高校生の子供の借金を踏み倒す親

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きんこ

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今、呆れてものが言えない状態です。聞いてください。

先日、高校生の娘が友人とあるイベントに行きました。一人5000円かかったようです。
行くにあたって友人は「行きたいけどお金がない」というので娘が貸してあげたようです。(お金を貸した事に関しては娘をしかりました)

「小遣いを貰ったら返す」という事だったらしいのですが、その後のやりとりで喧嘩になり「返す気はない」と言いだし、連絡が取れなくなったようで、私に相談してきました。

5000円は娘にとっても大金です。迷った挙句、家を知っていたので、娘と二人で出向くとちょうど、母親が玄関の掃除をしていました。
事の成り行きを話すと、娘さんから聞いて知っているようではありましたが「子供の事なので子供にまかせたい」と。。。唖然としました。私は「お金が絡んでいるので、子供同士でやった事とは言え、娘さんが返せないのであれば親が返すのが常識ではないですか?」というと、信じられないといった顔で「どうしてそんなに子供の事に首を突っ込むのですか?」と。。。そして、「娘は行きたくなかったのに無理やり連れて行かれたのだから払ってもいいんじゃないですか?」と。。。

もう何を言っても無理だと思い、娘に「そういう友達をもった自分にも責任があるのだから諦めなさい」と言いました。

とはいえ、私もあまりにも理不尽な態度にもやもやしていましたが、極めつけは、その夜、友人の父親から電話があり、「子供の事で、家まで押しかけてくるとは何事だ!子供は貰ったと言っている。よく本人に話を聞いてみろ!」と。

こんな非常識な人間に会った事がありません。こういう人間が子供を育てているのかと思うとゾッとします。

こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?

ユーザーID:8593944123

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  • お金は

    これに懲りて貸し借りは
    今後一切しない事ですね!

    ユーザーID:7087702858

  • 類は友を呼ぶ

    類は友を呼ぶ、ということではないでしょか。

    そもそも、お子さんたちの友人関係、
    本当に友達でしょうか?

    そして親同士の反応、
    本当に大人でしょうか。

    どっちも呆れます。

    なので、類は友を呼ぶ、ということだと思います。

    ユーザーID:5955585588

  • それなら

    学校の先生に入って頂いたらいかがでしょうか。

    親が非常識なら、子は当然非常識でしょうね。

    娘さんの友人は、今後大人になっても、お金の貸し借りを軽く思うような人になってしまう気がします。

    娘さんの小さな胸も痛んでいることでしょう。。
    大人になってからも、誰かとお金でモメるのは一番嫌なことです。

    ユーザーID:7689008502

  • 金の貸し借りはやめたほうがよいです

    相手の親御さんは、自分の子供の主張を信じているのでしょう。常識とか非常識ではなく、どちらを信じるか、ということだと思います。言った言わないの水掛け論になるので、諦めるしかなさそうです。
    そもそも金の貸し借りというのは、覚悟が必要だということを勉強できて良かったではないですか。
    私は知り合いに500万を貸して、返してもらうまえに自己破産の通知が来て返してもらえなくなった経験があります。金の貸し借りは、金輪際止めようと思った次第ですが、たとえ借用書があっても、このように踏み倒されることもある危険性を常に帯びていると思うべきです。金の貸し借りには常識が通用しないものなのです。

    ユーザーID:2811318687

  • 同じパターン

    20代の頃、知人に聞いた話です。
    知人がお金を貸した人が逃げ回るので、困ってその人の親に相談したところ、トピ主さんが体験したのと同じような反応を返されたそうです。
    その親が非常識なのは言うまでもありませんが、借金をした人が親に事情を正直に話していないのもまさに同じ。
    親はその間違った情報をたてに、理不尽な主張をしてきたそうです。
    知人はとうとう借金を踏み倒された上、最後に「うちの子がかわいそうなので、もう連絡して来ないで」と言われたそうです。
    そう言う親って、子供をかばっているようで子供の真実の姿は見ないようにしているんだと感じました。
    腹が立ちますが、話が通じる人間達でないことは確かです。

