結婚当初から仮面夫婦の方いますか?

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恋愛・結婚・離婚

sakura

4月に結婚するものです。26歳 女性です。

婚約してから、喧嘩も増えて、お互い今更引き返せない気持ちで結婚します。
それと同時に、一緒に住んだら仲良くできるかなという、漠然とした気持ちで、結婚します。

相手がゴルフや飲みが多く、私が干渉してしまいます。
自分の好きな事をやる人です。

相手も干渉されたくないでしょうし、私も毎回同じ事の繰り返しなので、
結婚はするけど、同居人感覚で生活をする予定です。


仮面夫婦でいこうと決めています。
子供もすぐには作りません。

生活費は、お互いの収入から出していくつもりです。


離婚率は高いといいますが、結婚を今更引き返せなくて、
最初から「仮面夫婦で」と、覚悟して、結婚した方いますか?


結婚して仮面夫婦になる人も多いですが、
最初からって、人がいるようでしたらお話を聞かせていただきたいです。

うまくいかないだろうなと思って、結婚した方、その後はどうですか?

ユーザーID:9547977507

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  • やめたほうがいい

    あなたと同じ状況で結婚しました。相性が良くないのでしょう。
    早い時期に仮面夫婦になり、既に離婚したい気持ちでいっぱいです。

    喧嘩を恐れず、とことん話し合うべきだと思います。自分がそうしてこなかったおかげで、今後悔しているので。

    ユーザーID:2395902298

  • あなたと同じ状態で止めました

    交際3年(うち半同棲2年)で婚約しましたが、元から多かったケンカが一層増え、式場予約しましたが招待状出す前だったし、双方の親が「こんなんで大丈夫か」と言い出すし自分達も自信がなかったので、決断しました。
    式場キャンセル料他は相手とキッチリ折半しました。あと腐れなくしたかったので。

    現在60代以上とかならともかく、現在40代の私でさえ「ひたすら耐える」のは無理だと思っています、ましてや20代の方なら…。昔なら「実家に簡単に帰れない」とか「親兄弟に迷惑かけられない」と耐えたでしょう、でも今時の人はそんな風な考えも忍耐力もありません。「自分、自分」でしょう?私を含めてだけど。
    相手に沿いながら忍耐強く何十年も過ごせますか?無理でしょう?仮面夫婦になると分かっているなら、せめて延期して冷却期間をつくったほうがいいと思います。

    ところで、そんなに結婚時期が遅くなったり独身が恐いですか?私は独身のままですが、結婚の呪縛から逃れて心が軽くなりました。未婚者を軽蔑したい人にはそうさせればいいと思っています。それよりも自分の人生ですから、自分に正直に生きたいです。

    ユーザーID:4614641257

  • ダメダメ!!!

    貴女は26歳とまだお若い、引き返せます!!!
    婚約の段階で上手くいかないと思うのなら尚の事です。

    私は29歳で婚約した彼は式の準備や打ち合わせなど全く協力せず
    ノータッチで日だけが過ぎて行き、切羽詰まっていましたが、
    そんな人とは結婚生活も絶望だ、きっと育児なんかも手伝ってくれ
    ないよなと・・・思ったので決断しました。
    もちろん後悔していません。

    3年後に他の人と結婚し子供も授かりました。

    お互い話し合って気持ちの修復は出来ませんか?
    自分勝手な人と分かっていて無理に結婚しない方が良いです。

    初めから仮面夫婦って悲しすぎます・・・

    まだまだこれから貴女を大切に思ってくださる優しい男性は
    必ず現われますから。

    ユーザーID:3999668155

  • >結婚を今更引き返せなくて

    いくらでも引き返せますよ。
    結婚1ヶ月前に婚約解消した人だって知ってます。
    結婚する前でよかったねーですみました。

    無理矢理結婚して半年で離婚した人も知ってます。
    会社でも近所でも噂話になり、離婚した理由をお互いに悪口合戦でなすりあいしていてとても醜い結婚と離婚でした。
    特に夫側がなんとしても妻側のせいにしようと必死でした。

    婚約解消の方がずっと社会的にあなたも彼もを傷つけません。
    あなたが仮面夫婦でやっていけばいいと思っても相手がそう思わなければ即離婚です。正当な離婚理由になりますし場合によっては相手に慰謝料請求される事も考えてらっしゃいますか?

