嫁の容姿について

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トピ主のみ1

もとしゃおちゃん

ひと

こんにちは、いつも小町を見て、こんなこともあるんだな、とかこんな考え方もあるのか、と人間関係など勉強させて頂いております。

ご相談したいのは自分の容姿についてです。
タイトルの「嫁」というのは、自分の事で、つい最近結婚をしたばかりです。
夫は、とても優しく思いやりのある人で、親御さんもお二人も良い方で、自分の親と同じくらい良くして頂いて、本当に感謝しています。

なので、こんなことを相談するのは、間違っていると思うのですが、、
とっても気になるのでご相談させてください。

私はどちらかといえば、地味なタイプで、洋服やおしゃれが昔から得意ではありません。
センスの問題もあると思いますが、自分がおしゃれをしたり着飾る事自体気持ち悪いと思ってしまいます。
ただ、顔のつくりに関しては特別悪いと思った事は無かったように思います。

しかし、夫とつきあいはじめてから、自分の容姿がとってもコンプレックスになってしまいました。

というのも、夫の過去につきあっていた女の子が皆さんとってもきれいな方ばかりだからです。
それは夫本人の口からも、家族からも聞いています。(お父さんの順位的には私含めて過去の彼女3人中3位とのことです。)

夫は私のことが好きだといってくれているし、それでいいといえば良いんです。
家族の方も素直でいい子だとほめて頂くこともあります。


もう結婚している訳だし、くだらないことはわかっていますが、実際、夫の家族や親族が私を
どう思っているかとっても気になります。

9月には子供も生まれる予定なのでなんだか私の遺伝子が大丈夫かどうか気になってきました。

やっぱりお嫁さんはきれいなほうが喜ばれるのでしょうか。
こんな事気にするのは変でしょうか。

みなさんどう思われるか教えてください。

ユーザーID:4690660271

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  • そりゃ・・・でもね

    そりゃ、お嫁さんはきれいなほうがいいと思いますよ。

    でも、結婚ってそれだけじゃないし、ダンナさんにも義父母に
    かわいがられていれば、それで十分じゃない?

    私のダンナは誰からも「男前!!」とか「さわやか〜かっこいい!」と
    言われるいい男です(のろけじゃありませんよ)

    私はというと・・・十人並み。
    一緒に並ぶとお似合いの夫婦とはいいにくものがあります。

    でも、ダンナはそんなこと、ちっとも気にならないようです。

    子どもも3人います。
    ダンナに似てくれ!と願いましたが、ダンナそっくりな子はいません。
    でも、どの子も可愛く、ダンナもとってもかわいがってくれますよ。

    義母はもっときれいな嫁がきてくれればと、ちょっと思ってたみたいですが
    私たちが仲良くしている姿をみて、それで十分と思っているようです。

    ダンナさんに選んでもらえた自分をもっと信じましょ。

    ユーザーID:8265719525

  • きれいになっちゃえば良いじゃないの?

    何を迷ってるの?
    きれいにしてみたらどーよ。

    自分だって気持ちいいし。
    回りも気持ちいいと思う。

    この際 持って生まれた造作をどーこー言うのはナンセンス。

    さっがんばろ!
    春だしー。

    ユーザーID:6787616432

  • なんか失礼じゃない?

    前の彼女達との容姿を比べるような発言を、御主人や義両親が平気で云うんですよね・・・
    全然いい人達に思えないんですが・・・
    「前の彼女も綺麗だったけどあなたも綺麗よね」とか位なら判るんだけど、
    「お父さんの順位的には私含めて過去の彼女3人中3位とのことです。」って・・・
    その後には「でもトピ主さんはこういう所が凄くいい」ってフォロー的な言葉はないのでしょうか?
    義理のお父さんが息子の前の彼女とお嫁さんを比べてそんな事言うなんて、普通はあまり無い事かと。
    ザックバランでいい人達なのかもしれないけど、そんな事言われたら気にする人はスゴーク気にすると思う。
    トピ主さんが気にするのも無理はない。

    ちなみにお嫁さんは綺麗な方がいいそうです。でも心も伴ってないとって近所のお姑さん達は言ってました。

    御主人に、どうして私と前の彼女の見た目を家族ぐるみで比較し順位迄つけるのか聞いてみれば?
    そんな事言われると私も色々考えてしまうって・・・
    結局選ばれたのはトピ主さんなんだから、その理由によっては見た目の面じゃなくての自信もてるかもよ?