    ユーザーID:2749602477

  • いい勉強でしたね。

    5,000円はトピ主さんから娘さんにあげると共に、お金の貸し借りは、友人関係を壊すことがあるということを諭してあげましょう。私の娘はまだ小学生ですが、時々「お菓子を買いに行きたいんだけど、お友達がお金を今持ってないというから貸してあげる」と言う時があります。うちの子はお金に頓着がないんです。私がお友達に、「お家に帰ってお金を取ってこれる様なら取っていらっしゃい。そうでなければ、お菓子を買いにいってはだめよ。」と伝えます。友達間でのお金の貸し借りはしてはいけませんと教えています。よっぽど信頼のおける友達であるなら別かもしれませんが、でも信頼のおけると思っていた人に踏み倒されたら余計に立ち直れませんよね。貸すなら返ってこなくても惜しくない額を貸すのが前提です。娘さんの歳で5,000円は大きい金額でしたね。世の中にはずるい人がいるんだということを今回の事で勉強できて良かったとポジティブに考えることにして下さい。

    ユーザーID:8988858534

  • うぅ〜〜ん常識ではないけれど

    お友達と娘さんの交友関係が
    どの様な状態だったのか・・・・?

    お友達にも言い分はあったでしょうし
    親にもどのように話していたのか
    不明なところですよね。

    私ならば、まずお友達に軽く聞いてみます。
    こっちは親(私)も知ってるよ・・という意味で。

    いきなり出向き
    親が返すのが常識ではないですか?とまで言われれば
    明らかに喧嘩腰ですしね。
    確かにトピ主さんは正しいです。
    借りた物は返さなければなりません。
    未成年ならば親に返済義務があります。

    けれど、正しい者が必ずしも正解だとはいえないのでは?

    きっとお友達はトピ主さん母娘の訪問後
    親に問いただされて
    自分の都合の良いように
    言い換えなくてはならなかったのでは?と推測します。

    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?
    普通にはいないと思いますが
    角度を変えた進め方ならば
    その親子も違った対応だったかな?とも思います。

    ユーザーID:7538936037

  • 娘さんはラッキーです

    きんこさんの怒りはごもっともです。

    でもこの件は終わりにしましょう。
    ハイ!終わり!

    娘さんにとってはラッキーな経験ですよ。
    そのお年で金の貸し借りの難しさを経験されたのですからね。

    高校生にとって5000円は大きいと思いますし理不尽な記憶となって残ると思います。
    ただ将来的には安い授業料だったと思える金額です。


    それよりも、きんこさんが過敏に反応し過ぎなのが気になります。
    金の貸し借りでは、借りても返さない人がいるのです。

    普通です。珍しくない程度にいます。
    それを承知で金を貸すかどうかです。


    まあ、娘さんのご友人(とやら)も、そのご両親も、そのうち信用を無くして
    しまうタイプなのでしょうね。貸し借りの怖さを知らない、想像できないので
    しょうね。そう手の人とは距離を置いた方がいいです。


    その人達は非常識だと思いますけど、きんこさんもちょっと世間知らずだと
    思いますよ。

    ユーザーID:2961377700

  • トピ主、相手、どっちの娘も半々で悪い

    トピ主の娘さん=行きたいけどお金がないというので貸した
    相手の娘さん=行きたくなかったのに無理やり連れて行かれた

    言い分が180度違ってますね。

    娘さんは親切のつもりでやったんでしょうが、相手には「強制された」と思われたんでしょうね。


    >お金を貸した事に関しては娘をしかりました

    トピ主さんも言われていますが、この行動が軽はずみだったと思います。


    >こんな非常識な人間に会った事がありません。こういう人間が子供を育てているのかと思うとゾッとします。
    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?