    悪い事は言いませんから破談にしましょう。

    ユーザーID:1483609652

  • ありがとうございます。

    皆様、お返事有難うございます。

    全員が、結婚を辞めたほうがいいという考えですね。

    実は今まで、彼と会って話していました。

    今別れるなら、慰謝料請求したい気持ちだしねと言われました。
    私からしたら、挙式が4月12日で、3月24日に新居生活がスタートする、
    とても忙しいときに、ゴルフに行くという事が、悲しんですけどね。

    新居の準備も間に合ってないのに、こんな時に遊び??と。
    彼は彼なりに、自分は歩み寄ってると言います。
    私は、その歩みよりにも満足しないのです。

    価値観が違う。これは分かっていたけど、実際受け入れるの難しいですね。

    今日は、別れるのは、周りに迷惑をかけるから、
    自分達で自分達の責任をとる。結婚して、それなりに生活をする事で話が終わりました。
    また、変わるかもしれないですが。。。

    ユーザーID:9547977507

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 慰謝料以上の

    代償を払うことになりますね。
    その時は、人の意見に耳を貸さなかった事を後悔するんでしょうね。
    何が楽しくてそんな結婚するんだか意味不明です。
    ま、せいぜいがんばって仮面かぶって一生過ごすんですね。

    ユーザーID:3903417808

  • 離婚した

    27の時に結婚したけど仮面夫婦でした。
    私は気がつかなかったけどね。おかしかったよ。
    結婚に関わること全て私がやりました。相手はやる気無し。
    結婚しました葉書製作手配も婚姻届も新婚生活の中身も
    全て丸投げ状態で、近所の人に新婚夫婦どころか共同生活だと思われる始末。

    夫となった人は「忙しい。これでも頑張ってるのに」ばかりで
    ロマンチックなことが何一つなかった。
    彼は超合理的で、私は甘えん坊だった。
    そんな二人が結婚した時点で間違いだった。

    結婚前から彼には期待も愛情も無かったらしいです。
    そんな状態で結婚したけど人前では仲良しの振りで疲れちゃって
    4年で離婚。でもみんなの前で仲良しのふりしてたから
    別れる時に「どっちが悪いのか」と聞かれて大変でした。
    (夫は計画を練り私を一方的に悪者にして泥沼離婚になりました)

    今のうちにとっととやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3625838646

  • まだご覧になっているといいのですが。

    せめて結婚は延期した方がいいですよ。
    バツイツとなって戸籍に傷がつくよりはマシです。
    私自身は戸籍に傷とかバカバカしいと思っていますが
    世間はそう思ってくれません。初婚と再婚では世間の扱いが違います。

    お仕事も続けられるといいです。仕事を辞めてしまうと
    なかなかやり直しが難しくなりますから。

    私もトピ主さんと全く同じ状況で無理矢理自分の気持ちを
    ごまかしながら結婚式を挙げ、さらに周囲にせっつかれるように
    婚姻届を提出してしまい、2年経ってもすっきりしない気持ちで生活しています。
    結婚後も価値観の相違はどんどん顕著になり頻繁に深刻な話し合いになり時には朝まで激論状態に。。
    話し合いの末、4月からは別居生活となります。

    結果的に離婚になっても仕方ないという覚悟の上での別居となります。
    私は結婚してしまったので人生をやり直したくてもそれは「バツイチ」に
    なることを意味しているし、結婚を機に引越もして仕事も辞めてしまったので
    本当にゼロからの立て直しになります。

    タイムマシンに乗ってあの時に戻れるのなら
    全財産出してでも戻りたいと思っています。

    たった一度の人生、大切にして下さい。

    ユーザーID:0053868045

  • 何がしたいの?

    トピ主さんが幸せな結婚生活を送りたいわけじゃないという事しかわかりません。

    慰謝料請求?はぁ?
    そんな言葉にびびっちゃったの?

    結婚生活より私より自分の遊びを優先させる方だとよくわかったのでもう不信感しか感じません。破談にさせて頂きます。
    慰謝料ならこちらも請求したいくらいです。

    って言えないの?
    面と向かってが無理なら仲人を通せばいいじゃない。仲人くらいいるんでしょ?