    ユーザーID:7332424123

  • あなたが他の人と違うから

    選ばれたんだよ。
    自信を持って、よい子に育てて下さい。

    ユーザーID:4792662137

  • 何ていうか・・・・ キレイな方が良いと思う。


     元々の容姿はともかく、キレイでいたいと思う気持ちが大事では??
     清潔感、醸し出す雰囲気、が、素敵だと、キレイっていう感じになるかと・・・・・
     トピ主さんが、
     「自分がおしゃれをしたり、着飾る事自体が気持ち悪い」
     と、感じているみたいですが、ひとりで生きている訳ではないんですから

     見た目も、少し気を配りましょう。少しでいいんですよ。

    ユーザーID:6171328435

  • 贅沢ですね

    顔のつくりが悪いと思ったことはないのなら、並み以上のお顔立ちだと想像します。
    なので、悩む必要はないと思います。
    前の彼女の話を家族でするって・・凄いお家ですね。
    うちの場合は顔の話は厳禁です。私がジョークにならない顔立ちですので。
    婚家からそのことに触れられたことは一切ありません。

    お子さんのことですが、母親が美人でも子供はそうでもない例はたくさんありますよね。
    逆もしかりです。
    うちの子供はもちろん美形ではありませんが、親しみのある顔立ちで友達も多いです。
    それは、性質にもよると思います。内面が表情に出るんですよね。
    と、親バカで失礼しました。

    見た目が良ければそれに越したことはありませんが、やはり中身が大事だと思います。
    こんな事で悩んでいないで、お体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:2641242320

  • あなたは

    あなたのままでいいと思いますよ。
    義理のご両親ともうまくいっているのでしょう?
    しあわせなんですよ。

    ユーザーID:7106846096

  • 思いやりのない夫家族ですね

    容姿の順位をつけるなんて最低…。
    心の中で思っていても、ご本人を前にしてそんな事口にするなんて。

    私の住んでいる地域でのお嫁さんの評判は、
    容姿より人柄重視かな。

    容姿は衰えるけど、素直な性格は衰えませんから、
    トピ主さん、自信を持って下さい!

    ユーザーID:2300124641

  • 怠慢は可愛くないです

    >洋服やおしゃれが昔から得意ではありません<
    >自分がおしゃれをしたり着飾る事自体気持ち悪いと思ってしまいます<
    おしゃれが得意でないのなら、努力すれば良いです。 でもどうして、着飾ることが気持ち悪いのですか。与えられた自分の容姿に磨きをかける事が気持ち悪いですか?
    ご主人の為にきれいになりたい、努力してみよう という事は気持ち悪いですか? それって性格が歪んでいますね。
    「もう結婚しているし、クダラナイ事〜」これは怠慢です。何処のご主人だって、自分の為に奥さんが努力してくれるのはうれしいでしょう。より綺麗になろうと少しの努力をする女性は愛らしいと思いますけどね。 居直りはいけません。 

    ユーザーID:6605152185

  • 弟が3人いてます

    3人のうち2人が既婚者です。

    長男の奥さんはとっても美人、二男のお嫁さんは不美人。二男が結婚するとなった時、両親・姉弟・おじは皆もうちょっとましな人がいただろうにと言ってました。弟の並んでつり合いがとれない不美人なので。だけれど二男は俗に言う不美人専で前の彼女も似たりよったりだったので仕方ないかなと思ってましたが二男の奥さんは性格も同じくらい不美人で誰もが結婚は失敗したと言ってます。子供ができる前に離婚したらいいのにと周囲は思ってましたが子供ができたので・・・

    二男の奥さんは赤ちゃんが弟にそっくりとよく言いますが、明らかに奥さんにそっくりで・・・。不美人でも性格がよければいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9952442181