    今回の事については、相手もトピ主さん側もどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:7646724701

  • 当然いますよ

    当然「いる」と思っています。いえ、います。世の中良い人ばかりじゃないです。こちらの常識が相手の常識でないことはいくらでもあります。

    その5千円で娘さんはそのことがよく解ったでしょう。その友達とは絶縁にした方がいいです。

    ほとんどの人にとって「借りる」とはもらうことです。良識のある人は借りたりしません。
    「貸す」はあげることです。返してもらえないのが普通だと思っていた方がいいです。

    この場合は、友達は5千円を払ってまでは行きたくなかったのでしょう。でも簡単に貸してくれるというのでついて行った。奢ってもらった感覚なのです。そういう気持ちから小遣いから5千円を返すのが惜しくなったのでしょう。
    でも私ならもう友達付き合いはできないです。

    ユーザーID:3359431303

  • 向こうの言い分も一理あるかも

    >「娘は行きたくなかったのに無理やり連れて行かれたのだから払ってもいいんじゃないですか?」と。。。

    この問題はここが重要ですね。
    このことについてちゃんと確認はされたのですか?

    娘さんは「向こうが行きたそうだったから金を出してあげた」と言ってますが、実際は「一人で行くのは心細いから友人を半ば強引に誘った」だった可能性は無いですか?

    例えば、
    友人「お金がないからいけないよ」
    娘「えー行こうよ。お金なら私が何とかするし」
    友人「いやいや、いいって」
    娘「いいからいいから」
    娘「もう買っちゃったよ〜」

    なんてことだったらどうでしょう?
    もしそうなら向こうの言い分も分からなくは無いですよね。

    >「子供の事で、家まで押してくるとは何事だ!子供は貰ったと言っている。よく本人に話を聞いてみろ!」と。

    押してくると言うのは”押しかけてくる”のことでしょうか?

    セリフの文章にわざわざ「!」を付けている所から見て口調は乱暴だったのかもしれませんが、言っていることはそれほど間違っているとも思えません。
    だって、事実は闇の中なんですから。

    ユーザーID:7604386225

  • 大人の形成過程で大事な体験をした

    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?

    普通に居てたまるもんですか。その家族、全員揃って頭のねじがグラグラですよ。

    高校生のお子さんがお金を貸したことを叱ったこと。
    一緒に出向いて話したこと。
    世の中には愚か者が居るということをお子さんが知ったこと。

    5000円で「お金の授業」の第一講が出来たじゃないですか。しかも実地で。
    お子さんは今回のこと、すごく身にしみていると思います。

    ユーザーID:4155489341

  • 社会勉強

    5000円で、得難い社会勉強ができましたね。

    お子さんは、賢く、強く生きていけるようになりますよ。

    ユーザーID:1285359088

  • 普通にいます

    一番近くでは、トピ主がその類(たぐい)の人間です。
    お金を貸したとのことですが、借用書はあるのですか?
    借用書が無ければ、借金の事実を証明することは出来ませんよ。
    借用書があったとしても、未成年者が親の同意を得ないで借金した場合、借金自体を取り消すことが出来ます。
    この場合、使ってしまってお金が残っていない場合は、お金を返す必要もありません。
    もちろん、親が子供の代わりに払う必要もありません。

    もしまともな親ならば、いい機会ということでお金の怖さを教えるでしょうね。
    ・貸した金は返ってこないものと思え
    ・金を貸すときはあげるつもりで貸せ
    ・金の貸し借りで友情は壊れる
    もう少し進んで、
    ・保証人と連帯保証人の違い
    ・保証人になる怖さ
    ここら辺までも教育します。

