毒母に対して自分の心の持ちように悩んでます

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ココカラ

ひと

両親と妹の4人家族で育ちました。
今は夫と1歳の長男との3人暮らしです。

私は思えば、高校生の頃からうつ病だったのだと思います。

しかしそれを自覚したのは
今の夫と出会い、実家を離れて生活をして
長い時間をかけて話を聞いてもらったことでようやく気がつきました。

5年くらい悩んだ末、
家族、特に母親に原因があることがわかりました。

母は、10年ほど前から『躁うつ病』であると診断されているようです。
職場でも病院でも、他人には最大限に明るく振舞い平静を装います。
外で受けたストレスは家へ持って帰って鬱々と過ごします。

ただ、10年前と比べると今は

攻撃的になり、被害妄想的になり、自意識過剰になり、嫉妬心が強くなり・・・
その思い悩んでる顔は、恨みの負のエネルギーで満たされた、
まさに、鬼です。

抗うつ剤や睡眠薬の過剰摂取、夜中には悲鳴に似たうめきやわめき・・・
相手が相槌を打たなくても、ほとんど自分本位で一方的に話すなど。

母が躁うつ病になった原因は、とても根深いようで
娘の私には、ハッキリとはわかりません。

そんな母から先日、

『○○(嫁ぎ先の苗字)は死んでも呪ってやる、枕元に出て呪ってやる』

と、メールがきました。

いつもながら突然、何の前ぶれもなく。

たとえ父や妹に相談しても、
自分に被害が及ぶのを回避するため、のらりくらりと逃げます。
昔から面倒なことは母や私に押し付けてきた(スケープゴート)ので
すごく悲しい現実なのですが、頼りになりません。

さらに
母は私に、精神的な攻撃をしたあとは、、
誰が聞いてもおかしな言い訳をして、明るく振舞ってごまかそうとします。

つまり皆、私さえ我慢すればよいと思っているのです。

頭でわかっていても、辛いです。

ユーザーID:7367999648

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  • おとなしくするからでは?

    本当ならお父さんの役割ですよ。言葉は悪いですけど、お父さんに都合の良いように利用されてると思います。家族皆があなたを口答えしないだろう、おとなしく引き下がるだろうと決め付けてかかっているような形になってますね。そこを崩していったらどうなんでしょう。何を言われても「お父さんに言ってください」の一言ですぐに立ち去る。余計な事は一切返さない。メールは無視すればいい。言葉だけならどうにも出来ないという事を忘れないでいてください。念書を書かされたり借金の保証人にされたというのであればもっと大変な事にもなってきますが今の所その様な話でもなさそうだから、変な話まだ大丈夫。お母さんは、言葉だけであなたをどうする事も出来ないのですよ。あなたが流せばの話ですが。気をしっかり持って。

    ユーザーID:6496656720

  • 縁を切ってしまいましよう

    その実家とは、かかわらないことです。
    電話もメールも着信拒否にしてしまいましょう。
    あなたはあなたのご家庭があるのだから、それを大事にがんばってください。

    ユーザーID:6352449585

  • 問題は・・・

    今まで大変お心を痛めていたんですね・・
    でも話を聞いていくれる旦那様がいて本当によかったですね。

    ココカラさんはお母様を問題と考えていますが、お母様が今の状況までなった原因はなんでしょうか? 実はお父様の方が問題なのではないでしょうか?いろいろな状況にお父様がちゃんと対処してあげなかったのが問題ではないのですか?
    お父様と一度ちゃんとこの問題について話合うことは無理ですか?
    そしてご家庭の様子がわからないのですが、ココカラさんが精神的におだやかに暮らすために実家との縁を少しの間絶たれた方がいいのではないかと思います。

    たぶんココカラさんは心がやさしいのですね。
    うつは攻撃しやすいところに矛先が向かいます。
    ぜひご家族で一度話しあってください。

    ユーザーID:3136154646

  • 頼りにならない人をあてにしない

    おそらく何年にもわたってできてしまった力関係なので今更変わらないのでしょう。
    現状を変えたいと思っているのは(困ったことを押し付けられている)トピ主さんだけのはずです。
    心ある人なら、それではいけないと動くはずですが、そこまで配慮できる相手ならトピ主さんが訴える前に、対応します。
    仮に気が回らずぼんやりしていたとしても少なくとも訴えた段階で手を打つと思います。
    でも、ずっとのらりくらりなのでしたら、期待できません。

