彼が妹から離れる方法

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恋愛・結婚・離婚

ちゅみ

初めまして、ちゅみです。
私は21歳で、23歳の彼(就職2年目)がいます。
この彼と、来年の春くらいにはそろそろ結婚したいなと思っています。
彼も私の事が好きなんですが、ネックになってるのが彼の妹です。
今までもデートの途中に電話がかかってきて「ごめん、妹が…」とかで帰ったり
今日はお泊してもいいなと思ってるのに、妹を塾に迎えに行くからとかで、
私をさっさと自宅に送って帰ったりとかありました。
結婚してからもこの妹に悩まされるのでは?と思ってカレに聞いたところ、
なんと彼の考える新婚生活に妹の同居も含まれてる!と聞いてびっくり。
確かに彼は両親がいないんですが(舅姑いなくてラッキーですが)
親戚の誰かが妹の面倒くらい見られるでしょう?
なんでよりによって彼が見る必要があるのか理解できない!と言ったら、
「死んだ両親から(妹)を頼むと言われていた」
「せめて(妹)が成人するまでは一緒に暮らして見守りたい」
と言われてしまったんです。
私は新婚生活にジャマな妹が入り込むなんて絶対にイヤです。
なんとか彼の意見をかえることはできないでしょうか。

ユーザーID:7474665245

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  • 妹さんの

    妹さんの年齢が書かれていませんが、未成年なんですよね。

    塾の送迎があるようですので、大きくても高校生ですか?

    それなら彼が、せめて成人まで妹を見守りたいというのは、極めて真っ当な考えです。

    新婚生活に妹さんが入り込むのが嫌なら、妹さんの成人まで結婚を待てばいいだけです。
     
    亡くなったご両親との約束を守ろうとする彼は立派です。

    まだ、あなたも彼も若いのですから、そんなにあせって結婚しなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:6980566090

  • また自己中ですか?

    > 親戚の誰かが妹の面倒くらい見られるでしょう?
    こういう発言を当たり前のようにする人が最近多いですよね。
    妹さんに取っても、お兄さん(彼)にとってもお互いが唯一の肉親です。

    トピ主さんのご両親のどちらかが無くなられて、一人親になった時に
    親の老後を面倒見たいと、トピ主さんが言ったら、彼に
    「親戚の誰かが親の面倒くらい見られるでしょう?」
    と言われたらどうですか?

    いくつ下の妹さんかわかりませんが、塾に行かれているぐらいですから
    まだ中学生ぐらいでしょうか。
    トピ主さんは、自分がそれぐらいの歳の時に唯一の肉親から放り出されて
    一人で生きていけと言われたらどうですか?
    成人するまでならいいじゃないですか。

    トピ主さんは、相手の身になって物事を考えるという習慣を付けたほうがいいと思います。

    余計な一言で破談となるケースも、ここではよく見られます。
    そんな素敵な彼に捨てられないように、努力してみてください。

    ユーザーID:1020802113

  • 邪魔なのはあなた

    成人していない妹を放って結婚するような冷たい男と一緒になりたいの?
    妹からすれば邪魔なのは他人のあなたです。
    他人より唯一の肉親を大切にするのは当たり前のこと。
    その妹もまるめて愛せる覚悟がないなら彼との結婚は諦めるべき。
    私はこういう他人を思いやることのできない自分勝手な女が一番嫌いです。

    ユーザーID:7478087007

  • それなら・・・

    妹さん、まだ未成年なんですね。
    高校生か、大学生か、あるいは自立してるのかで
    少し変わるかもしれないですけど、
    妹さんが成人するまで結婚を待てばいいのでは?
    まだあなたも21歳、彼もまだ働き始めて2年。
    若いし、結婚を焦る必要もないような気もします。

    もしかしたら妹さんに邪魔されてるんじゃなくて
    彼がシスコンってこともあるかも?!
    それを見極めるにも、焦らずにその時期がくるまで
    見守ることも必要かな、と思います。

    ユーザーID:9668222070

  • おやめなさい

    トピ主さんにとって、

    彼氏:最愛の存在。
    彼氏の妹:どうでもいい、ただの他人。

    で、トピ主さんとしては、彼氏にも
    私:最愛の存在
    妹:どうでもいい存在

    になって欲しいのでしょうけど、逆は必ずしも真ならず、です。

    両親を既に亡くされている彼氏さんにとって、妹さんはこの世で唯一の
    肉親です。言い換えれば、他の人が代わりになることが絶対にできない
    存在。彼氏さんにとって、自分の幸せより妹の幸せが優先されるはず
    です。自分が結婚するために妹を親戚にやるくらいなら、結婚を諦める
    と思いますよ。

