義理の実家と絶縁

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家族・友人・人間関係

ミニマム

30代前半夫婦。子供一人。結婚四年目。
産後の義理の実家(舅のセクハラ、姑の干渉、小姑の嫌がらせ)との付き合いで鬱病をわずらい、私と子供が義理の実家と絶縁して一年です。
疎遠程度にして貰い、落ち着いたら年一くらい訪問しても良いと思っていたのですが、口下手な夫と自分通りにしたい姑の強引さで追い詰められ、絶縁宣言するしかありませんでした。

みなさんに伺いたいのは、絶縁後の実家同士の付き合いのことです。
現在、実家同士が未だに季節の贈り物をしています。義理の実家は親から私との関係を修復しようとしているのは分かっているので関係を絶って欲しいです。親に言い、こちらからは送らないようにしてもらったのですが、義理の実家が送って来るので、お礼の品を送る感じです。もらいっぱなしは親達は自分達が常識知らずになるから返さざる得ないみたいです。

親はもしかしたら私と義理の実家が和解するかもしれないので、義理の実家が付き合いを求めて来る限りは付き合いは保つ方向のようですし、父親は関係を修復して欲しいようです。

どうしたら実家同士の付き合いを絶つことが出来ますか?夫から義理の実家に言ってもらうのがよいのでしょうか?

ユーザーID:5380366622

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  • お気持ちはわかりますが

    >どうしたら実家同士の付き合いを絶つことが出来ますか

    それを強要する権利はないでしょう。
    そうやって火種を大きくすることは未来のあなたにとってもマイナスと思われます。

    ユーザーID:8154773741

  • 舅にロックオン

    姑や小姑のことはお前が折れろと言われるでしょうから、
    舅のセクハラを一番の理由にするほうが良いでしょう。

    セクハラの件は言ってあるのでしょうか?

    「痴漢がでる電車にわざわざ乗れといっているの?」
    「セクハラ舅も、気づかないふりの姑も許せない」とか何とか。

    ユーザーID:6436112479

  • 貴女に欠点はないのですか?

    まだ貴女は30代、まだまだ人生は長いですよ。

    今から絶縁して貴女にとって少しもいいことはありませんよ。

    絶縁絶縁って、大の大人として恥ずかしくないですか?

    貴女は、義理の家族からみたら何の欠点もないのですか?

    ちょっと嫁としての自覚が足りないのではないですか。

    ユーザーID:5441901930

  • 同意できない

    私も結婚したのが若かったので世間知らずだったのもありますが苦労しました。
    義理の両親からの過干渉、舅からのセクハラ(触られたり)、姑からの悪意のある嫌がらせの数々。
    いろいろありました。今は精神科に通院し薬を飲んでいます。

    義理の両親は過干渉で義姉がパニック障害になった時も無理解でしたので私からは精神病院に通院の話はしていません。

    それでも絶縁なんて出来ません。
    なぜなら子供にとってはおじいちゃん、おばあちゃんだから。
    私と義理の両親の不仲が原因で子供と夫との交流が無くなるのは可哀想。
    それに本当に良くない祖父母なら子供が物心ついたときに自分の判断で行きたくないと言うでしょうから、その時は考えます。

    トピ主さんも色々あってのことでしょうが、ご主人とお子さんは実家に行ってもいいんじゃないですか?
    お子さんはトピ主さんのお子さんでもあり、ご主人のお子さんでもあるわけですから。

    母親として合わない人と上手くやり過ごすのも子供のためかと思います。

    ユーザーID:5780546554

  • トピ主です

    授乳する部屋、脱衣所、寝室に舅はノック無しで入ってきていました。
    夫に訴えても舅には言いづらいようで姑に言うくらい。姑はそんなとこで着替えたり授乳する私が悪いと私が直接叱られました。呆気に取られました。私が舅に言っても無視で話しも聞きません。いくら注意しても治りませんし、私が神経質だと言います。夫自体も気にしていませんでした。
    悪気はない。偶然だ。寝室に朝方入ってきて布団を覗き込んできたのは子供の顔が見たかったから。
    夫は私の気持ちは理解してくれませんでした。父親も分からないみたいです。

    ユーザーID:5380366622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • それは無理でしょ。

    だって送るのはやめてくれたんでしょう? ただ義理の実家から送ってくるから、お礼として送り
    返してるだけなのに、それすらを止めろって・・・あなたの実家がそうやってお礼を送るのは、
    娘であるあなたのためでしょう。もし実家がお礼も何もしなくなったら、それこそあなた
    が責められると思うからですよ。

