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ママ友や友達作りが苦しくてつらいです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

yuu

ここのところこの悩みをずっと抱えております。
今は小3の1人っ子の子育て中です。

この土地で10以上年暮らしていますが、赤ちゃん時代、幼稚園時代を通じてもママ友という存在はなかなか出来ませんでした。
むしろ苦しい思いをするほうが多かったです(なじめず)。

小学校入学とともに、役員になり、いろいろな方と話すことも増えましたが、この方は仲良くなれそう、と思っても、皆さん、それぞれもっと仲の良い方がいて、もうグループ的なものも出来ていて、それにはいるのも無理かなあと。

参観日などは、空いた席に座り、隣り合わせた方と会話して終わりです。お食事会なども、お誘いは年に5回くらいですし、お茶しましょう、な感じにも絶対なりません。

皆さんはそれぞれしょっちゅうお茶会やランチ会などされているみたいです。皆さん大声で話しているのでなんだか空しいです。

子供は活発で、誰とでも遊べるし、自分から声をかけていくほうですが、子供の友達のお母さん達も、お誘いしてどうこうという展開にはならないし、学校でも気づけば挨拶するかな、程度です。

現在秘書職の仕事をしていますが、この4月で任期満了で、職場でも話せていた方とも終わります。友人がとにかくいない自分に全く自信が持てなくなっています。

悩みを話せるのは、母か夫か幼馴染2人(年数回会うくらい。相手にはもっと大親友がいます)です。町を歩いてても、苦しいくらい悩みます。
皆さん、大人になってから友人が出来ると思いますか?どんなことでもかまいませんので、アドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:5522321694

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  • ママ友を

    作ろうとするから苦しいんじゃないですか?
    ひとりのほうが、よっぽど気楽だと思うけどなぁ・・。
    そのうちお子さんが、友達を連れてきて、その友達のお母さんと連絡のやりとりをするようになるから、気長にいったらどうですか?

    ユーザーID:9515092208

  • 友達作りは楽しいもの。

    トピ主さんはお幾つですか?

    私は40歳の働く主婦ですが、友達多すぎて、ランチや飲み会も順番待ちしてもらっている位ですよ(笑)

    秘書のお仕事をされているとの事なので、常識もあり服装も小奇麗にされてるだろうし空気も読める方なんだろうと思いますが、文章を読んでいる限り、面白みに欠ける印象があるかなあ。

    友達つくりを苦しいとか辛いとか思うこと自体が、相手から見たら重たい感じを受けてしまうのではないでしょうか?

    因みに、私が友達になりたいって思う女性は
    ●笑顔が多い、話してて楽しい
    ●金銭感覚やお洒落度合いや笑いのつぼが自分に近い
    ●優しい、思いやりがある
    ●常識がある
    ●心を割って本音トークが出来そう
    な人かなあ。

    トピ主さんが心を開かない限り、相手も心を開いてくれないと思うので、まずは笑顔で自分を出していくことが大切なんじゃないかと思います。

    友達作りに年齢は関係ないですよ。
    心から応援しています。頑張って!!

    ユーザーID:5991704469

  • 同じ悩みを持つ人はたくさんいるよ

    私は転勤族で子どもを産んでから2回引っ越しをしました。

    産んだ土地では、母親学級で知り合った友人(妊婦時代からの友人)と仲良くしていましたが、引っ越してからは友人ができません。
    でも、あるサイトでお友達募集の書き込みがあったので、それを通じて
    お友達になった人がいます。
    相手も同じような環境で、人見知りだったり、転勤族だったり、、と人それぞれですが仲良くなりやすいです。
    一度書き込んでみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんは自分が一番の友人と思ってもらえないとダメですか?
    なんだかそんな風に感じました。
    人それぞれ、それまでの人間関係もあるんだし、そこまで望むと難しいとは思いますが、大人になってからもお友達はできると思います。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:4390724344

  • みんな努力している

    始めは努力が必要だと思います。
    いつも誰かと連れ立っている人を見ると、
    皆さん一人ポツンとするのが嫌だから自分からアクションを起こして
    仲間を作るよう結構努力していますよ。
    何もしないのにいつの間にかグループが出来ていることは少ないと思います。

    すでにグループができている所には割り込みにくいので、
    まずは一人の方にお声をかけて「お茶でもご一緒に」って誘ってみては如何ですか?
    ちょっと笑顔を添えて。
    人の話をよく聞く、ウィットに富んでいる、人との距離感がつかめている、など
    どうしたら魅力的になれるかを楽しんで下さい。
    そして、時には一人の時間を楽しむ余裕も持つとなおさら素敵だと思います。

    ユーザーID:2463758156

  • 本当の気持ちは?