    私から見れば、トピ主みたいな人が子育てをしていることも恐ろしいです。
    自己破産が減らないのも道理だよな。

    ユーザーID:2868626865

  • 過保護ですね・・・

    友達に5000円を貸してしまった娘さんにとって、今回の出来事は勉強したことでしょうね。
    と同時にトピ主さんは、その友達宅に乗り込むなんて過保護だと思いました。

    私も高校生の頃、友達に5000円貸して踏み倒されそうになりましたが、半年後に返してもらいました。
    今から30年以上前の出来事です。
    親には内緒でした。
    この一件で多くの事を学びました。
    トピ主さんの娘さんは、困ったらいつだって親が助けてくれると学習したかもしれませんね。
    あなたは彼女の学習の機会を奪ってしまいました。

    ユーザーID:3373813555

  • いい勉強になったのでは

    娘さんの中では大金とは言え5000円で済んでよかったですね。
    基本お金の貸し借りは友人同士ではしないのが鉄則なんです。
    貸すならあげるつもりで無いと駄目ですよ。

    お金の貸し借りが友人関係を破綻させます。
    悲しいことですが、現実です。

    昔からよく言われますよね?
    「金銭の貸し借りは友情も壊す
    貸すのならあげるつもりで返ってこなくても
    良いと思える金額を貸すこと」と・・・。

    まあ私ならわが子が、友だちからお金を借りた
    (貰った)と言う話を聞いたら即座に
    返しに行かせますけどね。貰う筋合いないし
    トラブルに巻き困れるのも嫌だし・・・。
    その話を聞いたその日に返しに行かせます。

    いずれにせよ今回は良い勉強となったと思って
    5000円の授業料で済んだと思うほかないのでは?
    これを教訓に、友だち間のお金の貸し借りはしない
    を学べたのですから・・・・。

    ユーザーID:2659953136

  • いますいます

     そういう馬鹿親っていますよね。
     親がまともならまだ救い甲斐がありますけど。

     5,000円でいい勉強したと思ったほうが有意義かと思います。
     私の場合、親には「金を貸したらあげたものと思え」と教えられましたので、貸す時はより慎重になりました。友達ならなおさら貸すべきか迷いますね。

    ユーザーID:6651884592

  • この世の終わり

    子供の事に親が首を突っ込んで良い場合と悪い場合がありますね。この話しは、子供同士で解決させるべきだったと思います。しかし、相手&相手の親の言い分と考え方には呆れますね。『人に物を借りたら返す』と教えていないのでしょう。
    今回は人生の勉強代を払ったと考えましょう。
    その親子は、いつか痛い目に遭います。そうなったとしても自分達を正当化しそうな人間でしょうが…
    主さん宅も、少なからず非はあります。五千円が大金だと分かっておられるのであれば、娘さんには『お金の貸し借りはするな、貸した場合はあげたものと考えよ。でなければ貸すな』と教えて下さい。
    この世は当たり前の事が出来ない世の中になってきています。

    ユーザーID:0399615861

  • いきなり訪ねていったのですか?

    私だったらここは5000円の授業料を払ったと思ってあきらめます。
    高校生の頃の付き合いって、大人同士のつきあいに比べてけっこう義理人情に縛られてますよね?娘さんと相手のお子さんとの間で実際にどういうやり取りがあったのかが不明。娘さんたち双方ともに、自分の親には自分にとって都合がいいところだけを言っている可能性があります。
    相手の方にしたらこんなかんじでは?
    「ある日私がいつものように玄関の掃除をしていたところ、高校生の娘の友達とそのお母さまが連絡なしに我が家を訪ねて来られました。(娘さんが我が家の場所を知っていたようです)。何事かと思っていると、そのお母さんがいきなり「あなたの娘さんがお金を返してくれない。娘さんが返せないのであれば親が返すのが常識でしょう。」とおっしゃいました。
    たしかに少し前、娘から「友達からとあるイベントに誘われた。自分は行きたくなかったけどなりゆきで無理やり連れて行かれた」と言っていたのでそのことでしょうか。私としては高校生の友達同士のトラブルに、親がいきなり自宅を訪ねてくる、そのことにまずびっくりしてしました。」
    ってとこでは?

