は私中心で、転職してダブルワークしても私より給料が少なく内心見下していました。そんな所を相手に癒されて男を取り戻し家庭に戻れたのかもしれません。
不器用だった夫は今では仕事も家庭も恋愛も両立させ、今が人生のピークだそうです。彼女と長いこと励まし合いながら、共に成長してきたようです。
15年は余りにも重すぎます。怖くて夫には切り出せませんでした。
手紙には「お互い夫婦仲良く、○○ちゃんとの関係をずっと続けて行きたい」とありました。
夫婦関係が良かったのは夫が努力していたからでしょう。
なんとか取り戻したいと、ここ何ヶ月、夫の居心地を一番に行動しています。
そうすると、ますます仲が良くなりいつも一緒で楽しくまるで新婚に戻ったようで、この生活(うわべだけでも)が崩れるのが怖くてますます切り出せなくなっています。

同じような経験をされた方、取り戻した方、男性の立場からなど、ぜひお願いします。
なんとしても彼女から夫の心を取り戻したいのです。 

ユーザーID:2381727782

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  • 長い不倫

    >夫の居心地を一番に行動しています。そうすると、ますます仲が良くなりいつも一緒で楽しくまるで新婚に戻ったようで
    現在、ご主人とは良好なんですよね?

    ご主人に「ねぇ、あなた、しあわせ?」と聞いて「うん」と答えたら、
    「私も幸せよ、あなたを今でもとても愛しているわ(ここ重要)私の事愛してる?」
    多分「うん、愛してるよ」と答えるでしょうから、
    あなたはにっこり笑い、
    「じゃ、もう彼女は必要ないでしょう?彼女ときっぱり切れてくださいね」と言いましょう。
    あとは何も言わないでいます。

    ご主人が自発的に切れてくるのを待ちましょう。

    15年間も続いた不倫が突然スッパリ切れると思えないので、
    大事な事は、ご主人自身が「もうやめよう」と思う事です。

    夫と女を責めるのは女と切れてからにしましょう。
    そうしないと、お互いで離婚して一緒になりたいと言い出したら困りますから。

    >内心見下していました
    離婚したくないなら、ご自分の態度も改めましょうね。

    ユーザーID:0123732988

  • 長いですね

    同じサークルに入り役員をしていたのはトピ主さん?それともご主人ですか?どちらにしてもその人、トピ主さんを馬鹿にし過ぎですよ。ご主人の事も上手く利用してるのかもしれませんしね。話してみなければ何も分からないですけど、かなりのもんですよ。陰でこそこそ裏切って、表面は子ども思いのよいお母さんを演じ分けられるような人に勝てる自信はありますか?弁護士さんに相談して慰謝料請求した方が早いと思うんだけど、どうなんでしょう。一筋縄ではいかない女かもしれませんよ。

    ユーザーID:7348387761

  • ん…

    旦那さんと彼女って肉体関係があるのでしょうか?
    まれにですが、手紙や交換日記みたいな事をしててもプラトニックラブなケースもあります。
    しかし、プラトニックな方が余計ショックですよね…
    普通、肉体関係に関する事を、手紙や交換日記に書かないと思うのですが…
    そんな物メールよりたちが悪いですからね。
    手紙や交換日記に書いて無かったからと言って、完全に否定は出来ませんが。
    不倫って継続した不貞行為が無いと不倫にならないですよね?
    なので、不倫で無い可能性もあるのかな?それとも、肉体関係に関する事書いてありました??

    この幸せを壊したく無いと思うのであれば、このまま言わないで、旦那さんの居心地の良い家庭でいた方が良いと思います。
    戻って来てくれる可能性もあると思います。

    しかし、悔しいとか思うのであれば、手紙や交換日記を捨ててしまえば?
    捨てて知らん振りしてれば良いじゃないですか。
    そして、このまま居心地の良い家庭を続ければ良いと思います。

