高校生の子供の借金を踏み倒す親

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  • ちょっと違うんです。

    私が言いたかったのは、『お金をもらった』とか『お金をあげた』というような次元ではなく、その子ども同士の関係とか、そのときのシチュエーションのことです。

    もしうちの娘がそういう状況になったと相談してきたら、私はまずそのお友達と普段どういう関係なのか、そのときどういう会話をしてお金が相手の手に渡ったのか、その後どういうやりとりがかわされたのか・・。詳しく聞きます。それから私の親としての対応やアドバイスを考えます。諦めさせるのか、もう少し待つのか、電話するのか、お手紙するのか・・そういう意味の対応のことです。

    でも私はどういう状況であっても、高校生が自分の判断でお金を動かしたのであれば、最後まで自分で対応する方向でアドバイスします。私自身が出ていくことは考えられません。
    また自分の子どもがお金を持っていたら、(当たり前過ぎてお答えしたくないですが)自分で持っていかせた後で問い詰めます。

    ユーザーID:9411452984

  • えっ?

    >友人の良心に期待したいと思います
    全然解決してませんネ。
    一連の出来事をあなた自身が体験されても、あなた自身がお金が返ってくれば良いとお考えですからネ。
    私の常識では、今後、同様の過失を繰り返さない様、我が子を諭すか叱るかして終わりデス。
    本来であれば諭す或いは叱る前に、私自身の日々の教育が至らなかったと自らも猛省致します。
    我が子の過失がきっかけでドタバタ劇を鑑賞したくありませんからネ。ところで、

    普通貸さないでしょ?
    普通返すでしょ?

    の水掛け論になるのは必然だとはお考えになりませんでしたか?
    誰だって常識無いのはお互い様と言われたくはないデスネ?
    ここにもあなたの常識と異なる人間がいる訳デス。
    常識は大切なものデス。が、過信しない様、根本解決出来る様、頑張って下さいネ。

    ユーザーID:8093344336

  • かばちさん・・・

    もう頃合だと思います。これ以上は貴方が哀れに見えますよ。
    一般的な男女間の付き合いと、
    これから世の中に出て行く子供の教育的側面で発生した
    金銭のやり取りを同じレベルで比較していることに
    そもそもの矛盾、無理があります。
    はっきり言って、屁理屈にしか見えません。
    同じなのはお金のやり取り、貸し借りが発生するだけで
    意味合いはまったく違いますね。
    ご自分でもご理解されているでしょう?揚げ足取りですか?

    借金の証明って、第三者の友人Bさんが見ているって書いてありませんか?
    それとも証書出せとか、友人Bさんもトピ主側とグルだとか言い出しますか(笑
    ここにも、私の常識から外れた人を発見しました・・・

    私は、トピ主の主張に違和感はまったくありません。
    現段階で借金した相手方に直接乗り込んだ方法論の是非はありますが、
    意見自体は、極めて普通、当たり前のことを言っているように思います。

    ユーザーID:5844979644

  • かばちさん

    あなたは、タイトルの「借金」と「踏み倒す」の部分に反応してトピを開いていちゃもんつけているようにしかみえません。
    「だって法律で決まっています」とね。

    確かに法律では返す必要はないのでしょう。

    だから私がどんな愚痴をこぼそうと、親の対応についての意見を求めようと「だって返す必要ないんだからあなたの行動はおかしい」となるのでしよう。

    法律に関しての困り事ならここにトピを立てたりはしません。

    「人として親としてどうだろう」とうんざりしたので愚痴を吐き出したわけです。

    私個人としては法律がどうあろうと未成年のうちは子供の不始末は責任をもちます。
    そして余談ですが私は基本割り勘でした。きちきちではありませんが、ご馳走してもらったら、次は私が奢りました。そこそこの収入はありましたし借りを作るのが嫌いなので。

    ユーザーID:4138577450

  • kohoo様

    自分に非があるにも関わらず、(トピ文では判断つきませんね)きつい言い方をしてしまい申し訳ありませんでした。
    深くお詫びいたします。

    解決したとは言い切れないのですが、自分の非を認め謝ってきただけでもよかったと思ってます。あとは娘にまかせようと思います。

    なんでしょう、、。自分は親に金銭に関してはすごく厳しく躾けられてきたので、誰でも同じ価値観を持っているものだと思い込み、あんな行動に出てしまいました。今、冷静になってみるとやはり押しかけて行くべきではなかったかもしれません。
    もう少し様子を見て、アドバイスしてあげればよかったですね。