    一方、彼氏にとってのトピ主さんは、確かに愛しい存在ではあるので
    しょうけど、でも世の中、彼女の代わりなんでいくらでもいるんですよ。

    その辺に気づかないまま、「新婚家庭に妹が居候なんて許せない!
    妹と私のどっちを取るの!」何て言っていたら、別れを切り出される
    だけですよ。

    ユーザーID:7848258497

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  • その彼はやめときなさい

    あなたが子供すぎます。
    まだ21でしょう?まだまだ出会いはありますよ。
    ていうか21と23で(来年というと22と24で)結婚しなくてもいいと思うんだけど。

    妹さんっておいくつですか?あと何年で成人?
    彼はとっても優しいお兄さんですね。
    ご両親をなくされて、自分もつらいのに一生懸命妹と暮らしてきたんでしょう。
    あーなんか泣けちゃうな。うちも兄と妹っていう子供がいるんでね。

    主さん、彼とは別れたほうがいいですよ。
    彼は妹から離れることはできません。もうしばらくはね。
    このままだと近いうちにあなたが彼にふられるでしょう。

    古いマンガですが、川原泉「笑う大天使(ミカエル)」の3巻、「夢だっていいじゃない」を読んでみてくださいね。
    主さんと似たような感じの話です・・・

    ユーザーID:3498181987

  • やめようよ

    結婚するの諦めましょうよ。

    彼のご両親がいないことを「舅姑がいなくてラッキー」といったり、彼の唯一の家族である妹さんを邪魔者と言ったり…人としての品位、優しさを疑いますね。

    結婚って本人同士のみの問題ではなく家族の関わりを含めたものなのに、そんなことも分からず自己中心的な思いやりのかけらもないあなたと結婚すれば、彼も彼の妹さんも不幸にしてしまいます。

    彼に「お前の両親は邪魔だから一切関わりたくない。いないほうがせいせいする。」と言われても、もちろん何とも思わないんですよね?

    ユーザーID:8575546460

  • 大学生か、高校生か、中学生か?

    どの学生なんでしょうかね?

    中高生ならば難しいですよね。
    感情的にはわかるんですけれど、彼のご両親が亡くなってどれくらいなのかも分かりませんし、妹さんの年もわかりませんし。

    トピ文から察するには同じ年(21歳)という事はなさそうですね。
    でしたら大学生だとしても未成年。

    ちゅみさんが同じ年の時は一人暮らしや、もしもご両親が亡くなっていたら親戚の所で暮らしたいですか?
    そしてもしお兄ちゃんと二人っきりで、結婚すると言われたら自分から「親戚の世話になる」とか言い出せますか?
    ちゅみさんは一人娘かな?

    今は一人暮らしでしょうか?
    ご実家ですか?

    彼が大好きで新婚生活を二人きりでというのはわかりますが、それはご両親がいて妹さんも幸せになれるような環境の方の場合ではありませんか?
    それとも彼が非情な人で自分たちの幸せだけ考えて妹を邪険にしたら満足なのでしょうか?

    妹さんがもし高校生ならば、大学に入ったら一人暮らしが出来るかぐらいが、せめて譲れるところでしょうか。
    中学生だとしたら…、難しいですね。お年頃でもありますしね。お友達に相談して見たら?

    ユーザーID:1237073797

  • 仕方ないでしょ?

    妹さんには他に保護者がいない、未だ未成年者なのだから。
    保護責任が彼にはあるのでは?
    他の親戚って…。
    すごく冷たい人ですね。
    私ならそうやってきちんと面倒を見ている彼を尊敬します。
    批判するだけじゃなくて、フォローしてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2651595531

  • 切り離そうとするのは間違いです。

    一度想像してみて、中学生か高校生で両親を早くも亡くした子の気持ちや、若くしてたった一人残った家族を見守る役目の彼の気持ちを。両親を亡くしたのは二人とも同じです。

    もし彼らの気持ちを想像すらできない、そして妹さんが自立するまで待てないのなら、あなたは精神的に結婚には幼すぎます。

    妹さんが二十歳になってもあなたはまだ二十代のはず。まだ時間に余裕はあります。

    結婚しても、唯一の肉親である妹さんはいなくなりませんよ。きっと余計に密な関係になります。彼女を排除しようとする考えは間違っています。

    いずれにせよ、あなたに結婚はまだまだ早すぎます。

    ユーザーID:0045629798

  • 結婚と同棲は違いますよ

    書き出しを見て、老婆心ながらトピ主様も彼氏も少々若過ぎなのでは、と感じたのですが、読了してちょっと釈然としないものを感じました。いつものこういった書き込みならば先ずお祝いの言葉を述べる処なのですが…。