    「友達が欲しい!」んじゃなくて「さみしい自分を他人に知られたくない!」んじゃないですか?

    優しいダンナ様と可愛い子供、そしてペットがアナタの家族であり、自分自身がアナタの一番の親友です。

    友人・友達・仲間・親友・・・と、漫画や小説、ドラマや映画でやたら「美化」されてますけど、あれはあくまで「理想」だと思いますよ。
    気にせずに一番の親友、「自分自身」と「一人遊び」を楽しみましょう!

    ユーザーID:0734242195

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  • 泣かないで〜!

    まだ親友に出会っていないだけ…では?

    あきらめるのは早いです。
    もっと広い世界で、お友だちを探しましょう。

    その前に、自信を持ちましょう。
    もっと自分に興味を持って、内面に向かって、
    どんどん追求していけばいいのでは?

    好きなこと、好きなファッション、好きな人、
    行ってみたいところ、やってみたいこと…

    自分に素直に生きていけば、出会いがありますよ。
    って、なんだか婚活みたいですね(笑)

    まずは、肩の力を抜いて、スマイル♪
    yuuさんが楽しくなければ成立しませんから!

    それに、お母様、ご主人、お子さんがいて、
    充〜分ハッピーだと思いますよ!

    ユーザーID:9538864678

  • 自然体で!

    友達、私もほとんどいません。ママ友なんて皆無です。
    仕事が忙しく、日々を重ねていたらトンとお誘いもなくなりました。でも、このご時勢、一番大事なものは家族です。友達は多いけど、家庭不和なんて嫌でしょ?縁のある人とはいつか必ずめぐり合え、無理しなくても友人になれると思ってます。自然体で無理しないで行きましょう。同じような人いっぱいいますよ!

    ユーザーID:1548322058

  • あまり根をつめないでね

    ママ友や友達の単語ところを恋人にしてみると
    けっこうポピュラーな話題になると思う。

    気にしないで一人で楽しむってのは駄目ですか?
    時々自分で動いてみる。
    「どうしても作らねば」
    と思わなくてもいいと思うけど。

    気にしなくなったら出来るとかあるかもよ。
    無理しないでね。
    思いつめないでね。

    私もあまり友達付き合いが出来ないタイプです。

    ユーザーID:1333165620

  • そういう感情からの卒業

    私はもう慣れました…

    ん〜 子供も大人も、基本的には友達の作り方・出来方は同じかもしれませんよ?
    ただ大人(ママ友ですよね?) は、純粋に自分の友達ではないじゃですか。

    そこが罠なんですよね。
    目くらましというか、純粋に人を見る目が出来なくなってしまう。

    そもそも、友達ってそこまでして必要かな?
    私は気楽に会える友達なんて3人だけです。 しかも内一人しか、頻繁に会ってないです。
    他にはネット友達が数人。
    でもさ、それで十分って感じてます。

    子どもが出来、最初はママ友つくりに必死になりましたが
    悪口や裏切りやいじめ… しょうもない噂話などが耐えなく、2年でギブアップ。
    もう ”ママ友” はうんざりです。

    いらないや〜もう…。 ひとりでいいやと心底思った途端
    気持ちが軽くなり、皮肉なことにママ友さんとも上手く行くようになりましたよ。

    気負わず焦らず自然に…。 
    そんなことに悩んでいるくらいなら、読書したりお勉強したりしたいたほうがよっぽど建設的ですよ。

    ユーザーID:1685488724

  • 友達ね・・・


    私は小4、年長のママです。

    子供関係のママさんや近所のママさんとも仲良く話はしますが、別にランチに行ったりそれ以上の関係はありません。もちろん「〜へ行った」という話を聞くと羨ましい気持ちもありますが、その反面お金がかかる、グループの人間関係の話を聞くと「このままでいいや…」と思います。

    友達が欲しい!と思っても自分の望み通りの友達が現れるとも限りませんよ。この小町を読んで色んな人がいるって怖くなりませんか?人間関係で気を遣うのはこりごりです!