  • あまり考えないほうが

    いいと思います。あなたの容姿とお人柄だからこそ義理のご家族たちに良くしてもらえているのかもしれないですよ。これは想像ですが、姑からしたら愛する息子が美人でおしゃれで、今どきのいい女を連れてきたら、「生意気ね。家事はできるのかしら?ちょっと意地悪しちゃおうかしら。」って思うかも!?今までの美人な彼女たちを見てきているからこそ、「結婚相手には素朴でしっかりしたいいお嬢さんを選んでくれて本当によかった」と思ってくれているかもしれませんよ。容姿はあれこれ悩んでもしょうがないことですし、あmり考えずに旦那様と幸せになってください。

    ユーザーID:0767833796

  • 怒りがこみあげませんか?

    はっきり申しますが、ご主人もご主人のご両親もかなり無神経だと思います。
    普通、お嫁さんの前でそんなこと言いませんよ。
    私だったら、頭にきて夫と喧嘩になりますね。

    >お父さんの順位的には私含めて過去の彼女3人中3位とのことです

    この発言、ひどすぎます。

    自分がこのままで良いのか問わなければならないのはトピ主さんではなく、
    ご主人達の方だと思いますよ。

    ユーザーID:1734212839

  • 美人よりも

    一般的に、若くてきれいなお嫁さんは夫にとっても、夫の両親にとっても自慢でしょう。
    でも、美人でつんつんしたお嫁さんと、十人並みで性格のいいお嫁さんだったら、後者の方が喜ばれると思います。
    トピ主さんはとび抜けた美人ではないかも知れませんが、ご家族みんなに愛されるかわいらしいお嫁さんなのだと思いますよ。

    ユーザーID:8576520582

  • 私も似たようなものです。

    うちの夫は一般的に男前です(水嶋ヒロに似ています)。一方私は夫に愛嬌がある不細工と言われます。

    夫を顔や見た目で選んだのではないように、夫も私をそれ以外の所で選んでくれました。
    付き合うなら見た目で選ぶでしょうが、だからって結婚したいかどうかとなると話は別だと思います。
    見た目より生活能力などが大事になるのが結婚。
    あなたは旦那さんに選ばれて結婚したのだから今のままで充分魅力があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3923986227

  • 最初だけです。安心して。

    私の実家は都内のO区ですが、近所の人は「誰それの家のお嫁さんはキレイで可愛い」と噂します。逆の場合は口をつぐんだように言いません。
    義姉もお嫁に来た頃はそこそこキレイでした。
    母も義姉を褒められて「やっぱりお嫁さんがキレイだと気分がいいものだわね」と、わけのわからないことを言って喜んでいました。
    でも出産してしばらくすると、誰も褒めてくれる人がいなくなり、今度はまたお嫁に来たばかりの若くて可愛い他人の家のお嫁さんに話題が移ります。
    それと同じで、他人に言われるか婚家の中で言われるかです。子供がいない間だけです、外見がキレイだのちょんだのとチヤホヤされるのも。
    トピ主さんが秋になってお子さんを出産したら、ジジもババも孫に集中してトピ主さんの容姿のことなんて何の事だかと忘れちゃいますって。
    気にすることはありません。時間が解決してくれます。

    ユーザーID:3809649248

  • なんとなくわかります。勘違いならごめんなさいですが。

    お洒落「と言われる人がしているお洒落」が苦手・・・なんじゃないですか?私がそうです。
    きれいにしてる自分が気持ち悪い、の「きれい」って、何だか全部キラキラと透明で、それしか認められてない感じがします。
    もちろんお洒落にも色々ありますが、疎い者がまず参考にしようと目につく雑誌を見てみると、とても偏りがあるように感じてしまうのです。
    でも、無理にそんなの目指さなくていいと思います。
    身だしなみに構わないというわけじゃないんでしょ?
    別トピじゃないですが、毛玉だらけのセーターにボサボサ頭でどこへでも行くってわけではなく、ただ世間一般にお洒落といわれるような格好をしないというだけなら・・・全然怠慢ではないですよ。
    自分が自分であるというのは、開き直りとは違います。