    賃貸ならば、引っ越しとかも良いとは思いますが…

    旦那さんは離婚する気が無いようですので、なんとかなりそうですが。

    ユーザーID:6866333107

  • ごめんなさい彼女の側です その1

    HN通り40代前半元同級生同士。単身先に私が住んでいたのがきっかけで友達として数年、W不倫になって4年です。

    主さんのご主人が私の相手では?と動揺するほど人柄や家庭状況も似ています。驚きました。そういう人ほど、一度決意したら完璧に両方をこなすのかもしれませんね。

    私が言っても無意味かもしれませんが、お互い家庭を第一にする、これだけは約束してあります。メールは毎日ですが、逢瀬は多くて月一です。

    十年に及ぶ単身先に家族は一度もこない状況の中、両親と同居したいという奥様の要求に応え自宅を新築。でも自分の居場所も全くなく、虚しかったそうです。

    そこに大きな仕事上の変化があり、悩み苦しんでいましたが、父親も自営で、会社勤めを理解できない奥様には一言も話せなかったそうで、頻繁に話しを聞くようになるうちに、心が通じ合ってしまったのです。

    そして、当然のことながら私も家庭の歪みを抱えていて、温もりに癒されたい気持ちが強かったのだと思います。

    そして、お互い思うことは素直に話せる相手ができ、心の隙間も埋められたことで、家族に対して寛容になれ、夫婦円満さを増したということです。

    続きます

    ユーザーID:9544587615

  • あなたは・・・

    あなたは勝手な女性です。
    全部自分の蒔いた種ではないですか。
    旦那さんがそれを墓場まで持って行かれるように、
    知らないふりをし続けることが必要です。死ぬまで。
    男は見下された感を肌で読み取ります。
    取り返しがつかないことですね。

    ユーザーID:3529764231

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  • 2レス目ですが

    母サマのレスを読んでいて思ったのですが、
    相手女はバレた事を知らないんですよね?

    女とまだ接触する機会があるなら、
    現在どんなにあなたとご主人が仲が良いかをわざとのろけてみたらどうでしょう?
    女に対しては良いお灸になるのでは?

    「最近夫が積極的で・・・おほほほ〜・・」でも構いませんし、
    「夫が「君さえいれば何もいらないよ」な〜んていうのよ〜今さらねぇ〜照れちゃうわよね〜いい年してねぇ〜どうしたのかしら〜おほほほ〜」と、
    めいいっぱいノロケてみてはどうでしょう。

    女の顔が引きつるのを楽しみましょう♪

    ご主人と女がギクシャクして仲たがいするのを待つのもいいかもしれません。

    ユーザーID:9326224290

  • 同居は、夫の親とでしたか?

    同居は、夫の親とですか?
    ご自分は、仕事と子育てを旦那の協力少なく担っていたんですよね。
    やはり、いけないのは夫だと思うのですが。
    苦しいですね。

    でもやはり、かしこくなって、まずやさしく夫婦関係をよくしてから、別れてもらいましょう。今の家庭を築いたのは、トピ主さんとですものね。自信を持ってください。

    ユーザーID:8134061083

  • 長期戦で行ってください

    15年の積み重ねをすぐに…というのは難しいと思います。

    御自身の変化を維持してください。そのまま旦那様に優しく、仲良く過ごしてください。すぐに結果を求めたくなると思いますが、求めすぎると逆に失ってしまいます。居心地の良い空間を作り、旦那様に尊敬していること、御自分の反省を伝えてください。

    人の心は常に変わります。旦那様の心、必ず取り戻せます。
    ただし、一瞬でも彼女に向かせない!とやっきになっていると、離れていきます。旦那様の頭の中の事まで干渉しないでください。自由にして、旦那様みずから選択するように待っていてください。

    また、旦那様の秘密には進言なさらないでください。
    秘密には理由があります。それは、家族を守ること、貴女を守ること。そして、自らの場所を家族に置くためです。その優しさ、旦那様の場所を壊さないでください。

    裏切り、暗黒しか無いと見える場所にも、優しさ、光があります。今はその光だけを見て、接してください。

    私は元彼女側でした。旦那様は真面目な人だからこそ家庭を大事にしていると思います。きっと元に戻ります、頑張ってください。

    ユーザーID:9689451572

  • 友達の話として夫に相談する

    友人の一人の話と想像して旦那様に話してみては?

    「聞いた話なんだけど、○○さんの友人の一人が旦那様の不倫に気が付いたそうなのーそれも酷い話しでで、15年位も既婚の子供も居る女性となんだって。たまんないわよね、彼女は旦那さんの事をずっと信じて、同居のストレスの中、子育てをして、仕事もし、仲良くやってきたと思っていたのに・・・・」

    「彼女は凄いショックだけれど、まだ旦那様を愛していて離婚する気はなく、どうしたら、旦那様は奥様のほうに戻ってきてくれるか考えているんだそうよ・・・どうしたらいいと思う?」と、あなたの気持ちを織り交ぜ、つぶやいてみては?