    でも、どうしても作りたいというならまた仕事に行くか、趣味の教室に通うとかしてみたらどうですか?やっぱり共通点と定期的に会って親交を深めないと難しいかなと思います。

    淋しく思うのはわかりますが、そんな深刻に悩む事じゃ無いと思いますよ!現実的な事も受け入れてもっと楽観的に考えた方がいいですよ!

    ユーザーID:4265638939

  • 考えすぎですよ

    ユーさん。お子さんは小学校3年生なのですね。そろそろお母さん方も、家計や、塾代のために、働き出す頃です。皆さん、しょっちゅうランチなんて
    ないですよ。それとも、そちらは、すごい高級住宅街でしょうか?年に数回
    お誘いがあって、悩みを話せる家族、幼馴染さんがいれば、十分じゃないで
    しょうか? 参観日も空いた席に座り、お隣さんと世間話する。これ全く
    普通ですよ。気にしすぎないで。

    ユーザーID:5619012994

  • 大丈夫大丈夫

    私も同じくらいの子育てママしてます。
    そういう心境のときってありますよね。痛いくらいわかります。
    私もママ友っていません。
    立ち話するくらいならたーくさんいるけど、それ以上にはなりません。
    過去に子供のトラブルで、仲が良かった人が豹変したことがあり、その人にこちらがどんなに誠実に接していっても、ひどくなったことがあり(うちがされたほう)ママ関係には慎重になっています。
    私も仕事してるけど、そこでよもやま話をしたり、世間話をしたり、年一回くらい幼馴染に会うくらいです。
    家族が私も一番だと思いますよ!気にしすぎないでね。

    ユーザーID:0544220593

  • かえって気楽に考えよ!

    私も友達はそんなに多くありませんが、その時々でつきあってます。
    でも、親友だと思っていた人でも、あらぬ中傷や嫉妬心を持たれて、自分としては訳が解らぬうちに、嫌な態度を取られたり、距離をおかれたりでガッカリします。
    所詮、人間ってこんなもんか・・・
    だから、最初から友達なんていなけりゃいないで気楽です。
    自分に魅力が有れば、また自然に寄って来る人が出来ます。
    無理せず、流れのままにね。

    ユーザーID:9115800510

  • 他人の常識に振り回されないで

    >ぺんこさん

    いまいち…質問の本質が読めない方のようで
    すみません、読んでいて苦笑してしまいました。


    トピ主さんは、色々試され、行動にも移されたのですよね。ご自分に出来る限りのことを。
    でも焦ると焦るだけ、空回りしてしまう時ってありませんか?
    気持ちも体も、前に進まない時は
    疲れた部分を、一度休めてみることが必要かも。

    仲良くなれそうと、思えた方がいらしたのは、ラッキーですよね!
    そうしたら、その方の後ろのグループの方々のことは意識せずに、その方とお話することは、できませんか?
    トピ主さんにも、トピ主さんの世界の中で、おつきあいのある人がいらっしゃるように
    その方にも、その方なりの人間関係があるのは普通の事で
    そのご友人グループ、ひとつひとつを意識していては、キリがないと思います。

    そのグループと共用したいなら、話はまた別ですが
    結局は

    ど の 人 と 仲 良 く な り た い か ではないでしょうか。

    固く構えず、まずは、お仕事を終えてリラックスされてはいかがでしょう?
    遅かれ早かれ[その時期]は来ますよ、きっと。

    ユーザーID:4389671127

  • 4月始まりの習い事をしてみる

    お気持ち分かりますよ。私も最初は焦るほどにママ友が出来なくて、表面だけは親しいけれど・・・という状態で悩みました。でもこちらの焦りが伝わると、却って人を遠ざけてしまうんですよね。で、その後すごく合うママ友が出来た時に分かりました。当たり前の話だけれど、すごく合う友達なんてそう簡単に出会えるものじゃないんだから、気長に待てばいいだけだったんだって。それまでは好かれようと相手に気を遣って必死で合わせてしまう→自然体ではないから相手も自分も気疲れする→あまりいい友達関係が築けない、の悪循環だったんです。でも本当に気が合う相手ならこちらも相手も自然体だから、お互い一緒に居て楽しい→いい友達関係が築ける。すごく単純なことだったんだ!って目からウロコでした。

    あと、もともとグループが出来ていると入りにくい、っていうのはあるかも。せっかく春なのだし、4月始まりの習い事なども多いと思います。そういうところで一から仲良くなれる人を(気長・気楽に)探してみてはどうですか?