    でも、現代の無責任男様のおっしゃるとおりだと思います。何だか悲しいですね。

    ユーザーID:4138577450

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  • いいえ。

    ご丁寧なレス、痛み入ります。
    お詫びの必要はありませんが、わたしの視点は一貫して「子供のために親が何が出来るか」であるのは、
    お分かりいただけましたでしょうか。
    まだ少し微妙に思えましたので追加でレスさせていただきます。

    あなたはお金に執着しすぎているように思えます。
    それが悪いと言う訳ではありませんが、我が子の幸せと将来のためには5000円などはした金に過ぎません。
    相手の親と会って話すにしても、あなたの話し方次第ではまったく違った展開になっていたと思いますよ。

    善悪を論じるだけでは、誰かを幸せにする事はできません。
    一歩引いて、相手をも思いやって話せば同じ子供を持つ親として何とでもなりましょうに。
    明らかな悪人もこの世にはおりますが、大多数はあなたと変わらぬこころを持つ人なのです。
    ご自分を特別と思いませぬように。

    そのような親の態度を見れば、自ずとお子さんも感じる物を持ちましょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:1582753604

  • えっと

    現金の授受があったのでしょうか。
    それとも5千円相当の何かを押し付けたのでしょうか。
    (あえて書きます。)

    私が小学生のころ、クラスの一部でシール交換がはやりました。
    数人が、交換に積極的でない人のシールを「(サービスで選んであげて上で)買ってきてあげるから」と無理に押し通し
    後日現金請求してたのを思い出します。

    ユーザーID:0258780309

  • 非常識な箇所

    多くの人がトピ主側の非常識な箇所を指摘していますが、どう考えていますか?
    ・いきなり相手の家に押しかけていったこと
    ・借りたのか貰ったのかを自分の子の意見だけで決め付けていること
    ・「貰ったものでも返すのが常識」とMY常識を人に押し付けていること
    ・法律的に正しい行いをしている人に対して、「非常識」と決め付け侮辱していること

    私にはトピ主の方がモンスターペアレントで非常識だと思います。
    「借りたり貰ったりしたものは必ず返す」と自分の子供に躾するのは悪くないです。
    ただ、それを他人に押し付けるのは間違っています。
    相手には相手の常識があるのです。
    「子供が解決できることに親は口を出さない」というのも、立派な常識です。

    ユーザーID:2007750859

  • kohoo様

    kohoo様、重々承知しております。

    子供は私の生きがいですし、何にも代えがたいもの。
    子供をきちんと育て上げる事が親としての一番の務めであり喜びだと思っています。

    そんなにお金に執着しているようにみえましたか?(笑)
    一応、トピが「借金」に関することでしたので、、。すみません。

    まあ、カァーっとしやすいのが私の短所でもあります。例えば、たばこのポイ捨てなどを見てしまうと、頭にきて拾って本人に突き出す・・などしてしまいます、、。最近は「あんな事して今にばちがあたるわ」と思うようにするに留めていますが、、笑

    「間違っている!」と思うと突っ走ってしまうんですよね。どうも許せない。・・。反省しています。

    結婚してからは、本当に次から次へと死にたくなるほどいろんな苦難があり、今は、「子供たちが健康で普通に暮らす事」「平凡な日々」が、どんなに幸せで贅沢な事かを身にしみて感じています。

    これから私も、子供と共に成長していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4138577450

  • レスありがとうございます

    kohoo様、先程は内容がずれたレスを返してしまいました。
    わかっております。人は一人では生きてゆけません。もっと相手の立場に立ち、思いやりを持って接するべきでした。精進いたします。

    38℃様、毎回、見事なレスをかえされて、感心しております。自分の未熟さに恥ずかしい思いです。ありがとうございます。

    当たる様、イベントのチケット代の5000円を現金で渡したようです。

    ユーザーID:4138577450

  • 問題の捉え方が様々

    問題の捉え方が人それぞれなんですかね。

    私だったら、
    「娘に対して、金銭のやり取りの人間関係への影響を学ばせる絶好の機会」
    と考えると思います。
    お金が返ってくるかどうかや未成年者同士の金銭の授受が許されるかどうかなんて、大した問題ではなく、「なぜ未成年同士の金銭の授受がNGだと教えているのか」を娘自身に実感させるチャンスだと感じるからです。
    親が動いて返金させるなんて勿体ないなぁ。
    確かに親が動いてしまった方が「返金」というゴールには早く到達できる可能性は高いでしょうけど。