    話しが終わる頃には、旦那様も自分の話だと気が付きますから、そのうち変化がありますよ。

    悲しいですねー

    ユーザーID:2056315000

  • 皆さん貴重なご意見ありがとうございます

    今回の事で夫婦関係、男性の心理などのいろいろ調べ勉強しました。確かに今までの自分が招いた結果だとおもいます。夫の気持ちを考えず、何をしても許され、お互いが一番の理解者だと信じていました。だから、この年になって今までのツケが回ってきたのだとおもいます。
    片付け物をして偶然、手紙を見つけなければ夫が死ぬまで知らずにいたと思います。そのあと、夫のものを調べたら、御丁寧にスケジュールにはTEL、ドライブ、ホテル、プレゼント、カワイイ、泣いていた、しばらくぶりに良かったとか片隅にいっぱい書いてあり、クラス役員していた頃は毎日のように連絡し合っていました。私はといえば、夫から学級行事に○○さんと司会をするとか役員で飲みに行くとか聞かされていて何の疑いもなく任せていました。今になってみると、腑に落ちることだらけです。通勤だけなのにやけにガソリン代が掛かっていた。家の事にはまるで興味がなく12年前、新築した時は打ち合わせにに何回も遅刻したし、何の希望も言わず間取りから資金集めまで全部私がした。子供がOPした時も、不登校になったときも、私は必死だったのに何か人事みたいだった。

    ユーザーID:2381727782

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    交換日記やメールに仕事や家庭のこと、私の知らない共通の友人、知らない出来事、何でもありました。だからそんなことも彼女に話し、そんな時でもSEXしていたかと思うと気が変になりそうでした。私ともずっとSEXはありました。心も体も長いこと女二人で共有していたのかと思うと気持ち悪くて彼女が憎い。です。だけどそんな事がわかっても夫を嫌いになれません。SEXできるのです。だから辛い。苦しい。 
    ゆずさん。たぶん彼女もあなたと同じ気持ちだと思います。女は男以上に不倫と家庭の両立は大変なんでないでしょうか。これまで離婚して一緒になりたいと思った事もあったかもしれません。お互いの存在があったから家庭を維持できたのかもしれない。どちらも必要。手紙によると15年前彼女の父親が亡くなったことが付き合うきっかけのような気がします。旦那さんでは満たされない部分があったのか、15年経った今でもウチの夫と二人で毎年お墓参りしています。夫は太宰治のTVを見ていて「この世で一緒になれないからあの世に行ってから一緒になりたい気持ちがわかる」と言いました。ゆずさん、レスをありがとうございます。ぜひ、またお願いします。

    ユーザーID:2381727782

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 一言だけアドバイス

    『隠している事を暴いてはいけません』



    家庭を大切に思うから隠すのです。

    夫婦であれ、手紙や日記を盗み読みするような卑しいまねはやめましょうよ。
    もし、貴女に読ませたくて置いてあったのだとしてもです。

    ユーザーID:0018543114

  • スレのタイトルに迷う

    オブラートに包む事が出来ない人と墓場まで持っていく秘密とで迷いました。

    貴方の夫は普段なら、絶対浮気をしないタイプの人。この人が浮気をするのは余程の事があったんでしょう。夫は妻に不満があっても本人には言いません。

    オプラートに包んでものが言えない貴方はガサツな人。言葉使いには気を付けて。

    夫の秘密は墓場まで持っていきましょう。間違っても秘密をばらしたり、からかったりしてはダメです。夫の我慢の限界値は高いですが、また恥じを知る人なので、秘密を知られただけで我慢の限界値は我慢スレスレの所まで一気に下がります。