    トピ主さんが義理両親を許す必要はないけど、実家の付き合いまでを止めろと言う権利はないと
    思いますよ。少なくとも両親はあなたを思っての行動ですからね。

    ユーザーID:2043137733

  • 絶縁とは

    実家のご両親がお礼の品を送らないと非常識だと思っている点と、お父様は修復を望んでいる点から、絶縁するほどの内容ではないのでは?
    内容が重大なら、ご両親だって関わりを避けるでしょ。
    私も夫の親とは絶縁していますが、私の親も、重大な内容に嘆き悲しみ関わりを一切絶つと私の親から伝えました。向こうも誰にも顔向けできないようなことをしたので承諾しました。

    ユーザーID:0536368040

  • トピ主です

    嫁の自覚はありません。
    この件については結婚の際にわざわざ、個人同士の結婚であり嫁に貰うわけではないと言われ頑なに結納はあちらから拒否され、普通は女側が断るなら未だしも夫側が拒否した経緯があり、親達もそのような認識です。
    しかし私は結婚後全ての長期休暇は一週間以上訪問しており、親戚、ご近所にも評判な仲の良いできた妻でした(手前味噌ですが)
    しかし珊瑚突然嫁呼ばわりしてきて、数々のいたぶりをするようになりました。距離感がなくなったようですね。いい息子の妻をしていた分、どれだけ要求してもいいと厚かましくなりました。

    ユーザーID:5380366622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    私も祖父母との交流を絶つのはいけないかと悩みましたが、
    小姑のしつけ一つできない姑達に会わせても子供の教育上良くないと考えました。
    小姑の常識のなさ、しつけのなってなさは彼女と関わった人間全てが理解しており、身内も匙を投げています。
    小姑が失礼な事をしても誰も注意できず、我慢を強いられます。
    小姑が子供にいじわるをしても誰も叱れず、かわいそうです。
    そんなところへ連れていけません。小姑には障害認定されないほどの発達障害があったことも、誰も強く叱れない理由の一つでもあるようです。

    ユーザーID:5380366622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 放っておきましょう

    それであなたの気がすむようであれば、一度くらいご主人から
    「嫁の実家に何か贈るのは止めてくれ」と言ってもらっても
    いいかもしれません。
    ただ、それをご主人が義両親に進言する理由はありません。
    (レスを見ても、ご主人が絶縁に積極的だとも思えません)
    そのことであなたとご主人が喧嘩をしてもつまらないだけですし、
    また義両親がそれを受け入れるとも思い難いです。

    基本は放っておくべきだと思います。
    あなたの「家族」が、ご夫婦とお子さんであるように、
    義両親は「別家族」、あなたのご両親も「別家族」なのです。
    別家族同士が何をやっていても、気にしてはいけません。

    もし小姑さんからあなたの両親に何かあれば、そのときにあなたの
    ご両親は後悔するかもしれません。
    反対に、その段階にならなければ、ご両親に決断させることはできないのです。

    もしお父さまがしつこく「関係を修復しろ」と言うようであれば
    そのときはそちらとの絶縁も考えた方がいいかもしれません。

    「絶縁」とは、それくらいのものです。他人です。
    一々他人のすることを気にしてはいけません。

    ユーザーID:3103347064

  • それとこれは別です

    何で実家の付き合いまで強要しなければいかないのか解りません。別所帯なのであなたが口出すことではありません。ご両親が決めることですよね。しかも、品物を送ってきたら贈りかえすのは当たり前です。自分たちまで変な人に見られますからね。 
    ちなみに我が家も義理実家とは絶縁です。子供にとっては祖父母といいますが奇麗事です。人間として他人の家庭を掻き回し最低で非常識な人に染まって欲しくないので、子供にも会わせなくても良いと思っています。子供も散々揉めた事を目の前で知っているので、「あの人のせいで、我が家がいつももめる。会いたくない」とまで言っています。子供もある程度大きくなれば真実が解りますし、第一子供はもめるのは嫌いですからね。主人も複雑な心境で、憎んでいるからか厳しい言葉の端々に出ますね。疎遠ではなく絶縁までされるのですから、周りで被害にあった人たちから見ればこんな風にしかうつらないんですよ。
    私も所帯を持った子供に迷惑かけない、絶縁されるような人にならないように老いていきたいものです。

    ユーザーID:9842774833

  • トピ主です

    皆さんありがとうございました。
    贈答品のやりとりが嫌な訳ではなく、
    それにより親が私と義実家の関係に対して
    口出しするのが嫌だとわかりました。

    贈答品のやりとりは勝手に続けて貰うのは構いませんが
    うちへの干渉を止めるよう言い続けていきたいと思います。

    父親は自分が大きな被害は受けていないので
    私が病気になるまで追い詰められた事など
    全くの他人事です。

    レスをありがとうございました

    ユーザーID:5380366622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたも(が?)原因

    あなたの5回の書き込みを読むだけで、義理実家との不仲の原因がかなりの部分あなたにもあることがすぐに分かりますね。
    自分の主張だけ言い捨て、他人の言うことなど聞くつもりもない、自分の考えを曲げるつもりもなく、他人に対する配慮もない。
    そんな、対人関係で問題となるようなあなたの性格がにじみ出ていますね。
    自分の書いた文章、客観的に読んでごらんなさい。

    性格なおしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7136869623

  • 大げさ?