    「親の教え」よりも「自らの経験」かな。

    ユーザーID:0141065608

  • ノヴ君様

    おっしゃるとおりですね。

    すぐ先走ってしまう自分を反省する次第です。

    いろいろなご意見を聞かせて頂き、自分の未熟さを痛感いたしました。

    私が一番勉強しました。

    このトピを立てて本当によかったと思っています。

    ユーザーID:4138577450

  • 立派な教育理念

    を持っているように思わせたいみたいだけど。
    返答できる部分だけに返答して、自分の都合の悪い意見は無視するってのはどうなんだろう。
    トピ主が反省するべき点を何人も指摘しているのに、それに対する回答はゼロ。
    言葉でいくら言うよりも、責任感ある大人としての態度を見せた方が、子供は立派に育つと思いますけどね。
    口先だけで立派なことを言っても、「どの口がそれを言う」と思われたら何も伝わらない。

    ユーザーID:7065156728

  • お答えします。

    ばたこさん、あなたはhogeさんでありかばちさんでしょうか?

    「非常識な個所」とあるレスをみましたが、これまでの私のレスの中で解決済みでありますのに何を今さら?と思いました。

    >いきなり相手の家に押しかけていったこと
    >借りたのか貰ったのかを自分の子の意見だけで決め付けていること

    押しかけて行った事への反省をし、レスにも書きました。貰ったか借りたかも第3者の証言もあり、本人も借りた事を認め返済するとの連絡もありました(レスにあります)

    >「貰ったものでも返すのが常識」とMY常識を人に押し付けていること

    主語の「お金」を抜いた意図はなんですか?お金のやりとりはNGなので貰ってはいけない、返すべきだという事です。

    >法律的に正しい行いをしている人に対して、「非常識」と決め付け侮辱していること
    「正しい行い」?「返す必要がない」という点に関しては法律的に正しいのでしょう。でも多くの人はこの両親の対応を「正しい行い」とは認めていません。逆に質問ですがこの親の対応は「子の親」として正しいと言いきれますか?

    ユーザーID:4138577450

  • 娘さんの友人の思いを考えたことありますか?

    その友人のご両親は、非常識で、理解できません。
    私の娘が、もし、友人にお金を借りた場合は、相手の方に謝り、即座にお返しします。
    ほとんどの人が、そういう対応を取るのは、当然で、分かり切ったことです。

    ただ、このケースの場合
    『5000円のチケット』を、高校生で、躊躇なく買える子、買えない子がいるということを、お考えになった方がいいと思います。
    お嬢さんは、自分の分だけではなく、(貸すとはいえ)友人の分まで支払えた。
    でも、その友人は『行きたいけど、チケット代がない(無理)』と、あきらめていた。
    それなのに、お嬢さんが『貸すから』と、誘った。(ごめんなさい)
    私は、その友人のお嬢さんの気持ちを思うと、胸がつまります。

    今回のようなひどい対応をなさるご両親は、5000円のチケット代を出してくれるわけがなく、そして、高校生にとっては大金、それで本当に、『行きたい』と、どこまで思っていたのか、分からないと思います。
    いきなり、自宅へ「きんこさま親娘」がいらしたら、自分の親から怒られるのが怖いのと、親の対応が恥ずかしいのとで、どんなに悲しい思いをしたか考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6902834026

  • いいえ違います

    同一人物だと思いたいのは分かりますが、残念ながら違います。

    いきなり押しかけて行った事は悪いことだったと反省しているのですね。
    でしたら、自分が非常識な行動を取ったから相手の行動も非常識になってしまった。
    自分が電話などで事実を確認していれば、相手も事実確認に協力してくれたかもしれない。
    ということでいいですね?