    仕事でもそうですが、あてにならない人を動かすより自分で解決するほうがよほど近道です。
    ご両親、妹さんと距離をとってしまったらどうですか?
    お母さんのメールは受信拒否、通話も着信拒否など。
    困っていても助けてくれない家族なのです。幸いなことにトピ主さんの気持ち一つでできることじゃないですか。
    これが姑だったら?ご主人がそういうことを許してくれず困っている女性もたくさんいます。
    今の大切な家族(夫、子供)の生活を守ることを優先してください。

    ユーザーID:0409095176

  • 疎遠になりましょう

    私もトピ主さんと同じように、結婚してから自分の置かれていた状況がわかるようになりました。
    スケープゴートというか、母に八つ当たりの獲物にされてました。

    トピ主さんは現状を把握するのが精一杯で、対処とかまだ落ち着いて考えられないのではないでしょうか。
    私も子供が産まれて2〜3年はそうでした。でも子供が産まれますます八つ当たりがひどくなったので、今は出来る限り疎遠にしてます。

    トピ主さんはもう、何もできなかった小さな子供ではないのです。
    反撃もできる、立派な大人なのです。
    今、あなたには大切な伴侶と、大事なお子さんがいるでしょう。
    それを守らなくては。

    私の困った母親は、私を支配したいがために
    あることないこと周りに吹き込んで、孤立させようとしてました。
    お陰で親戚には私の評判は未だに地の底です。
    でもさすがに兄弟は、私が穏やかな家庭を築いているのを見て
    今では母の言うことがすべて本当ではないことを知っています。
    同じ事を自分の家庭に持ち込まれたいですか?

    疎遠になりましょう。
    自分の家庭は自分で守るしかないのです。
    毒親を見切りましょう。

    ユーザーID:8331041100

  • 自分の身体(精神)を1番に

    ご心労お察しいたします。
    お父様の協力が得られない中、とてもご苦労をされていることと思います。
    恨まれ役になり、とてもおつらいでしょう。
    このままの対応をされていると、トピ主さんまで体調を崩していまうのではないですか。

    お母様とは一線を引きましょう。
    面倒を看ないということではありません。
    限界設定(あなたがお母様に対して、協力できること、できないことをちゃんと伝えておくこと)をし、約束などを守らなかった場合には援助できないということなども伝えておいてください。
    そして、約束などを守らなかった場合には、毅然とした態度で冷静に対応してください。
    その際、突き放すような対応は避けてくださいね。

    病気の辛さから、本人は無意識のうちに周囲を巻き込んでしまっているのでしょうが、振り回される方はたまったものではありませんよね。
    上記のような対応を心がけるためにも、トピ主さん自身の心に余裕がなければ難しいことだと思いますから、ご自分を優先されるようにしてください。

    出来れば、病院で診察の時に同行して、お母様の主治医にアドバイスを受けるとよろしいかと思います。

    ユーザーID:3699728418

  • できるだけ疎遠にする

    私はAC(アダルトチルドレン)です。
    機能不全家族に育ちました。
    トピ主さんのお母様ほどはっきりわかる毒母では
    ありませんが、結局、母との関係が問題でACに
    なったと、今は受け止めています。

    主治医から言われたのですが、トピ主さんのような
    ケース(私も同じです)は「母親と絶縁する」こと
    で精神的安定を得られます。たとえ絶縁が無理でも
    なるべく疎遠にすることが望ましいと。

    トピ主さん、お母様からのメールや電話を着信拒否
    にしませんか?最初の頃はとても親不幸に感じますが
    時期慣れます。トピ主さんの気持ちを安定させるのは
    他に方法がないと思うと可能ではないでしょうか?

