高校生の子供の借金を踏み倒す親

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  • その父親が一番ゾっとする

    「親が口出すな!」と思うなら、自分も電話して来るな!って感じですよねぇ。

    お子さんには
    「お金の貸し借りは、二度と絶対しない事。あげると思うなら貸せば良い。でもカモにされない事」
    「気の乗らない誘いごとには、乗らないこと」
    等を教えてあげて下さい。

    トピ主さんが出て行くのも早かった感は有りますけども。
    その親子凄いね。ゾっとします。
    この先、お子さんがこの件でイジメられたりしないように、気を付けてあげて下さい。

    ユーザーID:3034036199

  • 普通にいます

     娘さんによく教えましょう。

    ユーザーID:6171022442

  • あなたは間違っていません

    関わった相手が悪かったですね。
    もしどうしても許せないというなら法的措置という手もありますが、
    それはお子さんのこれからの学校生活にも少なからず悪影響が有ると思うのでお勧め出来ません。
    理不尽でしょうが、今回は¥5000の授業料を払って
    社会勉強をされたと思われてはいかがですか?

    ユーザーID:7664271730

  • 授業料という見方もありますが

    皆さんがおっしゃるとおり、5000円は社会勉強の授業料という見方もあります。
    しかし、ここでお金を失うのは、気分が良くありません。
    私ならば、土日のいずれかの日に毎週、相手方の家を訪問します。
    「警察を呼びます」と相手方に言われても、
    お金を返してもらうように求めることは犯罪ではないため、
    警察は「民事不介入」ということで、なにもしません。
    相手方が「うちの子は貰ったと話している」と
    主張するのと同様に、主さんは「うちの子は貸したと話している」と言えば平行線になります。
    相手方から「返してもらえればラッキー」くらいの気持ちで、
    3ヶ月くらい、週末に毎回、相手方を訪ねてみてください。過度な行為は問題ですが、
    これくらいならば常識の範囲内だと思います。

    ユーザーID:0588034379

  • 娘さんも類友

    給食費も払わない親がたくさんいて、社会問題にまでなってるのですから、子供の5000円の借金を踏み倒す親くらいでは驚きませんね。

    私は高校生が親の承諾もなく5000円ものお金を貸せるのも信じられません。
    トピ主さんの子育ても他人をひどく非難できるほど上手くいってるようにはみえませんね。

    ユーザーID:0792881967

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  • たった5000円

    貸したお金は帰ってこないと思うのが一般的だと思います。
    人にお金を貸すときは、返ってくればラッキーというぐらい思っておかなければいけません。友人(?)とのやりとりよりも、それを娘さんに教えるのが親の役目ではないでしょうか。

    ちなみに、私は高校生の時から何十万と親に貸していました。合計数百万になっていると思いますが、高校生の頃から「このお金は返ってこないもの」と知っていましたよ。

    社会人になって、何十万を貸して返してもらえないと泣き寝入りする事を考えれば、お金を貸すときは借用書を書くとか返って来ない場合の心構えをしなければいけない事など、しっかりと娘さんに教えておくべきです。その経験がたった5000円でできたのなら、良い社会勉強です。

    そもそも、自分で働いてもいないお金を他人に渡す行為がどうかと思いますし、今までにそういう教育をされていないきんこさんの責任でもあると思います。

    ユーザーID:5461265624

  • 子供同志で

    相手が『子供同志の事』と言うわりに、本人が出てきてくれませんね。
    おのぞみ通り、本人同志で話をさせてもらったらどうですか?

    ICレコーダーつけて行く事をおすすめします。

    ユーザーID:1066707924

  • 教育が足りなかった

    お金を貸す = あげる

    これくらい思っておかないといけませんね。
    決して貸したことが悪いのではないのですが、お金は人を変える物なので、
    ここはしっかり押さえておかないといけませんね。