    今結婚やめたら周囲に迷惑がかかるなんてくだらない理由で結婚しないで下さい。
    どうせそんな甘い見通しじゃ離婚するか周囲に愚痴を吐くしかないんだからそっちの方が周囲に迷惑がかかります。

    ユーザーID:1483609652

  • 誰が得するの?

    得というとヘンですね。誰がそんな結婚をして喜びますかね。あなたと彼の親?親は先に死にますよ。
    普通の親なら幸せでないあなたを知ったら悲しみますよ。

    私は自分の子供はまだいないけど、子供が不幸だと判ってる結婚をしようとしたら全力で止めますね。結婚してしまったら離婚させます。
    絶対続かないの明白じゃないですか。そんな結婚式に呼ばれて茶番に付き合わされる方も迷惑です。

    周囲を敵に回してでも結婚したいと思える相手だったら結婚する位の気持ちでないと続かないですよ。

    ユーザーID:6020288774

  • かわいそう

    私が結婚したときは、嬉しくて嬉しくて仕方なかったなぁ。
    大好きな人と結婚するんだもん。
    価値観が似てて、愛し合っていて、一生、ずーーーっと一緒に居たいって思える人。
    そうじゃない結婚をする人がいるなんて信じられないな。
    しかも自分から飛び込むなんて、変なの。政略結婚でやむなく‥ならまだ解るけど。

    結婚して一緒に住み始めると、細かい文化の違いや価値観のすり合せをする時期が最初にやってくるよ。
    価値観が似てる私たち夫婦だって初めは喧嘩や落胆や妥協の連続で大変だったもの。
    2年くらいで落ち着いたけど、とーっても愛し合っていて相手が協力的だったからこそ乗り越えられたと思う。

    大して好きでもないし、価値観が異なる夫とそんな時期を乗り越えられるかしら‥想像しただけで鳥肌。
    ただただ、かわいそうだな、と思います。
    バツ1になるとしても大変だね‥

    ユーザーID:8451149494

  • つづき

    「うまくいかないだろうと思いながらも結婚した方」の質問だけど、
    知人がそういう結婚してました。

    もともと、価値観の違いからよく喧嘩をしてたカップルでしたけど、
    彼女が我慢して受け入れることでなんとか保ってました。
    子供が出来て結婚することになったのですが、
    周りからは最後まで反対されてました。
    彼女はどんな彼も包み込み受け入れる強い女であろう、と決意してたようですが、
    1年足らずで離婚してました。
    今はシングルマザーです。

    とても性格と容姿の素敵な彼女ですが、バツ1の肩書きは重いとこぼしてます。
    彼女も大変ですが、子供も大変だと思うし一番かわいそうです。

    ユーザーID:8451149494

  • こんな人もいるんだ

    別に、自分の人生なんだから、どのようにしようが自由。
    この人と結婚することが、よほど、体裁的に良いのかな。

    間違っても、これから、ここで、
    「夫婦関係が、うまくいかないんですぅ〜」て、
    相談しないことですね。

    仮面夫婦で行ってください。

    ユーザーID:8383382749

  • やめましょうよ!!

    >別れるのは、周りに迷惑をかけるから、自分達で自分達の責任をとる。結婚して、それなりに生活をする

    結婚するのはあなた達です。周りの人達の為に無理やり結婚する必要はないし、その結果早いうちに離婚するのも周りに迷惑をかけませんか?そんな状態でする結婚に対してお祝いしてくれる人達がいるんですよ?それこそ迷惑じゃないですか?自分達の責任てなんですか?それなりの生活ってなんですか?結婚する必要がないでしょう。とりあえずキャンセルできるものは早めにキャンセルして、式以前に自分達の気持ちをきちんと確認しましょう。今のまま結婚しても離婚することは目に見えています。どうか幸せになれる道を選んでください。

    ユーザーID:9472884134

  • 同じです

    同じような話があるのだなぁと、驚きました。
    私の彼は、プロポーズ後、親族への挨拶も無く、自分の親にも報告もなく
    (言えば、そくOKに決まってる。との理由から)
    そのくせ、会社の上司に報告や、結婚式場の下見。
    新居の下見など、せっせとします。
    私は、その作業に入れてもらえません