    妹さんやお父様から何か言われても、「ごめん。
    これ以上母親の攻撃には耐えられない。」と言って
    理解してもらないようであれば、父親とも妹とも
    連絡を絶つようにしてみてはどうかと。

    カウンセリングを受けたり、自助グループに参加して
    みたりして、ご自身の心を労わってあげて下さい。

    ユーザーID:3624296522

  • 誰かに、聞いてもらえましたか?

    話す事が辛くて、結局、我慢していませんか?
    紙に書くとか、吐き出さないと、よくないと思います。
    私は、少しずつ、いろんな人に聞いてもらいました。
    あくまで、愚痴っぽくならずに、さらりと流す感じに。
    後、心の持ちようですが、
    私は、できるだけ同じ悩みを持つ人や、なんとなく理解出来る人に、
    役に立つコメントが書けるように努力してきました。
    小町は、私にとって、前向きにしてもらえるオンラインです。
    相手の立場になって考える事は、難しくて、まだまだですが、
    それでも、私とっては、ありがたい感じです。
    おかげさまで、元気もらえている気がします。

    ユーザーID:5896484314

  • 母さんへ

    レス、有難うございました。

    私の場合は、
    もう我慢できなくなり、ハッキリと不快感を示していますが、
    それに対して『気分悪くさせられた』と、逆ギレして怒ってきます。。

    自分が押しが強く、しつこくして嫌だと思われてる、
    とは全く認識していないようです。

    反抗している、と思っています。

    それどころか
    『お前も将来わたしの気持ちがわかるだろう』などと一方的にまくしたて

    どれだけ気分を悪くさせられたかなどを過去の関係ない話まで持ち出し延々と・・・
    全く会話どころじゃないです。

    私はそんなことを他人に、ましてや自分の子にするわけないから
    未来永劫わからなくて済みそう、と言ってやりたいですが
    きっと火に油を注ぐだけなので結局は、引き下がるというか
    こちらから手をおろすしかないです。

    親戚には、『私に冷たくされている』などと言いふらします。

    悔しくて、仕方が無いですが
    もう絶縁しかないのかなぁと思うようになりました

    ユーザーID:7367999648

  • りんさんへ

    レスありがとうございます。

    母方の親戚に、冷たい娘だと面と向かって言われるでしょうから
    怖くて、どうしても踏み切れません。

    もう、絶縁しなくても言われそうな気もしていますが。。

    このまま絶縁すると、恐らく
    両親の愛情だけでなく財産も、妹だけにいくと思います。

    それはそれで、とても悔しく思えてなりません。。

    ユーザーID:7367999648

  • 母さんへ

    母さん、レス有難うございました。

    残念ながら、父を動かすのは、無理だと思います。

    私が母のことでどんなに困っていようとも、
    父の言い分では、
    『母とココカラの話だから自分は全然わからない、知らない』の一点張り。
    事情をいくら説明しても、同じ答えしか返ってこないのです。
    とにかく、面倒なことは自分はやりたくないのです。

    長男を妊娠しているときにも、嫌がらせのメールや電話をもらい、
    私はストレスで過呼吸になり苦しんだので、助けを求めましたが

    『ココカラが、我慢しなさい。母は病気なのだから』と。

    その際、いつも
    『私の父親なのにあまりにも無責任ではないの?』と問いただすと
    『親に向かってその口の利き方は・・・』と説教モードに。

    こうやって、親の権力を悪用されて育てられてきたなんて、と思うと悔しいですが
    これが事実みたいです・・・自分が妊娠をして、母親になるまで気がつきませんでした。

    ユーザーID:7367999648

  • りんさんへ

    りんさん、レス有難うございました。

    そうですよね・・・。

    少なくとも
    いくら気になるからといって
    私から連絡をとるのはやめよう、と自分に言い聞かせているところです。

    好転するどころか、更なる毒を盛られて一方的に電話を切られてしまいます。
    不快な思いをさせられて、『なんでそういうことをするの、やめて』と言っているのに
    さらに強い口調で言い負かされてしまいます。