    どうか、今の生活を大事にしたいなら何事もなかった風を装ってください。

    あと、他人の不幸を煽るやからもいますので、情報は取捨選択して。

    ユーザーID:5826676494

  • ごめんなさい彼女の側です その2

    まちこさん、私へのメッセージ、拝読しました。罵倒も覚悟だっただけに、あなたの優しい言葉に胸がつまりました。

    私の場合ですが、お互い、離婚してまで一緒になりたい気持ちは全くありません。家族が一番大切。彼も同じです。

    ではなぜそんな大切な家族と言いながら、彼と切れないのか…私も幾度も何年も自問自答していますがうまく答えになりません。

    言えることは、自分の心の機微を理解してくれる人に遅すぎますが出会ってしまったんです。

    まだ深い関係になる以前、静かな山寺に二人で参ったことがあります。その時、気の遠くなるほど長い時間、風に大きくしなる竹林を二人で黙って見上げていました。

    その時、不意に『この人は私と同じ風が見える人なんだ』と感じ、静かに涙が頬を伝いました。その日、初めて彼と手を繋ぎました。

    知り合って12年目のことでした。

    ただ、お互いよく話すのは、もし結婚する前に付き合っていたとしても、今ほどお互いを理解しあえなかっただろう、ということです。

    違う方向を目指していたはずのベクトルが、様々な喜怒哀楽に満ちた時間を経ることで、偶然一致してしまったように感じます。続きます

    ユーザーID:9544587615

  • ごめんなさい 彼女の側です その3

    書いていて思います。本当に勝手な言い分です。

    一番大変な日常生活を奥様に任せ、彼との安らいだ時間だけを味わうことで満足している私は本当にひどいことをしています。

    『申し訳ありません』様は以前同じ立場だったようで、とても心にしみるレスをなさっています。その通りだと思います。

    私も彼も、いつの日か家庭だけに帰る日がくることはわかっています。

    ただ、日常の不安や不満、うまくいかない出来事から逃れ、お互いの愛情に依存することで、束の間のやわらかなぬくもりにすがっているのです。

    彼は私と付き合い始める以前は、家族のことに無関心だった、と話していました。家庭は奥様がリードし、奥様の両親は常に奥様に感謝し、単身が長いため子ども達も自分はATMだと見ている気がする、とぼんやり話してくれました。

    でも私は、自分を良く見せたいからでもなんでもなく、折々に、父親不在の家庭を守る奥様の立場や苦労を彼に伝え、感謝の言葉やねぎらいの優しさを示す大切さを訴えました。彼も理解し、実践してくれ、一層円満になっていきました。それは私に対する彼も同じ。

    お互いがお互いの家庭の平安の為の水先案内人のようでした。

    ユーザーID:9544587615

  • 皆さんのレスが心のささえです

    こしあんさん、そういう事も考えました。彼女がしてきたように、夫を認め感謝し励まし慕ってさらに夫婦関係を固いものにするように、日々、ガンバっています。だけど、いくらガンバってもメールの頻度は減らず、少しでも時間を見つけては会っているようで、気持ちが不安定になり、つい不機嫌になり憎まれ口を言ってしまいます。彼女が忙しくて前みたいに逢えないようです。(家業で和喫茶店を一年前から始めました)夫は心配で心配でうまくいくように励まし私に内緒で何回か通ったようです。そしてあろうことか、私に一緒に行こうと誘い、彼女も「今度は奥さんといらして下さい」とメールしていました。その真意は測り知れません。二人を比べたい?公認の女友達としてカモフラージュするため?堂々とリピーターになるため?なんにしろ上手く隠し通している自信があるから。でしょう。あんまり誘うから行きました。そしたら旦那さんもいてごく普通の中年の2組の夫婦というカンジでした。私はどう出ようか悩みましたが、あんまり気ばらず普通に接しました。お互いのパートナーは対照的でした。彼女は穏やかで人当たりが良く話しやすく丸顔でカワイク、ぽっちゃりした印象。

    ユーザーID:2381727782

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  • 続き

    私は痩せ型です。気分屋でマイナス思考です。旦那さんはスマートで如才ないカンジでした。朴とつとした夫とは真逆のタイプ。なるほどです。その後のメールに「奥さんとラブラブですね、」と。

    お互いの連れ合いに嫉妬するようなレベルではない。夫婦を超えたゆるぎない絆をかんじました。 母さん、彼女の人柄の良さを感じてしまい、まさに一筋縄ではいかないと思いました。夫が好きになる気持ちがわかる。かなわないと。マンゴーさん、最初に見つけた手紙(夫が書いた下書きみたいでした)に「なかなか逢えないけど今度おもいっきりしたいですね」とありました。何のことかすぐには理解できませんでした。

    交換日記には1ページめからソレとわかる表現がありました。それから使用済みのSKNを夫の車のゴミから見つけました。2個。私が買っておいたものです。「老後は雪のない所に引っ越さない?」聞いたら即、イヤダと言われました。夫の両親と同居で持ち家です。彼女のウチとは近距離です。悲しーさん、そういうこともシミュレーションしました。もしも私が15年不倫していたらどうする?という逆バージョンも考えました。いずれ効果的に使いたいと思います。

