結婚直前なのに彼のことが嫌になりかけてます。

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たま

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30歳の女性です。2歳上の男性と婚約中です(交際4年)。ここ数ヶ月で新居の事や将来の事を話すうち、意見の相違が増えてきました。それでも意見をすり合わせ、結婚と同時に一軒家を購入する事に決め今月中に契約します。
でも…意見をすり合わせたはずなのに、喧嘩しても歩み寄ったはずなのに、今更ですが逃げたい気持ちが否めません。今まで気にしなかったことが一気に目につくようになりました。
常に上から目線の物言い。その割に私に頼ろうとする気持ちが見え隠れすること…。いい所も沢山ありますが今は嫌な所ばかりに目が行き、苦しいです。

幸いまだ職場には正式に伝えてはいません。(彼の方も職場でまだ発表していないようです) 

結婚はやめたほうがいいのでしょうか。ただあまりに土壇場なのでそれはやっちゃダメでしょう…と思う自分もいます。
一過性のものであってほしいです。

ご助言よろしくお願いします。

ユーザーID:4087389682

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  • 少し時間を置いたほうがいいのでは

    マリッジブルー的なものもあるのかも知れないですね。
    将来のことを考えると、この人でいいのか不安っていう。

    彼氏に、何が引っかかっているのかを正直に伝えて、
    契約についてはいったん中止しましょう。
    男は基本的に、はっきり言ってもらわないと
    自分の欠点がわかりません。
    それで逆切れされるようなら少し距離置いて
    頭冷やしてみてもいいかもしれませんし。

    今のまま前進すると、後々になって後悔しそうな気がします。

    ユーザーID:8085737363

  • 延期されるのが賢明だと思います

    結婚前に気がつかれて良かったのではないかと思います。結婚してしまったら、もうどんなに嫌でも引き返せません。

    ユーザーID:9009023146

  • 今改めて見直してみる

    トピ拝読しました。

    あまりネガなコメントは避けたいのですが。。
    少し結婚までに時間を置いた方が・・といっても家購入を契約しないといけないんですよね?
    彼名義で最悪彼独りでも住みたい家だと有難いですけど可能なんですかね?

    一つ伺いたいのは
    これまで付き合ってきた4年間では、彼は一切そういう「上から目線」「依存的」な
    態度を取らなかったのですか?
    人間、特に恋に落ちると付き合い始め(3年程の期間)が偽物で
    その後顕わになる性格が本物といわれています。
    脅しのようになってスミマセンが、おそらく今彼がトピ主さんに見せている態度が
    本当の彼だと思いますよ。

    別に結婚相手には見下せる嫌な部分があってもいいんです。
    だって御自身にもあって当然ですから。
    ただ、そういうお互いの欠点(短所)も認め合い
    それでも他の部分できちんとお互いを尊重し合えないとこの先つらいですよ。
    彼はあなたのことを、どの部分を尊重してくれているのか
    すぐに思いあたりますか?

    今いきなり焦って結婚に至るよりは、もう少し長く時間をかけて彼を観察してみてください。

    ユーザーID:3393586051

  • 重大な決断を2つ同時に

    まず、結婚を辞めたほうが良いか悪いかの情報が少ないのでレスは付いても余り参考にはならないかも。

    お家の購入はお互い譲れないポイントもあり、意見の違いがあって当然です。

    一つだけ言えるとしたら、上手くいけば幸せは2倍だけど、失敗だった場合は精神的、金銭的なダメージが大きいケースですね。

    もし私ならと仮定の話をします。
    マイホームの購入は一旦止め、結婚をしてからマイホームを探す。

    あと、土壇場で結婚を辞める事についてはその通りだと思います。
    しかし、彼に何か問題があった場合は別です。

    ユーザーID:8848366176

  • で、

    結局どうしたいんですか?
    結婚を選ぶのも、独身のままを選ぶのも、あなた自身の問題です。
    彼の悪いところもひっくるめて愛せないのなら、やめておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3806487858

  • 一生ガマンできるか

    何かあった時はいつもトピ主さんが
    折れたりガマンさせられているからなんでしょうね。

    結婚して益々、ガマンして、上から目線の態度に
    耐えられそうですか?