    私はおとなしいほうではなく、嫌なことは嫌と言えますが
    相手のほうは、私にそれを言われても何とも思わないようです・・・。
    (他人に私と同じことを言われたら、相当気にする性格だと思います)

    結局何も出来ず、悲しみを通り越したあきらめと、
    こんな思いにさせられた悔しさだけが募り、体調が悪くなります。

    家の電話はナンバーディスプレイに買い替えなければと思っています。
    携帯は・・・着信拒否やメール拒否にすると、
    その行為により、私も加害者扱いされそうな気がして、まだ躊躇しています。

    ユーザーID:7367999648

  • くまさんへ

    くまさん、レス有難うございました。

    母の心の闇は、子の私に見せることは恐らくないと思います。
    とてもプライドが高く、一度だけ病院に同行したことがあるのですが、
    先生の前での母は別人のように明るく振る舞い、ただの面白い人という印象になっていました。

    そこで、別の日に私も受診した際に先生に母の話をしたところ、
    どうやら先生が私から聞いた話を母にしたようで
    『先生に私の悪口をたくさん言ったな、恥をかいた。余計なことを言うな』と。

    当時、私は今の夫と暮らしていましたが
    恨みのような声で電話やメールが次々と来る日が続き、

    また、一緒に通院するなどということは、私には到底無理だと思っています。
    自分の欝のほうがまた悪化してしまうためです。

    父や妹は、前述したとおり、
    母を病院に連れていこう、今の状態を何とかしよう、という気持ちは全くありません。

    先日、最後の希望を託して
    父にメールでそのように打診しましたが
    未だに電話も返信はありません・・・
    父はやはり、元からそういう人だったのです。

    どうでもいいみたいです・・・本当に悲しいです。

    ユーザーID:7367999648

  • 春さんへ

    春さん、レス有難うございました。

    私が言葉にならなかったことを、的確に表現してくださり、有難うございます。
    本当に、春さんのおっしゃるとおりだと思います。

    困った時に助けてくれない家族・・・
    その事実を信じたくない気持ちがあり、何度も希望をもちましたが
    だんだん、じわじわとわかってきてしまい、
    別の悲しみとも戦っている日々です。

    周りをみてしまうと
    実家のご両親と仲の良い人が大半ですから
    やはり、羨ましく思ってしまう気持ちとも戦っています。

    幸い、義父母が側に住んでおり、とてもよくしてくださっています。
    時折複雑な気持ちになりつつも、多くを望みすぎてはいけないのかもしれません。

    春さんのおっしゃるとおり、夫と子の新しい家族を大切に、
    頑張っていこうと思っています。

    有難うございました。

    ユーザーID:7367999648

  • くじらんさんへ

    くじらんさん、レス有難うございました。

    くじらんさんも、ご結婚後に気付かれたのですね。

    私も、家を離れてからしばらくは、半信半疑だったのですが
    長男を妊娠してから、確信致しました。

    母の一方的な電話やメールが続いたのですが
    妊娠中で精神的にも不安定で、耐えられず
    夫から母にやめてもらうよう忠告したことがありました。

    しかし、母は逆ギレ。
    私の夫をそれからずっと恨んでいます。

    大きいお腹で、実家に帰ったときは

    『あの男との間に孫が生まれるのは嬉しくない、複雑なのよね』
    と急に言い出し
    『離婚!離婚しろ!!!』
    『もう帰れ!帰れ!帰れ!』

    テンションの上がった母に罵倒されて、
    泣きじゃくりながら、始発の電車で逃げ帰りました。

    そして、20回に渡る無言電話が1日あり。

    私はストレスで過呼吸になってしまい、毎日のように泣いた妊娠生活でした。

    長男が、無事に生まれて育っていることが、本当に良かったです・・。

    何だか回顧録みたいになってしまい、すみません。

    くじらんさんも、お互いがんばっていきましょうね。

    ユーザーID:7367999648

  • 苺実(まいみ)さんへ

    苺実(まいみ)さん、レスありがとうございました。

    前の方のレスでも少し書かせていただきましたが、
    私のほうが毅然とした態度や冷静な対応ができるような、状態になく・・・。
    実家と関わると、体調が悪くなってしまいます。
    今は、卒乳したばかりということもあり、通院しておりません。