    私が、相談を持ちかけると、仕事が忙しい。
    僕を信用してないのか等、訳の判らない言葉を返します

    最近は、自分の仕事が忙しいらしく、連絡さえ取れません
    私からのメールは、すべてスルーです
    挙句の果てに“束縛で仕事の邪魔はしないでほしい”そうです

    私も最初は、あなたと同じ事を考えました
    年をとっての再婚なので、ダメなら又、別れればいいや位の・

    でも、無駄な時間ですよ。その人の為に辛い気持ちで暮らすのは
    毎日、泣いて暮らすのは・・・・

    私は、結婚を止める、決断をしました。
    来週、彼に告げようと思っています。

    周りへの謝罪や、それに伴う、無くした信用など・・・
    大人なのですから、自分の分は自分で、カタズケますよ

    あなたも笑える日々が、早く来ると良いですね。

    ユーザーID:0901714287

  • 理解できない考え方 1

    今別れるなら慰謝料?それは彼が慰謝料を請求するという脅しですか?
    弁護士を使ってでも、こういう男性とは早めにお別れした方がいいでしょうね。

    >挙式が4月12日で、3月24日に新居生活がスタートする、
    >とても忙しいときに、ゴルフに行くという事が、悲しんですけどね。

    話し合いで解決できなかったのに、なぜ引き下がったのでしょう?
    どう考えても、彼の行動はおかしいですし結婚への責任感も自覚も無い
    男性だと思いますが・・。

    >価値観が違う。これは分かっていたけど、実際受け入れるの難しいですね。

    今受け入れられない事を今後の努力で受け入れられますか?というよりも、
    もう既にお互いの気持ちが離れているのだから努力した所でどうにもならない
    でしょう。

    ユーザーID:0332138899

  • いいの?

    不満があるのに我慢して一緒にならなくていいんじゃないですか?

    失礼ながら婚約者の彼は、変わらないと思いますよ。
    トピ主さんがこの人はこういう人!と腹をくくらないと!

    仮面夫婦ではありませんが、私は夫に一切期待しない状態で結婚しました。(恐らく夫も!)
    付き合ってる時も、結婚してからも悲しいかな考え方が噛み合いません。
    それでも、それなりに仲良く平和に暮らしてます。

    婚約時期だけもめてるなら、トピ主さんが主導権取ってやるしかないっしょ!と思うけど、価値観が合わないなら・・・一旦立ち止まって考えてみるのもいいと思いますよ。
    一生のことなので、周りよりも自分の気持ちに正直に。

    ユーザーID:1060245039

  • 理解できない考え方 2

    >今日は、別れるのは、周りに迷惑をかけるから、自分達で自分達の責任をとる。
    >結婚して、それなりに生活をする事で話が終わりました。

    こんな理由で結婚するなんて全く理解できません。あなた達の前途を心から
    お祝いして下さる方や子供の幸せな姿を楽しみにしている御両親に対して、
    何も感じないのでしょうか?

    今すぐにあなた達がすべき事は、婚約を解消して招待する予定だった方に取りやめの
    連絡をしてお詫びをする事ではないですか?彼と別れた事は伏せておいて、お葬式が
    あった・体調が思わしくない等、周りには”延期”と報告するのだってできますよ。

    もう自分1人の力でどうにもできないのでしょうから、御両親や兄弟にも協力して
    もらって彼とは別れた方がいいですよ。

    もし今のまま結婚して・・本当に好きな人ができた時、相手の御両親や親戚から離婚歴を
    理由に反対される可能性もありますよ。結婚や離婚を簡単に考えていると、一生後悔しますよ。

    とにかく、今ならまだ間に合います。ここで相談ではなくて、具体的に協力してもらえる
    人に相談して下さい。

    ユーザーID:6284228322

  • 辛いです。

    私も婚約してから喧嘩が増え、婚約から実際結婚に至るまで約2年かかりました。
    結婚すれば意識も変わるかもしれないという期待と、私の場合は7年以上の付き合い
    (内4年程同棲)だったので、別れられないという相手への情がありました。
    でも結婚しても毎日のように喧嘩ばかりで、主人は私への愛情はもうないと言います。