    精神面の弱い男性は、女性に頼るくせに、威張りたがりますよね。
    みっともない男性の姿に、一生耐えられますか?

    結婚は心から尊敬できる男性とするものですよ。
    よ〜く考えて結論を出しましょう。焦ってはいけませんよ。

    ユーザーID:0741203762

  • 契約してから

    一軒家を契約してから婚約破棄となると
    莫大な慰謝料を覚悟しなくてはいけませんよ。

    意見をすり合わせて嫌になったと言うことは
    あなたの意見が通らなくて嫌になったのでは

    何でもはいはい聞いてくれる彼氏のほうが
    良かっただけのお話では。

    30歳、ここで白紙に戻してすぐに次の彼が見つかって
    幸せになれるか、一生独身で
    「あの時結婚しておけば・・」となるかは誰にも分かりません。

    ご自分の責任で動いてください

    ユーザーID:2893533154

  • 契約はしないで

    結婚のことは、まだ、話し合いをしたり
    これからも考える余地があると思いますが、

    家の購入は契約しちゃだめです。
    予定を先に延ばしましょう。

    今回のことで、結婚にぎもんが生じたと正直に話しましょう。

    一過性のものであれば、
    時間をおいておちつけば気持ちも戻ってきますよ。

    そしたら、また家買えばいいのですから。

    ユーザーID:7168238326

  • 私も結婚間近です

    わかります…私も似た状況です。今は大丈夫ですが、ブルーになる日もありました。彼は上から目線で自分勝手。
    結婚しても、私には得なんて何もないな、面倒が増えるだけだと思いました。

    しかし、一生独身のほうがマシだ!と思うほどつらければ、婚約解消していいと思いますが、そこまでではないなら、彼の悪い点を考えるより、いかにこの状況を楽しくしていこうかって考えるほうが建設的ですよ。
    結婚なんて、誰としたって何かしら不満は出てくるものだと思います。

    浮気、暴力、借金、モラハラなど、「彼のここが直らなかったら私は精神を病む」ってほどひどいところがなければ、自分が折れる形でやっていくほうが一番心理的なストレスが少ないんじゃないでしょうか。(ここで別れるという選択肢も含めて…)

    男は基本上から目線な生き物だと思うので、言い出したことには反対せず好きにさせることにしています。そうしてると彼も優しくなってくるし。
    どっちが得か損かは考えないようにしています。「対等」「平等」を追求してたら、ぎすぎすしてきますから。
    基本は尽くす覚悟が必要では?損得勘定捨てると、幸せになってきますよ。

    ユーザーID:5658207049

  • 私は

    私も結婚が近くなるぎとに 心が遠のきました。
    価値観の違いや 義理母父の嫌なこと
    でも、もう やめるにやめれませんでした。
    30歳だったしね〜
    で、1、2年したら 離婚をしようと
    思って結婚をしたものの 子供ができ
    以来、10年です。
    10年で 3回の夜を過ごしたのみ。
    悔やんでも悔やみきれません。
    あ〜 結婚の失敗で 人生を無駄に過ごしてます。
    もし、お互いが どうしてもこの人!
    と思ったなら 一度 別れても また 付き合えるんじゃないですか?

    ユーザーID:0800789722

  • とりあえず延期で

    職場の報告、入籍、家の契約、すべて延期してみてはいかがでしょう。
    土壇場ではありますが、そんなにギリギリでもないです。

    私の極端な考えかもしれませんが、結婚式の前日でもいやならばお別れしたほうが、我慢しながら結婚するよりはいいと考えています。

    延期をお願いして、彼が怒ってしまうようなら、彼を自由にしてあげてお別れするしかないかもしれません。

    ユーザーID:4867478214

  • うーん

    うーん、難しいですね。マリッジブルーの可能性もあります。
    でも、不満を溜めて結婚はやめた方がいいです。まず、あなたが今思っている事を相手へ伝えてみた方がいいと思います。
    それで、相手がどう受け止めてくれるか?ってところじゃないでしょうか?
    もしかしたらあなたの不安や不満が解消されるかもしれないですし、やっぱり違うって思うかもしれません。どちらにしても、一人で悩んでいても解決しないと思うので、二人で乗り越えられてはどうでしょう?
    4年の交際されたのなら、彼も一緒に乗り越えてくれるのではないでしょうか?
    人生のとっても大事な時ですので、ここは慎重に・・・あとは、どんな事があっても、私が我慢する!くらいの意気込みがあれば、結婚してもいいと思いますよ。
    ぜひ、幸せになってください。