    友人でもお金の貸し借りをすると、もはや友人とは言えない上下関係ができるので注意しましょう。

    ユーザーID:8068433565

  • ガツンと言われた。

    行きたくないけど、チケットをくれるって言うから行ったのに
    後からチケット代を請求され親と一緒に家に押しかけられた。
    と娘は言っている。

    非常識な親に電話でガツンと行っておこう。

    まずは相手の親に、こういうことがあったようですが何か娘さんから聞いていないでしょうか?
    と事実確認からするほうが良かったですね。

    ユーザーID:1478933110

  • そういうのもマレにいる

    クズの子はクズ
    クズの親はクズ
    クズはクズ籠ヘ
    ゴミはゴミ箱へ

    >すみません。肝心の相談ですが、
    >この家族に対処の仕方はありますか?
    >もうなかったことにした方が賢明でしょうか?
    >本音を言えば、お金は帰ってこないにしろガツンと言いたいところです。。

    気持ちは痛いほど分かります。
    が,現実問題として難しいでしょう。
    少額訴訟に持っていこうとしても,文書があるわけでもないからです。
    クズには近寄らないということを社会勉強できたことで落ち着かせるしかないのかな。

    ユーザーID:8775163086

  • あきらめましょうよ。

     相手の親御さんからすると、「家の娘はおごってもらったって言っているのに、貸しただけだから返せとは、他人に責任を押し付ける迷惑な親子だ!」と思っているのでは。

     お互いの娘さん達が当事者なのだから、例え親でも又聞きしている事になるので、正確な事はわからないのでは?
     他の人も言っていますが、娘さん達の受け取ったニュアンスが違う可能性もありますし、それを盾にうやむやされる可能性が高いのでは?

     娘さん、5000円は痛いですが良い勉強になりましたね。
     たとえガツンと何か言いたくても、証拠が無いですよね。
     こらえて相手にしない方が無難です。

    ユーザーID:8976133829

  • 皆様ありがとうございます。

    沢山のお返事ありがとうございます。

    最初に、「追記」の件ですが、夕方、パソコンを開いた時点で、
    レスが全然なかったので、このような書き方だとつかないのかなと思い、
    あえて、相談形式に足してみました。
    実際のところ、本音としてはガツンと言ってやりたいところですが、
    もう関わる気はありません。

    イベントは他にもう一人行っていて、お金の貸し借りの件も、
    その子が目の前でやり取りをしているのを聞いているので、
    証人になってくれると言っていました。
    娘が5000円も・・・という件に関しましては、お年玉をとっておいたようです。

    私は母に「親子の間でも金の貸し借りはするな」と教えられ、
    子供たちにもそう言い続けてきたので、本当に娘に腹が立ちましたが、
    自分が相手方の親であれば、どんな理由で、金額がいくらであれ、
    とりあえずお返しし、お詫びをします。それが親としての対応だと思います。(続きます)

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    私も最初は電話して・・・と思いましたが、
    自宅の電話番号も分からず、携帯も拒否されるようになってしまったようで、
    仕方なく、家に出向きました。(娘は一度お邪魔した事があります。)

    子供にとっては高い授業料でしたが、確かにいい薬になりましたね。
    これからは安易な行動は慎むでしょう。
    それでもいまだに「本当はいい子なんだけどな・・・」と言うので、
    ちょっと可哀想になります。

    それにしても驚きました。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 逆に読むと……

    >友人は「行きたいけどお金がない」
    実は行きたくないので音便に断るための嘘を言ったが、トピ主さんのお子さんには通じなかった。
    強引に誘われる形で行かざるを得なかった。
    なるほど、そんな風に読めなくもないです。
    トピ主さんの娘さんは1人でイベントに行く予定だったのですか?
    最初からお友達をアテにしてたのではないですか?

    どうも、相手のご家族もトピ主さんもご自分の子どもの言うことを信じすぎていて、真実は藪の中のような気もします。
    貰ったという言葉も子ども同士の言い合いの中で出てきた言葉かも知れません。

    >この家族に対処の仕方はありますか?
    逆に聞きたいのですが、そこまで粘着する必要があるのでしょうか?
    個人的には不毛としか思えないのですが。

    特にトピ主さん、お子さんがイベントに行ったことすらも知らなかったですよね。
    後で知って口を挟むべきではないと思います。

    それとも最初から知っていても、この対応なのですか?