    はっきり申し上げて、トピ主様は結婚を同棲と同程度の関係にしか感じていないのではないでしょうか。同棲ならば愛する異性一人を見ていれば事足りますが、結婚となればそうはいきません。相手のしがらみ全てを受け入れ、自分からも関り合う覚悟が必要です。しかし、書き込みを見るにトピ主様はどうも、彼氏の周囲の物事を邪魔者としてしか認識していない様に感じられます。

    邪魔な妹を他の親戚に預けろなどと仰いますが、一番身近で扶養能力がある肉親が彼氏である以上、彼氏が扶養するのが自然だと感じます。

    それに、その妹さんは同居を抜きにしてもトピ主様にとっても義妹ということになります。そうは考えられませんか?

    愛する人が大事にしている人を何故「ジャマな妹」などと切り捨ててしまえるのか、ちょっと理解に苦しみます。妹さんは勿論、「妹さんを大事にしている彼氏」に対しても、もう少し深く考えるべきなのではないですか?

    ユーザーID:3344846946

  • 嫌な人…

    ご両親がいなく、兄妹二人で暮らしているんでしょう?
    それを、「自分と結婚するんだから余所へ預けろ」って…どれだけワガママなんですか?
    塾に通ってる、ってことはまだ学生。
    「成人までは…」って彼氏さんの気持ち、痛いほど分かります。
    ってかアナタは分からないの?
    うわぁ、酷い…

    妹さん付きの同居がイヤなら、結婚しなければいい。
    結婚したいなら、妹さんと同居しなさい。
    二兎を追うな!

    でも…
    ご両親が亡くなって辛い思いをしている裏で、「舅姑がいなくてラッキー」って…鬼ですね。
    彼氏さん、悪いこと言わないから、こんな人とは別れた方がいい。
    絶対、妹さんを虐めるよ!

    ユーザーID:5197840625

  • あわてないあわてない1

    彼にとっては妹さんは唯一の家族です。
    ですから彼の言うことは至極当然です。
    妹さんを捨てて私と結婚して!なんていったらトピ主さんが捨てられますよ。今の段階では彼にとって家族は妹さんだけでトピ主さんは他人なのですから。未成年の妹を捨てろというのは彼にとっては人間性を疑うぐらいの発言になるでしょう。

    でもトピ主さん、まだ21歳でしょう?

    家でお母さんがやっていること全部出来ますか?
    当然、光熱費なんてのも全部自分たちで負担しなくてはいけません。
    将来子供が出来るようなことがあれば出費はさらに増えます。
    結婚するということは親から独立して所帯を持つことですから経済的に自立していないと、家事が出来ないと破綻しますよ。

    続きます

    ユーザーID:0706840608

  • あわてないあわてない2

    ですからトピ主さんは料理のレパートリーを増やす、掃除や洗濯をして積極的にお母さんの手伝いをするなどして家事の腕を磨き、経済的にも独立し(実家にいるなら生活費を家にいれる)貯金を増やすなりして自立すべく自分をどんどん磨いてください。無論1ヶ月2ヶ月で出来ることではありませんからあせらなくていいのです。若いのですからいくらでも磨く時間はあります。
    かなりの貯金が出来、家事もこなせるようになったころには妹さんが自立しているかもしれませんよ。それから結婚したほうが十分に幸せになれると思います。
    それに妹さんが自立するまで妹さんを支える自分を応援し、文句ひとつ言自分一筋に待ち続け、自分を磨き続けた女性ってのも男性にとっては魅力的にうつると思います。

    ユーザーID:0706840608

  • 結婚待てば?

    妹さんが成人するまで
    それとも中学生や高校生?
    そんな妹をおいて新婚生活をしようとするのも 大人としてどうでしょう?

    ユーザーID:0960245222

  • ご縁がなかったものと・・・

    塾のお迎えということは妹さんは未成年ですよね?