    ユーザーID:3286674675

  • 結婚前に「あれ?」と思うこと

    結婚前に相手に対して「あれ?」と思うことは結婚後も続きます。確実に。
    トピ主さんのおっしゃっている「上からの物言い」「トピ主さんに頼ろうとする気持ちが見え隠れすること」、
    これは結婚後、増長されることはあれ、なくなることはまずありません。

    要は、トピ主さんがそれに対してどういう価値観をもっているか、
    ということです。
    今は忙しいから、目についているだけなのか、
    慣れればなんともない問題なのか、
    「上手におだてていればいいか」と割り切れる問題なのか、
    いや、これが一生続くかと思うと耐えられないと思う問題なのか。

    離婚するよりも、婚約破棄のほうがまだ戸籍に傷はつきません。
    ご自分の気持ちと向き合ってくださいね。

    ユーザーID:3150094080

  • 私も

    ゆうさんの延期するという意見に賛成です。
    焦る必要はないです。
    彼に正直な気持ちをお話ししてみてはいかがですか?
    それで歩み寄れればお二人の未来は良い方向に向かうでしょう。
    歩み寄れないなら
    何がダメなのか
    お互いどうしたいか
    きちんと整理してみては?
    新婚時はいくら仲良しでも年数が経てば多かれ少なかれ衝突やすれ違いがあります。
    今のうちぶつかることが出来るのは
    幸せなことかもしれません。

    かと言って
    あまり全てを突き詰めずに
    辛いことこれからもいっぱいあるかもしれませんが、
    結婚式も新婚生活も
    とても楽しいものですよ。

    是非楽しんで欲しいです。

    ユーザーID:5704624509

  • ありがとうございます

    皆様のご意見に色々考えさせられています。

    実は今日喧嘩をしてしまいました。
    携帯を買い替えたく電機屋に下見に行きました。どの色がいいかな〜というと「どれだってかわんねえよ」とふざけて言われました。冗談なのはわかりますがイラっとしました。その後の会話で「今日、新居で使う可愛いポット買ったの」と話すと見てもないのに「え?!そんなんダメ!我が家ではそんなポットはダメだぞ」とまたつまらない冗談。
    その後はなんだかイライラして下らない冗談を聞き流しあまり構わないようにしていました。
    すると彼が「たまは冷たい、優しくない」と言いだしました。私が「冗談のつもりだろうけど毎度突っ掛かられると嫌な気持ちになる」と言ったら怒ってしまい器が小さい、それくらい聞き流せないのか!?と言われました。ついでに「結婚後俺が仕事でうまくいかなくなったとき八つ当たりなんかしたら、たまは受けとめようともせずヒステリー起こすんだろうな!」とまで言われました。(確かに私は短気ですがそういう言い方って…と思いました)

    ユーザーID:4087389682

  • 続きです。(愚痴になってしまいすみません)

    その後私は言われたことに腹が立ちに黙ったままでいると「たまは喧嘩の時に率先して謝ったことがない。頭では自分は悪くないと思ってもとりあえずごめんね、と言って場を納めるような可愛げもない」とも言われました。

    その後も色々いわれ面倒になり、納めるためにその場で謝りました。

    すると彼は静かになり「ご飯行こうか、今日は俺が奢るよ」(いつもは割勘)と言い、その後も何となく私に気を遣っている様子でした。(ドリンクバーで率先して私の分まで持ってきてくれたり。いつもは私が持ってきてあげる事が多いです)