    そんな状態だったので、私も一時は仮面夫婦でいいと思う時期もありました。
    でもやっぱり同じ家に暮らす相手に、愛情も何も感じてもらえないということは
    とても辛いです。

    私は結婚1ヶ月目から離婚話が出て、その度に式に来てくれた人たちに申し訳ない
    気持ちでいっぱいでした。
    やっぱり同じ周囲に迷惑かけるなら、結婚前の方がずっといいと思います。
    このまま結婚してもきっと旦那さんは不倫をするか、即離婚になると
    思います。

    でもトピ主さんが仮面夫婦でいいと覚悟しているのであれば、
    どうかその覚悟をもっと違う方に向けて下さい!!
    二人で絶対幸せになる!!覚悟か、別々の道で幸せを探す覚悟か。
    本当に私のような思いはして欲しくありません。

    ユーザーID:4059583661

  • 全く違う意見ですみません

    >忙しい時期にゴルフ

    それくらい行かせてあげればいいじゃないですかーと私は思いました。少数意見でしょうか。忙しいって、あなたの頭の中と彼の頭の中はたぶん結婚に関するイメージが全然違うんですよ。

    彼にとっては結婚なんて責任そのものだし、儀式なんて女性の自己満足だと考えているのかもしれません、現に主役は花嫁ですし・・・。こんな男性は、たくさんいます。女性の気持ちもわかりますが、GOサインを取り消す勇気もないのでしょ、世間体が怖くて。それもトピ主さんたちの意見の一致した価値観なんですよ。どうしても別れたいなら、○○しないで、もっと○○して、ではなくて私はこうされるとうれしい、一緒にいると幸せ、などと自分の気持ちを伝える努力をしてからでもいいような気がします。

    ユーザーID:9608851600

  • 貴方のご両親は厳しい方でしたか?

    本当は○○したいけど、世間体があるから××しなければならない、、、、
    という発想になってしまうのはなぜでしょうか?

    ○○したいなら、○○すればいいのに。。
    自分がしたいようにすればいいのに、
    周囲の影響を考えて自分の気持ちを押し込めてしまうのは
    なぜでしょうか?

    「過剰適応」という言葉をご存知でしょうか?
    貴方のご両親は貴方をとても厳しく抑制的に育てたのではないでしょうか?
    自分の気持ちを押し込めるのが当たり前になっていませんか?

    貴方は自分自身をもっと大切にしなければいけません。
    たった一度の人生、結婚はその人生の中でも最も大切はことです。
    それを自分の本心とは逆らってまで実行しなくてはならないと
    思い込んでいることが非常に心配です。

    周囲が何を言おうと、貴方だけは「貴方自身」の一番の味方で
    いてください。自分を幸せにして下さい。

    ユーザーID:0053868045

  • 離婚の方が、大変

    離婚の方が、婚約破棄より大変ですよ。

    親の立場から言えば、そんな状況で結婚なんかしないで欲しいです。

    ユーザーID:4746822958

  • 結婚してからも苦労します。

    トピ主さん、彼の問題が頭から常に離れられない日常生活を送ることが目に見えています。
    こういう男性は、相手を振回していることが考えられない、自己中で人の話をきかず、自分に有利に生活を謳歌しようとしますから、あなたの神経が蝕まれ、いずれ、心身に変調をきたすと思います。
    彼は、あなたが期待するほど、同じ目線に変わることはないとお思います。
    理屈だらけの結婚で納得できるのですか。

    慰謝料という言葉に屈せず、自分のパートナーと人生を楽しんでいけるか良く考えてください。

    ユーザーID:1456762899

  • おー、ちょっと似ている(1)

    仮面夫婦の覚悟で結婚したわけではないので、
    スタート時点ではトピ主さんよりも状況は少しマシでしたが、
    初日から辛くて辛くて、1年で離婚しました。

    周囲にも離婚経験者が何人か居ますが、私自身を含めた全員の共通見解は、
    「たとえ結婚式前日であっても、結婚してから別れることに比べたら楽勝」です。
    「今更引き返せない」と感じるトピ主さんのお気持ちはよく分かりますが、
    今だから言えます。
    「そこから引き返すくらい、チョロいチョロい!!」と。