    ご両親は、彼がおいくつの時に亡くなられたのかはわかりませんが、
    その後、親代わりとなって、妹さんの面倒をみてこられたのでしょうね。

    「舅姑がいなくてラッキー」・・・ちょっと呆れますね。
    「せめて成人するまで・・・」至極当たり前の感情だと思いますが。

    それも待てない、それ以上に妹さんの存在を疎ましく思っているように見受けられますが、そもそも、彼も来年の春に結婚しようとおっしゃってるのですか?
    妹さんを一人前にしてから・・・と考えてらっしゃるのでは?

    そういう彼の境遇も思い遣れないのではご縁がないものと諦められてはいかが?

    ユーザーID:6955869093

  • 妹さんが成人するまで結婚を待つ事は出来ませんか?

    この状況下では、両親を亡くされた彼の妹さんが大変気の毒です。トピ主さんが結婚を急がないのが一番ではないでしょうか?

    結婚の時期はトピ主さんが急いでいるだけで、彼が急いでいないようなのが幸いです。

    同居されても、トピ主さんの文章を読むと、妹さんが気の毒な状況になると思われます。

    ユーザーID:4005288449

  • ひどい人

    妹思いの優しい彼が、なぜシンデレラの意地悪姉さんのようなトピ主さんと付き合ってるのでしょう。

    別れてあげて下さい。

    彼にはもっと優しい女性が釣り合います。

    ユーザーID:8807317302

  • 離れるのは…難しいかも。

    妹さんは何歳ですか?まだ未成年なら、兄である彼氏が面倒みるのは当然の事です。

    主さんは妹さんがブラコンなのではと心配なさっているのでしょうが、未成年でも高校卒業後一人暮らしする人もいますが、その場合でも親が存命かそうでないかで、兄妹のつながりの濃さは違うでしょうね。そしてそれは妹さんに彼氏ができるか、結婚して新しい家庭を築くまで続く可能性もあるでしょう。だって、たった一人の家族なのですから。

    主さんの彼氏はご両親が他界されているとのこと、それで妹さんを排除するのは今の時点で不可能に近いと思います。

    もう少し結婚を遅らせるか、妹さんを受け入れる覚悟で結婚に踏み切るかどちらかしかないでしょう。

    ユーザーID:5704498069

  • >「せめて(妹)が成人するまでは一緒に暮らして見守りたい」

    >親戚の誰かが妹の面倒くらい見られるでしょう?

    いや見ない見ない(笑)見る義務もない。

    妹が成人するまではお兄さんが面倒見るのは仕方ないし、それに勝てるだけの彼女側から出せる理論はないと思います。
    妹さんはおいくつですか?
    成人するまで何年かかるのかわかりませんが、成人するまで結婚はなしだと思うしかないでしょうね。
    でも成人しても大学生だったりしたらどうするんだろう?奨学金とかで大学に通うにしても生活費はお兄さん出してあげそうですね。

    妹付の同居は嫌だという気持ちはよくわかりますよ。その辺は彼氏がちょっと考えが甘いな〜でも23歳だし若いから配慮なくても仕方ないかもねえと思います。
    結婚はあなたと彼の二人でするものだし、そこに妹さんが入ってくるというのは間違ってます。
    そこは彼に履き違えないようにと伝えるのは正しいと思いますよ。

    その上で妹同居しか考えられないというのなら、私ならおつきあいをやめます。そうなら彼は精神的に妹さんを本妻扱いしてるって事ですから。
    トピ主さんはまだ21歳だけど、とりあえず妹さんが大学卒業するときに自分が何歳かを冷静に考えて彼と話し合いましょう。

    ユーザーID:2656490108

  • 要するに

    こんにちは。

    要するに、新婚生活には彼の妹が邪魔だから、どこかに棄ててこい、という事でしょうか?
    現状を鑑みるに、彼の家族に入り込むのはトピ主様の方なのですが、その認識はありませんよねぇ・・・(苦笑)
    そして、その妹さんを排除する行動を取れば、棄てられるのはトピ主様の方でしょうね。
    彼の考え方を変えるのではなく、トピ主様の考え方を変える方が上手くいくと思いますが、まぁ無理かな・・・。

    ユーザーID:6217676661

  • あまりにも・・・

    身勝手な考えですね。

    >なんと彼の考える新婚生活に妹の同居も含まれてる!と聞いてびっくり。
    >確かに彼は両親がいないんですが(舅姑いなくてラッキーですが)
    >親戚の誰かが妹の面倒くらい見られるでしょう?