    ユーザーID:1541303722

  • ふざけんなです。

    なんで、泣き寝入りしなければならないの。戦いましょう。皆さんのレス読んでると、授業料だと思ってあきらめろとか、トピ主さんの教育がわるいとか、わかったようなことぬかしてますが。断固戦うべきです。娘さんは自分の失敗は十分分かってます。そして、悩みに、悩んでお父さんに相談してるんです。 向こうのいいなりにをなって、だまっていたら一生娘さんはたよりにならない親父のレッテルはり、あなととは話もしなくなり、最悪このことがもとで家庭崩壊なんてこともなくはありません。悪が勝つと、おもわせてはいけません。 貸したものは、かえせの一点ばりでがんばって。むこうがどんなこと言おうと、さぎみたいなこと、いうんじゃぬーとどなりましよう。がんばれ

    ユーザーID:7606371120

  • 教員の立場から

     子供は嘘をつきます。自分の都合の良いように。もしくは嘘とまでは行かなくても、自分に都合の良いように周りの大人に話をしますので、娘さんの友人がその両親になんと話したかわかりません。
     そのクズ親と言われている人は実はまっとうで、トピ主さんの娘さんが実はとんでもない嘘をついていたなんてこともあり得ます。(あくまで可能性です)親が自分の子どもを信じるスタンスは重要ですが、客観性を持てず学校に苦情を言ってくる事例は多いです。

     そこまで話が進んだ(相手から電話がかかってくるなど)トラブルを学校に相談しましょうといっていらっしゃる方・・・・。
     やめてください。学校は何でも屋じゃないです。

    ユーザーID:0393844777

  • 先生へ

    20代後半の会社員です。
    私も高校のときに似たような体験をしたのでレスさせていただきました。

    「授業料だと思って・・・」というご意見もわからないでもないですが高校生にこの万能薬のような言葉は少し早すぎませんか?
    それに子供同士でなんとかさせるというのも、金銭以外の話では通じますが、金銭が関わってくる問題は親が出てくるのは当然だと思います。

    どなたかもおっしゃっていましたが学校の先生(できれば担任と学年主任2人)にご相談なさってください。
    ここで賛否が分かれてる以上、身近な教育者に相談するのが一番ですよ。

    私も以前、お恥ずかしながら金銭でトラブルになりました。
    親同士で話しても埒があかなかったので先生に相談して解決に至りました。
    学校に相談することは悩んだのですが先生は「学校の友人同士のトラブルだから学校に相談するのは正しい」とおっしゃってましたよ。

    ぜひ、相談してみてください。
    おそらく「授業料だと思って我慢しなさい。」なんて言いませんから。
    言う先生は問題です。

    ユーザーID:8359807737

  • 実のところ

    教師Aさんが書かれているように
    真相は「藪の中」ですよね。

    「人に金は貸さない」それなりの授業料ともいえます。私自身が娘さん世代を経験したのはもう30年も前になりますが、当時そんなトラブルを経験した記憶はありません。
    ですが仮に娘さんと同じような立場になったとしても絶対に親には言わなかったでしょう。金銭的なトラブルはありませんでしたが、それを上回るトラブルは私自身にも周囲の友人たちもそれぞれ経験しましたが、誰一人として親に頼ろうとするものはいませんでした。
    皆友人たちには相談しましたが、男女を問わず親に泣きついた者などいません。
    それは親をあてにしていなかったということではなく、親達には関係がない自分たちの問題として自分たち自身で解決すると言う自覚があったものだと考えています(怒られるのが嫌だったと言うのもあるかも)。
    また自分で尻が拭えないことには自分から首は突っ込まないとも考えていました。
    だから娘さんの場合金が返ってこなくて親に泣きつくぐらいなら、ハナから人に金貸すなということです。
    私にはトピ主さんの言う「そんな親」よりも、トピ主さんの娘さんが驚きです。

    ユーザーID:8251944277

  • 今は何も言わずに

    想像でしかないですが、その両親は2人ともキツイ人なのでしょう。
    彼女は親に何も言えない、お小遣いもそれほどもらえない。そんなことでお金は使いたくなかったけれど、娘さんが貸してくれると言う。それでも気乗りはしなかったけれど、せっかく誘ってくれるので断りきれなかった。娘さんと友人でいたかったのです。
    けれど親にそのお金をもらえるはずもなく「返さない」ということにした。親には「奢ってもらった、出してもらった」という言い方をした。

    一応親にしてもお金の動きは認めているので、娘さんが彼女に5千円渡したことは事実としてあります。彼女に娘さんと友人として付き合いたい気持ちが残っていれば、いつの日か返してくれると思います。それまではこちらから付き合うことはないです。