    一旦結婚してしまったら、今の10倍くらいの後悔があなたを襲うでしょう。
    その後、新しく信ずるに足る相手に出会ったとしても、後の祭りです。
    それから離婚するとしても泥沼です。
    あなたの浮気が原因で離婚するとなると、
    今度こそ慰謝料も半端では無くなります。
    別れるまで5年や10年かかることも珍しくありません。
    くたくたになった後に新しい伴侶と結ばれても、
    既に出産適齢期は過ぎているかも知れません。

    今のお相手が慰謝料云々と言っているようですが、
    結婚前の慰謝料など、へそで茶が湧きます。
    最大限譲っても結納金の倍返しでオシマイです。
    一度弁護士に相談されては如何でしょうか。

    −続く−

    ユーザーID:3114771056

  • おー、ちょっと似ている(2)

    今更引き返せないのではなく、
    今なら引き返せます。

    その理由で引き返すなら、あなたの周囲の人は、
    親も兄弟も親戚も友人も、誰もが「よくぞ引き返した!」と
    あなたを祝福してくれます。
    それだけは間違いありません。

    先ずはご両親に相談されては如何でしょうか?
    子の親身の相談に耳を貸さない親は居ませんよ。

    ユーザーID:3114771056

  • トピ主です

    母に、相談しました。
    急いで結婚する必要ないし、もっと話した方がいいと。

    皆さんにアドバイスを頂けて、もっと自分を大切にしようと思いました。
    延期するか、別れと今日伝えてきます。

    昔から、本当は○○したいけど、世間体があるから××しなければならない、、、、
    というように生きてきました。

    世間とか家族を気にしていて、やりたい事を出来ずに我慢してきたかもしれません。

    女の人のバツイチは、男の人よりも不利になるとも言われてますし、
    引き返すか、もっと話し合って、せめて延期にします。

    心からアドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:9547977507

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • よかった〜

    ごめんなさいね、随分きつい言い方しましたよね。このくらい強く書かないと多分心に刺さらないと思っての事でした。

    >昔から、本当は○○したいけど、世間体があるから××しなければならない、、、、
    >というように生きてきました。

    ええ、ええ、よくわかりますよ。
    すごく周囲に気を使う方だったんですよね?ちっとも悪い事じゃないですよ。

    >世間とか家族を気にしていて、やりたい事を出来ずに我慢してきたかもしれません。

    もう我慢しなくていいと思いますよ。
    トピ主さんがいつか幸せな結婚をされますように。

    ユーザーID:1483609652

  • トピ主です

    どうもありがとうございます。

    ここで、皆さんに助けていただいたので、
    幸せな結婚を強く望むようになりました。

    貴重なご意見、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9547977507

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 改める点もある

    私もこるねりあさまと同意見です。

    束縛意識が強いのでは?
    これを改めないとどなたと結婚しても「ご主人」のほうがキツイのではないでしょうか?

    式前でも時間の使い方を「私だけのため」と思われているような。
    結婚前「遊び納め」「飲み納め」と称して独身仲間と遊ぶ話はよく聞きます。
    「独身よ さらば」と毎日飲みの付き合いも聞きます。
    彼は外で遊ぶタイプかしら。

    結婚前だから
    新婚だから
    妊娠中だから
    子育て中だから

    だから・だからで相手を束縛してはと思います。

    トピ主さんも自分の楽しみや趣味の世界を持たれるといいと思います。
    そうすればべったりの時間は少なくてもいい関係を保たれます。

    トピ主さんには合うタイプの男性もいるので婚約解消もいいと思います。
    どちらが悪いというのでなく単に合わなかっただけ。
    今度はインドア派の彼を見つけることをおすすめします。

    ユーザーID:5038471645

  • 応援しています

     お母様に話されたのですね。
    結婚生活は、ながーーーーーーーいです。
    不幸せな結婚生活=不幸な人生 になります。

     彼との話し合いに、トピ主さんのご両親と同席してもらってはいかがでしょうか?
    まだまだ26歳。絶対に、自分にあった結婚相手が見つかります。

     勇気をもって幸せになってください。応援しています!!!

    ユーザーID:7130840725

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