    どうしても人と張り合いたかったら、むしろ他人の評価は気にせずとことん「自分の好きな格好」を追い求めるといいです。
    そんなものない、と言わずに(笑)。
    お洒落が似合わないと思っているということは、もっと他に似合うものがあると心の底では思っているはず。
    向き合ってきちんと表に出せるようになると、楽しみが増えますよ。

    ユーザーID:4792662137

  • キレイに越したことはない。けど自信を持って〜

    だって旦那さんはあなたをえらんでくれたんですからね。
    でも、美人に越したことはないですよね。
    女だって旦那さんがカッコいいに越したことないですよね?
    当然それがすべてではないですけど。
    自分で出来る範囲のオシャレをしてはどうですか?
    明るい目の服を着るとか、控えめなネックレスでも着けてみるとか。

    ユーザーID:4554449600

  • 選ばれたのはあなた

    ご主人の過去の彼女たちが綺麗な容姿をしていようと、ご主人は彼女達とは結婚しなかったのです。ご主人にとって妻にしたいと思えたのはあなたなのです。妻ってどちらかというと地味でおしゃれや自分磨きにお金がかからないような女性が良いと思っている男性も多くいます。もっと自信をお持ちになって良いと思います。

    ユーザーID:4531584329

  • 私の知っている頭の良いイケメン男は

    つきあった彼女はブランドものに身をつつんだ化粧の濃い積極的な美人ばかりでしたが、結婚相手はとても地味な女性でした。選び放題の男性の中には、遊ぶなら派手な女性、結婚するのは地味な女性という人もいるので気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:2042887466

  • はぁ?順位?

    なんで付き合った女性の順位付けるの?それも父親が!
    そんなの気にしない。それに最終的にあなたを選んだのだから。なんなのあなたの義理の家族は。
    ご主人も一緒にそういう類の事言うんですかね?もし一緒に言っているのなら最低ですよ。
    気にしないで、丈夫な赤ちゃんを産みなさい。負けないで頑張って。

    ユーザーID:0427235592

  • トピ主さんに代わって、怒り心頭!です。

    >こんな事気にするのは変でしょうか。

    と書かれていますが、そもそも本来はこんな瑣末なことを
    気にされている方ではないのでは?
    気になるようになったのは結婚前後ですよね?


    トピ主さんはサラっと書いてらっしゃいますが

    >お父さんの順位的には私含めて過去の彼女3人中3位とのことです。

    この発言は、ご自身で思ってらっしゃる以上に
    あなたの胸を突き刺したんだと思います。
    ジョークだったとしても、なんて思いやりのない言葉でしょうか!

    親が息子の妻(婚約者)に過去の彼女の話をするなんて非常識かつ下品。
    トピ主さんがおかしいのではなく、あきらかに義父が変なんです。
    もしかしたら言外にそんな雰囲気を感じさせる家風もあるのかも?

    こんな言葉にとらわれる必要はまったくないですよ。
    トピ主さんが誇りや自信を失えば、これからの育児にもよくないです。
    どうか強くなって。

    トピ主さんらしさを大切になさってくださいね。
    おからだお大事に。

    ユーザーID:1941786467

  • お舅さんは幾つかしら?

    お年寄りの中には、「美人というのは派手な人」と考えている人が結構いるのです。
    特に地方ではそういう傾向が多いですね。
    そして「派手な女性は浮気をして、夫と子供を捨てるかもしれない」と訳のわからない危惧をする人もいるのです。

    だからあなたは「今まで息子が連れてきた女性の中で一番しとやかで堅実的。妻とし、母とするなら申し分ない」という意味なのですよ。

    かわいい赤ちゃんが生まれますから、心安らかにね。

    ユーザーID:1720225739

  • もしかしたら、変わって欲しいのかも?