    ユーザーID:1696579916

  • 大丈夫!気にしな〜い。

    話し相手が母親と夫…それで十分!

    私は母が亡くなったので、現在は夫と嫁いだ娘ぐらいですよ。

    子供が小さい時も引っ越しが多かったので、そんなに親しい人はいません。

    まあ、友達少ないせいで、夫とは大の仲良しです。いつも一緒ですが、気も使わずストレスもなし!

    友達百人いても、夫一人にはかないません。

    どうしてもというなら、何かレッスンを始めてはどうですか? 身につくし、程よい距離感のある知り合いもできますよ…。

    ユーザーID:6489803863

  • 大丈夫ですよ

    私も結婚して、夫の住む所へ引越ししてきて、一気に身近な友人が減りました。
    ママ友ほしくて、積極的に何かに参加しようかな、と思ったけど、まだその気になれないので、その間友達いなくてもいっかなー、と思ってます。寂しいこともありますけどね。


    本で、自立した大人は友達を多く必要とはしない、と書いてありました。


    私は、それで一気に気が楽になりました。

    今は、専ら遠くの友達に頼ってます。友達もけっこうママ友少ない人もいて、私だけじゃないんだ、と思い安心してます。

    でも、そのうち、身近にも友達ができていくこともあきらめずにもいます。その人、その人にふさわしいタイミングで、くると思ってます。

    まずはお子さんとの関係を大事にしていく、でいいんじゃないかな〜、とも思います。

    ユーザーID:4342236924

  • ワタシもママ友できたことないです

    ワタシは保育園児のママですが、いません。いぜん無認可保育園のママ会に誘われたとき 区の大きな公園の広場でバーベキューするだけで会費5000円。しかもこどもの飲食は各自用意って。明らかにぼったくってるのでそれ以降そこのママたちとは没交渉。今は認可ですが帰り道が同じママとたまに話すくらい。ママ友の存在はかえって負担になります。例えば子ども同士のけんかでケガをした場合。された場合、仲良くしてるママの子が加害者だったら人情や体裁が邪魔をし強くいえません。しかし、関わりがなければ怪我の度合いがひどければ堂々と抗議できます。最近加害者をかばう風潮が保育園でも強く辟易します。こどもでも暴力はアウトです。もちろん自分の子が加害者なら徹底的にしかります。こどもには飴と鞭の使い分けが大切なのに飴ばかり鞭ばかりの一方に偏りすぎる親の多いこと。親自身がまともに親にしつけられていないから非常識な子が多いです。

    ユーザーID:7472443871

  • 私も同じような感じですが・・・

    私はダンナの転勤でこの地に来て、15年が過ぎようとしていますが、未だになじめないでいます(笑)しかも、この地に永住することになっちゃいましたからショック!大です。

    うちは小五の1人っ子、子供が生まれてから今までの間にママ友は何人かいましたが、面倒な事も多々ありました。
    そんな私から言えるのは、ママ友は挨拶したり、出会った時に立ち話する程度の一歩離れたお付き合いの方がベターかな?ということです。
    ランチなどしても、同席していない人や先生の悪口で盛り上がり、あまり精神衛生上よくありませんでしたし。特に自分の子供と仲良くしている子のお母さんとのお付き合いには気を使いました。(下手したら、子供のお友達関係が崩れてしまいますから)

    ・・・ということで、私は子供を抜きにした自分自身の友達との出会いを模索中(子供が中学になったら、何か習い事でも始めてみようかなど)
    ただ、友達をつくることばかりを気にして、ため息をつく毎日を過ごすより、大事な家族と過ごす毎日を楽しみたいと思っています。
    それから、1人で過ごせる時間も楽しめるようになれたらとも思っています。

    ユーザーID:0681527855

  • 同じです

    私も40代、同じような状況ですが、悩んだことはありません。
    ていうか、悩みから卒業した、と言うところでしょうか。
    いつかその感情の呪縛から解き放たれるときがきます。
    力が入りすぎず、フラットにいるのがいいと思います。

    ユーザーID:4379336002

  • ぺんこさん

    ぺんこさん、友達多すぎて順番待ちって・・笑いました。あなたの自慢はいいですよ。空気よめないんですかね? というか友達、友達と友達が多い事を全面にだしてくる、ぺんこさんみたいな人周りにもいますが嫌です。実際は知り合い程度でも友達になってるし。 主さん、友達は量より質だし、なんも頑張らなくてもふとした時にできますよ。子供さん小3ならお母さん達のつきあいはこれからもなくなる一方だし。別にこれからも友達ができなくてもいいと思うし。色々な人がいるんだから気に病まず自分の人生楽しんでください。

    ユーザーID:9916595022

  • 私も同じ!