    ユーザーID:2381727782

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  • まだ続きます

    ごりごりらママさん、暖かいレスありがとうございます。私がそんなにイケナカッタのか?なぜこれほど裏切られなけらばならないのか。結婚と同時に職場を代わり子供ができ友人も遠く、夫だけが頼りだった。2つ違いで3人の子育てと3交代の仕事に追われクタクタでした。姑が手伝ってくれましたが、それがストレスでした。夫に助けて欲しかった。だから色々言った。言われて渋々だった。「私だけが大変」「あなたは覇気がない」「プライドがない」言ってもダンマリ。反応がないから、また言ってしまう。そんな時、夫は配置換えで職場にも居場所をなくした。自分の好きな仕事を見つけたが収入が半分になる。妻には理解してもらえず口も聞いてくれず家にも居場所がない。だから彼女の場所が必要だった。申し訳ありませんさん、その通りですね。光だけをみて当面、努力です。当事者だった方の言葉は重いです。
    皆さまのレスで頑張れそうです。

    ユーザーID:2381727782

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  • 旦那さんの感覚が麻痺しているのね

    私なら,不倫をしていたら良心に責められて夜も寝られないと思います。隠れて悪事を働いている事になるので。
    旦那さんも指摘されなければ,改心する事も無いのでは?
    今も不倫に浮かれているのでしょうか。子供が知ったらどうなるでしょうか。
    一度,主さんの気持ちを正直に伝えて反応を見てはどうですか。
    旦那さんと不倫相手とその夫でいつかは話し合うことになるでしょうから。

    ユーザーID:0421441795

  • 悲しいです、哀しいです。

     こんなトピにレスする気になったのは、「ゆず」さんの書き込みを読んだから。そしてトピ主さんのレスを読んだからです。
     心をとらえたのは、ゆずさんの、「もし結婚する前に付き合っていたとしても、今ほどお互いを理解しあえなかっただろう、ということです」これは、深いですね。
     私たち夫婦は、付き合っていたときは理解していると思って、実は理解していませんでした。しかし、結婚してからの喧嘩や不和の中から、理解し合える夫婦になってきました。
     そう言う意味では、本当に幸せなのかも知れません。息子2人が結婚し、孫が2人出来た今、妻といて本当に幸せだと思っています。

     男が女を、夫が妻を。女が男を、妻が夫を、本当に理解し合えることは難しいことなのだなあとしみじみ思います。

     深いですね。

    ユーザーID:8529320651

  • ゆずさん

    こんな話を作ってみました、読んでください。

    あなたに娘さんがいると仮定して、
    20代になったあなたの大事な娘さんが満面の笑みを浮かべ、
    母親であるあなたに婚約者を紹介しました。
    2人はやがて祝福されて結婚しました。幸せそうな娘夫婦の姿にあなたもホッと胸をなでおろしました。

    数年後、娘の夫の浮気が発覚しました。
    浮気は数年間にわたって続いていたもので、その間、夫一筋に信じて家庭を守ってきた娘を裏切り、他の女と心を通じ合せていました。
    娘は信じていた夫の裏切りを嘆き悲しみ、食事ものどを通らず、
    日に日にやせ細って行きました。

    どうです?
    娘さんがいないなら、かわいい孫娘でもいいですよ。

    あなたの娘が同じような目にあってもあなたは「日常の不安や不満うまくいかない出来事から逃れお互いの愛情に依存することで、束の間のやわらかなぬくもりにすがっていたのよ」と娘さんに言って
    やせ細って、なおも泣く娘に対し「仕方がなかったのよ」と言って、娘の夫の裏切りを認めるのですか?