    >お父さんの順位的には私含めて過去の彼女3人中3位とのことです。

    まあ、これは失礼極まりないですね・・・
    ただ、あえて言葉にしたというのは、トピ主さんの容姿が気になるんでしょうね。


    >私はどちらかといえば、地味なタイプで、洋服やおしゃれが昔から得意ではありません。

    身奇麗にはしてますか?
    化粧して髪は整えてますか?
    もう少し、ご自身を構ってほしいと思われてるのかもしれませんね。

    >やっぱりお嫁さんはきれいなほうが喜ばれるのでしょうか。
    こんな事気にするのは変でしょうか。

    従兄弟の奥さんが、地味で身なりに構わない人でした。
    「もうちょっと明るくキレイにしたらいいのに・・・」
    と会うたびに思いました。
    そういう感じかもしれませんね。

    気にされるのなら、明るくキレイにすることを心がけてみれば?
    格好で雰囲気は変わりますし、雰囲気が明るくなればそれを見る人も、
    気持ちが明るくなるものです。

    そうすると「もっと仲良くなりたい。」という気持ちが湧くものですよ。

    ちょっと変わってみることをオススメします。

    ユーザーID:9804255605

  • 感じ悪いレスになっちゃうかも

    私は元モデルです。
    スカウトからモデルになったし
    ポートレートメインだったので顔は良い方だと思われます。
    主人も顔は悪くないらしいです(好みじゃないので私は良いとは思いませんが…)。

    …けど、私も主人も…兄妹がすごく残念な感じです。

    私も主人も、バランスよく両親からいいところをもらっただけってことです。

    顔に関しては、主人の母親方に似るとフットボールアワーの岩尾君+雨上がりの蛍原君です。
    私の父親方に似ると千原兄弟のお兄ちゃん系です。


    ただ、遺伝子に関して言えば
    私の母と私と私の妹がおそらく学習障害(これは遺伝するものです)なので…
    顔よりもこっちの方が気になります。
    小さいことで言えば、私の母方は乳歯が残ってしまう遺伝子ですし…。

    外見以外に遺伝子に問題がないのなら
    贅沢な悩みだと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:1400297008

  • 性格美人が一番

    投稿文から、素直でまじめな優しいお人柄を感じました。
    人は性格美人が一番です。
    だから、そんな風に気になさらないでくださいね。

    ほかのみなさんも書いていらっしゃるように、人の容姿を比べ、更に順位をつけるなんて、大変失礼です。
    主さんがお優しいから、何を言っても大丈夫だとでも思っているのかな。
    今度そういった発言をされた時は、さらりと反撃なさって、これがいかに失礼なことか教えてあげてください。
    「そうですね、でも私は性格勝負ですから。」
    「でも、結婚したのは美人さんたちではなく私なんですよね〜」
    「私が嫁で良かったですね。ほかの人なら、大変なことになってますよ」
    みたいなことを、ソフトに返してみては?

    『自分がおしゃれをしたり着飾る事自体気持ち悪い』、そう思われるのは何故でしょう?
    不必要に派手にしたりお金をかける必要はないでしょうが、少しオシャレな流行の服を身につけるのにも抵抗がおありですか?
    これを機会に、ほんの少しオシャレを楽しんでみられては?

    お子さんのことも心配なさらないでくださいね。
    優しいお母さんに育てられ、素敵に成長されるはず!

    ユーザーID:6049715782

  • 少しお洒落してはどうですか?

    トピ主さんはごく普通のお顔立ちの方なんですよね。だったらあとは服装や髪型でどうにでも変われるんだから、悲観する必要はナッシングではないでしょうか。お義父さんの言い方は無神経だとは思いますが、もしかしたら「もともと悪くない素材を持っているのにあまりに外見に無頓着。意地悪を言えば少しは発奮材料になるかな?」と思われたのかもしれません。

    いつもより綺麗なシルエットの服を買う、たまには綺麗な色を着る、髪は伸ばす、程度でも十分女性らしく、綺麗になると思います。私も地味子さんなので、華やかなものを着ると「自分なんぞがこんなものを身につけちゃって世間様に申し訳ありません・・」みたいな気持ち(意味不明ですけど)になります。でも、あまり暗くて地味にばかりしていると、周囲(特にお年寄り)に「なんかコンプレックスがあるんじゃないか」などと心配をかけてしまうので、ある程度は明るく綺麗な感じに装うのは親戚づきあいなどの社交上の義務なのだ、と自分に言い聞かせて着るようにしています。

    ユーザーID:3192572673

  • 私も努力しないとだめですよね!