    NO!と言う場面では
    どうしても、両親の強い言い方に必死に抵抗するのですが、
    言い負かされてしまいます。

    何も言わないようにしてその場を我慢することが
    今の私に出来る精一杯です・・・

    たまに、怒りに震えて我慢できなくなり、感情的になることもあります。

    そして、
    家族からみれば、私も病人扱いです。
    まともに話をとりあおうとはしてくれません。

    正直、老後を看るだなんてことが出来るかどうか・・・
    私の将来不安に思っていることのひとつです。

    会うこと、話すことすらもう苦痛になってしまっていて。。

    本当に、縁を切れるものなら切ってしまいたいのですが
    そうはいかないのでしょうね・・・。

    どうも有難うございました。

    ユーザーID:7367999648

  • あなたの夫が全面的にあなたの味方をしてくれるなら

    そのメールのことを夫の実家の人たちに告げて実家とは疎遠にすると宣言できませんか?

    私は夫が味方してくれるので実家とは疎遠にしてたのですが、
    あなたの母親のようなことはされていないのです。
    だから何が原因!そりゃひどいわね!って風にはもっていけず、
    自分自身も何が原因とははっきり言えない、ただ母と接触するたびに嫌な思いをする程度しかいえないのです。
    だから外面のいい母親にだまされて夫の実家では私が父親の遺産を狙って母親ともめていることになってます。
    それでも夫が味方してくれるので私に直接説教などはしてきませんが。
    夫自身も私がうまく説明できないので財産でもめたとか思い込んでるし。

    だからあなたのようなはっきりした母親からの攻撃があれば、
    全員母親からの行動があれば無視する、
    そして仲間内(あなたの家族と夫親族)でその情報を共有するということは出来るのではないですか?
    そうできるように祈ってます。
    私のように実家の人間を自分の人生から追い出して、心穏やかになれますように。

    ユーザーID:3477699828

  • 財産

    それで今は両親の愛情はあなたの上にあるんでしょうか?

    母方親戚なんて母と絶縁するつもりならそんなもの母と一緒に絶縁してしまえばいいですよ。

    財産は悔しかったら母親が亡くなった後遺留分を主張してもぎ取ってください。
    私は父親が亡くなったらそうするつもり。
    こういう話をするとお金が欲しいのかと言われるのがオチですが、
    気持ちなんですよね。
    遺産相続で争って遺留分もぎ取っても絶対弁護士費用のほうがかかりそうだけど、
    お金どぶに捨てても母親に最後の嫌がらせしたいんです。
    もし母親が父親の財産を明らかにして老後の豊かな生活のために全部欲しいからお願いと言うのなら、それでかまわないのですが、
    「娘たちに半分もぎ取られて家が半分こになった生活できない。よよよ。おかあさんってなんてかわいそう。」と財産よこせとも言わないのに何度も何度も言われたので、私は嫌がらせしてやりたいから財産主張します。

    でもトピ主さんがこだわってるのは財産でなく母親の愛情では?
    親の愛情多分0じゃないからあきらめきれないんだろうけど今後それが増すことはなく、与えられる苦痛は計り知れないことを自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3477699828

  • トピ主です

    小町への投稿がはじめてで、先のお2人への回答の際に、
    レスの表示のタイミングを知らなかったので、
    エラーが出ているのかも、と勘違いして連投してしまいました。
    大変失礼いたしました。

    >>>こあらさんへ

    私もACのスケープゴート型ではないかと思っています。
    それを実家の家族へ話しましたが、特に気にも止めないというような反応でした。

    2人目の子供を作ろうかなと思っているので、投薬は控えたいなと思っているのですが
    それが落ち着いたら、やはり医療機関へ行ったほうがよいのでしょうか。

    『あなたを産んでくれたご両親なのだから、大事にしなさい』というようなことを
    他人から言われるとすごくつらくなってしまうので躊躇しています。
    貴重な情報有難うございました。

    >>>百合子さんへ

    はい、こうして文章にするだけでも
    色々なことがあったなと思います。
    ありがとうございます。

    >>>かぼす・2号さんへ

    ・・・でもトピ主さんがこだわってるのは財産でなく母親の愛情では?

