自分勝手な妹

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(トピ主1
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  • 何に対して納得行かないか

    トピ文がだらだらしていて読みにくいです。
    もう少し要点を絞って書いた方がいいと思います。

    トピ主さんも妹さんも両方に違和感を覚えます。
    トピ主さんは、一応責任感から、親御さんの家の近くに家を
    買ったと言うことでよろしいでしょうか。
    でも厳しい言い方をすると、親としては、それをトピ主さんに
    頼んだわけではないだろうし、トピ主さんの一方的な親に
    対する「片思い」に他ならないと思うのです。

    今回のことは、妹さんと親御さんとの間で、互いに了解し合ってる
    ならそれでいい話とも思えるのです。
    確かに、親の妹さんに対する援助にお姉さんが横槍を入れるのは、
    「ひがみ」ととられてしまわれかねません。
    トピ主さんは、何に対して納得行かないのか、もう
    少し心の中で整理されてはどうでしょう。
    きょうだいで親に不平等に扱われていることなのか、親から自分の
    思いをないがしろにされたことなのか、果ては、わがままに振舞い
    ながらも親の心をうまくつかむ妹へのやっかみなのか、
    それによって親や妹に対する今後の対応の仕方が、つかめるのでは
    無いでしょうか。

    ユーザーID:7566396105

  • 親だったら言ってはいけないことがある。

    >私の思いを言ったのですが、妹の言う事しか聞かず、何を言ってもダメでした。

    とりあえずトピ主さんが自分の思いを伝えられたのは良かったと思います。しかし

    >しまいには貧すれば貪すと言われ、傷ついて帰って来ました。

    親の言う言葉ではないでしょう。辛かったですね。

    胸中お察しします。

    これからもご両親の妹さん贔屓な対応は変わらないでしょう。

    恥ずかしながら私の場合は母親が別居している二男夫婦に、金銭面や家事等の援助をしています。

    お金に余裕があって援助をしているわけではないので、

    「自分の老後のために蓄えておいたほうがよい」と何度か話したことがあります。

    最初のうちこそ、そうだね、そうするね…と言っていましたが、そのうち疎ましくなったのか、

    「あんたは私の心配をしているんじゃない、自分の取り分が減るのを心配してるんだ」と言われるようになりました。

    そんなふうに思われていたとはショックでした。

    子の愛情とお金を天秤にかけるような親だったんですよね。

    御両親の老後は妹さんにおまかせですね。

    強くなりましょう。

    ユーザーID:3461391455

  • いい人は傷つきやすく・・・

    いい人って傷つきやすいし、損もしやすい。
    こんな目にあっているのに、結局親の世話は気の優しいトピ主さんのところへ。

    …せめて、老後 お金の援助はしなくていいようにだけは
    しておいてもらったほうがいいですよ。
    介護あり、お金なし…じゃ 精神的に持たないよ。

    妹はもう、いても“いない存在”程度に考えて 自分の心の安定を
    はかってみては?

    うちも兄との扱いの差は歴然で、おかげでしっかりと自立できました。

    親は当てにしない。
    お金も親のものだから好きなように使えばいい。
    老後、親を助けるのは「私がいい人だから!!」
    それでいいんじゃない?

    ユーザーID:3586050632

  • 距離をおいたら?

    お子さんがいる場合、学校のことなどがあるので難しいこともあるかとは思いますが、お母さんが落ち込んでいる姿をみているより良いと思います。

    実家でのごたごたに起因したことですし、話し辛い内容だとは思いますが、距離を置くことも選択肢として、旦那様とも良く相談したらいかがでしょう?今の家を買う時に「長女だから親の世話をしないといけないから・・・」と言ってご主人説得しました?
    それでも、今思っていることを打ち明けて、今後のことを考えたらよいと思います。

    パートナーが苦しんでいる理由がわからない状態というのはきついものですよ。

    あと、にぎり飯さん
    >父母は先がないからこれから先のある孫の為にあずかって欲しい

    と言ったのは、妹さんのほうではないでしょうか?

    >家族の中で一番きつい性格

    のエピソードの1つと読みましたがどうなんでしょう?
    こんなことを言われても両親は妹の子供を預かるし(預かるのが悪いと言うことではなく)、妹の言い分だけを聞いて姉の自分の思いは無視して責める。これまでも『お姉ちゃんなんだから我慢しなさい』といったことを言われてたのでは?

    ユーザーID:5338292748

  • 大変ですね

    同じうような経験をしたのでレスします。
    妹さんの自分勝手な行動、言動に傷ついて、妹さんの本性や、自分をどんなふうに思ってたかわかって、辛い思いをしたのでしょ?
    私もそういう流れでウツに近い状態でした。
    解決できない問題は投げ出しても良いと思うようになりました。
    周りからは「逃げてる」って思われたとしても、自分が精神的に壊れてしまったら元も子もないですから、割り切ってます。
    一通り自分の思いを紙に書いて、封印し、今は考えないようにしています。
    そのかわり、夫とか自分を信頼してくれる人をもっと大切にしようと思いました。
    私は揉めた兄弟とは縁を切り、遺産などもいりません。
    卑しい兄弟をかわいそうと思っています。
    でも、もし親が困ったら自分のできる範囲で、何かしてあげようと思っています。
    今は、とにかく自分自身の生活を大切にしています。
    夢も持っています。人を変えることはできないけど、自分の意識は変えられるから…

    ユーザーID:5723363973

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  • 生前贈与でしょ?

    ご両親が土地を手放して妹さんに援助するのは、生前贈与ではないですか?

    親からの援助ありきで家を建てる人は多いし、それでちゃんとローン払えて周りに迷惑かけていないのなら身の丈にあっているのだと思います

    >父母は先がないからこれから先のある孫の為にあずかって欲しい

    これ本人に言っちゃダメでしょう。この一文で「本当に今まで親の事を考えて来たの?」って思っちゃいます
    「下の子が今受験の最中だから、申し訳ないけどお願いします」だけでいいじゃない。わざわざ先がないからなんて言う必要ありますか?


    なんというか不器用なんでしょうねトピ主さんって(悪い意味じゃないですよ)
    まるでちびまる子ちゃん姉妹のような印象です
    不器用で真面目な姉と、要領がよく人に取り入るのが上手い妹
    それぞれ得手不得手があるのですから、そこで妹さんを責めるよりも少し甘え上手になってみては?

    ユーザーID:3941026174

  • なんで?

    離れられないの?
    このまま生活を続けていたらあなたにとって絶対良くないよ?
    片方の言い分しか聞かない親はちょっと信用できません。
    可愛い妹に面倒見てもらえばいいと思います。

    ユーザーID:5791801756

  • ご意見ありがとうございます。

    離れられたらと思いますが・・・家を売るわけにもいかず・・・
    今まで親の事を考えて来ただけに今回の事はショックでした。
    確かに離れられたらどんなに楽になるかと思います。
    具合が悪いとしばらく会うのを避けています。
    今度またこの話が出たら、そう言って離れようと思います。

    ユーザーID:5326906977

  • 離れてみたら?

    親ともさ。

    ユーザーID:3850037431

  • 今の家

    実家に近い今の家を売って、遠くに同じ金額で買える中古一戸建てを探して
    引っ越したらどうですか?

    それで実家からの援助要請(実母の入院とか何か)があっても
    「妹に頼んで」で関わりを絶つのです。

    きっと穏やかに暮らせますよ。

    ユーザーID:0445538142

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