    みなさん、たくさんのレス、どうもありがとうございました。
    小町に投稿するのは初めてでしたが、こんなにも真剣に話しを聞いて頂けると思いませんでした.

    私の書き方が不足していたので補足いたします。

    義父の3人中3位というのは、直接言われたわけではありません。
    結婚の報告に夫と義母、義父が親戚の家に行った際の、義父の発言です。
    夫はそれを笑い話と思って私に教えてくれたようです。
    私はそれを笑い飛ばす技量がなかったのですが、、、

    というのもにたような事が何度かあったからです。

    結婚の報告に別の親戚の家にうかがったときは、
    挨拶そうそう、「あんまりきれいな方じゃないと聞いていたけど、まあかわいらしい方じゃない」
    とほめられたり、、、

    あまりにも見た目のことが会話にのぼるのでなんだか自分でも気にしすぎてしまっているのかもしれません。

    ちなみに、皆さんの中には夫が男前と思われている方がいらっしゃいますが、
    たぶん、夫もとりたててかっこいいわけではありません。
    だから、納得いかない部分があるのかもしれません。

    が、みなさんのレスをみて、自分磨きがんばろうと思いました!!

    ユーザーID:4690660271

  • いいんじゃない?

    夫に言わせると「うちの会社の受付の子はとてもきれいでかわいらしいけど、しゃべっていても面白くないんだよね。付き合いたいとかは思わない。アンタとしゃべってる方が楽しい」だそうです。どうやら、長く一緒にいるなら、見た目よりもしゃべっていて楽しいかとか、余計な金を食わないかが問題らしいです。

    とはいえ、多少はおしゃれにも気を使わないと、年を取るとみすぼらしくなっていくこともありますので、それなりに気をつけたほうがいいと思いますよ。(我が夫の後悔・・・ヨメに「おしゃれは無駄金」といい続けていたら、年とともにみすぼらしくなってしまった・・・)。

    何も、キラキラ着飾らなくてもいいので、清潔感のある髪形・服装をこころがけ、素肌を磨き、ちょっと薄化粧するくらいでいいと思います。あとは、子どもが生まれるとかがむことが多くなるので猫背になりがちですが、これも老けた印象になってしまうので、背筋はシャンと伸ばすように意識してね。

    ユーザーID:3803720703

  • あなたは3人中1位です

    思ったのですが、あなたは地味で、おしゃれもしないけど

    >ただ、顔のつくりに関しては特別悪いと思った事は無かったように思います。

    というわけなので、素が美人なのではないでしょうか?
    今までの方はデコレーションして美人だけど、あなたは基が美人なのかな、と思いました。
    あと、性格美人なのだと思います。


    私もお洒落好きではないので、トピ主さんの気持ちよーくわかります。
    お洒落、面倒です。
    恥かかない程度の服装がやっとです。

    これは生まれ持った性分としか言いようがありませんよね。
    「日本人が裸族だったらいいのに」とか思います(笑)


    性悪の美人より、素直な不美人の方がいいに決まってます。

    ユーザーID:5748203803

  • 気の向くままで

    私は、「おしゃれ」や「着飾る」とかは気持ち悪くてできない者です。
    結婚式ですら気持ち悪くやらなかったくらい筋金入りです。(笑
    40歳ですが、化粧もしてなけりゃ 白髪が多いのに毛染めもしていないという
    変わり者です。でも、それがうちの夫の好みでもあります。

    少数派なのは百も承知していますが、そういう人もいます。
    ご主人があなたと結婚したということは、あなたはご主人の中でナンバー1じゃないですか。
    『おしゃれ』なんかは、あなたの気が向いた時にはじめれば良いのではありませんか?
    あなたが興味を持った時から、ご自身のタイミングで…それでいいじゃないですか。

    おしゃれや着飾るのが気持ち悪いと感じる人は他にもいるし、
    理由も人それぞれなので 無理せず 焦らずで楽しめたらいいですね。

    ちなみに私の場合は、性別を意識するのが嫌いなのです。
    性別を意識するのは夫だけでいいんです。

    他の人から女性と意識されることが極端に不愉快なタイプなので
    このまま突っ走る予定です。

    ユーザーID:2700800961

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