    ユーザーID:4087389682

  • 続きです

    その食事中に彼が「結婚する事、会社に話したよ」と言っていました。

    もうさすがに引き替えせない。けどなんかモヤモヤ。
    喧嘩は私がいけなかったでしょうか?
    正直混乱しています。

    ユーザーID:4087389682

  • 私は破談にしました。

    >その後の会話で「今日、新居で使う可愛いポット買ったの」と話すと見てもないのに「え?!そんなんダメ!我が家ではそんなポットはダメだぞ」とまたつまらない冗談。

    このくだり。全く同じ会話をその破談元婚約者としました。普通なら、「どんなの?」
    「ありがとう。」そこまで興味なかったら「あっそう。」ぐらいのものです。
    ちなみに私の場合、その後ポットを実際見せたら、「しまっておこう」といわれ、食器棚の奥に隠すようにしまわれました。

    他にもいろいろしんどくなることがあって、私の場合、双方ともに招待状出す直前でしたが、破談にしました。交際中とは全く違う態度になっていました。

    今、その後最高の男性に会って新婚ですが、その際食器棚から取り返したお気に入りのポットは愛の巣のキッチンコンロの上で堂々としています。
    最初は嫌な思い出として捨ててしまおうかと思いましたが、「このポットが本当にあの男性でいいのか気づかせてくれたのだ」と思い直し、大切にしています。

    結婚前に、しんどいと思ったら、絶対一生しんどいと思いますよ。そうではない男性も世の中にいます。そんな人探しませんか?

    ユーザーID:6375946676

  • 危険な男の匂いがプンプン

    どうも、2回目の登場です。40代の夫。

    何がどうとは言えませんが、この男、やばい。
    私の直感がそう告げてます。

    世の中には居るんですよね、他人に謝らせて快感を得るみたいな人。
    謝るまで執拗に責め続けますから、最後は相手が折れる。
    あ、これモラハラか!

    一つ、重要なポイントあります。
    婚約破棄は結婚履歴の瑕にならないと思いますが、離婚は瑕になります。

    人生のパートナーになれる人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8848366176

  • 家は買わないほうが…

    娘の先輩が結婚と同時に家を購入して、
    2年後に破局、家のことで大変だったようですよ…。

    ラブラブな時期なのに結婚前から彼の言動がひっかかるのなら、
    考え直したほうがいいと思います。

    結婚は、相手の職業とか条件は何とかなりますが、
    性格は小さなひっかかりが結婚後に段々大きくなって、
    余り楽しくない結婚生活を送ることになります。

    トピ主が『相性合わないかも』と思ったら、
    一度立ち止まって彼と腹を割って話し合い、
    それで厳しいようなら破談にしたほうがいいでしょうね…。


    結婚して家も買い、子供も生まれてからではにっちもさっちもいかなくなりますから。


    パートナー次第で結婚は楽にも苦にもなりますよ…。
    親は選べませんが、結婚相手は自分で選べるので。
    よーく考えて、決断したら後ろを振り向かず、
    自分の決めたことに責任を持つことですよ!

    ユーザーID:7043738488

  • 八つ当たりなんて最低!

    >>「結婚後俺が仕事でうまくいかなくなったとき八つ当たりなんかしたら、たまは受けとめようともせずヒステリー起こすんだろうな!」

    八つ当たりなんて冗談じゃない! そんなことするのが前提な男の人なんて願い下げです。何で八つ当たりを受け止めてあげないといけないんですか?
    思春期の子供じゃあるまいし。。。そんな、こっちがいつもゴキゲンとらなくてはいけない相手なんて 止めたほうがいいですよ!