    >「死んだ両親から(妹)を頼むと言われていた」
    >「せめて(妹)が成人するまでは一緒に暮らして見守りたい」

    妹さんはお幾つか知りませんが、ご両親が他界されていて兄弟で助け合ってきたのでしょう。とても辛い思いもされてきたのではないですか。

    それを、親戚の誰かにとか、舅姑いなくてラッキーとか
    鬼ですね、あなた。


    >私は新婚生活にジャマな妹が入り込むなんて絶対にイヤです。
    >なんとか彼の意見をかえることはできないでしょうか。

    簡単です。あなたが結婚を諦めたらいいのです。

    ユーザーID:2172949027

  • 彼に捨てられてください

    トピ主さんの人でなしぶりにびっくりしました。
    >妹を塾に迎えに行くから
    話からすると妹さん、まだ中高生?下手すると小学生の可能性もありますね。
    そこへ両親と死別と来たら、兄は親代わりみたいなものでしょう。当然、妹さんを全面的に面倒見る必要があります。

    そこへ来てあなたは
    >確かに彼は両親がいないんですが(舅姑いなくてラッキーですが)

    恋人の親が若くして亡くなっていることを「ラッキー」って・・・唖然です。

    いくら21歳でも、思慮が浅く幼稚すぎます。付き合っている彼氏さんがかわいそうです

    ユーザーID:0771312891

  • 心が痛む…

    10代で親がいなくて、兄だけが頼りなのに…こんな考えを持つトピ主さんって冷たい人なんですね。

    しかも義理両親がいなくてラッキーだなんて。
    結婚やめて上げてください…。

    ユーザーID:7317374884

  • それなら

    妹さんが成人するまで結婚待てませんか?

    未成年の妹がいるなら仕方ないかも。

    ユーザーID:9892843097

  • しっかりされている彼ですね

    失礼ですが、トピ主さんのご両親はご健在でしょうか?
    兄弟や姉妹もいらっしゃらないですか?
    両親を亡くすことってとてもショックで辛いことなんです。

    彼からすれば、唯一の肉親である妹は守る存在であり、大切な家族です。
    自分が働いていて妹を養っていけるのに、わざわざ親戚の家に預けることは考えないと思います。
    それに、まだ結婚されていないのならば、彼の家族(彼と妹)とあなたは他人になります。
    残念ですが他人の家庭に口出しする権利はありません。

    トピ主さんが彼を好きで結婚したい気持ちもわからなくないですが、「私が私が…」と自分の立場だけでなく、彼側の立場に立って考えてみることはできませんか?

    彼を好きで大切に思うならば、ほんの少しでも妹さんにもその感情を持ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:6173224016

  • 結婚は

    妹さんが成人してから結婚をしたらどうでしょうか。
    彼の妹さんはおいくつなんでしょう?
    もう働いているのでしょうか。
    学生ってことはないですよね。

    ユーザーID:0130429046

  • 気をつけて!

     文面から察するところ、結婚するには、トピ主様は未熟だと思います。結婚前に、もう少し社会経験を積まれた方がいいと思います。

     妹さんも成長すれば、次第に独立していくと思います。時期を待つというのも、大人の知恵と思います。

     夢を膨らませるのは結構ですが、妹さんをあまり邪魔者扱いするような態度をとると、トピ主さんがふられるだけだと思います。

    ユーザーID:1223828770

  • トピ主さんが気の毒です

    「彼との大切な時間を邪魔されて嫌な妹ですね。」
    なんて、トピ主の期待するレスは、まずつかないでしょう。

    彼に両親がいないことを「ラッキー」と考える。
    未成年の扶養家族がジャマだからと追い出しを主張する。

    トピ主には思いやりが一切感じられません。
    彼の家族愛より自分の欲望が優先するとはあいた口がふさがりません。

    >「せめて(妹)が成人するまでは一緒に暮らして見守りたい」

    彼の言い分は、誰が聞いてももっともだと思います。
    驚くに値することでしょうか?
    彼女が成人してから結婚しても遅くは無いでしょうに

    子づれで再婚する相手に子供が邪魔だと主張しているトピを探して御覧なさい
    どのようなレスがついているか勉強してください。

    また、このトピをあなたの両親、友人、同僚に見せて御覧なさい。
    きっとよい知恵を貸してくれますよ


    あと、彼氏にも見せてください
    悩みの原因がなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3365378628

  • は?

    一番身内の兄がみないのに親戚が見るわけないじゃない。

    あなたが彼の立場だったら自分の妹か弟を親戚に預けて結婚するの?
    成人するまであと何年なのさ。
    ちょっと冷たすぎ。

    親も同じこと言ってたらドン引きです

    ユーザーID:9724021793

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