    >自分通りにしたい姑の強引さで追い詰められ、絶縁宣言するしかありませんでした。

    主さん自身の思い通りにならないから絶縁したいと聞こえます


    >私が神経質だと言います。夫自体も気にしていませんでした。

    旦那様が気にならないと言う事は、目に余るほどではないって解釈もできますが
    孫見たさに戸を開けたら授乳中だったり、偶然だったり
    舅からしたら嫁は女性というより家族感覚の行動かもしれません

    厭らしい気持ちで覗くなら息子も居る寝室には入ってこないと思うのですが?下心があればコソコソと隠れてすると思いません?

    ユーザーID:2188804950

  • トピ主擁護です

    舅のセクハラの内容、あり得ません。
    そんなことされたら、誰だってやみますよ。

    ただ、実家同士のやり取りは仕方ないと思います。
    トピ主さんが、今のご主人と結婚を続ける限り、
    結婚生活が終止符を打たないのと同じで、
    関係も経つことはできないと思います。

    義理のご両親が、親から丸め込んでいくことに危惧されているようですが、
    最終的にはトピ主さんの判断になります。
    誰がなんて言おうと、トピ主さんが頑なな態度でいればいいのではないでしょうか?

    と、いうかそのセクハラの件は、
    ご主人と実のお父様は知っているんですか?
    もし知っていてそんなのんきでいられるなら、
    私はそっちの方がどうかと思いますね。

    ユーザーID:3948608179

  • 絶縁は無理。

    義理実家と絶縁する方法はひとつだけあります。
    離婚すること。
    これができないのであれば絶縁は無理です。
    冠婚葬祭など付き合いは最低限に抑え後は心の中で絶縁しましょう。
    絶縁したいお気持ちは非常によくわかるのですが絶縁宣言することによって満足するのはトピ主様だけで他の人間関係は悪くなると思います。
    友達も去っていきますよ。

    離婚できないので心の中で義理実家と絶縁したおばさんより。

    ユーザーID:4312920260

  • ちょっと横です

    ゆきんこさんへ
    >他の人間関係は悪くなると思います。
    >友達も去っていきますよ。
    絶縁するとどうしてそうなると思うのですか?なんだか見てきたような言い方ですね。絶縁された本人ですか?人間関係や友達(多分相手には友人だと認識無いと思うのですが)が悪くなるのは、絶縁された側が相手を自分の都合の良いように話して悪口言い、自分の正当性を周りに知って欲しいのでしょう。それを非難したら今度はその人の悪口を言うのでしょう。だから周りが本音を言えないのです。欠席裁判する人は我侭で自分勝手な人です。何故ならば周りは人の悪口なんか聞きたくないからです。周りのことを思いやらず自分本位だから、絶縁される人間になるのではないですか?絶縁する人は気楽みたいな言い方をしていますが、本当にその人たちの気持ちで絶縁するか解りますか?苦渋の選択をして絶縁にいたるのですよ。
    >義理実家と絶縁する方法はひとつだけあります。
    >離婚すること。
    >これができないのであれば絶縁は無理です。
    これはあなたの家庭環境ですよね。一般的な考えではありません。おばさんになっても夫婦の絆ができないなんて気の毒ですね。

    ユーザーID:9842774833

  • 自分に自信を持って

    貴女の感覚・考え方は、極々当たり前のまともなことだと思います。
    問題は、貴女の夫と貴女の父親(両親?)が、思いやりと想像力に欠ける方々だということですね。
    1.義理の一家とは絶縁した方が貴方にもお子さんにも好ましいことです。
      人の道を外れ、それに気が付かない親族(祖母でも祖父でも)との付き合いは、すべての面でマイナスに働きます。
      小さな子どもにとっては、特に気をつけてあげなくてはいけません。それが出来るのは母親=貴女です。
    2.実家のご両親の、娘よりも自分達の快適さを求める、という生活信条はまずは変わりません。
      見ざる聞かざる言わざる・・・これで貴女の精神状態を保ちましょう。
      親は親ですが、人格は違うのですから。
    3.一番問題な、ご主人・・・まだ、精神的にも子供ですね。
      自分の受け入れ難いことは耳に入らない(入れない)理解しないのですから。
      仕方がありません。
      長期戦で、問題点をはっきりと箇条書き、伝える時はその紙を提示しましょう。
      出来るだけ感情的にならないように努力して、諦めないで話を続けましょう。

    貴女はまともです。

    ユーザーID:3185949703

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