    はい、そうだと思います。将来そうなるのが怖いのでしょう。

    ユーザーID:7367999648

  • すぐに病院へ

    トピ主さんのお薬についてのお話は鬱病に対してですか?
    私自身、長く鬱病を患っているので鬱病のお薬と想定して
    レスしますが、見当違いならご容赦を。
    卒乳したのであれば今すぐに病院へ行って下さい。

    トピ主さんの文章を読むと、すぐに病院へ行った方が良い
    ように感じます。私は卒乳したら、すぐに投薬を始める
    ことを主治医と約束していました。実際、もっと早く
    投薬を再開しておけばよかったと後悔しています。
    私の場合、出産前後のマタニティブルーが強かったので。

    私は2人目がたまたま年子で妊娠前に投薬がなかったのですが、
    一人目は妊娠して5か月の安定期に入るまでパキシルを
    飲み続けました。(たまたまと言えばそれまでですが)
    とても元気で健康な子供を授かりました。

    薬を飲むのは怖いかもしれませんが、とりあえず病院へ
    行って、主治医と相談して、今後の治療方針を決める
    ことが大事かと思います。

    お薬を飲み始めると気持ちの切り替えが早くなり、
    嫌な事をグルグル思い出す時間も短くなります。
    ぜひお試し下さい。

    ユーザーID:3624296522

  • 自分の子を守るため

    私はもうすぐ50歳です。母との事は随分悩み、だんだん距離を置き、今は絶縁してます。
    理由は子供を守る為です。母とその姉妹はわたしが不幸になるのをおもしろがってる様な所があり、幼稚園児の息子の前で私の悪口を平気で言う、娘の事をブスとけなすなど色々ありました。そんな人達の悪影響を子供達が受けないように縁を切りました。
    ココカラさんも色々辛いでしょうが、あと数年もすれば息子さんも周りの人達の言葉が分かるようになります。その時、あなたのお母さんが息子さんにどんな言葉をかけるでしょうか?ココカラさんを困らせる一番の方法は息子さんにココカラさんの悪口を言う事ですよ。幼い子の心を傷つけるのは簡単です。その子の親をけなすことです。
    いずれ妹さんも結婚、お子さんでもできれば、婿の比較、孫の差別など、そいう事はないと思えますか?
    子育ては普通でも大変なのに、攻撃的なお母様の暴言を受けながら頑張るのは本当に大変ですよ。これが姑とかだったら、他人だし、同じ悩みを持つ人に愚痴る事もできる。でも実母が意地悪(毒親)なんて言えるのは小町のトビだけ。遺産の事はまだ先、毒親よりも自分の子供最優先です。

    ユーザーID:3951339310

  • レスありがとうございます

    >>>こあらさんへ

    いえいえ、読み違いではありませんよー!
    わたしも私も4年前はパキシルを服用しておりました。
    今は遠方になってしまったこともなり、
    かかりつけの病院は新しく探さねばならないところです・・・
    あれから1週間ほどたち、だいぶ落ち着いてきましたが
    次にまた大きな影響を受けるようであれば、
    早めに受診することも考えてみようと思います。

    産前産後のマタニティーブルーは、
    私も周りの人よりとても長く、ひどかったので
    思わず私のことかと思ってしまいました!

    >>>acさんへ

    そう、小町のトピだけですよね。
    姑とのお話は、周りの人が聞いてくれるけど、
    自分の親のこういう話は、
    一般論として非難の的になるだけですし、
    なかなか理解されない苦しみがありますよね・・・。
    話しても友達にも悪いので、話題にしないようにしています。

    子供を守ろう!と思う気持ちが強くなってから
    少し症状はよくなっていますが・・・
    これから七五三などのお祝いの行事も、実両親が来ると嫌な思い出にされるので
    呼ばないことにしようかなと・・・しかし迷いもあります。

    ユーザーID:7367999648

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