    ユーザーID:5970511049

  • 心配ですね。

    それは心配ですね。見送りましょう。


    結婚する前からお互いを尊敬して、お互いの幸せを心底願える関係じゃないと結婚するとキツいと思います。


    私の職場の年配の先輩は夫婦仲がとてもよく、苦しくなる喧嘩なんか一度もしたことないそうです。


    二人に会ってみると夫婦関係がとても穏やか。奥さんの性格もとても可愛らしいです。愛されているとこうなるんだなーって感心しました。

    なんというか自然な感じなんです。

    自然に出会って自然に結ばれた印象を受けました。

    ちなみに子供はおらず、一度流産しているそうです。

    私の経験上深く傷ついたり、人生で苦悩して自分と向き合ったことが無い人は人間が磨かれていなくて、失礼な人が多いです。


    普段の行動や言動で他に気になるところはありませんか?。

    例えば親と電話で話すとき態度や口調が悪くなるとか。


    特に、職場や日常で自分より弱い立場の人間にキツく当たっているとか。

    自分より弱い立場の人間に接する態度がその人の本性です。

    これは例えば、あなたが専業主婦などになって家庭に入ったとき、あなたを見下す可能性を示唆するものです。

    ユーザーID:1612551274

  • 結婚直前なのに彼のことが嫌になりかけてます。

    結婚直前「だから」彼が嫌になったら、思いとどまった方がいいです。

    結婚前に気にかかることは、結婚後は大きくなる。

    結婚より離婚の方が大変。

    人の性格は簡単には変わらない。

    即、破談じゃなくても全て延期して、もっと見極めた方がいいと思います。

    結婚前は両目をしっかり開けて、結婚したら片目をつぶること。
    今、片目をつぶっちゃダメ!

    私の友人は結婚式一週間前に破談にしました。いわゆるお嬢様でお見合いで、ご両親も後始末に大変だったみたいですが、その後別な人と結婚して幸せに暮らしています。

    流されないように、ガンバって!

    ユーザーID:4211183154

  • 元彼に似ています

    彼と似た人と付き合っていました。おそらくトピ主さんと私も似ています。なので気持ちがよくわかるつもりです…。

    私はつまらないことで怒られても謝り、酷い冗談を言われても我慢して笑い、時間のルーズさを許し、我が儘言い放題の彼の気分が常に良いように、気を遣っているのが
    ある日、全て馬鹿らしくなりました。その逆はあり得なかったからです。悲しいですが。

    トピ主さん、いまの気持ちのまま結婚するのはよくないと思います。いま黙っていても、トピ主さんの心の中にはもやもやが残るからです。それをまた吐き出したり、引っ込めたりを繰り返す結婚生活でも、良いのですか?

    彼に、結婚を少し考えさせて欲しいと頼んでみてください。その彼の反応を冷静に見つめてみてください。

    彼は、「どうしたの? 話合おう。結婚はたまのタイミングでいいよ。」と言ってくれる人でしょうか?

    「は?今さら何言ってるの?もう会社にも報告してるし、意味分かんないんだけど。」って言うのではありませんか?

    彼はトピ主さんが好きなんじゃなくて、「自分に対していい子」でいてくれるトピ主さんが好きなんだと思います。
    それでも、彼に尽くせますか?

    ユーザーID:1799157650

  • 結婚の時期を延期する

    婚約者の方の、好きな所は?
    最初に惹かれた美点は、まだ残っているのでしょうか。

    結婚してしまうと、引き返すのが難しくなります。

    今トピ主さんの感じている不安なことを、冷静に話して、ちゃんと聞いてくれるのでしょうか。
    相手の方が、求めるばかりだと大変ですが、求める一方で、同時に精神的に支えになってくれるならば、お互いに支え合って成長していけると思うのです。彼は自分を受け入れて、支えてくれそうですか?

    彼の本質の見極めが出来るまで、一軒家の契約と、結婚を一時的に延期してみた方がいいかもしれません。

    欠点のない人はいないと思いますが、その欠点が許せるものでないと、だんだん難しくなると思います。思わず八つ当たりされるのならいざしらず、もし初めから妻を八つ当たり対象と決めているのなら、厳しいです。スポーツ等で昇華してくださいって言いたいです。

    お互いに思いやることが出来るようになれば、幸せな結婚生活になると思います。私の気持ちを想像して、受け入れて欲しい、と言っても怒るのでしょうか。

    ユーザーID:5744432197

  • 彼の本性

    『仕事でうまくいかなくなったら八つ当たりをする』
    『自分は悪くないと思っても謝れ』と明言しているのですね。
    疲れる男…
    これが彼の本性なんですよ。一過性のものではありません。
    いまから破談でもいいと思うくらいです。
    とりあえず、結婚・家の契約は延期しましょう。

    ユーザーID:8787907416

  • 言わなきゃダメだよ。

    黙っていたら、
    彼から見たら「結婚を待ち望んでいる彼女」に
    映っているんじゃないですか?