    ユーザーID:5643476165

  • 金は怖い

    高校生なのですから、もう子供に任せたほうが良かったのかも。

    しかし、今回の事で娘さんも色々と学んだことでしょう。

    今後はきっとお金に慎重になるだろうし、真の友達の意味がわかって

    かえって良かったととるしかないかもしれないです。

    自分で経験していくしかないんですよね。

    ユーザーID:4436434250

  • うわ〜最低!!!

    もう近づかない方が良い家族ですね

    娘さんにも痛い教訓と思ってあきらめさせた方が良いと思います

    私なら
    物を貸す時は戻って来ないかもしれない
    悲しいけれど、それが現実
    自分は誠意を持って返そう

    そう教えます

    そんな風に教えて(今度だけよ)と
    お金を半額ぐらい渡すかな・・・

    ユーザーID:3399966441

  • 高校生を持つ親です

    娘さんが、自分の分と合わせて1万円も自由になるお金を持っていたこと。

    5千円も貸すこと。にびっくりです。

    我が家では月4千円の小遣い。それ以上お金を持たせる時は購入する物があ

    る時だけ。帰宅したら買った物は見せてもらいます。


    なので今回の事は自分が決めたなら、高い勉強代と言って、ほっときます。

    もちろん補てんもしません。


    相手のお宅に押し掛ける主にも共感しかねますが、知っても返さない、

    まして、もらった。と言う相手もねぇ。どっちもどっちかな。

    ユーザーID:6578040023

  • 客観的な立場で感じたこと

    私にも高校生の娘がいます。
    私がトピ主さんの立場なら、家に行ったりなどはしません。
    子供のくせに貸し借りをした自分にも非があるのだし、
    自分で交渉してもダメなら仕方がない、いい勉強になったとあきらめるように話すかな。
    反対にお相手の立場だったら、謝ってお金は返すと思いますが・・・。

    お相手の方は自分のお子さんの言い分を信用してるのであって、
    そうなると「子供の事なので子供にまかせたい」というのは
    ごもっとものように思います。

    どちらの言い分が正しいのかは、このトピだけではわかりません。
    トピ主さんの娘さんの言い分を信じたとしても、
    お金を貸してまで付き合ってもらうのもどうなんだろうか、と思います。

    どっちもどっちとは言いませんが、
    私はトピ主さん側にも非があるように感じました。

    ユーザーID:8703216945

  • 返しますよね

    子供なんだから責任は親がとって当然だと思います。

    貸した・貰った というのは両者水掛け論だと思います。
    今回の事で いくら仲良くても貸す行為は
    こんな結果になるというのが分かったので
    良かったのかもと思います(悔しいと思いますが)

    ただ、高校生が5000円を友達から貰ったと言って
    平然としてる親ってありえないですよね
    貰ったと言われたら 
    返さなきゃいけないと言うのが親だと思います。

    それを貰ったと言ってる 
    と堂々と言う神経ってすごいなぁと思います。
    貰ったなら普通お礼言うのが本当ですよね 
    親も親なら子も子って事ですね。

    常識のない人が増えましたねー
    こういう人かなり居ると思いますよ 自分の事しか考えない人
    高校生同士の事だとしても5000円を貰ったというのに
    親はラッキーではいけない事ですね

    ユーザーID:7016270238

  • 追記。

    すみません。肝心の相談ですが、
    この家族に対処の仕方はありますか?
    もうなかったことにした方が賢明でしょうか?
    本音を言えば、お金は帰ってこないにしろガツンと言いたいところです。。