    相手に何か言うのは「暖簾に腕押し」ではなく、狂犬に向かうようなものでしょう。対応するだけ損です。

    ユーザーID:3359431303

  • トピ主の娘の主張が正しいとしても

    法律的には未成年者の借金を、その親に払ってもらうことは出来ません。
    弁護士に依頼するのは自由ですが、引き受けてくれる弁護士がいるかどうか。
    裁判を起こしても負けるのは火を見るより明らか。
    世間の一般常識(法律的見地)から見ると、非常識なのはトピ主のほうです。
    相手の親の方が一般常識を持っています。
    トピ主を擁護している人は法律音痴の人だけです。
    残念ですが。

    ユーザーID:9705674661

  • 21世紀の「赤シャツ」

     大半のレスに対する感想です…。夏目漱石の「坊ちゃん」で,主人公が宿直に当たった日の夜中に大騒ぎした寄宿生に関して,後日の職員会議の席上教頭の「赤シャツ」が,「生徒だけが悪いように見えるが,その責任は却って学校にあるかも知れない」のようなことを言う(更に,ほぼ全職員がこれに同調する)件が出てきます。殆どのレスの趣旨は正にこれですね。
     そのような中,「流」さんの御発言は,さしずめ「山嵐」の一喝という印象ですね。

     本件に限らず,よく言われる「いじめられる方に(も)原因がある」とか,以前あったトピ「娘が嘘をついて」のトピ主に対する誹謗中傷等,傷ついた者を殊更いたぶって当然の如き風潮が余りに甚だしいように思われます。今の世の中何処か狂ってるとの感覚を拭えない,というのが偽らざる心境です。
     

    ユーザーID:4720288883

  • 教師A様

    先生のおっしゃる事に疑問を感じます。

    >そのクズ親と言われている人は実はまっとうで、

    とありますが、お金が渡った真相はいずれにせよ、事実として娘から友人にお金が渡っているわけです。
    もし相手の親が言っているように「貰った」のであればよしとしますか?
    私は借りるより「悪」だと思います。子供同士でのお金の「あげた」「貰った」は
    100円でもあってはならない事だと思います。これは普通の感覚だと思いますが。

    子供が嘘をつくという以前に

    >子供の事で、家まで押してくるとは何事だ!子供は貰ったと言っている。よく本人に話を聞いてみろ!」

    この感覚を持つ親に違和感を感じないのはどうかと思います。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 災難でしたね

    親がバカだったら、5000円を返してもらうのは無理かも。
    皆さんがおっしゃるように、勉強だと思ってあきらめましょう。

    娘には、「友達からお金を騙し取る子とは距離をおきなさい」という。

    そして、「他の子も被害があるといけないから、○○ちゃんにお金を貸すと返してもらえないから絶対貸しちゃダメといいなさい」という。


    嘘はなし。
    あとは子供同士の問題です。親は助言くらいはOKでしょう。

    万が一、相手の親が出てきた場合は、同じ事を言ってやります。

    「子供のことには口を挟まないんじゃなかったんですか?」と。

    ユーザーID:4141888994

  • トピ主さま

    トピ主さま、あくまで可能性です。生徒指導の事例の中には事情聴取をすると最初の話とはまったく違った話がボロボロと出てくるなんてことが本当に多いのです。そして、ここだけ話なので「この感覚に違和感を感じないのはどうか」と言われましても相手方がまったくもっておかしいとは言い切れないのです。
    生徒双方から冷静に事情が聞ける状態のときに相談を受けたなら教員側も動きは取れたと思います。親同士が感情的になってくると最終的に双方の怒りの矛先が学校になることがあります。お互いに「あっちの言っていることが間違っている。自分は絶対に謝らない。向こうに謝らせろ。」になって「相手に謝らせる事ができない学校は何をしてるんだ」となります。
     娘さんが言っている様にどの子もいい子なのに、子どもの健全な成長を願って教員になったのに、本来の教育活動に割く時間とエネルギーをこの国の教員から奪い取らないでほしいと思います。これは、トピ主さんに対してではなく、私の願いです。