    さすがにそれはまずいでしょう。

    最近の彼の態度に迷っている、と
    打ち明けるべきですよ。

    それでもなおかつ
    「俺のことを考えてないのか」的なことを
    言われたら、
    家のことも結婚も白紙にする覚悟が
    できるんじゃないでしょうか。

    >もうさすがに引き替えせない。けどなんかモヤモヤ。

    全然、引き返せますよ。
    まぁ、いやだと思いつつも結婚してみて、
    だめなら、離婚だし、と思えるなら、
    結婚してみてもいいとは思いますが。

    引き返す方が断然、傷が浅いとは思います。

    ユーザーID:9129227503

  • 結婚見送りに賛成

    あなたにばかり母親のような大きな心を持つよう強要している彼
    という印象です。
    喧嘩の経緯やその後の服従させるような態度・・

    結婚見送りに賛成です。
    新居は不動産屋が売主の場合クーリングオフできる場合もあり
    或いは手付け金放棄して下さい。
    これからの人生のために。

    私事ですが、私は器が小さいです。
    怒りっぽくて完璧主義なところがあって夫とお付き合いしている頃、
    先週片付けた彼の部屋がまた物の出し放題
    ゴミの分別もできていない・・ことにイライラして
    でも怒りたくないのに怒っている自分が嫌で大泣きしたこともありました。
    夫は乱雑な部屋でも気にならない人なわけで、それくらいで何で?と思ったはずですが
    もし怒りたくないのに怒っている時「怒りっぽい」なんて言われたら
    火に油だったでしょう。

    私は完璧主義なゆえに失敗ですぐ落ち込みます、その失敗で夫が怒ることはありません。
    逆にちょっとイライラする位にポジティブな人です。

    主さんはとっても心の大きな方とお見受けしました。
    その方が疑問に思う位の彼だと思います。
    受け入れられるのか再考が必要です。

    ユーザーID:2899758096

  • 張り合ってしまう関係?1

    電気屋さんの件は、確かにかなりムカつきますよね。
    冗談のつもりでも気分悪い。ムードぶち壊し。
    「面白くない不快になる冗談は言わないで。楽しく買い物できない
    じゃない。」と私なら真顔で言います。

    >たまは喧嘩の時に率先して謝ったことがない〜

    の件は、たまさん自身心当たりがあったので謝ったのですか?
    私にも彼がいて普段は仲良しですが、年齢が近い(たまさん達と同世代)ことやお互いプライドが高いところがあるので、ケンカすると張り合ってしまうところがあります。
    また私は謝り下手でしっかり者口調なので、
    「何もかもが勝ち誇って(彼を)見下してるように見える」らしいです。
    それを彼から指摘されてからは、謝るべき時は素直に謝るように、
    頭がくる事があっても感情的にすぐ相手を責めずに自分に少しでも悪いところはなかったか?、
    言うにしても角がたたない・逃げ道をつくる言い方を考えるようにしています。
    私が素直になれば、彼も素直になってくれますので。

    男の人って傷つきやすいわりに、女性より上回っていたい褒められたいという子供のようなところありますからね。

    ユーザーID:0132582695

  • 張り合ってしまう関係?2

    そういう男の人の性格を理解して包み込むなり、
    コントロール・手玉に乗せるワザ(忍耐)が必要でしょうね。
    私が悪くないこと以外は一切謝らないのではなく、
    この場が丸く治まるには表面的に私が謝っておくみたいな
    気持ちになれるかどうか。
    これができる女性とできない女性がいると思いますが、たまさんはどうですか?

    大抵こちらが攻撃的になると相手も攻撃的になり、こちらが素直になると
    素直になるものです。
    (きっと、奢る&ジュースを持ってきてくれたのも、たまさんが謝った
    からだと思いますよ)

    家の購入は延期した方が良いですね。
    結婚してもし離婚したら、ローンとかでまた揉める要素が増えますし。
    結婚自体も慌てなくても良いと思いますよ。

    電気屋さんの件は、違うときに冷静に相手のプライドを傷つけずに
    本音を伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0132582695

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