    全く同じ状況です。お悩みよ〜〜〜くわかります。
    そして、多くの方のレスがとても参考になりました。
    トピ主様、トピを立ててくださって本当にありがとうございます。
    回答でなくて申し訳ないですが、一緒に人生を楽しみましょう!

    私は、去年の4月から趣味関係のボランティアを1つ始め、今年の4月からもう1つ増やす予定です。
    友人は増えませんが、知人は確実に増えます。世界が広がるのは楽しいですよ。
    ボランティアで得た経験を、ゆくゆくは仕事に活かしたい・・・なんて、夢も広がる毎日です。
    このまま、孤独が気にならない境地に行けたらいいなぁと思ってます。

    ユーザーID:6547318688

  • えっと

    友達は小麦粉とかで作れるならアドバイスできます。
    きっとレシピもあるはずです。

    ですが、こればっかりは自分で作ることが出来ないし
    別にいなくても飢えて死ぬとかではないと思うので
    無理して作らないでいいと思うのですが?

    悩むのをやめたら出来る場合があります。
    開き直りましょう。
    あと、一人でも楽しめる余裕を。

    ユーザーID:1333165620

  • 同じような

    私も小学生ママですが、ママ友付き合い苦しいです。
    常に相手の子をほめ、自分を落としながらの話が疲れます。
    今は家族で仲良く、友達は職場の人と世間話したり、たまーに学生時代の友人(メールのみ)と話すことしかしてません。
    でも、悩んでません。
    ママ友、いたらいたでいいけど、自然に出来た友達以外続かないような気がしてます。だから自然体で行こうと決めてます。
    一緒ですよ、っていうか、トピさんみたいにランチなんて私は一度もないです。大丈夫。お仲間ですよー!

    ユーザーID:6163075032

  • 家族が一緒に過ごす時

     yuuさん こんにちは。
     お気持ち、わかります。そう思う時があります。

     ちがう土地に来て、何となく遠慮している部分が
     素直に自分を出せず、人に入り込んでいけないのかなー
     と私は思っています。
     
     でも、うちはそれでいいみたいです。
      
     夫は 私に自分を見ていて欲しいみたいです。
     子どもも 私を今はとても必要としている時です。

     こんなに人から愛される時って貴重だと思います。

     器用じゃないので、この思いに応える為にも
     自分の時間が自由に使えるのはありがたいと思うように
     なりました。
     
     家族が一緒に過ごす時間は 結構短いです。

     子ども達が 自分の道を見つけて 歩き出すまで・・
     それからでも 充分にお友達ができると思ってます。

    ユーザーID:0126473403

  • みな群れて安心感を

    得ているだけだと思うので、無理に入ろうとせず
    現状で十分だと思います。

    頑張って入っていったとしても 面倒なことに巻き込まれ
    精神的苦痛をするだけのような・・・

    しかも子供が大きくなれば ほぼ解散が目に見えてるし。

    だったら これから先ずっと付き合っていけるような
    友人を別の場所で探したほうがまだいいです。

    ユーザーID:4560704002

  • 欲しいのはどっち?

    ママ友ですか?真の友人ですか?