    ユーザーID:0393844777

  • うーん

    どうも、はっきりしませんね。
    相手の言い分にも聞くべき部分があるように思います。
    子供の人間関係のことなのですが、それでもあなたの対応はわたしには ? と思いました。
    相手側は、「行きたくないのに無理に誘われた。お金が無いと断ったのに、無理に貸してor出してあげる・・・」といっています。
    いかにもありそうな状況かと思います。
    まず、よくよくその時の状況を娘さんから聞かれてはいかがですか。
    あなたは娘さんの言葉を鵜呑みにしておられますが、よく話し合われるのが宜しいかと思いますよ。

    子供の貸し借りについてはあなたの仰るとおりですが、冷静になってはいかが。
    少しキレすぎではないでしょうか。
    教師Aさんの意見は誠にもっともと思います。
    何よりも娘さんの今後のため、しっかりと対応なさるが良いと思います。

    今あなたが考えるべきは相手の善悪ではなく、娘さんの今後のことですよ。

    ユーザーID:1582753604

  • トピ主サンと同意見

    教師Aさん、あなた勉強ばかり教えていればいいなんて思っているんですか?
    昔の先生は勉強以外の人間としての基本的なこともきちんと生徒に教えていましたよ。
    あなたのような考えなら、塾の講師になったほうがよかったんじゃないですか?
    勉強だけ教えればいいんですから...。
    考え方の違いはどうあれ、この状況であくまでも可能性と断ってはいますが、非常に嫌な思いをされた
    トピ主サンに「娘さんがとんでもない嘘をついていた」なんてもっと考えて物を言いましょうよ。

    それと金の貸し借りをすること自体とんでもないという発言が多いですが、銀行から借りたりすることがない方ばかりなんですかね?変な話ですね?授業料だって言ってる方は人の傷みが少しは判るんでしょうね。
    >ぽんたさん
    なんでトピ主サンのような人がいると自己破産が増えるんですか?論理の飛躍についていけません。
    誹謗中傷のたぐいですか?
    >かばちさん
    法律音痴な私は、どうしてもあなたの言うことが判りません。
    日本の法律はそんな物なんですか?じゃあお金って借りたもん勝ちなんですね。
    勉強したいのでなんと言う法律のどの部分が今回の件に該当するか教えてください。

    ユーザーID:0957318394

  • 私は教員不信ですが

    まぁ不信と言うより嫌いなのですが、それでも「教師A」さんの言うことが、さほどおかしいとは思いません。
    前にも書きましたが、ここにはトピ主さんの言い分しかないのです。公平な立場をとろうとするなら直接相手方の言い分も聞く必要があります。

    ユーザーID:8251944277

  • おごりだったとしても…

    相手の親御さんの対応にビックリしました。仮にホントにおごりだったとしても、何らかのかたちでお礼をするなり、そういう訳にはいかんでしょうと子供を叱り可能なら返金するでしょう。ましてや、貸してたから返していただけませんか!と来られたら…。相手親の対応あり得ません。

    ユーザーID:1389627834

  • かばちさん

    トピ主さんは、お金のことよりも、娘さんの友人やその親御さんの態度を非難されてるのですよ!法律のことゆわれてもね…

    ユーザーID:8820684998

  • 同じ穴の狢

    仮にトピ主さん母娘が先方に出向いた際に、先方の母親が取り成してくれて、お金が返ってきたとして、果たしてトピ主さんの行動は娘さんにとって有益であったと言えるでしょうか?
    得られた成果は、5000円が戻ってきたという金銭収支のみ。
    娘さんは何か成長できたでしょうか?

    トピ主さんのとった行動は、電話をかけてきた相手の父親と同質のものです。子供の当事者意識を損ない、自己満足のために自らの主張を通そうとしただけ。

    何故、娘さんに対して自ら問題に対処する為のアドバイスが出来なかったのでしょうか?
    何故、安直に対応を肩代わりするような、しかも当事者ではない相手の親との間で問題解決を試みるような事をしたのでしょうか?

    たとえ、先方の親がトピ主さんの意向に沿った対応をしてくれたとしても、娘さんにとっては、なんら問題が解決されたことにはなってませんよね?
    単に親のお陰でお金が返ってきたという結果が得られただけ。

    子供の喧嘩に親が口を出してはいけない理由を、本当に理解してますか?

    ユーザーID:6465549735

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