    ユーザーID:9326224290

  • 横ですが、ゆずさん

    私の父も長い不倫をしていました。

    相手に書いた手紙を母がみつけ、それを母は娘の私に見せました。母の怒りはその位深かったし、精神的にもろい母は私に打ち明けることで、やっと精神のバランスをとることが出来ていました。手紙には、家庭を壊したくないが君を失いたくない等かいてありました。ひどく情緒的な文でした。ゆずさん、あなたのレスのような独りよがりで自分や相手を正当化する文章でした。なのであなたのレスを読んで、あの頃のショックがフラッシュバックし、とても不快でした。怒りや吐き気をおぼえました。

    自分を理解してくれる相手に遅すぎたが出会った、良かったですね。それなら皆に全て伝え全てを手放し相手と結婚でもなんでもすればいいじゃないですか?あなたの家族、彼の家族はあなた方の関係を盛り上げる小道具ではありません。人の道に反することをしなければ保てない家庭、そんな母親子どもからすればいらないです。さらにそれを隠し通している。。間違っているのはあなたであり、相手です。バレてなにもかも失うのが嫌なら身をひいてください。どんな理由があろうと不倫は罪です。すべて清算してから、ご自分が主役の人生を歩まれてください。

    ユーザーID:3698362369

  • 相手女性に話をつけられませんか?

    再婚して数年。「夫婦」って一体何なのか手探り中の30代女性です。

    確かに、旦那様は長年苦しかったのかもしれない。
    その女性がいたから家庭がうまくいっていたのも事実なのでしょう。

    私は前の結婚時に夫の理解のなさに苦しんで不倫に走ったことがありましたが、
    ものの数ヶ月で後ろめたさからすっぱり終止符を打ちました。
    不倫のおかげで夫に優しくできたし、夫婦仲が円滑になりました。
    しかし、自分勝手で独りよがりな私ですら、そんな生活にすぐ罪悪感を感じましたよ?
    ご主人の15年間って長すぎやしませんか?

    私だったら夫に内密で相手女性にコンタクトし、
    土下座して夫を返して下さいとお願いします。
    自分の非をすべて認めた上で。
    もしかしたら夫をそのまま奪われるかもしれない事も覚悟の上で。

    夫にばれたらすべてが終わりかも知れませんが、
    不倫していた事実を知らない振りしてこれから先何十年と暮らしていくなんて、
    自分には絶対無理ですから。

    ユーザーID:7107781570

  • ゆずさんを責めないでください。ここは掲示板です

    ゆずさんは何のために出てきたのでしょうか
    トピさんに話がしたくて出てきたのですよね。
    そしてトピさんもゆずさんの話に耳をかたむけています。

    第三者がこの場でゆずさんを責めるのはやめませんか。
    もちろんゆずさんが責められる立場にいることは承知していますが
    トピさんのレスによっていろんな人が書き込み、その中で
    トピさんは必死に答えを探そうともがいています。
    もしかしたらゆずさんの答えの中にトピさんの探していた
    何かがあるかもしれません、それは誰にも分かりません。

    みなさん、ゆずさんを縛り上げずにしばらく静観しませんか。

    ユーザーID:9464117753

  • それでもご主人の事好きですか?

    トピ主さん、むこうのお店にいらしたんですか。大変なご心痛でいらしたでしょう。相手のご主人、如才ないタイプとのこと。奥様の不倫をご存知なのでは?家業の為、家庭の為に平和を装っているとか。
    トピ主さんのご主人も脇が甘いですよね。手紙を見られる事を考えなかったのですかね。長い不倫生活の中で緩みが出ている。隠し切れてない。どこかで知れてもいいと思っているのじゃないかな。家庭はそのまま大事。で心から信頼し合える人とずっと関係を続ける。そんなの身勝手ですよ。
    だいたい気持ち悪くないですか?使用済みの〜って。貴方が用意してたものですよね。
    確かに知らずに済んでいたら違う人生もあったと思いますけど、知らなかった昔には戻れないですよ。
    私なら密かに離婚の準備を進めます。子供が小さいなら、何年後と決めて、各種の証拠を押さえて。お金をきっちり取る事、考えますね。トピ主さん、まだお若いのだし、裏切られた状態のまま後の人生を過ごす事ないですよ。今迄至らなかった部分もあったのかもしれないですが、貴方なりにその時その時、一生懸命やってこられたのでしょう?自分自身を認めて、貴方の幸せは何なのか考えて下さい。

    ユーザーID:8613023130

  • ごめんなさい 最後です

    今まで墓場まで持っていくつもりだった長い歳月をどう語れば伝わるのかと悩みながら書き連ねたことが他の方々のお気持ちまでも傷付けてしまったようで、本当に申し訳ございません。最後に致します。

    お互いの家庭はいま本当に円満に見えます。

    でも『浮気者の娘』さんのご指摘にあったように、そんなことをしなければ保てないような家庭も、母親も本当にいらないですよね…。私のレスのせいで、不愉快な思いをさせてしまい、本当にごめんなさい。