    ママ友ならあっさりできるでしょう。それこそ挨拶+ランチくらいの仲間なら。自分から誘えばいいんですもん 待ってないで。

    真の友人となるとこれは縁ですからね

    はて自分はどうかなーって考えてみました

    ランチ…年に数回だなー(昼間仕事してる)
    でも幼稚園にも中学校にも知人はたっくさんいますので寂しいつまらないと思ったことはないです。一部のグループに固まるよりも いろんな方とお話できて楽しいです。
    どちらも一人で行って現地で会った方とお話してます、だからその時により誰といるかが違います

    なんでも話せるっていうとそうだなー学生時代の友人と従姉妹そしてヘルパー教室で知り合った人かな。
    みんな滅多に会えないけどいざという時顔が浮かびます。彼女らにとって自分は一番じゃないかもしれないけどいいんです。
    強がりとかじゃなくて(笑)

    一つのグループに固執しないでいるといいですよーかえって。ごたごたに巻き込まれるのって本当に最悪じゃないですか

    とぴ主さんもある日突然悟りを開いたように固執しなくなりますよ、いつか。

    ユーザーID:7222852685

  • 私も苦手です・・・

    小・中・高と、いじめのターゲットにされてきた私は、友達を作るのが苦手です。中・高は人すら信じてなくって、家庭でも色々と問題があり、人の顔色を伺うというか、その人が何を思ったか、顔で分かってしまうので、話すのが怖くて・・・。
    仕事でも昔から、いじめられやすくて・・・。

    自分が適応障害とか、ACだと分かったのは、つい3年前です。
    医者にドクターストップがかかるほどの、うつ病にもなりました。
    現在、子供二人います。

    それからは自分が出来る範囲で話す、協力するをしています。
    極力、人と関わらないように、なんとかしてます。

    だけど、それが気に食わない人もいて・・・。
    どうすれば、いいんですかね・・・。
    専門の本を読んだり、カウンセリングを受けたり、色々してますが、
    なかなか人付き合いが上手になれません。

    私は、一人が大好きなので、仕事や子供の部活動、学校では仮面をかぶっています。
    その仮面も精神科の薬で、ごまかしてますが・・・。

    主さんも無理しないように、作ろう!と思わず、なればなりますから。
    逆に一人の方が気楽だと思いますよ。私は。

    ユーザーID:7898218010

  • 自然に!

    娘が二人います。幼稚園と小学校を通して、いろんなお母さん達と知り合いになり、嫌な思いも驚く事も、楽しいこともたくさんありました。ママ友もいたし、知り合いたくなかったなあと思う人もいました。長い経験を通して思ったことを、箇条書きにしてみます。

    ・お隣に座ったとき、目が合ったときになどに笑顔で会釈してくれる人とは初対面でもたいてい話がはずむ(ただし自分も笑顔で)
    ・初対面でガンガン友達のように話せる人とは、一時的な付き合いであることが多い
    ・初対面より二度目、二度目よりも三度目と少しづつ親しくなっていく人とは長続きする
    ・子供は母親の鏡
    ・基本一人でも行動できるよう意識すると、変なグループに入ってしまって後悔することはない
    ・誘ってもらったら、次は自分から誘う
    ・子供同士を遊ばせるときは無理に広げず、できれば二人がベスト
    ・大勢の中でママ友同士大声で歓談、遊んだことやランチの話をわざわざ聞かせる人は、ほぼアピール
    ・可能なお手伝いを振られたら、思い切ってやってみると、意外なところに知り合いが増えるチャンス

    続きます

    ユーザーID:0409011670

  • 自然に!(続き)

    ・偏ったお付き合い(子供を預かってばかり、物をもらってばかり、家におじゃましてばかり等)はなるべく避ける。そうなった場合は、自分で付き合いを絶つ意思を持つこと(自分からは誘わない、誘われたら理由をみつけて断る)
    ・付き合いを絶っても、挨拶は忘れずに
    ・いいなと思う集まり(ランチなど)は思い切って参加してみる
    ・気が乗らない集まりは、口実を作ってきっぱり断る
    ・参加したあと気が重い集まりは、次から行かない
    ・自分から思い切って誘ってみる(断られても気にしない! 自分だって誘いを断ることがあるのだから)
    ・付き合いを一箇所に集中しない(マンション、学校、幼稚園、習い事等幅広いお付き合いを)
    ・自分の付き合いを子供に押し付けない(○ちゃんも一緒に誘ってあげて等)
    ・自慢話はしない。逆に自慢ばかりの人の話には、大げさな相槌を打たず(疲れます)、「へーそうなんだ」と聞き流す
    ・自分と自分の子供を落とす話題をしすぎない(相手も何と言ってよいか困る)
    ・家族ぐるみの付き合いは、慎重に!(自分の付き合いに夫を巻き込まない)

    思い出したら、また続きを書きます。

    ユーザーID:0409011670

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