    ユーザーID:8593944123

  • 私は、お目にかかった事がないですが

    モンスターペアレントという言葉が出現した今、そういう輩はいても不思議ではないかと思います。

    ただ、相手の親が妄信的に自分の子の言い分だけを信じているよう、トピ主さんも再度「本当に無理に誘ってないか?」だけは確認した方がいいかと。
    いえ勿論無理に誘ったとしても、相手が「行く」と同意した時点で払わなくてはいけないんですが、モンペの親と同じ様に自分の子の言い分だけを信じるのも危険かなと・・
    (大変失礼な言い方で恐縮なのですが・・)

    そしてやはりトピ主さんの仰るように、親しい友人といえども金銭の貸し借りは絶対にダメだという事を、再度ちゃんと言い聞かせてあげて下さい。

    トピ主さんのお子さんが無理に誘ったわけでなく、善意で貸してあげたとしたら本当に悲しい体験ですよね。
    でも「世の中、善意だけが通用する訳ではない」という体験を、人より早くしてしまったという事をフォローしてあげて下さい。

    けど、聞けば聞くほど腹の立つ親子ですね。
    当然ですがお子さんには今度関わりを持たないよう、言っておいた方がいいかと。

    あとお金を踏み倒す人間は、平気で人を踏みにじりますよ。

    ユーザーID:9455652284

  • 貸すお金はあげるつもりで

    親は必要ないと思っているからお金を渡していないのに、「欲しいものがあるけどお金がない」という子供にお金を貸して、親に借金の取り立てに行くのは正当とは思えません。
    娘さんは今回多くのことを学ばれたでしょうから、5000円は授業料と思って諦められては。

    友人をなくさない為には、「貸すお金はあげるつもりで。借りたお金は忘れずに。」が基本です。

    ユーザーID:3948359213

  • そんな親だから

    そんな子供が育ったんだろうと思います。
    高校生にもなって、ものの善悪がつかない子の将来が案じられます。
    娘さんには
    「5千円ですんでよかったのよ。もし、ずっと友達だったら、もっと取り返しのつかないことを起こされたかもしれないわよ。」
    と言って慰めてください。
    あと、これで娘さんも
    「友人同士とはいえ、お金の貸し借りはいけない。」
    と実感したと思います。

    実際いますよ。
    そんな親。
    そんな親に限って
    「わたしって常識人ですよね。」
    って言いますし、小町にもちらほら出てきていますよ。

    ユーザーID:9041966799

  • そういう友達いました。

    中学生の時の友達に同じような人がいました。

    私と母と友達とランチをし、母が友達の分も払ってくれました。
    そのあと、友達が私の耳元で言ったんです。
    「おごってもらったら親に怒られるから、私がちゃんと払った
    ことにしてくれない」と。。。
    私はどう返事したらいかわからず、うなずくしかありませんでした。

    娘さんの友達も私の友達と似たようなものだなと感じました。

    こういう人はたま〜にいますので注意するしかないですよね!

    ユーザーID:8867546942

  • 勉強したと思って。

    お金の貸し借りは「口約束」を含めしてはいけない重大な事だと
    勉強したと思っていいんじゃないですか?

    法律の専門家に相談されましたか?
    学校の先生にも相談されるといいと思います。

    友達は「類は友を呼ぶ」とも言われています。イベントに関してどんな内容で誰と何時に行って何時ごろに
    帰宅するかという事を含めてトピ主様は事前にご存知でしたでしょうか?

    これは過保護ではなく責任です。一人5千円のイベントへ行くからには
    その程度は把握していなくては。お金云々は事前にわかっていて当然の事だと
    思います。トピ主様も少し無責任だと思いますよ。

    子供が成長するに従って行動範囲も広がって付き合う親も千差万別、どんな
    ヤカラが絡んでくるか、しっかりしなくてはいけないのはいつの場合もやっぱり親ですよ。

    お金を貸すときはあげるつもりで・・・・これは大人の世界の了解ですよね。

    友情も愛情も壊れるのが貸し借り。5千円は授業料でしたね。

    ユーザーID:3367176799

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