    でも、ひとつだけ思うことは、お父様とお母様にも様々な葛藤があったのだと思います。夫婦にしかわからないこと、そこを二人で乗り越え、理解し合えるように努力を重ねることが本当の夫婦円満ですよね。かつての私は、暗闇の中、光を求め、その努力と孤独にひとり向き合い続けていました。

    でも諦めてしまった。
    そこが弱くずるいところだと思います。

    彼という心の居場所に、どれほど救われ、癒され、心の均衡を保てたことでしょう。
    『愛』というより『絆』だと思います。

    でも、このトピに出会い、いろいろと考えさせられました。
    もう一度自分自身と家族に正面から向き合います。有り難うございました。

    ユーザーID:5813074406

  • 自分を責めないで下さい

    私も同じ経験をしました。何年か考えて離婚を選択しました。
    不倫を知っても聞きとがめる事をせず、ただ相手の方と比較して、自分を責めていらっしゃるまちこさんが心配でたまりません。
    ご主人のご両親と同居し、生活を維持する為に外で働き、母として子を育て立派に充分に色んな役割をされていたと思います。
    ゆっくり自分の事をする時間もとれないまま、慌しく毎日が過ぎていたんではないですか?
    ご主人の居場所をなくしてしまったとおっしゃってますが、義両親と同居ではまちこさんの方が居場所がなかったんではないですか?
    ご主人はずるいです。皆それぞれ鬱屈する気持ちを大なり小なりかかえています。何かあるのならちゃんと奥様と向き合って話し合うべきを、安直に優しくしてくれる人を外に求めて酔っている。
    自分の生活に関係ない人にはいくらでも優しい言葉で甘やかす事ができますが、経済を一にする立場であれば厳しい事を言ってしまう事だってあるでしょう。ご主人を責めないで居心地のいい家庭にする努力をされていて、立派ですよ。
    人を欺いて傷つけて自分の心だけ安定してればいいなんて、正しくない恥ずかしい生き方だと思います。

    ユーザーID:8625749109

  • 横ですがゆずさん

    まさに不倫女性を代表とする「酔いっぷり」ですね。笑えます。


    まちこさん、プラトニックでないのならばご主人と相手女性との絆の深さなんて思っているほど大したことないと思いますよ。手紙などにどのように書いてあったかわかりませんが所詮はたまの逢瀬を盛り上げるための余興にすぎない。
    15年も付き合っても、あなたを捨ててまで一緒になるほどの相手でもないってことです。

    ユーザーID:5806970470

  • 不倫は正当化できない

    自分がそのような状況に置かれたら…
    本当に気が狂いそうになるだろうと思います。
    トピ主さんの心が少しでも穏やかに保たれるよう心から願います。


    旦那様のしていることはどんなに正当化しようとも
    罪であることに違いありません。
    トピ主さんだけが我慢をし、反省をし、努力する…
    そんなのおかしいと思ってしまいます。
    二人の問題であって、トピ主さんだけのせいではないのだから。
    流されて自分だけ楽しんでいる旦那様はずるいです。

    なあなあにせず、罪は償ってもらうべきと思うのは
    私がまだ若輩者だからでしょうか。


    もちろんトピ主さん自身が変わる努力をするのは大事です。
    ただ、旦那さまにも変わってもらう
    不倫は罪だということを自覚してもらう必要はあるのではないでしょうか。



    横になりますが、ゆずさんのレスに本気で吐き気と憤りを感じました。
    最後のレスはまともに目を通せないほど気持ち悪くなりました。
    自分の罪を綺麗事のように話せる人間がいることを
    心から恐ろしいと思います。
    ごめんなさいなどと言われていますが、その言葉にすら嫌悪感を覚えます。

    ユーザーID:4924949399

  • そんな生活、息詰まりませんか?

    夫の不倫を知りながら表面上は仲良くなんて…。


    私には観客のいない舞台で毎日芝居をしているトピ主夫婦が目に浮かびます。


    虚しいですね…。


    知らんふりすればいいという意見もありますが、そんな生活続けていたら、遅かれ早かれストレスで心身ともに病みますよ…。


    やはり夫婦で話し合って、一から夫婦関係を再構築するか、或いはそれぞれの道を行くしかないと思いますよ。


    虚構の上に虚構を積み重ねても、時間の無駄です。


    子供の父親をこれ以上憎まないためにも、現実を直視して前に進んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:9207521520

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