    第三者の証言というの、トピ主の娘が言っているだけですね。
    トピ主がその証言をしてくれる友人から直接事情を聞いたわけではないですよね。
    現時点では証言の信憑性はありません。
    本人から返すとの連絡も「五千円でこの非常識な人達と縁が切れるなら安いもんだ」という考えかもしれません。
    一つだけ確実にいえることは、「トピ主が押しかけていった時点では真相が不明」ということだけです。

    貰ったものがお金でも返しませんよ。
    貰ったお金を返すのが当然なんてレスは無かったと思いますが。

    非常識な人が認める認めないは関係ありません。
    お金の貸し借りで唯一の正解は法律です。
    「子供同士のいざこざに親は出ない」、という意味で正しい対応です。

    ユーザーID:7065156728

  • 続きです

    もちろん、その高校生の友人も、どのようないきさつがあっても、借りたお金は、返すのが当然だと思います。
    その友人から、「ごめん、必ず返すからね」というメールがきたと知りましたので、お嬢さんもおっしゃるように、
    その友人は「いい子」なのだと思います。
    どんなに悩んだことかと、たまらなくなり、投稿しました。
    どうか、その友人の心情も考えてください。

    ユーザーID:6902834026

  • バビ様

    確かにおっしゃるとおりですね。

    「返さない」と着信拒否をしたということで、「なんて卑怯な」と思い、あんな行動に出てしまいました。と言いますのも、私の先入観といいますか、、、中学が一緒だったのですが、あまり評判がよくなく(学校に来ない、髪を染めるなど)一緒に行くと聞いた時もあまりいい気持ちがしなかったものですから、返してくれないと聞き、「やっぱりな」と思ってしまいました。全然知らない子や普段仲良くお付き合いしている子なら訪ねる事はしなかったと思います。

    結局、その後も「返す」とメールがきてそれっきり連絡はないようですし、こちらからもしていないようです。

    ユーザーID:4783174321

  • ばたこ様

    >いきなり押しかけて行った事は悪いことだったと反省しているのですね。
    でしたら、自分が非常識な行動を取ったから相手の行動も非常識になってしまった。
    自分が電話などで事実を確認していれば、相手も事実確認に協力してくれたかもしれない。
    ということでいいですね?

    そのとおりだと思います。

    >貰ったものがお金でも返しませんよ。
    貰ったお金を返すのが当然なんてレスは無かったと思いますが。

    非常識な人が認める認めないは関係ありません。
    お金の貸し借りで唯一の正解は法律です。
    「子供同士のいざこざに親は出ない」、という意味で正しい対応です。

    この意見に同意できません。

    ユーザーID:4783174321

  • さすがに呆れました

    結局、自身の予断によって行動していたわけですか。
    さすがに呆れました。
    バビ氏のレスに書かれている内容も理解できておられませんね。
    愚かにもほどがありますよ。

    本当に、いい加減になさい。

    ユーザーID:1582753604

  • きんこさんもういいよ

    あなたは充分な返答しています。

    難癖つける人は何を言ってもつけてきます。

    また別の方面でも勉強になりましたね。

    ユーザーID:5452508785

  • 常識とは

    どれか一つだけが正解と言うことはありません。
    その家庭によって、さらに言えば一人ひとり常識が異なることもあります。
    トピ主さんが同意できなくても、「子供同士で解決できることに親は口を出さない」というのを常識だと思う人は多数います。

    こういう人から見れば、トピ主さんは「非常識」な人間になりますが、納得できますか?
    トピ主さんは相手の親を非常識と罵っていますが、この非常識と言うのも「私の持っている常識と違う」というだけです。

    まずは、これを理解しましょう。
    そうしないと、今後も同じような問題を起こしますよ。
    高校生にとって5000円は決して安い金額ではないですが、払えない金額ではありません。
    お年玉とかアルバイトとか、払う手段はいくらでもあります。
    親が出てくる必要はありません。

    むしろ親が払ってしまうと、「借金しても親が面倒を見てくれる」という悪い前例を作ってしまいます。
    将来、返す当ての無い借金を繰り返すようになるかもしれません。
    なので、親が代わりに払わないのが正解です。


    また、個人が納得しようが出来まいが、法律は守らなくてはいけません。

    ユーザーID:7065156728

  • きんこさんの勢いが怖いです。

    私は、もう社会人である息子2人の母です。
    彼らは極めて真っ当に育った部類だと思います。
    でも過去には子供達の言い分を信じすぎてKYになったことも、また、とある出来事の真相を、数年後に明かされた、ということもありました。
    子育ての経過で、自分の子供の言い分を丸呑みにしてはならないことを学びました。

    相手方のお友達にとってそのイベントは、彼女のコストパフォーマンス感覚として何の価値もなかったが仕方なく付き合った。
    退屈な思いをして時間を無駄にし、交通費や軽食代も負担する羽目になった。
    自己負担が痛いが、これも付き合いだ、我慢するか・・・、そんなスタンスではありませんか?
    残念ながら「お金が渡った事情」は重要なことです。
    証人がいる、と言っても、お母さんに相談する段階で話を合わすよう、友人に頼んでいるかも知れません。

    さて、真相とは別に、私なら高校生同士のこの程度(傷害などがない)のトラブルなら口は一切挟みません。
    お子さんを真に自立した大人に育てる気持ちがあるのなら、今後は
    「自分で解決してね」
    と、静かに諭すのが一番だと思います。

    ユーザーID:8952226181

  • まだ続いていたんだ・・・

    もう解決したのかと思っていましたら
    上位にトピを見つけましたので再度拝見しました。

    どなたかが言っていたように、立ち位置の違う方からの
    発言もあるという事を認識すればいいのだと思いますよ。
    同意も納得もする必要はないと思います。
    ただ認識すれば良いだけです。物事を前から見ている人もいれば、
    後ろから見ている人もいると思ってください。

    トピ主様や、私、その他大勢の方が思っているように、高校生の
    子供が5千円を友人からもらったと言っていて、
    (相手方と貸した、もらったと揉めている状況でも)そのまま違和感なく、
    「法律に従って返さないと断言できる人もいるんだ」と認識してください。
    同意も否定もする必要は一切ありませんよ。

    個人的には、最終的な闘争の場は法律となることに異論はないのですが
    一般的にはそこに至るまでに、モラルとか、常識、習慣、教育という考え方が
    存在し法律以前に解決されるべき事柄も沢山あると思います。それらを無視して
    短絡的に法律論を振り回す方とはお付き合いしたいと思わないですね。

    そういう方もいると言う事で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:7408024787

  • もう1つ、娘さんの教えなければならないこと

    トピ主さんは娘さんに
    子供同士でお金の貸し借りをしたらいけないことを
    すでに教えたことと思います。

    でも、教えなければいけないことはまだ他にもあります。

    「本当は○○したいんだけれども、×だから」には
    文字通り○○したいけれども××場合と、
    断りたいので相手が納得してくれそうな××という理由をつけている場合があります。(大人の場合、そういわれたら引き下がるのですが・・・)

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0318/302381.htm?o=0&p=1
    なども読ませて考えさせてみたらいいと思います。

    ユーザーID:1441120981

  • きちんとお話します。

    友人の情報が曖昧なので、kohooさまは私を非難するのでしょう。

    友人は中学校時代、俗にいう不良でした。髪を金髪に染め、3年の時は殆んど学校にきませんでした。万びきで補導される事しょっちゅう。妊娠騒ぎも起こしました。学校はフリースクールのようなところに一応入りましたが行っているのかいないのか・・。
    そういうお子さんを色眼鏡で見るなと言う方が無理ではないですか?

    文字だと淡々としていて伝わりづらくもどかしいです。

    ではそういう子とどうしてイベントにいったのかと言うと、駅で友人と二人でいるところでばったり出くわし、3人とも同じ部活だったので懐かしく(その子は一年続きませんでしたが)、それなりに会話も盛り上がり、その時にイベントの話になり、「一緒に行きたい」と言い出したので・・・行く事になったということです。

    こういう子に先入観を持つことはおかしいですか?
    親としては出来れば関わって欲しくないです。
    彼女はばび様が想像されているようなお子さんではないです。「親にばれちった。まずい」こんな感じです。

    ユーザーID:4783174321

  • レスありがとうございます。

    私はこのトピで聞きたかったのは相手の親ごさんの対応についてでしたので、友人の人物像は伏せておりましたが(特定される可能性もあるので)ばびさんのレスもあり、書かざるを得なくなりました。

    でも、この事は重要でしたね。わたしもあの子でなければ娘に取り合わなかったでしょう。(こう差別するのはいけない事なのでしょうが・・)そもそもこんな事はおこらなかったでしょう。

    皆様のレスでいろいろと勉強させていただきました。ありがとうございました。少し成長できた気がします。

    これにてトピを閉めさせていただきます。

    ユーザーID:4783174321

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